أكره طفلي المراهق ماذا أفعل؟ هل يمكن تسمية الغضب والتعب من الأطفال بالكراهية؟ المشاعر السلبية تجاه جميع الأطفال الصغار
لقد اعتدنا على تركيز حياتنا على الإعلانات التجارية الملونة. عائلة سعيدة, الآباء المحبين، أطفال مرحين ولكن مطيعين. تشرح الأمهات المريضات لأبنائهن وبناتهن بهدوء كيفية التصرف. ويبدو أن الفكرة لا يمكن أن تخطر على بال "الآباء الحقيقيين". وعلى الرغم من أن هذه مشاعر حقيقية في الواقع، إلا أننا سنقمعها حتى النهاية، دون الاعتراف بها حتى لأنفسنا. تفكر امرأة في بعض الأحيان بيأس: "أنا أكره أطفالي، لكن لا يوجد حيوان واحد سيسيء إلى نسله وسيحميه دائمًا. كيف يمكنك أن تشعر بهذه الطريقة؟ إذا كنت أعتقد ذلك، فهذا يعني أنني لست جيدًا مثلي". ام." إن أشد المحرمات صرامة - رغم كل انفتاحنا وأخلاقنا الحرة - لا تزال تُفرض على صورة العلاقات داخل الأسرة. ومع ذلك، يقول علماء النفس: لا توجد أم واحدة لم تشعر مرة واحدة على الأقل بمثل هذا الشعور تجاه طفلها.
لماذا يحدث هذا وهل من الضروري محاربته؟ لنبدأ بحقيقة أنه في الرأي العام"الأم الحقيقية" تتطلب تضحيات مستمرة. ويعتقد أنها ملزمة ليس فقط بإرضاء جميع احتياجات وأهواء طفلها، ولكن أيضا لخدمة أسرتها، والعمل، وتبدو جيدة وتكون سعيدة. والأم في كثير من الأحيان لا تحصل على قسط كاف من النوم، فهي تعيش فيه الإجهاد المستمر، مثقل بالمسؤولية، مرهق جسديًا. وفي الوقت نفسه، تواجه مشاكل في تربيتها في كل خطوة: فإما أن جدتها "بعناية" تشير إلى أنها تفعل كل شيء خاطئ، ثم جيرانها، ثم زملائها، وذريتها غير مهتمين على الإطلاق بـ "التوافق" "لأفكارها حول ما ينبغي أن يكون هناك. أول فكرة تخطر على بال الأم وتخيفها هي "أنا أكره أطفالي". في الواقع، في أغلب الأحيان يكون الأمر مختلفًا تمامًا. إنها ليست كراهية، إذا قمت بتحليل الشعور عن كثب. الأم لا تريد الأذى لأطفالها على الإطلاق. لكن في لحظة معينة، يبدو لها أنهم لو "اختفوا" أو كانوا مختلفين، لتبخرت مشاكلها أو حلت. يمكنها أن تنام، وتفعل ما تريد، وتسترخي، وتجلس مع أصدقائها. يمكنني شراء شيء ما لنفسي، وليس للطفل المتطلب الذي "لا يستطيع أن يحصل على ما يكفي".
إذا جاءت إليك فكرة "أنا أكره طفلي" أكثر فأكثر، فماذا يجب أن تفعل، ومن الذي يجب أن تلجأ إليه؟ أولا وقبل كل شيء، تهدأ. مشاعرك ليست انحرافا. هذا هو رد فعلك على التوتر. إذا كنت تبحث عن مساعدة وإجابة لسؤال لماذا يكره الآباء أطفالهم، فهذا ليس السبب الحقيقي لمشاعرك. من خلال محاولتك التغلب على المشكلة، فإنك تثبت أنك تحب طفلك حقًا. أنت تخلط بين الانزعاج والتعب والغضب واليأس والشعور بالعجز والكراهية. و السبب الحقيقيالأمر يستحق أن تبحث داخل نفسك. ما هي احتياجاتك التي لم يتم تلبيتها؟ ما هي المواقف التي تجعلك تطلب الكثير من نفسك؟ لماذا تحتاجين إلى أن تكوني "الأم المثالية"؟ حتى يعجب بك الجيران والمعارف، أو حتى يشعر الأطفال بالراحة والأمان؟ في كثير من الأحيان، تكون الكراهية الوهمية للذرية هي في الواقع اشمئزاز وازدراء للذات، مما يلهم الآباء بأنهم لا يتعاملون مع مسؤولياتهم.
لا تخف من التعبير عن مشاعرك أمام أطفالك. في كثير من الأحيان، يرتكب الآباء خطأً فادحًا بعدم الاعتراف بمشاعرهم الحقيقية. ويجد الطفل نفسه فيه وضع صعب: يشعر أن أمه أو أباه غاضب، ومنزعج، يشعر بذلك دون وعي. ولكن إذا لم يتحدثوا مباشرة عن التصرفات التي لا يحبونها بالضبط، وما الذي جعلها غاضبة بالضبط، ولكن على العكس من ذلك، بسبب مشاعرهم السلبية، يحاولون "استردادها" بلطف وهدايا غير طبيعية، يتعلم الأطفال الذي - التي مشاعر حقيقيةفمن الضروري إخفاء أن الإخلاص غير مقبول. في حين أن القمع المستمر للعواطف واستبدالها لا يؤدي إلا إلى تنمية الشخصية العصابية. بالطبع لا يتعلق الأمر برمي العدوان لأي سبب والصراخ للجميع: “أنا أكره أطفالي لأنهم…” ولكن القول مباشرة: “أنا غاضب لأنني لا أحب هذا وذاك، إنه أمر مؤلم”. "أنا عندما تفعل هذا وذاك" أفضل وأكثر صحة للعلاقات الأسرية من النفاق وقمع المشاعر السلبية بأي شكل من الأشكال.
حتى قبل لحظة إنجاب طفل، تتخيل المرأة، كقاعدة عامة، طفلها المستقبلي وكل ما سيكون مرتبطًا به: كيف ومع من ستحدث هذه "اللحظة التاريخية"، ما هو جنس الطفل، ومن سيكون لها عيون، ما لون الشعر، ما هي الملابس والألعاب التي يجب شراؤها وما إلى ذلك.
في الواقع، قد لا يحدث كل شيء كما هو الحال في الأوهام، ويمكن أن تثير أخبار الحمل مشاعر إيجابية وسلبية.
إذا كانت المرأة أثناء الحمل تستمتع غالبًا بالضجة المصاحبة لها، كما لو كانت تحلق على سحابة وردية اللون، فبعد ولادة الطفل، يمكن أن تتبدد هذه السحابة جزئيًا أو كليًا.
لا تشعر الأم الجديدة بالفرح والحب تجاه طفلها فحسب، بل تشعر أيضًا بالمشاعر والأفكار السلبية. هذا الأخير يمكن أن يخيف الأم الشابة، مما يجبرها على التفكير في نفسها كوالد لا قيمة له ولا يمكن إلا أن يؤذي الطفل. وهذا يسبب القلق الذي ينتقل إلى الطفل ويؤثر على نموه العقلي.
هل يجب على الأم أن تقلق وتلوم نفسها عندما تشعر بالغضب الدوري تجاه "مخلوق بريء"؟ دعونا معرفة ذلك.
كأساس لهذه المقالة، أعتمد على البحث الذي أجراه طبيب الأطفال البريطاني والمحلل النفسي للأطفال د. وينيكوت، الذي أحترم أعماله. كونه أحد أهم ممثلي نظرية العلاقات الموضوعية، فقد اعتقد ذلك وقد تكره الأم طفلها تماماً بطبيعة الحال .
أكدت الأمهات اللاتي قابلتهن أنهن يشعرن بانتظام بمشاعر سلبية تجاه أطفالهن، لكن كلمة "الكراهية" تم استبدالها باستمرار بكلمة "التهيج". ولكن اسمحوا لي أن أعود إلى وينيكوت. ورأى أن "الأم تكره طفلها حتى قبل أن يبدأ في كرهها، وقبل أن يعرف أنها تكرهه".
كراهية الطفل لأمه
ربما يؤدي هذا إلى "وخز أعين" بعض من يقرأ هذا، ولكن في الواقع، يكره الطفل ظرفيًا ويشعر بالغضب تجاه والديه بسبب "نقصهما"، والذي غالبًا ما يتم التعبير عنه في الأفعال أو الكلمات.حتى سن معينة، يعبر الطفل بانتظام عن عدم رضاه عن طريق عض أمه وقرصها وإلقاء جميع أنواع الأشياء عليها، ويفعل ذلك بحب استثنائي دون كراهية. ويطلق وينيكوت على حالة الطفل هذه اسم "الحب القاسي".
كما أن الأم سيكون لديها أسباب كافية للشك في "مثالية" الطفل، حتى لو ادعت أنها تحب الطفل بأي شكل من الأشكال.
مثل هذه المشاعر، التي يشعر بها كل من الأطفال والآباء، اعتبرها وينيكوت عنصرًا مهمًا التطور العقلي والفكريطفل.
كراهية الأم للطفل
إذا كان فرويد يعتقد أن الأم، في ظل ظروف معينة، لا يمكنها أن تشعر بالحب إلا لطفلها، فإن وينيكوت، على الرغم من القوة الحقيقية التي يعرفها حب الأمشكك في فرضية فرويد من خلال تقديم قائمة من 18 سببًا لذلك "الأم تكره طفلها، حتى لو كان صبيا»:1. الطفل ليس مفهومه (النفسي).
2. ليس الطفل الوحيد من لعب طفولتها، فهو أيضًا ابن أبيه، وطفل أخيه، الخ.
3. لم يولد الطفل بالسحر.
4. يشكل الطفل خطراً على جسد الأم أثناء الحمل والولادة.
5. الطفل تدخل في حياة الأم الشخصية وتحدي لها.
6. تشعر الأم بدرجة أكبر أو أقل أن والدتها شعرت بالحاجة إلى طفل وأن طفلها هذا يعكس طلب والدتها.
7. يتلف الطفل حلمة أمه حتى عند المص وهو مظهر من مظاهر نشاط المضغ.
8. إنه لا يرحم، يعاملها كطاغية، وهي خادمته العاجزة، العبد.
9. وقعت في حبه وإفرازاته وكل ما يتعلق به، حتى بدأ يعترض عليها في نفسه.
10. يحاول إيذاءها ويضربها بين الحين والآخر.
11. يظهر خيبة أمله معها.
12. محبته المضطربة هي محبة أنانية. وبذلك حصل على ما يريد؛ يريد أن يرميها خارجاً مثل قشر البرتقال.
13. يجب أن يسيطر الطفل في البداية، ويجب حمايته من أي حوادث، ويجب أن تخضع الحياة لرغباته، وكل هذا يتطلب من الأم اكتساب المعرفة بشكل مستمر ومفصل. على سبيل المثال، لا ينبغي لها أن تشعر بالقلق عندما تحمله بين ذراعيها.
14. لا ينبغي للطفل أن يعرف كل ما يجب أن تفعله من أجله أو ما تضحي به من أجله. وقبل كل شيء، لا ينبغي له أن يسبب لها الكراهية.
15. يشكك فيرفض طعامها الطيب مما يجعلها لا تثق بنفسها، لكنه يأكل جيداً عندما تطعمه عمته.
16. بعد قضاء صباح رهيب معه، ابتعدت عنه وابتسم للغريب الذي قال: "أليس لطيفًا؟"
17. إذا نسيت أمره، فهي تعلم أنه سوف يكافئها دائمًا بالمثل.
18. يثيرها ولكنه يحبطها أيضًا: لا تستطيع أن تأكله أو تمارس الجنس معه.
أنا شخصياً لا أعرف لماذا يقدم وينيكوت 18 سبباً بالضبط. في ممارستي، واجهت أيضًا أسبابًا أخرى لـ "انزعاج" الأمهات تجاه الطفل:
- قد يكون لدى الطفل حمل غير مرغوب فيه وغير مخطط له؛
- قد لا يلبي الطفل التوقعات المثالية للأم، أو يولد مريضًا، أو يولد من "الجنس الخطأ"؛
- قد يولد طفل "من الرجل الخطأ"؛
- قد يبكي الطفل كثيراً ولا يسمح له بالنوم؛
- يكون صعب الإرضاء، الأمر الذي يتطلب تركيز الاهتمام المستمر عليه فقط.
ومع ذلك، إذا طفل صغيرإلى حد ما، يجوز التعبير علانية عن "حبك القاسي" وكراهيتك، ثم كيف تتصرف امرأة بالغةتجربة كل هذه "مسرات الحياة"؟
كيف تتعاملين مع الانزعاج لدى طفلك؟
وينيكوت واثق من أن " الأم قادرة على كراهية طفلها دون إظهار ذلك ظاهريًا ».وفي الوقت نفسه، يعتقد أن " لا يمكنها إظهار كراهيتها له خوفًا من ارتكاب خطأ ما، ولا يمكنها بطبيعة الحال إلا أن تكره عندما يؤذيها طفل، فتتراجع إلى المازوشية <...>
إن أبرز ما يميز الأم هو استعدادها لتحمل قدر معين من الضرر من طفلها، وأن تكون مكروهة بما فيه الكفاية من قبلها دون أن تكون قادرة على سداد نفس الشيء، وقدرتها على توقع المكافآت التي قد لا تأتي.».
لدى بعض الأمهات والجدات عادة منع الطفل باستمرار من كره الأم والجدة "القديسة" وحتى تخويفه بكل أنواع الذئاب والدببة، مؤكدة للطفل أن الحيوانات الرهيبة ستأكله بلا شك إذا عصى. يمكن أن يؤدي هذا التخويف إلى حقيقة أن الطفل، تحت الخوف من الأكل، سيوجه عدوانه بشكل مفرط إلى الداخل - أي تجاه نفسه.
ومع ذلك، من الضروري ملاحظة تفسير وينيكوت لسبب أهمية أن يشعر الطفل بشكل دوري بكراهية والديه.
ويؤكد الطبيب النفسي أن عاطفية الوالدين اللامحدودة مدمرة لنفسية الطفل لأنها تنفي الكراهية، و” عاطفية الأم من وجهة نظر الطفل ليست جيدة على الإطلاق».
لماذا؟
« أشك في أن الطفل في طور النمو قادر على تحمل كراهيته بالكامل أثناء وجوده في بيئة عاطفية. فهو يحتاج إلى الكراهية مقابل كراهيته." يكتب وينيكوت.
ومن خلال كراهية الأم أو الأب يستطيع الطفل تبرير غضبه الذي يشعر به تجاه والديه (آلية الدفاع).
بالإشارة إلى نفس Winnicott، أريد أن أحاول تهدئة هؤلاء الأمهات اللاتي يشعرن بالقلق بلا داعٍ لأنهن لا يمكنهن " الأمهات المثاليات».
يرى وينيكوت أنه في نظر الطفل، لا توجد أم لديها فرصة لتصبح "أمًا مثالية"، ولكن هناك دائمًا إمكانية أن تكون "أمًا جيدة بما فيه الكفاية".
ما الفرق بين "الأم المثالية" و "الأم الجيدة بما فيه الكفاية"؟
لا يوجد "أم مثالية" ولكن "كفى" أم جيدة"تفعل كل ما في وسعها، مدركة أنها قد ترتكب خطأً في بعض الأحيان، لكنها في أغلب الأحيان ستفعل الشيء الصحيح.تتعلم "الأم الجيدة بما فيه الكفاية" أن تثق في حكمها. فهي تعرف طفلها أفضل من أي شخص آخر، بما في ذلك المتخصصين.
"الأم الصالحة بما فيه الكفاية" تؤمن بقدراتها، حتى في المواقف التي لا يشاركها فيها الآخرون أسلوبها في التربية. إنها تدرك أنها غير موجودة حقًا الطريقة المثلىتربية الأطفال لأنه لا توجد مجموعة من القواعد.
"الأم الصالحة بما فيه الكفاية" تعرف أنها سوف ترتكب الأخطاء. إنها تنطلق من الارتباط الموجود بينها وبين الطفل، مما تعرفه عن نفسها وعن طفلها. إنها تقدر علاقتها بطفلها أكثر من رأي أي شخص آخر.
عند تربية طفل، غالبًا ما "يتعثر" الآباء بسبب شكوكهم حول موضوع "هل من الممكن معاقبة الطفل أو توبيخه لارتكابه مخالفات؟" هل يجب أن أمنعه من شيء ما؟
قال ألكسندر نيل، وهو مبتكر تربوي ومؤلف كتب عن التربية، ومدافع مشهور عن الحرية الشخصية للأطفال، إنه مع " من وجهة نظر الطفل، العقاب ليس عادلاً أبدًا" ومع ذلك، في بعض الأحيان عليك معاقبة الطفل. كيف تكون؟
دعونا ننتقل إلى تجربة هورني، الذي كتب ما يلي:
“يمكن للطفل أن يتحمل الكثير من الأشياء التي غالباً ما تصنف على أنها عوامل صادمة: الفطام المفاجئ، الضرب الدوري، الاضطراب العاطفي. دوافع جنسية- ولكن كل هذا ما دام يشعر في نفسه أنه مرغوب ومحبوب.
يحتاج الطفل إلى أبوين "مكتملين عاطفياً" قادرين على حبه وكرهه (الغضب منه)، مما يمنح الطفل الفرصة للتطور العقلي في جميع النطاقات العاطفية. لا يجب أن "تحب" أو تكره الطفل فحسب، وعندما تعاقبه، فمن المستحسن أن ترفض إظهار استمتاعك بهذه العملية.
إن تربية الطفل هي عملية طويلة وكثيفة العمالة ومسؤولة. يحتاج الطفل خلال السنة الأولى من العمر إلى عفوية الأمومة، وليس إلى خطة عمل واضحة مقروءة في الموسوعة.
علاوة على ذلك، عندما يكبر الطفل، يمكنك استخدام المعلومات الإضافية الواردة من المتخصصين مباشرة أو من خلال الكتب.
أنا أكره طفلي. أعلم أن الأمر يبدو مخيفًا، لكن لا يمكنني فعل ذلك بعد الآن، أحتاج إلى القيام بشيء ما، لكني لا أعرف ما هو. عمره 4 سنوات وقد دمر حياتي. كان كل شيء على ما يرام، لقد تزوجت منذ ما يقرب من 7 سنوات، وأنجبت بعد عامين من الزواج، ولم يكن الطفل مخططًا له، ولكنه كان مرغوبًا فيه. بالطبع، أخبروني أن الأمر صعب مع الأطفال، لكنني لم أتخيل أنه كان بهذه الصعوبة. لم يختف زوجي، مثل كثيرين آخرين، فهو فارس حقيقي، يحبني، يساعدني قدر الإمكان، لكنني أريد الابتعاد عن العائلة في مكان ما، إنه أمر صعب، صعب للغاية ومثير للاشمئزاز بالنسبة لي. أنا غريب الأطوار، متحول، لدي كل ما تحلم به ملايين النساء. الزوج الصالحوابني، وبدلاً من أن أفرح، أريد أن أموت كل يوم، لكني لا أجرؤ، أخاف من الألم. طفلي مفرط النشاط، فهو يركض باستمرار، ويندفع، ويندفع، ويصرخ، ويصرخ، ويدمر ويكسر كل شيء، ويطارد قططي، ويؤذيها، ويضحك بغباء في نفس الوقت. يتم اتخاذ التدابير، فهو يزور طبيب نفساني عصبي، ويتناول الدواء، ولكن حتى الآن لم ينجح شيء. وليس لدي القوة أو الرغبة في التعامل معه، ولا أشعر بالأسف عليه، فأنا أكره كل شيء فيه، من اسمه الغبي إلى صوته العالي النبرة المثير للاشمئزاز. حتى لمسته غير سارة بالنسبة لي، أحاول ألا أتطرق إليه، وإذا لمس يدي، أذهب لغسلها. إنها سعيدة فقط عندما لا يكون موجودا، على سبيل المثال، عندما يكون في الحديقة أو عندما يأخذه زوجها إلى منزل جدته في فولغوغراد لبضعة أيام. إن معرفة أنني دفعت نفسي إلى الفخ أمر سحقني، وفهم أن هذا هو الحال الآن لبقية حياتي يقتلني. أنا أحسد، أحسد بشدة النساء اللاتي ليس لديهن عائلة ولا أطفال، كم يجب أن يكونن حرات وسعيدات! وبعد ذلك يخيفني الخوف من أن يرى الله ما يحدث ويأخذ ابني مني، سيموت أو يموت بسبب المرض، أرى ذلك أحيانًا في الكوابيس. طلبت من زوجي أن يسمح لي بالرحيل، وأردت أن أترك الأسرة، لكنه رفض، وفي الواقع، ليس لدي مكان أذهب إليه، لا يوجد مكان لي في شقة والدتي، كما هو الحال في قلبها. وبعد ذلك، إذا غادرت، فإن الناس يدينونني ويلعنونني. أنا أستحق ذلك، نعم، أنا مجرد شيطان، أكره نفسي إلى حد الغثيان. لقد انتهت الحياة، لن أكون سعيدًا مرة أخرى أبدًا، لن تكون روحي سهلة مرة أخرى أبدًا، الطفل معلق بي مثل حجر الرحى، يسحبني إلى مكان ما في الظلام، إلى مستنقع راكد، حيث لا يوجد أمل، ولا ضوء، ولا لا شئ. أنا خائف من الموت، لكن هذه ليست الحياة أيضًا. والأمر الأسوأ هو أنني، رغم وجود زوجي وأصدقائي في حياتي، وحيدة تماماً في "مرضي". جميع النساء على الإنترنت، في الملعب، يغنون للأطفال، ويتأثرون، ويخبرون قصص مؤثرةلكن يبدو لي أنهم جميعًا منافقون، إنهم يتظاهرون فقط، فلا توجد سعادة حيث يوجد أطفال، لأن الأطفال أشرار.
فيرونيكا كليبوفا، عالمة نفس:وصلتني هذه الرسالة:
"أنا أكره ابني، أنا لا أكرهه فقط، بل أكرهه من كل قلبي.
يبلغ من العمر 14 عامًا، وكان تلميذًا فقيرًا منذ الصف الأول؛ إنه يتصرف بشكل سيئ باستمرار، ويهاجم المعلمين، ويعطل الدروس، ويطلب من الجميع (المعلمين) أن يتسخوا.
يسرق ليس فقط في البيت بل في المدرسة أيضاً، قال أنه لن يدرس...
يُطلب منا باستمرار البقاء في المنزل لأنه من المستحيل القيام بواجباتنا المدرسية.
وبدأت مرة أخرى في روضة أطفالفي البداية كان يتصرف بشكل سيئ، ولكن في المدرسة أصبح الأمر أسوأ بكثير.
الاستعلام "أنا أكره طفلي" شائع في محركات البحث، وهذا ليس من غير المألوف. تواجه العديد من الأمهات، سواء على المستوى الفردي أو ضمن النظام، عدم القدرة على... تقبل اختلاف الشخص الآخر في هذه الحالة- ابنه. كل هذا يأتي من حقيقة أن الأم نفسها شهدت هذه التجربة في وقت واحد - عندما لم يعد بإمكان والديها قبولها كما هي. ومن المحتمل جدًا أنهم طلبوا منها أن تكون مطيعة ومجتهدة؛ لقد أرادوها أن تكون صادقة، صامتة، حسنة الخلق... بشكل عام، أرادوا ملاكًا، وليس طفلًا حيًا.
وبشكل عام كانوا ينتظرونها لتظهر للعالم بسلوكها المثالي المستجيب: نحن كذلك آباء جيدين، لأنهم قاموا بتربية مثل هذا الشخص اللطيف للجميع. ومع ذلك، فإن الطفل الحي ينحرف بطريقة أو بأخرى عن هذه الصورة - على الأقل من خلال ضعفه، وعدم قدرته على تحقيق شيء ما، ناهيك عن حقيقة أنه قد يكون في مزاج سيئ ولا يريد شيئا.
كل هذه الظواهر غير المرغوب فيها يمكن قطعها بتهديد الطفل بالحرمان من الحب. وكلما نشأ الطفل أكثر استبدادية، كلما زاد التعصب تجاهه اكثر اعجاباأن الطفل سوف يضطر إلى التكيف.
هل لديه طريقة للخروج؟
- يخسر حب الوالدينإنه بمثابة الموت، لذلك يبدو أن أفضل طريقة للخروج هي قمع نفسك ورغباتك واحتياجاتك، وفي المقابل تحصل على الحق في العيش بأمان نسبيًا في عائلتك.
إن هذا الأمان نسبي بالفعل، لأن المواقف الجديدة تجلب تحديات جديدة، وعليك أن تبقي أنفك في مهب الريح بحذر - أي. انظر باستمرار إلى والديك، إلى رد فعلهما، لكي تفهم بنفسك: "هل أفعل الشيء الصحيح؟" فقط تجربة التعصب، التي مررت بها في مرحلة الطفولة، هي التي تجعلك تبني بشكل محموم لعيشك، أيها الكائن العزيز، في توقعات مستحيلة... وفقط تجربة معاناتك من قمع نفسك كل ساعة - الحقيقي والطبيعي - هي التي تجعلك يكره الطفل الخاصلأنه يحاول بالخطيئة أو بالمحتال أن يحافظ على شخصيته من التغيير... في الحرب كما في الحرب...
ومع ذلك، تجدر الإشارة إلى أنه إذا لم يصبح الطفل عصبيا، أي. لا يندمج في الصورة المقترحة من أجل أشخاص مهمينهذا يعني أن لديه بالفعل الموارد اللازمة لتحمل "شره".
وهذا... هو فضل الأم، وربما الأب، أو أي شخص آخر يدخل إلى عالم الطفل الداخلي.
- ليس لدى الطفل العصابي أي فرصة لأن يكون "سيئا"، لأن هذا محفوف بعواقب لا تطاق بالنسبة له؛ "الرجل السيئ" قادر بالفعل على تحمل استياء والدته، وإن كان ذلك مع خسائر فادحة لنفسه. هذا يعني أنه تم قبوله بشكل ما في نقصه.
ما هي الخسائر التي يعاني منها الطفل؟
إذا شعر بالفعل باستياء والدته في روضة الأطفال، فهو يعتبر نفسه داخليًا وغدًا ووغدًا لا يسبب سوى المصائب ...
الشخص الذي أصيب بصدمة بسبب قلة الحب لا يستطيع أن يعطي الحب في المقابل.
يمكنه التظاهر بأنه يحب، يمكنه اللعب، التقليد، لكن يصعب عليه أن يحب، لأنه لا يحب نفسه. وفي نفس الوقت يستوعب الرسالة من العالم (ووالدته الطفولة المبكرةبالنسبة للطفل، هذا هو العالم) أنه خطير، غير راض عنه، ويريد شخصا آخر - جيد - بدلا منه، سيئا. إنه منبوذ، شخص غير مرغوب فيه. وبعد ذلك يبدو لمثل هذا الشخص أن الجميع يهاجمونه وهو يدافع بشدة عن نفسه. وهذا بالضبط ما يحدث له في المدرسة الآن.
- سيشعر مثل هذا الشخص في أي علاقة وثيقة بالتهديد، أو سيتجنبه، أو على العكس من ذلك، سيقمع شريكه من أجل التحكم بشكل أفضل في قلقه - بعد كل شيء، في صورته للعالم، سيتأذى الشريك عاجلاً أم آجلاً له...
بشكل عام، كل شيء سوف يحدث مرة أخرى. والأم، بالإضافة إلى "الميراث"، لديها تكيف مع ملاك، تلقته وأعادت إنتاجه عن غير قصد مع الطفل الخاص، هناك أيضًا غضب غير واعي عليه - كان عليها أن تخضع ذات مرة، لكنه، مثل هذا الوغد، يقاوم، لا يريد...هناك طريقة واحدة فقط لتقبل الطفل كما هو، دون محاولة تصحيحه ليناسب نموذجك المثالي....تذكر مأساة طفولتها، وفيما يتعلق بشخصيات الماضي التي أصابتها بالشلل، افعل نفس الشيء الذي يفعله ابنها الآن - أرسلهم إلى الجحيم بأوهامهم غير القابلة للتحقيق عن أنفسهم...
لتتذكر ما أرادته بنفسها، وليس هؤلاء الأعمام والعمات الكبار...
وأخيرًا، اسمح لنفسك بشيء كان من المستحيل حتى التفكير فيه - وهو عدم تلبية المُثُل العليا لشخص ما (خاصة وأن هذا لا يزال هو الحال في الواقع). وهذا يتطلب الاعتراف الشجاع بمسؤولية المرء عما يحدث لابنه، والاعتراف بمسؤولية الآخرين عما فعلوه بها ذات يوم. سيتطلب ذلك مراجعة مؤلمة لآرائها وتجربة المعاناة الماضية، لكنها لن تكون قادرة على "الالتقاء" بطفلها بأي طريقة أخرى.
"لا توجد حرية ممكنة... حيث يغيب الوعي.
ومن المفارقات أن الوعي عادة ما يأتي مع تجربة المعاناة؛ حسنًا، الهروب من المعاناة هو السبب الذي يجعلنا نفضل في كثير من الأحيان البقاء في أحذية قديمة ضيقة ولكن مألوفة جدًا...
لكن... المعاناة هي الدليل الأول على أن شيئًا ما عميقًا في داخلنا يلفت انتباهنا، ويبحث عن الشفاء.(ج. هوليس)
إليكم هذه الرسالة: مرحبًا! طفلي عمره 3 أشهر. الاهتمام به ببساطة لا يطاق بالنسبة لي، قلة النوم المستمرة، عدم القدرة على الاسترخاء والراحة لثانية واحدة، حتى عندما يكون نائمًا لا أستطيع الاسترخاء، أنا في توتر مستمر، أنتظر أن يستيقظ، أفكار مهووسة عنه أعتقد أن موته لو غطيته بالوسادة من فوق وضغطت عليه سيختنق وسينتهي هذا الكابوس كله! الإحجام عن العيش أكثر، يبدو أن هذا النوع من الحياة سوف يستمر إلى الأبد. أتفهم مدى فظاعة كل هذا، لكن لا يمكنني منعه. أعتني بطفلي وحدي، ولا يوجد أحد لمساعدتي، وزوجي يغادر العمل مبكرًا ويأتي متأخرًا. إن تكرار نفس الشيء يومًا بعد يوم يدفعني إلى الجنون، وأحيانًا تكون لدي حالة لا أفهم فيها لبعض اللحظات أين أنا وما يحدث لي، ويتلاشى بكاء الطفل في الخلفية ولم يعد يمسني على الإطلاق ، يُنظر إليها على أنها خلفية مشتركة. لم أكن أريد طفلا، لكنني كنت خائفا من الإجهاض، اعتقدت أن مشاعر الأمومة ستأتي بعد الولادة، ولكن للأسف! لا شيء من هذا القبيل في أفضل سيناريوأنا أتسامح معه، وفي أسوأ الأحوال أشعر بكراهية شديدة! أريد أن أمسكه وأضربه بالحائط حتى يصمت ولا يصرخ مرة أخرى! لا أستطيع التخلص من مثل هذه الأفكار. ليس لدي أي فكرة عن كيفية التغلب على هذا. قبل ولادته كان هناك شخص طبيعيوالآن يوجد في روحي مثل هذا الغضب والكراهية ولا أعرف من أين أتت وماذا أفعل حيال ذلك. من فضلك انصحني بشيء.
فيجيبونها مؤيدة: من المقرر أن ألد قريبًا، وطوال فترة الحمل كنت أكره هذا الطفل غير المرغوب فيه جدًا! كنت خائفة من إجراء عملية إجهاض بسبب ذلك ريسوس سلبي، كما لو أنني قد لا أنجب مرة أخرى، لكنني الآن أفهم أنه سيكون من الأفضل أن يحدث الأمر بهذه الطريقة، وتمنيت عبثًا أن تضربني والدتي فجأة في رأسي. الغريزة (من اخترعها أصلا؟..) لأنني لا أطيق الأطفال الصغار نفسيا وفسيولوجيا (أكره هذه الأجزاء الصغيرة المتجعدة من الجسم، هذه الأصابع والأظافر الصغيرة، هذا الرأس الضخم، البطن المنتفخ، الجلد.. ... والتعلق لدي اشمئزاز شديد من ثديي لدرجة أنني لا أعرف ما إذا كان حليبي سيأتي من هذا على الإطلاق). الغريب بما فيه الكفاية، منذ الطفولة، كان لدي مثل هذا الموقف تجاه الأطفال، عندما كنت ألعب وحدي فقط، لم يعجبني جسدي، كرهت خطم الأطفال الصراخ، هذه الخدين السمينتين، الرعب: ((سوف "أتخلص" من هذا) الطفل إلى أجداده في أدنى فرصة، ومن الأفضل أنه ولد ميتًا، ولن أرتكب مثل هذا الخطأ (الحمل) مرة أخرى! أو سيكون الأمر مختلفًا. الآن أنا أحمله، كيف هو لقد ضربني بدفعه، وأريد أن أضربني بشدة رداً على ذلك، سأقول لزوجي: أريد ولداً - الآن، خذيه، دعيني وشأني، لقد حملته 9 أشهر، ثم لا يعنيني ذلك. "لقد كنت أنت من "أصلحته" لي، بالصدفة المفترضة، في الواقع، ربما عن قصد، لأنك أردت حقًا طفلاً. أوه، حتى كلمة "طفل" تجعلني أشعر بالغثيان، لماذا لا يمنحها الله لشخص ما" من يريدها حقًا، لكن لشخص مثلي يسلمها لي دون موافقتي؟! :((كم هذا مثير للاشمئزاز.. لا، أنا لست أم، لا أريد حتى أن يناديني بهذا الاسم الآن أنا أسير بمعدتي، ويدي تمد يدها لأعلق عليه لافتة: لا تظن أنني أحبه وأنتظره! كيف يمكن لأي شخص أن يكون له موقف إيجابي تجاه هذا؟ لماذا تعتبر هذه سعادة؟! هذا هو مسار الحياة، أنا أتفق، نحن مصممون بحيث نحمل بشكل دوري، ولكن لماذا نكون سعداء ؟؟؟؟ ناقص بطن مرن، مطروحًا منها حياتك الشخصية، بالإضافة إلى المزيد. الفم، الحمار ذو الرائحة الكريهة القذرة على مدار الساعة، العيادات، التدهور الظروف المعيشية(في شقتنا المكونة من غرفة واحدة، على سبيل المثال، لا يوجد مكان لوضع سرير آخر!) ، بشكل عام، كل شيء سيصبح سلبيًا الآن! يبدو أن الأمهات، المتوهجات بالسعادة أثناء انتظار طفل، سقطن ببساطة من كوكب آخر أو أن رؤوسهن ليست على ما يرام.
وواحدة أخرى: يا له من كابوس! أنا حقا أتعاطف معك. لدي هذه الحالة الآن... بشكل عام الفحوصات إيجابية لكن الموجات فوق الصوتية لم تحدد الحمل بعد. انطلاقًا من حالتي "الساحرة"، أفهم أنني حملت..... والآن أنتظر متى يمكن حل هذا الوضع. بمجرد أن أتخيل هذا البطن الضخم، وعلامات التمدد، وكيف سيدفع هذا المسخ اللعين، مما يمنحني الكثير من أحاسيس "النجم"، أريد... أن أقتل شخصًا ما. يجعلني أشعر بالغثيان عند التفكير في GW بشكل عام. أحلم باللحظة التي سأتخلص فيها من الجنين. وتصمد..... ربما يصبح الأمر أسهل لاحقا..... أفهمك كثيرا...
ومزيد من: أنا أؤيدك كثيرا. انتظري وانظري (مع زوجك، لأن هذه مسؤوليته!) للحصول على خيارات حول مكان وضعه... إذا كانت هناك مشكلة، فأنت بحاجة إلى حلها، فلن تساعدي الموقف بالغضب وأنت سوف تدمر صحتك تماما..وآخر: يال المسكين! أنا حقا أتعاطف معك! سوف تكره نفسها إذا ولدت. احصلي على الطلاق فوراً واتركي الطفل لزوجك. من الأفضل دفع نفقة الطفل لمدة 18 عامًا بدلاً من تحمل هذا الرجس في المنزل.
واشياء أخرى عديدة: هذه سعادة الحمقى، الفتيات الأذكياء يختارن وضعية عدم الإنجاب) وصدقيني، لست نادمة على أنني أجريت 3 عمليات إجهاض، لا سمح الله أن أحمل مرة أخرى، سأفعل ذلك مرة أخرى. لكن يمكنني أن أرتاح في أي وقت وبقدر ما أريد، وأترك زوجي في أي لحظة، إذا حدث شيء ماومزيد من: في البداية لم أستطع الاكتفاء مما طال انتظاره وما شابه الطفل المرغوب. لقد وجدت أمهات لديهن أطفال في نفس العمر، وأنا الآن على استعداد لقتل ابنتي. لا أستطيع رؤيتها. أريد أن ألكمها من الغضب. عندما تنظر إلى أطفال الآخرين وتستمع إلى القصص عنهم، تترقرق الدموع في عينيك. أنت هنا تدرس مع هذا اللقيط الصغير ، وتعلمه ، وهي متخلفة في التطور في كل شيء ، بينما تعلموا بناء الأهرامات بأنفسهم ، وذهبوا بأنفسهم (وخاصتك تزحف فقط) ، كل شخص لديه أسنان طويلة الفم ، ولكن هذا واحد - الفجل: (الأمهات من 8 إلى 9 أشهر سعداء بأن أطفالهن يركضون ويقفون من تلقاء أنفسهم وقد خرج سنهم الـ12، وأدفن نفسي في الوسادة حتى لا أسقط وأقتل الرجس الذي لقد أنجبت!
وعلى صعيد شخصي: يا فتيات، ماذا يحدث في العالم الحديث؟ أم أنها كانت دائما مثل هذا؟ نعم، يمكن للطفل أن يدفعك إلى الجنون! نعم يمكنه أن يغضبك بتصرفاته! ولكن أن تكرهه بهذه الطريقة!! هل يمكن لهؤلاء النساء أن يعتبرن أنفسهن نساء على الإطلاق؟ الطفل سعادة كبيرة ولكنه صعب للغاية ويتطلب التضحية بالنفس والوقت والرعاية، ولكن لماذا يكون هناك من هو قادر والآخرون لا؟ بشكل عام، كل هذا صدمني. أحب أطفالك!
