Kako pomagati možu komunicirati z mamo manipulatorko. Mama manipulira z menoj: tipične situacije in načini, kako jih rešiti

»Prosim, povejte mi, kako pristopiti k rešitvi problema. Moja mama je starejša - stara je 76 let, ima, kot pravijo, "šopek" hudih bolezni, vsi živimo skupaj, imam dva otroka, stara 16 in 10 let. Stara sem 40 let, ločena, sem edina zaposlena oseba v družini. Poleg drugih opravil okoli hiše moram še nabaviti živila, kuhati, pospraviti, preveriti pouk itd. Mama noče pomagati pri gospodinjskih opravilih, tudi v okviru svojih zmožnosti in moči, od nje nenehno poslušam kritike, obsojanja domnevno napačne vzgoje otrok. Pogosto se pritožuje, da smo do nje kruti, kar resnično povzroča občutek krivde, pa tudi razdraženost in nezadovoljstvo. Babica je v vojni s svojo najstarejšo hčerko, vsi poskusi mirnega reševanja nesoglasij vodijo v škandal. Kaj pa, če me lastna mati neizmerno živcira? Stanje v naši družini je nevzdržno! Prosim, povejte mi, kako se rešiti iz te slepe ulice? Komentar psihologinje Ekaterine GORSHKOVE

Vprašanja odnosov s sorodniki so bila vedno in ostajajo pomembna. Prijatelje in ljubljene lahko izbiramo, a staršev ni. In zato, hočeš nočeš, moraš komunicirati. Situacija je še toliko bolj zaostrena, če živite z njimi pod isto streho. Poleg razlike v pogledih na življenje, značajih, temperamentih, navadah se bo v odnosu med starši in otroki vedno pojavljal problem različnih generacij.

Osnova vedenja ljudi, tudi konflikta, je dober namen. Za njim se skrivajo skriti interesi in potrebe, ki se zadovoljujejo na tako neprijeten način. Kar se tiče starejših staršev, je to praviloma želja, da bi pritegnili pozornost, da bi se počutili skrbno. Ni skrivnost, da se mnogim ljudem v starosti poslabša značaj in je z njimi težko najti skupni jezik. In ne gre samo za razliko v letih. To se zgodi zato, ker človek z leti praktično nima več spodbude za življenje.

Po petdesetem letu se začenja doba »smiselne zrelosti«, ko ljudje bolj kot kadarkoli prej delujejo, vodeni po lastnih prioritetah in interesih. Mnogi začnejo akutno čutiti lastno osamljenost, odsotnost pomembnih stvari in interesov. Od tod grenkoba in razočaranje nad preživetim življenjem, občutek njegove nekoristnosti in praznine. Najhujša stvar je osamljenost. V pozitivni različici razvoja človek vidi nove možnosti zase, ne da bi razvrednotil prejšnje zasluge, najde nova področja uporabe življenjskih izkušenj, modrosti, ljubezni in ustvarjalnih sil. Presodite sami: vse življenje je delal, skrbel za otroke, družino, na splošno se je ves čas ukvarjal z neko dejavnostjo. In nenadoma postane neuporabna. V takem stanju je nemogoče ostati dolgo časa, zato telo najde tako čudne načine za ohranjanje vitalnosti. Da bi pritegnili še več pozornosti in skrbi, ljudje ponavadi zapadejo v različna stanja, zaradi katerih lahko manipulirajo z drugimi. Manipulacije so lahko zelo različne - pretirano skrbništvo, želja po poglabljanju v zadeve otrok, stalna zahteva po negi in pozornosti.

Toda praviloma presežek pozornosti vodi do nasprotnega učinka - človek se po lastni volji spremeni v bitje, ki ni sposobno skrbeti zase. Zmogljivost in vitalnost pogosto ohranijo ljudje, ki so prisiljeni skrbeti sami zase. V takih okoliščinah se telo aktivira in ohranja moč veliko dlje. Vendar to ne pomeni, da starši sploh ne potrebujejo pomoči. Poskrbeti morate, da se počutijo potrebne, koristne ljudi, saj vam lahko modrost in izkušnje staršev nudijo neprecenljivo storitev. To dosežejo s kritiziranjem otrok. Najti moramo način, da bodo starši sodelovali v družinskem življenju, da se bodo počutili potrebne. Vključite jih v dejavnosti tako, da poudarite njihov prispevek in se jim zahvalite za njihovo pomoč.

Kaj storiti, če je bil družinski mir že kršen in je življenje s sorodniki pod isto streho povezano z nenehnimi prepiri in draženjem?

Za popravilo razpadle zveze je potrebno veliko truda in potrpljenja. Pogosto se zgodi, da pri komuniciranju sami izzovemo ljudi h konfliktnemu vedenju in žalimo. Obstajajo določeni načini vodenja pogovora, ki ljudem preprečujejo, da bi se razumeli, poslabšajo njihov odnos, povzročajo jezo, protest. Poleg tega nekatera dejanja vodijo do prekinitve dialoga na samem začetku: partnerja drug drugega nehata poslušati, smisel pogovora ju sploh ne zanima.

Zidovi, ki jih gradimo

Nasvet psihologa

Vi ste izjave

"Vedno delaš tako!"

"Tega ne bi smel storiti!"

"Vedno delaš po svoje!"

Poskus vsiljevanja lastne težave nekomu je mogoče zlahka zaznati s prisotnostjo tako imenovanih "ti - izjav" in ukazov: "moraš", "ne boš uspel", "nehaj zdaj" ... Ti stavki nosijo element vzvišenosti, pritiska in v partnerju vzbudijo prikrit ali ekspliciten protest. Tudi če začne slediti navodilom, bo to storil nerad, ne po svoji volji. Za tiste, na katere se takšne izjave nanašajo, delujejo obtožujoče in jih prisilijo v obrambno pozicijo. Glavna težava je v tem, da takšne izjave dajejo vtis, da ima govorec prav, nasprotna stran pa se moti.

Negativne ocene in oznake (žaljivke)

"Govoriš neumnosti!"

"To ni res!"

"Narobe vzgajaš otroke! Ti si slab sin!"

V večini primerov druge osebe naše mnenje ne zanima. Preokupiran je s svojimi občutki, željami in vtisi. Zato bo sogovornik, ko bo slišal takšne fraze, verjetno oporekal sami oceni ali vaši pravici, da jo izrazite v istem slogu: "Ja, sam si maloumen!", "Sami me izzivaš!", "Poglej se!".

"Moj nasvet vam - nehajte zdaj!"

"Nič tvojega, bolje vzgajaj svoje otroke!"

"Ne svetujem vam, da me jezite!"

Če nas vprašajo za nasvet, ga je treba dati. Toda v drugih primerih se nasvet dojema zelo, zelo previdno in pogosto povzroči občutek protesta: “Pobegni stran od mene s svojimi nasveti!”, “Kdo si ti, da mi svetuješ?”, “Gledaj svoja posla!”.

"Kje si bil?"

"Kdo sploh si?"

"Zakaj si to naredil?"

Vsako vprašanje ima odgovor, le ta ne zahtevajo odgovora. Predvideva se, da bo partner sam razumel, kako jezen, užaljen, razburjen ste, vendar se to nikoli ne zgodi. Po drugi strani pa bo druga oseba sama začela postavljati vprašanja, ne da bi pričakovala odgovor nanje: "Kaj je tvoj posel?", "Zakaj te briga?", "Me hočeš užaliti?". Sogovornik bo zagotovo izgubil živce in poskušal ustaviti zanj neprijeten pogovor, na primer v obliki kategorične zahteve, torej ukaza.

"Nehaj me jeziti!"

"Utihni zdaj!"

"Pojdi ven!"

"Ne bom dovolil, da tako ravnaš z mano!"

Ker se želje dveh ljudi popolnoma ujemajo zelo, zelo redko, naročilo vedno povzroči občutek protesta in željo, da bi ga izpodbijali: "Ne bom odšel!", "Kdo te jezi?", "Odpusti se!".

Lažni argumenti

"Hočeš se me znebiti!"

"Vse obračaš proti meni!"

"Nikoli me ne greš srečati!"

Vsi svoje strahove pripisujemo drugim ljudem. V teh izjavah se skrivata strah in agresija, ki močno ovirata odprto komunikacijo. Oseba se na primer zelo boji osamljenosti in svojemu partnerju reče: "Hočeš me zapustiti!", ampak to so le njegovi strahovi, ne realnost.

Posploševanja, globalni zaključki izoliranih primerov

"Nikoli v življenju nisi naredil zame!"

"Vedno si nas pustil na cedilu!"

"V hiši nisi zabil niti enega žeblja!"

Zaradi strahu ali drugih močnih čustev prehitro sklepamo. Takšne posplošitve verjetno ne držijo, poleg tega se bo partner zlahka spomnil, kako je pred tremi meseci pobrisal prah ali zabil žebelj samo na lastno pobudo. Ko se bo tega spomnil, nam bo tudi sam začel pripisovati svoje strahove: "Nikoli ne poslušaš!", "Ničesar te ni mogoče prepričati!", "Nikoli nisi pozoren name!". Tudi težnja po razširitvi posameznih dejstev na celotno vesolje pogosto postane ovira. Ko enkrat prejmemo zavrnitev, se jo bojimo slišati drugič in na tej podlagi drugi osebi pripisujemo lastnosti, ki jih morda nima: “Vsi potrebujejo samo denar od mene!”, “Vsi moški so neobčutljivi!”, “Nikoli mi ne bo uspelo!”.

ironija, jedkost

Šale in ironija so dobre, če so v veselje obema komunikacijskima partnerjema. Popolnoma nevtralni stavki, kot so: "No, ti si junak!", "Zdaj te cela družina gleda z občudovanjem!", v drugačni situaciji lahko povzročijo precej močne negativne reakcije partnerja.

Gradnja mostov

Nasvet psihologa

Zelo pogosto ljudje ne opazijo razlike med tem, kar govorijo, in tem, kar želijo povedati. Hkrati menijo, da partner popolnoma razume, kaj je na kocki. Nerazumevanje preprostih besed je zelo moteče, zaradi njega uporabljate vedno več ostrih izrazov, govorite vedno glasneje, se jezite in kipite. Vendar pa obstajajo načini, kako pomagati zgraditi odnos in hkrati ohraniti svoje stališče. Da te metode delujejo, sta potrebna potrpljenje in čas.

Ignoriranje

Ta metoda je v tem, da sogovorniku dovolimo, da se razjezi, izrazi svoja čustva, sami pa ostanemo mirni in prijazni. Hkrati je zelo pomembno, da poskušate ne zavračati sogovornikovih besed, da v njem ustvarite občutek razumevanja in sodelovanja. Ne zavračamo izražanja lastnega mnenja, izražamo ga le mirno in potrpežljivo. Da bi bilo to mnenje slišano, morate najprej pritegniti pozornost partnerja. Na primer: "Da, razumem, da mi želite pomagati pri reševanju otrok, zelo cenim to, saj so mi vaši modri nasveti pomagali že večkrat."

"Jaz sem izjave"

Stavek se začne z nevtralnim, neobtožujočim opisom dejanja druge osebe, ki vam ni všeč. Temu sledi opis vaših reakcij na to vedenje. Pojasnite, zakaj je vedenje problematično, ali samo poudarite, kako vpliva na vas. Na koncu opišite, kaj bi radi, z besednimi zvezami, kot je npr "Rad bi", "Bil bi ti hvaležen" ali "Raje bi". Na primer: »Ko se odločiš, ne da bi me vprašal za mnenje, sem užaljen, ker se mi zdi, da te moje stališče ne zanima. Želim si, da bi o takšnih vprašanjih razpravljali skupaj in upoštevali želje vseh družinskih članov.”
Če lahko svojo težavo izrazimo odkrito, v "jaz obliki", potem bomo takoj pridobili dve pomembni prednosti: vzpostavili bomo jasnost, transparentnost teh odnosov, oblikovali pa bomo tudi motivacijo partnerja za pomoč pri reševanju našega problema.

Izražanje čustev sogovornika

Ta metoda je sestavljena iz dejstva, da prepoznamo in verbalno izrazimo občutke sogovornika, kar bo pomagalo razbremeniti čustveno napetost in preiti na konstruktiven dialog. Na primer: »Misliš, da narobe vzgajam svoje otroke? Resnično pa želim zanje narediti vse, kar je v moji moči.

Zelo pogosto se v odnosih z drugimi ljudmi kot v ogledalu odsevajo naši lastni strahovi. Zato se najprej poskusite soočiti s svojimi občutki, željami, preden druge ljudi obtožujete negativnega odnosa do vas. Ne gradite zidov okoli sebe, če ne želite živeti sami in izolirani.

Manipulativni starš ni vedno pretanjen psiholog in poznavalec človeških duš. Manipulacija z lastnimi otroki raste iz nerazumevanja odgovornosti, ki se dojema kot nenehen obsesivni nadzor in odvzem pravice do samostojnosti otroka.

Od tod ti številni “mama ve najbolje”, “spravil me boš do infarkta”, “sram te je pred ljudmi”, “moral bi” in “sem te za to vzgajal? ”.

Željo po manipulaciji najpogosteje narekujeta občutek negotovosti in tesnobe, s katerima se je mogoče spopasti le s pomočjo popolnega nadzora in nezaupanja. Te pa je treba prikriti kot nekaj verjetnega: skrb, skrb, želja po boljšem. Najbolj žalostno pa je, da otrok za takšno mamo nikoli ne preneha biti majhen - ne glede na to, ali ima vsaj 30, vsaj 50 ... Zanjo vedno potrebuje skrb in s tem - tudi nadzor.

Mati, ki manipulira po lastni volji, verjetno ne bo spremenila oblike odnosov s svojim odraslim otrokom: zagotovo bo vprašala, kako je jedel, in pomolila nos v nepomito posodo. Zanimalo jo bo, kdo je poklical, povedala, kaj si misli o tem - prosila, naj ne pride pozno in grozila z novo bolečino ali sivimi lasmi, ki so se pojavili po milosti otroka. Zaman je upati, da se bo starševska manipulacija kdaj razrešila.

Manipulativne matere seveda niso naklonjene napovedovanju: »ko boš končala fakulteto, potem ...« ali »ko boš imela svoje otroke, potem ...«. Toda nadaljevanje takih objav običajno postane "potem lahko umrem v miru." Opomba: nihče ni jecljal o odstranitvi nadzora nad zaraščenim otrokom. Starš bo še naprej igral na občutke krivde in dolžnosti.

Otroci staršev, ki manipulirajo, so lahko v dveh globalnih stanjih: ali se zavedajo, da so žrtev popolnega nadzora – ali pa ne. Tisti, ki so spoznali, kaj se dogaja, imajo na izbiro več možnosti vedenja.

Tolerirati

To vam daje priznanje kot osebi, ki neskončno spoštuje starše. Ampak nič več. Kaj pomeni zdržati? Prvič, da razumete, da niste gospodar svoje usode, drugič, da se nenehno ukvarjate z razdraženostjo do staršev in tretjič, da se ves čas počutite krivega ("ona mi je vse - in jaz ..."). Protislovij je veliko, zadovoljstvo z življenjem je na ničli, vendar obstaja možnost, da se v celoti počutite kot dober človek.

Ali obstajajo druge možnosti? O njih bomo zdaj govorili.

Uredite stvari

Za tiste, ki so izgubili psihološko nedolžnost in so se zavedli starševske manipulacije, je najpogostejša pot do razrešitve. Želja po razumevanju "Za koga me imajo?" in kdo si ti?" običajno povzročijo številne škandale. Zaenkrat ni znan uspešen poskus opozarjanja staršev na vedenjske napake, ki bi jih upoštevali.

upokojiti se

Nekoliko bolj zrel način je ločitev. Se pravi ločitev od starševske družine, samostojno življenje in zmanjšanje stikov. Sprva tiste, ki so postali »odrezana rezina«, muči občutek krivde. In v tem je racionalno zrno: starši morda potrebujejo pomoč, navsezadnje potrebujejo pozornost, najverjetneje imajo zdravstvene težave. Ni verjetno, da bi vas manire vaših staršev tako prizadele, da bi popolnoma prekinili vse stike? Še več, starši, ki manipulirajo, imajo otroke za del sebe: ločiti se od otroka je za njih podobno, kot da ostanejo brez roke ali noge.

Bodite isti

Zgodi se, da vreden nadomestek odraste v starših-manipulatorjih, ki začnejo brusiti svoje manipulativne sposobnosti na sebi. Rezultat je nekakšna simbioza zaljubljenih manipulatorjev, resnično dramatičen spektakel. Nobenega dvoma ni, da bo te veščine, sprva uporabljene kot obramba, otrok uporabljal na drugih ljudeh okoli sebe in na lastnih otrocih in bodo kasneje postale glavni način njegove komunikacije.

spremeniti situacijo

»Prizanesite njenemu notranjemu otroku v njeni materi, usmilite se neumne, nemočne deklice v njej. Svojo sitnost, razdraženost, gnus, jezo – seveda, zavoljo tega omejite in skrite (to so občutki vašega nemočnega Notranjega Otroka) – in nežnost, sočutje, usmiljenje, razumevanje, spodbudo, hvaležnost, ljubezen – izrazite. odkrito in raznoliko. Mama deklica mora, tako kot vsak otrok, čutiti, da je ljubljena brezpogojno in brez vrednotenja, ne glede na vse.

»Pogosteje stopite do nje in se z njo pogovarjajte v ljubečem odraslem tonu, ko leži na kavču ali v postelji, zaspana ali preprosto utrujena. V takem položaju se v človeku podzavestno prebudi Otrok in vse, kar se izreče in naredi s sedenjem ali stanjem v bližini, če je le obarvano z duhom samozavestne dobrohotnosti, še manj ljubezni, dojema kot močno sugestijo.

Vladimir Levy

To pomeni, da obnovite odnos s starši, ki manipulirajo. To je najbolj zrela pot, a tudi najtežja. Mnogi ne verjamejo, da je razmerje, v katerega so vključeni od otroštva, mogoče spremeniti. Prijazen, vendar zahteva trud.

Prvi korak: razumeti. Na tej stopnji se je treba zavedati, da starševske manipulacije niso od zla. So od pretirane odgovornosti, od dvoma vase, od želje, da bi bilo s tabo vse v redu. Na koncu – ker je bila tudi moja mama, morda v otroštvu, zmanipulirana s strani staršev.

drugi korak. Ko ugotovite, da je mama tudi oseba, razjasnite, kakšna oseba. Kaj veste o njenem otroštvu in mladosti, odnosih s starši, zakaj se je odločila za svoj poklic. Vsaka podrobnost je pomembna. Predstavljajte si, da zbirate gradivo za njeno biografijo.

Tretji korak. Počutite se bolj zrelega od lastnih staršev. Zagotovo imate v nečem več izkušenj, poleg tega pa vas krasi zrela odločitev, da nehate biti predmet manipulacije. Poskusite ravnati z manipulativnim staršem tako, kot zdravnik ravna z bolnikom: prijazno, odločno, potrpežljivo. Ni treba vstajati, obsojati, stvari urejati. Pred vami - križanec med bolnikom in otrokom. Naj vas starši ne ločijo, ker vas skušajo vleči v škandal, in ne ozirajte se na vse starševske ocene, ki vam pridejo naproti.

Četrti korak. Na tej stopnji morate začeti na novo graditi odnos s starši. Po eni strani postopoma povečujte razdaljo med njima in svojim zasebnim življenjem. Ne dovolite staršem v vaš osebni prostor, ne dajte priložnosti, da vas terorizirajo s klici (bolje je, da pokličete sami - in ne po urniku, ampak nepričakovano). Po drugi strani pa naj starši ne dobijo vtisa, da jih namerno izrivate iz svojega življenja: skrbite, dajajte majhna darila, če je mogoče, pojdite skupaj ven. Na koncu, kdo je tukaj najbolj odrasel - vi ali vaši starši? Načrtujte nekaj za starše: shujšajte po urniku, obiščite bazen, poslušajte zvočne knjige, redno sprašujte, kako poteka proces, včasih vas lahko grajajo, ker se izogibate.

Svetlana Malevič

Fragment knjige Nazaré-Aga I. Igrajo na vaša čustva! Psihološka zaščita pred manipulatorji. Moskva: Peter, 2013

Kdo od nas še ni doživel psihološke manipulacije s strani sorodnikov, prijateljev, sodelavcev in zgolj znancev? Gnusen občutek, da vas silijo v nekaj, česar nikakor ne želite, da vas zapeljejo v še eno dvomljivo zgodbo, pozna skoraj vsak. Običajno čutimo potrebo reči ne, a popuščamo pod pritiskom čustev, na kar računajo manipulatorji. Grozijo, zapeljujejo, pomilujejo, vzbujajo občutek krivde in zdi se vam, da morate kljub argumentom razuma popustiti. Kako se zoperstaviti takšnemu čustvenemu terorju? Kako prepoznati spretno prikritega manipulatorja? Nasvete daje znana francoska psihologinja Isabelle Nazare-Aga. Njene knjige o psihološki manipulaciji so postale uspešnice v Evropi in prevedene v več deset jezikov.

Naučite se uporabljati tehnike protimanipulacije

Koncept »protimanipulacije« največkrat pomeni uporabo tehnologije meglice. Ta tehnika uporablja nejasne in površne komunikacijske tehnike in ne pomeni nobenih zavez. Pogosto ga uporabljajo manipulatorji sami, pa tudi ljudje imunski na manipulacije, ki ga uporabljajo intuitivno in se tega popolnoma ne zavedajo.

Vendar pa nam ta tehnika omogoča razširitev polja naših možnosti. Osnova protimanipulacije je vsako drugo prilagajanje manipulatorju z namenom zaščite pred njim. Nekatere točke so ugodne za šaljiv odgovor, druge za ironičen odgovor, tretje za nikalen odgovor brez komentarja (ne pa za nerazumljiv in nejasen odgovor). Pri uporabi te tehnike je treba biti previden, saj njena uporaba za večino od nas ni naravna in od živčnega sistema zahteva veliko napora. Kot ste verjetno že razumeli, se protimanipulacija izvaja s pomočjo verbalnih sredstev.

Ne mislite, da je prakso protimanipulacije ustvarila moja domišljija. Temelji na opazovanjih tistih, ki so se uspeli rešiti iz težkih situacij, povezanih s prisotnostjo manipulatorja. Mislim na ljudi, ki so imuni na manipulacije in razne provokacije. Poleg tega, da ti ljudje čustveno ne čutijo napadov, kritik, groženj in drugih nevarnih načinov neuravnoteženosti, se nanje običajno tudi odzivajo na podoben način. O tem nikoli ne berejo v knjigah; tega so se instinktivno naučili že zelo mladi (zaradi prisotnosti manipulatorja v njihovem okolju).

Strokovnjaki za odnose s človekom so postali zelo zainteresirani za to obliko komunikacije (v drugih okoliščinah zelo nezaželeno) iz enega razloga: manipulator se hitro oddalji od ljudi, ki so neobčutljivi na njihov vpliv. Vsaj glede njihove sposobnosti vzbujanja čustev, ki neuravnovešajo. Pravzaprav se manipulator ne more počutiti pomembnega ali nadrejenega neobčutljivi osebi, ker se ne reagira na njegove provokacije, ne glede na to, kako sofisticirane so. Se spomnite, v prvem poglavju smo govorili o utapljajočem se človeku, ki se lahko dvigne na površje samo tako, da se nasloni na glave drugih? Manipulator enostavno zdrsne, neodzivne osebe ne more udariti. Včasih rečemo tudi tole: "Šlo je mimo mene", "Nisem pozoren na to" ali "To se me ne dotakne." Če se verbalno in neverbalno vedenje nesprejemljive osebe izogiba trpljenju pred napadom manipulatorja, potem je ta tehnika učinkovita. Opazovali smo ga, eksperimentirali, reproducirali, ovrednotili in mu dali ime: protimanipulacija.

Prednosti uporabe protimanipulacije se razlikujejo glede na to, ali poznate manipulatorja ali ne. Če začnete vaditi od zdaj naprej, bo prvi manipulator, ki ga srečate, takoj začutil, da se mu bo bumerang, ki ga vrže, zagotovo vrnil. Na skrivaj se vas bo bal, vas spoštoval (kljub videzu nasprotnega) in se poskušal izogniti komunikaciji z vami, kadar koli bo to mogoče. Bodite pozorni na negativen psihološki vpliv, ki ga ima na ljudi okoli vas. Če vam je uspelo priti iz minskega polja, ne pozabite, da preveri ostalo na enak način, kot je preveril vas. Potrebuje pet do petnajst minut, da ugotovi, kdo je pred njim.

Včasih se to zgodi skoraj takoj - nekaj sekund je dovolj.

Manipulatorji pod krinko zapeljivca pogosto uporabljajo svojo pronicljivost in vam govorijo o vaši osebnosti (sprva le o pozitivnih vidikih) že od prvih minut vašega poznanstva. Prevzeti ste nad tem in padete pod urok njegovega obetavnega daru! Toda hkrati, če živite ali delate z manipulatorjem ali ste nenehno v njegovi bližini, postane sposoben predvideti katero koli vašo reakcijo. Če ne sovpada z reakcijo nedojemljive osebe, če je obrambna ali osredotočena na vaša notranja doživetja, bo lahko opazil najmanjšo spremembo v vašem vedenju. Ne bo razumel, zakaj ste mu nenadoma začeli odgovarjati, kot da ste postali samozavestni. Tega ne prenese in vas bo prisilil, da se odzovete tako, kot on želi. Morali bi biti pozorni vsakič, ko manipulator poskuša ustvariti nelagodje. Tako dolgo, kot je potrebno.

Ta proces zahteva koncentracijo, vključuje pa tudi osebno delo na krivdi, ki se lahko pojavi takoj, ko se pretvarjate, da ste imunski, kar pomeni brez srca,nečloveško,zlobna oseba. Vsi ti epiteti nimajo nobene zveze z resnico, a nekje v globini duše morda dvomite o tem. Manipulator vam bo to lahko očital, da boste spet zavzeli svoje obrambne položaje. Zato mu lahko na vse njegove očitke ("Imaš kamen namesto srca", "Egoist si", "Nikoli me nisi ljubil") jasno odgovorite: "Če je to tisto, kar želite verjeti, toliko slabše!" Ali pa uporabite drug, nič manj razkrivajoč odgovor. Pomembne so besede, ki jih izberete za odgovor. Posredujejo vaše duševno stanje.

Vaše čustveno stanje, ko se soočite s provokacijo, strategijo manipulatorja ali preprosto v njegovi prisotnosti, ni nevtralno. Vendar to ne velja za ognjevzdržne ljudi, ki sem jih omenil zgoraj. Občutite notranje nelagodje ali past, v katero vas sogovornik ujame, in mu skušate le na agresiven način posredovati misel, da so njegovo vedenje in izjave nedosledne, nemoralne ali destruktivne. Izguba časa! Manipulator vam bo odgovoril enako, z uporabo kontradiktornih, v bistvu napačnih argumentov, ki pa se kljub temu zdijo logični! To vas bo prizadelo do temeljev in začeli se boste opravičevati ter skušali vrniti resnico na pravo mesto. Jeza vas bo prevzela, postajala bo močnejša, čim bolje bo manipulatorju uspelo obrniti vaše argumente in vas prepričati. Iz tega ne bo (ali skoraj nobenega) pozitivnega rezultata. Na koncu boste izrazili svoje stališče, da bo vaša napetost (nastane, ker se želite za vsako ceno zaščititi) zanj dokaz pomanjkanja samozavesti.

Protimanipulacija je tehnika. Vaša naloga je odgovoriti kot da bil si nedovzetna oseba. Odzovite se tako, da bo tako zaznal vaše vedenje. Manipulator se igra z besedami in nejasnostjo njihovega pomena. Verjame, da lahko vpliva na druge. Začnite uporabljati besede in sledili boste isti poti. Na začetku, prvih nekaj mesecev, boste v stalni napetosti: palpitacije, povišana telesna temperatura, neenakomerno dihanje. Toda vsaj vaši odgovori bodo postali bolj samozavestni, primerni in manj čustveni. Ko iščete najboljšo protimanipulacijsko linijo, bodite pozorni na zunanje kriterije in se osredotočite na to, kaj je v takem primeru najbolje povedati, in ne na čustva, ki so vas preplavila.

V kontekstu tako abstraktnega pogovora prave besede ne pridejo same od sebe, najprej morate razumeti, kaj točno lahko uporabite. Če se naučite ducat teh besednih zvez na pamet, se bodo vedno bolj samozavestno pojavljale v vašem spominu. Pomembno je, da manipulatorju ne daste vedeti, da ste užaljeni zaradi njegovih skritih napadov. Prav tako mu ne dovolite, da se zaveda, da morate dobro premisliti o svojem odgovoru, preden ga izgovorite. Je dovolj pameten, da se nauči tudi odgovarjati natančno, vendar brez zlobe in agresije (v tem primeru je ironija sprejemljiv maksimum), čeprav to traja več mesecev. Ne obupajte, tudi če vaši ugovori niso popolni. Praksa kaže, da protimanipulacija dosega svoje cilje tudi takrat, ko je daleč od idealne.

Točkovanje naših prizadevanj pri protimanipulaciji se ne dogaja od primera do primera. Tega ni mogoče reči protimanipulacija ne deluje samo zato, ker je imel manipulator zadnjo besedo oziroma je ostal pri svojem mnenju, kljub vašim logičnim in odmaknjenim odgovorom! Rezultati vašega novega vedenja bodo vidni šele po nekaj mesecih. Zato je vaša primarna naloga, da po dveh tednih ne obupate samo zato, ker manipulator še naprej poskuša z vami početi isto, kar mu je doslej vedno uspelo. Šele po določenem številu situacij se manipulator zave prisotnosti pasivno soočenje z vaše strani, kar bo vodilo do tega, da se nezavedno odmakne od vas. Morda bo celo nenadoma postal popolnoma brezbrižen do vas in ne boste mogli izkoristiti prednosti, ki bi vam jih lahko ponudil na nekaterih področjih. To je treba razumeti. Če dvomite, kaj počnete, se spomnite, kaj lahko dosežete, in pozabite, kaj boste izgubili.

Dialogi s primeri protimanipulacije

Preberite naslednje dialoge z manipulatorji (vsak od njih ima vsaj štirinajst značilnosti, nekateri tudi do petindvajset) in ugotovite skupne točke v vedenju različnih ljudi, ki so prevzeli tehniko protimanipulacije. Nekatere situacije niso v celoti predstavljene, vendar nobena ni izgubila svojega bistva. Vsak dialog se začne s pripombo manipulatorja (označeno s črko M). Dialogi se odvijajo okoli štirih področij: socialnega, poklicnega, zakonskega in družinskega.

Socialna sfera

Manipulator je prijatelj, znanec, sodelavec ali neznanec.

Dialog #1

M: Ta oseba ni primerna zate.

- To je tvoje stališče. Ostali moji prijatelji ne mislijo tako.

Ga vaši prijatelji poznajo?

Seveda.

Zakaj me nisi predstavil z njim?

Enostavno se ni zgodilo.

Kakorkoli že, mislim, da si zaslužiš boljše.

Tudi to je samo vaše mnenje!

Ampak tako pač je! Ti si tako pametno dekle ... in nekakšna glasbenica, res!

- Ne more biti pameten, ker je glasbenik?

št. Tega nisem rekel. Mislim, da si zaslužiš človeka svoje ravni.

To je tvoje mnenje.

No, navsezadnje je to tvoje življenje.

To je vse.

Dialog #2

M: Vsi odvetniki so lopovi.

Kakšen stereotip!

To ni stereotip. Poglej svojega prijatelja ...

In kaj se mu je zgodilo?

Ko ga poslušate, bi lahko pomislili, da izvablja denar od svojih strank.

Vendar jih dobro varuje.

Ščiti jih! Število odvetnikov, ki branijo zločince in...

- Počakaj! Gre za mojega prijatelja. Ne drugi pravniki. Moj prijatelj ne ščiti kriminalcev.

Da, ne govorim o vašem prijatelju, govorim o odvetnikih na splošno.

- Potem je v redu!

Ja... konec koncev je lahko tvoj prijatelj drugačen od njih, o njem ne vem nič.

Da, nič ne veš o njem.

Vsekakor sem prepričan, da so vsi pravniki lopovi.

- Lahko verjameš.

Dialog #3

M: Ljudje, ki si želijo postati državni uslužbenci, niso preveč delavni.

To je tvoje mnenje.

To ni samo mnenje. To je resnica.

- Imam več takšnih znancev, nasprotno, zelo so vestni.

Ne pravim, da so brezobzirni: pravim, da niso pridni.

Enako je glede dela.

Sploh ne!

Kot praviš.

Dialog #4

M: Oh! Imaš novo obleko?

Vam ga je dala babica?

- Seveda! Moja babica obožuje obleke Cerutti. Res ji pristaja ta stil!

In to prodajajo pri Cheruttiju?

No ja!

Malo verjetno je, da bi me zaradi tega dejstva želela nositi takšno obleko!

- In to je super, drugače bi bili vedno enaki!

Dialog #5

M: Povej mi, mi lahko narediš uslugo?

Kaj?

Trenutno sem v zelo težkem položaju.

Kaj?

Moram… kako naj rečem… moj prijatelj naj pride in prespi k meni, on bo prišel z vlakom. On ima veliko kovčkov, jaz pa nimam avta. Mislim, da bo precej problematično priti na podzemno s takšno prtljago.

Ja, razumem. In kdaj?

- Lahko mu samo ponudiš, da vzame taksi in ...

Vidite, nima veliko denarja.

- Vendar ga ne poznam, poskusi ga spoznati sam.

Ni važno, grem s teboj.

- Spoznaj ga in skupaj se bova peljala s taksijem, to je vse.

Da, ampak rekel sem ti, da ni ravno spreten z denarjem, zato je precej problematično.

- Razumem, ampak jutri sem zaposlen in si boš moral izmisliti...

Kaj počneš jutri?

Narediti moram veliko stvari.

Pomembno.

Pa hvala kolega! Ko boš noter... si bom to zapomnil.

- Mislim, da je treba upoštevati vse okoliščine.

Upoštevaš okoliščine, ne upoštevaš pa dejstva, da sem tvoj prijatelj.

Delam ti uslugo.

- Ampak tako kot ti, tudi jaz to počnem pod pogoji, ki meni ustrezajo.

Do danes mi nisi naredil veliko usluge.

- Daj no! Seveda, če storitve, ki sem vam jih zagotovil, za vas niso zelo pomembne, potem ...

Ne, niso pomembne, ker mi jih nisi dal, to je bistvo!

- In zdaj čakate, da vam vrnem dolg in ...

Ne čakam. Na vas se obračam samo s prošnjo ... če jo seveda želite izpolniti. Navsezadnje vem, da si altruist. In praviš, da rad pomagaš ljudem... In tako, jaz imam težave z denarjem, on tudi. S seboj je vzel veliko kovčkov, podzemna železnica pa ne bo delovala in ...

- Počakaj ...

Vzelo vam bo le pet do deset minut...

- Počakaj, nekaj ti moram povedati. Od zdaj naprej ima moj altruizem meje... Tukaj.

V redu, zdaj se zavedam.

- Preprosto je. V drugih okoliščinah bi se morda strinjal, da ti naredim uslugo, a jutri ne morem. Upam, da spoštujete moj posel.

Dialog #6

Manipulativni prijatelj je nenehno v depresivnem stanju. Pogosto pokliče pozno zvečer, ne da bi razmišljala, da bi bilo to za druge neprijetno. Poskuša me zadržati, čeprav že moram oditi (grem v gledališče).

M: Ne zanimajo te moje težave. Tiho greš v gledališče.

- Mislim, da ne bi smeli zamenjevati nekaterih stvari. Po eni strani, če me kličeš vsaka dva dni in mi pripoveduješ o svojih nesrečah, potem sem zelo pozoren poslušalec. Po drugi strani pa ne bo prav dobro, če ne bom delal, kar hočem.

Da, razumem: ni ti mar za življenja drugih ljudi.

- Briga me. Če pa si v to tako prepričan, lahko vse skupaj razumeš tudi na ta način.

Ja, prepričan sem v to.

No, toliko slabše za vas.

Ampak Blandin, povem ti, mene so kar vrgli, ti pa greš mirno v gledališče!

Seveda zagotovo.

Na tvojem mestu bi odgovoril drugače!

Samo tako govoriš.

Prijateljev ne puščam v težavah.

- Če to, da grem v gledališče ravno takrat, ko me pokličeš, da bi se pogovorila, šteješ za napako do te mere, da se počutim krivega, imaš prav: različno se odzivamo na dogajanje naokoli. Ampak res moram iti, ker zamujam. Žal mi je. Trenutno te ne morem poslušati. Poskusite narediti nekaj dobrega zase.

Strokovno področje

Manipulator je lastnik podjetja, direktor, sodelavec ali stranka.

Dialog #7

Udeleženca dialoga sta pravkar zaključila zapletena pogodbena pogajanja.

M: Kaj pišeš?

To je zame. Tako da ne bom ničesar pozabil.

Ne zaupaš mi?

Kljub temu je varneje na papirju.

Se mi pa zdi, da snemaš samo zato, ker mi ne zaupaš.

Žal mi je, da tako misliš.

Ker je moja beseda moja beseda. To mi je v čast.

Upam, da vam zaradi tega ne bo težko tukaj dati svojega podpisa.

Dialog #8

Direktor in njegova tajnica.

M: Kako to, da nisi prišel na ta sestanek, čeprav sem te prosil?

- Saj me poznaš, zapišem si vse, kar mi rečejo. Verjetno ste me pozabili opozoriti.

Niste nezmotljivi in ​​popolni!

- Imam pomanjkljivosti, vendar ne dovolim, da se pokažejo pri delu. In to, da že tri leta sodelujeva, je možno samo zato, ker sem dovolj vreden vašega zaupanja. Veste, da si vse zapišem, da ne pozabite česa. Ampak ni treba biti jezen. Preveriti moramo informacije o pomembnih sestankih, če potrebujete mojo prisotnost, da se to ne ponovi.

Dialog #9

Tajnik prosi vodjo, da odobri urnik dela.

M: Nimam časa. Imam pomemben sestanek, moram iti.

Ja, vem, da se ti mudi. Stvar je v tem, da imam vprašanje o sestanku v sredo, ki...

Da da Da.

Sam si me vprašal...

Sklicati.

Pa kaj?

Če se ne strinjam s tabo glede ure začetka...

Ne morete razpravljati o tem jutri? Ker zdaj zelo zamujam...

- Prosim, vem, da se trudite izboljšati učinkovitost našega dela, zato če želite, da vsi udeleženci pridejo na sestanek v sredo, mi povejte, kateri čas vam ustreza.

Se lahko dogovorim za tretjo uro popoldne?

Poglej, ne vem, nimam svojega dnevnika pri sebi ...

- tri popoldne. Pogledal sem tvoj dnevnik. Imeli boste čas ob treh popoldne...

Dobro dobro…

Tri ure?

Da, nastavite na tri ure.

- Dobro. Najlepša hvala. Boš to zapisal v svoj dnevnik?

Da, spomnil se bom.

Sam bom zapisal in vas spomnil na to.

Dialog #10

Manipulator redno sklicuje sestanke s sodelavci, vendar se njihova mnenja nenehno razlikujejo. Tokrat nastopa kot demagog.

M: Madame Darmon, zdi se, da se ne strinjate.

Jaz imam drugačno mnenje. No, povej nam.

- Običajno rad izrazim svoje mnenje, ko je to cenjeno.

Ampak zato smo tukaj.

- Vesel sem, da si to omenil.

Področje zakonskih odnosov

Zakonca, ki živita skupaj ali ločeno.

Dialog #11

M: Misliš samo nase.

- Lahko bi premislil, preden spregovoriš.

Kaj je tvoja nova muha - da grem nekam ob sobotah, ko ne delam?

- Če se počutiš zapuščeno, ker sem v soboto zjutraj začel hoditi na bazen, je to opozorilni znak.

Tega mi še nikoli nisi naredil!

- Ne počutite se zapostavljene, ker sem začel delati, kar mi je všeč.

Ti ni všeč biti z mano in otroki?

Ni isto.

Kako to misliš, da ni isto?

- Vsem sem vam posvetil veliko časa. Zdaj sta otroka stara trinajst in šestnajst let in lahko se malo posvetim sebi.

In kaj naj storimo?

- Toda vsak od vas ima svoj posel, ne glede na mojo prisotnost. Zdaj delam isto kot ti: delam svoje. Iz tega bom izvlekel le dobro zase.

Kdo te je obrnil proti meni?

»Moti me, ker misliš, da nisem sposoben sprejemati lastnih odločitev. Prej nisem rekel ničesar, ne zato, ker nisem razmišljal. Nasprotno, imel sem čas, da stvari podrobno premislim. Nočem biti sam. Sam boš bolj zanimiv, če se bo tvoja žena razvila, kajne?

Seveda.

Dialog #12

M: Vse ženske so lažnivke.

- Ali ni moža? (Zdi se, da je ne boli.)

Moški imajo druge slabosti. Toda ženske so posebne prav zato, ker so lažnivke.

- Dejansko, ko ženska komunicira z več moškimi hkrati, je bolje, da ne govori o vsem.

Oni so strahopetci.

mogoče.

Dialog #13

M: Izgledaš kot tvoja mama.

Najlepša hvala.

Ampak to ni kompliment!

In mislim, da je to kompliment.

Kot praviš. Videli boste, da imam prav.

Počakaj in boš videl.

Dialog #14

M: Vedno imaš prav.

Da včasih.

Vedno hočeš imeti prav.

- Pogosto se zgodi, da imam prav. Ni treba, da si tega resnično želiš, da se zgodi.

Načela protimanipulacije

Načela, ki jih je mogoče uporabiti za protimanipulacijo, so zelo natančna. Od te natančnosti je odvisen rezultat.

• Uporabljajte kratke fraze.
• Bodi nejasen.
• Poskusite uporabiti že pripravljene fraze, izreke in pregovore.
• Dajte prednost neosebnim ponudbam.
• Uporabite humor, če to dopušča kontekst.
• Nasmejte se, še posebej na koncu stavka, če kontekst to dopušča.
• Bodite samozaničljivi (govorite o sebi s humorjem).
• Ostani vljuden.
• Ne spuščajte se v razpravo, če ne vodi nikamor ali vodi v ponižanje.
• Izogibajte se agresiji.
• Ironijo uporabljajte le, če se odzivate na pripombo in ste popolnoma prepričani vase.
• Ne poskušajte se opravičevati. Skratka, obnašajte se, kot da ste imun na manipulacije moški. Poleg pravil, ki so smernice za osvobajanje od vseh negativnih čustev, je nujna tudi samokontrola.

Nekaj ​​fraz v tehniki protimanipulacije

1. To je samo (vaše) mnenje.
2. Lahko še naprej tako razmišljaš.
3. Lahko še naprej verjameš v to.
4. To je samo (vaša) interpretacija.
5. Lahko ga vidite (lahko si ogledate) s tega zornega kota.
6. Lahko ga vzameš, kakor hočeš.
7. Imate pravico tako misliti.
8. Lahko ti rečem da, če je to tisto, kar želiš slišati.
9. Če ti tako rečeš!
10. Če tako mislite!
11. To je samo stališče.
12. Joj! Ljudje pogosto govorijo o stvareh, o katerih ne vedo nič.
13. Vidite le del slike, to je normalno.
14. Če ne veš, lahko vedno ugibaš.
15. Lahko si ga izmisliš.
16. Jaz imam drugačno mnenje.
17. Mogoče je.
18. Možno je ... z vašega vidika!
19. To je resnica.
20. In obstaja.
21. Ali ni?!
22. Se mi zgodi.
23. Zgodi se.
24. Nimam točnega podatka.
25. Včasih moraš to znati narediti.
26. Pa tudi nisi vseved!
27. Nekoga bi moral gledati kot zgled...
28. Samo zabava me, da počnem isto kot vsi ostali.
29. Vsi to vedo.
30. Odvisno od okoliščin.
31. Očitno to ni moja trditev.
32. Preveč enostavno je!
33. Ali to govoriš meni?
34. Ne zgodi se vsakič!
35. Vsak po svojem okusu. Vsak ima svoj okus.
36. Potrebujejo ga vsi, ne glede na okus.
37. Osebno ljubim, ampak ali je pomembno?
38. Videz je varljiv.
39. In ne počutim se neprijetno.
40. Vse je odvisno od tega, o kom se govori.
41. Res te ne moti.
42. Rada sem izvirna.
43. Ah ja! Nič ne delam, tako kot vsi drugi!
44. V tem je moj čar.
45. Moji prijatelji (moj mož) me imajo enako radi.
46. Nihče ni popoln, kajne?
47. Vsak ima svoj stil.
48. o! To je zelo zanimiva ideja!
49. Ne skrbi zame.
50. Nasveti so vedno v pomoč.
51. Sodila bo prihodnost.
52. Počakaj in boš videl.
53. Včasih kaj naredi.
54. Vsak ima svoje izkušnje.
55. Kdor si za nič prizadeva, ne dobi nič.
56. Ja, na to nisem pomislil!
57. V tem se ne bi zmotil.
58. miren sem.
59. Hvala vam!
60. Hvala za branje.
61. Hvala, ker ste mi omogočili izbiro.
62. Res, ali imam izbiro?
63. Kot vedno.
64. Zelo lepo od tebe, da skrbiš zame.
65. Lepo je, da si mi dovolil.
66. Očitno.
67. Ni pomembno.
68. Nič res resnega ni. Je pa veliko pomembnih stvari.
69. Uporabljam drugačno etiko.
70. To je stvar morale!
71. Ne dvomim.
72. Seveda.
73. Vidim.
74. OK potem!
75. Uh huh.
76. Vsekakor.
77. Res pogosto.
78. Nedvomno.
79. res upam.
80. Dobro sva se razumela.
81. Ti to zelo dobro veš.
82. Žalostno je.
83. Toliko slabše!
84. Žal mi je za vas.
85. Tokrat ja.
86. Ne moreš se motiti ves čas.
87. Mislil sem, da nisi opazil.
88. Vesel sem, da to slišim od tebe.
89. Seveda obstajajo razlogi.
90. Govoriš o sebi?
91. Govorimo o različnih stvareh.
92. Se vam zdi?
93. Ne razumem o čem govoriš.
94. Počutim se, kot da prilivaš olje na ogenj.
95. Nismo tukaj, da bi prilivali olja na ogenj.
96. Zakaj govoriš take stvari?
97. Vsak se razvija na svoj način.
98. Da, vendar je nekaj razvoja znotraj stroke.
99. Ne moreš se o vsem odločiti s svojo pametjo.
100. In kaj počnete z ljubeznijo (prijateljstvom)?
101. Ko ljubijo, ne štejejo.
102. Je to tvoj problem? (Namesto: "To vas ne zadeva.")
103. Te je tako dolgočasilo?
104. Zakaj?
105. Zakaj ne?
106. In ti?
107. In ti, kaj misliš o tem?
108. Zakaj mi postavljaš to vprašanje?
109. Razumeš, vem kaj delam.
110. To mi je v veselje.
111. Kdo je to rekel?
112. Kje ste izvedeli za to?
113. Ali zdaj ogovarjate?
114. kako misliš
115. Kaj misliš s tem?
116. Kaj bi še moral storiti?
117. Zakaj to govoriš?
118. Ste lahko bolj natančni?

Zdaj pa zaprite oči in se poskusite spomniti desetih zgornjih izrazov iz spomina. Potem podčrtaj na seznamu izrazov, ki ste si jih lahko zapomnili.

Zdaj predlagam, da podčrtate najpogosteje uporabljene odzive protimanipulacije.

• To je vaše mnenje.
• Lahko verjameš.
• Imate pravico tako misliti.
• Mogoče je.
• To se mi dogaja.
• Vsak ima svoj okus.
• Ne skrbi zame.
• miren sem.
• Ne dvomim.
• Kaj hočeš povedati?

Naučite se teh deset izrazov na pamet.

Zgornjih sto osemnajst izrazov je odzivov za obrambo pred situacijami, v katerih je prisoten manipulator, ali pripombami manipulatorja. Obstajajo še drugi, ki jih je treba oblikovati glede na vsak konkreten primer.

© Nazaré-Aga I. Igrajo na vaša čustva! Psihološka zaščita pred manipulatorji. Moskva: Peter, 2013
© Objavljeno s prijaznim dovoljenjem založnika

Prepričana, da se ne bo približal, stopi Klava sama k njemu in mu pod nos potisne skledo; potem se ji Flint prikloni in počasi začne jesti.

Flint je kot vsak samospoštljiv mešanec velik poznavalec človeške psihologije, sicer ne bo preživel. Nekoč mi je skuhal dimljeno klobaso - bila sem izčrpana od smeha, tako smešno, da je "umrl", ko je povohal mojo vrečko. Toda s Klavo nima kaj slovesnosti - dobro ve, da ga ne bo pustila brez večerje. Tako Flint preprosto manipulira s Klavo. Vendar je enostavno. Vsakdo lahko manipulira z njo – začenši seveda z njeno mamo. Pravzaprav zaradi mame, po izobrazbi inženirka, zdaj dela kot čistilka - da bi bila ves čas bližje domu. Ampak najprej.

Klavinina mati, Elizaveta Aleksejevna, prefinjena dama, stara približno petinšestdeset let, je zelo bolna – oziroma bi rada, da bi jo imeli za tako. Zato komplimenti, naslovljeni na vas "Kako dobro ste videti danes!" Ona to vzame z nezadovoljstvom. Ko bi ji le povedali. "Kako bleda si danes" - potem se je nasmehnila, se začela pritoževati nad svojim zdravjem ... Ne mara me: vedno se pozdravim, opazim njen cvetoč videz - in tečem mimo. Prav vidim skozi njo, in to je njena Vendar drugi iz nekega razloga ne opazijo tistega, kar po mojem mnenju leži na površini - njene lažne igre, s pomočjo katere je svojo hčerko prikrajšala za osebno življenje.

Elizaveta Alekseevna v svojem življenju ni delala niti minute, v vsem se je zanašala na svojega moža in verjela, da je večen; ko je pred nekaj leti na njeno globoko začudenje umrl, je naložila častno breme skrbi zase, svojega ljubljenega, na pleča svoje edine hčere.

Med komemoracijo za svojega moža je Elizaveta Alekseevna zbolela s srcem. Stopil sem do nje - zdravnik navsezadnje - in potipal njen utrip; bil je popolnoma naravnost. Klava je s tresočo roko potisnila mami v usta tableto nitroglicerina; ne da bi odprla oči, ga je izpljunila. Ko je prvi sledila druga tableta, Klava ni zdržala:

Mami, zakaj to počneš? je rekla s tresočim glasom.

Veste, da s svojim vidom ne morem vzeti teh tablet, «je odgovorila Elizaveta Aleksejevna z glasom umirajočega laboda.

Klava je tekla po validol in pomislil sem - kakšno bo zdaj njeno življenje? Kmalu smo izvedeli za to: Klava je zapustila prestižno in donosno službo v podjetju, končno vložila zahtevo za ločitev od moža in se z otrokom preselila k materi.

Elizaveta Alekseevna je svojo hčerko vzgajala tako, da je lahko vsakdo manipuliral z njo. Ker se je Klava poročila še za očetovega življenja, jo je mama brez ugovora izpustila – potem je pravzaprav ni potrebovala. Očitno je, da življenje poleg takšne igralke, kot je Elizaveta Alekseevna, človeku popolnoma odvzame možnost, da bi razlikoval bistvo od videza, in Klava, ko je prvič srečala svojega zaročenca, se je brezpogojno in do ušes zaljubila vanj.

Ko se je pojavil na pragu naše pisarne, sem odprla usta in jih dolgo nisem mogla zapreti, mi je rekla. - Visok blond z modrimi očmi - je zelo podoben Ivanu Demidovu, le brez črnih očal.

Kako veste, kakšne barve so oči Demidova? - neprimerno vprašam, a ko ujamem njen očitajoči pogled, utihnem. To je tipična napaka naših žensk: ko izberejo ljubimca, ki je podoben njihovemu idolu, mu pripisujejo vse najboljše lastnosti, ki bi jih želele videti v svojem moškem.

Tako je plavolaska, v kateri je videla svojega čarobnega princa, zelo hitro podlegla njenemu čaru – z drugimi besedami, spravila ji je v bistvo. Na svetu ni bilo bolj priročne žene od Klave! Ne dvomim, da je možu prinesla zajtrk v posteljo – tako kot prinese skledo Flintu. Toda veliko bolj pomembno je bilo dejstvo, da je z ramen svojega ljubljenega odstranila vse skrbi za zemeljske in materialne stvari - z drugimi besedami, postala je hranilka družine. Vlad se je ukvarjal z nekakšnim poslom in Klava mu je pomagala - torej nenehno odplačevala njegove dolgove, najemala za najtežje in nehvaležno dodatno delo - tudi v času, ko je pričakovala otroka.

Kar je Klava zaslužila, je bilo dovolj za spodobno obleko za Vlada in za njegove "poslovne" obiske restavracij in nočnih klubov. V času, ko sta se razšla, je imel Vlad osem dragih oblek, ona pa ni imela niti ene dostojne obleke. Ne vem, koliko potrpljenja bi imela, če ji Vlad ne bi končno sedel za vrat – svojo ljubico je odkrito začel preživljati z njenim denarjem, njegov odnos z ženo pa je bil poleg psovk in celo pretepov. omejeno na eno besedo »Daj«. In potem je bila Klava ogorčena in se z njim razšla. Res je, še vedno včasih pride k njej po denar - in ona daje. (O preživnini za malega sina seveda niti ne govorimo).

Klava je velika delavna, samo deloholik. In zdaj, ko se je preselila v hišo svojih staršev, čisti tri vhode, je postavljena kot hišnik na sosednjem območju in zvečer zasluži dodaten denar v eni sociološki službi. Na splošno je njen zaslužek povsem dovolj za dostojno življenje vseh treh. Res je, obstaja ena težava - kaj storiti z majhnim sinom, medtem ko je Klava zaposlena?

In tukaj sem pripravljen zaploskati prilagodljivosti Elizavete Aleksejevne. Pogosto ženske, kot je ona, potem ko pokopljejo svojega moža, zase izberejo počitek v postelji - tako da eden od odraslih otrok skrbi za posteljno mamo, jo boža in neguje. Toda v tem primeru je bilo nemogoče: če bi bila Klava priklenjena na materino spalnico, od česa bi potem živeli? In izbrala je drugačno taktiko: poskrbela je za vnuka – in to hčerko povsem zasužnjilo.

Da bi zagotovila svojo družino, Klava vsak dan dela veliko ur, Elizaveta Aleksejevna pa sedi z malo Vanečko. Klava vsak večer posluša, kako junaško, kljub vsem boleznim, njena babica prenaša malčkove muhe, čeprav jo bo ta seveda kmalu pripeljal do zadnje vrste. Klava je dolžna poročati mami za vsako minuto, preživeto zunaj hiše - če, bog ne daj, zamuja in ne pride pravočasno, mama takoj zboli. Če Klava namigne, da mora zvečer nekam po opravkih, Elizaveta Aleksejevna bodisi naredi škandal bodisi jo zgrabi za srce. Jasno je torej, da Klavi sploh ni treba razmišljati o nobenih oboževalcih, o nobenem osebnem življenju - njena mama je nikoli ne bo pustila na zmenek. In leta tečejo, Klava pa je že čez trideset.

Občasno, ko Klava začuti, da ne zdrži več, pride k meni na posvet. Tako je včeraj prišla, bleda kot kreda: kaj storiti, denarja katastrofalno primanjkuje, pa tudi fizično ne more več delati, samo pada od utrujenosti ... No, marsikdo ima zdaj materialne težave, ampak dajmo raje poslušaj Klavo:

Vidite, prejšnji teden sem ji dal tri tisoč rubljev, ta teden - pet ... Minila sta dva dni in mi pravi: denarja je zmanjkalo, nimam s čim nahraniti vašega sina! Ne glede na to, koliko denarja prinesem v hišo, bo takoj vsega porabila.

Pet tisoč v dveh dneh ... no, ni slabo. Takih stroškov si preprosto ne morem privoščiti. Pred kratkim sem brala nekaj o tem ... No, seveda sem naletela na podobno situacijo v romanu Georgette Heyer; Takole piše o eni taki mami, ki je na svoje rane pozabila le, ko se je zabavala: »Žal je bilo njeno stanje nezadostno, da bi živela življenje, ki ga je bila vajena, ne da bi se zmenila za ekonomičnost; in ker je bila preslaba. v zdravju, da bi obvladali umetnost gospodarjenja s premoženjem, potem živeli nad svojimi zmožnostmi."

Klava, zakaj ji daš vse, kar zaslužiš? Konec koncev ste nekoč vsi trije živeli odlično in z deset tisočaki na mesec - no, morda ne odlično, a lačni niste bili! Seveda sedi z Vanechko, vendar ji on ni tujec, to je njen lastni vnuk, in vrtec, skupaj z varuško, torej varuško, ob večerih bi vas stala manj - in v v vsakem primeru bi šlo brez škandalov.

Klava je osupla. Nikoli ji ni padlo na misel, da ni stroj za služenje denarja, ampak živa ženska in s svojimi potrebami, da je čas, da nosi ne predelana materina krila, ampak čeprav poceni, a nove in modne stvari, nekaj je rabila - kaj zase, dokler je mlada ... Moje besede so ji zvenele kot razodetje.

Ampak imaš prav, odgovori z negotovim tonom. - Nekako nisem nikoli pomislil na to, da me je izkoriščala ...

To je to, uporablja! Kot vse ženske tega tipa, ki so dosegle najvišje veščine v umetnosti manipuliranja s svojimi najdražjimi. Poleg tega Elizaveta Alekseevna ne zamudi niti enega sredstva, ki bi ji lahko pomagalo doseči svoj cilj: živeti v svojem užitku. Vse se uporablja: slabo zdravje in skrb za vnuka, neskončne očitke in solze.

Vendar je običajno dovolj eno šibko zdravje. Tovrstni manipulatorji se še posebej radi pritožujejo nad srcem - to je verjetno najplemenitejša bolezen in niso vsi v tem pogledu tako povprečne igralke kot Elizaveta Alekseevna, ki ni mogla prepričljivo simulirati srčnega infarkta. Najverjetneje je bila Elizaveta Alekseevna preprosto diskvalificirana: pokojni mož je brez kakršnih koli dokazov verjel, da ima njegova Lizonka občutljivo zgradbo in jo je treba nositi v rokah.

Drugi so v tem bolj spretni. Poznal sem eno tako mamo, ki me je spominjala na Vasisualija Lokhankina, ravno nasprotno: čez dan je z veseljem tavala po stanovanju, gledala televizijo, jedla z apetitom, spala, zvečer, ko je hči prišla iz službe, pritoževala zaradi slabega počutja, pomanjkanja apetita, šibkosti ... Ponoči so poklicali rešilca, hčerko so nosili z oblogami in grelnimi blazinicami, naslednje jutro pa je z rdečimi očmi zaradi nespečnosti odšla na delo. In tako se je ponavljalo vsakič, ko je bila mama s čim nezadovoljna: na primer, če je hčerka prišla domov s petnajstminutno zamudo.

Takšne ženske navdihujejo vse in vsakogar, da so neozdravljivo bolne in lahko umrejo vsak trenutek - a hkrati pogosto doživljajo vse. Čeprav se zgodi drugače. Somerset Maugham ima čudovito zgodbo "Louise"; gre za žensko, ki se je že od otroštva odlikovala s slabim zdravjem, a je kljub temu preživela dva moža: enega od njiju je smrtonosno prehladil, dal svoji ženi vrhnja oblačila v slabem vremenu, drugi pa je začel preveč piti, a je kljub temu uspel umreti s častjo za domovino. Louise, ki se je postarala in izgubila oboževalce, je skrbela odrasla hči; ko se ji je ponudila zadnja priložnost, da si uredi zasebno življenje, je Louise škripajoče privolila v poroko, "čeprav bi jo to ubilo" - in res umrla zaradi srčnega infarkta na poročni dan. Želja po kaznovanju hčerke, ki se je rešila podrejenosti, se je izkazala za močnejšo od želje po življenju.

Toda pogosteje kot ne, stvari niso tako dramatične in tako velike igralke, kot je Louise, so redkost. Običajno se ženske tega tipa bolj kot karkoli bojijo smrti in jim je dovolj le dvigniti pritisk v trenutku, ko se meri. Njihova igra je lahko precej zlagana in le naučiti se morate opaziti, kdaj vas manipulirajo, in se ne pustiti nadzorovati. Seveda je to lažje napisati kot narediti. Ampak, na primer, moj pogovor s Klavo je vseeno dal rezultate: čeprav mami še vedno daje ves denar (»Kako naj lažem svoji mami!«), si je kljub temu dobila občudovalca in se z njim dobiva dvakrat na teden pod pretveza večernega dela (kot vidite, mora še mamico prevarati). Najpomembneje pa je, da nima več občutka, da ji dolguje vse, in morda bo lahko, če se ponovno poroči, zgradila bolj enakopraven odnos z možem. Čeprav osebno dvomim, da ji bo v bližnji prihodnosti uspelo ustvariti svojo družino - bo Elizaveta Alekseevna naredila vse, da bi to preprečila.

Toda še zdaleč ni vedno takšna absolutna odvisnost med materjo in hčerko razložena le z naravno sebično naravo najstarejše ženske. Pogosto so primeri, ko se ljubeča in vredna mati, ki je postala vdova, popolnoma zanaša na eno od svojih odraslih hčera - tisto, ki je iz neznanega razloga ostala sama. Včasih se sin izkaže za takšno oporo, vendar se to zgodi veliko redkeje. Vsekakor pa takšna simbioza matere in odraščajočega potomca njej ali njemu odvzame zadnje upanje, da bi si ustvaril lastno družino.

V starosti imava že res hude bolezni, pogosto tudi kronične, njihova poslabšanja pa žal sovpadajo z obdobji, ko hčerke ni doma. Tu je en tak primer: pred dvajsetimi leti smo diplomirali na univerzi, ob tej veseli priložnosti se je zbral skoraj ves naš tečaj - razen univerzalne najljubše Tanečke. Tanjina mama ima vročino - ima sedemintrideset in sedem; Tanja je na vso silo odhitela domov - kako naj pusti mamo, saj je tako bolna in ne more sama postreči!

Takšne matere se v odsotnosti hčerke res počutijo zoprno. Pod kakršno koli pretvezo jo skušajo predčasno spraviti domov - in na prvi pogled razumen, pravzaprav ne drži vode. Tukaj je Tanya na obisku; pokliče mamo - kliče mamo od vsepovsod večkrat na dan - in ji mama reče, naj se vrne: pozno je že, do desetih je ne bo blizu hiše, in skrbi - njihov kraj je ne najbolj uspešna. Eden od gostov ponuja:

Tanja, ostani še eno uro, z ženo te bova pospremila domov.

Ne, Tanya ne more vznemiriti svoje mame - in sama beži v temo. Enako se zgodi, če kateri od njenih prijateljev ponudi Tanji, da prenoči pri njej, da ne bi tvegala. Čeprav bi morala mati na razumni ravni razumeti, da je varneje za njeno hčerko, jo kljub temu preganja tesnoba in štiridesetletna Tanya na prvi klic potuje skozi celotno mesto - da se njena mama počuti bolje . Bog ne daj, da bi zbolela s srcem!

Tako so odrasle hčere privezane na materina krila, kot v otroštvu. Še več, mati sama ne razume, da je v njeni želji, da bi vedno imela ob sebi oboženo hčerko, veliko sebičnosti - ne, ona hoče le dobro! Pravzaprav je psihično že tako odvisna od hčerke, da ima v njeni odsotnosti prave srčne infarkte in druge težave – povzroči jih akutni napad tesnobe. Je pa hčerka okužena tudi z materinskimi strahovi – vedno ima slabe slutnje, ko je zunaj doma. Mama in hči se v takšnih primerih čutita zelo subtilno, razvijata medsebojno razumevanje na nezavedni, instinktivni ravni. Žal je v naravi tako običajno, da starši seveda odidejo pred otroki – in ko ostarela hči ostane sama, se tu razvije prava tragedija. Navsezadnje nima več nobene duše na svetu! Smrt matere v takšnih primerih doživlja izjemno težko – z njeno izgubo se izgubi tudi smisel življenja.

Za koga to pišem? Verjetno tako za matere kot za hčere. Želim, da oba razmišljata. Življenje nam je dano zato, da ga živimo in ne da ga žrtvujemo niti najbližji osebi. Drage mame, pomislite: ali vaša ljubezen ne zahteva preveč od lastne hčerke? In hčerke, če nočejo ostati brez ničesar, se morajo same odločiti, kako združiti hčerinsko ljubezen in dolžnost z običajnim osebnim življenjem - to je težko, a po želji mogoče. Pravzaprav je po želji možno vse – ali skoraj vse.