Rodičovské pravidlá: čo robiť, ak otec kričí na svoje dieťa? Celý čas kričím na svoju dcéru.
Nemôžem povedať, že vždy kričí, ale ak dieťa urobí niečo zlé, vždy zvýši tón alebo hovorí podráždene. Dcéra je urazená a stáva sa "v póze". Dievča má šesť rokov. Otec, keď videl túto „pózu“, začal na ňu kričať, dcérina tvár sa zmenila, jej pery sa začali triasť a potom začali slzy.Pred pár týždňami moja dcéra pri raňajkách zvrhla šálku mlieka. Pohár sa rozbil, mlieko sa rozlialo. Manyunya si dokonca v strachu zakryla rukami svoju malú tvár. Otec začal kričať: "Veril som ti!!!" Preboha to je dieťa!!! Odstránil som úlomky a povedal svojej dcére, že je to v poriadku, a povedal som otcovi, že bije riad častejšie (to je pravda, ani som sa nehádal). Bukhtel na niekoľko dní, že ju nepotrestám. Sakra, prečo???
Včera opäť super. Ležím večer v spálni a pozerám televíziu, dcéra sa hrá vo svojej izbe. Manžel príde do jej izby a začne kričať: "Čo si to urobila???!!! Nič iné ti nezostáva???!!!" Bože môj. Myslel som, že tam buď urobila oheň, alebo urobila potopu, tak kričal. Ukázalo sa, že dcéra jednoducho vytiahla 18 listov papiera do tlačiarne (ocko počítal), na každý napísala list a hrala sa s bábikami do školy. Som len šokovaný! Načo kričať? Môžete vysvetliť, že nemôžete vziať toľko listov bez opýtania, pokojne a bez kriku. V dôsledku toho dcéra vliezla do skrine a rozplakala sa. Dostal som ju odtiaľ, zavesila sa mi na krk, zobral som ju do spálne, objal a upokojil. A povedala, že otec je zlý a ona miluje mamu viac, pretože mama je dobrá. Otec to počul. Dnes išla moja dcéra navštíviť babičku a môj manžel mi urobil škandál. Ukazuje sa, že ja sa nevenujem výchove svojej dcéry, dovolím jej všetko, a preto ma miluje, ale on nie. Je to prísny otec, pretože bol vychovávaný v prísnosti, bol bičovaný opaskom vojaka a vyrastal ako normálny človek. No vo všeobecnosti je všetko v tomto duchu.
Nedá sa povedať, že to tak bolo vždy. Dcéra ho miluje. Dnes ráno som to nevydržala a zvýšila som na manžela hlas a potom som sa spýtala, či sa mu páči, keď s ním takto hovorili. Dcéra teda pribehla, postavila sa za otca a požiadala ma, aby som na neho nekričal. Viackrát som sa snažila s manželom rozprávať o trestoch a snažila som sa mu vysvetliť, že s dieťaťom nie je potrebné hovoriť zvýšeným hlasom. Toto všetko počúva, ale robí si to po svojom. Teraz si dcéra pýta bračeka, už som sa dohodla a s manželom plánujeme druhé tehotenstvo, no takéto “neúspechy” manžela ma odrádzajú od druhého dieťaťa. Ako mám vysvetliť manželovi, že kričať na deti nie je dovolené? Ako sa zachovať, ak sa manžel pokazí?
Len, pliz, netreba radit o rozvode. V našej rodine je všetko v poriadku a toto jediný problém ktorým by som sa chcel venovať.
Káťa Ivanová: nadpis - Iné 14.06.2018 16:46:07
Môj otec neustále kričí
Ako sa v 19 rokoch odsťahujem od rodičov? Som dievča. Nie je to kvôli nejakej detskej túžbe flákať sa. Faktom je, že môj otec kričí nad maličkosťami, ak sa mu niečo nepáči, potom hovorí s divokými. Srdce mi začne biť tak rýchlo, akoby vyskočilo. Pre mňa je to veľmi ťažký krok. Nájdite si prácu a potom bývanie. Potom si uvedomíte, aké ťažké je robiť toto všetko sám v 19 rokoch. Bývame v prenajatom byte. + Platíme každý rok za povolenie na pobyt nie je málo peňazí. Potom to všetko príde na mňa. Z jedného vystúpenia chcete guľku do čela.
zázvor:
Si na vysokej škole alebo niekde inde? požiadajte o hostel, a ak neštudujete, choďte študovať - to je najlepšia cesta von
Ivan Prochorov:
Všetci kričia ... súčasní bezduchí a zbabelci mlčia ..) horúčku nedaj .... nikam nechoď ... a odpusť tatinovi .. ) príde čas a on si uvedomí , že prehnal si to ..) sila mysle pre teba! .. kľud... to zvládneš..)
príď do hociktorého mesta nájdeš si byt postupne aj všeličo iné ... moji nájomníci bývali z ďalekých miest, všetko sa zakorenilo ... a ja som odišiel z domu v 19 rokoch ... práve v takých rokoch sa robí prelom, a v našej dobe je internet vo všeobecnosti všetko, čo môžete nájsť vopred
Christina Cole:
Treba sa snažiť budovať vzťah s otcom a nebrať si všetko osobne. Samozrejme, keď sa k vám takto správajú, je ťažké urobiť niečo ľahké, ak je všetko takto vnímané. Budete musieť veľmi tvrdo pracovať, byť zodpovední a silný muž. Toto je obrovský krok vpred nezávislý život kde sa musíte postarať sami. Musíte sa sústrediť len na toto, a nie na vzťahy s príbuznými. Veľa ľudí nemá rado veľa vecí, nie každý sa vie ovládať a brať to viac-menej pokojne. Takémuto človeku je zbytočné vysvetľovať čo a ako. Pre neho to nie je maličkosť, povie, že sa mu to nepáči. Len to treba ignorovať. Nepáči sa ti, ako to robí. Preto by ste si mali hľadať prácu a pracovať. Potom sa vo svojom byte nemusíte o nikoho starať. Veľa štastia!)
Tanya Seregina:
Áno, aké guľky, prečo si... utekaj od neho. Bývaj s niekým v prenájme, potom si možno nájdeš chlapa. Je to ťažké... ale kto je ľahký?
31.08.2009, 13:12
Dcéry - 11 rokov Otec veľmi miluje, ale nerešpektuje ani cent. Postoj je arogantný a povýšenecký, ako keby bol kamarát a spolužiak.
Zatiaľ je otcom muž, ktorý je dosť ostrý a tvrdohlavý. Verí, že dcéra by mala takmer okamžite splniť jeho požiadavky a príkazy, pretože on je otec, a ona „má ešte málo skúseností, osobnosť sa neformuje atď. (jeho slová).
Charakteristický príklad.
Dcéra sedí večer pri počítači.Otec – „vypni.“ Nulové emócie, in najlepší prípad neopatrné kývnutie hlavou..Druhý krát vypni,situácia je rovnaká.Po 15 minútach znie tá istá požiadavka už zvýšenými tónmi,dcérke je do plaču..„Ocko ma uráža.“Ako Výsledkom je, že každý sedí vo svojej izbe a čučí na seba a ja chodím medzi nich a snažím sa ich uzmieriť.. Mimochodom, ak sa ocitnem uprostred takéhoto konfliktu, podarí sa mi to nejako vyhladiť nie, celovečerný škandál..
Hovorím manželovi, nechaj ju na pokoji. Čím rýchlejšie ju necháš, tým rýchlejšie urobí, o čo žiadaš. atď.
Medzitým všetko, o čo žiadam, robí dostatočne rýchlo a bez rozprávania.
Napriek takémuto vzťahu dcéra svojho otca veľmi miluje, chýba jej, keď je dlho preč, čaká ..
Aj on ju veľmi ľúbi.
Moje pokusy o ich zladenie zatiaľ nepriniesli žiadne výsledky.Obaja sú tvrdohlaví ako ovce.Po večeroch je situácia dosť napätá.
Možno niekto niečo navrhne = niečo rozumné.
Vopred ďakujem.. :flower:
31.08.2009, 13:16
31.08.2009, 13:27
IMHO v slovách "robí si čo chce" je pravda. Keby dcéra nevypla počítač, už to tretíkrát nezopakujem. Len by som prišiel a stlačil tlačidlo.
Ďalšia vec je, aký je základný dôvod. Napríklad je neskoro, je čas ísť spať. Alebo len sebectvo?
Nie, naozaj neskoro.. Ak to vypne, bude škandál so slzami..
Murashkina
31.08.2009, 13:29
Možnosť jedna.
Možnosť dva.
31.08.2009, 13:35
Nemôžem byť nápomocný pri zdieľaní skúseností otca a dieťaťa, keďže v našej rodine nie je žiadny otec, ale ak môžem, podelím sa s dieťaťom, AKO dosahujem svoje príkazy.
Možnosť jedna.
Ak je v hre, nikdy mu nedávam príkazy na okamžité vykonanie. Najprv sa pýtam: "Koľko času vám zostáva do konca (vždy existujú, existujú nejaké logické závery - úroveň, fáza atď.)?"
Dáva mi odpoveď. Ak môže byť čakanie dlhé, dohodnem sa - odložiť to na zajtra, ak je fáza krátka - súhlasím s tým, že počkám do dokončenia, ale hneď potom - vypnem.
Možnosť dva.
Vždy, keď dávam synovi príkaz, dávam mu časový úsek (aby sa necítil ako v armáde): "Synu, o 15-20 minút by si mal byť v posteli."
Funguje to preto, lebo vytláča pôdu pre konflikty.
Ďakujem.. :flower:
To je rozumné. Navrhnem, aby môj manžel urobil to isté.. V zásade robím niečo podobné ako vaša druhá možnosť..
31.08.2009, 13:35
Asi je to bežná vec - matky majú problémy so synmi, otcovia s dcérami. Ale všetci sa milujú! Máme taký problém so synom, ale už má 16. S tatinom je všetko v poriadku, ale už sa z neho trasiem. Keď by mal prísť domov on alebo ja, už vopred vo mne všetko bublá, pretože to, čo nepoviem, sú „nezmysly“, neustále sa hádať, stále proti a nechápem žiadne vysvetlenia ...: 009 :
Murashkina
31.08.2009, 13:39
ale nerešpektuje ani cent.Postoj je arogantný a povýšenecký, ako keby bol kamarát, spolužiak.
Výrazy „Už si úplne“, „Prestaň byť na mňa hrubý a pr-neustále v používaní.
31.08.2009, 15:10
Dcéra - 11 rokov.
Hovorím svojej dcére, robte, čo žiada, pretože požiadavka je rozumná.. Odpoveď je, že chápem, ale sama sa chcem a musím rozhodnúť, čo a kedy urobím.
Zdá sa mi, že v 11 rokoch by si mal ty sám aj otec dieťaťa vysvetliť, že ona sa môže sama rozhodnúť, čo a kedy bude robiť, len v rozumných medziach. To znamená, že ak potrebuje prísť zo školy, urobiť si úlohy a pomôcť v domácnosti, tak má právo rozhodnúť sa, kedy bude sedieť za počítačom a kedy ísť na prechádzku a kedy robiť veci, ale tak, aby proces netrpí.
A nemôže sa rozhodnúť, že bude sedieť za počítačom do 3 hodín ráno, lebo to chce, lebo je ešte dieťa a mal by existovať aspoň nejaký režim.
Vo všeobecnosti robíme doma tak, ako ste už napísali: drahá, máte ešte 15 minút, prosím, zabaľte sa. A tak vo všetkom. Týka sa to aj telefonovania a čítania kníh a prechádzky - vopred si preberieme, kedy ju približne čakáme domov (napríklad na obed a večeru). Ak sa so slávnosťou vyskytli nejaké nové okolnosti - povinné zavolanie a upozornenie na zmenu plánov.
Vo všeobecnosti je v tomto veku potrebné vyjednávať s mladým tínedžerom, ukázať, že dospelí sú pripravení vziať do úvahy jeho názor, ale aj samotní dospelí majú tiež nejaký názor. Ak sa tieto názory nezhodujú, hľadajte kompromis.
Aj my máme s otcom 13-ročnú dcéru, pravidelne sa vyskytnú nejaké epidémie pre niekoho zbytočnú, podľa mňa tvrdohlavosť. Idem potom za vinníkom hádky, vysvetlím, kto má pravdu, kto sa mýli, utrácam vzdelávacie rozhovory:) zatiaľ sa dajú vyhladiť hádky Podobným spôsobom, vinný sa ide ospravedlniť.
31.08.2009, 15:31
Najviac zo všetkého zasiahne môjho syna, keď mu v reakcii na nejakú búrlivo vyzerajúcu poznámku poviem úplne úprimne: "Prečo sa so mnou, synu, takto rozprávaš. Veľmi ma to bolí a bolí!" A to naňho pôsobí oveľa účinnejšie, ako keby som ho karhal, karhal, trestal.
ja robim skoro to iste..
Murashkina
31.08.2009, 15:34
ja robim skoro to iste..
Ale pointa je taká. že otec nemôže tak rozprávať .. tiež sa niečo pokazí ..
Potom si otec musí pozrieť prvý bod o „rešpektovaní“ a „úctivom prístupe“ :)
Vo všeobecnosti závidím. Komunikačný formát otec-dieťa je taký potrebný, nemáme ho, musím byť otec aj mama.
31.08.2009, 18:41
Máme aj trenie dcéra - otec, ockovia nevnímajú naše deti ako samostatné a veľké a deti už vyrástli, naše má už 17 a ocko sa to stále snaží budovať. Chodím aj ja, vediem vysvetľujúce rozhovory so všetkými dotknutými stranami)) a manželovi stále hovorím: "No, ty by si si nedovolil so mnou takto rozprávať? Prečo je to možné s tvojou dcérou?" pomaly, ale dochádza k posunom. Pretože keď sa rozprávam s dcérou, chápe, že jej to bolo správne povedané, ale nechápe prečo takým tónom.
31.08.2009, 19:06
31.08.2009, 19:09
31.08.2009, 19:15
mali sme podobnú situáciu, jednoducho preto, že otec objednáva, nie žiada. Nechajte ho povedať niečo ako: „Dcéra, mačka, slnko a potom žiadosť, reakcia dieťaťa bude 100% pozitívna a od prvého razu to skúste.
Bohužiaľ, náš otec nie je od prírody láskavý. Čo teda "mačka, slnko atď." a niet pochýb. :(
31.08.2009, 20:13
Rodičia a deti. V čom to je rôzne strany barikáda. A každý má svoju pravdu. Milujeme ich a oni milujú nás. Len. Prečo však musia deti plniť príkazy ako psy? Máme otca a syna normálny vzťah, oni sú priatelia. ale niekedy na paninov príkaz juniorské roky typ rýchleho spánku by mal odpovedať: Nie som tvoja dcéra. Zo seriálu: čo zaseješ... Ona má 5 rokov, syn 20. A otázka je, ako budeme komunikovať o rok, tri, desať.. A nepovieš ockovi, že nie mať skúsenosti. On je konečná pravda. Prepáčte za veľa bukff
31.08.2009, 21:46
Téma je len boľavá. Máme aj otca so starším (16), ktorý to aj tak nevie nájsť bežný jazyk. Vďaka Bohu, že sa to deje vo vlnách. Buď žijú z duše do duše, potom sa vrhnú jeden na druhého. A moje pokusy vysvetliť manželovi, že sa takto nemôžeš správať, sú prelomené proti múru nepochopenia. "Som otec, takže ma musí poslúchnuť a splniť všetko na požiadanie" Akoby sám plnil požiadavky hneď ....
Nech sa páči, je to tak :(
31.08.2009, 22:50
Ooooh, bolestivá téma. Dcéry 15, s otcom úplné nedorozumenie. Neustále nadávky, snaží sa ho stavať neustále. Bolí ma to sledovať, ale ak zasiahnem, tak z jeho strany okamžite vyčíta, že sa jej oddávam a rozmaznávam a čo z nej vyrastie...
Cín, skrátka.
31.08.2009, 23:50
Naša dcéra má 12 rokov - všetko, o čom Autor píše, je o nás. Náš ocko na ňom rozvíja aj rozkazovací hlas. Nahnevaný na mňa, že na jej huncútstvo reagujem pokojne. Vždy mu hovorím, že ja sám som bol taký - tiež tvrdohlavý, neustále sa hádajúci s otcom. Ale teraz, s vekom: ded:, si svojich rodičov veľmi vážim a rozumiem im. Snažím sa s dcérou vyjednávať, občas sa s ňou pohádam, ale rýchlo „odídeme“. Vždy nášmu otcovi pripomínam, že v živote jeho dcér je ich prvým milovaným mužom a je to práve on, kto v ich živote veľa naleží. Nie na dlho, ale pomáha.
01.09.2009, 00:55
Nemôžem byť nápomocný pri zdieľaní skúseností otca a dieťaťa, keďže v našej rodine nie je žiadny otec, ale ak môžem, podelím sa s dieťaťom, AKO dosahujem svoje príkazy.
Možnosť jedna.
Ak je v hre, nikdy mu nedávam príkazy na okamžité vykonanie. Najprv sa pýtam: "Koľko času vám zostáva do konca (vždy existujú nejaké logické závery - úroveň, fáza atď.)?"
Dáva mi odpoveď. Ak môže byť čakanie dlhé, dohodnem sa - odložiť to na zajtra, ak je fáza krátka - súhlasím s tým, že počkám do dokončenia, ale hneď potom - vypnem.
Možnosť dva.
Vždy, keď dávam synovi príkaz, dávam mu časový úsek (aby sa necítil ako v armáde): "Synu, o 15-20 minút by si mal byť v posteli."
Funguje to preto, lebo vytláča pôdu pre konflikty.
tu skvelá možnosť riešenia vášho problému. Zostáva to vnuknúť manželovi.
Hovorím to ako niekto veľmi podobný vašej dcére v zmysle „Musím to urobiť sám“. Sama o sebe rovnaká, teraz sa, samozrejme, prejavuje menej ako v detstve.
Neviem, aké dôležité je to pre vašu dcéru, ale pre mňa
Keby dcéra nevypla počítač, už to tretíkrát nezopakujem. Len by som prišiel a stlačil tlačidlo.
by nefungovalo, aj keby sa opakovalo každý deň a každý deň skončilo škandálom. Len autor, ktorý napísal citovanú frázu, takú dcéru nemá.
Prijmite svoju dcéru takto, netreba ju v tomto smere lámať. Len na túto jej povahovú črtu nezabúdajme a po každej požiadavke dajme trochu času jej splneniu, aby to urobila „sama“, a nie na rozkaz, najmä v dospievania a vsetko bude ok. Moja mama to, chvalabohu, pochopila a nikdy sme sa na tomto základe nehádali.
Tiež rozumiete, teraz musíte nejako presvedčiť svojho manžela, aby sa správal tak, ako to navrhuje solnyshkoelena, veľmi dobré možnosti riešenie problémov.
03.09.2009, 16:51
mali sme podobnú situáciu, jednoducho preto, že otec objednáva, nie žiada. Pred požiadaním o čokoľvek povedzte niečo ako „Dcéra, mačka, slnko a potom žiadosť, reakcia dieťaťa bude 100% pozitívna a od prvého pokusu.
Nedávno som mal situáciu, prísne som povedal svojmu synovi, aby vypol počítač, je čas spať, a on odpovedal, tak pokojne a vážne: "Mami, počul som" kolízie "v tvojom hlase :)) tak nechcem splniť tvoju požiadavku", po takomto vyjadrení som neodolal a vybuchol som do smiechu a potom som sa ospravedlnil za takéto "kolízne poznámky" a spýtal som sa inak, ako, prosím, ukonči hru relácie, pretože Potrebujem ísť spať, po čom syn ochotne vyhovel mojej prosbe. :)
03.09.2009, 19:00
Snažím sa to vysvetliť aj manželovi.. Včera sa stala príhoda, vidím, že to začalo vrieť. Dcéra odišla do vedľajšej izby. Zakázala som manželovi kričať .. možno nie celkom správne. ale ona povedala: "Keby tam bol syn, bola by som na neho kričala, obaja muži, ale neopováž sa na dievča." Upokojil som sa.
Len si myslím, že pre dcéru je otec ako mužskosť, akási vzorka by mala byť to, čo bude ona budúci muž.. a potom výkriky .. škandály .. Otcov názor by mal byť pokojný a smerodajný. Myslím si:)
05.09.2009, 10:51
Po prvé, myslím si, že je potrebné rozlišovať medzi pojmami „rešpekt“ a „rešpekt“.
Rešpekt si človek môže zaslúžiť len sám a nie je možné od niekoho vyžadovať rešpekt (bez perspektívy).
Ale požadovať rešpektujúci postoj- je to možné a potrebné. A navzájom (rodičia-deti).
Som pokojný, pokiaľ ide o mládežnícky slang môjho syna, ktorý mi adresoval.
Ale jedna vec je, keď mi zo žartu povie "Mami, vykašli sa!", Ale nikdy nedovolím, aby mi v návale hnevu povedal to isté úplne vážne. A dieťa cíti túto čiaru.
Najviac zo všetkého zasiahne môjho syna, keď mu v reakcii na nejakú búrlivo vyzerajúcu poznámku poviem úplne úprimne: "Prečo sa so mnou, synu, takto rozprávaš. Veľmi ma to bolí a bolí!" A to naňho pôsobí oveľa účinnejšie, ako keby som ho karhal, karhal, trestal.
05.09.2009, 11:23
Po prvé, myslím si, že je potrebné rozlišovať medzi pojmami „rešpekt“ a „rešpekt“.
Rešpekt si človek môže zaslúžiť len sám a nie je možné od niekoho vyžadovať rešpekt (bez perspektívy).
Ale požadovať rešpektujúci postoj je možné a nevyhnutné. A navzájom (rodičia-deti).
Som pokojný, pokiaľ ide o mládežnícky slang môjho syna, ktorý mi adresoval.
Ale jedna vec je, keď mi zo žartu povie "Mami, vykašli sa!", Ale nikdy nedovolím, aby mi v návale hnevu povedal to isté úplne vážne. A dieťa cíti túto čiaru.
Najviac zo všetkého zasiahne môjho syna, keď mu v reakcii na nejakú búrlivo vyzerajúcu poznámku poviem úplne úprimne: "Prečo sa so mnou, synu, takto rozprávaš. Veľmi ma to bolí a bolí!" A to naňho pôsobí oveľa účinnejšie, ako keby som ho karhal, karhal, trestal.
Vo všeobecnosti je to tak. Ale konkrétne v rodine nemôžete rešpektovať svojho otca bez toho, aby ste ho rešpektovali. Ak sa bojíte, môžete. A nemôžete ho milovať bez toho, aby ste ho rešpektovali.
05.09.2009, 12:20
Hneď hovorím, že je to môj subjektívny názor, s ktorým možno mnohí nebudú súhlasiť... Ale kým otec začne dcéru „vychovávať“ zvýšeným tónom, či dokonca nadávať, nemal by ho trochu „vychovávať“?; )
Z detstva si veľmi dobre pamätám, že ma mama mohla nadávať a aj kričať, ale aby sa otec ku mne správal takto... V rodine platilo pravidlo: Muž na ženu nekričí a nezvyšuje hlas. , To je jedno, dcéra alebo mama .. Otec mohol pri potýčke stroho povedať „Anyuta!!“ no, ďalej k téme, ale kričať ..
Úplne súhlasím! A mám takého otca. Raz za celý môj život na mňa kričal (priviedla si to na seba). Pokojná reč otca vždy fungovala lepšie ako plač matky. Nedovolím, aby môj manžel kričal na moju dcéru. Najprv vás nechám vychladnúť a potom pôjdem na rokovania. A dobre sa zhodujú. Otec je príkladom budúceho vzťahu s manželom. Opýtajte sa svojho manžela, či by naozaj chcel, aby jeho zať niekedy kričal na jeho dcéru.
Dobrý deň, mám 23 rokov, som ženatý, dcéra 3 a pol. Nedávne časy Príliš často kričím na svoju dcéru s rozumom alebo bez dôvodu. Každý večer, keď zaspávam, sľubujem si, že zajtra to tak nebude, pol dňa ja milá matka ale zas ona nieco spravi a ja zas zarevem, aj zvuk mojho hlasu mi je v takychto chvilach neprijemny, toto si uprimne neprajem, ale aj tak sa to deje, po tom, co objimam dcerku a pobozkám ju a povedz, ze som ju vobec nechcela karhat, proste sa to stalo, ale niekedy su dni, ked robim len to, co revem, ak je manzel doma, tak aj na neho. A môžem najprv dovoliť dcére, aby sa hrala napríklad s vodou, a potom nadávať na to, že všade je voda, hoci som vedela, čo dovolím.
Moja mama bola taká istá, keď som bola malá, stále je taká, neustále kričiaca, nejaká nepokojná myseľ. Samozrejme mamu lubim, ma vela vyhod, ale aj tak nechcem byt, lebo si pamatam, ako mi v detstve vsetko kvapkalo na mozog, tie iste slova, rovnake frazy a to najhorsie vec je, že teraz a používam ich. Len si pamätám, aké to bolo v detstve nepríjemné, keď moja mama kričí a kričí a kričí.. Snažíš sa ju prinútiť príjemné slová ukľudniť, ale jej je to jedno... A TAK TERAZ JA. A niekedy viem, že sa mýlim, a to ma rozhorčuje ešte viac. Prosím, povedzte mi, ako sa vyhnúť tomuto sebareflexnému správaniu. Ďakujem.
Odpovede psychológov
Veronika, dobrý deň.
Je lepšie, aby ste túto otázku preskúmali spolu s psychológom. Vyhľadajte psychológa, ktorý vám pomôže prepracovať sa cez vzťah s matkou a dcérou.
Možno to bude špecialista pracujúci podľa metódy symbolickej drámy, alebo špecialista pracujúci v technike rodinných systemických konštelácií.
Dobrá odpoveď 12 zlá odpoveď 3Veronika, ahoj.
Súcitím s tebou a vážim si ťa za to, že vidíš dôvod v sebe a chceš na sebe niečo zmeniť a neobviňuješ okolnosti, manžela a nedajbože aj svoje dieťa))). Súcitím, pretože 3 roky sú veľmi dlhá doba. ťažký vek a treba vela trpezlivosti a pochopenia, aby si nevybuchla))) Hlavne pri dnesnych termonuklearnych deckach. Vo veku 3 rokov (prvá kríza dospievania) sa deti stávajú tvrdohlavými a neverbálnymi, rozmarnými a svojvoľnými. Každý to chce robiť po svojom, a keď to nedovolí, nahnevá sa, a keď to dovolí a nejde to, nahnevá sa tiež. Len nejaký trest))) Ale čo by mali robiť? Duch nezávislosti tlačí na „výkony“ a výskum, ale je to desivé a nefunguje to. A potom dospelí povolia a potom kričia (prepáč) a potom sa bozkávajú ako malé a snažia sa urobiť všetko pre neho! No kde sa môžem niečo naučiť.
A musíte sa učiť a musíte zbierať skúsenosti s úspechom (sám som to urobil), inak odkiaľ príde sebavedomie? Takto sa rodí „porazený v živote“.
Sebapochybnosť začína aj tým, že dieťa nedostane jednoznačnú správu: „je to možné“ alebo „je to nemožné“. Mama najprv povie „môžeš“, potom sa ukáže, že „nemôžeš“. Deti sú pokojné a odvážne v poznaní sveta, keď sú dospelí dôslední.
Reagovať na všetko plačom je zvyk, ktorý sa nevedomky naučil od detstva: matka vždy kričí. Niekto má zvyk - na všetko reagovať odporom alebo plačom. Je ťažké zmeniť zvyk, ale je to možné. Hlavné je chcieť a niesť za to zodpovednosť. Je dobré, že keď kričíte - vidíte sa zvonku. A budete sa považovať za ešte lepšieho: aký ste „roztomilý“ kričiaci, aký máte vzhľad a „anjelský“ hlas. Pozrite sa na seba v tomto momente očami dieťaťa alebo sa v tomto momente pozrite na seba do zrkadla %=0. Bolo to v momente kriku a nie neskôr. Od osobná skúsenosť: krik sa okamžite nestane tak „horúcim“ a nejakým falošným a vo všeobecnosti zmizne túžba kričať))) Začiarknuté)))
A ďalej. čo môže oslabiť tvoj zvyk kričať - deti všetko vidia, rozumejú a pamätajú si a tiež vyrastú a potom nám všetko vrátia. A potom je to pred nimi veľmi trápne, hoci nie každá matka to prizná....
Ó áno! Ak sa teraz naučíte rešpektovať osobnosť svojho dieťaťa, sprevádzať ho v samostatnosti, potom mávnutím ruky od budúcnosti bude tínedžerská kríza pravdepodobne miernejšia. Akékoľvek „odkopky“ detí sú totiž protestom proti neochote rozumieť im a počítať s nimi.
Rozhodnutie kričať alebo nekričať je len na vás. Hlavná vec je byť konzistentný vo svojich rozhodnutiach.
Deti nielen učíme, ony aj nás. nechal pochopiť - prečo?
Dobrá odpoveď 10 zlá odpoveď 2Dobrý deň, Veronika.Čo sa deje,mojej dcére hrozí neuróza,silný pocit hanby,viny,akútny pocit svojej defektnosti a druhotriednej kvality.Takéto dieťa nemôže byť šťastné.A byť ženou bude nešťastná v láske.Mama ťa očividne milovala pochybná Láska.Láska k niečomu.A ty potrebuješ milovať láskou bezdôvodne.Len preto, že existuje dcéra.Bez ohľadu na jej správanie.Potom to bude letecká akrobacia.Cesta z to je milovať svoju dcéru kvalitatívne inou láskou, ako ťa milovala tvoja matka želané správanie a skutky.je a zároveň v príjemnej vzájomnej blízkosti.Trpezlivosť k vám!
Dobrá odpoveď 2 zlá odpoveď 0Dobrý večer, môj otec sa často rozbije na celú rodinu. Kričí na mňa a moju mamu. s mamou maju neustale spory skoro kazdy vecer a ona toto vsetko vydrzi. navyse otec zvysuje hlas na malickosti (napr. ked mu zamrzne notebook, pri ktorom som predtym sedela, ale vsetko bolo v poriadku alebo napr,dnes sa odtrhla rúčka z tašky-prestal a začal na nás kričať na celú ulicu,akoby sme za to mohli my.-vyskladá z tejto maličkosti celý epos -výkriky,červenajú sa). Takéto stavy sa u neho začínajú náhle - niekedy je sladký a láskavý, ale každú chvíľu môže "stratiť nervy". V mojom detstve sa vyskytol prípad, keď som vošiel do izby, nevedel som, že tam je, ale STRIEĽA POZRIŤ... Mal som nervové zrútenie, dali mi valeriánu, aby ma upokojili.
pred týždňom som sa s ním pokúsil porozprávať - povedal som, že sa s ním nedá hovoriť bez kriku, povedal, že jeho duševná nerovnováha morálne tlačí na každého a požiadal som ho, aby bol mäkší. súhlasil, dokonca sa pol dňa snažil byť milý, súcitný, ale opäť sa začal lámať kvôli maličkostiam.(Táto situácia sa opakuje desiatky krát). Neviem, čo mám robiť, zdá sa mi, že som z toho teraz v živote veľmi obmedzený a nekomunikatívny. pomôžte prosím o radu. rodina je na pokraji kolapsu, neviem kolko ho moja mama znesie...ja uz nemozem...
Ahoj Anastasia! Otca by ste mali oslovovať NIE z pozície kritiky - neobviňujte ho z toho, že je nevyrovnaný, že sa s ním nedá komunikovať - to sú VÁS-správy - iná osoba ich vníma ako kritiku a z toho chcete uzavrieť stream, nepočuť! Keď oslovujete svojho otca, hovorte OD seba - používajte I-správy - je to pre mňa ťažké, je to pre mňa ťažké, bolí ma to atď. - potom dáte svojmu otcovi možnosť počuť presne, čo sa vo vás deje. Nemali by ste čakať, kým sa váš otec zmení - to je jeho obvyklý štýl správania, komunikácie - je dôležité, aby ste sami prijali - že JE TO TAK! Nemali by ste sa dostať do vzťahu medzi mamou a otcom - mama trpí, otec kričí - to sú polohy, ktoré si vyberajú - koľko mama vydrží - závisí len od mamy! Mali by ste sa viac preorientovať na svoj život – začať komunikovať s ľuďmi (a nemali by ste vidieť dôvod, prečo ste teraz nekomunikatívni vo svojom otcovi – v prvom rade je to vo vás!), pomôcť si a nečakať zmeny od svojho otec - on je NA TVOJ život NIE JE ovplyvnený! cTreba spoznávať ľudí, ich záujmy, názory a postoje, spoznávať seba, získavať životná skúsenosť, uč sa, rozvíjaj sa, pracuj na sebe. Celý svet je pred tebou, ale ty sa sústreď len na problém s otcom - prijmi ho takého a on pre teba týmto problémom NEBUDE, UŽ VIEŠ, čo od neho čakať - a to je už bezpečnejšie ako dúfať a snaží sa ho zmeniť!
Shenderova Elena Sergeevna, psychologička Moskva
Dobrá odpoveď 1 zlá odpoveď 1Anastasia, ahoj.
Ľudia bezdôvodne zvyšujú hlas pre systémovú psychofyziologickú poruchu, ktorú človek nedokáže prekonať už len z toho, že sa ho na to pýtajú. To znamená, že v podstate ide o chorobu. Náhla strata kontroly. Tu muž vychádza. Takže to nestojí za to, aby ste sa na neho urazili.
Aby ste prestali prenikať do plaču, musíte cvičiť systematicky a dlhodobo. Sú dva spôsoby. Začnite cvičiť jogu a predovšetkým pránájámu, prípadne sa naučte nejaké iné metódy sebaregulácie a relaxácie, prípadne kontaktujte psychoterapeuta. Psychoterapia bez drogovej orientácie na telo môže byť veľmi nápomocná.
Môžete dať otcovi nápad, aby sa pozrel týmto smerom. Buďte však taktní a snažte sa to robiť opatrne.
A viac. tipy, ktoré vám môžu pomôcť ľahšie znášať otcov plač, po prvé, berte jeho plač ako chorobu, neberte to osobne.
Po druhé, zhlboka dýchaj, keď otec kričí, zapchaj si uši a neuraz sa.
Po tretie, v takej chvíli, keď kričí, skúste sa sústrediť na to, ČO chce otec povedať, keď kričí, a nesústreďte sa na samotný krik. Pomôžte mu vyjadriť, čo chce povedať. Ukážte, že mu rozumiete. Je to veľmi dôležité.
Koniec koncov, človek začne kričať, keď nemôže vyjadriť, čo chce, má pocit, že mu nerozumie. Áno ... Nie je správne v takej chvíli kričať najlepšia cesta. Je to správne. Ale keby ovládol túto chvíľu... nebol by problém....
Ale keď človek vidí, že bol pochopený, okamžite sa upokojí.
s pozdravom
Alyokhina Elena Vasilievna, konzultácie v Moskve a cez skype
Dobrá odpoveď 3 zlá odpoveď 3
