Psihologija družinskih odnosov žene in moža. Krize družinskega življenja po letih

Nič presenetljivega ni v dejstvu, da je sreča polnopravne družine v našem času postala del redkih. Znanost o gradnji družine je pozabljena. Tako je kot s starodavnimi obrtmi. Azteška plemena so na primer nekoč znala graditi zidove iz ogromnih kamnov. Zdaj nihče ne more dvigniti takih kamnov z ničemer, zato nihče ne uspe zgraditi takih zidov. Pozabljena so tudi pravila za ustvarjanje družine.

Razlika med družinsko in starodavno obrtjo je v tem, da lahko kamnito steno nadomestimo z betonsko. Čeprav ne tako dolgo, vendar bo služilo. Toda nič ne more nadomestiti družine. Le redki so lahko srečni, če so sami. Druge oblike zveze dveh ljudi so pokazale, da niso primerne za tradicionalno družino.

Družina ima velike prednosti pred vsemi drugimi oblikami urejanja ljubezenskih odnosov: zmožnost, da so vsi družinski člani srečni, zmožnost ohranjanja ljubezni neomejeno dolgo, zmožnost vzgoje otrok kot polnopravnih, harmoničnih osebnosti.

Zakaj govorimo o možnosti - ker lahko človek svobodno uniči vsako svoje delo. Toda vsaj v družini je možnost doseči vse te koristi, najvišje ugodnosti, ki so na voljo človeku. In v takih oblikah odnosov, kot so "gostujoča poroka", "civilna poroka", homoseksualna "poroka", so možnosti tisočkrat manjše.

Če želite ustvariti družino, morate vedeti, kako jo zgraditi. To je velika, resna znanost. V tem poglavju bomo obravnavali le nekatere temeljne točke umetnosti gradnje družine.

Glavni cilj družinskega življenja

Če mlade, ki še niso poročeni, vprašate, kakšen je namen ustvarjanja družine, vam bodo najverjetneje odgovorili nekako takole: »No, kakšen je namen? Dva človeka se imata rada in želita biti skupaj!«

V bistvu je odgovor dober. Težava je le v tem, da je od "želim biti skupaj" do "da bi lahko bili skupaj" velika razdalja. Če ustvarite družino z edinim namenom »biti skupaj«, je trenutek, ki ga prikazujejo številni filmi, skoraj neizogiben. On in ona ležita v isti postelji, ona spi, on pa razmišlja. In zdaj, ob pogledu na telo, ki spi poleg njega, je presenečen: "Kaj mi ta oseba, ki je popolnoma tuja, počne tukaj? Zakaj živim z njim? In ne najde odgovorov. Ta trenutek lahko pride po desetih letih zakona ali prej, vendar bo prišel. Vprašanje "ZAKAJ?" se bo dvignila v svojo polno, ogromno višino. Vendar bo prepozno. To vprašanje bi bilo treba zastaviti že prej.

Predstavljajte si, da imate prijatelja. Ta oseba vas zanima. Povabite ga, da gre z vami na pot. Če se bo strinjal, si bosta seveda zadala cilj potovanja - med različnimi kraji, kamor se lahko odpraviš, si bosta izbrala tisto, ki je v očeh vaju privlačna.

Zgodi se, da so ljudje tako dobri drug z drugim, da so se pripravljeni vkrcati na vsako letalo, ladjo ali vlak, ki pridejo mimo. In to je na svoj način čudovito. Kakšne pa so možnosti, da vas bo to letalo, parnik ali vlak pripeljal na tako dober kraj, kot si ga lahko zavestno zamislite? Morda boste prišli v kakšno razbojniško regijo, kjer bodo vašega prijatelja preprosto ubili, vi pa boste ostali sami? Navsezadnje je resnično življenje, za razliko od sanjskega, polno nevarnosti.

Tudi družinsko življenje je kot potovanje. Kako lahko greste vanj, ne da bi si postavili kakršen koli cilj? Ne samo, da mora biti cilj, mora biti dovolj visok, pomemben, da lahko greš proti temu cilju vse življenje. V nasprotnem primeru boste ta cilj dosegli po določenem številu let – in samodejno se bo vaša skupna pot končala. Ali si boste potem lahko zastavili nov cilj in ali se bo ta oseba strinjala, da gre z vami na novo pot, je drugo vprašanje.

Iz tega razloga tudi drugi skupni cilj družinskega življenja - rojstvo in vzgoja otrok - ne more biti glavni. Rodili boste otroke, jih vzgajali in takoj, ko bodo odrasli, je vašega zakona konec. Svojo funkcijo je opravil. Lahko se konča z ločitvijo ali pa še naprej obstaja kot živi mrlič ... Prava družina, zahvaljujoč pravemu cilju, nikoli ne postane mrlič.

Namen potovanja je nujno potreben in iz drugega razloga. Dokler ne določite namena potovanja, ne boste razumeli, kakšne lastnosti mora imeti vaš sopotnik. Če potujete, recimo, zaradi počitnic na plaži, vam bo ustrezala oseba z enakimi talenti in veščinami. Če na potovanju po starodavnih mestih - z drugimi. Če greste na pohod v hribe - tretji. V nasprotnem primeru vam bo na plaži dolgčas, med potovanjem po mestih ne bo nikogar, ki bi vozil avto, v gorah z nezanesljivim tovarišem pa lahko celo umrete.

Če ne veste, kaj je namen družinskega življenja, ne boste mogli pravilno oceniti bodočega partnerja. Kako dober je, da bi šel z njim točno po načrtovani poti? “Všeč mi je” je nujno potrebna, a še zdaleč ne zadostna lastnost izbranca. Koliko razočaranj, zlomljenih življenj zaradi napačnega prepričanja, da je v ljubezenskem odnosu razum grd atavizem! Nasprotno: brez uporabe razuma ne morete rešiti ljubezni.

Torej, kaj je namen ustvariti resnično družino?

Končni cilj družine je ljubezen.

Da, družina je šola ljubezni. V pravi družini ljubezen iz leta v leto raste. Družina je torej institucija, ki je idealna za ljudi, da dosežejo svoj pravi, edini pravi smisel življenja - da dosežejo popolno ljubezen.

Kot smo že povedali, se po mnenju številnih psihologov ljubezen začne po 10-15 letih zakonskega življenja. Ne jemljimo teh številk preveč resno, saj smo vsi ljudje različni in ljubezen ni tako enostavno izmeriti. Pomen teh številk je, da se ljubezen doseže v družini in ne takoj.

Kot je dejal Mikhail Prishvin: "Resnično življenje je življenje osebe v povezavi z njegovimi najdražjimi: sam je človek zločinec, bodisi glede intelekta bodisi glede živalskega nagona." Če poenostavimo, človek sam je skoraj vedno egoist. Sposoben je samo poskrbeti zase. Življenje v tesnem stiku z drugimi ljudmi ga prisili, da razmišlja o drugih, včasih se odreče svojim interesom za interese tistih, ki so v bližini. In najbližja komunikacija je med zakoncema. Človeka spoznamo zelo od blizu, z vsemi njegovimi pomanjkljivostmi in ga kljub pomanjkljivostim poskušamo imeti še naprej radi. Poleg tega si prizadevamo, da bi ga ljubili kot sebe in na splošno premagali delitev na "jaz" in "ti", saj smo se naučili razmišljati s položaja "mi". Da bi to dosegli, moramo premagati svoj egoizem, svoje pomanjkljivosti.

Starodavni modrec je rekel: "Ne prepiramo se s tistimi, ki zanikajo temelje." Ko imata zakonca en cilj, se veliko lažje dogovorita drug z drugim: imata eno samo osnovo. In kakšna baza! Če je merilo vseh naših velikih in majhnih dejanj to, ali delamo iz ljubezni ali ne, in ali naše dejanje vodi k povečanju ali zmanjšanju ljubezni, ravnamo res lepo in modro.

Ko začnemo stvari pravilno razumeti, ugotovimo, da je svet cel, lep in harmoničen: namen družine je popolnoma skladen z namenom človeškega življenja! To pomeni, da je bila družina izumljena, da bi človeku pomagala doseči svoj glavni cilj. Bog je ljudi razdelil na moške in ženske, da bi se lažje ljubili.

Družino sestavljata dve odrasli osebi

Družino lahko tvorita samo dva odrasla, neodvisna človeka. Eden od kazalcev odraslosti je premagovanje odvisnosti od staršev, ločitev od njih.

Ne gre samo za materialno odvisnost, ampak predvsem za psihično. Če je vsaj eden od zakoncev še naprej čustveno odvisen od enega od staršev, ni mogoče ustvariti polnopravne družine. Še posebej velike težave se pojavljajo pri sinovih in hčerah mater samohranilk: matere samohranilke pogosto vzpostavijo močno, bolečo vez s svojimi otroki in svojega otroka nočejo izpustiti iz rok niti takrat, ko je ta že prijavil zakonsko zvezo.

Osnovne funkcije družine

Ljubiti in biti ljubljen je osnovna človeška potreba. In to je najlažje izvajati v družini. Toda za blaginjo družine je nujno, da so uresničene druge potrebe zakoncev, katerih izpolnjevanje se nanaša na funkcije družine. Funkcije družine, kar je povsem očitno, vključujejo naloge, kot so rojstvo in vzgoja otrok, zadovoljevanje materialnih potreb družine (dom, hrana, oblačila), reševanje gospodinjskih nalog (popravilo, pranje perila, čiščenje). , nakupovanje hrane, kuhanje itd.), in tudi, manj očitno, komunikacija, čustvena podpora drug drugemu, prosti čas.

Zgodi se, da zakonca ob osredotočanju na nekatere funkcije družine izgubita izpred oči ostale funkcije. To vodi v neravnovesje in težave. Navsezadnje tudi tako na videz drugotna funkcija družine, kot je prosti čas, je zelo pomembna, saj pomaga obnoviti "energijsko" ravnovesje družine. Družina, v kateri so vsi nenehno zaposleni z opravljanjem materialnih in gospodinjskih funkcij in te funkcije odlično opravljajo, vendar se ne sprostijo skupaj, lahko naleti na nepričakovane težave.

Številni zahodni raziskovalci pravijo, da je za ohranjanje razmerja najpomembnejše komunikacije- sposobnost dveh ljudi, da se pogovarjata od srca do srca drug z drugim, iskreno in z zaupanjem izrazita svoja čustva in pozorno poslušata drugega. »Eden od pokazateljev zdravega odnosa je pojav velikega števila nepomembnih besednih zvez, ki so smiselne le za zakonca,« pravi Josh McDowell, avtor priznane knjige Skrivnosti ljubezni. Nenavadno je, da je vzrok prešuštva s strani žensk pogosto njihovo nezadovoljstvo s fiziološko stranjo zakona, temveč pomanjkanje komunikacije z možem, nezadostna čustvena intimnost.

čustveno podporo je vrsta komunikacije, ki opravlja ločeno funkcijo. Vsi občasno potrebujemo čustveno podporo, tolažbo, odobravanje. Splošno sprejeto je, da samo ženske potrebujejo "močno ramo" moškega, "kamniti zid". Pravzaprav mož nič manj ne potrebuje psihološke podpore svoje žene. Toda podpora, ki jo potrebujejo moški in ženske, je nekoliko drugačna. Ta tema je zelo dobro in podrobno razkrita v knjigi Johna Graya "Moški so z Marsa, ženske so z Venere."

Vloga seksa v družinskem življenju

V »lahkih« zvezah je seks le fiziološki užitek, ki ga povzroča stimulacija erogenih con.

Seks v resničnem zakonu je izraz ljubezni, združitev ne le dveh teles, ampak na neki ravni duš. Seks ljubečih ljudi v zakonu je duhovno lep, je kot molitev, molitev hvaležnosti Bogu in molitev drug za drugega. Užitek v seksu v "lahkem" razmerju ni nič v primerjavi z užitkom v zakonu.

Toda samo dejstvo registracije zakonske zveze ne zagotavlja, da bo par v celoti prejel ta užitek. Če so ljudje pred zakonito poroko dolgo "vadili" v neodgovornem seksu in ne vedno z ljubljenimi, so utrdili določene veščine, potem so ti ljudje navajeni, da je seks zelo določena stvar. Se bodo lahko notranje reorganizirali, odkrili nove višine tega užitka? Dlje kot sta sobivala zunaj zakona, manjša je verjetnost.

Enotnost ljubečih ljudi ni samo fiziološki proces, ampak tudi duhovni. Zato vloga fiziologije tu ni tako velika kot pri predzakonskem »športu«. Mita, da je spolna združljivost ena temeljnih točk za ustvarjanje družine, niso rodili seksologi. Izkušeni in pošteni seksologi, ki se ne ukvarjajo z dokazovanjem pomembnosti lastnega poklica, postavljajo spolno združljivost na pravo mesto. Takole pravi seksolog Vladimir Fridman:

»Ne smemo zamenjati vzroka s posledico. Harmoničen seks je posledica prave ljubezni. Ljubeči zakonci skoraj vedno (v odsotnosti bolezni in razpoložljivosti ustreznega znanja) lahko in morajo doseči harmonijo v postelji.

Poleg tega lahko samo medsebojna čustva ohranjajo zadovoljstvo v seksu več let. Ljubezen ni posledica, ampak vzrok (glavni pogoj) intimnega zadovoljstva. Želja po dajanju in ne sprejemanju jo vodi. In obratno, "ljubezen", ki se rodi iz očarljivega seksa, najpogosteje kratkotrajne himere, je eden glavnih razlogov za uničenje tistih družin, kjer se zakonca nista naučila drug drugemu dati pravega fiziološkega zadovoljstva.

Po drugi strani pa intimna harmonija hrani ljubezen, kdor tega ne razume, lahko izgubi vse. Iskanje orgazma izven zakona brez globokih čustev povzroča spolno odvisnost, ko se partnerja želita le zabavati.

Dajati, ne prejemati, je glavni slogan ljubezni!

Dolgo se lahko prepiramo o velikosti moči spolne želje, ki je dana vsakemu. Dejansko obstajajo ljudje s šibko, srednjo in močno spolno konstitucijo. Lažje je, če se potrebe in priložnosti v družini ujemajo, če pa ne, lahko le ljubezen pomaga doseči razumen kompromis.«

Saul Gordon, psiholog in direktor Inštituta za preučevanje družine in izobraževanja, pravi, da je po njegovih raziskavah seks šele na devetem mestu med desetimi najpomembnejšimi vidiki odnosov, daleč za lastnostmi, kot so skrb, komunikacija in čut. humorja. Ljubezen je na prvem mestu.

Ameriški psihologi so izračunali tudi, da zakonca v stanju spolnih iger preživita manj kot 0,1 % časa. To je manj kot tisočinka!

Intimnost v družinskem življenju je dragocen izraz ljubezni, vendar ne edini izraz in še več, ne glavni. Brez popolnega ujemanja vseh fizioloških parametrov je lahko družina polnopravna, srečna. Brez ljubezni ne. Zato urediti predporočne preglede glede spolne nezdružljivosti pomeni izgubiti več zaradi manjšega. Naravno je, da si želimo seksa z ljubljeno osebo pred poroko, toda resnično ljubeče vedenje bo počakalo do poroke.

Kdaj se začne družina?

V življenju so različne situacije ... In vendar se za večino ljudi družina začne od trenutka njene državne registracije.

Državna registracija ima dva koristna vidika. Prvič, pravno priznanje vaše zakonske zveze. S tem so odpravljena pomembna vprašanja o očetovstvu otrok, skupno pridobljenem premoženju in dedovanju.

Drugi vidik je morda še bolj pomemben. To je vaša uradna, javna, ustna in pisna privolitev, da ste drug drugemu mož in žena.

Pogosto podcenjujemo moč besed, ki jih izgovorimo. Mislimo: "Pes laja - veter nosi." A v resnici: "Beseda ni vrabec, odletela bo - ne boste je ujeli." In "Kar je napisano s peresom, se ne da posekati s sekiro."

Kako so skozi zgodovino človeštva ljudje utrjevali medsebojne obveznosti? Obljuba, beseda, medsebojni dogovor. Beseda je oblika izražanja misli. Misel je, kot veste, materialna. Misel ima moč. Obljuba, dana celo samemu sebi, predvsem pisna, že kaže svojo moč. Če si na primer obljubite, da ne boste ponavljali določene slabe navade, je veliko lažje ne ponoviti. Pred njegovo ponovitvijo bo nastala ovira. In če obljube ne izpolnimo, bo občutek krivde veliko močnejši.

Slovesna, javna, ustna in pisna prisega dveh ima veliko moč. V besedah, izgovorjenih med registracijo, ni nič glasnega, a če dobro pomislite, so to zelo resne besede.

Če bi nas na primer med registracijo vprašali: "Ali se strinjaš, Tatjana, da prenočiš z Ivanom v isti postelji in uživaš skupaj, dokler se ne naveličaš"? Potem v tej obveznosti seveda ne bi bilo nič strašnega.

Sprašujejo pa nas, ali se strinjamo, da se vzamemo za žene (može)! To je super stvar!

Predstavljajte si, da ste se prišli vpisati v športni del. In tam ti rečejo: »Imamo resen športni klub, delamo za rezultat. Sprejeli vas bomo le, če se pisno zavežete, da boste na svetovnem prvenstvu ali olimpijskih igrah osvojili vsaj tretje mesto.” Morda pred podpisom pomislite, kako trdo in dolgo morate delati, da dosežete tak rezultat.

Obveznost biti žena (mož) in ne nekakšna idealna oseba, ampak ta, živa, z napakami, pravzaprav pomeni, da prevzamemo še več dela od tistega, ki dela ljudi prvake. Toda naša nagrada bo neizmerno prijetnejša od zlatega kroga in slave ...

Sodobni poročni obred so pred sto leti sestavili komunisti kot nadomestilo za zakrament poroke Cerkve, ki so jo uničevali. In kaj je bilo v arzenalu komunistov, kar bi ustrezalo ljubezni? Pozabi. Zato celotna slovesnost, njene standardne fraze res izgledajo bedno in včasih smešno. Eden od mojih prijateljev je bil priča na poroki. Receptor pravi: "Mladi, javite se." Moj prijatelj mi je kasneje rekel: "No, jaz se nimam za starega" ... In tako smo šli vsi trije naprej ...

Toda za vsemi temi smešnimi, neumnimi ali dolgočasnimi trenutki morate videti bistvo registracije zakonske zveze, ki krepi moč in odločenost ljubečih ljudi, da bodo resnično skupaj vse življenje, in postavlja ovire skušnjavi izdaje, ki se lahko pojavi. v prihodnosti.

Te ovire so premagljive. A vseeno nam pomagajo premagati svoje slabosti.

Kaj je poroka

Pari, katerih zakonsko zvezo je že registrirala država, se lahko poročijo v pravoslavni cerkvi. To je posledica dejstva, da je imela Cerkev do leta 1917 tudi obveznosti v zvezi z vpisom rojstev, porok in smrti. Ker je zdaj funkcija registracije prenesena na matične urade, Cerkev v izogib zmedi v interesu tistih, ki se poročijo, od njih zahteva poročni list.

Poroka ima tisto lepoto, tisto veličino, ki ji je odvzeta državna registracija. Ampak, če se želite poročiti samo zaradi te zunanje lepote, mislim, da je bolje, da tega ne storite. Morda se bosta sčasoma bolj zavedala, kaj je poroka, in se bosta takrat lahko poročila zares, zavestno. Navsezadnje to ni zunanji postopek, ampak nekaj, kar zahteva vaše duševno in duhovno sodelovanje.

Težko razkrijem vsaj delček pomena, ki ga ima poroka. Na kratko bom omenil le nekaj točk.

Cerkev za razliko od države daje prednost ljubezni in zakonu. Zato je zakrament poroke tako slovesen in veličasten. To je res veliko veselje za vse prisotne člane Cerkve.

Običajno so tisti, ki se poročijo, device. Zato Cerkev časti njihov podvig vzdržnosti in jih kot zmagovalce nad njihovimi strastmi okrona s kraljevskimi kronami. Kdor živi od strasti, je suženj. Kdor premaga strasti, je kralj samega sebe in svojega življenja. Bela obleka in tančica poudarjata čistost neveste.

Toda hkrati Cerkev razume, kako težko delo je zakon. Cerkev se zaveda vidnih in, kar je najpomembneje, nevidnih sil, ki bodo skušale uničiti ta zakon. Ni čudno, da ruski pregovor svari: »Ko greš v vojno, moli; gredo na morje, moli dvakrat; če se hočeš poročiti, trikrat moli.” In z močjo, ki se edina lahko upre silam nevidnega zla, Cerkev v zakramentu zakona podeljuje poročenim božji blagoslov njihovemu zakonu kot moč, ki bo krepila in varovala njuno ljubezen. Ta zakon je resnično sklenjen v nebesih. Zato poroka ni obred, ampak zakrament, to je skrivnost in čudež.

Z besedami molitev, ki se berejo med poroko, želi Cerkev zakoncema tako velikega blagoslova, da jima ob poroki ne bodo zaželeli niti najbližji sorodniki.

Cerkev verjame, da je zakon nekaj, kar presega smrt. V raju ljudje ne živijo zakonskega življenja, vendar tam lahko ostane neka povezanost, nekakšna intimnost med možem in ženo.

Da se poročiš, moraš biti krščen, verovati v Boga, zaupati Cerkvi. In velika sreča za tiste, ki se poročijo, če imajo veliko vernih prijateljev, ki lahko molijo zanje.

Kakšna je razlika med vlogama moža in žene v zakonu?

Moški in ženske po naravi nismo enaki, zato je naravno, da sta tudi vlogi moža in žene v zakonu različni. Svet, v katerem živimo, ni kaotičen. Ta svet je harmoničen in hierarhičen, zato tudi družina - najstarejša od vseh človeških institucij - živi po določenih zakonitostih, po neki hierarhiji.

Obstaja dober ruski pregovor: "Mož je ženi pastir, žena je možu omet." Običajno je mož glava družine, žena je njegova pomočnica. Žena s svojimi čustvi hrani družino, mož s svojim svetom umiri presežek čustev. Mož je spredaj, žena zadaj. Moški je odgovoren za interakcijo družine z zunanjim svetom, to je, da družino finančno oskrbuje, jo varuje, žena podpira moža, skrbi za dom. Pri vzgoji otrok oba starša sodelujeta enakopravno, pri gospodinjskih vprašanjih - kolikor je to mogoče za vsakega.

Ta porazdelitev vlog je lastna človeški naravi. Nepripravljenost zakoncev, da bi igrali svoje naravne vloge, njihova želja po vlogi drugega dela ljudi v družini nesrečne, vodi v materialno stisko, pijančevanje, nasilje v družini, izdajo, duševne bolezni otrok, razpad družine. Kot lahko vidimo, noben tehnični napredek ne prekliče delovanja moralnih zakonov. "Nepoznavanje prava ni opravičilo".

Glavna težava sodobne družine je, da moški postopoma izgublja vlogo glave družine. Obstajajo ženske, ki iz nekega razloga ne želijo dati moškemu njegovega primata. Obstajajo moški, ki tega iz nekega razloga nočejo vzeti. Če želite biti srečni v družinskem življenju, se morata obe strani potruditi, da bo moški še vedno glava družine.

Vsak ima svobodno svoje stališče o tem vprašanju, svoje strasti in lahko dela, kot se mu zdi primerno. Vendar obstajajo dejstva. In pravijo, da se družine, v katerih je glava moški, praktično ne obračajo na družinske psihologe: nimajo resnih težav. In družine, v katerih ženska dominira ali se bori za oblast, se v velikem številu obračajo na psihologe. In ne samo zakonca sama, ampak tudi njuni otroci, ki si potem zaradi napak staršev ne morejo urediti osebnega življenja. Na našem spletnem mestu za zmenke znakom.realove.ru je v vprašalniku udeležencev vprašanje, kdo je bil glava družine staršev. Pomenljivo je, da je velika večina žensk, ki si nikakor ne morejo ustvariti družine, odraščala v družinah, kjer je bila mati vrhovna poveljnica.

Obstojnost družine je odvisna od tega, ali mož in žena zvesto izpolnjujeta svoje vloge. Vitalnost družbe je odvisna od sposobnosti preživetja družine. Slavni ameriški družinski psiholog James Dobson v svoji knjigi piše: »Zahodni svet stoji na velikem razpotju svoje zgodovine. Po mojem mnenju bo naš obstoj odvisen od prisotnosti ali odsotnosti moškega vodstva.« Ja, vprašanje je točno to: biti ali ne biti. In smo že zelo blizu temu, da ne bi bili. Toda vsak od nas lahko sam določi usodo svoje družine, ali bo ali ne bo prava družina. In če se odločimo »biti«, bomo prispevali h krepitvi naše družbe, h moči države.

Obstajajo družine, v katerih je očitno močna in organizirana žena in šibak mož. Voditeljstvo žene niti ni sporno. To so družine, ustvarjene po tako imenovanem komplementarnem principu, ko ljudje sovpadajo s svojimi pomanjkljivostmi, kot uganke. Poznam razmeroma uspešne primere takih družin, kjer ljudje živijo skupaj in se morda ne bodo ločili. A vseeno je to stalna muka, prikrito nezadovoljstvo na obeh straneh in precejšnje psihične težave otrok.

Opazil sem tudi primer, kako lahko zgradiš zdravo družino, tudi če se naravni podatki zakoncev ne ujemajo. Žena je fenomenalno močna, dominantna, trda in nadarjena oseba. Njen mož je mlajši od nje in po naravi precej šibkejši, a prijazen in inteligenten. Oba sta univerzitetna profesorja. Žena v celoti pokaže svojo moč na poklicnem področju, kjer je dosegla velik uspeh (je psihologinja, njeno ime je znano skoraj vsem v Rusiji). V družini, z možem, je drugačna. Dlan namerno daje možu. Žena "igra spremstvo". Otrokom se privzgoji spoštovanje do očeta. Končna odločitev moža je zakon. In zahvaljujoč takšni podpori svoje žene mož ni videti nevreden svoje vloge, on je prava glava družine. To ni nekakšna igra, prevara. Preprosto kot izkušena psihologinja razume, da je tako prav. Morda ji to razumevanje ni bilo lahko. Njena prva dva zakona sta propadla. S sedanjim možem sta skupaj približno 40 let, imata tri otroke, v družini je čutiti toplino, mir in pravo ljubezen.

V družini je spremstvo kralj ne samo v zunanjem spoštovanju, ampak tudi v najbolj pristnem, psihološkem smislu. Modra žena, ki izbere ženskost in šibkost, naredi moža pogumnejšega in močnejšega. Tudi če mož ni zelo vreden spoštovanja, ga modra žena poskuša spoštovati zaradi spoštovanja duhovnih zakonov, ki jih, kot razume, ne more spremeniti. Skrbi za hišo, da se mož in otroci v njej dobro počutijo, predvsem pa psihično. Poskuša nadzorovati svoja čustva. Ne ponižuje, ne graja, ne nadleguje moža. Posvetuje se z njim. Ne "pleza pred očetom v pekel", tako da ima tako prva kot zadnja beseda pri razpravi o katerem koli vprašanju njena. Izrazi svoje mnenje, a končno odločitev prepusti možu. In ga ne ustrahuje v primerih, ko njegova odločitev ni bila najbolj uspešna.

Mož in žena sta dve komunicirajoči posodi. Če žena s potrpežljivostjo in ljubeznijo pokaže možu svoj iskren odnos do njega kot do glave družine, postopoma postane pravi glava.

Seveda je potrebno, da mož sam poskrbi za to, da je glava družine. Naredite vse, kar lahko, da poskrbite za družino. Ne bojte se sprejemati odločitev v resnih zadevah in odgovornosti za te odločitve. Tudi mož lahko ženski pomaga, da postane bolj ženstvena, ji pomaga zavzeti mesto v družini, ki ji pristoji in v katerem se bo počutila kot ženska.

Glavna moč moškega, ki osvoji žensko, je umirjenost, duševni mir. Kako negovati ta mir v sebi? Tako kot ljubezen tudi duševni mir raste, ko premagamo strasti in slabe navade.

Vloga otrok v družinskem življenju

Resnica je vedno zlata sredina. V odnosu do otrok se je prav tako pomembno izogibati dvema skrajnostima.

Ena skrajnost, značilna predvsem za ženske: na prvem mestu so otroci, na drugem je vse ostalo, tudi mož.

Družina bo ostala družina le, če bosta žena in mož drug za drugega vedno na prvem mestu. Kdo za mizo naj dobi najboljši kos? Po reku iz sovjetskega obdobja - "Vse najboljše za otroke"? Po tradiciji je najboljši kos vedno pripadel moškemu. Ne samo zato, ker je naloga moškega materialna podpora družine in za to potrebuje veliko moči, ampak tudi kot znak njegovega staža. Če temu ni tako, če otroka učijo, da je kralj družine, odraste egoist, neprilagojen življenju, še posebej družinskemu. Toda, kar je primarno, trpi odnos med možem in ženo. Če žena bolj ljubi otroka, postane mož tako rekoč tretji odveč. Nato išče ljubezen ob strani, posledično pa družina razpade.

Druga skrajnost: »otroci so breme, dokler bomo lahko – bomo živeli sami zase.« Otroci niso breme, ampak takšno veselje, ki ga nič ne nadomesti. Poznam dve veliki družini. Ena ima šest otrok, druga sedem. To so najsrečnejše družine, kar jih poznam. Da, moji starši delajo tam. Toda koliko ljubezni, veselja, topline!

V normalni družini starši ne »planirajo« in »regulirajo«, koliko otrok imajo. Prvič, veliko kontracepcijskih sredstev deluje na abortivnem principu. To pomeni, da ne preprečijo spočetja, ampak ubijejo že oblikovan zarodek. Drugič, nad nami je nekaj, kar bolje od nas ve, koliko otrok potrebujemo in kdaj se bodo rodili. Tretjič, nenehna borba za »nespočetje« prikrajša intimno življenje zakoncev za svobodo in veselje, ki ju imata vso pravico uživati.

Vaše povratne infromacije

Kako veseli so mladi na poroki, kako veseli so, da so se spoznali. Vsi jim želijo: "Nasvet in ljubezen!" In ljudje, ki so živeli skupaj, pravijo: "Potrpljenje do vas!" Mladi - spet: "Ljubim te, ljubim!" In tisti, ki so že živeli: "Potrpljenje do vas!"

Na poroki me je vedno presenetilo. »O kakšni potrpežljivosti govorijo? - Mislil sem, - Ljubezen, ljubezen! In zato želim, da so tisti pari, ki ustvarijo družino, srečni. Zato želim, da se njihova sreča ohrani za vse življenje.

Sem videl take družine? Videl sem! Pa ne le na fotografijah kraljeve družine. Možno je, vendar je postalo redko. Zakaj? Ni pripravljen. Zelo pogosto imamo ta odnos: »Vzemi življenju vse! Izkoristite današnji dan! Ne razmišljaj o jutri."

Družina je nekaj drugega. Družina predpostavlja požrtvovalno ljubezen. Vključuje sposobnost prisluhniti drugi osebi, žrtvovati nekaj za dobro drugega. To je v nasprotju s tem, kar zdaj predlagajo mediji. Zdaj je največ, kar je rečeno: "začeli so živeti in delati dobro." In to je to. Dobro živeti! Kako ravnati drug z drugim v družinskem življenju? Nejasno. Bomo videli kako bo.

Zakaj mlada družina začne razpadati? S čim se sooča, kakšni so izzivi?

Preizkušanje novih statusov

Pred poroko, v tako imenovanem "obdobju osvajanja", so mladi vedno dobre volje, lepega videza, nasmejani in zelo prijazni. Ko sta že podpisana, se vidita vsak dan, kot sta v resničnem življenju.

Spomnim se, kako je neki psiholog rekel: "Nemogoče je, da bi človek vse življenje hodil po prstih." V predporočnem obdobju hodi po prstih. Če pa v družini človek ves čas hodi po prstih, se mu prej ali slej zakrčijo mišice. In še vedno bo prisiljen stati na polni nogi, začeti hoditi kot običajno. Izkazalo se je, da se ljudje po poroki obnašamo kot običajno, kar pomeni, da se v našem značaju ne začnejo pojavljati le najboljše stvari, ampak tudi tisto slabo, kar se na žalost dogaja v našem značaju, česar bi se sami radi znebili. In v tem trenutku, ko človek postane resničen in ne stoji kot v izložbi, se pojavijo nekatere težave.

Ni pa normalno, da je človek vedno v blaženem stanju. To pomeni, da se ljubeči ljudje začnejo videti drug drugega v različnih stanjih: v veselju, v jezi in izgledajo odlično in ne preveč. In to se zgodi v zmečkanem kopalnem plašču in se zgodi v trenirkah. Če je prej ženska vedno izgledala lepo, potem po poroki, v prisotnosti moža, začne prinašati lepoto in podobno. To pomeni, da so tiste stvari, ki so bile prej skrite, postale vidne. Obstaja razdraženost in v nekem smislu razočaranje. Zakaj je bila prej pravljica, zdaj pa je prišel siv vsakdan? Ampak to je v redu! Enostavno ni bilo treba ustvarjati gradov v zraku.

Zdaj morate razumeti, sprejeti osebo popolnoma takšno, kot je. S svojimi prednostmi in slabostmi. V trenutku, ko človek začne kazati ne le svoje vrline, ampak tudi svoje pomanjkljivosti, se pojavita novi vlogi moža in žene. In to stanje je popolnoma novo za osebo, ki je pravkar vstopila v zakonsko zvezo. Seveda si je vsak pred poroko, pred poroko predstavljal, kakšen mož ali žena bo, kakšen oče ali mati bo. Ampak to je na ravni zgolj idej, idealov. Ker je poročen, se oseba obnaša, kot se izkaže. In skladnost z idealom je bodisi dosežena bodisi ne. Seveda pa že od samega začetka ne gre vse najbolje.

Zaradi jasnosti bom dal primer. Neka ženska je zelo modro rekla: "Ni takšne osebe, ki bi prvič stopila na umetnostne drsalke in takoj začela izvajati zapletene elemente." No, to se ne zgodi. Zagotovo bo padel in zapolnil neravnine. Enako je z ustvarjanjem družine. Ljudje so sklenili zavezništvo in takoj postali najboljši mož in žena na svetu. To se ne zgodi. Še vedno moraš prenašati bolečino, pasti in jokati. Ampak moraš vstati. To je življenje. To je v redu.

Od moža se pričakuje, da se obnaša drugače kot od ženina. In tudi od žene se pričakuje, da se obnaša drugače kot od neveste. Upoštevajte, da bi se morala tudi manifestacija ljubezni v družini razlikovati od manifestacije ljubezni v predzakonskih odnosih. Odgovorite si sami na to vprašanje - če ženin pred poroko svoji nevesti položi šopek rož in se povzpne po odtočni cevi v tretje nadstropje, kako bodo to dojeli drugi ljudje? "Joj, kako jo ljubi, pravkar je izgubil glavo od ljubezni!" Zdaj pa si predstavljajte, da mož, ki ima ključ tega stanovanja, stori enako. Povzpne se v tretje nadstropje, da odloži šopek rož. V tem primeru bodo vsi rekli: "Nekako čuden je." V drugem primeru to ne bo dojeto kot vrlina, ampak kot nenavadnost njegovega razmišljanja. Pomisli, če je bolan.

Zdi se malenkost, kako podariti šopek rož. Toda pričakovanja od ženina in od moža so popolnoma različna. Zakaj? Ja, ker je ljubezen nekaj v zakonu, je čisto drugače. Tu je vse bolj resno, bolj zahtevno, veliko več bi bilo treba pokazati strpnosti, preudarnosti, umirjenosti. Pričakujejo se popolnoma drugačne kvalitete. Če se vrnemo k prvotnemu vprašanju, sta predzakonska razmerja in začetek družinskega življenja povsem različna obdobja v življenju družine. Toda začetek družine se mi zdi bolj zanimiv, ker je to že resnično življenje. Predzakonski odnosi so priprava na pravljico, družinsko življenje pa je že pravljični začetek. Katera bo srečna ali nesrečna, pa je odvisno od vas.

Razlika med moškim in žensko v razumevanju ljubezni in družine

Moški in ženska se že na začetku družinskega življenja počutita drugače. Mnoge ženske želijo ohraniti slog predzakonskih odnosov, tako da jih moški vedno pohvali, jim podari rože, darila. Potem verjame, da jo resnično ljubi. In če ne daje daril, ne izreka komplimentov, se pojavi sum: "Verjetno se je zaljubil." In mlada žena začne kukati vanj, spraševati. In moški ne razume, zakaj je ženska tako nemirna, kaj se je zgodilo.

Ko so psihologi začeli preučevati to vprašanje, se je izkazalo, da je na kateri koli stopnji razvoja družine za žensko pomembno, da ji moški reče nekaj dobrega in prijaznega. Ženska je tako urejena, da potrebuje verbalno podporo. In moški so bolj racionalni. In ko moške povprašamo o zbledelih občutkih, so presenečeni in večina pravi takole: »A podpisali smo, dejstvo je. Navsezadnje je to najpomembnejši dokaz ljubezni. Jasno je, kaj drugega reči?

To je drugačen pristop za moške in ženske. Ženska potrebuje dokaz vsak dan. In tako moški ne razume, kaj se ji dogaja vsak dan. A navsezadnje ga nič ne stane, če prinese in podari rožo. In ženska bo po tem vzcvetela, gore se bodo obračale! Zanjo je pomembno, moški pa ne doseže. Neki moški je rekel, da ko se ženska razjezi, je ne napade, ampak ji reče: »Kljub temu, da si jezna, te še vedno ljubim. Zelo si lepa!" Kaj se zgodi z žensko? Stopi se in reče: "S tabo se je nemogoče resno pogovarjati." Samo čutiti morate drug drugega in povedati potrebne besede. Ker je ženska bolj čustvena, ji morate dati to čustveno podporo.

Začeli so iskati naprej in izkazalo se je, da tudi sam koncept "ljubezni in biti skupaj" moški in ženska razumeta na različne načine. Obstaja taka družina psihologov, mož in žena Kronik. Raziskovali so, kako moški in ženske razumejo, kaj pomeni biti skupaj. Moški in ženska ob sklenitvi zakonske zveze rečeta: »Poročim se iz ljubezni. Ljubim to osebo. In vedno želim biti z njim.” Zdi se, da govorimo isti jezik, izgovarjamo isto. Toda izkazalo se je, da moški in ženska v te besede vlagata različne pomene. kateri?

Prvi in ​​najpogostejši. Ko ženska reče "ljubiti in biti skupaj", je njena predstavitev lahko prikazana v obliki naslednjega modela. Če narišete kroge (imenujejo se Ellerjevi krogi): en krog in znotraj njega osenčen drugi krog. To za žensko pomeni biti skupaj. Poskuša biti v središču življenja svojega ljubljenega moškega. Takšne ženske pogosto rečejo: "Tako te ljubim, da če te ni v mojem življenju, izgubi smisel." To je ista vrsta odnosa, ko ženska v družinskem življenju začne jokati ali teče k psihologu. Ne razume, kaj se dogaja. "Ampak sva se strinjala, da bova skupaj," pravi.

Če pogledate s pravoslavnega vidika, je tukaj kršen zakon: v evangeliju je zapisano "Ne delaj si idola." Ta ženska naredi svojega moža ne le za moža in ljubljeno osebo, ampak ga postavlja nad Boga. Rekla mu je: "Ti si mi vse." To je kršitev duhovnega zakona!

S psihološkega vidika takšna ženska v teh odnosih prevzame vlogo matere in iz svojega moža naredi otroka. Svojega moža prevzgoji na raven muhastega otroka. »Pazi, kako kuham. Imate kašo, imate juho. Poglej, kako dobro čistim. Kaj pa to ali to? Samo mene ljubiš! In naj te zazibam, zapel bom pesem. In moški postopoma iz glave družine postane otrok. Kdo bi zavrnil, da ga nosijo v naročju?

Minilo je nekaj let in ženska začne kričati: "Dala sem ti vse življenje in ti si nehvaležen!" »Poslušaj,« pravi moški, »nisem te prosil, da narediš to.« In ima popolnoma prav. Zgrabila ga je v naročje, ga nesla, nato pa planila v jok. Kdo je tukaj kriv? Moški mora biti glava družine, žena pa naj se obnaša tako, da se on počuti kot glava. Ne bi smela iz njega vzgojiti muhastega otroka. Moraš znati ljubiti!

Druga vrsta družine, pogosta v brezbožni Rusiji, prikazana s pomočjo Ellerjevih krogov. En osenčen krog. Slog "ne zapusti koraka od mene in ne bom te zapustil." Ta družina je kot zapor. Nekoč je neki študent v študentskem skeču to situacijo opisal takole: žena tako rekoč reče možu: "Na nogo, na nogo!" To pove glavi družine, svojemu možu! Ampak on ni pes! Zakaj "na nogo"? Istočasno pride ženska na družinsko posvetovanje in reče: »Veš, jaz tako zelo trpim, on pa je tako nehvaležen. Sploh me ne ceni! Hkrati pa iskreno verjame, da trpi. In ne razume, da je njena najmočnejša ljubezen do sebe. Odnos do moža je ponižujoč, ne kot do glave družine, ampak kot do tistega, ki mu lahko rečeš "Tišina!" in "Na nogo!"

Naslednja različica ljubezni in razlaga koncepta "biti skupaj." Ta možnost je najbolj normalna in humana. Če odnose upodabljate kot poročne prstane, se bodo malo prekrivali. Se pravi, mož in žena sta skupaj, a ne kot v drugem primeru, ko je družina kot zapor. Tu ženska razume, da je njen mož neodvisna oseba, ima pravico do svojih izkušenj, svojih dejanj. Ni jim treba vedno hoditi od prstov do prstov in gledati v eno smer, obstajati morata medsebojno spoštovanje, zaupanje. Če človeka nekaj časa ni doma, to še ne pomeni, da počne nekaj nečednega. Ni mu treba reči "Kje si bil? .. In zdaj spet, ampak iskreno!" Obstajati mora določena svoboda, zaupanje drug v drugega. In ženska se počuti bolj udobno, udobno, ko moški ni vedno pred njenimi očmi. Želim biti pozoren, ljubezen je še vedno dati drugi osebi priložnost, da naredi nekaj brez tebe. S tem drugi ne postane tujec, s tem odraste, pridobi nove informacije, njegovo življenje postane bogatejše. Človek pri svojem delu komunicira, bere knjige, ki so mu všeč. Ko vse to predela, postane bolj zanimiv v družini, postane bolj zrel.

Zdaj pa poglejmo, kako moški razumejo, kaj pomeni biti skupaj. Izkazalo se je, da je najpogostejša možnost naslednja. Če narišete dva kroga, bosta oddaljena drug od drugega in ju bo združevalo nekaj skupnega: v bistvu moškega in žensko druži kraj bivanja (stanovanje). Kaj to pomeni? Človek je bolj samostojen. V življenju potrebuje več svobode. To ne pomeni, da ni domača oseba. Moški zelo ceni družinsko življenje. Potrebuje le normalno okolje v družini. Ne potrebuje histerične žene, ki hiti naokoli, ki svoje življenje vidi v vzgoji moža kot študenta. Ne potrebuje tiste, ki jo vse življenje graja in potem reče: "Zakaj me ne ceniš?"

To nesporazum med moškim in žensko, ko različno razumeta, kaj pomeni "biti skupaj", se še posebej močno čuti v prvem letu zakona. Zaradi tega pogosteje trpijo ženske. Zato se obračam nanje. Če moški ni vedno pred vašimi očmi, tega ne jemljite kot tragedijo. Poleg tega se mora človek pri delu nujno uveljaviti. Če se uveljavlja pri delu, v svojem poklicu, postane v družini veliko mehkejši. Če mu v službi kaj ne gre, potem se v družini obnaša strožje. Zato ne bodite ljubosumni na njegovo delo. Tudi to je napaka. Mož in žena ne smeta vdihniti in izdihniti hkrati. In tudi v življenju naj ima vsak svoj ritem, a mora biti skupaj. Enotnost naj se pojavi na ravni zaupanja in spoštovanja druge osebe.

Nekaterim ženskam včasih predlagam: "Predstavljajte si, da bi vam moški od jutra do večera pripovedoval težave, vas nekaj učil od jutra do večera." Take stvari ženskam nikoli ne pridejo na misel. Ženske sploh ne razumejo, da ni učiteljica v družini in njen mož ni poraženec. Ravno nasprotno: on je glava družine, ona pa bi morala biti njegova pomočnica. Učiti ga ni po zapovedih, je kršitev duhovnih zakonov.

Obstajajo fizični zakoni in obstajajo duhovni. Tako tisti kot drugi so Božji. Tako ti kot drugi niso preklicani. Obstaja zakon univerzalne zemeljske gravitacije. Kamen je vržen, mora pasti na tla. Vržen je težak kamen, udaril bo zelo močno. Enako velja za duhovne zakone. Ne glede na to, ali jih poznamo ali ne, še vedno delujejo. Starešine pišejo, da je »gospodarstvo ženske nad moškim bogokletje«, teomahizem. Če se ženska ne obnaša v skladu z zapovedmi, bo trpela. Ženske, pozor! Začnite se obnašati, kot bi se morali. Vse bo zaživelo in se postavilo, kot se mora.

Monotona

V prvem letu družinskega življenja je takšna težava, kot je monotonija. Če sta se pred poroko občasno srečala drug z drugim, bili so zmenki in takrat sta bila oba dobre volje, vse je bilo praznično. V družinskem življenju se izkaže, da se vidijo vsak dan. In že vidijo vse, tako dobre kot slabe volje, vidijo zlikane, zlikane in sploh nezlikane. Zaradi enoličnosti, monotonosti se kopiči čustvena utrujenost. Naučiti se moraš praznovati. Samo pustite vse in pojdite skupaj iz mesta. Drugo okolje, narava in oba sta se umirila. Samo sprememba mišljenja. In ko se ljudje vrnejo s takega potovanja, je že vse drugače. Mnogi problemi se ne zdijo več tako globalni kot prej in vse je preprostejše. Najbolj pomembno je, da sta skupaj in da skupaj počivata, odvržeta to monotonost, se znebita monotonije.

Manjša hipertrofija

Zaradi monotonije se pojavi čustvena utrujenost, začne se tako imenovana "hipertrofija majhnih stvari". Se pravi, malenkosti začnejo motiti.

Žensko moti, da moški, ko se vrne domov, svoje jakne ne obesi na obešalnik, ampak jo nekam vrže. Drugo žensko moti, da se zobna pasta ne iztisne na sredino, ampak od zgoraj ali spodaj (torej ne tam, kjer je navajena). In začne dražiti do živčnega mrazenja. Človeka začnejo motiti tudi nekatere stvari. Na primer, zakaj tako dolgo govori po telefonu. In pred poroko se ga je dotaknilo. "Vau, kako je družabna, kako jo imajo radi, koliko ljudi jo privlači in izbrala je mene." V zakonu ista stvar draži do živčnega tresenja. »O čem se lahko pogovarjaš toliko ur po telefonu? je vprašal. - Ne, ti mi povej - o čem? Ko pridejo poročeni pari na posvet, vidiš, da niso pripravljeni na kompromis, se težko fizično zadržijo. Mož in žena se pogosto obračata drug na drugega z vprašanjem: »Ali razumete, da so to malenkosti? No, če ni tako pomembno, zakaj se mi tako težko prepustiš?"

Prvič, odnos, da se mora nekdo drug prilagoditi zame, ni pameten odnos. Že v starih časih so ljudje govorili: "Če hočeš biti srečen, bodi srečen." To ne pomeni, da je treba ves svet zgraditi na novo zaradi našega udobja. Obstajati mora elementarna potrpežljivost in samokontrola. No, kakšna je razlika, kako je človek iztisnil pasto? Ni svetovna tragedija, da je obleko obesil na stol in ne na obešalnik. Lahko reagirate drugače, ne da bi histerizirali.

Kaj se še začenja dogajati? Treba je voditi podjetje. Če prej doma ni bilo mogoče delati ničesar ali pa delati občasno, ker si bil otrok, se je zdaj vse izkazalo drugače. Prej so ti rekli: "V življenju boš več pridobil, za zdaj si lahko počivaš." In ko se ustvarijo družine, je klasična različica naslednja: mlada žena lahko samo skuha jajce ali krompir, ocvre umešana jajca, pogreje kotlete, mož pa lahko naredi približno isto. Je to pripravljenost na družinsko življenje? Elementarna priprava večerje postane podvig. Se spomnite filma, Munchausen pravi "Danes imam na urniku podvig"? Takrat vse v družini postane podvig. Tudi preprosto kuhanje. Prej je vse delala mama, potem pa so padle nekatere obveznosti. Zelo moteče je, če nisi pripravljen, če si navajen uporabljati.

Kaj storiti v tej situaciji? Odrasti! Obnovi! Morate se potruditi zase. Osnovno je, če se spomnite faze, ko otroci preidejo iz vrtca v šolo in imajo nove obveznosti, nove ure, toliko časa vzame priprava. No, zato pa ne opustijo šole! Učite se, pojdite dlje in dlje.

Samo smej se tej malenkosti, obrni vse na šalo. To je po eni strani. Po drugi strani pa pojdite drug proti drugemu. To ni tako globalen problem, saj lahko poslušate drugo osebo. To je najbolj razumno. Obstaja stavek - "Umrl bom, vendar ne bom častil." No, zakaj bi umrli stoje, ko je tako enostavno priti gor in obesiti jakno na pravo mesto, če je tako moteča za drugo osebo, še posebej za ljubljeno osebo? Navsezadnje vam bo hvaležen, večer pa bo bolj vesel in brez scen. Enako za žensko. Če čuti, da njenega moža motijo ​​​​njeni dolgi pogovori po telefonu, se mu mora prepustiti.

Kdo je glava družine ali Cezarju - Cezarjevo

V prvem letu se določi, kdo bo glava družine. Mož ali žena? Zelo pogosto ženske, ki se poročijo iz ljubezni, začnejo svoje družinsko življenje tako, da zadovoljijo svojega moža. Tako naravno je: ko ljubiš, delati dobro drugemu človeku. Veliko žensk je odnesenih. Začnejo se obnašati v duhu »Vse bom naredil sam. Navsezadnje je glavno, da se dobro počutiš.” Če morate pospraviti, seveda, ona sama. V trgovino? Ni treba, sama je. Če mož ponudi pomoč, takoj "ni treba, ni treba, jaz sam." Če se moški začne o nečem odločati, tudi ženska poskuša aktivno sodelovati "ampak mislim, da", "naredimo, kot rečem". Ona, preprosto povedano, v tem trenutku ne razume, da se nezavedno (in včasih zavestno) trudi prevzeti vlogo glave družine.

Veliko žensk, ki se poročijo, se tako obnaša na poroki, ko naj bi mladoporočenca odgriznila kos štruce. Zelo se trudijo, da bi odgriznili več. Zavpijejo ji: "Ugrizni še!" In ženska poskuša pogoltniti do maksimuma. Moskovski pregovor pravi: "Bolj ko odpreš usta, bolj odgrizneš." Zato poskušajo odpreti usta širše, do izpaha. Sploh ne vedo, da se tu začne družinska tragedija. To je začetek družinske bolečine v več generacijah. Zakaj? Za moškega je normalno, da je glava družine (pa če to razume ali ne). Ženska je šibka. Človek sam je bolj racionalen, hladnokrven, miren. Ima drugačno miselnost. Ženske smo bolj čustvene, več čutimo, a zajemamo bolj v širino in ne v globino. Zato bi moral biti družinski svet v družini: eden vzame več v širino, drugi v globino. Ena je bolj na ravni hladnega uma, druga je na ravni srca, občutkov. Potem je tu polnost, toplina, udobje.

Če ženska, ne da bi se tega zavedala, moškemu prevzame vlogo vodje, se zgodi naslednje: spremeni se, izgubi svojo ženstvenost, postane moška. Pozor, zaljubljena in ljubeča ženska se vidi že od daleč. Je zelo nežna, utelešenje ženstvenosti in materinstva, umirjena, miroljubna. Če vzamemo emancipirano sodobnost, potem v mnogih družinah zdaj vlada matriarhat, v katerem je ženska vodja družine. Zakaj?

Ženske pogosto pridejo na posvet in rečejo: »Ja, kje jih dobim, prave moške. Rada bi se poročila s takšnim, ampak kje ga najdem?« Ko začneš analizirati situacijo, se izkaže, da z njenim odnosom do življenja in njenim vedenjem lahko z njo brez infarkta preživi samo tisti moški, ki bo utihnil in stopil stran. Ker nekdo mora biti pri zdravi pameti. Misli si: "Bolje, da sem tiho, saj se je ne da izkričati." Zavpije mu: "Kakšen mož si ti?!" In preprosto je bil že gluh od njenega krika. »Ja, tukaj sem. Pomiri se. Vidiš, da nisi sam. Samo čutiš, da si ženska.

Ženska mora biti ženstvena, mehka in ne histerična. Izžarevati mora toploto. Naloga ženske je ohraniti ognjišče. Toda kakšen varuh je ona, če je cunami, tajfun, majhna čečenska vojna na družinskem ozemlju? Ženska se mora spametovati, ne pozabite, da je ženska!

Ženske mi postavljajo vprašanje "Kaj naj naredim, če on ne prevzame vloge vodje?" Najprej moram reči, da fantov ne pripravljamo na vlogo glave družine. Že prej, pred letom 1917, so dečku rekli: »Ko boš velik, moraš postati glava družine, Bogu boš odgovarjal, saj je žena stala za teboj (šibka posoda je). Odgovorili boste, kako so se počutili otroci za vašim hrbtom (saj so majhni). Odgovoriti boš moral Bogu, kaj si naredil, da se bodo vsi počutili dobro.« Rekli so mu: »Ti si zaščitnik! Varovati morate svojo družino, svojo domovino.« Pravoslavlje nas uči, da ni višje časti kot dati svoje življenje za svoje prijatelje. Vsa čast mi je! Ker si moški. In zdaj pravijo: "Ja, misliš! Ali želite v vojsko? Tam boš umrl! Si nor ali kaj?!« Zdaj so vzgojeni v duhu: "Še vedno si majhen, še vedno moraš živeti zase."

In ta "mali" ustvari družino. In vse bi bilo v redu, lahko bi postal glava družine, če bi bila v bližini ženska ženska. V bližini bi morala biti žena, vzgojena v pravoslavnih tradicijah, ki ve, da je njena naloga biti taka žena, da bi se želela vrniti v svojo hišo, ker je tam, ker je prijazna in ljubeča in ni sramežljiva. proč od nje z besedami »Gospod usmili se. Morala bi biti taka mama, da ji otroci lahko priskočijo na pomoč, ne pa bežijo od nje, ko vidijo, kako slabo je razpoložena. Naj bo gostiteljica, da ji ne bo podvig kuhati hrane. Vidite, ko se moški poroči z žensko, je družinska struktura drugačna. In v družini z emancipirano žensko se pogosto zgodi naslednja situacija. Pravi: »Nazadnje me nisi poslušal in slabo se je izkazalo. Bodi torej pameten, zdaj me poslušaj! Ali še nisi ugotovil, da si popoln (knock-nock-nock) v primerjavi z mano?"

Ko sem študiral na inštitutu, je naš učitelj nekoč rekel: "Dekleta, zapomnite si do konca življenja: pameten moški in pametna ženska nista ista stvar." Zakaj? Pametna oseba ima erudicijo, izjemno razmišljanje. Pametna ženska pri komunikaciji ne izpostavlja svojega intelekta, zlasti v družini. Skrbno poskuša najti tisto rešitev, najmehkejšo, najbolj nebolečo, ki bi ustrezala vsem v družini, da bi pomagala možu in da bi bilo vse mirno in mirno. Mnoge naše ženske se ne obnašajo pametno. Gredo v frontalni napad, v ringu se obnašajo kot rokoborci, začne se ženski boks. Kaj počne človek? Stopi vstran. "Če se želite boriti, se borite."

Moskovska psihologinja (Bog pokoj ji dušo) Tamara Aleksandrovna Florenskaja je rekla čudovit stavek: "Da bi bil mož pravi moški, morate sami postati prava ženska." Začeti moramo pri sebi. To je seveda težko, a brez tega pravi moški ne bo delal v bližini. Ko je ženska nenehno raztrgana in histerična, se moški poskuša umakniti, da ne ogluši.

Tako preprosto je. Ko ženska zajame sapo in se začne spreminjati, moški sprva napeto čaka na običajne prizore, začne spraševati: "Ste v redu?" Potem pa, ko se res spremeni, takrat se mož končno začne obnašati kot moški, ker dobi možnost, da se ne obnaša kot bičač, ampak kot pravi moški. In potem, ker se starši obnašajo kot normalna mož in žena, otroci pa se umirijo. V družino pride mir, vse se postavi na svoje mesto.

Nekatere ženske pravijo: »Kako naj se obnašam kot pomočnica? Nemorem! Niti moja babica niti moja mama se nista tako obnašali. Tega še nisem videl pred svojimi očmi."

Res, kako? Vse je banalno in zelo preprosto - ni treba izpostavljati svojega "jaza" in ga postavljati v ospredje, ampak preprosto ljubiti drugega in skrbeti zanj. Potem srce začne pripovedovati.

Na primer, ženska pravi: »Tukaj se z njim pogovarjam o družinskih vprašanjih, a sem se vseeno pravilno odločila. Zakaj bi potem lagali? Zakaj izgubljati čas s tem? Tako se obnaša inteligenten človek, neinteligentna ženska pa zato, ker svoji družini koplje grob. Zdi se, kot da pravi: »Ne vidim te naravnost. Kaj je nekdo rekel? Ali si? Kaj si tam škripal?

Se tako obnašajo z glavo družine? Tukaj na primer ena zelo pametna ženska odgovori na moje vprašanje: "Kako se pogovarjaš s svojim možem?" Pravi: »Povedala ti bom možnosti, ki so mi padle na misel, odločitev pa je na tebi. Ti si glava." Povedala mu je, kako ona vidi situacijo, on pa se odloči. In prav je!

Razumem, da je težko reči. Sodobna ženska je bolj verjetno, da se zlomi in bo delovala po načelu "Umrla bom, vendar se ne bom priklonila." In družina razpada.

Normalno je, da se ženska obrne po nasvet na moškega. In človek se začne navajati na to, da je on glavni, kaj se bo od njega zahtevalo. Ko so otroci, je normalno, da otroku rečeš: »Vprašaj očeta. Kakor pravi, tako bo. Navsezadnje je on naš šef."

Ko so otroci poredni, je prav, da rečemo: »Tiho, ati počiva. Bil je v službi. Bodimo tiho." To so malenkosti, a iz njih se oblikuje srečna družina. To se je treba naučiti. Tako se obnaša pametna ženska, skrbnica ognjišča. Poleg takšne ženske moški iz neizkušenega fanta postane glava. Prav takšna družina je po raziskavi sociologov in psihologov močna, ker je vse na svojem mestu.

Odnos mlade družine s sorodniki

Družinski psihologi, ki so preučili toliko mladih družin, so prišli do zaključka, da je bolje živeti ločeno od staršev. S sodobno vzgojo, če mlada družina začne živeti ločeno, to ne vpliva tako boleče na obvladovanje svoje vloge, kot če bi živela pri starših.

Pojasnil bom zakaj. Sodobni ljudje smo zelo infantilni. Zelo pogosto so ljudje, ki ustvarjajo družine, še vedno odločeni, da bodo otroci, da jih mama in oče nosita na rokah, da mama in oče rešujeta njihove težave. Če ni dovolj denarja, da bi jim pomagali. Če ne morete kupiti oblačil, kupite več oblačil. Če dekoracija ni dovolj dobra, lahko pomagajo tudi s pohištvom. In če ni stanovanja, naj najamejo stanovanje. Ta nastavitev je sebična. Njihove starše, kot majhne otroke, je treba nositi na ročajih, jih je treba valjati v vozičkih. To ni prav, saj ko si ustvariš svojo družino, sta to dva odrasla človeka, ki bosta morda kmalu imela svoje otroke. Nekoga že morajo nositi na rokah. Pri ustvarjanju družine je treba vnaprej, pred poroko, pred poroko, razmišljati o tem, kje bodo mladi živeli. Bolje je najti priložnost, poskušati zaslužiti denar vnaprej. Zaželeno je, da ne na stroške staršev, ampak na lastne stroške, vsaj prvih šest mesecev najamete stanovanje in živite ločeno.

Zakaj so psihologi prišli do zaključka, da je ob sodobni vzgoji bolje začeti družinsko življenje ločeno? Ko se oblikuje družina, morajo mladi obvladati vlogo moža ali žene. Te vloge morajo biti dosledne. A ne gre, da gre vse gladko. In da postane dobra žena, mora ženska sama občutiti, kaj pomeni biti dobra žena. Zanjo je to še vedno nenavadno stanje. Enako velja za moškega. Biti mož je nenavadno, vendar je glava družine, od njega se veliko pričakuje. Pred kratkim je bilo toliko svobode, zdaj pa so samo še odgovornosti. Človek se mora navaditi. Mlada zakonca morata uskladiti svoja dejanja, tako da je komunikacija med možem in ženo veselje. In v teh bolečih trenutkih, ko ne gre vedno vse po maslu, je bolje, da mladi živijo ločeno. Ko ena oseba po poroki pride v drugo družino, ne sme le najti skupnega jezika s to osebo. Moral se bo pridružiti življenju druge družine, v kateri so živeli brez njega zelo veliko let. Na primer, razmislite o odnosu v razredu, ko pride nov učenec. Vsi so bili dolgo skupaj, potem pa je prišel nov. Najprej ga vsi gledajo. In to se zgodi, kot v filmu "Strašilo". Če je človek drugačen od drugih, se bodo proti njemu nujno začeli represivni ukrepi, preizkušen bo za moč. Poglej, kako se obnaša. Zakaj? Je drugačen in moramo videti, koliko lahko z njim najdemo skupni jezik.

Japonci imajo celo pregovor: "Če žebelj štrli ven, je zabit." Kaj ona pomeni? Če oseba na nek način izstopa, jo poskušajo prilagoditi splošnemu standardu, da postane kot vsi ostali. Izkazalo se je, da oseba, ki je prišla v drugo družino, v kateri so se vsi odnosi že razvili, doživlja več težav. Graditi mora odnose ne samo z eno osebo, možem ali ženo, ampak tudi z drugimi sorodniki. Ni mu več enakopravnega, težje mu je.

Ko se mladi poročijo, se gledajo in mislijo, da sta družina dva. In še vedno je veliko sorodnikov in vsakdo ima svojo predstavo o tem, kako se obnašati s to družino: ob kateri uri jih priti obiskati in oditi, v kakšnem tonu se pogovarjati, kako pogosto se vmešavati. In te težave z novimi sorodniki so precej boleče.

Kako se obnaša današnja mladina? Zelo pogosto je bila vzgojena v sistemu demokracije, v vrednotah univerzalne enakosti. Starejši ljudje so živeli svoje življenje, imajo bogate izkušnje. Kakšna je tu enakost? Kaj znano trepljanje po rami? Spoštovanje do odraslih mora biti! Toda tudi odrasli imajo zdaj svoja izkrivljanja. V evangeliju je zapisano, da »in človek zapusti očeta in mater in bosta eno meso«. Človek mora zapustiti starše. Imajo pravico poseči v življenje otroka, ko ta nima lastne družine. Ko ima svojo družino, je, kot pravijo, »odrezan kos«. Družina se mora odločati sama, v svojem družinskem svetu. Tako aktivno plezanje do njih z nasveti ni dovoljeno.

Še posebej pogosto pride do težav, ko se mati vmešava v življenje mlade družine. Moški, za razliko od ženske, redko posega v družino svojega otroka. Kaj je napaka matere? Edina napaka je, da pomaga narobe. Pomoč je seveda potrebna, vendar ne na ravni poniževanja in očitkov. Enako lahko rečemo na ravni opomina, javne klofute. In isto lahko rečemo zelo previdno, ena na ena. "Hči, hotel sem govoriti s teboj." Ko je izrečeno z ljubeznijo, se srce vedno odzove. Ko je to povedano z napačno notranjo naravnanostjo, človek začne zavračati. Naučiti se moramo pomagati drugemu človeku. Ne na nivoju suverene, ki tepe z bičem, ampak na nivoju staršev, ki ima za seboj dolgoletne izkušnje in jih inštruira, novopečene piščančke, pomaga z nasveti. Zagotovo bodo poslušali!

In še ena značilnost: zelo veliko mladih zdaj, ko ustvarjajo družine, začnejo svoje nove starše klicati ne "mama" in "oče", temveč po imenu in priimku. Njihova motivacija je naslednja: »No, saj veš, jaz imam očeta in mamo. In težko mi je reči "mama" in "oče" neznancem." To ni res! Pri oblačenju imamo formalni in neformalen slog, obstaja klasična obleka in obstajajo oblačila za dom. Uradni slog pomeni tudi uradno komunikacijo po imenu in patronimu, tukaj je nespodobno klicati po imenu. Ta slog komunikacije določa razdaljo. Če v družini, kjer so tesni odnosi, komunikacija poteka na ravni uradnega sprejema, potem se takoj pojavi razdalja. In potem vprašanje: zakaj se do mene obnašajo arogantno? V redu je, če svoje nove starše kličete "mama" in "oče", če ste dobro vzgojeni. "Mama", "očka" in odgovor bo nehote - "hči" ali "sin". Kakor se bo pojavilo, tako se bo odzvalo. V psihologiji obstaja tak zakon: če želite spremeniti svoj odnos do sebe, spremenite svoj odnos do te osebe. Čutiti moramo s srcem druge osebe.

To je zelo težko. Mnoge ženske na posvetovanjih pravijo: "Ima takšno mamo! Nemogoče je prenašati. Zakaj bi jo ljubil?" Razumeš, če ti manjka toliko prijaznosti, ljubi jo vsaj za to, da ti je rodila in vzgojila takega sina. Rodila je. In dvignila. In zdaj si poročena z njim. Za to bi ji morali biti hvaležni. Začnite vsaj s tem, pa bo druga oseba to občutila. Nujno! Kakor se bo pojavilo, tako se bo odzvalo. Morate imeti radi svoje sorodnike in ne takoj urediti preobrazb: »Prišel sem in zdaj bo vse drugače. Tukaj bomo preuredili, tukaj bomo posadili rože, zamenjali bomo zavese.” Če je ta družina živela na svoj način in si prišel v to družino, jo moraš spoštovati. Začeti morate z ljubeznijo do drugih ljudi in se naučiti, kako dajati ljubezen. Ne zahtevaj, ampak daj!

To je naloga prvega leta družinskega življenja. Zelo težko je. Če je človek vzgojen v pravoslavju, je to zanj naravno. Če je bil vzgojen na sodoben način: v duhu »živi, ​​vzemi vse od življenja«, potem so to nenehni problemi. Posledično se konča prvo leto in pomislite: »Pred tem je življenje potekalo mirno, kot v pravljici. In toliko je težav. Ločimo se." In ljudje se ločujejo, ne da bi se zavedali, da je družinsko življenje lahko zelo srečno, le trdo se je treba potruditi, potem pa je donos lahko ogromen. Če se na samem začetku družinskega življenja ta kalček odlomi, potem bo pika, trnje do konca življenja. To pomeni, da morate pustiti, da se družina okrepi, pridobi moč, da vam daje toplino.

Ta boleč trenutek oblikovanja družine je pogost. Na primer, dojenček se nauči hoditi, vstane in pade, vstane in pade. Toda to ne pomeni, da se zdaj ne bi smel naučiti hoditi. Mlada družina, naučila se je tudi hoditi. Vendar obstaja takšna funkcija. Ko se dojenček nauči hoditi, je potrebno, da odrasel stoji v bližini, nenehno varuje, prime za roko. Pri mladi družini naj se držita za roko. Skupaj, mož in žena. Psihologi priporočajo, da se začnete učiti hoditi ločeno od drugih sorodnikov. Ko se naučijo hoditi z eno nogo, figurativno rečeno, se izkaže, da že lahko preidejo na naslednji korak. Čez nekaj časa, ko sta živela ločeno, se lahko preselita k staršem. In denar, ki je bil porabljen za plačilo stanovanja, se že lahko porabi za druge stvari.

Poleg tega ločeno življenje mladim zakoncem pomaga pri odraščanju. Začel sem s tem, da imamo nekaj mladih, ki so tudi večinoma, ko začnejo družinsko življenje, tudi potrošniško naravnani. »Daj, daj, daj! Jaz sem še otrok, še majhen sem in ni povpraševanja po meni.” Toda predstavljajte si, da bi človek končal na puščavskem otoku. Kdo bo pazil, ali si majhen ali precej velik, ali znaš kuhati ali ne? Prisiljeni se boste ozirati naokoli, da bi ga lahko pojedli, potem pa boste morali iskati način, kako ga skuhati. Konec koncev ne boste jedli surove ribe, kot je bila vržena na obalo? Moraš najti priložnosti, se naučiti kuhati hrano, kako si urediti življenje. Ko mladi začnejo živeti ločeno, se zdi, da so na istem puščavskem otoku. Samo od njih je odvisno, kaj bodo jedli, kako bodo živeli, kako bodo gradili odnose. Pomaga ti veliko hitreje odrasti. Infantilna stališča, kot je »nosi me v naročju«, je treba odstraniti. To je razumno in mislim, da se starši v to ne bi smeli vmešavati. Seveda želim, da je z mojimi otroki vse v redu, želim jih vzeti v naročje. Toda čas je, da odrastejo. Poslušaj to. Seveda so časi, ko so mladi že notranje zreli, ko lahko svoje odnose gradijo že v družini svojih staršev. Toda za večino mladih je to zelo težko. To so dodatne težave.

Videz otroka

Druga stopnja, drugi korak. Prvo leto. V družini se pojavi otrok. Ne jemljem primera tako imenovanih "navideznih" porok (torej, ko je nevesta noseča in zato pride do poroke). Prej je v Rusiji veljalo za sramoto. Zakaj? Beseda "nevesta" pomeni - "neznano", sopomenke - skrivnost, čistost. Njena oblačila so bela, znak čistosti. Katera nevesta je v našem primeru neznanka? Pred kratkim so mi pokazali modno revijo za nosečo nevesto. Različne vrste poročnih oblek za nosečnice. Preprosto se namerno, sistematično navadite na razuzdanost. Prej je bilo na ravni sramu, zdaj pa je v redu stvari.

Kaj se zgodi, če je nevesta noseča? Na prvo krizo družinskega življenja se nadgradi druga - otrok. In družina poka po šivih. Če pogledate psihološko. In če poznate duhovne zakone, potem so stvari že tukaj očitne. Dejstvo je, da ko človek živi po božjih zapovedih, ko je pokrit z milostjo, se zanj vse zgodi samo od sebe. Gre s hvaležnostjo. Obstaja občutek varnosti. Občutek, da je Bog ljubezen in mu je mar za vsakega izmed nas. Ko človek začne grešiti ... obstaja nekaj takega, kot "greh smrdi". Angel varuh odide, ker naš greh smrdi. Milost odide od nas, začnemo trpeti, trpeti. Sami smo se od Boga oddaljili. To pot smo izbrali in sami trpimo. Ko nevesta postane tako "izkušena" (in včasih več kot en moški), potem pa vpraša: "Zakaj jaz tako trpim, zakaj trpijo moji otroci?" No, odprite evangelij, preberite ga!

Ko se je prej rodil otrok, so molili, prosili Boga, naj pošlje tistega otroka, ki bo v veselje družini, v veselje Bogu. Zdaj se pogosto rodijo "počitniški" otroci. Ko se ljudje ob praznikih napijejo in v tem stanju spočejo otroka. In potem se otrok rodi in starši vprašajo: h komu je šel, ali nismo imeli takšne družine?

Prej, ko je ženska nosila otroka, je vedno molila. Pogosto se je spovedovala, obhajala. Skozi to se otrok oblikuje. Telo ženske je hiša za tega otroka. Očiščena je in njeno stanje vpliva na otroka. Seveda vse vpliva tudi na odnos z možem, telesni odnosi prenehajo. Ker je to za otroka hormonski potres. Zakaj pravijo "vsrkano z materinim mlekom"? Ko je mati hranila otroka, je molila. In če je mati med hranjenjem z možem preklinjala ali gledala film pol pornografske vsebine, ki se zdaj nenehno prikazuje na televiziji, kaj je potem otroku odloženo z materinim mlekom? Spomnite se, kako ste se obnašali, ko ste nosili otroka in ga hranili. In zakaj bi se po tem čudili?

V pravoslavju ni slepih ulic. Bog je absolutna ljubezen in čaka na naše kesanje. Samo. In kot se v prispodobi o izgubljenem sinu le sin vrne, mu je oče tekel naproti. »Oče, nisem vreden, da se imenujem tvoj sin,« reče sin in oče mu steče naproti. Tu se morate samo zavedati in se pokesati, kesanje pa pomeni popravek. In kesanje ne bi smelo biti samo na ravni "zdaj tega ne bom naredil." Treba je iti k spovedi, k obhajilu. Zdravimo potem dušo in telo.

Pogosto bi se radi spopadli s svojimi močmi, pa ne moremo. Spomnim se, da je v sovjetskem obdobju obstajal slogan: "Človek je kovač svoje sreče." In v nekem časopisu sem prebral: "Človek je kobilica svoje sreče." točno tako! Človek skače, čivka, misli, da visoko skače. Kakšen kovač! Navsezadnje brez Boga človek ne more narediti ničesar. Zato morate iti k Bogu, se pokesati, prositi za moč, reči: »Toliko sem že naredil v življenju, pomagaj mi, popravi, ne morem, ti lahko. pomoč! Preudari me, usmeri in uredi vse. Lahko bi oživil štiridnevnega Lazarja, ko je bil že smrdljivo truplo. Ti me poživi, ​​poživi mojo družino, ki že smrdi, razpada, moje otroke, ki so trpeli, ti jim sam pomagaj. In seveda se morate začeti izboljševati. Vse je mogoče.

Kaj se zgodi, ko mlada družina dobi otroka? Pričakujejo ga in mislijo: zdaj bo vse v redu. In začne se, da morata prevzeti novi vlogi matere in očeta. Obstaja podvig materinstva in očetovstva. Ta ljubezen je žrtvena, pozabiti moraš nase. Toda kako lahko pozabiš nase? Tako težko je, ko si sebičen. In ko ljubiš, sploh ni težko.

Kako se ob rojstvu otroka obnovi obremenitev v družini? Prvič, če vzamemo statistiko, se obremenitev gospodinjskih opravil za žensko močno poveča, čas za kuhanje se podvoji. Za odrasle kuhajte za majhnega. In vse na uro. Poleg tega se čas pranja večkrat poveča.

Dlje. Novorojenček mora spati 18-20 ur na dan. Toda zdaj se v našem mestu in po vsej Rusiji rodi le 3% popolnoma zdravih otrok. Pri dojenčkih je diagnoza "hiperekscitabilnost" postala tradicionalna. Kateri sodobni otrok spi 18-20 ur? Joče in joka. Posledično lahko ženska, ko preneha jokati, zaspi tako sede kot napol stoje. Ženska ima tako čustveno preobremenitev. Kaj pa moški? Mislil je, da bo to takšen blagoslov. A izkazalo se je ravno nasprotno: žena hiti, otrok joka. In to je bistvo družinskega življenja.

Kaj se zgodi potem? Pride ponudba: »Greva se ločiti? Tako utrujen! Toda zakaj se ločiti? Samo odrasti moraš. Otrok ne bo vse življenje dojenček. Čez eno leto bo začel hoditi, rasti in takrat ima dojenček neverjetno sposobnost (do 5 let), da prinaša veselje. V družini so takšni sončki, tako so z vsem zadovoljni. "Kaj naj bi bil vesel?" - mislimo. In tako so veseli: "Mama, poglej hišo tukaj, hišo tukaj in okoli hiše." In tako je srečen. "Oh, mati, poglej ptico!" In je srečen. Za njih je vse prvič v življenju. To je lekcija za nas, odrasle, kako iz vsega dobiti veselje.

Posnetek pogovora - Center za zaščito materinstva "Cradle", Jekaterinburg.

Transkripcija, urejanje, naslovi - stran

(Spletni) tečaj na daljavo bo pomagal najti družinsko srečo . (Psiholog Aleksander Kolmanovski)
Ladja družine se zruši na ledu sebičnosti ( Krizni psiholog Mikhail Khasminsky)
Družina potrebuje hierarhijo Psihologinja Lyudmila Ermakova)
Predanost drži ljudi skupaj Družinski psiholog Irina Rakhimova)
Poroka: konec in začetek svobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Ali družina potrebuje hierarhijo? ( Psiholog Mikhail Khasminsky)
Če ustvarite družino, potem za življenje ( Jurij Borzakovski, olimpijski prvak)
Država družine je velika država ( Vladimir Gurbolikov)
Opravičilo za poroko ( Duhovnik Pavel Gumerov)

Psihologija družinskih odnosov med ženo in možem je pomembna znanost, ki vam omogoča, da se izognete krizam v družinskem življenju, če ste jo začeli preučevati PRED začetkom razmerja. Navsezadnje je glavna stvar v odnosih upoštevati načelo postopnosti in jih graditi korak za korakom, od temeljev in temeljev do strehe. Od trenutka zaljubljenosti do ustvarjanja družine.

Če se zapletamo v odnose, ne da bi razumeli, kako jih ustvariti, potem je zelo verjetno, da se bomo na neki stopnji znašli v krizni situaciji družinskega življenja. Začneš čutiti, da je nekaj narobe, potem se vse razvija, bolje rečeno degradira, odnos med ženo in možem pa je vedno slabši. Kaj storiti v tem trenutku?

Odnosi ne razpadejo čez noč

Ko analizirate svoje krize, pomislite na tole – odnosi ne razpadejo čez noč, nenadoma. Psihologija takšnih situacij je vedno proces, načeloma precej dolg, običajno tako dolg kot gradnja in razvijanje odnosov.

Ne zgodi se, da mož in žena živita v popolni harmoniji, z njima je vse v redu, potem pa bam - kriza in v nekaj tednih se je vse podrlo. Ne, seveda ne. Vedno je dolgo časa, ko ljudje postopoma začnejo biti nezadovoljni drug z drugim.

V kateri fazi krize ste?

Če ste nenadoma ugotovili, da se je razmerje začelo razvijati po slabem scenariju in se mož obnaša popolnoma drugače, kot ste o tem sanjali, potem je že samo zavedanje krize prvi korak k popravljanju in izboljšanju odnosov.

A samo vedeti, da je v vajinem odnosu nekaj narobe, ni dovolj. Naslednji korak je ugotoviti, kako daleč je šlo to »nekaj«. Morate razumeti, na kateri stopnji krize odnosa ste. Naštel bom vse stopnje degradacije in uničenja družine.

1. Prva kriza je razdraženost

To je izhodišče za uničenje odnosov in temu je celo težko reči "kriza". Zdi se, da se ne dogaja nič posebnega, a mož in žena občasno začneta doživljati razdraženost drug do drugega.

Od kod prihaja ta razdraženost? Od negotovosti v možu ali ženi, od tesnobe v paru. Zdi se, da ljudje že živijo v družini, vendar ni popolne harmonije, obstaja nekakšna notranja tesnoba. Zaenkrat še ne zelo izrazito.

Kaj moti moža v ženi? Pravzaprav vse. Kaj moti ženo v možu? To je tudi vse. Preprosto še niso odrasli na odnose v družini, ne razumejo družinske psihologije in niso pripravljeni.

Za ustvarjanje odnosov mora moški razumeti nekaj osnovnih stvari o svoji ženi.

Na primer dejstvo, da se lahko zelo hitro razburi, samo brez razloga. In nima smisla iskati razloga. Takšna je ženska, zmore kar tako.

Hkrati psihologi pravijo, da v 90% primerov motnja ženske ni odvisna od njenega moža in le 10% je njegov vpliv. Celotno vprašanje je, ali je mož pripravljen ves čas prenašati negativna čustva svoje žene. Če ni pripravljen, potem je preprosto prezgodaj, da bi se poročil. Morate biti sposobni prenašati vse vrste ženskih manifestacij.

Neizpolnjena pričakovanja

Če se razmerje začne z dejstvom, da se zamisli moža ali žene ne uresničijo in začnejo razmišljati: "to sploh ni tako, kot sem si predstavljal (predstavljal)," potem se začne degradacija. To trpi zaradi neupravičenih pričakovanj in zaradi dejstva, da se odnosi niso gradili postopoma.

Ali veste, kakšna je vaša združljivost z moškim?

Če želite izvedeti, kliknite na spodnji gumb.

Običajno na tej stopnji krize človek noče zares nekam težiti. Nima globalnega cilja, interesov. Vektorja gibanja ni. Samo tega ne potrebuje. Zanj je oblika preprostega vsakodnevnega seksa, neokusnega boršta in dela-doma-delo normalna. In za žensko je ta oblika usodna. Ni ji všeč in noče tako živeti.

Ženska si vedno želi razvoja. Poleg tega je ta razvoj v obliki: nekdo mora nekaj narediti zame in o tem bom vsem povedal.

Žena začne nezaupati svojemu možu, postane razdražena, njeno nezaupanje pa poveča njegovo apatijo in pomanjkanje volje. Začaran krog.

Ob tem se ženska pogosto vpraša: »Kaj pa, če so njegovi cilji zanič? In mi ni všeč?" Tukaj želim postaviti vprašanje: "Kako si se poročila z moškim, katerega cilji ti niso všeč?" Navsezadnje pride čas za poroko, ko so cilji moškega že vaši cilji. To pomeni, da imate skupni vektor, skupne želje.

Kako se rešiti iz prve krize v zvezi?

Obstaja več možnosti, kako izstopiti iz te stopnje uničenja odnosa:

1. Poskusite razviti odnose in jih pravilno zgraditi;
2. Še naprej živeti v istem načinu, potrpeti in čakati na kdo ve kaj;
3. Razkropite se in poiščite drugega moža ali ženo;

Pomembno je razumeti, da bo druga možnost vodila le v počasno smrt vajinega odnosa in v naslednje faze krize vaše družine.

Zapomnite si glavno stvar - vaše vedenje moškemu veliko pomeni, a če na ravni znakov ni harmonije, bo odnos zelo napet. Zelo zaželeno je ugotoviti natančno združljivost vašega horoskopskega znaka z moškim. To lahko storite s klikom na spodnji gumb:

Tretja je možna, a če takoj poskusite najti zamenjavo, ne da bi razumeli lekcije, ki vam jih je dalo življenje, bo vaša nova strast natančna kopija vašega prejšnjega moža in najverjetneje še slabša. In samo prva možnost daje priložnost za prihodnjo harmonijo v družini.

Načeloma je izhod iz prve stopnje krize v odnosu – razumevanje psihologije, povsem preprost. Samo začeti morate delovati in obstaja vsaka možnost, da ustvarite srečno družino.

2. Druga kriza v zvezi – agresiven mož in skrivnostna žena

Če ženska preneha zaupati svojemu možu, se postopoma zapira pred njim, skriva svoja čustva. Zapre se, postane tiho. In začne iskati podporo in podporo na drugih mestih.

Kdo lahko deluje kot opora ženski? Včasih se začne zanašati na svoje majhne otroke - in to je zelo žalostno. Včasih - to oporo najde v očetu ali bratu.

Hkrati ženska začne razmišljati, da njen mož ni najboljša možnost. In v resnici je to dejansko izdaja. Da, fizična nezvestoba kot taka ne obstaja, ampak psihično ženska že vara svojega moža. In to je zelo resna psihološka kriza.

In človek, čeprav precej neobčutljiva divjad, ta odnos ženske - čuti. In zaradi tega postaja vedno bolj agresiven. Ker svoj čas in nekaj moči vlaga v žensko, ki ni njegova. In njegova žena mu začne pripovedovati o tem, da je moj šef tako kul, da ima moj prijatelj moškega - v tem je boljši, tukaj je še en prijatelj - na splošno je super. In človek je besen na te primerjave.

Izhod iz te krize je, da se ženska nauči odpreti svojemu moškemu, povedati vse, kar ima na duši. Če noče poslušati, ga prosite.

3. Tretja kriza v odnosu - moški postane pohlepen, žena pa začne varati

Na tej stopnji moški začne kazati malenkost, pohlep in pretirano škrtost. To se zgodi iz istih razlogov: moški podzavestno razume, da ženska ni njegova - in preprosto ne želi na noben način vlagati vanjo.

Se pravi, če se to zgodi v vašem odnosu, ko ženska reče: "prej je bil radodaren, zdaj pa se je spremenil," potem morate iskati vozel, na katerem je ta prehod moža v bitje, ki ga imate postalo nezanimivo. Mogoče se žena preprosto ne zahvali možu za nič?

Če se mož začne tako obnašati, ga ženska poleg tega, da se zapre pred moškim, začne zavajati. In ženske so prave mojstrice prevar in zvijač in znajo moškega zelo učinkovito obkrožiti okoli prsta.

Toda človek, čeprav s svojo pametjo ne razume, da je nekaj narobe, začne čutiti, da se reji. Čeprav moški ne more razumeti ženskih namigov ali nekaterih podtekstov, toda ko žena začne zavajati, se v njem prebudi ta notranji čut, ki mu signalizira o tem.

Spet se to spremeni v nov začaran krog in psihološka kriza se vedno bolj razrašča - bolj ko je moški pohlepen, bolj ženska laže, bolj ko ženska laže, bolj pohlepen postaja moški.

Če se na tej ravni odnos ne spremeni in mož in žena ne začneta popravljati situacije, potem postane vse še slabše in gre v naslednjo krizo.

4. Četrta kriza - mož postane krut, žena pa začne zavidati

Mož v tej fazi začne prestopiti vse meje, lahko začne kričati na ženo in otroke, lahko celo začne razpuščati roke. Lahko začne resno žaliti svojo ženo in daje krute pripombe o njenem videzu in osebnih lastnostih.

Tudi mož začne iskati napake v svoji ženi, nenehno ji daje pripombe glede njenih dejanj in vedenja. Spremeni se v neskončen tok, ki žensko preprosto tlači in ponižuje.

Žena na tej stopnji dokončno izgubi vero v svojo srečo in postane zavistna čenča, ki za moževim hrbtom razpravlja o vseh svojih težavah in stiskah. Najprej zavida tistim, ki imajo boljše družinsko življenje, in na skrivaj upa na njihovo nesoglasje in poslabšanje odnosov. Kritizira vse – še posebej svojega moža.

To je taka kriza, v kateri je že težko kaj spremeniti in nekako izboljšati odnose.

Lahko rečemo, da je odnos skoraj uničen. In vsi v tem odnosu, tako mož kot žena, krivijo drug drugega in se ne zavedajo, da so odgovorni za propad zakona.

Če takšno krizo vlečete in se iz nje ne rešite z drastičnimi ukrepi, potem človek postane prava zguba, tone vse nižje in se lahko preprosto napije. In ženska postaja vse bolj pod stresom, začne se bati vsega okoli sebe, zgrabi paniko in njena samopodoba pade na tako nizko raven, da jo komaj kdo dvigne s te ravni. Ali pa se bo treba zelo resno potruditi.

Najboljša odločitev s stališča psihologije na tej stopnji je preprosto oditi, tudi brez odločitve o ločitvi ali ločitvi. Trajalo bi dolgo, dokler se strasti ne umirijo in se mož in žena lahko pogovarjata brez čustev, v mislih.

Če čez nekaj časa, potem ko sta se razšla, mož sreča svojo ženo in začneta dobesedno na novo graditi odnose, potem še vedno obstaja možnost. A to zahteva čas, ki ga ni malo.

Psihologija družinskih odnosov žene in moža

Degradacija odnosov in družine se ne zgodi v enem trenutku in v vaši moči je, da vse obrnete nazaj. Ne delajte nenadnih gibov, pomislite, da tudi če je v odnosu resna kriza in je vse slabo, potem če samo pobegnete v novo razmerje, se nič ne bo spremenilo.

Navsezadnje se niste ničesar naučili, niste razumeli, kako se pravilno obnašati. Razumite, da se morate najprej zasukati in poskusite vaditi na svojem možu - če začnete pravilno delovati, potem obstaja možnost, da boste začeli opažati spremembe. In tako korak za korakom popraviti situacijo.

Če to ne pomaga in se vaše vadbe izkažejo za neuspešne - no, morda bi morali razmisliti o tem, da življenje ni večno in še vedno imate priložnost spoznati svojega moškega.

Če želite biti s svojim ljubljenim moškim, morate ugotoviti, ali ste združljivi glede na svoje nebesno znamenje?

Ugotovite natančno združljivost z moškim s klikom na spodnji gumb.

Psihologija odnosov

Ljubezen je eno najglobljih in najsvetlejših čustev. Skoraj vsaka oseba bo vesela, da se znajde v udobni zvezi. Včasih romantična razmerja postanejo tako pomemben element življenja, da delujejo kot vir samouresničitve in globokega moralnega zadovoljstva.

Umetnost zdravih odnosov ni prirojena. Psihološke raziskave kažejo, da se spretnost njihovega oblikovanja začne v zgodnjem otroštvu. Prve pomembne lekcije iz psihologije ljubezni in odnosov nam dajejo bližnji ljudje. Običajno so to starši ali tisti, ki jih nadomeščajo. Prav oni nam s svojim zgledom pokažejo, kako se obnašati s partnerjem in kako reševati nastale težave. Koncepti, oblikovani v otroštvu o psihologiji odnosov med parom, ne določajo vedno vedenja do konca življenja, ampak pogosto postanejo njegov temelj.

V nekaterih primerih je treba težave, ki ovirajo gradnjo zdravih odnosov, rešiti s strokovnjakom. Ena od teh nevarnosti je soodvisnost z obsedenostjo s partnerjem. Ta patološka navezanost uniči ljubezen in spoštovanje ter spremeni odnos v živce parajoč zaplet manipulacije in čustvene zlorabe. Težko je priznati, da ste se ujeli v past soodvisnosti, vendar ignoriranje težave vodi v izgubo samega sebe in izgubo sposobnosti uživati ​​življenje.

Neuspeh v paru se pojavi iz več razlogov in povzroči globoko bolečino in psihološke težave. Zavestno moramo delati na sebi in na odnosu s partnerjem, da omogočimo razcvet družinskega življenja.

Psihologija odnosov med moškim in žensko je zelo spremenljivo in kompleksno področje. Vsi smo različni in ko gre za ljubezen in družino, morate razumeti, da univerzalnega recepta za pravilno vedenje ni. Vsak človek, moški ali ženska, ima svoje značilnosti, ki jih je treba upoštevati. Hkrati študije kažejo, da obstajajo tudi tipična vedenja. Zato se bomo danes obrnili na rezultate teh študij in si podrobneje ogledali pomembne točke.

Psihologija družinskih odnosov

Le malo stvari daje takšen občutek varnosti, sreče in ljubezni kot dober družinski odnos. Seveda je že samo po sebi lepo počutiti se kot del tople in ljubeče družine. Toda zdravi odnosi v družini so pomembni tudi iz drugih razlogov:

• da se otroci počutijo varne in jim dajo veščine za gradnjo zdravih odnosov v prihodnosti
• zaupanje in medsebojna podpora pomagata lažje in uspešneje prenašati finančne in druge življenjske težave
• dokazano je, da ugodno družinsko vzdušje prispeva k uspešnejšemu poslovanju in povečuje učinkovitost študija
• podpora bližnjih vam omogoča, da uspešno preživite stres in se spopadete z boleznimi, tako somatskimi kot duševnimi

Zato je vedno vredno biti pozoren na tako pomembno stvar, kot je psihologija družinskih odnosov med ženo in možem. Na žalost v prizadevanju, da bi bilo naše življenje kot par bolj udobno, pogosto delamo napake, ki vodijo v poslabšanje odnosov. Katere so te napake?

1. Ljubosumje in pretiran nadzor nad partnerjem. Raziskave zakonske psihologije nam povedo, da pomanjkanje zaupanja počasi znižuje vašo samozavest in vodi v izgubo spoštovanja s strani zakonca.
2. Pomanjkanje osebnega prostora.Želja po sodelovanju na vseh področjih partnerjevega življenja vodi v postopno bledenje zanimanja in kopičenje razdraženosti. Včasih potrebujete svež zrak, kar je lahko vaš osebni hobi ali srečanje s prijatelji.
3. Stalne manipulacije: nezadovoljen pogled, žaljivi namigi, izsiljevanje s seksom ali čim drugim, samo da bi dobili, kar želite. Poskusite opustiti te destruktivne metode in delovati odprto. Iskren pogovor z zakoncem vam bo pokazal, kako lažje in prijetnejše bo postalo skupno življenje.
4. Pomanjkanje tolerance:če se partnerja oklepata vsake malenkosti in se živcirata ob najmanjših napakah, potem takšni odnosi ne bodo pripeljali do dobrega. Poskusite zadržati svoja čustva in v večini primerov boste videli, da incident ni bil vreden prepira.

Ko govorimo o težavah družinskega življenja, je nemogoče ne omeniti izdaje. Ljudje v to besedo vlagajo različne pomene, vendar vsakič takšne situacije povzročijo hude duševne bolečine. V zmedi čustev se pojavijo impulzi, da bi se maščevali in uničili vse okoli, a morda je vredno iskati drugo pot? Boleč razhod ni edini rezultat. Če želite rešiti družino, lahko vedno poskusite obnoviti odnos.

Poskusite ne pozabiti na pasti v psihologiji odnosov med zakoncema, ki zastrupljajo družinsko življenje. Vsi delamo napake od časa do časa, a to je v redu. Glavna stvar je, da jih pravočasno prepoznamo in preprečimo posledice.

Psihologija moškega v odnosu z ženo

Vsi vemo, da se moški od žensk razlikujejo ne samo fizično, ampak tudi čustveno. Te razlike so vidne v kateri koli življenjski dobi in vplivajo na vse vidike življenja, vključno z vedenjem v odnosih in zakonu. Na splošno velja, da je vloga oskrbovalca in zaščitnika naravna vloga moškega. In čeprav v sodobnem svetu tak model vedenja že dolgo ni preveč jasen in ni vedno obvezen, se ga večina moških drži na svoj način. To ni presenetljivo, saj se je miselnost oblikovala na stotine let in kljub prednostim civilizacije se je ne morete znebiti tako zlahka.

Ženskam je po eni strani všeč osebnost "bojevnika", po drugi strani pa se pogosto pritožujejo nad pomanjkanjem dojemljivosti in občutljivosti partnerja. Dolgo časa je bila ena od značilnosti moških sposobnost fizičnega reševanja konfliktov, ženske pa so morale biti pozorne na zunanje manifestacije čustev.

To nikakor ne pomeni, da se bo sodoben človek zaradi kakršnega koli razloga boril ali kaj odnesel. To je le opomin, da empatija in dovzetnost za namige pri moških vedno nista bili tako razviti kot pri ženskah. Slednje veliko bolj spretno razlagajo obrazno mimiko in druge nianse komunikacije, medtem ko se moški nanje preprosto ne ozira. Ne zato, ker bi mu bilo vseeno, samo njegova psiha je drugače urejena.

Kljub temu je pomembno videti mejo, ko se naravne lastnosti moške psihe spremenijo v čustveno zlorabo. Takšni škodljivi odnosi lahko trajajo leta in dolgotrajen pritisk na živčni sistem ne pusti brez izgub. Če se ne uprete "vampirizmu", potem žrtev neizogibno izgubi samospoštovanje in pade v depresijo.

Tako je psihologija odnosa moškega do ženske zakoreninjena v daljni preteklosti. Na srečo je sodobnost omogočila, da se vse te nianse zgladijo in nekaj popolnoma opusti, vendar ne smemo pozabiti na posebnosti moške psihe. Tukaj je nekaj preprostih nasvetov, ki bodo moškemu pomagali dodati pozitivna čustva v odnos:

1. Ne skoparite s komplimenti.
2. Zanimajte se za njene zadeve, ne zavračajte pogovora o temah, ki jo zanimajo.
3. Bodite previdni ne samo pri globalnih vprašanjih, ampak tudi pri majhnih stvareh.
4. Naj vas ne zanese popoln nadzor nad njenim življenjem.

Ženska psihologija v odnosih z možem

Ženske vnaprej fantazirajo o tem, kaj si želijo od zakona. Njihova pričakovanja so bolj specifična kot pri moških, zato so pogosteje razočarane. Od zakona pričakujejo globoko naklonjenost, nežnost, romantiko in tolažbo.

Ženske na splošno pogosteje razmišljajo o poroki kot moški o poroki. Nekatere skrbi, zakaj sta skupaj že nekaj let, a ponudbe še vedno ni. Verjemite mi, ni vedno dejstvo, da vas moški ne ljubi. Razlogov je lahko veliko, na primer preprosto ni pomislil na to, da je to za vas pomembno.

Psihologija ženskega odnosa z moškim je v tem, da mu želi dati svojo ljubezen, lepoto in nego na način, o katerem je sanjala pred poroko. V odgovor pričakujejo podporo in pozornost, katere odsotnost občutijo zelo subtilno. Ženske se bolj kot moški nagibajo k navijanju po nepotrebnem brez dobrega razloga in se, ko poskušajo izboljšati situacijo, zatečejo k manipulaciji. Pravzaprav se da vse rešiti veliko lažje. Družinsko življenje bo postalo prijetnejše, če nežnejši spol ne bo pozabil naslednjih nasvetov:

1. O težavah in izkušnjah se pogovarjajte neposredno in odprto, začnite pri glavnem.
2. Zasluženo pohvalite svojega moškega.
3. Pomislite, kaj partnerja pri vas pritegne, in tja usmerite svojo energijo.
4. Ne zadržujte negativnih čustev, povejte partnerju o svojih občutkih.

Odnosi nam bodo v vsakem primeru prinesli veselje in težave. Vsi ljudje smo različni, vsak ima svoje osebnostne lastnosti, tako prijetne kot ne preveč. Mož in žena sta dva različna dela iste celote. Delo na sebi in pripravljenost na srečanje z ljubljeno osebo vam bosta pomagala, da se izognete napakam in nepotrebnim prepirom, dali pa vam bodo močno in srečno zvezo.

Psihologija družinskih odnosov proučuje problematična vprašanja in situacije, ki se pojavljajo na področju uresničevanja osebnih teženj, ciljev v družinskih odnosih. Skoraj vsi se danes soočajo s težavami ohranjanja in ohranjanja toplih družinskih odnosov. Pogosto se zgodi, da daljši ko je čas sobivanja partnerjev, ostrejša so nesoglasja, konflikti, čustvene reakcije drug na drugega. Družina je najpomembnejša družbena institucija, ki vpliva tako na posameznika kot na družbo kot celoto. Zanj je značilen precej težek odnos med dvema različnima posameznikoma.

Družinski odnosi

Vsaka družina je majhen socialno-psihološki kolektiv ali skupina, ki temelji na osebnih in zaupljivih odnosih med zakoncema, njunima staršema in otrokom. Njena struktura, družbena aktivnost, moralno in psihološko vzdušje niso odvisni le od razmer celotne narave, vzorcev in splošnih okoliščin, temveč tudi od posebnih situacij, ki tvorijo družino.

Psihologija družinskih odnosov je odvisna od okoliščin, v katerih živi in ​​deluje oblikovana enota družbe. Med njimi ločimo stopnjo izobrazbe obeh zakoncev, njuno kulturo, vrednote, moralo, tradicije, kraj bivanja, moralo itd.. Od teh pogojev je odvisna sposobnost zakoncev za združevanje in utrjevanje. Pustijo neizbrisen pečat na naravi družinskih odnosov, določajo posebnosti takih odnosov.

Težave v družini, dinamika odnosov, razlogi za ločitev, osamljenost v družinskih odnosih, družinska vzgoja - ta in druga vprašanja proučuje psihologija družine in družinskih odnosov.

Povprečno družino običajno sestavljajo 3-4 osebe. Njegovo jedro so zakonci in njihovi otroci. Pogosto novonastale družine živijo skupaj s starši enega od partnerjev. Za vsakega člana družine je značilno, da je v stalni interakciji z ostalimi člani, igra določeno vlogo v družini, skrbi za zadovoljevanje nekaterih potreb družine kot celote ali posameznika, pa tudi za interese družbe. . Osebne lastnosti partnerjev, narava njihovega odnosa določajo posebnosti izvajanja funkcij, ki so del družine, in njen videz.

Komunikacijska interakcija v družini zagotavlja namenskost in skladnost prizadevanj partnerjev za doseganje določenih ciljev, ki so bistvenega pomena za družino, za zadovoljevanje individualne potrebe osebe v duhovni enotnosti z ljubljeno osebo. Duhovni odnosi med zakoncema so sestavni del intimnih.

Družina je v širšem smislu socialno-ekonomska enota družbe, za katero je značilno skupno upravljanje gospodinjstva in družinskega proračuna, poraba različnih storitev, zadovoljevanje potreb po hrani, stanovanju, oblačilih itd. Izvajanje te gospodarske funkcije je v pristojnosti obeh zakoncev. Globoko obvladovanje izbranih poklicev zagotavlja stabilne plače partnerjem in materialno bogastvo družini.

Kulturno preživljanje prostega časa in izobraževanje sta najpomembnejši funkciji celice družbe. Družinski prosti čas je sestavljen iz ustvarjanja posebnega vzdušja topline, ki posamezniku omogoča, da se popolnoma odpre in uresniči. Vzgojna funkcija je skrb za otroke in starejšo generacijo. Prav od družinske vzgoje je odvisno, kako bo otrok odraščal in ali se bo lahko v celoti osebnostno razvil in uresničil. Dolžnost staršev je tudi, da varujejo koristi in pravice otrok, skrbijo za njihov duhovni, telesni in duševni razvoj.

Psihologija družinskih odnosov kot znanost ugotavlja, da se s postopnim razvojem civilizacije pojavljajo številni zaskrbljujoči trendi, ki kažejo na destruktivne okoliščine družinskega življenja, ki vplivajo na zakonske odnose in odnose med starši in otroki. Takšni negativni trendi so povezani s socialno-ekonomskimi okoliščinami: nestabilnostjo družbenega sistema, težavami pri zaposlovanju, nizkim življenjskim standardom, spremembami tradicionalne strukture vlog v družini in delitvijo funkcij med partnerji.

Močno se je povečalo število disfunkcionalnih družin, za katere so značilni eden od partnerjev ali oba (alkoholizem, zasvojenost z drogami), motnje komunikacijske interakcije, nezadovoljene potrebe partnerjev po ljubezni, spoštovanju in priznanju. Vse to postane vzrok za močno povečanje čustvenih in osebnostnih motenj posameznikov, napetosti, anksioznosti, depresivnih stanj, izgube občutka ljubezni, oslabljene osebne rasti.

Drug enako zaskrbljujoč trend je upadanje rodnosti in povečanje števila družin z enim otrokom, kar vodi v kršitev komunikacijske kompetence otrok, ki odraščajo v takih družinah. Resen problem sodobne družbe je tudi naraščanje števila ločitev.

Psihologija družinskih odnosov je zasnovana tako, da reši te težave, pomaga zakoncema pri kompetentnem medsebojnem delovanju v družinskih odnosih in pokaže, kako naj se razvijejo zdravi družinski odnosi po rojstvu otroka.

Obstaja naslednja klasifikacija vedenja v zakonu partnerjev, ki jo predlaga Seiger:

- za enako vedenje je značilno pričakovanje enakih dolžnosti in pravic;

- za romantično vedenje je značilno pričakovanje duhovne harmonije, močna ljubezen, sentimentalnost;

- za starševsko vedenje je značilno zadovoljstvo skrbeti za drugega partnerja, ga vzgajati;

- za vedenje otrok je značilno vnašanje spontanosti, veselja in spontanosti v zakonske odnose, hkrati pa s tem pridobivanje moči nad drugim partnerjem z manifestacijo nemoči in šibkosti;

- za racionalno vedenje je značilno spremljanje manifestacije čustev, občutkov, ob natančnem upoštevanju pravic in obveznosti drug drugega, odgovornost in treznost pri vrednotenju;

- za tovariško vedenje je značilna želja postati zaveznik zakonca in iskanje istega partnerja. Tovariški tip zakonca se ne pretvarja v romantična čustva in vsakodnevne stiske družinskih odnosov dojema kot neizogibne;

- za neodvisno vedenje je značilno ohranjanje določene razdalje v zakonu glede na partnerja.

Obstaja tudi klasifikacija zakonskih profilov: komplementarni, metakomplementarni in simetrični profil.

V simetričnem zakonu imata oba partnerja enake pravice in obveznosti, nihče ni podrejen drugemu. Vse težave v takem zakonu se rešujejo z dogovorom ali kompromisom.

V komplementarnem zakonu en partner vedno dominira, drugi pa uboga in čaka na navodila.

V metakomplementarnem zakonu dominanten položaj doseže partner, ki svoje cilje dosega s poudarjanjem lastnih slabosti, nesposobnosti ali nemoči, pri tem pa s takim vedenjem manipulira s partnerjem.

Vsaka družina, ne glede na način gradnje odnosov, ima skozi leta določene krize družinskih odnosov.

Psihologija družinskih odnosov je namenjena pomoči ljudem pri premagovanju takšnih kriz brez izgube zase, uči posameznike, kako diverzificirati sodobne družinske odnose, da bi se izognili ločitvi.

Družinskopravna razmerja

Družinska pravna razmerja se imenujejo premoženjska ali nepremoženjska razmerja, ki jih določa družinsko pravo in jih ureja družinsko pravo, v redkih primerih civilno pravo. V družinskopravnih razmerjih so vsi udeleženci v procesu pravno povezani s prisotnostjo skupnih subjektivnih dolžnosti in pravic. Nastanejo kot posledica vpliva družinskega prava na družbena razmerja.

Drugačna družinska pravna razmerja lahko poleg norm družinskega prava urejajo tudi druge pravne veje. Družinskopravna razmerja lahko glede na vsebino delimo na osebna in premoženjska.

Glede na specifiko vsebine jih delimo na zakonske in starševske. Če vzamemo za osnovo predmetno sestavo, potem družinska pravna razmerja delimo na zapletena in enostavna. Kompleksna pravna razmerja, ki jih sestavljajo trije udeleženci v procesu, pa se delijo na razmerja med starši in njihovimi odraslimi otroki, starši in njihovimi mladoletnimi otroki. Enostavna razmerja so tista, ki jih sestavljata dva udeleženca in so med dvema zakoncema ter med nekdanjima zakoncema.

Glede na delitev pravic in obveznosti ločimo družinska pravna razmerja na enostranska in dvostranska.

V kolikor so družinska pravna razmerja individualizirana, so relativna in absolutna. Relativno - to je, ko so absolutno vsi udeleženci v procesu identificirani po imenu. Absolutno – individualizirana je le ena stran pravnih razmerij.

Družinskopravna razmerja se glede na prisotnost javnega interesa delijo na nujno urejena razmerja in razmerja, za katera je značilen javni interes in njegova odsotnost.

Pri posvojitvi se upoštevajo pravna razmerja, urejena imperativno. V preživninskih razmerjih opazimo pravna razmerja, za katera je značilen javni interes. V takih razmerjih, uresničevanju pravic in obveznosti, pobuda za varstvo pripada udeležencem v postopku. Razmerja, za katera je značilna odsotnost javnega interesa, se uresničujejo le na dispozitivni podlagi.

Osebna pravna razmerja med vsemi družinskimi člani veljajo za glavna v družinskem pravu. Večinoma določajo vsebino premoženjskih družinskopravnih razmerij. Na podlagi tega je treba sklepati, da vsebina družinskih pravnih razmerij vključuje pravice in obveznosti absolutno vseh subjektov takih pravnih razmerij. Določitev pravic in obveznosti, njihov obseg vsebujejo pravila družinskega prava, ki urejajo družinska razmerja, kot so sklenitev in prenehanje zakonske zveze, osebna in premoženjska razmerja med partnerjema, preživninska razmerja med vsemi družinskimi člani, med starši. in otroci, med posvojitelji in posvojenci itd.

Subjekti družinskopravnih razmerij so njihovi udeleženci, ki imajo družinske pravice in obveznosti.

Da bi ločili družinska pravna razmerja od družinskih razmerij, ki niso pravno urejena, na eni strani in na drugi strani od drugih pravnih razmerij, je treba razlikovati med njihovimi naslednjimi posebnostmi. Prvič, popolnoma vsa družinsko-pravna razmerja so trajne narave. Drugič, osebna nepremoženjska družinska razmerja so odločilna in izražajo pomemben vpliv na premoženjska razmerja ne po številu, temveč po pomenu. Tretjič, družinska pravna razmerja izhajajo iz družinskih razmerij, ki so navedena v zakonodaji, na to cilja subjektna sestava udeležencev v procesu.

Za družinskopravna razmerja se štejejo le pravna razmerja med člani iste družine. Druga pravna razmerja so upravno-pravna ali procesna. Kar zadeva razmerje med posamezniki, ki se šele nameravajo poročiti, pa tega še niso prijavili, je splošno sprejeto, da med njimi sploh ne nastane nobeno pravno razmerje.

Poroka in družinski odnosi

Zakonska zveza in družinski odnosi so precej zapletena struktura sodobne družbe. Po uradni statistiki več kot polovica zabeleženih porok propade. Vendar je težko imenovati posebne težave zakonskih odnosov, saj. Vsaka družina ima svoje razloge za ločitev.

Obstaja več glavnih vrst zakonskih in družinskih odnosov. Glede na vrsto odnosov, vzpostavljenih v novonastali družini, lahko presojamo trajanje zakonske zveze, družinske odnose in kako se bo oblikovala družbena enota razvijala.

Psihologija družinskih odnosov na podlagi družinskih izkušenj deli zakonske zveze na mladoporočence, mlado družino, družino v pričakovanju otroka, družino srednjih let, starejšo in višjo zakonsko dobo.

Mladoporočenca sta posameznika, ki sta po poročnem slavju v evforiji, še ne vesta, kakšne pasti jih čakajo na poti skupnega življenja in ne razmišljata, da se bosta nekoč soočila z vprašanjem »kako izboljšati družinske odnose«.

Za mlado družino je značilno razumevanje, da samo ljubezen ni dovolj za gradnjo močnega zakona, da so v odnosih pomembni skrb, zaupanje in medsebojno razumevanje.

Za družino v pričakovanju prvega otroka so značilne resne spremembe v odnosih, oblikovanje novega načina življenja.

Za družinske odnose srednjih let (približno 10 let skupaj) je značilen pojav rutine, vseh vrst konfliktov. To obdobje je potreba po reviziji običajnega načina življenja in dodajanju novih skupnih interesov, da bi ohranili družino in prejšnje odnose. Tukaj postane pomembno vprašanje "kako diverzificirati družinske odnose".

Za starejšo družino je značilno, da v ospredje prihajajo skupni interesi in sposobnost dogovarjanja.

Za starejšo družino je značilen pojav vnukov, odpre se drugi veter, pojavi se novo zanimanje - zanimanje za vnuke.

Glede na število otrok so družine brez otrok (približno 16 % vseh družin), enootročne (50 %), majhne otroke (2 otroka) in velike družine (več kot 2 otroka).

Zakoni so glede na kakovost družinskih odnosov stabilni, uspešni, konfliktni, problematični in socialno prikrajšani. Prav tako so družine popolne in nepopolne (iz nekega razloga je odsoten eden od staršev).

Psihologija družinskih odnosov izpostavlja nekatere dejavnike, ki destruktivno vplivajo na zakon in družinske odnose. Tej vključujejo:

- konfliktni odnosi ali razpad družine staršev enega od partnerjev ali obeh;

- sobivanje s starši v njihovem stanovanjskem prostoru;

- vmešavanje staršev v razmerje zakoncev;

- uporaba alkoholnih pijač, drog s strani obeh partnerjev ali enega od njih;

- številne izdaje in pomanjkanje zaupanja;

- kakršne koli odvisnosti negativne narave obeh zakoncev ali enega (na primer hrepenenje po igrah na srečo);

- prisilna ločitev partnerjev (na primer rotacijsko delo ali dolga poslovna potovanja);

- pretirana poklicna zaposlenost žene (takšni družini rečemo "bikariera");

- zgodnja ali pozna poroka;

- poroka "na begu" (takšna poroka se imenuje "stimulirana");

- rojstvo prvega otroka v prvih 1-2 letih zakona;

- visoka konfliktnost obeh partnerjev;

- nezmožnost imeti otroke iz katerega koli razloga ali neplodnost enega od partnerjev;

- fizična izčrpanost ali stalna preobremenitev zaradi študija ali dela;

- pretirana sebičnost enega ali obeh partnerjev;

- nerealna pričakovanja.

Kako izboljšati družinske odnose? To vprašanje že desetletja skrbi psihologe, sociologe in navadne ljudi, ki se poročijo. Če želite ohraniti odnose, se o njih pogovorite skupaj, najprej razdelite odgovornosti, določite vse "možne" in "nemogoče", v odnos ne vpletajte drugih ljudi (bodisi sorodnikov ali ne). Obstaja mnenje, da takoj, ko družinske težave postanejo last družbe, začne družina pospešeno razpadati.

Psihologija družinskih odnosov ugotavlja, da ima vsak družinski odnos skozi leta določene krize, ki se pojavljajo v določenih intervalih. Prva kriza nastopi v prvem letu življenja mladoporočencev, naslednja v tretjem, nato v petem, sedmem, desetem in nato vsakih 10 let.

Krize družinskih odnosov

Znanstveniki so ugotovili dejstvo, da ljudje, ki se poročijo po dogovoru in ne po ljubezni, veliko lažje premagujejo krize družinskega življenja.

Rojstvo družine ali kriza prvega leta zakona zakoncev. Verjetno se je vsak človek vsaj enkrat v življenju spraševal, zakaj se vse pravljice končajo s poroko glavnih junakov in noben od njih ne pripoveduje o njihovem prihodnjem skupnem življenju. To je posledica dejstva, da se po poročnem slavju čez nekaj časa težave šele začnejo. Dve popolnoma različni bitji, od katerih je eno moški in drugo ženska, začneta živeti pod isto streho in voditi skupno gospodinjstvo. Ob vsem tem je vsak od njih že navajen na določen način življenja. In čeprav je za to fazo vedno značilen entuziastičen odnos, se pogosto konča z razočaranjem, saj pričakovanja niso bila uresničena. Če pa sta se partnerja zavestno in premišljeno odločila za poroko, v prvem letu zakona ne bo posebnih težav. V tem obdobju se morate naučiti pogovarjati s partnerjem, ga poslušati in slišati. Za to obdobje je vedno značilno brušenje partnerjev drug drugemu. Postopoma izginejo rožnata očala, skozi prizmo katerih smo videli zakonca, in izkaže se, da sploh ni popoln, ampak navaden človek s svojimi slabostmi, pomanjkljivostmi in vrlinami.

Pri nekaterih parih se kriza ne pojavi v prvem letu življenja, ampak že v tretjem. Vse je odvisno od posameznih značajskih lastnosti zakoncev, od vedenja starševskih družin. V tem obdobju se morate naučiti spoštovati partnerja, pa tudi spoznati, da imamo vsi ljudje napake, da idealnih preprosto ni. Čeprav družinski problemi v razmerju obstajajo neločljivo drug od drugega, še vedno ni nepremostljivih ovir na poti dveh ljubečih src.

Za krizo petih let je značilen pojav prvega otroka v družini. Oba starša sta tega izjemno vesela, a si še zdaleč nista predstavljala vsega, kar je povezano z nego dojenčka. Za to obdobje je značilno kronično pomanjkanje spanja. Poleg tega moški trpi zaradi pomanjkanja pozornosti in naklonjenosti svoje žene, ženska pa zaradi nereda hormonov, zaradi katerih se prej umirjena in razumna dama spremeni v lisico.

Družinski odnosi po rojstvu otroka so med najtežjimi, kažejo nekaj odtujenosti in ohlajanja partnerjev drug do drugega. V tem obdobju je priporočljivo vključiti babice ali usposobljene varuške v vzgojo otroka. Treba je porazdeliti odgovornosti, da se ženska lahko spočije. Skrb za otroka bi morala biti odgovornost obeh staršev in ne samo ženske.

Naslednja kriza nastopi v sedmem letu skupnega življenja partnerjev. Ta dva pomembna datuma veljata za eno najtežjih obdobij družinskega življenja. Otrok je že dovolj star, da ga lahko pošljemo v vrtec. Ženska, ki se počuti kot pregnan konj, ki ni videl nič drugega kot kuhinjo, si prizadeva iti na delo. Ni važno kateri, samo da ne sediš doma. Vendar pa gospodinjska opravila ostajajo težko breme na njenih ramenih. Z zaposlitvijo bo morala združiti ne le življenje, skrb za moža in otroka, ampak tudi novo službo. Na tej stopnji mora kompromis iskati ravno močna polovica.

Za deset let skupnega življenja je značilno ustaljeno življenje, intimni in duhovni odnosi, komunikacija, delo. Na tej stopnji ženska pogosteje postane pobudnica ločitve. Zakonca sta bila že sita in malo utrujena drug od drugega. Večina mož se pritožuje, da so njihove žene prenehale deliti svoje hobije z njim, začele ignorirati romantične impulze, kar vodi do pojava povezav ob strani. Mlade ljubice omogočajo moškim, da se spet počutijo kot mladi lovci na osvajalce. Vendar ob vsem tem moški sploh ne razmišljajo o ločitvi. Z grožnjo, da bo razkril začarano zvezo, zlahka prekine z ljubico, da bi čez nekaj časa začel novo. Moškim je precej težko uničiti ustaljeno življenje, udoben življenjski slog, družino. Tudi oni cenijo svojo moč, ki so jo porabili za ustvarjanje družine. V tem obdobju morate razumeti, se zavedati nastalih težav in vso moč usmeriti v boj proti monotoniji in monotoniji, da bi rešili družino.

Psihologija družinskih odnosov ugotavlja, da je naslednja kriza povezana z dozorevanjem otrok. So že precej odrasli, imajo svoje interese, ne potrebujejo več toliko starševske skrbi. Prazna hiša v trenutku povzroči občutek izgubljenosti, neuporabnosti, nekoristnosti, praznine in še mnogo podobnih čustev. Da bi prevzeli nadzor nad njimi, morate trezno oceniti nastalo situacijo in storiti vse, kar je mogoče, da iz nje izvlečete največje zadovoljstvo. Najprej morate razumeti, da se življenje ne konča z odhodom otrok od doma. Nasprotno, odpira nove možnosti za osebno uresničitev. Tudi za to obdobje je značilen občutek, da je bilo v poklicni dejavnosti vse doseženo in ni več kam težiti.

Kako popestriti družinske odnose? Na tej stopnji morate poskusiti najti nove življenjske naloge in se znova naučiti živeti drug z drugim. Zavedati se morate, da je vzdrževanje odnosov vsakodnevno trdo in naporno delo, ki mora imeti skupni fokus. To pomeni, da bo družina obstala le, če si bosta oba zakonca to skupaj želela in skupaj usmerjala prizadevanja za dosego cilja.

Družinski odnosi in težave na tej stopnji pomenijo, da ponovno razmislite o svojem odnosu do drugih in partnerja. Psihologi ponujajo več splošnih modelov obnašanja v primeru krize. Prvič, nikoli ne bi smeli, kot pravijo, "ugrizniti koščka." Kompromis je idealen izhod iz vsake problematične situacije. Drugič, v nobenem primeru ne smete žaliti svojega partnerja kot osebe. Če za nekaj krivite svojega zakonca, se izogibajte besedam, kot je "ti vedno ...". Bolje je, da se držite besednih zvez, kot so "slabo mi je, ko ti …", "žalostno mi je, da preživljam večere brez tebe" itd. Morebitne konflikte je treba reševati brez zunanjih sodelavcev. Tretjič, vsak od zakoncev mora imeti osebni prostor. Četrtič, poskušajte pokazati zanimanje za hobije drug drugega.

Psihologija družinskih odnosov poudarja, da je kriza v odnosih, ne glede na to, kdaj je nastala, še en korak naprej, priložnost, da presežemo meje prejšnjih odnosov.

Kriza v odnosih pomaga partnerjema spoznati ne le tisto negativno, temveč tudi tisto dobro, dragoceno, kar ju bo združilo in povezalo. Toda razpad družine je posledica nepravilno prehojene krize. Nikoli ne zahtevajte in ne vztrajajte pri ničemer. Poskusite podpreti partnerja v vsem. Ne žrtvujte se za svojega zakonca. Še več, partnerju ne smete očitati, kaj ste naredili zanj, pa tega ni cenil. Ne pozabite, navsezadnje ste se zavestno žrtvovali, nihče vas o tem ni vprašal.

Najpomembnejša stvar za premagovanje kakršnih koli kriz v družinskem življenju je, da nikoli ne zamolčite težavne situacije. Naučiti se moramo komunicirati drug z drugim o trenutni situaciji. Položaj noja tukaj ne bo deloval. Če ne iščete izhoda iz težavnih situacij, se bodo težave samo poslabšale. Ne mislite, da je kriza sama prišla in bo izginila.

Včasih ni odveč, če si oddahnemo drug od drugega. Mnogi psihologi verjamejo, da bi morali tudi strastno ljubeči ljudje vsaj dva tedna na leto preživeti ločeno drug od drugega. Če obstaja želja po ohranitvi odnosa in ni mogoče premagati kopice težav, ki so padle sami, potem lahko poiščete strokovno psihološko pomoč.

Po drugi strani pa, če težav ni mogoče rešiti, morate morda pogledati na situacijo z drugega zornega kota? Zastavite si vprašanje: ali je ta ženska (moški) res primerna za vas. In si iskreno odgovori nanj.