domov › Ezoterika › Zakaj je težko najti skupni jezik s težavnim najstnikom? Kako najti skupni jezik z najstnikom? 16-letni najstnik najde skupni jezik.

Zakaj je težko najti skupni jezik s težavnim najstnikom? Kako najti skupni jezik z najstnikom? 16-letni najstnik najde skupni jezik.

Izbruhi jeze, solze, dejanja v škodo sebi in drugim. Zmanjšana starševska avtoriteta, sumljiva podjetja... Skoraj vsak otrok gre skozi to obdobje, ki ga odrasli iz roda v rod imenujejo "težka doba". Komu pa je sploh težko? Zakaj prihaja do krize v odnosih med starši in otroki v na videz uspešnih družinah? In kako vrniti komunikacijo z najstnikom v običajno smer? O tem in še marsičem - v pogovoru s psihologom Sergejem Zhadkom.

huffpost.com

Sergej Aleksandrovič, za začetek, ugotovimo, kdo so - težki najstniki? Fantje, ki so se v življenju spotaknili, storili zločin? Ali pa so le šolarji, ki nimajo dobrih odnosov z drugimi – sošolci, učitelji, starši?

Pravzaprav vsi otroci, katerih vedenje presega splošno sprejete meje »pozitivnega fanta« ali »pozitivne deklice«, ustrezajo tej definiciji. Sinonim za besedo "težko" je v tem primeru neprijeten. Kot možnost - nerazumljen, izobčen.

Agresivnemu otroku pravimo tudi »težav«. In raje ne razmišljamo o tem, da je vsaka agresija posledica neke notranje napetosti. Ali reakcija na nevšečnost. Najprej starši.

Po drugi strani pa situacija, ko otrok postane edini smisel življenja (kot je pogosto pri materah, ki so prisiljene vzgajati otroke brez sodelovanja očetov), prav tako ne prispeva k oblikovanju odgovorne, harmonične osebnosti. Razvajen otrok ima popolnoma enake možnosti, da postane težaven najstnik kot otrok, ki so ga starši »zapustili«.

Treba je jasno razumeti: najstniki ne postanejo težavni kar tako, saj imajo to v genih. Ne, njihova jeza, oddaljenost od matere in očeta, nepripravljenost vzeti za samoumevne stereotipe vedenja, ki so jim vsiljeni, želja po uporu proti pravilom - vse to je posledica nekaterih napak v vzgoji. Še več, napake, ki ne izvirajo iz tistega meseca ali leta, ko sta oče in mati ugotovila, da v družini dozori spor z otrokom, ampak skoraj od trenutka, ko sta bila spočetja njun sin ali hči. Ni čudno, da pravijo, da nam je temperament podedovan, značaj pa je položen od otroštva. Predvsem zaradi okolja, v katerem se gibljemo, in komunikacije, ki nas je učijo starši. Na žalost svet deluje tako: opravljamo izpite v šoli, na fakulteti, za vozniško dovoljenje, nenehno dokazujemo svojo strokovno usposobljenost in se izpopolnjujemo. Samo nihče od nas ne zahteva, da dokazujemo, da smo vredni biti starši in da bomo sposobni vzgojiti harmonične otroke.

Zadnji trend je zaskrbljujoč: vse pogosteje obtoženci v odmevnih kazenskih zadevah postanejo otroci iz tako imenovanih premožnih družin, ki jih zaenkrat še nihče ni imenoval »težke«.

Veste, sodobni koncept "uspešne družine" je pri nas preveč nejasen. Najpogosteje ocenjujemo vzdušje, v katerem otrok živi, po nekaterih zunanjih znakih: red in blaginja v hiši, hladilnik poln hrane, starši spoštovani med prijatelji. Medtem, kot veste, tudi bogati jočejo. In za razgaljenim sijajem se pogosto skriva drama - na primer dolgoletni spopad generacij, ki vsako leto pridobiva na zagonu in vodi do nepredvidljivega konca.

Zato mi je kot psihologu veliko bližja druga definicija - "zdrava družina". Zdrav ne samo fizično, ampak tudi duhovno. Navsezadnje ne vedno dobra hrana, oprana oblačila in dejstvo, da ima otrok najnovejši model pametnega telefona, nakazujejo, da živi v pozitivnem okolju. Tako kot odsotnost zaves na oknih ali sledi čiščenja v stanovanju, ne kaže vedno, da starši otrokom ne posvečajo ustrezne pozornosti. Najboljši lakmusov test za takšne primere je vedenje najstnika. Med veselim, veselim, odprtim, družabnim otrokom in zdravimi odnosi v družini lahko samozavestno postavite znak enakosti. Zaprt, nedružaben, agresiven najstnik – poiščite dramo v družini.

- Nad čim se danes najpogosteje pritožujejo starši najstnikov?

Na isto, nad čimer so se svojčas pritoževali njihovi pradedki, dedki in očetje: »Otrok me ne spoštuje. Izgubil sem avtoriteto. Moje mnenje za sina ali hčerko ni nič. Popolnoma je brez nadzora ...« Zgovorno je, da je skoraj vsak starš, ki pride v svetovalnico s takšnimi pritožbami, prepričan, da je težava v otroku. Prehodna starost, vpliv vrstnikov. In vsakega očeta ali vsako mamo je treba prepričati: problem je predvsem v starših. Otroci samo na svoj način kopirajo vedenje odraslih. Vse, kar se jim dogaja, je posledica mamine in očetove »ustvarjalnosti«.

Tudi izguba avtoritete se ne zgodi nenadoma. Dejstvo je, da mnogi, tudi najbolj čudoviti očetje in mame (z njihovega vidika) svoje starševske obveznosti omejujejo na določen nabor klišejev: nahrani, obleči, obleči otroka, redno pregleduj njegov dnevnik, pomagaj pri domači nalogi, napiši v krog ... Toda komunikacija z otroki, tako kot komunikacija z zakoncem, vključuje vsakodnevni osebni razvoj. Na neki točki otroka preneha zanimati radijsko voden helikopter, s katerim se je tako navdušeno igral z očetom. Odraščajoči sin ima druge hobije, ki pa so nerazumljivi ne za mamo ne za očeta. Ne razumejo sodobne glasbe, mladinske mode, literature, ki jo danes berejo mladostniki. Ne znajo razumno razložiti, kaj je dobro in kaj slabo, kako se obnašati sinu s punco, ki mu je všeč, in hčerki s fantom. Ostali so na isti ravni kot pred petimi, desetimi, petnajstimi leti. In postopoma izgubili nekoč močne položaje v očeh otrok. Zato mnogi najstniki svoje skrivnosti raje zaupajo prijateljem ali družbenim medijem kot staršem. V želji, da bi nekako pritegnili pozornost nase, začnejo kaditi, se izzivalno oblačiti, se pridružiti dvomljivim subkulturam in drzniti starejše.

Ne glede na to, kako kruto se sliši, vendar so najstniški samomori, tako kot najstniški zločini, vedno posledica starševske brezbrižnosti, nezmožnosti ali nepripravljenosti, da otroku pravočasno ponudijo roko, se zanimajo za njegove zadeve in pozorno prisluhnejo toku razodetja.

Obstaja mnenje, da se dekleta med puberteto zbližajo z materami in očeta ne potrebujejo več toliko. Toda fantje, stari 13-17 let, veliko bolj potrebujejo očetovsko pozornost.

To je ena najpogostejših starševskih napačnih predstav. Mnogi očetje deklet, ki so dosegle puberteto (12-16 let), se zdijo odstranjeni od njihove vzgoje, saj verjamejo, da je faza spreminjanja njihove hčerke iz deklice v deklico v celoti na ženini vesti. Očetom je neprijetno zaradi včerajšnjih "bejb", v zadregi jim je ta nenadoma izražena ženstvenost, na svoje hčerke so že ljubosumni na svoje bodoče izbrance. In brezglavo se lotijo dela, lastnih hobijev, le občasno jih zanima šolski uspeh svojega otroka. Ali pa začnejo posvečati več pozornosti najmlajšemu otroku v družini. Toda težava je v tem, da je na odnosu med očetom in hčerko zgrajen temelj njenih prihodnjih odnosov z moškimi. Zato so očetova pozornost, skrb, nežnost, podpora za hčerko v tej starosti preprosto potrebni. Nobena skrivnost ni, da marsikaj v zvezi z odnosi z nasprotnim spolom lahko očetje svojim hčerkam razložijo veliko bolj razumljivo kot matere.

Enako velja za vpletenost ženske v življenje njenega najstniškega sina. Jasno je, da bo prišlo do omejitev in nekaj konflikta med spoloma. Toda odrasla razumna ženska bi morala to situacijo spremeniti tako, da njen sin vidi v njej pravega tovariša, vedno pripravljenega pomagati z nasveti in prijazno besedo.

jdmpyre.com

NASVET ZA STARŠE

Naučite se poslušati, razumeti, sprejeti in priznati svojega otroka. Izogibajte se klišejem in ga ne primerjajte z drugimi vrstniki. Najverjetneje boste poskrbeli, da najstnik ne bo pozoren na vas, če se v vašem glasu jasno slišijo kritike, ukazi, predavanja, obsodbe, kričanje in prošnje. Samo vljudno se pogovarjajte z njim – tako, kot bi želeli, da se govori z vami. In brez žalitev in posmeha!

Ne zlorabljajte kazni in prepovedi, ne postavljajte pogojev, ne zahtevajte takoj idealnega vedenja. Vnesite kompleksne spremembe v dnevno rutino, v otrokovo družbo, v njegov prosti čas.

Poiščite pozitivne lastnosti najstnika (ljubezen do živali, strast do športa, glasbe, plesa) in jih pravilno uporabite, dajte izvedljive naloge in razvijajte pozitivno dojemanje sveta. Verjemite v svojega otroka in ga podpirajte, če vidite, da se iskreno trudi spremeniti. Za težkega najstnika je zelo pomembno, da občuti veselje do uspeha. To je največja spodbuda za samoizpopolnjevanje.

Imejte radi svoje otroke in skrbite zanje. Ustvarite jim pogoje, da se učijo in razvijajo (telesno, intelektualno, duhovno), da postanejo svobodni, odgovorni, ustvarjalni in samostojni ljudje, ki vedo, za kaj živijo.

Pogosto se starši srečujejo s težavami pri vzgoji otroka. Ta težava se pogosto pojavi v prehodni starosti potomcev. Sin ali hčerka začne ignorirati starše, pokaže značaj in skuša dokazati, da je dozorel. V tem primeru ne obupajte in prepustite situacijo naključju.

Pomembni vidiki pri vzgoji najstnika

Da bi se izognili prepirom in nesporazumom, se morate naučiti najstnika sprejeti kot zrelo osebnost. Naj razumemo, da ste njegova podpora. Vzgajajte tako, da otrok vidi očeta kot glavo družine. Takšna psihološka poteza vam bo v prihodnosti omogočila, da vas bodo spoštovali kot starše.
Ne pritiskajte na otroka, poskušajte mu postati prijatelji. Pridobite zaupanje, dajte nasvete, ne ukaze. Prisluhnite stališču in mnenju, včasih pustite najstnika pri miru.
Spoštujte otrokova čustva in zasebnost. V procesu vzgoje otrok pozabite na dolgotrajna poučna predavanja, neuporabna so. Poskusite vstopiti v dialog, s tem dejanjem boste dosegli veliko več.

Kako pripraviti svojega najstnika, da naredi domačo nalogo

Spodbujajte svojega najstnika, da naredi domačo nalogo. Jasno razložite, da mu bo izobraževanje koristilo. Če vaš otrok že ima lucidne sanje, ga nahranite. Razumejmo, če sledi korak za korakom, bo sčasoma dosegel vse, kar želi.
Ne opravičujte domače naloge z dejstvom, da "tako mora biti!". Tak argument bo najstnika le odvrnil. V adolescenci so otroci izjemno kategorični. Zato poiščite občutljiv pristop do otroka.
Ugotovite, kakšne težave ima lahko v šoli z učitelji ali vrstniki. V tem primeru bi moral najstnik v vas videti podporo. Ne čakajte, da se težava reši sama. Tako se stvari lahko samo poslabšajo.
Spomnite se sebe v tej starosti s podobnimi težavami in kako ste potrebovali podporo svojih staršev.

Opustitev kajenja pri najstnikih

Ko premaga prehodno starost, se otrok pogosto sooči z izbiro podjetja. Od njegovih dejanj je odvisna usoda. Da bi preprečili razvoj zasvojenosti pri najstniku, bi morali biti starši dober zgled.
Če vodite zdrav način življenja in učite otroke, da sledijo vašemu zgledu že od otroštva, bo najstnik v prihodnosti zaobšel slaba podjetja.
Ob najmanjši priložnosti pošljite otroka v kateri koli športni odsek. V stiku z vrstniki, ki vodijo zdrav življenjski slog, se najstnik ne želi znižati na raven ljudi z odvisnostmi.
Več komunicirajte z otrokom, ne dajajte poučnih opomb. Po naključju lahko navedete primere iz življenja ali pokažete varčne fotografije iz interneta o posledicah slabih navad.
Uporabite psihološko metodo, orišite stališča, da so zdravi ljudje bolj civilizirani, tisti, ki zanemarjajo svoje zdravje, vodijo v mizerno eksistenco.
Umirite duh najstnika, njegovo močno psiho-čustveno stanje se ne bo pustilo uničiti zaradi primitivnih užitkov. Občasno izgovorite motivacijske izjave, na primer "V zdravem telesu zdrav duh" itd.
Bodite aktivni ob vikendih. To vam bo omogočilo, da začnete novo življenje, če ste prej imeli težave s slabimi navadami. Če je mogoče, pojdite ven iz mesta, igrajte žogo, plavajte v rezervoarjih.
Pozimi se sankaj, drsaj, smučaj ali deskaj, delaj snežake. Takšna dejanja ne bodo le pomagala vzpostaviti odnosov z najstnikom, ampak tudi okrepila družino kot celoto.
Poskusite otroku ničesar ne prepovedati, saj v adolescenci otroci ravnajo v nasprotju s starši. Preprosto razložite, v koga se lahko spremeni ob uporabi škodljivih snovi.

Da bi se izognili konfliktom in nesporazumom z otrokom, je vredno vnaprej razdeliti odgovornosti. Strinjajte se, da mora najstnik sam pospraviti svojo sobo, o "ustvarjalnem neredu" ne sme biti govora. Naučite svojega otroka, da bo odgovoren in neodvisen. Prišlo mu bo prav v odraslem življenju.
Sodelujte, namesto da bi najstniku ukazovali pri delitvi odgovornosti, poskusite pospravljati skupaj. Tako lahko očistite vsakega na svojem ozemlju. Otroka prosite, naj vam pogosteje pomaga, s takšno potezo se bo otrok počutil potrebnega. Spomnite jih na obljube, ki so jih dali.
Pri kuhanju se več sporazumevajte, naj potomci vzpostavijo stik z vami. Ne pretvarjajte se, da ste ostri in strogi starši, praviloma so v takih družinah otroci v adolescenci proti svojim "prednikom". Tako s stiki s slabimi podjetji postopoma zdrsnejo navzdol in degradirajo.

Kako vzgajati težavnega najstnika

Preden se lotite strogega starševstva, ugotovite glavni vzrok neposlušnosti. Poglejte svoj odnos z otrokom. Morda preprosto nima dovolj pozornosti in skrbi staršev.
Razlogov je kar nekaj. Za začetek poskusite z otrokom komunicirati iz srca. Možno je, da je slabo vedenje posledica nesoglasij in pogostih prepirov med starši. V tem primeru se potomec počuti nepotrebnega. Ne posveča mu ustrezne pozornosti, starši se vse manj zanimajo za osebno življenje svojega otroka.
Začnite analizirati svoj odnos z možem. Nikoli ne krivite otroka za prepire med starši. Poskusite urediti stvari v odsotnosti najstnika. Pomislita, hodita drug proti drugemu, nič vaju ne sme vznemiriti. Povejte vsem ljubljenim, da bo močna družina premagala vse težave.
Postopoma si povrnite zaupanje najstnika. Ta postopek bo trajal veliko časa, vendar bo rezultat pozitiven. Otroku gre navzdol predvsem zaradi družinskih stisk. Ne dovolite tega. Zberite se v prijetnem večeru, imejte družinsko večerjo, si oglejte fotografije, začnite iskren pogovor.
Dajte očetu možnost, da strogo, a modro vzgaja otroka. Hkrati bodite ljubeči starši, otroku ne dovolite dvoma. Pokažite, da je vse narejeno samo za dobro.
Strogost se ne bi smela manifestirati v vsem, zateči se k njej le v skrajnih primerih. Na primer pri domači nalogi ali pri pospravljanju sobe. "Izpolnjene dolžnosti, prosti čas lahko preživite po lastni presoji."

Podarite svojemu otroku toplino in nego brez kakršnih koli pogojev. Otrok mora razumeti, da je nesprejemljivo vznemirjati ljubeče starše. Konec koncev je družina tista, ki ga nikoli ne bo izdala in ga bo podpirala v vsaki situaciji.
Spoštujte izbiro najstnika, karkoli počne (znotraj razuma). Naučite svojega otroka, da težave rešuje sproti z družino, saj se je težko spopasti sam.
Po drugi strani pa starši ne bi smeli mirovati, sicer boste "izginili". Razvijajte se, otrok mora razumeti, da mu vaš zakonski par služi kot model. Takšna poteza vas ne bo le zbližala z najstnikom, ampak bo tudi okrepila vaš odnos z zakoncem. Poskusite narediti načrte za prihodnji teden.
Ni treba zapraviti veliko denarja, pojdite v park na zrak, obiščite kinematografe in gledališča. Pogovorite se o zapletih in likih. Spomnite se svoje mladosti in se počutite kot najstniki. Bodite prepričani, da bo družina začela novo življenje, depresivno življenje bo kmalu izginilo. Ne iščite izgovorov, da takšna dejanja presegajo vaše moči, menda ni denarja, časa.
Če si res želiš, lahko najdeš čas za popolnoma vse, nihče te ne sili, da zapraviš zadnji denar. Večere preživite z vso družino, ne v domačem okolju. Poskusite se izogibati pogostim poučevanjem in ukazom proti otrokovi volji.

Kako se razumeti s svojo hčerko

Najprej mora mati vzpostaviti odnos s hčerko najstnico. Otroka bolj privlači ženski spol, vidi podporo in podporo. Ne zamudite trenutka, ko se vaša hči želi posvetovati z vami. Postanite prijatelj najstnika, delite svoje skrivnosti. Takšna poteza vam bo omogočila, da pridobite zaupanje otroka.
V nekaterih situacijah hči bolj zaupa očetu. Zgodi se, da je z njim lažje razpravljati o določenih temah. V vsakem primeru morajo starši otroka pravilno vzgajati. Prav tako veliko komunicirajte, naučite se čim več o osebnem življenju, naučite otroka samostojnosti. Mati bi morala svojo hčerko naučiti vseh tankosti gospodinjskih opravil.
Oče pa je dolžan razložiti, da morate imeti značaj in biti sposobni odgovoriti storilcem, če se kaj zgodi. Prav tako bi moral najstnik videti zaščito pred očetom. V prihodnosti bo postal standard moškega za svojo hčerko. Želi si imeti enako močno in ljubečo družino, kot je vzgojila njo.

Oče naj skrbi za vzgojo sina. Tako bo odrasel človek svoje najboljše lastnosti in življenjske izkušnje prenesel na otroka. Od otroštva mora oče kaliti značaj potomcev, da se sin lahko postavi zase in zaščiti šibke.
Med dvema moškima bi se moral oblikovati zaupljiv in tesen odnos, kot med brati in sestrami. Otrok bo vedno prepričan, da bo oče v vsakem primeru stopil na njegovo stran. Ne poskušajte biti pretirano strogi, komunicirajte z otrokom in ga usmerjajte.
Oče je dolžan svojega sina naučiti, da vse naredi z lastnimi rokami, opravlja gospodinjska opravila in izkorenini lenobo. Skupni vzrok je najbolj primeren za takšne namene. Moški lahko na primer skupaj delajo v športnem oddelku, popravljajo, sestavljajo avto ali motocikel.
Otroka učite odgovornosti že od otroštva, vendar sinu nikoli ne recite, da je čas, da odraste. Takšna napaka je najgloblja zabloda. Potomec naj v otroštvu uživa v največji možni meri, ne prikrajšajte ga za takšno priložnost. Otroci tako ali tako hitro odraščajo. Ko otrok odraste, pride spoznanje, da so čudovita in brezskrbna leta prehitro minila.
Kar se tiče matere, bi morala pokazati toplino, nežnost, ljubezen. Moj sin potrebuje takšno pozornost. V prihodnosti se bo pri izbiri spremljevalca osredotočil prav na podobno vedenje dekleta.

Poskusite se več pogovarjati z otrokom, graditi odnose na kakršen koli način. Ugotovite, kaj je vzrok za nezadovoljstvo oziroma slabo voljo. Najpomembneje je, da svojega najstnika ne pustite brez nadzora. Vedno se borite za svojega otroka v vsaki situaciji, ne poskušajte obupati. Pomagajte pri domači nalogi, če ima vaš otrok težave. Dajte nasvet svoji hčerki, vzgojite svojega sina v močnega in odločnega človeka.

Video: kako najti skupni jezik z najstnikom

Da odgovornosti najstnika v družini ne bi postale vir številnih konfliktov, je treba upoštevati naslednja pravila:

Z otrokom se dogovorite, da bo sam v celoti odgovoren za čistočo in red v svoji sobi. Sam spremlja čistočo, odloča kdaj in kako bo čistil, ga izvaja. Ko se pogajate z najstnikom, ne pozabite postaviti meja teh "kdaj" in "kako".
Poskusite pospravljati skupaj (vsak čisti »svoje« ozemlje).
Poskusite ne naročati, prijateljska interakcija je veliko bolj učinkovita.
Prosite za pomoč. Naj čuti, da vam pomaga, kot odrasel odraslim.
Kadar je potrebno, nežno, a odločno opomnite otroka na njegove odgovornosti. Včasih najstnik preprosto pozabi na obljube.
Ustvarite prijateljsko vzdušje. Otroku dajte vedeti, da bodo na primer skupno kuhanje dopolnili prijateljski pogovori.

Do adolescence otrok kaže takšno težnjo po ohranjanju čistosti, ki je bila v njem položena že od otroštva, zato ne bo uspelo dramatično spremeniti situacije. To zahteva potrpljenje in razumevanje. Če se poskušate pogajati z otrokom, vas bo postopoma srečal na pol poti.

Kako preprečiti kajenje?

V tej starosti se otroci pogosto začnejo seznanjati s slabostmi odraslega življenja: cigaretami, alkoholom, drogami. Da bi otroku pomagali razviti negativen odnos do odvisnosti, morate:

Preden naredite nekaj s težavnim najstnikom, bodite pozorni na svoj (in partnerjev) odnos do njega, na psihološko okolje, v katerem otrok raste. Težavni najstniki so pogosto neljubi otroci. Nobeden od staršev ni imun pred to nadlogo, tudi tisti, ki neskončno ljubijo svoje uporne potomce.

Težko je biti srečen in se pravilno razvijati, ko čutiš, da nisi potreben, ko so doma prepiri in nesoglasja med starši, ko so težave z vrstniki ali učitelji v šoli. Neljubljeni otroci nimajo ugodnih tal za rast in razvoj.

Torej tisti okoli (in najprej starši) ustvarijo težkega najstnika z lastnimi rokami. Otrok ne le trpi zaradi napačnega odnosa do njega, ampak se izkaže tudi za krivca vseh grehov (drugi ljudje ga običajno krivijo za "težave" in "napačnost").

Da bi popravili trenutno situacijo, morajo starši najprej razumeti bistvo pojava z govornim imenom "", potem bo jasno, kaj je treba spremeniti v odnosih z otrokom, pa tudi v okolju, ki ga obdaja. Ko začnete delati na napakah, ne računajte na hiter rezultat. Morali boste pridobiti zaupanje, ki ga je izgubil najstnik, ga ozdraviti s svojo ljubeznijo.

Tudi če se odpravijo samo notranje družinske težave in otroku zagotovi ljubezen, razumevanje, spoštovanje in vreden nasvet, se bo stanje v družini počasi, a vztrajno izboljševalo. Delovati pa je treba na vseh frontah, kjer se je otrok doslej boril sam (mu pomagati vzpostaviti odnose z drugimi, narediti red pri učenju itd.).

Da bi najstnika spravili na pravo pot, je potrebna določena kombinacija dejanj:

Dober zgled staršev.
Hkrati pa tako dober odnos kot stroga disciplina s strani očeta.
Potrpežljivost in ljubezen matere.

Po pravici povedano je treba povedati, da lahko najstnik postane težaven tudi zaradi drugih okoliščin: dednosti, bolezni itd. V tem primeru tudi starši ne bi smeli obupati, poskušati bi čim bolj popraviti situacijo.

Kako izboljšati odnose?

Otroku morate dati občutek, da je ljubljen brez kakršnih koli pogojev. Niti ocene niti mnenja drugih - nič ne more zmanjšati starševske ljubezni.

Starš mora najstnika prepričati v preprosto resnico: mama in oče sta najbolj zvesta prijatelja in zaščitnika svojega otroka. Borili se bodo do zadnjega, branili svoje potomce tudi v situacijah, ko se moti. Zato bi moral najstnik s kakršno koli težavo, s kakršno koli težavo najprej iti k svojim staršem. Naj jih grajajo zaradi neprimernega vedenja, vendar storijo vse, kar je mogoče in nemogoče, da svojega otroka izvlečejo iz močvirja težav.

Prizadevati si je treba za ustvarjanje zaupljivih odnosov med starši in najstniki. Komunicirati je treba ne le o pomembnih temah, ki so poleg tega pogosto neprijetne za obe strani. Treba je čim pogosteje komunicirati na prijateljskem valu, prizadevati si, da skupno preživljanje časa prinese užitek vsem družinskim članom (odhod v kino, izlet itd.).

Z otrokom morate biti prijatelji, pokazati zanimanje za njegove hobije, skupaj razpravljati o nekaterih dogodkih (na primer o zapletu novega filma) in se včasih pogovarjati iz srca. Zahvaljujoč prijazni komunikaciji bo najstnik cenil vaše mnenje in poslušal vaše nasvete (v nasprotju z ukazi, ki jih najstniki pogosto dojemajo zelo negativno).

Kako se razumete s svojo najstniško hčerko?

Odnose s hčerko najstnico mora najprej vzpostaviti mati. Idealna mati je mama-prijateljica. Ljudje se nanjo obračajo po nasvete, pri njej iščejo podporo, ji zaupajo skrivnosti in skupaj z njo sprejemajo pomembne odločitve.

Naloga ljubeče matere je, da svojo hčerko čim bolje pripravi na samostojno življenje. Najstnika morate naučiti gospodinjstva, saj se v odraslem življenju nerodna dekleta soočajo s številnimi težavami. Ko opazijo pomanjkanje uporabnih veščin, ljudje okoli običajno ne skoparijo z ostrimi pripombami, mlado žensko zlahka označijo za kurba ali slabo gospodinjo, kar prizadene njen ponos. Neizkušenost gostiteljice, pa tudi njena nepripravljenost za opravljanje prvotno ženskih dolžnosti, pogosto povzročata konflikte v mladi družini.

Mamina naloga je pravilno usmeriti hčerko, ji razložiti, kako poteka življenje, in deklico naučiti vsega, kar je potrebno. Oče mora svoji hčerki dati občutek varnosti, mora odobravati in spodbujati pridobivanje uporabnih veščin, služiti kot zgled, po katerem se bo deklica vodila pri izbiri življenjskega partnerja. Starši bi morali na primeru svoje družine deklici pokazati pravilen model odnosov v "celici družbe".

Kako se razumeš s sinom najstnikom?

Najprej bi moral odnos z najstniškim sinom vzpostaviti oče, saj lahko samo moški v mladeniču razvije moške lastnosti. Oče naj poskuša s sinom vzpostaviti miren, zaupljiv odnos, mu pove, kako deluje svet moških, kako naj se obnaša, da ga bodo drugi spoštovali, in mu ponudi pomoč v primeru težav.

Oče mora dečka naučiti opravljati moška gospodinjska opravila. Če ima družina avto ali motorno kolo, je vredno najstnika pripraviti na opravljanje izpitov za pravice in ga naučiti popravljati vozila. Za mnoge mlade je možnost vožnje avtomobila ali motorja zelo mamljiva, zato ne smete zamuditi te priložnosti, da se spoprijateljite s sinom in pridobite avtoriteto pri njem.

Oče s svojim zgledom kaže sinu, kakšen mora biti človek, kakšno mora biti človekovo življenje. Če ima glava družine slabe navade, potem ni nič presenetljivega v tem, da bo sin prej ali slej kopiral vedenje svojega očeta.

Mati ima tako kot prej zelo pomembno vlogo - ljubiti, skrbeti in varovati svojega odraslega otroka. Mama je standard ženskega vedenja. Mnogi mladi bodo v prihodnosti pri izbiri življenjskega sopotnika za vzor vzeli vedenje svoje matere.

Ljubezen in skrb lahko delata čudeže, lahko rešita vsako družino, popravita najtežje odnose. Ne obupajte v težki situaciji, poiščite izhod tako sami kot s pomočjo strokovnjakov (psihologa, psihoterapevta itd.). Drznite si in uspelo vam bo!

Članek priporočamo tudi staršem mladostnikov. Članek je zanimiv, med drugim vsebuje podroben primer hitrega in nebolečega odvajanja otroka od slabe navade (razmetavanje umazanih nogavic po sobi). Enako je mogoče storiti v drugih primerih. Tudi mamicam bodo ti nasveti koristili.

Če potrebujete posvet s psihologom ali psihoterapevtom, potem ste tukaj.

Komentarji

Nina (plačano svetovanje):

To so vse prave besede, le v življenju je vse veliko bolj zapleteno. Kako lahko najstnik preživi pri 16 letih, če ima oče drugo družino in vse očetove poskuse, da bi vplival na vzgojo svojega sina, jemlje sovražno, mati pa nima dovolj moči za vzgojo dveh najstniških sinov!

upanje:

Zdravo. Prosim, povejte mi, kako naj se obnašam do svoje 14-letne hčerke, ki ji nenehno govorite o redu v sobi, ona se strinja, tlači umazane stvari po kotih in omarah in nekega lepega dne, ko sem te stvari zgrabila v sredi sobe sem odšla od doma in se čez eno uro vrnila. Ne odgovarja na vprašanja, reži. Kaj storiti?
Aleksandra (plačano svetovanje):

Prosim za nasvet, kaj storiti? Moja hčerka je stara 16 let, ko se ves čas poskuša z njo pogovarjati, ena nesramnost in negativnost, kako najti skupni jezik, poskusili so že vse in v dobrem in slabem živi v svojem svetu in se ne pusti nihče ne gre tja, ne oče ne mama. ne zavrača, sploh ne zapusti sobe samo zaradi potreb, nima deklet, ne gre na sprehod. Zdaj si je izmislila dieto, res ne je, ima že močno shujšala in še vedno traja
- Elena Lostkova:
  
  Pozdravljena Aleksandra. Poskusite najti ključ do srca svoje hčerke. Vsak od nas ima nekaj hobijev. Nekdo ima rad rock, nekdo ima rad ribolov, nekdo ima rad vezenje. Pogosto se zgodi, da se človek nerad odzove na naše poskuse komunikacije z njim, a takoj, ko mu postavimo vprašanje s področja njegovega hobija, se stvari spremenijo. Z veseljem spregovorimo o svojem hobiju, pa tudi o naših dosežkih pri njem. Samo zanimajte se iskreno, naravno, kot mimogrede, kar tako (vsaj tako bi se moralo videti od zunaj). Malo verjetno je, da bo vaša hči cenila vašo pobudo, če bo razumela, da je to še en poskus, da bi našli pristop do nje. Na primer, razmislite o tej situaciji. Na primer, vaši hčerki je všeč določen izvajalec (Dima Bilan, Yegor Creed itd.) In njegove pesmi. Kot mimogrede povejte svoji hčerki nekaj takega: »Danes sem slučajno slišal Bilanovo pesem. Izkazalo se je, da ima običajne pesmi, všeč mi je bilo. Do zdaj se mi ta pesem vrti v glavi ... ". In potem vprašajte nekaj o Bilanu ali o njegovem delu. Seveda je treba najprej poslušati njegove pesmi in prebrati kaj o njem. Ko najdete ključ, razvijajte komunikacijo naprej na isto temo. Več ključev kot najdete za svojo hčerko, bolje je. Poskusite biti koristni, ponudite svoji hčerki nekaj storitev, ki so zanjo resnično dragocene. Nadaljevanje teme z Bilanom: kupite ji vstopnico za njegov koncert (previdno ponudite hčerki svojo družbo za ta dogodek, saj nima prijateljev, s katerimi bi lahko šla na koncert). Če je mogoče, podarite svoji hčerki razne predmete ali spominke na temo njenega hobija (plakate z Bilanom, revije ali knjige o Bilanu ali jih je napisal on, CD z njegovimi pesmimi (če jih hčerka še nima)). Postanite, če ne Bilanov oboževalec, pa oseba, ki se redno zanima zanj in njegovo delo. Potem boste vedno imeli "dober razlog" za stik s svojo hčerko (na primer zanimive novice zanjo iz življenja njenega idola). Katere druge ključe je mogoče uporabiti? 1) Priprave na izpite. Pomislite, kako lahko pomagate svoji hčerki: najemite učitelja, kupite knjige za samostojno učenje, pomagajte pri zbiranju teoretičnega ali praktičnega gradiva itd. Bolje je seveda vprašati svojo hčerko, kakšno pomoč potrebuje. Če pa vnaprej veste, da boste naleteli na zavrnitev, ji lahko preprosto kupite in podarite knjige. In ne zahtevajte od nje, da jih uporablja. Navsezadnje je bilo to samo vaše darilo. Seveda, če boste najeli mentorja, potem se morate o tem dogovoriti z otrokom. 2) Sprejem. O tej temi se skrbno pogovorite s svojo hčerko. Ugotovite, kdo bi rada postala, kam bi rada šla. Njene želje obravnavajte spoštljivo in ne kot nekaj neumnega, nezrelega, naivnega. V nasprotnem primeru ga lahko zlahka potisnete stran od sebe. Ko izberete poklic, začnite izbirati tiste izobraževalne ustanove, kamor boste poslali dokumente. Posvetujte se s hčerko, razpravljajte o možnih možnostih. Tukaj je nekaj tem za pogovor, ki bodo zanimale vašo hčerko. Za uspešen sprejem boste morda morali obiskovati tečaje ali mentorja. Na splošno naredite vse, da bo sprejem vašega otroka uspešen. To bo vaša skupna zmaga. 3) Dieta. Vaša hčerka skrbi za svoj videz in ga poskuša izboljšati. Lahko jo povabite, da se obnaša kot odrasli. Na primer, obiščite nutricionista, da ji pripravi dieto, ji pove, kako naj shujša in kako ne. Ali pa se naročite na telovadnico ali fitnes (najprej ugotovite, ali jo potrebuje). Pomislite, kako še lahko pomagate njenemu hobiju. In uresničite svoje sanje. To so ključi, ki so mi prišli na misel "na roko". Ostalo pomislite sami, glede na tiste stvari, ki so zanimive vaši hčerki. Vaša deklica je že velika, zato poskušajte z njo komunicirati enakopravno, kot odrasel z odraslim, spoštljivo in prijazno. Najstniki ne marajo, da jih obravnavajo kot otroke. S hčerko morate poskušati vzpostaviti PRIJAZNO komunikacijo. In za to se morate z otrokom pogovarjati o temah, ki so zanj zanimive, da bi ga zanimalo komuniciranje z vami. Naprednejša stopnja komunikacije je pogovor iz srca. Toda za to je potrebno, da vam je otrok začel zaupati, da bi lahko zaupal svoje skrivnosti. Za to si moramo prizadevati. Prijazna komunikacija z otrokom rešuje problem neposlušnosti, "ničesar". Navsezadnje prijatelj (tudi če je starš) noče užaliti; všeč ali ne, vendar je treba zahtevo prijatelja izpolniti, sicer tvegate uničiti odnos. Ne obupajte, če sprva ne gre. Obnašajte se, kot da bi ukrotili divjo zver: morda bo dolgo in težko, morda vas bo malo spustila vase. Ne bodite jezni na svojo hčerko zaradi vaših neuspešnih poskusov: navsezadnje jo poskušate "ukrotiti" in sprva ni želela komunicirati z vami. Vso srečo pri iskanju ključev!

Olesya (plačano posvetovanje):

Pozdravljeni! Prosim za nasvet, kako najti skupni jezik z najstnikom, starim 17 let (možev sin, živi z nami eno leto, študira). Odnosi so dobri tako z nami kot z njegovo mamo (živi v drugem mestu). ne zanima, razen računalniških iger, ga ne bo potegnil ven na cesto, odučil se bo, prišel bo domov in cele dneve ležal v postelji.

Olesya:

Najlepša hvala za nasvet. Dalo mi je misliti. Res so "pritisnili" na otroka in se niso strinjali in niso ponudili ničesar v zameno za isti računalnik. Pravkar se je pridružil nov družinski član in vsi smo poskušajo se prilagoditi drug drugemu, najti skupne točke, skupne interese. Koristno je poslušati nasvete od zunaj. Še enkrat hvala.
Natalija :

Pozdravljeni, povejte mi, kako naj se obnašam s svojo hčerko, staro 11 let. Ne moremo se normalno pogovarjati, pogosto zakričimo. Če vprašate, kaj storiti, bo šlo takoj, vendar pogosteje, ko začnete preklinjati, ker tega ne slišite ne prvič ne drugič. Prepiramo se, pogovarjamo, jočemo, mirimo se - ne traja dolgo.
Natalia (plačano svetovanje):

Prosim za nasvet, kako otroka prepričati v študij
Moj sin je star 17 let, po šoli je šel študirat, a je sredi šolskega leta opustil, nobeno prepričevanje ne pomaga.
- Elena Lostkova:
  
  Pozdravljena Natalija. Najprej morate ugotoviti razlog za zavrnitev študija. Najstniki pogosto ne posvetijo staršev svojim težavam. Zato odrasli pogosto mislijo, da je težava nastala kar naenkrat. Pravzaprav ni. Mladostniki, ki se soočijo s težavo, pogosto ne vidijo načinov za njeno rešitev, kot bi jih odrasli. Dejstvo, da je vaš sin opustil šolanje sredi prvega letnika, me navaja na možen razlog. Seje potekajo sredi leta v številnih izobraževalnih ustanovah. Približevanje prve seje v življenju prestraši mnoge študente prvega letnika. Nekateri najstniki so tako negotovi o svojih sposobnostih in se bojijo "napolniti" sejo, da opustijo šolo še pred izpiti. Mimogrede, isto se lahko zgodi pred šolskimi izpiti (OGE in USE). Očitno otroci razmišljajo takole: bolje je oditi sam, kot pa se osramotiti (ne opraviti izpitov, torej zapustiti šolo brez spričevala, biti izključen iz univerze, srednje šole itd.). Možno je tudi, da vaš sin ni imel časa pravočasno oddati vseh potrebnih prispevkov (kontrolne, povzetke ipd.). Vse te težave se lahko najstniku zdijo nerešljive. Nikogar za posvetovanje. Ne moreš reči svojim staršem: prisegli bodo (nisem se pripravil, nisem opravil pravočasno, vendar bi moral). Zato najstnik, ki ne vidi drugega izhoda, radikalno reši problem: opusti šolo. Pravzaprav bi v zanj tako težki situaciji res potreboval podporo. Na primer, mama, ki je nekoč šla skozi vse te preizkušnje, lahko sina pomiri in mu razloži, da se vsi študenti (tudi dobro pripravljeni) bojijo sej, lahko ti pove, kako se najbolje pripraviti na seje, kaj narediti. če kakšnega izpita nisi opravil (in to se med študentsko bratovščino pogosto dogaja). Za posebej težke predmete lahko najamete mentorje. Na koncu lahko najstniku POMAGATE opraviti zahtevano delo ali pobrati potrebno gradivo (na primer teorijo za vsako izpitno vprašanje). Kateri najstnik se bo po vašem mnenju bolje odrezal: tisti, ki se sam trudi rešiti težko težavo, ali tisti, ki mu pomagajo in ga podpirajo? Seveda pa strah pred izpiti ni edini razlog, da najstniki opustijo šolanje. Morda se odnos s sošolci ni obnesel; obstaja konflikt z učiteljem; najstnik je spoznal, da je naredil napako pri izbiri specialnosti (pretežko ali nezanimivo) itd. Zato vam svetujem, da svojega sina ne silite, ampak ugotovite razlog za zavrnitev študija in mu PONUDITE ne le NAČINE REŠITVE TEŽAVA, A TUDI VAŠA POMOČ. Če se najstnik boji seje, mu pomagajte opraviti izpite. Če pride do konflikta s sošolci ali učitelji, analizirajte situacijo in se skupaj z otrokom odločite, kaj je najbolje storiti: zgraditi odnose tukaj ali spremeniti kraj študija. Če najstnik ne mara posebnosti, jo spremenite v tisto, ki mu je všeč. Na splošno velja, da če želite uspeti, svojemu najstniku ponudite čim več različnih možnosti za rešitev težave. Možno je, da mu bo ena od teh možnosti všeč. Bodite prilagodljivi, iščite kompromis. Na primer, otrok je pripravljen študirati, vendar le v drugi specialnosti, in zaradi tega bo izgubil eno študijsko leto. Ne glede na to, kako neprijetno je slednje za vas, je to še vedno vaša zmaga (dosegli ste cilj, otrok se je pripravljen učiti naprej). Srečno!
Larisa:

Zdravo. Če nimam želje po izboljšanju odnosov z očetom najstnika, ker ima vsak svoje razloge za razdor.Otrok še vedno vidi, kje se imata starša rada, kje se preprosto pretvarjata. Tvoji nasveti so površni, mislim, da se morajo matere samo spoštovati, ne žaliti. biti nad malenkostnimi prepiri in najstnik bo takrat razumel, kdo je starš in kaj je.Oče veliko kadi, godrnja, ne govori prijaznih besed in ničesar ne uči, zvečer pije vodko, čeprav ni alkoholik, kako ga lahko moja mama zaščiti? Vaši nasveti so na žalost površni, s sinom poskušam biti samo prijatelj, spoštujem njegovo mnenje.
Larisa:

Vsi ti "sovdepovski" postulati so že zdavnaj preživeli in čas je, da vi, psihologi, vnesete vsaj nekaj svežega toka v razpravo o tako zanimivi temi, kot je vzgoja mladostnikov. Zakaj ne bi otroku vzbudili občutka svobode izbire, zaupanja, da če ni ljubezni, potem se morate od partnerja posloviti dostojanstveno, ne pa ga kriviti, kriviti ga za vse svoje težave, prevzeti odgovornost in gojiti pogum sprejemati odločitve.Torej, ampak naučiti svojega otroka, da se ne boji sprememb in da razume, da nihče nikomur ni nič dolžan, kar boš sejal, boš žel! Na splošno te ni zanimivo brati. Oprosti.
Galina (plačano posvetovanje):

Zdravo! Zanima me, kako lahko babica najde pristop do mladostnika? Moja vnukinja je stara 14 let, pogosto se prepira s starši (en otrok v družini). Nekega dne jo bodo pripeljali k nam za poletje, tako sem si mislila. Seveda bom cenil svojo vnukinjo, kot da je razumno.
- Elena Lostkova:
  
  Pozdravljena Galina. Lahko se osredotočite na nasvete, ki so ponujeni staršem. Vsak nasvet vzemite kot idejo. In potem se sami odločite, kako ga boste najbolje uporabili v obstoječih okoliščinah in na splošno, ali ga boste uporabljali ali ne. Starim staršem je seveda veliko lažje biti »dobri« do svojih vnukov kot staršem. Navsezadnje velik delež konfliktov med mladostniki in odraslimi nastane, ker otroci ne izpolnjujejo nekaterih šolskih obveznosti (niso pravočasno sedli k pouku, prejeli slabo oceno, se niso pripravili na izpite itd.). Na srečo so šole poleti na počitnicah. Ena tema spora manj. Seveda so najstniki različne osebnosti. Z nekaterimi ljudmi se je enostavno razumeti, z nekaterimi je težko. Vendar ne pozabite, da značaj otroka ni le naravna nagnjenost, ampak tudi rezultat vzgoje staršev. Primanjkljaji v otrokovem značaju so zelo pogosto »napaka« staršev (kar so naučili, to naredijo; česar niso naučili, tega ne naredijo). Zato, mimogrede, želim še enkrat povedati, da je težaven otrok žrtev nekaterih starševskih napak pri njegovi vzgoji. In kriviti težkega otroka za njegove težave (kot je običajno v naši družbi) je nepošteno in kruto, ker ni imel izbire (postati "dober" ali "težak"). Rad bi rekel, da ko omenjam težkega otroka, ne mislim na vašo vnukinjo, ampak govorim o otrocih na splošno (samo kot primer). Pogosto babice ne želijo aktivno sodelovati v procesu vzgoje svojih vnukov. Navsezadnje so z njim pogosto povezani konflikti z mlajšo generacijo, ki se jim babice želijo izogniti. Preprosto zatiskajo oči pred pomanjkljivostmi otrok, ne da bi jih poskušali popraviti, otrokom ne postavljajo posebnih zahtev. Zato vnuki, ki obiščejo takšne babice, živijo kot v raju. Ni vam treba v šolo, ni vam treba delati domače naloge, spite kolikor želite, lahko greste pozno spat, ne obremenjujejo se z gospodinjskimi opravili, ne berejo predavanj. Osebno mi je ta “politika” babic zelo všeč. Navsezadnje so že vzgojili otroke (in to je težko delo), zdaj pa naj otroci skrbijo za vzgojo vnukov. Že odrasli vnuki takšnih babic se ob omembi besede "brezskrbno otroštvo" s toplino in nežnostjo spominjajo svojih starih staršev, njihove hiše, časa, ki so ga tam preživeli v otroštvu. Ti spomini človeka grejejo vse življenje, mu pomagajo ustrezno prenašati življenjske težave. Izbira je vaša: katera »politika« pri ravnanju z vnuki vam je najbolj všeč, takšno si izberite. Če vam uspe vzpostaviti dobre odnose z najstnikom, potem bo poslušal vaše besede, vaše mnenje bo zanj imelo težo, vaše zahteve ne bodo ostale brez odgovora. V tem primeru boste morda lahko celo kaj vtaknili v glavo in dušo svojih vnukov ali jih česa naučili. Ena od težav, s katerimi se soočajo babice, je nepripravljenost vnukov, da bi pomagali pri gospodinjskih opravilih. Tukaj je nekaj nasvetov o tej temi. Nihče (vključno z otroki in najstniki) ne mara, da ga sili vtikati nos v lastne napake. Nihče ne mara komunikacije kot "šef - podrejeni" (ko je eden ukazal, je drugi naredil). Veliko otrok pa se bo rade volje odzvalo prošnji za pomoč, če bo za pomoč prosila babica, ki jo zaradi starosti boli hrbet. Če se vam otrok smili, se bo veliko bolj pripravljen odzvati vaši prošnji. Prošnja za pomoč je veliko bolj učinkovita kot ukaz ali navodilo za izvedbo neke naloge. Ker v prvem primeru z otrokom nekako sodeluješ, v drugem pa ga siliš. Zato ne "naročajte", ampak prosite za pomoč. Seveda se ni treba vsakič sklicevati na bolezni. A da je babica že stara in ji brez pomoči vnukov ne bo lahko, bi morali vedeti otroci in mladostniki. O tem se lahko z njimi pogovorite enkrat na samem začetku počitnic: 1) "na človeški način" razložite, zakaj potrebujete pomoč pri gospodinjskih opravilih in 2) Kakšne so nevarnosti pretirane telesne dejavnosti?(bolele bodo noge, hrbet, glava itd.). 3) Nato otroka prosite za pomoč pri gospodinjskih opravilih(ne gre za enkratno pomoč, ampak pomoč ves čas, ko vas bo otrok obiskoval). 4) Poskusite pridobiti njegovo prostovoljno in ne prisilno soglasje za takšno pomoč. Bodite pozorni na naslednje. Med pogovorom se nanašajte na določene bolečine (bolečine v hrbtu, nogah itd.) In ne na diagnoze (»hipertenzija se bo pojavila«, »pritisk se bo povečal« itd.). Otrok razume konkretno bolečino, diagnoze pa ne (ni jasno, kaj boli in ali sploh boli). Ko se z otrokom pogovarjate o pomoči, navedite primere nalog, ki jih boste od njega zahtevali (pojdi v trgovino, pomesti itd.). Celo odrasli osebi je težko obljubiti pomoč, če ne ve, kakšno pomoč, kako pogosto in v kakšnih količinah bo potreboval. Če so z najstnikom povezane še kakšne druge težave, potem lahko ravnate po istem principu: "človeško" se pogovorite z najstnikom, razložite svoje stališče (poskušajte ga prepričati o poštenosti svojih zahtev) in se sporazumno dogovorite. rezultat, ki ga potrebujete. Srečno!

Galina:

Hvala! Upam, da mi bo uspelo. Stara sem šele 55, zato se bomo družili z mojo vnukinjo!!! Popolnoma se strinjam s teboj, težki najstniki se ne rodijo, postanejo z napačnim pristopom do otroka (v to ne morem prepričati svoje hčerke). Še enkrat hvala.

Irina :

Pozdravljeni, prebral sem dopisovanje svoje hčerke, stare 13 let, v stiku na skrivaj od nje (na preži zaradi skupin smrti in na splošno je bilo zanimivo), kot se je izkazalo, si je dopisovala z mladim moškim iz 30 let iz Novosibirska (2700 km od nas) od novembra 2016, kolikor razumem, se srečal nekje v skupinah, namenjenih igram. Hčerka mu izpove ljubezen, dolgo zbira misli, vsakdanji dialog je sestavljen iz tega, kako si? Kako je bilo danes? lahko noč ali pa imam "depra" piše - šel bom skozi okno !!! Strašno me je strah, razmišljam, kaj naj naredim prav, najprej sem mu hotel neposredno pisati, a mislim ji bo rekel in to je nesoglasje z mojo hčerko, kaj če me ne brez razloga skrbi!!!
Irina (plačano posvetovanje):

Hčerko vzgajam sam. Začel sem kaditi, prihaja pozno domov, govori (odjebi, pusti me pri miru,) Začnem jo grajati, pravi, da bom šel od doma. Kaj naj naredim? Kako se obnašati? Lahko pritiska. Povej jaz kako izboljšati odnose?
Svetlana (vzorec plačanega posvetovanja):

Pozdravljena Elena. Prosim za pomoč z nasveti. Sem teta 14 let starega najstnika (mlajša sestra njegove mame). Živela sva v različnih mestih, a ko se je rodila moja sestra, je prvič živela pri nama in sem ga dojila. Zelo ga imam rada, vedno sem ga razvajala. Poskušal sem zgraditi prijateljske odnose, on pa me kliče po imenu na tebi. Pred 4 meseci je moji sestri umrl mož, ki je zapustil podjetje. Sestra do petih v glavni službi, potem gre v moževo pisarno in tam ostane do noči. Prosila me je, naj se preselim k njej, da bi pomagala pri otrocih in življenju. Ima tudi 9 letnega sina. Z 8 letno hčerko sva se preselili k njim. Dobila sem službo, hčerka je hodila v isti razred z najmlajšim sinom (v šolo je šla eno leto prej) In potem so ga zamenjali. Postal je agresiven. Otroke žali, ga zmerja, sili ga v vse, a ne naredi nič. Na moje pripombe mi je rekel, da sem zanj nihče, da je on dedič in da naju bo vrgel iz njihove hiše, če bo hotel. O tem sem povedal svoji sestri, vendar je bil to zelo nežen pogovor. Stanje se ni spremenilo. Sestra ničesar ne opazi, noče ničesar poslušati in ga seveda pri vsem ščiti. In on, ki čuti podporo svoje matere, se obnaša vse bolj nespodobno. Poskušam mu razložiti, da sem tukaj na željo njegove mame, da prvič skrbim zanje in jim pomagam. Zdi se, da je tiho. Čez par dni pa spet nesramno. Kako biti, ne vem. V tem trenutku je ne morem pustiti same. In zelo ga imam rada. Ne vem, kakšen pristop naj najdem, ničesar nočem, ne maram, ni mi všeč. Sploh sem poskušal ne biti pozoren. Zato ga je na splošno začel obravnavati kot hišnega delavca, kdo kuha in ali mu likam oblačila. Obupan sem.
- Elena Lostkova:
  
  Pozdravljena Svetlana. Ker je vaš nečak pravkar doživel tragedijo, morate postopati previdno, da ne povzročite še več težav. 1) Ne sodelujte v "izmenjavi prijetnosti" na čustvih (ne vračajte nesramnosti z nesramnostjo). Ustavite vsako epizodo nesramnosti mirno, a odločno. V odgovor na nevljudnost in nevljudnost je bolje mirno in samozavestno opozoriti, da se s starši in drugimi odraslimi v takem tonu ni dovoljeno pogovarjati, in povabiti najstnika, naj bo nekaj časa sam, da se pomiri. Ko se čustva vseh udeležencev v konfliktu polegejo, se je treba pogovoriti, kaj točno je pripeljalo do konflikta, kakšna čustva so ob tem imeli starši (ali drug družinski član), kaj je ob tem čutil najstnik, kako rešiti nastali nesporazum. V idealnem primeru bi moralo biti tako, vendar v praksi ne deluje vedno. Treba poskusiti.
  
  Elena Lostkova:
  
  2) Poskusite se izogniti konfliktnim situacijam. Analizirajte, katere situacije izzovejo konflikt. Na primer, pripravili ste obrok in povabili svojega najstnika na večerjo. In še vedno ne gre. Vrneš se in mu začneš očitati: "Kako dolgo lahko čakam?". In kot odgovor ti vrže nekakšno bodico. Kako lahko tukaj narediš drugače? Morda bi se morali ustaviti pri prvem povabilu (prišli so, vljudno povabljeni in to je to). In ostalo (bo prišlo, ne bo prišlo) vas ne zadeva. Morda bi morali zavzeti to stališče: pomagam sestri pri gospodinjskih opravilih in skrbi za mlajše otroke, vprašanja vzgoje najstnika pa so njena naloga. Ni prišel na večerjo, ni sedel k pouku itd. - naj sestra sama vodi izobraževalne pogovore s sinom. To lahko argumentirate s tem, da vas še vedno ne uboga, in ko začnete vztrajati, to vodi v konflikt. Vaša naloga je, da najstnika enkrat opomnite na izpolnjevanje naslednje dolžnosti (na primer »5:00. Čas je, da se usedemo k pouku«) in ne več vztrajate in ga nadzorujete.
  
  Elena Lostkova:
  
  3) Če morate svojemu nečaku kaj pripomniti, to storite tudi mirno in samozavestno. Ne jezen, ne jezen, ne užaljen, ampak miren, nevtralen. Ni potrebe po dolgih predavanjih. Povedali so 1-2 frazi in odšli. Vnaprej razmislite, kateri stavek mu boste rekli. Niti v vašem tonu niti v vaših besedah ne sme biti agresije, "trka". V nasprotnem primeru vam bo zagotovo želel v odgovor povedati nekaj žaljivega. Lahko bi na primer rekli: »Nehajte malčke prisiliti, da namesto vas pomivajo posodo! Pojdi sam!" (s to besedno zvezo ste nekako namignili, da je nečak slab, njegovo dejanje je slabo in mu celo nekaj ukazal). Bolje je reči nekaj nevtralnega: »Otroci imajo svoje dolžnosti, ti imaš svoje. Vsak sam pomiva posodo" (izkazalo se je, da ni osebni poziv najstniku, ampak izjava o dejstvih). Vidite, v drugem stavku smo se izognili vsem trem neprijetnim trenutkom za najstnika, ki so bili prisotni v prvem stavku. Če je kljub temu v odgovoru nesramen, spet z mirnim in samozavestnim tonom (brez vaših osebnih čustev), mu odgovorite: »S tem tonom se ne moreš pogovarjati z odraslimi« (Ste opazili, da ta stavek spet preprosto trdi dejstvo?) ali "S tem tonom ne bom govoril." In odidi. Najpomembneje je, da mu ne dovolite, da vas potegne v spopad. Opravili ste svoje delo (dejanja ali nevljudnosti niste pustili brez pozornosti, nanje ste se pravilno odzvali) in prepustite vzgojo najstnika idealu za mamo. Ne nadzorujte, ali je pomil posodo ali ne, ne silite ga, da izpolni svojo dolžnost in mu ne govorite ničesar več o tem konkretnem dejanju (če naslednjič ne pomije, ga ponovno ozmerjajte). In naj sploh ne pride pomivat posode za njim. Nič hudega, to ni tvoja skrb. Če se še vedno odločite, da ga operete sami, naredite to tako, da tega ne opazi vaš nečak. Na primer, posoda, ki je ni pomil, do večera stoji sama v pomivalnem koritu (kaj če se odloči preveriti?), po večerji pa jo pomijete z vso ostalo posodo. V nasprotnem primeru se bo odločil, da če ne bo storjeno, bo to nekdo zagotovo naredil namesto njega.
  
  Elena Lostkova:
  
  4) Kaj pa, če vas najstnik prosi za pomoč (mislim na gospodinjska opravila, ne na nekaj resnega, kar je povezano z življenjem in zdravjem)? Če vas bo vprašal nesramno, mirno in samozavestno, mu povejte, da s takšnim tonom izrečene zahteve ne boste izpolnili. Če vpraša, mu pomagaj.
  
  Elena Lostkova:
  
  5) Otroci se vedno počutijo dobro, kdo lahko sedi na vratu (šibki) in kdo ne (močan). Tudi v šoli je lahko en učitelj nesramen, drugega pa ne, saj je to polno neprijetnih posledic. Zato ste morda preveč odpustili svojemu nečaku, medtem ko ni bilo treba zanemariti nobene takšne epizode nevljudnosti. Med konflikti ne dovolite, da se najstnik spravi v čustva. Vedno ostanite mirni in samozavestni. Čustva in prijaznost otroci (in odrasli) pogosto dojemajo kot šibkost. In mirnost in samozavest sta kot moč. Tako ločimo močne ljudi od šibkih.
  
  Elena Lostkova:
  
  6) Mnogi starši se soočajo s problemom nesramnosti in nesramnosti najstnikov. To je posledica starostnih značilnosti psihe. Morda je problem obstajal že pred vašim prihodom.
  
  Elena Lostkova:
  
  7) Bodite pozorni na način komunikacije svoje sestre (v odnosu do vas). Zgodi se, da otroci posnemajo vedenje svojih staršev. Na primer, otrok se do svoje matere obnaša enako kot oče do nje. In obratno, z očetom komunicira tako, kot z njim komunicira njegova mama.
  
  Elena Lostkova:
  
  8) Možno je, da ste s svojim prihodom omejili najstnika. Mnogi se veselijo odhoda gostov, kljub temu, da so ti gostje zanje ljubljeni in koristni. Poskusite razumeti, kakšne neprijetnosti doživlja najstnik, in poskusite odstraniti tiste, ki so možne. Mogoče ga poberejo mlajši otroci? Če najstniku to ni všeč, mu tega ne dovolite. Morda želi biti sam v sobi? Dajte mu takšno priložnost vsaj začasno, tako da mlajše otroke vključite v kakšno dejavnost v drugi sobi.
  
  Elena Lostkova:
  
  9) Poskusite objektivno oceniti, kako komunicirate z najstnikom. Katere fraze mu govorite, v kakšnem tonu. Pomislite nase kot najstnika in si poskusite predstavljati, ali bi vam bilo všeč to zdravljenje ali ne. Ali ga obravnavate kot majhnega otroka? Ali poskušate nadzorovati njegova dejanja (ali ste jedli, naredili domačo nalogo itd.). Mladostniki imajo na tej podlagi pogosto konflikte s starši in drugimi družinskimi člani. Najstniki se začnejo upirati, ker se ne strinjajo s tem, da jih še vedno imajo za majhne in vse obvladujejo. Poskusite mu dati več svobode in manj nadzora. mogoče, se upira, ker ste prevzeli vlogo starša(kar samo po sebi pomeni pogosto srečevanje s konfliktnimi situacijami). Mogoče bi se moral odreči? In potem bo del konfliktnih situacij preprosto izginil.
  
  Elena Lostkova:
  
  Elena Lostkova:
  
  11) Dobro je, če vam uspe vzpostaviti tako zaupljivo komunikacijo. Med njim boste morda lahko izvedeli prave razloge, zakaj se do vas obnaša tako nespoštljivo. Morda boste, če jih poznate, lahko vzpostavili odnos z njim. Toda mama mora poskušati vzpostaviti tako zaupljiv odnos. Najstnica je pred kratkim doživela tragedijo. Poleg tega pride do hormonskih sprememb v telesu. Poleg tega se je njegovo življenje zelo spremenilo (očeta ni več, mame skoraj nikoli ni doma, prišla je teta z majhnim otrokom). Pravzaprav je fant izgubil oba starša. Mama pride zelo pozno, vsa utrujena, vsa njena pozornost je namenjena drugim članom družine (teta, mlajši brat itd.). Mama mu je pozorna le, ko je nekaj naredil, a takšni pogovori za oba niso prijetni. Mladostnik je ostal sam, sam s svojo bolečino. Ni nikogar, s katerim bi se lahko pogovarjal iz srca, vse izkušnje vrejo v notranjosti, kar je za vsakega človeka zelo slabo. Zato samo želi, da ga pustijo pri miru, saj mu ne morejo dati tistega, kar potrebuje. Mama mora nujno preusmeriti pozornost z dela na otroke. Razumem, da je to zelo težko, vendar je treba storiti. V nasprotnem primeru samo poveča breme tragedije, ki je padla na ramena njenih otrok. Potrebno je, da mama preživi več časa z otroki in ga preživi otrokom prijetno: pogovarja se z njimi, se igra, bere, gre v kino itd. Bodite prepričani, da izrazite svojo ljubezen s pomočjo dotika (poljub, objem itd.), vendar le, če otroci tega ne jemljejo negativno. Od časa do časa se morate z otroki pogovarjati iz srca. Tovrstna zaupljiva komunikacija je vrhunec starševstva. Med takšnimi pogovori lahko starši svojim otrokom posredujejo nekaj, kar prej ni uspelo. Ker v takih trenutkih otroci ne samo poslušajo, ampak slišijo tudi svoje starše. Greh jih je ne uporabiti v izobraževalne namene. Samo pogovor moraš pravilno vzpostaviti. Pozabite na notacije. Samo da morata obe strani deliti svoje izkušnje, strahove; nekje morate sočustvovati, pomilovati otroka; če obstajajo pripombe o njegovem vedenju, jih morate narediti zelo previdno, da ga ne užalite, poleg tega pa morate razložiti, zakaj je to narobe z vidika staršev, do česa lahko vodi in poročati da je starš zelo zaskrbljen, ker se boji, da bo otrok zašel v težave. In vse to bi moralo biti storjeno iskreno, ne hinavsko in ne v breme za obe strani. Zaupljiva komunikacija je tudi psihološka pomoč staršev otrokom. Srečno!

Oksana (vzorec plačanega posvetovanja):

Pozdravljena Elena. Moj sin je star 18 let, vpisal se je na univerzo v drugem mestu, študira v prvem letniku. Včeraj sem ugotovila, da je manjkal od pouka, in kar je najpomembneje, laže mi, da je v učilnici in se uči. In potem že izda, da ni našel izobraževalne stavbe. Mislim, da so to samo izgovori, saj rad igra računalniške igrice. Zdaj mu zmanjkuje denarja na kartici, zato me mučijo dvomi, ali bom naredil prav, če ga bom kaznoval z rubljem za vikend? Ali pa bo še slabše? Mirno je zamudil 4 pare in laže mi, ne smatra se za krivega

Elena Lostkova:

Pozdravljena Oksana. Prav bi bilo, da se s sinom pogovorite odkrito, a človeško, na dober način. Na splošno, če je mogoče, se z njim pogovorite iz srca. Pozanimajte se, zakaj manjka od pouka, povejte mu o posledicah takšnega izostanka in o svojih občutkih ob tem, o svojih skrbeh, da bi imel vaš sin težave, ker določene stvari počne narobe. Poskusite se pogovarjati tako, da bo vaš sin razumel, da vas ne skrbi sam študij, ampak zase, za njegovo dobro počutje, za njegovo srečo. Povejte mu, da je prva seja zelo pomembna. Da vsi ne opravijo testa na prvi seji, ker se prepozno ujamejo in se nimajo časa pripraviti. Posledično so bodisi izključeni, ali pa se iz šole izpišejo pred samo sejo (boje se izpitov in so prepričani, da jih ne bodo opravili). Da se to ne bi zgodilo, se morate učiti takoj, dobesedno od prvih dni. Seveda svojega sina poznate bolje, a vseeno si na tihem priznajte misel, da ni preskočil ali preskočil z dobrim razlogom. Staršem ne moremo povedati vsega. Morda obstaja razlog, a o tem ne želi govoriti. Mogoče se ni razumel z vrstniki ali z učiteljico ali kaj tretjega. Sinu povejte, da če ima težave, naj se obrne na vas, vi mu boste poskušali pomagati. Med pogovorom se lahko prijateljsko dogovorite, da če vas računalnik moti pri učenju, ga boste morali dvigniti. Če za študij potrebuje računalnik, bo moral iti v knjižnico univerze in tam študirati. Brez predhodnega opozorila ne izvajajte nobenih ukrepov, ki so neprijetni za vašega sina (odvzemite računalnik, mu odvzemite denar itd.). Navsezadnje je vaš cilj popraviti sinovo vedenje (in ne odnesti stvari), zato mu dajte možnost, da ukrepa, da se popravi. Ne opozarjajte agresivno, ampak mirno, prijazno, kot da tega ne bi želeli storiti, pa se lahko izkaže, da morate. Dobro izberite besede in ton. Na primer, lahko rečete tole: "Ne boste dobili drugega računalnika" (to je slaba možnost). Lahko pa naredite takole: »Če vas računalnik moti pri učenju, ga bom moral odnesti. Nočem, da zaradi njega prideš v težave." Zdaj je zelo pomembno, kako natančno boste komunicirali s svojim sinom: v dobrem ali v slabem smislu. Ko je otrok v bližini, ga je še vedno mogoče prisiliti, da se uči. In ko je daleč stran, kako je to mogoče storiti? Ni šans. Samo s pomočjo zaupne komunikacije, ko vi SLIŠITE otroka in on SLIŠI vas (sliši, v smislu, da upošteva vaše besede, jih posluša in ne gre mimo svojih ušes, možganov in duše). Spomnite se, kako iz srca komunicirate s svojim najboljšim prijateljem. Pogovor je prijeten za oba, brez napetosti. Oba slišita in razumeta čustva in izkušnje drug drugega. Vaši duši sta v tem trenutku odprti drug drugemu. Če drug nekaj svetuje ali prosi za nekaj, potem je drugi, brez notranjega odpora, prostovoljno pripravljen pomagati, izpolniti prošnjo. Če je takšna komunikacija mogoča med dvema človekoma, ki sta si v bistvu tujca, potem je med najbližjima (mamo in otrokom) še toliko bolj možna. Poskušati morate samo vzpostaviti zaupljivo komunikacijo že od najzgodnejšega otroštva otroka. In če tega še niste storili, poskusite to storiti vsaj zdaj. Zaupna komunikacija je najmočnejše vzgojno sredstvo (starši otroka ne silijo, ampak se z njim dobro strinjajo). Ta komunikacija zbližuje starše in otroke. O prednostih komuniciranja »na dober način« sem že govoril. In zdaj vam bom povedal o pomanjkljivostih komuniciranja "na slab način" (starši prisilijo otroka, izvajajo moralno in fizično nasilje nad njim). Takšna komunikacija ustvarja prepad med starši in otrokom. Obe strani se ne razumeta in ne želita poslušati besed in prošenj nasprotne strani, pogosto pride do konfliktov. Za obe strani taka komunikacija ni udobna. Tako se pojavijo težavni otroci in mladostniki (to je posledica nepravilne vzgoje staršev). Kaj storimo, ko nas naše interakcije z nekom nenehno vznemirjajo? S takšno osebo si prizadevamo bodisi komunicirati čim manj ali pa sploh ne komunicirati. Tako se izkaže, da so otroci, medtem ko so v šoli, v bližini (nimajo izbire), ko gredo od doma pa pozabijo na starše, saj je bila komunikacija z njimi prepogosto neprijetna (ne želim nadaljevati to). To so slabosti komuniciranja »na slab način«. Ne vem točno, kako komunicirate s sinom, zato sem podrobno opisal obe možnosti. Kako naprej - izbira je vaša. Moje osebno mnenje: poskusite svojemu sinu postati PRIJATELJ (da vam bo uspelo, sami ugotovite, kaj prijatelji počnejo in česa ne), združite dve vlogi "mame" in "prijatelja". Kot rezultat, prvič, boste lahko pogosteje in bolj kakovostno komunicirali s svojim sinom na daljavo. Drugič, do neke mere lahko vplivate na njegovo vedenje, njegova dejanja. Srečno!

Marija:

Pozdravljeni, moja hči je stara 16 let. Zmenek z 19 letnim fantom. On ji je vse! Ko jo pokliče, gre spat. Živita s fantom v sosednjih mestih. Pride k njej. Začela je puščati zapiske o svoji nosečnosti, kot je "Noseča sem, nikomur ne povej." Vprašam, kaj je to? In pravi, da so na faksu tako smešni in da to nič ne pomeni, ker je še majhna. Babica jo pokliče in vpraša kako si? Pove ji, da mi je ves čas slabo. Čeprav vem, da ima menstruacijo. Začnem spraševati, zakaj to počne, ona kriči, da si je njena babica vse izmislila. Pravi, da živi pri nas iz nuje. Da če mi nekaj ni všeč, lahko to zavrnem. Prijateljica je odšla od doma in zavrnila mamo v socialnem varstvu, pravi, da njena mama nenehno kriči. Ne vem, kaj naj naredim?
Marija:

Dodal bom prejšnji komentar, povejte mi, kaj naj storim v tistih situacijah, ko moja hči užali mene in mojega moža. Lahko reče karkoli. In hkrati nam očita, da z njo slabo ravnamo. Dobro ne opazi, samo očita. Njen oče živi v drugem mestu in dolgo časa ni komuniciral z njo, utrujen od svojega osebnega življenja. Očim jo je vzgajal kot hčerko. Letos poleti se je moj mož med sporom z njo odločil, da se bo postavil zame in ji vzel telefon, ni ga dala nazaj in ga je morala vzeti na silo. Pred tem je hčerka svojega moža klicala oče, zdaj ga sploh ne kliče, od poletja se ne pogovarja z njim. Začela je hoditi k lastnemu očetu in me kriviti za vse, kar se zgodi. Tako sem utrujena in poskušam si zatiskati oči pred marsičim, vendar se zlomim, prosim, povejte mi izhod iz situacije.
anonimen:

Pozdravljeni, povejte mi, kako najti skupni jezik z otrokom, starim 13 let, z ločenim možem, obstaja drugi mož in otrok iz drugega zakona, za otroka sem slab snap, želi iti k svojemu oče ali babica živeti.
Oksana:

Pozdravljeni, ne vem kaj naj storim, roko na srce, pomoč. Moj 16-letni sin je sam šel na fakulteto za zelo resno specialnost, svojo izbiro in sanje. Študiral sem 3 mesece in začelo se je, potem nočem iti, zdaj želim od tam vzeti vse dokumente. Razlagamo, da boste izgubili eno leto in kaj potem. Lokalna strokovna šola-AVTOMEHANIK. Poskušali so ga odvrniti, kolikor se je dalo, nič ni hotel, rekel je, da potem sploh ne bo študiral, ampak bo začel delati, smo mu razložili, da zdaj nihče ne zaposluje brez izobrazbe. Doma je situacija napeta, učitelji so o njem govorili dobro, sin ne kadi, ne pije, vendar ne razumemo zakaj ta načelnost in vztrajnost.V naši družini je vse v redu, z možem in jaz. delo, najstarejša hči je poročena, vsi skupaj se sprostimo. In moja sestra in njen mož sta rekla, da bosta s takšno izobrazbo vzela z rokami povsod, nista hotela poslušati.

Mladostnik lahko zareži in je nesramen, odide in pride, ko hoče, zaide v slabo družbo, je trmast in krut. Eden se lahko obnaša histerično in kljubovalno, drugi pa se, nasprotno, potopi v virtualni svet, se izogiba komunikaciji, začne kaditi ali celo jemati droge. Poskusi pogovora, pritiska, kaznovanja se dojemajo sovražno in samo povečujejo napetost v družini. Kaj se zgodi z najstnikom? Kako najti skupni jezik z njim zdaj in ohraniti zaupljiv odnos za prihodnost?

"Ne vmešavaj se v moje življenje!", "Ni tvoja stvar!", "Kaj razumeš?" - česa staršem najstnikov ni treba slišati! Še včeraj brez težav otrok nenadoma postane neobvladljiv in agresiven. Besede staršev povzročajo oster odpor ali pa jih popolnoma ignorirajo.

Odrasli neuspešno poskušajo najstniku razložiti, da se mora učiti, da je čas za razmišljanje o prihodnosti, odločitev za poklic, a zdi se, da ne sliši. Mnogi starši ga opravičujejo, pravijo, težko obdobje, prehodna starost - vse bo minilo in prišel bo k sebi. Vendar težko obdobje mine in odnosi z že odraslim otrokom se ne izboljšajo.

Kaj se zgodi z najstnikom? Kako najti skupni jezik z njim zdaj in ohraniti zaupljiv odnos za prihodnost?

Pogoji za razvoj

Sistemsko-vektorska psihologija Jurija Burlana pomaga razumeti ta težka vprašanja. Pojasnjuje, da je vsaka oseba od rojstva obdarjena z nizi mentalnih lastnosti - vektorji. Kombinacija vektorjev določa, kako človek dojema svet, kaj hoče, za kaj si prizadeva.

Do začetka adolescence, ko se otrok razvija, še ni sposoben samostojnega preživetja. Zato je zanj najpomembnejši občutek varnosti in varnosti, ki mu ga zagotavljajo starši (v prvi vrsti mama). Če otrok to čuti, njegove prirojene duševne lastnosti dobijo ugodno okolje za razvoj, ki se pojavi do konca pubertete. V tem obdobju se duševne lastnosti razvijejo (ali se ne razvijejo) od ravni primitivne osebe do tiste, ki je nujna v sodobni družbi. Od stopnje razvitosti lastnosti je odvisno, kako bo človek razvijal odnose z ljudmi, ali bo lahko sodeloval v odnosih v paru, kako odporen bo na stres, ali se bo lahko uresničil v družbi in veliko več.

Ko otrok čuti, da ga starši razumejo in podpirajo, upoštevajo njegovo mnenje, ko v družini vlada mirno in zaupljivo vzdušje, potem mali človek mirno raste in se razvija. Če družina nenehno preklinja, kriči na otroka ali lahko celo dvigne roko, potem se ne počuti zaščitenega in to negativno vpliva na njegov razvoj.

Še hujše posledice so lahko, če starši ne razumejo, kako deluje otrokova psiha, od njega zahtevajo nemogoče in ne dovolijo, da bi se razvilo tisto, kar je zapisano po naravi. Na primer, če preveč razvajate in hvalite spretnega otroka s kožnim vektorjem, ki ga je treba, nasprotno, naučiti discipline, potem v prihodnosti ne bo mogel organizirati sebe ali drugih. Če pa nenehno hitite in vlečete počasnega in pridnega otroka z analnim vektorjem, potem se nikoli ne bo naučil popolno opravljati svojega dela, čeprav bi potencialno lahko postal pravi profesionalec.

Prehodna starost. Posebnosti spola

Za vsakega najstnika je prehodna starost težko obdobje. Sistemska vektorska psihologija pojasnjuje, da otrok v tem času začne poskušati prevzeti odgovornost za svoje življenje. Občutek varnosti in varnosti, ki so mu ga prej zagotavljali starši, si poskuša zagotoviti sam.

Ta postopek je drugačen za dekleta in fante. Ženska od moškega dobi občutek varnosti, zato se dekleta začnejo "poročiti", to pomeni, da se preizkusijo v ustvarjanju odnosov v paru. To je nezaveden proces, saj je ena glavnih naravnih nalog ženske, da ohrani sebe in svoje potomce, in to počne preko moškega.

Nekatera dekleta lahko pogosto menjajo svoje izbrance in so bolj kljubovalna v spolnem vedenju (živo pobarvana, nosijo bolj razkrita oblačila). Drugi so bolj zadržani in konzervativni, lahko se ustavijo pri enem kandidatu in nato z njim ustvarijo družino. Vsako dekle ima svoje psihične značilnosti, svoje pasti odraščanja, ki bi jih starši morali poznati, da bi svojo hčerko zavarovali in podpirali, kjer je treba.

Zaradi neizkušenosti lahko dekleta naredijo napačno izbiro in šokirajo svoje starše. Da ne bi škodili, je pomembno, da starš razume, kaj se dogaja, in se obnaša kompetentno. Za dekle je pomembno, da čuti, da je lahko všeč predstavnikom nasprotnega spola, da jo lahko izbere fant, če le ni pomembno, kateri. To je druga stopnja - razumeti, koga potrebujete. In če se na tej prvi stopnji nenadoma vmešajo starši, ki ob sebi vidijo absolutno neprimernega mladeniča, ki vsiljuje svoje avtoritativno mnenje, potem deklica reagira protestno in še bolj zagovarja svojo izbiro, saj ji v tem primeru starši preprečujejo, da bi poteka kot ženska.

Da bi se izognili konfliktom, se ne smete spustiti v odkrito konfrontacijo. Pokažite, da spoštujete izbiro svoje hčerke. Da bi lahko sama razmislila, ali je to oseba, ki jo potrebuje. Pogovorite se vsi skupaj v dobronamernem in prijateljskem vzdušju, mladeniču postavite nekaj vprašanj o njegovih interesih, načrtih za prihodnost. To bo morda dovolj - vaša deklica bo lahko sama ocenila situacijo. Podprite jo, ne silite je v nasprotovanje. Manj varnosti kot bo čutila v družini, bolj goreče bo to varnost iskala zunaj. In toliko težje bo prekinila zmotno zvezo, četudi se ji zdi, da gre v napačno smer in z napačnim.

Fantje imajo v adolescenci svoje težave. Prevzeti bodo morali vlogo odraslega moškega in si s svojim prispevkom v družbi zagotoviti občutek varnosti. Že od 6. leta, ko sodeluje pri izbiri okolja v šoli, deček naredi prve korake k odraslosti. Med puberteto mladenič aktivno preizkuša svoje lastnosti za prilagajanje v družbi, "prvi udarec" pa prevzamejo starši. Opazujemo lahko, kako nekateri fantje kar naenkrat začnejo kritizirati svoje starše, drugi pa kršijo meje dovoljenega, ki so jih postavili starši.

Mladostniki iščejo svoje mesto v družbi z uporabo stopnje razvoja duševnih lastnosti, ki so jih razvili do tega trenutka. V tem obdobju se pokažejo sadovi izobraževanja. Višja kot je stopnja razvoja vektorjev pri najstniku, lažje je prestati to stopnjo. Nezavedno tipuje, kakšna mu je usoda, in ko začuti, da ima družbi kaj ponuditi, se samozavestno poda naprej v odraslost.

Ovire pri odraščanju

Če najstnik ni prejel potrebnega razvoja, je odraščal v psihološko neugodnih razmerah zanj, potem postane prehodna starost zanj še težji preizkus. Pomanjkanje potrebnih veščin za uspešno socializacijo in posledična psihološka travma mu ne dopuščata, da bi v celoti prevzel odgovornost za svoje življenje. Počuti se slabo, ne razume, kam naj gre. Nerazumevanje in pritiski staršev mu vzamejo še zadnje upanje na prilagoditev in še bolj zamajejo že tako nestabilno stanje.

Torej, v primeru težav ...

Članek je bil napisan na podlagi gradiva usposabljanja " Sistemsko-vektorska psihologija»

Ne glede na to, koliko truda vložite v vzgojo otroka v zgodnjem otroštvu, ne glede na to, kako prepričani ste, da svojega »dojenčka« poznate od znotraj in zunaj, se v odraščanju pojavi veliko vprašanj in težav. Kako najti skupni jezik z najstnikom in se uglasiti na njegov val?

Ne glede na to, kako se pripravljate na adolescenco, za vse starše pride nepričakovano. Otrok se spreminja pred našimi očmi: zdi se, da je še včeraj otrok mirno poslušal nauke, danes pa se celotno bistvo najstnika začenja upirati. Sin ali hči včasih ne more več minut poslušati svojih staršev in zanika skoraj vsako njihovo besedo. Kako se pogovarjati z najstnikom, če ima otrok prav v vsem?

1. Poglejte na uro

Psihologi pravijo, da lahko človeka pogovor zanima le v prvih 60 sekundah. Če ta čas porabite za beleženje, najverjetneje ne boste mogli najti skupnega jezika z najstnikom. Sin ali hči se bosta preprosto zaprla vase in tiho zaznala informacije, ne da bi se poglobila v pomen povedanega.

2. Iz oči v oči

To pravilo ni za vas. Starši naj z najstnikom komunicirajo nevsiljivo. Neka mati pravi: »S hčerko sem se resno pogovarjala. Večkrat sem poskušala zagnati tako, da sem se usedla poleg otroka in jo gledala v oči. Hčerka se je zaprla vase in ni šla na odkritost. Vse se je odločilo samo po sebi. Ko smo se pripravljali na prihod gostov in rezali solate, smo se začeli pogovarjati. Presenetljivo sva našla skupni jezik. K temu je pripomoglo sproščeno vzdušje.”

3. Pripomočki priskočijo na pomoč

Sodobni otroci redko verbalno komunicirajo. Lažje jim je nekaj napisati na spletu, kot pa svoje misli izraziti z besedami. Obvladajte nove tehnologije, komunicirajte prek klepetov, elektronske pošte. Marsikdo bo rekel, da se tako lahko še bolj oddaljiš od najstnika, a v praksi se izkaže ravno nasprotno. Otroci imajo radi napredne starše.

4. Na isti valovni dolžini z otrokom

Nihče ne bo dal stoodstotnega nasveta, kako pravilno komunicirati z najstnikom. Vsi smo individualni, zato morate jasno poznati preference svojega otroka. Otrok obožuje glasbo - vprašajte, kateri slogi in izvajalci so zdaj v modi, najstnik obožuje šport - ponudite, da greste skupaj na nogometno tekmo. Skupni interesi združujejo, zato boste hitro segli do srca svojega najstnika.

5. Postanite odvetnik po srcu

Ne tisti dolgočasni odvetnik, ki poskuša sodniku dokazati primer, ampak oseba, ki zna pravilno izraziti svoje misli in prepričati sogovornika o pravilnosti svojega mnenja. Če se želite naučiti pravilno pogovarjati z najstnikom, se izogibajte obtožbam in enobesednim odgovorom. Če po prvem stavku otroku rečete: "Nikoli me ne poslušaš," in odidete ter zaloputnete z vrati, dialog ne bo deloval. Podobna situacija z vprašanji in odgovori. Ko se sprašujete, kako je potekal vaš dan, ne končajte pogovora s splošnimi stavki, kot sta "v redu", "kot vedno". Poskusite razjasniti, kaj točno se je zgodilo, medtem ko delite svoje misli o dnevu.

Mnogi starši ne vedo, kako najti skupni jezik z najstnikom. Spodbujati poskušajo avtoritaren slog komuniciranja, pri čemer pozabljajo, da je odraščajoči otrok tudi oseba. Sprejmite dejstvo, da otrok odrašča in ima svoje poglede na življenje. Bodite prilagodljivi in potem boste svojega otroka stoodstotno razumeli.

Priljubljeno v kategoriji: