Ali se je možno poročiti drugič. Druga poroka: ali je vredno? Upoštevamo tipične vzroke in njihove posledice

Koncept "povratne poroke" je mogoče pripisati ponovnim porokam, z edino razliko, da se zveza ponovno ne sklene z novo osebo, temveč z nekdanjim partnerjem. Se pravi, pride do obnove nekoč razpadle družine.

Kakšne so prednosti in slabosti vzajemne poroke? Ali je mogoče dvakrat vstopiti v isto reko, ne da bi popolnoma uničili odnos? In kako odnose rešiti starih napak?

Kako se pravilno odločiti - ali se poročiti z bivšim možem?

Praviloma misel "Mogoče poskusite znova?" pojavi le, če če razhoda z možem ni spremljalo resno sovraštvo , delitev premoženja in druge "radosti" ločitve. Novi gospodje ne vzbujajo zaupanja, odnosi se trmasto ne ujemajo z nikomer, otroci ne želijo deliti svoje matere z neznanim stricem in tisti "dobri stari mož", se zdi, ni bil nič takega. Zakaj ne bi dejansko poskusili?

Takšne misli se pojavljajo pri polovici ločenih žensk, ki so ohranile bolj ali manj normalne odnose s svojim možem. torej ali se še splača stopiti na že poznane "grablje", ali jih je bolje za kak kilometer obiti ali celo v skedenj, stran od pogleda?

Na kaj se opreti pri odločanju?

Najprej zaradi motiva vaše želje ...

• Sila navade? Po 2-3 letih življenja z možem (da ne omenjam dolgega skupnega življenja) se ženska navadi na določen način življenja, na skupne navade z možem, na njegov način komuniciranja itd. Sila navade marsikoga potisne v »preizkušene« objeme, pogosto - kljub oguljenim krilom.
• Če bi besedilo razloga za ločitev zvenelo na tradicionalen način - "nismo razumeli"- zakaj ste se odločili, da se bodo zdaj vaši liki zagotovo zbližali? Če ste kategorično različni ljudje in ne morete deliti svojih težav in radosti, potem verjetno ne boste znova uspeli. Če ste se vi, patološka ljubiteljica čistoče, tresli od razmetanih nogavic, drobtin v postelji in pokrovčkov testenin na umivalniku, imate torej moč ignorirati te »strašne grehe« moža v ponovni poroki?
• Če se tega zavedaš tvoj mož je nepoboljšljiv don juan, in z vso univerzalno ljubeznijo do vas bo nadaljeval seznam ljubezenskih zmag, dokler ga starost ne bo prikrajšala za neustavljivost, potem pa pomislite - lahko greste z njim na to pot? In ostanite modra žena, zatiskajte oči pred moževimi "drobnimi spletkami". Zmoreš, če nisi mogel prvič?
• « To sem spoznal bolje kot ti - nihče na vsem svetu! Ne morem živeti brez tebe. Odpusti in sprejmi svojega izgubljenega moža,« reče in pade na kolena pred tvojimi vrati s šopkom vrtnic in še enim prstanom v lepi škatlici. Kot kaže življenje, polovica teh vzajemnih porok resnično povzroči nove močne odnose. Še posebej, če je bil vaš odnos zgrajen na globokih čustvih in ga je uničila intervencija tretje osebe (druge ženske, njegove matere itd.).

Kako torej biti?

Za začetek otresite romantično tančico in se vključite način "treznega pogleda na situacijo" .

Jasno je, da je zelo srčkan s šopkom in hrepenenjem v očeh. In njegova želja, da te dobi nazaj, je tako laskava. In sam diši tako domače, da mu vsaj zdaj skoči v objem. Rad bi mu celo natočil čaj, ga nahranil z borščem in, če se dobro obnaša, ga pustil čez noč. In potem so pritekli otroci - stojijo, se veselijo, pravijo, "mapa je nazaj" ...

Toda ali bo mogoče vse pozabiti? Vse odpustiti? Na novo zgraditi odnose brez ponavljanja preteklih napak? Je ljubezen sploh še živa? Ali pa te vleče samo iz navade? Ali zato, ker je zelo težko živeti kot mati samohranilka? Ali ker so preprosto utrujene brez moškega v hiši?

Če vam srce skoči iz prsi in čutite enaka čustva kot odgovor svojega moža, potem seveda ni treba razmišljati. In če se občutek zamere bori v vas s spomini na njegovo izdajo, ali je smisel v možnosti nove ločitve?

Vse prednosti in slabosti ponovne poroke

Prednosti povratne poroke:

• Dobro se poznate, vse navade, slabosti in prednosti, potrebe itd.
• Lahko realno ocenite možnosti za vajin odnos, pretehtate vsak korak in razumete, kaj bo sledilo.
• Znate najti pristop drug do drugega.
• Vaši otroci bodo veseli ponovnega snidenja staršev.
• Učinek »novosti« v odnosu osveži skupno življenje v vseh pogledih – vse začnete z ničle.
• Obdobje sladkarij in poroka dajeta globlja čustva, sama izbira pa je bolj smiselna in trezna.
• Ni vam treba srečati sorodnikov drug drugega - vse jih že poznate.
• Razumevanje težav, ki so privedle do razpada prvega zakona, bo pomagalo pri krepitvi ponovne zveze - lažje se je izogniti napakam, če "sovražnika poznate na pogled."

Slabosti povratne poroke:

• Če je od razhoda minilo veliko časa, je vaš partner morda imel čas, da se je bistveno spremenil. Ne veš, kako in kako je živel ves ta čas. In čisto možno je, da vas bo tisti, ki je postal, odrinil še hitreje kot v prvem zakonu.
• Ženska v določenih okoliščinah ponavadi idealizira partnerja. Če je osamljena in trda, jo otroci obnorijo od neposlušnosti, ponoči hoče od brezupa tuliti v blazino, takrat pa se pojavi on, skoraj domači, z ognjevitim pogledom in obljubo »spet skupaj in že do groba «, nato se streznitev misli raztopi v olajšanem izdihu »končno se bo vse uredilo«. Idealiziran partner po tednu ali mesecu nenadoma pozabi na svoje obljube in začne se »drugi krog pekla«. Odsotnost treznega in hladnega pogleda na situacijo pri odločanju je polna najmanj novega razočaranja.
• Čustvene rane, prejete med prvo ločitvijo, ne ostanejo neopažene. Boste lahko stopili čeznje in živeli, ne da bi se sploh v mislih spomnili bolečine, ki so vam jo povzročili? Če ne, potem bo ta problem vedno stal med vama.
• Ponovna poroka ne bo sama rešila vaših preteklih težav. Trdo se boste morali potruditi, da popravite pretekle napake in seveda preprečite nove.
• Če se niste strinjali zaradi njegove matere (ali drugega sorodnika), ne pozabite - mati ni nikamor izginila. Še vedno te ne prenese, tvoj mož pa je še vedno njen oboževani sin.
• Njegove večno razmetane nogavice, zaradi katerih ste ga vsak večer grajali, ne bodo same od sebe skakale v pralni stroj – z njegovimi navadami se boste morali sprijazniti in ga v celoti sprejeti z vsemi minusi/plusi. Neuporabno je prevzgajati odraslega človeka tudi v prvem zakonu. Še bolj pa ob ponavljanju.
• Če je bil skopuh in je ob večerji rad spil pijačo ali dve, nikar ne računajte, da bo postal razposajen trezvenevec.
• V času, ki je minil od ločitve, sta se oba navadila živeti po svojih pravilih - sama rešuješ težave, sprejemaš odločitve itd. nihče nima dovoljenja za nič. To pomeni, da boste morali spremeniti svoje navade ali se prilagoditi drug drugemu, pri čemer boste upoštevali vse nianse.
• Težko se bo spet navaditi drug na drugega, glede na velik stari »kovček« zamer in zahtevkov na obeh straneh.

Poročim se z bivšim možem – kako zgraditi srečo na nov način in se izogniti starim napakam?

Moč ponovne poroke bo odvisna od iskrenosti vseh, od jasnega razumevanja problemov in od moči želje biti skupaj ne glede na vse. Da bi se izognili napakam in zgradili res močne odnose, se morate spomniti glavne stvari:

• Prvi in ​​ključni je motiv ponovnega snidenja. Razumejte sebe in razloge, ki so za vas resnično odločilni pri odločitvi. Samota ponoči, premalo denarja, nihče, ki bi popravil pipo in zabil police - to so razlogi, ki bodo osnova še ene poti v nikamor.
• Ne pozabite, da imate samo eno priložnost - začeti življenje na novo.. Če ste pripravljeni pozabiti in odpustiti vse, če ste pripravljeni graditi odnose ob upoštevanju napak - pojdite. Če ste v dvomih - ne potapljajte se v bazen z glavo, najprej razumejte sebe.
• Začeti od začetka, prečrtali vse zamere in takoj ugotovili vse sporne točke med seboj.
• Preden se ponovno poročita, si privoščita čas za "sladkarije". Razjasnilo se vam bo marsikaj.
• Če v obdobju "bonbonov" čutite, da je vaša polovica vrača k temu, kar je povzročilo ločitev, vzemite to kot znak za konec razmerja.
• Ko se odločate, si zapomnite to vaši otroci bodo dvojno težko preživeli vašo drugo ločitev. Če ni zaupanja v zanesljivost in stabilnost odnosov, jih ne začnite in otrokom ne dajajte praznega upanja. Naj ločitev postane enkratno dejanje in ne "gugalnica", na kateri bodo vaši otroci dokončno izgubili vero v vas in enotnost družine ter psihično ravnovesje.
• Ali želite, da zamere in težave ostanejo v preteklosti? Oboje dela na sebi. Pozabite na medsebojne očitke, ne spominjajte drug drugega na preteklost, ne drgnite soli na stare rane – gradite novo življenje, opeko za opeko, na medsebojnem zaupanju, spoštovanju in ljubezni. Preberite tudi:
• Ne poskušajte vrniti odnosa na način, kot je bil na samem začetku prvega zakona.. Odnosi ne bodo nikoli več enaki, iluzije so nesmiselne. Spremembe v odnosih bodo vplivale tako na psihološke vidike kot na navade in intimne odnose. Dajte drug drugemu čas. Če želja po ponovni poroki ne izgine v 3-4 mesecih romantične zveze, potem res obstaja možnost za močno skupno prihodnost.
• Naučite se poslušati in slišati drug drugega in reševanje problemov z "mirovnimi pogovori".
• Oprostite drug drugemu. Odpuščanje je velika znanost. Tega ne obvlada vsak, a le sposobnost odpuščanja »odseka nepotrebne repke«, ki nas spremljajo skozi življenje, in nas reši napak.

Kaj menite o vzajemni poroki - ali je vredno začeti znova? Za nas je zelo pomembno, da poznamo vaše mnenje!

Malo ljudi sanja o ponovni poroki že od otroštva. Vsak si želi prvič najti enega in edinega, živeti kot v pravljici in umreti na isti dan čez sto let.

Poleg tega menjavanje mož kot rokavic, v duhu Liz Taylor, ki jih je imela že osem, ni tako dober bonus k ugledu.

Po drugi strani pa imajo vsi enako pravico do sreče in če je nismo našli v prvem poskusu, ali je treba položiti roke in iti v samostan? Seveda ne. Cena uspešne najdbe je boleče visoka: ko se odločite za ponovno poroko, imate vse možnosti, da nadaljujete do upokojitve.

Če se strinjate, da greste drugič v matični urad in pustite svoj monogram na uradnem papirju, se morate zavedati ne le radosti, ampak tudi težav ponovne poroke.

1. Že poročena nevesta nosi s seboj bogato doto iz spominov in navad preteklega življenja. To prtljago je težko zavreči na poti do nove družine.

Zato je tu in tam primerjanje novega s starim, in v vročini čustev lahko nekega dne izjavi: "Moj prvi je bil popolnoma drugačen - dajal je rože, delal komplimente in ti ...". In to bo seveda povzročilo dvome o njegovi uporabnosti na užaljeni strani.

2. Igrajte pomembno vlogo razlogi za prvo ločitev in njegov pobudnik. Če so zapustili nevesto in jo zapustili zaradi udobja z drugim, potem lahko v novem razmerju išče bodisi maščevanje bodisi poskuša pozabiti nase, da bi se odvrnila od neuspeha na ljubezenski fronti.

Ta metoda "klin za klinom" se bo izkazala za zakonca, ki bo igral vlogo telovnika in nekakšne "točke preosvetljenosti". Ampak tretji zakon v tej situaciji lahko zelo uspešna.

3. Ženin bi lahko ostal otroci iz prvega zakona, in če je odgovoren in ljubeč oče, jim bo želel posvetiti čas, se videti, jih pripeljati k hiši. In obiskal bo tudi njeno hišo - tisto isto, nekdanjo - in razpravljal o šolskih uspehih in težavah svojih ljubljenih otrok.

Ali se je nova polovica tega pripravljena sprijazniti, ali je kos svojemu ljubosumju in posesivnemu nagonu, je vprašanje.

4. Finančno stanje v družini ponovne poroke je lahko zapleteno zaradi preživnine in drugih dolžniških obveznosti do nekdanje žene (moža). Skupno najeti krediti in hipoteke združujejo ljudi veliko bolj kot poročni prstani.

Po zakonu mora oče dati 25 odstotkov svoje plače za enega otroka, tretjino, če sta otroka dva, in polovico za tri. Tukaj, štejte kakšna luknja bo družinski proračun stala prisotnost potomcev ob strani.

5. Nekateri moški (in tudi ženske) trdijo, da je drugič lažje oditi. Prvič je družina božanstvo, težje se je odločiti za ločitev. Drugič je lažje izbrati uhojeno pot in ob najmanjših težavah zapustiti v angleščini.

6. S starostjo je težje spremeniti značaj in opustiti najljubše navade. Torej, tradicionalno lepljenje bo škripalo. In če se je fant pri 20 letih pripravljen sprijazniti z dejstvom, da nogavice niso shranjene na mizi, potem bo moder rekel: "Ampak to sem vedno počel in se ne bom spremenil."

7. Večje možnosti za uspeh pri ponovni poroki, sklenjeni nekaj let po ločitvi ali v vdovci.

Če je moral nekdo, da bi ustvaril novo družino, zapustiti staro ali se nekdo počuti zapuščenega, potem so krivda, dvomi neizogibni ("kaj če se vrne, kaj če odpusti?"), vprašanje zapuščenih otrok in hrepenenje po običajnem življenju in ljudeh, ki so postali družina.

Obstajajo časi, ko se žena po neuspešnem poskusu ustvarjanja druge družine ponovno poroči s prvim možem in postaneta resnično srečna.

8. Strah pred novimi občutki in morebitno bolečino po zameri prvemu možu lahko zastrupi vsak odnos. Ženske težko prestajajo ločitev in podzavestno pričakujejo umazan trik. Izguba zaupanja v moške in njihovo sposobnost monogamije.

Ko enkrat naletijo na ostro grablje, prenehajo verjeti v svojo pravico do sreče. S svojim pesimizmom zatirata oba in le človek z zelo močnimi živci lahko to zvezo potegne na novo stabilno raven.

1. To pravi statistika ponovnih porok so močnejši od prvih. Torej, če se poročite drugič, lahko pričakujete vsaj nekaj stabilnosti.

2. Obe polovici, ki sta jedli težave v prejšnjih družinah, jasno vedo, kaj hočejo in kakšnega partnerja potrebujejo. Ne delajo si utvar, da je iz skopuha mogoče narediti velikodušnega, iz lenuha pa pridnega delavca.

Zato bodisi takoj poiščejo pridno osebo, če je to zanje izjemno pomembno, ali pa so pripravljeni potrpeti, da bo njihov ljubljeni občasno ležal na kavču in pljuval v strop.

3. Tretja izhaja iz druge točke: presenetljivo, vendar manj zahteven do drugega zakonca kot do prvega. Od prvega vedno pričakujte idealno. Princ. Splošno. Mojstri vseh obrti.

Od drugega pričakujejo le ljubezen in zvestobo, saj vedo, da idealnih ni! V tej situaciji mi je žal za prve, ki so pravzaprav samo krive, da zasedajo mesto v ospredju in od njih pričakujejo več.

Toda drugi je odkrito srečen: žene opustijo poskuse preoblikovanja zakoncev in jih sprejmejo takšne, kot so. Zavedajo se, da je umivanje moža do smrti v upanju, da bodo ustvarili ideal, zaman.

4. Zrela starost vsaj enega od njunih zakoncev igra na roko obema. Medtem ko so prve poroke pogosto nepremišljene, se drugih partnerjev lotimo bolj zavestno. V tem času se umirijo, želim si tiho družinsko srečo, podporo in medsebojno razumevanje.

5. Ločitev in razpadla družina dajeta spoznati krhkost takih zvez, njihovo vrednost in resnost njihovih korakov. Zakonca, ki sta se znova poročila več kot previdni v besedah ​​in dejanjih ter strpni drug do drugega.

Ob obilici minusov in pohlepu plusov psihologi vseeno svetujejo, da tvegate in se odločite za ponovno poroko. Ker možna sreča pokrije vse stroške, tako materialne kot čustvene.

3 limete 2018

Avtorja je pri izbiri teme vodila aktualnost zakonske in ločitvene problematike v lokalnih cerkvah. Zaradi pomanjkanja pouka o tej temi je prišlo do katastrofalnih razmer, ko so se ločitve pogoste, tudi v družinah vernikov. Člani cerkve zlahka prekinejo zakonske vezi in ustvarijo novo zvezo, ne da bi si prizadevali za ohranitev družine. Danes družine vernikov doživljajo veliko skušnjav in težav, ki jih povzročata vpliv grešnega sveta in liberalne teologije. Žal niti družine ministrov niso imune pred napačnimi odločitvami in se zatečejo k ločitvam.

V vseh kulturah sveta je sklenitev zakonske zveze družbeno in pravno dejanje in je odprte narave. Poročne tradicije in poročni obredi so različni za različne narode, vendar so vsi javni in odprti. Poroka pa se začne, ko se moški in ženska odločita za večno življenje skupaj in zakonito, javno izrazita svojo željo. Zakon je torej: od Boga ustanovljena prostovoljna in suverena zveza med moškim in ženo, ki je odkrito, razglašena, fiksirana s pravnimi in družbenimi normami, ki temelji na ljubezni in na želji po enotnosti duha, duše in telesa ter v katerem moški in ženska stopita v najtesnejši od vseh obstoječih človeških odnosov.

Teoretično je videti zelo pravilno, vendar obstoječe statistike kažejo, da ljudje, tudi tisti, ki se imajo za vernike, pojma poroke ne jemljejo resno. Do konca dvajsetega stoletja se je povečalo število ločitev in zmanjšalo število stabilnih družin, ta trend pa se še povečuje. V ZDA je na primer število ločitev glede na poroke približno 50 %, medtem ko je 29 % ločitev med osebami, ki se imajo za kristjane (baptiste).

Glede na internetni vir "Today" je v Ukrajini število ločitev v zadnjem času preseglo število porok:

Če se je v letu 2015 zmanjšalo tako število porok kot tudi število ločitev, so se v letu 2016 trendi spremenili. Lani je v državi nastalo 229,45 tisoč novih družin, kar je 69,6 tisoč manj kot leto prej (leta 2015 299 tisoč porok). Kar zadeva ločitve, se je njihovo število, nasprotno, nekoliko povečalo - za 1,2 tisoč (35,46 tisoč v letu 2016 proti 34,2 tisoč v letu 2015). Po mnenju strokovnjakov so takšni trendi povezani z razmerami v državi.

Statistika ločitev je zastrašujoča: do 40% zakonskih zvez v Ukrajini razpade. Po številu ločitev je naša država na tretjem mestu v Evropi, za Rusijo in Belorusijo. Vrhunec ločitev v ukrajinskih družinah se pojavi v prvih letih zakonskega življenja - od 3 mesecev do leta in pol. Mlade družine predstavljajo od 52 % do 62 % ločitev v državi. Nekateri sociologi navajajo slabše statistike, ki trdijo, da 60 % do 90 % zakonov v nekaterih regijah razpade v prvih petih letih. In približno 70 odstotkov otrok odrašča v nepopolni družini.

Razlogi za ločitev so lahko konflikti v družini, izdaja, gospodarska nestabilnost v državi. Nič nenavadnega ni, da zakon razpade zaradi nasilja v družini. Nedavno je statistiko ločitev dopolnila točka - potovanje v tujino zaradi zaslužka, tako na eni strani kot ločeno. Takšna družina praviloma razpade v enem letu.

Svet evangeličanskih protestantskih cerkva Ukrajine (SEPCU) je razglasil moralne smernice za družbo v »Deklaraciji o zaščiti moralnih in družinskih vrednot«, ki pravi, da je: »Poroka sveta zveza med moškim in žensko, ki bi morala biti ustvarjen enkrat v življenju. Eden glavnih namenov družine je vzgoja visoko moralnih, pobožnih otrok. Družina je tista, ki nosi to častno dolžnost in ima ustrezna pooblastila, te funkcije pa ni mogoče preložiti na državo, šolo ali katero drugo institucijo.

Ta izjava voditeljev evangeličanskih cerkva odraža svetopisemska načela in je pravo vodilo za družbo. Toda ali je res tako? Ali se verniki ločujejo? Na žalost takšna statistika ne obstaja. Navsezadnje to vprašanje prej sploh ni bilo postavljeno. Poroke vernikov so bile močne. Če je prišlo do ločitve, je bila to precej izjema (predvsem v družinah, kjer je eden od zakoncev nevernik). Toda svet s svojimi vrednotami postopoma prodira v okolje vernikov. Vse pogosteje slišimo zaskrbljujoče novice, da se ločujejo družine, v katerih sta oba zakonca cerkvena, ali celo, da se je razšla družina ministranta.

Nobenega dvoma ni, da je ločitev v verujočih družinah katastrofa. Razpad zveze, ki jo je blagoslovila cerkev, nosi s seboj zlomljene usode. Malo verjetno je, da bo kdo od njiju popolnoma srečen in uničil božji načrt glede njune zveze. Vedno je tragedija za otroke, ki izgubijo svojo duhovno orientacijo, ko vidijo slab zgled svojih staršev. To je tudi slab zgled za druge pare, ki se spopadajo s težavami v družini in jih z božjo pomočjo rešujejo. To je navsezadnje "pika" na krajevni cerkvi, ki je poklicana, da sveti propadajočim ljudem tega sveta. Pravilno razumevanje pojma zakonske zveze s strani ljudi jim bo omogočilo, da bodo koncept ločitve jemali resneje. In razumevanje, kako tragične so posledice ločitve in ponovne poroke, bo odvračalo od nepremišljenih in prenagljenih odločitev.

MOŽNE POSLEDICE REMARKY

Ko se odločita za ločitev, imata zakonca praviloma upanje, da se bosta enkrat za vselej znebila nakopičenih težav, zamer, brezizhodnih situacij »neuspešnega zakona«. Morda na začetku nihče od njih sploh ne razmišlja o novem zavezništvu z drugim partnerjem. Toda čas teče in oni iščejo priložnosti za ponovno poroko. Obenem z mislijo, da bo naslednji zakon boljši in lepši od prejšnjega. Novi partner bo ustrezal izmišljenemu idealu. Upoštevane bodo vse napake prejšnjega zakona in prizadevanja bodo vložena v to, da bo novi zakon srečen. Ampak ali je? Ali bodo težave zaradi ponovne poroke prinesle razočaranje v življenja tistih, ki o tem gojijo iluzije? Se bosta zakonca v ponovni poroki soočala z enakimi težavami, kot so bile v prvi zvezi, in s tistimi, ki so povzročile nove življenjske realnosti?

V tem poglavju bomo obravnavali težave pri ponovni poroki, s katerimi se srečujejo kristjani, ki so se ločili v prvem zakonu. Pa tudi ljudi, ki so bili pred spreobrnitvijo ločeni. Tisti, ki prej niso imeli svetopisemskega razumevanja nauka o ločitvi in ​​ponovni poroki. Navsezadnje Sveto pismo pravzaprav ne prepoveduje ponovne poroke, če je to storjeno po zapustitvi ali smrti enega od zakoncev (Rim 7,36), včasih pa celo spodbuja (1 Tim 5,14). Namen poglavja je prepoznati možne težave ponovne poroke. Sledite njihovim trendom, primerjajte jih s študijami sekularnih psihologov, vendar v nasprotju z njihovimi metodami, nasveti in rešitvami težav, ki so se pojavile v ponovni poroki, ponudite svetopisemski nauk o vprašanju zakonske zveze in ločitve. Kar bo predstavljeno v četrtem poglavju.

Da bi raziskala možne posledice ponovne poroke, je avtor dela izvedel anonimno anketo med ljudmi, ki so se v življenju ločili in ponovno poročili. V ta namen je bil sestavljen anonimni vprašalnik s številnimi vprašanji, ki zadevajo različna področja družinskega življenja. Povabljeni so bili ljudje, ki so izkusili ločitev in ponovno poroko, ko so bili še neverni ali pa že verni. Nekateri imajo izkušnjo tretje zveze. Da bi dosegli čim bolj odkrite odgovore na vprašanja vprašalnika, je avtor dela organiziral sestanek, na katerem so se zbrali vsi anketiranci, s čimer je preprečil sum, da je mogoče vprašalnik uskladiti z osebnostjo anketiranca. Poleg tega so vprašanja vprašalnika predlagala tri možnosti odgovora, sestavljene v obliki: "da", "ne", "50x50", kar je tudi izključevalo možnost identifikacije udeleženca. V raziskavi je sodelovalo 12 ljudi, članov cerkva ECB, okrožja Kanevsky ali oba zakonca ali samo eden.

Po analizi rezultatov ankete je avtor dela prišel do zaključka, da se morebitne negativne posledice pri ponovni poroki lahko pojavijo v dveh smereh - to so nastale težave in zamujene priložnosti. Probleme ponovne poroke pa bomo obravnavali na treh različnih področjih: razočaranje zaradi neizpolnjenih pričakovanj; težave v intimnem življenju in težave pri vzgoji otrok. In obstajata dve zamujeni priložnosti: zamujeni priložnosti za pričevanje in služenje.

Težave s ponovno poroko

Po statističnih podatkih se po ločitvi v 10 letih 68 % moških in 27 % žensk ponovno poroči. Med prvo in drugo poroko je razlika v povprečju 5,5 leta. Ponuja se naslednja razlaga: do 40. leta kakovost snubcev močno pade, zato ni tako enostavno najti svobodnega, treznega moškega. Poleg tega mnoge ženske ne gorijo z idejo o drugi poroki, če so samozadostne, finančno preskrbljene in so doživele težko ločitev. Takšne statistike v evangeličanski bratovščini ne vodijo, a najverjetneje izgledajo enako. Glede na to, da je v mešanih cerkvah več žensk kot moških ali ker so verovalke prišle v cerkev že ločene, se težje ponovno poročijo.

Tako ali drugače ima oseba, ki je preživela dramo ločitve, vstopa v novo zvezo, upanje, da bo novi partner boljši od prejšnjega. Vsaj ne bo počel stvari, ki so vodile v razpad njegovega prvega zakona. Da bo živel v skladu s »idealom«, o katerem sanja vsak človek v svojem življenju. Najpogosteje se ta podoba ni izoblikovala pod vplivom pozitivnih svetopisemskih junakov ali branja življenjepisov vernih kristjanov, temveč pod vplivom sodobnih literarnih del, filmske industrije ali kot »zasedba« iz poroke staršev, prijateljev, idolov družbe. V resnici se lahko vse zgodi ravno obratno. Nov partner vas lahko razočara in ne izpolni pričakovanj.

Jay Adams piše, da čeprav Bog v Kristusu odpušča vse grehe, storjene pred in po spreobrnjenju, vendar odpuščanje človeka ne osvobodi vseh posledic greha. To pomeni, da se Bog tega greha ne spominja več in človek zanj ne bo večno obsojen. Vendar družbene posledice greha ostajajo nerazrešene. In vse to se vnese v ponovno poroko. Anonimna anketa je pokazala, da ponovna poroka ni upravičila upov, položenih vanjo. Ljudje so se v njem soočili z nerazrešenimi posledicami svojega prejšnjega grešnega življenja. To potrjujejo tudi študije sekularnih psihologov, ki trdijo, da je ločena oseba v stanju nenehnega pričakovanja, da bo naslednji zakon boljši, ponovno poroko pa imenujejo nesmiselno »bežanje čez obzorje«. Ker ni zagotovila, da bo nov zakon srečnejši od prejšnjega.

Čakanje

Ko človek pričakuje, da bo novi mož ali žena izpolnil vse zahteve in izpolnil vse zahteve, se programira za razočaranje. Nobena oseba ne more v celoti zadovoljiti potreb druge osebe in izpolniti vseh zahtev zanjo. Popolnih ljudi ni. Vsi ljudje smo grešniki in zato polagati upanje na drugega pomeni od njega pričakovati preveč. Samo en Jezus Kristus je sposoben zadovoljiti potrebe človeka in ne bo nikoli razočaral.

Rezultat anonimne ankete je tudi pokazal, da so njeni udeleženci ob vstopu v ponovno zvezo imeli določene upe, si risali podobo idealnega moža ali žene, ki so jo končno spoznali. Toda teh upov niso vsi upravičili. Devet ljudi od anketiranih, kar je 75 %, je odgovorilo, da so res imeli določene upe glede ponovne poroke in novega partnerja, a so se na žalost uresničili 50x50 ali pa se sploh niso uresničili. Poleg tega novi partner sploh ne presega prejšnjega, vendar je v celoti zahtev slabši od njega. Le 25 % vprašanih je odgovorilo, da njihov novi zakonec izpolnjuje pričakovanja in presega prejšnjega partnerja. Avtor dela ni navedel zahtev za novega partnerja. Te zahteve so bile obravnavane kot celota. Na splošno ima precej širok razpon: videz; intimni odnosi; sposobnost komuniciranja in reševanja problemov; sposobnosti domače narave in prirojeni talent; sposobnost ustvarjanja udobja in izogibanja konfliktom; sposobnost najti skupni jezik z otroki iz prvega zakona in prevzeti odgovornost za njihovo vzgojo; želja po skupnih otrocih.

Ljudje se pogosto držijo svojih sanj, misleč, da jih v novih družinah čakajo toplina, udobje in sreča. Toda tvegajo, da se soočijo z drugačno realnostjo. V želji, da bi kar najbolje izkoristili nov odnos, se zanašajoč na svoje izkušnje iz preteklega družinskega življenja, ne pričakujejo, da bodo v drugem zakonu težave. Toda življenje ne teče brez težav in vse iluzije hitro minejo. Paradoks je v tem, da izkušnje po eni strani pomagajo preprečiti nove napake, po drugi strani pa potegnejo sled starih v nove odnose. Vse je odvisno od tega, koliko je človek sposoben videti svoje napačne izračune in delati na njih. Za nova razmerja je to nujno.

Obstoječega mita, da je ponovna poroka uspešnejša od prejšnje, ne potrjujejo študije psihologov, ki menijo, da prva poroka porabi do 80% človeških virov, za drugo poroko pa ostane le 20%. Torej, čeprav so ljudje bolj izkušeni, ima oseba manj sredstev za nadaljnje poroke. Ponovna poroka se zelo razlikuje od prve izkušnje ustvarjanja družine. Je manj romantičen in bolj pragmatičen, predvsem pa obstajajo psihološke težave, ki jih ni mogoče vnaprej predvideti. Družinsko življenje razkriva vsa protislovja, kar povzroča razdraženost. Še posebej pri ženskah. Na primer pomanjkanje medsebojnega razumevanja v prostočasnih dejavnostih. Nepripravljenost zakonca, da nekaj spremeni v svojih navadah. Sčasoma vse manj aktivnosti v intimnih odnosih. "Povečana pozornost" otrokom iz prvega zakona. Razočaranje v novem partnerju vodi do zahtevkov in konfliktov, ki vodijo v prekinitev odnosov. Ponovna poroka vedno nosi preteklost in to mora upoštevati vsak, ki se zanjo odloča. Nekateri menijo, da ponovna poroka bodisi uspe ali pa dokaj hitro razpade. Ker so se ljudje dolgo izogibali radikalnim odločitvam, se v prvem »neuspešnem zakonu«, ko so doživeli eno izkušnjo ločitve, bolj odločno odločijo za drugo ločitev. Pogosto brez razmišljanja, da bo njihova nezmožnost in nepripravljenost za vzpostavljanje odnosov, sklepanje kompromisov prinesla nevarnost in težave za njihovo novo zvezo.

Neizogibnost konfliktov v ponovni poroki

V drugem zakonu bodo vedno konfliktne situacije in ne more biti rešitev, da bi bili vsi zadovoljni. Dobra rešitev je le ena – medsebojno spoštovanje in ponižnost drug do drugega. Vzroki konfliktnih situacij, ki nastanejo pri ponovni poroki, so lahko različni. Novi zakonec se nehote vplete v težave partnerjevega prejšnjega zakona, poleg konfliktov v trenutni zvezi. Pogosto se stik z nekdanjim partnerjem nadaljuje. Deljenje skrbništva nad otroki, finančna podpora in uradni obiski otrok, s takšnimi stiki je nekdanjim zakoncem težko ohraniti distanco, mirno rešiti vsa vprašanja.

Velika nevarnost za vsak zakon so finančna nesoglasja, zlasti za ponovno združitev. Ker je treba družinski proračun prerazporediti ob upoštevanju prejšnjih odnosov partnerjev, je možnost konfliktnih situacij neizogibna. O tem pričajo tudi sodelujoči v anketi, večina jih je potrdila, da so finance vzrok številnih nesoglasij v družini (66,6 %). Jezus Kristus je opozoril na nevarnosti denarja (Mt 6,21). Ljudje so ubijali za denar, umirali za denar, bili so pripravljeni iti v pekel, v večne muke. Denar lahko razburi najmočnejše prijateljstvo. Denar je uničil milijone zakonov. Kopičenje in dolgovi so dejavniki, ki igrajo najbolj destruktivno vlogo v življenju družine in lahko uničijo vsak zakon.

Ko družina razpade, so odnosi nekdanjih zakoncev le redko nevtralni, pogosteje gre za konfliktne odnose, ki se med ponovno poroko zaostrijo in prenesejo nanjo. V devetih primerih od desetih se matere trudijo, da svojih otrok ne pustijo k bivšim možem, ampak jih vežejo na nove. To dejstvo nakazuje, da se ljudje, ki imajo negativno izkušnjo življenja v prejšnji družini, ki je razpadla, ponovno poročijo. V novo družino prenesejo nastale komplekse, boleče težave, nerešena vprašanja. Psihična travma ob ločitvi negativno vpliva tudi na novo družino. Ponovna poroka je pogosto sklenjena iz želje po »nadleževanju«, kar pomeni, da je na začetku napačna. Razlog za to je lahko želja po zgladitvi krivde pred otroki, uveljavitvi sebe, strahu, da ne bi ostali sami. Pogosto se nerazrešen psihični problem s prejšnjim partnerjem prenese na novega partnerja. Torej je ponovna poroka povezana z negativno izkušnjo prvega zakona in pogosto se težave, ki so nastale v prvem zakonu, prenesejo na drugega, novi zakonec pa je njihov nehote udeleženec.

Morda se zdi, da bo za ločeno osebo, ki ima izkušnje s prejšnjimi zvezami, lažje zgraditi novo družinsko življenje kot za prvo poroko. Pridobljenih je bilo veliko izkušenj in zdaj obstajajo vse možnosti za pravilno gradnjo odnosov. Na žalost je zelo malo primerov, ko so se ljudje učili iz prejšnjih napak. Ker ljudje ne vidijo lastnih napak, ampak za vse krivijo druge. Nekaj ​​časa nova zakonca živita odlično, nato pa se ponovi možnost s prvo poroko. Brez priznanja krivde za ločitev, ki se je zgodila, brez analize napak v vedenju in kesanja, v prvem zakonu, v novem zakonu ne bo normalnih odnosov. Ponovna poroka se nikoli ne začne iz nič. Ljudje s »preteklostjo« v novo družino prinesejo napačne vzorce vedenja, napačne odnose, napake v komunikaciji, vse tisto, kar jih je motilo v prvem zakonu in prispevalo k njegovemu razpadu.

Ponovna poroka nekdanjih zakoncev

To je nekakšna ponovna poroka, ko ločena zakonca znova obnovita uničeno družino. V 5. Mojzesovi knjigi je v štiriindvajsetem poglavju (24,1-4) opisana drama ločitve, ko se je mož iz neznanega razloga ločil od žene. O tem smo podrobno razpravljali v prejšnjem poglavju. Tukaj avtor dela opozarja na dejstvo, da želi mož čez nekaj časa vrniti ženo nazaj, kar Mojzes iz znanih razlogov prepoveduje. Danes je težko reči, kaj je bil razlog, da je mož želel obnoviti svoj uničeni zakon, zanimivo pa je dejstvo, da se je pomiril, razmislil, morda po razočaranju poskušal vrniti prvo ženo. .

Ta zgodba dobro ponazarja, da ko se strasti umirijo, se prvi partner morda ne zdi tako slab. Morda je to tisti ali tista, s katero sta nekoč stala pod krono, ki sta ji dala večne zaobljube, ki sta ji prisegla večno ljubezen. S katerim sta delila zakonsko posteljo, prenašala prve vsakdanje težave, se razveselila prve otrokove besede. Zakaj se je zgodilo, da je ta oseba postala osovražena? Ko je odnos prešel točko brez vrnitve. Ali pa se je vredno ustaviti, razmisliti in poskusiti drug drugemu odpustiti in vse obnoviti.

Po javnomnenjskih raziskavah nekdanji zakonci v 28% primerov razumejo, da so naredili napako in bi morali zakon rešiti. Hkrati bi se približno 80 % ločenih moških strinjalo, da se ponovno poročijo s svojo bivšo ženo. Ženske se kljub omejenim možnostim ponovne poroke redkeje strinjajo s ponovno poroko z »bivšim«. Glavni razlogi za ponovno poroko z bivšim možem (ženo) so naslednji: Prvič, to je zavedanje napak, storjenih v zakonu, in želja, da jih popravimo. Drugič, to so neuspešni poskusi ureditve osebnega življenja po ločitvi in ​​odsotnost druge možnosti. Tretjič, to je spolna ali psihična odvisnost od prvega partnerja. Četrtič, to so seveda skupni otroci oziroma že ustaljen način življenja.

Prevladujoči motivi pri odločitvi za obnovitev odnosov s prvim partnerjem so lahko zavedanje nepravilnosti svojega položaja, odločitev za strpnost do partnerjevih pomanjkljivosti, želja po rešitvi očeta (mame) otroka, želja po obnoviti prejšnje materialno bogastvo, strah pred samoto, čustveno navezanost. Glavna značilnost takšnih zakonov, ki jih razlikuje od drugih ponavljajočih se zvez, je, da jih sklepajo ljudje, ki se dobro zavedajo prednosti in slabosti drug drugega. Zahvaljujoč napravi našega spomina slabi spomini sčasoma zbledijo, spomnimo pa se le dobrih. Prednost te vrste zakonske zveze je ohranitev interesov otrok, ki se vrnejo k lastnemu očetu in materi. Posebnost takšne zveze je tudi, da je obdobje privajanja na ljudi, ki se dobro poznajo, lažje.

Ta opažanja izhajajo iz študij sekularnih psihologov. Če obstajajo takšni trendi na tem svetu, ko bivša zakonca želita obnoviti razpadli zakon in se vrniti v prejšnje razmerje. Za kristjane je toliko bolj potrebno razmišljanje. Prvič, ne hitite z uničenjem tega, kar je potem težje obnoviti, in drugič, ne hitite z ustvarjanjem nove zveze po ločitvi. Morda je vredno počakati nekaj časa in poskusiti spravo.

Zaključek

Ljudje razmišljajo o ločitvi, ko je odnos v prvi družini uničen. Toda ločitev in želja po ustvarjanju nove družine ni zdravilo za družinske težave. Najpogosteje, ravno nasprotno, težave, ki so se pojavile v prvi družini, se v drugi manifestirajo z novo močjo, poleg tega se pojavi veliko novih težav. Zato je treba poskušati rešiti težave v prvi družinski skupnosti in se boriti za svojo prvo družino do konca in se za to potruditi. Krščanska antropologija prihaja do zaključka, ki je podprt s številnimi teološkimi, filozofskimi, medicinskimi, psihološkimi dokazi, da je človek ustvarjen za monogamijo. Ponovna poroka je posledica dejstva, da oseba ni mogla v celoti izpolniti svojega klica. To je posledica grešnega stanja človeka. Dober nasvet za kristjane, ki so doživeli ločitev in ponovno poroko, prihaja od duhovnika Andreja Lorgusa:

... Rad bi povedal o najpomembnejšem: kaj pa ljudje, ki niso ohranili prve zveze in si ustvarili nove družine? Začeti morate seveda s priznanjem, tudi če ste oškodovanec. Krivda pri ločitvi je skoraj vedno obojestranska. Poleg tega, če ne vidite svoje krivde, svojih napak, jih boste ponovili že v novem zakonu. Druga stvar, ki jo morate storiti, je ustvariti "sad, vreden kesanja" (Mt 3, 8), to je, poskusite živeti tako, da v novem zakonu ne le ne boste ponavljali starih grehov, temveč tudi nenehno gojili in okrepite svojo ljubezen in odnose. Ustvariti morate krščansko družino, osredotočeno na resnično ljubezen, potrpežljivost, ponižnost in medsebojno popuščanje. Seveda je potrebna stalna molitev k Bogu s prošnjo za pomoč v družinskem življenju in medsebojna molitev zakoncev drug za drugega. V novem zakonu ne išči tolažbe samo zase in rešuj svoje težave, ampak izpolni zapoved ljubezni do bližnjega. In seveda uporabite negativne izkušnje iz preteklega življenja, da v novi zvezi ne ponovite prejšnjih napak.

V intimnih odnosih

Eno od pomembnih področij družinskega življenja so intimni odnosi. Nobena skrivnost ni, da imajo metastaze številnih družinskih težav svoj izvor v zakonski spalnici. Prav tako ni skrivnost, da težave na drugih področjih zakonskih odnosov vplivajo na njune intimne odnose, njuni intimni odnosi pa na druga področja družinskega življenja. Na žalost niti v družbi niti v cerkvi ne učijo načel odnosov, na tistem področju našega življenja, ki je od Boga dano ne samo za rojevanje otrok, ampak tudi za veselje in uživanje.

V anonimni anketi, čeprav so bili sprejeti predhodni ukrepi za doseganje največje odkritosti, še vedno ni mogoče reči, da so bili odgovori na nekatera vprašanja 100-odstotno resnični. To se kaže v nedoslednosti odgovorov pri dogovarjanju o polarnih vprašanjih. Na primer, na vprašanje št. 23: "Ali se je vredno boriti za varnost zakona?", Oseba odgovori pritrdilno. In na vprašanje številka 13: "Če bi bila priložnost za vrnitev časa, ali bi poskušali rešiti zakon?". Odgovori, da ne. Pričakovano je, da ljudje ne bodo odkrito odgovarjali na vprašanja o intimnem življenju, še posebej v prisotnosti novega partnerja. Kljub temu je povsem mogoče zaslediti določene trende možnih težav na področju intime. Avtor dela tudi priznava, da razlog za ločitev, ki se je zgodil v življenju teh ljudi, in možnosti za njihove odgovore v veliki meri narekuje obstoječi egoizem osebe.

Izkušnje iz prejšnje zveze

Na vprašanje 4: »Ali doživljate spolno zadovoljstvo z novim partnerjem?« je 100 % sodelujočih odgovorilo pozitivno. In na vprašanje številka 5: »So nekdanji spolni odnosi »senca« v vašem novem razmerju? Primerjate novega partnerja s prejšnjim?« Le en udeleženec je odgovoril »50x50«. Kar je na prvi pogled morda videti idilično. Toda prejšnji intimni odnosi ne morejo ostati kot "senca" v novih odnosih, razen če jih sploh ni bilo. Nemogoče je popolnoma izbrisati osebo, s katero ste doživljali spolni užitek, ko ste jo ljubili. To ne pomeni, da se pri vsakem seksu z novim partnerjem pojavljajo spomini na prejšnjega. Toda element primerjave, v dobrem in slabem, novega partnerja s prejšnjim je še vedno prisoten. V varianti omenjene anonimne ankete - na bolje, saj so vsi sodelujoči srečni v intimnosti s svojim trenutnim zakoncem. Primerno je citirati intervju z Irino Zhuravskaya:

Če oseba po ločitvi v nov zakon vleče zgodovino prejšnje bolezni, svoje zahtevke do nekdanjega partnerja, nezadovoljstvo z odnosi, potem tukaj, nasprotno, obstaja določena idealizacija podobe, želja po najti stare občutke in vse, kar se zgodi z novim izbrancem, je včasih podvrženo neusmiljeni primerjavi s preteklostjo. In kakršne koli primerjave redkokdaj lahko pomagajo.

Zato lahko sklepamo, da so primerjave sedanjosti s preteklostjo izrazito prisotne tudi na področju intimnih odnosov. Kesanje očisti naše grehe in Gospod jih v svojem usmiljenju odpušča, blagoslavlja ponovno poroko, še posebej, če je prva razpadla pred spreobrnitvijo. A neizogibno ostanejo včasih zelo boleče posledice ali spomini. To še posebej velja za prizadeto, v prvem zakonu, stran, če je ta razpadel zaradi prešuštva. Izguba zaupanja in sumničavost se bosta prenesla v nov zakon. V novem razmerju ne bo več sproščenega in naravnega izražanja spolnosti, kot v prvem zakonu. Seksualna igra lahko zdaj zbledi z neizogibnimi primerjavami, sramom in razočaranjem. Namesto zaupljivega odnosa je mogoče opaziti nezaupljivost in sumničavost. Vsako zamudo pri delu ali druge nepredvidene vsakodnevne situacije povzročajo dvom in tesnobo pri zakoncu. Oseba, ki je bila nekoč izdana, postane sumničava, nenehno išče slabo in noče verjeti v najboljše.

Lahko slišite zgodbe javnih ljudi o tem, kako srečni so v svojem četrtem ali petem zakonu in kakšne odlične odnose imajo s svojimi bivšimi ženami in možmi. Zdi se, da je ločitev in ponovna poroka zelo enostavna in preprosta. Toda resnično življenje zvezd je skrivnost za sedmimi pečati. Znano je le, da v družinskem življenju preprosto ni bolj nesrečnih ljudi kot umetniki, pevci in pesniki. V tej skupnosti sta tesna družina in ljubezen do življenja redka izjema.

Zgodba stare zaveze, javnega človeka - kralja Davida, dobro ponazarja, da številne poroke in spolni partnerji ne naredijo človeka srečnega in neranljivega za skušnjave. Z osmimi ženami in najmanj desetimi priležnicami najverjetneje ni bil srečen. Zato je tako hitro podlegel skušnjavi z Batšebo. Storjeni greh ni ostal brez posledic in je za seboj potegnil vrsto drugih grehov s posledicami, ki so sledile. To je nosečnost Bathshebe in nato smrt njunega otroka, to je umor Uriaha in palačne spletke ter boj za oblast po Davidovi smrti. Vsaka ponovna poroka ima določene posledice na intimnem področju.

Tveganja novega razmerja

Le štirje sodelujoči v anonimni anketi, in to 33,3 %, so ob vstopu v novo razmerje razmišljali o možnih obstoječih tveganjih. Osem ljudi (66,6 %) se sploh ni obremenjevalo z mislijo, da bi lahko njihov novi zakon prinesel določene težave in tveganja, ki bi vplivala tudi na intimne odnose.

Kot že omenjeno, je značilnost ponovne poroke tudi ta, da partnerja primerjata svoje novo življenje s preteklim zakonom. Pogosto takšna primerjava vodi do ideje, da so bili prej srečnejši kot zdaj. Navsezadnje pogosto zadovoljitev nekaterih potreb spremlja poslabšanje drugih vidikov človeškega življenja. Zgodi se, da pričakovanja niso upravičena, da je dosežen le »kratkoročni učinek«, želena sreča, pridobljena s tako težavo, se izkaže za kratkotrajno. Vse to kaže na to, da je oseba pri ponovnem sklenitvi zakonske zveze izpostavljena določenemu tveganju, ki sega tudi na področje intimnih odnosov.

Ljudje, zlasti neverujoči, ob sklenitvi ponovne zakonske zveze ne pomislijo, da njihov novi partner lahko spada v tako imenovano »spolno rizično skupino«, kamor sodijo ljudje, nagnjeni k prešuštvu. Morda je njun prvi zakon razpadel prav iz tega razloga. Če njihov bodoči partner za to sploh ve, se tolaži z mislijo, da se njemu to ne bo zgodilo. Običajno takšna oseba na prvi pogled naredi zelo pozitiven vtis, tako sam kot njen življenjski slog. Toda obstajajo določeni dejavniki vpliva družine, v kateri je oseba odraščala, ki jo nagnejo k prešuštvu. Prvič, to je vzgoja v družini, kjer so uživali alkohol. Drugič, to je pretirana resnost staršev pri opazovanju discipline (kazni so neustrezne napake). Tretjič, spolna zloraba, doživeta v otroštvu. Četrtič, lahko je to izkušnja heteroseksualnega odnosa z veliko starejšim partnerjem (varuška, prijatelj starejše sestre, starejši brat) v mladostništvu. Petič, povečano zanimanje za pornografijo, ki se je pokazalo v adolescenci. In zadnje - prisotnost zunajzakonskih razmerij pri starših (kot negativen primer).

A poudariti je treba, da tudi najbolj obremenjena družinska zgodovina človeka ne more prisiliti k določenemu vedenju in ni opravičilo za grešna dejanja. Ker ima vsak človek svobodo izbire. Vse našteto pa je treba upoštevati, saj vpliv družine, v kateri je človek odraščal, v veliki meri določa način življenja, za katerega se je odločil. V nekaterih primerih takšno, ki spodbuja prešuštvo in osebo samodejno izpostavlja povečanemu tveganju. Tisti, ki se ponovno poročijo, morajo razumeti, da bodo posledice grešnega življenja bodočega partnerja/partnerke, predvsem na intimnem področju, vplivale na novo zvezo. V. S. Nemtsov piše:

In tudi ko grešnik s kesanjem prejme odpuščanje od Boga, ko Gospod odpusti greh, se lahko posledice greha še vedno čutijo. Lahko vplivajo ne le na grešnikovo življenje, ampak tudi na življenje, ki greši z njim, ne le na njihovo telesno zdravje, ampak tudi na njihovo duhovno zdravje, na njihov blagoslov in na življenje njihovih otrok.

Zaključek

Toliko nerazrešenih težav v prvih zakonih se prenese v ponovne poroke. To priznavajo vsi sodelujoči v raziskavi (100%). Pravijo, da upoštevajo napake, storjene v prvem zakonu, in se trudijo, da jih v drugem ne naredijo. To vliva optimizem, a če bi zakonca delala z enakim entuziazmom in marljivostjo ter poskušala ohraniti prvo zvezo. Samo štirje anketiranci (33,3 %) priznavajo, da so razumeli božjo voljo glede svojega zakona, a je niso v celoti izpolnili, kar je vodilo v ločitev. Preostalih osem (66,6 %) ni razumelo in ni nastopilo, kar je tudi pripeljalo do pričakovanega rezultata. Da je verjetnost odpuščanja in sprave s prvim zakoncem precej velika, potrjujejo tudi rezultati anonimne ankete. Skoraj 60 % anketiranih se je pripravljenih boriti za svoj zakon in bi bili svojemu prvemu partnerju pripravljeni odpustiti vse, tudi izdajo, če bi lahko zavrteli čas nazaj. Ostali niso pripravljeni odpustiti izdaje, vendar se strinjajo, da si je treba prizadevati za rešitev zakonske zveze in odpuščanje.

Jay Adams v svoji knjigi Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible piše:

Prešuštvo in ločitev iz nebiblijskih razlogov danes nekako nista uvrščeni na seznam odpuščenih grehov, čeprav Bog takim ljudem odpušča. Tragična zabloda ega. Zanikati odpuščanje takih grehov pomeni oskruniti samo bistvo Kristusa samega! S tem mislim naslednje: v rodovniku Kristusa je bila vlačuga Rahaba, ki se je poročila s Salomonom in tako padla v rodovnik Mesije. David in Batšeba sta prešuštvovala (da ne omenjamo Davidovega umora), vendar se Jezus imenuje "Davidov sin". Ali je bila zveza, iz katere izvira Kristus, prešuštva ali je bila posvečena z odpuščanjem? Ni vam treba biti bolj pobožen od apostola Pavla (in samega Boga)! Kdo med nami je brez greha? Kdo od bralcev te knjige ni v srcu prešuštnik in morilec? Kdo bo prvi vrgel kamen? Ali ste v Božjih očeh boljši od Rahabe, Davida in Batšebe samo zato, ker niste odkrito prešuštvovali ali samo zato, ker se niste poročili z nesvetopisemsko ločeno osebo?

Pri vzgoji otrok

Po statističnih podatkih se v Ukrajini letno zgodi 180 tisoč ločitev za 350.000 zakonskih zvez. Hkrati ima več kot polovica nekdanjih zakoncev skupne otroke. Zato so najtežji problem ponovne poroke otroci. »Bo otrok sprejel novega družinskega člana? Kako bo zakonec ravnal z njim? To so boleča vprašanja.

Udeleženci anonimne ankete so tudi priznali, da doživljajo medsebojno napetost v odnosih s tujimi otroki (50 %). Toda tukaj je treba upoštevati, da nekateri udeleženci prejšnjih zakonov niso imeli otrok, nekateri pa so se ločili, ko so bili otroci odrasli. Mlajši kot je otrok, večja je verjetnost, da bo prišlo do razumevanja. Težje je najti pristop do otrok v adolescenci (od 10 do 14 let). To, da otrok novega očeta ali novopečeno mamo sprejme sovražno, je načeloma naravno.

Ponovna poroka zaplete odnose med partnerjema zaradi otrok iz prvega zakona. Otroci iz novega zakona imajo v določeni meri prednost pred otroki iz prejšnjega zakona, ki predstavljajo novo družino. Toda starejši otroci so pomembnejši v hierarhiji kot mlajši otroci. Obstaja protislovje. Druga težava je pomanjkanje enotnih pravil, saj so nastali in obstajajo različni družinski sistemi s svojimi tradicijami in normami vedenja. V prepletanju se mešajo in prihajajo v konflikt. Otroci niso vedno pripravljeni na hitro prilagajanje spreminjajočim se pravilom. Pojavi se problem določitve meja nove družine. Na primer, kam naj hiti oče, če so zboleli otroci v obeh zakonih? Naslednja težava je vzpostavitev tesnih odnosov z novimi sorodniki, ki bodo pokazali nezaupanje in previdnost. To in možen zaplet odnosov s sorodniki iz prvega zakona. V te spletke so lahko potegnjeni tudi otroci.

Težaven je lahko ne samo odnos med otroki in očimom/mačeho, ampak tudi med otroki iz različnih zakonov. Tragedija Davidove družine nazorno ponazarja, kako lahko grehi staršev vplivajo na odnos med otroki iz različnih zakonov. Osnova za Amnonovo dejanje je bilo nasilje, ki ga je sam David zagrešil nad Batšebo. Da bi prikril posledice svojih grešnih dejanj, je David tajno ukazal ubiti Batšebinega moža. En greh je vodil k drugemu. Rojeni otrok je umrl, kar je bila Božja kazen za storjeno zlo (2 Kr 12,19). Amnon, Tamar in Absalom so bili takrat najstniki. Naučila sta se vzorca obnašanja, ki jima ga je pokazal oče. Ta model je vključeval manipulacijo, izdajo in prikrivanje greha z Batšebo, ki je pripeljal do Urijeve smrti. Najstniki so se naučili, kako se izogniti odgovornosti za svoja dejanja, kako ignorirati bolečino, ki jo s svojim vedenjem povzročajo drugim ljudem. Incest, do katerega je prišlo med Amnonom in Tamar, je ostal nekaznovan. Nato je Absalom to storil. Amnon je prišel na pojedino v bratovo hišo. Ko je dovolj popil, so ga ubili. Absalom je prevzel odgovornost za zločin, zato je maščeval zlorabo svoje sestre (2 Sam 13: 22-38). Vzrok za to tragedijo je bil greh njihovega očeta.

Odnos do drugih otrok

Ilustracija zapletenega odnosa med mačehi in otroki je lahko še ena svetopisemska zgodba - Abrahamova družina. Mnogo let je Bog dal Abrahamu svojo besedo, da bo imel dediče (1 Mz 12:2,7; 15:1-21; 17:21; 18:14). In tako se je zgodilo, toda Izak ni postal le dolgo pričakovana izpolnitev obljube, ampak tudi vzrok za težave v Abrahamovi hiši. Mnogo let pred Izakovim rojstvom je Sara v skladu s kulturnim izročilom svojega časa Abrahamu ponudila svojo služabnico Hagaro, da bi namesto nje rodila sina. Iz te zveze se je rodil Ishmael. Hagarina nosečnost je povzročila konflikt med njo in Saro, za Hagar in Izmaela pa se je vse dobro končalo le po zaslugi božjega posredovanja (1 Mz 16:1-16). Rojstvo Isaaca je oživilo stari spor. Sara, jezna na Izmaela, je od Abrahama zahtevala, naj izžene suženjko z njenim sinom (Geneza 21:10). Rojstvo Izaka je povzročilo velik nemir v Abrahamovi družini, o miru ni bilo govora. Nekdo je moral zapustiti hišo. Dogodki v Isaacovi družini so močno vplivali na njegovo življenje. Čeprav je bil Izak pomemben člen v verigi generacij do rojstva Gospoda Jezusa Kristusa, so ga prizadele težave, ki so bile prisotne v njegovi družini. Ta vpliv je prispeval k oblikovanju Izakove osebnosti.

Sodelujoči v anonimni anketi so potrdili, da je zelo težko graditi odnose s tujerodnimi otroki. Včasih ta napetost traja več let, tudi če so starši in otroci že kristjani. V najtežjem položaju je skoraj vedno moški. Postane očim in skrbi za tuje otroke. Hkrati si oče prizadeva aktivno komunicirati s svojimi otroki z vsemi posledicami, ki iz tega izhajajo. Človek, ki je zapustil lastne otroke, je v težkem položaju. Z njimi želi komunicirati in mora vzpostaviti stik s tujerodnimi otroki. V ponovni poroki ženska ne menja otrok, vendar je lahko živčna, ker njen mož odhaja zaradi otrok iz prvega zakona.

V večini primerov sta ločena oba partnerja. Razočarana v prvem zakonu z upanjem vstopita v novo zvezo. Pogosteje žena pripelje s seboj otroka (ali več) iz prvega zakona, otroci pa lahko negativno vplivajo na soglasje v novi družini. Poroka z ločeno žensko z otroki je najbolj »problematična« vrsta zakona, saj bo novi mož moral izboljšati odnose z njenimi otroki. Toda otroci tega morda ne zaznajo, še posebej, če se srečajo z očetom. Po drugi strani pa je mož ohranil naklonjenost do lastnih otrok. Zato lahko otroci iz prvega zakona povzročijo težave pri vzpostavljanju odnosov.

Ne smemo pozabiti, da nič ni preteklost. Povezave med »bivšimi« se ohranjajo preko otrok. Podoba družinskega rodu v obliki drevesa je smiselna. Sestavljen je iz najrazličnejših družinskih sistemov in predstavlja obstoječo, živo interakcijo. Pri ponovni poroki se združita dva sistema. Otroci iz drugega zakona lahko vstopijo v razmerje z otroki iz prvega. Toda pogosteje se novi zakonci sekajo z otroki iz prvega zakona. In mnogi od teh odnosov so problematični. Do predstavnikov drugega družinskega drevesa se lahko manifestira cela paleta čustev: brezbrižnost, antipatija, prezir, agresija. Obstajajo miti o odnosih med otrokom in staršem v ponovni poroki. Če me ima partner rad, bo imel rad tudi moje otroke. On/ona mora imeti rad moje otroke, kot da so njegovi. Toda to so samo miti.

Odnos do drugih staršev

Odnosi med otrokom in staršem so eden od pomembnih problemov ponovne poroke. Če v prvih zakonih zakonca nista imela otrok, potem je to manj tvegana situacija. Žensko z otroki iz prvega zakona lahko mučijo nasprotujoče si želje po zadovoljevanju moževih potreb in potreba po tem, da si vzame čas za svoje otroke. In zelo pogosto to povzroči protest s strani otroka. Dokler se moški in ženska še nista ponovno poročila, se morda ne zavedata težav, s katerimi se bosta soočila v skupnem življenju. Lahko se izkaže, da se otroci na svojega izbranca ne bodo odzvali tako prijazno.

Težki odnosi med očimom (mačeho) in tujerodnimi otroki nastanejo zaradi posebnosti otrokove psihe. Otrok ne želi deliti ljubezni matere (očeta) z nikomer, še bolj pa s tujcem. Bolj zapletena situacija nastane, če otrok ohrani ljubezen do lastnega očeta (mame) in protestira, da je druga oseba prevzela njegovo mesto. Težave v odnosu otrok z očimom ali mačeho so razložene z ohranjanjem te čustvene navezanosti na lastnega starša in občutkom ljubosumja na novega, ki zahteva ljubezen in pozornost. Če so v ponovni poroki otroci na obeh straneh, je prilagoditev otežena zaradi tekmovalnosti med njima. In stare metode vzgoje otrok so neučinkovite.

Tudi med svetopisemskimi junaki je težko najti idealne odnose med člani iste družine. In še posebej, če obstajajo poligamne poroke, ki prinašajo veliko težav. Dobra ilustracija tekmovanja med brati istega očeta, a različnih mater, je starozavezna zgodba o odnosu med Izakom in Izmaelom. Druge zgodbe pripovedujejo o tragičnem koncu odnosov med polbrati in sestrami, kot v primeru otrok kralja Davida, ko je brat posilil sestro, ali med Jakobovimi otroki, ko bratje Jožefa prodajo v suženjstvo.

Mačehi pogosto gojijo pričakovanja glede prihodnjih odnosov s pastorki. Ker imajo izkušnje z vzgojo lastnih otrok, pričakujejo, da bodo kos novi vlogi. Zato, ko jih ne dojemajo kot starše, ne izkazujejo elementarnega spoštovanja, to vodi v globoko razočaranje. Povzroča razdraženost, tesnobo, krivdo in dvom vase. Pravzaprav bodo trajala leta življenja, preden se bosta naučila razumeti drug drugega in graditi odnose.

V adolescenci se pastorki in pastorke težko prilagajajo prisotnosti očima ali mačehe v hiši. Ljubosumni so na svoje starše. Pogosto najstnik novega izbranca obravnava kot nepovabljenega gosta. Tipična reakcija najstnika je popolna zavrnitev očima ali mačehe. Odrasla oseba težko sprejme takšno zavrnitev in nadaljnji odnosi se razvijajo v ozadju nenehnega spopada znakov. Nobenega dvoma ni, da ima sistem zakonskih odnosov velik vpliv na vzgojo otroka: medsebojna ljubezen staršev, skladnost ali razhajanje njunih duhovnih svetov, vrednote, harmonija ali disharmonija spolnih odnosov. Odnosi med zakoncema, ki temeljijo na ljubezni in spoštovanju, so ključ do pravilne vzgoje otroka.

Zaključek

Na otroke ne bi smeli gledati kot na breme ali stranski produkt greha. Vsak otrok je blagoslovljen Gospodov dar (Ps. 126,3-5). Še preden je človek padel v greh, je Bog naročil, naj ljudje napolnijo zemljo in s tem razodevajo njegovo slavo po vsem obličju zemlje (1 Mz 1,26-28). Starši so poklicani ne samo skrbeti za potrebe svojih otrok, ampak jih tudi vzgajati, da odsevajo Božjo slavo. Seveda lahko sodelujejo s cerkvijo in računajo na šolo, ki bo pomagala pri razvoju otrokovih veščin. Vendar pa imajo starši glavno odgovornost pred Bogom za to, kako dobro so njihovi otroci pripravljeni na življenje. Mojzes je Izraelcem zapovedal, naj svoje otroke učijo Božjih besed (5 Mz 6,7-9). V knjigi Pregovorov oče posreduje dobre nauke svojemu sinu (Preg. 4:2). Sveto pismo daje primer, kako oba starša sodelujeta pri vzgoji otrok. (Preg. 1:8; 4:3; 6:20; 31:1, 26). Apostol Pavel v Novi zavezi opominja očete, naj svoje otroke vzgajajo »v nauku in opominu Gospodovem« (Efež. 6,4). V Svetem pismu so očetje dobili posebno odgovornost vodenja, vendar to ni zanikalo vloge matere pri vzgoji otrok. Zato bi morali ljudje, ki razmišljajo o ločitvi, pomisliti na usodo lastnih otrok. Kdo jih bo izobraževal? Kdo bo vplival nanje? Kaj bodo o tem rekli Gospodu?

Glavni cilj kristjana v lastni družini je biti evangelist. Otroke je treba učiti božjo postavo, jih usmeriti na Odrešenika. Otroci so prav tako grešniki, potrebujejo oznanjevanje evangelija in ponovno rojstvo. Ponovno rojstvo je delovanje Svetega Duha, le stvar med otrokom in Bogom. Pri vzgoji otrok se ne smemo osredotočati le na simptome in prepustiti vprašanje srca samemu sebi. Otrokovih dejanj ne morete spremeniti tako, da jih izolirate od grešnega okolja, lahko pa zamudite priložnost, da bi mu posredovali Božjo besedo. Če pa otroku pripovedujete o grehu, vendar ne dajete zgleda, kako se vaše navodilo uporablja v praksi, mu lahko preprečite, da bi sprejel Odrešenika.

Zamujene priložnosti v ponovni poroki

Nesporno je, da se z ločitvijo in ponovno poroko za vernika izgubijo nekatere sfere vpliva. Nima več možnosti, da bi nekaj spremenil in nekako vplival na svojo prvo poroko. Kot kristjan nima nobene moralne pravice in včasih tudi nobene svetopisemske podlage za nekatere dejavnosti. Ta razdelek bo opozoril na nekatere priložnosti, ki jih je kristjan zamudil, potem ko se je ločil in ponovno poročil.

Za dokaze

Približno 2/3 naših cerkva so ženske. Ta določba nakazuje, da večina vernih žensk živi z nevernimi možmi. Obstajajo primeri in obratno. Takšnega zakona ni mogoče imenovati 100% srečnega. Prerojenemu človeku je težko živeti z »duhovnim truplom«. Po drugi strani pa so duhovno nezreli ljudje pripravljeni narediti nepopravljiv korak proti ločitvi. Zakaj bi trpeli, če lahko najdete verujočega zakonca? Verniki, ki se nočejo boriti za poroko z nevernikom, si prizadevajo najti »svetopisemsko« podlago za ločitev. Enake misli so obiskovale vernike v korintski cerkvi. Apostol Pavel ob tej priložnosti pravi, naj vernik, ki je poročen z nevernico, opusti misel na ločitev, če se nevernica strinja, da bo živela z njim naprej. Glavni razlog za to zapoved je, da je nevernik posvečen s strani vernika, zato obstaja velika verjetnost, da se bo neverni zakonec obrnil k Bogu preko pričevanja vernika.

Neverni zakonec

Pomembno je, da lahko ločitev vpliva na rešitev neverujočega zakonca. Cena odpuščanja in sprave je s strani verujočega zelo visoka, neverujočemu pa odpira pot k Bogu. Odrešitev grešne osebe je lahko navdihujoč motiv za odpuščanje in požrtvovalno ljubezen. Želja po odpuščanju in spravi je dokaz, da si vernik prizadeva izpolniti Božjo voljo glede zakonske zveze (1 Kor. 7:11), zato bo zagotovo ukrepal v življenju nevernika (1 Kor. 7:12- 13).

V prvem pismu Korinčanom, v sedmem poglavju, v dvanajsti in trinajsti vrstici, apostol Pavel naroča vernikom, naj se ne ločijo od nevernikov, če se dogovorijo za skupno življenje. Glagol (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω), pomeni: "prekiniti zakonsko vez, ločiti se, ločiti." Tu ima obliko glagola, v sedanjem času, nujno razpoloženje - to ni prošnja, ampak ukaz. Mož, ki ima neverujočo ženo, naj se od nje ne loči. Nekateri so poskušali razlikovati med ἀφίημι (7:11, 13) in χωρίζω (7:15), kar kaže na to, da ἀφίημι pomeni zakonito razvezo, χωρίζω pa le ločitev. Namesto tega se besede uporabljajo sinonimi. Ne loči se, ker je nevernik posvečen, ko živi z vernikom. Beseda ἅγιος (posvečenje), ἁγιάζω (sem posvečen), pomeni: »Ločen sem od hudobnih in posvečen službi Bogu (stvari, ljudje, živali)«. V tem primeru ima glagol (ἡγίασται) obliko preteklega časa, pasivnega glasu, to pomeni, da je bil nekdo prisiljen imeti kakovost svetosti - "narediti svetega". Tu uporabljeno v posebnem smislu za tiste, ki se, čeprav niso kristjani, ločijo od okužbe poganske hudobije in pridejo pod odrešilni vpliv Svetega Duha v zakonu s kristjani. Veznik ἐν (zaradi) se v tem primeru uporablja kot označevalec vzroka. To pomeni, da je razlog za posvečenje nevernika skupno življenje z vernikom. To ne pomeni, da neverni zakonec postane odrešen. Gre za pobožni vpliv verujočega zakonca. Tudi če je kristjan v družini zatiran in zasmehovan, ima na neverujočega posvečujoč vpliv. Pokazati zgled posvečenega življenja, udejanjati evangeljska načela (odpuščanje, krotkost, ponižnost, ljubezen), kar je za neverujočega blagor. Morda so na takšne kristjane pritiskali judovci zaradi napačne razlage predpisov, ki so od Judov zahtevali, da izpustijo svoje nejudovske žene, kar je narekovala zgodovinska situacija (Ezra 10: 2, 3, 11-19).

V Božjih očeh, ko družinski član postane kristjan, je vsa hiša namenjena zanj in jo je blagoslovil zaradi vernika. En kristjan v hiši je nagrada za vso hišo. Bog prebiva v tem verniku in vsi blagoslovi, vsa milost, ki teče iz nebes na vernika in njegovo življenje, so dani v izobilju in bogatijo tiste okoli njega. Zavoljo vernika, pravičnega zakonca, Bog blagoslavlja in izkazuje usmiljenje neverniku.

Poleg tega Bog gleda na družino kot na zvezo (pogodbo, zavezo). Svetost zakona je Bog določil za vse človeštvo (1 Mz 2,21-24) in ne samo za kristjane. Čeprav je družina duhovno razdeljena, čeprav je eden od zakoncev nevernik, je družina kot celota pod milostjo, če je eden od zakoncev vernik. Bog na te ljudi gleda kot na družino in na njihov odnos kot na zakonsko zavezo. Tako rekoč »neverni« zakonec je za vernika ločen z zakonsko zavezo. Torej, če je neverujoči zakonec pripravljen ostati poročen, vernik ne bi smel zahtevati ločitve.

Žal vsi verniki tega ne razumejo. Tudi anonimni udeleženci ankete, katerih zakon se je končal, ko so bili člani cerkve. Čeprav priznavajo, da je ločitev slaba priča ljudem okoli njih, ne čutijo vsi obžalovanja, da je njihova ločitev negativno vplivala na spreobrnitev prvega moža ali žene. Da je izgubljena možnost pričevati o njih in vplivati ​​nanje v dobro.

Slabo pričevanje drugim

Šest oseb od udeležencev anonimne ankete (50%) priznava, da je bil njihov razpadli prvi zakon negativen dokaz za okolico. Da je naredil madež na lokalni cerkvi in ​​služil kot negativen zgled mladim zakoncem. A pri tem je treba upoštevati, da so se preostali udeleženci ankete ločili pred spreobrnitvijo in niso razumeli, kakšen vpliv je imela njihova ločitev na druge.

Običajno vernike skrbi, da je zaradi njune ločitve trpel ugled lokalne cerkve. Da je bilo to slabo pričevanje za ljudi po svetu. Toda pozabite, da je bila predvsem slaba priča za lastne otroke. Navsezadnje so starši zastopniki Boga za otroke, zlasti v času, ko Boga še niso spoznali po veri v evangelij. Zato bi morali starši, ki se imajo za kristjane, svojim otrokom izkazovati pravičnost in usmiljenje. In dobro premislite, preden se odločite za ločitev. John MacArthur opisuje situacijo takole:

Otroško evangeliziranje ne pomeni le pripovedovanja evangelija z besedami, ampak tudi prikazovanje tega s svojim življenjem. Ko starši razlagajo resnice Božje Besede, imajo otroci edinstveno priložnost opazovati njihova življenja in presoditi, ali resnično verjamejo v to, kar učijo. Ko so starši pripravljeni ne samo razlagati evangelij, ampak ga tudi živeti, se njihov vpliv na otroke močno poveča. Zakon je oblika odnosa med Kristusom in Cerkvijo (Efež. 5,22-33), zato je zakonski odnos med staršema zelo pomemben. Poleg popolne predanosti staršev Kristusu je zdrav zakon, osredotočen na Kristusa, bistvenega pomena za uspešno starševstvo. Starši morajo svojim otrokom vedno biti zgled pobožnosti.

Zaključek

Besedilo 1 Korinčanom 7:12-13 ne more biti uporabljeno kot dovoljenje verniku, da se poroči z nevernico. Besedilo ne nakazuje, da so kristjani zavestno dajali prednost poroki pred pogani. Govorimo o situaciji, ko sta bila oba zakonca sprva neverna, nato pa je eden od njiju postal kristjan.

Poroka z nevernikom lahko vodi v obup, malodušje in ima lahko resne posledice. Vendar pa ne oskruni vernika, ker lahko en vernik posveti vso hišo, vpliva na zakonca in njune otroke s pobožnim življenjem. Zatorej osnovno načelo: vernik naj se ne loči od nevernika, če pristane na ohranitev zakonske zveze. V nasprotnem primeru izgubi možnost pričanja in vplivanja nanj.

Za odgovorno službo

Rezultati raziskave so pokazali, da se 58,3 % sodelujočih zaveda, da njihov nekdanji zakonec zaradi ločitve ne more opravljati odgovorne službe (pastor, diakon) v domači cerkvi. Do tega zaključka so prišli na podlagi svojega razumevanja besedila, kjer Pavel poučuje Timoteja glede osebnih lastnosti ministrantov (1 Tim 3,1-7). Glavna zahteva je celovitost. Beseda ἀνεπίληπτος pomeni: "nedostopen za napade", kar vključuje vse druge zahteve, katerih seznam prednjači μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (mož ene žene). Od pravilnega razumevanja tega izraza je odvisno od praktične službe v cerkvi, ljudi, ki so ponovno poročeni, zlasti moški.

Obstajajo štiri glavne razlage tega izraza. Prvič, minister mora biti poročen. Vsi neporočeni veljajo za neprimerne za to službo. Z izvajanjem pravilnega vodenja v lastnem domu bo lahko upravljal cerkev. Drugič, zakonska zveza mora biti monogamna, kot nujen pogoj se opozarja na število žena, ki jih ima minister. To argumentirajo z dejstvom, da je v grškem besedilu poudarek na števniku μιᾶς (eno). Tukaj je krščanska, monogamna družina v nasprotju z judovsko in grško-rimsko kulturo, kjer je bila prakticirana poligamija. Osebe, ki so v poligamnem zakonu in so ga po ločitvi ponovno sklenile, ne smejo služiti. Tretja razlaga: minister mora biti poročen samo enkrat (monogamno). Oseba, ki se je ponovno poročila zaradi vdovstva ali ločitve, se ne šteje za službo. Zagovorniki temeljijo na zgodovini zgodnje cerkve, ko je bila ponovna poroka prepovedana. Čeprav niso vsi cerkveni očetje tega mnenja. To je običajno razumevanje fraze »mož ene žene. Med predstavniki so John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mounce, Martin Dibelius, Osterzija, Hans Konzelman. William Mounce zagovarja ministrsko prepoved ponovne poroke:

(a) Čeprav obstajajo jasnejši načini za navedbo ene poroke, je to najpreprostejše branje. (b) Obstaja veliko dokazov, da tako družba kot zgodnja cerkev vidita celibat po smrti zakonca kot vredno izbiro. (c) Ta razlaga je v skladu s Pavlovimi smernicami o zakonu in celibatu (1 Kor 7,9.39), ki dovoljuje ponovno poroko, a daje prednost celibatu. (d) Morda Pavel razlikuje med voditelji v cerkvi in ​​činovništvom, pri čemer postavlja strožje zahteve do prvih. Vodja mora biti v celoti in popolnoma neoporečen (razen če to pomeni, da ima ponovna poroka kakšno pomanjkljivost, kot jo Pavel priporoča drugje).

In četrta razlaga: minister mora biti visoko moralen mož. Podporniki verjamejo, da je oseba, ki je bila nezvesta in meni, da je ločitev nezvesta, nevredna za pastoralno službo. Tu je poudarjeno, da Bog od pastorjev in škofov zahteva visoka merila, da bi bili zvesti možje, ki ohranjajo čistost zakonov. Nekateri poudarjajo, da je pomembna zvestoba iz časa spreobrnjenja, ne celotno prejšnje življenje. Najpomembnejši argument je idiomatska uporaba besedne zveze μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (mož ene žene), ki dobesedno pomeni "moški ene ženske". Večina sodobnih teologov in avtorjev podpira to razlago: Hendriksen in Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John MacArthur, John Stott, William Barclay, Howard Marshall, Thomas Lee in Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Knight. Menijo, da če je moški v monogamnem zakonu in je zvest svojim zakonskim obveznostim, potem lahko zaseda vodilni položaj v cerkvi. Tudi ob upoštevanju zgodovinskega in kulturnega konteksta pisanja tega sporočila je to stališče najbolj sprejemljivo v sodobnih razmerah.

Zaključek

Ne glede na to, kateri pogled se najbolj ujema s ciljem, ki mu sledi apostol Pavel, je eno jasno – ločena oseba in ponovno poročena ni ravno dober kandidat za vlogo škofa, pastorja ali diakona v lokalni cerkvi. Pomembnost razumevanja, kaj Pavel misli z izrazom "mož ene žene", je ključnega pomena pri izbiri duhovnika. Služba kristjanov je odvisna od pravilnega pogleda na zadevo. Morda bi bilo varneje vsakomur, ki je bil pred spreobrnitvijo ločen, prepovedati vstop na visoke šole, semenišča ali zasedanje odgovornih cerkvenih položajev. Toda v dobi, ko se polovica porok v sekularni družbi konča z ločitvijo, ta pristop ni povsem pravilen. Cerkev mora ponuditi dosledno rešitev glede ločenih mož in žena po njihovem ponovnem rojstvu. Sam Bog se jim je usmilil in ti ljudje, očiščeni s Kristusovo krvjo, so poklicani, da mu služijo.

Edino vprašanje je, da lahko ponovno poročeni moški služijo ne samo kot pastorji in diakoni. Obstaja veliko drugih sfer in področij življenja Cerkve. Na primer socialna služba: pomoč starejšim, invalidom, sirotam. Ali pa ulična evangelizacija: obiski knjižnic, razdeljevanje knjižic. Prostovoljstvo je možno: pri gradnji molilnic, pri izvajanju krščanskih taborov. Tudi pridiganje je pogosto sprejemljivo za takšne ljudi.

Seveda Bog odpušča vse grehe, vendar so lahko škodljivi in ​​vplivajo na človekovo življenje, tudi po spreobrnjenju. Na primer, oseba, ki je vodila razuzdano življenje in ima aids, ima morda neko službo v cerkvi, a komaj župnika. Ali pa, če je bil človek večkrat poročen in ima več otrok iz različnih zakonov, je malo verjetno, da bo zgled visoko moralnega služabnika, tudi če je njegova preteklost poravnana z bivšimi ženami in otroki.

SVETOPISEMSKI NAUK PREPREČUJE LOČITEV IN REMARKY

Rezultati anonimne ankete so pokazali, da se skoraj vsi udeleženci zavedajo, da bi se lahko izognili razpadu prvotne zveze, če bi poznali, razumeli in uresničevali svetopisemski nauk o zakonu. V tem poglavju je treba poudariti tri glavne točke, da bi preprečili ločitev in ponovno poroko: razumevanje Božjega odziva na ločitev, razumevanje Božje volje v zakonu za moške in ženske ter razumevanje žrtvene vloge zakoncev v zakonu.

Razumevanje Božjega odziva na ločitev

Da bi razumeli Božjo reakcijo na ločitev, je treba paziti na knjigo preroka Malahija, in sicer drugo poglavje, od trinajstega do šestnajstega verza. 50.000 izgnancev se je vrnilo v Judejo iz Babilona (538-536 pr. n. št.). Pod vodstvom Zerubabela je bil tempelj ponovno zgrajen (516 pr. n. št.). Toda manj kot stoletje kasneje so verski obredi privedli do vsesplošnega odstopa od postave. Zato Malahija prerokuje Božjo sodbo nad Izraelom zaradi njihovega vztrajanja v grehu. Ta odlomek govori o obtožbi Judov zaradi poročanja z Nejudi in se nanaša na prvotno občinstvo. Odseva pa Božji odnos do ločitve – nedotakljivost zakonske zaveze (1 Mz 2,18–25), ki je brezčasno načelo, ki se odraža v učenju Jezusa Kristusa (Mt 5,31–32; 19,1–9). ; Marko 10:1-12; Luka 16:18) in apostol Pavel (1 Kor. 7:10-11).

Eksegetična študija Malahija 2:13-16

Situacija se je razvila takole. Ljudje so prinašali žrtve in daritve, vendar jih Bog ni sprejel, ker so Judje kršili zakonsko zavezo z njihovimi ženami, kateri je bil On priča. Judje so bili krivi hinavskega čaščenja, ki ni imelo nobene zveze s spremembo srca ob spreobrnitvi. Zaradi Božjega zavračanja žrtev je prišlo do splošnega joka in zbeganosti. Pomen besede שֵׁנִ֣ית (drugi) je tukaj logičen, ne kronološki, kar kaže še en primer nezvestobe izraelskega ljudstva.

V štirinajsti vrstici drugega poglavja prerok Malahija obsodi Jude nezvestobe (בָּגַ֣דְתָּה) ženam zakonske zaveze (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךָ), ki so bile nekoč neveste (חֲֲװֶ֪ר), s katerimi so jo sklenile. Poroka je veljala za nekakšno »zavezo, zavezo« (Preg. 2:17, Ezek. 16:8, 59), saj je bila sklenjena v Božji navzočnosti, po Njegovi volji (2 Mz 20:14) in z Njegovim blagoslovom. (1 Mz 1,28). Bog deluje kot Priča te zaveze. Prisoten je pri porokah in njegovo ime se razglaša z blagoslovom družine. Poleg tega je Gospod porok in zaščitnik vsakega pravnega posla, kar vključuje tudi zakonsko »pogodbo« (1 Mz 31,48-54). Besedna zveza אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (žena vaše mladosti) povečuje zgražanje nad moževo izdajo svojih žena, s katerimi so se ločili. Ker implicira tisti čas in tisto mlado dekle, ki so ji obljubili ljubezen, zvestobo in zaščito. Na starodavnem Bližnjem vzhodu se je poroka zgodila v zgodnjem otroštvu, kar tudi poudarja ta izraz (Ekl. 9,9). V petnajstem verzu prerok prenaša neposreden govor Gospoda, katerega prvi dve besedi je težko razlagati, ker imata možnosti prevoda. Besedna zveza לֹא־אֶחָ֣ד, dobesedno: "ne eden, ne eden", je lahko predmet glagola עָשָׂ֗ה "naredil". Prevod bi bil "ni sam", kar bi pomenilo Jahveja. Lahko pa je predmet glagola (עָשָׂ֗ה), potem lahko frazo prevedemo: "ali On (Bog) ni naredil ene stvari?" Dobesedno: "Nihče (ali) ni storil (Bog)." Pomen tega je naslednji: Bog je ustvaril človeka: moškega in žensko (1 Mz 1,27), zato mož zapusti očeta in mater in se prilepi svoji ženi in postaneta eno meso (1 Mz 2,24). Pomen izraza וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, dobesedno »in ostanek duha (ki mu pripada)«, je prav tako dvoumen. Lahko pomeni Božji Duh. Težava je v tem, da SZ nima analogije z idejo o "ostanku Božjega Duha" (prim. Mz 11,25). Druga razlaga je "duh" kot "razum, zdrav razum" (4. Mojzesova 27:18; 5. Mojzesova knjiga 34:9; Izaija 19:3). In tretje razumevanje »duha« kot »dih življenja«. Ideja je, da je Bog ustvaril Adama in Evo kot eno meso, čeprav je imel dovolj življenjskega diha (1 Mz 2,7). Tretja razlaga je bolj naravna razlaga: »Bog ima duha življenja in bi lahko dal Adamu več žena, če bi hotel. Vendar pa je bil njegov namen monogamija, da bi ustvaril božje seme." Ta cilj je v nasprotju z ločitvijo, ker mož ne sme zahrbtno ravnati s svojo zakonito ženo. Bog ju je naredil eno. To je tudi v nasprotju z mešanimi porokami, ker takšna poroka ne more dati pobožnega potomstva. Ta interpretacija ustreza kontekstu. Tu je opažena sveta edinost zakona (1 Mz 2,24), v kateri je Bog dva združil v eno. Prerok Malahija je spomnil, da je Bog vsakemu moškemu zagotovil samo eno žensko. Poligamija, ločitev in poroka z malikovalkami so škodile ustvarjanju pobožnega ostanka in prihodu obljubljenega Mesije.

Nekateri trdijo, da je prevod začetka 16. verza, »Sovražim ločitev ...« v nasprotju s situacijo v 5. Mojzesovi 24:1-4; 22:19, 29, Gospodova metaforična ločitev od Izraela, v Jeremiju 3 in besedilih Nove zaveze (Mt 5:32; 19:8-9; 1 Kor 7:15). Razumevanje besedila na naslednji način: »Če kdo sovraži in se loči (iz antipatije in ne iz zakonitega motiva), pravi Gospod Izraelov Bog, pokrije svoja oblačila z umazanijo (to je, da se vidno oskruni), pravi Gospod nad vojskami; zato pazi na svojega duha in ne ravnaj zahrbtno (glede svoje žene).« Poudarjanje prednosti, da se nosilec "sovraštva" nanaša na moža, ne na Boga. Toda napetost med Ezro in tradicionalnim branjem Mal. 2:16, dovoljuje dejstvo, da ni šlo za ločitev, ampak za razveljavitev nezakonitih zvez. To podpira uporaba nenavadnih besed za poroko in ločitev. Za razliko od Deut. 24:1-4 in Mal. 2:13-16, razveze v Ezri ne sprožijo možje. V Stari zavezi so še drugi primeri, ko je potrebna ločitev (1 Mz 21,8-14; Mz 21,10-11; 5 Mz 21,10-14). V nobenem od njih se ločitev ne šteje za dobro rešitev in jo narekujejo okoliščine, povezane z grehom. Prepoved poroke z Nejudi je bila dana Izraelu iz verskih razlogov (1 Mz 24:3-4; 2 Mz 34:12-16; 5 Mz 7:3-4; Mz 25:1). Danes lahko verniki sklepajo zakonske zveze s predstavniki katerega koli naroda (prim. 2 Kor 6,14-18).

Masoretsko izražanje hebrejske besede za sovraštvo (שָׂנֵ֣א): perfekt, 3. oseba, moški. enote število, dobesedno - "sovražil je". Zdi se, da je tretja oseba v odnosu do Boga kot subjekta v nasprotju z neposrednim govorom, vendar drugo branje spodkopava vse, kar prerok poskuša povedati. Zato je bolje upoštevati, da je tukaj predmet Bog. Eden od pomenov predloga כִּֽי je, da je lahko označevalec vzročnosti in se prevaja kot »ker, z razlogom«, kar se dobro ujema s kontekstom. Zakaj ne prevaraš svoje mlade žene? Ker Bog to sovraži. Ta stavek je lahko posreden božanski citat ali pa Gospod govori o sebi v tretji osebi. Glagol שַׁלַּ֗ח je v nedoločniku: "spustiti." V 5 Mz 22,19 (prim. Izaija 50,1) ima ta glagol pomen ločitve. Malahijin namen, da prenese pomen situacije: žene so bile poslane (izpuščene), ločene in to je Bogu sovražno.

Zaključek

Čeprav je šestnajsti verz težko interpretirati in obstaja več prevodov, izbrani prevod, "Sovražim ločitev!", ustreza kontekstu, podpirajo ga komentatorji in se uporablja v številnih sodobnih prevodih. Na primer, ukrajinski - Khomenko; rusko - jubilejna biblija; Sodobni prevod (WBTC) in angleščina (NIV, KJV, NASB, NJB). To je najbolj jasna izjava, ki jo je Bog lahko dal glede ločitve. Kdor hoče biti Bogu všeč, seveda ne bo hotel storiti tega, kar Bog sovraži, ampak se bo na vso moč trudil obnoviti in ozdraviti zakon. Ločitev je kot nasilno dejanje. Kljub jezikovnim težavam in različnim interpretacijam je osnovni pomen tega besedila jasen. Prerok Malahija govori o katastrofalnih posledicah mešanih zakonov in ločitev. Njegovo ministrstvo je verjetno potekalo tik pred Ezro in Nehemijo, v prvi polovici petega stoletja, ko so bile mešane generacije in ločitve resne težave v Izraelu. Prerok spodbuja može k zvestobi v zakonu, ker zakon temelji na dogovoru med možem in ženo, čemur je bil Jahve priča; in ker je Bog nameraval, da sta mož in žena "eno meso" v korist božanskega potomstva. Ta klic se vrne k gen. 2:24 in je predhodnik Jezusovega učenja v Mateju 5:31-32; 19:4-9.

Poroka je fizična zveza (dva bosta eno telo) in se lahko razveže samo zaradi fizičnih razlogov, kot so smrt (Rim. 7:1-3), spolni greh (Mt. 19:9) ali odhod neverujočega zakonca ( 1. Korinčanom 7:12–16 ). Ločitev zaradi razlogov, ki niso navedeni v Svetem pismu, žalosti Božje srce. Ločitev je zanj sovražna in tisti, ki kršijo Božje odredbe, delujejo proti njegovi volji. Bog kliče, da se tega obvarujete.

Razumevanje Božje volje v zakonu za može in žene

Rezultati anonimne ankete kažejo, da če bi njeni udeleženci razumeli in izpolnili Božjo voljo za moža in žene v prvem zakonu, potem bi ta preživel. To mnenje je izrazilo osem udeležencev (66,6 %). Preostali udeleženci (33,3 %) trdijo, da so razumeli Božjo voljo in svojo vlogo v prvem zakonu, ki pa je razpadel brez njihove krivde. Čeprav je v Svetem pismu veliko besedil, ki jasno opisujejo različne vidike dolžnosti zakoncev in božje volje za zakon, nam obseg tega dela ne dovoljuje, da bi upoštevali vsa ta besedila, zato izbrano besedilo Efežanom 5:22 -3 najbolje ustreza namenu tega dela.

To je najdaljši odlomek v Novi zavezi, ki govori o vlogi zakoncev v zakonu. Apostol Pavel, ko nagovarja vsakega družinskega člana, jasno pove, da je Božja volja za njun srečen zakon ta, da izpolnita svojo vlogo. Kontekst odlomka je odvisen od opomina v 5,18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, »napolnite se z Duhom«, in to ni le skupno petje in bogoslužje. Eden od načinov, da se napolnimo s Svetim Duhom, je, da ubogamo drug drugega v strahu pred Bogom (5,21). Kar kaže na odnos kristjanov, zgrajen na podlagi odrekanja samega sebe in skrbi za potrebe drugih. V zvezi s krščansko zakonsko zvezo pa na izpolnjevanje obveznosti ločene vloge zakoncev v odnosu drug do drugega. Neizpolnjevanje teh zavez bo oviralo delovanje Svetega Duha v življenju kristjana. Najbolj osupljiv del tega dela je, da apostol Pavel prikazuje odnos med Kristusom in cerkvijo kot zgled, kako naj možje in žene ravnajo drug z drugim.

Postavlja se vprašanje, zakaj apostol Pavel v tem pismu toliko poudarja zakonsko zvezo. Možno je, da nekateri člani cerkve praktično niso pokazali vere v zakon, ampak so se obnašali kot njihovi poganski sosedje. Ne smemo pozabiti, da je bila spolna nemorala v grško-rimski družbi resnična grožnja krščanski družini (glej 4:19, 5:3-6, 12, 18). Po drugi strani pa so asketska nagnjenja škodljivo vplivala tudi na institucijo zakonske zveze (1 Tim 4,1-3). Nekateri so menili, da je celibat bolj duhoven. Poleg tega ima problem globlje korenine: padec je prizadel družinske odnose in nepripravljenost mož in žena, da izpolnjujejo svojo vlogo v zakonu. Bog je ustvaril moškega in žensko po božji podobi, enaka (1 Mz 1,27), vendar jima je dodelil različne vloge in odgovornosti v zakonu. Adam in Eva sta si z grehom prinesla določene posledice (Geneza 3:16-19). Za žensko je bilo prekletstvo povečati porodno bolečino in povečati napetosti glede njene podrejenosti možu.

Zapoved za ženske (Efež. 5:22-24)

Nekateri menijo, da je Pavlova zapoved, naj se žene podredijo možem, nastala v času, v katerem je živel. V drugem besedilu apostol jasno nakazuje, da so moški in ženske enaki pred Bogom (Gal 3,28), učil je, da so možje in žene enaki v zakonskih pravicah (1 Kor 7,2-4). Ta koncept enakosti je bil tistega časa nezaslišan. Vendar pa obstajajo razlike med enakostjo in opolnomočenjem.

Mnogi so ugotovili, da je Pavlov nauk o podrejenosti težak in neskladen s sodobno stvarnostjo, in to ni presenetljivo. Odlomek ima dolgo zgodovino zlorab, pri čemer so zagovorniki tega pogleda citirali samo eno vrstico, da bi ženske prisilili v pokornost. Zamisel o podrejenosti je tudi v nasprotju z našo kulturo, ki zabriše vsako razlikovanje v vlogah moških in žensk, tudi v družini. Zelo pomembno je interpretirati odlomek v njegovem jezikovnem in kulturnem kontekstu. Ideja podrejenosti moči v družini ni priljubljena v svetu, ki zahteva permisivnost in svobodo. Podrejenost dojemajo kot izkoriščanje in zatiranje. Toda moč ni sinonim za tiranijo in podložnost ne pomeni manjvrednosti. Žene in možje, otroci in starši, služabniki in gospodarji imajo različne vloge, ki jih je določil Bog, vendar imajo enako dostojanstvo. Glagol "ubogati" se uporablja za prikaz Kristusove podrejenosti Očetovi avtoriteti (1 Kor. 15:28), kar kaže na funkcionalno podrejenost, ne da bi impliciralo manjšo čast in slavo.

Posebnost dvaindvajsetega verza je, da ne vsebuje glagola (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). To je posledica dejstva, da se vpliv deležnika "ubogati" (Ὑποτασσόμενοι) iz prejšnjega verza prenese v ta verz, kjer deluje kot glavna besedna ideja. To branje podpirajo bolj verodostojne priče (P46 B; Cl Hier mss). V kontekstu "poslušnosti" (ὑποτάσσομαι) zahteva določeno vlogo v družbeni strukturi odnosov. Izraz pomeni, da vodja še vedno obstaja in da ženska ne sme zanemariti njegove vloge. Pasivna oblika besede Ὑποτασσόμενοι (podrejena) implicira njeno prostovoljno izbiro. Apostol Pavel kristjankam ne nalaga slepe poslušnosti, ampak jih spodbuja, naj to storijo prostovoljno.

Kako se ženske odzivajo na Kristusa, bi se moralo odražati v tem, kako se odzivajo na svoje može. Pavel to navodilo pospremi z dvema pogojema. Prvič, žene morajo ubogati svoje (ἴδιος) može. Kasneje bo rekel, da bi morali možje ljubiti svoje (ἑαυτῶν) žene (v. 28). Tukaj ni namiga, da bi morale vse ženske ubogati vse moške in vsi moški ljubiti vse ženske. Drugič, žene se morajo podrediti svojim možem »kot Gospodu« (ὡς τῷ κυρίῳ), kar je motivacija za ženo. Nekateri tolmači menijo, da izraz κύριος pomeni "gospodar", vendar bi moral biti množinski in se ne ujema s 6:5.

Razlog za podreditev (v. 23) je označen z veznikom ὅτι (ker). Kaj pomeni odgovoriti na vprašanje: "Zakaj naj bi bile žene podrejene svojim možem kot Gospodu?" To je posledica dejstva, da so družinski odnosi analogni odnosu med Kristusom in Cerkvijo. Ne temeljijo na starozaveznih odnosih, na popuščanju grško-rimski ali judovski kulturi. Različne kulture imajo lahko različne vloge za moške in ženske, vendar je narava možovega glavarstva v krščanski družbi razložena v smislu Kristusovega glavarstva. Mož je glava ženi, kot je Kristus glava cerkve, pomembno je obnašanje moža.

»V vsem« (ἐν παντί) nakazuje, da mora biti to običajno razpoloženje žene do moža (v. 24). Svojega moža mora spoštovati kot vodjo na vseh področjih njunega zakona, ne pa se držati področij, kjer želi ohraniti svoj nadzor. To navodilo je treba brati v kontekstu argumentov tega poglavja (v. 31). Po Božjem načrtu sta mož in žena »eno meso« (1 Mz 2,24) in njegov namen je, da delujeta skupaj pod eno glavo, ne pa kot dva ločena posameznika, ki živita skupaj. Ta predlog ima praktičen vidik. Drugič, učinkovitejši sta pri sodelovanju kot ločeno.

Apostol Pavel ni v vsem zahteval pokornosti nevernim možem, ki vodijo grešno prakso. V tem primeru načelo »Boga moramo ubogati bolj kot ljudi« (Apd 5,29). Primeri, ko se mora žena upreti moževemu vodstvu, vključujejo tiste, ko jo on sili, da prekrši svetopisemsko načelo, ali želi ogroziti njen odnos s Kristusom, da bi umazal njeno vest. Ko se vmešava v varstvo ali zaščito svojih otrok, ko jo fizično ali spolno zlorablja. Egocentrične zahteve moža niso vodilo in ženska ni dolžna ubogati vsega, kar ukaže mož. Noben kristjan ne bi smel storiti ničesar, kar je v nasprotju z Božjimi zapovedmi.

Pavlova zapoved je bila v nasprotju s takratno družbeno strukturo. Zamenjava moči očeta z močjo moža je slednjega postavila na čelo nove strukture – krščanske družine (5,31, glej 1 Mz 2,24). V nasprotju s prevladujočo kulturno težnjo, da moški vladajo s tiranijo (κατακυριεύω), je Jezus pokazal skrbno in nesebično obliko vodenja (Mr 10:45), ki je bila predpisana kot vzorec moškim kristjanom.

Ženina podrejenost možu ni pogojena z njegovo ljubeznijo do nje ali s skrbjo zanjo. Toda to je treba storiti z veseljem. V nasprotju s sodobnim prepričanjem, da bi morale žene ubogati svoje može le, če jih imajo radi. Podrejanje Cerkve Kristusu ima za posledico blagoslov, tako kot bo podrejenost žene možu povzročila blagoslov. Krščanska poroka pomeni medsebojno podrejanje, ki je izraz ljubezni do Boga in izraz želje po njegovem načrtu. To ne pomeni poniževanja ali omalovaževanja enakosti žene možu.

Zapoved možem (Efež. 5,25-31)

Verzi od 25 do 27, en dolg stavek, v izvirnem besedilu, naslovljen na može. Začne se z zapovedjo možem, naj ljubijo svoje žene. Glagol ἀγαπᾶτε (ljubezen) je v obliki imperativa, ki vpliva na celoten del. To ni nasvet apostola, ampak njegov ukaz možem. Prislov καθώς (kot) uvaja primerjalno analogijo, ki prikazuje naravo moževe ljubezni, namreč Jezusovo žrtveno ljubezen do Cerkve. Možje naj ljubijo svoje žene z požrtvovalno ljubeznijo, kakor Kristus.

Nadalje Pavel razkriva namen Gospodove požrtvovalnosti, ki jo določa zveza ἵνα, posvetiti (ἁγιάσῃ) Cerkev, po Besedi in sedanjosti (παραστήσῃ), brez madeža in gube. To izraža končni cilj Kristusovega posvečujočega in očiščevalnega dela v Cerkvi. V tej analogiji lahko vidimo praktičen rezultat ljubezni mož do svojih žena. Požrtvovalna ljubezen moža ne bo brezplodna, saj bo imela posvečujoč vpliv na ženo, ki bo vreden predstavnik njune družinske zveze. Pavel trdi, da je Kristus posvetil Cerkev, da bi predstavljala njeno »slavo« (ἔνδοξος). Cerkev je upodobljena kot mlada nevesta, ki se pripravlja na poroko. V grški in rimski kulturi sta se nevesta in ženin kopala pred javnimi deli poroke. Družice so ji naredile pričesko in jo oblekle v pisana oblačila, dragulje, tančico in krono. V helenističnem judovstvu so zakonski običaji, povezani s pripravo neveste, izgledali takole.

Pavlov pogled na moževo vlogo v krščanskem zakonu je v nasprotju z razumevanjem njegove vloge v grško-rimski družbi. Sedanjik glagola "ljubiti" (ἀγαπᾶτε) nakazuje, da mora biti ljubezen redna in ne zahteva, da si žena zasluži moževo naklonjenost. Izpolnitev ukaza mora biti voljna odločitev moža, ne glede na vedenje žene, zdravstveno stanje, videz. Kristus je ljubil Cerkev, tudi v njenem najslabšem stanju. Njegova ljubezen je brezpogojna, kot bi morala biti ljubezen moža do žene. Če bodo možje upoštevali apostolski nasvet, bodo vsa področja družinskega življenja zaznamovala darovanje in odpuščanje. Prvotni Stvarnikov načrt za zakon, ki ga je uničil greh, ki se kaže v tiraniji, spolnem izkoriščanju, je mogoče obnoviti z ljubeznijo.

Apostol Pavel v vrsticah 28 in 29 ponavlja opomin možem, naj ljubijo svoje žene.Toda če je v prvi analogiji s Kristusovim zgledom navdihnil srca mož, potem v drugi uporabi naravno skrb vsakega za svojo. lastno telo. Človek ima naravne potrebe, ki jih zadovoljuje: jesti, se odžejati, počivati, celiti rane. Paul to povzame z izrazom »jo hrani in greje«. Nekateri so tukaj videli namigovanje na Lea. 19:18, ki spodbuja Izraelca, naj »ljubi svojega bližnjega kakor samega sebe«, toda tukaj Pavel govori o tem, da mož ljubi svojo ženo. Seveda to ni tako plemenita motivacija kot Kristusova žrtvena ljubezen, vendar pomaga videti veliko praktičnih načinov, kako izkazati svojo ljubezen. Zamisel, da bi moral mož svoje življenje preživeti v skrbi za svojo ženo, je nenavadna. Bolj značilen pristop je bil, da mora žena dobro voditi gospodinjstvo, da bi moža rešila težav in povečala njegov socialni status. Mnogi možje so pripravljeni umreti za svoje žene, če so v nevarnosti, vendar v vsakdanjem življenju ne morejo ženinih prioritet postaviti pred svoje. To odraža egocentričnost odnosa, ki je posledica vpliva greha. Na Pavlovo zapoved možem, naj ljubijo svoje žene, je mogoče gledati samo kot na zagotavljanje spolnosti. Ti isti sebični, grešni nagoni še danes vznemirjajo žene. Toda zgled Kristusove skrbi za potrebe Cerkve spreminja zmotno idejo.

Razlog, zakaj Kristus skrbi za Cerkev (v. 30), je predstavljen z veznikom ὅτι (ker, ker, ker) in je, da je vsak kristjan član skupnega Kristusovega telesa, kar krepi argument za skrb za možje o ženah kot o svojih telesih. Omemba mesa in kosti spominja na Adamove besede (1 Mz 2,23), ki so oblika zakonske zaveze. In omemba enega mesa (v. 31) spominja na Božji načrt za poroko (1 Mz 2,24), ki je za Pavla skrivnost, izraz zveze med Kristusom in Cerkvijo (v. 32). Mož bi moral ljubiti svojo ženo, ker je postala njegov sestavni del. Pred poroko sta bila moški in ženska dve neodvisni entiteti; po poroki se zlepita (דָבַ֣ק), medtem ko vsak obdrži svoje posebnosti (1 Mz 2,24).

Zadnji del (v. 33) se začne s kontrastnim prislovom πλήν (vendar), ki ima funkcijo preusmeritve avtorjevega sklepanja na vlogo mož in žena, s poudarkom na njihovi individualni odgovornosti. Pavel zaključi z dvema opozoriloma, da bi moral vsak mož skrbno ljubiti svojo ženo, žena pa bi se morala odzvati na vodstvo, ki ga daje njen mož. Ponavljal je, da mora mož ljubiti svojo ženo, kot ljubi sebe. Beseda φοβέομαι (balo bi se) je v nekaterih prevodih prevedena kot "spoštovanje". Vendar je bolje razumeti "spoštljiv strah" ali "spoštovanje, spoštovanje".

Pavel sklene svoje opomine možem in ženam, ne da bi postavil kakršne koli pogoje. Ne pravi: "Možje, ljubite svoje žene, če ubogajo." Enako: »Žene, spoštujte svoje može, če vas ljubijo, kakor je Kristus ljubil Cerkev.« Upoštevanje zapovedi kaže poslušnost Bogu v strukturi zakona. Ljubezen in pokornost bosta vedno nepopolni zaradi nenehnega vpliva greha, sveta, mesa in hudiča, vendar to ne pomeni, da je treba opustiti individualne odgovornosti do zakonca.

Zaključek

Vsak ud Kristusovega telesa, moški in ženska, je poklican k vzajemni pokornosti. To pomeni, da smo kristjani poklicani, da zanikajo sebe in da imajo interese drugih za lastno prioriteto. Bilo je kulturno nesprejemljivo, ker je od voditeljev zahtevalo, da so služabniki (Mr 10,43-45). S tem pa razlika med družinskimi vlogami in strukturo državne oblasti ne postane nesmiselna. Državljani so še vedno podrejeni vladi, otroci so poklicani, da se podrejajo svojim staršem, žene pa svojim možem.

Poroka je zveza dveh ljudi v združitvi enega telesa, ki naj bi povzročila ljubeč in harmoničen odnos. Ta harmonija ni odvisna od njihove lastne želje, ampak je motivirana s poslušnostjo Bogu in delovanjem Svetega Duha. Uspešen razvoj tega odnosa zahteva, da sta partnerja napolnjena z Duhom (5:21), če želita izpolnjevati Božjo voljo za svoj zakon. Glavni namen zakonske zveze ni ugajati sebi, ampak videti Božjo podobo v partnerju, izpolniti svojo vlogo v družini in ga s tem poveličati. Vsak zakonski par (in vsak par, ki sklene zakonsko zvezo) mora razumeti razlikovalne vloge obveznosti zakoncev drug do drugega in si prizadevati z Božjo pomočjo te obveznosti izpolniti. Vse v zakonu je Bog zamislil za harmonijo in medsebojno dopolnjevanje. Zakonca sta potrebna drug za drugega v medsebojni komunikaciji, spolni zvezi, vzgoji otrok, oskrbi drug drugega, itn. Če se ljudje zavoljo svojih sebičnih želja oddaljijo od božjega modela komplementarnih vlog v zakonu, potem so globoko nesrečen v njem.

Razumevanje žrtvene službe zakoncev na vseh področjih zakonske zveze

Toliko zakonov je razpadlo zaradi medsebojnega greha in neodpuščanja zakoncev drug proti drugemu. Eden najbolj uničujočih grehov je prešuštvo, ki se pogosto zgodi, ker zakonca ne upoštevata načel v intimnem življenju zakonske zveze, ki bodo predstavljena v nadaljevanju. Vendar ima vsak grešnik pravico do odpuščanja, če se iskreno pokesa. Božja beseda kliče po ustvarjalni ljubezni, ki zdravi najtežje rane (1 Kor 13,7). V Stari zavezi Bog kot zvest mož odpušča svoji nezvesti ženi Izraelu in s tem daje zgled tako velikodušnega odpuščanja. Če človek želi rešiti svoj zakon in ravnati po božji volji, potem je to mogoče, tudi v primeru prešuštva. Toda to bo zahtevalo požrtvovalno ustvarjalno ljubezen in odpuščanje. Za razumevanje požrtvovalne vloge zakoncev v zakonu in načel, ki vodijo v harmonične intimne odnose, bo obravnavano besedilo Prvega pisma Korinčanom, sedmo poglavje, od druge do pete vrstice.

V intimnih odnosih (1 Kor. 7:2–5)

Apostol Pavel v prvem pismu Korinčanom v sedmem poglavju od druge do pete vrstice podaja štiri navodila glede intimnih odnosov v zakonu, ki so aktualna in so ključ do harmoničnega odnosa med zakoncema. Prvo načelo (v. 2) je, da morata vsak moški in ženska imeti svojega spolnega partnerja, ki je lasten mož in žena. Danes se to za krščanske zakonce sliši nenavadno, a v današnjem pokvarjenem svetu, tako kot v korintski družbi, je bilo in je nujno. Apostol doda razlog za to zahtevo – »zaradi nečistovanja«. Beseda πορνείας (prešuštvo) se uporablja kot izraz za kakršno koli spolno nemoralnost. Na primer: prostitucija, nečistovanje, homoseksualnost, bestialnost, zunajzakonske zveze, incest. Morda so nekateri moški prakticirali spolno abstinenco s svojimi ženami, vendar so, kot običajno, pričakovali spolno zadovoljstvo z drugimi ženskami. V grško-rimskem svetu pravica gospodarja do spolnih odnosov s sužnjem ni bila obsojena. Dejstvo je, da je v korintski cerkvi prišlo do spopada med dvema skupinama. Prvi je zahteval popolno abstinenco od spolnih odnosov, da bi dosegli večjo duhovnost, tudi s svojimi ženami ali možmi - asketi. Druga skupina v tem ni videla problema in je seksala ne le z ženami, ampak tudi s sužnji ali pridobitelji - Libertini.

Drugo načelo (člen 3) od zakoncev zahteva, da drug drugemu dajeta zakonsko obveznost v spolnosti. To pomeni, da se niti mož niti žena ne smeta izogibati intimnim odnosom. Beseda ὀφειλὴν (zakonska obveznost), dobesedno: "dolžan", je evfemizem, ki pomeni parjenje. Njegovo razumevanje: V zakonu so spolne obveznosti ali pravice. Tu Pavel uporablja jezik podložnosti moči in dolžnosti, kot je oblast gospodarja, nad telesom sužnja. Jasno pravi, da telesni odnos v zakonu ni le pravica in užitek, ampak tudi dolžnost. Pomembno je, da verz govori o dolžnosti dajati ljubezen, ne zahtevati ljubezni. V nasprotju s poganskimi kulturami, kjer so na seks gledali kot na moški privilegij, Pavel govori o popolni vzajemnosti zakonske zveze. Beseda ὁμοίως (podoben, podoben) poudarja bistveno naravo zakona kot enakopravnega partnerstva, na področju spolnih odnosov. Na podlagi popolne vzajemnosti morata mož in žena drug do drugega izpolniti svoje spolne obveznosti. Poudarja pomen nesebičnega dajanja spolnega dolga z uporabo glagola v imperativu (ἀποδιδότω: »mora dati, naj da«).

Tretje načelo (člen 4) je vzajemna žrtev zakoncev na področju intimnosti. Razume se, da ima mož vso oblast nad ženinim telesom, žena pa vso oblast nad moževim telesom. Beseda οὐκ ἐξουσιάζει pomeni: »ne vlada; ne vlada; nima moči« ali »ne vodi; ne uživa licence, dovoljenja." Izjava, da niti mož niti žena »nimata moči« nad svojim telesom, nakazuje, da sta se zakonca drug drugemu zavezala v zakonski obveznosti, medtem ko se žena ne podreja pasivno. Ona je partnerica. Toda mož in žena se morata zavedati, da ima njun zakonec več zahtevkov do njiju kot onadva do sebe. Vzajemnost »moči« je bila revolucionarna v starem svetu, kjer je bil patriarhat norma. A podobno misel najdemo v pesniških zapisih o medsebojni pripadnosti v Salomonovi pesmi (P. Pesem 2,16a; 6,3a). Spolne želje niso zlo. Te strastne želje je človeku dal Bog. Normalno je, da imata zakonca spolno privlačnost drug do drugega. Pravzaprav, ko se mož in žena v tem pogledu ne podredita avtoriteti drug drugega, pokažeta nespoštovanje zakonske institucije, ki jo je ustanovil Bog. Zadovoljevanje spolnih želja v zakonu ni povezano s pravico do sebične izbire in ga ni mogoče obravnavati kot »nujno zlo« zaradi razmnoževanja. Je več kot le fizično dejanje. Bog ga je ustvaril kot izraz popolnega zaupanja in darovanja na najgloblji človeku dostopni ravni.

In četrto načelo (v. 5) za harmonične, intimne odnose v zakonu je, da imata zakonca redne spolne odnose. Drug drugemu naj ne odrekajo intimnosti dolgo časa, razen morda po dogovoru za čas molitve, da bi se izognili satanovi skušnjavi. Velilnik μὴ ἀποστερεῖτε (ne prikrajšaj, ne zapusti, ne sili, da nečesa ne bi imel), ima pomen: »komu nekaj vzeti«. Odvzeti nekomu spolne odnose pomeni oropati ga tistega, kar mu pripada. Po Božjem načrtu naj bi bila zakonska zveza in spolni odnosi trajni, kar ne vključuje ločitve in abstinence. Izjeme od pravila so dovoljene, vendar po medsebojnem dogovoru in le za nekaj časa, da se posveti molitvi. Razlog za to je lahko žalost, resna bolezen, še posebej hud greh, ko je potreben čas, da z molitvijo okrepite in popravite svoj odnos z Gospodom. Molitev in spolni odnosi se ne izključujejo, tako kot molitev in hrana. Iz posebnih razlogov se lahko posvetite molitvi, vendar vzdržnost in post nista pogoj za molitev.

Ta odlomek lahko nekatere kristjane šokira. Upoštevajte, da za zakonce ni nobenih omejitev pri izražanju intimnih čustev drug do drugega. Obstaja le ena stroga zahteva: brezpogojna zvestoba. Preprosto povedano, če ste poročeni, vaše telo pripada tako vašemu zakoncu kot vam. In vaša odgovornost je, da svojega zakonca zadovoljite na intimen način. Odpoved spolni intimnosti je možna le v primeru medsebojnega soglasja, vendar naj bo ta abstinenca razmeroma kratka, da nobeden od vaju ne podleže skušnjavi, da bi našel zadovoljstvo kje drugje. Bistvo citiranega odlomka je, da razmerje med zakoncema temelji na dolžnostih, ne na pravicah. Nič ni omenjeno o dolgu vašega zakonca do vas, temveč je poudarek na vašem dolgu do njega. Intimnih odnosov torej ne smemo vsiljevati, kot da je »to moja pravica«; vendar jih ni vredno zavračati kot nekaj nepomembnega, kajti ljubezen je treba ponuditi kot darilo. To načelo darovanja je osnova družinske zveze. Če oba zakonca intimnost dojemata kot priložnost, da zadovoljita drug drugega, potem doživita veliko zadovoljstvo. To je verjetno odgovor na vprašanje, zakaj so krščanski pari ponavadi precej zadovoljni s svojim zakonskim življenjem.

Zaključek

Čeprav je spolnost Božji dar, je močna strast. Satan uporablja ta element človekove biološke potrebe kot sredstvo za sprevračanje tega daru, uničenje medsebojnega odnosa ljudi in odnosa z Bogom. V današnji družbi, kjer se spolna popustljivost odkrito kaže, obstajajo prave skušnjave tako za samske kristjane kot za poročene. Poroka, ki si jo je zamislil Bog za zadovoljevanje spolnih potreb, je tudi zdravilo proti nečistovanju. Na žalost zakonca pozabljata na medsebojno intimno dolžnost, kar vodi v odtujenost, težave, konflikte. Mnogi pari se razidejo, ker eden od zakoncev ni popolnoma razumel svojih obveznosti, drugi pa je iskal nekaj ob strani, česar doma ni prejel. Poročeni pari naj bodo izjemno previdni, da sami ne padejo v skušnjavo in v skušnjavo ne potisnejo druge strani. Spolni odnosi morajo biti redni. Spolna abstinenca brez medsebojnega soglasja, vzpostavljena za nedoločen čas in ne za določen namen molitve, lahko postane satanovo orodje. V nobenem primeru abstinence ne smemo uporabljati kot trditev o duhovni superiornosti ali kot sredstvo vpliva. Če bi se kristjani na področju intimnih odnosov držali teh načel, bi se lahko izognili številnim težavam v zakonu.

Kristjani morajo nenehno bežati pred spolnimi skušnjavami, ki so tako razširjene v našem svetu. Danes se bije bitka za čistost krščanskega uma in treba je sprejeti ukrepe za preprečitev okužbe, na primer s pornografijo. Grešne misli in želje se ne uresničijo takoj, zato je pornografija uničujoča za um in odnose. Prej ali slej bo človek v resničnem življenju utelesil tisto, za kar je bil virtualno navdušen. Da bi se uprli tej skušnjavi, je treba upoštevati odgovornost do druge osebe, na primer v cerkvi. Kristjani bi morali storiti vse, kar je v njihovi moči, da zaščitijo čistost svojih zakonov. Ko se poveča skušnjava spolnega greha, je treba pobegniti, kot je Jožef storil pred Potifarjevo ženo (1 Mz 39,12).

Kljub moralnemu razkroju družbe, vsesplošnemu pluralizmu mnenj, strpnosti in strpnosti do vseh mogočih spolnih grehov, uveljavljeni liberalni teologiji je le Božja beseda merilo za razumevanje številnih etičnih vprašanj. In kristjani smo v praktičnem življenju poklicani, da na enak način izkazujemo čistost in svetost obnašanja in vprašanja intimnih odnosov. Grešni svet ponuja in oglašuje: pornografijo, spolno revolucijo, homoseksualnost, prešuštvo, pedofilijo in druge nečistoče in gnusobe. Kristjani se moramo zoperstaviti, ne hinavščini, ampak močnim družinam, poslušnosti Božji volji in posvečenju v zvezi s spolnostjo, pravilnemu razumevanju tega nauka in njegovemu preprostemu posredovanju ljudem. Za to je potrebno, da starši svoje otroke doma učijo moralnih in etičnih zakonov. Učitelji nedeljske šole, da poskrbijo, da njihovi učenci poznajo in razumejo božje zapovedi. Pastorji – ne bojte se pridigati s prižnice o težkih etičnih temah. Če gre za občutljiva vprašanja, lahko usposabljanje poteka v majhnih skupinah ali osebno.

V odnosih (1 Pet. 3:1-7).

Sodelujoči v anonimni anketi priznavajo, da je bil njun odnos v prvem zakonu daleč od idealnega. Tudi tisti, ki so bili kristjani, niso razumeli žrtvene vloge zakoncev v vsakdanjem medsebojnem občestvu. Skoraj 60 % sodelujočih v anketi ni razumelo, da je v družinskih odnosih zelo pomembno medsebojno popuščanje drug drugemu. In 40%, če so vedeli za to, tega niso prakticirali in poskušali braniti svoja načela. Nihče ni želel popustiti drugemu v konfliktnih situacijah, kar je vodilo v razpad družine. Odnose v družini lahko preučujemo na podlagi predlaganega besedila (1 Pt 3,-7) in še posebej za tiste zakonske pare, kjer je eden od zakoncev nevernik. Gledati ga je treba v zgodovinskem in kulturnem kontekstu, hkrati pa se je mogoče naučiti brezčasnih načel in lekcij, ki so uporabne v današnjem času.

Apostol Peter še naprej poučuje o ponižnosti, kot v prejšnjem poglavju. Beseda ὁμοίως je veznik (kot, tudi), vendar tu ne pomeni analogije, podrejenosti sužnjev gospodarjem, temveč medsebojne odnose (prim. 3,7; 5,5). Besedna zveza ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (neposlušna besedi) se nanaša na situacijo, ko so bile krščanske žene poročene s poganskim možem. Nekateri možje so morda bili med tistimi, ki so obrekovali kristjane (glej 2:12, 15; 3:9, 16). Če bi se krščanske žene podrejale svojim možem, bi to lahko zaščitilo krščanstvo pred obtožbami. Hkrati se je poganski mož, ki je opazil vrline v vedenju svoje žene, motiviran z njenim odnosom z Bogom, lahko obrnil h Kristusu. V tisti kulturi je bilo sramotno, da žena poučuje svojega moža. Tukaj lahko vidite korist njene tišine. Vpliv žena na može bo v pobožnem vedenju, ne v besedah.

Po standardih tistega časa so te ženske nasprotovale družbenemu tkivu družbe, ker se je od njih pričakovalo, da bodo sprejele moževo vero. V očeh družbe so bile te ženske uporniške, na podlagi svojih verskih prepričanj. V grško-rimski družbi se je pričakovalo, da žena ne bo imela prijateljev, ampak bo častila, boga svojega moža. Če bo častila izključno Jezusa Kristusa, bi to lahko škodovalo njegovemu družbenemu statusu, še preden bi izgubil položaj. Spreobrnitev žene v krščanstvo bi lahko imela posledice za njenega moža in družino. Toda spoštovanje krščanske žene do moža se ne more razširiti na sprejemanje njegove vere.

Glagol κερδηθήσονται (bo pridobljen) v trpnem glasu nakazuje proces preobrazbe, ne pa končnega rezultata odrešenja (prim. 1 Kor 9,19-22). Besedna zveza ἄνευ λόγου (brez besede) je igra besed z "neposlušen besedi". Tisti, ki niso dovzetni za govorjeno besedo evangelija, se lahko spremenijo z vedenjem žena. To ne prepoveduje verbalnega pričevanja, vendar včasih takšno pričevanje ni v pomoč (1 Tim 2,11-12).

Kaj naj bi neverni možje videli v svojih verujočih ženah? Apostol Peter piše – vaše bogaboječe življenje (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Spoštljiv in spoštljiv strah, žene ne bi smele čutiti pred svojimi možmi, ampak pred Bogom, v korist moža. Možno je, da je bila tukaj izbrana beseda ἁγνός (čist, svet) namesto ἅγιος (predanost), ker kaže na čistost in spolno čistost, kar ustreza kontekstu. Pogan, poročen s kristjanko, bi moral videti, da je vedenje njegove žene "spoštljivo" in "čisto", vendar ona ne časti njegovih bogov. Žene naj se odrečejo dragim oblekam, dragim pričeskam in nakitu. Bog si želi notranje lepote, sestavljene iz krotkega in tihega duha. Peter ženskam ni prepovedal urejanja las ali nošenja kakršnega koli nakita. Prepovedal jim je, da zapravljajo preveč denarja in časa za zunanje okrasje in nosijo zapeljiva oblačila. Poudaril je, da ne bi smeli nositi neskromnih oblačil. S tem vedenjem žene podedujejo vedenje svetih žensk iz Stare zaveze. Zaradi vere v Kristusa se imenujejo Sarini otroci (τέκνα). Ta koncept »Sarinih otrok« je tukaj predstavljen po analogiji z »Abrahamovimi otroki« (Rim 9,7; Janez 8,39). Abraham in Sara veljata za prednika judovskega ljudstva in vseh verujočih kristjanov.

Peter ne zahteva, da se žene bojijo svojih mož in se jim zato podrejajo. Ubogajo, tudi ne zato, da bi zadovoljili njegove muhe, da bi mu dvignili rating ali se izognili konfliktom, ampak zaradi odnosa z Bogom. Peter veliko piše o trpljenju, s katerim so se soočali kristjani, vendar je bilo to v družini bolj podobno verbalnemu zlorabi. Celo sužnje so redno pretepli, ne toliko zato, ker so bili kristjani, temveč zato, ker so bili lastnina. Grško-rimski zakoni niso sankcionirali zakonskega nasilja. Vendar pa apostol želi, da kristjani živijo svoje življenje tako, da bo dobro pričevanje. Pravzaprav subtilno prepoveduje nasilje v družini v opominu možem, ki sledi.

Apostol Peter, ko nagovarja može, ki sobivajo (συνοικοῦντες) s svojimi ženami, od njih zahteva, naj z njimi ravnajo z razumevanjem (γνῶσιν). To ne pomeni, da je prav vzdrževati samo spolne odnose, ampak jih spoštovati. Obravnavati jih kot čustveno šibkejše, ne le fizično. Čeprav lahko besedno zvezo ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (kot šibka posoda) razumemo v smislu intimnega odnosa, je tukaj uporabljena v posplošenem pomenu. Beseda σκεῦος (posoda) pogosto pomeni lončeno posodo ali metaforično človeško telo (prim. 1 Tes 4,4; 2 Kor 4,7). Predstava, da so ženske "šibkejše" od moških, je bila pogosta v starem svetu.

Možje naj spoštujejo svoje žene, ker so sodedinje eshatološkega daru življenja. Moški bi morali spoštovati ženske, ker si delijo isto usodo – večno dediščino v Božjem kraljestvu. Namig, da bodo ženske prejele manj nagrade, je zavrnjen. Možje, ki ne upoštevajo tega nasveta, lahko ugotovijo, da Bog ne odgovori na njihove molitve. Apostol gleda na verujočega moža in ženo kot na nekakšno hišno cerkev. Če v krščanskem zakonu ni obravnavanega odnosa, bo to ovira za njuno liturgijo in to velja zlasti za može.

Morda žena ni delila moževega prepričanja. Mora pa jo »spoštovati«, saj je božja stvaritev, in ne ravnati z njo s položajem fizične večvrednosti. Ta odnos jo lahko spreobrne. Z verno ženo bi moral mož ravnati kot s sestro v Kristusu. Nespreobrnjena žena mora biti deležna enakega spoštovanja kot kristjanka.

Zakaj si "šibkost" zasluži spoštovanje? Peter morda izraža zgodnjekrščansko prepričanje, da čast, za božjo voljo, pripada tistim, ki so najmanj v očeh sveta (prim. Mk 9,33-37). Nekateri so opazili, da tukaj uporabljena grška beseda ni samostalnik za ženo (γυνή), ampak je pridevnik γυναικεῖος (ženskega rodu), tako da se lahko nanaša na ženske na splošno. Toda v kontekstu se nanaša predvsem na ženo, čeprav lahko ponudi vse ženske, ki živijo v družini in pod oblastjo moža.

Zaključek

Navodila za žene in može prihajajo v kontekstu poziva kristjanom, naj živijo dobro življenje med pogani, da bodo lahko slavili Boga (2,11-12). Krščansko vedenje ne bi smelo negativno vplivati ​​na pričevanje o Kristusu med neverniki. Peter svoje bralce spodbuja, naj se obnašajo tako, da bodo utišali kritike in obrekovalce ter da bodo prenehali s preganjanjem rimskih oblasti in družbe.

Današnjo družbo vodita drugačen status in privilegij žensk kot v prvem stoletju. Zato so kristjani poklicani živeti v zakonu tako, da bi pričevali za evangelij v današnjem svetu. Apostol Peter je želel, da bi žena in mož drug do drugega ravnala tako, da bi odražala svetopisemski pogled na zakon. Narobe bi bilo, če bi danes verujoči zakonci to razumeli drugače. Zloraba, nezvestoba ali zlonamerno zanemarjanje dolžnosti krši svetopisemsko merilo zakonske zveze. Vrednost krščanskega vedenja doma je še vedno zaskrbljujoča.

Toda Gospod se ni odpovedal svojemu namenu, da bi družina postala sredstvo za odsev njegove slave. Obljubil je, da bo za izvedbo načrta poslal Odrešenika, ki bo prišel iz semena ženske (1 Mz 3,15; 4,1, 25). Družina namreč postane kanal, po katerem je Odrešenik prišel na svet. Odnosi v družini so tisti, ki v praksi bolj kot na javnih mestih dokazujejo vero vanj.

Albert Mohler piše:

Cerkev mora priznati resnico, da je kriza družine predvsem teološka kriza. Kristjani moramo ponovno odkriti svetopisemsko razumevanje družine in živeti pred svetom ter pokazati in širiti veselje in zadovoljstvo, ki nam ga je Stvarnik podaril v tem dragocenem daru. Pred svetom moramo živeti pošteno, saj vemo, da bo naše pošteno priznanje lastne potrebe po Božji milosti za naše zakone in družine dokaz naše potrebe po Božji milosti, ki nam je bila izkazana v Jezusu Kristusu. Kristjani ravnamo pravilno, ko skrbimo za družinsko krizo v družbi, in morali bi si prizadevati za zaščito in zaščito institucije družine pred njenimi sovražniki.

ZAKLJUČEK

V vsakem primeru je treba na ločitev gledati kot na tragedijo, kot na kršitev prvotne božje volje. Ne glede na to, kako zapleteni in problematični so odnosi v družini, morata mož in žena (vernika) storiti vse, kar je v njuni moči, da družino ohranita. Ločitev ni »dobra rešitev« niti v trenutni situaciji, ko je prišlo do izdaje, ampak kaže na neuspeh Božjega načrta in obstoj globalnih problemov v tej družini, ki so pripeljali do krize. Zakonca, če sta oba verna, naj si prizadevata za rešitev teh težav. V molitvi moramo iskati Božjo voljo za rešitev krize medsebojnih odnosov. Če se to zgodi v družinah, kjer je samo en zakonec veren, mora biti ta potrpežljiv in prežet z ljubeznijo in odpuščanjem do umirajočega partnerja. Veliko bo odvisno od njega, spomniti pa se mora tudi, da je ločitev zlo. Iščite Božjo voljo, spomnite se odpuščanja svojih grehov in odpustite greh v odnosu do sebe. Če se je človek sprva odločil, da bo v vsem kolcal po Božji volji in jo izpolnil, potem bo Bog zagotovo pomagal pri reševanju nastalih težav.

Oba zakonca naj si prizadevata za harmonične odnose. S tem lahko pričajo o ponovni vzpostavitvi božanske harmonije v njihovi družini, ki je bila izgubljena v rajskem vrtu med padcem. Možje naj si prizadevajo za pozorno, ljubeče in skrbno vodstvo v družini, žene za zavestno in veselo podrejanje avtoriteti svojih mož. Tako se lahko med dopolnjevanjem izogneta napačnim odločitvam in odkrijeta svetopisemsko vsebino svoje zveze ter v celoti odsevata Božjo podobo.

Albert Mohler, piše o odgovornosti cerkve za vse pogostejše ločitve in sedanjo krizo zakonske institucije:

Vsekakor je treba priznati, da so na razvoj zakonske krize vplivali ekonomski, socialni in ideološki dejavniki. Vendar obstaja še en razlog. Kriza družine je kriza teologije, zato bi morala biti glavna skrb Cerkve. V nebesih ne bo nobene zakonske zveze, nobene zakonske vezi, toda naša zvestoba v zakonu in naši družini v zemeljskem življenju bo imela rezultate in posledice v večnosti... Postati moramo skesane priče nevarnosti, ki jih prinaša kriza družino prinesla s seboj, hkrati pa ostajala vesele priče resničnosti obnovljenih zakonov in družin. Toda veliko preden bo družba kot celota upoštevala naše razumevanje krize družine, mora Cerkev ponižno in pravilno pokazati svetu, kaj je Bog načrtoval od začetka v svojo slavo in v naše dobro. Kriza družine je najprej teološka kriza. Teološka kriza je odgovornost Cerkve. Povedano drugače, odgovornost za reševanje krize družine je najprej in samo na nas.

Lokalni cerkveni voditelji bi morali posvetiti več pozornosti poučevanju v cerkvi o svetopisemski poroki. Če se člani cerkve zavedajo Božjega pogleda na zakon, bo ločitev zmanjšana na minimum. O tem je treba izobraževati tudi mlade, še posebej tiste, ki se nameravajo poročiti. In to ne storite na poroki, ampak veliko prej. Danes se mora Cerkev zavedati svoje odgovornosti pred Bogom in družbo za pravilno predstavitev nauka o zakonu. In tudi zgled močnih družinskih odnosov. Od vernikov, katerih zakon je razpadel, sem slišal stavek: "Najin zakon se je končal z ločitvijo, ker ni bil po božji volji." Na kar želim reči: "Zakaj nisi iskal božje volje?" "Ali obstaja kakršno koli zagotovilo, da je ponovna poroka vaše pravilno razumevanje Božje volje?" Po besedah ​​avtorja dela, tudi če mladi niso resno pristopili k zakonski zvezi, četudi niso iskali božje volje v tem pomembnem vprašanju, četudi so se zmotili pri izbiri življenjskega sopotnika, boga lahko blagoslovi in ​​preoblikuje to zakonsko zvezo v svojo slavo. Da, ta družina se bo soočala s težavami in težavami, a če bosta zakonca upoštevala Božjo besedo v zakonskih zadevah, vzgoji otrok, medsebojnem služenju, bo Bog blagoslovil to zvezo.

Sergej Yakymenko

Magister pastoralne službe

PRILOGA 1: Vzorec anonimnega vprašalnika

Velika prošnja, odgovorite po resnici, kot pred Gospodom. Ne pozabite, da lahko vaša današnja iskrenost nekomu prepreči napako v prihodnosti in nekomu reši zakon. Vprašanja so namerno oblikovana tako, da nakazujejo odgovore "da", "ne", "50/50". Če želite nekaj pojasniti, dodati, zaželeti drugim (o nekaterih vprašanjih) - uporabite stolpec "opomba". Svetujem vam, da skrbno preberete vsa vprašanja in jih premislite, preden odgovorite. Anonimnost vaših odgovorov je zagotovljena kot »spovedna skrivnost«, še posebej, ker osebni podatki niso potrebni.

»Torej, poznamo strah Gospodov, opominjamo ljudi, vendar smo odprti Bogu; Upam, da smo odprti tudi vaši vesti« (2 Korinčanom 5,11).

№	vprašanje	Odgovori	ja	št	50/50	Opomba
1.	Morda ste imeli, ko ste v prvem zakonu doživeli čustveno travmo, ko ste vstopili v ponovno zvezo, določena pričakovanja. So bili upravičeni?
2.	Ali vaš novi partner izpolnjuje "zahteve" (skupaj), ki ste jih imeli za prvega zakonca?
3.	Ali vaš novi mož/žena v vsakdanjem življenju prekaša prejšnjega/ženo? Na primer: mož je najboljši gostitelj (zna pribiti); žena bolje kuha.
4.	Ali ste zadovoljni s svojim novim partnerjem/partnerko v spolnem odnosu?
5.	Ali so pretekla spolna razmerja "senca" v vašem novem razmerju? Ali primerjate novega partnerja/shu s prejšnjim/shu?
6.	Ali ste ob vstopu v nov zakon razmišljali o tveganjih novega razmerja? Na primer: da vas bo novi mož/žena primerjal s prejšnjimi spolnimi partnerji; da je imel/ima bolezni; da je nezanesljiv in vam ne bo zvest.
7.	Imate težave s sovzgojo otrok iz prejšnjih zakonov ali pridobljenih v novem zakonu?
8.	Ali čutite napetost v odnosu do otrok drugih ljudi (če sploh)? Na primer: ali čutite odgovornost do njih in jih imate radi, kot da so vaši, ali pa vas jezijo in ovirajo vaš odnos z možem/ženo?
9.	Ali čutite napetost v odnosu do otrok drugih ljudi? Na primer: ali vas spoštujejo? So ubogljivi? Ste z njimi našli skupni jezik? Ali pa se vmešavate v njihov odnos z očetom/mamo?
10.	Ali čutite obžalovanje zaradi zamujenih priložnosti pričevanja svojemu prvemu zakoncu (če sta nevernika), njihovim sorodnikom (1. Kor. 7:12-16; 1. Pet. 3:1-7)?
11.	Ali priznavate, da bi lahko bil vaš razpadli zakon slab dokaz za "svet"?
12.	Ali sprejemaš idejo, da je tvoja ločitev in ponovna poroka tebi ali tvojemu nekdanjemu zakoncu onemogočila odgovornejšo službo? Na primer: pastor, diakon, učitelj, pridigar (1 Tim 3,1-7).
13.	Če bi imeli priložnost, bi se želeli vrniti in poskusiti obnoviti svoj prvi zakon? Če je tako, ali se zavedate, da je bila taka priložnost zamujena (5. Mojz. 24:1–4)?
14.	Ste razumeli Božji odziv na vašo ločitveno odločitev? Ali ste vedeli za Božji odnos do vaše ločitve (Mal 2,13-16)?
15.	Ali ste razumeli Božjo voljo za poročene može/žene, ko ste se odločili za ločitev (Efež. 5:22-31)?
16.	Ali ste v prejšnjem zakonu naredili to, kar mislite, da je Božja volja za može/žene (Efež. 5:22-31)?
17.	Ali bi vaš prvi zakon preživel, če bi razumeli in izpolnjevali Božjo voljo za svojega moža/ženo (Efež. 5:22-31)?
18.	Ali je vaš prvi mož/žena razumel in po vašem mnenju izpolnjeval Božjo voljo za može/žene (Efež.5,22-31)?
19.	Ste razumeli svojo žrtvovalno spolno vlogo, ko ste bili v prvem zakonu (1 Korinčanom 7:3-5)? Primer pomanjkanja žrtvovanja: zavrnitev zakonca v spolnem zadovoljstvu zaradi svojega egoizma.
20.	Ali ste razumeli svojo žrtvovalno vlogo pri vzpostavljanju odnosov, ko ste bili v prvem zakonu (1 Petrovo 3:1-7)? Primer: skladnost v konfliktnih situacijah.
21.	Lahko rečete, da ste srečni v ponovni zvezi?
22.	Ali upoštevate napake, storjene v prvem zakonu, in se jim poskušate izogniti v drugem?
23.	Ali je vredno truda rešiti zakon? Na primer: odpusti.
25.	Ali ste pripravljeni novemu zakoncu odpustiti vsako krivdo (tudi nezvestobo), da bi rešili zakon?
26.	Bi odpustil kakšno krivdo (tudi izdajo) svojemu prvemu partnerju/ženi, če bi glede na izkušnjo nove zakonske zveze vrnil vse nazaj, da bi rešil zakon?

PRILOGA 2: Možni vzroki za konflikte pri ponovni poroki

Obstaja več razlogov, zakaj do konfliktov najpogosteje pride v ponovni poroki. Prvič, negotovost vloge. Najpogosteje sta pri ponovni poroki zakonca skoraj iste starosti, za razliko od prvega, zato lahko pride do situacije zavrnitve. Samozadostni ljudje, ki so se na nekaj navadili, se težko prilagodijo novim razmeram, se slišijo. Drugič, pomanjkanje stikov z novimi družinskimi člani. V nova razmerja pridejo ljudje s tovorom svojih starih težav. Otroci iz prejšnjega zakona niso izjema. Vzpostavljanje stika z njimi je lahko težko. Tretjič, pomanjkanje skupnih interesov. Če želite ugoditi, da bi ustvarili ponovno poroko, ljudje poskušajo ugoditi svojemu partnerju. Osamljenost narekuje pogoje, pod katerimi lahko človek zanemari lastne interese. Sprva sprejemanje ali celo sodelovanje pri hobijih bodočega partnerja, sčasoma vse to začne obremenjevati in jeziti. Navsezadnje lahko razlika v interesih odtuji drugo polovico, ki ne mara takšne zabave. Četrtič, ljubosumje na prejšnja razmerja. Ponovna poroka je vedno resnična grožnja primerjave s prejšnjim partnerjem. Ni vsem všeč dejstvo, da je bila ta oseba pred ponovno poroko zaljubljena v nekoga drugega. Položaj je zapleten zaradi prisotnosti otrok iz prejšnjih zvez. Otroci morda ne bodo sprejeli nove izbire svojih staršev, kar vodi v konflikt.

Vpliv prejšnjih intimnih odnosov na novo zvezo

Duhovnik Pavel Gumerov navaja več zgodb, ki so primer, kako bo izkušnja intimnih odnosov v prejšnjem zakonu vplivala na novo zvezo in mu prinesla resno nevarnost. Pretekli grehi in napake iz mladosti lahko močno vplivajo na družinsko življenje:

Dobra, prijazna družina; Jasno je, da se par ljubi. Toda to je drugi zakon moža, iz prvega zakona je sin. In ta moški mi je večkrat povedal, da ima, ko se mora poslovno srečati s svojo bivšo ženo, močne nečistovalne misli in skušnjave, začnejo ga zelo mučiti spomini na njuno preteklo življenje in komaj se spopada sam s seboj, tako da da ne menjam sedanjega.žena. S svojo prvo ženo ne more ne komunicirati, saj mora videti sina in ji pomagati z denarjem.

Naslednja zgodba:

Drugi moj prijatelj, recimo mu Genadij, je bil dvakrat poročen. Oba zakona sta se razšla, od obeh žena so otroci. Otroci so še majhni, prisiljen je komunicirati z njimi na ozemlju njihovih mater. Ko pride k njim, ima občasno z eno ali drugo intimno razmerje.

Druga zgodba:

Aleksander in Nadežda sta živela približno eno leto, nato sta se poročila in poročila. Aleksander je imel pred Nadio drugo žensko. Nadeždo so začeli mučiti napadi ljubosumja, Saši pogosto očita dejstvo, da je imel pred njo ljubico. Da, in Aleksander zdaj pogosto primerja svojo ženo z "bivšo" - na žalost ne v korist svoje žene.

Še en primer:

Zelo mlad par, pred poroko, je imel drug z drugim telesno razmerje, vendar ni živel skupaj. Preden sta se spoznala, sta tudi živela ne preveč čedno. Že nekaj let vodita cerkveno življenje, pogosto hodita k spovedi in obhajilu. Toda preteklo življenje ne želi izpustiti. Pri ženi je na srečanju z nekdanjimi prijatelji večkrat prišlo skoraj do nečistovanja; hvala bogu, je našla moč, da se je pravočasno ustavila. Mož, ki je sumil, da je nekaj narobe, je začel biti ljubosumen, konflikti in prepiri so postali pogostejši v družini.

Valentina Tseluiko trdi, da je vzpostavljanje intimnih odnosov v novi družini lahko povezano s številnimi težavami, ki so značilne za ponovne poroke:

Prvič, zadrega in nerodnost ob srečanju in v začetni fazi skupnega življenja. Drugič, strah pred intimnostjo zaradi travmatičnih odnosov v prejšnjem zakonu. Tretjič, strah pred ponovnim doživljanjem bolečine in razočaranja. Četrtič, občutek krivde pred otroki za odnos z drugim moškim (drugo žensko). Petič, otrokovo zavračanje odnosa z novimi starši. Pogosto so takšni odnosi v očeh otrok videti kot izdaja nekdanjega zakonca, zlasti v primeru njegove smrti.

Težave v odnosu med otroki in očimom/mačeho v ponovni poroki

Irina Kamaeva opozarja, s čimer se je težko ne strinjati, o obstoječih težavah v odnosu med otroki in očimom / mačeho v ponovni poroki. Tukaj je nekaj izmed njih. Prvič, pri ponovni poroki imajo otroci dva starša. Kako prerazporediti funkcije med dvema zakoncema, bivšim in sedanjim? Drugič, otroci lahko izkazujejo zvestobo in ljubezen do svojega starša in slabo govorijo o novem. Tretjič, otroci lahko organizirajo provokacije in poskušajo nekako združiti starše. Četrtič, stari starši se lahko postavijo na stran prejšnjega moža pod pretvezo, da je oče otrok. Petič, ko je mati sama, jo začne otrok močno nadzorovati. Enega od staršev je že izgubil in se boji izgube drugega. In šestič, problem kaznovanja s strani očima / mačehe. V sovjetskih časih je bila naloga ločitve ljudi razdeliti stanovanje in rešiti vprašanje preživnine. Danes je lahko več kot eno stanovanje, ne en otrok in ne iz enega zakona. Plus nekaj obveznosti, hipoteke, krediti, bolni starši.

Tu je še nekaj možnih težavnih situacij. Prvi. V odnosu mačehe s pastorki le redko opazijo dramo ženske, ki postane mati otrok, ki jih vzgaja, a pogosto prikrajšana za vzajemno ljubezen. Zato svoje ljubezni ne more izraziti v celoti. Ta položaj je težji za ženske kot za moške. Če ji kljub temu uspe najti pristop do tujerodnih otrok, potem jih lahko v zahvalo opraviči. Druga situacija. Ženska ne ve, kako naj se obnaša z moževim otrokom iz prvega zakona, če živi z mamo. Ali je vredno ohraniti stik s tem otrokom? Pogosta napaka je, ko se ženska poskuša pretvarjati, da otrok sploh ne obstaja, da je bila prva poroka njenega moža napaka. Seveda ji bo otrok plačal enako. Še ena situacija. Če otrok ostane pri enem od staršev, od enega nehote zahteva vse, kar je prej prejel od dveh, in ne potrebuje tujca. Hči pravi mami: "Nikogar ne potrebujemo." Sin se obrne k novemu moškemu in reče: "Ne potrebujem drugega očeta." Običajno se očim in mačeha ukvarjajo z otroki, ki so odraščali v drugem okolju. Od zgodnjega otroštva jih niso vzgajali v skladu s svojimi prepričanji. Zato otroci ne sprejemajo tujerodnih staršev, ki poskušajo spremeniti obstoječo družinsko strukturo.

Nove družine imajo veliko težav, če v družini živijo otroci iz prvega zakona. Še več težav se pojavi, ko so tudi skupni otroci. V tem primeru postane težje vzpostaviti odnose med vsemi družinskimi člani. Konfliktne situacije so tem večje, čim večja in kompleksnejša je struktura te družine. Včasih se izkaže, da je prisotnost novega očeta za otroke bolj boleč dejavnik kot nepopolna družina. Še posebej, ko je zaradi rojstva otroka v novem zakonu starejši otrok »odveč«. Prvorojenec se ne prilega novemu življenju matere. Pogosteje je to značilno za "civilne poroke", ko se novemu možu ne mudi prevzeti odgovornosti za ženino družino in otroka. Obenem preusmeri nase, del svojega časa in skrbi.

Težave nastanejo, ker odrasli ne razumejo sprememb, ki so se zgodile v zakonskem stanu lastnih otrok. Nekatere nepotrpežljive ženske tudi pričakujejo, da bo novi mož z otrokom ravnal kot s svojim. In užaljeni so, če se možu ne mudi s tem. Hkrati skrbno spremlja vsako svoje dejanje, še posebej ko gre za kaznovanje. To stališče praviloma zavzamejo ženske, ki ne zaupajo svojim možem. Naravno je, da bo takšno stališče moža odvrnilo od skrbi za njenega otroka, zakon pa je lahko ogrožen.

Očimi in matere vstopajo v novo družino z občutkom krivde za propad prejšnjega zakona. Posledica tega je odpuščanje morebitnih grehov tujemu otroku in odsotnost razumnih omejitev. Rezultat – nepremostljive težave v šolstvu. Otroka odkrito skušajo podkupiti, da bi si pridobili njegovo naklonjenost in naklonjenost. Tudi iskreno čustvo ne upraviči poskusa vsiljevanja ljubezni otroku. Ne smemo pozabiti, da imamo opravka z otrokom, ki je utrpel hudo psihično travmo. To so prepiri staršev, pa sama ločitev, težka, če se je otrok moral odločiti – s kom živeti naprej. Končno odločitev starša, da si ustvari novo družino, katere del bo nehote postal tudi sam. Ljubezen in naklonjenost otrok ima visoko ceno, na kar ne smemo pozabiti, ko se odločamo za ponovno poroko. Pomembno je tudi, da se spomnimo otrokove brezkompromisnosti in povečanega občutka za pravičnost. Kadar se od otroka zahteva in pričakuje določen odnos do tujca, je pomanjkanje izbire zanj glavni razlog za zavračanje očima (mačehe), zlasti v mladostništvu.

1 V. S. Nemcov, Zveza ljubezni (Minsk: Cerkev prebujenja, 2009), 35.

2 Prav tam, 36.

3 Nemcov, Ljubezenska zveza, 17.

4 A. A. Vyalov, »Skrivnosti zmage nad poželenjem«, AMTSEKHU, (14. 7. 2012), Amcecu.org (15. 3. 2018).

5 N. a. »Ukrajinci se redkeje poročajo in pogosteje ločujejo«, Segodnya, (02.02.2017), https://goo.gl/5JohA9 (15.03.2018).

6 Svetlana Eremina, »Zveza z zakonsko zvezo: zakaj je Ukrajina na tretjem mestu po številu ločitev v Evropi«, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Irina Lvova, »75 % poročenih parov v Ukrajini se loči v prvih petih letih zakona«, Nova kultura, https://goo.gl/PQoYkC (15.3.2018).

8 N. a. “Statistika ločitev v Ukrajini”, Pravni center “Yurinform”, (21.7.2017), https://goo.gl/iSZJxy (15.3.2018).

9 N. a. “Evangeličanske cerkve Ukrajine so razglasile moralne smernice za družbo”, Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Jay E. Adams, Poroka, ločitev in ponovna poroka v Svetem pismu, prevod D. A. Romanov, urednik: A. A. Barabanov (Kazan, založba Klyuch, 1999), 100.

11 Glej prilogo št. 1: Vzorec anonimnega vprašalnika.

12 Tseluiko, "Lethal Marital Shootout" (15. 3. 2018).

13 Zhuravskaya, "Ponovna poroka: prednosti in slabosti" (15.3.2018).

14 Adams, Poroka, ločitev in ponovna poroka v Svetem pismu, 104.

15 Valentina Tseluiko, »Zakonski obračun s smrtnim izidom. Kako rešiti odnos in ali je vredno tega«, knjižnica Nnre.ru, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15.3.2018).

16 Mark Altrogge, »He Doesn’t Meet My Needs,« Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (04/04/2013). https://goo.gl/Asq4jz (15.3.2018).

17 N. A., “Problemi in psihologija ponovnih porok”, Mir v semye, skrivnosti družinske sreče. https://goo.gl/qeRNVr (15.3.2018).

18 Irina Zhuravskaya, intervju za revijo Women's Health, Ponovna poroka: prednosti in slabosti, Snob.ru, (20. 2. 2015). https://goo.gl/MA7pdr (15.3.2018).

19 Andrey Lorgus, sestavila Tamara Amelina, »Ponovne poroke. Nihče ni obljubil, da bo lahko”, Рravmir.ru, Pravoslavlje in svet, (9. april 2014) https://goo.gl/A3TXBq (21.3.2018).

20 Zhuravskaya, »Ponovna poroka: prednosti in slabosti« (15.3.2018).

22 Lorgus, "Ponovne poroke" (21.3.2018).

23 Glej Dodatek 2: Možni vzroki za konflikt pri ponovni poroki.

24 James Dobson, Ljubezen do življenja, skrivnosti trajnega zakona, prevod Victoria Yip (Smyrna, 2005), 37.

25 N.A., "Ponovna poroka", Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017).

26 Gumerov, "Problemi ponovne poroke" (15.3.2018).

27 Tseluiko, "Lethal Marital Shootout" (15. 3. 2018).

28 Oksana Khanas, »Ponovne poroke se sklepajo zaradi seksa, otrok in pomanjkanja alternative«, Gazeta.ua, (31. januar 2012). https://goo.gl/CqjY4j (21.3.2018).

29 Tseluiko, "Lethal Marital Shootout" (15. 3. 2018).

30 Roksolana Gnatyuk, »Iz čistega lista ali drugič po oltarju«, Zn.ua, (13.09.2013). https://goo.gl/8jJdHw (21.3.2018).

31 N. a., "Ponovna poroka" (17. 11. 2017).

32 Lorgus, "Ponovne poroke" (21.3.2018).

33 Gumerov, "Problemi ponovne poroke" (15.3.2018).

34 Zhuravskaya, »Ponovna poroka: prednosti in slabosti« (15.3.2018).

36 Gumerov, "Problemi ponovne poroke" (15.3.2018).

37 Tim in Beverly Lahey, »Skrivnosti zakonske postelje po 40., ljubezen do življenja«, prevod iz angleščine S. V. Sheidt, izvršni urednik I. A. Deykun (Sankt Peterburg, MRO HVE, založba »Novo in staro«, 2009), 196-197.

38 Glej prilogo št. 2: Vpliv nekdanje intimnosti na novo zvezo.

39 Tseluiko, »Lethal Marital Shootout« (15. 3. 2018).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, Family Secrets That Get in Way, prev. iz angleščine, ur.: G. Raevskaya (Moskva, Triada, 2010), 444.

41 Carder, Family secrets that get in way, 445.

42 Nemcov, Ljubezenska zveza, 361.

43 Adams, Poroka, ločitev in ponovna poroka v Svetem pismu, 118.

44 Gnatyuk, »Iz čistega skrilavca ali drugič do oltarja« (21. 3. 2018).

45 Zhuravskaya, »Ponovna poroka: prednosti in slabosti« (15.3.2018).

46 Lorgus, "Ponovne poroke" (21. 3. 2018).

47 Carder, Family secrets that get in way, 31-32.

48 Carder, Family secrets that get in way, 69-70

49 N. a., "Ponovna poroka" (17. 11. 2017).

50 N.A., "Psihološki problemi ponovne poroke," StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017).

51 Tseluiko, »Lethal Marital Shootout« (15. 3. 2018).

52 Lorgus, "Ponovne poroke" (21.3.2018).

54 N. A., »Problemi in psihologija ponovnih porok« (15. 3. 2018).

55 Tseluiko, "Lethal Marital Shootout" (15. 3. 2018).

56 Chip Ingram, Kako biti moder starš v ponorelem svetu in vzgajati otroke, ki izstopajo iz množice (Kijev, Potovanje po Svetem pismu, 2010), 205.

57 Tseluiko, »Smrtonosni zakonski obračun« (15. 3. 2018).

60 Timothy Paul Jones, »Družinska služba: Kako svetopisemski pogled na svet vpliva na starševstvo,« Pridige, Družba biblijskih pridigarjev, (10. 4. 2013). https://goo.gl/m41EAJ (21.3.2018).

61 Jones, »Družinska služba: Kako svetopisemski pogled na svet vpliva na starševstvo« (21. 3. 2018).

62 John MacArthur, »Typical Parent Traps,« Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (06/06/2012). https://goo.gl/WnQumw (21.3.2018).

63 Nemcov, Ljubezenska zveza, 388.

64 Johannes P. Louw in Eugene Albert Nida, Grško-angleški leksikon Nove zaveze: na podlagi semantičnih domen (New York: Združene biblijske družbe, 1996), 456.

65 Bob Utley, Pisma apostola Pavla težavni in trpeči cerkvi: I. in 2. Korinčanom, Komentar za serijo raziskovalcev, 6. zvezek (Mednarodno biblijsko preučevanje, Marshall, Teksas, 2002), 176.

66 Louw in Nida, 456.

67 James Swanson, Dictionary of Biblical Languages ​​​​with Semantic Domains: Greek (New Testament) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Kor. 7:12-13.

68 Louw in Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, Grško-angleški leksikon Nove zaveze: Biti Grimmov Wilkejev Clavis Novi Testamenti (New York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, Korinčanom I. in II., 176.

72 John MacArthur, Komentar knjig Nove zaveze, 1 Korinčanom, ed. S. Omelčenko (Slovansko evangeličansko društvo, 2005), 195.

73 Bruce Winter, First Epistle to the Corinthians, v New Bible Commentary, Part 3, New Testament, prevod iz angleščine, prevajalci: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (Sankt Peterburg, založba Mirt, 2001), 462.

74 MacArthur, 1. pismo Korinčanom, 195.

75 Winter, 1 Korinčanom, 462.

76 MacArthur, 1. pismo Korinčanom, 195.

77 John Piper, »Starši, zahtevajte poslušnost svojih otrok,« Pridige, Družba svetopisemskih pridigarjev, (8. 11. 2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21.3.2018).

78 John MacArthur, »Kako evangelizirati otroke,« Pridige, Družba biblijskih pridigarjev, (4/7/2009). https://goo.gl/UJYjCt (21.3.2018).

79 Atli, Korinčanom I. in II., 175.

80 MacArthur, 1. pismo Korinčanom, 195.

81 Henry George Liddell et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 in 2 Timotej, Tit in Filemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Besedni svetopisemski komentar: Pastoralna pisma, Svetopisemski komentar Besede (Dallas: Word, 2002), 46:177.

84 Ed Glasscock, »Zahteva moža ene žene v 1. Timoteju 3:2«, Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Sistematska teologija, prevod iz angleščine. T. G. Batukhtina in V. N. Genke (Sankt Peterburg: Mirt, 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, Pisma Timoteju, Titu in Filemonu, 3. izd. popolnoma rev. in posodobljeno, The New Daily Study Bible (London: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, »The Pastoral Epistles,« v The Expositor's Bible, ed. W. Robertson Nicoll (London: A. C. Armstrong & Son, 1903), 23: 120–21.

89 Mounce, Pastoralna pisma, 169.

90 Thomas C. Auden, pogl. izd. Svetopisemski komentarji cerkvenih očetov in drugih avtorjev 1.–8. stoletja, per. iz angleščine, grščine, latinščine, gospod. Urednik zvezka Peter Gorday (Tver: Germenevtika, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, Pastoralna pisma. Black's New Testament Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Osnove teologije, prevod iz angleščine (Moskva: Duhovna renesansa, 1997), 494.

93 Mounce, Pastirska pisma, 172.

94 J. J. van Oosterzee, »The Two Epistles of Paul to Timothy,« in A Commentary on the Holy Scriptures, uredili John Peter Lange, Philip Schaff in J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius in Hans Conzelmann, Pastoralna pisma, komentar na pastoralna pisma, prevod Die Pastoralbriefe, 4. Rev. Ed. H. Conzelmanna., Hermeneia – kritični in zgodovinski komentar na Biblijo (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastirska pisma, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1. in 2. Timoteju, Titu, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, »Mož ene žene«, Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen in Simon J. Kistemaker, New Testament Commentary: Exposition of the Pastoral Epistles, New Testament Commentary (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4:170.

100 Fee, 1. in 2. Timoteju, Titu, 79.

101 R. C. H. Lenski, Razlaga sv. Pavlova pisma Kološanom, Tesaloničanom, Timoteju, Titu in Filemonu (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, Komentar knjig Nove zaveze. 1. pismo Timoteju, prevod iz angleščine O. Rubel (Minsk: Printcorp, 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Komentarji k Timoteju, Titu in Filemonu, prevod iz angleščine (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall in Philip H. Towner, A Critical and Exegetical Commentary on the Pastoral Epistles (London: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea in Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34:108.

108 Glasscock, »Zahteva moža ene žene«, 249–252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Michigan; Carlisle, Anglija: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Prav tam, 158.

111 Glasscock, »Zahteva moža ene žene«, 249–250.

112 MacArthur, Study Bible, 1342.

113 Warren Wiersby, "Malachi", v komentarju k Stari zavezi, 2. zvezek, Ezra-Malachi, prevod O. A. Rybakova, urednik Yu. A. Tsygankov (Sankt Peterburg, "Biblija za vse", 2011), 1091.

114 John X. Walton, Victor X. Mathews, Mark W. Chavales, "The Book of Malachi," v Svetopisemskem kulturnozgodovinskem komentarju, 1. del, Stara zaveza, prevod iz angleščine T. G. Batukhtina, A. P. Platunova, ur. T. G. Batukhtina (MROEX, HC Mirt, 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Hagaj in Malahija, 273.

117 Richard A. Taylor in E. Ray Clendenen, zv. 21A, Haggai, Malachi, elektronska izd., Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur, Study Bible, 1347.

119 Verhoef, Hagaj in Malahija, 275.

120 Verhoef, Hagaj in Malahija, 275.

121 MacArthur, Study Bible, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., Novi svetopisemski komentar, 2. del, Stara zaveza, Psalter-Knjiga preroka Malahija, prevod iz angleščine, prevajalci: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( Sankt Peterburg, založba Mirt, 2000), 557-59.

123 Taylor, Hagaj, Malahija, 359.

124 Verhoef, Hagaj in Malahija, 277.

125 Swanson, Dictionary of Biblical Languages, Mal. 2:16.

126 Taylor, Hagaj, Malahija, 359.

127 Verhoef, Hagaj in Malahija, 277.

128 Ibid., 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, zv. 32, Wordov svetopisemski komentar: Micah-Malachi, Wordov svetopisemski komentar (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wiersby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Frank Thielman, Bakerjev eksegetični komentar o Novi zavezi: Efežanom (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Efežanom, Zondervanov eksegetični komentar (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Efežanom, 370.

135 Peter Thomas O'Brien, The Letter to the Ephesians, The Pillar New Testament commentary (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John MacArthur, »Vloga ženske«, Pridige, Družba biblijskih pridigarjev, (19. 5. 2009). https://goo.gl/WnywHw (21.3.2018).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort in Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, Vol. 16: Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemonu., "S celotnim besedilom New Living Translation." (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Efežanom, 402.

139 O'Brien, Efežanom, 411.

140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, 28. izdaja. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Ef 5:21–22.

141 Louw in Nida, 467.

142 Clinton, Efežanom, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, Na čelu naslova: Nestle-Aland., 27. Aufl., rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efežanom, 380.

145 O'Brien, Efežanom, 411.

146 Clinton, Efežanom, 380.

147 Prav tam, 381.

148 Thielman, Efežanom, 374.

149 O'Brien, Efežanom, 411.

150 Thielman, Efežanom, 374.

152 Thielman, Efežanom, 376.

153 Clinton, Efežanom, 382.

154 O'Brien, Efežanom, 412.

155 Clinton, Efežanom, 384.

156 O'Brien, Efežanom, 416.

157 Clinton, Efežanom, 381.

158 Prav tam, 404.

159 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemonu, 114.

160 Prav tam, 114.

162 Clinton, Efežanom, 408.

163 O'Brien, Efežanom, 418.

164 MacArthur, Vloga ženske (21. 3. 2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Efež. 5:25–27.

167 Prav tam, 493.

168 Clinton, Efežanom, 368.

169 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemonu, 110.

171 Louw in Nida, 744.

172 Prav tam, 157.

173 Clinton, Efežanom, 368.

175 Thielman, Efežanom, 385.

176 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemonu, 115.

177 Clinton, Efežanom, 384.

178 O'Brien, Efežanom, 418.

179 Clinton, Efežanom, 404.

180 Thielman, Efežanom, 387.

181 Clinton, Efežanom, 406.

182 Thielman, Efežanom, 382.

183 Clinton, Efežanom, 405.

185 Clinton, Efežanom, 393.

186 Victor P. Hamilton, Knjiga Geneze. Poglavja 1–17, Novi mednarodni komentar o Stari zavezi (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Efežanom, 370.

188 Swanson, Dictionary of Biblical Languages, Genesis 2:24.

189 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemonu, 117.

191 Clinton, Efežanom, 369.

192 Prav tam, 398.

193 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemonu, 119.

194 Louw in Nida, 734.

195 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemonu, 110.

196 Clinton, Efežanom, 399.

197 Prav tam, 403.

198 Hoehner, Efežanom, Filipljanom, Kološanom, 1 in 2 Tesaloničanom, Filemonu, 119.

198 Clinton, Efežanom, 400.

199 Nemcov, Zveza ljubezni, 386-387.

200 Prav tam, 388.

202 Louw in Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa in Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, U.K.: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Atli, Korinčanom I. in II., 164.

205 MacArthur, 1. pismo Korinčanom, 183-184.

206 David E. Garland, 1 Korinčanom, Bakerjev eksegetični komentar o Novi zavezi (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atli, Korinčanom I. in II., 165-166.

208 Louw in Nida, 670.

209 MacArthur, 1. pismo Korinčanom, 185.

210 Ciampa, Prvo pismo Korinčanom, 272-285.

211 Prav tam, 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Korinčanom, Concordiin komentar (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1 Korinčanom, 230.

215 Garland, 1 Korinčanom, 252.

216 Louw in Nida, 477.

217 Henry George Liddell, et al., Grško-angleški leksikon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Garland, 1 Korinčanom, 252.

219 Ciampa, Prvo pismo Korinčanom, 272-285.

220 MacArthur, 1. pismo Korinčanom, 185-187.

221 Prav tam, 185-187.

222 Louw in Nida, 562.

223 Liddell, Grško-angleški leksikon, 599.

224 MacArthur, 1. pismo Korinčanom, 185-187.

225 Garland, 1 Korinčanom, 252.

226 E. Lotsii Melashchenko, Timothy W. Crosby, "Odkrito o skrivnosti", Krščanske knjige za vse. https://tpor.ru/ (21.03.2018).

227 Paul Tautges, »Zakaj bi morala biti spolna zvestoba pomembna za Cerkev – 1. del,« Medsebojno svetovanje (9/8/2015) https://bit.ly/2qPo4ci (4/21/2018).

229 J. Ramsey Michaels, zv. 49, Wordov svetopisemski komentar: 1. Petrovo pismo, Wordov svetopisemski komentar (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Mihael, 1. Petrova knjiga, 156.

231 Thomas R. Schreiner, zv. 37, 1, 2 Peter, Jude, elektronska izd., Knjižnični sistem Logos; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Mihael, 1. Petrova knjiga, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Bakerjev eksegetični komentar o Novi zavezi (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Mihael, 1. Petrova knjiga, 166.

235 Heinrich Schlier, »Κέρδος, Κερδαίνω«, ur. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley in Gerhard Friedrich, Theological Dictionary of the New Testament (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Mihael, 1. Petrovo pismo, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3:2.

239 Prav tam, 10.

240 Mihael, 1. Petrova knjiga, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Peter, Juda, 147.

242 Prav tam, 153.

243 Mihael, 1. Petrova knjiga, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Peter, Juda, 151.

245 Jobes, 1 Petrova knjiga, 206.

247 Ibid., 203. Mihael, 1. Petrovo pismo, 168.

248 Louw in Nida, 118–119.

249 Mihael, 1. Petrovo pismo, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Juda, 158.

251 Prav tam, 160.

252 Mihael, 1. Petrovo pismo, 170.

253 Prav tam, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 159.

255 Mihael, 1. Petrovo pismo, 170.

257 Jobes, 1 Petrovo pismo, 207.

258 Prav tam, 209.

259 Jobes, 1 Petrova knjiga, 211.

260 Jones, »Družinska služba: Kako svetopisemski pogled na svet vpliva na starševstvo« (21. 3. 2018).

261 Albert Mohler, »Kako se je to zgodilo? Družinska kriza – teološka kriza”, Pridige, Družba svetopisemskih pridigarjev, (12. 11. 2012). https://goo.gl/cgnFrH (12. 1. 2012).

262 Stein, "Ločitev", 510.

263 Grudem, Sistematska teologija, 525-526.

264 Mohler, »Kako se je to zgodilo? Kriza družine je teološka kriza« (01.12.2012).

265 N.A., Ponovne poroke: značilnosti, vrste, težave, TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21.3.2018).

266 Gumerov, "Problemi ponovne poroke" (15.3.2018).

267 Tseluiko, »Lethal Marital Shootout« (15. 3. 2018).

268 Irina Kamaeva, »Ponovne poroke 12 težkih trenutkov«, Psihologija https://goo.gl/Jdd25S (21.3.2018).

Družina je glavna sestavina našega življenja. Vsak človek si prej ali slej začne prizadevati za ustvarjanje družine. Toda v življenju se zgodi, da zakonske zveze ni vedno mogoče in v nekaterih primerih potrebno rešiti. Vsakdo ima pravico popraviti neuspešno družinsko življenje. Ponovna poroka je za mnoge od nas druga priložnost, da zgradimo močnejšo in bolj enotno družino. Katere so glavne prednosti ponovne poroke?

Pogosto pa se zgodi, da ljudje, ki se znova poročijo, doživljajo iste težave, kot so jih imeli v prvem zakonu. To je mogoče pojasniti z dejstvom, da ljudje nezavedno izbirajo tiste ljudi, ki so podobni prvemu partnerju. Na to vplivajo psihološki odnosi osebe, ki ga vlečejo k ljudem določenega tipa.

Glede na psihološke raziskave so ugotovili, da je ponovna poroka močnejša od prejšnje. Statistični podatki kažejo, da se 60% žensk in 40% moških ustavi pri drugi poroki. Razlogov za to je veliko. Psihologi verjamejo, da se morate ob ponovni poroki spomniti, da se nekdanjega zakonca ne znebimo do konca, vedno ga bomo podzavestno primerjali z drugim zakoncem. Poleg tega ima po mnenju vseh istih psihologov skoraj vsak zakon možnost rešiti, vendar se zakonca tega ne zavedata vedno. Ko se človek prvič poroči, je impulziven, bolj čustven, nima izkušenj z družinskim življenjem, ne ve, da je glavni pogoj za močno družino potrpežljivost s pomanjkljivostmi svoje polovice, sposobnost sklepanja kompromisov.

Treba je opozoriti, da se moški veliko pogosteje ponovno poročijo kot ženske. Ker je ženska veliko bolj preudarna in previdna od moškega, se bo za ponovno poroko odločila le za moškega, ki ji bo dal stoodstotno zaupanje vanj in mir. To nepripravljenost žensk, da se ponovno poročijo, je mogoče delno pripisati pomanjkljivostim moških. Nekatere ženske razlagajo svojo nepripravljenost poročiti z dejstvom, da ne želijo "plezati v isto močvirje".

Družino lahko imenujemo nekakšen eliksir dolgoživosti, saj statistike kažejo, da poročeni v povprečju živijo dvakrat dlje kot samski. Poleg tega je po 40. letu starosti priporočljivo biti poročen, saj to pomaga pri soočanju z različnimi težavami, boleznimi, daje občutek samozavesti itd. To še posebej velja za ženske, saj imajo neizčrpen tok ljubezni in želje po skrbi za nekoga, to zahteva izhod.

Resnica je, da so ponovne poroke stabilnejše od prejšnjih. Ker oseba v prvem zakonu pridobi izkušnje, postane zrelejša, nato z drugim partnerjem začne bolj premišljeno graditi odnose, se lažje poveže z vsemi napakami novega partnerja, poskuša zgladiti ostre vogale in škandali v novi družini.

Vsak se s ponovno poroko sooča drugače. Najpomembneje pri tem je, da ne padete v obup, če dolgo po ločitvi ni mogoče začeti novega razmerja, in na vse možne načine pregnati občutek lastne neuporabnosti. Kot se pogosto zgodi, se ljudje, ki si obupano želijo začeti novo razmerje, pogosto poročijo samo zato, da se počutijo potrebne, da ne bi preprosto ostali sami. Toda takšne poroke so že od samega začetka obsojene na propad. Statistični podatki kažejo, da se ponovne poroke zgodijo približno dve do tri leta po ločitvi od prejšnjega moža. Rehabilitacija žensk po razhodu s prvim moškim traja približno eno leto, moški pa približno leto in pol.

S ponovno poroko ni treba hiteti. Vse ima svoj čas. Zapomnite si eno stvar, najboljši znak, da ste pripravljeni na novo zvezo, je, ko vam mnenje vašega bivšega moža o vaši novi zvezi ne pomeni nič. Ko se znova odpravite v matični urad, ustvarite pozitiven odnos za dolgo in srečno poroko.

Da bi bila ponovna poroka uspešna, si zapomnite nekaj pravil:

• Nikoli ne primerjajte drugega zakonca s prejšnjim.
• Bodite potrpežljivi s svojim pomembnim drugim. Ta proces je zelo zapleten, zato morate vanj vložiti veliko truda.
• Sprejmite osebo takšno, kot je.
• Bodite prepričani, da se naučite iskati in sklepati kompromise.
• Bodite prijazni do svojega partnerja, poskušajte ne opaziti njegovih pomanjkljivosti, iskreno ga pohvalite za vse dosežke in uspehe.
• Življenje obravnavajte s humorjem. Humor je včasih najpomembnejši v razmerju.

Seveda se želim poročiti prvič in edinkrat, da resnično, za vedno. Ampak ... Ljubezen, kot pravijo, ne umre, če je ne ubijejo. Zamera, razočaranje, nezmožnost pogovora, sebičnost vodijo v ločitev. Ko je preživela ločitev, se je duša sposobna ponovno odpreti in ljubiti. Včasih, ko se drugič poroči, ženska najde svojo žensko srečo.

Prednost ponovne poroke lahko štejemo, da gradite novo družino, že imate veliko izkušenj v odnosih, modrosti, vzdržljivosti in umirjenosti zrelejše starosti. In njegove pomanjkljivosti vključujejo težko breme preteklosti.

Na žalost bodo očitno zelo kmalu družinske zveze, o katerih so pisali v pravljicah: "Živeli so dolgo, srečno in umrli na isti dan", šle v pozabo. Danes stopnja ločitev po vsem svetu narašča. In vedno več bo ponovnih porok.

Naj bom razburjen zaradi tega, kar se dogaja? Kdo ve ... Vsak pojav na tem svetu ima svoje prednosti in slabosti.

Toda preden se drugič poroči in stopi v reko drugega zakona, bi se morala ženska dobro zavedati, kaj lahko pričakuje, kakšne pasti skrivajo kipeče vode novega zakonskega življenja.

Breme preteklosti

Prednost druge poroke je, da gradite novo družino, že imate veliko izkušenj v odnosih, modrosti, vzdržljivosti in umirjenosti zrelejše starosti. In njegova pomanjkljivost se lahko šteje za težko breme preteklosti.

Po eni strani so to nakopičene negativne družinske izkušnje, po drugi strani pa komunikacija sedanjega moža z bivšo ženo in otroki, ki je novi partner ne zazna vedno zlahka. Ženska potrebuje modrost in potrpežljivost, da ne bi zasenčila nove zveze s svojo tesnobo in tesnobo, da bi ohranila harmonično vzdušje v hiši.

Kar nam je dala preteklost, bo z nami vedno ostalo zgodaj. In pogosto to breme prinese veliko težav v našem trenutnem življenju.

Otroci iz prejšnjega zakona, ne glede na to, na čigavi strani, včasih ustvarjajo velike ovire pri gradnji nove družinske sreče. Odnosi se pogosto poslabšajo zaradi tega, kako novi mož ravna z lastnimi otroki.

lastni otroci in drugi

Tako se je zgodilo, da v Rusiji na odločitev moškega o poroki vpliva predvsem njegova ljubezen do ženske in sploh ne želja po ustvarjanju popolne družine. Zato moški v novem zakonu najpogosteje zlahka sprejme ženine otroke in skrbi zanje, medtem ko se oddalji od svojih sorodnikov, ki so ostali z njegovo nekdanjo ženo.

To pomeni, da moški dojemajo otroke kot dodatek k ženski, ki jo ljubijo, kot zadnjo potezo podobe prave družine.

In koliko različnih težav se pojavi doma, ko je ženska po rojstvu otroka potopljena v materinsko skrb in manj pozornosti posveča svojemu možu. To moško ljubosumje do lastnih otrok ... Moški na splošno niso posebej vpleteni v nego in vzgojo otroka, zato njihova naklonjenost do njega ni tako globoka.

Zakaj je materina ljubezen tako močna? Otroka čuti že od spočetja. Po rojstvu preživi neprespane noči v njegovi bližini, vidi njegov prvi nasmeh in sliši prvo besedo, ki jo je izgovoril. Vsak dan z zadrževanjem diha opazuje njegov razvoj. Očetje pa niso vedno zraven otroka, z njim komunicirajo zvečer po službi in ob koncih tedna. Za njih so otroci vedno povezani z žensko. Druga ženska, drugi otroci. In pastorek nove žene postane za moškega njegov. Z njim lahko ravna bolje kot s svojim.Ženske to težko razumejo.

Seveda se človek zaveda, da ima svojega otroka, vendar v njegovi duši ni globoke naklonjenosti in ljubezni. Toda pastorek ali pastorka, s katerima pogosto veliko komunicira, se mu lahko zbližata.

Vse našteto seveda ne velja za čisto vse moške. Toda takšno dojemanje otrok je značilno za večino.

Sposobnost deliti človeka z drugimi

Če moški ne čuti naklonjenosti do lastnih otrok in ga druga žena "sprejme" kot svojo lastnino, potem je v novih družinskih odnosih manj težav. Če je moški navezan na svojega otroka, poleg tega pa njegova bivša žena manipulira z njim, igra na njegovo ljubezen do otroka, potem je čas, da se založite s potrpljenjem in razumevanjem.

Morali se boste »premakniti na svoj prestol« in se umakniti moževemu otroku in njegovi prvi ženi. Je zelo težko. Ne bom podrobneje opisoval, zakaj je takšna situacija sploh prišla v življenje ženske, želim le poudariti, da nas privlači le tisto, kar bi morali imeti, kar nam ustreza. Življenje nam daje svoje lekcije in če hočemo ali ne, jih moramo prenesti.

In te lekcije niso lahke. Vedno zahtevajo potrpljenje, odrekanje in trud.

Ste pomislili, zakaj ste spoznali moškega, ki vam ne more popolnoma pripadati? Zakaj se včasih počutite nezaželene in je vaša čustvena povezanost izgubljena? Ali življenje ne pošilja lekcije, povezane z dejstvom, da morate sprejeti status quo, iti skozi svojo bolečino in trpljenje, ko ste izkusili vse, kar se zgodi v vaši duši? Ali se v tem primeru splača boriti z dogodki in človekom? Se je morda smiselno boriti s samim seboj in s svojo željo, da bi partner postal vaša last?

Očim

Torej, recimo, da imate v vaši novi družini samo vi otroke. In če sta stara 7 let in več, ima lahko vaša zveza težave. Dejstvo je, da veliko ponovnih zakonov razpade zaradi dejstva, da moški ne razvijejo odnosov z odraslimi otroki svoje partnerke. Otroci do 5-6 let veliko lažje zaznavajo pojav novega moškega v hiši. Niso še imeli časa, da bi se zelo navezali na očeta in se takoj odzvali na prijazen in pozoren odnos.

Seveda mislim samo na normalne, ustrezne moške, za katere ni značilna nesramnost, togost in hladna brezbrižnost, ki nimajo škodljivih odvisnosti.

Šoloobvezni otroci, tudi če so živeli brez očeta, so že navajeni na nekatere tradicije in ukaze svoje družine (tudi nepopolne), katerih kršitev je mogoče boleče zaznati.

V tem primeru mora moški pokazati potrpežljivost, takt - navsezadnje vstopi na ozemlje druge družine. In ni pomembno, s kom točno bodo zdaj vsi živeli - z novim možem ali ženo.

Zelo pogosto pa moški, tako kot ženske, v podobni situaciji ne sprejmejo, kako se je vse že razvilo pred njimi. Želja po posedovanju in dojemanje druge osebe kot lastne lastnine vodi v težave. Ločiti se od zakonca in ji dovoliti, da komunicira s svojim otrokom brez ljubosumja in zamere, je lahko težko. Situacijo lahko poslabša tudi otrokovo ljubosumje, njegova želja, da bi obdržal mamo blizu sebe.

Če ima moški konflikt s svojim pastorkom ali pastorko iz tega ali drugega razloga, potem vam ne bo lahko ustvariti zdravega vzdušja v družini.

Koraki proti

Vaš partner bo potreboval veliko moči, da se približa vašemu otroku. V hiši naj ne naglo vzpostavi svojih pravil in se takoj obnaša kot gospodar. Ženska v tem primeru mora imeti možnost vnaprej občutiti, kako se bo obnašal njen novi partner. In treba mu je nežno razložiti, kako najbolje komunicirati s sinom ali hčerko.

Na tej stopnji odnosa je treba vso pozornost nameniti otroku. Zanemarjanje njegovih čustev ga lahko pripelje do tega, da se bo pozneje od vas ločil.

Če takoj začnete usmerjati svojo pozornost in skrb predvsem na svojega zakonca, lahko vaš sin ali hči to dojema kot izdajo. In to vodi do ljubosumja in pojava jeze in sovraštva tako do vas kot do vašega očima.

V tej situaciji je pomembno ohraniti ravnovesje v odnosu. Konec koncev, če se obnašate nasprotno: gradite svojo komunikacijo z otrokom kot prej, kot da v hiši ni moškega, potem se bo vaš novi mož že počutil zapuščenega in nesprejetega v družini.

Kje je izhod? Poskusite preživeti prosti čas skupaj, bodite pozorni na otroka z obeh strani. Tako lahko poskrbi, da je zdaj njegovo življenje postalo boljše in svetlejše: zdaj je ljubljen, zanj skrbita dve odrasli osebi. Konec koncev, pravzaprav vsi otroci globoko v sebi sanjajo o polni družini, z očetom in mamo.

Ko se poročite drugič, se morate spomniti, da ustvarjanje močne družine ni enostavno in ženska bo morala narediti veliko. Ona je tista, ki bi morala otroku pomagati sprejeti njenega novega moškega. In ona je tista, ki mora svojega moža pripeljati do razumevanja svoje hčerke ali sina.

Povejte otroku o svojih načrtih vnaprej. O očetu vedno govorite spoštljivo, ga pohvalite, ohranite njegovo pozitivno podobo v otrokovi duši (čeprav oče v resnici sploh ni tak). Je zelo pomembno.

Otroku razložite, da vaša nova poroka ne bo spremenila vašega odnosa in ljubezni do njega. Poskusite zagotoviti, da moški in otrok pogosto komunicirata sama, tako se bosta hitreje spoznala.

Naučite se, da otroka ne dojemate kot svojo lastnino: ne bodite užaljeni zaradi kritičnih pripomb in vzgojnih manevrov novega partnerja. Otroku povejte, da mora v družini enako ubogati oba odrasla. In hkrati prosite moškega, naj bo bolj takten z vašo hčerko ali sinom, ne da bi jih poskušal takoj izobraževati ali učiti.

Vloga ženske v drugem zakonu

Ženska nosi vso odgovornost za urejanje družinskih odnosov. V hiši mora ustvariti vzdušje medsebojnega sprejemanja. Ne dovolite, da bi vas mož in otrok skušala potegniti na svojo stran.

Seveda, če otrok takoj sprejme vašega partnerja, potem se bo vse razvilo precej enostavno. Vaš sin ali hči bosta ubogala očima.

Če ženska poudarja, da ima ločen odnos z otrokom, bo to povzročilo napetost v hiši. Ne pozabite, da ste v družino pripeljali ne samo moškega - svojega partnerja, ampak tudi očeta za sina ali hčerko. Potem se vaš zakonec ne bo počutil odvečnega in tujca.

Velika napaka je notranje razdelitev družinskega prostora na dva bloka: odnos "jaz in otrok" in "jaz in moški". Ta položaj ženske sčasoma vodi v konflikte.

Da bi ustvarila toplo, prijateljsko, iskreno družinsko vzdušje, se mora ženska spustiti v svojo dušo in v njej združiti vse možnosti za odnose: "ona in partner", "ona in otrok", "otrok in moški«, »ona, otrok in moški » . In takrat bosta v novi družini prišla mir in harmonija.