Главная › Тесты › Кризис семейной жизни как выйти. Способы преодоления семейных кризисов

Кризис семейной жизни как выйти. Способы преодоления семейных кризисов

Даже самые гармоничные отношения на определенном этапе заходят в "тупик". Тогда вы начинаете спрашивать себя: "Есть ли еще смысл?" Это неправильно. Не дайте временным трудностям нанести непоправимый ущерб вашим семейным отношениям.

Семейные конфликты являются естественными явлением.
Конфликты, ссоры и недопонимания являются вполне естественными и нормальными явлениями в любой супружеской паре. Различия лишь во времени возникновения кризиса и его деталях. При длительном сосуществовании двух человек неизбежно создаются трения. Конфликты в основном возникают на бытовой почве. Кризис в отношениях можно рассматривать как очередной этап совместной жизни. Пока у вас есть проблемы - есть и решения - это нормально. Конечно, до тех пор, пока доминирующим компонентом в ваших отношениях не станут драки. После кризиса отношения получают как бы второе дыхание, новый виток в отношениях. Он является как бы эмоциональной встряской для людей, уставших от быта, рутины, скуки и тому подобное, острым ощущением. Многие пары достаточно легко переносят кризис, а у многих отношения на этом заканчиваются. Как не допустить разрыва отношений?

Не замыкайтесь в себе.
Не берите всю вину только на себя, даже если партнеру будет от этого легче. Плач - тоже не выход из ситуации. Это не причина думать - зачем ты раздражала его своими упреками и тому подобное. Если у вас проблемы, попробуйте говорить о них не на повышенных тонах, не бить посуду, не кричать друг на друга, а просто спокойно изложить их. Терпение и желание обеих сторон являются существенными в данной ситуации.

Молчание.
Часто кризис семейных отношений вызван проблемами, о которых супруги молчали. Некоторые реляционные стереотипы могут привести к тому, что супруги перестают разговаривать между собой, у них нет общих тем, либо им трудно найти общий язык. Если что-то мешает вам, вас что-то не устраивает, доносите это до своего партнера, разъясняйте без оскорблений и упреков. Нерешенные мелочи накапливаются и в один момент могут упасть на голову, как снежный ком. Тогда последствия будут тяжелыми.

Наслаждайтесь браком.
Брак, как цветок – его необходимо все время подпитывать, регулярно поливать. При недостатке ухода цветок гибнет. Не допустите этого в своих отношениях. Подстраивайтесь под интересы партнера, проявляйте интерес к его работе, друзьям, стройте совместные планы на будущее. Сохраняйте живость в отношениях, не проявляйте эгоистические черты своего характера. Конечно, всегда необходимо учитывать настроение партнера, моменты уединения, которые есть у каждого из нас.

Преодолеть безразличие.
Для женщин, равнодушие мужа - худшее, что может быть. Если у вас есть проблемы и вы чувствуете, что ваш партнер к вам безразличен, попробуйте подумать, почему. Если у вас нет веского аргумента, почему у него пропал интерес, возможно, он сам испытывает некоторые проблемы, которые не распространяются на вас. Берегите себя. Чем спокойнее вы будете, тем легче вам будет общаться с супругом. Старайтесь не реагировать остро на конфликт, этим вы дадите отдых и разрядку своему партнеру. Очень важно соблюдать положительную энергетику в отношениях. Попробуйте бороться за его внимание - по крайней мере, вы попытаетесь преодолеть сложившуюся ситуацию.

Развод - последнее средство.
Если ваш брак является спокойным и счастливым, за исключением периода кризиса, боритесь за него. Трудные моменты происходят в каждой семье. Развод – самое легкое решение, но не всегда верное. Необходимо испробовать все варианты, прежде чем прибегнуть к такой развязке кризиса. Напомните себе прекрасные моменты вашей совместной жизни. Если супруги любят друг друга, уважают, ценят, прислушиваются к мнению другого, то любой конфликт - это всего лишь часть их совместного стремления к взаимопониманию.

Которые приводят к разводу. Что это за кризисы, почему возникают и на какие периоды они приходятся?

Александр: Я буду отталкиваться от личного опыта и практики в этом вопросе. В отношениях первый «звоночек» может прозвенеть через 3 года после начала совместной жизни пары. В этот период возможны выплески накопленного негатива и переоценка отношений в смысле их дальнейшего продолжения.

Если чувства ещё не охладели и удалось этот первоначальный ещё даже не кризис, а «репетицию» такового преодолеть, пара продолжает совместную жизнь, с учётом того, что удалось понять про партнёра, про его скрытые качества и про свою готовность принимать другого таким какой он есть. К слову, уже на этом этапе не все могут согласиться со «странностями» своего партнёра и пара расстаётся.

Следующий кризис возникает на 5-7 годах жизни. У пары за это время уже мог появиться ребёнок, страсти поутихли и на первое место вышли заботы и хлопоты бытовые и повседневные. Накапливается усталость, появляется больше поводов для упрёков и ссоры могут случиться на пустом месте.

Это довольно непростое время, и часто пара переживает эти сложности легче. Если научились заботиться друг о друге, видеть в близком человеке его достоинства и уметь поддержать в сложные минуты. Количество разводов в этот период увеличивается, что говорит о неумении пары справляться с вызовами и поиска пути наименьшего сопротивления.

Говорят, что после этого отношения держатся на детях и пара, пройдя кризис 5-7 лет, становится мудрее и взрослее. Следующий период - 15-20 лет . Время прошло, дети выросли. Человека рядом с собой уже знаешь, как «облупленного».

Могут появиться искушения, о которых народ говорит «седина в голову - бес в ребро». Это происходит на волне сожаления об уходящих годах, возможностях и острых ощущениях, свойственных молодости.

Главное средство для спасения брака - развитая со временем любовь. Мудрость и самопожертвование. Готовность продолжать расти и меняться, несмотря на усталость и разочарования, которые также могли накопиться к этой временной черте. И уже после преодоления этого кризиса у пары откроются возможности быть вместе, строя свои отношения на качественно иных основах.

PT: Сколько длится в среднем семейный кризис? Допустимые и запущенные стадии.

Александр: Бывает по-разному, но допустимым можно назвать кризис, который удалось решить в течение 1-6 месяцев. Если больше - проблему следует выносить за рамки семьи, в них её решить не удастся.

PT: Кризис это неизбежность или у пары есть шанс его избежать?

Александр: У китайцев есть по этому поводу соответствующий иероглиф, в нём закодирован ответ - возможность стать мудрее и сильнее - то, что даёт нам кризис.
В отношениях двух людей заложены всплески и затишья, падения и взлёты, подъёмы и спуски. Важно только быть в состоянии встретить вызов и принять его с целью вырасти душой и укрепить свои отношения.

PT: Говорят кризис дает новые возможности. Есть ли положительные аспекты семейного кризиса?

Александр:Положительные аспекты очевидны - крепость судна проверяется штормами. Если семейная лодка «бьётся о быт», не доплыв и до середины реки, то о каких отношениях можно говорить? Изначально, либо был неверно выбран партнёр, либо человек в семье совсем не готов работать над тем, как и в каком состоянии их судно движется по волнам жизненного океана.

PT: Как определить для себя: это кризис, который надо пережить, или нет смысла сохранять отношения, любовь прошла, супруги чужие люди и нужно разводиться?

Александр: Развод неизбежен при условии, что выбор партнёра был сделан по ошибке. Так бывает и от этого никто не застрахован.

Возможно, это объясняется шишками опыта, которых нужно набить человеку. Возможно, степенью невежественности - ведь, кроме примера собственной семьи, мало у кого есть представление о том, как выбирать мужа и жену, как готовиться к совместной жизни с избранником, что следует знать и уметь для долгих и счастливых отношений в семье.

Отсюда и столько высокое количество разводов - трудности преодолевать мы не любим и не хотим. Проще развестись, даже если изначально к человеку испытывали нежные чувства. Так вот, если в отношениях есть за что бороться и ради чего сохранять, то человек будет это делать при любых обстоятельствах. Если этого нет, то иногда развод это единственный способ прекратить бессмысленные отношения.

PT: Как вернуть любовь и свежесть чувств в застоявшийся брак?

Александр: О, тут способов уйма! Было бы желание, а возможности всегда найдутся. Полезными будут совместные путешествия, увлечения, занятия для души и тела.

Подойдут и походы, и танцы, и массажи, и группы экзистенциального опыта, и катания на лошадях, и смена деятельности, и пересмотр дневного распорядка в пользу общения с женой/мужем, и даже ужины при свечах и записки в карманах. Важно открываться навстречу всякий раз, когда хочется это сделать, научится доверять движению души и больше заботиться о Другом.

PT: Рекомендации по преодолению кризиса для обоих супругов.

Александр: Для женщины - прекратить требовать и давить, соревноваться и конкурировать с мужем. Позвольте себе быть женственной и научиться радоваться мужу, заботиться о нём, давать ему возможность уединяться при необходимости и поддерживать его. Помнить, что мужчина при вашей поддержке горы свернёт и будет засыпать с благодарностью, что у него есть такая жена как вы.

Для мужчины - почаще обнимать и разговаривать с женой. Выслушивать и говорить, что чувствуешь и как думаешь поступать. Развиваться постоянно, вести за собой, указывать путь, зная о том, куда движешься. Признавать свою неправоту, если был неправ. Читать духовную литературу и воодушевляться примерами достойных и мудрых людей, имеющих солидный опыт в семейной жизни. Семья - это горнило, в нём куются клинки духа и делается ярче жизнь.

Семейный кризис – существует ли он? Эх, если бы это было не так, многие пары не распадались бы, и все дети жили в полноценных семьях. К сожалению, кризис в отношениях существует, и чтобы преодолеть его, приходится перешагивать через себя и делать невозможное.

Однако же, каждая пара проходит через это. И те, кто переживают кризисы семейной жизни достойно, остаются вместе навсегда. Поэтому не следует пугаться и сразу же настраиваться на развод. Все преодолимо, и не зря говорится, что счастливые семьи прошли то же самое, что и несчастные, просто они сумели остаться вместе. А, значит, и укрепили свои отношения.

Самые важные вопросы в моменты кризиса

Стоит ли преодолевать кризис в браке? Или проще опустить руки и попробовать найти другие отношения? Это тупиковый путь. В любых отношениях вас будут поджидать такие же кризисные периоды, а каждый раз убегать – получится ли? И потом, если есть в семье любовь и желание быть вместе, все же следует попытаться пережить эти сложные моменты. Поверьте, после них все станет только лучше, а взаимопонимание перейдет на качественно новый уровень.

Есть и еще один не менее важный вопрос. Если кризис в отношениях, что делать? И он справедлив.

Действительно, кризис семейных отношений – очень сложное время не только для супругов, но и для детей. Постоянное напряжение, страх, раздражение и мысли, что дальше уже некуда, все, приехали, тупик. Как побороть отчаяние? Как пройти этот этап и выйти из него победителем? Кажется, что невозможно, однако награда стоит того, чтобы бороться. А как – мы расскажем ниже.

Самые сложные годы брака: когда бывают кризисы?

Брак – непростая работа для семейной пары, и спокойствие в нем супругам только снится. Кризисы имеют очень резкое выражение, они давят на всех окружающих, пугают, вызывают плохие эмоции. Характеризуются очень бурным протеканием, кажущимся отсутствием взаимопонимания, нарастающим раздражением или равнодушием по отношению друг к другу. Если рассматривать кризис в отношениях через признаки, то они будут следующими:

Раздражение, которое испытывает один супруг к действиям другого (и это взаимно).
Другая расстановка жизненных приоритетов, согласно которым семья отодвигается на второй план (это может быть, как у одного из супругов, так и у обоих).
Явно ощутимое охлаждение между любящими людьми, почти полное отсутствие половой жизни, нежелание делиться друг с другом своими переживаниями и мыслями.
Вытекает из предыдущего: отсутствие разговоров и общих дел у супругов.
По семейным же темам ни муж, ни жена не могут прийти к согласию, любая попытка решить вопросы воспитания детей, распределения бюджета, проведения семейных праздников и др. приводит к ссоре и недовольству.

Иногда можно заметить весь комплекс этих признаков, иногда часть – это зависит от интенсивности проявления кризиса отношений в браке, однако даже наличие хотя бы одного из этих пунктов уже должно насторожить.

Теперь давайте рассмотрим семейные кризисы по годам. Всего их не так уж и много, но по интенсивности они совсем разные. Психологи выделяют следующие:

Кризис одного года (или первый семейный кризис), основывается на узнавании своей половинки с не очень положительных сторон и, как следствие, разочаровании в ней;
Кризис 3 лет (примерный промежуток 3-5 лет со дня бракосочетания), он же называется кризисом в отношениях после рождения ребенка;
Кризис 7 лет (опять же, границы весьма условны, он может начаться и ближе к 10 годам совместной жизни) нередко совпадает с кризисом среднего возраста, основывается на анализе жизненных достижений и переоценке ценностей;
Кризис 10 лет (границы растягиваются до 13-15 лет) связан с взрослением детей и связанными с этим проблемами.

Это основные кризисные этапы в развитии каждой семьи. С ними встречаются все, и тут не вы первые, увы, не вы последние. Но знание семейных кризисов по годам – это уже большое преимущество в борьбе с ними.

Кризис 1 года: разочарования вместо очарований

Кризис отношений первого года основан на той простой истине, что все мы, пока встречаемся, хотим показать себя с лучшей стороны. После свадьбы же жизнь переходит в иное русло, и супруги начинают проявлять свой характер. Тут же присутствует и еще один фактор – «притирка». Сошлись два разных человека, из разных семей, с разными мировоззрениями, и теперь, когда вся романтика позади, им необходимо бок о бок строить семейный быт. Конечно, это вызывает некоторые трудности.

Правда, такой кризис преодолевается довольно легко. В этот период все еще сильна любовь, муж и жена не устали от бытовых вопросов, поэтому разногласия преодолеваются довольно просто.

Кризис 3 (5) лет: когда дома маленькие дети

Кризис отношений после 3 года – это уже сложнее. Зачастую он связан с появившимися в семье детьми и грузом ответственности, с ними связанной. До этого супруги были вместе, у них получалось уделять друг другу больше внимания и проявлять любовь разными способами.

Но сейчас на первый план вышел малыш. Особенно тяжело в создавшемся положении мужьям. Мужчины вообще не любят делить свою женщину с кем бы то ни было, даже с сыном или дочкой. Начинает нарастать недовольство, подкрепляемое бессонными ночами, новыми задачами, существенными изменениями в быту. Это все выливается в кризис 3 лет в браке. Преодолеть его можно, только если вы запасетесь мудростью, терпением и пониманием. И взаимной любовью, конечно.

Психологи советуют в сложившейся ситуации отодвигать на второй план собственные амбиции и присущий каждому человеку эгоизм. Хотите спасти семью? Стисните зубы и переживите кризис в отношениях после рождения ребенка.

Многие психологи считают, что существует еще семейный кризис 5 лет. Но это довольно расплывчатое утверждение. Нередко сюда укладывается либо поздно возникший 3-летний, либо ранний 7-летний кризис. Зачастую его причинами являются те же, которые вызывают кризис 3 лет, и поэтому многие психологи не считают 5 лет семейной жизни опасными. Обычно даже наоборот, в это время во многих парах отношения как раз стабилизируются, супруги привыкают к жизни рядом с малышом, входят в новый ритм и чувствуют себя относительно спокойно.

Кризис 7 лет: когда пора менять жизнь кардинально

Самыми сложными считаются 7 лет брака. Как правило, у большинства семей они совпадают с еще одним сложным возрастным периодом: вхождением в категорию людей среднего возраста. Для многих кризис 30 лет становится очень сложным, и он явно отражается и в отношениях с мужем или женой.

Если взять условную шкалу сложности, то этот период будет на самом первом месте. Уже порядком надоевшая за прожитое вместе время рутина, притупление чувств, уход романтики – все это отрицательно сказывается на настроении. И невольно закрадывается мысль: а не пора ли бросить все и резко поменять свою жизнь? Семейный кризис 7 лет – это очень глубокое и комплексное явление, связанное с полной переоценкой ценностей и перестановкой приоритетов.

Да, трудно. Да, порой даже отчаиваешься и опускаешь руки. Да, порой возникает вопрос: как пережить кризис в отношениях после 7 лет, и возможно ли это вообще? Однако тут все просто. Если вы справитесь, то сами удивитесь, какими нежными, теплыми и легкими могут быть отношения между супругами. Ведь после этого периода они выходят на качественно новый уровень.

Кризис отношений после 7 лет – это проверка вашей пары на прочность, любовь, готовность ко всему ради друг друга. Пережить его можно только мудро относясь к ситуации и спокойно встречая возникающие разногласия. Конфликты и ссоры могут только разрушить брак.

Кризис 10 (13) лет: подросшие детки и новые бедки

Семейный кризис 10 лет – это уже не так ярко, бурно и страшно. Считается, что если пара преодолела предыдущий, 7-летний, то теперь она уже достаточно крепкая, и вряд ли распадется. Однако жизнь вносит свои коррективы. Дети подрастают и начинают проявлять свой характер. Оттого и возникает новый кризис в отношениях в семье. Он качественно другой. Тут конфликт развивается не только между супругами, но и между поколениями. Проблема отцов и детей – кто же про нее не слышал?

Семейный кризис 10 лет – это борьба противоречий между родителями и их подрастающими отпрысками. Как правило, супруги из него выходят достойно, укрепив взаимопонимание между собой. А дети? Дети учатся ответственности и начинают потихоньку входить во взрослый мир.

Итак, кризис семейных пар – дело пусть и неприятное, но довольно банальное, и с ним сталкивались абсолютно все супруги. И не важно, прожили вы вместе 1 год или 15, все равно это может настичь и застать в самый неожиданный момент. Однако теряться не нужно. Возьмите всю волю в кулак и помните: это всего лишь переломный момент. Он пройдет, а любимый человек останется рядом.

Преодоление семейных кризисов заключается лишь в вашем терпении и понимании ситуации. Не скандальте, не поддавайтесь раздражению. Анализируйте и двигайтесь дальше. И у вас обязательно все получится!

По телевизору вовсю говорят о финансовых кризисах, но очень редко – о семейных. При этом семейное благополучие для большинства людей намного важнее, чем материальная обеспеченность. Семейный кризис – это стрессовая ситуация в отношениях, ломающая нормальный уклад семьи.

Это интересно . Психологи говорят, что кризисы в семье – это нормально. Нужно уметь правильно и грамотно преодолевать появившиеся трудности. Совместное преодоление проблем будет только укреплять отношения и делать их невосприимчивыми к подобным трудностям в будущем.

Что такое кризис семейных отношений и когда он наступает?

Любые отношения переживают кризис, муж и жена не являются этому исключением. Им свойственно точно так же ссориться, как и подросткам, нашедшим свою первую любовь. Психологи обычно не привязывают кризисы к прожитым годам – они появляются в процессе определенных событий, являющихся эмоциональной встряской для супругов.

Опасные симптомы, говорящие о приближении кризиса в отношениях:

Вы охладели друг к другу в постели. Секс стал рутиной, а не удовольствием.
Муж и жена не хотят нравиться друг другу, работать над своими негативными чертами характера.
Практически все слова и действия партнера раздражают.
При обсуждении любых вопросов по воспитанию детей начинаются взаимные упреки.
Один из супругов полагает, что всегда должен уступать другому, иначе отношения рухнут.

Причины кризиса семейных отношений

Наступление разлада в отношениях – это неизбежно. Не стоит винить кого-то в этом, причины не связаны с одним человеком и заключаются в более глубоких происходящих событиях. Рассмотрим подробнее причины:

Возрастной кризис – проявляется в 35-40 лет, когда приходит понимание, что за столь значительный период в жизни достигнуто ничтожно мало (в понимании расстроившегося супруга).
Потеря работы – если муж или жена остается без заработка, то это неизбежно повлияет на общую атмосферу в семье.
Ранний брак – молодые люди могут просто не пережить навалившиеся на них проблемы: материальные, моральные, профессионально-карьерные.
Развитие семьи – необходимость отправлять детей в школу, устраивать в вуз, переживать конфликты из-за подросткового возраста, уход детей из семьи и отдельная жизнь – все это требует перестройки традиционного жизненного уклада супругов.

Кризис семейных отношений по годам

Разберем основные периоды кризиса в семейных отношениях, когда союз мужчины и женщины находится под особой угрозой.

Первый год после свадьбы

Молодые люди еще не привыкли к новому формату жизни, когда нужно считаться с интересами друг друга. Новоиспеченные муж и жена строят совместный быт, появляются неизбежные притирки друг к другу. Например, кто должен мыть посуду, а кто – убирать лоток за любимым котиком.

Кризис «трех лет»

После трех лет совместной семейной жизни у большинства пар появляется ребенок. Здесь муж и жена примеряют на себя роль родителей, что приводит к перераспределению чувств и приоритетов. Для женщины главной является ее беременность, потом – воспитание малыша. Муж невольно отстраняется на второй план.

Мужчина чувствует такую перемену в отношении к себе и очень часто переживает ее болезненно. Некоторые допоздна засиживаются на работе, другие находят утешение в алкоголе, посиделках с друзьями, а иногда – и в других женщинах.

Жена ждет от мужа помощи и психологической поддержки в воспитании ребенка. На этой почве происходит конфликт интересов, что приводит к кризису семейных отношений между мужем и женой.

Семейный кризис после 7 лет

Здесь свою пагубную роль играет монотонность. Мужчинам становится скучно, засасывает рутина семейной жизни и хочется чего-то нового. В этот период часто появляются интрижки на стороне, но бросить семью мужчина решается редко. Спасением для семьи может стать рождение второго или третьего ребенка.

Кризис «десяти лет»

Монотонность в отношениях усиливается – это основная причина появления кризиса 10 лет. Вы уже наперед знаете, что свекровь будет напоминать о неправильном воспитании внука, а муж на вашем дне рождении напьется водки и будет рассказывать брату о «космических кораблях, бороздящих Большой Театр». Все скучно и предсказуемо. У супругов угас интерес к совместному сексу – он воспринимается не больше, как супружеский долг. Хочется чего-то нового на стороне.

Кризис «пятнадцати лет»

Причиной кризиса семейных отношений после 15 лет брака становится гормональная перестройка организма. Приближение климакса повышает сексуальную активность у женщин. У мужчин потенция падает, но хочется всячески доказать себе и другим, что в этой сфере у него все прекрасно.

Кризис «двадцати лет»

Кризис семейных отношений после 20 лет брака связан с потерей былого смысла жизни. Дети обычно уходят жить своей жизнью и не требуют такой заботы, как раньше. Внуков пока еще нет, родительский дом опустел. У супругов обостряются проблемы со здоровьем, что приводит к эмоциональным взрывам. Если супруги раньше терпели ради детей, то сейчас это уже не нужно. Накопившиеся страсти могут стать причиной развода.

Как пережить семейный кризис?

Психологи дают простые и действенные советы, как преодолеть кризис в семейных отношениях. Для этого:

Поговорите о своих чувствах. Сядьте вместе и обсудите волнующие вас вещи. Это лучше, чем уходить в себя или замыкаться на подружках, спиртном, работе и т. д.
Обсудите причину разногласий. Если конфликты возникают по поводу общения со свекровью – установите разумные рамки и формат этих отношений. Обоснуйте свое решение.
Не манипулируйте второй половинкой. Мужу не стоит отказывать жене в материальной поддержке, а жене – в сексуальной близости. Постарайтесь вернуться в тот романтический конфетно-букетный период, который был у вас на стадии знакомства.

Профилактика

Помните, что лучше наладить отношения в семье задолго до наступления кризиса. Старайтесь меньше критиковать свою вторую половинку, не осуждайте, давайте личное пространство. Муж или жена – это не ваша собственность, а партнер и друг, с которым вы шагаете по жизни. Уважайте его интересы, но при этом заставляйте уважительно относиться к своим. Вовремя распознавайте наступление проблем в отношениях, чтобы сохранить свою семью.

По данным социологических исследований в области семейных отношений каждая семья, проходя некоторые этапы развития, как правило, сталкиваются с кризисами. Считается, что самыми главными осложнениями семейной жизни являются бытовые трудности. Однако помимо быта есть другие причины, которые провоцируют кризис в семье на любом этапе ее существования.

Проблемы в супружеской жизни возникают, как правило, когда у одного из супругов настает кризис психологического характера, например, кризис среднего возраста. Человек, пересматривая свою жизнь, чувствует самонеудовлетворенность, которая провоцирует его на какие-либо изменения, в том числе и семейной жизни. Значительные изменения в семейный уклад могут внести рождение ребенка, поступление его в школу, переходный возраст ребенка, уход из родительского дома, а также какие-либо сложности на работе, проблемы в отношениях с родственниками, ухудшение или улучшение материального положения, переезд в другой город или страну. Кроме того, серьезными причинами изменения семейных отношений могут быть тяжелая болезнь, смерть, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Симптомы наступления кризиса:

уменьшение стремления супругов к сексуальным отношениям;
отсутствие стремления нравиться друг другу;
вопросы, касающиеся воспитания детей, приводят к ссорам и взаимным упрекам;
слишком очевидные расхождения во мнениях по поводу значимых вопросов;
непонимание между супругами;
появление раздражения на действия и слова мужа или жены;
кто-либо из супругов считает, что вынужден регулярно уступать желаниям и мнению другого;
муж и жена перестают делиться своими проблемами и радостями.

Выделяют обычно несколько опасных «возрастов» семьи:
Прожитый первый супружеский год. Большинство пар распадаются именно в этот период совместной жизни, поскольку семейные отношения не выдерживают испытания бытом. Кроме того, причинами разногласий могут выступать нежелание распределять обязанности, менять привычки и т.п., подстраиваться под другого человека.

Период от 3 до 5 лет супружеской жизни. В данный период почти в каждой семье супруги заняты своим профессиональным ростом, решают квартирный вопрос, а также именно в этот период рождаются дети. Постоянное физическое и нервное напряжение, забота о детях отдаляют супругов друг от друга, в результате чего чувство влюбленности переходит в супружескую дружбу.

В период от 7 до 9 лет совместной жизни также может возникнуть кризис, который может быть спровоцирован привыканием супругов друг к другу. Это период характеризуется стабильностью, постоянством отношений, дети подросли, все идет своим чередом. Однако пары достаточно часто испытывают разочарование в семейной жизни, поскольку она не является такой, какой они себе ее представляли до брака. В данный период рутина и однообразие становятся главной опасностью разрушения семейных отношений, поскольку оба супруга хотят чего-то нового, необычных ощущений.

После 16-20 лет совместной жизни может наступить еще один серьезный кризис, который в большинстве случаев усугубляется кризисом среднего возраста одного из супругов. Супруги осознают, что все в жизни вроде бы сделано, достигнуто все, что хотелось, и в этот момент появляется чувство страха. Что делать дальше?

Некоторые зарубежные социологи выделяют еще один кризисный период в семейной жизни: когда родительский дом покидают взрослые дети. В данный момент пара теряет свой главный объединяющий их интерес – воспитание детей. Теперь они остаются вдвоем. Женщинам в данный период тяжелее, чем мужчинам, поскольку они в большей степени заняты домом и воспитанием детей. Для нашей страны этот аспект кризиса менее актуален, поскольку очень часто дети остаются жить с родителями или родители принимают активное участие в их дальнейшей судьбе.

Факторы риска семейной жизни.
Рождение ребенка для сохранения отношений. Как показывает статистика все происходит с точностью до наоборот. Однако дети все же могут повлиять на укрепление отношений между родителями, когда, занимаясь проблемами детей, родители забывают про свои конфликты и мирятся. Когда же дети вырастают, родители опять остаются наедине со своими противоречиями, к тому же к тому моменту они не умеют общаться друг с другом. Но бывает также и так, что супруги, находясь на грани разрыва отношений, узнают о том, что они станут родителями, принимают решение возобновить и наладить отношения. Многим это удается.

Ранние браки. Они считаются не прочными, поскольку молодым слишком рано приходиться решать множество материальных, бытовых и других проблем. Однако тем, кто долго жил в одиночестве, бывает сложнее поменять привычный образ жизни, а также подстраиваться под кого-то другого. В ранних же браках взаимная «притирка» проходит менее болезненно благодаря психологической гибкости, свойственной молодежи.

Стабильные и размеренные отношения вызывают кризис. Считается, что семейные пары распадаются из-за навалившихся проблем. Однако некоторые семьи распадаются из-за обыденности, скуки, тогда как проблемы финансового, профессионального характера уже решены. Трудности во многих случаях только сближают пару.

никогда не оскорбляйте друг друга;
никогда не обобщайте, если обвиняете в чем-то супруга или супругу: «Ты всегда...». В таких случаях рекомендуется говорить о себе, как вам плохо и обидно;
ни в коем случае не критикуйте друг друга на глазах посторонних;
всегда говорите другим то, что хотите услышать в свой адрес;
ставьте себя на место мужа или жены;
при разных точках зрения на какие-либо вопросы, во избежание конфликтных ситуаций, лучше избегать тем, касающихся данных вопросов.

Как справиться с возникшим кризисом?
Очень часто то, что стало причиной кризиса в одной семье, наоборот, сплачивает другую. Самое главное, что можно рекомендовать во всех семейных конфликтах и разногласиях – умение прощать и принимать извинения, поскольку «дуться» на партнера по нескольку дней очень опасно, это может ему надоесть. Если вы не хотите мириться или просто не готовы к этому, нужно сказать об этом прямо. Все семейные кризисы являются кризисами общения. Сложности в общении пар между собой являются проблемой в семейных отношениях номер одни. Давайте учиться общаться нормально, а не на повышенных тонах или, что еще хуже, молчать. Старайтесь искать компромиссы, уважайте и прислушивайтесь к мнению друг друга. Кроме того, проявляйте активной участие и интерес к жизни и увлечениям мужа или жены. Самое главное – не стоит бояться кризиса, поскольку многие семейные пары, вообще не замечая, минуют их, преодолевая возникшие трудности.

От того насколько успешно супругам удастся разрешить кризис, зависят дальнейшее развитие семьи. Кризис в отношениях выявляет не только отрицательное, но и то ценное, что объединяет и связывает мужчину и женщину.

Кроме того, справиться с кризисом поможет семейный психолог. Большинство из нас считают, что можно обойтись и без него, душевно поговорив с подругой или родителями. Однако они могут только вам выразить поддержку, а не найти способ решить корень проблемы.