Šale iz življenja preberite na spletu. Kratke zgodbe smešne in zanimive ljudi iz resničnega življenja

Vsakdo ima v življenju trenutke, ko so težave premagane, in zdi se, da bodo roke padle ... Zgodbe teh neverjetno močnih ljudi bodo mnogim od nas pomagale razumeti, da se lahko spopadeš s katero koli situacijo in v kakršnih koli življenjskih okoliščinah, Glavna stvar je verjeti vase in v svojo moč!

/ Življenjske zgodbe

/ Življenjske zgodbe

Zgodovina nastanka amaterske serije o navadah in navadah afriške države Gane ter položaju žensk v družbi. Tudi če si doktor znanosti ali po naključju lastnik lastnega podjetja, za Afričana to ni pomembno. Ste ženska, kar pomeni, da ne bi smeli imeti osebnega mnenja, pa tudi želja.

/ Življenjske zgodbe

Timur Belkin se profesionalno ukvarja s fotografijo, ustvarja spletne strani, razvija javno "Drugo Odeso", v kateri pokriva neformalne dogodke obmorskega mesta, vodi predstave v okviru avtentičnega gledališča La Briar. Danes pa bomo govorili o značilnostih štopanja po domačih odprtih prostorih.

/ Življenjske zgodbe

Smo generacija hitre prehrane. Vse imamo na hitro, na hitro: instant slike, kratke SMS-e, ekspresna potovanja... Nori kalejdoskop dogodkov, za katerimi se ne vidi bistva... Zakaj se nam tako mudi živeti? To vprašanje je junakinji zgodbe postavil stari antikvar. In iskanje odgovora je deklici pomagalo najti svoj klic in jo naučilo ceniti čas.

/ Življenjske zgodbe

Ob mednarodnem dnevu deklet, ki ga danes praznujemo po vsem svetu v podporo enakih pravic, bi rada spomnila na tako pomemben, sestavni (čeprav včasih osovražen) del našega življenja, kot je izobraževanje. Za pridobitev izobrazbe, na primer, v Afganistanu dekleta dobesedno tvegajo svoja življenja ...

/ Življenjske zgodbe

Kako se poleti prebiti v zimo, poskrbeti za dež v sončnem jutru in zajeziti veter? Zakaj snemanje nikoli ni odvisno od vremenske napovedi in koliko časa traja, da limeto položiš v ledeni blok? V kraljestvu Snežne kraljice poznajo odgovore in tudi vi jih boste.

/ Življenjske zgodbe

Izgleda bolje kot rože na obleki. S toplim pogledom, karamelnim nasmehom. Poleg nje je samozavestna mirnost. Ona pravi - Vajra, in ti jo želiš poslušati. Ona pravi zavedanje in to je treba zapisati. In brati. Navsezadnje je to joga. Pa še nekaj.

/ Življenjske zgodbe

"Sanje je treba živeti in o njih razmišljati. Pustiti jim, da se krepijo, da ne klonijo pred javnim mnenjem in kritikami. Vedeti, da so edinstvene samo zato, ker izvirajo iz ljubezni. Iz ljubezni do fotografija." Pogovorimo se o vaših sanjah, da postanete fotograf.

/ Življenjske zgodbe

Kakšen posel postane dobičkonosen, kako preživeti frustracije, zgraditi lastno resničnost z lastnimi rokami in se želeti pravilno poročiti. Pravi 100 najboljših evropskih podjetnic, ki je delala za Google in Cisco v Silicijevi dolini in zbrala 3 milijone dolarjev sredstev za svoj startup.

/ Življenjske zgodbe

Ples ob drogu je najtežja vrsta plesa, ki ne zahteva le koordinacije in gibčnosti, ampak tudi izjemno moč v rokah, trebušnih mišicah in drugih mišicah. Akrobacije. Strije. Vojaško delo. Ekspander v roki. In ljubezen. Kajti kako vse to prenašati, če te dejavnosti ne marate?

Skoraj vsi ga imajo radi. Ljudi še posebej zabavajo kratke zgodbe, ki so smešne in smešne, ki so se zgodile v resničnem življenju. Takšni primeri bodo odlična zabava za vsako družbo. Kratke zgodbe, smešne, izvirne, smešne - to je točno tisto, kar potrebujete za prijetno zabavo. So neke vrste anekdota. Vendar je razlika v tem, da vzeti iz resničnega življenja zvenijo veliko bolj zanimivo. Tem komičnim, slavno zasukanim zapletom se lahko smejite zelo dolgo, ne da bi se ustavili.

Kratke zgodbe. Smešni dogodki iz življenja

Torej, če se boste sprostili s prijatelji, bodite prepričani, da bo vsem všeč ta zabava. Kratke zgodbe, smešne zgodbe lahko takoj razveselijo ljudi okoli vas. In če ste obdarjeni z dobrim spominom, jih boste zagotovo imeli veliko. Kratke zgodbe - smešne, prijazne, komične - o vaših znancih in prijateljih vam bodo dale nasmehe in veliko pozitivnih čustev. Poglejmo, kje se najpogostejše situacije pojavljajo.

Vojaška služba

Pogosto lahko slišite na primer zanimive zgodbe iz življenja ljudi - smešne, kratke - o vojski. Na primer, tak. Moški pripoveduje o obdobju svojega služenja v vojski. Med dežurstvom na kontrolni točki je k njemu pristopil starejši par. Ženska se je začela spraševati, kje je v bližini tankovska enota. Tam naj bi sin po njenih besedah ​​služboval. Dežurni je zakoncema poskušal razložiti, da v bližini ni tankovske enote. V odgovor sta zakonca obupano poskušala dokazati, da ju sin ne bo prevaral. Zadnji argument ženske je bila fotografija, ki jo je pokazala dežurnemu častniku. Upodabljal je mladega "tankerja" s ponosno držo, nagnjeno od pasu navzgor s pokrovom v rokah pred seboj. Lahko si mislite, kako se je dežurni vojak smejal. Takšne zanimive zgodbe iz življenja ljudi (smešne, kratke) se med vojsko zelo pogosto slišijo.

Kovčki z dokumenti

Kje drugje lahko najdete smešne smešne trenutke? Presenetljivo je, da lahko pogosto slišite zgodbe iz življenja, smešne, kratke, povezane z delom z dokumenti. Tukaj je eden od njih. Moški je moral dobiti potrdilo za notarsko pisarno pri Državnem preiskovalnem uradu. Zaposleni v biroju je vprašal, kako nujno potrebuje dokument (strošek registracije za tri dni je oseminšestdeset rubljev, za dva dni - sto pet). Človek se je ustavil pri drugi možnosti, saj je, kot pravijo, zmanjkovalo časa. Ko sem plačal denar na blagajni, sem prejel odgovor: "Pridi v ponedeljek." In bil je četrtek. Deklica je pojasnila, da so v soboto in nedeljo zaprti. "Kaj če bi plačal za tri dni?" je vprašal moški. Deklica je pojasnila, da bo v ponedeljek vseeno moral priti po pomoč. "Zakaj sem plačal štirideset rubljev več?" je vprašal moški. "Všečkaj to? Čas pritiska. Da dobim potrdilo dan prej, «je pojasnila deklica. Seveda te lahko takšne zgodbe iz življenja, smešne, kratke, sprva samo obnorijo. Čez čas pa se boste takih primerov spominjali z nasmehom na obrazu.

Na počitnicah

Naslednja možnost. Kratke smešne zgodbe iz resničnega življenja, povezane z rekreacijo, niso nič manj priljubljene od zgoraj omenjenih. Na plaži je mogoče videti veliko zanimivosti. Kako zabavno je bilo na primer popotnikom, ki so gledali naslednjo sliko. Zakonski par z osemletnim sinom je počival na morski obali. Družina je s seboj pozabila vzeti panamke. Žena je šla v sobo po klobuke, otroka pa je pustila očetu. Ko se je vrnila, ni videla svojega moža, ampak tukaj je njen sin ... Bil je pokopan v pesku. Ena glava je štrlela ven. Na vprašanje "Kje je oče?" deček je odgovoril: "Kopanje!". "Zakaj si tukaj?" je vprašala mati. Otrok je veselo izjavil: "Očka me je pokopal, da se ne bi izgubil!" Seveda je takšno dejanje težko imenovati resno, a vsi so se zabavali!

V tujini

Kratke smešne zgodbe iz resničnega življenja se včasih nadaljujejo in prerastejo v daljše, razvlečene. Enega od njih pove vodnik. Skupina ruskih turistov (hokejistov) se je odpravila na izlet z ladjo po gorski reki. Vodniki pogosto izzovejo vodne spopade med popotniki. Tokrat so se Nemci pomerili z Rusi. In 9. maja je bila turneja ...

Lahko bi si predstavljali, kako so se hokejisti razvneli, ko so izvedeli, s kom se borijo. Z vzkliki "Za domovino!" in "Za zmago!" so besno čofotali z vesli po vodi. Vendar so se tega hitro naveličali. Med potjo so obrnili ugovarjajočega vodnika in planili na sovražnika naravnost na čolne in jih hitro obrnili v vodo.

Zdi se, da je zabave konec. Toda zvečer je na dan prišlo naslednje dejstvo: obe skupini sta se nastanili v istem hotelu. Hokejisti so tik ob bazenu glasno proslavljali svojo "zmago" in prepevali domoljubne pesmi. Nemci sploh niso zapustili svojih sob.

Na delu

Zelo pogosto so tudi smešne zgodbe iz življenja ljudi (kratke) na delovnem mestu. Na primer, tak primer. Neki moški si je kupil knjigo Bringing it to work in se odločil, da jo preizkusi na svojih sodelavcih. Njegova uslužbenka je želela "preveriti" svojo hčerko. Moški se je strinjal. Naslednji dan je kolega prinesel kuverto z listekom. Ko ga je odprl, je moški takoj izdal: »Vaša hči je stara 14 let. Je odlična učenka. Rad ima jahanje in ples. Ženska je bila preprosto šokirana in je nemudoma stekla vse povedati svojim prijateljem. Moški ji niti ni imel časa povedati o vsebini zapisa: »Sem odličen učenec, star sem 14 let, obožujem konje in ples. In tvoja mati misli, da si lažnivec."

Primeri z živalmi

Smešne zgodbe iz kratkega in ne samo, pogosto so povezane tudi z našimi manjšimi brati. Na primer, tako zanimiv primer se je zgodil moškemu srednjih let. Utrujen stari pes je nekako prišel na dvorišče njegove zasebne hiše. Vendar je bila žival pitana, okoli vratu se je bohotila ovratnica. Se pravi, čisto očitno je bilo, da je za psičko dobro poskrbljeno, da ima dom. Pes je pristopil do moškega, se pustil pobožati in mu sledil na hodnik. Ko se je počasi sprehajal po njej, se je ulegel v kot dnevne sobe in zaspal. Približno uro kasneje je pes prišel na vrata. Moški je žival izpustil.

Naslednji dan je pes ob približno isti uri spet prišel do njega, ga "pozdravil", se ulegel v isti kot in spet zaspal za kakšno uro. Njegovi »obiski« so trajali več tednov. Nazadnje se je možakar odločil pozanimati, kaj je narobe, in na ovratnico pripel listek z naslednjo vsebino: »Oprostite, ampak zanima me, kdo je lastnik te ljubke čudovite živali in ali ve, da pes vsak dan spi. dan v moji hiši." Naslednji dan je prišel pes s pripetim "odgovorom". Na zapisku je pisalo: »Pes živi v hiši s šestimi otroki. Dva od njih še nista bila stara tri leta. Hoče spati. Ali lahko pridem jutri z njim?"

Mladost

Včasih ljudje okoli smešne zgodbe pripeljejo do solz. Kratke zgodbe iz življenja mladih so še posebej pogoste med študenti, kandidati in dijaki. Vendar ta primer ni tak. Nihče ni bil užaljen ali razočaran. Dva mlada fanta sta se počasi sprehajala po ulicah mesta. Ko sta se ustavila v bližini novinarskega kioska, kjer prodajajo tudi različne pisalne potrebščine in druge drobnarije, sta se odločila, da bosta kupila majhno žogico z elastiko, ki veselo poleti, ko jo potegneš - tako pravijo, za šalo. Težava je bila ena stvar: fantje niso vedeli imena te igrače. Eden od fantov, ki je kazal na žogo, se je obrnil proti prodajalki: "Daj mi ta koromač!" "Kaj dati?" je vprašala ženska. "Fenka!" je ponovil mladenič. Fantje so odšli z nakupom. Naslednji dan so spet šli mimo tega kioska. Na oknu ob žogi se je pojavila cenik z napisom "fenka".

Primeri z otroki

Smešne kratke zgodbe bodo zagotovo nasmejale ljudi, ko gre za otroke. Tukaj je dogodek, ki se je zgodil triletnemu dečku. Za isto mizo se je zbrala velika prijazna družina. Otrok je sedel in mirno opazoval, kako njegova babica in mama pečeta palačinke. Ves ta čas je samo tiho govoril: »To je vse moje. Jaz bom prvi jedel. Kdor bo jedel brez mene - bom kaznoval! Ženske so končno končale s kuhanjem in zložile palačinke na krožnik. Družina je vzela marmelado in začela sesti za mizo. Fant si je zadnji šel umit roke. Pred tem je vse posvaril: »Odšel bom. Ampak preštel bom vse palačinke, da ne boste jedli brez mene. Ob krožniku je zvenelo: »Ena, dva, pet, dvajset, trideset… To je to! Ne dotikaj se!" Ko se je otrok vrnil, je bila pojedena ena palačinka. Fant je začel kričati: "Rekel sem ti, ne jej brez mene!" Sorodniki so vprašali: "Ste res šteli?" Na to je otrok odgovoril: »Ne razumeš? Ne morem šteti! Zgornjo palačinko sem obrnila!«

Res je bilo smešno. Navsezadnje nihče od odraslih ni mogel uganiti, da bi zgornjo palačinko obrnil z ocvrto stranjo navzdol.

bolnišnične zgodbe

Zelo pogosto se komični primeri zgodijo v stenah zdravstvenih ustanov. Med njimi so praviloma najpogostejše zanimive zgodbe (smešne, kratke) iz porodnišnic o mladih očetih. Na primer ta. Moška žena je rojevala. Žena je pričakovala dvojčka. Vendar jima spol bodočih otrok ni bil znan. Žena je rodila punčko in fantka. Navdušen moški je zdravnika čakal pod vrati oddelka. Končno se je pojavila babica. Njen oče je pritekel k njej z vprašanjem: "Dvojčka?" "Ja!" - je odgovorila ženska. Mož, nasmejan: "Fantje?" Ona: "Ne!" Oče, še širši nasmeh: "Dekleta?" Babica: "Ne!" Mož osupel: "In kdo?" Takšnih dogodkov je vsak dan veliko.

Na poti

Prave smešne zgodbe, kratke in dolge, so pogosto povezane s prometnimi policisti. Na eni od novosibirskih avtomobilskih depojev je na primer znan tak primer. Tam je delal majhen šofer. Ko je vozil KrAZ, ga od zunaj sploh ni bilo videti. Nekoč je voznik šel na let, ne da bi popravil zadnjo številko na avtomobilu. Samo dal ga je v predal za rokavice. Kot se v takih primerih običajno zgodi, je na križišču stal prometni policist. Ko je videl avto brez voznika, je bil zelo presenečen in se je zažvižgal. Voznik je našel izhod iz situacije. Avto je parkiral tako, da se je lahko neopazno izmuznil skozi druga vrata in zavaroval številko. Tvegano, vendar je to edini način, da se izognete kazni. Tako se je avto ustavil. Patrulj se je počasi približal, za trenutek obstal in, ne da bi koga čakal, pogledal noter. Seveda je bil zelo zmeden, ko je pogledal prazno pilotsko kabino. Šofer je medtem popravil številko in vsi so se vrnili na svoje sedeže. Prometni policist je bil še bolj presenečen, ko je po ukazu svojega osebja prazen avtomobil zagnal in odpeljal naprej.

To je prav smešno

In trenutek. Veliko je odvisno od razpoloženja osebe. Smešne kratke zgodbe morda nimajo tako imenovanega posebnega zapleta. Včasih se človek samo zabava in veseli v duši. Kot pravijo, vam je smeh prišel v usta. To je najverjetneje razloženo z dejstvom, da se ljudje vsak dan soočajo z različnimi stresi, majhnimi in ne tako velikimi. Vse to se seveda nalaga v vsakem od nas in negativno vpliva na živčni sistem. Človek se tega seveda ne spominja ves čas. Toda v spominu vseeno ostanejo vsi ti neprijetni trenutki. V skladu s tem mora telo občasno narediti živčno razelektritev. Navsezadnje smeh zdravi. Tako se proces zdravljenja kaže v obliki vedrega razpoloženja.

Zato sploh ni presenetljivo, da se včasih to zgodi. Lahko hodite po ulici s popolnoma absurdnimi mislimi v glavi, gledate druge in vam bo smešno. Njihova oblačila, hoja in obrazna mimika vas lahko zabavajo. Če poskušate zadržati smeh in nasmeh, s tem izzovete odziv tistih, ki jih srečate. No, če se nenadoma zgodi kakšen drug incident ... Na primer, če vam sunek vetra v obraz vrže kos papirja ali paket ali kaj podobnega, se vam bo ta zgodba zdela še posebej zabavna. In to, velja še enkrat spomniti, sploh ni nasmejanje! To je le boj proti stresu v našem telesu! Smeh nam podaljšuje življenje!

Grem v računovodstvo podpisati papir. Ženska ekipa. Dame so vse inteligentne: nikoli ne boste slišali slabe besede, ne sprejemajo nespodobnih anekdot, misli so o vzvišenih stvareh.
Na voljo pet oseb. Eden piše, drugi rešuje križanko, dva se o nečem pogovarjata. Peti se pogovarja po telefonu. Sodeč po njenem pogovoru, klepeta z možem, ki je rahlo bolan in se pritožuje nad svojim zdravjem.
Po skrbnem poslušanju bolnega moškega se je žena odločila, da ga bo pomirila:
- Ne bodi žalostna, srček. Bolje je postaviti #BALLNICHEK v okno in občudovati lepoto okoli: sonce sije, ptice pojejo ...
Prav prestrašil sem se. In ko je podpisal papir, je hitro odvrgel.

Iz življenja beloruskih bankirjev:
Plačilo v ruskih rubljih smo poslali prek SBRF v Privatbank - v podrobnostih plačila je bilo napisano "za ruševine" ... zahteva MT195 prihaja od Privat "ne moremo identificirati predmeta plačila" in kopija MT100 od SBRF je priložen ...
Pogledam in črka "u" je izginila :)
Tudi predmet plačila nisem mogel ugotoviti :)

Zgodilo se je zvečer na vlaku Arkhangelsk-Moskva v veži pred jedilnim vagonom.
Tja sem šel po cigarete. Šel sem v vežo in zagledal tri precej pijane policiste, ki so neznansko želeli nadaljevati banket in bili ogorčeni nad tem, da so bila vrata restavracije zaprta. In zelo nežno so potrkali na vrata.
Predvideval sem, da restavracija ob takem času res ne more delati, in odprl še druga vrata, ki so v takem preddverju in ki niso bila zaprta. Vodi neposredno v kuhinjo. Barmanom sem rekel, da se vhodna vrata ne odprejo. Hitro so ga odprli od znotraj.
Policista sta se presenečeno spogledala, eden od njih pa je z nerazločnim jezikom rekel: "A vseeno so civilisti pametnejši! .."

Prepirala se je z možem, poslala spat na kavč ...
Mislim, da mu bom vzela vsaj blazino...
Se potuhnem... Nagnila sem se k njemu, da bi ga tiho smuknila, on pa se zbudi in kako zavpije: "OPROSTI... OPROSTI... SAMO DUŠE NE!!!"

Delam v zelo solidni državni pisarni (kasneje bo jasno v kateri).
Sedim v čakalnici velikega šefa in ena od mojih precej številnih obveznosti je javljanje na telefon. Zraven mene je 7 telefonov, tako da nimam časa za dolgčas. Od časa do časa me zabavajo smešni zvončki.
Tukaj je eden od njih.
Trim-tryam (zazvoni stacionarni telefon). Dvignem slušalko:
- Sprejem takih in drugačnih, dober dan!
Na drugem koncu žice razburjeni, a ne brez slovesnosti ženski glas dobesedno pove naslednje:
- Naše dekle je pripravljeno! Ampak smo premislili in se odločili, da nam ni treba iti po njo, zdaj jo bomo sami pripeljali, kam pa naj gremo?
padam v stupor...
- Torej ..., poskušam ugotoviti - katero drugo dekle?
Raznorazne slabe misli mi rojijo po glavi ... Plaho mežikam proti šefovim vratom, a mi je vseeno nekako nerodno razpravljati z njim o končani deklici. Na misel pride briljantna ideja - razjasniti se z žensko.
- Uh-uh, oprostite, kakšno dekle? pripravljen na kaj? In mimogrede, kam kličeš?
- Je to reševalno vozilo za porodnice?
(Bog! Sploh nisem vedel, da kaj takega obstaja!)
Olajšano zavzdihnem in ker mi ni treba skrivati ​​pravega delovnega mesta, tej prijazni gospe iskreno odgovorim:
- Ne, ne, kaj si, to je predsedniška administracija!
Najslajša ženska je odložila slušalko.
Upam, da se bo njena punčka srečno rodila!

(lisičji mladič)

To je zgodba o prijaznem človeku, ki je delal na letališču v avtu FOLLOW ME, nekako kot letalski sobar.
In bil je njegov rojstni dan. Znani pilot s tujega leta je temu državljanu prinesel zdrav mehurček viskija.
Mikhalych (aka parkirni pomočnik) je pomislil - kam skriti mehurček? V avtu? Če najde varnostno službo, bodo žogice za pitje vrgli na letališče. Ali ga odnesete v omaro? Ali soprut ali pijačo pred praznikom. Vzel ga je in ga dal v rokav. In neopazno in pri roki kako se segreje :).
Šel sem srečati desko, ki je pravkar pristala. Pospremil me je do parkirišča, izstopil, vzel semaforje (dve baterijski svetilki, ki pomagata letalcem pravilno postaviti jekleno ptico) in počakal na počasi kotalečo se desko. Dvigne roke in začne dajati znake FAC-u. Letalo se postavi na svoje mesto, steklenica počasi polzi iz Mihaličevega rokava, ni je mogoče popraviti, si lahko predstavljate situacijo? Edina priložnost, da rahlo spustite komolec in ga poskusite potisniti v rokav, ga pritisnete ob telo, kar je bilo storjeno.
In v tem času se letalo, ob pogledu na manipulacije Mikhalycha, mirno začne premikati vstran in z robom krila trči v svetlobni drog. Pilot je ob pogledu na semafor Mikhalych ugotovil, da je to znak za obrat, in se obrnil.
Rob krila je poškodovan, posadka v šoku, Mikhalych ne dela več.
Tukaj je taka zgodba.

Tukaj je bilo večkrat in veliko povedanega o čudnem, po našem mnenju, obnašanju Američanov v dani situaciji. Slučajno sem bil udeleženec dveh zelo podobnih dogodkov in zdaj imam kaj primerjati s tem, kako sem se rešil iz iste situacije in kot Američan.

Skratka, odločil sem se posteb@tsya nad prijateljem. Šel sem na g # mesto, se registriral, napisal sem njegovo pošto.
Vse bi bilo v redu, če ne bi bilo sporočila: "Uporabnik s tem emailom že obstaja v naši bazi."

Grem v bolnišnico, poleg hiše je trgovina, na njej babice, kot ponavadi, spremljajo s prodornimi pogledi, na hiši tik nad babicami pa je napis - "Video nadzor".

Zgodovina je bila v šoli. Bil je 9. razred.
lekcija ruščine. En učenec na tablo piše besedne zveze, ki jih učitelj narekuje. Poleg tega je tu še razrednik. Prišlo je do fraze Fill with Lead. Nenadoma, v trenutku pisanja, se iz hrbtne strani mize zasliši krik: "Ali ni ločeno prelito z Vinets?"

Nekoč sem kosila z možem v kavarni, no, kosila sva in odšla, po 2 urah pa se je izkazalo, da je pozabil mobilni telefon na mizi. Vsem, ki so ga poklicali, je telefon dvignila poštena natakarica in povedala, da je telefon ostal v kavarni.
Pojdimo ponj. Dobili smo telefon nazaj, pogledamo SMS, ki je prišel od moževe matere.
Besedilo je naslednje: sin, večkrat sem te klical - pustil si telefon v kavarni, vzemi ga čim prej, preden ti ga ukradejo. :)

Ko sem ravno hodil s sinom, sem iz stanovanja v drugem nadstropju, s strani svojega vhoda, slišal zvok razbitja stekla.
Sledi moški glas:
- Zakaj je tako nesrečno, Gospod!
Tako sem spoznal, da živim s kulturnimi ljudmi.
Lep vikend in kulturne sosede :)

Po smučanju na gori Pukhtolova sva se z ženo ustavila na kosilu v kavarni na obali Finskega zaliva.
Ona je naročila teletino, jaz pa kebab iz jagnjetine. Nisem še poskusil, mislil sem, da bo okusno.
Naročilo je sprejela ena natakarica, posodo, cel pladenj za dve mizi, pa je prinesla druga. Kdo je kaj naročil, torej ni vedela. Vzame zgornjo posodo in zavpije: "Kdo ima ovčja jajca?"
No, kaj bi lahko ... Zavpijem: "Imam!" :((

Nekega dne sem šel v trgovino s športno opremo. Takrat sta bila dva kupca, jaz in zajeten kratkolasec, ki je pregledoval netopirja.
Za mojim hrbtom se je zaslišal močan bas: - Vsi vstanite. To je rop.
Ko se je obrnil, je zagledal kvadratnega človeka v letih, s širokim nasmeškom na obrazu.
V naslednjem trenutku mu je kratkolasec dal kij. Moški ga je uspel presenečeno pogledati, tip ga je podrl z drugim udarcem.
Izkazalo, da gre za lastnika trgovine, je šel v najem, se je odločil pošaliti.
Lastnik nepremičnine, ki je prišel k sebi, se je izkazal za normalnega človeka, policistov niso poklicali. Odnesel se je z modrico, in kot je dejal, za nekdanjega rokoborca ​​to sploh ni vprašanje.
In netopir je bil fantu predstavljen kot najboljši kupec.

Anekdota iz življenja, bila sem priča.
V majhni pekarni v San Franciscu so cene kruha @: svež - [1,50 $], včeraj - [1 $].
Babica pride v trgovino in vpraša prodajalko:
- Prosim, povejte mi, ali imate včerajšnji kruh?
Prodajalka: - Konec je.
Babica: - Prosim, povejte mi, ali boste danes še imeli včerajšnji kruh?

Saga o tem, kako je Veliki mož šel na javno stranišče.
Prizorišče: Park. Sredi parka stoji velika stavba tipa MF. Arhitektura - velika kamnita struktura, okrogla. Prehod do same opreme je v spirali vzdolž stene. Ni opremljen z elektriko.
Večerni mrak. Približujem se temu spomeniku komunistične arhitekture, ne muči me žeja, ampak obratno. Pred menoj v isti smeri koraka dva metra dolg fant z nahrbtnikom. Ko se približa temnemu mračnemu vhodu v "jamo naravnih potreb", od koder se dva metra širita vonj in sumljiva belina na tleh, otrok zavzdihne in zleze v nahrbtnik. Respirator se pojavi iz nahrbtnika in se potegne čez obraz.
Komaj se polulam od smeha, ko čakam, da gre otrok noter. Bo ko kaj takega pride od zadaj v temi...
ja V temi. Počakaj! Iz nahrbtnika se prikaže naglavna svetilka z 18 modrimi žarnicami in jo potegnejo na svoje mesto. Luč se prižge in ta človek začne svoje potovanje skozi smrdljivo jamo. Z osvetlitvijo ozadja se prilegam zadaj.
Mi gremo. Pojdimo do pisoarjev. Vstanemo. Od zadaj, kjer so udarci, stisnjen glas vpije:
- B%i-i-i-i ... hvala bogu, da že sedim brez hlač.

Se kdo spomni filma "Pitch Darkness"? Tam, na samem začetku, "ta prekleta zvezdna ladja" pade na zelo negostoljuben planet.
Tukaj je minibus, s katerim sem se vozil, spominjal na prav to vesoljsko ladjo. In z vsemi podrobnostmi. Velik je, a potnikov je malo. Kar je zunaj, se zaradi umazanih oken ne vidi. Avtobus leti s tako hitrostjo, da se potniki poskušajo z lastnimi torbami pripeti na sedeže. Kdo je prikrajšan za takšno priložnost - leti po kabini. Še malo in bo breztežnost. GPS navigator nima časa za objavo postankov, oddaja neprekinjeno, ne vedno udari, zato piska in jeclja.

In v trenutku posebej zapletenega in hitrega zavoja vztrajnost pripelje dedka na mesto "pilota". On, ki se tesno oklepa oprijemala, iz žepa vzame škatlo z zdravili in jo poda vozniku:
- Sin, tukaj je dobro zdravilo za drisko. Spij kaj. In potem je dvajset ljudi, nimam dovolj za vse ...
atjitgtn2011

Zgodnja 90. leta. Sedimo in pijemo z eno presto. Ve, da imam prijatelje v KGB/FSB. Začne me tiščati, kot - a ne bojim se jih, kot da so časi "krvavega pekla mimo", to je to, njihov čas je mimo.
Povem mu, oni so super psihologi, zakaj bi te strašili, oni se bodo itak pogovorili s teboj, povedal boš vse, kar veš.
Sogovornik na to odgovarja, da to ne more biti, sam sem še vedno psiholog.
Naj ga poskusim? Upoštevajte le, da nisem GBšnik in za to veste vnaprej, tako da učinek ni enak.
Odgovoril je - poskusimo.
Začnem s pretkanim glasom:
- Ste pisali kot otrok, ali je vaš dedek trpel za alkoholizmom itd.
Na splošno se je sprostil.
In potem zavpijem:
- VSTANI, KO VAM GOVORI PROTIOBVEŠČEVALEC!!!
Moj prijatelj jecljaje je poskočil in zmrznil. Stupor za minuto.
Potem, ko se je že razlil po novem, je priznal:
- Veste, bil sem pravzaprav prestrašen in sem se nekako naravno predstavil v ječah Službe državne varnosti.

Povedal prijatelju, ki se preživlja s polaganjem peči in kaminov.
Za eno figuro je postavil kamin. In ko je že položil cev, je začutil, da ga hočejo vreči stran za denar. In pek je ukrepal.
Ko je zadeva prišla na vrsto za plačilo, se je izkazalo, da mu bodo dali denarja precej manj od dogovorjenega.
Rekel je: "V redu, če je tako, potem poskusite ogreti svoj kamin."
Zhadyuga je zalil kamin in dobil sobo, polno kakovostnega in gostega dima.
Prežet z mislijo, da je premeteni pečar z nečim zamašil dimnik, je potisnil glavo v kamin in pogledal navzgor. Odgovor je bilo modro nebo v ustju dimnika zgoraj. Spet poplava - spet polna soba dima. Spet pogledal v cev - nebo je vidno.
Manjkajoči denar je moral dati pečarju.
Po obračunu je mojster splezal na streho in v dimnik vrgel polovico opeke, ki je razbila steklo, vgrajeno v notranjost dimnika.
Tukaj je straXovochka za vsak slučaj.

Moj prijatelj si je kupil eleganten nov digitalni fotoaparat. O tem velikem dogodku me je obvestil po telefonu, kakor tudi vse naše prijatelje. Zvečer smo se odločili, da se dobimo in proslavimo to zadevo.
Malo sem zamudil in prišel v lokal, ko so se že vsi dovolj nagledali čudeža tehnike in je bil že varno skrit v torbi. Ob mojem prihodu so bili že tako »zabeleženi«, da so seveda pozabili, zakaj so se sploh zbrali.
Ko sem se usedel za mizo in iztegnil roko prijatelju, sem rekel: "Draga, pokaži mi svojo napravo." V odgovor - okrogle oči prijatelja in besede "tukaj ??? Ne moreš počakati do hiše?".
Vsi so se takoj streznili in od smeha že legli na mize.
Da, razlika je v ženski in moški logiki - nisem določil, katero napravo želim videti!
Doma sem mu pokazal, o čem naj razmišlja - ... o fotografiji!

Preprosto obožujem svojega moža, tako je brutalen, napuhan, dela na policiji. Pred vsemi se obnaša zadržano, doma pa mi poljublja prste na nogah, pomiva posodo, tla, zelo nežno, ljubeče. Govori z menoj kot z malim, naj skrbi, če sem jedel. Skupaj 7 let. Kdo je rekel, da ni več pravih moških? Pri osemnajstih letih jih je treba samo pograbiti)

Moja babica je umrla za rakom pred 7 leti in moj dedek je bil z njo do konca. In ostal je živeti v tej hiši - kategorično se noče preseliti k nam, čeprav je tukaj soba zanj. In ves čas hodi na pokopališče k babici, ki je čez cesto. Kliče "naš grob" in včasih opazimo, kako se še vedno pogovarja z njeno fotografijo.

Dolgo nazaj sem zaspala pri nekem fantu, ko je delal, in ko je končal, me je božal po glavi kakšne 3 minute, dokler se ni zbudil.. Zbudim se z nasmehom, on pa z nežnim glasom reče: "Vaši lasje so zrasli iz madeža." Še vedno je nerodno. Dve leti skupaj.

Uradno delo ne prinese veliko denarja - delovno mesto je pripravniško, zato delam s krajšim delovnim časom ob večerih in ob koncih tedna. Majhna gradbena dela, popravila in podobno. Včasih ne delam sam. Pred kratkim je bila razstavljena stara peč - izveden plin. In spomnila sem se svojega otroštva. O moj bog. Ta vonj!Zdi se mi, kot da sem spet stara 5-6 let in stojim, skrita za babičino pečjo, nabiram to raztopino. Dala sem ga v usta brez blede barve in nato pol dneva uživala v tem okusu. Prekleto, bilo je čudovito! :D

Podzemlje. Tekoče stopnice. Tip gre gor s hitrim tempom. Nato dekle, mimo katerega je šel, začne vpiti, da ji je ukradel telefon. Nadrejeni človek spotakne tipa, ta pade in si zlomi nos, kri, vse. Na koncu ni ukradel ničesar in ta norec se je hotel samo seznaniti.

Moj fant mi piše v VK "Šel sem v zvočne posnetke svojega dnevnika, našel sem toliko kul pesmi!". Sem že užaljen, rečem "hvala, seveda, da so ti všeč moje pesmi, ampak mislil sem, da v postelji nisem nič takega." Izkazalo se je, da je govoril o svojem starem telefonu s tipkami ...

Včeraj sem se zbudil iz mrmranja. Postopoma je prišlo do spoznanja, da to ni potok, ne reka, in ležal sem v postelji. Odprem oči in vidim svojega fanta, kako stoji v temi in sca ... Na preprogi. Ob postelji. Po tem je mirno odšel v posteljo in zjutraj se ni spomnil ničesar. Zavrzite preprogo.

Ko sem bil star 18 let, je prišlo do ločitve mojih staršev. Z očetom sem imel vedno zaupljiv odnos. Toda mama je izvedela za očetovo izdajo in bil sem zelo jezen nanj. V prepirih se je pokazalo, da starša že več kot leto dni nimata bližine, da že dolgo ne živita kot družina, da je vse slabo. Popolnoma sem se postavila na stran svoje mame in se distancirala od očeta. In šele zdaj, ko imam svojo družino in odnose, razumem ... Leto brez seksa za zdravega moškega ... Čakala je na rože. In čutim, da sem izdal najbližjo osebo.

Prijatelj me je prosil za digitalizacijo domačega arhiva. Večinoma iz 90. let. Od takrat kaset ni bilo več gledanih. Na eni od kaset brat našega prijatelja snema svoj seks ... Zdaj razmišljamo, ali bi te epizode digitalizirali ali ne ...

Ena moja babica pravi, da se moraš poročiti 3 dni pred smrtjo, druga pa, da če bi vedela, kaj je sranje poroka, se ne bi nikoli poročila in rodila otrok :D

Najbolj kul darila ne stanejo veliko: dva prijatelja sta mi podarila škatlo, prelepljeno z njunimi rentgenskimi posnetki, z besedami "zdaj imaš del naju." In res, zdaj imam nogo, roko, desno pljučno krilo enega in levo pljučno krilo drugega. Še vedno je treba ugotoviti, kdo je lastnik česa))

Delam v reševalnem vozilu. Včeraj je prišel klic, starejši ženski je postalo slabo, rekla je operaterju, da ne bo mogla vstati in odpreti vrat za brigado. Ko smo prispeli, so začeli klicati po domofonu v druga stanovanja, odgovorili so nam šele 4., krava na drugi strani cevi pa je, potem ko je zdravnik razložil, kdo je in komu, rekla: »Vsi na doma se počuti dobro, nekaterim je slabo, v tisto stanovanje in pokličite!« In odklopljen. Zato nisem odprl vrat.

Slučajno sem opazila, da otroško tekoče milo za dojenčke 0+ odlično odstranjuje ličila. Poceni, ne zbode oči in prvič.

Moji starši zelo dobro zaslužijo. A ni bilo vedno tako, prej je naša družina živela zelo slabo, oče in mama sta trdo delala, da sta dosegla svoj socialni status. Sedaj pa je ena najljubših razvedril moje mame nakupovanje. Vendar obstaja ena podrobnost. Ko gre po nakupih, se obleče skoraj kot potepuh. Zelo rada opazuje bogato paleto čustev na obrazih prodajalk, ko v taki obliki pride, izbere in nato kupi drage stvari. Ker ne sodi po obleki.

Imam dve goli mački. Sfinge. Zelo družaben in prijazen, ne le do mene, ampak tudi do gostov. Nekega dne je k meni prišel moški, da bi popravil TV. Mačke sedijo v bližini, pozorno opazujejo in mu nekaj predejo. No, moški je bil presenečen, rekel je, da še nikoli ni videl takih mačk. Že namerava oditi, se skloni, da bi si zavezal vezalke, potem pa mu ena mačka skoči na hrbet (ja, obožujejo ta posel). Ustrelim mačko z besedami: "Moron, kaj počneš?" In moški, ne da bi se upognil, odgovori: "Zavezujem si vezalke."

Danes sem pomislil - ali se me kdo od naključnih "znancev" spomni? Smešno bi bilo prejemati opozorila: »Danes se te je spomnil tip, s katerim si pred enim letom vso noč govoril v preddverju vlaka.« ki te je prejšnji teden vozil, je prijatelju povedal šalo, ki jo je slišal od tebe.« Če pomislite, koliko sledi puščamo v življenju neznancev, ki so v bližini.

Zdi se mi, da sem razkrila skrivnost mehkih moških rok! ;) Sinoči je zadovoljila svojega moškega z roko. Pripeljana do orgazma. Malo semena je padlo na dlani. Nisem več pral. Zjutraj je koža na rokah kot pri dojenčku.

Bil je primer. Na predavanju je sošolec omedlel, s stola naravnost na tla. Dolgo časa niso mogli oživiti. Učiteljici je zbolelo srce (ženska je stara le 50 let), oba sta bila odpeljana z reševalnim vozilom. Bistvo: deklica je ostala živa (zavest je izgubila zaradi dolge lakote, tako je shujšala), naša učiteljica pa je umrla v bolnišnici zaradi srčnega infarkta. Ima tri otroke, najmlajši sin je star komaj 11 let. Minilo je veliko let in še vedno me boli.

Delam kot otroški psiholog. Včeraj sem se pogovarjal s 4-letno punčko, ki je skočila skozi okno v 2. nadstropju. Zlomila si je nogo, dobila pretres možganov, a je živa. Samo zato, ker je mama rekla, da je ne ljubi več zaradi razbite vaze. Vau?! Punčka, stara si 4! Kdo te je naučil reševati svoje težave?!

Stanovanje v Moskvi je bilo kupljeno v količini 4 sob, varčevanje za zelo dolgo časa. Ko so za to izvedeli, so sorodniki za nekaj mesecev poslali nečakinjo, ukrepati mora, saj najde stanovanje, takoj se izseli, so rekli. In kaj mislite, ta čudež živi 5 mesecev, hodi v šolo trikrat na teden, preostali čas si ureja osebno življenje. Na vprašanje sorodnikov, kdaj se bo vaš otrok izselil, sem prejela presenečen odgovor - "Pa saj imaš veliko stanovanje, pusti ga živeti, ona je bedak, da plačuje najemnino." In kaj potem narediti?

Moj mož je star 30 let, mlad, zdrav, fit. Dobra hrana, telovadnica... In seks enkrat na teden, če imaš srečo ... Vse vrste pogovorov na temo "Rad bi to počel pogosteje" se skrčijo na njegovo "Kaj počneš z mano, samo zaradi seksa ?!" Ja, seveda ne. Samo pomislila nisem, utrujena sem, mogoče ima kakšne težave, pa je tiho, morda gre moj spol na levo, včeraj pa sem v njegovi torbi po naključju našla tablete za impotenco ...

Ko sem s sinom ležala v otroški bolnišnici, sem iz dolgčasa gledala fotografije zdravnikov v avli. Bilo jih je okoli 30. Na vseh fotografijah so zdravniki šik nasmejani, le dve fotografiji pa brez nasmeha. Moški so po videzu popolnoma različni, a z enakim žalostnim pogledom, ki je videl veliko. Vodja pediatrične onkologije in vodja reanimacije. Nikoli ne bom pozabil tega pogleda

Včeraj sem šla utrujena domov iz službe in sem vstala v probanu. Če bi Yandex pokazal črno, bi bila ta barva. Stojim v prometnem zastoju, ni kaj početi, obrnem glavo, tam se mi nasmehne moški na Infinitiju. Nisem oklevala in se mu nasmehnila. Za Infinitijem se spusti zatemnjeno steklo in tam žena z dvema otrokoma mi kaže pest. in tako me je sram ... in stojiva ...

Prijatelj si je kot otrok kupil za tiste čase čudno kolo s hitrostmi in blažilniki, jaz pa sem ga na starem štorklju brez težav prehitel. Pa mi je takrat v solzah zavpil: »Daj se vse življenje voziti po razbitih hišah! »Preklet, kurbin sin! Služim na najstarejši ladji v pristanišču, vozim prazgodovinske žigulije in honorarno delam na ZiL-u, ki izdihuje usodni dihaj. Vedi, pes, tvoje prekletstvo deluje!

zgodila se mi je zgodba. Na pametni telefon sem namestil aplikacijo za internetno bančništvo za svojo plačno kartico. imam dostop, grem. Nenadoma vidim, da je na mojem računu namesto 30 tisoč okoli 250. Vročično razumem, da je banka naredila napako, da moram teči dvigovat, dokler je ne najdejo. že ugotovili, kako bi ga porabili. šele po 10 minutah sem ugotovil, da sem vstopil v demo različico.  to je bil eden najbolj žalostnih trenutkov v mojem življenju :))))

Moji nečakinji sta si zelo želeli psa. Oba starša sta bila proti. Tolažil sem, rekel, da bodo tisti, ki res želijo, zagotovo dobili, kar hočejo. Niso zdržali, skrivaj od staršev so odšli v vrtec, vzeli psa. Staršem so povedali, da so ga našli zmrznjenega na ulici. Starši so bili tako resignirani. Ampak! Teden dni kasneje sta nečakinja in oče med sprehajanjem psa dejansko našla istega psa zmrznjenega v snežnem zametu! pasma (čobasta), samo črna, oni pa so imeli belo) sedaj živi z 2 psi)

Do 12. leta sem vodila osebni dnevnik v upanju, da bom, ko bom velika, posnela film po mojem življenju.

Živim v zaprtem naselju. Prvo noč, že po polnoči, nenadoma zaslišim daleč vpitje ženske. Močno tako! Potem spet bližje. Neumna, zaskrbljena, pa spet bližje in bližje. Zgrabim telefon, odletim do okna, ko se spet zasliši škripanje. Ulica je prazna, hodi le stražar. Odprem okno, da bi zaklical in nenadoma vidim, da dvigne roko k obrazu in zasliši se srce parajoč krik ... Žvižgaj! ponoči, nam žvižgajo, da vedo, da hodijo. KAKO SPIŠ???

Zgodba moje mame. Moj dedek, frontni vojak, dedek Gosh ni nikoli govoril o vojni, čeprav je bil ves ranjen (npr. čeljust mu je iztrgal drobec). Znano je le, da se je leta 1944 po iztrgani čeljusti in s strelno rano v prsih vrnil domov (teh "lukenj" sem se v otroštvu dotaknil s tremo in svetim strahom). Bil je star okoli 33 let. Vsi so bili zelo veseli, da se je vrnil, v hišo je prinesel toliko vojaških nagrad. Nikoli pa ni spal v isti postelji z babico, ker se je »boril ponoči«: kričal je - »Neem Nemci«, jokal, skakal pokonci, bežal. In tako do 75. leta. V eni od teh noči, ki se je izkazala za zadnjo, je skočil skozi okno 3. nadstropja. Nikoli nam ni govoril o vojni ...

Grem na dvorišče. Vhodna vrata se odprejo, ven pride tip z dvema ogromnima torbama, otrokom v naročju, drugega drži za roko in skoraj v zobeh vleče kletko z nekakšnim živim bitjem. Sledi očitno žena z eno torbico. Navadna siva miška, tudi puhasta. Približala sva se avtu, on je spravil otroke, razložil vreče, ji odprl vrata in šele takrat se je počastila, da se usede! Zakaj prekleti moški postanejo takšni? Skrbim zase, na obzorju pa so samo kreteni. Da, to je objava divje črne zavisti!

Zanimive kratke smešne zgodbe iz življenja ljudi - to je točno tisto, kar bo vedno v povpraševanju med bralci. Vsakdo se rad smeji temu, kar se je zgodilo v življenju drugega. Smešne zgodbe vas lahko razveselijo kadar koli v dnevu. Znano je, da bo tisto, kar je bilo vzeto iz življenja, zabavalo več kot eno leto. In smeh, kot veste, podaljšuje življenje!

Počitnice s prijatelji že vključujejo pripovedovanje najrazličnejših smešnih zgodb. Veliko teh srečanj konča na internetu. Če želite prebrati zbirko zelo smešnih življenjskih zgodb, dobrodošli na naši strani!

Najbolj priljubljene teme:

Komične situacije najdemo na vsakem koraku in prav je, da zanje izve še kdo. Smešne zgodbe našega spletnega mesta ne bodo pustile ravnodušnega nikogar, ki ustavi svojo pozornost na strani z zanimivimi zgodbami. Lahko najdete katero koli zgodbo po svojem okusu, saj imamo le najboljše in najbolj smešne primere, ki so se zgodili v resničnem življenju!

Pridružite se številu naših bralcev! Smejalna terapija zagotovljena! Pripovedujte svojim prijateljem in sodelavcem smešne zgodbe in se jim skupaj nasmejte. Kolektivni smeh je vsekakor viralen in zelo nalezljiv! =)