Virtualna ljubezen in virtualni odnosi. Zakaj so virtualni odnosi tako zasvojljivi

Kaj je virtualna ljubezen: preprosto zdravilo proti dolgčasu, prijetna zabava ali imajo ljudje, ki sedijo na drugi strani monitorja, resnične občutke drug do drugega? Ali se je mogoče zaljubiti v nekoga, ki ga še nikoli nisi srečal? Na ta vprašanja je verjetno nemogoče dati nedvoumen odgovor, saj obstaja veliko različnih primerov virtualne komunikacije: včasih na spletnih mestih za zmenke izginejo »vzorni« možje, ki se jim znano družinsko življenje zdi brezobzirno. Včasih virtualna poznanstva sklepajo ljudje, ki iščejo zdravilo za dolgčas, in to na nenavaden način: odrasel moški se lahko pretvarja, da je srednješolec, strastna mlada lepotica pa se v resničnem življenju lahko izkaže za osamljeno staro služkinjo. Pogosto virtualno ljubezen iščejo moški in ženske, ki iz takšnih ali drugačnih razlogov ne morejo vzpostaviti resničnih poznanstev: invalidi ali pa le zelo sramežljivi posamezniki, ki se težko približajo in spoznajo osebo, ki jim je všeč.

Stalno zbirališče

Kaj ljudi pritegne k virtualni ljubezni? Glavni razlog, zakaj ljudje ure in ure izginjajo na spletnih mestih za zmenke, je sposobnost, da ne omejujejo svoje domišljije in se na kakršen koli način pojavijo pred sogovornikom. Dobro je, če ta igra udeležencem dopisovanja daje veliko veselje: na primer, polna, skromna deklica želi preizkusiti podobo vamp ženske in spletna mesta za zmenke ji dajejo to priložnost. Če si njen dopisni prijatelj želi le prijeten, neobvezujoč odnos, potem gre vse odlično. Težava lahko nastane, če se sogovornik zaljubi v izmišljeno podobo in si želi resničnega srečanja. V tem primeru boste morali razkriti karte ali preprosto prekiniti komunikacijo.

pravljični princ

Ali se lahko virtualno razmerje razvije v nekaj resnega v resničnem svetu? Najpogosteje ljudje, ki začnejo virtualne romane, ne iščejo življenjskih partnerjev, ampak se preprosto želijo zabavati in se dobro zabavati. To še posebej velja za moške. Če želi dekle prenesti odnose iz interneta v resničnost, naj poskusi in zanima moškega za nekaj. Gotovo se želi srečati. Postanite nepogrešljivi zanj: pameten svetovalec, zanimiv sogovornik, spletkajte. Ne odlašajte s srečanjem v resničnem svetu predolgo, saj lahko moški začne izgubljati zanimanje. Še en preprost nasvet je, da pogosteje spreminjate fotografije v svojem profilu: naj vas moški vidi drugače in končno bo želel vedeti vaš pravi videz. A tudi vse našteto ne zagotavlja, da bo vajin virtualni odnos postal resničen.

Igra ljubezni

S povezovanjem takšnega odnosa ženska tvega: dame si v sanjah ponavadi ustvarijo nekakšno romantično podobo virtualnega sogovornika, ki je daleč od resničnosti, in se zaljubijo. V tem primeru je lahko hudo razočarana. A če si samska ženska namesto ob gledanju televizijskih oddaj želi prijetno in neobvezujočo virtualno romanco, ji bo to le koristilo. In če njen sogovornik želi nadaljevati poznanstvo v resničnem življenju, zakaj ne? Glavna stvar je, da virtualnih romanov ne začnete jemati preveč resno: navsezadnje je nemogoče preveriti, ali je sogovornik resničen z vami - morda je to le podoba, ki si jo je izmislil?

tvegana avantura

Virtualna romanca ne bo koristila vsaki ženski. Dekleta, ki imajo raje tvegane avanture in avanture, lahko tvegajo in se potopijo v bazen virtualne ljubezni. In za mirne mlade dame, ki cenijo stalnost odnosov, je bolje, da se ne prepustite tveganim eksperimentom.

Se ljubezen konča?

Najpogosteje virtualni odnosi ostanejo takšni, ne da bi se preselili v resnično življenje in postopoma izginjajo. Toda včasih se poznanstvo na internetu konča s poroko - točno to se je zgodilo v mojem primeru. Svojega bodočega moža sem spoznala na internetu, ko sem bila v 11. razredu, a nekaj let kasneje sva se poročila in zdaj vzgajava dva otroka) Osebno poznam še nekaj parov, katerih razmerje se je začelo v virtualnem prostoru. Zato je lahko vse - kdo ve, ali bo morda vaše virtualno poznanstvo nekega dne preraslo v močno srečno družino?

- V našem času, ko se komunikacija med ljudmi vse bolj prenaša na internet, vse pogosteje ne prihaja le do poznanstev, ampak tudi do prijateljstev (podobno nekdanjemu dopisnemu prijateljstvu) in celo do čustev. Temu pravimo virtualna ljubezen. V virtualnih odnosih je glavni in razumljiv plus - to je hitrost, prihranek časa. In kar nekaj slabosti.

Začnimo s tem, zakaj ljudje gredo na to poznanstvo pravzaprav na slepo. Ali je mogoče pomanjkanje komunikacije in poznanstev v resnici imenovati glavni razlog za takšno vedenje? Ali pa imajo ljudje, ki vstopajo v virtualna razmerja, kakšne posebne potrebe, slabosti, ki so razlog, da se za to odločijo?

- Kaj žene ljudi v virtualne odnose, v virtualno ljubezen? Enako kot za navadno ljubezen. Toda samo ljubezen, se izkaže, je lahko različnih vrst. Resnična ljubezen je potreba, da "delamo dobro" predmetu svojih čustev. Ko to razumemo, zlahka opazimo v našem odnosu prisotnost nasprotnega občutka - to so potrebe, da se sami počutimo dobro. To pomeni, da ne potrebujemo užitka, ampak ga prejemamo. Ta potreba se še poveča pri osebi, ki ji v življenju res nekaj manjka. To ni nekakšna sebična, zavestno zasedena potrošniška pozicija, "Tukaj bom potegnil od vseh ljudi" - ne. To počne človek, ki se počuti slabo, preprosto zaradi lastne notranje praznine – zaradi izčrpanosti določenega notranjega vira.

- In kakšen vir?

— Ta vir je tako imenovano samosprejemanje. To je občutek samozadostnosti. Z izčrpanostjo tega vira se pojavi občutek, da mi »nekaj ni v redu«. »Takrat grem pravočasno spat, denar porabim samo pametno, nikamor ne zamujam, nikogar ne razočaram - takrat si verjetno zaslužim, da me nagradijo, da me upoštevajo itd. Ampak zdaj temu ni tako. Zdaj lahko v vsakem trenutku prebadam in prebadam ves čas. Tako sem danes, kot tak, "nekaj ni v redu" - no, glasno povedano, "slab sem."

Ta občutek ni prav nič spodbuden, zelo zatirajoč. Malo ljudi to iskreno razume o sebi in reče "slab sem" - seveda ne. To se doživlja v obliki občutka hrepenenja, negotovosti, izgube, osamljenosti – kar na splošno imenujemo nelagodje. In bolj akutno je nelagodje, bolj akutna je potreba, da si privoščite užitek - da vam bo udobno. Ljudje, ki jih žene ta občutek, ta nemir, se podajo v iskanje ljubezni. Navzven so lahko videti kot ženskarji, don juani - če govorimo o moških -, ki zlahka razvrstijo ženske, kot da jih ne bi upoštevali. Pravzaprav iščejo nekoga, ki me bo resnično sprejel takšno, kot sem danes – iščejo brezpogojno sprejetost.

Kakšna je razlika med virtualnim iskanjem in »virtualno ljubeznijo« od tega, kar se dogaja v realnem prostoru? Na internetu je to veliko lažje vzdrževati, saj so virtualni odnosi razbremenjeni velikega števila pomembnih osebnih manifestacij - kakršnega koli zavezujočega odnosa. Ni obrazne mimike, intonacije ...

- Če se človek ima za "slabega", se verjetno na internetu lažje predstavi svojemu sogovorniku kot "dobrega"?

— Ne, ne ravno. Vsi se v osebni komunikaciji zlahka predstavijo kot dobri – o sebi govorijo samo dobre stvari, so prijazni. A da se zares sporazumevam za mizo ali na ulici ali v stanovanju, se od mene kot partnerja zahteva veliko več kot na internetu. Moram izgledati dobro, moram biti v vzponu, ne smem videti potrtih, žalostnih oči. In v virtualnem se vse to ne vidi - in je zato manjše tveganje. Če napišem kaj drznega - v skrajnem primeru mi ne bodo odgovorili, ali pa bodo nekaj odgovorili, vendar ne bodo kričali name, ne bodo mi dali klofute, ne bodo me prisilili. junak škandala.

Česa točno se ta oseba boji?

Boji se sojenja. Boji se, da ga bodo opozorili na kakšno očitno napako. Poleg tega se boji, da jo bodo pravilno opozorili.

- Ali se virtualni ljubimci ne bojijo razvoja teh odnosov? Navsezadnje je njuno pravo srečanje naravni razvoj.

- Strah. Ljudje se bojijo prehoda iz virtualne ravnine v realno in lahko brbotajo, fantazirajo v dopisovanju, kot hočejo, vendar se jim ne mudi, da bi se resnično srečali ob istem času v življenju - zaradi istega strahu.

To je pravzaprav čista droga. To je narkotični užitek. Zelo si želim, da ne zmanjka. In takoj, ko se res srečava v življenju, se izkaže, da čaka, da bom z njo prijazen, da jo povprašam o njenih okoliščinah, sicer bo užaljena, da mislim le na odnose pod pasom. Vse je dolgočasno ...

- Kakšen razvoj teh odnosov je za takšne ljudi sprejemljiv vsaj na podzavestni ravni?

- Nadaljevanje takšnega narkotičnega virtualnega užitka. Čakajo ves dan – komaj čakajo do večera, ko lahko končno stečejo do računalnika in spet pošljejo sporočilo, prejmejo sporočilo ali pošljejo kakšen pornografski SMS med pomembnim sestankom. Sedijo na tej igli.

- In kaj čakajo - sprejem?

- Ne ne ne. V teh odnosih ni pričakovati sprejemanja. Ker v teh odnosih ne komunicira z neko resnično osebo, ki si jo predstavlja, ampak z namišljeno.

In kaj ima on od tega?

- Čisto narkotični užitek: "Evo, ona se strinja z mano, da se pogovorimo o tem, kako seksajo tam." To so tako srbeče-prijetne teme ...

Nobena od strank v dopisovanju se nima namena resnično poglobiti v življenje, okoliščine druge osebe. Zato nobeden od njih tukaj ni prav sprejet. In ne domneva in ne pomeni. Tako kot dva odvisnika od drog, ki si skupaj vbrizgata ali smrkata drogo, ne domnevata, da bosta v svojem odnosu dobila kakršno koli samosprejemanje.

Ali iz tega sledi, da se v tej komunikaciji bolj radi pogovarjajo kot poslušajo?

- Govorite o tem, da so nezdrava virtualna razmerja povezana z intimno komunikacijo in to razlagate kot intimno komunikacijo pod pasom. Vendar ni vedno tako. Navsezadnje si ti ljudje, ki trpijo zaradi nenaklonjenosti, ne želijo samo in niti toliko, recimo neke vrste spolnega vzburjenja. Pogosto iščejo neko razumevanje in, kot se jim zdi, čisto iskreno komunikacijo.

- Ta razlika, glede katere imate prav, je bolj izrazita med moškimi in ženskami. Ženske v svojih virtualnih in zato ne preveč dobrih odnosih, poznanstvih, zvezah – res bolj jih zanima vsakdanja plat komunikacije. Svojega partnerja še vedno obravnavajo kot potrošnika. Čutijo potrebo, da spregovorijo, da so slišani, podprti, da z njimi sočustvujejo itd. In vse to poskušajo uresničiti na bolj vsakdanji zadevi. Pogovarjajo se o tem, kam so bili, kaj jim je všeč, kaj so videli, kako so oblečeni, kakšne barve imajo najraje. In moški imajo večji poudarek seveda na spolni komponenti odnosa. To ni matematika, ni 100% tako na eni ali drugi strani, nedvomno pa so trendi takšni.

- Lahko navedete kakšno zgodovino iz prakse?

- Spomnim se pacientke, več kot štiridesetletne ženske, poročene, z otroki, zelo rada ima svojega moža. O njem govori z velikim spoštovanjem, z iskrenim veseljem: "To je moja sreča", "To je moja edina luč v oknu" itd. Istočasno je v Odnoklassniki začela dopisovati z naključno osebo, ki je ni poznala, katere fotografija ji je bila zelo všeč. Tukaj pravi: "Preprosto čudovita lepota nekega starodavnega svetopisemskega kralja, čednega, izjemnega." In začelo se je dopisovanje. In z veseljem je zlorabil to pripravljenost - tako dopisovanje kot odnosi so takoj zdrsnili v spolno-erotične. Pravi: "Najprej me je užalilo, da se zdi, da ga ne zanima nič drugega, ampak ves čas postelja in postelja." In potem jo je raztrgalo, pa tudi čutila je, da je nora na to, to potrebuje. In čisto nedvoumno mu je dala vedeti, svojemu virtualnemu partnerju, da si res želi spoznavanja in želi polnega seksa, ne virtualnega.

In njemu, kot tipičnemu junaku našega razmišljanja z vami, se s tem sploh ni mudilo. Vse te virtualne zabave in dopisovanja so mu bila dovolj. Toda v resničnem življenju - no, ne ve, ali ga ni potreboval, ali se je bal odgovornosti ali, ne vem, kaj drugega - no, na splošno ni šel naprej. In postala je zelo bolna, obrnila se je na psihologa. Tukaj. In po nekajmesečnem sodelovanju, najini komunikaciji, ji je postalo veliko lažje – nasploh se je tega nekako rešila.

- In kakšen je na splošno mehanizem užitka od teh tukaj ... govora pod pasom? Kaj poleg grobega virtualnega seksa, katerega mehanizem je jasen, ljudi pritegne k tem pogovorom o čem ne?

- Če bi šlo le za fiziološki užitek, potem bi imel vsak človek dovolj svoje ene partnerice in to je to. Psihični užitek je – pa naj se to komu sliši nenavadno – v premagovanju, prebijanju kulturnih prepovedi. Nedopustnost priložnostnega seksa s komerkoli je tisti okusni prepovedani sadež. Premagovanje tega tabuja je gonilo užitka. In potem postane jasno, zakaj človek to išče v virtualnem: "Spustili so me noter, dogovorili so se, da se z mano o tem pogovorijo, da vse skupaj predstavijo, prebil sem to kulturno prepoved, to oviro."

- No, ko si ga zlomil, potem se ti očitno ni treba več dolgo ukvarjati s tem virtualnim seksom s to osebo, kajne? Ste že zlomili, kaj drugega?

- To je dobro vprašanje. št. V praksi vidimo, da temu ni tako. Da je pri ljudeh, ki imajo virtualni seks, veliko večja verjetnost, da ga bodo imeli z istim – no, recimo, če govorimo o moškem – z istim virtualnim dopisnikom veliko dlje kot v resničnem življenju – ko, res, če moški je dosegel svoj cilj, pogosto mu je dovolj, no, enkrat ali večkrat, potem pa mu postane manj privlačna. Ker je spet ta ovira že premagana. In v virtualni komunikaciji se ta užitek izkorišča veliko dlje. Verjetno zato, ker ga ne spremlja pravi fiziološki vrhunec.

- Nenavadno je, da v primeru izgube vzajemnosti ti ljudje trpijo, kot da bi res šlo za kakšno resno zvezo.

- Moč trpljenja ni določena z resnostjo odnosa. Zgodi se, da je človek res vpleten v ta virtualna razmerja, pripet na to iglo. In če se je drugi partner izkazal za ne tako mračnega, se je sprva malo potopil v to zadevo, nato pa se je pojavil in odplaval in ne vzdržuje več redne korespondence - tukaj prvi postane zelo žalosten, zelo boleč. Človeka prizadene "sindrom neuslišane ljubezni", začne močno trpeti.

To je treba upoštevati ne samo v virtualni komunikaciji, ampak tudi v resničnem življenju, ko se praviloma dekle, dekle ali ženska noro zaljubi v moškega. Recimo učenec postane učitelj, oboževalec postane pevec. In znori in sanja o njem, ponoči ne spi, vse stene so obešene s fotografijami. Pravzaprav se te izkušnje razvijajo na virtualni ravni, ker ni resničnih odnosov. Te osebe si spet ne predstavlja v celotnem obsegu njenega življenja, okoliščin, izkušenj, odnosov s člani gospodinjstva. Ne ve, kaj ga resnično moti, kako zapravlja denar, kako se obnaša v prepirih. To je nekakšen fantom, ki se je razvil v njeni glavi. In s tem fantomom so bili spet povezani njeni potrošniški upi, da se bo z njim dobro počutila.

- Se pravi, analogija med takimi odnosi in virtualnimi je, da v obeh primerih obstaja nekakšna komunikacija s podobo in ne z resnično osebo?

- Da, tako je, ti občutki so vezani na nekakšno abstrakcijo in ne na resnično konkretno osebo. V tem smislu, pa naj se sliši nenavadno, lahko virtualna razmerja, virtualno ljubezen imenujemo ljubezen na prvi pogled. Ko se ljudje zaljubijo drug v drugega na prvi pogled - kot Puškinova Tatjana Larina ali počitniška romanca - sta dva tedna v Turčiji ležala na plaži in vsi so se noro zaljubili. Kakšna je vzporednica z virtualnimi odnosi? To, da smo se spet zaljubili v osebo, o kateri pravzaprav ne vemo čisto nič. To je nekakšen simbol, da mi bo končno res dobro z njim (z njo). In mimogrede, Puškinova Tatjana v svojem znamenitem pismu Onjeginu zelo natančno opisuje:

Predstavljajte si, da sem tukaj sam

Nihče me ne razume,

Um mi odpoveduje

In umreti moram tiho.

"Me boš rešil?" - tako pravi. Tam ni napisano naprej, vendar se domneva. »Vidiš, kako slabo se počutim sam. Ker me tukaj nihče ne razume. Sem načitan, suh, zelo organiziran. In tukaj vsi živijo v preprostih vaških rdečeličnih radostih. In ti si tip iz prestolnice, vse prebereš, vse poznaš, vse tako prizanesljivo ocenjuješ. Ta me bo končno cenil in razumel.

Zato je ljubezen na prvi pogled vedno čisti primer takega potrošniško-dromatičnega »ponora«. Ne potreba po dobrem partnerju v naši zvezi, ampak upanje, da bomo prejeli.

- To pomeni, da "ljubezen na prvi pogled" še ni ljubezen? In to ni znak, da so ljudje primerni drug za drugega?

— O ljubezni se morate najprej dogovoriti terminološko. To lahko storimo na podlagi tega, kar vsak od nas razume kot ljubezen do sebe. S tem mnenjem se strinja veliko ljudi na Zemlji. Občutim željo, da bi zame poskrbeli, da bi bilo dobro opravljeno, da bi vstopil vame, da ne bi bil preveč obremenjen, da bi me zaznali ne samo znotraj biološkega obrisa svojega telesa, ampak s celotnim sklopom mojih odnosov, z moji težki starši, z mojimi prejšnjimi ljubezenskimi razmerji, mojimi težavnimi odnosi z ljudmi, s prijatelji, z mojo morda službo, zaradi katere se počutim slabo. Tako rekoč želim biti popolnoma prevzet. In prav je tako, na tem mestu lahko popravite terminološko natančnost. Ljubezen bomo imenovali tak odnos ene osebe do druge, z največjim znakom plus.

Potem postane takoj jasno. V katerih življenjskih okoliščinah je za vsako osebo še posebej opazno, da se obravnava z znakom plus? Je takrat, ko je v vzponu, v prid, v moči, v dobri kondiciji, se vsakemu nasmehne, vsakogar podpira, vsakega pogleda, da bi spil pijačo, trosi šale? V tej situaciji ga je zelo enostavno obravnavati z znakom plus, to ni indikativno. In pomembno je, ko je v ravno nasprotnem stanju - spuščen, neskladen, prestrašen, razdražen, premalo spi, lačen, nesramen do nekoga, nekoga ni opazil. Zdaj, če v teh okoliščinah z njim ravnajo dobro, potem ja, točno to je.

To pomeni, da ljubezen ni samo takrat, ko se nekdo do drugega obnaša čim bolje, z znakom plus, ampak ko ta odnos zdrži preizkus negativnosti, konfliktnih situacij, trkov interesov. In glede na to, kar smo pravkar razpravljali, se izkaže, da prava izbira človeka ni tista, katere vrline so ga veselile, ampak tista, katere pomanjkljivosti so se ga dotaknile.

Da bi se med obema razvil pravi odnos ljubezni, je nujno, da ima vsaj eden v tem paru načeloma takšno življenjsko pozicijo: ne glej, kdo je slab, kdo dober in kdo slab. , in kdo je dober. In ko vidimo, da se nekdo neskončno šali, nekdo se norčuje iz vseh, nekdo se obnaša neodgovorno, v teh manifestacijah čutiti, niti ne razumeti z umom, ampak čutiti - njegov dvom vase, njegovo trpljenje, njegovo šibkost, ki jih ni izbral. To je njegov problem, ne njegova krivda. Na tej notranji podlagi se lahko razvijejo pravi odnosi. Ponavljam, če je vsaj eden od parov v življenju na splošno tako usmerjen - tukaj sedi v nekakšni družbi in nehote s svojo kožo preprosto zaznava, da je nekdo zadušen, nekdo hrupen, nekdo lačen, za nekdo je ta tema travmatična in tako ves čas poskuša optimizirati situacijo za svoje bližnje - takšna oseba je veliko bolj verjetno, da postane nosilec tistega pravega občutka, o katerem govorimo.

A to ne pomeni, da se lahko zato zaljubi v kogarkoli ali se s komer koli poroči. Poleg tega je res potrebno nekaj naključja, ki je očitno v tem. Ravnokar sem naštel različne manifestacije te naše notranje izkrivljenosti - nekdo je razdražljiv, nekdo apatičen, nekdo je zasvojen z denarjem, nekdo je na oblasti, nekdo je v ljubezenskih užitkih. Ker smo vsi, tako ali drugače, vsaj malo nenaklonjeni, je to za vsakega od nas pripeljalo do lastnih individualnih deformacij. Zato je očitno ta moški primeren za žensko, v odnosu do katere čuti možnost, da ga obravnava, zaradi svojih značilnosti, njene psihofizične konstitucije.

- Če se takšna razmerja »navidezne ljubezni«, navideznega spogledovanja, povežejo, se zgodi precej čudna stvar. Zaupanje brez podlage za takšno zaupanje. Zakaj človek ob srečanju na ulici ne bo odkrit s prvim, ki ga sreča, na internetu pa je odkrit in mu zaupa - čeprav sploh ne vidi ne samo pravega obraza sogovornika, ampak tudi v polje, in njegova starost se lahko močno vara? No, tukaj je še eno vprašanje - ampak, ali je to pravzaprav zaupanje? Mogoče je to, glede na to, kar ste prej povedali, samo metanje nekaterih neizrečenih misli-občutkov v prazno? Na naši protisamomorilni spletni strani je bil primer, ko se je dekle prek interneta zaljubilo v fanta - njuna zveza je trajala več kot mesec dni, nato jo je zapustil, ona je zelo trpela, celo mislila je na samomor. Potem se je izkazalo, da to sploh ni bil fant, ampak starejši moški. Z eno besedo, ali obstaja zaupanje in če da, od kod prihaja?

- Veste, še vedno obstajajo zelo, zelo različni primeri in zapleti takšne virtualne ljubezni in virtualnih odnosov. V večini seveda ni zaupanja. Da bi to razumeli, moramo ponovno formulirati, kaj pravzaprav pomeni »zaupanje«. Zaupanje je, ko se ti ne bojim povedati nekaj svojih zelo grdih stvari o sebi - to je zaupanje. In nobeden od virtualnih delavcev se s tem ne ukvarja posebej z velikim navdušenjem. Kaj se tam dogaja? V tem pogovoru ne gre za neke moje negativne teme, ampak za intimne teme – to so čisto druge stvari. To ni zaupanje, ampak spet zahteva za takšno spolno intimnost. In zakaj se to zgodi tam in ne v resničnem življenju? ker v resničnem življenju te lahko zaradi tega udarijo v obraz. In na spletu je veliko bolj varen.

- Ali se je mogoče zaljubiti, ne da bi se odprl?

- Ja, zagotovo lahko.

- Na internetu nimamo opravka z resničnimi ljudmi, temveč s podobami, ki nam jih narišejo. Ali je mogoče odnos do podobe in ne do osebe imenovati ljubezen ali vsaj ljubezen?

– Če imenujemo ljubezen razmerje z znakom "plus" posebej za to osebo z vsemi njenimi individualnimi lastnostmi, potem odgovor sledi iz tega razmišljanja sam po sebi. Ne more biti ljubezni do podobe, do simbola – fotografije ne morete ljubiti.

Prava ljubezen lahko nastane, ko si partner začne drugega predstavljati v vsej njegovi resničnosti. Razlika je v tem, da se v enem primeru nekako povežem z resnično osebo – vidim jo, opazujem v različnih situacijah: kako spi, kako kiha, kako zeha, kako je videti od zunaj, kako je videti, ko kriči, ko smeh. In simbol je, ko o osebi ne vem ničesar in mi to sploh ni pomembno in si ne prizadevam izvedeti.

- Se pravi, razlika je v količini informacij?

Ne, razlika je notranja. V notranji potrebi – ali njeni odsotnosti. Potreba po predstavljanju te realnosti - ali pomanjkanje te potrebe.

Kaj bi svetovali ljudem, ki so v podobni zvezi ali tik pred tem, da vanjo vstopijo?

- Mislim, da bodo ljudje, ki so zadovoljni s svojimi virtualnimi odnosi - morda celo prebrali, kaj bomo zdaj popravili, vendar tangentno. To jih res ne bo motilo. To lahko prizadene tiste ljudi, ki čutijo, da so v virtualnem razmerju zboleli. Ali so ti odnosi postali neločljivi ali pa je zaradi njih začelo trpeti resnično življenje. Tem ljudem je mogoče predlagati nekaj takega, da vsi začnemo v virtualnih odnosih ali v resničnih odnosih uživalec drog, kot je ta, zaradi pomanjkanja polnosti lastnega življenja. Od nezadostne samouresničitve, od tega, da nimamo dovolj udobnih odnosov s pravimi sosedi.

Pravzaprav sploh niste krivi za to težavo - to ne pove nič slabega o vas. To veliko pove o tem, kako vas je življenje obravnavalo. In te odnose poskušajte ozdraviti ne zato, da ne bi bili krivi v očeh nekoga - ne bi smeli biti krivi v očeh nikogar - poskusite jih ozdraviti samo v svojih - dobesedno sebičnih, a pravilno razumljenih interesih - za vaše lastno bodoče dobro počutje.

In zato, če se želite znebiti te virtualne zasvojenosti, potem je zadnja stvar, o kateri morate razmišljati, kaj storiti z njo tehnično, in prosite prijatelja, da izklopi računalnik po enajstih zvečer. In najprej morate pogledati, kakšno je vaše življenje, kako poteka dnevni dan, kaj počnete in zakaj to počnete. Ali zato, ker nimate druge izobrazbe in že naribano progo, ali ker je vaša, prava stvar za vas, ali pa vsaj iščete svojo pravo stvar zase. Treba je pogledati, kakšni so vaši odnosi s sosedi, torej z domačimi.

Praviloma lahko ljudje, ki se zataknejo v takšnih virtualnih prostorih - bodisi v ljubezenskih razmerjih, samo na Odnoklassniki ali na Facebooku - zlahka opazijo, da jih prava gospodinjstva nekoliko motijo. In tu je naš zelo velik potencial, ki ga lahko močno izkoristimo sebi v prid. V kakšnem smislu? Po najboljših močeh se moramo osredotočiti na ta gospodinjstva. In ko se povzpne k tebi ob nepravem času, ni običajno, da se vrneš nazaj: "Kaj, ne vidiš, zaseden sem?", ampak reče: "Oprosti, za božjo voljo, preprosto ne morem zdaj." Že ta majhen napor na sebi je zelo krepčilen. In če to ni nekakšna enkratna manifestacija, ampak postopno rastoč sistem naših prizadevanj na sebi, potem se ta odvisnost od drog od virtualnih odnosov zmanjša.

- Mladostniki so še posebej nagnjeni k virtualni ljubezni. In gospodinjstva mladostnikov so njihovi starši in z njimi so odnosi najpogosteje zelo težki. In nasveta za vzpostavljanje odnosov z njimi ni tako enostavno uresničiti.

- Če govorimo o najstnikih ali o mladih ali celo o precej odraslih, ki kljub temu živijo s svojimi starši in trpijo zaradi odnosov z njimi - in dejansko so večina - potem je nasvet mogoče natančno določiti. Od tega ne postane veliko lažje, postane pa morda bolj razumljivo.

Kaj pomeni osredotočiti se na te svoje sosede, torej na starše? Torej razumeti, da vse te starševske manifestacije, zaradi katerih mladi tako zelo trpijo in, na žalost, imajo razlog, da trpijo, niso povezane z dejstvom, da so starši ali fantje slabi, ampak z dejstvom, da so starši slabi.

Vsa ta starševska poučnost, ozkogledost, formalnost, površnost niso manifestacije pravega odnosa do otrok, ampak le manifestacija njihovega starševskega nelagodja. In če se to nekemu najstniku ali mladeniču res vzame v glavo, potem bo postal zelo, zelo bister, postal bo bolj samozavesten, na koncu uspešnejši človek.

Toda kaj pravzaprav pomeni, da si to vzameš v glavo v odnosu do svojih staršev? To pomeni, da se v odnosu do njih obnašamo tako, kot se obnašamo do očitno bolne osebe, ki ima to zapisano na obrazu. In kako se obnašati do takšne osebe, ki se počuti slabo - no, tam, majhnega otroka ali prijatelja? Skrbimo zanj, ga podpiramo, sočustvujemo z njim, mu pomagamo itd., itd. Celoten kompleks ukrepov je treba projicirati na starše, zrušiti na starše. V psihologiji se temu reče "posvojiti starša": začeti se poglabljati vanj ne kot v svojega starša, ampak kot nekakšnega samostojnega človeka, si ga predstavljati - česa se boji, kaj hoče, zakaj govori tako; vprašajte ga, kako je potekal dan, kje je bil, kdo ga je klical, kaj je gledal na televiziji; ponudi mu čaj, preden bi lahko vprašal ...

In kaj se potem zgodi? Po dolgem času takšnih prizadevanj s strani otroka - na koncu postane že nenaravno, da bi starš s tem otrokom komuniciral kot prej, tako površno poučno. Začne malo računati z njim. A ta rezultat je drugotnega pomena – tako po času kot po pomenu. To bo veliko bolj pomemben in takojšen učinek. Če bo naš bralec veliko, veliko tednov vlagal v takega starša in se trudil, da bi mu bil koristen, prijazen itd. itd. - ta bralec bo svojega starša začel dojemati - niti ne z umom, ampak z občutki - kot resnično predmet njegovega skrbništva, tudi kot nekakšnega neljubljenega otroka. In potem vso to starševsko negativnost sin ali hčerka neha sprejemati na svoj račun. Razbremeni se tudi za nazaj, najstnik je zelo "bister".

Ta terapija ostaja pomembna za osebo v kateri koli starosti, saj oseba v kateri koli starosti ostane otrok svojega starša vse življenje.

- In kako se sami obnašati v teh virtualnih odnosih?

- Poskusite se čim bolj poglobiti v virtualnega partnerja. Poskusite z njim komunicirati o njem in ne o sebi. Poskusite ga vprašati več kot govoriti. Da ne ostanejo v senci. In da mu damo priložnost, da spregovori, da čuti resnično zanimanje zanj, ne pa za naše lastno zadovoljstvo v tem odnosu.

Nato se bo odnos začel postopoma preurejati iz potrošniškega načrta v resničnega, v smiselnega, postali bodo veliko bolj udobni in manj nevrotični. Ali pa menite, da ga ne potrebujete - da bi se poglobili v to ali, tam, nekako bili sočutni - za vas je dolgočasno, neznosno - potem bo ta odnos razpadel z minimalno travmo za oba.

- To je, recimo, da poskušate vlagati vanj - vendar on tega ne želi v resničnem življenju. To pomeni, da se zdi, da živi v svoji nevrozi in ne želi iz nje.

»Tu ne smemo govoriti o njem, ampak o sebi. Če začnete vanj vlagati, se za to zanimati, potem postaja situacija za vas vse bolj ugodna. In kako se bo na to odzval, mi že v nekem smislu ni zelo pomembno.

- Recimo, da vlagate vanj, vaš odnos do njega se izboljša in mu, tako rekoč, večkrat ponudite srečanje v resničnem življenju, vendar vedno zavrne. Lahko sklepate, da je torej z njim nekaj narobe in se ta zveza ne sme nadaljevati?

- Zaključek iz situacije, ki ste jo opisali, sledi, da je ta oseba veliko bolj disfunkcionalna, psihično nestabilna, kot smo si predstavljali na začetku, in da se mora prepričati, da se zanjo res zanimajo, resnično vlagajo vanj. - ne dan, ne dva tedna, morda dve leti. In potem gledaš, ali imaš dovolj za tako obdobje ali ne, ali ga potrebuješ ali ne. Če se odnos konča, je zelo pomembno, s kakšnim notranjim razumevanjem in na kakšni notranji podlagi.

V enem primeru se je eden od drugega ločil z užaljenostjo, z razočaranjem: "Nikoli mi ni dal tega, kar potrebujem." Ne bo zdravo. Človek je tako urejen, da se vsako naslednje razmerje začne na isti točki, kjer so se prejšnji končali. In če ste se z osebo ločili z zamero, z nezadovoljenim pričakovanjem, potem se bo naslednji odnos začel z istim pričakovanjem: "Ali me bo srečal na pol poti, mi dal, kar potrebujem?" Za tistega partnerja bo že na začetku obremenjujoče. Prognoza ne bo dobra.

V drugem primeru pride do ločitve z občutkom, da ste vi, žal, tisti, ki osebi niste mogli dati tistega, kar potrebuje. Dolgo vlagate, vas zanima, on pa počasi odgovori, čez nekaj časa se ne strinja z srečanjem itd., in čutite, da je vse, ne zmorem več - verjetno je takrat prav, da prenehate prizadevanja, zavedanje, da ste na tej osebi, ni bilo dovolj.

In potem se bo naslednja zveza spet začela s tem občutkom: "Ali je ta oseba dovolj zame ali ne?"

Ekaterina Leonova, 22 let)
Odvisni ljudje se nagibajo k virtualni ljubezni ( Psiholog Mihail Kamelev)
Virtualna ljubezen potrebuje nadaljnji razvoj, da postane ljubezen ( Psiholog Igor Lyubitov)
Sekundarne prednosti virtualne ljubezni ( Družinski psiholog Irina Rakhimova)

Po statističnih podatkih je vsak tretji uporabnik interneta doživel virtualno ljubezen. To ni posledica le popularizacije družbenih omrežij, ampak tudi strahov, ki jih poraja hiter tempo življenja. Stalni stres se kopiči na razočaranjih v vašem osebnem življenju in tvori stabilno tesnobo. Zdravi ljudje torej pridobijo lastnosti nevrotičnega osebnostnega tipa in namesto da bi se borili s problemom, se odločijo za komunikacijo na internetu.

POMEMBNO JE VEDETI! Vedeževalka Baba Nina:"Denarja bo vedno veliko, če ga daš pod blazino ..." Preberi več >>

Pokaži vse

Kaj je virtualna ljubezen?

Za odnose, zgrajene na internetu, je značilna povečana občutljivost. To je posledica nezmožnosti pridobitve naravnega taktilnega stika z osebo. Takšen odnos vedno povzroči močno navezanost, saj je nasprotnik idealiziran. V katerem koli odnosu na začetni stopnji ljudje ponavadi pokažejo le svoje najboljše lastnosti, pri dopisovanju pa je to veliko lažje.

Med prednostmi spletnih zmenkov so:

• sposobnost odkritega govora in brez strahu;
• razširjene meje iskanja, zahvaljujoč komunikaciji z ljudmi iz drugih držav;
• priložnost, da skrbno pretehtate svoj odgovor in se izognete nerodnostim, ki nastanejo pri srečanju iz oči v oči.

Elektronski pogovori so zanimiva izkušnja za obe strani. Takšni ljudje pridobijo izkušnje pri komuniciranju s predstavniki različnih narodnosti in zahvaljujoč temu povečajo svoje možnosti, da srečajo pravo osebo. Da pa takšna razmerja ne bi privedla do razočaranja, je pomembno upoštevati skrite nevarnosti spletnih razmerij.

Kako dokazati deklici, da jo ljubiš

Skrite nevarnosti

Odnosi med moškim in ženskoInternet je vedno tveganje. Ne gre le za to, da oseba na drugi strani ekrana ne bo tista, za katero se predstavlja. Nevarnost je v dojemanju partnerjev drug drugega. Za razliko od resnične komunikacije vam dopisovanje omogoča, da o sogovorniku izveste le 3% informacij, fizični stik pa 70%.

To je posledica posebnosti človeškega dojemanja. Kar naredi dober ali slab prvi vtis, ni tisto, kar oseba reče. Nasprotnik večino informacij prebere iz obrazne mimike, drže in gibov. Virtualni stik ne ponuja takšne priložnosti. Posledično se tveganje razočaranja poveča, tudi če se je razmerje preselilo v resnično življenje. Izkaže se, da idealizirani partner ni to, kar si je predstavljal. Zaradi tega se odnosi sesuvajo, čeprav bi se v drugih pogojih brez iluzij lahko razvili v polnopravno zvezo.



Kakšna je razlika med ljubeznijo in zaljubljenostjo

Vzroki za zasvojenost

Očaranost nad ljubeznijo na internetu je posledica učinka "sopotnika na vlaku". Ljudje, ki se ne vidijo, zlahka zaupajo svojim nasprotnikom svoje skrivnosti in občutke. Dopisovanje je enostavno in neomejeno zaradi odsotnosti strahov.

Vendar pa sopotnik na vlaku izstopi na svojem postajališču in dopisovanje se nadaljuje, zato se oblikuje odvisnost. V resničnem življenju je veliko težje partnerju povedati o svojih občutkih in zaupati svojim najbolj skritim mislim.

Mnogi nekdanji virtualni pari, katerih zveza je preživela preizkušnjo resničnega srečanja, še naprej čutijo potrebo, da si občasno pišejo pisma. Tudi če sta v isti hiši, a v sosednjih prostorih.

Psihologija zasvojenosti je naslednja: če človek redno uživa priložnost, da brez strahu izrazi svoje misli, najprej razvije navado. Ko se hkrati komunikacija spremeni v virtualno ljubezen, se lahko pojavi zasvojenost. Če sporočilo ne prispe pravočasno, oseba začne kazati povečano tesnobo.



Zakaj ljubezen traja 3 leta

Kako se izogniti zasvojenosti?

Občutki do dopisnega prijatelja so vedno svetlejši od tistih, ki jih lahko doživite do pravega partnerja. To povzročajo naslednji dejavniki:

• idealizacija slike;
• nezmožnost doživljanja fizične intimnosti.

Ljudje, ki so imeli podobne odnose, ugotavljajo, da na določeni stopnji začnejo padati v frustracijo zaradi nezmožnosti, da bi se dotaknili predmeta oboževanja. To povzroča močna negativna čustva.

Da bi se izognili globoki depresiji na tej stopnji, je pomembno, da se vnaprej prepričate, da je partner pripravljen na pravo srečanje.

Veliko ljudi ima šibkost do virtualnega dopisovanja. A tu se njihov interes konča, niso pripravljeni iti naprej. Ko si prizadevamo za vzpostavitev resničnih odnosov, jih je treba takoj prepoznati in prekiniti komunikacijo.

Če se nasprotnik izogiba temi srečanja, se morate čim prej začeti znebiti odvisnosti. Če želite to narediti, se morate pogosteje spomniti, da takšni odnosi niso resnični, iluzorni.

Da bi se izognili tveganjem, povezanim z idealiziranjem partnerja, je pomembno, da ga srečate vsaj enkrat v resničnem življenju. Po tem srečanju bo postalo jasno, ali je potrebno dopisovanje nadaljevati. V tem primeru bo nadaljnja komunikacija na internetu ustvarila močno zavezništvo.

Resnične nevarnosti

Poleg razvoja odvisnosti in razočaranja nad predmetom oboževanja obstajajo resnične nevarnosti, ki lahko vplivajo na fizično zdravje osebe. Ljudje na spletu pogosto iščejo način, kako izraziti svoja negativna nagnjenja ali le partnerja za seks.

Srečanja s takšnimi osebami so nevarna. Da preprečite neprijetne posledice, morate skrbno pogledati novega sogovornika.

1. 1. Če se je dopisovanje šele začelo, se ne bi smeli takoj strinjati s srečanjem. Nasprotnik, ki išče hiter seks, bo po nekaj dneh prekinil komunikacijo.
2. 2. Na začetku dopisovanja se vam ni treba takoj spuščati v osebne zgodbe o sebi. V procesu malega pogovora morate preveriti partnerja. Ugotoviti morate njegov odnos do ljubezni, prijateljstva, družine, kaj misli o spoštovanju in drugih pomembnih vprašanjih.
3. 3. Skrbno analizirajte fotografijo, upoštevajte obraz in mimiko. Spuščeni koti ustnic kažejo, da ima oseba težko življenje. Pogled izpod obrvi kaže na potlačeno agresijo. Skrit obraz je razlog za razmislek o iskrenosti sogovornika.
4. 4. Preden pristanete na pravo srečanje, morate izvedeti dodatne informacije o partnerju. Vredno ga je poiskati v drugih družbenih omrežjih in natančno prebrati stran: seznam prijateljev, fotografije, skupine, interese.
5. 5. Pred zmenkom pokažite nekomu od bližnjih fotografijo novega partnerja in mu povejte, kdaj in kje je predvideno srečanje. To ne kaže na pretirano tesnobo, temveč na zdrav razum.

Ko greste na srečanje z neznancem, morate biti vedno previdni. Za dekleta je zelo pomembno, da se fizično zaščitijo. Če želite to narediti, vam partnerju ni treba povedati svojega naslova. Ob prvem srečanju se ne smete pustiti pospremiti domov.

Prvi zmenek naj bo na javnem mestu, tako da je v primeru nevarnosti mogoče poklicati pomoč.

Samoanaliza v korespondenci

Če oseba čuti željo, da začne virtualno romanco, je to priložnost za razmislek o situacijah, ki so izzvale to potrebo. Vredno si je zastaviti nekaj dodatnih vprašanj:

1. 1. »Zakaj potrebujem to? »
2. 2. »Kaj iščem? »
3. 3. »Katero pomanjkljivost v resničnem življenju poskušam zapolniti z virtualno komunikacijo? »
4. 4. »Kaj pričakujem od te štipendije? »
5. 5. »Kaj je razlog za mojo željo po virtualnih stikih (muhavost, zanimanje, osamljenost itd.)? ".

Ta vprašanja vam bodo pomagala, da v primeru neuspeha ne boste razočarani. Če je prvotni namen dopisovanja zabava, potem ne smete pričakovati burne romance. Če obstaja želja po resni zvezi, je pomembno, da na prvo izkušnjo ne polagate prevelikih upov. Da bi našli "svojo" osebo, je vredno porabiti veliko časa.

Obstajata dva pogosta razloga, ki sta v večini primerov impulz za gradnjo takšnih odnosov:

• strah v odnosu;
• nezmožnost ljubiti.

Ko se ukvarjate z introspekcijo in ugotavljanjem resničnih vzrokov želje, se morate spomniti na te dejavnike. V obeh primerih je treba poiskati pomoč psihoterapevta, da se ugotovi izvor težave. Po obdelavi otroških strahov in destruktivnih odnosov bo želja po izgradnji virtualne ljubezni izginila in obstaja želja po ustvarjanju zdrave, harmonične zveze v resničnem življenju.

Kako se znebiti virtualne ljubezni?

Če se je romanca že začela, vendar je postalo jasno, da partner ne želi odnosa dvigniti na novo raven, je treba sprejeti nujne ukrepe za odpravo zasvojenosti. Najprej se je pomembno zavedati, da čustev ne povzroča resnična oseba, ampak na način, ki si ga sami predstavljamo. Potem bi morali prenehati komunicirati.

V procesu rehabilitacije je priporočljivo biti v bližini ljubljenih. Pogosteje bi morali zapustiti hišo in napolniti čas z živimi čustvi. Pomembno je, da spomini na virtualno ljubezen zasenčijo nove izkušnje, povezane z resničnim življenjem.

Ni vam treba takoj začeti novega razmerja. Vredno si je oddahniti in ponovno razmisliti o trenutni situaciji. Po določitvi prioritet bo postalo opazno lažje. Če to povzroča težave, se morate obrniti na psihologa.

In nekaj skrivnosti ...

Zgodba ene od naših bralk Irine Volodine:

Še posebej so me potrle oči, obdane z velikimi gubami, temnimi kolobarji in oteklinami. Kako popolnoma odstraniti gube in vrečke pod očmi? Kako ravnati z oteklino in rdečico?A nič človeka ne postara in ne pomladi tako kot njegove oči.

Toda kako jih pomladiti? Plastična operacija? Naučeno - ne manj kot 5 tisoč dolarjev. Strojni postopki - fotopomlajevanje, plinsko-tekočinski piling, radiolifting, laserski lifting? Malo bolj dostopen - tečaj stane 1,5-2 tisoč dolarjev. In kdaj najti čas za vse to? Ja, še vedno je drago. Še posebej zdaj. Zato sem zase izbral drugačen način ...

Po podatkih sociologov vsaj 50 % ljudi, ki aktivno komunicirajo v omrežju, še posebej tistih, ki redno klepetajo, ve, kaj je ljubezen na internetu, potem ko so izkusili stanje virtualna ljubezen oz virtualna romanca, in hkrati občutek stanja, ki se imenuje izraz virtualna ljubezen.

Občutek ljubezni

Vsi, ki so se znova zaljubili na internetu, so vedno presenečeni nad tem, da doživljajo resnična najmočnejša čustva, medtem ko, ne poznajo videza sogovornika, čutijo stiskanje srca, ko vidijo znane barvne črke, ki so se pojavile na zaslon monitorja in se zadušite od sreče, ko vam nekdo, ki ga v življenju še nikoli ni videl, pravkar napiše 10 črk: " Ljubim te».

Ljubezen je virtualna, a zakaj so čustva resnična? In tako resnične, da so poroke sklenjene s poznanstvom v klepetih, vendar ne v nebesih nikogar več ne preseneča. Veliko je bilo tudi ločitev zaradi vpletenosti enega od zakoncev v navidezno romanco do te mere, da v njegovi duši ni bilo niti prostora za zakonsko polovico, ki živi v bližini v stanovanju. Zgodilo pa se je tudi, da razdalja ni postala ovira in se je par, ki ga ločuje tisoče kilometrov, lahko našel, spoznal in dobil otroke. Kaj pa je razlog za virtualno privlačnost, od kod vse to v nas?

Razlogi za virtualno ljubezen

Psihologi so že dolgo ugotovili nekatere vzorce, ki vplivajo na nastanek privlačnosti do osebe. Prvi je oddaljenost bližina, z drugimi besedami, občutki privlačnosti se pojavljajo predvsem do tistega, ki ga vidite dnevno, kar vodi v zasvojenost in v nadaljnjo željo po boljšem spoznavanju osebe.

Na tej podlagi se pojavijo hitro cvetoče pisarniške romance. In njihovi udeleženci so pogosto tudi šokirani nad dogajanjem - kako je lahko iz "nič" nastalo "nekaj" in kaj drugega. Zgodi se, da v virtualnem svetu klepeta ljudje preživijo čas skupaj nič manj kot v službi, in tudi ne da bi jih samo delo motilo - tukaj učinek odvisnosti vklopi še hitreje.

Drugi je neoseben učinek. Vsi vedo, da je v resničnem svetu večina potencialnih navezanosti, še bolj pa ljubezenskih odnosov, takoj zavrženih zaradi videza predmeta. Od stotine ljudi, s katerimi se dnevno srečamo, bodo naše oči filtrirale le ducat tistih, s katerimi bi obstajala želja, da bi se bolje spoznali. Tako je v navadi, da sami izločimo iz komunikacije s seboj tiste, ki bi nas lahko zanimali zaradi zunanjih znakov. " V resničnem življenju sploh ne bi bil pozoren nate.«- presenečeno povesta zaljubljenca, ko sta se po virtualni romanci končno srečala »v živo«.

In pravzaprav se virtualna ljubezen, bi lahko rekli, začne z nasprotnega konca, torej ne iz videza, temveč iz pogovorov, razmišljanj, interesov in skupnih pogledov. Še več, v virtualnem prostoru povečana stopnja zaupanja kar k temu še dodatno prispeva. Konec koncev je lažje povedati, karkoli je, neosebnemu sogovorniku kot nekomu v resničnem življenju. In pomembnejša kot postaja stopnja zaupanja, večja je verjetnost, da bo na internetu nastala ljubezen.

Virtualni sogovornik

Zavestno prejeto pomanjkanje informacij o sogovorniku iz interneta vodi v dejstvo, da ga obdaja halo skrivnosti in skrivnosti. In to je dodatna spodbuda, da mu posvetimo pozornost, povzroča željo po rešitvi te uganke. V resničnem svetu se malo ljudi lahko pojavi pred nami kot tako romantična in skrivnostna oseba in tega ne bo dovolil vsak videz. In v virtualnem svetu klepeta je to zelo enostavno narediti - le napisati morate nekaj skrivnostnih in vzvišenih fraz.

Na splošno virtualna ljubezen ustvari določeno podobo sogovornika, ki ste si jo večinoma izmislili vi. Navsezadnje vsi sanjajo, da je bil njihov izbranec " najbolj - najbolj", a čez čas lahko preberete naslednje: " Ja, vseeno mi je, kako izgledaš, samo da sva skupaj!". Mimogrede, takšne izjave niso vedno, vendar jim ne bi smeli brezpogojno zaupati.

Ogromno virtualnih ljubezni in romanov se ob prenosu odnosov v resnično življenje nenadoma konča. In razlog ni v tem, da oseba ni preveč podobna njegovim spretno izbranim slikam, ampak v tem, da oseba preprosto ne ustreza že oblikovanemu virtualna slika v tvoji glavi.

V resničnem življenju takoj pridejo v poštev številni prej neupoštevani dejavniki – to so kretnje, obrazni izraz, intonacijo, manire, vonj. Pa tudi neustrezen odziv na vaša pričakovanja zunanjih okoliščin. Na primer, prišli ste v kavarno, malo popili in ste pripravljeni na poljub, on pa pogleda na biljard z željo po zabavi. No, ali si lahko to privošči nekdo, ki je še včeraj zasebno zaskrbljeno bral vsako tvojo besedo? - pač ne verjameš svojim očem, pa ni bilo biljarda zasebno!

Zato tisti ljudje, ki so doživeli že več kot eno virtualno romanco, začetnikom svetujejo, naj ne odlašajo s prenosom svoje virtualne ljubezni v resnično življenje, da ne boste imeli časa oblikovati v glavi napačne podobe sogovornika, ki lahko zlomi. v enem večeru in pokopati vse svoje veselje in upanje. In naj virtualna ljubezen obstaja, vendar le hkrati z resnično ljubeznijo, ki bi morala biti bolje naslovljena na živega človeka in ne na virtualno napol mitično podobo. Srečno in veliko ljubezni!

Kaj je virtualna ljubezen pravzaprav? Ko veš o svoji ljubezni samo tisto, kar piše na monitorju. Ne morete se je dotakniti, pogledate njeno fotografijo in pomislite, kako se počuti v tem trenutku. Ljubiš, trpiš in razmišljaš, ali je tvoja ljubezen resnična? Ali pa je vse izmišljeno. Ali te ljubezni manjka? Mogoče sintetična ljubezen, kaj je to, pomanjkljivost civilizacije? Ali pa smo si to sami izmislili zaradi pomanjkljivosti naše fiziologije?

Potem ko so ljudje dobili možnost komuniciranja prek interneta, je povsem naravno, da so se med moškimi in ženskami začela razplamtevati čustva. In prav nič ju ne moti, da se nikoli nista niti videla ali slišala. Virtualna ljubezen je realnost današnjega časa. Na naši spletni strani je v posebnem razdelku zbrano vse o virtualni ljubezni, izbor pa poteka z vsestranskim pristopom. Pesmi o virtualni ljubezni, zgodovini takih odnosov. Nasveti o tem, kako in kje bolje spoznati fanta ali dekle na internetu in druga pravila, ki vam bodo pomagala preprečiti napake in razočaranja v takšnem odnosu.

Kako se je vse nenadoma spremenilo? Lepe poteze v avatarju, serenada v MP3, rože s hiperpovezavo, zasebna darila na portalu, iskren pogovor na ICQ, strast v blogih, občutki v smešku. Na splošno - ljubezen na internetu. Verjetno nisem nikakršen romantik, zato se takoj opredelimo. Ljubezen - ne more biti virtualna, vedno je resnična! To je občutek, ki je prišel k vam (ali je izginil ali bo kmalu prišel). In virtualni prostor je samo komunikacijsko sredstvo, le da je sodobnejše od telegrafa ali telefona in zaradi katerega lahko zdaj neomejeno komuniciramo, tudi s sosedom za zidom, tudi z neznancem na drugem koncu sveta. . Skladno s tem ljubezen ni virtualna, ampak je lahko vaša resnična ljubezen, ki jo pokažete spletnemu prijatelju. Je dobro ali slabo? Zelo pomembno je, kdo in kaj išče na svetovnem spletu. Ljudje običajno na internetu iščejo stvari, ki jih v resničnem življenju ne najdejo. Nekateri visijo na straneh za zmenkarije, da bi našli življenjskega sopotnika, saj elektronska agencija za zmenke ponuja več možnosti kot nekoč obstoječe ženitne agencije ali časopisni oglasi. Izberejo profil, ki jim je všeč, začnejo klepetati, se dogovorijo za sestanek in tam že pogledajo situacijo. V mestih, kjer je tempo življenja vedno višji, ali na vaseh, kjer izbira ni bogata, je verjetno smiselno brskati po internetu, da se spoznamo. In tisti, ki ne podpira virtualnih zmenkov in bi rad našel pravega partnerja, tak romantik čaka svojo "polovico" doma za računalnikom ... Drugi najdejo na internetu zanimivo komunikacijo. Kot v procesu vsake komunikacije ljudje do nekoga čutijo naklonjenost, do nekoga antipatijo. Ko se nekdo šali z vami na internetu, se resnično nasmejite in smejete. A ko prejmete neprijetno sporočilo, za katerega vam pravzaprav ni bilo mar, saj razumete, da je avtor navaden idiot, ste še nekaj časa pošteno jezni, užaljeni in celo pošteno zaskrbljeni. Komunikacija je virtualna, občutki, občutki in izkušnje pa resnični!

Je ljubezen mogoče najti na spletu? Če želite, lahko najdete! In beremo o tem, Razmislite o nečem novem Virtualna ljubezen - ali je potrebna? Ali lahko prinese srečo? Rešili bomo vsa vaša vprašanja Končajmo to debato. Skoraj bi obupali, pa spet Sem prideš vprašat za nasvet. Spet virtualna ljubezen Gostovanje po internetu ... In daljne luči kličejo In vsa vprašanja imajo odgovore Sveto omrežje globalnih trgovin Nečije nerazkrite skrivnosti. Toda duhoviti let je varljiv, Obrazi tistih, ki govorijo, so za vedno skriti, Vse, kar se ti dogaja tukaj Nikoli ne bo resnično. In nihče ni kriv In neumni zaman nasvet ... Spet virtualna ljubezen Gostovanje po internetu

In zdaj se že ujamete, da mislite, da prepogosto pomislite na prijatelja z interneta. Od njega pričakujete sporočila, skrbite, če ne stopi v stik, s spoštovanjem pogledate zeleno oko v "ICQ" poleg njegovega vzdevka ... In razumete, da res niste ravnodušni do njega.

Ker taka tema ljudi dan in noč komunicira prek spleta, kje drugje se lahko srečajo in zaljubijo? Dejstvo je, da je človeška misel energija, energija pa je materialna in ni pomembno, kako se prenaša – ali v osebni komunikaciji ali preko komunikacijskih sredstev, kamor sodi tudi internet.

Zato skupaj z besedami, emotikoni in fotografijami pljusknejo resnična čustva in občutki. Poleg tega jih z interneta dojemajo precej realistično. Spletna komunikacija zelo pomaga. Zdaj se postavlja vprašanje: kje pravzaprav pljusknejo tvoji občutki? Na koga? Od kod črpate občutke in občutke? Od koga? Z monitorja? ne! Kupe žic, plošč in mikrovezij? Seveda ne.

Imate neko podobo, ki jo je ustvaril vaš sogovornik, barvito pa jo je dopolnila vaša domišljija. Da, zgodi se, da si človek omisli podobo in se vanjo zaljubi. Vendar je to le eden od pojavov, ki se dogajajo. In ne nujno na internetu. Vzemimo za primer ljubezen do pevcev ali igralcev. Navsezadnje se posebej čutne narave resnično zaljubijo vanje, natančneje v njihovo podobo. Ali pa vzemite na primer nesrečno ljubezen. Vendar je to ločeno vprašanje, a zaljubljanje v izmišljeno podobo se dogaja tukaj, čeprav je tukaj - zelo resnično, ne z zaslona ali monitorja.

Pri spletnem komuniciranju nastane zelo kompleksna interakcija, ki jo ustvarja mešanica notranjih potreb posameznika, fantazij in občutkov. Zaviralni učinek imajo kompleksi in stereotipi. Obstajajo tudi katalizatorji, ki spodbujajo in pospešujejo razvoj občutkov. Katalizator je morda to, da komunikacija na internetu poteka na višji, duhovni ravni.

V življenju, kakor koli že rečemo, bomo pozorni na videz, se pogovarjali o vremenu, o vsakdanjih malenkostih, v vrvežu dneva imamo premalo časa za filozofijo. Ljudje gredo v kino - gledajo film, gredo v kavarno - pijejo kavo. V omrežju lahko neposredno nagovarjamo osebnost sogovornika in razmišljamo o smislu življenja, o subtilnih občutkih, ne da bi nas motili zunanji dražljaji. Dovolimo si celo takšne načine komuniciranja, pa tudi teme, ki si jih v osebni komunikaciji ne bomo dovolili. Vse to se hitreje združi.

Vendar za razliko od pevca ali igralca, ki nas gleda s plakata na steni, vaš internetni znanec komunicira z vami in vam je to všeč. In zdaj se že ujameš, da misliš, da ga ljubiš in želiš zares izvreči svoja čustva nanj ter iščeš priložnosti za to.

Tu se pojavi najbolj spolzko vprašanje: kaj je v resnici tvoj ljubimec? Konec koncev, z vsemi prednostmi omrežja, se je nemogoče v celoti izraziti v njem, tudi z vso željo. Zato si človek sam izbere določeno vlogo.

Najpogosteje sem na internetu opazil dve različici manifestacije osebnosti.

V prvi različici oseba predstavi svoje glavne značilnosti in interese, medtem ko njegove sekundarne lastnosti ne najdejo mesta v mreži. Mislim, da se to morda ne zgodi, da bi jih skrili, ampak za to preprosto ni dovolj časa in truda.

Druga možnost je premik poudarka v osebnih lastnostih in v ospredje postaviti svoje sekundarne interese in občutke.

V obeh primerih se izkaže, da je oseba enaka, a hkrati različna. Na primer, oseba na internetu postavi v ospredje svoje ustvarjalne sposobnosti ali nekatere interese, včasih celo občutke, ki jih v resničnem življenju ne uresniči. Medtem ko njegovi znanci v resničnem življenju morda niti ne ugibajo o njegovem delu, njegovih interesih in, poleg tega, občutkih.

Tretjič, enostranska vloga je tudi posledica dejstva, da so spletna mesta, blogi, forumi in klepeti posvečeni določeni temi, in tako da ni bakanalije in je zanimivo komunicirati, moderatorji spremljajo skladnost s temo.

Kako značilna je izbrana internetna vloga vašega sogovornika v resničnem življenju? A vanj ste se zaljubili natanko takšnega, kot se je predstavljal na internetu. Vse ostalo vam pisano naslika vaša domišljija!

Zaradi tega se številni sestanki, načrtovani po dolgem internetnem poznanstvu, ne odvijajo pod različnimi pretvezami. Človek ve, da v resnici ni tak, kot se je predstavljal na internetu, zato ne želi ali se celo boji stopiti pred svetle oči svojega internetnega sogovornika. In o temah, o katerih se razpravlja v omrežju, še posebej, če gre za visoke stvari in subtilne občutke, se običajno ne razpravlja osebno.

Pred davnimi časi je shema gradnje odnosa izgledala takole: predstavljena sta drug drugemu, imela sta čustva, odločila sta se, da bosta skupaj, po razmeroma dolgem času poznanstva sta oznanila zaroko in se poročila.

Pred razmahom interneta je postala značilna še ena shema: spoznala sta se, si bila všeč, spala skupaj, se imela še bolj rada, začela živeti skupaj ... možne so še druge možnosti.

Zdaj, z vzponom svetovnega spleta, je dodanih še nekaj korakov v zgodnji fazi razvoja odnosov. In stopnice so zelo spolzke. Navsezadnje je povsem možno, da se zelo dobra oseba, ki bi vam bila v resničnem življenju všeč na prvi pogled, ni mogla pokazati na internetu in ni vzbudila vašega zanimanja. Ali pa morda obratno - v odsotnosti ste se zaljubili v nekoga, ki ga ne bi niti pogledali, ko bi ga zares srečali.

Zdi se, da je vaša romanca virtualna, vendar se rodijo resnični občutki! Včasih ljudje uživajo v teh občutkih.

Če pa nekaj ne štima, potem boli zares in ne virtualno. To je največja težava virtualnih romanov. Kajti bummer je vedno pravi bummer in poleg bolečih občutkov in občutkov za sabo prinese še vrsto zelo slabih posledic: nastajanje novih kompleksov, poslabšanje starih in tako naprej in tako naprej ...

Ali obstajajo srečna srečanja po zaslugi interneta? obstajajo.

So po spletnih zmenkarijah razočaranja? obstajajo.

Ali v resnici obstajajo srečna srečanja? Seveda.

So po resničnih srečanjih in skupnem življenju razočaranja? Zgodi se.

Ali internet ponuja določene prednosti pred komunikacijo iz oči v oči? Nekaj ​​da, nekaj izgubi.

So v takem poznanstvu kakšne pasti? Obstajajo, le da so popolnoma drugačni kot pri pravem poznanstvu in osebni komunikaciji. In samo od vas je odvisno, kako definirate namen takšnega poznanstva in komunikacije, kaj pričakujete od njega?!

Konec koncev se potrebe po občutkih kažejo v več oblikah: družina ali ustvarjanje stabilnega para, strast, vznemirjenje, komunikacija interesov. Boste našli komunikacijo, toda glede ostalega vam ni treba pobožanstvovati interneta, nima nadnaravnih moči. Prepustite se domišljiji filmskih ustvarjalcev. Virtualnega sveta zunaj zaslona ni. Toda pred vsakim računalnikom sedi prava živa oseba.

Na splošno ljudje zelo pogosto imenujejo ljubezen tisto, kar pravzaprav ni ljubezen. In zaradi zamenjave pojmov se pojavijo težave, včasih zelo resne. Strast in vznemirjenje ali obratno - prevladujoča misel, včasih do obsedenosti, se pogosto zamenjuje z ljubeznijo.

Tukaj je precej enostavno razumeti. Če vam takšna "ljubezen" preprečuje živeti in ustvarjati, če vas tlači, vam povzroča veliko težav in bolečih izkušenj - to sploh ni ljubezen, poiščite drugo besedo, da jo označite.

Kajti ljubezen je vedno ustvarjalna sila! In ni pomembno, ali gre za ljubezen do žene ali moža, do pevca, igralca ali internetnega znanca ali celo do ljubimca ali ljubice - ta ljubezen vas mora navdihniti, napolniti z energijo, močjo in čistimi željami. Potem se temu lahko reče Ljubezen!

Pavel Pusep
Tankosti odnosa med moškim in žensko