domov › prispodobe › Pravila starševstva: kaj storiti, če oče kriči na svojega otroka? Ves čas kričim na svojo hčerko.

Pravila starševstva: kaj storiti, če oče kriči na svojega otroka? Ves čas kričim na svojo hčerko.

Ne morem reči, da vedno kriči, a če otrok naredi kaj narobe, vedno poviša ton ali govori razdražljivo. Hči je užaljena in postane "v pozi". Deklica je stara šest let. Oče, ko vidi to "pozo", začne kričati nanjo, hčerkin obraz se spremeni, njene ustnice začnejo drhteti in nato začnejo solze.
Pred nekaj tedni je moja hčerka pri zajtrku prevrnila skodelico mleka. Skodelica se je razbila, mleko se je razlilo. Manyunya je od strahu celo zakrila svoj mali obraz z rokami. Oče je začel vpiti: "Zaupal sem ti!!!" O moj bog, dojenček je!!! Odstranila sem drobce in hčerki rekla, da je v redu, očetu pa, da pogosteje stepa posodo (to je res, nisem se niti prepirala). Bukhtel nekaj dni, da je ne kaznujem. Prekleto, zakaj???
Včeraj spet super. Zvečer ležim v spalnici in gledam televizijo, hči se igra v svoji sobi. Mož pride v njeno sobo in začne vpiti: "Kaj si naredila???!!! Nimaš kaj drugega početi???!!!" O moj bog. Mislil sem, da je tam zakurila ali poplavila, zato je zavpil. Izkazalo se je, da je hči preprosto izvlekla 18 listov papirja za tiskalnik (oče je štel), na vsakega napisala pismo in se igrala s punčkami v šolo. Prav šokiran sem! Za kaj kričati? No, lahko razložiš, da ne moreš vzeti toliko listov brez vprašanja, mirno in brez kričanja. Posledično je hči zlezla v omaro in planila v jok. Spravil sem jo od tam, obesila se mi je okoli vratu, odnesel sem jo v spalnico, jo objel in pomiril. In rekla je, da je oče zloben in da ima mamo bolj rada, ker je mama dobra. Oče je slišal. Danes je šla moja hči na obisk k babici in mož mi je naredil škandal. Izkazalo se je, da se ne ukvarjam z vzgojo svoje hčerke, dovolim ji vse in zato me ljubi, on pa ne. Je strog očka, saj je bil vzgojen v strogosti, bil je bičan z vojaškim pasom in je odraščal kot normalen človek. No, na splošno je vse v tem duhu.

Ne morem reči, da je bilo vedno tako. Hči ga ima rada. Zjutraj nisem zdržala in povzdignila glas na moža, nato pa vprašala, ali mu je všeč, ko so tako govorili z njim. Hči je pritekla in se postavila za očeta ter me prosila, naj ne kričim nanj. Z možem sem se večkrat poskušala pogovarjati o kaznih in mu poskušala razložiti, da z otrokom ni treba govoriti s povzdignjenim tonom. Vse to posluša, a dela po svoje. Zdaj hčerka prosi za bratca, jaz sem se že dogovorila in z možem načrtujeva drugo nosečnost, vendar me takšni moževi "izpadi" odvračajo od drugega otroka. Kako naj možu razložim, da vpitje na otroke ni dovoljeno? Kako se obnašati, če se mož zlomi?

Samo, pliz, ni treba svetovati o ločitvi. V naši družini je vse v redu in to je edina težava, s katero bi se rada ukvarjala.

Katja Ivanova: rubrika - Ostalo 14.06.2018 16:46:07

Moj oče nenehno kriči

Kako naj se pri 19 letih odselim od staršev? Jaz sem dekle. Ne zaradi neke otročje želje po druženju. Dejstvo je, da moj oče vpije zaradi malenkosti, če mu kaj ni všeč, potem govori z divjimi. Moje srce začne biti tako hitro, kot da bo skočilo ven. Zame je to zelo težak korak. Poiščite službo, nato pa stanovanje. Potem se zaveš, kako težko je vse to početi sam pri 19 letih. Živimo v najetem stanovanju. + Vsako leto plačamo za dovoljenje za prebivanje ni malo denarja. Potem se vse spusti name. Od enega nastopa hočeš kroglo v čelo.

ingver:

Si na faksu ali kje drugje? prosite za hostel, in če ne študirate, pojdite študirati - to je najboljši izhod

Ivan Prohorov:

Vsi kričijo ... sedanji brezdušni in strahopetni so tiho ..) ne daj vročine .... ne pojdi nikamor ... in odpusti očetu ..) prišel bo čas in bo spoznal, da pretiraval sem ..) moč duha za vas! .. miren ... zmorete..)

pridi v katero koli mesto, postopoma boš našel stanovanje in vse ostalo ... moji najemniki so živeli iz oddaljenih mest, vse se je ukoreninilo ... jaz pa sem šel od doma pri 19 ... v takih letih se naredi preboj in v našem času internet je na splošno vse, kar lahko najdete vnaprej

Christina Cole:

Poskušati morate zgraditi odnos z očetom in ne jemati vsega osebno. Seveda, ko te tako obravnavajo, je težko narediti kaj lahkega, če se vse tako dojema. Morali boste zelo trdo delati, biti odgovorna in močna oseba. To je težak in ogromen korak v samostojno življenje, kjer boš moral poskrbeti sam. Osredotočiti se morate samo na to in ne na odnose s sorodniki. Marsikomu marsikaj ni všeč, vsi se ne morejo obvladati in tega vzeti bolj ali manj mirno. Takšni osebi je zaman razlagati, kaj in kako. Zanj to ni malenkost, rekel bo, da mu ni všeč. Preprosto ga morate ignorirati. Ni ti všeč, kako to počne. Zato je treba iskati službo in delati. Potem vam v vašem stanovanju ni treba skrbeti za nekoga. Vso srečo!)

Tanja Seregina:

Ja, kakšne krogle, zakaj si ... stran od njega. Živite z nekom v najemu, potem boste morda našli fanta. Težko je ... komu pa je lahko?

31.08.2009, 13:12

Hčerki - 11 let. Oče ima zelo rad, vendar ne spoštuje niti centa. Odnos je aroganten in pokroviteljski, kot da bi bil prijatelj in sošolec.

Oče je sicer človek, ki je precej oster in trmast, meni, da bi morala hčerka skoraj takoj izpolniti njegove prošnje in navodila, saj je on oče, ona pa »ima še malo izkušenj, njena osebnost ni oblikovan itd. (njegove besede).
Značilen primer.
Hčerka zvečer sedi za računalnikom. Oče - "izklopi." Nič čustev, v najboljšem primeru malomarno kimanje z glavo. Oče me užali. "Posledično vsak sedi v svoji sobi in se namršči na vsakega drugega, jaz pa hodim med njimi in jih skušam pomiriti.. Mimogrede, če se znajdem sredi takšnega konflikta, mi ga uspe nekako zgladiti, če ne škandal v polnem teku.
Možu rečem, pusti jo pri miru. Hitreje kot jo pustiš, hitreje bo naredila, kar zahtevaš itd.

Medtem pa vse, kar zahtevam, naredi dovolj hitro in brez pogovora..
Kljub takšnemu odnosu ima hčerka očeta zelo rada, pogreša ga, ko ga dolgo ni, čaka ..
Tudi on jo ima zelo rad.
Moji poskusi, da bi jih uskladil, še niso dali rezultatov. Oba sta trmasta kot ovca. Zvečer je situacija precej napeta.
Mogoče bo kdo kaj predlagal = kaj pametnega.
Hvala vnaprej.. :flower:

31.08.2009, 13:16

31.08.2009, 13:27

IMHO, v besedah "dela, kar hoče", je resnica. Če hči ne bi ugasnila računalnika, tega ne bi ponovil tretjič. Samo stopil bi gor in pritisnil gumb.
Druga stvar je, kaj je osnovni razlog. Na primer, pozno je, čas je za spanje. Ali samo sebičnost?
Ne, res pozno .. Če ga ugasne, bo škandal s solzami ..

Muraškina

31.08.2009, 13:29

Prva možnost.

Druga možnost.

31.08.2009, 13:35

Ne morem biti v pomoč pri delitvi izkušenj med očetom in otrokom, ker očeta v naši družini ni, bom pa, če smem, povedala, KAKO otroku dosegam svoje ukaze.

Prva možnost.
Če je v igri, mu nikoli ne dam ukazov, ki naj jih takoj izvrši. Najprej vprašam: "Koliko časa vam je ostalo do konca (vedno so, obstajajo neki logični zaključki - nivo, stopnja itd.)?"
Da mi odgovor. Če je čakanje lahko dolgo, se pogodim - da prestavim na jutri, če je etapa kratka - se strinjam, da počakam do zaključka, a takoj za tem - izklopim.

Druga možnost.
Kadarkoli dam sinu ukaz, mu dam časovno obdobje (da se ne počuti kot v vojski): "Sine, čez 15-20 minut bi moral biti v postelji."

Deluje, ker izniči tla za konflikte.
Hvala.. :flower:
To je razumno. Predlagal bom, da moj mož stori enako .. Načeloma delam nekaj podobnega vaši drugi možnosti ..

31.08.2009, 13:35

Verjetno je to običajna stvar - mame imajo težave s sinovi, očetje s hčerami. Ampak vsi se imajo radi! Midva imava tako težavo s sinom, pa ima že 16 let. Z očetom je vse v redu, jaz pa se že tresem od njega. Ko naj pride on domov ali jaz, v meni že vnaprej vse brbota, ker kaj nočem, so vse “bezveze”, ves čas se prepiram, ves čas proti in ne razumem nobenih razlag ... :009 :

Muraškina

31.08.2009, 13:39

vendar ne spoštuje niti centa.Odnos je aroganten in pokroviteljski, kot da bi bil prijatelj, sošolec.
Izrazi »Popolnoma si že«, »Nehaj biti nesramen do mene in pr-stalno v uporabi.

31.08.2009, 15:10

Hči - 11 let.
Hčerki rečem, naredi, kar zahteva, ker je zahteva razumna.. Odgovor je razumem, vendar se sama želim in moram odločiti, kaj in kdaj narediti.

Zdi se mi, da bi morala pri 11 letih tako ti sama kot oče otroka razložiti, da se lahko sama odloči, kaj in kdaj bo naredila, lahko le v razumnih mejah. Se pravi, če mora priti iz šole, narediti domačo nalogo in pomagati po hiši, potem ima pravico odločati, kdaj bo sedela za računalnikom in kdaj na sprehodu, kdaj bo kaj počela, vendar tako, da proces ne trpi.
In odločiti se, da bo sedela za računalnikom do 3. ure zjutraj, ker si tako želi, se ne more - ker je še otrok in mora obstajati vsaj nekakšen režim.

V glavnem, doma delamo tako, kot so vam že napisali: dragi, imate še 15 minut, prosim zaključite. In tako v vsem. To velja tudi za klepetanje po telefonu in branje knjig ter sprehode - vnaprej se zmenimo, kdaj jo približno čakamo domov (na primer za kosilo in večerjo). Če se s praznovanjem pojavijo nove okoliščine - obvezen povratni klic in opozorilo o spremembi načrtov.

Na splošno se je v tej starosti treba pogajati z mladim najstnikom, pokazati, da so odrasli pripravljeni upoštevati njegovo mnenje, pa tudi, da imajo odrasli tudi sami neko mnenje. Če se ta mnenja ne ujemajo, poiščite kompromis.
Tudi mi imamo 13-letno hčerko z očetom, občasno pride do izbruhov zaradi nečesa odveč, po mojem mnenju, trmoglavosti. Potem grem do krivca prepira, razložim kdo ima prav, kdo je kriv, opravim vzgojne pogovore :) do sedaj mi je uspelo na ta način zgladiti prepire, krivec se gre opravičevat.

31.08.2009, 15:31

Muraškina

31.08.2009, 15:34

delam približno isto stvar..
Ampak bistvo je. ta oče ne more tako govoriti .. Nekaj malega se tudi pokvari ..

Potem mora oče paziti na prvo točko o "spoštovanju" in "spoštljivem odnosu" :)

Na splošno zavidam. Komunikacijski format oče-otrok je tako potreben, pri nas ga ni, moram biti hkrati oče in mama.

31.08.2009, 18:41

Imamo tudi nenehna trenja med hčerko in očetom, naši očetje naših otrok ne dojemajo kot samostojne in velike, otroci pa so že zrasli, naš ima že 17 let, oče pa se še trudi zgraditi. Tudi jaz grem, vodim razlagalne pogovore z vsemi prizadetimi stranmi)) in svojemu možu ves čas govorim: "No, ne bi si dovolil, da se tako pogovarjaš z mano? Zakaj je to mogoče s tvojo hčerko?" počasi, a premiki se dogajajo. Ker ko se pogovarjam s hčerko, razume, da so ji prav povedali, ne razume pa, zakaj s takim tonom.

31.08.2009, 19:06

31.08.2009, 19:09

31.08.2009, 19:15

mi smo imeli podobno situacijo, preprosto zato, ker oče ukazuje, ne sprašuje. Naj reče nekaj takega: »Hčerka, mačka, sonce in nato prošnja, otrokova reakcija bo 100% pozitivna in že prvič poskusite.

Žal, naš oče po naravi ni ljubeč. Kaj pa "mačka, sonce itd." in ni vprašanja. :(

31.08.2009, 20:13

Starši in otroci. Kot na nasprotnih straneh barikad. In vsak ima svojo resnico. Mi jih imamo radi in oni nas. Samo. Toda zakaj morajo otroci slediti ukazom kot psi? Najin oče in sin imata normalen odnos, sta prijatelja. včasih pa po naročilu mlajših let, kot je hitro spanje, sledi odgovor: Nisem tvoja hči. Iz serije: kar seješ ... Ona je stara 5 let, njen sin 20. In vprašanje je, kako bova komunicirala čez leto, tri, deset ... In očetu ne boš rekel, da ne imeti izkušnje. On je končna resnica. Oprosti za veliko bukffa

31.08.2009, 21:46

Tema je samo boleča. Imamo tudi očeta z najstarejšim (16) nikakor ne najdeta skupnega jezika. Hvala bogu, da se to dogaja v valovih. Bodisi živijo dušo v dušo, potem hitijo drug na drugega. In moji poskusi, da možu razložim, da se ne moreš tako obnašati, se razbijejo ob zid nerazumevanja. "Sem očka, zato me mora ubogati in izpolniti vse na zahtevo" Kot da on sam izpolni zahteve takoj ....
Evo, tako je :(

31.08.2009, 22:50

Oooo, boleča tema. Hčere 15, z očetom popoln nesporazum. Nenehne kletvice ga poskuša ves čas graditi. Boli me to gledat, ampak če se vmešam, potem z njegove strani takoj očita, da ji privoščim in jo razvajam in kaj bo iz nje zraslo ...
Pločevina, skratka.

31.08.2009, 23:50

Najina hči je stara 12 let - vse, o čemer avtorica piše, je o nama. Tudi naš oče na njem razvije ukazovalni glas. Jezna name, ker se mirno odzivam na njene norčije. Vedno mu povem, da sem bila tudi sama taka – tudi trmasta, ki se je nenehno prepirala z očetom. Zdaj pa z leti :ded: svoje starše zelo spoštujem in razumem. S hčerko se skušam pogajati, včasih se z njo skregam, a se hitro »razidemo«. Našega očeta vedno spominjam, da je v življenju njegovih hčera njihov prvi ljubljeni moški in da bo on v njihovem življenju veliko položil. Ne za dolgo, ampak pomaga.

01.09.2009, 00:55

Ne morem biti v pomoč pri delitvi izkušenj med očetom in otrokom, ker očeta v naši družini ni, bom pa, če smem, povedala, KAKO otroku dosegam svoje ukaze.

Prva možnost.
Če je v igri, mu nikoli ne dam ukazov, ki naj jih takoj izvrši. Najprej vprašam: "Koliko časa vam je ostalo do konca (vedno so neki logični zaključki - nivo, stopnja itd.)?"
Da mi odgovor. Če je čakanje lahko dolgo, se pogodim - da prestavim na jutri, če je etapa kratka - se strinjam, da počakam do zaključka, a takoj za tem - izklopim.

Druga možnost.
Kadarkoli dam sinu ukaz, mu dam časovno obdobje (da se ne počuti kot v vojski): "Sine, čez 15-20 minut bi moral biti v postelji."

Deluje, ker izniči tla za konflikte.
Tukaj je odlična rešitev za vaš problem. Ostaja, da ga navdihne svojemu možu.
To pravim kot nekdo, ki je zelo podoben vaši hčerki v smislu "to moram narediti sama." Sam je enak, zdaj se seveda manj manifestira kot v otroštvu.
Ne vem, kako pomembno je to za tvojo hčerko, ampak zame
Če hči ne bi ugasnila računalnika, tega ne bi ponovil tretjič. Samo stopil bi gor in pritisnil gumb.
ne bi delovalo, tudi če bi se ponavljalo vsak dan in bi se vsak dan končalo s škandalom. Samo avtor, ki je napisal citirano besedno zvezo, nima takšne hčerke.
Sprejmi svojo hčerko takšno, ni je treba zlomiti v tem pogledu. Samo ne pozabite na to lastnost njenega značaja in po vsaki zahtevi dajte malo časa, da jo izpolnite, tako da bo to naredila "sama", ne po ukazih, zlasti v adolescenci, in vse bo v redu. Moja mama je, hvala bogu, to razumela in nikoli se nisva prepirali na tej podlagi.
Prav tako razumete, zdaj morate nekako prepričati svojega moža, da se obnaša, kot predlaga solnyshkoelena, zelo dobre možnosti za rešitev problema.

03.09.2009, 16:51

mi smo imeli podobno situacijo, preprosto zato, ker oče ukazuje, ne sprašuje. Preden zahtevate, naj karkoli storite, recite nekaj takega kot: »Hči, mačka, sonce in nato prošnja, otrokova reakcija bo 100% pozitivna in že od prvega poskusa.

Prejšnji dan sem imel situacijo, sinu sem strogo rekel, naj ugasne računalnik, čas je za spanje, on pa mi je tako mirno in resno odgovoril: "Mama, v tvojem glasu sem slišal "note trka" :)), zato nočem izpolniti tvoje zahteve«, se po taki izjavi nisem mogel upreti in sem planil v smeh, potem pa sem se opravičil za takšne »kolizijske zapise« in prosil na drugačen način, kot, prosim, končaj svojo igro. seji, saj Moram v posteljo, potem pa je sin rade volje izpolnil mojo prošnjo. :)

03.09.2009, 19:00

To poskušam razložiti tudi svojemu možu .. Včeraj je prišlo do incidenta, vidim, da je začelo vreti. Hči je odšla v sosednjo sobo. Možu sem prepovedala vpiti .. mogoče ne čisto prav. pa je rekla: "Če bi bil sin, bi vpil nanj, oba moška, ampak ne upajte se na punco" Pomiril se je..
Samo mislim, da je za hčerko oče kot moški princip, nekakšen model naj bo, kakšen bo njen bodoči moški.. potem pa sledijo kriki.. škandali.. Očetovo mnenje mora biti mirno in avtoritativno. mislim da :)

05.09.2009, 10:51

Najprej menim, da je treba razlikovati med pojmoma "spoštovanje" in "spoštovanje".
Človek si lahko prisluži le samospoštovanje, spoštovanja do nekoga (brezperspektivno) pa ni mogoče zahtevati.
Toda zahtevati spoštljiv odnos je mogoče in potrebno. In medsebojno (starši-otroci).

Miren sem glede mladinskega slenga mojega sina, naslovljenega name.
A eno je, ko mi v šali reče "Mama, odjebi!", nikoli pa mu ne bom dovolila, da mi v navalu jeze povsem resno reče isto. In otrok čuti to črto.

05.09.2009, 11:23

Sina najbolj prizadene, ko mu na kakšno nesramno opazko povsem iskreno rečem: "Zakaj, sinko, tako govoriš z menoj. To me zelo boli in boli!" In to nanj vpliva veliko bolj učinkovito, kot če bi ga zmerjal, zmerjal, kaznoval.
Na splošno je tako. Konkretno v družini pa očeta ne moreš spoštovati, ne da bi ga spoštoval. Če te je strah, ga lahko. In ne moreš ga imeti rad, ne da bi ga spoštoval.

05.09.2009, 12:20

Takoj povem, da je to moje subjektivno mnenje, mnogi se morda ne bodo strinjali ... Ampak, preden oče začne "vzgajati" svojo hčerko s povišanim tonom ali celo preklinjanjem, ali ga ne bi moral malo "izobraževati"?;)
Iz otroštva se zelo dobro spomnim, da me je mama znala grajati in celo kričati, oče pa se je tako obnašal z menoj.. V družini je veljalo pravilo: Moški ne kriči na žensko in ne vzgaja svoje glas, Ni pomembno, hči ali mati .. Oče bi lahko med spopadom strogo rekel "Anyuta !!" no, naprej o temi, ampak vpiti ..

Se popolnoma strinjam! In jaz imam takega očeta. Enkrat v življenju je kričal name (sama si je prislužila). Umirjen govor očeta je vedno deloval bolje kot jok matere. Tudi možu ne dovolim, da kriči na mojo hčerko. Najprej te prisilim, da se ohladiš, potem pa grem na pogajanja. In dobro se strinjajo. Oče je primer prihodnjega odnosa z možem. Vprašajte moža, ali res želi, da bi njegov zet nekoč kričal na njegovo hčer.

Pozdravljeni, stara sem 23 let, poročena, hči 3 in pol. Zadnje čase prepogosto kričim na svojo hčerko z razlogom ali brez njega. Vsak večer, ko zaspim, si obljubim, da jutri ne bo več tako, pol dneva sem prijazna mama, potem pa bo spet nekaj naredila, jaz pa bom spet tulila, tudi zvok mojega lasten glas mi je v takšnih trenutkih neprijeten, tega si iskreno ne želim, a vseeno se izkaže, da potem svojo hčerko objamem in poljubim in rečem, da je sploh nisem hotel grajati, tako se je pač zgodilo, ampak včasih so dnevi, ko samo naredim, kar vpijem, če je mož doma, potem tudi nanj. In lahko hčerki najprej dovolim, da se igra z vodo, potem pa prisegam na to, da je voda povsod, čeprav sem vedela, kaj bom dovolila.
Moja mama je bila taka, ko sem bila majhna, še vedno je taka, nenehno kriči, nekakšen nemiren um. Seveda imam rad svojo mamo, ima veliko prednosti, a kljub temu nočem biti tak, ker se spomnim, kako mi je vse to kapljalo v možgane kot otroku, iste besede, iste fraze in najhujše. stvar je v tem, da jih zdaj uporabljam. Prav spomnim se, kako neprijetno je bilo v otroštvu, ko je mama vpila in vpila in vpila. In včasih vem, da se motim, in to me še bolj razjezi. Prosim, povejte mi, kako se izogniti temu samorefleksnemu vedenju. Hvala vam.

Odgovori psihologov

Veronika, dober dan.

Bolje je, da to vprašanje raziščete skupaj s psihologom. Poiščite psihologa, ki vam bo pomagal pri delu z mamo in hčerko.

Morda bo to specialist, ki dela po metodi simbolne drame, ali specialist, ki dela v tehniki družinskih sistemskih konstelacij.

Dober odgovor 12 slab odgovor 3

Veronika, pozdravljeni.

Sočustvujem z vami in vas spoštujem zaradi dejstva, da vidite razlog v sebi in želite nekaj spremeniti v sebi, in ne krivite okoliščin, svojega moža in, bog ne daj, svojega otroka))). Sočustvujem, ker je 3 leta zelo težka starost in potrebujete veliko potrpljenja in razumevanja, da ne eksplodirate))) Še posebej pri današnjih termonuklearnih dojenčkih. Pri 3 letih (prva kriza odraščanja) otroci postanejo trmasti in neverbalni, muhasti in svojeglavi. Vsak hoče po svoje, in če tega ne dovoli, se jezi, in če dovoli in ne gre, se tudi jezi. Samo nekakšna kazen))) Toda kaj naj storijo? Duh neodvisnosti sili v »podvige« in raziskovanje, a je strašljivo in se ne izide. In potem bodo odrasli dovolili, nato pa kričali (oprostite), nato pa poljubljali kot majhnega in si prizadevali narediti vse zanj! No, kje se lahko kaj naučim.

In se morate učiti in si morate nabrati izkušnje uspeha (sam sem to naredil), sicer od kod bo prišla samozavest? Tako se rodi »zguba v življenju«.

Dvom vase se začne tudi s tem, da otrok ne prejme nedvoumnega sporočila: »možno je« ali »nemogoče je«. Mama najprej reče "lahko", potem pa se izkaže, da "ne moreš". Otroci so mirni in drzni v svojem poznavanju sveta, ko so odrasli dosledni.

Odzvati se na vse z jokom je navada, ki se je nezavedno naučila iz otroštva: mama vedno kriči. Nekdo ima navado - na vse se odzove z zamero ali jokom. Težko je spremeniti navado, vendar je mogoče. Glavna stvar je želeti in prevzeti odgovornost za to. Dobro je, da ko kričiš - se vidiš od zunaj. Pa se boš imela za še boljšo: kako "luštno" vreščaš, kakšen pogled in "angelski" glas imaš. Poglejte se v tem trenutku skozi oči otroka ali v tem trenutku se poglejte v ogledalo %=0. Bilo je v trenutku joka in ne kasneje. Iz osebnih izkušenj: krik takoj postane ne tako "vroč" in nekakšen ponaredek, želja po kričanju pa na splošno izgine))) Preverjeno)))

In dalje. kaj lahko oslabi vašo navado kričanja - otroci vse vidijo, razumejo in si zapomnijo, pa tudi odrastejo in nam potem vse vrnejo. In potem je pred njimi zelo nerodno, čeprav tega ne prizna vsaka mati ....

Oh ja! Če se boste zdaj naučili spoštovati osebnost svojega otroka, ga spremljati v samostojnosti, potem bo, zamahnili z roko v prihodnosti, mladostniška kriza verjetno blažja. Navsezadnje so kakršni koli "izbrizgi" otrok protesti proti nepripravljenosti, da bi jih razumeli in računali z njimi.

Odločitev, ali boste kričali ali ne kričali, je na vas. Glavna stvar je, da ste dosledni pri svojih odločitvah.

Ne samo, da učimo otroke, tudi oni nas nekaj naučijo. preostane razumeti - zakaj?

Dober odgovor 10 slab odgovor 2

Živjo, Veronica. Kaj se dogaja, moji hčerki grozi nevroza, močan občutek sramu, krivde, izostren občutek svoje pomanjkljivosti in drugorazrednosti. Tak otrok ne more biti srečen. In ker je ženska, bo nesrečen v ljubezni. Mama te je očitno ljubila dvomljiva ljubezen. Ljubezen za nekaj. In moraš ljubiti z ljubeznijo brez razloga. Samo zato, ker imaš hčerko. Ne glede na njeno vedenje. Izhod iz tega je, da ljubiš svojo hčerko s kakovostno drugačno ljubeznijo, kot te je ljubila tvoja mama. Ljubila te je zaradi pravilnega vedenja in dejanj. agresija ni prevladala nad ljubeznijo. Takrat se bosta oba nasmehnila drug drugemu in bila hvaležna za to, da vsak od vaju je in pri hkrati v prijetni bližini drug drugega.Potrpljenje vam!

Dober odgovor 2 slab odgovor 0

Dober večer, moj oče se pogosto zlomi na vso družino. Kriči name in mojo mamo. z mamo sta v stalnih prepirih, skoraj vsak večer, in ona vse to prenaša. še več, oče povzdigne glas zaradi malenkosti (npr. ko mu zmrzne prenosnik, za katerim sem prej sedel, a je bilo z mano vse v redu ali pa se je npr. danes ročaj snel z torbe, se je ustavil in začel vpiti na nas po ulici , kot da smo mi krivi.- iz te malenkosti razplete cel ep - kriči, zardi). Takšna stanja se zanj začnejo nenadoma - včasih je sladek in prijazen, vendar lahko v vsakem trenutku "izgubi živce". V mojem otroštvu je bil primer, ko sem šel v sobo, nisem vedel, da je tam, on pa STRELJA POGLEJ ... Imel sem živčni zlom, dali so mi baldrijan, da me je pomiril.
pred enim tednom sem poskušal govoriti z njim - rekel, da je nemogoče govoriti z njim brez kričanja, rekel, da njegova duševna neuravnovešenost moralno pritiska na vse in ga prosil, naj bo mehkejši. se je strinjal, pol dneva je celo poskušal biti prijazen, sočuten, a se je spet začel zlomiti zaradi malenkosti (ta situacija se ponovi več desetkrat). Ne vem, kaj naj storim, zdi se mi, da sem zaradi tega zdaj v življenju zelo omejen in nekomunikativen. prosim za pomoč z nasveti. družina je na robu propada, ne vem, koliko ga bo mama prenašala .... ne morem več ...

Pozdravljena Anastazija! Na svojega očeta bi se morali obračati NE s položaja kritike - ne krivite ga, da je neuravnotežen, da je nemogoče komunicirati z njim - to so VI-sporočila - druga oseba jih dojema kot kritiko in se želite zapreti pred ta tok, ne slišati! Ko se obračate na očeta, govorite IZ sebe - uporabljajte I-sporočila - težko mi je, težko mi je, boli me itd. - potem boš svojemu očetu dal priložnost, da natančno sliši, kaj se dogaja v tebi. NE smeš čakati, da se tvoj oče spremeni - to je njegov običajen stil obnašanja, komunikacije - pomembno je, da sprejmeš zase - da je TAKO! Ne smeš se spuščati v odnos med mamo in očetom - mama trpi, oče kriči - to so položaji, ki jih izberejo - koliko bo mama zdržala - odvisno je samo od mame! Moral bi se bolj posvetiti svojemu življenju - začeti komunicirati z ljudmi (in ne bi smel videti razloga, da si zdaj nekomunikativen v očetu - najprej je v tebi!), Pomagaj si in ne čakaj na spremembe od svojega oče - on je NA VAŠE življenje NE vpliva! cSpoznati ljudi, njihove interese, njihove poglede in stališča, spoznati sebe, pridobiti življenjske izkušnje, se učiti, razvijati, delati na sebi. Ves svet je pred tabo, ti pa se osredotočiš samo na problem z očetom - sprejmi ga kot takega in on ti NE bo ta problem, ti ŽE VEŠ kaj lahko pričakuješ od njega - in to je že bolj varno kot upati in ga poskušam spremeniti!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Dober odgovor 1 slab odgovor 1

Anastasia, pozdravljeni.

Ljudje neutemeljeno povzdignejo glas zaradi sistemske psihofiziološke motnje, ki je človek ne more premagati, zgolj zato, ker je o tem vprašan. To je v bistvu bolezen. Nenadna izguba nadzora. Tukaj pride človek na dan. Zato ni vredno biti užaljen zaradi njega.

Če želite prenehati jokati, morate vaditi sistematično in dolgo časa. Obstajata dva načina. Začnite se ukvarjati z jogo in predvsem pranajamo ali se naučite kakšne druge metode samoregulacije in sproščanja ali pa se obrnite na psihoterapevta. Telesno usmerjena psihoterapija brez zdravil je lahko zelo koristna.

Očetu lahko daš idejo, da pogleda v to smer. Vendar bodite taktni in poskušajte to storiti previdno.

In več. nasvetov, ki vam bodo pomagali, da boste lažje prenašali očetov jok, najprej njegov jok obravnavajte kot bolezen, ne jemljite tega osebno.

Drugič, globoko dihaj, ko oče kriči, pokrij si ušesa in ne bodi užaljen.

Tretjič, v takem trenutku, ko kriči, se poskusite osredotočiti na to, KAJ hoče oče povedati, ko kriči, in se ne osredotočajte na sam krik. Pomagajte mu izraziti, kar želi povedati. Pokažite, da ga razumete. Je zelo pomembno.

Navsezadnje človek začne kričati, ko ne more izraziti, kar hoče, čuti, da ga ne razumejo. Ja ... Kričanje v takem trenutku ni najboljši način. To je prav. Ampak če bi on kontroliral ta trenutek...ne bi bilo problema....

Ko pa človek vidi, da je bil razumljen, se takoj umiri.

S spoštovanjem,

Alyokhina Elena Vasilievna, posvetovanja v Moskvi in preko skypa

Dober odgovor 3 slab odgovor 3

Priljubljeno v kategoriji: