domov › zdravje › Sožalni primeri. Pomoč se lahko ponudi takole

Sožalni primeri. Pomoč se lahko ponudi takole

Življenje ne miruje ... Nekateri pridejo na ta svet, drugi pa ga zapustijo. Ljudje se soočijo z dejstvom, da je nekdo umrl med sorodniki in prijatelji, menijo, da je treba žalujočemu podpreti, mu izraziti sožalje in sočustvovanje. Sožalje- to ni poseben ritual, ampak odziven, sočuten odnos do izkušenj, nesreče drugega, izražen z besedami - ustno ali pisno - in dejanji. Katere besede izbrati, kako se obnašati, da ne bi užalili, ne prizadeli, ne povzročili še več trpljenja?

Beseda sožalje govori sama zase. To, preprosto povedano, ni toliko ritual kot " co sklep bolezen". Naj vas to ne preseneti. Pravzaprav je žalost bolezen. To je za človeka zelo težko, boleče stanje in znano je, da je »deljena žalost pol žalosti«. Sožalje običajno spremlja sočutje ( Sočutje - skupni občutek, splošno počutje) Iz tega je jasno, da je sožalje delitev žalosti s človekom, poskus prevzeti del njegove bolečine. In v širšem smislu sožalje niso le besede, prisotnost ob žalujočem, ampak tudi dejanja, ki so namenjena potolažitvi žalujočega.

Sožalje ni le ustno, naslovljeno neposredno na žalujočega, temveč tudi pisno, ko mu pisno sožalje izrazi oseba, ki ga iz nekega razloga ne more neposredno izraziti.

Tudi izrekanje sožalja je v različnih primerih del poslovne etike. Takšno sožalje izrekajo organizacije, ustanove, podjetja. Sožalje se uporablja tudi v diplomatskem protokolu, ko se izraža na uradni ravni v meddržavnih odnosih.

Ustno sožalje žalujočim

Najpogostejši način izražanja sožalja je ustno. Ustno sožalje izrekajo sorodniki, znanci, prijatelji, sosedje, sodelavci tistim, ki so bili pokojniku bližje po sorodstvenih, prijateljskih in drugih vezeh. Ustno sožalje se izreče ob osebnem srečanju (največkrat na pogrebu, komemoraciji).

Prvi in najpomembnejši pogoj za izrekanje besednega sožalja je, da ne sme biti formalno, prazno, za katerim ne stoji delo duše in iskreno sočutje. V nasprotnem primeru se sožalje spremeni v prazen in formalen ritual, ki žalujočemu ne le ne pomaga, temveč mu v mnogih primerih povzroči dodatno bolečino. Na žalost to dandanes ni neobičajno. Moram reči, da ljudje v žalosti subtilno čutijo laži, ki jih drugič ne bodo niti opazili. Zato je zelo pomembno, da svoje sočutje izrazite čim bolj iskreno in ne poskušate govoriti praznih in lažnivih besed, v katerih ni topline.

Kako izraziti sožalje:

Če želite izraziti sožalje, upoštevajte naslednje:

Ni se vam treba sramovati svojih čustev. Ne poskušajte se umetno omejiti pri izkazovanju prijaznih čustev do žalujočih in pri izražanju toplih besed do pokojnika.
Ne pozabite, da je sožalje pogosto mogoče izraziti z več kot le besedami. Če ne najdete pravih besed, lahko sožalje izrazite tako, kot vam pove srce. V nekaterih primerih je povsem dovolj, da se dotaknete žalujočega. Lahko mu (če je v tem primeru primerno in etično) stisneš ali pobožaš roko, ga objemaš ali celo samo jokaš ob žalujočem. To bo tudi izraz sočutja in vaše žalosti. Sožalje lahko storijo tudi tisti, ki z družino pokojnika niso v tesnih odnosih ali so ga za časa življenja le malo poznali. Dovolj je, da se v znak sožalja rokujejo s svojci na pokopališču.
Zelo pomembno je, da pri izreku sožalja ne le izberemo iskrene, tolažilne besede, ampak te besede podkrepimo s ponudbo vse možne pomoči. To je zelo pomembna ruska tradicija. Sočutni ljudje so ves čas razumeli, da se lahko njihove besede brez dejanj izkažejo za mrtve, formalne. Kaj so te stvari? To je molitev za pokojne in žalujoče (ne morete samo moliti sami, ampak tudi oddati zapiske v cerkev), to je ponudba pomoči pri hišnih opravilih in organizaciji pogreba, to je vsa možna materialna pomoč (to sploh ne pomeni, da se »splačaš«), kot tudi številne druge vrste pomoči. Dejanja ne bodo samo okrepila vaših besed, ampak tudi olajšala življenje žalujočim in vam omogočila, da naredite dobro delo.

Zato, ko izrečete besede sožalja, ne oklevajte vprašati, kako lahko pomagate žalujočemu, kaj lahko storite zanj. To bo vašemu sožalju dalo težo, iskrenost.

Kako najti prave besede za izraz sožalja

Tudi najti prave, iskrene, točne besede sožalja, ki bi odražale vaše sočutje, ni vedno lahko. Kako jih pobrati? Za to obstajajo pravila:

Ljudje so ves čas, preden so izrekli besede sožalja, molili. To je zelo pomembno, saj je v tej situaciji tako težko najti prijazne besede. In molitev nas pomirja, usmerja pozornost k Bogu, ki ga prosimo za počitek pokojnika, za tolažbo njegovim svojcem. V molitvi tako ali tako najdemo določene iskrene besede, nekatere lahko kasneje izrečemo tudi v sožalje. Toplo priporočamo, da molite, preden greste izrekat sožalje. Lahko molite kjer koli, ne bo vzelo veliko časa in truda, ne bo povzročilo škode, vendar bo prineslo ogromno koristi.

Poleg tega imamo pogosto zamere, tako do tistega, ki mu bomo izrekli sožalje, kot do samega pokojnika. Prav te zamere in podcenjevanja nam pogosto preprečujejo, da bi izrekli tolažilne besede.

Da nas to ne moti, je treba v molitvi odpustiti tistim, ki ste jih užalili, in takrat bodo potrebne besede prišle same.

Preden nekomu izgovorite besede tolažbe, je bolje razmisliti o svojem odnosu do pokojnika.

Da bi prišle potrebne besede sožalja, bi bilo dobro, da se spomnite življenja pokojnika, dobrega, ki vam ga je pokojnik naredil, spomnite se, kaj vas je naučil, radosti, ki vam jih je prinesel v življenju. Lahko se spomnite zgodovine in najpomembnejših trenutkov njegovega življenja. Po tem bo veliko lažje najti potrebne, iskrene besede za sožalje.

Preden izrazite sožalje, je zelo pomembno, da pomislite, kako se oseba (ali tisti ljudje), ki ji boste izrekli sožalje, zdaj počuti.

Pomislite na njihove izkušnje, stopnjo njihove izgube, njihovo trenutno notranje stanje, zgodovino razvoja njunega odnosa. Če boste to storili, bodo prave besede prišle same. Samo povedati jih boste morali.

Pomembno je omeniti, da tudi če je oseba, na katero je naslovljeno sožalje, imela konflikt s pokojnikom, če je imela težaven odnos, izdajo, potem to nikakor ne bi smelo vplivati na vaš odnos do žalujočih. Ne morete vedeti stopnje kesanja (sedanje in prihodnje) te osebe ali ljudi.

Izraz sožalja ni samo delitev žalosti, ampak tudi obvezna sprava. Ko oseba izreče besede sočutja, je povsem primerno, da se pokojniku ali osebi, ki ji izrekate sožalje, iskreno na kratko opravičite za tisto, za kar menite, da ste krivi.

Primeri ustnega sožalja

Tukaj je nekaj primerov ustnega sožalja. Želimo poudariti, da gre za PRIMERE. Ne smete uporabljati izključno pripravljenih štampiljk, saj. oseba, ki ji izrečeš sožalje, ne potrebuje toliko pravih besed, kot sočutje, iskrenost in poštenost.

Veliko mi je pomenil in tebi, žalujem s teboj.
Naj nam bo v tolažbo, da je dal toliko ljubezni in topline. Molimo zanj.
Ni besed, s katerimi bi izrazili svojo žalost. Pomenila je veliko v tvojem in mojem življenju. Nikoli ne bomo pozabili…
Zelo težko je izgubiti tako drago osebo. Delim tvojo žalost. Kako vam lahko pomagam? Vedno se lahko zaneseš name.
Oprostite, sprejmite moje sožalje. Če lahko kaj naredim za vas, bom zelo vesel. Rad bi ponudil svojo pomoč. Z veseljem vam bom pomagal...
Na žalost je v tem nepopolnem svetu to treba doživeti. Bil je svetel človek, ki smo ga imeli radi. Ne bom te zapustil v tvoji žalosti. Name se lahko zaneseš v vsakem trenutku.
Ta tragedija je prizadela vse, ki so jo poznali. Ti si seveda najtežji od vseh. Želim ti zagotoviti, da te ne bom nikoli zapustil. In nikoli je ne bom pozabil. Prosim, prehodimo to pot skupaj.
Žal sem šele zdaj spoznal, kako nevredni so bili moji prepiri in prepiri s to bistro in drago osebo. Odpusti mi! Žalujem s teboj.
To je velika izguba. In strašna tragedija. Molim in bom vedno molil zate in zanj.
Težko je opisati z besedami, koliko dobrega mi je naredil. Vsa naša nesoglasja so prah. In kar je naredil zame, bom nosil skozi vse življenje. Molim zanj in žalujem z vami. Z veseljem vam bom kadarkoli pomagal.

Rad bi poudaril, da je treba pri izreku sožalja brez pompeznosti, patetike, teatralnosti.

Česa ne smete reči ob izreku sožalja

Pogovorimo se o pogostih napakah tistih, ki skušajo nekako podpreti žalujočega, v resnici pa tvegajo, da mu povzročijo še hujše trpljenje.

Vse, kar bo povedano v nadaljevanju, velja le za izrek SOŽALJA LJUDEM, KI SO DOŽIVELI NAJBOLJ AKUTNO, ŠOK fazo žalovanja, ki se običajno začne že prvi dan in se lahko konča 9-40 dan izgube (če je žalovanje normalno). VSI NASVETI V TEM ČLANKU SO PODANI Z IZRAČUNOM TOČNO NA TAKŠNO ŽALOVANJE.

Kot smo že povedali, najpomembneje je, da sožalje ne sme biti formalno. Truditi se moramo, da ne govorimo (ne pišemo) neiskrenih, splošnih besed. Poleg tega je zelo pomembno, da ob izražanju sožalja ne zvenijo prazne, banalne, nesmiselne in netaktne fraze. Pomembno je vedeti, da se v želji, da bi kakorkoli potolažili osebo, ki je izgubila ljubljeno osebo, delajo hude napake, ki ne samo da niso tolažbe, ampak so lahko tudi vir nerazumevanja, agresije, zamere, razočaranja. del žalujočega. To pa zato, ker psihično žalujoča oseba v fazi šoka žalovanja vse drugače doživlja, dojema in občuti. Zato je bolje, da se pri izreku sožalja ne zmotite.

Tukaj so primeri pogosto pogostih stavkov, ki jih po mnenju strokovnjakov ni priporočljivo govoriti, ko izrekate sožalje osebi, ki je v akutni fazi žalosti:

Prihodnosti ne moreš »tolažiti«.

"Čas bo minil, še roditi"(če je otrok umrl)," potem si lepa se boš še poročila"(če je mož umrl) itd. je povsem netaktna izjava za žalujočega. Ni še žaloval, ni doživel prave izgube. Običajno ga v tem času ne zanimajo obeti, doživlja bolečino resnične izgube. In še vedno ne vidi prihodnosti, o kateri so mu govorili. Zato je taka »tolažba« osebe, ki morda misli, da na ta način daje upanje žalujočim, v resnici netaktna in strašno neumna.

« Ne joči vse bo minilo" - ljudje, ki izrekajo takšne besede "sočutja", dajejo žalujočim povsem napačen odnos. Takšni odnosi pa žalujočemu onemogočajo, da bi se odzval na svoja čustva, prikril bolečino in solze. Žalujoča oseba lahko zaradi teh odnosov začne (ali se uveljavi) misliti, da je jok slab. To lahko zelo težko vpliva tako na psiho-čustveno, somatsko stanje žalujočega kot na celotno življenjsko krizo. Običajno besede »ne joči, manj moraš jokati« izrečejo ljudje, ki ne razumejo občutkov žalujočega. Najpogosteje se to zgodi zato, ker so »sočutniki« sami travmatizirani zaradi joka žalujočih in v želji, da bi se izognili tej travmi, dajejo takšne nasvete.

Seveda, če oseba nenehno joka več kot eno leto, potem je to že razlog za stik s specialistom, če pa žalujoča oseba izraža svojo žalost več mesecev po izgubi, potem je to povsem normalno.

"Ne skrbi, vse bo v redu” je še ena precej prazna izjava, ki si jo sožaljevalec predstavlja kot optimistično in celo upanja za žalujočega. Treba je razumeti, da oseba, ki doživlja žalost, to izjavo dojema na popolnoma drugačen način. Dobrega še ne vidi, zanj si ne prizadeva. Za zdaj mu je povsem vseeno, kaj bo naprej. Z izgubo se še ni sprijaznil, ni objokoval, ni začel graditi novega življenja brez drage osebe. In zato ga bo tak prazen optimizem prej motil kot pomagal.

« Hudo je, ampak čas zdravi.”- Še ena banalna besedna zveza, ki je ne more razumeti ne žalujoča oseba ne oseba, ki jo izreče sama. Bog lahko ozdravi dušo, molitev, dobra dela, dela usmiljenja in miloščine, čas pa ne zdravi! Sčasoma se človek lahko prilagodi, navadi. Vsekakor pa je nesmiselno to reči žalujočemu, ko se je zanj čas ustavil, bolečina je še preakutna, še vedno doživlja izgubo, ne dela načrtov za prihodnost, še ne verjame, da lahko nekaj spremeniti s časom. Misli, da bo vedno tako. Zato tak stavek povzroča negativne občutke do govorca.

Povejmo metaforo: na primer, otrok se močno udari, doživi hudo bolečino, joka, pa mu rečejo: "Hudo je, da si udaril, ampak naj te potolaži, da se bo zacelilo pred poroko." Mislite, da bo to pomirilo otroka ali povzročilo druge, slabe občutke do vas?

Nemogoče je ob izreku sožalja žalujočemu izreči želje, ki so usmerjene v prihodnost. Na primer: "Želim ti, da greš hitreje v službo", "Upam, da boš kmalu obnovil svoje zdravje", "Želim ti, da si hitro opomoreš po takšni tragediji" itd. Prvič, te želje, usmerjene v prihodnost, niso sožalje. Zato jih ne bi smeli dajati kot take. In drugič, te želje so usmerjene v prihodnost, ki je v stanju akutne žalosti človek še ne vidi. Tako bodo te fraze šle v najboljšem primeru v prazno. Možno pa je, da bo žalujoči to razumel kot vaš poziv, naj prekine žalovanje, česar pa v tej fazi žalovanja preprosto fizično ne zmore. To lahko povzroči negativne reakcije s strani žalujočega.

V tragediji je nemogoče najti pozitivne elemente in izgubo razvrednotiti

Racionaliziranje pozitivnih vidikov smrti, nakazovanje pozitivnih zaključkov iz izgube, razvrednotenje izgube z iskanjem koristi za pokojnika ali nečesa dobrega v izgubi – največkrat tudi ne tolaži žalujočega. Grenkoba izgube zaradi tega ne postane manjša, človek to, kar se je zgodilo, dojema kot katastrofo

»Tako je bolje zanj. Bil je bolan in izčrpan" Takih besed se je treba izogibati. To lahko povzroči zavrnitev in celo agresijo s strani osebe, ki doživlja žalost. Tudi če žalujoči prizna resničnost te izjave, mu bolečina izgube pogosto ne postane lažja. Občutek izgube še vedno doživlja akutno, boleče. Poleg tega lahko v nekaterih primerih to povzroči žalostno zamero do umrlega - "Zdaj se počutiš dobro, ne trpiš, jaz pa se počutim slabo." Takšne misli v kasnejši izkušnji žalovanja so lahko vir krivde pri žalujočem.

Pogosto se ob izražanju sožalja podajo takšne izjave: "Dobro je, da se mati ni poškodovala", "Težko je, a še vedno imaš otroke." Tudi njih ne bi smeli reči žalujočim. Tudi argumenti, ki so navedeni v takšnih izjavah, ne morejo zmanjšati bolečine osebe zaradi izgube. Seveda razume, da bi lahko bilo vse slabše, da ni izgubil vsega, a to ga ne more potolažiti. Mama ne more nadomestiti mrtvega očeta in drugi otrok ne more nadomestiti prvega.

Vsi vedo, da je žrtev požara nemogoče tolažiti z dejstvom, da je njegova hiša zgorela, avto pa je ostal. Ali pa to, da so mu diagnosticirali sladkorno bolezen, a vsaj ne v najstrašnejši obliki.

"Počakaj, ker drugi so na slabšem kot ti"(se zgodi še huje, nisi edini, koliko zla je okoli - mnogi trpijo, tukaj imaš moža, njihovi otroci so umrli itd.) - tudi dokaj pogost primer, v katerem sožalje poskuša primerjati žalovanje s tistim, "ki je na slabšem." Ob tem se zanaša na to, da bo žalujoči iz te primerjave razumel, da njegova izguba ni najhujša, ki je lahko še težja, in se bo s tem bolečina ob izgubi zmanjšala.

To je nesprejemljiv pristop. Nemogoče je primerjati izkušnjo žalosti z izkušnjo žalosti drugih ljudi. Prvič, za normalno osebo, če je vse okoli slabo, potem to ne izboljša, ampak poslabša stanje osebe. Drugič, žalujoča oseba se ne more primerjati z drugimi. Za zdaj je njegova žalost najgrenkejša. Zato takšne primerjave prej škodujejo kot koristijo.

Ne morete iskati "ekstrema"

Pri izreku sožalja ni mogoče reči ali omeniti, da bi smrt lahko kakorkoli preprečili. Na primer: »Oh, če bi ga poslali k zdravniku«, »zakaj nismo bili pozorni na simptome«, »če ne bi odšel, potem se morda to ne bi zgodilo«, »če bi takrat poslušal«, »če ga ne bi izpustili« itd.

Takšne izjave (običajno napačne) pri že tako zelo zaskrbljeni osebi povzročijo dodaten občutek krivde, kar bo nato zelo slabo vplivalo na njeno psihično stanje. To je zelo pogosta napaka, ki izhaja iz naše običajne želje po iskanju »krivega«, »skrajnega« v smrti. V tem primeru naredimo za »krive« sebe in tistega, ki mu izrekamo sožalje.

Še en poskus iskanja »skrajnega« in ne izražanja sočutja so izjave, ki so ob izreku sožalja povsem neprimerne: »Upamo, da bo policija našla morilca, kaznovan bo«, »tega voznika je treba ubiti (p. na sojenju)", "tem strašnim zdravnikom je treba soditi. Te izjave (pravično ali nepravično) valijo krivdo na nekoga drugega, so obsodba drugega. Toda imenovanje krivca, solidarnost v neprijaznih čustvih do njega nikakor ne more ublažiti bolečine izgube. Kaznovanje krivca s smrtjo ne more vrniti žrtve v življenje. Poleg tega takšne izjave žalujočega uvedejo v stanje močne agresije proti osebi, ki je odgovorna za smrt ljubljene osebe. Toda poznavalci žalovanja vedo, da lahko žalujoči vsak trenutek na sebi obrne agresijo proti krivcu, kot da bi bil še slabši. Zato ne bi smeli izgovarjati takšnih besednih zvez, prižgati ogenj sovraštva, obsodbe, agresije. Bolje je govoriti samo o sočutju do žalujočih ali o odnosu do pokojnika.

"Bog dal, Bog vzel"- še ena pogosto uporabljena "tolažba", ki pravzaprav sploh ne tolaži, ampak preprosto "krivdo" za smrt človeka prelaga na Boga. Treba je razumeti, da je oseba, ki je v akutni fazi žalosti, najmanj zaskrbljena zaradi vprašanja, kdo je osebo vzel iz svojega življenja. Trpljenja v tej akutni fazi ne bo olajšalo to, kar je vzel Bog, in ne drugo. Najbolj nevarno pa je, da s tem, ko se na ta način ponuja krivdo na Boga, lahko v človeku povzroči agresijo, ne dobrih čustev do Boga.

In to se zgodi v trenutku, ko je odrešitev samega žalujočega, pa tudi duše pokojnika, samo poziv k Bogu v molitvi. In očitno je, da se na ta način pojavijo dodatne težave za to, če menite, da je Bog "kriv". Zato je bolje, da ne uporabljate žiga "Bog je dal - Bog je vzel", "Vse je v božjih rokah". Izjema je le takšno sožalje, naslovljeno na globoko vernega človeka, ki razume, kaj je ponižnost, božja previdnost, ki živi duhovno življenje. Za take ljudi je omemba tega res lahko v tolažbo.

"To se je zgodilo zaradi njegovih grehov", "veš, veliko je pil", "na žalost je bil odvisnik od drog in vedno tako končajo" - včasih ljudje, ki izražajo sožalje, poskušajo najti "ekstrem" in " kriv« tudi v določenih dejanjih, obnašanju, življenjskem slogu samega pokojnika. Žal v takih primerih začne želja po iskanju krivca prevladati nad razumom in elementarno etiko. Ni treba posebej poudarjati, da opominjanje žalujočega na pomanjkljivosti umrlega ne le ne potolaži, ampak, nasprotno, izgubo naredi še tragičnejšo, v žalujočem razvije občutek krivde in povzroči dodatno bolečino. . Poleg tega se oseba, ki na ta način izreče »sožalje«, popolnoma nezasluženo postavi v vlogo sodnika, ki ne pozna le vzroka, ampak ima tudi pravico obsojati pokojnika in povezovati določene vzroke s posledico. To simpatizerja označuje kot slabo vzgojenega, ki veliko razmišlja o sebi, neumnega. In dobro bi bilo, da bi vedel, da ima, ne glede na to, kaj je človek naredil v svojem življenju, samo Bog pravico soditi.

Poudarjam, da je pri izreku sožalja »tolažba« z obsojanjem, ocenjevanjem kategorično nesprejemljiva. Da bi se izognili takšnim netaktnim "sožaljem", se je treba spomniti znanega pravila "O mrtvih je ali dobro ali nič."

Druge pogoste napake pri izražanju sožalja

Pogosto izrazite sočutje "Vem, kako težko ti je, razumem te" To je najpogostejša napaka. Ko pravite, da razumete čustva drugega, ni res. Tudi če ste imeli podobne situacije in mislite, da ste doživljali enake občutke, potem se motite. Vsak občutek je individualen, vsak človek doživlja in čuti na svoj način. Nihče ne more razumeti telesne bolečine drugega, razen tistega, ki jo doživlja. In duša vsakega še posebej boli. Ne govorite takih fraz o poznavanju in razumevanju bolečine žalujočih, tudi če ste kaj takega doživeli. Ne bi smeli primerjati občutkov. Ne morete se počutiti enako kot on. Bodite taktni. Spoštujte čustva druge osebe. Bolje je, da se omejite na besede "Lahko samo ugibam, kako slabo se počutite", "Vidim, kako žalujete"

Pri izražanju sočutja je strogo odsvetovano netaktno zanimanje za podrobnosti. "Kako se je to zgodilo?" "Kje se je to zgodilo?", "In kaj je rekel pred smrtjo?". To ni več izraz sožalja, ampak radovednost, ki se nikakor ne spodobi. Takšna vprašanja lahko postavljate, če veste, da se žalujoči želi o tem pogovoriti, če ga to ne boli (vendar to seveda ne pomeni, da o izgubi sploh ne morete govoriti).

Zgodi se, da ljudje ob sožalju začnejo govoriti o resnosti svojega stanja, v upanju, da bodo te besede pomagale žalujočemu lažje preživeti žalost - "Veš, da se tudi jaz počutim slabo", "Ko je moja mama umrla, Tudi jaz sem skoraj izgubil razum "," Tudi jaz si všeč. Počutim se zelo slabo, tudi moj oče je umrl, «itd. Včasih lahko to res pomaga, še posebej, če vam je žalujoči zelo blizu, če so vaše besede iskrene in želja, da bi mu pomagali, velika. Toda v večini primerov govoriti o svoji žalosti, da bi pokazali svojo žalost, ni vredno. Na ta način lahko pride do množenja žalosti in bolečine, medsebojne indukcije, ki ne samo da ne izboljša, ampak lahko stanje celo poslabša. Kot smo že rekli, je za človeka slaba tolažba, da so tudi drugi slabi.

Pogosto so sožalje izražene s stavki, ki so bolj podobni pozivom - " Živeti moramo zaradi«, »Moraš potrpeti«, »Ne smeš«, »potrebuješ, moraš narediti«. Takšni pozivi seveda niso sožalje in sožalje. To je dediščina sovjetske dobe, ko je bil klic praktično edina razumljiva oblika nagovora človeka. Takšni pozivi k dolžnosti za osebo, ki je v akutni žalosti, so najpogosteje neučinkoviti in običajno povzročijo nerazumevanje in razdraženost pri njem. Oseba, ki čuti žalost, preprosto ne more razumeti, zakaj nekaj dolguje. Je v globinah doživetij in je tudi k nečemu dolžan. To dojema kot nasilje in prepričuje, da ga ne razumejo.

Seveda je možno, da je pomen teh klicev pravilen. Toda v tem primeru teh besed ne bi smeli izgovoriti v obliki sožalja, ampak je bolje, da se o tem pogovorite kasneje v mirnem vzdušju, da prenesete to idejo, ko oseba lahko razume pomen povedanega.

Včasih ljudje poskušajo izraziti sočutje v poeziji. To daje sožalju pomp, neiskrenost in pretvarjanje, hkrati pa ne prispeva k doseganju glavnega cilja - izražanju sočutja, delitvi žalosti. Nasprotno, izrazu sožalja daje pridih teatralnosti, igre.

Torej, če vaša iskrena čustva sočutja in ljubezni niso odeta v lepo, popolno pesniško obliko, potem pustite ta žanr za boljši čas.

Priznani psiholog žalovanja A.D. wolfelt daje tudi naslednje nasvete o tem, kaj NE storiti, ko imate opravka z osebo, ki doživlja akutno žalost

Če žalujoča oseba noče govoriti ali ponuditi pomoči, je ne bi smeli razumeti kot osebni napad na vas ali na vaš odnos z njim. Treba je razumeti, da žalujoči na tej stopnji ne more vedno pravilno oceniti situacije, lahko je nepozoren, pasiven, biti v stanju občutkov, ki jih je zelo težko oceniti za drugo osebo. Zato ne delajte zaključkov iz neuspehov takšne osebe. Bodi usmiljen do njega. Počakajte, da se vrne v normalno stanje.

Nemogoče se je oddaljiti od človeka, ga prikrajšati za podporo, ga ignorirati.Žalujoča oseba lahko to dojema kot vašo nepripravljenost na komunikacijo, kot zavračanje ali negativno spremembo odnosa do njega. Torej, če se bojite, če se bojite vsiljevanja, če ste skromni, potem upoštevajte te značilnosti žalujočega. Ne ignoriraj ga, ampak pojdi in se pogovori z njim.

Ne morete se bati intenzivnih čustev in zapustiti situacijo. Pogosto so sočutni ljudje prestrašeni zaradi močnih čustev žalujočih in vzdušja, ki se razvije okoli njih. Toda kljub temu ne morete pokazati, da ste prestrašeni in se oddaljiti od teh ljudi. Morda ga bodo tudi napačno razumeli.

Ne poskušajte govoriti s tistimi, ki žalujejo, ne da bi se dotaknili njihovih občutkov. Oseba, ki doživlja akutno žalost, je v primežu močnih čustev. Poskusi govoriti zelo pravilne besede, sklicevati se na logiko, v večini primerov ne bodo imeli nobenega rezultata. To je zato, ker trenutno žalujoča oseba ne more logično razmišljati in ignorirati svoja čustva. Če se pogovarjate s človekom, ne da bi se dotaknili njegovih občutkov, bo to kot govorjenje v različnih jezikih.

Ne morete uporabiti sile (stisnite roke, zgrabite roke). Včasih lahko sožalje, vpleteno v žalost, izgubi nadzor nad sabo. Rada bi povedala, da je kljub močnim občutkom in čustvom potrebno ohraniti nadzor nad samim seboj v vedenju z žalujočim. Močne manifestacije čustev, stiskanje v objemu.

Sožalje: bonton in pravila

Etična pravila pravijo, da »o smrti ljubljene osebe pogosto niso obveščeni le sorodniki in bližnji prijatelji, ki običajno sodelujejo pri pogrebih in komemoracijah, ampak tudi tovariši in samo daljni znanci. Vprašanje, kako izraziti sožalje – udeležba na pogrebu ali obisk sorodnikov pokojnika – je odvisno od vaše zmožnosti udeležbe na žalnih slovesnostih, pa tudi od stopnje vaše bližine pokojniku in njegovi družini. .

Če je žalno sporočilo poslano v pisni obliki, naj se tisti, ki ga je prejel, po možnosti osebno udeleži pogreba, osebno obišče žalujočo družino in izrazi sožalje, se bliži žalujočemu, ponudi pomoč, tolažbo.

Sožalje pa naj izrečejo tudi ljudje, ki jih ni bilo na žalnih slovesnostih. Po tradiciji je treba sožalni obisk opraviti v dveh tednih, vendar ne v prvih dneh po pogrebu. Ko se udeležite pogreba ali obiska ob sožalju, nosite temno obleko ali obleko. Včasih čez svetlo obleko oblečejo samo temen plašč, vendar se to ne sme storiti. Med sožalnim obiskom ni običajno razpravljati o drugih vprašanjih, ki niso povezana s smrtjo, netaktno govoriti o abstraktnih temah, spominjati se smešnih zgodb ali razpravljati o uradnih težavah. Če slučajno ponovno obiščete to hišo, vendar iz drugega razloga, svojega obiska ne spreminjajte v ponovno izrekanje sožalja. Nasprotno, če je primerno, poskusite naslednjič svoje sorodnike razvedriti s svojim pogovorom, jih odvrniti od žalostnih misli o preživeti žalosti in jim tako olajšati vrnitev v tokove vsakdana. Če oseba iz nekega razloga ne more priti na osebni obisk, je treba poslati pisno sožalje, telegram, e-pošto ali SMS sporočilo.

Pisni izraz sožalja

Kako izraziti sožalje v pismih. Kratek izlet v zgodovino

Kakšna je zgodovina izreka sožalja? Kako so to počeli naši predniki? Oglejmo si to vprašanje podrobneje. Tukaj piše Dmitry Evsikov, prijavitelj teme "Ideološki vidiki življenja":

»V epistolarni kulturi Rusije v 17.–19. stoletju so obstajala tolažilna pisma ali tolažilna pisma. V arhivih ruskih carjev in plemstva je mogoče najti vzorce tolažilnih pisem, napisanih sorodnikom pokojnika. Pisanje sožalnih (tolažilnih) pisem je bilo sestavni del splošno sprejetega bontona, poleg opomin, ljubezenskih, poučnih, imperativnih. Sožalna pisma so bila eden od virov številnih zgodovinskih dejstev, vključno s kronološkimi podatki o vzrokih in okoliščinah smrti ljudi. V 17. stoletju je bilo dopisovanje posebna pravica kraljev in kraljevih uradnikov. Sožalna pisma, tolažilna pisma so spadala med uradne dokumente, čeprav obstajajo osebna sporočila kot odziv na dogodke, povezane s smrtjo bližnjih. Tukaj piše zgodovinar o carju Alekseju Mihajloviču Romanovu (druga polovica 17. stoletja).
»Sposobnost vstopiti v položaj drugih, razumeti in vzeti k srcu njihovo žalost in veselje je bila ena najboljših lastnosti kraljevega značaja. Treba je prebrati njegova tolažilna pisma princu. Nick. Odojevskemu ob smrti njegovega sina in Ordin-Naščokinu ob pobegu njegovega sina v tujino - treba je prebrati ta iskrena pisma, da bi videli, do kakšne višine rahločutnosti in moralne občutljivosti lahko prinese ta sposobnost, da se prepojiš s tujo žalostjo. vzgojiti še tako nestabilno osebo. Leta 1652 je bil sin kneza. Nick. Odojevski, ki je takrat služil kot guverner v Kazanu, je umrl zaradi vročine skoraj pred kraljem. Car je pisal svojemu staremu očetu, da bi ga potolažil, in med drugim zapisal: »In ti, naš bojar, ne bi smel žalovati kolikor je mogoče, a nemogoče je ne žalovati in jokati, in treba je jokati, le zmerno, da se Bog ne razjezi." Avtor pisma se ni omejil na podrobno poročilo o nepričakovani smrti in na obilen tolažb očetu; Pismo končal, se ni mogel upreti, dodal je še: „Princ Nikita Ivanovič! Ne žaluj, ampak zaupaj v Boga in bodi zanesljiv v nas.(Ključevski V. O. Tečaj ruske zgodovine. Car Aleksej Mihajlovič Romanov (iz predavanja 58)).

V 18.–19. stoletju je bila epistolarna kultura sestavni del vsakdanjega plemiškega življenja. V odsotnosti alternativnih vrst komunikacije je bilo pisanje sredstvo ne le posredovanja informacij, ampak tudi izražanja občutkov, čustev in ocen, kot pri neposredni komunikaciji iz oči v oči. Pisma tistega časa so bila zelo podobna zaupnemu pogovoru, ki je temeljila na govornih obratih in čustvenih barvah, značilnih za ustni pogovor, odražala so individualnost in čustveno stanje pisca. Korespondenca vam omogoča presojo idej in vrednot, psihologije in odnosa, vedenja in življenjskega sloga, kroga prijateljev in interesov pisatelja, glavnih obdobij njegovega življenja.

Med pismi, povezanimi z dejstvom smrti, lahko ločimo 3 glavne skupine.
Prva skupina so pisma, ki naznanjajo smrt ljubljene osebe. Poslali so jih sorodnikom in prijateljem pokojnika. Za razliko od kasnejših pisem so bila sporočila tistega časa bolj čustvena ocena dogodka smrti, ne pa nosilec dejanskih informacij, vabilo na pogreb.
Druga skupina so pravzaprav tolažilna pisma. Pogosto so bili odgovor na opomin. A tudi če žalujoči ni poslal obvestila o smrti svojega sorodnika, je bilo tolažilno pismo nepogrešljiv znak žalovanja in splošno sprejetega obreda spominjanja pokojnika.
Tretja skupina so pisni odgovori na tolažilna pisma, ki so bili tudi sestavni del pisne komunikacije in žalnega bontona.

V 18. stoletju zgodovinarji opažajo znatno oslabitev zanimanja za temo smrti v ruski družbi. Fenomen smrti, povezan predvsem z verskimi idejami, se je v sekularni družbi umaknil v ozadje. Tema smrti je do neke mere prešla v kategorijo tabujev. Hkrati se je izgubila tudi kultura sožalja in sočutja; na tem področju je praznina. Seveda je to vplivalo tudi na epistolarno kulturo družbe. Tolažilna pisma so prešla v kategorijo formalnega bontona, niso pa popolnoma zapustila komunikacijske kulture. V 18.-19. stoletju so začela objavljati tako imenovana "Pisma", ki so pomagala tistim, ki pišejo o težki temi. To so bili vodniki o pisanju uradnih in zasebnih pisem, dajanje nasvetov o tem, kako pisati, urediti pismo v skladu s splošno sprejetimi kanoni in pravili, podani so bili primeri pisem, fraz in izrazov za različne življenjske situacije, vključno s smrtjo, izrazi sožalja. "Tolažilna pisma" - eden od delov pisem, ki daje nasvete o tem, kako podpreti žalujoče, izraziti svoja čustva v družbeno sprejemljivi obliki. Tolažilna pisma je odlikoval poseben slog, poln sentimentalnosti in čutnih izrazov, namenjenih lajšanju trpljenja žalujočega, tolažbi njegove bolečine ob izgubi. V skladu z bontonom je prejem pomiritvenega pisma nujno zahteval, da prejemnik napiše odgovor.
Tukaj je primer priporočil za pisanje tolažilnih pisem v enem od pisarjev iz 18. stoletja, Generalni tajnik ali novi popolni pisar. (Tiskarna A. Reshetnikov, 1793)
tolažilna pisma »Pri takšnem pisanju se je treba dotakniti srca in povedati eno stvar, brez pomoči uma. ... Lahko se odrečete vsakemu spodobnemu pozdravu, razen tega, in ni najbolj hvalevredne navade, kako drug drugega tolažiti v žalosti. Usoda nam prinese toliko nesreče, da bi ravnali nečloveško, če drug drugemu ne bi medsebojno tako olajšali. Ko se oseba, ki ji pišemo, pretirano prepusti svoji žalosti, potem namesto, da nenadoma zadržimo prvo njeno solzo, zmešajmo svojo; pogovorimo se o dostojanstvu prijatelja ali sorodnika pokojnika. V tovrstnih pismih lahko uporabite lastnosti moraliziranja in pobožnih občutkov, odvisno od starosti, morale in stanja pisca, ki mu pišejo. Kadar pa pišemo takim osebam, ki bi se morale bolj veseliti kot žalovati ob smrti nekoga, je bolje, da pustimo tako živahne ideje. Priznam, da se ni dovoljeno odkrito prilagajati skrivnim čustvom njihovega srca: spodobnost to prepoveduje; previdnost zahteva v takih primerih tako širjenje kot puščanje velikega sožalja. V drugih primerih je mogoče dlje govoriti o nesrečah, ki so neločljivo povezane s človekovim stanjem. Na splošno, če rečemo: kakšne nesreče ne trpi vsak od nas v tem življenju? Slabost te dela od jutra do večera; bogastvo pahne v skrajne muke in tesnobe vse, ki ga želijo zbrati in ohraniti. In ni nič bolj običajnega kot videti solze, ki tečejo ob smrti sorodnika ali prijatelja.

Takole pa so izgledali vzorci tolažilnih pisem, podani kot primeri za pisanje.
»Moj suveren! V čast mi je, da vam pišem to pismo, ne zato, da bi vas razbremenil vaše žalosti, ker je vaša žalost zelo pravilna, ampak zato, da vam ponudim svoje storitve in vse, kar je odvisno od mene, ali bolje rečeno, da žalujem v skupno z vami smrt vašega ljubljenega moža. Bil mi je prijatelj in je svoje prijateljstvo dokazoval z neštetimi dobrimi deli. Premislite, gospa, ali nimam razloga, da bi ga obžaloval in združil svoje solze z vašimi solzami naše skupne žalosti. Nič ne more potolažiti moje žalosti kot popolna podreditev božji volji. Tudi njegova krščanska smrt me odobrava in mi zagotavlja blaženost njegove duše, vaša pobožnost pa mi daje upanje, da boste mojega mnenja. In čeprav je tvoja ločitev od njega kruta, se je treba tolažiti z njegovim nebeškim blagostanjem in ga imeti raje kot svoje kratkotrajno zadovoljstvo tukaj. Počastite ga z večno vsebino v svojem spominu, predstavljajte si njegove vrline in ljubezen, ki jo je imel do vas v svojem življenju. Zabavajte se z vzgojo svojih otrok, v katerih vidite, kako oživlja. Če se včasih zgodi, da potoči kakšno solzo za njim, potem verjemi, da skupaj s teboj jočem o njem, tvojim pa sporočajo usmiljenje vsi pošteni ljudje, med katerimi si je pridobil ljubezen in spoštovanje, da ga ne bo nikoli v. njihov spomin ne bo umrl, še posebej v mojem; saj sem s posebno vnemo in spoštovanjem, moj suveren! Vaš…"

Tradicija sožalja ni umrla v našem času, ko je kultura odnosa do smrti v vseh pogledih podobna preteklim stoletjem. Danes, tako kot nekoč, lahko v družbi opazimo odsotnost kulture soočanja s smrtjo, odprte razprave o fenomenu smrti in kulture pokopa. Zadrega, doživeta ob sami smrti, izrazi sočutja, sožalja prevedejo temo smrti v kategorijo nezaželenih, neprijetnih vidikov vsakdanjega življenja. Izražanje sožalja je bolj element bontona kot iskrena potreba po empatiji. Verjetno zato še danes obstajajo »pisci«, ki dajejo priporočila, kako, kaj, v kakšnih primerih, s kakšnimi besedami govoriti in pisati o smrti in sočutju. Mimogrede, tudi ime takih publikacij se ni spremenilo. Še vedno se imenujejo "pisatelji".

Primeri sožalnih pisem ob smrti različnih oseb

Ob smrti zakonca

drago …

Globoko žalujemo ob smrti... Bila je čudovita ženska in je mnoge presenetila s svojo velikodušnostjo in dobro voljo. Zelo jo pogrešamo in le ugibamo lahko, kakšen udarec je bila za vas njena smrt. Spomnimo se, kako je nekoč ... . Vključevala nas je v dobro delo in po njeni zaslugi smo postali boljši. ... bil vzor usmiljenja in taktnosti. Veseli smo, da smo jo poznali.

Ob smrti enega od staršev

drago …

… Čeprav nisem nikoli srečal tvojega očeta, vem, koliko ti je pomenil. Po tvojih zgodbah o njegovi varčnosti, ljubezni do življenja in o tem, kako nežno je skrbel zate, se mi zdi, da sem ga tudi poznala. Mislim, da ga bo veliko ljudi pogrešalo. Ko je moj oče umrl, sem našel tolažbo v pogovoru o njem z drugimi ljudmi. Zelo bi bil vesel, če bi delil svoje spomine na svojega očeta. Mislim nate in tvojo družino.

Ob smrti otroka

… Globoko obžalujemo smrt vaše drage hčerke. Radi bi našli besede, ki bi vam nekako olajšale bolečino, a težko si je predstavljati, če sploh obstajajo. Izguba otroka je najhujša žalost. Sprejmite naše iskreno sožalje. Molimo za vas.

Ob smrti sodelavca

Primer 1 Zelo me je užalostila novica o smrti (ime) in želim izraziti svoje iskreno sožalje vam in drugim zaposlenim v vašem podjetju. Moji kolegi delijo moje globoko obžalovanje zaradi njegove/njene smrti.

Primer 2 Z globokim obžalovanjem sem izvedel za smrt predsednika vaše ustanove, g. ..., ki je dolga leta zvesto služil interesom vaše organizacije. Naš direktor me je prosil, da vam izrazim sožalje ob izgubi tako nadarjenega organizatorja.

Primer 3 Rad bi vam izrazil naše najgloblje občutke ob smrti ge. Njena predanost delu ji je prinesla spoštovanje in ljubezen vseh, ki so jo poznali. Sprejmite naše iskreno sožalje.

Primer 4 Zelo smo bili užaloščeni, ko smo izvedeli za smrt g.

Primer 5 Za nas je bil velik šok novica o nenadni smrti g.

Primer 6 Težko verjamemo žalostni novici o smrti g.

Življenje je zelo minljivo in prej ali slej bo vsak slišal sožalje ob smrti. Iskanje pomembnih besed v takšni situaciji je najboljša podpora.

Če izrazimo sočutje, prevzamemo del neznosnega bremena izgube ljubljene osebe.

Sožalje ob smrti

Najpogosteje se pojavi občutek, da nobena od besed ne ustreza situaciji in lahko žalujočega samo še bolj prizadene. Ne pozabite - kakršna koli udeležba, manifestacija naklonjenosti je potrebna.

V ozadju stresne situacije sorodniki in prijatelji morda ne bodo pokazali čustev, hvaležnosti, a kljub temu bodo besede slišane in bodo imele učinek.

Naslednji primeri niso navedeni, da bi žalujoči snobovsko izrekali sožalje. Treba je poznati vzorce takšnih fraz, da bi v ozadju živčnega šoka lažje našli pomembne in potrebne besede.

Vsesplošno sožalje

»Neverjetna izguba. Težko jo je sprejeti. Delim tvojo žalost«;
»Delim bolečino tvoje izgube. Nemogoče si je predstavljati, da ga (ime) ne bomo več videli. Sprejmite naše sožalje«;
»Nemogoče je najti besede, s katerimi bi izrazili sočutje. Boleče je razmišljati in govoriti o tem, kar se je zgodilo. Moje sožalje";
»Novica o tragediji je prizadela celotno našo družino. Na ta dan lahko računate na vsako našo pomoč in podporo«;
»Še vedno je nemogoče spoznati, da ne gre za pošastno napako. Vedno se bomo spominjali (ime). Večni spomin«.

Ob smrti očeta, moža, dedka

»Skupaj žalujemo s teboj. Izguba tako zanesljive vitalne opore je nenadomestljiva. Nebeško kraljestvo, služabnik / Božji služabnik (ime) ";
»Danes vsi skupaj z vami žalujejo za smrtjo (ime). Spominjali se ga bomo kot poštenega, sočutnega, zanesljivega človeka. Naše sožalje«;
»Danes je težko najti prave besede. Prepričan sem, da ne bi želel, da tako zelo žaluješ za njim. sočustvujem. Pripravi se."

Sožalje ob smrti otroka, bližnjega sorodnika, matere

»Ni ti bolj drage osebe. V naših srcih bo ostal mlad, veder, poln moči. Večni spomin«;
"Vsak poraz je težak. Stokrat težje je izgubiti ljubljeno osebo. Bodi močen";
"Težko. Naj vam Bog da moč v tem težkem obdobju. Računajte na našo pomoč."

sožalje v verzih

Ta način izražanja sočutja do žalosti je treba uporabljati zelo previdno.

Izkušnje kažejo, da je v času izgube ljubljenih: staršev, hčera, sinov, sodelavcev velika pesniška dela težko zaznati, bolje jih je skrajšati.

Enostavno je poslati kratek kvatren in čez nekaj časa pokojniku posvetiti lepo obsežno pesem in jo prinesti sorodnikom ali ustvariti delo v prozi.

Dragi, oh, kako žalujemo

Hladen veter mi piha v dušo

In ljubimo te za vedno

Nihče vas ne bo nadomestil.

Kakšen blagoslov, da si bil na svetu,

Hvaležna sem, da si tako ljubil

Ne bom pozabil vseh skupnih trenutkov

Prosim te, da me ne pozabiš.

Odšel si - luč je zbledela,

Sreča je nenadoma zapustila hišo.

In sanjal o življenju stoletja,

Vse se je zgodilo tako hitro ...

Spi, ljubezen moja, mirno in sladko.

V naročje te bo vzel angel.

Vse si prenašal mirno in vztrajno,

In zdaj sva ločena od tebe.

Kako podpreti osebo, ko ljubljena oseba umre

Vsaka podpora ob izgubi ljubljene osebe je pomembna. Psihologi priporočajo naslednji primer, kako lahko podprete v težki situaciji in izrazite sožalje:

Pokažite sokrivdo, prilagodite se. Intuicija bi morala spodbuditi sočuten model vedenja v situaciji. Pomembno je vedeti, da bodo neskladje izkušenj, dojemanje žalostnih dogodkov, nepravočasna tolažba zaznana kot laž in neiskrenost.
Ponudite resnično, izvedljivo pomoč. Stanje šoka človeka dezorientira in ne more organizirati in porazdeliti potrebnih dejanj v pravilnem vrstnem redu. Kako lahko pomagate? Sedite z otroki, sprehajajte in hranite hišne ljubljenčke, pomagajte pri nakupu obrednih pripomočkov, pomagajte pri organizaciji pogrebne večerje itd.
Ne pustite žalujočega samega. Oseba, ki je izgubila ljubljeno osebo, gre skozi več stopenj čustvenega stanja: stanje šoka, zavračanje izgube, jezo, občutke krivde, depresijo, sprejemanje in prilagajanje.
poslušaj Včasih so besede odveč, samo poslušanje žalujočega in izrečeno sožalje je najboljša opora.
Pomagajte sprejeti žalost. Ne govorite o tem, da ste močni in da boste sami premagali vse stiske. Pusti osebi, da spregovori in pretoči vse solze, ki so se nabrale v tem trenutku.
Pokažite potrpežljivost. Včasih se ljudje, ki se soočajo z žalostjo, jezijo na ljudi okoli sebe. Ta izbruh jeze je kratkotrajen, vendar ga je treba premagati.
Pomagajte pripraviti obredne datume (3 dni, 9 dni, 40 dni, obletnica smrti).
Spremljajte zdravje žalujočega.

Kaj ne reči osebi, ki je izgubila ljubljeno osebo

Katere besede ne morejo pomagati v tragični situaciji in česa ne moremo reči ljubljeni osebi pokojnika:

Vem/razumem, kaj doživljaš;
Čas je najboljši zdravilec. počakaj;
Ne točite solz, to ne bo olajšalo;
On/ona je izčrpan;
Morda on/ona potrebuje Boga v nebesih;
Še vedno lahko najdete drugega moža/ženo. Imej še enega otroka.

Te besede bolijo, saj je žalost žalujočega posameznika in je drugi ljudje ne morejo oceniti.

tolažilne besede v pisni obliki

Norme etike dovoljujejo pisno izražanje sožalja svojcem in prijateljem. Napisati jih je treba v dveh tednih od trenutka tragedije, vendar ne na dan pogreba in ne na razglednici.

Ko pišete pismo žalujočemu, sorodniku ali dekletu, si je vredno predstavljati, da vodi dialog iz oči v oči in neposredno izraža sočutje ljubljeni osebi pokojnika. Tako bo besedilo videti iskreno.

Pisatelj bi moral navesti glavne prednosti pokojnika, povedati o pomenu njegove vloge v življenju drugih, iskreno sočustvovati s situacijo, najti potrebne fraze podpore. Takšno sporočilo se ne piše dolgo in se imenuje "tolažilna" pisma.

V dobi razširjene komunikacije bodo pri izreku sožalja pomagali sodobni messengerji in druga komunikacijska sredstva. Lahko pošljete sporočilo:

v socialnih omrežjih;
oglaševati v časopisu;
prek SMS-a, telegrama;
v programih "Votsap", "Viber" itd.

Zaključek

Izrekanje sožalja s svojimi besedami, zelo cenite tanko mejo, ko se spremenijo v običajne, neiskrene fraze. Zaupajte svoji intuiciji. Morda v tem primeru besede tolažbe ne obstajajo. In tisti, ki je izgubil ljubljeno osebo, v težkih trenutkih potrebuje prisotnost tihega, razumevajočega poslušalca v bližini.

Tako ljudje pridejo na ta svet in ga zapustijo. Prijateljem, ki imajo otroka, je enostavno čestitati. Toda kako najti besede za tiste, ki so izgubili ljubljene? Samo reči "oprosti"? Nekako suhoparno, kot da te njihova žalost prav nič ne moti.

Ljudje pogosto rečejo: "Močan si, zmoreš!", "Življenje se ni končalo tam", "Ni se ti treba tako ubijati", "Čas zdravi". Vse to je lahko tako. Ampak zveni zelo brezdušno. Konec koncev, ko se človek počuti slabo, ne želi biti močan, ne more razmišljati o ničemer drugem kot o svoji bolečini. Kaj naj torej rečem, da nekako ublažim grenkobo izgube?

V svoji žalosti niste sami

O tem smo vprašali očeta Andreja, rektorja cerkve svete mučenice Raise na Inštitutu za pediatrično hematologijo in transplantacijo Raise Gorbačove. Več let je delal v hospicu za bolnike z rakom, nato v ambulanti, na klinikah Sanktpeterburške državne medicinske univerze. Skoraj vsak dan mora komunicirati z obsojenimi bolniki, z njihovimi svojci. Najti moramo besede za tiste, ki so izgubili svojce in ljubljene. Samo v zadnjih dveh mesecih je moral pokopati 10 ljudi.

Duhovnik Andrej Bitjukov:

— Med žalostjo in preizkušnjami ni treba obupati. Kristjani smo, sledilci Kristusa, hodimo po njegovi poti. Skozi pomanjkanje, trpljenje in zavrnitev. Ampak ne hodimo sami. Kristus, ki je obljubil, da bo vedno z nami, do konca časov, vidi našo pot, nas utrjuje in nam daje upanje za veseli konec te poti. In da bi vse v tem minljivem življenju, tako dobro kot težko, dojemali z veseljem, se je treba zavedati, da se v njem nič ne more zgoditi nenadoma in nesmiselno. Sredi trpljenja se veliko naučimo: ceniti svoje življenje, ljudi, čas, ki nam je namenjen. Vidimo pravo vrednost tega, kar nas obdaja.

Če je nekdo v bližini slab, se ne bojte zapraviti denarja. Ne prihranite časa, truda, denarja za podporo. Kdor dela dobro, se tega ne naveliča. Gospod daje moč za pomoč drugim.

Beseda ljubezni je zdravilna

Verniki se morda nekoliko lažje sprijaznijo z izgubo. Toda vsi ne morejo najti opore v veri. Kako podpreti takšne ljudi? To vprašanje smo zastavili Eleni Zabadykini. Dela v Centru za psihološke krize v Sankt Peterburgu in vsak dan komunicira s tistimi, ki so v težavah.

Psihologinja Elena Zabadykina:

- lahko rečete takole: to je tako velika žalost, da je ne morete preskočiti, ne morete se plaziti pod njo, ne morete je obiti. Moraš iti skozi to. In za to morate najti vrata, ki vodijo skozi žalost. Pri tem lahko človeku pomagamo. Njegova pozornost, njegova pripravljenost pomagati. Ni vam treba izbrati časa za izražanje sočutja. To je pomembno vedno, ko izveš, kaj se je zgodilo. Ni treba izbirati besed. Dovolj je samo reči: »Žal mi je, da se je to zgodilo. Ampak sem zraven. Vedno me lahko kontaktiraš in pomagal ti bom. Lahko tudi vprašate: "Ali lahko jutri pokličem, da vidim, kako si?" Svetujem vam, da se o tem vprašate, saj se smrt bližnjih vedno zgodi nepričakovano, človeka travmatizira tudi zato, ker na to ni pripravljen. Dobi občutek, da nič v tem življenju ni odvisno od njega. In ko vprašate, človeka nekako spomnite, da se navsezadnje sam odloča.

Obstajajo situacije, ko je oseba, ki je izgubila ljubljeno osebo, tako prestrašena, da se skriva pred vsemi. Toda to ne pomeni, da ne potrebuje naše podpore. Ko sem bila pri prijateljici, sem jo poklicala. Telefona ni dvignila. Potem sem ji pustil sporočila na telefonski tajnici. In potem mi je rekla, da so ji te besede zelo pomagale. Zanjo je bilo pomembno vedeti, da je nekdo zaskrbljen zanjo.

Nekaj primerov ustnega sožalja

Želimo poudariti, da gre za PRIMERE. Ne smete uporabljati izključno pripravljenih štampiljk, saj. oseba, ki ji izrečeš sožalje, ne potrebuje toliko pravih besed kot sočutje, iskrenost in poštenost:

-[Ime] je bil človek velike duše. Iskreno sočustvujemo z vami!
-Bodi močan!/(Bodi močan, prijatelj)!
-Bil je bistra/prijazna/močna/nadarjena oseba. Zgled za vse nas. Vedno se bomo spominjali!
-Ljubila sem ga/(njo)/[Ime]. Oprostite!
Koliko dobrega je naredila sosedom! Kako ljubljena je bila, cenjena v času svojega življenja! Z njenim odhodom smo izgubili del sebe. Zelo nam je žal za vas!
- To je tragedija: v tej uri smo zelo prizadeti. Ampak ti si najtežji! Če vam lahko kakor koli pomagamo, nas nemudoma kontaktirajte!
-Veliko mi je pomenil/naredil/pomagal v življenju. Žalujem z vami!
V vseh nas je pustil toliko svoje duše! Za vedno je, dokler smo živi!
Cela naša družina sočustvuje z vašo žalostjo. Bodi močen!
-Njegova vloga v mojem življenju je velika! Kako majhna so bila ta nesoglasja in dobrih dejanj, ki jih je naredil zame, ne bom nikoli pozabila. Sožalje tebi!
-Kakšna izguba! božji človek! zanj, molim za vse vas!
Kakšna škoda, da mu nisem imela časa reči "Oprosti!" Odprl mi je nov svet in tega si bom vedno zapomnil! Iskreno sožalje!
-Veliko mi je pomenil in tebi, žalujem s teboj.
-V tolažbo naj nam bo, da je dal toliko ljubezni in topline. Molimo zanj.
Ni besed, s katerimi bi izrazili svojo žalost. Pomenila je veliko v tvojem in mojem življenju. Nikoli ne bomo pozabili…
Zelo težko je izgubiti tako drago osebo. Delim tvojo žalost. Kako vam lahko pomagam? Vedno se lahko zaneseš name.
- Oprostite, prosim sprejmite moje sožalje. Če lahko kaj naredim za vas, bom zelo vesel. Rad bi ponudil svojo pomoč. Z veseljem vam bom pomagal...
-Na žalost je v tem nepopolnem svetu to treba potrpeti. Bil je svetel človek, ki smo ga imeli radi. Ne bom te zapustil v tvoji žalosti. Name se lahko zaneseš v vsakem trenutku.
Ta tragedija je prizadela vse, ki so jo poznali. Ti si seveda najtežji od vseh. Želim ti zagotoviti, da te ne bom nikoli zapustil. In nikoli je ne bom pozabil. Prosim, prehodimo to pot skupaj.
-Žal sem šele zdaj spoznal, kako nevredni so bili moji prepiri in prepiri s to svetlo in drago osebo. Odpusti mi! Žalujem s teboj.
- To je velika izguba. In strašna tragedija. Molim in bom vedno molil zate in zanj.
Težko je opisati z besedami, koliko dobrega mi je naredil. Vsa naša nesoglasja so prah. In kar je naredil zame, bom nosil skozi vse življenje. Molim zanj in žalujem z vami. Z veseljem vam bom kadarkoli pomagal.

Kako drugače podpreti človeka?

Če nimate možnosti osebno izraziti sočutje, napišite pismo. Bolje tako kot nič. Sožalje je običajno napisano ročno. Seveda, če ni e-pošta. Poleg besed podpore lahko govorite o tistih lepih in nepozabnih trenutkih, ki ste jih preživeli s pokojnikom. Delite spomine, ki ga odpirajo z najboljših in najsvetlejših plati.

Intuitivno in podzavestno razumemo, kako se obnašati v veselih, lahkotnih življenjskih situacijah in prazničnih dogodkih. Toda obstajajo dogodki tragične narave - na primer smrt ljubljene osebe. Mnogi so izgubljeni, soočeni s svojo nepripravljenostjo na izgubo, za večino pa so takšni dogodki onkraj sprejemanja in zavedanja.

Ljudje, ki doživljajo izgubo, so zlahka ranljivi, močno čutijo neiskrenost in pretvarjanje, njihova čustva so preobremenjena z bolečino, potrebujejo pomoč, da jo pomirijo, sprejmejo, pomirijo, vendar v nobenem primeru ne dodajajte bolečine s pomotoma vrženo netaktno besedo, napačno frazo. .

Morate biti sposobni pokazati povečano taktnost in pravilnost, občutljivost in prizanesljivost. Bolje je molčati in pokazati občutljivo razumevanje, kot povzročiti dodatno bolečino, prizadeti vznemirjene občutke, zatakniti živce, preobremenjene z izkušnjami.

Poskušali vam bomo pomagati razumeti, kako se obnašati v situaciji, ko je oseba poleg vas utrpela žalost - izguba ljubljene osebe, kako izreči sožalje in najti besede, ob katerih oseba čuti vašo podporo in iskreno sočutje.

Upoštevati moramo obstoječe razlike v sožaljih.

Oblika izražanja sožalja ob izgubi bo različna:

Stari starši, sorodniki;
mati ali oče;
brat ali sestra;
sin ali hči - otrok;
mož ali žena;
fant ali dekle;
sodelavci, zaposleni.

Ker je globina izkušenj različna.

Prav tako je izraz sožalja odvisen od resnosti čustev žalujoče osebe glede tega, kar se je zgodilo:

Neposredna smrt zaradi starosti;
neizogibna smrt zaradi hude bolezni;
prezgodnja, nenadna smrt;
tragična smrt, nesreča.

Vendar obstaja glavni, splošni pogoj, neodvisen od vzroka smrti, ki je prišla - pristna iskrenost izražanja vaše žalosti.

Samo sožalje naj bo kratko po obliki, vendar globoko po vsebini. Zato morate najti najbolj iskrene besede, ki natančno izražajo globino vašega sočutja in vašo pripravljenost nuditi podporo.

V tem članku bomo podali vzorce in primere različnih oblik izražanja sožalja, pomagali vam bomo izbrati žalne besede. Potrebovali boste: iskrenost; potrpežljivost; pozornost do osebe; sočutje;
Nasvet 1

Oblika in način oddaje

Sožalja bodo imela glede na njihov namen posebnosti v obliki in načinu izročitve.

Namen:

Osebno sožalje družini in prijateljem.
Uradni posameznik ali kolektiv.
Nekrolog v časopisu.
Poslovne besede žalovanja na pogrebu.
Pogrebne besede ob budnici: za 9 dni, za obletnico.

Način oddaje:

Dejavnik pravočasnosti je pomemben, zato naj se način dostave po pošti uporablja samo za pošiljanje telegrama. Sožalje seveda najhitreje izrazite s sodobnimi komunikacijskimi orodji: e-pošto, Skypeom, Viberjem ..., ki pa so primerna za samozavestne uporabnike interneta, ti pa naj ne bodo le pošiljatelji, ampak tudi prejemniki.

Uporaba SMS-a za izkazovanje sočutja in empatije je sprejemljiva le, če ni drugih priložnosti za stik z osebo ali če je status vašega odnosa daljni znanec ali formalno prijateljstvo.

Obrazec za oddajo:

Pisno:

Telegram;
E-naslov;
elektronska razglednica;
osmrtnica je del žalovanja v časopisu.

V ustni obliki:

V telefonskem pogovoru;
osebno.

V prozi: Primerno za pisno in ustno izražanje žalosti.
V verzih: Primerno za pisanje žalovanja.
Nasvet 2

Pomembni poudarki

Vsa ustna sožalja naj bodo kratka.

Uradno sožalje je bolj občutljivo izraženo v pisni obliki. Za to je bolj primeren iskren verz, h kateremu lahko izberete fotografijo pokojnika, ustrezne elektronske slike in razglednice.
Osebno individualno sožalje mora biti izključno in se lahko izrazi tako ustno kot pisno.
Za najdražje in najbližje ljudi je pomembno, da izrazite ali napišete žalostno sožalje z iskrenimi besedami, ne formalnimi, torej ne šablonskimi.
Ker so verzi le redkokdaj izključujoči, izključno vaši, zato poslušajte svoje srce in nagovorilo vas bo z besedami tolažbe in podpore.
Ne samo besede sožalja naj bodo iskrene, ampak tudi ponudba kakršne koli pomoči, ki si jo lahko privoščite: finančne, organizacijske.

Obvezno navedite izrazite osebne vrline in značajske lastnosti pokojnika, ki bi jih radi za vedno ohranili v spominu kot vzor: modrost, dobrota, odzivnost, optimizem, ljubezen do življenja, delavnost, poštenost.…

To bo posamezen del sožalja, katerega glavni del je mogoče oblikovati po približnem modelu, predlaganem v našem članku.
Nasvet 3

Univerzalna žalna besedila

"Naj zemlja počiva v miru" - to je tradicionalni obredni stavek, ki se izreče po opravljenem pokopu, lahko je sožalje ob zbujanju, primeren tudi za ateiste.
"Vsi objokujemo vašo nepopravljivo izgubo."
"Neizrekljiva bolečina zaradi izgube."
"Iskreno sožalje in sočutje v vaši žalosti."
"Prosim, sprejmite moje najgloblje sožalje ob smrti ljubljene osebe."
"Ohranimo v svojih srcih svetel spomin na pokojno čudovito osebo."

Pomoč je mogoče ponuditi na naslednje načine:

"Pripravljeni smo deliti breme vaše žalosti, biti blizu vas in vam in vaši družini zagotoviti vso potrebno pomoč."
»Zagotovo boste morali rešiti veliko vprašanj. Na nas se lahko zanesete, sprejmite našo pomoč.«

Nasvet 4

Ob smrti matere, babice

"Smrt najbližje osebe - matere - je nepopravljiva žalost."
"Svetel spomin nanjo bo za vedno v naših srcih."
"Koliko ji nismo imeli časa povedati v času njenega življenja!"
"Iskreno žalujemo in vam sožaljujemo v tem bridkem trenutku."
"Počakaj! V spomin nanjo. Ne bi te hotela videti v obupu."

Nasvet 5

Ob smrti moža, očeta, dedka

"Izrekam iskreno sožalje in globoko sožalje ob smrti ljubljene osebe, ki je bila zanesljiva opora tebi in tvoji družini."
"V spomin na tega močnega človeka morate pokazati odpornost in modrost, da boste preživeli to žalost in nadaljevali, kar on ni imel časa dokončati."
"Svetel in prijazen spomin nanj bomo nosili skozi naše življenje."

Nasvet 6

Ob smrti sestre, brata, prijatelja, ljubljene osebe

»Boli se zavedanje izgube ljubljene osebe, še težje pa se je sprijazniti z odhodom mladih, ki niso spoznali življenja. Večen spomin!"
"Dovolite mi, da vam ob težki, nepopravljivi izgubi izrečem najiskrenejše sožalje!"
»Zdaj moraš postati opora svojim staršem! Zapomni si to in vztrajaj!"
"Bog ti pomagaj preživeti in zdržati bolečino te izgube!"
"Zavoljo vaših otrok, njihovega miru in dobrega počutja se morate spopasti s to žalostjo, najti moč za življenje in se naučiti gledati v prihodnost."
"Smrt ne vzame ljubezni, tvoja ljubezen je nesmrtna!"
"Blažen spomin na čudovito osebo!"
"Za vedno bo ostal v naših srcih!"

Nasvet 7

Ob smrti vernika

Besedilo sožalja lahko vsebuje enake žalostne besede kot za posvetno osebo, vendar bi moral pravoslavni kristjan dodati:

ritualni stavek:

"Nebeško kraljestvo in večni pokoj!"
"Bog je usmiljen!"

Molitveni stavek:

"Bog pokoj njegovi duši, odpusti vse grehe, prostovoljne in nehotne, in daj nebeško kraljestvo!" Zaključek

Zaključek

"Življenje mrtvih se nadaljuje v spominu živih" - te besede pripadajo starodavnemu modrecu Ciceronu. In ko smo mi živi, naši pokojni najdražji živijo v naših srcih!

Sožalje so žalostne besede ki izražajo sočutje do smrti. Iskreno sožalje predvideva obliko osebnega, osebnega poziva - ustno ali besedilno.

Kot del osmrtnice ali javnega govora ob slavju je sožalje tudi primerno, a bi moralo biti jedrnato. V izrazu sočutja vernika lahko dodate: "Molimo za ___".

Bonton sožalje od muslimanov odlikujejo ga usoden odnos do smrti in sprejemanje izgube ter jasne zahteve glede obredov, oblačil, obnašanja, simbolov, gest.

Primeri sožalja

Univerzalne kratke besede žalosti

V primeru, ko so besede sožalja izrečene po pogrebu ali na dan pogreba, lahko (ni pa nujno) na kratko dodate: "Naj počiva zemlja v miru!" Če imate možnost zagotoviti pomoč (organizacijsko, finančno - kakršno koli), potem je priročno, da besede sožalja dopolnite s to frazo, na primer »V teh dneh boste gotovo potrebovali pomoč. Rad bi bil koristen. Računaj name!"

Šokiran sem nad to žalostno novico. Težko je to sprejeti. Delim tvojo bolečino ob izgubi...
Moje srce je zlomljeno zaradi včerajšnje novice. Skrbim s teboj in se spomnim ___ z najtoplejšimi besedami! Težko je sprejeti izgubo ___! Večen spomin!
Novica o smrti ___ je strašen udarec! Boli že ob misli, da ga/je ne bomo nikoli več videli. Sprejmite naše sožalje z možem ob izgubi.
Do zdaj se novica o smrti ___ zdi smešna napaka! Nemogoče je dojeti! Sprejmite moje iskreno sožalje ob izgubi!
Moje sožalje! Boli že ob misli na to, težko je govoriti o tem. Sočustvujem s tvojo bolečino! Večen spomin ___!
Težko je z besedami opisati, kako ___ in jaz sočustvujeva z vašo izgubo ___! Zlati mož, kar nekaj! Vedno se ga bomo spominjali!
»To je neverjetna, katastrofalna izguba. Izguba resnične osebe, idola, zglednega družinskega človeka in državljana svoje države "
Sočustvujemo z vašo izgubo! Novica o smrti ___ je pretresla našo celotno družino. Spominjamo se in se bomo spominjali ___ kot najbolj vredne osebe. Sprejmite naše iskreno sožalje!
Mala tolažba, a vedite, da smo s tabo v žalosti ob izgubi ___ in iskreno sočustvujemo s celotno tvojo družino! Večen spomin!
»Besede ne morejo opisati vse bolečine in žalosti. Kot slabe sanje. Večni mir tvoji duši, dragi in ljubljeni naši ..........”!
Nepredstavljiva izguba! Vsi objokujemo ob izgubi ___, tebi pa je seveda še težje! Iskreno sožalje in spominjali se bomo vse življenje! Želimo zagotoviti vso pomoč, ki je v tem trenutku potrebna. Računajte na nas!
Žalostno ... Spoštujem in se spominjam ___ in iskreno sožaljem ob tvoji izgubi! Najmanj, kar lahko danes storim, je, da pomagam. V avtu imam vsaj štiri prazne sedeže.

Sožalje ob smrti mame, babice

Ta strašna novica me je šokirala. Zame je ___ gostoljubna gostiteljica, prijazna ženska, za vas pa ... Izguba vaše matere ... Tako zelo sočustvujem s tabo in jokam s tabo!
Zelo smo ... zelo razburjeni, neopisljivo! Težko je, ko izgubiš ljubljene, a smrt matere je žalost, ki ji ni zdravila. Sprejmite naše iskreno sožalje ob izgubi!
___ je bil vzor občutljivosti in takta. Njen spomin bo tako neskončen kot njena prijaznost do vseh nas. Izguba matere je neprimerljiva žalost. Sprejmite moje najgloblje sožalje!
Joj, nič ni primerljivo! In nimam besed, ki bi vam olajšale bolečino. Ampak vem, da te ne bi želela videti obupanega. Bodi močen! Povejte mi, kaj bi lahko vzel v teh dneh?
Veseli smo, da smo poznali ___. Njena prijaznost in velikodušnost nas je vse presenetila in tako si jo bomo zapomnili! Težko je z besedami izraziti našo žalost – prevelika je. Naj vam bodo najlepši spomini in svetel spomin nanjo vsaj majhna tolažba!
Novica o odhodu ___ je bila za nas šok. Le ugibamo lahko, kakšen udarec je bil za vas njen odhod. V takih trenutkih se počutimo zapuščene, a ne pozabite, da imate prijatelje, ki so ljubili in cenili vašo mamo. Računajte na našo pomoč!
Besede ne morejo zaceliti strašne rane v srcu. Toda svetli spomini na ___, kako pošteno in dostojanstveno je živela svoje življenje, bodo vedno močnejši od smrti. V svetel spomin nanjo smo za vedno s teboj!
Pravijo, da imajo vnuki še bolj radi kot svoje otroke. To ljubezen naše babice smo občutili v polnosti. Ta ljubezen nas bo grela vse življenje, del njene topline pa bomo prenašali tudi na naše otroke in vnuke ...
Izguba najdražjih je zelo težka... In izguba mame je izguba dela sebe... Mamo boš vedno pogrešala, a naj bo spomin nanjo in toplina mame vedno s teboj!
Besede ne morejo zaceliti te rane izgube. A svetel spomin na ___, ki je svoje življenje živela pošteno in dostojanstveno, bo močnejši od smrti. Z vami smo ji v večnem spominu!
Vse njeno življenje je minilo v neštetih naporih in skrbeh. Tako srčno in iskreno žensko si bomo za vedno zapomnili!
Brez staršev, brez matere, med nami in grobom ni nikogar. Naj vam modrost in vztrajnost pomagata prebroditi te najtežje dni. Počakaj!
Z ___ vzor kreposti ni več! Ostala pa bo vodilo vsem nam, ki se je spominjamo, ljubimo in častimo.
___ se lahko posveti prijaznim besedam: "Tisti, čigar dejanja in dejanja so izhajala iz duše, iz srca." Naj počiva zemlja v miru!
Življenje, ki ga je živela, ima ime: vrlina. ___ je vir življenja, vere in ljubezni do ljubeč otroci in vnuki. Nebeško kraljestvo!
Koliko ji nismo povedali v času njenega življenja!
Sprejmite moje iskreno sožalje! Kakšen moški! ___, ker je živela skromno in tiho, je odšla ponižno, kot bi sveča ugasnila.
___ nas je vključila v dobra dela in zaradi nje smo postali boljši. Za nas bo ___ za vedno ostal vzor usmiljenja in taktnosti. Veseli smo, da smo jo poznali.
Tvoja mama je bila pametna in bistra oseba ... Marsikdo bo, tako kot jaz, čutil, da je svet brez nje postal revnejši.

Sožalje ob smrti moža, očeta, dedka

Globoko smo užaloščeni zaradi novice o smrti vašega očeta. Bil je pravičen in močan mož, zvest in občutljiv prijatelj. Dobro smo ga poznali in ga imeli radi kot brata.
Naša družina žaluje z vami. Izguba tako zanesljive opore v življenju je nepopravljiva. Vendar ne pozabite, da vam bomo v čast pomagati kadar koli, ko boste to potrebovali.
Moje sožalje, ___! Smrt ljubljenega moža je izguba samega sebe. Drži, to so najtežji dnevi! Žalujemo z vašo žalostjo, blizu smo ...
Danes vsi, ki so poznali ___, žalujejo s teboj. Ta tragedija nikogar ne pusti ravnodušnega. Nikoli ne bom pozabil svojega prijatelja in menim, da je moja dolžnost ___, da te podprem ob vsaki priložnosti, če me kontaktiraš.
Zelo mi je žal, da sva imela z ___ nekoč nesoglasja. Vedno pa sem ga cenil in spoštoval kot osebo. Opravičujem se za trenutke ponosa in vam ponujam svojo pomoč. Danes in vedno.
Zahvaljujoč vašim izjavam o njegovih [odlikah ali dobrih dejanjih] se mi zdi, da sem ga tudi jaz vedno poznal. Sožalje ob smrti tako ljubljene osebe in tako bližnje duše! Počivaj v miru…
Iskreno obžalujem izgubo vašega očeta. To je zelo žalosten in žalosten čas za vas. Toda lepi spomini so tisti, ki bodo pomagali preživeti to izgubo. Vaš oče je živel dolgo in svetlo življenje ter v njem dosegel uspehe in spoštovanje. Tudi mi se pridružujemo besedam žalosti prijateljev in spominom na ___.
Iskreno vam sožaljem ... Kakšna oseba, kakšna lestvica osebnosti! Zasluži si več besed, kot jih je zdaj mogoče povedati. V spominih ___ - on je tako naš učitelj pravičnosti kot mentor v življenju. Večen mu spomin!
Brez očeta, brez staršev, nikogar ni med nami in grobom. Toda ___ je bil zgled poguma, vzdržljivosti in modrosti. In prepričana sem, da ne bi želel, da zdaj tako žaluješ. Bodi močen! Iskreno sočustvujem s teboj.
Vaš šok zaradi začetka osamljenosti je hud šok. Vendar imate moč, da premagate žalost in nadaljujete, kar ni imel časa storiti. Smo v bližini in vam bomo pomagali pri vsem - kontaktirajte nas! Naša dolžnost je, da se spomnimo ___!
V tem težkem trenutku žalujemo z vami! ___ - najbolj prijazna oseba, brez srebra, je živela za svoje sosede. Sočustvujemo z vašo izgubo in smo z vami v najlepših in najsvetlejših spominih na vašega moža.
Žal nam je za vašo izgubo! Sočustvujemo - izguba je nepopravljiva! Um, železna volja, poštenost in pravičnost ... - imamo srečo, da delamo s takim prijateljem in sodelavcem! Kako radi bi ga prosili odpuščanja, pa je prepozno ... Večen spomin mogočnemu!
Mami, žalujemo in jočemo s tabo! Iskrena hvaležnost otrok in vnukov ter topli spomini na dobrega očeta in dobrega dedka! Naš spomin na ___ bo večen!
Blagor tistim, katerih spomin bo svetel kot ___. Za vedno se ga bomo spominjali in ga imeli radi. Bodi močen! ___ Lažje bi bilo, če bi vedel, da ti zmoreš vse to.
Moje sožalje! Priznanje, spoštovanje, čast in ... večen spomin!
O tako širokosrčnih ljudeh pravijo: »Koliko našega je šlo s tabo! Koliko tvojega je ostalo pri nas!« Večno se bomo spominjali ___ in molili zanj!

Sožalje ob smrti prijatelja, brata, sestre, ljubljene ali ljubljene osebe

Sprejmi moje sožalje! Nikoli ni bilo bližje in dražje in verjetno nikoli ne bo. A v vaših in naših srcih bo ostal mlad, močan, življenja poln človek. Večen spomin! Počakaj!
V tem težkem trenutku je težko najti prave besede. Žalujem z vami! V malo tolažbo bo, da takšne ljubezni, kot je vaša, ni doživel vsak. Naj pa ___ ostane živ v tvojem spominu, poln moči in ljubezni! Večen spomin!
Obstaja takšna modrost: "Slabo je, če ni nikogar, ki bi poskrbel zate. Še huje pa je, če nimaš nikogar, ki bi poskrbel zate.« Prepričan sem, da ne bi želel, da bi bil tako žalosten. Vprašajmo njegovo mamo, kako lahko zdaj pomaga.
Sožalje tebi! Skozi življenje z roko v roki, a ta bridka izguba je šla tebi. Treba je, v sebi je treba najti moč, da preživimo te najtežje minute in težke dni. Ostal nam bo v spominu.
Zelo grenko je izgubiti svoje najdražje in sorodnike, a dvakrat grenko je, ko nas zapustijo mladi, lepi, močni. Bog mu pokoj!
Rada bi našla besede, ki bi vam nekako olajšale bolečino, a težko si predstavljam, če sploh obstajajo take besede na zemlji. Svetel in večen spomin!
V tem težkem trenutku žalujem z vami. Grozljivo si je celo predstavljati, da te polovice ni več. Toda zaradi otrok, zaradi ljubljenih, morate preživeti te žalostne dni. Nevidno bo vedno tam - v duši in v našem večnem spominu na tega svetlega človeka.
Ljubezen ne bo umrla in spomin nanjo bo vedno osvetljeval naša srca!
... tudi to bo minilo ...
Za vse nas bo ostal zgled ljubezni do življenja. In naj njegova ljubezen do življenja razsvetli vašo praznino in žalost ob izgubi ter vam pomaga preživeti čas slovesa. Žalujemo z vami v težkih časih in za vedno se bomo spominjali ___!
Preteklosti ni mogoče vrniti, toda svetel spomin na to ljubezen bo ostal z vami vse življenje. Bodi močen!
Bodi močen! Ob izgubi brata moraš staršem dvakrat postati opora. Bog ti pomagaj prebroditi te težke čase! Blažen spomin na svetlega človeka!
Obstajajo tako žalostne besede: "Ljubljena oseba ne umre, ampak preprosto preneha biti blizu." V tvojem spominu, v tvoji duši bo tvoja ljubezen večna! Spomnimo se tudi s prijazno besedo ___.

Sožalje verujočemu človeku, kristjanu

Vse našteto je primerno v izrazu podpore v težkem trenutku izgube tako za vernika kot posvetnega človeka. Kristjan, pravoslavec, lahko sožalju doda obredni stavek, se obrne na molitev ali citira iz Svetega pisma: