Когда добытчик в семье - жена. Каратаев Владимир Иванович

Вопрос о том, кто в семье добытчик, в каждой культуре решается по-своему. В Таиланде давно сложилась традиция: пока муж наслаждается неторопливым течением жизни, жена зарабатывает на эту жизнь единственным доступным ей способом - массажем.

- Мэм, вы пьете мало воды. Сосуды слабые. Вот тут на руке, между мизинцем и безымянным пальцем, чувствуется застой энергии…
Здесь важная точка, и если мягко надавливать на нее несколько минут, то можно постепенно убрать головную боль… О, здесь вот тоже серьезная проблема. Головная боль оттого, что энергетические каналы у основания черепа, в области висков и лба закупорились. - Каждый вечер на протяжении недели я прихожу к Понг на традиционный тайский массаж.

Всего за 200 батов (~430 рублей) я получаю не только часовую процедуру, но и медицинский диагноз. Понг говорит, что делает массаж уже 20 лет. - Чтобы снять блоки в теле, я растягиваю тебе мышцы. Когда я вот так упираюсь тебе в спину и тяну назад за руки, я заставляю тебя отклониться чуть дальше, чем ты можешь сама без посторонней помощи. Только так достигается эффект. У европейцев, как правило, слабые мышцы, они плохо поддерживают позвоночник, и от этого энергия задерживается в каналах.

Героиня Понг Понгсопа

Родилась 19 ноября 1972 года в городе Кхонкэн на севере Таиланда. Выйдя замуж в 20 лет, переехала с семьей в город Ао-Нам-Мао провинции Краби. Каждый день ездит на работу на лодке в курортный городок Ао-Нанг, где работает массажисткой в салоне. Двое детей - дочь 18 лет и сын 16 лет.

И как ты чувствуешь, где скопилась «ненужная энергия»?

Я считываю эти места, проводя по коже пальцами, - чувствую разную температуру на разных участках тела человека. Энергия проходит по особым каналам между органами. Когда она задерживается из-за блоков в мышцах, часть органов начинает страдать от ее недостатка, а часть - от избытка, и возникает болезнь. Если помочь энергии двигаться в нужном направлении, то можно вернуть равновесие в организме и достичь здоровья. Пальцы у всех массажисток очень чувствительные, приемам массажа мы учимся с раннего детства в своей семье.

У нас в подобных случаях говорят «впитал с молоком матери»…

Все так говорят. Я из многодетной крестьянской семьи, большинство проблем мы привыкли решать с помощью массажа. Если, например, заболел ребенок, то мама первым делом разогреет его тело руками. Затем нажмет на нужные точки и сделает массаж. Основными приемами массажа владеют все тайки. Обычно учит мама, иногда отец. Или родственница, которая лучше других знает приемы массажа.

И после этого любая тайская девушка может устроиться на работу в салон?

Чтобы найти работу, нужно окончить курсы и получить лицензию. Хотя во многих салонах хозяин ее не спрашивает. Ведь то, что изучают на курсах, мы все и так с детства знаем. Курсы при госпиталях - 30, 60 или 90 часов обучения - скорее для тех, кто хочет работать в шикарных спа-центрах при отелях. Туда без диплома точно не возьмут. Так что, если хочешь зарабатывать больше, сначала придется заплатить.

Многие, правда, работают на пляже без лицензии. Просто расстилают циновку на песке, приносят с собой ведро воды для омовения ног перед массажем и предлагают услуги отдыхающим. Это нелегально, но где-то девушкам удается объединиться в группы и договориться с туристической полицией. Ты видела, на пляже Рейли они даже тент натянули? Я так тоже раньше работала, но в салоне как-то спокойнее. Самые знаменитые курсы массажа действуют в Бангкоке при храме Ват-Пхо, где философию и практику преподают монахи. Но я слышала, что сейчас там учится много иностранцев, а для нас получается очень дорого - 5000 батов.

Может иностранка научиться делать тайский массаж так же хорошо, как тайка?

Считается, что может, но я сомневаюсь. Да, у нас даже школы есть, в которые принимают фарангов (так в Таиланде называют людей европейского происхождения. - Прим. «Вокруг света»). Но тайцев и фарангов учат по-разному. Для западных людей важна система. Их обучают технике, последовательности приемов. Тайцам же надо научиться чувствовать тело человека. Ученик месяцами может сидеть рядом с мастером и наблюдать за его работой. Я до сих пор каждый раз перед работой произношу молитву, в которой благодарю своего наставника. Он говорил, что все проблемы в теле связаны с эмоциями, с избытком гнева. Объяснял, что если мы живем только для себя, то такая жизнь лишена смысла. Важная часть обучения - это молитвы и медитация. Ну как это объяснить иностранцу?

А местные пациенты отличаются от иностранцев?

У тайца тело более гибкое. У нас вековая мышечная память. Наш человек может выдержать сильный массаж и, в отличие от европейца, готов к тому, что воздействия на точки будут болезненные, что после сильного массажа мышцы могут даже воспалиться, но потом боль уйдет и человек почувствует эффект. Вообще, тайцы лучше понимают, что происходит во время сеанса массажа. Кстати, верный признак хорошего салона - в нем много клиентов-тайцев. Мы приходим на массаж рано утром перед работой, чтобы зарядиться энергией на день. А иностранцы, наоборот, вечером, чтобы расслабиться.

У многих иностранцев сложилось представление о тайском массаже как о сугубо эротическом…

В популярных у туристов местах, в Паттайе, например, да и в Бангкоке, есть салоны, где практикуется так называемый массаж с хеппи-эндом. Отсюда и мифы. Настоящий тайский массаж, тот, которому меня обучали, эротику в себя не включает. Задача массажиста сделать человека здоровым и счастливым.

Помочь решить проблемы в теле, расслабить мышцы и устранить застои энергии. Приятным поглаживанием этого не добиться. Посмотрите, все девушки в нашем салоне крепкие и коренастые. Для многих приемов мастеру нужна большая физическая сила. Хрупкая девушка весом 45 кг не сможет сделать качественный массаж рослому европейскому мужчине. Кроме того, мастер почти не дотрагивается до голой кожи клиента, мы не используем никакого масла.

Во время традиционного массажа клиент всегда одет в специальную одежду. Перед сеансом каждому выдают широкие штаны и рубаху. Ничего эротичного в них нет. А что касается массажа с хеппи-эндом, то нормальные массажистки не будут рисковать, хоть и могут получить за него 300 батов сразу. Хозяин узнает - выгонит. И такой девушке трудно будет найти себе другую работу.

Сколько зарабатывает обычная массажистка?

В нашем массажном салоне работает 20 девушек, в среднем на каждую получается три-четыре клиента в день. Пять клиентов - уже большая удача. Час традиционного массажа стоит 200 батов. 150 из них идет хозяину. В хороший день в высокий сезон у массажистки с учетом чаевых выходит около 300 батов. В низкий сезон бывает, что мы весь день просиживаем впустую. Салонов очень много и, конечно, заработок больше в тех, которые расположены в проходном месте. В такой салон устроиться непросто, а вот на второй линии от моря почти на каждой двери висит объявление, что требуются массажистки. Там заработок маленький, на пляже больше получишь, даже с риском штрафов. Хотя найти свободное место на пляже тоже трудно. Везде, где не гоняет полиция, уже работают девушки. Конкуренция. Бывает, ходишь весь день по пляжу, предлагаешь массаж, а толку нет.

В салоне у тебя есть постоянные клиенты?

Да, и это очень выручает. Есть люди, которые ходят только ко мне. А другие девушки должны по очереди стоять на улице и зазывать на массаж. И не факт, что посетитель выберет именно ту массажистку, которая его зазвала. Но я давно здесь работаю. Вот, например, видишь - у меня в углу стоит упаковка пива. Это мне сегодня знакомый из Швеции принес. Он уже лет пять подряд приезжает отдыхать в Краби и всегда приходит на массаж, гостинцы приносит. Сегодня был и завтра обещал прийти. Значит, будет доход хороший. Если много заработаешь в высокий сезон, то в период дождей, когда туристов почти нет, семья не будет голодать.

А муж где работает?

Он сейчас не работает. Говорит, что ему здесь не устроиться. В Краби весь бизнес - кафе и лотки с едой - держат местные, а мы приехали с севера. Женщина всегда может заработать массажем, мужчине же непросто.

А почему бы мужчине не пойти работать массажистом?

Есть мужчины, которые практикуют массаж, но это либо монахи, либо врачи, либо преподаватели в серьезных школах. В нашем салоне однажды работал молодой человек - чтобы набить руку, как он говорил. Потом уехал в Чиангмай, массажную столицу Таиланда. Наверное, сейчас получает намного больше. Мужчины редко идут в обычные уличные салоны, так как это традиционно женская работа. Моя 18-летняя дочка тоже недавно пошла в массажистки. Но она пока совсем не знает английского, работает в утреннюю смену, когда приходят в основном тайцы и китайцы.

Утром заработок меньше?

Утром клиентов меньше, но чаевые больше. В Таиланде не принято давать на чай мелочью. Чаевых должно хватить хотя бы на плошку риса, а она стоит 40 батов. Таец никогда не отблагодарит за удачный массаж монетками, только купюрами. А вот фаранги об этом не знают и часто оставляют мне на матрасе несколько мелких монет. Любой таец посмеется - массаж и так недорого стоит. Так что дочка получает нормальные чаевые. Она отдает заработанное мне. Подкопим денег, и я отправлю младшего сына обратно в наш родной город учиться в колледже.

Основные добытчицы в тайской семье - женщины?

Выходит, так. В Таиланде рождению дочери радуются сильнее, чем появлению на свет сына. Если рождается девочка, это означает, что родители не будут голодать в старости. Наши женщины очень трудолюбивы. А мужчины пассивны. Поэтому в тайских семьях принято, что женщина тянет на себе быт, решает, как распорядиться деньгами. И, к сожалению, зарабатывать их ей тоже часто приходится самой.

Какой же вклад в семью вносит мужчина?

Когда муж что-то зарабатывает, он все деньги несет жене. Но вообще у нас так заведено: если мужчина хочет жениться, то он должен заплатить родителям невесты выкуп - синсот (sin sot) - и подарить им, как и самой невесте, золотые украшения. Это знак благодарности за то, что они воспитали такую прекрасную жену. Размер синсота обычно не менее 50 000 батов, в зависимости от того, насколько девушка красива и образованна. Причем образование ценится выше, чем красота. Бедняк не будет свататься за выпускницу университета или колледжа. Заплатив синсот, многие мужчины считают, что они уже все сделали для будущей семьи и после свадьбы могут жить спокойно. А жены пусть работают. Но часто бывает, что в деревне для нас нет работы. Совсем. Поэтому многие женщины уезжают на заработки из родных мест, а деньги отправляют семье, пока муж следит за домом.

И во многих семьях муж сидит дома в деревне, пока жена работает в городе?

У всех моих подруг и коллег именно так. Вот, например, Уга. Ее муж не работает, она отсылает все деньги домой родителям и мужу с ребенком. Уга не снимает жилье, чтобы не тратить лишнего, ночует в комнате с другими десятью девушками прямо над салоном. Или На, которая сейчас делает массаж клиенту за шторкой: она приехала с маленького острова в провинции Краби и уже год не была дома. Ей 33 года, трое маленьких детей остались дома с мужем-фермером. Дети почти целый день на попечении соседей в деревне, у нас все соседские как свои. Я вообще не знаю таких семей, где жена домохозяйка. У нас в Таиланде женщина даже премьер-министром была.

ТРАДИЦИЯ

Четыре элемента

Традиция тайского массажа связана с буддийской философией. Изначально массаж имел исключительно религиозную подоплеку и считался одним из способов достижения «четырех возвышенных состояний сознания»:

метта (доброта, стремление сделать счастливыми других),
каруна (стремление облегчить мучения страждущих),
мудита (радость за успехи других),
упекха (беспристрастность, принятие мира и людей такими, какие они есть).

В 1832 году король Рама III основал первый университет Таиланда при монастыре Ват-Пхо в Бангкоке для обучения простых граждан. Сегодня это государственный центр тайской медицины, где могут обучаться также иностранцы.

Каждый массажист стремится привести к балансу четыре основных элемента организма: мышцы и сухожилия (земля), кровь и лимфу (вода), пищеварение (огонь), дыхание (воздух).

Согласно традиционной тайской медицине в теле есть 72 000 энергетических каналов, но мастера массажа работают с десятью основными - сен сиб (сен - «канал», сиб - «десять»): по этим линиям и двигаются руки массажиста, задерживаясь там, где он «нащупывает» проблему.

В этом разделе:
Новости партнеров

Может быть, проблема не в том, кто именно кормит семью, а в отношении к проблеме? "Сама ситуация, когда жена намного больше зарабатывает — это еще не ужас-ужас, если не пытаться себя загонять в домостроевские стереотипы", — считает один из комментаторов поста Марии В. Действительно, если в былые времена замужняя женщина была буквально "за мужем", то есть сидела дома, вела хозяйство, растила детей и, как правило, не работала, то сейчас почти все женщины работают, и зарплата у них примерно одинаковая с мужчинами, а то и выше. Женщина больше не является финансово беззащитной, если она не домохозяйка и не содержанка. К тому же, большинство из нас трудится отнюдь не на тяжелых работах, а в офисе. Охотиться на мамонтов никому больше не приходится.

Получается, что нет особой разницы, на чьи доходы существует семья. Да, есть люди, более приспособленные к реальности, и есть менее приспособленные. Одни умеют зарабатывать финансы, другие нет. Но женщине очень нелегко принять тот факт, что ей приходится "колотиться" на работе в то время, как муж воплощает в жизнь свои бизнес-проекты , больше похожие на воздушные замки, или безуспешно ищет подходящую вакансию. В конце концов, выбирать вам.

Для начала попробуйте поговорить с мужем, выяснить, у кого какие приоритеты в жизни. Если вам на своей работе комфортно и напрягает лишь сам факт того, что муж не зарабатывает, то, может, оставить все как есть? При условии, конечно, что ваш супруг возьмет на себя большую часть обременительных домашних обязанностей. Если же, зарабатывая деньги, вы ощущаете постоянный дискомфорт, занимаетесь нелюбимым делом, надрываетесь, и отсутствие денег у мужа — единственная причина, по которой вы тянете лямку, то попытайтесь как-то изменить ситуацию.

Обсудите с мужем варианты его возможных заработков. Развод должен быть крайней мерой, когда все прочие способы решения проблемы уже испробованы.

Вспомните, в конце концов, что зарабатывание денег — не единственная функция мужчины. Прежде всего, он должен быть для вас надежным защитником, на которого вы сможете опереться. Допустим, он должен поддерживать вас в трудную минуту. И не обязательно финансово, а словами, поступками.

Гражина Лазовская

12.12.2014 | 166

Муж – кормилец и добытчик, а жена – хранительница очага. Так было испокон веков. Однако жизнь и люди меняются, и уже сегодня смена ролей – это далеко не редкое явление. Во многих семьях можно встретить мужчину, стоящего у плиты. И женщину, которая планирует семейный бюджет, основанный только на ее доходах.

Мужчина не работает – что делать?

Жена зарабатывает, а муж сидит дома, нянчит детей, занимается домашним хозяйством или ухаживает за престарелыми родителями. Сегодня даже не редки случаи, когда именно мужчина берет декретный отпуск или отпуск по уходу за больными или престарелыми родственниками и оставляет работу.

В семьях, где жена является единственным кормильцем, могут возникать конфликты. Не исключается и давление общества: иждивенец «на плечах» супруги вызывает осуждение. Ссоры, упреки, раздражение – конфликты на этой почве часто приводят к краху семьи.

Как относятся мужчины к тому, что жена обеспечивает семью?

1. Одни считают абсолютно нормальным, когда в семье работает один из партнеров, а другой сохраняет семейный очаг.
2. Другие впадают в депрессию от чувства собственной несостоятельности. И в итоге из представителя сильного пола переходят в категорию «обиженных жизнью». И отчасти в этом виноваты сами жены, ставя себя выше неработающих «кормильцев». Результатом может стать развод.

Конфликт – как не допустить?

Мужчина вне зависимости от своих доходов является представителем сильного пола, по крайней мере, физически. И, к сожалению, только после развода многие женщины понимают, что без сильных мужских рук, без плеча, на которое можно опереться даже с большой зарплатой, достаточно трудно, особенно когда в семье подрастают дети.

Унижения, упреки, скандалы ни к чему хорошему не приведут. Женщинам-добытчицам нужно запомнить несколько правил, которые помогут сгладить острые углы, возникшие по причине отсутствия работы у мужчины.

1. Не касайтесь темы заработка в компании друзей, знакомых или родных. Ни одна уважающая себя женщина не должна самоутверждаться, унижая своего мужа.
2. Как правило, когда жена занята на службе, у нее остается мало времени на домашние заботы. И нет ничего страшного, если уборка, готовка, стирка лягут на плечи неработающего супруга. Но женщина не должна воспринимать это как должное. Старайтесь поддерживать свою «половину», хвалить мужа время от времени и постоянно напоминать, что без его помощи вы бы не справились.
3. Мужчина не должен выпрашивать деньги у своей жены. Это унизительно для обоих членов семьи. Чтобы избежать подобных ситуаций, в квартире можно организовать место, где будет храниться заработанное. При необходимости муж сможет самостоятельно брать деньги, при этом не ущемляя свое самолюбие.
4. Семейный бюджет − это деньги двоих. Он общий, совместный. И если вы выбрали роль добытчицы, то это совсем не означает, что ваши деньги – только ваши, а муж у вас на иждивении. Вы должны вместе планировать расходы.

Мужчина, который гуляет с детьми, гордо именуется «папулей», умеет хорошо готовить, всегда в хорошем настроении, нежен, добр и ласков, да еще и отличный любовник – не мечта ли это? Ну и что, что при этом он сидит дома? Вас же это устраивает, раз вы сами решили пойти работать? А то, что скажут бабушки на лавочке или завистливые коллеги, вас должно волновать в самую последнюю очередь.

Сегодня читают

Отношения А какие у вас сексуальные отношения с мужем: дуэт или дуэль?

Врач-сексолог, кандидат медицинских наук, психотерапевт Юрий Прокопенко рассказывает, как обрести гармонию в сексуальных...

— Некоторые люди считают, что они могут как угодно распределять роли между собой в своей семье. Скажите, можно ли в принципе говорить о каком-то идеальном распределении ролей? Или же, действительно, как договорятся, так и хорошо?

— Можно говорить не об идеале, а о той природной схеме, которая заложена в основу взаимодействия. И в этой природной схеме роли, конечно, не являются предметом договоренностей. Они заведомо не одинаковы у мужчин и женщин. Это вытекает и из биологии людей, и из социальной природы психики и существования. Например, мужчина больше приспособлен к операциональной деятельности.

— Что это значит?

— Операциональная деятельность? Оперирует лучше. Т.е. мужчины все лучше делают, что нужно делать руками…

— Попросту говоря, поскольку женщины и мужчины разные, соответственно и роли у них разные?

У мужчин и у женщин налицо определенная разница и в менталитетах. Эта разница формировалась на протяжении сотен тысяч лет эволюции. Мужчине для той самой деятельности — в жизни, в природе, в лесу — необходим аналитический менталитет. Собирая горючее для костра, он должен хорошо отличать сухие сучья от влажных (или гнилых). Готовя дротик или копьё для метания в добычу, он должен хорошо различать разницу в весе наконечника и древка. Поэтому у мужчины гораздо больше развито логическое структурное мышление — объединять подобное с подобным, сравнивать свойства предметов.

Мужчина в семье является добытчиком и защитником. Это его природная функция, а не добровольно принятая на себя условная роль. Звучит банально, но только лишь потому, что эти слова уж очень затаскали. Но не потому, что они неправильные. Это действительно так и есть — мужчина добытчик и защитник.

В современной жизни эта мужская функция кажется размытой и необязательной. Современная жизнь в цивилизованных странах устроена гораздо более прочно, чем в древности (и даже чем лет 300-400 назад), гораздо выше уровень нашей защищённости, есть мощные социальные институты. Женщина может и сама зарабатывать, и сама объясняться с главными нынешними врагами человечества — работниками ЖКХ. Может в общем и ребёнка воспитывать сама. Поэтому кажется, что можно меняться ролями или менять их, как хочешь. Увы, это иллюзия. Природное устройство менталитета — очень прочная вещь, глубоко сидящая в нашей психике. Попытки игнорировать это устройство не могут пройти безнаказанно. Да, мужчине сегодня не надо впрямую добывать пищу и защищать семью от внешней угрозы. Но основа этих мужских функций — это ответственность, и эта основа никуда не делась. Она актуальна и сегодня, и будет актуальна всегда.

Мужественность — это ответственность. Мужчина отвечает за конечный результат. Не за то, чтобы объяснить, почему не получилось, несмотря на то, что он все правильно делал. Нет, мужчина отвечает за то, чтобы, в конце концов, получилось. И если не получилось, значит, он что-то делал неправильно. Ответственный мужчина не скажет: «Ты неправильно воспитала ребёнка». А ты где был? Работал? Значит, ты пошёл на то, чтобы ребёнка воспитывала твоя жена, так, как умеет, как считает нужным. Отвечай теперь за это сам, не пеняй на неё.

Вспоминаю урок ответственности, преподнесённый мне одним замечательным директором школы, в которой я работал. Как-то я попросил его принять в первый класс сына моего знакомого. Знакомый, профессиональный прораб, в порядке шефской помощи пообещал своими силами сделать ремонт в помещении начальных классов. Требовалось только оплатить расходные материалы. Родители скинулись, деньги были знакомому переданы, с чем он и пропал навсегда. Когда ситуация прояснилась, я сказал, что, поскольку сам виноват, верну родителям свои деньги. Директор сказал — вернём пополам, ты часть, и я часть. «Почему? — сказал я, — ты же его в глаза не видел? Твоей ответственности тут никакой». На что директор ответил: «Это и есть ответственность: отвечать за то, что доверился человеку, которого в глаза не видел». Вот это по-мужски.

— А женщина? Чем характерна женская роль?

Женская роль, женский менталитет — это опять-таки не какая-то условность, а биологически и психически обусловленное явление.

В нашей психике есть два разных «этажа». Главный этаж — это натуральная психика. Она у нас не отличается от животной, она развивается первой в нашем младенчестве и пожизненно остаётся основой нашего существования, отвечая за огромное количество действий и проявлений. Второй этаж — это т.н. высшая психика, сугубо человеческая. Та, которой нет у животных. Эти этажи отличаются друг от друга массой разных вещей, но есть главное отличие, самое фундаментальное.

Оно состоит в том, что человек отдает себе отчет в факте собственного существования, а животное не отдаёт. Курица не понимает, что она одна из куриц, и обезьяна не понимает, что она одна из обезьян. А каждый из нас понимает, что он такой же, как остальные люди. Другая сторона этой же человеческой возможности — представлять себе чувства других людей. «Раз я могу быть сытым или голодным, значит, сейчас кто-то тоже хочет есть». «Раз мне может быть тепло или холодно, значит сейчас кто-то, может быть, замерзает». Возможность представлять себе чужие чувства называется эмпатией (у животных такой возможности нет, они не представляют себе чувства других особей). И вот по этому, базовому отличию человеческой психики от животных, женщина вообще в большей степени человек, чем мужчина. У нее эта самая эмпатия развита принципиально лучше.

— Почему?

— По тем же сугубо биологическим причинам. В отличие от женщины, у мужчины есть силовая возможность решения проблем в отношениях. Отобрать, ударить, убить, убежать. У женщины такой возможности нет. Поэтому мужчине не очень важно вникать в тонкости состояния партнера, а женщине это жизненно необходимо. Она гораздо больше нацелена на восприятие нюансов мимики, интонации, ритма дыхания — всего, что выдаёт состояние человека. Поэтому женщины гораздо более эмпатийны, им легче понять партнёра.

А чем больше ты понимаешь человека, тем больше ты его принимаешь, больше чувствуешь его переживания, лучше понимаешь, что именно толкает его на поступки, в том числе «плохие».

Поэтому принятие и есть женская роль в семье. Безусловное принятие, материнство, женственность.

Теперь мы можем обобщить эти две роли в любой паре «мужчина и женщина». Мужчина — это ответственность, женщина — безусловное принятие. Вот когда оба партнера максимально соответствуют этим ролям, им бывает очень хорошо, и вокруг них бывает очень хорошо.

Кстати говоря, это один из критериев, по которым видно, правильно ли люди вступили в союз друг с другом. Когда пара сложилась на правильной, «доброкачественной» основе, то людям вокруг становится хорошо. У них улучшаются отношения с окружающими, к ним тянутся.

А бывает иначе, когда двое объединились на какой-нибудь протестной основе. Обоим плохо, обоим одиноко. Например, у кого-то из них не сложились отношения с тяжелыми родителями. И он из-под этих родителей убежал к партнеру, который его принял, утешает, объединяется с ним в общем протесте. Вот у таких людей как были до сих пор неважнецкие отношения с окружающими, так и продолжают ухудшаться.

— Вы сказали, что у мужчин развита логика. А есть еще такое понятие, как «женская логика». Вы можете объяснить, что за логика такая?

— Когда говорят о некоей «женской логике», как правило, подразумевают интуицию. А про интуицию люди привыкли думать, что это какое-то наитие. Вот вдруг как то почувствовала спинным мозгом, предвидением или еще чем-нибудь таким.

Это не так. Интуиция — это тот же конкретный опыт, но только зафиксированный на уровне чувств, а не слов или каких-то логических конструкций. Женщина когда-то заметила краем глаза, что её маленький сын равнодушно посмотрел на машинку. Она могла себе этого не проговорить, сознательно не зафиксировать, но это запомнилось. И когда она потом говорит: «Знаешь, по-моему, наш сын не по технической части», — мужу это кажется каким-то наитием. На самом деле, здесь сработал жизненный опыт. Женщины на уровне ощущений фиксируют обобщения, важные для жизни.

— Поэтому для мужчины это выглядит более, чем странно.

— Да, мужчины часто относятся к этому иронично: «Да что тебе пришло в голову?» Мужчине кажется, что это соображение женщины ничем не подкреплено. Мужчине важно, чтоб ему доказали.

— Основной вопрос, камень преткновения для большинства семей — кто главный в семье. Традиционно считается, что мужчина в некоем смысле главный, а женщина очень борется за то, чтобы с этим не согласиться и самой быть главной или хотя бы равной. Должен ли мужчина быть главным и в каком смысле?

— Изъяном всех этих рассуждений является слово «главный». Что значит «главный»? Тот, кто говорит: «Будет по-моему — и все тут!», настаивает на своем решении, просто чтобы настоять? В этом смысле никто не должен быть главным. Это позиция, продиктованная не реальным авторитетом, не бО льшим жизненным опытом, а неуверенностью в себе, страхом подвергнуть реальному обсуждению свои взгляды и намерения.

Но если в слове «главный» можно усмотреть что-то разумное, то это та же самая ответственность. Главный — тот, кто в конце концов отвечает за принятые решения. Приехали муж с женой в аэропорт, до вылета 45 минут. Жена говорит: «Я похожу немного по магазинчикам duty-free». Если муж соглашается, а они потом опаздывают на самолёт, он не должен себе позволить ни малейшего раздражения, не должен чертыхаться и сетовать на жену. Он должен сказать: «Какой же я лопух, надо будет в следующий раз следить за временем». И в следующий раз (или сразу, не ставя такого «эксперимента»), сказать жене: «Нет, прости, не могу этого допустить. Сейчас нет возможности ходить по магазинам, рискуем опоздать». Он берёт на себя роль «главного» не в смысле давления, а в смысле ответственности.

— Если мужчина должен быть ответственным, то как должна вести себя женщина, чтобы помочь ему стать таким? Или от женщины ничего не зависит?

— Очень даже зависит. Как может помочь в этом женщина? Сначала давайте зададимся другим вопросом: что мешает мужчине взять ответственность на себя. Ваша версия?

— Неуверенность в себе.

— Да. Неуверенность в себе, страх. Но здесь, надо уточнить, чего именно страх. На первый взгляд, страх ошибки, проигрыша. Вот я пойду в школу объясняться с учителями ребенка, а у меня не получится. Казалось бы, это страх возможной неудачи. На самом деле, нет. Не такой страх. Ведь этот страх есть у всех, в том числе у вполне ответственных людей. Любой из нас понимает, что может ошибиться или не достичь успеха. Значит, оказывается безответственность — это не страх своей неудачи, а страх реакции окружающих на эту неудачу.

Чтобы понять, каких именно окружающих, давайте вспомним, чьи реакции были первыми в нашей жизни?

— Родителей.

— Конечно. Вспоминаю одного своего собеседника — почти олигарха, — который в 9 лет в глухое советское время разобрал по винтику телевизор и не смог собрать обратно. Ему родители ни слова упрёка не сказали, хотя телевизор был очень важной вещью. И в 14 лет он уже работал в телеателье мастером. А в 40 уже был очень успешным бизнесменом.

Так вот, женщина поможет мужчине стать более ответственным, если она в соответствии со своей главной женской ролью будет источником безусловного принятия. Если она в любых ситуациях будет относиться к мужу не оценочно, а сочувственно, особенно в ситуациях его неудачи. Куда-то он опоздал, кого-то он подвел, за что-то не свое взялся — ей надо реагировать не на его поступок («ну что ж ты так?»), а на его переживания («представляю, как ты нанервничался!») Тогда он постепенно, с годами, избавится от страха, который мешает ему брать на себя ответственность.

Приведу пример из жизни, как моя жена меня «лепила». Я помню, мне подарили на день рождения цифровую фотокамеру, когда они только появились. Такая тоненькая, крошечная. Вся семья скинулась на подарок, денег тогда особых не было. И я с ней не расставался, снимал все напропалую, носил ее на шнурке, на груди. Однажды в гостях, за столом, я стал показывать эту камеру своему соседу. И с пьяных глаз уронил её в миску с лечо. И вот, я вне себя от горя, достаю из миски с лечо этот фотик, с него стекает маринад, а жена моментально, не задумываясь, говорит: «Саш, ты так непрерывно снимаешь, практически во фронтовых условиях, что это надо считать боевым крещением». Понимаете, для нее такое отношение на автопилоте, ей не приходится задумываться. Вот это то, что называется безусловным принятием.

В такой атмосфере мужчина постепенно перестает себя бояться. Перестает бояться не своих неудач, а реакций на эти неудачи. Начинает все больше брать на себя ответственность.

— Мы рассмотрели ситуацию, когда они договорились, мужчина взял на себя эту ответственность и отвечает за последствия. А вот сам процесс обсуждения. Как мы с вами выяснили, у мужчины логика, у женщины интуиция. Они разные и часто хотят разного. Как им договариваться? Можно найти общую методику для достижения согласия?

— Да, можно. Тут самое важное — правильно поставить цель. Обычно в таких случаях кажется, что цель — убедить, уговорить, продавить. Добиться своего. На самом же деле, для того, чтобы договориться с собеседником, тем более — с оппонентом, надо, прежде всего, обеспечить по-настоящему дружелюбную интонацию разговора. Это бывает труднее всего, но это и важнее всего. Из-за отсутствия этой цели, из-за напряжённой интонации нас и не слышат, не идут нам навстречу, пытаются, наоборот, нас продавить.

А для правильной интонации нужно понимать, что собеседник не имеет в виду нарочно противоречить. Как бы это иначе ни выглядело, как бы ни казалось, что это он (она) говорит нарочно, специально, лишь бы сделать мне плохо. Это не так! За его (ее) настойчивостью стоит какая-то внутренняя убежденность, реальная озабоченность, а за раздражительностью или даже грубостью — какой-то запрос.

И надо обязательно посчитаться с этой убежденностью. Надо подтвердить, что ты эту озабоченность видишь и считаешься с ней. «Скажи, Миша, ты почему не разрешаешь купить сыну мобильник? Тебе кажется, это слишком дорого? Тебе кажется, что его это избалует?». Если жена спросит это без вызова, без укора, а с искренним интересом к его соображениям — накал эмоций сильно снизится.

Для мужа и жены это все вполне симметрично. «Скажи, Маша, тебе действительно кажется важным купить ему этот мобильник? Ты боишься, что иначе он будет чувствовать себя белой вороной среди одноклассников?» Спросить без вызова, без подначки. Тогда дальнейший разговор позволит мужу предъявить и свои контр-соображения, и надеяться, что он будет услышан.

— Хорошо, эмоции сняли. Но все равно, одному хочется одного, другому другого. Это значит, что один должен уступить, пойти на жертву.

— Тут надо говорить уже не о процессе переговоров, а о существе отношений, которые связывают этих двух людей. То есть надо понять, кто к кому как относится. В отношениях мужчины и женщины есть два разных начала, два совершенно разных чувства. Одно из этих чувств — потребность, чтобы ей было хорошо, насколько это в моих руках. И совсем другое, противоположное чувство — это потребность, чтобы мне было хорошо, насколько это от нее зависит (всё это, повторим, симметрично).

В реальной жизни есть, разумеется, оба начала и в любом человеке и в любой паре. Вообще, это вполне нормальное чувство, потребность в том, чтобы мне было хорошо. Вопрос только в пропорции, вопрос только какое чувство сейчас сильнее мной движет, какое чувство громче выражено. Эта пропорция зависит от зрелости человека: чем более зрелым является человек, тем больше он в состоянии сосредоточиться на своём партнёре (жене, муже, ребёнке, приятеле). К сожалению или к счастью, психика так устроена, что партнеру заметно только чувство, которое преобладает. Если я больше тяну одеяло на себя, то партнеру незаметно (или неважно), что в каких-то случаях я с ним всё же считаюсь. И вот эта настоящая подоплека, кто к кому как относится, она и вылезает только в каких-то конфликтных ситуациях, только в ситуации столкновения интересов. Пока оба предаются занятиям, не ущемляющим ничьих интересов: ходят по покупкам, вместе ходят на митинг, ругают плохую погоду или катаются на лыжах — в этих безмятежных ситуациях ничего нельзя сказать о настоящем характере их отношений. А вот когда одному хочется спать, а другому слушать громкую музыку — вот тут видно, кто чьими интересами выше дорожит.

— Получается, в идеальной семье каждый стремится к тому, чтобы хорошо было другому?

— Да, в идеальной семье каждый старается стянуть одеяло с себя и натянуть его на другого. Каждый всё время думает — не холодно ли другому.

— С мужчиной мы разобрались — он должен быть ответственным. И когда он это проявляет, он становится главой семьи. А в каком случае женщина становится главой семьи?

— Женщина становится главой семьи, в нашем смысле слова, когда она «берет на себя» очень инфантильного мужчину. Именно берет на себя — правильно распознает его инфантильность. И бывает его этой незрелостью тронута, а не раздражена, не разочарована. Она чувствует его потенциал, ей его жаль. И ей хочется ему помочь развернуть свой потенциал. Она берет его на себя и начинает аккуратно, терпеливо вести его по жизни. В этом случае женщина становится «доброкачественной», правильной главой семьи. Она берет на себя ответственность за происходящее.

— А «недоброкачественной» семьи не бывает?

— Сколько угодно — это когда просто идет борьба за лидерство. Я бы сказал, что таких сюжетов большинство в наших семьях.

— Почему это происходит? Понятно, что мужчина традиционно себя чувствует комфортно, являясь главой семьи. Он ощущает себя на своем месте, когда он является лидером. А почему женщина борется за лидерство в семье?

— Я не знаю, существует ли общий ответ, из-за которого это все происходит. Я думаю, что существует много разных причин. Например, когда женщине с этим мужчиной ужасно некомфортно, и она пытается просто выкарабкаться из-под этих обломков и как-то подтвердить собственное право на мнение, на то, куда мне пойти или не пойти. Это не борьба за лидерство, это борьба за жизнь, я бы сказал.

Бывает борьба за лидерство — это когда женщина по психотипу, по психофизическим данным является потенциально мощным управленцем. Среди женщин это не часто, но встречается. И тогда этот управленческий потенциал искаженно, уродливо начинает реализоваться в семейной борьбе за приоритет.

Наверно, еще какие-то случаи существуют.

— А что такое «мощный управленец» от природы?

— Правильный управленец (т.е. от природы, а не от невроза) — это человек, который по психотипу склонен к структурированию ситуации, к ее улучшению, оптимизации. У него есть такая потребность, и он ничего не может с этим сделать. «Давайте стол иначе поставим, здесь тогда народу больше сядет». Он первым говорит: — «давайте откроем окошко, а то душно».

Неправильный, невротический управленец озабочен не улучшением ситуации, а своим первенством. Он, может, тоже скажет про форточку, но только для того, чтобы первым сказать, чтоб набрать очки.

Бывает смесь того с другим. Наиболее жизненный персонаж — смешанный. Это когда человек, с одной стороны, управленец по своей природе, по своему психотипу: менеджер, организатор, руководитель. А с другой он, вследствие своей детской ситуации, остаётся недолюбленным, поэтому не уверенным в себе человеком. И, будучи на своем лидерском месте, вносит большие элементы диктата личности, нетерпимости.

Так вот женщина, которая борется за власть в семье, может быть таким персонажем. Она может быть от природы правильным управленцем, организатором, менеджером, но психологически не сохранным человеком. И поэтому ее склонности вот так уродливо проявляются в семье.

— Вы сказали, как женщина может помочь мужчине стать ответственным. А как мужчина может помочь такой женщине занять подобающее ей место?

— Мы с вами видели, как женщина может помочь мужчине — просто играть свою роль безусловно принимающей женщины. Мужчина точно так же может помочь женщине, играя свою роль — т.е. быть максимально ответственным, «брать на себя». И тогда у женщины будет чувство защищенности, которое поможет ей, в свою очередь, быть безусловно принимающей.

— Зачастую она не оставляет ему поля для принятия ответственности. Она сама все решает, а он даже не успевает принять ответственность. Сама все решила, сама все сделала.

— Как правило, так бывает, когда мужчина, внешне сокрушаясь по этому поводу, внутренне все-таки готов с этим мириться: «Ну ладно, в конце концов, что в этом такого страшного». Если он понимает, что это действительно плохо для всех, плохо для нее, в конце концов, то он бесстрашно останавливает, разворачивает даже уже далеко зашедший процесс, отменяя приглашённых гостей, идя на денежные потери, на возврат путевок.

— С тем, чтобы сказать жене: — «давай будет по-моему»?

— Нет. Чтобы сказать жене: — «Давай не будем принимать решения единолично. Давай будет не по-твоему, не по-моему, давай будем обсуждать и договариваться. И вот без этого мы дальше двигаться точно не будем».

— Как вы считаете, правомерно ли само понятие мужской (женской) работы в семье, или ее надо каждый раз устанавливать для своей семьи?

— Правомерно, конечно.

— И какие работы являются мужскими, а какими женскими?

— Ну, мне кажется, чтобы ответить на это вопрос, не надо идти к профессиональному психологу. Это вытекает из здравого смысла.

— Хорошо, тогда не будем вдаваться. Ну, а что, если у нее больше зарплата? Такая ситуация часто бывает — либо у нее зарплата существенно больше, либо она карьеру сделала, стала более известной, более авторитетной. Не является ли это угрозой для семейного благополучия, и в каком случае — является?

— В нормальном, хорошем случае не является никакой угрозой. А в реальности очень часто да, является. Потому что в реальности в большом количестве семей отношения являются той самой борьбой за первенство, о которой мы говорили.

— Я знаю примеры, когда женщина начинает зарабатывать, а мужчина сидит дома и занимается работой по дому. И даже утверждает, что ему это нравится. Можно ли считать нормальной такую ситуацию?

— Нет, нельзя. Мужчине, для того, чтобы хорошо себя чувствовать, как, собственно, и женщине, нужно обязательно заниматься какой-то деятельностью, искать пути самореализации. Ничто живое не терпит статики: что не развивается, то неизбежно деградирует. Если мужчина долго сидит дома и не развивается, это только недолго может сходить ему с рук. Внешне кажется, что все хорошо — дети ухожены, квартира в порядке. Но с месяцами у него начинает портиться характер. Он становится все более раздражительным, или все более аутичным, все меньше тем разговора его интересует, глаза тускнеют… Ситуация, когда мужчина сидит дома и ничего не делает, в норме может быть только недолгим переходным этапом, поиском новых форм отношений, работы, самого себя: когда он по-прежнему действовать уже не может, а по-новому еще не знает как.

— А когда женщина сидит дома с детьми, с ней этого не происходит?

— Происходит то же самое. Больше того, выясняется, что у матерей хуже отношения с детьми, именно когда они сидят дома, а не работают. Казалось бы, неожиданный вывод, но обследования приводят именно к нему…

— Как же женщине развиваться, не деградировать, если она домохозяйка и у нее 2-3 детей? Должна ли женщина обязательно работать? Или она может быть в полном порядке, не работая?

— Ответ — нет. Женщина не может быть в порядке, если она не работает. Это не значит, что ей обязательно надо делать карьеру. Надо искать деятельность, которая ей наиболее свойственна. Деятельность, которой она будет заниматься с наибольшим удовольствием, в которой будет чувствовать себя более естественно. Это и называется самореализацией. Если у женщины пока нет понимания, что это за деятельность, тогда первое, с чего надо начинать — чему-то учиться. Чему бы то ни было, опять-таки, просто для поддержания интеллектуального тонуса. Хоть владению компьютером, хоть истории живописи. Для начала — 2-3 раза в неделю по часу, в интернете, с репетитором, со знакомым. А самая тонизирующая учеба — это математика и языки. Бери учебник по математике за 6 класс и шпарь задачки. Всем этим вполне можно заниматься, сидя дома и воспитывая детей.

— На тему семейных ролей, какие еще важные моменты мы упустили?

— По крайней мере, один, который приходит в голову. Когда мы женимся, то очень часто впадаем в иллюзию, что вступаем в отношения с этим конкретным человеком — женщиной или мужчиной, — и только с ним. Это глубокое и опасное заблуждение. Ты вступаешь в отношения не с этой Леной или Димой, а с колоссальным комплексом, ядром которого он(а) является. Это и родители этого человека, и его отношения с родителями, и его отношения с работой, деньгами, с его предыдущими женщинами, женами-мужьями, с его детьми в предыдущем браке. Это все важно понимать по возможности до брака, чтобы взвесить — хочешь ли ты этого человека в реальной совокупности его обстоятельств. Для того, чтобы брак был успешным, придётся взаимодействовать со всем этим комплексом. И если ты оказалась внутри этой семейной ситуации, то твоя семейная роль, я сейчас говорю о женщине, не просто строить отношения с ним, а помогать ему выстраивать всю эту большую кристаллическую решетку. Т.е. прежде всего самой правильно строить отношения с его родственниками. Это важнейшая роль жены.

— А мужа?

— Вполне симметрично.

— А по отношению к детям? Является воспитание детей ролью обоих, или жена имеет преимущество?

— Обязательно, обязательно ролью обоих. В принципе, очень похожие роли, с учётом тех акцентов, которые мы уже расставили. Мужчина — это в большей степени ответственность: «Что-то не так в школе? Давай схожу туда, постараюсь договориться с учительницей». А женщина — безусловное принятие: «Кому тать, кому разбойник, а мамке родненький сынок».

Подготовка к семейной жизни - благодарный труд: дистанционный (онлайн) курс

Страна семьи – великая страна (Владимир Гурболиков )
Смысл семьи – стремление к счастью (Протоиерей Игорь Гагарин )
Проблемы взаимоотношений в молодой семье (Монахиня Нина (Крыгина), кандидат психологических наук )
Апология брака (Священник Павел Гумеров )