الآباء الصارمون والأخطاء الأبوية التي يرتكبونها. لماذا يحول الآباء المتشددون أطفالهم إلى كذابين صالحين

يعتقد بعض الآباء أن الطفل يجب أن يُنشأ بصرامة وأن يتم الاحتفاظ به بشكل عام "مع قبضة محكمة" ، وإلا فإنه سينمو كشخص ضعيف الإرادة أو اختياري.

ومع ذلك ، يجد الخبراء صعوبة في رسم خط واضح بين الصرامة الأبوية الضرورية والمفرطة. سنخبرك اليوم بالعلامات التي تشير إلى أنك شديد الصرامة مع طفلك.

هل لاحظت أن نسلك يتردد في مشاركة الأخبار من روضة الأطفال أو المدرسة؟ هل بدأ يتسم بالخداع في كل فرصة؟ لا تتسرع في استنتاج أن الطفل قد تدهور ويحتاج إلى مزيد من السيطرة. ربما لا تكمن المشاكل في سلوك الطفل نفسه ، بل في شدتك المفرطة.

الآباء الصارمون: السمات الرئيسية والسمات المميزة

فكر فيما إذا كنت ترتكب الأخطاء التعليمية التالية في علاقتك بأطفالك.

1. أنت تحرج طفلك.

حاول أن تتذكر ما إذا كان عليك توبيخ طفلك أو السؤال عن الخطط والأفكار في حضور أصدقائه. بالطبع ، اهتمامك واهتمامك مفهوم وطبيعي. ومع ذلك ، قد يرى بعض الأطفال هذا السلوك على أنه رغبة في إهانتهم أو إذلالهم.

2. المطالبة بالامتثال غير المشروط للقواعد

بالطبع ، يجب التقيد الصارم بالقواعد التي تضمن سلامة الطفل. لكن الحياة ليست أبيض وأسود ، وهناك استثناء لكل قاعدة.

حاول أن تقيم تصرف طفوليبناء على ظروف محددة.

على سبيل المثال: "أخبرناك أنا وأبي عدة مرات أنه لا يمكنك القتال. ومع ذلك فأنا أفهم سبب عملك. بعد كل شيء ، لقد دافعت عن الفتاة.

3. اجبر طفلك على الكذب

الطفولة هي زمن التخيلات والاختراعات والخيال المتطور. ليس هناك ما يثير الدهشة في حقيقة أن طفل ما قبل المدرسة أو تلميذ في المدرسة يحب المبالغة في إنجازاته.

لكن البحث النفسيتبين أن الأسلوب الاستبدادي في التعليم والخطورة المفرطة وعدم التسامح مع المقالب الطفولية تحول الحالم إلى مخادع عنيد. يبدأ في الكذب لأي سبب ، فقط لتجنب العقوبة الشديدة.

4. تقييد طفلك

يعتمد عدد المحظورات على الوالدين ويختلف من عائلة إلى أخرى. راجع قائمة القيود الخاصة بك.

إذا كان الأمر يتعلق بجميع مجالات حياة الأطفال وله عدة عشرات ، فهذا علامة أكيدةأنك قد أنشأت نظامًا صارمًا للأبوة والأمومة في المنزل.

5. لا تأخذ نكات الأطفال

مرحلة ما قبل المدرسة وصغار سن الدراسةإنه وقت رائع للحيل اللطيفة والمزح اللطيفة والضجة الممتعة والألعاب الخارجية. والدين صارميننعتقد أن الأطفال يجب أن يتعلموا ، ولا يفعلوا أشياء غبية مختلفة. بالطبع ، بعض وسائل التسلية للأطفال تضع البالغين في بعض الأحيان في موقف حرج. فكر ، ربما لا يجب أن تفوتك اللحظة ، لكن تستمتع مع طفلك؟

6. ليس لدى الأطفال وقت للراحة.

أطفال ما قبل المدرسة اليوم أكثر انشغالًا في بعض الأحيان من طلاب الأمس.

بعد استوديو الرقص ، الدورات لغة اجنبية، السباحة في المسبح ، لن يكون لديهم وقت للألعاب العادية ، والتواصل مع أقرانهم وحتى الاسترخاء.

لا تنس أن العديد من علماء النفس المحليين على يقين من أن الجوال و ألعاب لعب الدورأكثر فائدة لمرحلة ما قبل المدرسة من القدرة على القراءة أو العد إلى ألف.

7. لا تسمح بالأخطاء

لا يمنح الآباء الصارمون الأطفال الفرصة لاتخاذ خيارات مستقلة (وإن كانت خاطئة) في مواقف معينة. وهكذا ، يحرم الكبار أطفالهم من الخبرة العملية.

هل يستحق حماية الطفل من الأخطاء؟ السماح له بمواجهة عواقب آثامه وأفعاله.

8. أنت دائما غير سعيد مع طفلك.

التذمر المتكرر لا يسمح للأطفال بأن يكونوا مسؤولين عن سلوكهم.

إذا انتقدت كل خطوة يقوم بها الطفل ، ووجدت خطأً في كيفية رسمه ، ووضع الألعاب بعيدًا ، وترتيب الطاولة ، وارتداء سترة ، فلن يتعلم أبدًا القيام بالعمل بنفسه.

9. إبداء التعليقات وإعطاء التوجيهات

كم مرة ترفع صوتك وتوضح لطفلك أنه يسيء التصرف؟ حاول أن تكتب في دفتر ملاحظات في كل مرة تقوم فيها بتذكير الأطفال بالجلوس بشكل مستقيم ، وعدم تجريف أقدامهم عند المشي ، وإخراج أيديهم من جيوبهم. لجعل صوتك مسموعًا ، احفظ التعليمات لأهم المواقف.

10. نادرا ما الثناء

الآباء الصارمون لا يقولون ذلك كثيرًا كلمات المديحتكريما لأبنائهم. فقط النتائج العالية لنشاط الأطفال تستحق الموافقة.

المركز الأول في التتابع ، جائزة أفضل حرفةمن البلاستيسين ، دبلوم الدراسة الجيدة - إنها إنجازات تستحق الثناء. قريباً جداً سيبدأ الطفل في التفكير في ذلك حب الوالدينليس غير مشروط ، بل يعتمد فقط على إنجازاته.

11. تحب التدريس

غالبًا ما يتحول الآباء الصارمون جدًا ترفيه الأطفالليدرس. إذا رسم الابن ، تسأل الأم عن لون الطلاء الذي يستخدمه. إذا كانت الابنة تلعب بالدمى ، فإن الوالد الصارم يذكرها بكيفية ترتيب الأثاث بشكل صحيح في بيت الدمى.

ومع ذلك ، لا تنس أن الألعاب والألعاب مصممة لتتجاوز الإطار التقليدي وتتخلص من الخيال.

12. تهدد في كثير من الأحيان

إن البالغين المطالبين بشكل مفرط يهددون الأطفال باستمرار ، بينما يقوم الآباء الآخرون في بعض الأحيان فقط بإصدار تحذيرات للأطفال. العبارة الشائعة للأمهات والآباء الصارمين هي: "نظف غرفتك على الفور وإلا سأرمي سياراتك في مجرى القمامة." لا ينبغي إلقاء التهديدات ، خاصة إذا لم تكن مستعدًا لتنفيذها.

13. عدم السماح للطفل بالارتجال.

كم مرة تصر فقط على طريقتك الخاصة في حل مشكلة ما؟ لا يسمح بعض البالغين للأطفال بالارتجال وتعلم كيفية التفاعل مع الأشياء: "لا تحتاج إلى بناء مرآب لسيارة خارج الكتل. اصنعهم كلمات أفضل". لا تنسي ذلك شخص ناجحيتطلب التفكير والإبداع المرن.

14. لا تعرض للاختيار

يفضل الآباء المتشددون أن يأمروا بدلاً من تقديم بديل للطفل. ينصح علماء النفس بتقديم خيار للأطفال: "ماذا سترتدي في الشارع: سترة حمراء أو زرقاء؟" حاولي منح طفلك القليل من الحرية ، خاصة إذا كان كلا الخيارين يناسبك.

15. لا يسمح لك بالتعبير عما يدور في بالك.

هل تريد أن يكون لطفلك رأي خاص به ولا تخشى الدفاع عنه؟ لذا ، لا يجب أن تتحدى حكم الطفل بأكثر الحجج المخادعة: "كبر أولاً ، وبعد ذلك سوف تجادل في هذا الموضوع!" ربما أنت على حق ، لكن لا يجب أن تقمع مبادرة الطفل. إذا كنت تتفق مع حججه ، فمدحه ، وإذا كان مخطئًا فدل على الخطأ.

بالطبع ، في العديد من المواقف ، يكون التشدد والاتساق الأبوي مهمين. استمع إلى حدسك و قلب الامسيخبرونك أين يكمن التوازن بين التساهل والتنشئة الصارمة.

معلومات أخرى ذات صلة

• 
• 
  متلازمة عصبية الطفولة المبكرة. ما هذا؟
• 
• 
• 
• 
  ماذا تفعل إذا لم ينفصل الطفل عن التلفزيون؟
• 
  في أي عمر يبدأ الطفل بالزحف؟ رأي طبيب الأطفال

لذا ، إذا قام والداك بتربيتك بصرامة ، فبالتأكيد ...

أنت رائع مع الناس

كان والداك يتنمران عليك من خلال "شركة سيئة" للاتصال بها ، وبعد ذلك ... (يتبع ذلك قائمة طويلة من المصائب ، أين توجد أفلام هوليوود المثيرة!). جمع الوالدان ملفًا شاملاً عن أصدقائك وفي شكل إنذار نهائي منعك من التواصل مع فاسكا من المدخل الخامس أو مع ماشا التي تجلس على المكتب الأخير. وقد أوضحوا حتى لماذا لا يستحق ذلك. أنت ، بالطبع ، ما زلت تتحدث ، على الرغم من الشعور بالاحتجاج ، لكنك نظرت إلى ماشكا وفاسكا عن كثب. وتوصلت إلى استنتاج مفاده أن هؤلاء الأشخاص غير ضروريين حقًا. في حياتك ، على أي حال. الآن يتم تشغيل هذا الرادار الداخلي فيك دون أي جهد ، وتكتشف على الفور الأشخاص الذين لا تحتاجهم. أو الأشخاص الذين يمكن أن يؤذوك. جودة لا غنى عنها!

أنت قادر بشكل لا يصدق

هل أُجبرت على العزف على الميزان على البيانو لساعات أو تعذب الكمان (وآذان جيرانك) ، لأن "هناك كلمة كهذه - عليك أن تفعل!"؟ لم يسمح لك بمغادرة مدرسة الفنون المكروهة ، لأنك "أخذتها - أوصلها إلى النهاية!"؟ حسنًا ، الآن ليس عليك التأرجح لمدة أسبوع لبدء واجبات غير سارة. أنت لا "تماطل" لأنك فقط لا تفهم الأمر ، ما هو الهدف؟ كلما بدأت مبكرًا ، انتهيت مبكرًا. وتبدأ ، وتنتهي ، وحتى تتمكن من نسيان ما عليك فعله بالضبط ، ولا يزال المماطلون يجمعون شجاعتهم. وبالمناسبة ، فإنهم يعانون طوال هذا الوقت ، ويشعرون بالأسف لأنفسهم ويصبحون أكثر فأكثر توتراً تحسباً لموعد نهائي رهيب. الرعب بشكل عام.

انت ناجح

بينما ذهب زملائك في الفصل إلى المراقص وحاولوا تقبيل الأولاد ، انتقلت للأسف إلى المعلم التالي. ولكن بعد ذلك دخل هؤلاء الزملاء أنفسهم المدرسة الفنية لبناء السياج ، ودخلت أفضل جامعة في المدينة. لست بحاجة لتوضيح الفرق ، أليس كذلك؟ وأنت ، بالطبع ، تعلم أن أي نجاح هو 10٪ موهبة و 90٪ كفاءة. قد يكون البعض موهوبًا أكثر منك ، لكن ما الفائدة إذا كانوا لا يعرفون كيفية العمل في نفس الوقت؟

جمع

لديك بيئة رائعة

لقد دخلت جامعة جيدة ، مما يعني أن لديك على تعليم جيد. وهذا يعني أيضًا أن لديك البيئة المناسبة: بالطبع ، في كل جامعة جيدة يمكنك أن تجد أشخاصًا كسالى وأغبياء ، لكنهم لا يزالون ليسوا في الأغلبية. معظمهم من الشباب الأذكياء الذين يعرفون ما يريدون ويعرفون كيفية الحصول عليه. وليس بمساعدة مال الوالدين. بطبيعة الحال ، بعد التخرج ، لا تريد أن تحيط نفسك بأشخاص لم يصلوا إلى هذا المستوى. نميل جميعًا إلى السعي نحو الأفضل وليس الأسوأ ، كما تسعى جاهدة أيضًا. إلى جانب ذلك ، لقد بدأت بالفعل من نقطة عالية.

أنت مسؤول

هل كان عليك اصطحاب أختك البالغة من العمر ثلاث سنوات في نزهة على الأقدام لأنك "الأكبر سنًا!"؟ بعد المدرسة ، هل تركت حقيبتك في الردهة وذهبت على الفور في نزهة مع الكلب ، حتى لو كنت متعبًا أو لست على ما يرام؟ جعلتك أمي تجلس لتلقي الدروس في وقت متأخر من الليل ، لأنك في فترة ما بعد الظهر (للمرة الوحيدة في حياتك!) قررت أن تبصق عليهم وتخرج مع صديقاتك طوال اليوم؟ لكنك الآن أنت نفس الشخص الذي يمكن للجميع الاعتماد عليه. يعلم الجميع أن المسؤولية هي اسمك الأوسط. ونعم ، هذا يعني أنه يتعين عليك أحيانًا العمل مع الآخرين. ولكن هذا يعني أيضًا أن الترقية في انتظارك ، وليس هؤلاء الآخرين. ليس نفس التلاعب بالثقة في منصب قيادي ، في الواقع!

اعتني بنفسك

أنت تعلم أن التدخين مضر ، والشرب مضر ، وممارسة الرياضة ضرورية. وأنت ، على الأرجح ، جربت التدخين ، والشرب ، وقضيت أسابيع كاملة على الأريكة في أحضان مع جرة من نوتيلا بسعة خمسة لترات. حسنًا ، ببساطة لأن شعورًا طبيعيًا تمامًا بالاحتجاج استيقظ فيك. لكن صوت والدتك في رأسك يستمر في إدانة هذه الأنشطة السيئة ، وتدرك فجأة أنها سيئة حقًا. وبالمناسبة ، فإن الخروج في نزهة مسائية هو حقًا أكثر متعة من الجلوس في حانة مزدحمة ، والركض ينفد من أجل استراحات الدخان. وهذا يعني أن صحتك أقوى بكثير من صحة أولئك الذين يحبون "تدليل أنفسهم".

الجميع يحسد إرادتك الحديدية

مكافأة أخرى لطيفة هي الإعجاب العام. هل أقلعت عن التدخين؟ رائع! هل سبق لك أن تخطيت التدريبات؟ رائع! هل تعلمت لغة أجنبية ثالثة ، وتلقيت تعليمًا ثانيًا ، وأشرفت بشكل مستقل على بناء داشا ، وكل هذا دون انقطاع عن العمل والواجبات اليومية الأخرى؟ "أنت رائع للغاية ، لا يمكننا فعل ذلك أبدًا!" هذا ما يخبرك به الجميع حرفيًا. حق جميل؟

لديك موهبة الإقناع

لنبدأ بحقيقة أنك خبير في الكذب وإخفاء الأدلة. لأن أمي لم يكن يجب أن تعلم أنك كنت تقفز مرة أخرى من المرائب مع فاسكا من المدخل الخامس ، تركض لتسبح مع ماشا التي تجلس على المكتب الأخير ، كما أنك تخطيت الفنانة المكروهة لأول مرة بل وحاولت ذلك. التدخين في "رفقة سيئة". كنت تعلم أنك ستطير في كل هذا ، وبالتالي تعلمت أن تنظر إلى والديك بعيون صادقة وتكذب بشكل مقنع. وهي في الواقع مهارة مفيدة للغاية. لأن القدرة على الكذب على الوالدين ليست سوى ضخ الطفولة المبكرةهبة الإقناع. الآن أصبح الكذب اختياريًا تمامًا ، لكن القدرة على إقناع الناس بأنك على حق لم تختف عنك. وهي تساعدك كثيرا.

أنت لست مضطربا بسبب الصعوبات الصغيرة

لأنك معتاد على التعامل معهم منذ الطفولة المبكرة. هل تذكر؟ "هل أكلت؟ اغسل طبقك! "،" احزم حقيبتك في المساء! "،" هل ستذهب في نزهة على الأقدام؟ اذهب إلى البنك أولاً ، وادفع الإيجار ". أنت معتاد جدًا على القيام بأشياء صغيرة ولكنها غير سارة بلا شك لدرجة أن هذه المهارة قد تحولت بالفعل إلى رد فعل. أنت تحافظ على النظام بهدوء ، وتدفع الفواتير ، وتستشير الطبيب في الوقت المحدد ، وتفعل آلاف الأشياء الصغيرة الأخرى التي تجعل الآخرين يشعرون بالتوتر. وأنت لا. لا تحتاج إلى ترتيب حياتك ، فهي بالفعل في ترتيب مستمر.

لن تضيع في أي مكان

لسبب ما ، يُعتقد أن الأطفال الذين يتم تربيتهم من قبل آباء صارمين سوف يفقدون أنفسهم بالتأكيد في موقف صعب لا يمكن التنبؤ به ، وأولئك الذين حصلوا على الحرية الكاملة في مرحلة الطفولة سيخرجون بالتأكيد. حسنًا ، لأن الأول معتاد على العيش تحت السيطرة المستمرة ، بينما قام الأخير بحشو مطباته في سن مبكرة ، ولم ينج شيء بطريقة ما.

لكن في الواقع ، هذه ليست ملاحظة صحيحة تمامًا. لأنك ملأت نفسك أيضًا بالكثير من المطبات. لقد تناولت أيضًا رشفة من تلك الحرية والتساهل. فقط لأنك ذات يوم نشأت في سن المراهقة وفتحت فيك آلية طبيعيةوقفة احتجاجية. لذلك كان لديك كل شيء: انتهاك المحظورات ، والمغامرات السرية ، والمواقف التي كان من الضروري فيها التصرف بسرعة خاطفة وغير قياسية ، دون النظر إلى الوراء. قواعد الوالدين. كل ما في الأمر أن والديك لم يعرفوا شيئًا عنها (انظر النقطة 8). حتى في وضع صعبلديك المزيد من المزايا. لأنك مسؤول وفعال وناجح ، لديك من تعتمد عليه ، لديك إرادة حديدية ، موهبة الإقناع والقدرة على فهم الناس. حسنًا ، من الذي يتساءل المرء ، هو الأسهل في التعامل مع صعوبات الحياة؟ هذا هو نفس الشيء.

الجدال والشجار مع الوالدين أمر لا مفر منه في أي عمر. ومع ذلك ، يمكن حل أي مشاكل ، حتى لو كان الوالدان صارمين أو غالبًا ما يكونان غاضبين. من المهم إعطاء الآباء الفرصة للتهدئة وفهم أسباب سلوكهم وإيجاد طريقة لحل النزاع سلميًا لتجنب العدوان غير الضروري.

مهم: الصرامة والميل إلى العنف ليسا نفس الشيء. إذا كنت تعتقد أن والديك جسديًا أو سوء المعاملة النفسيةضدك أو ضد أي شخص آخر ، أبلغ سلطات إنفاذ القانون بذلك.

خطوات

كيف تدافع عن وجهة نظرك في المحادثات

حاول أن تهدأ قبل التحدث إلى والديك.لن تتمكن من نقل وجهة نظرك إلى والديك إذا صرخت. تذكر أنه أثناء المحادثة ، يعكس الأشخاص سلوك المحاور: كلما تحدثت بصوت أعلى وبقوة أكبر ، كلما زاد عدد الآباء الذين ينشطون. إذا هدأت وتصرفت بسلام ، فسوف يفعلون نفس الشيء. إذا خرجت المحادثة عن السيطرة ، فارجع إليها بعد ساعة أو بعد الخلاف. لا تناقش المشاكل أثناء احتدام العواطف.

اعترف بأخطائك لتحويل التركيز بعيدًا عن شخصيتك.هذا لا يعني أن تبتلع بصمت كل الاتهامات. فقط أعط والديك غصن زيتون. في أغلب الأحيان ، يغضب الآباء ليس لأنهم يحبون ذلك ، ولكن لأنهم يعتقدون أنك ارتكبت خطأ أو أظهرت عدم احترام تجاههم. حتى لو لم تفعل شيئًا خاطئًا ، اعتذر عن سوء الفهم ووعد بجعل الأمور في نصابها الصحيح. إذا كنت تقدم السلام ، مهما كان صغيرا ، يمكنك السداد بسرعة الطاقة السلبية. يكفي أن تبدأ باعتذار.

لا تقاطعوا.قد يكون هذا هو الأصعب ، لكن عدم مقاطعة الوالدين مهم جدًا. في بعض الأحيان ، يحتاج الوالد فقط إلى التخلص من التوتر ، وأنت ، بصفتك طفلًا ، موجود دائمًا ويمكنك الاستماع دائمًا. بينما قد يكون الاستماع إلى الأشياء غير السارة في صمت أمرًا صعبًا ، في 90٪ من الحالات ، سينفد الشخص من الاتهامات إذا سمحت له بالتحدث. دع الوالد يتكلم ، وعند الانتهاء ، اشرح كيف يبدو الأمر بالنسبة لك.

كرر بصوت عالٍ الحجج الرئيسية للوالدين.إذا استطعت أن تكرر بهدوء ما قلته لوالديك بأسلوبك الخاص ، فسيرى والداك أنك تفهمهما. سيكون من المفيد أن تُظهر لوالديك كيف يتناسب ما قالا مع الصورة الكبيرة. ولكن الأهم من ذلك ، أن كل هذا سيسمح لك بإدارة المحادثة بنفسك وإظهار والديك كيف ترتبط رؤيتهما بك.

• "أتفهم أنك كنت قلقًا من أن يحدث لي شيء عندما لم أتصل بك."
• "أعلم أنك تخشى ألا يكون لدي الوقت لأداء واجبي المنزلي."
• "أتفهم أنك مستاء لأنك تحبني وتريد الأفضل لي."

1. اشرح وجهة نظرك لوالديك بالتفصيل.غالبًا ما تكون المشاجرات والغضب والعدوانية هي السبب في أن الآباء لا يعرفون كيف يبدو كل شيء منك. بدلًا من إخبار والديك بأنهم لا يعرفونك على الإطلاق ، حاول أن تشرح لهم لماذا ترى الأشياء بشكل مختلف. أخبرهم عن رؤيتك بهدوء وعقلانية. سيكون من الصعب عليهم مواجهتك بقوة إذا قلت الفطرة السليمة. كن مستعدًا للدفاع عن نفسك واشرح لوالديك أن هناك سببًا لكل شيء.

   • "لم أكن أعتقد أنك ستأخذه بهذه الطريقة. أردت فقط..."
   • "أريد فقط أن أبدأ بإخبارك كيف تبدو الأشياء من جانبي."
   • "أنا أفهم لماذا تعتقد ذلك ، ولكن من جانبي ..."

2. اقترح حلولاً تساعد في تجنب تكرار الخلاف حول نفس القضية في المستقبل.لا تتوقع من والديك أن يحكموا. كن نشطا وقدم اقتراحاتك. حاول مع والديك إيجاد حل يمنع الشجار من الحدوث مرة أخرى. من المهم أن تُظهر أنك مستعد للحوار وأن من المهم بالنسبة لك حل النزاع. حتى لو بدا لك أن اللوم يقع على والديك وحدهما في كل شيء ، فإن مثل هذا الموقف سيسمح لك بتخفيف موقفهما. حافظ على الأنظار وتجنب المظهر مشاعر سلبيةعند الوالدين. فمثلا:

3. افهم أن سلوك الوالدين هو مظهر من مظاهر الرعاية.في جميع المواقف تقريبًا ، لا يتصرف الآباء بهذه الطريقة لأنهم يريدون ذلك. إنهم يحاولون فقط حماية أطفالهم. يحبك والداك ، وغالبًا ما يكون غضبهما انعكاسًا للخوف - الخوف من ضياعك ، وعدم احترامك لهم ورغباتهم ، وأنك لا تعمل بجدية كافية في المدرسة ، وما إلى ذلك. عندما تفهم سبب تشدد والديك معك ، سيكون من الأسهل عليك تهدئتهما وتهدئتهما.

   كيف تطلب المزيد من الحرية والاحترام

   1. ضع قائمة بالطلبات المعقولة والممكنة.إذا أخبرت والديك فقط أنهم يبذلون قصارى جهدهم لإغضابك ، فلن يساعدك ذلك. يجب ان تراعي أمثلة ملموسةبحيث يمكن تغيير شيء ما. فكر فيما يجعل الآباء يتصرفون بالطريقة التي يتصرفون بها. ما الذي يمكن عمله لتغيير هذا؟

      • لا تتعامل مع هذه المهمة مثل كتابة قائمة بالمتطلبات. يجب ألا يشعر الآباء بأنهم رهائن.
      • برر كل طلب. اشرح لوالديك أنك تشعر بالإهانة من الاسم المستعار الذي يسمونه بك ، أو أنه ليس لديك دائمًا وقت لتنظيف الغرفة بسبب واجب منزليوممارسة الرياضة.

   2. ابحث عن مكان هادئ للتحدث.عندما تهدأ ، أخبر والديك أنك بحاجة إلى التحدث معهم بشأن شيء مهم. اختر مكانًا هادئًا في المنزل حيث لا يزعجك أحد ، واختر وقتًا تكون فيه أنت ووالديك حرتين. اترك ما لا يقل عن ساعة للتحدث.

      • "هل يمكننا التحدث في غرفة المعيشة بعد العشاء؟"
      • "أريد أن أتحدث إليكم عن شيء مهم."

   3. اشرح لوالديك كيف تشعر حيال أفعالهم.ربما لا يفهمون أنهم يبدون صارمين جدًا بالنسبة لك. إذا كانوا يعرفون ما تشعر به ، فقد يفكرون في سلوكهم ويجدون طريقة لتغيير شيء ما. كن صريحًا ومنفتحًا ومحددًا. أعط أمثلة من الماضي القريب حتى لا يعتقدون أنك تختلق الأشياء.

      • إذا كنت تريد أن يستمع والداك إليك ، فكن مستعدًا للاستماع إليهم. قد يتضح أن سلوكك يسيء إلى والديك أيضًا.
      • لا تلوم والديك وتتحدث بهدوء ، وإلا فسيصبحون دفاعيين وغاضبين أكثر.

   4. استمر في المشاركة في المحادثة ، حتى لو كانت عاطفية للغاية.أومئ برأسك عندما يتحدث والداك ، ولا تعقد ذراعيك أو ساقيك ، وتواصل بالعين مع والديك. ستسمح الإيماءات وتعبيرات الوجه للآباء بمعرفة أنك تستمع ، وسيكون من الأسهل عليهم مواصلة المحادثة. سوف تظهر كشخص ناضج هادئ ومستعد لتقديم تنازلات وله أسبابه الخاصة.

      • لا تتنهد أو تستخدم الإيماءات التي تظهر عدم الرضا.
      • لا تعقد ذراعيك أو ساقيك - فهذا سيجعلك تبدو وكأنك تحاول الابتعاد عن نفسك.
      • لا تحرك قلمك عبر الورقة ، ولا تنظر إلى يديك ، ولا تلمس الأشياء التي في يديك أثناء حديث الوالدين. امنحهم كل انتباهك.

   5. فكر في أهداف ذكية وواقعية لكم جميعًا.بعد أن تشرح لوالديك ما تشعر به ، اذكر طلباتك. قل أنك تريد العمل على أهداف معهم وأنك تقدر مساهماتهم. إذا كانت لديك أهداف معقولة ومبررة ، فسيكون من الأسهل عليك تتبع التغييرات وإخبار والديك بأنهم لا يفون بوعودهم إذا حدث ذلك.

      • إذا كنت ترغب في قضاء المزيد من الوقت مع أصدقائك ، فعد بمقابلتهم فقط بعد أن تنتهي من واجباتك المنزلية وأعمالك المنزلية.
      • إذا كنت تشعر أن لديك الكثير من الأعمال المنزلية ، فأظهر لوالديك جدولك واعرض عليهم القيام بالأعمال المنزلية في أيام معينة فقط.

   6. قم بإجراء حوار يومي مع والديك واعمل على بناء الاحترام المتبادل.لن تغير محادثة واحدة علاقتك بالكامل - إنها عملية طويلة ، لذا ستحتاج إلى تذكير والديك بوعودك من وقت لآخر والتأكد من وفائهم بوعدهم.

      كيفية التعامل مع الآباء الصارمين بشكل مزمن

      1. حاول أن تفهم دوافع الوالدين.فكر في شعور الوالدين تجاه الوضع الحالي ، وحلل دوافعهم. هناك احتمالات ، أنهم لا يتصرفون بهذه الطريقة بسببك. ربما يكون لديهم أسباب أخرى للتوتر والقلق ، بالإضافة إلى مشاكل أخرى. من الممكن أن ينهاروا عليك بسبب هذا. لكن هذا يحدث في كل عائلة.

         • هل يمكنك مساعدة الوالدين في التعامل مع التوتر؟ ربما إذا كنت تقوم بعمل واحد أو اثنين من الأعمال الإضافية في المنزل ، فسيكون من الأسهل عليهم الاسترخاء والهدوء.
         • هل الأبوة الصارمة حقًا مشكلة؟ ربما ليسوا في حالة مزاجية للعمل؟ أم أنها دائما صعبة عليك؟
         • حاول أن تتخلص من الخلافات التي تحدث لمرة واحدة وفكر فيما إذا كان والداك يدعمانك ، هل يحبكما ويهتمان بك؟ يعبر جميع الآباء عن عدم رضاهم من وقت لآخر ، لكن هذا لا يعني أنهم لا يحبونك.
      2. ليس إساءة حقوق الوالدين. لكن يجب أن تطلب المساعدة من طبيب نفساني في المدرسة ، الخدمة الاجتماعيةأو اتصل بالشرطة (102) إذا كنت:
      • الوقت هو أفضل حليف لك. حاول أن تتوقف بين الجدل ولا تزعج والديك بعد حدث أغضبهما. كل الناس أكثر استيعابًا في حالة الهدوء.
      • لا تدع والديك يستبعدان مشاعرك. إذا مروا بيوم صعب ، فهذا لا يعني أنه ليس لديك الحق في أن تتعرض للإهانة وتطلب منهم الاعتذار.
      • حاول دائمًا التواصل مع والديك. تقول حقوق الطفل أن لجميع الأطفال الحق في التعبير عن أفكارهم.
      • ابقَ هادئًا وحاول فهم وجهة نظر الوالدين. قد لا يكون الوضع صعبًا كما تعتقد.
      • إذا كان لديك جدال مع أحد الوالدين ، في نهاية المحادثة أو بعد ساعتين ، اعتذر وعانق الوالد. على الأرجح ، يشعر الأب أو الأم بالسوء الذي تشعر به.
      • إذا كان والداك عرضة للإيذاء النفسي أو الجسدي ، فاتصل بالشرطة أو اتصل الأخصائيين الاجتماعيينأو تحدث إلى أشخاص تثق بهم (أصدقاء ، أقارب ، مدرسون ، علم النفس المدرسي). بغض النظر عن مدى خطورة المشاكل ، سيساعدك شخص ما بالتأكيد.
      • إذا شعرت أن والديك ينتهكان حقوقهما ، فاعلم أنه يمكنك إخبار الناس بذلك. اذا كنت تمتلك علاقة سيئةمع والديك ، حاول أن تفعل شيئًا معهم معًا. يمكنك أيضًا التحدث إلى الطبيب النفسي بالمدرسة.

هل أنت والد صارم وتطلب الطاعة ، أم أنك متحرر وتعطي طفلك المزيد من الاستقلالية؟ إذا كنت لا تزال تنتمي إلى النوع الأول ، فإن العلم يحمل لك أخبارًا سيئة: مثل هذه الميول الأبوية الاستبدادية تحول أطفالك إلى كاذبين ماهرين.

وفقًا لدراسة أجرتها فيكتوريا تالفار ، وهي أخصائية معروفة في التنمية الاجتماعية المعرفية للأطفال ، فإن الأبوة والأمومة الصارمة تميل إلى جعلهم يعرفون بالفعل كيفية تضليلك. إذا كان المنزل يسيطر عليه جو من اللوم الذي لا مفر منه لأي انتهاكات ، فإن أطفال هؤلاء الآباء يتعلمون الكذب لتجنب أي عقاب.

اختبار الكذب

طورت Talwar وزملاؤها اختبارًا مصممًا لتحديد الكذابين الماهرين بين الأطفال. تم إجراء هذا الاختبار في مدرستين في غرب إفريقيا ، إحداهما بقواعد ليبرالية والأخرى مع نظام صارم. طُلب من الطلاب تخمين الشيء الذي يصدر الضوضاء خلفهم دون الحاجة إلى النظر إليه.

من المهم ملاحظة أن الكائنات أصدرت ضوضاء مختلفة تمامًا عن الصوت المعتاد. على سبيل المثال ، أحدثت كرة بيسبول ضوضاء مشابهة للقرع. إذا عرف الأطفال ما هو الشيء الأخير ، فقد حاولوا النظر إليه عندما تُركوا دون رقابة.

أثناء التجربة ، غادر الشخص البالغ الغرفة ، وعند عودته سأل الطفل عن شيئين: ما هو هذا الشيء وما إذا كان الطفل ينظر إليه. وجد Talwar أنه في مدرسة ذات قواعد ليبرالية ، يكون التوزيع بين الكذابين و قول الحقيقةكان الأطفال مشابهين لذلك في العديد من المدارس الغربية. ومع ذلك ، في مدرسة ذات قواعد صارمة ، تبين أن الأطفال كذابون ماهرون للغاية ولم يجدوا صعوبة في الإجابة.

خوفا من العقاب ، يجب أن يكون هؤلاء الأطفال جيدين في إخفاء الحقيقة. من الغريب أن أساليب التعليم القاسية أدت إلى ظهور مخادعين ماهرين.

لماذا الكذب ليس شر دائما؟

ولكن هنا تكمن المشكلة: الكذب ليس بالضرورة أمرًا سيئًا ، سواء تم تطويره أم لا. بطبيعة الحالأو تم تغذيته بالقواعد الصارمة للوالدين. يلاحظ تالوار أنه عندما يكذب الأطفال ، فهذه ليست علامة على أنهم قد وطأوا بالفعل طريق الجنوح. هذه علامة على أنهم يطورون مهارات نفسية مهمة.

في الواقع ، هناك علاقة بين قدرات الطفل المعرفية وقدرته على تضليل الآخرين. لا تُظهر الكذبة قدرتهم على التفكير غير الخطي فحسب ، بل تُظهر أيضًا أنه يجب أن يكون لديهم ذاكرة عمل جيدة جدًا حتى لا يتم الخلط بينهم وبين الحقائق والخيال.

مراحل تطور الكذب

وفقًا لنموذج تالوار وزملائها لتطور الكذب ، بدأ الأطفال في سن الثانية تقريبًا بمحاولة الكذب (ما يسمى بالكذب الأساسي). تهدف هذه التلفيقات إلى إخفاء أفعالهم ، لكن الأطفال في هذا العمر لا يأخذون في الحسبان بعد أن الوالد الذي يتحدث معهم أكثر ذكاءً ، وغالبًا ما يبدو غير مقنع للغاية.

في سن الرابعة تظهر كذبة ثانوية. إنها شخصية للتعرف على هوية المتهم وسلوكه وطريقة تفكيره ، وهي أكثر تصديقًا من الشخصية الأساسية. تظهر الأكاذيب من الدرجة الثالثة في سن 7-8 سنوات ، وفي هذا العمر يعرف الأطفال بالفعل كيفية مزجها وقائع حقيقيةلخلق قصة قابلة للتصديق.

عبقري صغير؟

في وقت مبكر تظهر هذه المراحل من تطور الأكاذيب ، و اكثر اعجاباأن طفلك أذكى من الطفل العادي. الكذب الفعال علامة الذكاء العاطفي، أحد جوانب الكلام ولغة الجسد ، والذي يتضمن درجة من الكفاءة في فن التلاعب. إذا كذب أطفالك ، وفعلوا ذلك جيدًا ، فمن المرجح أن يكبروا ليصبحوا أذكياء وناجحين. يمكنهم فصل الحقيقة عن الخيال في رؤوسهم أفضل بكثير من معظم.

لذلك لا تقلق الوالدين ، فقد تكون عبقريًا مبدعًا! على الرغم من أنه من المحتمل أيضًا أنه شرير صغير جدًا ، لذا حاول توخي الحذر ...

في الوقت الحاضر ، من المقبول عمومًا أن والدينا أخطأونا. أننا نشأنا جميعًا مصدومين من الصدمة ، سيئي السمعة وغير سعداء ، لأن التنشئة الصارمة لا تتضمن مفاهيم "الشخصية" و "الاختيار" و "الحرية". ينصح علماء النفس وكتيبات الآباء الصغار بمنح الطفل المزيد من الحرية.

لكن الملاحظات تظهر خلاف ذلك. أجرت إيريكا راسون ، الأستاذة في جامعة إسيكس ، دراسة أظهرت أن صارمة و مطالبين الأمهاتيكبرون أطفالا ناجحين. سيخبرك محررونا بالمزيد.

تنشئة صارمة

من الجدير بالذكر على الفور أن الصرامة لا علاقة لها عنف جسدي. هنا نعني الدقة والقيود ، لكن ليس الحزام والحنطة السوداء. تستند الدراسة إلى دراسة استقصائية لأكثر من 15000 طفل تتراوح أعمارهم بين 13 و 14 عامًا على مدى 6 سنوات. لذلك ، فإن الأطفال الذين كان آباؤهم صارمين للغاية لديهم قدر أكبر من المثابرة والثقة بالنفس.

غالبًا ما تخرج الأطفال الذين كانت أمهاتهم مندفعات وثابتة من الكلية واستقبلوا عمل جيد. قد يبدو الأمر غريباً ، لكن الأمهات الصارمات والمطلوبات لديهن أطفال ينجحن. وأظهرت نتائج الدراسة أن لدى الفتيات اللواتي تستمر أمهاتهن في المثابرة بنسبة 4٪. فرصة أقلالحمل في سن مبكرة.

"في كثير من الحالات ، ننجح من خلال القيام بما نشعر أنه أكثر راحة لنا ، حتى لو كان يتعارض مع رغبات والدينا. ولكن بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتنا لتجنب والدينا ، فإن أيًا من توصياتهم تؤثر على القرارات التي نتخذها. ومع ذلك ، نعتقد أننا نقرر كل شيء بأنفسنا ".يقول راسون.

حتى بالنظر إلى أمثلة من حياتنا ، يمكنك أن ترى أن البحث صحيح. على سبيل المثال ، في شكل إنذار نهائي ، منعك والداك من التواصل مع Kolka من المدخل الثاني أو مع Tanya ، التي تجلس على المكتب الأخير. وقد أوضحوا حتى لماذا لا يستحق ذلك.

بطبيعة الحال ، لقد تجاوزت كل المحظورات وتواصلت معهم ، لكنك نظرت بالفعل إلى هؤلاء الأشخاص عن كثب. في النهاية ، ما زلت توقفت عن الكلام ، وفهمت أن والديك كانا على حق. يؤدي الى مرحلة البلوغتقوم تلقائيًا بحساب الأشخاص الذين لا تحتاجهم.

أو بينما كانت صديقاتك تتراوح أعمارهن بين 13 و 16 عامًا يركضن في أرجاء المراقص ويقبلن الأولاد ، فأنت مجبر على أداء واجباتك المدرسية ، والعزف على البيانو ، والاستعداد حظر التجول. نتيجة لذلك ، التحقت الصديقات بمدرسة مهنية أو سافرت إليها ، وأصبحت طالبة في جامعة جيدة ، والتقيت برجل محترم وأجريت اتصالات مفيدة. مرة أخرى ، أدت القيود الصارمة إلى الحيلة.

من المعروف أنه في الأطفال الذين نشأوا بشكل صارم ، شعور جيدالمسئولية. أنت تحافظ على النظام بهدوء ، وتدفع الفواتير ، وتستشير الطبيب في الوقت المحدد ، وتفعل آلاف الأشياء الصغيرة الأخرى التي تجعل الآخرين يشعرون بالتوتر. وأنت لا. أنت فقط معتاد على ذلك.

تحكم في حياة طفلك. لكن لا تقيد حريته فقط أو تحظر شيئًا ما ، بل اشرح السبب. بالطبع سوف يقاوم ، خاصة في مرحلة المراهقة، ولكن في الحياة في وقت لاحقلك التفسيرات الصحيحةتتحول إلى حدسه وتصحيح الأولويات. إن التسامح لا يدمر مصير شخص ما فحسب ، بل يدمر أمما بأكملها. قفازات القنفذ لم تؤذي أحدا أبدا.