Kul zgodba. Smešne in kul kratke zgodbe

Preprosto obožujem svojega moža, tako je brutalen, napuhan, dela na policiji. Pred vsemi se obnaša zadržano, doma pa mi poljublja prste na nogah, pomiva posodo, tla, zelo nežno, ljubeče. Govori z menoj kot z malim, naj skrbi, če sem jedel. Skupaj 7 let. Kdo je rekel, da ni več pravih moških? Pri osemnajstih letih jih je treba samo pograbiti)

Moja babica je umrla za rakom pred 7 leti in moj dedek je bil z njo do konca. In ostal je živeti v tej hiši - kategorično se noče preseliti k nam, čeprav je tukaj soba zanj. In ves čas hodi na pokopališče k babici, ki je čez cesto. Kliče "naš grob" in včasih opazimo, kako se še vedno pogovarja z njeno fotografijo.

Dolgo nazaj sem zaspala pri nekem tipu, ko je delal, in ko je končal, me je božal po glavi cca 3 minute, dokler se nisem zbudila.. Zbudim se z nasmehom, on pa z nežnim glasom reče: "Vaši lasje so zrasli iz madeža." Še vedno je nerodno. Dve leti skupaj.

Uradno delo ne prinese veliko denarja - delovno mesto je pripravniško, zato delam s krajšim delovnim časom ob večerih in ob koncih tedna. Majhna gradbena dela, popravila in podobno. Včasih ne delam sam. Pred kratkim je bila razstavljena stara peč - izveden plin. In spomnila sem se svojega otroštva. O moj bog. Ta vonj!Zdi se mi, kot da sem spet stara 5-6 let in stojim, skrita za babičino pečjo, nabiram to raztopino. Dala sem ga v usta brez blede barve in nato pol dneva uživala v tem okusu. Prekleto, bilo je čudovito! :D

Podzemlje. Tekoče stopnice. Tip gre gor s hitrim tempom. Nato dekle, mimo katerega je šel, začne vpiti, da ji je ukradel telefon. Nadrejeni človek spotakne tipa, ta pade in si zlomi nos, kri, vse. Na koncu ni ukradel ničesar in ta norec se je hotel samo seznaniti.

Moj fant mi piše v VK "Šel sem v zvočne posnetke svojega dnevnika, našel sem toliko kul pesmi!". Sem že užaljen, rečem "hvala, seveda, da so ti všeč moje pesmi, ampak mislil sem, da v postelji nisem nič takega." Izkazalo se je, da je govoril o svojem starem telefonu s tipkami ...

Včeraj sem se zbudil iz mrmranja. Postopoma je prišlo do spoznanja, da to ni potok, ne reka, in ležal sem v postelji. Odprem oči in vidim svojega fanta, kako stoji v temi in sca ... Na preprogi. Ob postelji. Po tem je mirno odšel v posteljo in zjutraj se ni spomnil ničesar. Zavrzite preprogo.

Ko sem bil star 18 let, je prišlo do ločitve mojih staršev. Z očetom sem imel vedno zaupljiv odnos. Toda mama je izvedela za očetovo izdajo in bil sem zelo jezen nanj. V prepirih se je pokazalo, da starša že več kot leto dni nimata bližine, da že dolgo ne živita kot družina, da je vse slabo. Popolnoma sem se postavila na stran svoje mame in se distancirala od očeta. In šele zdaj, ko imam svojo družino in odnose, razumem ... Leto brez seksa za zdravega moškega ... Čakala je na rože. In čutim, da sem izdal najbližjo osebo.

Prijatelj me je prosil za digitalizacijo domačega arhiva. Večinoma iz 90. let. Od takrat kaset ni bilo več gledanih. Na eni od kaset brat našega prijatelja snema svoj seks ... Zdaj razmišljamo, ali bi te epizode digitalizirali ali ne ...

Ena moja babica pravi, da se moraš poročiti 3 dni pred smrtjo, druga pa, da če bi vedela, kaj je sranje poroka, se ne bi nikoli poročila in rodila otrok :D

Najbolj kul darila ne stanejo veliko: dva moja prijatelja sta mi podarila škatlo, polepljeno z njunimi rentgenskimi posnetki, z besedami "zdaj imaš del naju." In res, zdaj imam nogo, roko, desno pljučno krilo enega in levo pljučno krilo drugega. Še vedno je treba ugotoviti, kdo je lastnik česa))

Delam v reševalnem vozilu. Včeraj je prišel klic, starejši ženski je postalo slabo, rekla je operaterju, da ne bo mogla vstati in odpreti vrat za brigado. Ko smo prispeli, so začeli klicati po domofonu v druga stanovanja, odgovorili so nam šele 4., krava na drugi strani cevi pa je po zdravnikovi razlagi, kdo je in komu rekla: »Vsi na doma se počuti dobro, nekaterim je slabo, v tisto stanovanje in pokličite!« In odklopljen. Zato nisem odprl vrat.

Slučajno sem opazila, da otroško tekoče milo za dojenčke 0+ odlično odstranjuje ličila. Poceni, ne zbode oči in prvič.

Moji starši zelo dobro zaslužijo. A ni bilo vedno tako, prej je naša družina živela zelo slabo, oče in mama sta trdo delala, da sta dosegla svoj socialni status. Sedaj pa je ena najljubših razvedril moje mame nakupovanje. Vendar obstaja ena podrobnost. Ko gre po nakupih, se obleče skoraj kot potepuh. Zelo rada opazuje bogato paleto čustev na obrazih prodajalk, ko v taki obliki pride, izbere in nato kupi drage stvari. Ker ne sodi po obleki.

Imam dve goli mački. Sfinge. Zelo družaben in prijazen, ne le do mene, ampak tudi do gostov. Nekega dne je k meni prišel moški, da bi popravil TV. Mačke sedijo v bližini, pozorno opazujejo in mu nekaj predejo. No, moški je bil presenečen, rekel je, da še nikoli ni videl takih mačk. Že namerava oditi, se skloni, da bi si zavezal vezalke, potem pa mu ena mačka skoči na hrbet (ja, obožujejo ta posel). Ustrelim mačko z besedami: "Moron, kaj počneš?" In moški, ne da bi se upognil, odgovori: "Zavezujem si vezalke."

Danes sem pomislil - ali se me kdo od naključnih "znancev" spomni? Smešno bi bilo prejemati opozorila: »Danes se te je spomnil tip, s katerim si se pred enim letom celo noč pogovarjal v preddverju vlaka.« ki te je vozil prejšnji teden, povedal prijatelju šalo, ki jo je slišal od tebe. »Ko pomislite, koliko sledi puščamo v življenju neznancev, ki so v bližini.

Zdi se mi, da sem razkrila skrivnost mehkih moških rok! ;) Sinoči je zadovoljila svojega moškega z roko. Pripeljana do orgazma. Malo semena je padlo na dlani. Nisem več pral. Zjutraj je koža na rokah kot pri dojenčku.

Bil je primer. Na predavanju je sošolec omedlel, s stola naravnost na tla. Dolgo časa niso mogli oživiti. Učiteljici je zbolelo srce (ženska je stara le 50 let), oba sta bila odpeljana z reševalnim vozilom. Bistvo: deklica je ostala živa (zavest je izgubila zaradi dolge lakote, tako je shujšala), naša učiteljica pa je umrla v bolnišnici zaradi srčnega infarkta. Ima tri otroke, najmlajši sin je star komaj 11 let. Minilo je veliko let in še vedno me boli.

Delam kot otroški psiholog. Včeraj sem se pogovarjal s 4-letno punčko, ki je skočila skozi okno v 2. nadstropju. Zlomila si je nogo, dobila pretres možganov, a je živa. Samo zato, ker je mama rekla, da je ne ljubi več zaradi razbite vaze. Vau?! Punčka, stara si 4! Kdo te je naučil reševati svoje težave?!

Stanovanje v Moskvi je bilo kupljeno v količini 4 sob, varčevanje za zelo dolgo časa. Ko so za to izvedeli, so sorodniki za nekaj mesecev poslali nečakinjo, ukrepati mora, saj najde stanovanje, takoj se izseli, so rekli. In kaj mislite, ta čudež živi 5 mesecev, hodi v šolo trikrat na teden, preostali čas si ureja osebno življenje. Na vprašanje sorodnikov, kdaj se bo vaš otrok izselil, sem prejela presenečen odgovor - "Pa saj imaš veliko stanovanje, pusti ga živeti, ona je bedak, da plačuje najemnino." In kaj potem narediti?

Moj mož je star 30 let, mlad, zdrav, fit. Dobra hrana, telovadnica... In seks enkrat na teden, če imaš srečo ... Vse vrste pogovorov na temo "Rad bi to počel pogosteje" se skrčijo na njegovo "Kaj počneš z mano, samo zaradi seksa ?!" Ja, seveda ne. Samo pomislila nisem, utrujena sem, mogoče ima kakšne težave, pa je tiho, morda gre moj spol na levo, včeraj pa sem v njegovi torbi po naključju našla tablete za impotenco ...

Ko sem s sinom ležala v otroški bolnišnici, sem iz dolgčasa gledala fotografije zdravnikov v avli. Bilo jih je okoli 30. Na vseh fotografijah so zdravniki šik nasmejani, le dve fotografiji pa brez nasmeha. Moški so po videzu popolnoma različni, a z enakim žalostnim pogledom, ki je videl veliko. Vodja pediatrične onkologije in vodja reanimacije. Nikoli ne bom pozabil tega pogleda

Včeraj sem šla utrujena domov iz službe in sem vstala v probanu. Če bi Yandex pokazal črno, bi bila ta barva. Stojim v prometnem zastoju, ni kaj početi, obrnem glavo, tam se mi nasmehne moški na Infinitiju. Nisem oklevala in se mu nasmehnila. Za Infinitijem se spusti zatemnjeno steklo in tam žena z dvema otrokoma mi kaže pest. in tako me je sram ... in stojiva ...

Prijatelj si je kot otrok kupil za tiste čase čudno kolo s hitrostmi in blažilniki, jaz pa sem ga na starem štorklju brez težav prehitel. Pa mi je takrat v solzah zavpil: »Da se boš vse življenje vozil z razbitimi avtomobili! »Preklet, kurbin sin! Služim na najstarejši ladji v pristanišču, vozim prazgodovinske žigulije in honorarno delam na ZiL-u, ki izdihuje usodni dihaj. Vedi, pes, tvoje prekletstvo deluje!

zgodila se mi je zgodba. Na pametni telefon sem namestil aplikacijo za internetno bančništvo za svojo plačno kartico. imam dostop, grem. Nenadoma vidim, da je na mojem računu namesto 30 tisoč okoli 250. Vročično razumem, da je banka naredila napako, da moram teči dvigovat denar, dokler ga ne najdejo. že ugotovili, kako bi ga porabili. šele po 10 minutah sem ugotovil, da sem vstopil v demo različico.  to je bil eden najbolj žalostnih trenutkov v mojem življenju :))))

Moji nečakinji sta si zelo želeli psa. Oba starša sta bila proti. Tolažil sem, rekel, da bodo tisti, ki res želijo, zagotovo dobili, kar hočejo. Niso zdržali, skrivaj od staršev so odšli v vrtec, vzeli psa. Staršem so povedali, da so ga našli zmrznjenega na ulici. Starši so bili tako resignirani. Ampak! Teden dni kasneje sta nečakinja in oče med sprehajanjem psa dejansko našla istega psa zmrznjenega v snežnem zametu! pasma (čobasta), samo črna, oni pa so imeli belo) sedaj živi z 2 psi)

Do 12. leta sem vodila osebni dnevnik v upanju, da bom, ko bom velika, posnela film po mojem življenju.

Živim v zaprtem naselju. Prvo noč, že po polnoči, nenadoma zaslišim daleč vpitje ženske. Močno tako! Potem spet bližje. Neumna, zaskrbljena, pa spet bližje in bližje. Zgrabim telefon, odletim do okna, ko se spet zasliši škripanje. Ulica je prazna, hodi le stražar. Odprem okno, da bi zaklical in nenadoma vidim, da dvigne roko k obrazu in zasliši se srce parajoč krik ... Žvižgaj! ponoči, nam žvižgajo, da vedo, da hodijo. KAKO SPIŠ???

Zgodba moje mame. Moj dedek, frontni vojak, dedek Gosh ni nikoli govoril o vojni, čeprav je bil ves ranjen (npr. čeljust mu je iztrgal drobec). Znano je le, da se je leta 1944 po iztrgani čeljusti in s strelno rano v prsnem košu vrnil domov (teh "lukenj" sem se v otroštvu dotaknil s tremo in svetim strahom). Bil je star okoli 33 let. Vsi so bili zelo veseli, da se je vrnil, v hišo je prinesel toliko vojaških nagrad. Toda nikoli več ni spal v isti postelji z babico, ker se je »ponoči boril«: kričal je - »Neem Nemci«, jokal, skakal pokonci, bežal. In tako do 75. leta. V eni od teh noči, ki se je izkazala za zadnjo, je skočil skozi okno 3. nadstropja. Nikoli nam ni govoril o vojni ...

Grem na dvorišče. Vhodna vrata se odprejo, ven pride tip z dvema ogromnima torbama, otrokom v naročju, drugega drži za roko in skoraj v zobeh vleče kletko z nekakšnim živim bitjem. Sledi očitno žena z eno torbico. Navadna siva miška, tudi puhasta. Približala sva se avtu, on je spravil otroke, razložil vreče, ji odprl vrata in šele takrat se je počastila, da se usede! Zakaj prekleti moški postanejo takšni? Skrbim zase, na obzorju pa so samo kreteni. Da, to je objava divje črne zavisti!

Razumljivo le Rusom

Smučarska tekma na 30 km v Sapporu 1972. Zgodba, ki je tam na Japonskem, se še vedno prenaša v legendah. Takrat ni bilo mešanih con in tiskovnih konferenc, novinarji pa so mirno tavali med športniki kar v štartnem mestu. In nenadoma, ko je dobra polovica kolesarjev že zbežala, je začelo snežiti. Gosta, lepljiva. In Vjačeslav Vedenin se je minuto pred startom lotil namazanja smuči. In lokalni novinar, ki govori rusko, se je obrnil k njemu: pravijo, misliš, da bo pomagal - ali sneži?
Kar mu je odgovoril Vedenin, razumemo le mi v Rusiji. In na Japonskem so naslednji dan časopisi izšli z naslovi: "Z izgovorom čarobne besede "Dahusim" je ruski smučar zmagal na olimpijskih igrah."

šaljivec

En znani poslovnež se je za zabavo oblekel za večer srečanja s sošolci kot napol brezdomec ... Brez smradu, seveda, vendar je videz specifičen. Tudi z vprašanji o njegovem življenju ga nihče ni začel nadlegovati, ženske so ga ignorirale, moški pa so le sočutno izlivali, češ, kako se je z odličnim študentom spopadla z usodo ...

Fantje pa so doživeli pravi kulturni šok, ko je ob koncu večera Bentley prišel po napol brezdomca ... in natakarju pustil sto dolarjev za napitnino, vprašal: »Komu v smeri letališče? Lahko mečem."

Dvigalo

Se je katera od deklet za dve uri zataknila v dvigalu z dvema neznanima kadetoma, ki sta pred tem spila veliko piva?
Bil je vroč majski večer in s punco sva nepričakovano visela med petim in šestim nadstropjem s tema dvema. Sprva je bilo smešno, spoznavali smo se in veselo pomagali fantom vpiti za rešitev. Toda kadeti so zavpili nekako žalostno in nekako pogubljeno. In nenadoma so se opravičili in namignili na problem po pivu.
Smo hitre punce: obrnile smo se stran in začele smrčati v kote kabine dvigala. Sodeč po zvokih, ki so dosegli nas, je bila tehnologija izjemno preprosta. Navsezadnje je nemogoče priti na tla (zadušili se bomo), zato je en kadet malo stisnil tesna vrata, drugi pa je poskušal vstopiti. Prvi je torej zadel, pa sta zamenjala vlogi. Tudi drugi je začel udarjati, toda tovarišu so se tresli prsti in po nesreči je izpustil vrata ... Ste že slišali kadeta, ki je majskega večera kričal v dvigalu? In kako skoči ob tem, kako strašno se opoteka dvigalo, kakšne nezanimive besede so izrečene ob tem ....
Na splošno, medtem ko so se vrata pritiskala, sva s prijateljem od smeha zdrsnila na tla in skoraj naredila wee-wee ... Dvigalo se je vklopilo približno tri minute po tem strašnem kriku, ki ga je očitno slišal serviser dvigal na drugi strani mesta ...

“256”

Sem na tramvaju. zima Vsi v vrhnjih oblačilih. Zaključen. Pogledam pred seboj nekega tipa z nahrbtnikom. Na nahrbtniku, ki dobesedno visi na smrklju, je bliskovni pogon in na njem piše "256". Dobesedno vabi sama in vabi, da jo vzame. Moj postanek je prišel. Ta bliskovni pogon sem potegnil brez posebnega truda in odšel. Prišel sem domov, ga vstavil v računalnik, pogledal, kaj je na njem - in ves sistem mi leti, vse do formatiranja trdega diska in skoraj bliskanja BIOS-a ...
Zdaj sem vzel ta čudoviti bliskovni pogon, nanj narisal "257", ga pritrdil na svoj nahrbtnik - da sem ga zlahka snel - in vsakič, ko grem z njim v prevoz, čakam na kakšnega drugega blatnika, ki si ga želi, imam ukrasti…"

zamuda na predavanje

Nekoč sem zamudil na predavanje o borzi. Tisti. ko sem pridrvela skozi vrata, je učitelj že predaval v celoti:
- ... in med Rusi so majhni, nizki, a zelo aktivni ...

Zagledal me je in se ustavil. Očitno je bila na mojem obrazu zaznavna rahla zmeda, saj sem z roko dal znak »vstopi« in nadaljeval s predavanjem:
- Za zamudnike - spomnim vas. Tu smo govorili o trgovanju s terminskimi pogodbami na ruskih borzah in sploh ne o tem, zaradi česar ste zardeli.

Nočemo pospravljati!

United Air je skoraj odpustil veselega stevarda, ki pa, ko je letalo pristalo in dvignilo mostiček, ni našel nič pametnejšega kot reči po zvočniku:
- .... kdo je zadnji - čisti letalo!
Kar je povzročilo pravo paniko med potniki.

Vse je relativno

V tretjem letniku smo imeli predmet – zgradba snovi. Kemiki ga potrebujejo kot krava jajca, zato so z njim ravnali precej hladnokrvno. Večini je vseeno uspelo preizkus opraviti brezplačno, nekaterim posebej nadarjenim pa se to ni posrečilo. Na primer, študirala sta dva tovariša, od katerih ga je eden opravil sedemkrat, drugi pa 11 (enajst). Ko so pretekli sedmi čas, je seja že potekala in sveti obred je potekal v učiteljevem laboratoriju.

Prvega so precej hitro zaslišali, šel ven na hodnik in začel pričakovati partnerja. Nenadoma učitelj zapusti sobo, opazi ubožca in reče:
- Si zdaj tukaj? čudovito! Vzemimo si opombo! - se odpravi in ​​pojasni:
- Vidiš, tam tvoj prijatelj nosi takšne stvari, da si v primerjavi z njim samo Lomonosov!

srčkan ježek

Danes so ljudje v službi govorili o vseh smešnih primerih s hišnimi ljubljenčki) In tako je naš računovodja povedal o ljubljeni mački svoje hčerke. No, ima odraslo hčerko, poročena in živi ločeno) In nekako so ji prijatelji podarili igračo, kosmatega, ljubkega ježka, a če pritisnete na njegov trebuh, se začne smejati)) In njena zdrava mačka, stara tri leta, ni kastriran, ampak ulice in svobodno življenje nasploh, ki ježa niso povohali, so nepričakovano vzplamtele z najnežnejšimi občutki do tega ježa))) Še več, s potrebo, da jih pokažemo drugim in več ko je drugih, tem bolje ) Skratka, takoj ko imajo v hiši goste, maček vleče svojega ježka in javno izpolnjuje svojo zakonsko dolžnost. In jež se ob tem homerski smeje. Mislim, da si lahko predstavljate, kaj se zgodi ljudem, ki gledajo to sliko. Ne da bi sploh videl, hodim naokoli in se ves dan nespodobno smejim.

Pozdravi

V svojih pankerskih časih sem bil "svetlolas fant pri osemnajstih". No, natančneje, zelo temnolas, lasje pod rameni in oblečen v kavbojke in majico - popoln uniseks. Z obrazom, ki se ga je komaj dotaknila britvica. In tu sem se nekako vračal z rojstnega dne.
No, kako se lahko punk vrne z rojstnega dne? Esssssno, prav "sladko". In v poletnem mraku, ki se je komaj polnil, je ta čudež skočil vame in pokazal svoje genitalije. Na kar sem, prav nič presenečen, nemo predstavil svojega. Verjetno so moji mladi in zadrogirani možgani mislili, da je to nov način pozdravljanja in se je odlično vklopil v moj neformalni življenjski položaj.
Perverznež je dišal in bil odpihnjen z užaljenim vzklikom .. In dogodke sem spoznal šele zjutraj.

Pokopališče

Poslušaj zgodbo. Tokrat strašna resnica. No, kdor se ne boji - poslušaj. In če ima kdo živce do hudiča, potem je, kot je napisano zgoraj, bolje, da takoj zapusti meje ravni spletnega mesta. Od Yaganova do Leontyeva je tri kilometre polj in pot. Seveda se lahko odpeljete z avtobusom neposredno do kraja, vendar Sanya obožuje to cesto,
vlak, nato pa peš. Ker pesnik. Pravi, da ko hodi tako, počasi, čez polje, mu Bog šepeta pesmi v krošnjo.
In kaj? Čisto. Bo minilo - par rim. Nazaj - pol pesmi. Tako čez poletje najde zbirko, pozimi objavlja, sedi, kadi. In najbolj slikovita mesta, milost. Mimo jezera. Potem grapa, most. Desno je podeželsko cerkveno dvorišče, levo malo stran pa stara, porušena cerkev. Kot vernik in na splošno blizu Gospodu, Sanya na poti rad zahaja v to zapuščeno cerkev. Postanite pod visokimi oboki, poglejte ostanke slik, pomislite na večno.
dim.
Izvoli. In potem sem šel konec avgusta z zadnjim vlakom. Pred tem me ni bilo dolgo, mogoče kakšen mesec, no, nisem računal, da se je dan močno umiril. Spustil sem se v Yaganovo, ura je bila okoli polnoči, tema je bila brezupna, četudi je bilo oko. Zadrhtel in šel, kamor lahko greš. Cesta je dobro shojena, lahko se je dotaknete. Še več, tako ali tako se ni mogoče vrniti. V redu, pojdi počasi, poslušaj. No, v nekem smislu, kar naenkrat Bog še ni šel spat in prav zdaj, kljub poznemu času, mu bo začela narekovati rime. Pripravljen na stenografijo. Ampak Bog, vzemi ga raje, in po sreči bo - dež!
Ne samo dež, ampak naliv!
Pa ne samo naliv, tudi nevihta! Zadnja avgustovska nevihta. Neprijeten. Strele bliskajo, dež je hladen, pod nogami škripa.
"Nič," misli Sanya, "prišel bom v cerkev, se skril, malo počakal." V nahrbtniku je termovka s toplim čajem, litrska steklenica vodke kot darilo lastniku, nekaj hrane, da lahko zdržiš noč in dan, če je treba, zdržiš. In dodaja k gibanju, da ne postane popolnoma moker do kože. In zdaj so se ograje cerkvenega dvorišča začele razlikovati v bliskih strele. Tu je grapa, tu je most, tu pa je cerkev na dosegu roke.
In potem nenadoma - čas! Težave! Sanja je hitela po mostu in most, no, kakšen most, dva hloda. Spolzko, temno. In že na tistem robu mu je spodrsnilo, pa čisto v grapo – klofuta! Ne, niti ne tako. Ampak takole. ŠLEPP! Stanovanje. In šel po klancu navzdol. Strmina je pečarske sanje, ilovica je trdna.
No, nekako sem se izvlekla, niti ne prvič, od glave do peta oblita z ilovico. Izšel, jezno prisegajmo na Boga. Zakaj je namesto rime tak test? Bog od zgoraj mu je dal petelina strele za bogokletje in dodal še več dežja. Sanya roke na noge, "Bog odpusti mi, reši me in reši me," in v cerkev, pod oboke. Stekel je v cerkev, si z rokavom obrisal glino z gobca in zajel sapo. In nenadoma pogleda - vau! V daljnem prehodu - svetloba !!! Neenakomeren, kot na primer zaradi ognja. Sanya je postala zaskrbljena, poslušala. Svetlobno zibanje, sence na stenah in glasovi! Ahaaaaa!
Sanya ni plašen fant in ne vraževeren, prestregel je nahrbtnik v roki in tiho odšel v svetlobo. Karkoli, si misli, zli duhovi so tam, vse je bolje kot nazaj v dežju. Tiho se približa in vidi - ogenj gori, nad ognjem visi keglin, štirje kmetje sedijo na škatlah blizu ognja in izgledajo precej navadni, brezdomci. Na škatli med njimi je sveča, postavljena je nekakšna predjed. V kotu se lesketajo lopate z ostrimi, nabrušenimi rezili.
Sproščeno v Sanji. Brezdomci, ne brezdomci, je pa jasno, da se ljudje preživljajo s kopanjem grobov na pokopališču. Delal en dan, počival. No, tudi čisto običajni ljudje, če imaš pravi pristop, je vse boljše od zlih duhov. In v kakšni obliki je bil takrat sam Sanya, tako brezdomec v primerjavi z njim, in na splošno čisto princi, princi-Elisei.
In Sanya se je odločil razkriti družbi. Še posebej, če ima z njim tehten argument za zmenek ob litrski steklenici vodke. In zdaj Sanya vstopi v krog svetlobe, naredi prijazen obraz skozi debelo plast gline in prijazno spregovori z glasom, rahlo zamrznjenim v vetru.
- Lep pozdrav, dobri ljudje! Naj se pogrejem ob tvojem ognju, sicer je tam tako mrzlo, da nimam moči!
Moški so se na glas obrnili, a namesto pozdrava so nenadoma močno zmrznili in se v obrazih močno spremenili! Gledajo Sanjo, v njihovih očeh se je pojavil strah, lasje na glavah tistih, ki so ga imeli, so se začeli premikati, eden od njih je začel počasi plaziti iz škatle na tla, nihče ni mogel odpreti ust. Sanya se počuti - nekaj ni v redu. Nekaj ​​je treba dodati, da se razbremeni napetost. Govori.
- Ne bojte se, fantje, jaz sem s svojim! - in iztegne steklenico vodke. - Bom samo malo posedel, do prvih petelinov od moči, in šel domov. In potem tam dež in vlaga, brrrrr!
In potem eden od kmetov, najstarejši ali najpogumnejši, resno pokriža sebe ali Sanjo, vstane iz škatle in zahripa z resnim glasom:
- ZAKAJ SI TO IZKOPAL, STRAŠILEC???

Smeh krasi naše življenje in ga naredi svetlejšega in zanimivejšega. Smejte se, veselite se, v resničnem življenju naj bo več nerealno smešnega. "Zelo" se smejmo skupaj!

"O tem, kako je otrok pomagal mami shujšati"

Nekdo je Zhanni nehote namignil, da je čas, da izgubi deset kilogramov. Žena je prišla razburjena, žalostna, objokana. Ne da bi domačim kaj pojasnila, se je zaprla v kuhinjo in začela pripravljati svoje najljubše čokoladne krofe, da bi pomirila svojo žalost. To je vedno počela, ko je bila v težavah.

Minile so tri ure. Zhanna Eduardovna ni nikoli zapustila kuhinje. Mož in štiriletni sin, ki sta bila resno zaskrbljena za usodo ženske, sta se kljub temu odločila stopiti do nje. Mati žena je počasi jedla zažgane krofe. Poleg nje je ležal kos papirja, na katerem je z velikimi črkami pisalo: "Želim se prisiliti, da ne jem ničesar, da bi shujšala!". Fant, ko je z očetom razjasnil, kaj je napisano, je odšel v svojo sobo in ni poslušal pogovorov odraslih.

Naslednji dan se je mati družine prav tako žalostna vrnila iz službe. Ko se je spomnila, da mora nekaj skuhati za večerjo, je odšla do hladilnika. Nenadoma je pritekel štiriletni Vitalik, izklopil hladilnik in pobegnil.

Zakaj si to naredil? Jeanne je presenečeno vprašala.

Tako, da se hrana pokvari, ti pa si premisli, da bi jih jedel!« je ponosno odgovoril sin mami.

Samo pomislite! Otrok se je izkazal za pametnejšega od tisočih odraslih dam, ki niso vedele, da je njihov problem prekomerne teže tako enostavno rešljiv!

Osamljenost je slaba navada

Osamljeno žensko je prebudilo vztrajno zvonjenje na vratih. Počasi jo je šla odpreti, čeprav z velikim odporom.

Kdo je pred vrati? je vprašala z zaspanim glasom.

Vodovodarji, gospodarica! Baterije so se počutile!

Ženski odgovor sploh ni bil všeč. Upala je, da jo bodo otipavali! Navsezadnje ji je manjkalo moške topline! Ženska je pograbila cigareto, vžigalnik, stopila do kukala in glasno zavpila:

Začutite svoje baterije! Jaz bom skrbel za svojega!

Kratke smešne zgodbe

"Potnik iz pravljice"

Bil je večer. Na vlaku je bilo dekle, ki je pridno reševalo križanke. Ob njej je sedel moški in jo pozorno opazoval. Ko je opazil, da je sopotnikov pogled obstal na enem od vprašanj, je vljudno vprašal:

Punca, ti lahko kaj pomagam?

Kako se imenuje tisto, kar je pomagalo Babi Yagi voziti vozilo? - je dekle odgovorilo z vprašanjem.

Pomelo! Moški je brez oklevanja odgovoril.

Deklica je presenečeno pogledala svojo "konico" in po treh minutah vprašala:

Kako veš?

Sem bližnji sorodnik te babice! Vem veliko o njej!

Potniki, ki so slišali ta stavek, so se valjali od smeha. Vsak od njih se je najverjetneje predstavil kot nekakšen pravljični junak.

Vsega so krivi moški!

Mož in žena se sprehajata po hipermarketu. Žena pripoveduje nekaj navdihnjenega, mož pa ji sploh ne posveča nobene pozornosti. Ženska je bila poškodovana. Svoje vernike je prosila, naj cenijo njen trik: izbrala je prazno mesto, pospešila, naredila spektakularen skok .... In izkazalo se je, da je bombardiran z različnimi dobrinami. Ljudje so začeli teči, fotografirati "akrobata", ji ploskati. In ona je, potiskala v različne smeri vse, kar je padlo nanjo, poskušala najti zlomljen žebelj z kamenčki. Tako se je končal neuspešen skok čez nakupovalni voziček. Na sredino trgovskega prostora bi bilo treba postaviti prometnika! Tudi v trgovinah ne bo odveč!

Resnično smešne življenjske zgodbe

"Maščevanje budilke"

Ženska se je iz službe vrnila tri ure pozneje kot običajno. Njene edine sanje so bile dobro spanje. Slekla se je, slekla hlače (skupaj s pajkicami) in jih naključno odložila na spodnjo polico omare. Sveta se je stuširala in se ulegla v udobno posteljo ter prekinila tradicijo pitja čaja.

Jutro je prišlo neverjetno hitro, popolnoma v skladu z zakonom zlobnosti. Utrujena ženska, ki je nekaj sekund sovražila budilko, jo je nenadoma vrgla v sosednjo steno sobe. Notranji glas jo je prisilil, da je vstala in odšla v kopel. Med pripravami se je odločila, da obleče včerajšnje hlače. Ženska ni našla starih hlačnih nogavic, zato je vzela druge, da ne bi izgubljala časa z iskanjem stvari.

Svetlana si je nadela hlače, pri čemer sploh ni opazila, da nosijo druge hlačne nogavice, popila kavo in stekla v službo. Na srečo ni bila prepozna. In dan bi minil čudovito, če ne bi bilo ene okoliščine .... Včerajšnje hlačne nogavice so tiho zlezle iz hlač in začele "pometati" tla, nabirati papirčke in najrazličnejše smeti. Kolegi so to videli, a so molčali, da ne bi užalili uslužbenca. Deset minut kasneje se je eden od kolegov zvonko zasmejal. Svetloba se je obrnila. Kolega, ki se je še naprej smejal, je pristopil k Svetlani, pobral "vlak najlažnih nogavic" s tal in z nasmehom rekel: "Spustil si ga." Zdaj Svetlana teh hlačnih nogavic ne nosi. Iz njih je sešila smešno lutko, ki jo vsako jutro spomni, da je treba z budilko ravnati spoštljivo.

Smešna bananina modrost

Na hodniku hostla sta trčila študenta. Začel se je zanimiv pogovor:

Kaj ste včeraj cvrli v kuhinji? je vprašal eden od njiju in drugega radovedno pogledal v oči.

banane! – je veselo odgovoril drugi.

Jih sploh ima smisel cvreti, če so že tako okusne?

Povejte mi iskreno: tako zelo sem podoben opici, da moram svojo najljubšo poslastico jesti surovo?!

O tem, kako je stikalo postalo sovražnik

Mladoporočenca sta legla v razkošno posteljo in se pokrila z veliko svileno odejo.

Zelo te ljubim, draga moja .... - je nežno zašepetala novopečena žena.

In jaz tebe. Svetloba….

Kakšna luč sem zate? Olga je razočarano zavpila in moža boleče udarila po licu.

Tako se je na poročno noč rodil pravi zakonski nesporazum .... Moški je le prosil, naj ugasnejo luč, ki ju je zahrbtno zaslepila.

Pokličejo sistemskega skrbnika iz ene pisarne, pravijo, tukaj nič ne deluje, 1C ne deluje, ni omrežja, ni interneta, na splošno ni ničesar ... Administrator pride, pogleda strežnik, vpraša :
- Strežnik je bil tukaj, kje je?
Tisti:
- Kateri strežnik?
skrbnik:
- Tukaj je bil strežnik, kje je?
Tisti:
- Oh, torej je bil tukaj računalnik, nihče ni delal za njim, no, dali smo ga v sirotišnico ...

Šel odnesti smeti. Mislim, da bom kadil. Sosed pride ven, tiho prižge cigareto, stali smo z njim v popolni tišini, vrže cigaretni ogorek in reče: "To je taka smeti, Andryukha!"

V Kijevu, na vogalu ulic Verkhniy Val in Mezhyhirska, obstaja podjetje EPOS, ki obnavlja podatke s trdih diskov, bliskovnih pogonov, disket itd. In v bližini, za ograjo, je regionalni policijski oddelek Podolsk.
Organi pregona so brez sramu in brezplačno uporabili računalniške možgane in roke strokovnjakov podjetja, podjetje pa je menilo, da je regionalni oddelek njegova "streha" pred vsemi težavami, ki čakajo poslovneže v tej od boga užaljeni državi.
Decembrskega popoldneva leta 2001 je v pisarno vodje EPOS-a vstopil policijski načelnik z velikimi zvezdami na naramnicah. Prinesel je trdi disk in prosil za obnovitev dokumentov tajne službe s poškodovanega diska. Od direktorja je celo zahteval pogodbo o nerazkrivanju podatkov.
Vse informacije so bile obnovljene - 50 gigabajtov pornografskih filmov, 10 gigabajtov istih slik, 3 gigabajti glasbe, večinoma šansona, ter EN in EDINI besedilni dokument - obrazec za prijavo na delo.

Rad imam svojo punco. Poslal sem ji sporočilo - pečene pite, pridi na skodelico čaja ... In odgovorila je - ne morem, jutri se vozim! .. Železna logika!

Zgodila se je zanimiva zgodba:
Ko sem pred kratkim podedoval 2 stanovanji, ki sta se nahajala v bližini (prej sta ju združila starša) v petem nadstropju, sem opazil tretjega, zadnjega na stopnišču. Nekaj ​​let pozneje sem ga vseeno kupil, ni šlo brez posojil, a ni v tem bistvo. Celo peto nadstropje je moje – prijeten občutek.
Nekega petkovega večera potrka na vrata: odprem, stojijo tri tete z neko literaturo in sprašujejo, če verjamem, bi rada poslušala neko besedilo. Sploh pa jih kulturno pošljem in zaprem vrata.
Čez nekaj časa potrkajo na druga vrata. In potem sem spoznal, kaj se dogaja. S kamnitim obrazom, kot prvič, odprem - tete se spogledajo, izgubljajo besede, začnejo gledati okoli sebe in se pokrižajo. Kratko ju kulturno pošljem na isto mesto, ter umirajoč od smeha stečem do tretjih vrat.
No, kaj misliš? Čez nekaj časa potrkajo!! Iz nekega razloga potrkajo :) Odprem, hotel sem se šaliti, in oni, ko so vrgli svoj odpadni papir, stečejo po stopnicah s cviljenjem, jecljajo o nečem nečistem itd.
Sedaj pa čakam na poštarje, pisarje in še kakšne figure. Z ženo sva hotela odstraniti vrata, zdaj pa počakajmo :))))))

Moje dekle ima bratranca Vasjo, ki je precej majhen. Nekoč je k Vasjini mami v vrtcu pristopila mama enega od deklet iz njegove skupine:
- Moja hči se je polulala zaradi tvojega sina!
- Kako se je lahko vaša hči polulala zaradi mojega sina?!
- Videla ga je, kako je scal stoje in se odločila, da poskusi tudi ona!

Bilo je samo dobro razpoloženje. Hodim po pisarni in pojem: "Triintrideset krav, triintrideset krav ...".
In jaz sem edini moški v skupini. Preostalih 20 je žensk. Spoznal sem svojo napako, a je bilo prepozno. Užaljen ...

Nekega dne smo šli družinsko na obisk k sorodnikom. Vsi so šli v vhod, mama pa je ostala v avtu. Mimogrede, pred tem smo bili enkrat pri njih.
Torej, ko je šla po stopnicah, je pomešala tla in odprla vrata popolnih neznancev (vrata iz nekega razloga niso bila zaklenjena).
Šla je ...
sezula sem si čevlje...
Šla sem v kuhinjo (postavitev je popolnoma enaka) IN STEKLA TJA Z BESEDAMI: "Oh, oh, diši po praženem krompirju!"
Tiha pavza.
Malo bi bilo reči, da so bili gostje osupli!

Danes zjutraj je na televizijskem kanalu Rossiya voditeljica z veselim glasom govorila o najrazličnejših zanimivih dogodkih v življenju države (kot je razstava tam, predstavitev tam, oddaja tam) in tukaj, ne da bi spremenila svojo bravuro ton, izda besedo:
- In kmalu bodo številni naši rojaki lahko poskusili vojaški meni.
Samo pomislila sem, da je spet nekakšna domoljubna predstava blatna, ona pa nadaljuje:
- Letos je vpoklicanih več kot 150.000 mladih Rusov.

Danes berem novico: "Dmitrij Medvedjev je v klepetu imel sestanke o varstvu dela," sem jo ponovno prebral in izkazalo se je, da sem v Čiti. Pa saj je kar sposoben.

Moja žena in mož sta prišla v supermarket. Ostal je v avtu, medtem ko je šla ona po živila. Na blagajni ni imela dovolj denarja. Gre iz trgovine, pri avtu pa že stoji ciganka in skozi okno prosi moža za denar za kruh. Žena jo odrine z ramo: -
Premakni se! Ničesar ne moreš! Naučite se!
Postavi roko v okno:
- Daj petsto rubljev!
Mož seveda pokaže račun. Predstavljajte si oči cigana ...

Zdaj je bil spektakel! Varnostnik me je poklical na pogovor z »nekimi delavci«. Dva moška iščeta prekinitev 6kV kabla, za katero se izkaže, da je pod zemljo s konca pisarne, tik pod podaljškom, ki vodi v klet. KAKO pa "iščejo" !!! Imajo leseno palico, dolgo približno 1,6 m, jo ​​postavijo na asfalt, drugi konec pa prislonijo k ušesu in poslušajo. Najprej me je celo presenetilo, kakšni šamani so.
Izkazalo se je, da se visokonapetostne razelektritve napajajo v kabel iz transformatorske postaje in na mestu preloma nastanejo mikroeksplozije. To so zvoki teh mikroeksplozij, ki jih poslušajo. palica. 21. stoletje. Fantje so zagotovo odlični, edinstveni, natančnost določanja pečine je 20-30 cm, a še vedno sedim v prostraciji ...

Pred nekaj dnevi sem med sprehajanjem svojega jazbečarja v parku zagledala kul sliko. Približno štiri metre s poti je nekdo iznesel in pustil karton s cunjami. Ne vem, zakaj in zakaj, toda veverica je opazila krpe iz te škatle in jih hitro začela vleči, očitno, v svojo hišo. Teci enkrat, teci dvakrat, teci tri...
Potem pa se na obzorju pojavi možiček z vozičkom, ki je z grabežljivim pogledom naokoli ocenil, od česa bi lahko imel koristi ... V tem času je naš delavec, ki je zgrabil še en košček, odhitel v hišo. Moški, ki je pristopil k škatli, jo pregledal, vendar se je očitno odločil, da je ne bo drobovil na javnem mestu, ampak jo je preprosto postavil na voziček in počasi lopatal naprej.
Veverica se je vrnila in ni videla svoje škatle, ozrla se je in opazila človeka, ki je odhajal z vozičkom, na katerem je bila ista škatla. Ko je izdala nerazumljiv jok, ali škripanje ali kaj drugega, je veverica planila za kmetom, ga dohitela, skočila na škatlo, ne da bi prenehala cviliti nekaj v svojem veveričjem jeziku. Moški se je ozrl in zagledal vreščajočo veverico. Igra strmenja se je nadaljevala približno minuto. Ne vem, ali je mož obvladal veveričji jezik, ali pa je preprosto slutil, da je vzel nekaj, kar ni njegovo, pa je nasmejan snel škatlo iz vozička in jo odložil s poti ter sam je nadaljeval s svojim poslom. Veverica je v hipu pograbila krpo iz škatle in takoj odhitela, očitno da bi dokončala gradnjo svoje hiše.

Najina hči je stara 2,5 leti. Izgleda skoraj kot angel. Na žalost pogosto zboli - zato smo algoritem dejanj med boleznijo razvili do avtomatizma. Ponoči, ko je otrok spet zakašljal, jo žena najprej poskuša na hitro zazibati, da bi še naprej spala. Če to ne pomaga, je moja naloga kot očka, da otroka vzamem v naročje, da hodim po stanovanju, dokler se ne umiri in zaspi.
Toda zjutraj refleksi niso enaki, in zato, ko je ob 4. uri zjutraj hčerka spet zakašljala, je žena reagirala pozno in odšla v posteljico, da bi našla popolnoma prebujenega užaljenega otroka, ki se je namrščil na mamo. , je rekel:
- Kaj buljiš? Pokliči očeta, prenesli bomo.

Moja babica je smešna uporabnica - naučila se je uporabljati internet (no, kaj rabijo ... vse vrste receptov, zelišč itd.), vendar ni razumela, kaj je to. Torej, prejšnji dan sem vzel njen prenosnik iz vasi, da bi ga očistil. Izdala je stavek, od katerega sem še vedno v omami:
- Vi, - pravi, - vnukinje, samo ne sedite v svojem mestu prek njega na internetu, sicer je vaš internet umazan, toliko je virusov ... ne tako kot pri nas v vasi ... Dobro, čist, tako SVEŽ...

Grem na poln avtobus. V bližini je visok, čeden fant, star približno 19 let. Nenadoma mu je zazvonil telefon. Dvigne slušalko (bolje bi bilo, če tega ne bi naredil!) in reče: »Super, sem na avtobusu, moj telefon je pokrit, zato sem vključil zvočnik. In potem se iz zvočnikov po celotnem salonu zasliši moški glas: "ahem ... Pozdravljeni vsi! Moje ime je Max in to je moj prijatelj - Lech! Dekle ga ni dalo šest mesecev, ker je kurac !". Cel avtobus je ležal v besu! Fant je skoraj umrl od sramu.

Pred izdajo vozniškega dovoljenja je prometna policija iz nekega razloga od moje žene zahtevala potrdilo, da ni noseča. No, ni običajno prepirati se s prometno policijo in je neuporabno. Žena je šla na kliniko in se od tam vrnila s potrdilom. Preberem: "Državljanka ta in ta (ime, potni list, serija, številka, takrat izdana) ni noseča. In naprej: "Potrdilo velja 3 leta." In pravite kontracepcijska sredstva.

Danes zjutraj sem slišal na televiziji, da je strokovnjak za feng shui rekel: "Če veš, kje vse je v tvoji zmešnjavi, potem to ni več zmešnjava, ampak tvoj osebni red." Liga Leni, feng shui z nami!

Takrat smo živeli blizu gozda. Nekega lepega in čisto običajnega jutra se je naša soseda Galina kot ponavadi odpravila v službo. Nenavadno je bilo, da je med potjo na tleh našla zmrznjeno veverico (kasneje nismo izvedeli, s kakšnim namenom jo je pobrala. Morda za plišasto žival, morda za ovratnico ali pa po principu »vse bo šlo noter«). gospodinjstvo"). Na splošno je veverico odnesla domov in odšla v službo. Takrat je bil sin že v šoli, mož pa se je tisti dan vračal s službene poti.

Nekaj ​​​​ur kasneje vodja pogleda v oddelek in nam pove, da Galkin mož kliče z nekaj čudnimi vprašanji, češ da je z njegovo ženo vse v redu, ali smo opazili kaj čudnega, in prosi, da jo nujno pošljemo domov.

Na splošno se je izkazalo, da ta veverica nikakor ni mrtva, ampak zelo živa. V stanovanju se je ogrela in se odločila, da je tukaj ona gospodarica. In naša Galya je na svojo nesrečo zjutraj spekla palačinke in svojemu možu pustila sporočilo. Veverica je tiste palačinke obesila po celem stanovanju, da so se posušile. Še posebej sem se navdušil na hodniku na losovih rogovih. No, ko so se začela odpirati vrata stanovanja, se je skrila.

Zdaj pa si predstavljajte stanje svojega moža: en teden ga ni bilo doma, pride in tam ... PALAČINKE POVSOD in opomba "Draga, to je zate!"

Grem v računovodstvo podpisati papir. Ženska ekipa. Dame so vse inteligentne: nikoli ne boste slišali slabe besede, ne sprejemajo nespodobnih anekdot, misli so o vzvišenih stvareh.
Na voljo pet oseb. Eden piše, drugi rešuje križanko, dva se o nečem pogovarjata. Peti se pogovarja po telefonu. Sodeč po njenem pogovoru, klepeta z možem, ki je rahlo bolan in se pritožuje nad svojim zdravjem.
Po skrbnem poslušanju bolnega moškega se je žena odločila, da ga bo pomirila:
- Ne bodi žalostna, srček. Bolje je postaviti #BALLNICHEK v okno in občudovati lepoto okoli: sonce sije, ptice pojejo ...
Prav prestrašil sem se. In ko je podpisal papir, je hitro odvrgel.

Iz življenja beloruskih bankirjev:
Plačilo v ruskih rubljih smo poslali prek SBRF v Privatbank - v podrobnostih plačila je bilo napisano "za ruševine" ... zahteva MT195 prihaja od Privat "ne moremo identificirati predmeta plačila" in kopija MT100 od SBRF je priložen ...
Pogledam in črka "u" je izginila :)
Tudi predmet plačila nisem mogel ugotoviti :)

Zgodilo se je zvečer na vlaku Arkhangelsk-Moskva v veži pred jedilnim vagonom.
Tja sem šel po cigarete. Šel sem v vežo in zagledal tri precej pijane policiste, ki so neznansko želeli nadaljevati banket in bili ogorčeni nad tem, da so bila vrata restavracije zaprta. In zelo nežno so potrkali na vrata.
Predvideval sem, da restavracija ob takem času res ne more delati, in odprl še druga vrata, ki so v takem preddverju in ki niso bila zaprta. Vodi neposredno v kuhinjo. Barmanom sem rekel, da se vhodna vrata ne odprejo. Hitro so ga odprli od znotraj.
Policista sta se presenečeno spogledala, eden od njih pa je z nerazločnim jezikom rekel: "A vseeno so civilisti pametnejši! .."

Prepirala se je z možem, poslala spat na kavč ...
Mislim, da mu bom vzela vsaj blazino...
Se potuhnem... Nagnila sem se k njemu, da bi ga tiho smuknila, on pa se zbudi in kako zavpije: "OPROSTI... OPROSTI... SAMO DUŠE NE!!!"

Delam v zelo solidni državni pisarni (kasneje bo jasno v kateri).
Sedim v čakalnici velikega šefa in ena od mojih precej številnih obveznosti je javljanje na telefon. Zraven mene je 7 telefonov, tako da nimam časa za dolgčas. Od časa do časa me zabavajo smešni zvončki.
Tukaj je eden od njih.
Trim-tryam (zazvoni stacionarni telefon). Dvignem slušalko:
- Sprejem takih in drugačnih, dober dan!
Na drugem koncu žice razburjeni, a ne brez slovesnosti ženski glas dobesedno pove naslednje:
- Naše dekle je pripravljeno! Ampak smo premislili in se odločili, da nam ni treba iti po njo, zdaj jo bomo sami pripeljali, kam pa naj gremo?
padam v stupor...
- Torej ..., poskušam ugotoviti - katero drugo dekle?
Po glavi mi rojijo najrazličnejše slabe misli ... Plaho mežikam proti šefovim vratom, a nekako mi je vseeno nerodno razpravljati z njim o končani deklici. Na misel pride briljantna ideja - razjasniti se z žensko.
- Uh-uh, oprostite, kakšno dekle? pripravljen na kaj? In mimogrede, kam kličeš?
- Je to reševalno vozilo za porodnice?
(Bog! Sploh nisem vedel, da kaj takega obstaja!)
Olajšano zavzdihnem in ker mi ni treba skrivati ​​pravega delovnega mesta, tej prijazni gospe iskreno odgovorim:
- Ne, ne, kaj si, to je predsedniška administracija!
Najslajša ženska je odložila slušalko.
Upam, da se bo njena punčka srečno rodila!

(lisičji mladič)

To je zgodba o prijaznem človeku, ki je delal na letališču v avtu FOLLOW ME, nekako kot letalski sobar.
In bil je njegov rojstni dan. Znani pilot s tujega leta je temu državljanu prinesel zdrav mehurček viskija.
Mikhalych (aka parkirni pomočnik) je pomislil - kam skriti mehurček? V avtu? Če najde varnostno službo, bodo žogice za pitje vrgli na letališče. Ali ga odnesete v omaro? Ali soprut ali pijačo pred praznikom. Vzel ga je in ga dal v rokav. In neopazno in pri roki kako se segreje :).
Šel sem srečati desko, ki je pravkar pristala. Pospremil me je do parkirišča, izstopil, vzel semaforje (dve baterijski svetilki, ki pomagata letalcem pravilno postaviti jekleno ptico) in počakal na počasi kotalečo se desko. Dvigne roke in začne dajati znake FAC-u. Letalo se postavi na svoje mesto, steklenica počasi polzi iz Mihaličevega rokava, ni je mogoče popraviti, si lahko predstavljate situacijo? Edina priložnost, da rahlo spustite komolec in ga poskusite potisniti v rokav, ga pritisnete ob telo, kar je bilo storjeno.
In v tem času se letalo, ob pogledu na manipulacije Mikhalycha, mirno začne premikati vstran in z robom krila trči v svetlobni drog. Pilot je ob pogledu na semafor Mikhalych ugotovil, da je to znak za obrat, in se obrnil.
Rob krila je poškodovan, posadka v šoku, Mikhalych ne dela več.
Tukaj je taka zgodba.

Tukaj je bilo večkrat in veliko povedanega o čudnem, po našem mnenju, obnašanju Američanov v dani situaciji. Slučajno sem bil udeleženec dveh zelo podobnih dogodkov in zdaj imam kaj primerjati s tem, kako sem se rešil iz iste situacije in kot Američan.

Skratka, odločil sem se posteb@tsya nad prijateljem. Šel sem na g # mesto, se registriral, napisal sem njegovo pošto.
Vse bi bilo v redu, če ne bi bilo sporočila: "Uporabnik s tem emailom že obstaja v naši bazi."

Grem v bolnišnico, poleg hiše je trgovina, na njej jih babice, kot ponavadi, pospremijo s prodornimi pogledi, na hiši tik nad babicami pa je napis - "Videonadzor".

Zgodovina je bila v šoli. Bil je 9. razred.
lekcija ruščine. En učenec na tablo piše besedne zveze, ki jih učitelj narekuje. Poleg tega je tu še razrednik. Prišlo je do fraze Fill with Lead. Nenadoma, v trenutku pisanja, se iz hrbtne strani mize zasliši krik: "Ali ni ločeno prelito z Vinets?"

Nekoč sem kosila z možem v kavarni, no, kosila sva in odšla, po 2 urah pa se je izkazalo, da je pozabil mobilni telefon na mizi. Vsem, ki so ga poklicali, je telefon dvignila poštena natakarica in povedala, da je telefon ostal v kavarni.
Pojdimo ponj. Dobili smo telefon nazaj, pogledamo SMS, ki je prišel od moževe matere.
Besedilo je naslednje: sin, večkrat sem te klical - pustil si telefon v kavarni, vzemi ga čim prej, preden ti ga ukradejo. :)

Ko sem ravno hodil s sinom, sem iz stanovanja v drugem nadstropju, s strani svojega vhoda, slišal zvok razbitja stekla.
Sledi moški glas:
- Zakaj je tako nesrečno, Gospod!
Tako sem spoznal, da živim s kulturnimi ljudmi.
Lep vikend in kulturne sosede :)

Po smučanju na gori Pukhtolova sva se z ženo ustavila na kosilu v kavarni na obali Finskega zaliva.
Ona je naročila teletino, jaz pa kebab iz jagnjetine. Nisem še poskusil, mislil sem, da bo okusno.
Naročilo je sprejela ena natakarica, posodo, cel pladenj za dve mizi, pa je prinesla druga. Kdo je kaj naročil, torej ni vedela. Vzame zgornjo posodo in zavpije: "Kdo ima ovčja jajca?"
No, kaj bi lahko ... Zavpijem: "Imam!" :((

Nekega dne sem šel v trgovino s športno opremo. Takrat sta bila dva kupca, jaz in zajeten kratkolasec, ki je pregledoval netopirja.
Za mojim hrbtom se je zaslišal močan bas: - Vsi vstanite. To je rop.
Ko se je obrnil, je zagledal kvadratnega človeka v letih, s širokim nasmeškom na obrazu.
V naslednjem trenutku mu je kratkolasec dal kij. Moški ga je uspel presenečeno pogledati, tip ga je podrl z drugim udarcem.
Izkazalo, da gre za lastnika trgovine, je šel v najem, se je odločil pošaliti.
Lastnik nepremičnine, ki je prišel k sebi, se je izkazal za normalnega človeka, policistov niso poklicali. Odnesel se je z modrico, in kot je dejal, za nekdanjega rokoborca ​​to sploh ni vprašanje.
In netopir je bil fantu predstavljen kot najboljši kupec.

Anekdota iz življenja, bila sem priča.
V majhni pekarni v San Franciscu so cene kruha @: svež - [1,50 $], včeraj - [1 $].
Babica pride v trgovino in vpraša prodajalko:
- Prosim, povejte mi, ali imate včerajšnji kruh?
Prodajalka: - Konec je.
Babica: - Prosim, povejte mi, ali boste danes še imeli včerajšnji kruh?

Saga o tem, kako je Veliki mož šel na javno stranišče.
Prizorišče: Park. Sredi parka stoji velika stavba tipa MF. Arhitektura - velika kamnita struktura, okrogla. Prehod do same opreme je v spirali vzdolž stene. Ni opremljen z elektriko.
Večerni mrak. Približujem se temu spomeniku komunistične arhitekture, ne muči me žeja, ampak obratno. Pred menoj v isti smeri koraka dva metra dolg fant z nahrbtnikom. Ko se približa temnemu mračnemu vhodu v "jamo naravnih potreb", od koder se dva metra širita vonj in sumljiva belina na tleh, otrok zavzdihne in zleze v nahrbtnik. Respirator se pojavi iz nahrbtnika in se potegne čez obraz.
Komaj se polulam od smeha, ko čakam, da gre otrok noter. Bo ko kaj takega pride od zadaj v temi...
ja V temi. Počakaj! Iz nahrbtnika se prikaže naglavna svetilka z 18 modrimi žarnicami in jo potegnejo na svoje mesto. Luč se prižge in ta človek začne svoje potovanje skozi smrdljivo jamo. Z osvetlitvijo ozadja se prilegam zadaj.
Mi gremo. Pojdimo do pisoarjev. Vstanemo. Od zadaj, kjer so udarci, stisnjen glas vpije:
- B%i-i-i-i ... hvala bogu, da že sedim brez hlač.

Se kdo spomni filma "Pitch Darkness"? Tam, na samem začetku, "ta prekleta zvezdna ladja" pade na zelo negostoljuben planet.
Tukaj je minibus, s katerim sem se vozil, spominjal na prav to vesoljsko ladjo. In z vsemi podrobnostmi. Velik je, a potnikov je malo. Kar je zunaj, se zaradi umazanih oken ne vidi. Avtobus leti s tako hitrostjo, da se potniki poskušajo z lastnimi torbami pripeti na svoje sedeže. Kdo je prikrajšan za takšno priložnost - leti po kabini. Še malo in bo breztežnost. GPS navigator nima časa za objavo postankov, oddaja neprekinjeno, ne vedno udari, zato piska in jeclja.

In v trenutku posebej zapletenega in hitrega zavoja vztrajnost pripelje dedka na mesto "pilota". On, ki se tesno oklepa oprijemala, iz žepa vzame škatlo z zdravili in jo poda vozniku:
- Sin, tukaj je dobro zdravilo za drisko. Spij kaj. In potem je dvajset ljudi, nimam dovolj za vse ...
atjitgtn2011

Zgodnja 90. leta. Sedimo in pijemo z eno presto. Ve, da imam prijatelje v KGB/FSB. Začne me tiščati, kot - a ne bojim se jih, kot da so časi "krvavega pekla mimo", to je vse, njihov čas je mimo.
Povem mu, oni so super psihologi, zakaj bi te strašili, oni se bodo itak pogovorili s teboj, povedal boš vse, kar veš.
Sogovornik na to odgovarja, da to ne more biti, sam sem še vedno psiholog.
Naj ga poskusim? Upoštevajte le, da nisem GBšnik in za to veste vnaprej, tako da učinek ni enak.
Odgovoril je - poskusimo.
Začnem s pretkanim glasom:
- Ste pisali kot otrok, ali je vaš dedek trpel za alkoholizmom itd.
Na splošno se je sprostil.
In potem zavpijem:
- VSTANI, KO VAM GOVORI PROTIOBVEŠČEVALEC!!!
Moj prijatelj jecljaje je poskočil in zmrznil. Stupor za minuto.
Potem, ko se je že razlil po novem, je priznal:
- Veste, bil sem pravzaprav prestrašen in sem se nekako naravno predstavil v ječah Službe državne varnosti.

Povedal prijatelju, ki se preživlja s polaganjem peči in kaminov.
Za eno figuro je postavil kamin. In ko je že položil cev, je začutil, da ga hočejo vreči stran za denar. In pek je ukrepal.
Ko je zadeva prišla na vrsto za plačilo, se je izkazalo, da mu bodo dali denarja precej manj od dogovorjenega.
Rekel je: "V redu, če je tako, potem poskusite ogreti svoj kamin."
Zhadyuga je zalil kamin in dobil sobo, polno kakovostnega in gostega dima.
Prežet z mislijo, da je premeteni pečar z nečim zamašil dimnik, je potisnil glavo v kamin in pogledal navzgor. Odgovor je bilo modro nebo v ustju dimnika zgoraj. Spet poplava - spet polna soba dima. Spet pogledal v cev - nebo je vidno.
Manjkajoči denar je moral dati pečarju.
Po obračunu je mojster splezal na streho in v dimnik vrgel polovico opeke, ki je razbila steklo, vgrajeno v notranjost dimnika.
Tukaj je straXovochka za vsak slučaj.

Moj prijatelj si je kupil eleganten nov digitalni fotoaparat. O tem velikem dogodku me je obvestil po telefonu, kakor tudi vse naše prijatelje. Zvečer smo se odločili, da se dobimo in proslavimo to zadevo.
Malo sem zamudil in prišel v lokal, ko so se že vsi dovolj nagledali čudeža tehnike in je bil že varno skrit v torbi. Ob mojem prihodu so bili že tako »zabeleženi«, da so seveda pozabili, zakaj so se zbrali.
Ko sem se usedel za mizo in iztegnil roko prijatelju, sem rekel: "Draga, pokaži mi svojo napravo." V odgovor - okrogle oči prijatelja in besede "tukaj ??? Ne moreš počakati do hiše?".
Vsi so se takoj streznili in od smeha že legli na mize.
Da, razlika je v ženski in moški logiki - nisem določil, katero napravo želim videti!
Doma sem mu pokazal, o čem naj razmišlja - ... o fotografiji!