Ako pracovať s bývalým mladým mužom. Opustil ma, ale pracujeme spolu Rozišli sme sa zo zlých dôvodov, ale pracujeme spolu

Dobry den mam 23 rokov stretla som sa s mladym muzom na docasnej praci.najskor sme sa len tak rozpravali a potom zacali rande a stali sa vztahy.vtedy neboli par rokov ziadne vazne vztahy a Nechcela som plytvať nervami.pekný muž,o pár rokov starší a zdalo sa,že pochopil čo chce.A hoci som sa pre tento vzťah rozhodla opatrne.Nebola tam láska ako taká,ale myslela som si,že pre čas príde "skvelý pocit". Veľmi sa mi to páčilo a prvýkrát v živote som si myslel, že toto je ten človek, s ktorým by som mohol v budúcnosti spojiť svoj život. Taká myšlienka tu ešte nebola! On zas bol zalubeny,to bolo vidno.do kamaratov,ked opity vedel povedat neprijemne veci a potom sa neospravedlnovat,akoby sa hanbil...nechal som to tak.nemyslel som hned,tak môže zmeniť svoj život.dôveroval.Zhoršilo sa.Povedal,že miluje,ale ja som mlčal ala.neskor opity povedal,ze nema cit.Ja som pochopila,ze sa nedopracoval,ze to vsetko bol impulz z jeho strany a vyhorel.Povedal,ze v tomto stadiu nevidel pokracovanie vzťahu.Bolo to veľmi bolestivé, hoci som ho nemilovala (ale možno nerozumiem, čo je láska).Páči sa mi celý jeho obraz, dojem, ktorý na ľudí robí, chcem tam byť a zamilovať sa. Na tri týždne som stratil zvyk našej neustálej korešpondencie a telefonovania a zdalo sa, že aj od neho. Ale teraz som chodil stále do práce a teraz to nemôžem za žiadnych okolností zmeniť. Sedíme v rovnaka kancelaria mame spolocnu pracu, snazim sa komunikovat rovnocenne - aj zabavne a otvorene.Odpovidam mu na spravy a hovory.Flirtuje so mnou.Mozno je to zle,ale ja mu akosi odpovedam,nie Chcem ukázať, že mám v sebe niečo choré. Prvý týždeň som prežil ľahostajne. Ale teraz začal druhý a som vyčerpaný. Je v blude, keď už dosť počul od svojich priateľov „ako v pohode sa cez víkend flákali “ Dnes, o pol dňa lezenie, dokonca som musela ísť na záchod, slzy sa kotúľali. Možno je to aj PMS, ale stále chápem, že každým dňom je to ťažšie a ťažšie. Každé slovo, každý pohľad je braný osobne. Dnes opäť vo chvíli, keď som nevydržal to flirtovanie a povedal, že nerozumiem jeho komunikácii. Odpovedal, že nerozumie tomu, čo chce. Už som to pochopil... Je mi to ľúto, ale toto je ešte horšie. Bolí hrdosť.
A tak k slovu: rozhodla som sa napísať po stretnutí s kamarátom, ktorému na mne záleží, no odmietam to. Povedal, že som zbabelec a bojím sa vzťahov, povedal, že ma niekto urazil a všetkých obviňujem. nikdy som si to nemyslel, aj keď som sa bál s tým chlapom niečo vybudovať. Vo všeobecnosti sa nedokážem pochopiť.
Prepacte ze je toho tak vela a podrobne, jednoducho sa nema kto vyjadrit.Mozno mi poradte ako sa k nemu zbavim emocii,ako sa vyhybat vybuchom aspon v praci.Dakujem.

Americké spisovateľky Ellen Fein a Sherry Schneider pred 20 rokmi zozbierali rady o tom, ako môže žena získať muža svojich snov vo svojej najpredávanejšej knihe. Odvtedy sa feministické hnutie oživilo a posilnilo a takáto literatúra dostala nálepku „sexistická“. „Nové pravidlá“ sa však stále dotlačujú a nachádzajú si veľa fanúšikov a nasledovníkov. v čom spočíva tajomstvo?

Guru Ellen Fein a Sherry Schneider v priebehu rokov analyzovali správanie žien, ktoré sú šťastné vo svojom osobnom živote – tých, ktoré majú veľa nápadníkov, ktoré sú úspešne vydaté a majú šťastné manželstvo. Oprah Winfrey označila ich bestseller Pravidlá pre získanie srdca muža svojich snov za fenomén a autorov dvakrát pozvala do svojej talkshow. Časopis People zaradil knihu medzi povinné čítanie a lesklé časopisy ju označili za najlepšiu publikáciu o vzťahoch. Autori ubezpečujú: za 20 rokov existencie „Pravidiel“ mohli milióny žien pocítiť ich absolútnu účinnosť. Získali vzťah plný lásky a rešpektu, ktorý sa pretavil do šťastného a pevného manželstva. V The New Rules pomáhajú spisovateľky moderným ženám a dievčatám komunikovať cez Facebook, Skype, SMS atď. a zároveň zostať tajomný, zachovať v mužovi inštinkt lovca, keď je okolo neho toľko „ľahkej koristi“, oženiť sa v dobe, keď všetci žijú v civilných manželstvách a neponáhľajú sa prevziať zodpovednosť.

"Muži milujú ťažkosti a strácajú záujem, keď ich objekt tohto záujmu - a najmä žena - dostane príliš ľahko."

"Tajný spôsob, ako získať chlapa: buďte pre neho výzvou." Správajte sa k nemu tak, ako keby vám na ňom nezáležalo,“ nabádajú Ellen Fein a Sherry Schneider. Podľa ich názoru je potrebné navodiť atmosféru tajomna a prinútiť muža, aby sa s vami stretol, čo je v dnešnej dobe vzácnosť. „Pravidlá“ sú spôsob komunikácie s akýmkoľvek mužom (za predpokladu, že s vami prvýkrát začal konverzáciu, osobne alebo na internete), vďaka čomu je vami posadnutý a je pripravený na vážny vzťah.

Ako si vziať muža svojich snov podľa Ellen Fein a Sherry Schneider

Buďte dievčaťom odlišným od ostatných a vyzerajte ako dievča odlišné od ostatných.

Nepribližujte sa ako prvý k mužovi a nezačínajte konverzáciu, nevolajte ani nepíšte mužovi ako prvý.

Nepozývajte mužov na rande cez SMS, sociálne siete, ani iným spôsobom.

Počkajte aspoň 4 hodiny, kým mužovi odpoviete na prvú správu, a aspoň pol hodiny, kým odpoviete na každú ďalšiu správu.

„Porozprávajme sa/napíšme neskôr“: vždy najskôr všetko dokončite – a zmiznite z dohľadu!

Po polnoci neodpovedajte na SMS ani žiadne iné správy.

Neprijímajte pozvanie na neskorší sobotný termín ako v stredu. „Správne dievčatá“ vedú rušný život. Samozrejme, plány na víkend ste už naplánovali skôr, ako bude štvrtok! Ak vás pozve príliš neskoro, nenapomínajte ho. Len povedz, že sa ospravedlňuješ, ale si zaneprázdnený.

Urobte sa „neviditeľným“ pre okamžité správy. Aj keď sa vo vašom živote nič nedeje, nemali by ste o tom chlapa upozorňovať okamžitým odpovedaním na jeho správy. Rovnako ako pri akejkoľvek inej forme komunikácie by mal čakať na príležitosť porozprávať sa s vami. Aby bol pre vás zaujímavý, bude musieť tvrdo pracovať. Nepripravte muža o túto príležitosť tým, že budete okamžite odpovedať na správy a sedieť celé hodiny online! Pamätajte si, že máte svoj vlastný život (štúdium, práca, priatelia, koníčky, cvičenie a dúfajme, že rande) a máte len 10 minút na rozhovor a nič viac. Ak má chlap veľa čo povedať a veľa sa vás pýtať, môže to urobiť počas rande!

Netrávte s ním 24 hodín denne, sedem dní v týždni.

Vzťahy na diaľku: nechajte ho, aby vám častejšie ponúkol Skype a navštívil vás.

Nepíšte najprv mužom, ignorujte emotikony a žmurkanie na internetových zoznamkách.

Neplaťte za večeru a nekupujte si jeho lásku žiadnym spôsobom.

Nerobte pri randení so ženatými mužmi sebadeštruktívne činy. Ak vás chce vidieť, povedzte mu, aby vám zavolal, keď bude slobodný. A potom žiadna komunikácia, zabudnite na to, povedzte "ďalšie!" - a zamerajte sa na hľadanie mužov, ktorí sú skutočne slobodní.

Nechoďte s mužom, ktorý vám ruší schôdzky viackrát.

Neposielajte mužovi nič, čo by bolo nepríjemné opustiť ho v prípade vášho rozchodu.

Neuspokojte sa so vzťahmi na jednu noc a nezmyselnými vzťahmi.

Neponáhľajte sa spať s mužom. „Správne dievča“ prinúti chlapa čakať, aby mu pomohol zamilovať sa do nej, do jej duše, do jej podstaty – a nielen do jej tela. Čím dlhšie budete intimitu odkladať, tým dlhšie sa o vás bude môcť starať, plánovať romantické stretnutia a snívať o vás. Muži milujú výzvy a nevážia si nič, čo im príde príliš jednoduché, najmä sex!

Nechoďte s mužom bez záväzkov! Ak váš vzťah trvá viac ako rok a zároveň sú „správne“ (dovolili ste mužovi „prenasledovať“, stretávali ste sa s ním maximálne 2-3 krát týždenne, odmietali ste s ním tráviť dovolenku, presťahovať sa k nemu), potom mu väčšina pomohla, aby sa do teba zamiloval a chcel sa oženiť. Muž ťa chce vidieť viac a viac. Ale ak sa po roku vzťahu muž neponúkol, aby si ho vzal, mali by ste mu povedať, že ste staromódne dievča a nebudete sa s nikým stretávať navždy. Ak sa začne ospravedlňovať, ponúknite mu pauzu vo vzťahu. Požiadajte ho, aby si to premyslel sám a zavolal, keď bude pripravený zaviazať sa.

Prečo to robíme:

Ide o prirodzenú reakciu tela. Istý čas to bol váš najbližší človek, zdieľali ste s ním všetko - fotky zo fitka, starosti s novým tímom, vtipné meme z webu, dojmy z pozeraného filmu...

Neurovedkyňa Rhonda Freeman urobila celý rad výskumov o tom, ako rozchody ovplyvňujú rôzne časti nášho mozgu. Systém odmeňovania (ktorý je mimochodom zodpovedný aj za závislosť na alkohole či drogách) vo vás vyvoláva pocit, že po rozchode potrebujete „liek“, ktorým sa zdá byť bývalý. Aby ste rýchlo uzavreli dieru v srdci a uspokojili potreby mozgu, začnete mu volať a písať stokrát denne. Napríklad: "Ahoj, vybral som si novú súpravu spodnej bielizne, ktorá sa ti páči najviac?" A on vám odpovedal: „Ako uvariť tie chutné rezne, ktoré ste mi vždy robili na obed? Nie nie a ešte raz nie!

Prečo nie:

Toto je celkom samozrejmé pravidlo a túto radu vám dá každý, kto má čo i len minimálnu znalosť vzťahov a psychológie. Samozrejme, môžete obnoviť kontakt po mesiaci, troch alebo roku, ale nie hneď po rozchode.

Po prvé, už sme povedali, že tieto pokusy o komunikáciu sú ako závislosť od alkoholu alebo drog. Nikto sa neopije štyrikrát do týždňa, však?

Po druhé, mnohé štúdie potvrdzujú, že ľudia, ktorí obmedzia kontakt s bývalým, sa po rozchode rýchlejšie zotavia.

Po tretie, ak si neustále píšete s bývalým, budíte dojem chudobnej, nešťastnej a núdznej ženy. Čo, chceš vyvolať ľútosť?

Nakoniec, ako píše poradca pre sebarozvoj Mark Manson, čím viac sa stretávate so svojím bývalým, tým je pravdepodobnejšie, že časom skončíte v tejto situácii: „Nie sme spolu, ale sme tak trochu spolu, nie , určite nie sme pár. Len mu zavolám a uvidím ako sa mu darí. Ale nie sme spolu, nepozeraj sa tak na mňa!" A aké sú vaše šance nájsť si v tejto situácii novú lásku? (Áno, dokonca vrátiť ten starý?)

Čo robiť:

Rodinný psychológ Kevin Thompson (Kevin Thompson) trvá na tom, že rozbitý pár musí prejsť „bezkontaktným“ obdobím – karanténou, ktorá trvá minimálne mesiac. Ak vám váš bývalý stále píše, vysvetlite mu svoj postoj. Povedzte, že potrebujete čas a priestor na to, aby ste boli sami (to je napokon váš oficiálny status). Ale nevysvetľujte viac ako trikrát: ak vaše želanie nie je rešpektované, jednoducho ignorujte správy. Ak máte vy a máte šesť spoločných detí, potom komunikujte len o tých istých deťoch – bez diskusie o nových vzťahoch a vašich skúsenostiach. Je to rovnaké, ak pracujete alebo študujete spolu: všetky diskusie smerujte obchodným smerom.

2. Ponúknite, že zostanete priateľmi

Prečo to robíme:

Z približne rovnakých dôvodov, prečo bombardujeme svojho bývalého stovkami správ, fotiek a hovorov – nie sme pripravení tohto človeka hneď pustiť z nášho života. Antropologička Helen Fisher pozvala 15 ľudí, ktorí práve zažili rozchod, aby podstúpili experiment. Posadila nebohých chlapov do magnetickej rezonancie (máme pre vás obrázok, ako je to v ňom pohodlné) a ukázala dve fotografie - osobu, ktorá ich opustila, a kohokoľvek iného. Potom sa snímky mozgu porovnali a ukázalo sa, že pri pohľade na bývalého milenca sa mozog dobrovoľníkov správal úplne rovnako ako mozog narkomanov v očných buľvách.

Motiváciou pre „priateľstvo“ môže byť aj to, že týmto spôsobom môžete byť vždy v obraze. Čo, nejakému novému dievčaťu sa páčia jeho príspevky? Teraz ste priatelia, môžete sa opýtať, kto je a čo ich spája. Môžete sledovať jeho pohyby a vedieť všetko, čo sa s ním deje... Nejako strašidelné, nemyslíte?

Prečo nie:

Nestaci ti to? Dobre, máme tu pre vás ďalší vedecký dôkaz. Univerzita v Connecticute uskutočnila štúdiu o priateľstve medzi mužmi a ženami a najmä medzi bývalými milencami. Hoci sa nikdy nezastavia, vedci stále zistili, že kvalita je oveľa vyššia ako tie „priateľské“ vzťahy, ktoré sa dajú vybudovať s ex. Bývalí sú menej podporní, menej nápomocní, menej chápaví a vo všeobecnosti sa menej obávajú o svojich „nových priateľov“, bez ohľadu na to, ako veľmi by ste si inak priali.

Psychológ Roy Baumeister z Floridskej univerzity hovorí: „Ponuka, že zostanete priateľmi, môže iniciátorovi rozchodu pomôcť zbaviť sa časti viny, ale nie je to dobré pre osobu, ktorá sa dostala do ústrania. Takýto skrytý pokus zmierniť bolesť môže dať nádej na obnovenie vzťahu, čo naopak spomalí oboch partnerov.

Čo robiť:

Nikto nehovorí, že nikdy nemôžete byť priateľmi – len nie teraz. Opäť ich požiadajte, aby vám dali čas utriediť si vlastné pocity a vstúpiť do svedomia. Vzťahová koučka Susan J. Elliotová navrhuje pozrieť sa na motívy, ktoré stoja za návrhom „zostať priateľmi“. Nechceš stratiť tohto človeka, pretože je taký úžasný? „Je to sebecké a nečestné. Nechajte svojho partnera vyliečiť rany. Nie je fér viazať si niekoho k sebe „priateľstvom“ jednoducho preto, že nedokážete zvládnuť bolesť alebo vyhliadku toho človeka nechať ísť,“ hovorí Elliot. Ak len neviete, ako to ukončiť, a ste priateľmi s každým, koho ste kedy stretli (a dokonca ste sa len prechádzali), dobrú cestu. No ak toto nie si ty, ale tvoj ex sa nevie rozlúčiť s ľuďmi, tak ho nenechaj manipulovať, drž ťa na krátkom vodítku a vyvíjaj tlak na pocit viny. Absolútne by ste naňho nemali zapôsobiť svojou schopnosťou byť priateľmi po rozchode. Ak sa nechcete kamarátiť, nevadí. Stačí povedať nie a ísť ďalej. Pretože ešte nevieš, kedy môžeš povedať áno.

3. Obviňujte sa

Prečo to robíme:

Ako spieva Diana Arbenina: „Na vine sú presne dvaja“ a my s ňou nemôžeme inak ako súhlasiť. Ale po rozchode je lákavé zvaliť všetku vinu na seba a vrhnúť sa do priepasti sebabičovania! Žijeme v kultúre, ktorá v nás od detstva (z nejakého dôvodu) živí presvedčenie, že sme dobrí a hodní rešpektu len vtedy, keď sme s niekým vo vzťahu. Ak sme sami, niečo s nami nie je v poriadku.

Prečo nie:

Lauren Howe a Carol Dweck zo Stanfordskej univerzity poukazujú na to, že ľudí možno rozdeliť do dvoch kategórií: na ľudí s pevnými postojmi a na ľudí s meniacimi sa postojmi. Prví majú tendenciu myslieť si, že rozchod bol spôsobený tým, že neboli dosť múdri, atraktívni, cieľavedomí, sexi atď. Tí druhí uvažujú inak – z neúspechu si vyvodzujú ponaučenie do budúcnosti: „Nabudúce už nebudem partnera toľko kontrolovať“, „nebudem sa ponáhľať, aby som zistil, že je určite pripravený.“ Každý si, samozrejme, môže robiť, čo chce, ale len vedci tvrdia, že ľudia s pevnými postojmi riskujú, že si spoja prestávku s (a to nie je vždy pravda) a budú naďalej smútiť nad rozbitým korytom celé roky. Niektorým účastníkom štúdie trvalo viac ako päť rokov, kým prekonali rozchod (a čas beží!).

Čo robiť:

Zmeniť svoje postoje a prejsť od jedenia vlastného mozgu a hrabania sa v minulosti ku konštruktívnym myšlienkam o budúcnosti si vyžaduje veľa úsilia. Nejde to hneď, v tej najakútnejšej fáze – nechajte aspoň trochu času prejsť, nechajte sa upokojiť. Ak už uplynul čas a cítite v sebe dostatok sily, potom sa môžete zamyslieť nad tým, čo spôsobilo problémy vo vašom správaní alebo bránilo ich riešeniu. Urobte si vlastné závery a pokračujte.

Ak sa vám „lekcie“ nezdajú byť ani trochu skutočné, možno by ste mali premeniť svoju vinu na hnev. Klinická psychologička Suzanne Lachmann hovorí, že hnev je jedným z krokov v procese smútku. Ak ste nahnevaní, potom ste na ceste k uzdraveniu, zatiaľ čo vina vás neustále ženie v kruhoch. Premýšľate o tom, čo sa už stalo a čo sa už nedá zmeniť. Nahnevaný na seba, nahnevaný na neho, nahnevaný na to, že si všetko pokazil (ale na ňom je to ešte lepšie - je to neobjektívne, ale je to užitočnejšie pre tvoju psychologickú rehabilitáciu!). S hnevom prichádza pocit úľavy.

4. Idealizujte si ukončené vzťahy

Prečo to robíme:

Pretože na druhej strane je tráva zelenšia. Kým ste boli vo vzťahu, mohlo vás otravovať úplne všetko – od spôsobu, akým chrápe alebo hryzká, až po spôsob, akým komunikuje s vaším psom. Chceli ste slobodu a teraz ju máte. A teraz chceš späť, chceš to, čo teraz nie je tvoje. Ach to zakázané ovocie.

Prečo nie:

Idealizácia je neodmysliteľne spojená s nostalgiou: spomíname na časy, keď sme sa prvýkrát stretli, na radostné chvíle, ... A tak sa chceme vrátiť do tých starých dobrých čias, ale filozof Aaron Ben-Zeev (Aaron Ben-Zeev), autor knihy V mene lásky: romantická ideológia a jej obete, zdôrazňuje, že nostalgia v psychologickom zmysle je jednou z odrôd melanchólie, do ktorej sa len ťažko chceme ponoriť. Čím viac sa pozeráme do minulosti a premýšľame o tom, čo už nie je a nebude, tým viac posúvame reálne vyhliadky. Okrem toho, ak by všetko vo vašom vzťahu bolo naozaj také dokonalé, potom by ste teraz objímali svojho priateľa, nie zmrzlinu.

Čo robiť:

Psychologička Jill P. Weber, ktorá sa špecializuje na zotavenie sa z rozchodu či rozvodu, radí zamerať sa na seba, svoje vlastné pocity a svoj smútok. Idealizácia minulých vzťahov, rovnako ako démonizovanie bývalého, odvádza vašu pozornosť od vašich vlastných skúseností a odďaľuje proces uzdravovania. Namiesto toho si sadnite a napíšte, ako sa cítite, napíšte si fakty o svojej úlohe a úlohe partnera vo vzťahu, zistite, čo sa skutočne stalo a za čím musíte smútiť.

5. Snažiť sa veci napraviť

Prečo to robíme:

Karen Salmansohn, autorka svojpomocných kníh, priznáva, že často končíme v nezdravých, naštrbených vzťahoch len preto, že spoznávanie nových ľudí je ešte horšie a desivejšie. Milujeme to, čo je nám známe, takže po rozchode naozaj chceme všetko vrátiť späť.

No aj preto, že sme recenzovali televízne relácie ako Sex v meste. Ak Chuck a Blair strávili toľko sezón rozchodom, vymýšľaním, rozchodom a nakoniec sa vzali a žili šťastne až do smrti, prečo sme na tom ešte horšie?

Prečo nie:

Už ste boli spolu a niečo sa pokazilo. A „nie tak“ do takej miery, že ste sa rozhodli pre radikálny krok – ublížiť najbližšej osobe a sebe a odísť. Naozaj, keby sa vaše problémy a nezhody tak ľahko vyriešili, prišli by ste na to?

Ak vám napadla myšlienka napraviť všetko a ponúknete svojmu priateľovi, aby začal všetko od nuly, potom vás s najväčšou pravdepodobnosťou pošle (slušne a / alebo ďaleko). Ak sa tvoj ex rozhodol rozísť, tak to znamená, že aj on sa rozhodol, že to bude pre neho lepšie. Veľmi dobre vie, že vás to bolí, takže pokusy vrátiť ho spôsobia len ľútosť.

Žiaľ, ľudia sa nemenia, tým menej sa zmenia za pár dní či týždňov. Ak ste opäť spolu, tak okamžite vyskočia všetky staré problémy, len teraz im obom bude visieť v hlave spomienka na prestávku.

Čo robiť:

Nerobte zo seba koberček a nenechajte si ublížiť ego prísľubom, že opravíte všetky svoje chyby a budete dokonalé dievča, píše psychológ Kevin Thompson. V takomto vzťahu nebudete šťastní. Už ste sa rozišli, to sa nedá napraviť. Prijmite to a skúste sa z toho poučiť. Môžete si dokonca sľúbiť, že po chvíli sa pokúsite dať veci do poriadku, no dovtedy sa stanete silnejšími a lepšími. Ak sa naozaj staráte o svoje pocity a seba, potom sa už v tom momente spamätáte z minulých vzťahov a pochopíte nezmyselnosť ich obnovy (dobre, ak si to želáte, potom vy a váš priateľ budete Chuck a Blair v mäso, ste spokojní?).

6. Skočte rovno do nového vzťahu

Prečo to robíme:

Ak ste hneď po rozchode išli na Tinder a dali ste si pár rande týždenne, je veľká šanca, že sa chystáte dostať do „kompenzačného“ alebo „tranzitného“ vzťahu. Toto je spôsob, ako zabudnúť, pomstiť sa, cítiť sa žiadaný. Samozrejme, nové spojenie sa môže rozvinúť do skutočnej lásky (nikdy nevieš), no málokomu sa to podarí.

Prečo nie:

Okrem všetkých týchto dôvodov je v „tranzitnom“ vzťahu veľmi vysoké riziko rozvoja iba väčšej závislosti od prvého. Prekvapený? Vedci z University of Toronto vykonali štúdiu a dospeli k záveru, že ľudia, ktorým sa nepodarilo v novom vzťahu, pociťovali ešte väčšiu túžbu po ex. Faktom je, že ak do vzťahu vstúpite stále smútiaci za minulosťou, jednoducho do neho nemôžete investovať. Podľa toho sa tiež neoplatí počítať s plnohodnotným novým vzťahom: čím viac si myslíme, že ten prvý dokáže uspokojiť naše potreby, tým menej sa v tom spoliehame na nového partnera. A po ďalšom sklamaní sa už len budete chcieť vrátiť k starému, tak známemu a zidealizovanému vzťahu.

Čo robiť:

smútiť. Chvíľu počkajte, kým sa vrhnete do nového vzťahu, kým nebudete mať pocit, že ste už opustili svojho bývalého a svoj odpor, bolesť, hnev, túžbu. Dávajte si zatiaľ na seba pozor: ak schudnete, napumpujete sa, naučíte sa tancovať alebo sa naučíte nový cudzí jazyk, potom bude hľadanie nového fanúšika jednoduchšie ako teraz, kým budete plakať a s kozmetickou taštičkou. Môžete si nastaviť určitý časový limit, po ktorom sa vrátite do hry.

Otázka pre psychológa:

Ahoj. S mladým mužom sme sa stretávali takmer šesť mesiacov. Štyri mesiace bol vzťah úžasný, chodili spolu na nákupy, odišli na pár dní do iného mesta, trávili spolu všetok voľný čas na obede či večeri. Bola tam veľká vzájomná príťažlivosť. Rešpekt, dôvera, pocity. Čo sa týka intimity, čaká ma už niekoľko mesiacov. A tak sme mohli spať vedľa seba a cítiť sa ako rodina. Začali sme myslieť na budúcnosť, na rodinu. Potom som sa naňho nejako bezdôvodne urazila a týždeň ma ignoroval. Potom som odišiel na dva týždne do iného mesta. Rozprávali sme sa cez Skype, ale nie tak často, pretože bol zaneprázdnený. Keď som prišiel, strávili sme spolu večer, rovnako drahí, objímali ma, akoby som bol všetko, čo mal, a rozprávali sa o budúcnosti. Začal sa blokovať v práci a z práce začal chodiť na futbal a začal menej často volať a písať. Potom zmizol úplne. Keď som mu písal, povedal, že je veľa práce a na nič nie je čas. Keďže pracujeme takmer spolu, viem, že práce bolo naozaj veľa. Ale to, že nezavolal a nenapísal ma zabilo. Začala som sa pýtať, či sa so mnou rozišiel, povedal, že nie, je len roztrhaný. Tak prešli dva týždne. Potom som to nevydržal a napísal, že som unavený, že sa vyhýbam, že chýbam. Videli sme sa len raz za mesiac. Na to odpovedal, že musíme zostať priateľmi, pretože ma nechce trápiť tým, že na mňa nemá čas. Spýtal som sa ho, či ma potrebuje, povedal, že nie, už dva týždne. Potom napísal, že mu je so mnou dobre, ale nechce sa nechať mučiť a preto odišiel. Som šokovaný. Nezmestí sa mi do hlavy, že drahý a blízky človek to tak nechal.. A nie je jasné prečo.. Človek, ktorému na mne vždy záležalo, tak ako mne na ňom. Pomáhal rodičom s opravami. Predstavil ma všetkým svojim priateľom .. Ako to prežiť .. Nechápem, kde tie pocity zmizli. Veľmi rada by som sa vrátila, ale myslím si, že najlepšie je na neho zabudnúť, ale ako. Spoznala som veľa chalanov, ale nikdy som nemala taký vzťah, ani s tým, s ktorým som chodila 5 rokov. Do tohto vzťahu som dala všetko a bolo to vzájomné. Ako v sebe nájsť silu? Ako tomu všetkému rozumieť? A hlavne, ako s ním pracovať? Často potrebujem jeho pomoc, keďže práca je niekedy spoločná. Len z jedného hlasu a mena sa mi chce plakať. Každý chápe, že časom to bude jednoduchšie, ale ako sa s ním teraz vysporiadať? Samozrejme velmi by som chcela aby zmenil nazor .. som z toho zmatena. Pomôžte, prosím, radu.

Na otázku odpovedá psychologička Lilia Viktorovna Litvinenko.

Ahoj Olga.

Veľmi vás chápem a zdieľam váš stav mysle. Pretože viem, ako funguje myslenie žien. Pre ženu je oveľa jednoduchšie dostať sa do milostnej závislosti a fixovať sa na muža (od prírody), ako zostať slobodná a robiť mnohé životné rozhodnutia sama.

A stav, ktorý popisujete, je len závislosť na láske: nemôžete prestať milovať a nemôžete sa zamilovať do seba. Ostáva len jediné – pochopiť dôvod a nájsť v sebe silu „odlepiť sa“ od mladíka.

Ťažko ..... Nie si prvý a bohužiaľ ani posledný. Tomu podliehajú všetky ženy. Muži majú v tomto smere viac šťastia :)

Ale skúsme pochopiť tvoju situáciu. Z vašej strany došlo k „prilepeniu“ na tohto chlapíka. Nemá zmysel analyzovať dôvody, pretože sú jednoduché a sotva súvisia s detskou psychickou traumou. Máte, ako každá žena, túžbu po útulnom hniezdočku, túžbu dávať a brať lásku, teplo a intimitu. To je úplne normálne. Nie je normálne, že ste do tohto vzťahu dali všetko. To do istej miery hovorí o neláske k sebe. Bolo to, ako keby ste tomu chlapovi povedali: "Vyhovuješ mi. Dám ti všetko zo seba, ale nič si nenechám pre seba."

Je skvelé, keď obaja partneri majú od seba a od vzťahu rovnaké očakávania.

Ale nie vždy to tak je. A tvojmu priateľovi niečo nefungovalo. Premenili ste sa zo stavu rovnocenného partnera vo vzťahu na obeť: do vzťahu ste investovali všetko a teraz sa cítite opustení, zradení, využití atď. Zároveň naďalej žijete v týchto vzťahoch a dávate tam svoju životnú energiu.

Ak vám predchádzajúce vzťahy dávali nádej a energiu, teraz vám ju len berú.

Žena je od prírody veľmi kreatívna. A príroda obdarila ženu takým množstvom tvorivej energie, že stačí nielen na muža a vzťahy s ním, nielen na rodinu a deti, ale aj na sebarozvoj, na tvorbu mnohých krásnych vecí. Žena je schopná robiť viacero vecí súčasne (telefonovať, kontrolovať dieťaťu hodiny, variť jedlo, sledovať, čo sa deje za oknom a komentovať to). Predstavte si to množstvo energie.... A všetku tú tvorivú energiu vložíte do vzťahu a do chlapa. Samozrejme, že sa budete cítiť depresívne.

Ako z toho von?

1. Čím viac si závislý, tým menej si potrebný. A nie preto, že by vás to nezaujímalo. Ale pretože každý sa bude báť prevziať zodpovednosť za život inej osoby, ktorá sa úplne a úplne vnucuje. Možno mal ten chlap pocit, že mu zverujete všetko zo seba a podvedome ocenil, že ešte nie je pripravený odpovedať za vás dvoch.

2. Môžete a získate jeho pozornosť späť, ak mu otvorene dáte najavo svoju nezávislosť a nezáujem. Akoby povedal "Nevyšlo to, tak to nevyšlo. Skúsim to s iným." Staňte sa silným profesionálom vo svojej práci. Nezávislosť ženy mužov veľmi zraňuje. Chcú ju dobyť.

3. Aby ste sa vyrovnali so svojimi pocitmi sama, začnite kontaktovať iných mužov, aj keď (a to je spočiatku tento prípad) sú pre vás neatraktívni.

4. V žiadnom prípade nepoužívajte rôzne rituály, aby ste zabudli: nevymazávajte kontakty, korešpondenciu. Len "zapnite" úplnú nečinnosť ohľadom neho: nehovorte, nepozerajte sa, nepočúvajte, ak komunikácia nesúvisí s obchodom. A nevyhýbajte sa obchodným kontaktom. Všetko by malo vyzerať tak, že vám je to jedno. Nedvíhajte telefón, keď sa končí otváracia doba. Hodnotenie 4,81 (18 hlasov)

Spolu, ale oddelene – to sa dá povedať o pároch, ktoré po rozchode naďalej spolupracujú.

Anamnéza: kancelárska romantika. Spolupracujete po rozchode?

Kancelárska romantika nie je nezvyčajná. Ale ako každý iný vzťah môže skončiť. To vyvoláva otázku: ako spolupracovať s bývalými? Ako môže žena prejsť týmto ťažkým utrpením?

Pracovať ako tvrdá práca

Práve včera bol tento muž pre vás po prvé, váš milovaný, a až po druhé, kolega. Vzťah však nevyšiel a teraz ste nútená ho vidieť v práci každý deň. Pre každú ženu v tejto situácii je to jednoducho neznesiteľné, najmä spočiatku. Je bolestivé nielen zostať celý deň v blízkosti objektu lásky (alebo bývalej lásky), ale aj postoj vašich kolegov okolo vás ku všetkému, čo sa deje. Medzi nimi sa vždy nájdu takí, ktorí sa budú usmievať, usmievať a pýtať sa vás na váš rozchod. Problém bude hlbší, ak je týmto kolegom váš bývalý manžel. Ako postupovať, aby sa situácia nezhoršila?

Či ignorovať?

Väčšine žien v tejto situácii okamžite príde na um rozhodnutie napísať výpoveď a začať si hľadať novú prácu. Netuší, ako v práci fungovať s bývalým manželom či priateľom. Nie každý si však môže dovoliť byť aj krátkodobo bez príjmu.

Podržať vás môže aj dobrý plat, ku ktorému v novej práci v krátkom čase pravdepodobne nevyrastiete, ako aj kolektív, na ktorý ste zvyknutí. Žena sa rozhodne zostať na tom istom mieste, a aby netrpela prítomnosťou svojho bývalého milenca, začne ho jednoducho ignorovať. Je to však správne rozhodnutie? Ignorovanie nie je spôsob ochrany. Toto je znak slabosti.

Ako komunikovať s bývalým

Hlavnou vecou v tejto situácii je vybrať si spôsob správania a komunikácie, ktorý jasne preukáže vašu sebadôveru, pokoj a profesionalitu. Tým, že ukážete svoju sebestačnosť, zdôrazníte svoju nezávislosť.

Pamätajte, že teraz to nie je váš manžel, milenec ani priateľ, je to len kolega a nič viac. A to, že komunikujete s bývalým, znamená jediné – je to vaša oficiálna povinnosť. Neznevažujte skutočnosť, že je v rovnakej pozícii ako vy, pretože je nútený komunikovať s bývalou priateľkou.

Nebolo by žiadne šťastie...

Každá skúsenosť, akokoľvek negatívna, je veľmi cenná. Teraz budete môcť z vlastnej skúsenosti povedať, či takéto vzťahy vo svojom živote vôbec potrebujete a či stojí za to začať romány s kolegami. Koniec koncov, ak takéto vzťahy nekončia manželstvom, potom sa jednoducho skončia a potom v očiach ostatných kolegov vyzeráte ako „hodený“. Najmä ak akútne prežívate rozchody a situácia sa pre vás stala neúnosnou. Nech sa pre vás kancelárska romantika stane tabu a túto chybu už nikdy nezopakujete. Veď byť spolu niekoľko hodín každý deň po rozchode je veľmi ťažké!

klinový klin

Ženy v snahe zabudnúť na „starú“ lásku začnú intenzívne hľadať „novú“. Na jednej strane je to správne, pomáha to prepínať sa z ponurých myšlienok na pozitívne. Nemali by ste však svoj nový vzťah zámerne demonštrovať pred kolegami, pretože si môžu všetko vyložiť po svojom a k vášmu bývalému mužovi sa dostanú klebety, že ste sa „rozzúrili“ zo smútku. Takéto fámy by v zásade nemali byť povolené. Buď sám sebou.

Nemali by ste začať nový románik s iným kolegom, aby ste urazili bývalého muža.

Nulová pozornosť

Je možné, že sa vám váš bývalý začne posmievať. To môže byť vyjadrené výsmechom, klebetami o vás, podrobnosťami o vašom vzťahu. Môže sa dokonca zmeniť na šikanu. Či to zvládnete, závisí od sily vašej postavy. V niektorých prípadoch môže byť prepustenie skutočným záchrancom. Ale skúste túto skúšku zvládnuť dôstojne.

Nepripisujte si zásluhy za jediné slovo, ktoré váš ex povie, ak je nelichotivé. Buďte radi, že ukázal svoju pravú tvár, pretože ak by ste s ním spojili svoj život, získali by ste nielen skúsenosť, ale možno aj zlomený život. Pokiaľ ide o ostatných vašich kolegov, táto situácia môže byť použitá ako filter: tým, ktorí prejavili veľký záujem o váš románik a rozchod, nemožno dôverovať. Taktnejšie a jemnejšie kolegyne to radšej nijako nekomentujú. Bývalému milencovi neostávate nič dlžný, aj keď je to váš šéf.

A opäť zrada

Ak bola rozlúčka s mužským kolegom nepokojná, so vzájomnými výčitkami a dokonca škandálmi, pripravte sa na pomstu z jeho strany. Muž má pocit, že mu stále nie ste ľahostajná, a môže sa vám to vrátiť. Najbolestivejšou vecou v tejto ťažkej situácii nie je jeho absolútna ľahostajnosť voči vám, ale nový románik s inou kolegyňou. Ocitnete sa totiž v pozícii bývalej a ona – tej súčasnej. Môže jej príliš jasne demonštrovať svoju pozornosť, flirtovať, často navštevovať jej kanceláriu, nazývať ju rovnakými láskavými slovami, akými nazval vás. Ale neberte to vážne, pretože tá žena je v úlohe zbrane pomsty. To, že majú skutočné, úprimné city, musia ešte dokázať.

Pamätajte: inteligentného človeka nemožno uraziť, uraziť alebo ponížiť. BUĎTE NAD situáciou, nie V nej.

Ak je bývalým manželom

To sa stáva. Pracujeme spolu, vezmeme sa a potom sa rozvedieme a nikto nechce zmeniť prácu. Čo robiť a ako sa správať s bývalým manželom v tejto situácii?

• Po prvé, v práci ste pre všetkých kolegov profesionál, nie bývalá manželka. Určite ste sa aj v tých časoch, keď bol váš kolega vaším manželom, snažili počas pracovnej doby správať k nemu nie ako k manželovi. Tak sa teraz správajte rovnako, všetko zredukujte na plnenie svojich pracovných povinností.
• Po druhé, neriešte s ním v práci žiadne všeobecné osobné záležitosti: delenie majetku, výchovu detí, výživné.
• Po tretie, neupozorňujte kolegov a svojho bývalého manžela, vrátane nových udalostí vo vašom živote.
• Pamätajte, že ste v práci.

Vzťah bude neúplný, ak budete pokračovať v riešení vecí s bývalým manželom. Ak začnú byť konflikty časté a vy to nedokážete ovládať, skúste ich preniesť aspoň mimo pracovného času.

Nikto nie je imúnny voči nevydarenej kancelárskej romantike. A ak vám po rozchode nezostáva nič iné, ako spolupracovať so svojím bývalým priateľom alebo manželom, potom buďte trpezliví a odvážne túto situáciu prekonajte.