Kaj določa finančno blaginjo družine? Kako spremeniti svoje finančno stanje na bolje.
Finančni problem v družini
Vsak par se sooča s problemom reševanja finančnega vprašanja v svoji družini. Po vrstah in oblikah je napisanih veliko člankov. Partnerji imajo lahko tako skupne kot ločene proračune. In kaj je tukaj še mogoče reči? O energetski in duhovni komponenti denarja. Zakaj niso vsi partnerji zadovoljni z razporeditvijo družinskega proračuna? Zakaj imajo nekateri raje skupni »prašiček«, drugi pa ločenega?
Denar ne diši
Denar je simbol moči in svobode. Več denarja kot imaš, močnejšega in svobodnejšega se počutiš. Partner, ki zasluži več denarja, se počuti močnejšega od svojega pomembnega drugega. Zato se zgodi, da tisti, ki zasluži manj, poskuša omejiti svobodo svojega partnerja tako, da ima pravico razpolagati z njegovim denarjem po lastni presoji. Tisti, ki zasluži več, ne teži k omejitvam v obliki skupnega pogovora o porabi denarja, zato nastane konflikt.
Žena ne daje denarja
Mož ne daje denarja
Denar je simbol skrbi, še posebej za moške. Če moški ne more porabiti svojega denarja za žensko, potem ga ne zanima in ne želi skrbeti zanjo kot za svojo ljubljeno. Denar vsebuje vso skrb in zaščito, ki jo moški lahko da svoji ženski. In če je skopuh in ne more porabiti denarja za partnerko, s katero je trenutno v razmerju, to pomeni, da do nje ne goji globokih čustev in je ne smatra za svojo ljubljeno žensko.
V tem primeru lahko ženska ravna zelo subtilno in modro, kričanje in škandali tukaj ne bodo pomagali. Naučiti se je treba, kako človeka prositi za denar za njegove potrebe, hkrati pa paziti, da to ne izgleda kot prošnja, ampak je predstavljeno kot njegova lastna želja.
O tem, kako lahko partnerji razdelijo svoj denar, lahko preberete v katerem koli članku. A kaj se skriva za določenimi motivi ljudi, ki želijo imeti skupen ali ločen proračun, ni mogoče prebrati povsod. Zdaj pa veste, da tudi denar nosi svojo energijo, ki človeka spodbudi, da se tako obnaša in si želi tisto, kar dejansko doživlja v sebi v odnosu do partnerja.
Recite, kar hočete, a raj z ljubljeno osebo v koči hitro izgubi čar, če ga ne napaja nekaj materialnega. Da bi si zagotovili lastno življenje, zakonca delata, rezultat njunega dela pa bo vplival ne le nanje, ampak tudi na družinske odnose. Že dolgo je dokazano, da je lahko srečna samo finančno varna ženska, ki ji ni treba razmišljati, kaj kupiti hlačne nogavice, in moški, ki ve, da je sposoben finančno zagotoviti svojo družino.
Kako razdeliti finančna vprašanja v družini? Kateri zakonec naj upravlja z denarjem? Ali je res, da stereotipi, ki so trdno uveljavljeni v družbi, lahko vplivajo na družinske odnose? Kako zgraditi pravi model vedenja zakoncev v denarnih zadevah?
Kako se najpogosteje zgodi? Tradicionalne situacije
V povprečni družini manjše finančne težave, kot so nakup živil, plačilo najemnine, reševanje šolskih in bolnišničnih težav, rešuje žena. Hkrati se verjame, da ji mož prinaša plačo in skupaj se pogovarjata o velikih nakupih. Mnogi menijo, da je to idealen model družine, kjer je moški hranilec, ženska pa skrbnica ognjišča.
Nedavno je v navadni družini zacvetel še en model finančnih odnosov med zakoncema. Moški zasluži, ženi da določen del denarja za majhne potrebe, hrano, večja vprašanja rešuje sam. Hkrati pa mora ženska, še posebej, če je gospodinja, prositi za denar za nova oblačila, pa ne samo zase, ampak tudi za svoje otroke. In človek se kot kralj odloči, ali je vredna njegove denarnice ali ne.
Zgodi se tudi obratno, ko ženska dela, moški pa skrbi za hišo, skrbi za otroke in rešuje manjše težave. Danes se mnogim moškim iz nekega razloga ne zdi sramotno tako živeti, a pustimo to dejstvo na njihovi vesti. Praviloma je v taki družini ženska zadolžena za finančne zadeve, vendar si, kot vsaka druga predstavnica nasprotnega spola, od moškega želi stabilnost in varnost, včasih pa svojemu možu preda ključe družinskega prašička. banka.
Najboljša možnost je vedno veljala za tisto, v kateri je v družini dovolj denarja, zakonca pa si zaupata in imata oba pravico upravljati z denarjem, ki ga zaslužita.
Kakšne so težave? Kako se spopasti?
Zelo pogosto je največja težava pomanjkanje sredstev. Pritožbe se začnejo: žena verjame, da mož ne želi zaslužiti več, mož - da žena ne more porabiti manj. Oba ne razumeta, da je nemogoče porabiti manj od minimuma, pa tudi zaslužiti več, kot lahko.
Ne pozabite:
1. Za finančne težave krivite svojega pomembnega. Če vam finančno stanje ne ustreza, poiščite način zaslužka sami. Poleg tega, da boste lažje zaslužili, bo vaš zakonec ponosen na vas.
2. Živeti nad svojimi zmožnostmi, namreč zapravljati več, kot bi smeli. Morda to poletje ne boste mogli videti modno. Ni kaj, bodite potrpežljivi, naslednje poletje bo bolj ugodno. Ampak ohraniš ljubezen.
3. Ne vlecite se v dolžniško rutino: posojila, dolgovi in tako naprej so za človeka zlo. Bolje je prihraniti denar za nakup stvari v šestih mesecih.
Psihoterapevt najvišje kategorije,
družinski psiholog, gestalt terapevt
Skoraj vsakič, ko pride par na terapijo, se tako ali drugače pojavi denarno vprašanje, povezano s sporom o družinskem proračunu, ki včasih pride tudi do ločitve. In najpogosteje je ta ledena gora skrita s površinskim delom v obliki popolnoma drugačne zahteve: "Moj mož me ne ljubi, me ne ceni", "Žena ne razume, kako težko mi je", mož mi je prenehal pomagati itd.
O vprašanju denarja ni običajno govoriti lahkotno in odkrito. Uvedeni institut poročne pogodbe ureja materialna razmerja v družini, vendar po prenehanju zakonske zveze. In odstotek družin, ki ga sklenejo, ni tako velik.
Zaljubljenci pa menijo, da so neposredni pogovori o finančni strukturi bodoče družine manifestacija komercializma in najpogosteje to ugibajo po vedenju svojega partnerja. Sodeč po spreobrnjenju parov, se predstave o finančnem delu pred in po poroki zelo razlikujejo.
Pogosti vzroki denarnih sporov v družinah
1. Poraba, ki ni dogovorjena z zakoncem.Kaotično upravljanje družinskega proračuna, nesistematično obračunavanje denarnih prejemkov in izdatkov sami po sebi ustvarjajo predpogoje za vprašanja: Kam je šel denar? Kako preživeti do konca meseca? Spet premalo za ..?
primer:
Družina ima skupen proračun in varčuje za prvo plačilo hipoteke. V nekem trenutku se mož odloči, da mora zdaj kupiti avto za službo, še posebej, ker sosed ponuja ceneje. Posel je bil sklenjen še isti dan. Skoraj ves zbrani znesek je bil porabljen. Noseča žena, ki se vrača z dela, ne samo, da ne deli moževega veselja zaradi pridobitve, ki je po njenem mnenju odveč, ampak se tudi odloči spakirati svoje stvari in oditi k staršem ter vložiti zahtevo za ločitev.
2. Drugačen odnos do denarja.
Vsak od zakoncev je bil vzgojen v družini s svojimi pravili in imata lahko drugačen odnos do denarja. Konflikt nastane, če se ta razlika v paru ne upošteva.
primer:
Oleg: »Ves čas delaš, otroci in jaz te pogrešamo. Nehal sem se počutiti kot moški, ker ti odločaš o vsem, zaslužiš več kot jaz.
Inga: »Imam dobro kariero, ja, zaslužim dober denar in to omogoča, da naša družina polno živi. Ste skrben mož in oče, vseeno mi je, da prinašate denar manj kot jaz, vendar sem miren za naše življenje in dobro počutje svojih hčera. In ljubim te zaradi tega. Mama je vedno prinesla več kot oče. Zame je v redu."
Oleg: »V naši družini je bilo običajno, da so bile matere s svojimi otroki, preživele več časa doma, se srečale z možem. In moški so zaslužili in rešili družinske težave. Počutim se kot cunja. Ne potrebujeva toliko dragih stvari in počitka, lahko bi živela bolj skromno, a bila večkrat skupaj.
Tu sta trčili dve prepričanji: »moški naj zasluži v družini« z drugim družinskim voznikom, kjer te vrednote ni, ampak, nasprotno, ženska zasluži več in ji to ustreza.
3. Monopol nad upravljanjem družinskega proračuna.
Kot pravijo, kdor plača, naročil glasbo. Edini zaslužkar pogosto sam razpolaga z izkopanim. Zgodi se, da drugi nedelujoči partner prevzame razdeljevanje sredstev. Konflikti nastanejo, če odločitve sprejema partner sam, ne da bi upošteval mnenje drugega, še posebej, če je drugi ta denar zaslužil. Logično je, če kontrolni delež pri razdeljevanju sredstev pripada glavnemu zaslužkarju v družini.
primer:
Olga: »Nehali ste mi dajati dobra darila, prihranite na mojih počitnicah! Pred poroko je dvoril, zdaj pa je nehal. Ne ljubiš me več?"
Ivan: »Dragi, zdaj smo družina in imamo veliko stroškov: stanovanje v hipoteki, avto zahteva stroške, gradimo hišo, počitnice dvakrat letno, moje izobraževanje, tvoj prosti čas. Denar služim sam, vse moram upoštevati, da imam dovolj denarja. Bil sem bolj radodaren do tebe, hotel sem ti ugoditi, zdaj pa imava druge naloge. Tudi jaz te imam zelo rada in sem pripravljena na veliko!«
Olga: »Mislila sem, da ne boš varčeval s svojo ženo! Ne delam, moj položaj poznate, oče je preživljal vso družino, mama pa nikoli ni delala, vsi so bili zadovoljni. Moral bi poskusiti zaslužiti več, če nimamo dovolj, ti si moški!«
Ivan: »Draga, trudim se po najboljših močeh. Težko sam izpeljem toliko naših projektov. Mama je delala enakovredno kot oče, ga podpirala in živela sta skupaj. Morda lahko kaj storite? Imaš izobrazbo."
Tu poleg monopola nad upravljanjem proračuna obstajajo različna družinska gonila: »moški skrbi za družino« in »oba delata enako«.
Žena je v otročjem položaju, zahteva in je muhasta, užaljena, če ni manjvredna. Mož, ki je mehak, zdrži, popusti. Ne bi bilo težav, če bi bil za moža položaj njenega očeta primeren (dajati, skrbeti za otroka, ugajati muham). Toda znotraj moža se oblikuje konflikt: povečati delovni zagon in poskrbeti za vse muhe svoje žene ali braniti svoje interese in vključiti ženo v oblikovanje skupnega proračuna, ki mu je bolj znan.
O dogovoru v tem paru ni bilo govora. Čez nekaj časa je Olga zaradi terapije uspela bolj realno pogledati na možnosti družinskega proračuna in zahtevati manj, Ivan pa je bil pri svojih odločitvah trdnejši.
4. Edini hranilec v družini.
Sama po sebi ta situacija ni enostavna za vse družinske člane, saj so vsi odvisni od učinkovitosti, stanja in razpoloženja glavnega zaslužka. Visoka odgovornost in največji zaslužek.
Včasih je to edina možna situacija, na primer, ko je žena na porodniškem dopustu ali je drugi partner bolan. Lepo bi bilo, če to ne bi trajalo dolgo in bi lahko prispeval tudi drugi partner. Konflikti nastanejo zaradi visoke napetosti v odnosih, odvisnosti vseh od enega družinskega člana, zaradi neupoštevanja mnenj, interesov, potreb partnerja, ki ne dela.
5. Trditve o nizkih zaslužkih, nezadostnih vlaganjih v splošni proračun.
primer:
Maria: »Ni mi všeč, da vi, ki veliko zaslužite, v splošni proračun namenite le 20 tisoč. Varčevati moram z dobrimi izdelki, da ostanem znotraj proračuna.«
Semyon: »Dogovorila sva se, da bom prispeval ta znesek. Sami dobro zaslužite, svoj denar lahko zapravite, če želite živeti bolje. Vse mi ustreza."
Maria: »Ja, ampak ti živiš v mojem stanovanju in svojega najameš. In od takrat je začel zaslužiti veliko več kot takrat, ko sva začela živeti skupaj. Povečajmo skupni proračun, saj je priložnost!
Semyon: "Potem bom moral prihraniti pri počitku in hobijih."
V tem paru se je uspelo dogovoriti o povečanju skupnega proračuna. Izkazalo se je, da sta partnerja odprta za potrebe drug drugega, spoštujeta čustva, se znata sporazumeti brez očitanja ali obsojanja.
Vrste družinskega proračuna
- Splošno (v celoti skupno)
- Ločeno
- Mešano (delno pogosto)
Kako rešiti družinski spor glede proračuna?
Algoritem je preprost. V vsaki konfliktni situaciji obstaja razumna veriga dejanj, ki vključuje:
1. Priznanje dejstva problema s strani obeh zakoncev.Bolj jedrnato, natančneje in konkretneje kot je problem poimenovan, lažje bo našel njegovo rešitev.
2. Razprava o problemu.
Skratka, ukvarjati se je treba z marsičim: partnerjevimi občutki in prepričanji, pripravljenostjo na kompromise ali trmoglavostjo, pomanjkanjem želje po vzpostavljanju finančnih odnosov in prevzemanju odgovornosti.
3. Iskanje rešitev problema.
Konstruktiven del dela dveh partnerjev z obojestransko željo po izboljšanju odnosov v paru.
Občutki in logika. Kako govoriti o denarju?
Še malo o delu v parih, razširitev zgornjega algoritma.
Za vsakega partnerja v zakonu je pomembno, da razume svoj odnos do denarja. Na začetku - to je zgodovina finančnih odnosov v starševski družini. S kakšnimi družinskimi pravili in prepričanji ste odraščali. Katere so najpogostejše besede, ki jih slišite od svojih staršev? "kupite, kar želite", "tega si ne moremo privoščiti", "denar je zlo", "nikoli si ne izposojajte", "denar ni problem" itd.
Kako se počutite glede denarja in njegove porabe? Je denar vir in energija ali nekaj, kar vas črpa? Preživljate z užitkom ali s težavo? Za kaj ste pripravljeni dati denar? Česa ne boste nikoli plačali? Kako lahko kopičite? Varčujete in ali obstaja pravi razlog za to? Kaj je prva stvar, ki jo začnete varčevati? Ali računate stroške za naslednje obdobje? Ali pa denarja nenadoma zmanjka?
Kako se vi in vaš partner počutita glede teh vprašanj in odgovorov nanje? Ko govorimo o vaših preferencah in občutkih, je bolje, če to storite spoštljivo do svojega zakonca, iz I-sporočil (Sem zaskrbljen; razburjen sem, ko ...; Sem užaljen), brez obsojanja partnerja in z željo, da sliši ga v odgovor.
Potem je pomembno, da se pogovorita o svojih prepričanjih, da razumeta, v čem se strinjata in v čem ne, kako temeljne so razlike.
Izberite pravo vrsto družinskega proračuna za svojo družino.
S partnerjem se pogovorita o dolgoročnih skupnih finančnih prioritetah: nepremičninah, izobraževanju, zdravju, rekreaciji, pa tudi o takojšnjih nalogah, kot so nakup avtomobila, pohištva ali popravila.
Sposobnost pogajanja pride z izkušnjami, tako da če si za pravilo uredite občasne finančne sestanke, bo to le dodalo jasnost in zaupanje v vaš odnos.
Želim vam dobre odnose, tudi finančne!
Finančne težave so nesrečni zakoni in ločitve. Lahko preklinjata drug drugega, krivita partnerja za neuspehe, se umikata vase. Samo vsa ta dejanja ne bodo rešila vaših težav, ampak jih le še poslabšala. Poroka je partnerstvo in težave morate reševati skupaj, kot ena ekipa. .
Napaka št. 3 – Nimate finančnega načrta.
Ne bom se naveličal tega ponavljati kot papiga iz članka v članek! Par mora delati na svoji finančni sedanjosti in prihodnosti kot ekipa. Ni finančne prihodnosti, dokler se vidva ne usedeta in pogovorita o tem, kje se kot družina vidite čez 15-10-5-3-1 let. Ti načrti lahko vključujejo nakup stanovanja ali hiše, avtomobilov, šolanje otrok, ustvarjanje finančne blazine in prihrankov zase in za otroke, potovanja in druge življenjske cilje in sanje, ki so pomembni za družino. Nato morate svoje cilje razčleniti po letih in mesecih. Za to bo delovala običajna Excelova preglednica. Takšne razprave o vaši prihodnosti bodo zelo koristne ne le za družinsko denarnico, ampak tudi za krepitev vaše družine kot celote.
Napaka št. 4 – imate načrt, vendar nič ne presega tega.
En načrt ni dovolj, pomembno ga je redno preverjati in analizirati. Da bi to naredili, se bosta morala enkrat mesečno, četrtletno ali šestmesečno usesti in analizirati, ali se načrt, ki ste si ga začrtali, izpolnjuje ali ne. To ni zelo romantična stvar, zato jo lahko poskusite nekako okrasiti, na primer lahko organizirate tak denarni dan v kavarni in ga končate s kosilom ali sladico.
Napaka št. 5 – poskušata spremeniti drug drugega.
V zgornjem primeru, tako kot v zgornjem primeru, se mora par dogovoriti za minimum, na primer, da bo vsak od zakoncev namenil določen odstotek za varčevanje in za družinske potrebe (komunalne storitve, najemnina, avto, hrana itd.). ), ves preostali denar pa bo porabljen po želji vsakega zakonca. Kdor hoče varčevati - bo varčeval, kdor hoče trošiti - naj troši. Bo pa treba skleniti dogovor.
Napaka št. 6 – poskušata nadzorovati drug drugega.
Ni dobro biti nadzorovan. Še posebej boleče je za moške. Dogovorite se o minimumu - to je "moje", to je "tvoje", "to je naše". "Naše" obvladujemo skupaj in ne plezamo v "moje" ali "tvoje". Možen je tudi dogovor, da vse večje nakupe kontroliramo in se dogovarjamo.
Pomembno je, da ima vsak zakonec svoj denar, ki ga lahko porabi, kot želi, in ne poroča nikomur.
Napaka št. 7 – poskušati narediti vtis na nekoga.
Naj vas ne zanima, kako gre drugim ljudem. Ne poskušajte se primerjati in dohiteti nekoga - to je neumen in nehvaležen posel, ki vodi v depresijo in revščino. Pomembno je biti to, kar si in živeti v skladu s svojimi zmožnostmi (in brez dolgov!). Finančne odločitve sprejemaj modro, zanašajoč se le na svoje sposobnosti in v skladu s finančnim načrtom družine, o katerem se morata dogovoriti.
Klasičen primer je draga poroka, ko mladi in starši, da bi naredili vtis na sorodnike, prijatelje ali drug drugega ali po stereotipih »Kako mora biti« ali »Ne sme biti slabše, kot so imeli prijatelji«, zapravijo en poročni večer sorazmerni z letnim dohodkom družine ali celo več. Še bolj neumna odločitev, da se zaradi tega zadolžiš.
Napaka št. 8 – Stereotipno razmišljanje.
"Človek je hranilec, zaslužiti bi moral več, v vsakem primeru pa bi moral upravljati z denarjem." To je seveda nesmisel! Od vaju dveh z denarjem (strategija, vlaganje, veliki nakupi) upravlja tisti, ki to zna najbolje. Velikost denarnice in zaslužek na to nikakor ne vplivata.
Z leti (star sem 38) sem spoznal, da je družina partnerstvo, da je ekipa, čustveno in finančno, in da je vpletanje žene v finančne odločitve prava stvar. To popolnoma sinhronizira vaše cilje, daje ženski občutek varnosti, vam daje skupno razumevanje, v kaj vlagamo svoj čas, trud in denar in v kaj ne. Razumete svoje življenjske cilje in ne samo živite skupaj in hodite v službo brez razloga.
Napaka št. 9 - Dajanje ali izposojanje od sorodnikov.
Neupoštevanje dogovorov pogosto povzroči resne težave v odnosih med zakoncema in sorodniki. Če res ne morete brez tega, popravite vse dogovore na papirju. V nasprotnem primeru se boste čez nekaj mesecev prepirali, kdo, komu, kaj je rekel in koliko je dolžan. Če iz kakršnega koli razloga ne morete vrniti dolgov svojcem, počakajte z dragimi nakupi do vrnitve dolgov in seveda svojcem iskreno povejte o težavi.
Napaka št. 10 – združevanje financ s partnerjem, ki ima popolnoma drugačen način upravljanja denarja ali drugačne življenjske cilje.
Če vaš zakonec rad igra na srečo, ni pametno združevati svojih financ lahko uniči ne samo sebe, ampak tudi vašo družino.
Napaka št. 11 – Združevanje družinskih financ s partnerjem, o katerem niste prepričani.
Napaka #12 - zaslužim denar, zato se odločim!
Ni pomembno, ali žena dela ali ne, ali zasluži manj ali več, žena ima besedo pri finančnih zadevah. To še posebej velja za ženske z otroki. Nemogoče je oceniti prispevek matere k družini, ker on je neprecenljiv. Vsak denar v primerjavi s tem je preprosto smešen. Zato, drage ženske, znebite se občutkov manjvrednosti ali krivde (če sploh), da ne delate ali zaslužite manj. Vsak ima svojo vlogo in prispevek v družini in to se ne meri z denarjem.
Napaka št. 13 - Iskanje nekoga, ki bi ga lahko obtožili.
Nikoli ne napadajte partnerja zaradi denarnih težav. Ni važno, kdo je kriv. Žalitve, občutki krivde in sramu, razdraženost in ponižanje ne bodo rešili vaših težav. Vaš splošni cilj je rešiti problem, ne pa najti in ponižati krivca.
Če vam je težko govoriti o denarju brez čustev, poskusite spremeniti čas in okolje. Pogovor lahko premaknete na jutro (jutro zvečer je modrejše in bo manj čustev) in se pogovarjate na primer v kavarni, kjer boste prisiljeni nadzorovati svoja čustva.
Napaka št. 14 – Z denarjem poskušate »kupiti« razmerje ali ljubezen.
Študije kažejo, da imajo pari, v katerih prevladuje merkantilizem, najslabši odnos v vseh pogledih. Skupni čas, izkušnje in vtisi krepijo odnose močneje in ostanejo v spominu veliko dlje kot materialna darila.
Napaka #15 - Pomanjkanje zračne blazine, prihrankov in zavarovanja.
Po statističnih podatkih se 78% ljudi vsakih 10-15 let zgodi kakšen zelo resen negativen dogodek (seznam 15 izrednih dogodkov). Takšne težave lahko leta uničijo finančno blaginjo družine in posledično uničijo zakon in prihodnost vaših otrok. Ko živiš sam - delaj, kar hočeš! Ampak, ko imaš družino in otroke, je pretvarjanje, da se ti ne bo nič zgodilo, brez airbaga in zavarovanja (življenje, avto, stanovanje, zdravje) preprosto neodgovorno.
Napaka številka 16 - Poročen ali poročen, potem se lahko sprostite.
»Imam veliko dela«, »Imam otroke«, »Nimam moči in časa«, »Imam popravila« in zato »Ni mi mar zase, ni mi mar za šport , itd.« . Iz osebnih izkušenj to vem 1000%. ukvarjanje s športom je le stvar želje! Nezdrav življenjski slog in prehrana, pomanjkanje športa bodo prej ali slej pripeljali do zdravstvenih težav, ki so zelo drage, pa tudi do nezainteresiranosti drug za drugega.
"Statistično tako moški kot ženske v prvih letih zakona pridobijo kakšen odvečni kilogram, pa tudi veliko redkeje se ukvarjajo s športom."
Napaka št. 17 - Nezmožnost praznovanja majhnih zmag.
Varčevanje denarja, štetje prihodkov in odhodkov, izdelava finančnega načrta - vse to je zelo pomembno, a sprva precej dolgočasno in turobno!)))) Pomembno je, da lahko praznujete majhne zmage! Opustili smo nekatere navade in s tem prihranili nekaj deset tisoč rubljev na leto - pojdite v restavracijo in proslavite to zmago z romantično večerjo (preberite, kako to storiti) in steklenico vina (o vinu)! Podarite drug drugemu majhna in lepa darila. Denar naj prinaša veselje!
Zaključek
Ni pomembno, ali združujete svoje finance ali ne in kdo bo sprejemal glavne finančne odločitve v vaši družini. Izredno pomembno je, da se začnete iskreno pogovarjati o dolgoročnih načrtih vaše družine in o tem, kako jih boste uresničili. Ni vam treba poskušati spremeniti ali nadzorovati partnerja ali, še huje, kriviti za težave. Dogovoriti se morate o majhnih pravilih, ki bodo vašo družino usmerili k vašim ciljem. Pomembno je, da se skupaj pogovorite o svojih načrtih.
👋 Želim vam dobro počutje v financah, družini in življenju!
Z vami je bil Timur Mazaev, alias MoneyPapa, strokovnjak za družinske finance.
Denar je vitalen vir, upravljanje z denarjem daje ljudem zaupanje v možnost preživetja in blaginje. Izguba zmožnosti upravljanja z denarjem se psihološko dojema kot grožnja ne le socialnemu, ampak tudi fizičnemu blagostanju. V tem primeru ni tako pomembno, ali vam grozi dejanska smrt zaradi lakote ali odvzema stanovanja, saj zgodovinsko določen program "denar = preživetje" deluje nezavedno.
Razlogov za težave, ki zakoncem onemogočajo reševanje finančnih vprašanj znotraj družine, je več.
Različne vrednote zakoncev
Denar je orodje za ohranjanje in vzdrževanje lastnih vrednot. Denar zamenjamo za tisto, kar se nam zdi pomembno zase: užitke, videz, stvari, status, obveznosti do bližnjih.
Tako z nakupom vstopnic za gledališče služimo svojim estetskim ali zabavnim potrebam, z nakupom dragih pripomočkov služimo svojim družbenim statusom, z družinskim potovanjem sledimo družinskim vrednotam.
Še zdaleč ni vedno tako, da imata zakonca popolnoma enake vrednote v družini, in hierarhija teh vrednot, bolj natančno ujemanje, je redek primer. Če so vrednosti različne, pride do situacije, ko je treba en sam denarni vir porabiti za servisiranje različnih vrednosti zakoncev. Pogovor o denarju je pogosto konflikt interesov:
Draga oblačila ali prihranek »za deževen dan«?
Zakonec lahko daje prednost svoji podobi in statusnemu vtisu, ki ga naredi na ljudi, za to je pripravljen porabiti resen denarni tok. In zakonec je najbolj zaskrbljen zaradi stabilnosti in se počuti pomirjeno le, če je v zalogi čista vsota denarja. Obstaja konflikt vrednot: podoba proti zaupanju in umirjenosti.
Dopust ali avto?
Žena bo morda želela iti na dopust, tudi na kredit, ker ji je pomembno, da pobegne, preživi čas stran od rutine in pridobi nove vtise. Vrednost zabave je lahko zanjo zelo pomembna. In mož bo morda želel kupiti drag avto, saj čuti potrebo po doseganju ravni, ki je določena v njegovi službi.
Upoštevajte, da se ne ukvarjamo le s konfliktom interesov, ampak z globljim vprašanjem, vprašanjem življenjskih vrednot, ki se zadovoljujejo z denarjem. Zato v finančnih sporih ni lahko popustiti, saj se moramo odpovedati svojim vrednotam, ne le trenutnim željam.
Seveda je bistvo v tem, da se njihov "seznam želja" razume kot razumen in potreben. In če ni nujno, potem odpustljivo. In tuje želje ... no, kako si lahko to sploh želiš?? Ali pa je tako nepomemben, da ga je mogoče tolerirati.
Vaja "Moje vrednote"
Ta psihološka praksa se izvaja skupaj s partnerjem:
- vzemite dva lista papirja in napišite seznam svojih dragocenosti
- oštevilčite vrednote glede na njihov pomen v vašem življenju
- ob vsaki vrednoti napišite dva ali tri načine, kako se zavedate ali lahko čutite prisotnost te vrednote v svojem življenju.
primer:
- Vrednost: bližnji ljudje. Kako to izvajam: čas preživljam z družino, pomagam staršem
- Vrednost: zdravje. Kako izvajam: Hodim na preglede, se ukvarjam s športom, se pravilno prehranjujem
- Vrednost: kariera. Kako to izvajam: Delam s polno predanostjo, se dodatno učim, raziskujem možnosti napredovanja
Primerjajte svoj seznam s seznamom svojega moža (žene).
Dobro je, če se vrednostni sistemi zakoncev ujemajo ali so si zelo blizu. V tem pogledu so bile vedno cenjene poroke ljudi iz istega kulturnega okolja. To ni predsodek, ampak razumna osnova. Ljudje, vzgojeni v podobnih koordinatnih sistemih, se lažje dogovorijo o pomembnih vprašanjih, tudi finančnih. Če sta bila zakonca vzgojena v drugačnem kulturnem, izobraževalnem, verskem, finančnem okolju, potem sta njuna vrednostna sistema in razumevanje, za kaj je prav zapraviti denar, lahko zelo različna.
Različne predstave o tem, kako živeti, so pogosta podlaga za družinske konflikte. Bolj kot so si zamisli zakoncev o tem, kako naj bi bilo urejeno življenje, podobne, manj bo težav. Na primer, če oba menita, da sta varčnost in finančna odgovornost vrednoti. Ali pa se, nasprotno, oba počutita odlično, z denarjem ravnata rahlo (morda bosta imela takšna zakonca zgolj finančne težave, vendar morda ne bo konfliktov okoli financ). Pomembne so tudi predstave zakoncev o tem, kdo upravlja družinski denar. Torej, če oba zakonca verjameta, da mož nadzoruje denar v družini, ni razloga za spor.
Vendar ni vedno tako. Različne predstave zakoncev o tem, kako naj bi si uredili življenje, so normalen, pogost pojav, tipična slika. Ena od naravnih in nepogrešljivih nalog zakonske zveze je uskladiti različne sisteme prepričanj dveh različnih ljudi, ne da bi poskušali »zlomiti« ali vzgajati partnerja.
Naivno in za družinsko življenje je nevarno verjeti, da če te ima partner rad, potem bo želel isto kot ti: mora, saj ljubi!
Različni vektorji ciljev zakoncev
Poroka je zveza dveh ljudi, ki sta med seboj le delno povezana z dejanskimi in psihičnimi obveznostmi, v vsakem zakonu, tudi v zelo združenih odnosih, ostane ozemlje, prosto od partnerja.
Ljudje, ki živijo skupaj, imajo:
- Individualni cilji
Človek potrebuje nekaj osebno zase: stvari, zabavo itd. Drugi ga morda potrebuje le za umirjenost partnerja. Če mir in dobro razpoloženje zakonca nista pomembna, potem individualni cilji drugega človeka sploh ne motijo, so le ovira pri zadovoljevanju lastnih potreb.
Individualne tarče zakoncev pogosto postanejo prizorišče sovražnosti, najbolj priljubljene teme spopadov pri nas:
- Otroci iz prejšnjih zakonov
- Starši
- Igrače, pripomočki, hobiji, strast do katerih vaš partner ne deli. Te stvari, kljub vsej svoji navidezni neobveznosti v življenju, lahko črpajo znatne finančne vire.
- Skupni cilji
Tradicionalni skupni cilji vključujejo na primer izobraževanje otrok ali nepremičnine.
Skupni cilji lahko postanejo tudi točka spora zaradi različnih usmeritev in vrednot. Tako je na primer mogoče burno razpravljati o skupnem cilju prenove doma zaradi različnih predstav o tem, koliko porabiti za stvari, kot je notranjost (vrednosti življenjskega sloga).
Tudi slabi odnosi v paru nenehno povzročajo konflikte na področju skupnih ciljev. V tem primeru je relevantno vprašanje, kdo bo v primeru verjetne ločitve lastnik skupnega premoženja.
Denar je kontroverzno področje
Ena od težav pri govorjenju o denarju je dejstvo, da je denar vedno sporno področje v zakonu.
Čigav denar? Tisti, ki je zaslužil? Toda drugi je pogosto ponudil takšno priložnost, skrbel je na primer za otroke, za katere sta se zanimala oba partnerja.
Enak denar v zakonu? Toda pogosto tisti, ki je imel največ, trdi, da ima več besede pri odločanju, kam gre denar, in to je razumljivo.
Pri delitvi finančnega ozemlja v družini ni jasnih okvirov in pravil.
Ko govorimo o denarju, je pomembno upoštevati te tankosti, dobra taktika je, da partnerja neposredno vprašate, kako vidi finance v družini – skupne, delno skupne ali ločene.
Psihološka zlitje zakoncev
Psihološka zlitost partnerjev v zakonu negativno vpliva na sposobnost ljudi, da se konstruktivno pogajajo o denarnih zadevah. Oseba v sotočju si tako rekoč »prilašča« zakonca in verjame, da morajo biti njegove misli in nameni enaki njegovim. V tem primeru ni pripravljenosti videti realnost in razumeti, da imate pred seboj res DRUGO osebo.
Dokler se ljudje le srečujejo, skupna prihodnost in medsebojne obveznosti niso definirane, je vse mirno. Ljudje čutijo mejo med svojim in tujim denarnim ozemljem. Čeprav se ženske pred poroko nagibajo k moškemu denarnemu ozemlju, ženska na splošno pričakuje, da bo moški zapravljal denar zanjo med dvorjenjem.
Ko se par poroči ali šele začne živeti skupaj, se na prihodnost začne gledati kot na skupno, osebno premikanje meja. Po tem se partnerjevo trošenje »zase« zdi grožnja osebnemu blagostanju, saj se tudi finančni vir vidi kot skupen.
Hkrati pa spremembe vsakega zakonca niso vedno simetrične s spremembo partnerja. Se pravi, da eden pogosto še vedno razmišlja v smislu "moj" in "tvoj" denar, medtem ko ima drugi že povsem "naš" denar.
- Porabil denar za ribiški pribor?? kako To je vedeti, da sin nima zimskih oblačil!
- Si kupila nov plašč? In to kljub dejstvu, da varčujem za odplačilo hipoteke in delam kot prekleto! In zakaj, mimogrede, nov plašč, če ne zapusti hiše, sedi z otrokom ...
- Želi denar za ure igranja? Raje bi vsaj nekaj prihranil za deževen dan, ne pa zapravljal za razne neumnosti.
- Draga torba? In moja poraba za opremo kritizira ...
Ko sta zakonca združila meje in postala ne "jaz" in "ti", ampak "mi", partnerjevi stroški, postane njegov način ravnanja z denarnimi viri zanju kritično pomemben. Denar se obravnava kot skupen, tudi če je jasno, da je nekdo zaslužil več. Ko partner porabi denar »zase«, torej za tisto, kar se njemu osebno (ne pa vam!) zdi pomembno, čutite poseg v svoje potrebe in ogrožate osebno blaginjo.
Ko se meje združijo, imata zakonca morda infantilno potrebo po partnerju, da bi razumel vaše impulze (nagnjenost k nakupovanju čevljev, nakupovanju dragih dodatkov, opreme, življenju v dragih hotelih, dajanju denarja sorodnikom). V idealnem primeru bi jih moral partner celo deliti. Pogosto se na družinskih posvetih pojavi tema, da si ljudje želijo, da si njihov zakonec zagotovo želi enako kot oni.
Želja sama po sebi ni niti dobra niti slaba. Težave nastanejo, ko obstaja pričakovanje, da bodo vaše potrebe v središču pozornosti, ni pa pripravljenosti videti in zadovoljiti potrebe drugega.
– Žena bi torej morda želela, da bi bil njen mož popustljiv glede njenega zapravljanja za nakit, vendar bi bila nestrpna do njegovega zapravljanja v restavracijah na prijateljskih srečanjih.
- Ženska lahko pričakuje, da bo družinski denar šel za njeno izobraževanje (potrebe osebnega razvoja), a jezi, če njen mož daje veliko denarja svoji družini (mora slediti svojim družinskim vrednotam).
- Moški lahko od svoje žene zahteva razumevajoč odnos do porabe m na njene športne hobije, a netolerantna do njene želje, da bi denar zapravljala za neumne stvari, kot sta samooskrba ali oblačila.
Omejen denarni vir
Osnova monetarnih konfliktov - večsmernost interesov in potreb temelji na glavni podlagi - omejenih finančnih virih.
Denarni vir je vedno omejen, nihče nima dostopa do neomejenega denarnega toka. Tudi če je denarja veliko, si poleg vas lastijo ta življenjski vir še drugi, ki želijo z njim razpolagati na svoj način.
Vsaka količina denarja ima idejo o pomanjkanju sredstev, saj potrebe, za katere se denar porabi, ves čas naraščajo. Ne moremo, ko zaslužimo več, ostati na enaki ravni potrošnje. Velik denar zahteva spremembo življenjskega sloga, več denarja, večje so potrebe, poraba. Včeraj niste imeli dovolj denarja za spodobno obleko, danes pa niste imeli dovolj denarja za luksuzne nepremičnine. Denarja je postalo mnogokrat več, psihične težave so v bistvu enake.
V bogatih družinah lahko poteka isti boj za vitalni vir - denar, kot v revnih, le na drugi ravni. Majhni biseri lahko povzročijo enako žalost kot redka juha.
Ko je denarni vir omejen (čeprav v širokem okviru), lahko pridobitev denarnega ozemlja ene osebe (velika poraba zanj) člani njegove družine dojemajo kot izgubo. Ker je količina denarja in materialnih dobrin omejena, je mogoče nekaj pridobiti le s prerazporeditvijo na račun drugega. Dobro je, če so v družini dobri odnosi in partnerji lahko prejemajo altruistično zadovoljstvo od veselja drugega. Vendar ni vedno tako in delitev vitalnega vira v obliki denarja se lahko spremeni v pravo vojno.
Denar kot simbol odnosov
Denarna politika v družini je vedno povezana z odnosi ljubezni in moči. Pogosto ljudje izražajo svojo ljubezen z uporabo denarnega vira in pogosto ljudje nagibajo k presoji odnosa do njih po količini dodeljenega denarja.
Na primer, žena lahko živčno izračuna, koliko denarja je njen mož porabil za darila za otroka iz prvega zakona in te zneske primerja s porabo zanjo.
Tašča lahko oceni ceno svojega rojstnodnevnega darila in ta znesek primerja z ocenjenim dohodkom sinove družine.
Bratje in sestre lahko ljubosumno opazujejo, kako njihovi starši razdeljujejo denar mednje, in vedno ugibajo o različnih odnosih staršev, ki stojijo za tem.
Merjenje ljubezni z denarjem je cinično samo na prvi pogled. Pravzaprav je povsem naravno. Oseba prejme denar praviloma za delo, torej za vlaganje svoje fizične ali intelektualne energije. Tako svojo vitalnost in čas svojega življenja zamenja za "vir bio-preživetja" - denar. In ta denar daje (ali noče dati) svojim sorodnikom. Za vračanjem denarja (ekvivalent vloženih sil) stoji vračanje vitalne energije. Merjenje odnosov »v denarju« ima torej na koncu dober razlog. Komu boste dali svojo življenjsko energijo?
Denar je vir, ki zagotavlja življenje in status v družbi. V zgodovini je bilo posedovanje življenjskega vira zagotovilo fizičnega preživetja ljudi. Zato je pravica do razpolaganja z denarjem tako visoko cenjena, odsotnost te pravice tako akutno in boleče občutimo, kljub temu, da v sodobni družbi morda niste v nevarnosti fizičnega izumrtja.
Denarni, "bio-preživetveni" vir se kopiči v najbolj sposobnih in aktivnih članih družbe, kar je povsem naravno. Enako velja za primarno celico družbe – družino, finančni vzvod je pri bolj prilagojenih, aktivnih članih te družine, ki so sposobni in pripravljeni delovati, vplivati na situacijo, prevzemati odgovornost. Če ste nezadovoljni z razporeditvijo financ v družini, potem ste najverjetneje nezadovoljni tudi s svojim hierarhičnim položajem, statusom v družini.
© Elizaveta Filonenko
