Vzgajati otrokovo spoštovanje do staršev. Kako otrokom privzgojite spoštovanje do starejših? Od kod izvira samospoštovanje?

Pred kratkim sem gledal prizor v prevozu. Mati, stara 35-38 let, se je pogovarjala s svojo najstniško hčerko. Natančneje, poskušala je govoriti, toda kot odgovor iz domače krvi je prejela le draženje in zelo neprijetne napade.

“Ja, še vedno praviš, da bi sam to nosil in hodil v tem!”. "Oh, utihni že." "Ja, nehaj mi kapljati po možganih!"

Spoštovanje pomeni varnost

Po pravici povedano, ko sem poslušala, kako ta mlada šolarka žali svojo mamo, sem se večkrat hotela vmešati v pogovor in jo postaviti na njeno mesto. Komaj zadrževal. Vseeno je to odnos nekoga drugega in moj poseg ne bi ničesar spremenil. Te stvari se razvijajo leta - ne morete jih popraviti v minuti.

Pri nas velikokrat govorimo o ljubezni med otroki in starši, vendar se mi zdi, da je medsebojno spoštovanje enako pomembna sestavina naših odnosov v družini.

Iz spoštovanja do staršev je, da otrok ne bo dovolil preveč lahkomiselnega ravnanja z njimi, ne bo nesramen ali nesramen, tudi če se ne strinja z njihovim mnenjem, ga ne bo spravljal v neroden položaj pred tujci in kar je najpomembneje - ne bo užalil s svojimi besedami in vedenjem.

V družini, kjer se vsi obnašajo spoštljivo, se počutiš udobno in varno. O takšni družini lahko res rečemo: "moja hiša je moja trdnjava".

In obratno, spoštovanja ni - in nekakšna grožnja visi v zraku. Vsi so prisiljeni biti na preži, da bi se lahko »dostojno« odzvali ob ponovnem napadu.

Kaj pa ljubezen?

Ali lahko človek ljubi, a ne spoštuje? To je paradoks, a to se dogaja in vse bolj postaja značilnost našega časa.

Hčerke in sinovi te lahko v eni minuti objamejo in poljubijo, da te imajo radi in kako dobra mama si. In naslednjo minuto - zaskočite, kličite imena ali preprosto posmehljivo nespoštljivo spregovorite o svojih pogledih ali načelih.

Mislim, da je tudi ljubezen pod velikim vprašajem. To je ljubezen z znaki sebičnosti in potrošništva. Dobro je ljubiti, ko se ti v vsem privošči in se v vsem strinja s teboj. No, če eden od staršev kaj pripomni, se zdi, da se ljubezen skriva za zidom.

“Vsega je kriva televizija!”

Nekdo bi lahko rekel: kako naj ne bo nespoštljivega odnosa, ko pa je naokoli ogromno zgodb in filmov – tako na televiziji kot na internetu, kjer so otroci pametni, mama in oče pa norca? Ali spoštujete takšne starše?

S tem se ne morem popolnoma strinjati. Poznam nekaj čudovitih družin, ki imajo tako televizijo kot računalnik, povezan s svetovnim spletom, a so otroci v njih zelo spoštljivi do svojih staršev. In mediji jih niso uspeli razvajati.

Torej ne morete za vse kriviti "škodljivega vpliva"?

"Ampak slabih stvari jih nismo učili!"

Besede, besede, besede ... Poglejte, koliko in pogosto kaj govorimo svojim otrokom. Učimo, beremo moralo, »vzgajamo« – in upamo, da bo prej ali slej prineslo rezultate. Toda zakaj ni rezultatov?

V zvezi s poukom to pomeni, da dokler se učenec ne nauči reševati nalog v svojem zvezku, mu ne bodo pomagale nobene učiteljeve razlage, kako jih reševati.

In v odnosu do družine to pomeni, da o spoštovanju lahko govorimo celo od jutra do večera, a če mi sami tega ne počnemo, se tudi naši otroci tega ne bodo naučili.

Kot vedno samo osebni primer

Da, izkazalo se je, da spet prihajamo do resnice, ki jo poznamo že dolgo: dajte zgled in otroci mu bodo sledili.

Če pridemo iz službe in jezno pripovedujemo, kako so nas nepravično užalili, otrok to sliši in se nauči ne spoštovati šefov.

Če pridemo iz trgovine in smo ogorčeni, kako so nas spet obtežili, se otrok nauči ne spoštovati prodajalcev.

Če so nas porivali na avtobusu in vpričo otroka godrnjamo ali preklinjamo, dobi naš otrok še eno lekcijo nespoštovanja.

Če otrok pride domov iz šole in se začne pritoževati nad učiteljem, mi pa ga podpiramo in rečemo ja, vsi so takšni, ti učitelji, potem otroka naučimo, da ne spoštuje samo šolskega mentorja, ampak tudi samega sebe.

Lahko se naučimo odpuščanja in spoštovanja

Lahko pa razmišljate, čutite in govorite povsem drugače. Z lastnimi besedami lahko pokažemo, da drugim odpuščamo njihove napake ali pomanjkljivosti, s čimer izkažemo spoštovanje do njih.

Stopili so na nogo - nasmehnili so se in rekli v odgovor: »Ja, v redu je! Težko je ne stopiti v tako množico!«

Obesili so ga v trgovini in opazili ste - z nasmehom in brez premoči nežno recite: »Oh, sočustvujem, delati morate s tako starimi tehtnicami! Navsezadnje lahko nekoga nevede tehtate.

In otroku o učiteljici reči: »A veš, kako težko ji je vse vas obvladati! Tako dobra je, da je pristala na sodelovanje s tabo. Če bi bil jaz na njenem mestu, bi že zdavnaj pobegnil od vas, lokavcev!«


"Ali me spoštuješ?"

In zadnja. Če smo povsem odkriti, ali bo potem vsak od nas mirne vesti rekel, da nikoli ni sam naredil stvari, nikoli ni izrekel besed, ki bi kazale nespoštovanje do otrok?

»Večno ti, lenuh (tepec, lenuh, klošar) vse raztreseš (zlomi, spusti), potem pa pojdi pospravit zame (popravi, kupi novega) za seboj!« "Od kod pa ti rastejo roke?" "No, ja, kje v mislih dobiš dobre ocene?"

Tako dobimo bumerang, ki je bil vržen v zrak. O našem nespoštovanju otrok – njihovem nespoštovanju nas.

Mislim, da imamo mnogi med nami o čem razmišljati in kaj spremeniti v odnosu do otrok, do drugih, nasploh v odnosu do tega sveta. Potem bodo otroci spoštovali nas in druge odrasle.

Če želite prejemati najboljše članke, se naročite na Alimerove strani na naslovu.

Kako otroke naučiti spoštovati starše? Kakšne napake delajo starši pri vzgoji otrok? Kaj delajo narobe? Zakaj starši vidijo sebičnost otrok namesto časti in spoštovanja? Sodobni otroci ne poznajo pojma "avtoriteta". Avtoriteta staršev je že zdavnaj uničena. Kaj se lahko naredi?

Mislim, da ta vprašanja zadevajo vse, ki imajo otroke. Zelo pogosto v odnosih z otroki čutimo njihovo naklonjenost in ljubezen, ne vidimo pa spoštovanja do sebe.

Vsi podzavestno razumemo razliko med ljubeznijo in spoštovanjem, čeprav jo je težko razložiti z besedami.

Za začetek bi rada povedala, da so otroci naše ogledalo, če hočemo to priznati ali ne, vendar je res. In če se naši otroci do nas obnašajo nespoštljivo, zaničljivo in se nehajo zmeniti za nas, je to samo zato, ker smo mi nekoč tako ravnali z njimi.

Predvidevam ogorčenje mnogih mater, ki so mi pripravljene ugovarjati - pravijo, da sem vse življenje posvetila otroku in kaj v odgovor?

Kdo ti je torej rekel, da te otrok potrebuje, da mu posvetiš vsega sebe in svoje življenje?

Poskusimo razumeti pojma "spoštovanje" in "ljubezen". In kako otroke naučiti spoštovati svoje starše?

Kaj je spoštovanje in ljubezen? Je to isto?

Veliko ljudi ve, kako odgovoriti na vprašanje:

- "Ti je všeč?"
- "Da".
In tukaj je vprašanje: "Ali spoštujete?" - mnoge zmede.

Problem sodobne zakonske zveze je ravno v pomanjkanju spoštovanja drug drugega.

V bistvu si vsi ustvarjajo družine zaradi ljubezni, vendar nihče v tem trenutku ne razmišlja o spoštovanju.

Prisotnost spoštovanja drug do drugega pomaga ohranjati ljubezen dolga leta in pomaga vzgajati otroke v ugodnem vzdušju.

Ljubezen je občutek, značilen za osebo, je globoka naklonjenost drugemu, globoka simpatija. Ljubezen se rodi v srcu, vse sprejme in vse odpusti.

Spoštovanje - položaj ene osebe v odnosu do druge, priznanje njegovih zaslug. Spoštovanje se rodi v umu, je selektivno.

Ta občutek pomeni pravičnost, enakost pravic, pozornost do interesov druge osebe, njegovih prepričanj.
Spoštovanje pomeni svobodo in zaupanje.

Vsaka kultura ima o tem svoje predstave. V vzhodni družini ženska spoštuje moškega samo zato, ker je moški, vzgojena je v spoštovanju moškega in starejših.

Ženska mora nedvomno skrbeti za svojega moža, ga ubogati, mu služiti.

V Indiji ženska izkazuje veliko spoštovanje, ko moškemu umiva noge.

V Egiptu je pojav pred možem v neprimerni obliki - v stari halji in neurejenih laseh - znak nespoštovanja. Najstrašnejši prekršek v egipčanski družini, po katerem ima mož pravico ženo za vedno izgnati iz hiše, je, da mu reče, da ne skrbi za družino. Dejansko s tem žena postavlja pod vprašaj moškost svojega moža.

V sodobni družini spoštovanje med moškim in žensko ni več pomembno.

Ženska sploh ne spoštuje moškega in upravičeno verjame, da ga ni zaradi česa spoštovati. Moški tudi ne spoštuje ženske. V sodobnem zakonu so se meje med moškim in žensko izbrisale, prenehali smo drug z drugim ravnati spoštljivo.

Seveda se je v sodobnem svetu vloga moških in žensk zelo spremenila, kar je doslej povzročalo le težave.
Žena ne vidi več moškega v svojem možu in mož ne vidi več ženske v svoji ženi.

Če ženska ne spoštuje moškega, kako naj spoštuje svojega sina? Ljubila ga bo, vendar ne bo spoštovala moškega v njem, ker ne spoštuje moškega spola.

Kako bo oče spoštoval svojo hčer, če ne spoštuje svoje žene?

Svojo hčer bo imel rad in bo nežno navezan nanjo, ne bo pa spoštoval ženske v njej.

Sin, ko vidi odnos matere do očeta in drugih moških, bo ta odnos preizkusil na sebi in svoji moški identiteti, enako se bo zgodilo s hčerko.

Spoštovanje je spoštljiv odnos drug do drugega, do uma in sposobnosti, do interesov in hobijev, do sprejetih odločitev, želja.

Do 3. leta starosti se pri otroku začne oblikovati položaj "jaz sam".

Prvič začne preizkušati svoje sposobnosti za opravljanje določenih nalog.

Če starši v tem trenutku nespoštljivo obravnavajo njegov položaj "jaz sam", se smejijo, mu ne dovolijo ničesar, poudarjajo, da je premajhen ali da ima "puščajoče roke", o kakšnem spoštovanju lahko govorimo? spoštovanje do staršev je možno samo takrat, ko bodo starši spoštovali drug drugega in otroka.

Če je v družini običajno, da se norčujejo drug iz drugega, da so sarkastični, dajejo ostre pripombe, omalovaževanje, dvomi v svoje sposobnosti, to postane norma.

Če starša ne spoštujeta otroka in drug drugega, tudi otrok ne bo nikoli spoštoval staršev. Morda se jih boji in iz strahu izkazuje spoštovanje, a pravo spoštovanje bo daleč.

Spoštovati človeka pomeni spoštovati njegove osebne meje (telefon, računalnik, dnevnik, dnevnik).

Staršem se ne zdi potrebno potrkati na vrata svojih otrok, saj mislijo, da ne morejo imeti svojih skrivnosti. In to je vdor v zasebnost.

Starši lahko brez sramu motijo ​​otroka, ko opravlja svoje posle, zahtevajo, da pusti vse samo zato, ker je čas večerje, brez slovesnosti zamenjajo kanal na televiziji.

Kako bo otrok s takim odnosom spoštoval starše?

Spoštljiv odnos do sorodnikov in prijateljev je lahko tudi zgled spoštovanja do otroka.

Če se za gosti zaprejo vrata in nekdo začne razpravljati o njih, o kakšnem spoštovanju lahko govorimo?

Vsaka družina bi morala imeti svoje obrede, ki izkazujejo spoštovanje do praznikov in tradicij.

Postrezite možu prvi krožnik, prinesite čaj, ko prelista časopise, srečajte se na vratih, objemite in poljubite - to je spoštovanje. In če žena, ne da bi odvrnila pogled od svojih zadev, nezadovoljno godrnja: "Pogrej sam, večerja je na mizi," kje je zgled za spoštovanje?

Mož bi moral imeti enako spoštljiv odnos do svoje žene - zahvaliti se ji za večerjo, poljubiti, objeti, ponuditi svojo pomoč pri hiši.

Le takšni odnosi v družini bodo pri otroku vzgojili spoštovanje do staršev.

Spoštovanje je občutek, na katerega najmanj vpliva čas, za razliko od ljubezni.

Za mnoge sta pojma ljubezen in spoštovanje tesno prepletena in človek misli, da če ljubi, samodejno spoštuje.

Ne, ni.

Ljubezen se rodi iz čustev in živi v srcu.

Spoštovanje se rodi iz uma, živi v glavi in ​​pomeni določeno distanco.

Uboganje razuma, spoštovanje vedno najde lastnosti, zaradi katerih je človeka mogoče spoštovati.
Spoštovanje ne nastane v vakuumu. Spoštovanje vedno za nekaj.
Lahko in moraš ljubiti kar tako.

Ljudi spoštujemo zaradi njihovega značaja, zaradi nekaterih osebnih lastnosti, zaradi dosežkov, zaradi vsega, kar je človeku dano kot rezultat lastnega truda in dela. To je tisto, kar človek pridobi v življenju oziroma kar mu je dano od rojstva.

Svojega otroka morate zelo dobro poznati, znati v njem videti lastnosti in značajske lastnosti, vredne spoštovanja, poskušati spoštovati njegove značilnosti.

Če je počasen, potem ne zasmehujte te lastnosti, lahko je zelo koristna pri natančnem delu.

Če je nasprotno otrok nemiren, mu to lahko koristi v njegovem aktivnem življenju.

Drugi razlog za pomanjkanje spoštovanja je nezmožnost spoštovati meje drugega človeka, še posebej otroka.

Otroka dojemamo kot svojo lastnino in nočemo ničesar slišati o njegovih željah.

Takoj, ko so meje med vami in vašim otrokom izbrisane, potem o njegovem spoštovanju ne more biti govora.

Spoštovanje je predvsem ohranjanje razdalje in spoštovanje osebnih meja.

Spoštovanje se rodi šele v določeni distanci v odnosu.

In če moraš biti čim bližje otroku, nimaš svojega življenja, potem te otrok ne bo spoštoval, ker si preveč navezana nanj. Da se pojavi spoštovanje, je potrebna distanca, čustvena oddaljenost, potreben je prostor.

Resnično spoštovanje ni nevtralna in hladna drža, je prisotnost osebnega prostora vsakogar.

Resnično spoštovanje v družini je enotnost ljubezni in spoštovanja. In čeprav sta si ta pojma zelo različna, se dopolnjujeta.

Ljubezen brez spoštovanja se sprevrže v neobvladljivo čustvo, ki želi drugega podrediti, mu odvzeti svobodo.

Uničenje človeških meja ima lahko zelo uničujoče posledice.

Brez ljubezni spoštovanje izgubi dušo in postane suhoparno upoštevanje pravil in formalnosti.

Da bi otroci spoštovali starše, je treba povrniti spoštovanje do vseh družinskih članov, tudi do otroka.

Ko spoštujete otroka, ne uporabljate osornih besed, v glasu ne zvenite prezirljivo, vaš obraz se ne zvija, kot da vidite nekaj, kar vam je zelo neprijetno.

Vsako leto je staršem vse težje najti medsebojno razumevanje s svojimi odraščajočimi otroki. Pa ne samo pri najstnikih. otrok štirih ali petih let

tudi let pogosto še zdaleč ni darilo. Starši se pogosto pritožujejo, da jih otroci absolutno ne ubogajo, se ne odzivajo na pripombe in ignorirajo prošnje.

Takoj ko gre kaj narobe - kričanje, jok, histerija. In o spoštovanju staršev ni treba govoriti. Starševska avtoriteta in ne diši. Kako vzgajati svoje otroke, da bodo odraščali ljubeči, pozorni in skrbni.

V tem članku bomo razpravljali o tem vprašanju.

Začnimo "s sajenjem krompirja" ... Končno se je rodil naš dolgo pričakovani otrok. Vsa družina je navdušena. Prah odpihne. Izpolni vse želje, treba je le, da se dojenček namršči. Drobtina ne ve ničesar. Vsi so v službi: ne samo mama in oče, tudi stari starši. Dojenček raste ... Zdaj je star že šest ali sedem let. In v javnem prevozu je pogosto mogoče opaziti takšno sliko: vstopila je babica z vnukinjo; babica je zgrabila ograjo, a jo še vedno meče z ene strani na drugo - šibke roke in noge; moški popusti. Kaj misliš, kaj dela babica? Sedi svojo vnukinjo, sama pa se je namestila poleg njega in ga pokrivala s svojim šibkim telesom, kot da bi nekdo potisnil njenega ljubljenega otroka.

Ne vem za nikogar, a nerad gledam takšno sliko. In ni mi žal za babico. Vidim, da je fant popolnoma zdrav - v rokah ima kotalke. Verjetno je bila revica utrujena, rolala. In prišli bodo domov - hiteli bodo loviti žogo na igrišču. Rada bi vprašala svojo babico: kako misli, v kakšnega človeka bo odrasel njen vnuk. In zaradi takšne vzgoje ne bodo trpeli le njegovi sorodniki, ampak tudi ljudje okoli njega. Malo verjetno je, da se bo ta fant, ko je postal odrasel moški, umaknil ženi ali starcu, da ne omenjam pomembnejše pomoči svojemu sosedu. Ampak sem tiho. Razumem, da takšne babice ne morete prevzgojiti, naleteli boste le na škandal.

Upam, da bodo ta članek prebrali mladi starši, ki želijo vzgojiti vredno osebo, ki jih bo v starosti obdala z ljubeznijo in pozornostjo.

In da bi se to zgodilo, se morate spomniti preprostega pravila: otrok mora vedeti, kaj je disciplina. Že zelo zgodaj.

Povedal bom prispodobo. Ne dobesedno, morda nekaj ni povsem natančno, vendar se pomen od tega ne bo spremenil.

Nekoč so mladi starši vprašali modreca:

Pri kateri starosti bi morali začeti vzgajati otroka?

Modrec je odgovoril z vprašanjem:

- Koliko je star vaš otrok?

"Devet mesecev," so odgovorili starši.

»Zamujate devet mesecev,« jih je z odgovorom presenetil modrec.

Torej bi moral otrok od prvega dne rojstva poznati besedo "disciplina". Če ne vedeti, pa čutiti.

Ne mislite, da vas prosim, da ste kruti do svojega otroka. Nikakor, ne.

Kako otroku privzgojiti spoštovanje do staršev

Disciplina – ne pomeni držati otroka v »ježkih«. Vaš otrok se mora naučiti, da je življenje določen red. In otrok se bo tega pravila lahko naučil le, če ga boste osebno dosledno upoštevali. Ti si njegov idol. Ste vzornik. Navsezadnje so otroci zelo pozorni in dobesedno kopirajo svoje starše. Torej, če sami niste disciplinirani, potem je malo verjetno, da boste lahko disciplinirali svojega otroka. Izboljšajte se, razvijajte se, delajte dobra dela.

Torej, prvo pravilo: postanite vzor svojemu malemu človeku v vsem.

Opazujte živali: kako mladički, kužki, račke in drugi "yata" posnemajo svoje matere. Enako se dogaja z ljudmi. Bodite sami disciplinirani in otroci vas ne bodo pustili na cedilu.

Enako pomembna kot disciplina je komunikacija. Mnogi verjamejo, da dojenček ne razume govora, zato je neuporabno govoriti z njim. In globoko se motijo. Dojenček že od prvega dne, čeprav ne razume dobesedno, kaj mu je povedano, globoko začuti čustveno razpoloženje osebe, ki mu govori. Zato je zelo pomembno, da otroku nenehno govorite nežne, ljubeče besede, pojete mirne, melodične pesmi in se ga pogosteje dotikate. V prvih dneh svojega življenja se dojenček začne zavedati sebe in svoje prisotnosti na tem svetu.

Ko otrok raste in se razvija, postaja komunikacija s starši zanj vedno bolj pomembna. In če želite, da se vaš otrok v adolescenci posvetuje z vami, deli svoje izkušnje in radosti, posvetite čim več časa dnevni komunikaciji z njim. V starosti 2-5 let bo moral potrpežljivo odgovarjati na neskončna vprašanja. Skupaj bomo morali brati knjige, gledati risanke in nato deliti svoje vtise. Morali se boste spomniti svojega otroštva in se z otrokom igrati tiste igre, ki so mu všeč. In potem se učite lekcije in tako naprej in tako naprej.

Nekatere matere so lahko zdaj ogorčene: kdaj opraviti gospodinjska opravila. Verjemite mi, enostavno je. Če pokažete domišljijo in potrpežljivost, lahko komunicirate z otrokom in opravite delo. Dojenčka lahko pritegnete tudi tako, da mu zaupate nekaj posla - in majhni otroci so zelo pripravljeni pomagati staršem - in hkrati komunicirati. Želja bi bila. In želja naj bo, če želite, da vas otrok spoštuje.

Torej, drugo pravilo: komunikacija. Komunikacija je vedno in povsod: doma, na poti, pri skupnem delu, igri, potovanju, spanju.

Kako otroku privzgojiti spoštovanje do staršev

Ne pozabite, da v komunikaciji določite glavne lastnosti vašega otroka. In več ljubezni kot mu boste dali med komunikacijo, več boste prejeli od njega, ne samo v tem trenutku, ampak tudi v prihodnosti. Odkrito pokažite svojo ljubezen. Otrok ne sme samo čutiti vaše ljubezni, nenehno mora slišati, da ga imate radi. Z večjo pozornostjo in ljubeznijo obkrožite otroka, bolj bo ubogljiv, saj z vašo pozornostjo in ljubeznijo otrok poskrbi zase. In kasneje bo za vas skrbel z ljubeznijo in spoštovanjem. V nobenem primeru pa ne mislite, da lahko komunikacijo nadomestite z igračami ali dragimi stvarmi, pri čemer se opravičujete s pomanjkanjem časa. Takšna "starševska ljubezen" se verjetno ne bo spremenila v spoštovanje do vas. Otroci se počutijo zelo subtilno - to je iskrena ljubezen ali kupljena in prave ljubezni staršev je nemogoče z ničemer nadomestiti. Zapomni si to enkrat za vselej.

Ostala pravila, o katerih bom pisal v nadaljevanju, izhajajo neposredno iz že opisanih. Osnova: ljubezen, pozornost in spoštovanje.

Da bi vas otrok spoštoval, si zapomnite rek: "Kakor pride, se odzove." Nikoli ne kričite na otroka.

Poskusite ga ne grajati, če je naredil kaj narobe ali "porednega". Otroci še ne znajo razmišljati o svojih dejanjih in njihovih posledicah, zato si morate zapomniti, da izkušnje in spretnosti pridejo s časom. Kdor nič ne dela, ne dela napak. Otroci morda dolgo ne bodo mogli oceniti možnih posledic svojih dejanj. Bodite potrpežljivi, razložite, kaj se bo zgodilo po tem ali onem dejanju.

Kako otroku privzgojiti spoštovanje do staršev

Razumen nadzor je tudi eden od pomočnikov pri vzgoji otrok v spoštovanju do staršev. Ampak ne nadzor, ki bi ga rad imenoval "pod spremstvom oskrbe." Otroka neopazno nadzorujte. Zaželeno je, da ne opazi, da ga nadzorujete. Če vam je uspelo vzpostaviti zaupljiv odnos, potem ne bi smeli imeti težav z nadzorom. Otrok sam bo z vami delil vse, kar se dogaja v njegovem življenju.

Ne zanašajte se na šolo: glavna naloga šole je poučevanje. Glavna naloga staršev je vzgoja. Nobena druga teta ne bo mogla vplivati ​​na osebnost otroka tako kot mame in očetje.

Pokažite zanimanje za tisto, kar zanima vašega otroka. In ne prepovedujte, tudi če vam ni všeč njegov hobi. Poskusite se poglobiti v njegov hobi in razumeti, kaj otroka pri tem tako privlači. Tako je veliko lažje doseči medsebojno razumevanje z otrokom in njegovo spoštovanje. Če vam bo otrok zaupal, bo spoštljiv odnos.

In dalje. Ljubite svojega otroka in poskušajte gojiti spoštljiv odnos do vas, ne bojte se zavrniti. Če sta v vas trdno uveljavljena zaupanje in medsebojno razumevanje, če otrok ve in čuti, da ga imate iskreno radi, bo vašo zavrnitev dojel pravilno in z ustreznim razumevanjem. Ne bo vas manj spoštoval, še posebej, če boste svojo zavrnitev temeljito argumentirali. Vendar ne bodite trmasti, popustite otroku sami. To ga bo spodbudilo, da se vam bo prepustil.

Nenazadnje spoštujte svojega otroka. Naj vas vidi kot prijatelja. Ne pozabite, da je on najprej oseba in šele nato vaš otrok. Spoštuj svojega moža in naj tvoj mož spoštuje tebe. Praviloma, če so družinski člani srečni, če v hiši vladata harmonija in mir, je otroku veliko lažje gojiti spoštovanje do staršev.

Vso srečo pri vzpostavljanju zaupljivega odnosa s svojimi otroki, nato pa vas bo spoštovanje in ljubezen do otroka razveseljevala vse življenje.

Dandanes je otroke težko naučiti spoštovati druge. Pa ne samo zato, ker je nekdo načrtno diskreditiran. Čeprav, seveda, in zato tudi. Na primer, v družini, kjer stari starši svojo odraslo hčerko obravnavajo kot neumnega otroka in jo »brusijo« pred otrokom, ugajajo njegovim muham, je mati težko ohraniti avtoriteto. Dandanes je to precej pogosta materinska pritožba v pogovoru s psihologom. Pogosto mož brez slovesnosti svojo ženo opozori na njene pomanjkljivosti v prisotnosti otrok. Tudi žene ne ostanejo dolžne ...

Toda tudi če se nič takega ne opazi in je v družini vse lepo in plemenito, ni tako enostavno ohraniti avtoritete odraslih. Otrok ni zaprt v krogu družine. Tudi če ne obiskuje vrtca, še vedno hodi po ulicah, se razgleduje, vsrkava vtise. In v današnjem svetu vlada nespoštljiv duh. Vsesplošna ironija, posmeh, posmeh, aroganca in cinizem. Z drugimi besedami, duh postmodernosti. Ta duh nas skuša prepričati, da na svetu ni nič svetega, da ni prepovedanih tem in dejanj in kdor si upa ugovarjati, je norec ali hinavec. Ali oboje hkrati.

V tako neprijaznem okolju seveda najprej trpijo šibki: otroci, starejši, ženske. Konec koncev, ne glede na to, kako emancipirane in posnemajo moške, so ženske še vedno šibkejši spol. In tudi v dejstvu, da alkoholizem in zasvojenost z drogami pri njih hitreje vodita v degradacijo osebnosti, ženski kriminal pa je bolj krut, se kaže tudi šibkost. Takšne hude perverzije ženske narave se izkažejo za pretežko breme za psiho in ženske hitro "odletijo iz vitrine".

V sodobnem svetu, ki se vse bolj oddaljuje od krščanstva, se zaradi tega odmika vse bolj odkrito vceplja kult moči. Močnih in krutih se bojijo, šibkost prezirajo, s sočutjem in velikodušnostjo drugih ljudi neusmiljeno manipulirajo. Ženske in tu so veliko bolj verjetno v izgubljenem položaju.

Kako v tako neugodnih razmerah gojiti spoštovanje do matere? (Nekoč sem pisal o oblikovanju podobe očeta, zato se zdaj ne bom osredotočal na to temo.) Najlažje je reči: "Naj se ujema, potem bo spoštovanje." Je pa odvisno, na kaj se osredotočiti. Vsak človek ima prednosti in slabosti. Če tako razmišljate, se izkaže, da je le idealna oseba vredna spoštovanja. Toda zakaj je potem apostol Pavel sužnje spodbujal, naj spoštujejo vsakega gospodarja, ne le prijaznega in usmiljenega? In Gospodova zapoved o spoštovanju očeta in matere je podana brez sklicevanja na njuno obnašanje. In pri komuniciranju z drugimi ljudmi ne smemo pozabiti, da je vsak človek ustvarjen po božji podobi. (Čeprav lahko to podobo močno oskruni s svojimi grehi.)

Zakaj je potrebno spoštovanje?

Ko se soočimo s kakšno bolj ali manj resno težavo, jo je treba najprej dojeti in šele nato iskati rešitve. Danes pa mnogi želijo takoj, brez naprezanja, dobiti že pripravljene recepte, vendar na ta način ne boste prišli daleč. Življenje je izjemno raznoliko in brez razumevanja, kaj se dogaja, oseba z veliko verjetnostjo tvega, da se znajde v položaju norca iz priljubljene pravljice. Se spomniš? Revež se ni mogel pravočasno orientirati in je uporabil posebne nasvete v napačnih okoliščinah: na poroki je začel grenko jokati, na pogrebu pa se je veselil in čestital sorodnikom pokojnika. Za kar je nenehno padel lisice in klofute v obraz.

Torej, poskusimo razumeti. Najprej se vprašajmo: ali je to spoštovanje res potrebno? Vprašanje nikakor ni prazno, kajti če bi bila potreba po spoštljivem odnosu drug do drugega očitna vsem, ljudje ne bi tako zlahka sprejeli nasprotnih vedenj. Seveda je tukaj zelo pomembno igranje na strasti: ponos, nečimrnost, ambicioznost, sebičnost. Človek, ki ga ujamejo te strasti, se skuša dvigniti nad tiste okoli sebe in jim pokazati svojo »vilo«. A strasti so bile vedno; To je tako rekoč osebna zadeva vsakega. A ideološko utemeljitev nesramnosti in rušenja od Boga postavljene hierarhije pod blagovno znamko boja za enakopravnost je relativno nov in veliko bolj razširjen pojav. To je delo z javno zavestjo. In kot vemo iz zgodovine, je lahko zelo uspešna. Še posebej, če so ideje oblečene v privlačno lupino in sozvočne s tistim, kar si družba nejasno, nezavedno želi. In je podvržena različnim miselnostim v različnih obdobjih. Kar nekoč ni imelo nobenih možnosti za priljubljenost, se lahko po določenem številu let sreča s pokom.

Vzemimo za primer tako imenovane partnerske odnose med starši in otroki. Zdelo bi se kot popolna neumnost. No, kdo od otrok je "partner"? Partner je enakovreden, sopotnik, tovariš. In otrok, tudi v igri (drug pomen besede "partner" je "sostorilec v igri") pogosto ne more biti ustrezen partner: joka, izgublja, želi mu podleči. Še posebej v življenju! Če so enake pravice, potem, če hočete, imejte enake dolžnosti, drugače pa to ni partnerstvo, ampak čista prevara. Kakšne pa so obveznosti otroka, še tako ne zelo majhnega? Pospraviti sobo, pomiti posodo in se kdaj odpraviti v trgovino po kruh in mleko? (Resnih nakupov običajno ne zaupamo otrokom.)

A navsezadnje je ideologija partnerstva, kljub očitni absurdnosti, pritegnila veliko odraslih! (Čez nekaj časa vendar vidijo, da je situacija zašla v slepo ulico: brez enakih, torej z enako stopnjo odgovornosti, je mogoče doseči odnose z otroki, vendar se izkaže, da gre za enostransko igro. , in otrok odraste predrzen in neodgovoren. A takrat pridejo neprijetne posledice in sprva se odraslim zdi, da je pametno in prav, da se tako obnašajo do otrok. Recimo, nikoli ne veš, kaj je bilo prej? Zdaj so druga obdobja, vse bi moralo biti novo!) Padejo na vabo partnerstva, ker, prvič, daje iluzijo prijateljstva in intimnosti, ki ljudem tako primanjkuje v trenutni atomizaciji družbe. Drugič, ko si enakopraven z otrokom, potem si tudi sam skoraj otrok. To pomeni, da ustrezate modnim standardom, saj je ohranjanje mladosti do groba naravnost fiks ideja sodobne družbe. Da, in element igre, ki je prisoten v partnerstvu z otrokom, navdušuje mnoge. "Civiliziran" svet nasploh poskuša vse spremeniti v igro. Tudi osebo že predlagajo, da se imenuje ne "sapiens" (razumen), ampak "ludens" - igranje. Menda je to skorajda njegova glavna lastnost.

In vendar: ali je potrebno ali ni potrebno? Zagovorniki "neavtoritarnega" pristopa seveda rečejo ne. Veliko bolj pomembno pa je, da ne izgubimo otrokovega zaupanja. Zato predlagajo delovanje izključno z metodo prepričevanja. In to le dokler vas otrok ni pripravljen poslušati. Če se utrudi, ima pravico obrniti hrbet in zahtevati, da se »ne obremenjuje«. V državah, kjer tovrstnih načinov interakcije z otroki ne spodbujajo le posamezni navdušenci, ampak so že zakonsko zavezani staršem in učiteljem, postopoma prepovedujejo vse vrste kaznovanja. Na Nizozemskem so na primer po lokalnih virih informacij »pedagoško sprejemljive kazni« »kaznovalni stol«, koledar nagrajevanja in poudarjanje pozitivnih lastnosti. To je, pravzaprav so bile kazni preklicane, ker je "kazenski stol" za huligane šolske starosti preprosto smešen. In z ukinitvijo nagrad in pohval (navsezadnje le v takem kontekstu to lahko zapišemo kot kazen) ni vse tako preprosto. Mladoletniško pravosodje, ki varuje otrokove pravice, zavezuje starše, da svojim otrokom zagotovijo žepnino (da je otroku ne morejo odvzeti za kazen), otroku zagotovijo osebni računalnik in TV, zagotovijo prosti čas in komunikacijo z prijatelji. Zato zabave ne morete prepovedati za kazen. In o vplivu na izbiro prijateljev ni kaj jecljati!

Že sama postavitev vprašanja, ko se otrok bori s sorodniki za svoje "pravice", strici in tete drugih ljudi pa ga hujskajo: češ, oče in mama te ne užalita, srček? in potem samo poveš! jim bomo pokazali... - že sama formulacija vprašanja nakazuje, da o kakšnem spoštovanju staršev ni več govora. To so bedni, zaničevanja vredni mali ljudje, ki jih poleg tega mora mučiti občutek krivde, ker so si v ujetništvu barbarskih, arhaičnih predsodkov drznili imeti otroke za lastnino in trditi, da - kaj za smeh! - nekaj spoštovanja! Medtem ko je usoda sodobnih staršev hlapčevsko ugajanje svojim potomcem, ki so si jih brez moralnih in fizičnih razlogov za to upali spraviti na svet.

Posledično, ker je enakost v naravi nemogoča, se hitro ustvari nova, sprevržena hierarhija, v kateri otroci dominirajo nad starši. Otrokom pa ukazujejo uradniki, ki jih skušajo čim bolj odtujiti od družine in približati dojemanju protidružinskih vrednot »novega lepega sveta«. Svet, v katerem razuzdanost ne velja več za pokvarjenost, temveč za zelo učinkovit način samoizražanja, droge »širijo zavest«, spodbujajo ustvarjalnost in premagujejo depresijo, splav pomaga pri soočanju z revščino in prenaseljenostjo planeta, evtanazija ustavi trpljenje ljudi. bolniki. In krščanstvo je s svojimi moralnimi normami in zapovedmi razglašeno za nečloveško, nestrpno, sovražno vzbujajoče in zato – v dobro družbe – predmet prepovedi. To še ni povsem odkrito razglašeno, se pa de facto postopoma dogaja, kar je, zlasti v zadnjih letih, že polno dokazov.

V takem okolju je odvzem avtoritete staršem izjemno nevaren, saj ko je otrok sam svoja glava, duševne ideje zelo zlahka prodrejo v to nezrelo glavo. O tem piše psihologinja Arina Lipkina, ki živi v ZDA: »Ko najstnik odraste, je vedno več možnosti, da uide izpod nadzora. Na poti stojijo nevarne skušnjave: zgodnja spolnost, mamila, orožje, sekte. V tem času premožni starši svoje otroke praviloma prepišejo v zasebne šole. Takšna tveganja so tam minimalizirana. Vsekakor se trudijo več pozornosti nameniti mladostnikom. Preživite več časa z njimi. To je težko obdobje. Za starše je pomembno, da ohranijo prej osvojene položaje. Potrebno je veliko moralne moči, ljubezni in potrpljenja. Treba se je sprostiti, saj takoj obstaja nevarnost izgube stika z otrokom. Ali še huje, kliče na pomoč »oblasti«.

Z drugimi besedami, ne glede na to, koliko so se starši trudili pridobiti otrokovo zaupanje (in za to so zatiskali oči pred mnogimi stvarmi, niso kaznovali, niso grajali, niso prepovedovali, vsi so vedno poskušali razložiti in prenašati dejstvo, da če razlage niso delovale, so dali otroku vse najboljše, živeli njegove interese itd.), noben prijateljski, zaupljiv odnos v mladinskem koordinatnem sistemu še vedno ne deluje. Ker prijateljev ne prijavijo “pristojnim organom”, ne glede na to, kako so te užalili. Prijateljstvo je nezdružljivo z izdajo. In tudi zaupanje.

Zakaj bi se torej ukvarjali z vrtnarjenjem? Zakaj bi otroka v otroštvu prikrajšali za občutek varnosti, ki daje prepričanje, da sta mama in oče najpomembnejša človeka? In tista posebna trepetajoča otroška ljubezen, otroško oboževanje staršev, spomin na katero bo čim dlje dragocen in ki je v partnerskih odnosih nemogoča, ker se partnerji ne obožujejo? Zavoljo česa izpostaviti svoje meso in kri vsem tem strašnim tveganjem, povezanim s pridružitvijo »kulturi rock-sex-drog«? In nemočno opazovati, kako se sin ali hči, ki sta v zgodnjem otroštvu dajala toliko upanja, degradirata pred vašimi očmi, ker zanju niste dekret, tisti, ki ju hočejo poslušati, pa degradacijo na vse možne načine spodbujajo in opravičujejo?

Brez avtoritete odraslih otrok ni mogoče poučevati in vzgajati. To so osnove pedagogike in verjetno je vsakdo imel priložnost preveriti njihovo resnico iz lastnih izkušenj. V kateri koli šoli so prijazni, a preveč popustljivi učitelji, ki se ne znajo obnašati do otrok. In otroci, ki do njih ne čutijo sovražnosti, teh žensk sploh ne ubogajo. In pogosto se celo posmehujejo, preizkušajo svojo potrpežljivost. Ni težko uganiti, da so razlage lekcije naletele na gluha ušesa. V razredu je takšen hrup, da tudi tisti redki otroci, ki se v takšnem okolju še želijo učiti, fizično ne morejo uresničiti svoje želje.

Zato je spoštovanje starejših nujno. Otroci - za normalen razvoj njihove osebnosti. In starši - da bi se počutili kot normalni ljudje. Navsezadnje je neverjetno težko živeti, ko si nenehno ponižan. In prenašati nevljudnost in ponižanje otrok je preprosto nemoralno. Seveda je ponižnost največja vrlina in kristjani bi jo morali gojiti v sebi. Toda ponižnost staršev pred otroki sploh ne pomeni vdajanja grehu. Nasprotno, starši so dolžni svojim otrokom privzgojiti visoko moralo, jih z vsemi močmi varovati greha in jih voditi na pot odrešenja. Za to bodo odgovarjali pred Bogom. Ponižnost staršev pred otroki se izraža na povsem drugačen način: v tem, da človek z rojstvom otroka korenito spremeni svoje življenje, številne svoje navade, prisiljen je več delati in manj spati, prenašati otrokove težave. jok in kaprice, zavrača številne prej ljubljene dejavnosti, znatno zmanjša klepet s prijatelji. Skratka, za nikogar drugega večina ljudi ne naredi toliko altruističnih dejanj kot za svoje otroke. Zato je šola ponižnosti v družini zelo resna. In spoštovanje staršev, ki ga je zapovedal Bog, je nujen pogoj za ohranjanje harmonije in pravičnosti. Brez tega postane starševstvo »neznosno breme«, ki se ga mnogi izogibajo z izbiro brez otrok.

Ali spoštujemo druge?

»V vsem torej, kar hočeš, da ljudje storijo tebi, stori tudi ti njim; kajti v tem je postava in preroki,« je rekel Kristus (Mt 7,12). Ta moralni imperativ je tako pomemben, da je v evangeliju dvakrat ponovljen, skoraj beseda za besedo: »In kakor hočete, da ljudje vam ravnajo, tako storite vi njim« (Lk 6,31).

A še vedno pozabljamo in pogosto ne prenašamo, saj si glede na svoj egoizem pogosto želimo nek poseben odnos do sebe. Težko, zelo težko je ljubiti svojega bližnjega kot samega sebe.

Nemogoče pa je otrokom vzbuditi spoštovanje, če sam ne spoštuješ drugih. Otroci sploh niso tako dobri psihologi, kot mnogi mislijo, vendar odlično ujamejo kršitev hierarhije in vibracije nesramnosti. Otrok prevzame slog obnašanja v družini, še preden se nauči govoriti. Zato je zelo pomembno razmišljanje: kako se obnašamo do svojih staršev in staršev žene ali moža, starih staršev? Ali jih spoštujemo toliko, kot bi si želeli, da bi bili spoštovani? Ali skomignemo z materinimi nasveti, ali nismo jezni obrazi: kako dolgo me lahko učite živeti, saj nisem več star pet let?! Ali nas jezijo stari ljudje, ki razvijejo sklerozo? Ali ne rečemo (tudi pred otrokom), da se jim je »zmešalo«? Ali ne zahtevamo sorodnikov (tudi če samo duševno): niso dobili dovolj, niso jim bili všeč? Ali implicitno poravnavamo račune, ko vidimo, da otrok ne uboga svoje babice, je nesramen do nje, mi pa se ne vmešavamo, se nam ne mudi, da bi ga poklicali k redu?

Kakšno podobo sveta odraslih oblikujemo pri otroku in kakšne specifične podobe očeta, mame, starih staršev in drugih sorodnikov se mu porajajo na podlagi naših pripovedovanj, pripomb, dejanj? Ko berete dela, napisana v času, ko je bilo spoštovanje starejših sestavni del vsakega normalnega in ne le visokokulturnega človeka, bodite pozorni na dejstvo, da je tudi pri opisovanju nevrednih staršev še vedno spoštovana določena linija. Ni samopovzdigovanja in posmeha, ni zlobe in želje po obračunu. Takšno izražanje čustev je takrat veljalo za sramotno. In tudi če je bil človek zelo jezen na svojo mamo in očeta, se mu ni mudilo povedati svetu o tem, ker ga svet ne bi podprl. Iz ljudskega spomina še ni izbrisano strašno Božje opozorilo: »Kdor hudo govori o očetu ali materi, naj umre« (Mr 7,10).

Zdaj so celo zelo vredni sorodniki pogosto ocenjeni zelo kritično in otrok ve veliko več o tem, kaj so naredili "narobe", kot o svojih zaslugah in zaslugah. Koliko žensk (po mojih opažanjih je to bolj značilno za šibkejši spol) ne more izstopiti iz začaranega kroga starih otroških zamer, na katere se naslanjajo nove, na videz odrasle, v resnici pa še vedno otročje!.. Trditve matere lastnim materam, kot bi bile v zraku, in na enak način nastavile otroke. O kakšni pozitivni podobi matere potem lahko govorimo?

Majhen otrok je najbližji materi. Torej iz nje "prebere" osnovne informacije o odnosu do ljudi. Zato bo njegov odnos do njih in do sebe v veliki meri odvisen od tega, kako ona ravna z drugimi. Zato je nujno treba kritično ovrednotiti dvoje: prvič, kakšen zgled daje mati otroku in drugič, kakšen odnos želi od njega doseči sama.

Če je mati zgled vljudnega, skrbnega, velikodušnega odnosa do svojega moža, do staršev, do tasta in tašče, potem bo samo to otroke spravilo v pravo razpoloženje. Zelo pomembno je, da otrok sliši čim več dobrega o sorodnikih (in tudi daljnih!) In potem nam samim, včasih neopaženo, uspe celo muho vmešati v sod medu.

Na primer, lahko rečete: "Počistimo, ko pride oče, da ga razveseli, tako zelo ljubi red." In lahko, ko govorimo o istem čiščenju, poudarite, da bo drugače oče prisegel. In da dodam, da že pride iz službe jezen, tukaj pa - "takšna zmeda."

Nasploh je bolj smiselno, da se večkrat pogledamo od zunaj in pomislimo, kako lahko nekatere naše besede in dejanja dojemajo otroci, kaj se bodo iz njih naučili, kakšen spomin bomo pustili o sebi. Leta bodo minila, otroci bodo marsikaj razumeli in prevrednotili. Kaj bo potem odrasel otrok povedal o tem, kako je njegova mati ravnala z ljubljenimi?

Pomembno je, da otrok vidi in posnema materino spoštljivo ravnanje s starejšimi, še posebej s starejšimi. Na žalost to zdaj nikakor ni norma. Pogosto se srečate s tem, da otroci ne poznajo niti osnov kulturnega obnašanja. Starka nekaj vrže na tla in to sama pobere, zastokajoč. In vnuku, ki stoji poleg njega, ne pride na misel, da bi se sklonil, da bi ji pomagal. Ne zaradi lenobe, ampak preprosto zato, ker doma ne vidi zgleda in ne ve, kako se obnašati v takšni situaciji.

Revija "Vinograd" (2009. januar-februar) je objavila intervju s snaho, ki je želela ostati neimenovana. Po modrosti, ki sije iz njenih besed (in iz samega besedila), je razvidno, da ima za svojimi rameni že kar dolgo življenje. Zdaj pa se spominja prvih let zakona in ob priznanju, da se je zelo težko privadila na življenje v taščini hiši, pojasnjuje: »Razumeš, tuja hiša! Kaj, ali lahko spim v tuji hiši, koliko se bo prilegalo mojemu lenemu mesu?! ne morem! Tašča je že vstala, se je umila ... Torej sem mlajša, moram prehiteti tako moža kot njen zajtrk. Škoda bi mi bilo, da bi se mlada in zdrava ženska ulegla, ko stopi stara tašča pred vrati. Škoda je biti len."

Koliko mladih žensk danes razmišlja tako? Toda ravno ta tradicionalni odnos do starejših oblikuje otrokovo predstavo o hierarhiji. In po drugi strani služi kot jamstvo, da ima tudi mati pravico računati na spoštovanje mlajših.

Kaj je naš cilj?

Zdaj pa, kot pravijo na srečanjih, »k drugemu vprašanju«: o tem, kaj mati s takšnim ali drugačnim vedenjem pravzaprav doseže. Včasih oseba napačno definira cilj ali pa vidi le eno stran kovanca. Zato je malodušen in razočaran, ko se sooči s posledicami lastnih dejanj.

Recimo, da mati otroka uči, naj jo kliče po imenu. Misli, da je izvirno. In res, takšne privlačnosti, tudi ob trenutni modi nezaslišanosti, ni pogosto videti. Ko bo slišala, da se na ta način prikrajša za svojo edinstvenost v očeh otroka, bo ženska precej presenečena in morda celo ogorčena. Kakšna neumnost?! Nasprotno, posebna je! Vsi otroci kličejo svoje matere na standarden način - "mama", in ona je Alena (Tanya, Natasha)! A to je le na najbolj bežen, površen pogled. Če kopate globlje, se izkaže, da je izvirnost tega pristopa iluzorna. Konec koncev je mama za vsakega človeka edina (čeprav je beseda za vse enaka). Toda Alain, Tanya in Natasha bodo v življenju otroka poljubno številni.

To je opazil tudi tako izjemen mislec, kot je K.S. Lewis. Kot piše znani ameriški kulturolog in publicist Joseph Sobran v članku, posvečenem Lewisu »Sreča v domu«, »je bil ogorčen nad nepotrebno uporabo povsem civilne fiktivne enakosti v zasebnem položaju v družini«. Starši, ki svojim otrokom dovolijo, da jih kličejo po imenu, »želijo otroku vzbuditi smešen pogled na lastno mamo kot le na eno od svojih številnih sodržavljank, otroka prikrajšati za znanje, ki ga vsak pozna, in občutke, ki jih doživlja. s strani vseh ljudi. Brezobrazne stereotipe kolektiva skušajo povleči v bolj polnokrven in konkreten svet družine... Enakosti, tako kot politične moči, nikoli ne bi smeli uporabljati praeter necesitatem (latinsko »po nepotrebnem«. – T.Sh.)».

Ali pa vzemite že omenjeno »partnerstvo« z otrokom. Mama se ne želi postarati, želi pa ostati dekle skoraj do upokojitve. (Takšne matere v naših »gledaliških« razredih, ki se pokažejo, pogosto celo izberejo punčko s čopki ali kijskimi.) Toda z deklico je mogoče kvečjemu ravnati pokroviteljsko. Kaj pa spoštovanje do matere?

In drugi podzavestno iščejo v otroku »trdno moško roko«, ki jim iz takšnih ali drugačnih razlogov v življenju manjka. In svojemu sinu dovolijo, da ne samo poveljuje, ampak tudi nesramno spogleduje. Presenetljivo je, da je zdaj včasih treba razložiti na videz očitne stvari: kaj je absolutno nesprejemljivo, ko sin udari mamo po hrbtu, jo prime za prsi. Zdaj vsi ne razumejo, da so to znaki spolne dezhibicije, ki je zelo nevarna za otrokovo psiho, in namesto da bi prenehali s takim vedenjem, se hihitajo. In nekateri odrasli (vključno z očetom otroka ali tistimi, ki so prav tako navajeni videti nekaj drugega na televiziji kot stari starši) lahko celo izzovejo fanta, saj verjamejo, da v družini raste pravi moški. Toda pričakovati spoštovanje od tako "pravih" ljudi je preprosto smešno. Še posebej, če se prepustite njihovemu "galantnemu dvorjenju".

(Sledi zaključek.)

Mislim, da vsi starši sanjamo, da njihovi otroci izpolnijo naše zahteve, da poslušajo naše mnenje in vedo, da če se o nečem pogovarjamo, je to res koristna in potrebna informacija.

Zelo pogosto pa se soočamo s tem, da ko otroku nekaj rečemo, če nas sliši, zelo redko odreagira. In če reagira, pa že desetič, stotič.

Kaj storiti? Kako zgraditi takšne odnose, da nas bodo otroci spoštovali in imeli za avtoriteto ter poslušali naše mnenje? Prebrali smo članek ubogljivi otrok v 10 korakih.

1. Spoštujte svojega otroka

Brez fraz, kot so "Ti si tak in tak!", "Samo ljudje te imajo radi!", "Kako lahko?!", "Poglej druge!" in druge stvari, ki lahko vplivajo na osebnost vašega otroka.

Človeški možgani so zasnovani tako, da če nas nekdo užali, spoštovanje do te osebe samodejno izgine in je skoraj nemogoče slišati in zaznati informacije, ki jih oseba, ki nas je užalila, pove.

Pravzaprav je to zaščitna funkcija možganov. Če nam nekdo pove nekaj slabega o nas, tega človeka nehamo imeti za avtoriteto. In v skladu s tem izgine vsa vrednost njegovih besed za nas.

2. Bodite vir zanimivih informacij

70% zanimivega, poučnega, novega in samo 30% popravkov in nekega moraliziranja.

Zelo pomembno je, da če želite, da postanete avtoriteta za svojega otroka in on resnično prostovoljno posluša vaše mnenje, morate iti v korak s časom. Vaš otrok mora razumeti, da se lahko obrne na vas v vsaki situaciji, da lahko vedno pozovete in da imate informacije, ki jih potrebuje.

Če vidite, da se njegova pozornost zmanjšuje, vedite, da ste šli predaleč z moraliziranjem in nekaterimi informacijami, ki zanj niso zelo osebne. Ponovno se vrnite k zanimivim informacijam, vrnite se k temu, kar vam bo pomagalo zgraditi odnos z otrokom in s tem naravno doseči poslušnost in spoštovanje do vas.

3. Bodite zgled, ne bodite neutemeljeni

Zelo pomembno je, da se vaše besede ne razlikujejo od vaših dejanj.

Mislim, da če vidiš katero koli osebo, ki javnosti razglaša neke zelo pomembne resnice, potem pa ugotoviš, da živi na popolnoma drugačen način, bo tvoje spoštovanje in zaupanje vanj zelo močno padlo.

Enako se dogaja z našimi otroki. Če mama zelo dolgo z navodili pripoveduje, kako slabo je govoriti slabe besede, potem pa otrok vidi, da mama v pogovoru z nekom ali na ulici med vožnjo, ko jo prekinejo, uporablja te besede, potem razume, da ni vsem pomembno, kaj reče mama ali oče, da ni treba slediti vsemu, ker mama, ko mi govori eno, sama ravna drugače.

Klasična situacija je, ko starši kadijo, otroku pa povedo, da kajenje ni dovoljeno. Ne govorim o tem, da moraš priti in pokaditi cigareto pred njim.

Če pa je vaš otrok dorasel v to starost, ko vas vpraša: "Mama, je kajenje slabo?" mu rečeš: »Slabo!«, če vpraša: »Mami, a ti kadiš?«, bo veliko boljši učinek, če rečeš: »Veš, to je zame res velik problem. Kadim - to je zelo slabo. Takšne in drugačne posledice imam in res upam, da tega ne boste nikoli storili!«

4. Ne postavljajte retoričnih vprašanj

Zelo pogosta situacija, s katero sem se na žalost srečala tudi sama ob rojstvu prvega otroka.

Ko vstopimo v sobo in so tam spet igrače razmetane, ali ko pridemo v šolo, pa tam spet učitelj reče, da se ni pripravil na uro ali je naredil nekaj narobe, ali ni naredil domače naloge, kot je bilo narediti, in ne zato, ker ni bilo časa. In ker se mu preprosto ni zdelo potrebno.

In starš v takšni situaciji začne govoriti: “Kolikokrat ti lahko ponovim!”, “Kdaj bo to končno konec?”, “Sem ti že 180-krat povedal!”, “Vsi otroci so kot otroci, in ti!”, “Zakaj se tako obnašaš?”, “Ali bo kdaj konec ali ne bo konec?!”.

Kaj naj odgovori majhen otrok, ko pridejo k njemu s tako ponudbo? »Mami, to si mi povedala že 25-krat! Že 26. sem ugotovila, da tega ne bom več naredila in da se to ne bo ponovilo!

Ampak to ni resnično, kajne?

Pogosto, če mati vstopi v sobo in tam ni pospravljena, in začne govoriti: "Igrače so spet razmetane, stvari spet ležijo v omari!", vse to pove hkrati in vse pobere. sama. Ker otrok, ki se osredotoča na ta retorična vprašanja, ki od njega ne zahtevajo odgovora, ker ne razume, kaj naj reče, preskoči vse nadaljnje informacije.

Ne samo to, razume, da lahko mama govori samo zaradi tega, kar bi rekla. In spet postanejo naše besede zanj le ozadje. Sliši le te prve fraze, nadaljnja koncentracija pozornosti pa popolnoma pade.

Veliko bolje je, če želite stvari opraviti, reči v jasnih in razumljivih stavkih: »Želim, da pospraviš sobo. Vesel bom, prosim naredi to in to!«

Ne bojte se, da se bo zdelo kot avtoritarne fraze. To so jasna in razumljiva navodila, kaj želimo doseči od svojih otrok. Če jih izgovorite vljudno, je otrokom veliko bolj jasno in realistično, da ugotovijo, kaj njihovi starši na splošno želijo od njih.

Želim razkriti še eno skrivnost, da bo ista formula pomagala ženskam bolje komunicirati s svojimi moškimi, kajti zelo pogosto, če začnemo s takšnimi retoričnimi vprašanji nagovarjati tudi naše moške - kolikokrat morate povedati? - imajo radi otroke, ne slišijo nas.

5. Ne pričakujte nemogočega

Ne zahtevajte, da vaš otrok po vaši prvi zahtevi takoj izpolni vse ukaze, naloge in vas preprosto uboga že po prvi besedi.

Nismo vojaki in tudi naši otroci niso vojaki.

Poleg tega želim reči, da so možgani majhnega človeka do 14 let zagotovo! - je urejen tako, da če je z nečim zaposlen - bere, gleda kakšen program, nekaj riše ali samo sedi in o nečem razmišlja - potem njegova koncentracija na vse ostalo zelo pade.

Dejansko nas otrok, ki res nekaj počne, morda ne bo slišal. Medtem ko to v nas povzroči zelo burno reakcijo, neko zamero, in na koncu to ponovimo enkrat, drugič.

Ko že izgubljamo živce in kričimo, je ta dražilni dejavnik zelo močan, otrok se strese, reagira, začne nekaj početi in na koncu se nam zdi - standardna fraza mnogih mater - "Samo kričati moraš." na vas, da ste to storili!"

Veliko bolje je, če vidite, da je vaš otrok z nečim zaposlen, stopite gor in se ga dotaknite. Tak taktilni dotik, taktilna privlačnost za otroka takoj pritegne pozornost na vas.

Prideš gor, ga potrepljaš po rami ali po glavi, ga objameš in rečeš: "Prosim, naredi to ali ono!" - reakcija na takšno pritožbo bo veliko hitrejša, veliko bolj voljna in otrok bo resnično razumel, kaj želite od njega.

6. Ne manipulirajte s svojimi občutki

Ko mati, ki poskuša otroka prisiliti v takšno ali drugačno dejanje, želi v njem vzbuditi usmiljenje ali, kot pravimo, prebuditi vest z besedami, da »... oče ima dve službi, jaz se vrtim kot veverica v kolesu, še mali brat, kaj ne vidiš, kako nam je težko? Ali ne morete opraviti svojega osnovnega dela – narediti domače naloge?

Žal je zelo pogosto vse to pomešano z občutkom krivde, ki ga starši poskušajo, morda celo nezavedno, vzbuditi pri otroku, češ »... to delamo zate, ati, vse deluje, da greš v dober zavod vstopil!"

Kaj se dogaja? Majhen človek se ne more spopasti z občutkom krivde. Še vedno ne razume celotnega pomena, da oče hodi v službo, da bi imel nekaj v prihodnosti. Živi tukaj in zdaj, ne more prenesti in nekako obžalovati ali nekako morda sprejeti vse bolečine, ki jih je starš doživel, vsega bremena svojega življenja ali nekaterih vprašanj.

In otrok se nezavedno začne odmikati. Njegova psiha se začne braniti pred tistim, kar jo lahko uniči. Kako je psiha zaščitena? Ignoriranje, nepripravljenost na komunikacijo, pomanjkanje kakršnega koli stika. Ko vprašamo: "Kako si?" - "V redu!"

Torej, če želite nekaj pridobiti od svojih otrok, jim iskreno in brez preveč čustev povejte: "Takoj potrebujem tvojo pomoč." "Zelo bi me veselilo, če bi mi lahko pomagali." "Zdaj ne morem brez tebe!" "Če lahko, vam bom zelo hvaležen!"

Takšne stvari so veliko bolj učinkovite, kot če poskušamo pritiskati na usmiljenje in pri naših otrocih vzbuditi nekakšno krivdo.

7. Ne uporabljajte groženj

Včasih, če naši otroci nečesa ne naredijo takoj in časa zmanjkuje ali smo ponovili deseti, dvajsetič, se mnogi starši zatečejo k grožnjam: "Če tega ne narediš zdaj!" ali "Če takoj ne utihneš v trgovini, ne vem, kaj ti bom naredil!" "To ti bom dal ... Pridi domov, dobil boš od mene!"

Kar se zgodi? Izkazalo se je, da otroci, ki bi po naravi morali v svojih starših videti skrbništvo, skrb in zaščito, nas začnejo videti kot grožnjo in delujejo iz strahu.

Mislim, da si noben starš ne želi imeti odnosa s svojimi otroki na podlagi strahu. Kajti če poslušnost naših otrok temelji na strahu, vedno vodi le do dveh stvari:

1. To pa je, da bo prej ali slej prišlo do upora in pri 14 letih bomo že s strani otrok deležni popolnega sprenevedanja, otepanja, nesramnosti. Zdelo se nam bo - od kod prihajajo? Ampak to je vsa pomlad, ki smo jo stisnili s takimi grožnjami, nespoštovanjem, nekakšnim agresivnim vedenjem do otrok.
2. Ali druga točka - če smo močno pritiskali in naš otrok v tej starosti ni bil tako čustveno močan, potem smo ga preprosto zlomili.

V tem primeru se bo že odzval ne samo na naše grožnje in jim podlegel, ampak tudi na grožnje morebitnih ljudi na ulici. Ne bo se mogel postaviti zase, ker ima preprosto to funkcijo, da zagovarja svoje mnenje in njegove želje bodo zlomljene.

Če morate nekaj doseči, je bolje ponuditi sodelovanje, kakšno drugo alternativo grožnjam.

Recimo: "Zdaj boš naredil, mama lahko kupi maslo v trgovini, mi pa bomo s tabo pekli piškote!" ali "Če mi zdaj pomagaš, bom kasneje z veseljem zbiral igrače s teboj in se lahko skupaj kaj igramo!"

Še bolje pa je, če ponudimo kakšno menjavo. Mnogim iz neznanega razloga ta shema ni všeč, a pravzaprav ni strašljivo, če otroku v zameno ponudimo izlet v kino ali nekaj daril. Pomembno je, da se na koncu, če smo dosegli, kar želimo, starš ne osredotoča na darilo, ampak na to, kar je otrok naredil.

Naredil je nekaj, reci mu: "Tako sem zadovoljen!" "Bilo je tako super!" "Vseeno ti je uspelo." "Tako dobro ti je šlo - veliko bolje, kot sem lahko pričakoval!"

Če tako ravnamo, bo otrok sčasoma razumel, da mu je tudi v veselje, da vas zadovolji, in ne bodo potrebni dodatni mehanizmi.

8. Bodite hvaležni

Zelo pogosto jemljemo dobra dela naših otrok za samoumevna, še posebej, če so že odrasli v zelo zgodnjem otroštvu.

Pravzaprav se izkaže, da če nekaj naredi - dobro oceno, ali je nekaj naredil, ali je sam zložil igrače, pospravil posteljo - ni reakcije. Otrok vidi reakcijo staršev šele, ko je naredil nekaj narobe.

Kar se zgodi? Naravna potreba otrok je, da nam ugodijo. Zakaj? Kajti skozi reakcijo staršev nase otrok oblikuje svoj odnos do sebe. S to reakcijo se razlikuje kot oseba. Če od nas sliši samo negativno, ta občutek bivanja kot osebe - samozavest, želja po dobrem, razumevanje, da ste pomembni za nekoga, ki vas ima rad, ni zapolnjen.

V prihodnosti lahko otrok to funkcijo izpolni drugje: na ulici, v kakšni družbi, kjer bo nekomu enostavno reči: "Tako dober si!" In potem bo za ta "Bravo" pripravljen storiti vse.

Zato se zahvalite svojim otrokom, recite jim hvala in ne bojte se, da bo to pogosto.

Ne govorim o tem, da se postavite na stol in ploskate z rokami za vsako zaužito žlico kaše. Govorim pa o tem, da je vredno opaziti malenkosti, ki jih naši otroci počnejo vsak dan, saj je v resnici tisto, kar se nam zdi običajno, velikokrat težko delo za drugega.

9. Zapomnite si, kaj želite doseči

Vedno se spomnite, kaj želite doseči s tem, da otroku izgovorite to ali ono frazo. Vprašajte se – kakšno reakcijo pričakujem? Zakaj bom to rekel zdaj?

Če se vprašate o tem, potem boste v mnogih primerih razumeli, da boste to besedno zvezo izgovorili samo zato, da bi vrgli ven svojo negativnost, svojo razdraženost, svojo utrujenost.

Kot smo že povedali, je to početje osebi, ki je mlajša od vas, katere psiha je še bolj ganljiva in veliko šibkejša od vaše, preprosto nesprejemljivo.

Torej, če si vedno lahko postavite to vprašanje, se boste, prepričan sem, izognili zelo številnim konfliktnim situacijam in povedali zelo veliko besed, ki jih ne bi želeli.

Ta formula se včasih zdi le sanje. To je veščina – sposobnost, da si postavite to vprašanje – to je res veščina. Ko se tega naučite, vam ne bo pomagalo le pri komunikaciji z otroki. Pomagal vam bo pri komunikaciji v službi, pri komunikaciji z možem.

Pred vsako besedno zvezo lahko v sebi zajamete sapo in se vprašate: »Ta reakcija zdaj - do česa bo pripeljala? Kaj želim doseči?

Pogosto to vprašanje, kot hladen tuš, razbremeni našo razdraženost in razumemo, da se na tej stopnji ne želimo obnašati na najboljši način, kar nam daje možnost, da izberemo pravo strategijo vedenja in komunikacije z našimi otroki.

10. Od otrok ne pričakujte popolnega vedenja.

Ali ne bi smeli od svojih otrok pričakovati popolnega vedenja? ker ga ne bomo nikoli dobili.

Naša pričakovanja bodo vedno vodila v razdraženost, zamere in nezadovoljstvo. Otroci bodo v življenju, tako kot odrasli, imeli svoje faze, svoje: 3, 7-8, 14 let, ko bodo ne glede na to, kako se obnašamo, na neki točki ves čas rekli »ne«, renčali. .

Vse, kar moramo storiti v tem trenutku, je, da jih imamo radi, kajti ko je človek dober, ga je zelo enostavno imeti rad. Še posebej potrebujemo ljubezen ravno takrat, ko ne delamo najboljših dejanj.

Prepričan sem, da se bo v življenju vsakega odraslega človeka, če se motimo, našel vsaj en človek, ki bo vedno verjel vame in rekel: »Ja, motiš se. Vem pa, da si drugačen. Res ste dobri in kos bomo vsem težavam!«

Zato vam želim, da postanete takšni ljudje za svoje otroke, in potem vas bodo vedno spoštovali, ne samo poslušali, ampak slišali in z veseljem izpolnjevali vaše zahteve in želje.

Beremo tudi: