Najbolj smešne zgodbe vseh časov. smešne zgodbe

Pokličejo sistemskega skrbnika iz ene pisarne, pravijo, tukaj nič ne deluje, 1C ne deluje, ni omrežja, ni interneta, na splošno ni ničesar ... Administrator pride, pogleda strežnik, vpraša :
- Strežnik je bil tukaj, kje je?
Tisti:
- Kateri strežnik?
skrbnik:
- Tukaj je bil strežnik, kje je?
Tisti:
- Oh, torej je bil tukaj računalnik, nihče ni delal za njim, no, dali smo ga v sirotišnico ...

Šel odnesti smeti. Mislim, da bom kadil. Sosed pride ven, tiho prižge cigareto, stali smo z njim v popolni tišini, vrže cigaretni ogorek in reče: "To je taka smeti, Andryukha!"

V Kijevu, na vogalu ulic Verkhniy Val in Mezhyhirska, obstaja podjetje EPOS, ki obnavlja podatke s trdih diskov, bliskovnih pogonov, disket itd. In v bližini, za ograjo, je regionalni policijski oddelek Podolsk.
Organi pregona so brez sramu in brezplačno uporabili računalniške možgane in roke strokovnjakov podjetja, podjetje pa je menilo, da je regionalni oddelek njegova "streha" pred vsemi težavami, ki čakajo poslovneže v tej od boga užaljeni državi.
Decembrskega popoldneva leta 2001 je v pisarno vodje EPOS-a vstopil policijski načelnik z velikimi zvezdami na naramnicah. Prinesel je trdi disk in prosil za obnovitev dokumentov tajne službe s poškodovanega diska. Od direktorja je celo zahteval pogodbo o nerazkrivanju podatkov.
Vse informacije so bile obnovljene - 50 gigabajtov pornografskih filmov, 10 gigabajtov istih slik, 3 gigabajti glasbe, večinoma šansona, ter ENA in EDINA besedilna datoteka - obrazec za prijavo na delo.

Rad imam svojo punco. Poslal sem ji sporočilo - pečene pite, pridi na skodelico čaja ... In odgovorila je - ne morem, jutri se vozim! .. Železna logika!

Zgodila se je zanimiva zgodba:
Potem ko sem pred kratkim podedoval 2 stanovanja, ki sta se nahajala v bližini (prej sta ju združila starša) v petem nadstropju, sem opazil tretjega, zadnjega na stopnišču. Nekaj ​​let pozneje sem ga vseeno kupil, ni šlo brez posojil, a ni v tem bistvo. Celo peto nadstropje je moje – prijeten občutek.
Nekega petkovega večera potrka na vrata: odprem, stojijo tri tete z neko literaturo in sprašujejo, če verjamem, bi rada poslušala neko besedilo. Sploh pa jih kulturno pošljem in zaprem vrata.
Čez nekaj časa potrkajo na druga vrata. In potem sem spoznal, kaj se dogaja. S kamnitim obrazom, kot prvič, odprem - tete se spogledajo, izgubljajo besede, začnejo gledati okoli sebe in se pokrižajo. Kratko ju kulturno pošljem na isto mesto, ter umirajoč od smeha stečem do tretjih vrat.
No, kaj misliš? Čez nekaj časa potrkajo!! Iz neznanega razloga potrkajo :) Odprem, hotel sem se šaliti, in oni, ko so vrgli svoj odpadni papir, stečejo po stopnicah s cviljenjem, jecljajo o nečem nečistem itd.
Sedaj pa čakam na poštarje, pisarje in še kakšne figure. Z ženo sva hotela odstraniti vrata, zdaj pa počakajmo :))))))

Moje dekle ima bratranca Vasjo, ki je precej majhen. Nekoč je k Vasjini mami v vrtcu pristopila mama enega od deklet iz njegove skupine:
- Moja hči se je polulala zaradi tvojega sina!
- Kako se je lahko vaša hči polulala zaradi mojega sina?!
- Videla ga je, kako je scal stoje in se odločila, da poskusi tudi ona!

Bilo je samo dobro razpoloženje. Hodim po pisarni in pojem: "Triintrideset krav, triintrideset krav ...".
In jaz sem edini moški v skupini. Preostalih 20 je žensk. Spoznal sem svojo napako, a je bilo prepozno. Užaljen ...

Nekega dne smo šli družinsko na obisk k sorodnikom. Vsi so šli v vhod, mama pa je ostala v avtu. Mimogrede, pred tem smo bili enkrat pri njih.
Torej, ko je šla po stopnicah, je pomešala tla in odprla vrata popolnih neznancev (vrata iz nekega razloga niso bila zaklenjena).
Šla je ...
sezula sem si čevlje...
Šla sem v kuhinjo (postavitev je popolnoma enaka) IN STEKLA TJA Z BESEDAMI: "Oh, oh, diši po praženem krompirju!"
Tiha pavza.
Malo bi bilo reči, da so bili gostje osupli!

Danes zjutraj je na televizijskem kanalu Rossiya voditeljica z veselim glasom govorila o najrazličnejših zanimivih dogodkih v življenju države (kot je razstava tam, predstavitev tam, oddaja tam) in tukaj, ne da bi spremenila svojo bravuro ton, izda besedo:
- In kmalu bodo številni naši rojaki lahko poskusili vojaški meni.
Samo pomislila sem, da je spet nekakšna domoljubna predstava blatna, ona pa nadaljuje:
- Letos je vpoklicanih več kot 150.000 mladih Rusov.

Danes berem novico: "Dmitrij Medvedjev je v klepetu imel sestanke o varstvu dela," sem jo ponovno prebral in izkazalo se je, da sem v Čiti. Pa saj je kar sposoben.

Moja žena in mož sta prišla v supermarket. Ostal je v avtu, medtem ko je šla ona po živila. Na blagajni ni imela dovolj denarja. Gre iz trgovine, pri avtu pa že stoji ciganka in skozi okno prosi moža za denar za kruh. Žena jo odrine z ramo: -
Premakni se! Ničesar ne moreš! Naučite se!
Postavi roko v okno:
- Daj petsto rubljev!
Mož seveda pokaže račun. Predstavljajte si oči cigana ...

Zdaj je bil spektakel! Varnostnik me je poklical na pogovor z »nekimi delavci«. Dva moška iščeta prekinitev 6kV kabla, za katero se izkaže, da je pod zemljo s konca pisarne, tik pod podaljškom, ki vodi v klet. KAKO pa "iščejo" !!! Imajo leseno palico, dolgo približno 1,6 m, jo ​​postavijo na asfalt, drugi konec pa prislonijo k ušesu in poslušajo. Najprej me je celo presenetilo, kakšni šamani so.
Izkazalo se je, da se visokonapetostne razelektritve napajajo v kabel iz transformatorske postaje in na mestu preloma nastanejo mikroeksplozije. To so zvoki teh mikroeksplozij, ki jih poslušajo. palica. 21. stoletje. Fantje so zagotovo odlični, edinstveni, natančnost določanja pečine je 20-30 cm, a še vedno sedim v prostraciji ...

Pred nekaj dnevi sem med sprehajanjem svojega jazbečarja v parku zagledala kul sliko. Približno štiri metre s poti je nekdo iznesel in pustil karton s cunjami. Ne vem, zakaj in zakaj, toda veverica je opazila krpe iz te škatle in jih hitro začela vleči, očitno, v svojo hišo. Teci enkrat, teci dvakrat, teci tri...
Potem pa se na obzorju pojavi možiček z vozičkom, ki je z grabežljivim pogledom naokoli ocenil, od česa bi lahko imel koristi ... V tem času je naš delavec, ki je zgrabil še en košček, odhitel v hišo. Moški, ki je pristopil k škatli, jo pregledal, vendar se je očitno odločil, da je ne bo drobovil na javnem mestu, ampak jo je preprosto postavil na voziček in počasi lopatal naprej.
Veverica se je vrnila in ni videla svoje škatle, ozrla se je in opazila človeka, ki je odhajal z vozičkom, na katerem je bila ista škatla. Ko je izdala nerazumljiv jok, ali piskanje ali kaj drugega, je veverica planila za kmetom, ga dohitela, skočila na škatlo, ne da bi prenehala cviliti nekaj v svojem veveričjem jeziku. Moški se je ozrl in zagledal vreščajočo veverico. Igra strmenja se je nadaljevala približno minuto. Ne vem, ali je mož obvladal veveričji jezik, ali pa je preprosto slutil, da je vzel nekaj, kar ni njegovo, pa je nasmejan snel škatlo iz vozička in jo odložil s poti ter sam je nadaljeval s svojim poslom. Veverica je v hipu pograbila krpo iz škatle in takoj odhitela, očitno da bi dokončala gradnjo svoje hiše.

Najina hči je stara 2,5 leti. Izgleda skoraj kot angel. Na žalost pogosto zboli - zato smo algoritem dejanj med boleznijo razvili do avtomatizma. Ponoči, ko je otrok spet zakašljal, jo žena najprej poskuša na hitro zazibati, da bi še naprej spala. Če to ne pomaga, je moja naloga kot očka, da otroka vzamem v naročje, da hodim po stanovanju, dokler se ne umiri in zaspi.
Toda zjutraj refleksi niso enaki, in zato, ko je ob 4. uri zjutraj hčerka spet zakašljala, je žena reagirala pozno in odšla v posteljico, da bi našla popolnoma prebujenega užaljenega otroka, ki se je namrščil na mamo. , je rekel:
- Kaj buljiš? Pokliči očeta, prenesli bomo.

Moja babica je smešna uporabnica - naučila se je uporabljati internet (no, kaj rabijo ... vse vrste receptov, zelišč itd.), vendar ni razumela, kaj je to. Torej, prejšnji dan sem vzel njen prenosnik iz vasi, da bi ga očistil. Izdala je stavek, od katerega sem še vedno v omami:
- Vi, - pravi, - vnukinje, samo ne sedite v svojem mestu prek njega na internetu, sicer je vaš internet umazan, toliko je virusov ... ne tako kot pri nas v vasi ... Dobro, čist, tako SVEŽ...

Grem na poln avtobus. V bližini je visok, čeden fant, star približno 19 let. Nenadoma mu je zazvonil telefon. Dvigne slušalko (bolje bi bilo, če tega ne bi naredil!) in reče: »Super, sem na avtobusu, moj telefon je pokrit, zato sem vključil zvočnik. In potem se iz zvočnikov po celotnem salonu zasliši moški glas: "ahem ... Pozdravljeni vsi! Moje ime je Max in to je moj prijatelj - Lech! Dekle ga ni dalo šest mesecev, ker je kurac !". Cel avtobus je ležal v besu! Fant je skoraj umrl od sramu.

Pred izdajo vozniškega dovoljenja je prometna policija iz nekega razloga od moje žene zahtevala potrdilo, da ni noseča. No, ni običajno prepirati se s prometno policijo in je neuporabno. Žena je šla na kliniko in se od tam vrnila s potrdilom. Preberem: "Državljanka ta in ta (ime, potni list, serija, številka, takrat izdana) ni noseča. In naprej: "Potrdilo velja 3 leta." In pravite kontracepcijska sredstva.

Danes zjutraj sem slišal na televiziji, da je strokovnjak za feng shui rekel: "Če veš, kje vse je v tvoji zmešnjavi, potem to ni več zmešnjava, ampak tvoj osebni red." Liga Leni, feng shui z nami!

Takrat smo živeli blizu gozda. Nekega lepega in čisto običajnega jutra se je naša soseda Galina kot ponavadi odpravila v službo. Nenavadno je bilo, da je med potjo na tleh našla zmrznjeno veverico (kasneje nismo izvedeli, s kakšnim namenom jo je pobrala. Morda za plišasto žival, morda za ovratnico ali pa po principu »vse bo šlo noter«). gospodinjstvo"). Na splošno je veverico odnesla domov in odšla v službo. Takrat je bil sin že v šoli, mož pa se je tisti dan vračal s službene poti.

Nekaj ​​​​ur kasneje vodja pogleda v oddelek in nam pove, da Galkin mož kliče z nekaj čudnimi vprašanji, češ da je z njegovo ženo vse v redu, ali smo opazili kaj čudnega, in prosi, da jo nujno pošljemo domov.

Na splošno se je izkazalo, da ta veverica nikakor ni mrtva, ampak zelo živa. V stanovanju se je ogrela in se odločila, da je tukaj ona gospodarica. In naša Galya je na svojo nesrečo zjutraj spekla palačinke in svojemu možu pustila sporočilo. Veverica je tiste palačinke obesila po celem stanovanju, da so se posušile. Še posebej sem se navdušil na hodniku na losovih rogovih. No, ko so se začela odpirati vrata stanovanja, se je skrila.

Zdaj pa si predstavljajte stanje svojega moža: en teden ga ni bilo doma, pride in tam ... PALAČINKE POVSOD in opomba "Draga, to je zate!"

Razumljivo le Rusom

Smučarska tekma na 30 km v Sapporu 1972. Zgodba, ki je tam na Japonskem, se še vedno prenaša v legendah. Takrat ni bilo mešanih con in tiskovnih konferenc, novinarji pa so mirno tavali med športniki kar v štartnem mestu. In nenadoma, ko je dobra polovica kolesarjev že zbežala, je začelo snežiti. Gosta, lepljiva. In Vjačeslav Vedenin se je minuto pred startom lotil namazanja smuči. In lokalni novinar, ki govori rusko, se je obrnil k njemu: pravijo, misliš, da bo pomagal - ali sneži?
Kar mu je odgovoril Vedenin, razumemo le mi v Rusiji. In na Japonskem so naslednji dan časopisi izšli z naslovi: "Z izgovorom čarobne besede "Dahusim" je ruski smučar zmagal na olimpijskih igrah."

šaljivec

En znani poslovnež se je za zabavo oblekel za večer srečanja s sošolci kot napol brezdomec ... Brez smradu, seveda, vendar je videz specifičen. Tudi z vprašanji o njegovem življenju ga nihče ni začel nadlegovati, ženske so ga ignorirale, moški pa so le sočutno izlivali, češ, kako je ravnala z odličnim študentom ...

Fantje pa so doživeli pravi kulturni šok, ko je ob koncu večera Bentley prišel po napol brezdomca ... in natakarju pustil sto dolarjev za napitnino, vprašal: »Komu v smeri letališče? Lahko mečem."

Dvigalo

Se je katera od deklet za dve uri zataknila v dvigalu z dvema neznanima kadetoma, ki sta pred tem spila veliko piva?
Bil je vroč majski večer in s punco sva nepričakovano visela med petim in šestim nadstropjem s tema dvema. Sprva je bilo smešno, spoznavali smo se in veselo pomagali fantom vpiti za rešitev. Toda kadeti so zavpili nekako žalostno in nekako pogubljeno. In nenadoma so se opravičili in namignili na problem po pivu.
Smo hitre punce: obrnile smo se stran in začele smrčati v kote kabine dvigala. Sodeč po zvokih, ki so dosegli nas, je bila tehnologija izjemno preprosta. Navsezadnje je nemogoče priti na tla (zadušili se bomo), zato je en kadet malo stisnil tesna vrata, drugi pa je poskušal vstopiti. Prvi je torej zadel, pa sta zamenjala vlogi. Tudi drugi je začel udarjati, toda tovarišu so se tresli prsti in po nesreči je izpustil vrata ... Ste že slišali kadeta, ki je majskega večera kričal v dvigalu? In kako skoči ob tem, kako strašno se opoteka dvigalo, kakšne nezanimive besede so izrečene ob tem ....
Na splošno, medtem ko so se vrata pritiskala, sva s prijateljem od smeha zdrsnila na tla in skoraj naredila wee-wee ... Dvigalo se je vklopilo približno tri minute po tem strašnem kriku, ki ga je očitno slišal serviser dvigal na drugi strani mesta ...

“256”

Sem na tramvaju. zima Vsi v vrhnjih oblačilih. Zaključen. Pogledam pred seboj nekega tipa z nahrbtnikom. Na nahrbtniku, ki dobesedno visi na smrklju, je bliskovni pogon in na njem piše "256". Dobesedno vabi sama in vabi, da jo vzame. Moj postanek je prišel. Ta bliskovni pogon sem potegnil brez posebnega truda in odšel. Prišel sem domov, ga vstavil v računalnik, pogledal, kaj je na njem - in ves sistem mi leti, vse do formatiranja trdega diska in skoraj bliskanja BIOS-a ...
Zdaj sem vzel ta čudoviti bliskovni pogon, nanj narisal "257", ga pritrdil na svoj nahrbtnik - da sem ga zlahka snel - in vsakič, ko grem z njim v prevoz, čakam na kakšnega drugega blatnika, ki si ga želi, imam ukrasti…"

zamuda na predavanje

Nekoč sem zamudil na predavanje o borzi. Tisti. ko sem pridrvela skozi vrata, je učitelj že predaval v celoti:
- ... in med Rusi so majhni, nizki, a zelo aktivni ...

Zagledal me je in se ustavil. Očitno je bila na mojem obrazu zaznavna rahla zmeda, saj sem z roko dal znak »vstopi« in nadaljeval s predavanjem:
- Za zamudnike - spomnim vas. Tukaj smo govorili o trgovanju s terminskimi pogodbami na ruskih borzah in sploh ne o tem, zaradi česar ste zardeli.

Nočemo pospravljati!

United Air je skoraj odpustil veselega stevarda, ki pa, ko je letalo pristalo in dvignilo mostiček, ni našel nič pametnejšega kot reči po zvočniku:
- .... kdo je zadnji - čisti letalo!
Kar je povzročilo pravo paniko med potniki.

Vse je relativno

V tretjem letniku smo imeli predmet – zgradba snovi. Kemiki ga potrebujejo kot krava jajca, zato so z njim ravnali precej hladnokrvno. Večini je vseeno uspelo preizkus opraviti brezplačno, nekaterim posebej nadarjenim pa se to ni posrečilo. Na primer, študirala sta dva tovariša, od katerih ga je eden opravil sedemkrat, drugi pa 11 (enajst). Ko so pretekli sedmi čas, je seja že potekala in sveti obred je potekal v učiteljevem laboratoriju.

Prvega so precej hitro zaslišali, šel ven na hodnik in začel pričakovati partnerja. Nenadoma učitelj zapusti sobo, opazi ubožca in reče:
- Si zdaj tukaj? čudovito! Vzemimo si opombo! - se odpravi in ​​pojasni:
- Vidiš, tam tvoj prijatelj nosi takšne stvari, da si v primerjavi z njim samo Lomonosov!

srčkan ježek

Danes so ljudje v službi govorili o vseh smešnih primerih s hišnimi ljubljenčki) In tako je naš računovodja povedal o ljubljeni mački svoje hčerke. No, ima odraslo hčerko, poročena in živi ločeno) In nekako so ji prijatelji dali igračo, kosmatega, ljubkega ježka, a če pritisnete na njegov trebuh, se začne smejati)) In njena zdrava mačka, stara tri leta, ni kastriran, toda ulice in svobodno življenje nasploh, ki ježa niso povohali, so nenadoma vzplamtele z najnežnejšimi čustvi do tega ježa))) Še več, s potrebo, da jih pokaže drugim in čim bolj drugim, bolje) Skratka, takoj ko imajo v hiši goste, mačka vleče svojega ježa in javno izpolni svojo zakonsko dolžnost. In jež se ob tem homerski smeje. Mislim, da si lahko predstavljate, kaj se zgodi ljudem, ki gledajo to sliko. Ne da bi sploh videl, hodim naokoli in se ves dan nespodobno smejim.

Pozdravi

V svojih pankerskih časih sem bil "svetlolas fant pri osemnajstih". No, natančneje, zelo temnolas, lasje pod rameni in oblečen v kavbojke in majico - popoln uniseks. Z obrazom, ki se ga je komaj dotaknila britvica. In tu sem se nekako vračal z rojstnega dne.
No, kako se lahko punk vrne z rojstnega dne? Esssssno, prav "sladko". In v poletnem mraku, ki se je komaj polnil, je ta čudež skočil vame in pokazal svoje genitalije. Na kar sem, prav nič presenečen, nemo predstavil svojega. Verjetno so moji mladi in zadrogirani možgani mislili, da je to nov način pozdravljanja in se je odlično vklopil v moj neformalni življenjski položaj.
Perverznež je dišal in bil odpihnjen z užaljenim vzklikom .. In dogodke sem spoznal šele zjutraj.

Pokopališče

Poslušaj zgodbo. Tokrat strašna resnica. No, kdor se ne boji - poslušaj. In če ima kdo živce do hudiča, potem je, kot je napisano zgoraj, bolje, da takoj zapusti meje ravni spletnega mesta. Od Yaganova do Leontyeva je tri kilometre polj in pot. Seveda se lahko odpeljete z avtobusom neposredno do kraja, vendar Sanya obožuje to cesto,
vlak, nato pa peš. Ker pesnik. Pravi, da ko hodi tako, počasi, čez polje, mu Bog šepeta pesmi v krošnjo.
In kaj? Čisto. Bo minilo - par rim. Nazaj - pol pesmi. Tako čez poletje najde zbirko, pozimi objavlja, sedi, kadi. In najbolj slikovita mesta, milost. Mimo jezera. Potem grapa, most. Desno je podeželsko cerkveno dvorišče, levo malo stran pa stara, porušena cerkev. Kot vernik in na splošno blizu Gospodu, Sanya na poti rad zahaja v to zapuščeno cerkev. Postanite pod visokimi oboki, poglejte ostanke slik, pomislite na večno.
dim.
Izvoli. In potem sem šel konec avgusta z zadnjim vlakom. Pred tem me ni bilo dolgo, mogoče kakšen mesec, no, nisem računal, da se je dan močno umiril. Spustil sem se v Yaganovo, ura je bila okoli polnoči, tema je bila brezupna, četudi je bilo oko. Zadrhtel in šel, kamor lahko greš. Cesta je dobro shojena, lahko se je dotaknete. Še več, tako ali tako se ni mogoče vrniti. V redu, pojdi počasi, poslušaj. No, v nekem smislu, kar naenkrat Bog še ni šel spat in prav zdaj, kljub poznemu času, mu bo začela narekovati rime. Pripravljen na stenografijo. Ampak Bog, vzemi ga raje, in po sreči bo - dež!
Ne samo dež, ampak naliv!
Pa ne samo naliv, tudi nevihta! Zadnja avgustovska nevihta. Neprijeten. Strele bliskajo, dež je hladen, pod nogami škripa.
"Nič," misli Sanya, "prišel bom v cerkev, se skril, malo počakal." V nahrbtniku je termovka s toplim čajem, litrska steklenica vodke kot darilo lastniku, nekaj hrane, da lahko zdržiš noč in dan, če je treba, zdržiš. In dodaja k gibanju, da ne postane popolnoma moker do kože. In zdaj so se ograje cerkvenega dvorišča začele razlikovati v bliskih strele. Tu je grapa, tu je most, tu pa je cerkev na dosegu roke.
In potem nenadoma - čas! Težave! Sanja je hitela po mostu in most, no, kakšen most, dva hloda. Spolzko, temno. In že na tistem robu mu je spodrsnilo, pa čisto v grapo – klofuta! Ne, niti ne tako. Ampak takole. ŠLEPP! Stanovanje. In šel po klancu navzdol. Strmina je pečarske sanje, ilovica je trdna.
No, nekako sem se izvlekla, niti ne prvič, od glave do peta oblita z ilovico. Izšel, jezno prisegajmo na Boga. Zakaj je namesto rime tak test? Bog od zgoraj mu je dal petelina strele za bogokletje in dodal še več dežja. Sanya roke na noge, "Bog odpusti mi, reši me in reši me," in v cerkev, pod oboke. Stekel je v cerkev, si z rokavom obrisal glino z gobca in zajel sapo. In nenadoma pogleda - vau! V daljnem prehodu - svetloba !!! Neenakomeren, kot na primer zaradi ognja. Sanya je postala zaskrbljena, poslušala. Svetlobno zibanje, sence na stenah in glasovi! Ahaaaaa!
Sanya ni plašen fant in ne vraževeren, prestregel je nahrbtnik v roki in tiho odšel v svetlobo. Karkoli, si misli, zli duhovi so tam, vse je bolje kot nazaj v dežju. Tiho se približa in vidi - ogenj gori, nad ognjem visi keglin, štirje kmetje sedijo na škatlah blizu ognja in izgledajo precej navadni, brezdomci. Na škatli med njimi je sveča, postavljena je nekakšna predjed. V kotu se lesketajo lopate z ostrimi, nabrušenimi rezili.
Sproščeno v Sanji. Brezdomci, ne brezdomci, je pa jasno, da se ljudje preživljajo s kopanjem grobov na pokopališču. Delal en dan, počival. No, tudi čisto običajni ljudje, če imaš pravi pristop, je vse boljše od zlih duhov. In v kakšni obliki je bil takrat sam Sanya, tako brezdomec v primerjavi z njim, in na splošno čisto princi, princi-Elisei.
In Sanya se je odločil razkriti družbi. Še posebej, če ima z njim tehten argument za zmenek ob litrski steklenici vodke. In zdaj Sanya vstopi v krog svetlobe, naredi prijazen obraz skozi debelo plast gline in prijazno spregovori z glasom, rahlo zamrznjenim v vetru.
- Lep pozdrav, dobri ljudje! Naj se pogrejem ob tvojem ognju, sicer je tam tako mrzlo, da nimam moči!
Moški so se na glas obrnili, a namesto pozdrava so nenadoma močno zmrznili in se v obrazih močno spremenili! Gledajo Sanjo, v njihovih očeh se je pojavil strah, lasje na glavah tistih, ki so ga imeli, so se začeli premikati, eden od njih je začel počasi plaziti iz škatle na tla, nihče ni mogel odpreti ust. Sanya se počuti - nekaj ni v redu. Nekaj ​​je treba dodati, da se razbremeni napetost. Govori.
- Ne bojte se, fantje, jaz sem s svojim! - in iztegne steklenico vodke. - Bom samo malo posedel, do prvih petelinov od moči, in šel domov. In potem tam dež in vlaga, brrrrr!
In potem eden od kmetov, najstarejši ali najpogumnejši, resno pokriža sebe ali Sanjo, vstane iz škatle in zahripa z resnim glasom:
- ZAKAJ SI TO IZKOPAL, STRAŠILEC???

Hemingway je nekoč stavil, da bo sestavil šestbesedno zgodbo (v izvirnem jeziku), ki bo najbolj ganljiva od vseh doslej napisanih. In zmagal je v sporu.
1. »Prodam otroške čevlje. Ni nošen.”
("Prodam: otroški čevlji, nikoli rabljeni.")
2. Zmagovalec natečaja za najkrajšo zgodbo, ki ima zaplet, vrhunec in razplet. (O.Henry)
»Voznik si je prižgal cigareto in se sklonil nad rezervoar za gorivo, da bi videl, koliko bencina je ostalo. Pokojni je bil star triindvajset let.
3. Frederick Brown. Najkrajša grozljiva zgodba, ki je bila kdaj napisana.
»Zadnji človek na Zemlji je sedel v sobi. Na vrata je potrkalo."
4. V Veliki Britaniji je potekal natečaj za najkrajšo zgodbo.
Parametri so bili naslednji:
- Boga je treba omeniti,
- Kraljica,
- Moram imeti nekaj seksa
in se udeležite neke skrivnosti.
Zmagovalec zgodbe:
- Bog! - je zavpila kraljica, - noseča sem in od koder se to ne ve
koga!…
5. V tekmovanju za najkrajšo avtobiografijo je zmagala starejša Francozinja, ki je zapisala:
"Včasih sem imela gladek obraz in zgubano krilo, zdaj pa je obratno."

Jane Orvis. Okno.

Odkar je bila Rita brutalno umorjena, Carter sedi ob oknu.
Brez televizije, branja, dopisovanja. Njegovo življenje je tisto, kar se vidi skozi zavese.
Vseeno mu je, kdo prinese hrano, plača račune, ne zapusti sobe.
Njegovo življenje je tek športnikov, menjava letnih časov, mimovozeči avtomobili, duh Rite.
Carter se ne zaveda, da oddelki, obloženi s klobučevino, nimajo oken.

Larissa Kirkland. stavek.

Zvezdna noč. Najprimernejši čas. Romantična večerja. Prijetna italijanska restavracija. Majhna črna obleka. Čudoviti lasje, iskrive oči, srebrn smeh. Skupaj sva že dve leti. Super čas! Prava ljubezen, najboljši prijatelj, nihče drug. Šampanjec! Ponujam roko in srce. Na enem kolenu. Ali ljudje gledajo? No, naj! Čudovit diamantni prstan. Rdečica na licih, očarljiv nasmeh.
Kako, ne?!

Charles Enright. Duh.

Takoj ko se je to zgodilo, sem odhitel domov, da bi ženi povedal žalostno novico. A zdelo se je, da me sploh ne posluša. Sploh me ni opazila. Pogledala je skozi mene in si natočila pijačo. Prižgal TV.

V tistem trenutku je zazvonil telefon. Stopila je in vzela telefon.
Videla sem, kako se je njen obraz nagubal. Bridko je jokala.

Andrew E. Hunt. Hvaležnost.

Volnena odeja, ki jo je pred kratkim dobil od dobrodelne fundacije, mu je prijetno objemala ramena, škornji, ki jih je danes našel v smetnjaku, pa niso prav nič žulili.
Ulične luči so tako prijetno ogrele dušo po vsej tej mrzli temi ...
Krivina klopi v parku se je njegovemu utrujenemu staremu hrbtu zdela tako znana.
»Hvala ti, Bog,« je pomislil, »življenje je čudovito!«

Brian Newell. Kaj hoče hudič.

Fanta sta stala in opazovala, kako se Satan počasi odmika. Blisk njegovih hipnotičnih oči jim je še zameglil glave.
Poslušaj, kaj je hotel od tebe?
- Moja duša. In od tebe?
- Kovanec za telefonsko govorilnico. Nujno je moral poklicati.
- Bi šla jesti?
- Želim, a zdaj sploh nimam denarja.
- V redu je. imam polno.

Alan E. Mayer. Smola.

Zbudila sem se s hudimi bolečinami po celem telesu. Odprla sem oči in zagledala medicinsko sestro, ki je stala ob moji postelji.
»Gospod Fujima,« je rekla, »imate srečo, da ste preživeli bombardiranje Hirošime pred dvema dnevoma. Toda zdaj ste v bolnišnici, niste več v nevarnosti.
Nekoliko živ od slabosti sem vprašal:
- Kje sem?
"Nagasaki," je odgovorila.

Jay Rip. Usoda.

Izhod je bil le en, kajti naša življenja so bila prepletena v vozel jeze in blaženosti, ki je bil preveč zamotan, da bi vse rešili na kakršen koli drug način. Zaupajmo veliko: glave - in se bomo poročili, repi - in ločili se bomo za vedno.
Kovanec je bil vržen. Zazvonila je, se zavrtela in obstala. Orel.
Začudeno smo strmeli vanjo.
Potem sva v en glas rekla: "Mogoče še enkrat?"

Robert Tompkins. V iskanju resnice.

Končno se je v tej oddaljeni, osamljeni vasi njegovo iskanje končalo. Resnica je sedela ob ognju v razpadajoči koči.
Še nikoli ni videl starejše in grše ženske.
- Si res?
Stara, zakrknjena vešča je svečano prikimala.
"Povej mi, kaj naj povem svetu?" Kakšno sporočilo prenesti?
Starka je pljunila v ogenj in odgovorila:
"Povej jim, da sem mlada in lepa!"

Avgust Salemi. Sodobna medicina.

Slepeči žarometi, oglušujoče škrtanje, prebadajoča bolečina, absolutna bolečina, nato topla, vabljiva, čista modra svetloba. Janez se je počutil neverjetno srečnega, mladega, svobodnega, pomikal se je proti sijočemu sijaju.
Bolečina in tema se počasi vračata. Janez je počasi, s težavo odprl otekle oči. Povoji, nekaj cevk, mavec. Obe nogi sta manjkali. Jokajoča žena.
Rešen si, draga!