ทำไมคุณไม่ควรรักษาชีวิตสมรสของคุณไว้เพื่อลูก ๆ ของคุณ เกินจริงถึงคุณค่าของการแต่งงานสำหรับเด็ก

การให้คำปรึกษาและการปฏิบัติใน Syktyvkar - นักจิตวิทยา Nadezhda Yuryevna Yasinskaya, โทร. 79-28-12 หรือ 8-909-124-96-88

หัวข้อไม่ใช่เรื่องใหม่ กล่าวกันมานานแล้วว่าการแต่งงานเพื่อประโยชน์ของลูกถือเป็นยูโทเปีย ในแวดวงสังคมของเรา เรามักจะเจอกรณีในทางปฏิบัติที่คู่สมรสใช้ชีวิตร่วมกันได้ไม่ดี แต่ไม่ได้แยกจากกัน ทำให้เชื่อว่าพวกเขากำลังทำให้ลูกบอบช้ำจากการหย่าร้าง

เรามาดูสถานการณ์จากมุมมองของเด็กๆ กันดีกว่า ใช่, ครอบครัวที่เต็มเปี่ยมได้รับการเก็บรักษาไว้ สภาพความเป็นอยู่สถานที่พำนักและการศึกษาตามปกติก็ได้รับการเก็บรักษาไว้ซึ่งแน่นอนว่ามีความสำคัญต่อชีวิตเป็นอย่างมาก แต่เด็กๆ จะเติบโตมาท่ามกลางบรรยากาศแห่งการโกหกและความตึงเครียด

คู่สมรสโกหกลูกว่าทุกอย่างเรียบร้อยดีระหว่างพวกเขาและสิ่งเหล่านี้เป็นปัญหาชั่วคราว คู่สมรสโกหกตัวเองว่าลูกจะโตขึ้น แล้วเราแต่ละคนก็จะใช้ชีวิตของตัวเอง ในบางครอบครัว บางครั้งบรรยากาศเช่นนี้คงอยู่นานหลายปี สถานการณ์กรณีที่ดีที่สุด"ข้อตกลงสันติภาพ" เด็กๆ เติบโตขึ้นมาโดยดูพ่อแม่สื่อสารกัน ปราศจากความรัก ความอบอุ่น ไม่สนใจกันและกัน ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งภาพของความสัมพันธ์ดังกล่าวฝากไว้ในจิตสำนึกและจิตไร้สำนึก ชายร่างเล็ก- แน่นอนว่าเด็กจะรู้สึกไม่สบายใจและเรียนรู้ที่จะชักจูงผู้ใหญ่ เพราะในครอบครัวดังกล่าวมักมีสงครามที่ซ่อนเร้นและเข้ากันไม่ได้ระหว่างพ่อแม่ และพวกเขาพยายามเอาชนะใจเด็กให้อยู่เคียงข้างพวกเขา โดยใช้พวกเขาเป็นตัวกลางในการเจรจาหรือการประนีประนอม

เมื่อเด็กๆ โตขึ้น พวกเขามีแนวโน้มที่จะสานต่อความสัมพันธ์ที่คล้ายคลึงกันในครอบครัว เด็กเหล่านี้ยังรู้สึกผิดต่อการเสียสละที่พ่อแม่ทำเพื่อพวกเขา มันสามารถซ่อนไว้ได้ลึกมาก และพวกเขาเองก็ไม่รู้จักมัน แต่พวกเขาสร้างความสัมพันธ์กับผู้อื่นผ่านปริซึมของความรู้สึกผิดนี้ มันเกิดขึ้นที่พ่อแม่ออกมาดัง ๆ ตำหนิลูกของพวกเขาสำหรับความโชคร้ายของพวกเขา โดยพูดว่า "ฉันทนมันเพื่อเห็นแก่คุณ"

>>ฉันควรรักษาชีวิตสมรสไว้เพื่อลูกๆ ของฉันไหม?

ฉันควรรักษาชีวิตสมรสไว้เพื่อลูก ๆ ของฉันหรือควรหย่าร้าง? จำเป็นต้องอยู่ร่วมกับสามีหรือภรรยาเพื่อลูกหรือไม่?

มีความเชื่อกันอย่างกว้างขวางในสังคมว่าเด็กๆ สามารถทำหน้าที่เป็นปัจจัยค้ำจุนครอบครัวที่จวนจะหย่าร้างได้ และผู้หญิงและผู้ชายจำนวนมากที่พบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่คล้ายคลึงกันก็กลายเป็นเรื่องมาก ประเด็นเฉพาะ: ฉันควรอยู่กับสามีหรือภรรยาเพื่อลูกหรือไม่?? ฉันควรรักษาชีวิตสมรสไว้เพื่อลูกๆ ของฉันไหม?หรือควรหย่าร้างดีกว่า? เป็นคำถามเหล่านี้ที่ทรมานคู่สมรสหลายคนที่ยืนนิ่งและไม่สามารถตัดสินใจได้ว่าจะยุติความสัมพันธ์นี้โดยสิ้นเชิงหรือพยายามกำจัดทุกสิ่งและปรับปรุงให้ดีขึ้น

เป็นไปได้ไหมที่จะช่วยครอบครัวโดยช่วยชีวิตแต่งงานเพียงเพื่อลูก?

ในบทความ "" เราได้พูดคุยเกี่ยวกับความเชื่อทั่วไปนี้ว่าการมีสิ่งใดสิ่งหนึ่งหรือสามารถช่วยได้ อันที่จริงนี่เป็นตำนานทั่วไปและไม่มีอะไรเพิ่มเติม

แน่นอนว่าความปรารถนาที่จะอยู่กับลูก ความปรารถนาที่จะทำให้ลูกมีความสุขสามารถป้องกันได้ หรือแต่นี่เป็นเพียงมาตรการชั่วคราวเท่านั้น เด็กไม่สามารถป้องกันการหย่าร้างได้ พวกเขาจะทำเช่นนี้ได้อย่างไร? แน่นอนว่ามีเพียงพ่อแม่เท่านั้นที่สามารถหลีกเลี่ยงการหย่าร้างในครอบครัวได้หากต้องการ แต่การทำเช่นนี้พวกเขาต้องทำ ขั้นตอนที่เป็นรูปธรรมในทิศทางนี้ ยิ่งไปกว่านั้น คู่สมรสทั้งสองควรทำตามขั้นตอนดังกล่าว โดยพยายามใกล้ชิดกันมากขึ้น และไม่แยกจากกันโดยสิ้นเชิง

อยู่ด้วยกันหรือแยกกันอยู่ อะไรจะดีกับตัวลูกเอง?

ความคิดเห็นเกี่ยวกับคำถาม: คุ้มค่าที่จะมีชีวิตอยู่เพื่อลูกหรือไม่? บางคนเชื่อว่าการที่เด็กอยู่เป็นครอบครัวจะดีกว่าไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นก็ตาม คนอื่นเชื่อว่าการทะเลาะวิวาทในครอบครัวอย่างต่อเนื่องจะเป็นตัวอย่างที่ไม่ดีสำหรับเด็กและพัฒนารูปแบบพฤติกรรมครอบครัวที่ไม่ถูกต้อง

ต่อไปเราจะยกตัวอย่างหนึ่งเกี่ยวกับครอบครัวที่แท้จริง วลาดอายุสิบสองปี - . เขาอาศัยอยู่กับแม่ของเขา และพ่อของเขามีน้องสาวต่างแม่ของเขาอยู่ใน แม้ว่าวลาดจะอาศัยอยู่กับแม่ของเขา แต่เขาก็มาหาพ่อในช่วงฤดูร้อน ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับ ภรรยาใหม่ชีวิตของพ่อของเขาดำเนินไปด้วยดี เขาช่วยเธอกับน้องสาวของเขา ฉันเปลี่ยนผ้าอ้อมให้เธอแล้วไปที่ร้าน สำหรับแม่เลี้ยงมันมากการสนับสนุนที่ดี

และช่วยเหลือและแน่นอนว่าเธอปฏิบัติต่อวลาดเป็นอย่างดี

เมื่อฤดูร้อนสิ้นสุดลงและวลาดต้องกลับไปหาแม่ พ่อของเขาถามเขาว่า: “คุณจะไปหาแม่หรืออยู่กับฉัน” คุณอยากอยู่ด้วยคนไหน? ลูกชายตอบว่า “ฉันไม่อยากอยู่กับพวกคุณคนไหน ฉันอยากให้คุณกับแม่อยู่ด้วยกันและฉันก็จะอยู่กับคุณ” ตัวอย่างที่ให้ไว้มีภาพประกอบมาก และมันแสดงให้เห็นว่าเด็กๆ อยากอยู่ร่วมกับพ่อและแม่ด้วย ถึงแม้ว่าความสัมพันธ์ที่ดี ลูกที่มีพ่อเลี้ยงหรือแม่เขาจะไม่รักพวกเขาเหมือนรักพ่อแม่ของตัวเอง หากลูกได้เข้าถึงวัยเรียน

แน่นอนว่าเป็นการดีที่เด็กจะได้อยู่เป็นครอบครัวถ้าความสัมพันธ์ที่นั่นดี ถ้าพ่อกับแม่ทะเลาะกันบ่อยๆ เขาก็จะรู้สึกไม่มีความสุขเช่นกัน เพราะพ่อแม่เขาไม่สบายใจกัน และสำหรับเด็กนี่เป็นโศกนาฏกรรม เขารู้สึกถึงความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดและตึงเครียดและสำหรับเขาแล้วนี่เป็นความเครียดเรื้อรังที่รุนแรงมากซึ่งส่งผลเสียต่อพัฒนาการของเขา

ดังนั้นเราจึงสรุปได้ว่าเป็นการดีกว่าที่เด็กจะอยู่ในครอบครัว เพราะในระหว่างการหย่าร้าง ลูก ๆ มักจะอยู่กับแม่มากที่สุด และผู้ชายคนนั้นไม่ได้ทำหน้าที่ของเขา หรือทำได้แต่ไม่เต็มที่ แน่นอนว่าบทบาทของแม่ในการเลี้ยงลูกก็ยิ่งใหญ่เช่นกัน แต่เมื่อไม่มีพ่อก็จะกลายเป็นเรื่องยากมากและผู้หญิงบางคนก็ไม่สามารถรับมือได้

จริงอยู่มีอีกหนึ่ง "แต่" อย่างที่เราบอกไปแล้วว่าครอบครัวที่ลูกโตมาควรมีความสุข หรืออย่างน้อยความสัมพันธ์ในนั้นควรจะเข้มแข็งและเป็นมิตรและคู่สมรสไม่ควรเกลียดชังกัน คุณเข้าใจประเด็นคืออะไร? สำหรับเด็กแล้ว ไม่เพียงแต่ความรักของพ่อแม่ที่มีต่อเขาเท่านั้นที่สำคัญอีกด้วย สำหรับเขาความรักของพ่อแม่ที่มีต่อกันก็เป็นสิ่งสำคัญเช่นกัน

ดังที่เราเขียนไว้ในบทความ: "" ครอบครัวคือทีม และชีวิตก็คือเกม และได้รับรางวัลจากชีวิตที่เรียกว่า " ความสุขของครอบครัว" เป็นสิ่งจำเป็น เกมของทีมที่ประตูเดียว ไม่ใช่ที่ประตูอื่น และถ้าคู่สมรสขัดแย้งกันก็จะพยายามเอาชนะใจลูกให้อยู่เคียงข้างกัน สถานการณ์ที่แตกต่างกันและได้รับการสนับสนุนจากเขา แต่ไม่น่าเป็นไปได้ที่เด็กจะถือว่าความสุขในการตัดสินพ่อแม่ของเขาเอง

หากคุณตัดสินใจที่จะอยู่แต่งงานเพื่อลูก

หากคู่สมรสตัดสินใจที่จะอยู่ต่อเพื่อลูก พวกเขาก็จำเป็นต้องปรับปรุงความสัมพันธ์กับคนรัก คำถาม: “คุ้มที่จะอยู่ร่วมกับสามีหรือภรรยาเพื่อลูก” ก็ต้องปัดทิ้งไป ท้ายที่สุดแล้ว การตัดสินใจกอบกู้ครอบครัวได้เกิดขึ้นแล้ว และดังที่ภูมิปัญญาอันโด่งดังกล่าวไว้ว่า “ถ้าทำก็อย่าสงสัย และถ้าเกิดสงสัยก็อย่าทำ”

หากคุณตัดสินใจที่จะเลี้ยงดูลูกๆ ที่มีความสุขไปพร้อมๆ กับดูแลครอบครัว ทำไมไม่ทำให้ตัวเองมีความสุขด้วยการปรับปรุงความสัมพันธ์ในครอบครัวนี้ล่ะ? เชื่อฉันสิ มันง่ายกว่าการสร้างความสัมพันธ์ใหม่กับคนใหม่ๆ ที่คุณยังต้องคุ้นเคยและยังไม่รู้ว่าสิ่งต่างๆ จะจบลงกับเขาอย่างไร การเปลี่ยนคู่บ่อยครั้งไม่ได้ช่วยอะไร ท้ายที่สุดถ้าฉันตกปลาไม่เป็นการเปลี่ยนแม่น้ำก็ไม่ช่วยอะไรฉัน

ที่นี่ด้วย ถ้าเราไม่รู้วิธีสร้างความสัมพันธ์ การเปลี่ยนคู่ก็ไม่ช่วยเรา เพราะใน ครอบครัวใหม่เราจะต้องทำงานเดียวกันเพื่อสร้างความสัมพันธ์กับสามีหรือภรรยาใหม่ของเรา และถ้าเราไม่ปฏิบัติตามนั้นเหมือนในการแต่งงานครั้งแรกของเราแล้วล่ะก็ การแต่งงานใหม่จะไม่ทำให้เรามีความสุข

หลังจากทั้งหมด

หากเราไม่ยกตัวอย่างสถานการณ์ดังกล่าวเมื่อโดยพื้นฐานแล้วไม่มีครอบครัวเลย - ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสถึงจุดจบและการหย่าร้างจะค่อนข้างทำหน้าที่เป็นความรอดสำหรับผู้เข้าร่วมทุกคนในกระบวนการนี้ - การหย่าร้างอยู่เสมอ โศกนาฏกรรม แม้ว่าการตัดสินใจยุติความสัมพันธ์ในที่สุดจะกระทำโดยคนที่เพียงพอและรักษาความสัมพันธ์ที่ดีไว้ได้ แต่ไม่สามารถก้าวข้ามความคับข้องใจในอดีตหรือตกลงกับความเบื่อหน่ายและกิจวัตรประจำวันของชีวิตครอบครัวได้

การแต่งงานของพ่อแม่มีคุณค่าต่อลูกแค่ไหน? คุณต้องเสียสละมากมายเพื่อลูก ๆ ของคุณ เมื่อได้เป็นพ่อแม่แล้ว ชีวิตส่วนใหญ่อยู่ใต้บังคับบัญชาเพื่อประโยชน์ของลูก ตอนนี้ทุกอย่างมีไว้สำหรับเขาและอนาคตของเขา และความสุขส่วนตัวด้วย แต่การไปหาคนที่คุณไม่ได้รักแต่เป็นผู้ให้เป็นเรื่องหนึ่งรายได้ดี การงานและอีกประการหนึ่งคือการมีชีวิตอยู่ได้หลายปีด้วย.

คนที่ไม่ได้รับความรัก แม้ว่าคู่สมรสที่หมดความสนใจกันแต่ตัดสินใจอยู่ร่วมกัน “เพื่อลูก” ก็สามารถเลี่ยงที่จะเป็นบ้านของครอบครัว

“สนามฝึกทหาร” ควรคำนึงถึงความรู้สึกของเด็กด้วย ใช่ เขารู้สึกทุกอย่าง “ เกมแห่งความเงียบงัน” ความไม่พอใจที่ควบคุมไม่ได้ชั่วนิรันดร์ของผู้ปกครองนั้นไม่ยากสำหรับเด็กไปกว่าเรื่องอื้อฉาวและการหย่าร้าง การหย่าร้างของพ่อแม่เป็นเรื่องที่กระทบกระเทือนจิตใจของลูก แต่จะเป็นเรื่องที่กระทบกระเทือนจิตใจอย่างที่คนทั่วไปเชื่อกันหรือไม่? สิ่งสำคัญสำหรับอดีตคู่สมรส

- สามารถเข้าใจว่าพวกเขาจะยังคงเป็นญาติสนิทตลอดไปและแบ่งปันบทบาทพ่อและแม่ สิ่งสำคัญคือเด็กต้องเข้าใจว่าแม้ว่าพ่อกับแม่จะแยกกันอยู่ แต่เขาก็ยังจะได้รับความรักและการสนับสนุนจากทั้งคู่เสมอ

มันคุ้มไหมที่จะช่วยครอบครัวเพื่อลูกๆ?

มันคุ้มค่าที่จะเห็นว่าครอบครัวนี้มีอยู่จริงหรือไม่ หรือเหลือผู้ใหญ่เพียงสองคนหรือไม่ น่ารำคาญกันแค่เพียงรูปร่างหน้าตาของพวกเขาเท่านั้น เด็กจะสามารถรวมตัวพวกเขาได้หรือไม่หรือเขาจะเป็นโซ่ที่ล่ามนักโทษไว้กับเกวียน? และเขาจะเหมาะกับบทบาทของ "ลูกโซ่" ดังกล่าว มักซ่อนอยู่หลังพ่อแม่ “เพื่อลูก”ความปรารถนาของตัวเอง คู่สมรสเพื่อรักษาการแต่งงานของพวกเขา ใช่,ความรู้สึกเก่าๆ ไม่ แต่ทางเลือกอื่นคือความเหงาหรือการสร้างความสัมพันธ์ใหม่ซึ่งอาจไม่ดีกว่าบวกกับนิสัยบวกด้วยความเป็นอยู่ที่ดีของวัสดุ

แต่การตระหนักว่าพ่อแม่ของพวกเขาสละความสุขส่วนตัวเพื่อประโยชน์ของพวกเขาจะไม่สร้างความเจ็บปวดให้กับลูกๆ มากกว่าการหย่าร้างหรอกหรือ? ยิ่งกว่านั้นมันเป็นเรื่องยากมากที่จะอยู่ได้นานโดยปราศจากความรักและช่วงเวลาหนึ่งอาจมาถึงเมื่อคู่สมรสคนใดคนหนึ่งไม่ได้ถูกครอบงำด้วยความเหนื่อยล้าธรรมดาหรือความปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลง แต่โดยแท้จริงแล้ว ความรักที่ยิ่งใหญ่- จากนั้นเบรกและโซ่ทั้งหมดอาจไม่ถือและการหย่าร้างจะหลีกเลี่ยงไม่ได้

เพื่อประโยชน์ของเด็ก ๆ มันคุ้มค่าที่จะทำทุกอย่างที่ทำได้ไม่ใช่เพื่อรักษาการแต่งงานและรูปลักษณ์ของครอบครัว แต่เพื่อช่วยและฟื้นฟู รักเก่า- แต่ถ้าเป็นไปไม่ได้ เราก็ควรปล่อยให้กันและกันไปสู่ความสุขใหม่เพื่อลูกๆ ท้ายที่สุดแล้ว สิ่งที่ดีที่สุดที่พ่อแม่จะทำเพื่อลูกได้คือการมีความสุข

จากการสนทนาที่ป้ายรถเมล์:

นานมากแล้วที่ไม่ได้เจอคุณ ลาริซา! เนื่องจากสถาบันเอง? ยี่สิบปี! ชีวิตบินได้อย่างไร...
- ใช่ ที่ไหนสักแห่งแบบนั้น...
- แล้วคุณเป็นยังไงบ้าง? มีลูกหรือหลานบ้างไหม?
- ฉันโสด.
- ทำไมเป็นเช่นนั้น? ไม่ได้ผลเหรอ?
- ไม่เชิง. แค่ว่าตอนเด็กๆ พี่สาวน้องสาวเห็นพ่อกับแม่ทะเลาะกันตั้งแต่เช้าจรดเย็นมามากพอแล้ว ทะเลาะวิวาทกัน แล้วก็สงบศึก บางทีก็พูดไม่ได้หลายวัน บางทีก็อ้าปากพูดแต่ บอกว่าเขาอดทนกันตราบใดที่เรายังตัวเล็ก พวกเราทั้งห้าคนไม่เคยสร้างครอบครัวของตัวเองเลยแม้แต่ในวัยเด็ก เราก็ดื่ม "ความสุขในครอบครัว" อย่างเต็มที่...

====================

เห็นด้วยในสังคมของเราที่ซึ่งกฎหมายที่ไม่ได้เขียนไว้มีรากฐานมาตั้งแต่สมัยโบราณ: “อย่าหย่าร้างเพื่อลูก!” ความคิดที่ว่าการหย่าร้างสามารถเป็น "เพื่อประโยชน์ของลูก" ได้อย่างแม่นยำฟังดูเกือบจะเป็นการดูหมิ่น ผู้หญิงหลายพันคนพร้อมที่จะทนต่อแอก การแต่งงานที่ไม่ดีโดยเชื่อว่าหน้าที่ของตนคือ “รักษาพ่อของลูกเอง” และอีกอย่างหนึ่ง ผู้หญิงมากขึ้นพร้อมประณามผู้ที่ทิ้งสามีโดยไม่มี “เหตุผลที่สมเหตุสมผล”

นั่นคือถ้าเขาโกงคุณด้วยอะไรหรือดื่มทุกอย่างในบ้าน คุณก็ยังสามารถคิดเรื่องการหย่าร้างได้ แต่ถ้า "สามีของคุณไม่ได้เลวร้ายไปกว่าคนอื่น" งั้นที่รัก ลองหาเหตุผลที่ทำให้คุณขัดแย้งกับเขาในตัวคุณสิ บางทีคุณอาจต้องซื้อชุดชั้นในลูกไม้หรืออันที่เล็กกว่า ปัญหาในชีวิตประจำวันฉันควรโหลดคู่สมรสของฉันหรือไม่? ท้ายที่สุด เขาเหนื่อยล้าจากการทำงาน และคุณเริ่มคุยกับเขาเกี่ยวกับก๊อกน้ำที่พังหรือเกี่ยวกับเกรดเคมีของลูกชายคุณที่ตก! นี่คือสิ่งที่ภรรยาฉลาดทำเหรอ?

มองหาสาเหตุของความไม่สบายใจในครอบครัว ดูแลตัวเอง และอย่าลืมว่าลูกๆ ต้องการพ่อ...

ตลอดทั้ง หลายปีฉันได้พบกับครอบครัวที่ "มีปัญหา" มากมายและคู่รักที่หย่าร้างกันแล้ว แน่นอนว่าฉันไม่ได้เป็นนักจิตวิทยา ไม่สามารถอ้างว่ามีข้อสรุปและข้อสรุปที่ชาญฉลาดและอิงหลักวิทยาศาสตร์ได้ จากตำแหน่งผู้สังเกตการณ์ภายนอกธรรมดา ฉันแค่พยายามสรุปทุกอย่างที่ฉันได้ยินและเห็นมาตลอดหลายปีที่ผ่านมา ดังนั้น...

ฉันดูเหมือนฉันแต่งงานแล้ว...

น่าทึ่งมากที่ภาษารัสเซียร่ำรวยขนาดนี้! ดูเหมือนว่าวิธีการพูดว่า "ฉันจะแต่งงาน" หรือ "ฉันจะแต่งงาน" จะไม่แตกต่างกันมากนัก แต่ในทางปฏิบัติสิ่งนี้หมายถึงตำแหน่งและแนวทางชีวิตที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง สำหรับบางคน การแต่งงานถือเป็นขั้นตอนที่ต้องรับผิดชอบ สถานะใหม่และเพื่อชีวิต และบางคนถือว่าการแต่งงาน (และการแต่งงานด้วย!) เป็น "บททดสอบ" หากคุณไม่ชอบ ก็สามารถหย่าร้างได้ตลอดเวลา

ทัศนคติที่ไม่สำคัญต่อครอบครัวและการแต่งงานโดยทั่วไปทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิงลดลง ประเพณีของครอบครัว ความจงรักภักดีในการแต่งงาน “บ้านของฉันคือปราสาทของฉัน” ฯลฯ เกือบจะล้าสมัยไปแล้วในทุกวันนี้

การอยู่ร่วมกันซึ่งเรียกอย่างมีเล่ห์เหลี่ยมว่า "การแต่งงานแบบพลเรือน" ในบางช่วงถือเป็นวิธีการหลีกเลี่ยงข้อผิดพลาดเมื่อเข้าสู่การแต่งงานอย่างเป็นทางการ เช่น ลองมองดูกันใกล้ๆ พยายามอยู่ร่วมหลังคาเดียวกัน แล้วค่อยตัดสินใจว่าจะไปสำนักทะเบียนหรือไม่ ยิ่งไปกว่านั้น ยังมีความเห็นอีกว่าครอบครัวที่สร้างขึ้นหลังจากเข้าสู่ "การแต่งงานแบบพลเรือน" นั้นแข็งแกร่งกว่าด้วยซ้ำ อย่างไรก็ตาม เมื่อเวลาผ่านไป ตำนานนี้ก็หายไปเพราะว่า หากพูดตามความเป็นจริงแล้ว “การแต่งงานแบบพลเรือน” ได้กลายเป็นแค่การฝังรากลึกลงไป ฤดูผสมพันธุ์เมื่อใดก็ตามที่เขาหรือเธอสามารถบินไปสร้างรัง ณ ที่อยู่ใหม่ได้

ความไม่เตรียมพร้อมทางจิตวิทยาของผู้คน การอยู่ร่วมกันการอาศัยอยู่ใต้หลังคาเดียวกันและดูแลครอบครัวทั่วไปนำไปสู่ความจริงที่ว่าความยากลำบากแรกสุดในครอบครัวเล็ก (ส่วนใหญ่มักจะเป็นครอบครัว) ในปัจจุบันอาจกลายเป็นสาเหตุของการหย่าร้างได้ ไม่ต้องพูดถึงความจริงที่ว่าหลังงานแต่งงานมักพบปัญหาอื่น: เด็กผู้หญิงไม่รู้วิธีดูแลบ้านตั้งแต่ทำอาหารไปจนถึงแจกจ่าย งบประมาณครอบครัวและพวกนั้นไม่รู้สึกรับผิดชอบต่อครอบครัวของพวกเขา - ทั้งทางวัตถุและศีลธรรม

พวกเขาแต่งงานกันอย่างรวดเร็ว - พวกเขาแยกทางกันอย่างรวดเร็วและคู่สมรสที่ล้มเหลวมักจะจำเกี่ยวกับลูก ๆ ได้ก็ต่อเมื่อพวกเขาจัดการปัญหาเรื่องค่าเลี้ยงดูและภาระผูกพันอื่น ๆ ต่อพวกเขา อดีตสามี(ไม่บ่อยนัก - ภรรยา) ข้อโต้แย้งในการหย่าร้างที่เร่งรีบเช่นนี้ไม่อาจแตกหักได้: “ในไม่ช้าลูกๆ จะเติบโตขึ้นและสร้างครอบครัวของตัวเอง แต่ฉันมีชีวิตเดียว”

ให้ฉันนอนอยู่ใต้ม้านั่ง แต่ฉันจะมองดูความน่ารักของฉัน...

จากที่กล่าวมาข้างต้น เราสามารถสรุปได้ว่าการหย่าร้างเป็นผลมาจากความยังไม่บรรลุนิติภาวะของ "คู่สมรส" และการคำนวณที่ผิดพลาดในการศึกษาที่บ้านของมารดาและบิดาในอนาคต เลยบอกว่าเราแค่ต้องบังคับคนให้อยู่ร่วมกันต่อไป (“ทนก็หลงรัก”) แต่จะเป็นเช่นนี้เสมอไปหรือ?

แน่นอนว่าความยังไม่บรรลุนิติภาวะและการคำนวณผิดในการเลี้ยงดูก็เข้ามาแทนที่ และเป็นไปได้ว่าในบางสถานการณ์บางครั้งคนรุ่นเก่าที่ฉลาดในชีวิตก็เพียงพอแล้วที่จะหยุดคนรุ่นใหม่ที่พร้อมจะหย่าร้างแล้วทันเวลาทำให้พวกเขาเข้าใจเหตุผลของความขัดแย้งให้ คำแนะนำหรือแม้แต่ช่วยให้ชีวิตดีขึ้น แต่บางครั้งสถานการณ์อื่นก็เกิดขึ้นในครอบครัวที่ต้องการวิธีแก้ปัญหาที่รุนแรง

เป็นที่ชัดเจนว่าหากสามี (ภรรยา) กลายเป็นคนติดยาหรือขี้เมาเมื่อเชื่อว่าความพยายามทั้งหมดที่จะแก้ไขเขา (เธอ) ไม่ประสบความสำเร็จ ภรรยา (สามี) เหลือทางเลือกเดียวเท่านั้น - การหย่าร้าง . เช่นเดียวกับกรณีความรุนแรงในครอบครัว ไม่เพียงแต่ทางร่างกายเท่านั้น แต่ยังรวมถึงศีลธรรมด้วย: คนปกติจะไม่ยอมทนต่อการทุบตี ความอับอาย และการกลั่นแกล้ง แม้ว่าจะมีหลายครั้งที่ผู้หญิงพร้อมที่จะอดทนเพื่อสถานะ "แต่งงานแล้ว" ตอนนั้นเองที่คำพูดที่ว่า “ให้ฉันนอนอยู่ใต้ม้านั่ง แต่ฉันจะดูที่รักของฉัน…” ปรากฏขึ้น

คุณจะทำอย่างไรถ้าสามีของคุณไม่ดื่มเหล้าหรือทุบตีคุณ แต่อาศัยอยู่กับเขาใต้ชายคาเดียวกันจนทนไม่ได้? จะทำอย่างไรถ้าทุกวัน (ไม่ว่าจะด้วยเหตุผลใดก็ตาม) คนสองคนแยกจากกันอย่างรวดเร็ว พวกเขาเริ่มหงุดหงิดกับเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ และ บ้านของตัวเองถูกมองว่าเป็นคุก? และไม่มีความพยายามสักเท่าไรที่สามารถเปลี่ยนสถานการณ์นี้ได้?

แปลกใจแต่เข้าแล้ว. สถานการณ์ที่คล้ายกันหลายๆ คนยังคงรักษาชีวิตสมรสของตนไว้ “เพื่อลูกๆ”

การทรมานเพื่อเด็ก...หรือเพื่อตัวคุณเอง?

ฉันเคยถามเพื่อนร่วมงานว่าใคร อีกครั้งหนึ่งก่อนหมดวันทำงาน “เล่นหาเวลา” อย่างเปิดเผยเพื่อกลับบ้านทีหลังเพียงเพื่อสื่อสารกับสามีให้น้อยลง อะไรทำให้เธอใช้ชีวิตคู่ครั้งนี้ได้? หญิงวัย 35 ปี ตอบว่า “ฉันกำลังช่วยพ่อของลูกชายฉันเอง”...

ท้ายที่สุดแล้วทัศนคติแบบเหมารวมนี้มีความเหนียวแน่นในยุครู้แจ้งของเราอย่างไร: “ พ่อของฉันเองไม่มีใครแทนที่ได้"! แม้ว่าจะมีตัวอย่างพ่อเลี้ยงที่ยอดเยี่ยมและพ่อที่ไร้ประโยชน์อยู่ทั่วไปก็ตาม และคำว่า “พื้นเมือง” ที่สื่อถึงการมีส่วนร่วมนี้ ผู้ชายที่เฉพาะเจาะจงน่าเสียดายที่การให้กำเนิดลูกไม่ได้หมายความถึงทัศนคติที่เคารพต่อลูกหลานของตนเองโดยอัตโนมัติ

คุณไม่จำเป็นต้องมีสติปัญญามหาศาลที่จะไม่เข้าใจสิ่งต่าง ๆ ที่ชัดเจน พ่อของคุณที่เริ่มเมาเหล้าที่บ้านหรือให้เงินค่าผ้าอ้อม "เป็นเงิน" จะต้องถูกขับออกจากบ้านด้วยสามคอ การไม่มีพ่อ ดีกว่าอยู่กับคนแย่งชิง คนเห็นแก่ตัว คนขี้เหนียว เป็น "พ่อ" ที่ไร้ค่าทุกประการ

เป็นเรื่องสมเหตุสมผลที่จะคิดถึงการหย่าร้างแม้ว่าจะเป็นเช่นนั้นก็ตาม ความสัมพันธ์ปกติสิ่งต่าง ๆ ไม่ได้ผลกับคู่ครองเมื่อมีบรรยากาศตึงเครียดในบ้านและไม่สบายในจิตวิญญาณเมื่อ ชีวิตครอบครัวกลายเป็นงานหนัก

แน่นอนว่าพวกเขาอาจคัดค้านฉันที่นี่:“ หากสามี (ภรรยา) ไม่มีข้อบกพร่องร้ายแรงก็ควรอดทนเพื่อลูก เมื่อลูกกลับมายืนได้อีกครั้งแล้ว เราก็หย่ากันได้เลย”

โดยส่วนตัวแล้วฉันไม่เห็นด้วยกับสิ่งนี้: "เพื่อประโยชน์ของเด็ก ๆ " คุณสามารถสละชีวิตของคุณได้ "เพื่อประโยชน์ของเด็ก ๆ " คุณสามารถเสียสละความสนใจและงานอดิเรกส่วนตัวบางส่วนของคุณ "เพื่อประโยชน์ของเด็ก ๆ " ที่คุณสามารถทำได้ ลาออกจากงานโปรดมาเป็นแม่บ้าน แต่ “เพื่อลูก” รอด ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสกลายเป็นแอกและด้วยเหตุนี้จึงกีดกันลูก ๆ ของพวกเขาจากวัยเด็กปกติโดยไม่ได้ตั้งใจลากพวกเขาไปสู่ปัญหาของผู้ใหญ่ - มีเพียงคนโง่หรือคนที่คิดแต่ตัวเองเท่านั้นที่สามารถทำได้

อย่างไรก็ตาม นักจิตวิทยาตั้งข้อสังเกตว่าส่วนใหญ่มักมีสถานะ "ฉันช่วยครอบครัวเพื่อลูก ๆ!" มีผู้หญิงคนหนึ่ง (บางครั้งก็หมดสติ!) ลังเลที่จะอยู่โดยไม่มีสามี กลัวความเหงา ความไม่สบายใจทางสังคม (สถานะของ "ผู้หญิงที่หย่าร้าง") และลูก ๆ ไม่มีส่วนเกี่ยวข้องกับเรื่องนี้ มันฝังอยู่ในหัวเธอมานานหลายศตวรรษว่า “ผู้หญิงควรอยู่กับผู้ชาย” และความจริงที่ว่าลูก ๆ จะอาศัยอยู่ในบรรยากาศที่อย่างน้อยที่สุดความไม่ชอบระหว่างแม่กับพ่อนั้นไม่ได้ถูกนำมาพิจารณาเพราะพวกเขาจะทนไม่ได้นาน - พวกเขาจะเติบโตขึ้นและย้ายจากไป แต่แม่ของพวกเขาจะ ให้คงสถานะเป็น “แต่งงานแล้ว” ไม่ใช่ “หย่าร้าง”

เมื่อฉันได้ยินเรื่องฉาวโฉ่นี้ว่า "ฉันช่วยครอบครัวเพื่อลูก ๆ!" ฉันจำนวนิยายเรื่องโปรดของฉันเรื่อง "The Enchanted Soul" ของนักเขียนชาวฝรั่งเศส Romain Rolland ได้ทันที นางเอก Annetta พูดกับเพื่อนของเธอ:

คุณทำให้ฉันนึกถึงแม่ที่บอกลูกสาวว่าเธอไม่ได้ทิ้งสามีเพราะเห็นแก่เธอ แม้ว่าชีวิตครอบครัวของพวกเขาจะตกนรกก็ตาม ลูกสาวของเธอก็ตอบเธอว่า “เธอคิดว่านรกนั้นเหมาะสมแล้ว เตาครอบครัวเพื่อลูกเหรอ?

บางทีคำพูดที่ยอดเยี่ยมนี้อาจเป็นคำตอบสำหรับคำถามที่ตั้งไว้ในชื่อบทความ จริงๆ แล้ว เด็กๆ เติบโตขึ้นอย่างรวดเร็วและเริ่มเข้าใจว่าพ่อกับแม่ไม่มีความเคารพซึ่งกันและกันด้วยซ้ำ

ดังนั้น เมื่อเวลาผ่านไป บรรยากาศอันเจ็บปวดของการแต่งงานที่ไม่ประสบความสำเร็จของพ่อแม่จึงกลายเป็นพิษต่อลูก ไม่เพียงแต่กัดกร่อนจิตวิญญาณของพวกเขาเท่านั้น แต่ยังรวมถึงทัศนคติที่มีต่อพ่อแม่ด้วย และต่อมา มารดาที่รักษาชีวิตแต่งงานที่ไม่มีความสุขโดยอ้างว่า "เพื่อลูก" ไม่ควรแปลกใจที่ลูกหนีออกจาก "รังครอบครัว" ในโอกาสแรก โดยเก็บเอาการทะเลาะวิวาทของพ่อแม่และ ความไม่เต็มใจที่จะกลับมาบนหลังคาบ้านแม้ในช่วงวันหยุดพักร้อน ซึ่งนอกจาก ersatz แล้ว ครอบครัว น้ำตา และความกลัวในวัยเด็กก็ไม่มีอะไรในชีวิตของพวกเขาเลย

ดังนั้นก่อนที่คุณจะพูดอย่างภาคภูมิใจว่า: "ฉันกำลังช่วยครอบครัวเพื่อลูก!" คุณควรคิดว่า: ตัวเด็กเองต้องการสิ่งนี้หรือไม่?

แต่มีจุดสำคัญจุดหนึ่งที่ไม่สามารถลืมได้ไม่ว่าจะอย่างไร ธีมครอบครัวเราไม่ได้โต้แย้ง: ความคิดเห็นใด ๆ เป็นเพียงความเห็นส่วนตัวของใครบางคน เราแต่ละคนสามารถพูดได้ด้วยตัวเองว่าเขาจะทำอะไรในสถานการณ์ที่กำหนดเท่านั้น แต่การให้คำแนะนำหรือใช้เรื่องราวของตัวเองเป็นตัวอย่างให้กับคนอื่นๆ ที่เจอสถานการณ์คล้ายๆ กันก็คือ คนฉลาดไม่เคยจะ ถ้าเพียงเพราะเราทุกคนแตกต่างกันเราทุกคนจึงมี การเลี้ยงดูที่แตกต่างกันตำแหน่งเริ่มต้น สถานะปัจจุบัน และสถานการณ์เฉพาะ

ลิด้า:
- นีน่า! ฉันไม่เข้าใจคุณเลย! คุณพบว่าตัวเองอยู่ในกองขยะหรือไม่? เขานอกใจคุณ แต่คุณไม่ปิดประตูแล้วทิ้งเขาไป! ตัวอย่างเช่น ฉันไม่ได้อยู่ใต้หลังคาเดียวกันกับคนทรยศสักนาทีเดียว! เธอออกไปทันที!

นีน่า:
- คุณไปที่อพาร์ทเมนต์ห้าห้องของแม่และพ่อพร้อมกระเป๋าเดินทาง และพ่อก็รับคุณเข้าทำงานในบริษัทของเขาทันที แต่ฉันไม่มีที่ไปและไม่มีพ่อช่วยหางาน แต่สิ่งที่สำคัญที่สุดคือนอกจากกระเป๋าเดินทางของฉันแล้ว ฉันยังมีลูกอีกสามคน คนหนึ่งเป็นนักเรียน อีกคนเป็นเด็กนักเรียน และคนที่สามเพิ่งอายุได้หนึ่งปีครึ่ง

ป.ล

เมื่อพิจารณาถึงปัญหาที่กำลังพิจารณา การเปิดเผยล่าสุดของคุณย่าวัย 80 ปีคนหนึ่งเปิดเผยอย่างมากต่อข้าพเจ้าเป็นการส่วนตัว:

ฉันยังไม่สามารถให้อภัยแม่ที่บังคับลูกให้อยู่กับพ่อที่ไม่เคารพหรือรักเธอ เธอบอกว่าเธอกำลังช่วยเรา พ่อที่รัก- และเมื่อฉันโตขึ้น ฉันตระหนักว่าเธอไม่ได้ช่วยพ่อของเรา แต่เป็นสามีของเธอ ฉันต้องทนทุกข์ทรมานและรู้สึกถึงความเย็นชาระหว่างพวกเขา และฉันไม่ต้องการลูกอม ของขวัญ และการดูแลจากทั้งสองคนมาหาฉัน ฉันฝันว่าอย่างน้อยครั้งหนึ่งพ่อจะกอดแม่เบา ๆ ชมแม่ และถามว่าเธอเป็นอย่างไรบ้าง พวกเราเด็ก ๆ หนีออกจากบ้านทันทีที่เราอายุ 16 ปี และเธอก็ยังคงอยู่กับเขาต่อไปและถึงกับประกาศว่าเธอหยิ่งผยอง น้องสาว- "สาวใช้":
- ฉันไม่ได้หว่านในทุ่งฉันมีผู้ชาย...