Ospravedlňujeme sa dievčaťu vlastnými slovami. Správa o opatreniach prijatých na vyriešenie problému

Ekológia života. Psychológia: Kajúcnici dúfajú, že ich vyznania s červenými tvárami prinesú odpustenie, ale na obnovenie dôvery naozaj stačí povedať prepáč?

Zo šiestich komponentov dobré ospravedlnenie dva sú najúčinnejšie.

Podľa nového výskumu má účinné ospravedlnenie šesť zložiek:

Vyjadrenie ľútosti

Vysvetlenie, čo sa pokazilo

Uznanie zodpovednosti

Dobrovoľné uznanie

Návrh na nápravu situácie

Prosba o odpustenie

​

Dve zložky sú však dôležitejšie ako ostatné.

Zodpovednosť je na prvom mieste, - vysvetľuje jeden z autorov štúdie, profesor Roy Lewicki.

„To najviac ukázala naša štúdia dôležitý komponent ospravedlnenie je uznanie zodpovednosti. Povedz, že je to tvoja chyba, že si to ty, kto urobil chybu."

Druhou najefektívnejšou stratégiou po uznaní zodpovednosti je návrh na nápravu situácie.

Profesor Lewicki hovorí:

Jedným z hlavných problémov s ospravedlnením je, že samotné ospravedlnenie je bezcenné. Vyjadrenie ochoty opraviť to, čo je pokazené, odráža prijatie zodpovednosti za spôsobenú škodu.

Ďalšie dôležitá vec je prejavom ľútosti, vysvetlenie, čo sa pokazilo, ako aj vyjadrenie ľútosti.

Posledným krokom je prosba o odpustenie, hovorí Lewicki:

V prípade potreby môžete tento krok preskočiť.

Tieto zistenia vychádzajú zo štúdie, v ktorej ľudia čítajú rôzne scenáre, v ktorých človek urobil chybu, za ktorú sa musel ospravedlniť.

Ospravedlnenie obsahovalo jednu, tri alebo šesť zložiek. Ľudia hodnotili účinnosť rôzne druhy ospravedlnenia. Štúdia testovala iba účinnosť týchto zložiek.

Lewicki tiež poukázal na ďalší veľmi dôležitý faktor:

„Je tiež jasné, že keď sa ospravedlníte, je to veľmi dôležité očný kontakt a primeraný úprimný tón“

Je tiež veľmi ľahké preceniť silu ospravedlnenia, ako som už písal.

Aké účinné je ospravedlnenie?

Predpokladáme, že ospravedlnenie môže pomôcť napraviť vzťahy, ale preceňujeme hodnotu ospravedlnenia?

Neprejde týždeň bez ďalšieho ospravedlnenia od verejnej osobnosti za neuveriteľné zničenie. Nekonečná paráda politikov, podnikateľov a celebrít v televízii a tlači, ktorí priznali svoju chybu a ospravedlňovali sa za to, čo urobili.

Dospeli sme k záveru, že len čo deň nasleduje po noci, verejne známa osoba sa ospravedlní za ten či onen priestupok. Niekedy tieto ospravedlnenia vyzerajú úprimne a úprimne a niekedy sú len formálne a neúprimné.

Kajúcnici dúfajú, že ich vyznania s červenými tvárami prinesú odpustenie, ale na obnovenie dôvery naozaj stačí povedať prepáč?

Schopnosť rozpoznať svoju chybu je polovica úspechu. Ďalších 45 % úsilia ide do prinútenia sa povedať „prepáč“. Prečo je nám potom tak zriedka odpustené? Pretože väčšina zabúda na zvyšných 5 % – jednoduché, ale dôležité. 9 jednoduché pravidlá vám pomôže naučiť sa prosiť o odpustenie takým spôsobom, že by nebolo možné neodpustiť. Alebo takmer nemožné.

1. V skutočnom ospravedlnení nie je žiadne „ale“.

V opačnom prípade všetko, čo ste povedali pred slovom „ale“, automaticky stráca svoj význam. Posledná veta sa zapamätá a vo vašej verbálnej konštrukcii bude posledná s najväčšou pravdepodobnosťou kritickou poznámkou alebo odôvodnením. Niet divu, že odpustenie je také ťažké získať.

2. Skutočné ospravedlnenie sa zameriava na vaše činy, nie na reakcie vášho partnera.

"Je mi ľúto, že ťa môj včerajší vtip zranil" - to nie je ospravedlnenie, ale vtip o Vovočke. Samotné ospravedlnenie obsahuje skryté obvinenie partnera v „neadekvátnej“ reakcii. Ak naozaj chcete, aby vám bolo odpustené, skúste preformulovať frázu: "Je mi ľúto, čo som ti včera večer povedal. Bol to nevhodný vtip." Buďte zodpovední len za seba a svoje činy, neposudzujte „vhodnosť“ reakcií iných ľudí.

3. Nebuďte príliš dotieraví

Prepáč, nenechaj sa uniesť vlastné emócie výčitky svedomia. Vašou hlavnou úlohou je znížiť bolesť, ktorú ste spôsobili tomu druhému, a nie obdivovať, ako úprimne trpíte a trpíte pocitom viny.

4. Ospravedlnenie nie je o hľadaní „vinníka“ alebo „kto to všetko začal“

Predpokladajme, že ste na vine len 14 % alebo dokonca úbohé 3 %. Možno ťa vyprovokoval niekto iný. Stále sa môžete ospravedlniť: "Aj ja som sa mýlil a úprimne ľutujem tú pľuť."

5. Skutočné ospravedlnenie musí byť podporené činom.

Napríklad vaša sestra alebo kamarátka naznačí, že nie je spokojná s vaším správaním: už niekoľkokrát za sebou zaplatila za vaše spoločné večere. Ospravedlňte sa, povedzte, že máte v úmysle "dohnať" a zaplatiť za oboje na stretnutiach na ďalší mesiac. A čo je najdôležitejšie, nezabudnite urobiť to, čo ste sľúbili.

6. Skutočné ospravedlnenie znamená, že urobíte všetko pre to, aby ste svoje chyby neopakovali.

Aký má zmysel sa ospravedlňovať, ak stále robíte to isté, čo ste robili? Vaše úprimné pokánie, sprevádzané ohnivým prejavom, nestojí za nič, ak sa nepokúsite zabrániť tomu, aby sa zopakovala rovnaká situácia, ktorá viedla ku konfliktu. Áno, nie vždy je možné okamžite zmeniť správanie. Ale určite by ste to mali vyskúšať.

7. Skutočné ospravedlnenie sa nepoužíva na umlčanie toho druhého.

"Už som sa 10-krát ospravedlnil, čo odo mňa ešte chceš?" Ak sa úprimne kajáte, neznamená to, že sa dá vyhnúť zložitému rozhovoru alebo hádke.

8. Ospravedlnenie nemusí uľahčovať vaše svedomie na úkor iných.

Nemusíte sa vždy ospravedlňovať. Možno chcete požiadať o odpustenie, aby ste sa zbavili výčitiek svedomia. Ale ak ste urazili človeka natoľko, že je pre neho dokonca nepríjemné s vami hovoriť - snažte sa na seba, buďte trpezliví so svojimi ospravedlneniami. Po prvé, nebudete vypočutí a nebude vám odpustené. Po druhé, vaša nedbanlivosť a nevhodnosť spôsobí ešte väčšiu bolesť tým, ktorých ste urazili.

9. Skutočné ospravedlnenie nie je vždy len „prepáč“

Naučte sa rozpoznať, kedy formálne ospravedlnenie nestačí, a na získanie odpustenia bude potrebné ďalšie úsilie a konkrétne kroky.

Len 9 pravidiel, ktoré znejú veľmi jednoducho. Ale sledovať ich v reálnych situáciách je oveľa ťažšie. AT nabudúce aspoň sa pokús ospravedlniť nie pre svoj pokoj, ale s cieľom utešiť druhého - a skutočne získať odpustenie.

Na rozdiel od mnohých mojich predchádzajúcich „vysoko špecializovaných“ článkov je tento určený širokému okruhu čitateľov – mužov a žien (a nie nevyhnutne vo vzťahu), pretože budeme rozprávať o univerzálne hodnoty teda ospravedlnenie.

Nezáleží na tom, koho potrebujete pred očami, obchodného partnera alebo kolegov z práce, podstata sa nemení, rovnako ako sa nemenia metódy a prístupy k samotnému procesu ospravedlňovania.

Ľudia veľmi často nevedia, ako správne požiadať o odpustenie, a preto nemôžu dosiahnuť výhody, ktoré nevyhnutne nasledujú po správne a elegantne vykonanom ospravedlnení. Poďme sa rýchlo pozrieť:

Najčastejšie chyby pri ospravedlňovaní

Pýcha. Mnoho ľudí si myslí, že požiadať o odpustenie znamená ponížiť sa, a preto vôbec nepovažujú za potrebné ospravedlňovať sa, aj keď sú si istí, že sa mýlili. Zvyčajne sa takíto ľudia snažia „utiecť zo situácie“ a ospravedlňujú sa slovami: „Prečo by som mal, veď on (ona, oni) sa tiež mýlili! Tak nech najprv on (ona, oni) a potom ja, ak uznám za vhodné“ alebo „Možno sa nikto nedozvie, čo som urobil? Prečo by som sa mal ospravedlňovať?" V skutočnosti sa za týmito slovami skrýva elementárna zbabelosť, nie pýcha.

trápnosť. Niektorí sa hanbia ospravedlniť a preto si počas ospravedlňovania mrmú popod nos niečo podobné ako: „No, ty sa... prepáč, ak niečo nie je v poriadku“ alebo „Ak som ťa urazil, prepáč“ atď.

prosba. Ľudia, ktorí sa považujú za úprimných a otvorených, sa zvyčajne takto ospravedlňujú – pokrčia obočie v „domčeku“, dajú svojej tvári nešťastný výraz a potom s túžbou a úzkosťou hovoria, vzlykajúc a pritláčajúc si ruky k srdcu: „Preboha , odpusť mi za všetko, za všetko!”

A hoci tých chýb je v skutočnosti oveľa viac, myslím si, že mnohí z vás sa spoznali aj v týchto troch príkladoch.

Ako ste už pochopili, žiadna z uvedených možností nie je správna a nemôžete týmto spôsobom požiadať o odpustenie, aj keď ste presvedčení, že sa vo všetkých prípadoch úprimne ospravedlňujete.
Tajomstvom dobrého ospravedlnenia je, že musí byť úprimné nielen podľa vášho názoru a vlastný pocit, ale mali by byť Zmysluplné aj pre tých, ktorým sa ospravedlňujete.
Ak viete, ako sa správne ospravedlniť, potom:

• zachrániť vzťah
• znovu vybudovať (alebo obnoviť) dôveru
• ušetrite energiu a ušetrite si zbytočné starosti
• udržať a zvýšiť svoju sebaúctu

O vine

Myslieť si! Ak sa teraz cítite vinní za slová, ktoré ste povedali, alebo za činy, ktoré ste urobili, čo stratíte, ak požiadate o odpustenie?

Ak viete, že ste sa mýlili, alebo sklamali iných ľudí, je najlepšie zabudnúť na „zachovanie tváre“. Poznáte predsa ten pocit, keď vzťahy s tými, ktorých ste ublížili alebo urazili, strácajú otvorenosť alebo nepridávajú, aj keď sa snažíte urobiť všetko, čo je vo vašich silách, aby ste nejako ospravedlnili alebo kompenzovali následky svojich slov alebo nesprávnych činov. .

V konečnom dôsledku môžete odísť bez toho, aby ste sa úprimne a zmysluplne ospravedlnili, môžete prestať kontaktovať ľudí, ktorých ste urazili, a pokúsiť sa zabudnúť na svoju chybu, ale vždy existuje šanca, že niekedy v budúcnosti „kostra vypadne zo skrine“. a v tú najnevhodnejšiu chvíľu.

A predsa by vás pravdepodobne tento článok nezaujímal, keby ste si v hĺbke duše nepriznali svoje chyby a svoju vinu. Teda, chcem povedať, že ak radšej namiesto ospravedlnenia sa zo situácie pekne vyviaznete, nemôžete ďalej čítať, pretože článok je určený len tým, ktorí svoje slová a skutky úprimne ľutujú a chcú si osvojiť umenie „požiadať o odpustenie“.

Ak sa však práve teraz cítite trápne a neviete, kde začať, nebojte sa! Požiadať o odpustenie je zručnosť, ktorá sa dá naučiť, je to ušľachtilý čin a nevyhnutná súčasť schopnosti komunikovať.

Prečo sa potrebuješ ospravedlniť?

Pamätajte, že úprimné a zmysluplné ospravedlnenia pomáhajú budovať a udržiavať zdravé vzťahy. Správna žiadosť Odpustenie funguje mnohými spôsobmi:

• obnovuje dôveru.
• zabraňuje možnému zhoršeniu vzťahov.
• môže „vytlačiť“ vzťahy z „mŕtveho centra“ a slúžiť ako začiatok ich obnovy.
• odstraňuje nepríjemnosti medzi stranami. Koniec koncov, poznáte ten hrozný pocit - nevedieť, ako sa pozrieť do očí a čo povedať tomu, koho ste vinní. V konečnom dôsledku to spôsobí, že sa vyhnete stretnutiu s touto osobou.
• nepriamo povzbudzuje vášho partnera, manžela alebo „druhú stranu“, aby tiež priznali svoju chybu.
• umožňuje „druhej strane“ prijať vás takých, akí ste, a správať sa k vám dobre so všetkými vašimi chybami a nedokonalosťami.

A je tu veľa ďalších výhod...

Aký je potenciálny výsledok ospravedlnenia?

Musím povedať, že dôsledky vášho priznania viny môžu byť negatívne. Najmä ak vaša chyba vyjde najavo až v čase priznania viny. Všetko môže skončiť tak, že vás potrestajú, vzťah sa pokazí a budete musieť „zaplatiť“ určitú cenu po citovej, duchovnej, mentálnej, fyzickej či materiálnej stránke. Nepochybujem, že vy ako rozumní ľudia rozumiete a ste na takýto výsledok pripravení.

Existujú však aj pozitíva:

• vyjasnené a v konečnom dôsledku zlepšené vzťahy – s kolegami, priateľmi, rodinou alebo vaším manželským partnerom (aj keď ním ste)
• čisté svedomie, potenciálne zníženie úzkosti, zlepšenie spánku a obnovenie vašej sebaúcty
• zvýšenie vašej „rezervy moci“ na prežívanie budúcich „drám“ vo vzťahoch s inými ľuďmi. Tiež obava, že by mohla vyjsť najavo pravda, že ste urobili niečo zlé a spôsobili bolesť... to všetko vám berie obrovské množstvo energie, ktoré sa dá lepšie využiť.

Za čo sa potrebuješ ospravedlniť?

Možno to, čo sa teraz bude písať, sa považuje za samozrejmosť, ale aj tak napíšem o niečom, za čo určite musíte požiadať o odpustenie. Napodiv, nie každý vie, aké slová a činy môžu utrpieť ostatných.

Mali by ste sa ospravedlniť za čokoľvek z nasledujúceho (nehodnotím podľa závažnosti):

• došlo k nedorozumeniu, pretože ste niečo nepochopili, pretože ste nevedeli všetky fakty
• urobili ste predpoklady, ale neobťažovali ste sa skontrolovať ich správnosť
• úmyselne si ublížil inému človeku, aby sa "cítil vo svojej koži"
• bol si len sebecký
• porušil si sľub
• vo svojich záveroch a úsudkoch ste vychádzali z fám a. Klebety ubližujú iným ľuďom a značne podkopávajú vašu sebaúctu
• práve si niekoho urazil - doma, v práci, na ulici

Možná je aj kombinácia všetkých vyššie uvedených.

Ďalším dôvodom, prečo ste mohli ublížiť iným ľuďom, je to, že ste sa „zbláznili“. nedávne časy. Nech vás to ani nenapadne použiť ako výhovorku, ale mohlo by to byť vysvetlenie vašej necitlivosti voči iným ľuďom. Keď sa cítite prázdno, smútok, stres, depresia, vaša schopnosť myslieť na druhých môže byť značne znížená. Aj keď vás to nezbavuje potreby ospravedlniť sa.

Ako povedať „prepáč“?

Môžete sa cítiť trápne a bojazlivo predtým, ako sa chystáte ospravedlniť. Toto je fajn. Tak to má byť. Ak takéto emócie nezažívate, potom nie ste pripravení ospravedlniť sa a neuvedomili ste si svoju vinu a v tomto prípade vaša neúprimnosť nezostane bez povšimnutia. Prenikne do vášho správania, vášho hlasu, výberu slov a reči tela. Možno si vedome alebo nevedome „prehráš“, čo v konečnom dôsledku zníži význam tvojho ospravedlnenia, ak nie hneď, tak po chvíli, keď sa rozhovor skončí a osoba, ktorej si sa ospravedlnil, túto udalosť „strávi“.

Za každých okolností by ste sa mali snažiť čo najskôr požiadať o odpustenie, ale nemali by ste konať impulzívne, preto by ste mali zvážiť nasledovné a urobiť si plán:

1. Skúste to naozaj pochopiť aká je vaša chyba, ako ju vníma „druhá strana“. Možno budete musieť urobiť hĺbkovú analýzu. Iba tým, že sa postavíte na miesto osoby, ktorú ste urazili, môžete pochopiť, ako prechádza po tom, čo ste urobili.

2. Rozhodnite sa kedy ideš to urobiť.

3. Rozhodnite sa ako ospravedlníš sa

• telefonicky
• e-mailom
• cez SMS
• v liste
• osobne

Ospravedlnenie „z očí do očí“ alebo „v neprítomnosti“?

V zásade môže byť prijateľná akákoľvek možnosť rôzne podmienky a okolnosti, tak sa pozrime na všetko podrobnejšie. Chcem, aby ste boli v tomto biznise čo najúspešnejší a aby ste si čo najviac zlepšili vzťahy, zvýšili si reputáciu a získali rešpekt.

"Prepáčte" cez SMS

Zabudni na to! Textovú správu môžete použiť iba vtedy, ak meškáte na stretnutie! VŠETKY!!!

Požiadajte o odpustenie e-mailom

Táto možnosť je prijateľná iba vtedy, ak danú osobu osobne nepoznáte. Došlo napríklad k menšiemu nedorozumeniu s dodávateľom alebo s kolegom pracujúcim v inom meste, ktorého poznáte len z korešpondencie cez e-mail.

Ospravedlňte sa rukou napísaným listom alebo pohľadnicou

Áno, písomné ospravedlnenie je potenciálne rozumný spôsob. Svojim klientom často radím, aby svojmu partnerovi alebo manželovi napísali rukou písaný list, najmä ak si myslíte, že je nepravdepodobné, že by vám dali príležitosť hovoriť osobne.

Napísať list je tiež dobrý nápad, ak sa napríklad chcete verejne ospravedlniť skupine ľudí.

Než začnete písať, musíte si každé slovo dôkladne zvážiť a zaberie vám to viac ako jeden deň. Keď dopíšete list, prečítajte si ho niekoľkokrát a skúste si predstaviť čitateľa rôzne nálady: hnev, smútok alebo šťastie a podľa toho aj jeho reakcia. Podľa vášho názoru by mala byť primeraná každej nálade čitateľa. Ak to nefunguje, vykonajte zmeny v texte.

Pred odoslaním (odovzdaním) listu si ho ešte raz prečítajte, aby ste odstránili „prázdne miesta“ a nepresnosti a aby ste čo najviac zabránili nepochopeniu toho, čo ste napísali.

Nižšie je uvedený príklad ospravedlňujúceho listu. Tento vzor môžete použiť len ako vodítko a prispôsobiť ho svojim potrebám a štýlu. Podľa potreby môžete zmeniť pohlavie (on/ona) a číslo (jednotné/množné číslo).

Príklad je dosť všeobecný a je to veľmi hrubá šablóna, ktorej účelom je dať vám smer, ale nič viac.

Je veľmi dôležité, aby na liste bolo vidieť, že nebol odniekiaľ skopírovaný, ale že si to napísal ty!

Pokúste sa nájsť rozumnú rovnováhu medzi preukázaním, že to, čo píšete, je výsledkom vašej práce a významom listu pre osobu, ktorej je určený. V žiadnom prípade nepoužívajte slová a výrazy, ktoré nie sú pre vás typické.

Vzor ospravedlňujúceho listu

Drahý/Drahý/Milovaný…

Píšem, aby som vyjadril svoju hlbokú ľútosť a úprimné ospravedlnenie za môj [nehanebný/neslušný/nízky/podlý/hlúpy] čin

(A/ALEBO)

za moje [činy/správanie/slová/nevedomosť/chybu/zlyhanie]

[Pochopil som/hlboko som si uvedomil], že bolo odo mňa veľmi nesprávne [narážať/útočiť/hádať sa/ignorovať/obviňovať/urážať]

(A/ALEBO)

Chápem, že moje [správanie/slová/vyhlásenie/mlčanie/nečinnosť] bolo úplne nevhodné, neospravedlniteľné a neúctivé.

Viem si len predstaviť tú [bolesť/frustráciu/rozpaky/rozpaky],

a škodu, ktorú som spôsobil [našmu vzťahu/vašej povesti/vašim šanciam/vašej dôvere vo mňa (hlavnou vecou je nenechať sa uniesť a začať hovoriť o sebe!)]

Dúfam, že mi dáte príležitosť ospravedlniť sa práve teraz [osobne/pred všetkými].

(A/ALEBO)

Ocenil by som príležitosť napraviť svoju chybu a presvedčiť vás, ako dobre rozumiem tomu, čo som skutočne urobil.

Samozrejme, som si vedomý toho, že som mohol spôsobiť nenapraviteľnú škodu a už sa to nemusí opakovať.

(ALEBO)

Chápem, že nikdy nemôžem

S [úctou/láskou]…

Požiadajte o odpustenie telefonicky

Táto možnosť je k dispozícii iba v prípade, že ste tak ďaleko, že sa nemôžete ospravedlniť osobne alebo písomne ​​v primeranom čase.

Tu je 10 tipov, ktoré vám pomôžu elegantne a zmysluplne sa ospravedlniť.

To si pamätajte najviac najlepšia možnosť je ospravedlnenie z očí do očí.

1. Naberte odvahu a pripomeňte si, ako ste v minulosti „prežili“ iné „ťažké rozhovory“ alebo podobné situácie.

2. Ak sa ospravedlníte osobne, môžete ho podporiť. malý darček, čo dá vašim slovám väčší význam. Fľaša vína, kvety, lístok na podujatie, bonboniéra atď. dodaj energiu tvojmu ospravedlneniu.

3. Uistite sa, že si vyberiete správny čas za ospravedlnenie. Človek by vás mal vedieť počúvať kdekoľvek pomaly a bez rozptyľovania. Ak je zaneprázdnený, nemáte právo požadovať jeho pozornosť. Tvoje ospravedlnenie je tvoj problém!

4. Nájdite si čas na to, aby ste osobe sprostredkovali svoje hlboké pochopenie chyby, ktorú ste urobili. Aby nemal pochybnosti o tom, že si plne uvedomujete, čo ste presne urobili, k akým následkom to viedlo a aké emocionálne zážitky stálo ho to.

5. Prevezmite plnú zodpovednosť za svoju úlohu v situácii.

6. Bezpodmienečne požiadajte o odpustenie tak, že poviete niečo ako: „Teraz [rozumiem/vidím], že moje činy spôsobili (čomu rozumieš) a úprimne to ľutujem. Viem, že [hovorením/konaním/atď.] (povedzte mi o svojich slovách a činoch) som [zničil/poškodil/pokazil] [vašu povesť/náš vzťah/vašu dôveru atď.]. ]“.

7. Opýtajte sa, čo môžete urobiť, aby ste pomohli svojmu partnerovi/manželovi/kolegovi/"druhej strane" napraviť, kompenzovať alebo zmierniť následky vášho konania.

8. Ako už bolo spomenuté, ospravedlnenie môžete podložiť malým darčekom – lístkami na koncert, cukríkom, fľašou vína a pod. Tu je potrebné urobiť niekoľko objasnení. Dar je len symbol, takže by nemal byť drahý, aby sa človek nedostal do nepríjemnej pozície, a samotná prezentácia daru by mala byť vhodná. Zamyslite sa nad tým, ako to bude vyzerať. Možno by sa to nemalo dávať. Ak sa rozhodnete obdarovať, urobte tak až potom, čo poviete všetko, čo ste chceli povedať.

9. Naozaj sa snažte úprimne napraviť a podniknite akékoľvek kroky potrebné na vyriešenie základného problému, ktorý vaša chyba spôsobila. Toto je najviac dôležitý bod, pretože len vyslovenie „prepáčte“, bez toho, aby ste skutočne konali, vás po čase (veľmi rýchlo) opäť vráti do stavu „vinníka“. Vaše ospravedlnenie teda nebude mať pozitívne dôsledky ani pre vás, ani pre osobu, ktorú žiadate o odpustenie.

10. Po prinesení úprimné ospravedlnenie, musíte byť pripravení pokojne prijať reakciu na ne. Dá sa to vyjadriť takto:

• ten druhý môže potrebovať čas, aby „strávil“ všetko, čo sa stalo
• vaše ospravedlnenie nebude akceptované
• možno vás nebude počuť až do konca
• druhá osoba môže využiť túto príležitosť na vyjadrenie svojho hnevu a bolesti

Ako povedať „prepáč“ bez toho, aby došlo k hádke a potýčke

Tu je to, čomu by ste sa pri osobnom ospravedlnení mali za každú cenu vyhnúť!

• Nečakajteže vami urazená osoba prednesie „reč na oplátku“. Súhlaste s tým, že výmenou za vaše ospravedlnenie nemusí nič urobiť ani povedať. Na základe tohto…
• Nezaťažovať iného človeka s vašou vinou a nepýtaj sa ho slovom ani pohľadom, aby ťa zbavil tohto pocitu. Len vy ste zodpovední za prekonanie svojej viny.
• Nezačínajte obviňovať druhú stranu. Ospravedlniť sa bezpodmienečne znamená, že nesiete plnú zodpovednosť za svoju časť problému. Je možné, že na vine je aj „druhá strana“, ale hovoriť alebo čo i len naznačovať je úplne nevhodné.

Je to naozaj vaša chyba?

Práve teraz som sa rozhodol venovať pozornosť tejto problematike, pretože hlavnou témou tohto článku je, ako a prečo požiadať o odpustenie. Niektorí ľudia sa však cítia vinní doslova za všetko a zdá sa, že sú pripravení ospravedlniť sa aj za to, že žijú na tomto svete. Vždy je to spojené s nízkym sebavedomím.

Ak ste „pod podlahou“ a máte tendenciu sa za čokoľvek ospravedlňovať, zapracujte, prosím, na svojej sebaúcte.

Zvážte aj inú možnosť. Váš partner, manželský partner alebo kolega môžu mať sklony k záväzkom emocionálne zneužívanie. Toto sa nevyžaduje, ale chcem, aby ste zvážili možnosť manipulácie, keď je situácia prezentovaná takým spôsobom, že sa cítite vinní a nútení sa ospravedlniť za niečo, čo ste v skutočnosti neurobili.

OD AUTORA: Moje reakcie v komentároch sú názorom súkromnej osoby, a nie odporúčaním odborníka. Snažím sa odpovedať všetkým bez výnimky, ale bohužiaľ nemám čas fyzicky študovať dlhé príbehy analyzovať ich, pýtať sa na ne a potom podrobne odpovedať a tiež nemám možnosť sprevádzať vaše situácie, pretože to vyžaduje veľké množstvo Voľný čas, a toho mám veľmi málo.

V tejto súvislosti vás láskavo žiadam, aby ste sa pýtali na konkrétne otázky k téme článku, nesnažte sa komentáre využívať na korešpondenciu alebo chat a neočakávajte odo mňa, že vám v komentároch poradím.

Samozrejme, môžete moju žiadosť ignorovať (čo mnohí robia), ale potom sa pripravte na to, že budem ignorovať vašu. Nejde tu o princíp, ale výlučne o čas a moju fyzické schopnosti. Neurážaj sa.

Ak chcete získať kvalifikovanú pomoc, kontaktujte ma, prosím, o radu a ja vám s plným nasadením venujem svoj čas a znalosti.

S úctou a nádejou na pochopenie, Frederica

Ďakujeme, že ste pridali web holiday.ru na:

Odpusť mi, ak je to možné, pretože moja ľútosť nemá hraníc. Moja duša je nepokojná a moje svedomie sa jednoducho zahryzlo do môjho vedomia a pripomenulo mi silu mojej viny...

Možno nie som hodný toho, aby mi bolo od teba odpustené. Ale viem, aký si veľkorysý. máš veľký láskavé srdce ktorý nemôže zostať ľahostajný k mojim prosbám o odpustenie.

Požiadať o odpustenie slovami je jednoduchšie ako úprimné pokánie vo svojej duši. Verte mi, je mi nesmierne ľúto, čo sa stalo. Nehnevaj sa na mňa, si mi drahý.

Ospravedlňujeme sa dievčaťu

Teraz nepotrebujem nič viac ako tvoje odpustenie! Len sa nehnevaj, nechaj zášť, ochlaď sa od hnevu. Úsmev adresovaný mne ti tak pristane!

Urazil si sa a môj svet sa zrútil, obloha okolo mňa stmavla a nad hlavou mi hustli oblaky čiernej melanchólie. Odpusť mi, vráť mi svetlo a radosť zo života!

Si múdry a milé dievča prosím, skús ma pochopiť a odpustiť mi ako žene. A pokúsim sa to už nikdy neurobiť.

S nádejou na maximum rýchle zmierenie S tým najroztomilejším dievčaťom na svete sa úprimne ospravedlňujem.

Viem, že máš široká duša a obrovské srdce, v ktorom nie je miesto pre výčitky a hnev, tak mi to určite odpustíš, však?

Ospravedlňte sa dievčaťu vlastnými slovami

Nechápem, ako sa to stalo, že som ťa dokázal uraziť! Je mi to veľmi ľúto. Urobme mier, prosím?

Kiežby som to vedel napraviť s takým slnečným tvorom ako si ty, ale neviem, a preto sa jednoducho ospravedlňujem.

Miláčik, priznávam svoju vinu, prisahám, že sa to už nebude opakovať a tisíckrát sa ospravedlňujem, len sa na mňa prestaň pozerať takými urazenými očami, moja duša to neznesie!

Chcem ti len povedať: "Je mi to ľúto." Uraziť také dievča je hriech. Hriešne, prepáč.

Odpusť mi, že som ťa rozčúlil. Tvoja rozhorčenie je kameňom na mojom srdci.

Povedať „prepáč“ je ťažké, no ešte ťažšie je odpustiť. dufam ze ma stretnete...

Prijmite prosím moje ospravedlnenie za bolesť, ktorú ste kvôli mne utrpeli. Tvoj krok ku mne čaká viac ako čokoľvek iné na svete.

Schopnosť priznať si vinu a ospravedlniť sa je jednou z vlastností zrelej osobnosti. Niekedy sú však mylne vnímané iba ako dôležitá súčasť sociokultúrnych noriem a od detstva nás učia hovoriť: „Odpusť mi, neurobil som to úmyselne.“

Žiaľ, táto zručnosť sa nie vždy rozvíja počas celého života a často sa zasekne práve na tej úrovni, na akej nás učili. Ospravedlnenia dospelých preto niekedy znejú neudržateľne, ako detské reči.

Prečo je pre nás také ťažké ospravedlniť sa?

Znamená to priznať, že sa mýlite a mýlite sa a chce to odvahu ukázať, že nie ste dokonalý. Ako deti sme sa museli ospravedlňovať, čo nás nútilo premýšľať o našom správaní alebo hrozilo, že nás pripravíme o sladkosti alebo rozprávky. V dôsledku toho sa sociokultúrne normy nerealizovali, ale vštepovali zvonku a sprevádzalo ich nepochopenie, porušovanie, odpor.

Dospelí s autoritami vyžadujú to, čo dieťa nechce alebo ešte nemôže pochopiť, a mnohí z nás sa tomuto pocitu poníženia učia spolu so zvykom dlho.

Medzi „Je mi to ľúto“ alebo „Je mi to ľúto“ a „Prepáčte mi, prosím“ - veľký rozdiel

V snahe vyhnúť sa pocitom poníženia dospelí nie vždy zvolia skutočne správnu formuláciu. Určite poznáte frázy: „Je mi ľúto, ak som ťa urazil (a)“ alebo „Odpusť mi, ale myslím ...“ - niekedy ich vyslovujeme nevedome, bez toho, aby sme si uvedomili, že tieto „ak“ a „ ale“ hovoriť o neúprimnosti. Skrývajú neistotu rečníka, že sa naozaj kajá a chápe, ako urazil toho druhého.

Je veľký rozdiel medzi „Je mi to ľúto“ alebo „Je mi to ľúto“ a „Prepáčte mi, prosím“. V prvom prípade apelujeme na seba a ide skôr o formálne napĺňanie spoločenských konvencií. V druhom prípade sa obraciame na človeka, ktorého city sú zranené. Je to oveľa ťažšie, pretože nás to robí zraniteľnými: tá druhá osoba môže ospravedlnenie neprijať.

Prečo to robiť

Prečo vôbec žiadame o odpustenie? Skúste položiť túto otázku sebe alebo niekomu, koho poznáte, a pravdepodobne v odpovedi budete počuť niečo ako: „Pretože som sa (a) mýlil (a) / pomýlil som sa (s)“ alebo „To bolo jediné správne / zrelé/ zodpovedné rozhodnutie“. A v tom je problém: takéto motívy neodrážajú to, čo sa má ospravedlnením dosiahnuť.

Verí sa, že ak to urobíte, znamená to, že ste niekoho urazili, naštvali, sklamali, narušili niekoho emocionálnu rovnováhu. Hlavným cieľom by preto malo byť pokúsiť sa ho obnoviť, napraviť emocionálne poškodenie a získať úprimné odpustenie. Aby boli ospravedlnenia účinné, musia byť zamerané na pocity a potreby toho druhého, nie na naše vlastné. Často sa nesnažíme pomôcť ostatným, aby sa cítili lepšie, snažíme sa, aby sme sa cítili lepšie.

Kľúč k účinnému ospravedlneniu

Najdôležitejšou z týchto zložiek, na ktorú často zabúdame, je prejav sympatií. Aby nám ten druhý odpustil, musí vidieť, že sme si dokázali uvedomiť a precítiť na vlastnej koži, čím všetkým sme ho nútili prejsť. Urobiť to presvedčivo je ťažšie, ako by sa mohlo zdať. Pozrime sa na to na príklade.

Príklad

Situácia

Mali ste ťažký deň v práci a po návrate domov máte hroznú náladu. Je neskoro a vy sa cítite príliš preťažení a mrzutí na to, aby ste išli na narodeninovú oslavu blízky priateľ. Navyše sa vám zdá, že v tomto stave je lepšie držať sa ďalej od ľudí a netreba druhým kaziť náladu. Nasledujúce ráno sa zobudíte s mučivým pocitom viny, ktorý sa ešte zhorší, keď analyzujete situáciu a uvedomíte si, že ste ani nezavolali priateľovi, aby vám povedal, že neprídete.

Riešenie

Čo musíte zvážiť, aby bolo ospravedlnenie účinné? Skôr ako budete pokračovať v čítaní, vytvorte si vlastný zoznam položiek, ktoré by ste spomenuli v rozhovore s priateľom.

Vymyslené? Päť Kľúčové bodyúčinné ospravedlnenie:

1. Ospravedlňte ma, prosím.
2. Je mi to naozaj ľúto! Včera som neprišiel na tvoju narodeninovú oslavu.
3. Mala som hrozný deň, bola som doslova vyčerpaná a išla som domov len spať. Ale to neospravedlňuje skutočnosť, že som sa neukázal bez toho, aby som vám o tom povedal.
4. Môžem si len predstaviť, aký si bol naštvaný a sklamaný, ako si bol zranený a ako si na mňa mohol byť nahnevaný. Viem, aký bol pre vás tento sviatok dôležitý a koľko úsilia ste venovali jeho príprave. Určite ste čakali na môj vzhľad a báli ste sa. Dúfam, že ste si mohli užiť dovolenku, ale cítim sa vinná, že moje sebecké správanie môže ovplyvniť tvoja nálada. Ľutujem, že som ako priateľ nemohol byť pri tom a podeliť sa s vami o dovolenku.
5. Chápem, že to môže chvíľu trvať, ale dúfam, že mi odpustíte.

Aj keď sa môže zdať, že priznanie si chýb je ťažké, pomôže to nielen zlepšiť vzťahy, ale aj zmierniť pocity viny. Pamätajte, že vyjadrenie empatie si vyžaduje prax a oplatí sa to naučiť. Ak si navyše spomeniete, že by ste to nemali robiť, ako ste boli kedysi v detstve nútení, ale chcete, pretože je vám to úprimne ľúto a vzťah je vám drahý, ľahšie nájdete správne slová.