Kako spustiti otroka v odraslost, pregledi. Spustite otroka v odraslost

Pri delu psihologa je tema urejanja odnosov med odraslim in njegovim ostarelim staršem zelo pogosta. Praviloma so to primeri, ko starš želi, da je otrok vključen v njegovo življenje, da bi od njega prejel finance, komunikacijo, pomoč, zapolnjevanje svojega časa. Psiholog dela s takimi klienti, da bi razumel, kje so njihove osebne meje, da bi se lahko ločili in prevzeli odgovornost za svoje življenje.

Zelo pogosto pa takšne stranke postavljajo vprašanje: »Kako naj to razložim svoji mami, ker ona tega ne razume? Pomoč". Tako se je rodil ta članek - nekaj priporočil za starše, katerih otroci so čas, da "odletijo iz gnezda." Psihično jih je treba sprostiti, torej jim dati možnost, da zaživijo svoje življenje. Ampak - oh, kako težko je včasih to narediti!

V svojem otroku glejte odraslega

Obstaja občutek, da je najljubši argument starejših staršev, ki svojih otrok ne želijo izpustiti, da bodo zanje vedno ostali otroci, ne glede na to, koliko so stari. Recimo, da je hči ali sin že postal specialist na nekem področju, je videl svet, a za mamo mu je vseeno: "dojenček", "mačka". No, mogoče je v majhnih količinah fino, ker je v nas vedno nekaj otročjega. Če pa je to edina vrsta zdravljenja, potem se odrasel človek v tem počuti nesposobnega.

Seveda boste vedno imeli več življenjskih izkušenj kot vaš otrok, vendar sta količina izkušenj in sposobnost samostojnosti dve različni stvari. In vi boste v veliko oporo svojemu otroku, prepoznali in prepoznali v njem njegovo odraslost, to je sposobnost reševanja problemov, obvladovanja življenja, sprejemanja odločitev. In ko to storite, se ne boste znašli v odnosu, kjer ste na vrhu - kot starš za otroka, ampak v enakopravnem odnosu - kot odrasel z odraslim.

Sprejmite dejstvo staranja

Nenavadno pravijo, da se je težko odreči položaju od zgoraj, ker se moraš odreči misli, da sem mlad, produktiven in zadolžen za novo življenje. In to pomeni, da čas teče in že se bliža naslednja stran življenja, povezana z zrelostjo in staranjem. To resničnost je za mnoge težko sprejeta, saj nas sili v soočanje s filozofskimi problemi osamljenosti, smrti, smisla našega življenja, vprašanji, na katera mnoge matere nimajo zadovoljivih odgovorov. V tem primeru postane skrb za otroka zelo priročen izgovor, da se ne soočimo s temi zapletenimi in zastrašujočimi vidiki človeškega obstoja. In ločitev odraslega otroka spet prisili, da si človek zastavi ta vprašanja.

Če težko sprejemate svojo starost, poiščite pozitivne zglede ljudi, ki jih poznate ali ne poznate, ki harmonično doživljajo starost, in jim poskušajte postati podobni. Začnite brati knjige o filozofiji, veri, psihologiji, samorazvoju.

Verjemite, da za dobro življenje ne potrebujete pomoči

Včasih se morate, da bi se videli enakovredno svojemu otroku, odreči ne le položaju od zgoraj, kot vsevednega in izkušenega, ampak tudi položaju od spodaj, kot odvisne, nesrečne, zapuščene osebe, nesposobne neodvisen obstoj. Pogosto starš dojema življenje otroka kot svojo lastnino in meni, da mu čas, trud in dohodek otroka pripadajo kot zahvala za to, da ga je starš pravočasno vzgojil. Takšen položaj pomeni kršitve v razvoju osebnosti otroka, ki nima možnosti živeti svoje življenje in uresničevati svoje cilje.

Starš skrbi za novo osebo, dokler ta ne postane sposobna skrbeti zase. Odrasel otrok ima svoje življenje in svojo pot, s staršem nima skupnega projekta, nista partnerja. In če starš zahteva, da otrok vloži v gradnjo koče ali popravi stanovanje ali zgradi skupno hišo s starši, je to manifestacija nepripravljenosti, da bi ga izpustili, kar izhaja iz iluzije o lastništvu otrokovega življenja, pa tudi nezaupanje v lastne sposobnosti, da si sami ustvarijo dobro življenje. Tako je v tem težkem prehodnem obdobju potrebna samozavest ne le novopečenega odraslega, ampak tudi samega starša, ki prav tako vstopa v novo obdobje svojega življenja.

Naj vaš otrok dela napake in se uči iz njihovih posledic.

Zelo pogosto so matere zaskrbljene, da v življenju njihovega otroka ne gre vse tako, kot bi moralo biti. Obstaja želja, da bi prevzeli krivdo nase, obžalovali nekatere napake. Ta odnos je posledica iluzije, da če starš dela vse prav, potem bo otrok živel uspešno življenje, tako rekoč brez zapletov, brez zapletov. Takšen odnos vedno vodi v nevrotično stanje matere, ker je nemogoče. Vsak človek se življenja uči iz lastnih izkušenj in otrok katerega koli starša bo delal napake in imel težave na različnih področjih življenja.

Bistvo človekovega razvoja je naučiti se obvladovati različne težke situacije in zaradi te izkušnje postati zrelejši in močnejši, razviti nove lastnosti značaja. Zato težke situacije pridejo v življenje vsakega človeka. Če starš ščiti otroka pred težavami in jih rešuje na račun lastnih sredstev, starš otroku odvzame možnost odraščanja in razvoja. To velja za plačilo kazni, odplačilo posojil, sprejem na univerzo "znanec" in tako naprej. Otrok v tem primeru lahko postane infantilen, želi pobegniti od težav, ne verjame vase. Nič se ne nauči in dela vedno iste napake. Poleg tega se ne nauči ceniti truda drugih ljudi, ko mu poskušajo pomagati.

Mehko omejite svojo skrb

Pregovor pravi, da lahko človeku, ki ga muči lakota, pomagaš na dva načina: ujameš ribo in mu jo daš, pa bo kmalu spet hotel jesti. Lahko pa mu daste ribiško palico in ga naučite loviti ribe. Strinjam se, da je ta vrsta pomoči bolj pomembna. Ko otrok postane odrasel, je zelo pomembna naloga staršev, da ga naučijo »loviti ribe«, torej skrbeti zase. To velja za skrb za videz, skrb za lastno zdravje, sposobnost komuniciranja z vladnimi agencijami, popravljanje pokvarjenih stvari itd. Naučite svojega sina, kako izbrati detergent za perilo in vklopiti stroj. Če vidite, da otroku ne gre dobro, ne hitite, da bi popravili situacijo. Samo obvestite ga o obstoječih načinih za rešitev tega problema. Ponudite pomoč, vendar bodite pripravljeni sprejeti zavrnitev. Sporočite mi, da se lahko kadar koli obrnete na vas z vprašanjem in zelo kmalu boste začutili povpraševanje.

Odpovejte se očitkom, obtožbam in zahtevam

Najpogostejša težava mladih odraslih je, da čutijo boleče občutke krivde do staršev. Krivi so, da niso izpolnili pričakovanj, da niso takšni, kot bi si jih starši želeli.

Občutki krivde in manjvrednosti so psihično uničujoča stanja, ki spodkopavajo človekovo zaupanje v lastne sposobnosti, v sposobnost sprejemanja pravih odločitev, lastnega mnenja in iti po svoji poti. Zato preden svojemu otroku očitate premalo skrbi ali mu očitate sebičnost, pomislite, ali ga želite navdati z dvomom vase ali pa vseeno želite, da je (ali ona) močna, uspešna oseba? In če je tako, potem namesto da zahtevate, izrazite željo, vljudno vprašajte. Namesto da ga primerjate s prijateljičinim otrokom, raje povejte neposredno, kaj bi radi, kakšno pomoč.

Otrok običajno zelo želi staršu nekako pomagati, narediti nekaj zanj, le da tega ne želi storiti iz stanja krivde, ampak iz stanja ljubezni in hvaležnosti ter na lastno pobudo. Ne odvzemite mu te priložnosti. In pustite mu, da živi ne tako, kot se vam zdi prav. Le človek sam lahko ugotovi, kaj točno potrebuje za srečo.

Ohranite stik z otrokom. Ponudite podporo v težki situaciji

Tudi če je vaš otrok postal odrasel in samostojen ter živi ločeno in skrbi za svojo družino, še vedno potrebuje povezavo s starši. To ni vsakdanja povezava, a ne le ob praznikih. In ne glede na to, koliko je star vaš odrasli otrok, ne pozabite, da bodo besede podpore zanj vedno ostale ena najmočnejših gonilnih sil njegovega notranjega sveta. Če se nekdo znajde v težki situaciji, je najboljše, kar lahko storite zanj, če mu poveste, da verjamete v njegovo sposobnost, da se temu spopade, in da boste vedno tam, ob njem.

Ko je človek že samozadosten, se lahko staršu zdi, da ga otrok ne potrebuje več. In to je podcenjevanje njegove vloge. Da, ni vam treba finančno zagotoviti, vendar vas bo vedno potreboval kot vir ljubezni in podpore. Povej mu o tem, verjemi mi, tvoje besede ne bodo izgubljene. In naj tudi otrok svojo ljubezen izraža ne z materialnimi manifestacijami, temveč s čustvi in ​​besedami. Navsezadnje je vedno veliko hvaležnosti za vloženo skrb, le najti je treba način, kako to izraziti, s strani staršev pa - pripravljenost sprejeti in uživati.

Nadežda Grišina

od 2011 do 2016 psihologinja v Centru za uspešne odnose

FOTOGRAFIJA Getty Images

Mary Dell Harrington je novinarka za NBC, Discovery, Lisa Endlich Heffernan pa je avtorica uspešnice The New York Times Goldman Sachs: Kultura uspeha.

1. Pustite ga, preden odide.

Življenja naših otrok smo dobesedno spremljali. Kje so, kam gredo, zakaj se že dolgo ne oglasijo. Potem pa smo ugotovili, da bodo kmalu odšli študirat, da bodo živeli ločeno, mi pa ne bomo imeli možnosti priti pomagat, tudi če bi vedeli, kaj se jim dogaja. Zato ne bo odveč, če svojim otrokom organizirate »kratek intenzivni tečaj« o najbolj vsakdanjih in življenjskih veščinah.

2. Pridobite družinsko fotografijo s profesionalnim fotografom

Stari družinski albumi imajo čar, ki ga ne nadomesti noben amaterski posnetek. Zdi se, da ko bo vaš otrok odrasel, mu ni več treba vzeti fotoaparata in ujeti vseh smešnih trenutkov in majhnih dosežkov njegovega življenja. Mladostniška nerodnost, teh "sto dni po otroštvu" ima svoj čar, poskusite ga ujeti. Zberite se kot družina in ujemite ta trenutek, ko ste še vedno skupaj, a veste, da bo kmalu vaš otrok začel svoje življenje.

3. Razkrije družinske skrivnosti, ki jih prej nikoli ne bi smel vedeti.

Otrok je zrasel in pomembno je, da čuti, da mu zaupate. Če vam je prej postavljal »neprijetna« vprašanja o nekaterih družinskih članih, katerih odgovore ste odlašali, mu lahko zdaj o svojem družinskem življenju (in o življenju nasploh) pripovedujete že z vidika odrasle osebe. O tem, da v resnici ni vedno vse tako, kot se zdi, in obstajajo težki trenutki, a glavna stvar je moč, ki vam je vsem omogočila, da ostanete družina. Vsaka družina ima svoje vrednote, svojo življenjsko filozofijo. Naj tudi otrok za svojim hrbtom čuti nevidno prisotnost generacij, to mu bo v oporo.

Povejte nam, da ste imeli dovolj težav v življenju, še posebej o tistih trenutkih, ko ste mislili, da jih ne morete premagati.

4. Govorite o svojih porazih

Povejte mi o času v svojem življenju, ko je bilo težko. Malo verjetno je, da starši svojim otrokom o tem pripovedujejo, ko so majhni. V njihovih očeh imamo supermoči in zmoremo vse. Zdaj je čas, ko vas otrok lahko razume. Povejte nam o tem, kako ste imeli v življenju dovolj težav, kako ste jih premagali, predvsem pa o tistih trenutkih, ko ste mislili, da ne zmorete. Prvo leto vašega otroka bo prineslo veliko novih izzivov in pomembno je, da mu zagotovite rezervo v primeru neuspehov.

5. Kupite mu res dragocen spominek.

Končalo se je veliko in pomembno obdobje v vašem življenju in začenja se novo. Ne pustite tega trenutka nezaznamovanega v vrvežu poletnih skrbi. Kupite resnično dragoceno darilo, nekaj, kar bo vašemu otroku dolgo ostalo v spominu. Tradicionalno so bila takšna darila ure ali nakit. Ni pomembno, koliko stanejo. Moralo bi biti nekaj resnično lepega in »večnega«.

Življenjske veščine, ki bi jih moral imeti vaš otrok, ko začne živeti samostojno:

• upravljati s svojim denarjem
• znati prepoznati simptome in si pomagati v primeru obolenj
• komunikacijske sposobnosti in lepo vedenje
• sposobnost razumevanja ljudi in upiranja agresiji
• samodisciplina in organiziranost
• sposobnost priznati svojo napako in začeti znova
• elementarna urejenost in sposobnost pospravljanja za seboj

6. Pogovarjajte se z njim kot z odraslim

Če vaš otrok kmalu odhaja in živi ločeno, mora vedeti, kaj storiti v primeru nepredvidenih okoliščin. Zelo pomembno pa je tudi, da se z njim pogovarjate o tem, kaj je v življenju resnično pomembno. Povejte nam, zakaj ste se zaljubili v njegovega očeta, kaj je naredilo vaš zakon močan (ali ne), kako ste se počutili v trenutku, ko ste postali starši. Z otrokom se pogosto obotavljamo pogovarjati o tem, kako zaščititi svoje osebne meje v seksu, zdaj bo to zelo koristno.

7. In vsaj enkrat sedite ob njegovi postelji in ga močno objemite

Takšen objem, ki je morda izginil iz vašega življenja z njim za dolgo časa, potem ko je vaš otrok postal najstnik. Zvečer se usedite k njegovi postelji z roko na njegovem čelu, kot ste to storili nekoč, zelo dolgo nazaj. Ker je čas, da se spomnimo tega trenutka, ki se ne bo več ponovil. In potem ga objemite, privijte k sebi, da vama obema zastane dih, in ga izpustite.

Pusti me mama...

»Ljudje se iskreno motijo, ko mislijo, da ljubijo, v resnici pa postanejo odvisni od želje po posedovanju druge osebe. To je kot reči: "Ljubim te, ko si ob meni, a če odideš, te bom sovražil." To ni ljubezen". Jorge Bukay

V prispevku bom skušala posredovati izkušnje mladih glede odnosov z materami. Ampak najprej kratek uvod...

Ni močnejše vezi od matere in otroka.
Nekoč fizično povezani z eno popkovino, včasih v resničnem življenju psihično ne morejo prevzeti druge vloge, razen tiste, ki jo je pripravila narava - matere in otroka.

Zakaj človek postane nesrečen, ko se stara?
Razlogi za to so različni, najpomembnejši in najpomembnejši pa je nezmožnost samostojnega obvladovanja življenja, nezmožnost uresničevanja svojih naravnih potencialov.

Kdo je mati v očeh človeštva?

- Ona ščiti;
- Skrbi ji;
- Je podpora;
- Ona ljubi;
- izobražuje;
- Ona poučuje;
- Je zgled;
- Pomaga pri reševanju težav in težav;
Za svojega otroka je pripravljena žrtvovati svoje življenje.

To je idealno. Obstajajo druge matere, ki jih, nasprotno, ne ljubijo in jim ni mar, vendar zaradi tega niso manj pomembne za otroke.

Pomislimo zdaj: kdo potrebuje funkcije, ki sem jih naštel zgoraj (strinjam se, da je to le majhen del)?
Res je, majhen otrok jih potrebuje, ko je nemočen in v fazi razvoja.
Če ima mama modrost (in jo imajo vsi, samo nekateri ne poslušajo sebe), potem bo intuitivno razumela, da sta v različnih obdobjih otrokovega življenja potrebno njeno sodelovanje in intenzivnost prisotnosti različno.

Ko je otrok še majhen, potrebuje več pozornosti in podpore, ko pa odraste, se vloga mame spremeni in sin ali hčerka dobiva vedno več svobode pri izbiri.

To še posebej velja za sinove.
Mislim, da se boste strinjali z mano, da postaja sodobna družba vse bolj infantilna: moški pri 25, 30, 40 letih so še vedno blizu svojih mater, dekleta pa prevzamejo »štafetno palico« iz rok svojih mater in nadaljujejo svoj "izobraževanje" ...

V tem stanju se skriva globok konflikt, ki se morda v veliki meri nahaja v kolektivnem nezavednem družbe ljudi.

Vse religije poveličujejo vlogo matere v človekovem življenju in obsojajo nenaklonjenost in hladnost do nje.

Otrok vidi v svoji mami Idealno, nezmotljivo Resnico in Pravičnost in nima niti sence dvoma, da se mama morda moti v tej ali oni situaciji: mamo je treba ljubiti in jo poslušati ....
To je zakon za otroka.

Toda narava človeka je taka (in to je tudi v naravi človeka, v nezavednem), da se mlademu fantu ali deklici, ki je odrasel, prej ali slej zbliža mama.

In tu se začne konflikt: "Kako to, da moraš ljubiti svojo mamo, jaz pa želim biti stran od nje?"

Družbeni stereotipi govorijo tudi o nasprotnem: povsod se »oglašujejo« tesne vezi in ljubezen do matere, telesna bližina (v objemu z mamo). Misliti nase je slabo, biti sebičen je še slabše.
Odraščajočemu otroku je težko razumeti, da ljubezen in bližina nista vedno isto. In težko je razumeti, da sebičnost in naravna želja po lastni sreči nista eno in isto.

V starodavnih besedilih je zapisano, da je treba dečka po 5 letih odvzeti materi, da odraste kot moški. Da bi razvili njegov pogum, vzdržljivost, pogum, voljo, sposobnost vstopa v resnično življenje, je potrebna ostra moška družba in ne prijazno in vseodpuščajoče žensko srce ...

Niso ženske krive, da jim danes nihče ne jemlje sinov, da bi v njih vzgojil človekovega duha; civilizacija je naredila svojo škodo psihologiji razvoja spolov.

Vse človeške izkušnje so shranjene v vsakem od nas v obliki genetskega spomina.
In tako vsak deček v sebi ve, da se mora ločiti od matere, da bi postal moški.

Ve, toda ta občutek krivde, ki ga povzroča konflikt (ljubiti moraš svojo mamo, kar je enakovredno »biti tam«), ti včasih ne dovoli narediti koraka k pretrganju »psihološke popkovine«.

Zadevo otežuje dejstvo, da nekatere matere NOČEJO IZPUSTITI OTROK OD SEBE…

NAČINI "DRŽANJA" SO LAHKO RAZLIČNI:

- Nega matere v bolezni;
- Pritožbe, da sta sin ali hči neobčutljiva;
- Stalna želja po "pomaganju" odraslemu otroku, s čimer ga naredi nemočnega;
- Vseprisotno "skrbništvo";
- Vsiljevanje svojih strahov in strahov sinu ali hčerki: "Kako si brez mene?"
- namig, da je sin ali hči slab;
- Pritožbe, da sin ali hči nista ničesar sposobna;
- depresivno stanje matere;
- materialna pomoč...

Seznam se lahko nadaljuje, vendar se bom tam ustavil.

In četudi včasih odraslim otrokom še vedno uspe fizično začeti živeti ločeno od svoje matere, potem psihološko (to se zgodi!) Do svoje smrti "močno spremlja" odraslega sina ali hčer skozi življenje ... Obstajajo primeri, ko celo po smrti je mati »nevidno« prisotna in usmerja eksistenco otrok.
V psihologiji obstaja izraz, ki se imenuje "naučena nemoč". Najpogosteje zaradi takšnega pretiranega skrbništva otrok fizično odraste, duševno pa ostane ista nemočna oseba, ki ne ve, kako bi sama zgradila svoje življenje ...

In potem se notranji konflikt celo "zgladi": sin ali hči ne stori ničesar, da bi se ločil od matere in počasi nazaduje ...

In kaj doživljajo tisti odrasli otroci, ki bi se radi ločili, pa jim vest ne dopušča?
Trpijo, resnično trpijo, in tukaj se konflikt pokaže v vsej svoji veličini: na eni strani "Kako naj zapustim mamo?", In na drugi strani: "Nočem in ne morem te videti." več!"

Ljudje se pogosto imajo za vsemogočne in arogantne, mislijo, da zmorejo brez psihologa.

Seveda, če presojamo druga področja življenja, se lahko nekako rešite iz situacije (na primer prosite prijatelja, da najde službo ali poiščite zdravniško pomoč pri kirurgu ali terapevtu).

Toda kar se tiče duševnega (duševnega) življenja, metode, kot so samopomoč ali pogovor s punco ali prijateljem, ne delujejo ...

Ne brez razloga mora psiholog, da bi postal profesionalec, opraviti na stotine ur psihoterapije, pridobiti znanja in veščine, nato pa do konca svojega poklicnega življenja izpopolnjevati svoje kvalifikacije ter se ukvarjati z osebno in duhovno rastjo. .

S tovrstno strokovno pomočjo pride do sprememb pri klientu: v procesu terapije mu psiholog pomaga, da se obrne na sram in krivdo na eni strani ter jezo na mamo na drugi strani.

Med delom notranji konflikt postopoma spreminja svojo obliko in se preoblikuje: odrasel sin ali hčerka postopoma začne razumeti in se počutiti kot ločena posameznika, ki imata pravico do lastnega življenja in pravico skrbeti za svoje starše.

Spreminja se mišljenje, zavest, širi se pogled na svet kot celoto in vse to skupaj daje nove možnosti, da živimo drugače, da vidimo perspektive in ne pademo v obup v primeru težav.

Spremenijo se tudi odnosi s starši: postanejo toplejši in manj odvisni; obstaja želja po razumevanju in spoštovanju materinih strahov, ne da bi se zaradi njih počutili krive.

Ločitev mladih od "varstva" staršev je potrebna, da se naučijo stati trdno in brez podpore kogar koli na Zemlji, pridobiti odgovornost in neodvisnost, razviti notranji center, ki bo opora v vsakem slabem vremenu življenja.

Še pomembnejša pa je ločitev, da bodočim potomcem prenesejo notranjo moč in duševno zdravje, ne pa kompleksov in strahov.

Samo vedite: tisto, kar v sebi niste izdelali (krivda, zamere, kompleksi, strahovi, negotovost, dvomi), boste prenesli na svoje otroke.

Želim vam uspeh na vaši poti v odraslost!

Iz razumne in napredne mame se je zelo enostavno spremeniti v mamo kokoš, ko odrasel otrok nenadoma reče: "Mama, grem." Kolumnistka spletnega mesta in mati treh otrok Anna Kudryavskaya-Panina o tem, kako odraslega otroka pustiti v odraslost in ne znoreti od tesnobe.

Moj prijatelj trpi. Njen svet se trenutno ruši. Kmalu se bo razšla s hčerko. Če ste si predstavljali serijsko sceno, ko zlikovci potegnejo otroka iz materinega naročja, potem zaman. "Dojenček", ki prihaja iz materinih prsi, 22 let. In ne odhaja v Avstralijo, ampak v Krasnodar. Ko mi je Lenka pripovedovala o svojih izkušnjah, me je celo presenetilo. Ne, nisem trdosrčna, res sočustvujem z njo in sama vem, kaj pomeni izpustiti odraslega otroka.

Da, mnogim ni lahko: spoznati, da otrok ni več otrok, in ga pustiti v drugem kraju, v drugo mesto, v drugo življenje. A da se je moja pametna Lenka, demokratična in razumna mati, nenadoma spremenila v mamo kokoš, me je pahnilo v zadrego. In kar je najpomembneje, sama je presenečena nad tem: "Vse razumem s svojo glavo, ampak ..." In za tem "ampak" so nočni škandali in solze. Ena odrasla ženska ne more izpustiti druge odrasle ženske v samostojno življenje.

In to preprosto ni nujno: ​​mi smo bili drugačni in to je generacija infantilcev, v njihovih letih smo bili že starši, pa si niso mogli prati spodnjic, nekakšno samostojno življenje in WHO pravi, da do 25 so še otroci . Vsi ti otroci so različni. Nekateri študirajo na proračun, delajo dve službi, varčujejo denar za pripravništvo v tujini, se poročijo, a se jim ne mudi, da bi vas razveselili z vnuki, živijo za svoje veselje, potujejo po svetu, prejemajo štipendije, odkrivajo. Drugi sedijo na vratu svojih staršev, tja postavijo svojo ženo / moža in včasih svoje vnuke, čakajo, da jih mama pokliče na večerjo, se jim ne mudi v službo - študirajo (praviloma za plačilo in kamor bi jih starši lahko prilepili). In samo mi sami bi jih lahko naredili infantilne. Ampak to je že druga tema. In zdaj je zraslo, kar je zraslo.

"Poznam zgodbe, ko gredo mame in babice z otroki in vnuki na razgovore za službo"

Ne glede na to, kako neodvisen je otrok, je strašljivo koga izpustiti. Če pa si vaš otrok želi biti svoboden, je morda čas, da mu to dovolite, brkatemu dojenčku odstranite dudo iz ust, prerežite denarno popkovino in ga pustite, da prosto lebdi, pustite mu nekaj udarcev, nehajte. zaščititi ga pred lastnim življenjem, ga ubiti v materi kokoši in postati mati, ki spoštuje odraslo enakopravno osebo.

Da, našim otrokom želimo najboljše! A jih držimo na kratkem povodcu iz slabih namenov?!

Poznam zgodbe, ko gredo mame in babice z otroki in vnuki na razgovore za službo. Ne, no, to je skrajni primer, pravite. In samo želimo, da so otroci zraven. Torej si ga želijo tudi oni. Kaj ni skrajni primer? Pritožite se, da sin izgine v računalniških igricah, a mu vlecite sendviče in čaj direktno na monitor, ker je "lačen", recite, da je hči popolnoma neprilagojena življenju in ne ve, kaj hoče, in zato iščite univerze za njo, spremljati tekmovalne rezultate, da bi pravočasno ukazal, kam naj nosim originalno potrdilo?

Česa se bojimo? Oh, ne bo našel službe, ne bo se mogel nahraniti, postreči, nekaj se bo zgodilo: zbolel bo, zbil ga bo avto, mene pa ne bo zraven.

Tukaj je zadnja glavna stvar. Glavni razlog za nepripravljenost/nezmožnost opuščanja. Vsi skupaj smo to doživeli: prve zobke, prve korake, prve udarce, prve petice in prve dveke, maturo ... In nenadoma se ta močan "mi" sesede v dva enako velika "jaz". In staršu ni nič lažje kot otroku doživeti to, kar psihologi imenujejo ločitev. Ne biti zraven, ko si bil zraven toliko let, ko si bil odgovoren za to osebo. In kako verjeti, da se otroku zaradi vaše odsotnosti v centimetrski bližini ne bo zgodilo nič strašnega. In nič strašnega se seveda ne bo zgodilo. A dokler ne izstopite iz vloge mame kokoši, ki s svojo skrbjo in ljubeznijo davi lastnega otroka, tega ne boste razumeli in sprejeli.

Torej, v redu, o tem, kako ne, je že vse jasno. In kako bi moralo biti? Kako stopiti na grlo lastni materinski ljubezni in ubiti mamo kokoš v sebi?

"Šele zdaj sem ugotovil, da me je čakala, ker jo je skrbelo"

Najprej se spomnite sebe. Ne, pozabi na to, kako si pri dvajsetih junaško pral plenice na roke. Spomnite se še nečesa: "Ko sem se vrnil po polnoči, nisem mogel razumeti, zakaj mama ne spi, sedi v kuhinji, bere in kadi. Vprašali jo boste: zakaj ne spite? Ker me je skrbelo." Čakal. Ni klicala svojih prijateljev in deklet, ni izbruhnila jeze, ni prepovedovala. Svojo tesnobo je umirila takole: berite in kadite, počakajte na hčer. Ali tukaj je obratna zgodba: "Ne razumeš, ne moreš sprejemati takšnih odločitev, jaz bolje vem, kaj potrebuješ - bila je nočna mora, ker sem samo to slišal. Posledično sem pri 17 letih zapustil dom. govoriti z mamo šele po nekaj letih. Toda slišal sem popolnoma isto. Plus: zakaj si odšel, dal sem ti celo življenje. " Na splošno se spomnite, kako ste si želeli neodvisnosti. Kako pomembno je bilo zate, da te izpustijo, da tvojo izbiro, kakršno koli izbiro, sprejmejo, če ne z odobravanjem, pa s spoštovanjem.

Spomnim se, kako me je mama šokirala z enim stavkom. Moral sem sprejeti zelo težko odločitev, recimo ji eno življenjskih. Natančno sem poznal mamino stališče do te zadeve. In ko sem z njo še enkrat v solzah govoril o tem, je nenadoma rekla: "Nyutochka, sprejela bom vsako tvojo odločitev." Od najinega pogovora je minilo 20 let. Takrat sem spoznal, kakšna bi morala biti edina možna pozicija starša v odnosu do odraslega otroka. Lahko svetujete, če vas za to prosijo, a ne glede na to, kakšno odločitev otrok sprejme v težkem trenutku, morate sprejeti vsako njegovo odločitev.

In otrok naj ve, da si ti tisti zelo varen pristan, kamor se lahko vedno vrneš, kamor boš vedno sprejet, ne glede na to, kolikokrat boš v tem življenju zafrknil. Sprejmite - ne pomeni, da bodo namesto vas rešili vaše težave. Sprejeli bodo - to pomeni, da bodo obrisali smrkelj in vam pomagali pri novih odločitvah. Ob odhodu naj otrok ve, da se ima kam vrniti, če ne fizično (čeprav zakaj ne?), pa psihično. Vaše povezave ne prekine razdalja, včasih postane celo močnejša.

"Glavno je, ko tvoj sin dopolni 18 let in hoče oditi, tudi če imaš še vedno to grozo ločitve, da ga lahko potisneš globlje in pustiš, da gre."

"Z grozo mislim, da bo Vanja odrasel in odšel v drugo mesto, to pomeni, da ga ne bom videl več mesecev! In tega ne prenesem niti nekaj tednov," nekdanji sodelavec komentira objavo na Facebooku, ki jo je moj sin bo študiral v Novosibirsku. No, hvala bogu, si mislim, medtem ko njena Vanechka še ni stara dve leti, bi bilo čudno ločitev od njega predstavljati kot nekaj samoumevnega. Ko sem ležala v bolnišnici in gledala svojega sinčka, svojega prvorojenca, sem z grozo pomislila na morebitno ločitev od njega. Lahko razumem vsako mamo, ki doživlja takšne občutke. Glavna stvar je, da ko bo vaš sin dopolnil 18 let in bo hotel oditi, četudi ta groza ločitve še vedno ostaja v vas, ga lahko potisnite globlje in ga pustite. Odpusti z nasmehom in materinskim blagoslovom.

Odpustiti ne pomeni odpustiti. Odpustiti pomeni odpustiti, ne klicati vsake pol ure z vprašanji: "Si jedel? Kako si? Si šel na razgovor? Je tvoja hiša čista? Si že našel prijatelje? Zakaj ne pokličeš mame. ?" In tako naprej, itd.

Prijatelj naše družine je bil celo življenje pod palcem tako "zabite" mame. Seveda jo je imel rad, bil je navezan nanjo, a njegovo osebno življenje se je razvilo šele po njeni smrti, kajti medtem ko je živela, so bili vsi izbranci nevredni njene Pašenke. Si res želiš? Da otrok zaživi pravo življenje šele, ko vas ne bo več?

Pomislite na otroka. To ni dojenček, ki si mu umil zadnjico, čigar oguljena kolena si pihal. Ne glede na to, koliko ste z njim, ne boste vedno z njim. To je njegovo življenje. Ne boš živel. Zato mu ne jemljite niti delčka. Ne zavidajte. Veselite se zanj. Ne bodite užaljeni. Ne odide zato, ker te ne ljubi in ne ceni, ampak zato, ker je postal odrasel. Vse ima pred sabo. Pusti ga.

Dovolite mu, da sprejema odločitve in je odgovoren zanje. No, kaj če je zajebal? Seveda, nakosyachit, in več kot enkrat. Začnite se z njim pogovarjati zdaj kot odrasli. Pojasnite mu, da je druga plat medalje svobode odločanja odgovornost zanje. In da bo moral svoje podboje pograbiti sam. Vnaprej se pogovorite o omejitvah pomoči, ki jo lahko zagotovite v primeru težav. In sami, za božjo voljo, ne hitite na pomoč s hitrostjo Supermana, ko ima vaš otrok prve odrasle težave.

Da, "živeli smo po usodi drugih, čas je, da pomislite nase." Vaše življenje ni samo skrb za otroka. Je veliko večji in širši. Ločevanje otrok seveda močno skrbi tako gospodinje kot superzaposlene mame, kdo je močnejši, pa bomo videli. Morda pa je čas, da se spomnite, kaj ste želeli početi, kaj početi in za kaj nikoli niste imeli dovolj časa ali energije.

"Naša naloga že od vsega začetka je, da se naučimo izpustiti svoje otroke"

Ne glede na to, kako patetično se sliši, vendar je naša naloga že od samega začetka, da se naučimo izpustiti svoje otroke: od trenutka, ko se rodijo, do naše smrti. In vsak korak na tej poti je boleč. Ta postopek ne bom mogel anestezirati moje Lenke. Lahko jo le spomnim, da imamo neverjetno srečo, da imamo z odtujenimi otroki nešteto komunikacijskih kanalov, o katerih se našim materam in babicam niti sanjalo ni. Sodobni svet je zelo majhen, kjer koli je vaš otrok, ste od njega oddaljeni le nekaj ur.

Ja, Lenka bo naslednje počitnice zagotovo preživela kje bližje hčerki, ja, sprva bo tesnobno spala in se vsako uro borila z željo, da bi poklicala otroka. Zagotovo pa vem, da bo Lenka ubila mamo kokoš v sebi in pustila svojo Dašo v zrelih letih. Naj gre v miru, brez prepira do kosti. Razumeti je morala le eno stvar: ne ruši se njen svet, gradi se svet njene Daše.