علاقة سيئة مع الأخت الصغرى. اكره اختي ماذا افعل؟ تغيير العلاقات بين الأشقاء طوال الحياة
سؤال لطبيب نفساني
مرحبًا. عمري 23 ، أدرس في الجامعة. أنا أعيش مع والدي وأختي. مؤخرا تزوجت أختي وتعيش مع زوجها معنا. سيكون لديهم طفل قريبا. أختي لديها شخصية متسلطة للغاية. والدتي مريضة وهي في المستشفى الآن. أختي وأنا دائما نتشاجر ، لأن لدينا جدا طباع مختلفة. إنها كسولة للغاية ونادراً ما تقوم بالأعمال المنزلية. أقاتل معها بسبب هذا وأيضًا بسبب موقفها من الأسرة. لا تقلق على والديها ، فهي تهتم فقط بزوجها. عندما نتشاجر معها بقوة ترفع يدها إلي وتضربني على رأسي. ومؤخرا ، عندما ضربتني ، أجبتها ودفعتها في بطني ، قالت إنها تكرهني. نصحني شاب أن أكتب إفادة للشرطة ضدها ، لأن هذه ليست المرة الأولى التي ترفع فيها يدها ضدي. لكني لا أريد أن أتصرف بهذه القوة. أبي لا يدعمني ، هو نفسه لا يستطيع قول أي شيء لأخته ، لأنه يتمتع بشخصية ضعيفة وهو دائمًا إلى جانبها. كانت أختي دائمًا طفلة صعبة للغاية وكانت والدتها دائمًا ما توبيخها ، وكنت دائمًا مطيعًا جدًا. من فضلك قل لي كيف أحسن العلاقات مع أختي. شكرا مقدما!
مرحبا ايفيلينا! لقد قررت بالفعل بنفسك من هو السيئ في العلاقة ومن هو الصالح. هل ترى عيوبًا في أختك ولكن هل ترى شيئًا جيدًا؟ هل يمكنك قبول عيوب في نفسك؟ أنت وأختك تتواصلان بطريقة تثير بعضكما البعض في الشجار والانتقام - والتفكير في ما قد تشعر به أختك ، ولماذا قد تكون على هذا النحو وتدعم هذا السلوك - ألا تعلم أنك تعاملها مثل طفل صعب، سيئ؟ ما الذي يمكنها فعله لحماية نفسها - فقط كن أقوى وهاجم. علاقتك مبنية على المنافسة وليس التنازلات! وهنا يجدر إعادة النظر في أسلوب كل من التواصل والعلاقات - إلى أي مدى تقول شيئًا ممتعًا لبعضكما البعض ، هل تدعم بعضكما البعض - بعد كل شيء ، أنتم أشخاص مقربون ، وما نضعه في العلاقات يعود إلينا! ربما يجب عليك التعبير عن مشاعرك أكثر حتى تتمكن أخيرًا من الوثوق ببعضكما البعض ، ولا تتعرض للإهانة وتتصرف مثل هاتين الفتاتين الصغيرتين اللتين تتجادلان لجذب انتباه والديهما للإشارة إلى مدى سوء حالتها ، وليس أنا! لا أعتقد أن الآباء سعداء بمشاهدة هذه المسابقة! أظهر النضج ، وتواصل أولاً ، وحاول اكتشاف وفهم ما تشعر به!
اجابة جيدة 0 الجواب سيئة 1إيفيلينا ، هل أختك أكبر أم أصغر؟ وفقًا للنص ، أنت الأكبر ، رغم أنها في الواقع ، على الأرجح. على أي حال ، قم بتقييم ، على سبيل المثال ، مدى الكسل (يمكنك أيضًا تنظيم حياتك بطريقة مختلفة) ، وعلمها عن الحياة (هذا هو عمل الوالدين - كيف نشأوا ، وكيف نشأوا ، وليس من اختصاصك علمها ، خاصة فيما يتعلق بالعائلة - لديك - شيء ، لديها شيء آخر ، كمثال ، هي - إبنة الأب، وأنت (على الأرجح) والدتك). حيلة الضرب مثيرة للاهتمام - إنها تضربك على رأسك ، وتضربها في بطنها ، حيث يوجد الطفل ... هل تعرف ما يمكن أن يكون عليه هذا؟ يتصرف الشاب صاحب النصيحة بتهور - يمكن للأخت أيضًا أن تكتب بيانًا عن عدوانك ...
"الطفل المشكل" ليس مرادفًا لـ "السيء" و "المطيعة" لا تعني دائمًا "الخير".
"كيف تبني علاقة مع أختك"؟ عش حياتك ودعها تعيش حياتها. لقد برزت عائلتها (الشريكة) الحالية في المقدمة ، فهي تستعد لتصبح أماً بنفسها ، وزوجها مهم ، وهو والد طفلها.
قم ببناء علاقاتك مع الرجال ، وكن لا يقدر بثمن لوالديك ، أحبهم واحترم أختك. ليس لك أن تقيم شخصية البابا على أنها ضعيفة - فهذا الرجل أعطاك الحياة - وأعطاك ، بالإضافة إلى كثيرين. صفات إيجابيةويبدو أنه ليس "جيداً" - "ضعف" ، لذا كن أكثر ليونة ، أضعف (استرخِ) ...
اجابة جيدة 7 الجواب سيئة 2إيفلينا ، مرحبًا!
من الجدير بالثناء أنك تريد بناء علاقة مع أختك. للقيام بذلك ، تحتاج إلى استخدام القاعدة - إذا كنت تريد الحصول على نتيجة مختلفة ، فافعل شيئًا مختلفًا.
أثناء إقامتك في منطقة العمليات العسكرية التي أنشأتها بنفسك.
إذن ما الذي يمكن تغييره في علاقتك؟
أولاً ، توقف عن النظر إلى أختك كعدو ، واعلم أنه لا يوجد أحد أفضل أو أسوأ ، فأنت فقط مختلفة.
ثانيًا ، إذا كنت تريد إصلاح شيء ما ، أي أن تكون منسجمًا مع شيء ما ، فأنت بحاجة إلى تقديم مساهمات. في هذه القضيةستكون هذه مساهمات ل علاقة جيدة. لا تنتظر أن تصنعها أختك ، فمن الأفضل أن تذهب أولاً إلى الاجتماع.
سيكون من الجيد أن أقول: "أنت أختي ، أنا شخصيتي ولهذا أريد أن تكون لدي علاقة وثيقة معك. أنا آسف جدًا لأننا نتعامل مع بعضنا البعض بهذه الطريقة. لا أحتاج منك أي شيء ، فقط دعنا نتفق على أننا أكثر لن نضرب بعضنا البعض ".
هذا عقد مهم جدًا لتبدأ به.
فكر فيما يمكن أن يكون مساهمة؟ يمكن تعاون، رحلة مشتركة في مكان ما ، على سبيل المثال ، إلى والدتي في المستشفى. قم بحفل شاي مشترك ، وتذكر شيئًا جيدًا منذ الطفولة ، واشترِ لنفسك شيئًا للشاي - وهذه أيضًا مساهمة.
عليك أن تتصرف دون استغراب ، أي الرغبة في تغيير شيء ما.
إذا قوبلت جميع أفعالك بالعداء من قبل أختك ، فسيتعين عليك فقط التفريق.
مع خالص التقدير ، يفغينيا
اجابة جيدة 4 الجواب سيئة 0قالت عالمة الأنثروبولوجيا مارغريت ميد ذات مرة: "لا يوجد تنافس في الأسرة أكثر حدة من بين الأخوات ، ولا توجد صداقة أقوى من الصداقة بين الأخوات البالغات".
أختك تعرفك أفضل من أي شخص آخر. رأت ما كان يحدث خلف الأبواب المغلقةوهي تدرك كل أسرار طفولتك وتشاركك الحزن والأعياد والمرح والدموع. أولئك الذين حالفهم الحظ أن يكون لديهم أخت يفهمون جيدًا أنها كنز حقيقي يجب تقديره وحمايته.
العلاقة مع الأخت
الأخت أكثر من مجرد صديقة. العلاقة التي نجريها معها تذهب إلى أبعد من ذلك العلاقات الأسرية. ستحميك في جميع المعارك ، وستصبح دعمك غير القابل للتدمير ، والذي يمكنك الاعتماد عليه دائمًا.
العلاقة بين الاخواتغالبًا ما تكون بعيدة عن المثالية ولا تخلو من الجدل. من الجدل حول الرسوم المتحركة إلى القتال على الألعاب ، ومن التنافس على الأزياء إلى الغزو ، يمكن أن تكون الطفولة والمراهقة مثل ساحات القتال. حب الوالدين. لكن تمر السنين ، وتدرك مدى قرب أختك وأهميتها لك.
كثيرا ما يقال أن لدينا عائلة حقيقية - الذي نختاره بأنفسنا ، وليس الشخص الذي تربطنا به روابط الدم. تؤكد التجربة حقًا أنه في بعض الأحيان يصبح الأصدقاء أقرب الأقارب. لكن القرابة النفسية والبيولوجية أقوى من أي نوع آخر من العلاقات.
© DepositPhotos
رباط أقوى من الروابط الأسرية
عندما تكون في آخر مرةهل لديك من القلب الى القلب تتحدث مع اختك؟ ربما يكون الخلود قد مضى بالفعل في صمت؟ أحيانًا في الحياة نجد أنفسنا على مفترق طرق: تتأذى مشاعرنا بعد مشاجرة ، ضغط كبرياء ، ولا تزال الهدنة لم تأت. على الرغم من التهيج ، فإن القلب يضعف من الجرح والمسافة الناتجة. من الصعب للغاية القتال لفترة طويلة. بعد كل شيء ، لا تزال أختك ، أصغر أو أكبر. لقد أرشدتك وقدمت النصيحة وكانت دائمًا هناك.
واحد مكالمة هاتفية، ضحك مألوف ، ذكريات - وستتم استعادة الاتصال ، على الرغم من المسافة والمشاكل والاستياء والتوبيخ اللاذع.
© DepositPhotos
نشأ في نفس العائلة ، لكنه مختلف تمامًا
في بعض الأحيان تتساءل كيف يتبين أن الأطفال الذين نشأوا في نفس العائلة ، والذين تلقوا نفس التعليم ، يختلفون بشكل لا يصدق عن بعضهم البعض في الشخصية.
بعض الأخوات متمردات متمردين يساعدونك في العثور على صوتك ، ويعلمونك كيفية حماية الحقوق والأراضي ، واختيار الأفضل بالنسبة لك.
الآخرون ، مثل محيط من الهدوء والوئام ، يكافئون دائمًا النصائح القيمة، الدعم في الأوقات الصعبة ، يمكن الاستماع والفهم.
لا يجب أن تكون أختك مثلك. مثلما الأطفال ليسوا نسخًا من والديهم ، يمكن للأشقاء أن يكونوا نسخًا مطلقة اهتمامات مختلفةوردود الفعل على نفس الأشياء. وهذا عامل آخر يساعد على نمو شخصيتك ، لأنك أنت وأختك تكملان بعضكما البعض.
© DepositPhotos
عندما لا تحتاج حتى إلى كلمات
لا داعي لأن تشرح لأختك شفهياً أنك تشعر بالسوء. اتصال عاطفي و علاقات الدماجعلها تفهم بشكل بديهي أن هناك شيئًا ما خطأ معك. هذا ما يعنيه الشعور بالراحة من القرب والعناية!
قد يكون لديك أصدقاء أو أزواج محبوبون أو حتى آباء قريبون منك ، لكنك أنت وأختك تشتركان في إرث مشترك من مختلف القصص والأحداث. لذلك هي فقط من يستطيع فهمك حقًا ومساعدتك.
© DepositPhotos
الاختلافات والمسافة ليست عقبات
لا يهم إلى أي مدى تشتت الحياة من أحبائهم. دعونا اكتسبنا منذ فترة طويلة عائلات فرديةوبيننا بالفعل هوة كاملة من الظروف. لكن القلق على أختها والاهتمام بحياتها لن يذهبوا إلى أي مكان. هذا طبيعي ، تقريبًا على مستوى الحاسة السادسة. هناك دائمًا فرصة لتلقي أو تقديم الدعم اللازم للنصف الآخر من قلوبنا ، سواء كانت مكالمة هاتفية أو رسالة.
© DepositPhotos
لا أحد مخلص وصادق مثل الأخت
ربما يكون السبب هو سنوات العيش معًا أو عبء التجربة المشتركة. لكنك تعلم جيدًا أن أختك ستقول الحقيقة دائمًا في وجهك. ليست هناك حاجة لأخت أن تتنازل معك ، ناهيك عن الإطراء. إنها تعلم أن الصدق والإخلاص جزء لا يتجزأ من العلاقات الأسرية ، وهذا هو بالضبط ما تحتاجه دون أدنى شك.
يمكنك أن تخدع العالم كله ، لكن ليس أختك. معها ، تمر بتجارب الطفولة الصعبة ، الصعود والهبوط ، أخطاء الشباب ، خيبات الأمل ، تقابل النضج معًا - الانتصارات الشخصية توحدك بطريقة رائعة. كل هذا يبقى في قلوبكم.
© DepositPhotos
عندما تتدهور العلاقات مع أقرب شخص ، تأتي نصيحة الحكماء وذوي الخبرة للإنقاذ. .
من الصعب أن تكون أختًا جيدة ، لكن من الصعب أن تكون حفيدة جيدة لجدتك. لكنها تلعب دورًا مهمًا في حياتك. .
سيغادر الآباء حياتنا يومًا ما ، وسنبقى نحن وأطفالهم فقط. هل يستحق الشجار مع أختك إذا لم يعد هناك شخص أقرب إليك في العالم؟ كل الناس يخطئون. هل الخلاف مهم لدرجة أنه بسببه يضمر ضغينة لسنوات؟ إذا كان هذا الموضوع قريب منك والمقال جعلك تفكر فشاركه مع أختك!
هذا مختبر إبداعي حقيقي! فريق من الأشخاص المتشابهين في التفكير ، كل منهم خبير في مجاله ، يجمعه هدف مشترك: مساعدة الناس. نحن نصنع مواد تستحق المشاركة حقًا ، وقرائنا المحبوبون هم مصدر إلهام لا ينضب بالنسبة لنا!
مشرفتستمر النزاعات بين المقربين لسنوات ، وتعود المشاكل إلى الطفولة. يمكنك الانغماس في عالم الاستياء والمواجهة والدفاع عن براءتك أو اتخاذ خطوة نحو المصالحة. لن يصبح الشجار الصغير حجر عثرة بين الأحباء ، لكن العداء طويل الأمد لن يختفي من تلقاء نفسه. كيف تحسن العلاقات مع أختك إذا تشاجرت؟
لا غنى عن تحليل الوضع. استرجع الشجار الأخير في ذاكرتك ، وتذكر كيف بدأ الصراع. تؤدي الجروح القديمة إلى الغضب والانزعاج ، لكنك لست السبب دائمًا. ربما تعاني أختك من مشاكل في العمل أو في الأسرة ، وقد وقعت تحت ذراعك للتو. أو أحد أفراد أسرته لفترة طويلة ، مستغلًا الخلاف ، تشاجر معك.
كيف نبني العلاقات بين الاخوات؟
هذه الخطوات الأربع هي جسر هش يربطك. استمر في العمل على بناء علاقة مع أختك. لا يمكنك أن تسخر ، تسخر ، توبيخ محبوب. لقد وافقت على نسيان الماضي وصنع السلام. حافظ على الصداقات: اذهب للتسوق معًا ، اذهب إلى السينما ، واذهب إلى المقهى.
كيف تبني علاقة مع أخت صغيرة أو أكبر؟
كبرت ، انفصلت أنت وأختك ، وتزوجت ، ورزقت بأطفال. لكن الاجتماع احتفالات عائلية، أو عند زيارة والديك ، تعامل مع بعضكما البعض كما كان من قبل. لأنه خارج العائلات القائمة ، تظل الأكبر و الاخت الاصغر. المظالم الطفولية والمشاجرات السابقة وقواعد الاتصال لا تزال حية في ذاكرتي. من المفهوم تمامًا أن تنشأ النزاعات ، نظرًا لأن كل من الأخوات تعتبر نفسها بالغة و.
كيف تبني علاقة مع أخت صغيرة؟ اقبله بشروط متساوية. لم تعد هذه الفتاة المخيفة التي استخدمتها لمسح المخاط عندما كنت طفلة. الأخت بالغة ، وبعد عشرين سنة ، لا فرق كبيرالعمر لا يهم. توقف عن التدريس وأمر أختك. تخيل أن أمامك صديق ، زميل عمل. سيساعد هذا النهج على عدم الخلاف وسيجعلك أقرب ، كما هو الحال مواضيع مشتركةللمحادثة. 
كيف تبني علاقة مع الأخت الكبرى؟ لا تبني علاقات على الذكريات. لم يعد والداك يتركان أختك معك بعد الآن. لن تضطر إلى تحمل ربط أسلاك التوصيل المصنوعة والمشي مع الأصدقاء الأكبر سنًا وأخذ الألعاب وما إلى ذلك. اليوم أنتم بالغون ، تبنيون علاقات في عائلاتكم. الشجار بين الأخوات ليس أفضل تربة لتربية الأبناء. قم بتغيير موقفك تجاه أختك وسوف يتم استنفاد الخلافات.
11 فبراير 2014 ، 18:50 ربما يكون من الصعب تخيل شخص أقرب من الأخت ، فنحن لا نأخذ الآباء في الاعتبار بالطبع. ولكن هناك علاقات عندما تصبح الأخوات تقريبًا أعداء لبعضهن البعض.سنوات من المشاجرات وسوء الفهم مع الأشقاء يمكن أن تستمر مدى الحياة. ولكن كيف تجد لغة مشتركة؟ كيف تهرب من محيط التناقضات والحسد والعداء؟
كيف جميعا لم تبدأ؟
ليرا أصغر مني بثلاث سنوات فقط. الفرق ليس بهذا الضخامة. لسنوات عديدة ، تشاركنا أنا وهي في غرفة أطفال واحدة ، وخزانة ملابس واحدة ، وملابس واحدة إلى نصفين. عندما كانت ليرا صغيرة ، كانت تتطلع إلى الوقت الذي تنفجر فيه البلوزة التي تحبها أخيرًا في اللحامات. لأنها ستصبح بعد ذلك عشيقتها الشرعية. ثم - عندما لا أرتدي الجينز ، لا ترتدي أحذية رياضية ، ولا تضغط على زر على تنورتي.
عندما دخلت المعهد ، نظرت ليركا بحسد إلى زملائي البالغين ، وأطلقت صرخة إذا ذهبت فجأة إلى ملهى ليلي مع أصدقائي بدونها. وكان علي أن آخذه معي في كل مكان. في الأساس ، لم أمانع. لكن في بعض الأحيان أصبحت العجلة الثالثة. ضحك عليها سادتي - لقد أساءت بشدة وشكت لأمها ...
مرت سنوات عديدة منذ ذلك الحين ، لكنها لم تتغير. تزوجت ليرا مبكرًا. تبين أن الزواج لم ينجح ، وكان الزوج مملًا ، وكانت حماتها غاضبة ، وكانت الشقة صغيرة. نتيجة لذلك ، انتقلت مع الطفل إلى والديها.
بعد مرور بعض الوقت ، تزوجت أختي مرة أخرى. كانت الشقة بالفعل أبوية ، ولم تكن هناك حاجة للشكوى منها. لكن الحياة الشخصية ما زالت لم تنجح. تبين أن الزوج كان مساعد باحث ، يحلم بأطروحة ، وكرس الكثير من الوقت للجلوس في المكتبات ، وعدم الحصول على خبزه اليومي. لذلك كان على ليركا نفسها البحث عن دخل إضافي.
لكن ليس خطأي أن حياتي كانت أفضل قليلاً من حياتها. عندما ظهرت في مكاننا ، لم تستطع أختي إخفاء استيائها. حاولت تهدئتها ووضعتها على الطريق الصحيح. ثم ارتكبت خطأ لا يمكن إصلاحه. كان من الأفضل التزام الصمت.
الأخت الكبرى ، التي كانت محظوظة في الحياة ، تحولت تدريجياً إلى "خرقة حمراء". في البداية حاولوا تجاهلها. ثم تركوها جانبا. ولكن سرعان ما أصبحت هذه "الخرقة الحمراء" تطفلية للغاية ، فقط مزعجة. منذ ذلك الوقت ، بدأنا في خلافات خطيرة.
بمجرد النظر إلى ملف شقة جديدة، عثرت أختي فجأة على طقم شاي أعطتني إياه والدتي بمناسبة حفلة هووسورمينغ ، وتركتها بشكل غير حكيم على الطاولة. "من أين هذا؟ هل اشتريت مرة أخرى؟ - كما لو سأل عرضا Lerka. "لا ، أعطتني أمي." خيم صمت عاصف في الهواء ، ولم يبشر بالخير بالنسبة لي. بعد فترة ، سمعت مونولوجًا: "لقد أعطيتك إياه! ونشرب من الكؤوس المتشققة. بالطبع ، هذا هو المفضل لديك ، وكنت دائمًا ابنة زوجتك ... "استمرت المونولوج لحوالي خمس دقائق ، ولم تتم مقاطعتها إلا في تلك اللحظات النادرة عندما كان من الضروري أخذ نفسا وأخذ نفسا للعبارة التالية. على ما يبدو في هذا الوقت ، حاولت والدتي إدخال شيء ما في دفاعها. لكن مع Lerka قوة جديدةذهبت للإجهاض. "هل تريدني أن أعطيها لك؟" انا سألت. "لست بحاجة إلى صدقات منك!" أغلقت الأخت الباب بفخر. بعد أسبوع ، في غرفتهم ، في المكان الأبرز ، تفاخرت خدمة قهوة جديدة ، والتي ، من حيث المبدأ ، لا يحتاجها أحد. بعد كل شيء ، لم يدعوا الضيوف أبدًا إلى مثل هذه الأماكن الضيقة. لكن فخر ليركينو انتصر.
في في الآونة الأخيرةبدأت أزور منزل والديّ أقل فأقل ، لأن كل زيارة تنتهي بشجار أو إهانات. "اشتريت فستانًا جديدًا مرة أخرى" ، تلاحق Lerka شفتيها ، وتقف بجوار غرفتها وأغلقت الأبواب بإحكام. وفي المساء ، تغسل الصحون في المطبخ ، مخاطرة بقتل كل ذلك من المشاعر المتصاعدة ، قالت: "الفستان جديد ، لكني أحضرت هدايا لبنات أخي لزوجين من الهريفنيا. من يحتاج الشوكولاتة لها! أفضل شراء جوارب طويلة ".
وتتذكر أيضًا كيف جاء أحد أقاربها لزيارتنا - عم والدتي. وذهبنا لنريه مدينة صغيرة. "بعد أن دخلت المتجر ، توسلت إليه للحصول على دمية ،" شحذ كل كلمة ، وتحب الأخت أن تكرر. لقد اشتراها من أجلك ، ولكن ليس من أجلي. أتذكر مدى رضاك عن المشي في المقدمة ، ممسكًا بالدمية ، ومشيت خلفي وبالكاد أمسك دموعي. هذه الحلقة من طفولتها البعيدة ، والتي لم أكن حتى أشك فيها ، عذبتها لسنوات عديدة.
أعداء إلى الأبد
الأخت الكبرى لزميلتي لودا تكبرها بسبع سنوات. على ما يبدو ، تأخر الوالدان قليلاً مع أصغرهما ، لأن فارق السن بينهما كبير جدًا. وليس من المستغرب أن أوليا ، بحق الأكبر ، حاولت دائمًا قيادة الأصغر. إلى أين أذهب ، مع من نكون أصدقاء ، في أي وقت للعودة إلى المنزل. كانت أول من احتج على أن أختها الصغرى في الصف الثامن قررت الذهاب إلى المراقص. "ما زالت صغيرة ، ليس هناك ما تفعله هناك." ومنذ الطفولة ، لم تنتهِ أمسية واحدة بدون مشاجرات. "هل تبحث في مكتبي مرة أخرى؟ ما الذي تبحث عنه طوال الوقت هناك؟ أوليا غضبت. وقبل وصولها بقليل ، كنا نبحث في كتاب علم الأحياء للصف التاسع. "مرة أخرى حاولت ارتداء ثيابي" ، كانت تشكو باستمرار لأمها. لكن لودا لم تترك أختها الكبرى. طيلة الوقت كنت أفكر في بعض المؤامرات. لقد أحببت حقًا تجربة ملابسها في غياب أختها. انتهى الأمر أحيانًا بالبكاء: أحيانًا مع وجود ثقب في البلوزة ، وأحيانًا بكعب مكسور ...
مرت الطفولة ، لكن العداوة بين الأخوات لم تمر ، بل على مر السنين ، على العكس ، ازدادت قوة. حالة واحدة على وجه الخصوص صدمتني. الأخت الكبرى متزوجة منذ فترة طويلة. درست لودا في مدينة أخرى ، وبعد أن وصلت يومًا ما لقضاء العطلة ، أعلنت أنها ستتزوج أيضًا. في هذه المناسبة ، قامت أختها الكبرى بتقطيعها قماش جميلعلى ال فستان الزفاف. لكن لودا لم تستطع شراء الأحذية. ويجب أن يحدث ذلك حتى تجد الأكبر في مكان ما تلك التي تحبها بالضبط. عروس المستقبل. بطبيعة الحال ، لم ترغب عليا في التبرع بالحذاء للصغير حتى من أجل حفل الزفاف. تشاجر الأخوات كثيرًا لدرجة أنه لم يُسمح للأكبر بدخولها منزل الوالدين. وبعد زيارتها التالية ، طارت قطعة من القماش ، مقطوعة مسبقًا بالمقص ، إلى الهبوط.
منذ ذلك الحين ، قلما تحدثت الأخوات. لم يجتمعوا كعائلات. اكتشفت الأخت الكبرى ولادة الأطفال من الصغرى فقط عن طريق الصدفة ، وأخفت لودا بعناية ولادة طفلها الثالث ، معتقدة أن الأخت الكبرى يمكن أن تؤذيها بحسدها.
لم يتم اختيار الأخوات
في الواقع ، لم يتم اختيار الأخوات. وهناك أكثر من أسباب كافية لإفساد العلاقة بينهما. في الشجار ، لا نولي اهتمامًا كبيرًا للتعبيرات التي نختارها ، وما نفعله في حرارة الاستياء. وبعد ذلك لم نجد الكلمات الصحيحةمن أجل المصالحة ، وفي كل مرة نتباعد أكثر فأكثر. وسيكون الأمر جيدًا ، والسبب هو ميراث الجدة غير المقسم أو أي شيء آخر من هذا القبيل ، وإلا نوع من الهراء - والناس يفترقون لفترة طويلة و سنوات طويلة. ولكن هل يستحق الأمر أن تتحول إلى أعداء لا يمكن التوفيق بينهما لشعبين أصليين؟ هل حلم آباؤنا بهذا ، فرحين بفتاتين صغيرتين؟
كانوا على يقين من أنهم تركوا ورائهم شخصين محبين وعزيزين سيأتيان دائمًا لمساعدة بعضهما البعض. فهل الأمر يستحق التحول إلى عدو أخت؟ ألن يكون من الأفضل أن نصبح أصدقاء فقط ، وننسى الإهانات ، وأن نحاول أن نغفر لبعضنا البعض قدر الإمكان ، حتى تلك التي لن تغفر لأي شخص آخر. بعد كل شيء ، إغلاق الباب أسهل بكثير من فهم بعضنا البعض أو مجرد أخذ كل شيء كأمر مسلم به ، دون طلب أي شيء ، دون تذكيرك بأي شيء. وبالطبع لا تحسد أختك. من الأفضل أن تعتني بمشاكلك ، وأن تنفق طاقتك على حلها ، من أن تقضم نفسك كل يوم بالأفكار: لماذا هي محظوظة في الحياة أكثر مني.
مارينا ياروش
نادي الآباء
هذه المقالة مخصصة بشكل أساسي لتحليل العلاقات التي تنشأ في الأسرة حيث توجد شقيقتان.
ولكن تنشأ أنماط متشابهة من العلاقات والمشكلات (وبالتالي فرص التطور) في أي علاقة بين الأطفال الذين نشأوا في نفس العائلة.
كما تبين الممارسة ، فإن العلاقات التي تتطور بين الأشقاء (الإخوة أو الأخوات) تؤثر على التطور و التكوين العقليالطفل (وبالتالي لمستقبله) لا يقل عن العلاقة مع الوالدين.
ما هو الاختلاف الرئيسي في تصور حياة الطفل الأصغر والأكبر؟
يحصل الطفل الأكبر على تجربة حيث يأتي شخص (أصغر) لهالعالمية. في كثير من الأحيان غير مدعو. والأكبر يشارك حتمًا عالمه (الأم ، الألعاب ، المساحة ، إلخ) مع الأصغر.
كيف تعتقد أنه يجعل الطفل يشعر؟
كقاعدة عامة ، ليست الأكثر إيجابية: الغضب والغيرة والحسد ، إلخ.
دعنا نضيف هنا حقيقة أنه مع كل هذا ، يجب أن يحب الطفل الأصغر. وإلا فإنه سيكون "سيئا".
الآن دعونا نلقي نظرة على نوع التجربة التي يتمتع بها الطفل الأصغر.
يأتي بالفعل في عالم شخص ما. في عالم الطفل الأكبر سنًا. حيث قبله شخص ما شغل بالفعل كل مساحة "الأطفال". والآن يحتاج إلى "استعادة" مكانته بطريقة ما في هذا العالم. بمظهره ، يبدو أنه "يسلب" شيئًا من الأكبر تلقائيًا. - تلقي العدوان الخفي أو العلني بالمقابل. موقع طفل أصغر سنادائما أكثر قلقا وضعفا: "علي أن أفهم القواعد في هذا العالم وأتبعها."
ما هي المشاعر التي يمكن أن يثيرها مثل هذا الموقف لدى الطفل الأصغر؟
كفى أولا قلق شديد. الشعور بأنني "ليس لي حق". الغضب والحسد تجاه الأكبر سنًا أقوى (والذي لا يمكن التعبير عنه بشكل كامل بسبب اعتماد الطفل الأصغر على الأكبر سنًا).
طبعا كل ما سبق لا ينفي وجود بين أبناء الحب والعاطفة والمصلحة وغيرهم. مشاعر سارة. ولكن لأن المشاكل في المستقبل تنشأ على وجه التحديد بسبب المشاعر السلبيةوالخبرات - من المنطقي التركيز عليها.
اخر جانب مهمالعلاقات بين الأطفال في الأسرة معلقة عليهم من قبل الوالدين خصائص معينة. بعضها ذكي وبعضها وسيم. شخص ما يكون مثقوبًا ، والآخر ضعيف ، وما إلى ذلك.
في كثير من الأحيان ، يؤدي مثل هذا "الفصل" إلى ظهور عقدة نقص في كل من الطفل والآخر. وهي تشهد ، أولاً وقبل كل شيء ، على "الانقسام" الداخلي للوالد نفسه.
ما هي عواقب كل هذا في مرحلة البلوغ؟
كثيرًا ما أصادف حالات يظهر فيها الانطباع بأن الأخوات البالغات بالفعل يبدو أنهن يواصلن تقسيم حياة واحدة إلى اثنتين.
ما الذي يعبر عنه؟
على سبيل المثال ، غالبًا ما توزع الأخوات الأدوار فيما بينهم: لدى شخص ما حياة شخصية ناجحة ، والآخر لديه حياة مهنية.
أو عندما تمر إحدى الأختين بفترة ناجحة في حياتها ، تكون للأخرى فترة "فاشلة". والعكس صحيح.
في كثير من الأحيان تبدأ الأخوات الأصغر سنًا علاقات مع الرجال المتزوجين. وبذلك يتم تقسيم الرجل على امرأة أخرى (تُسقط عليها الصورة الأخت الكبرى). والأخوات الأكبر سناً ، بدورهن ، غالباً ما يواجهن مشكلة عشيقات أزواجهن (الذين "يلعبون دور" الأخت الصغرى).
كيف يمكن لعلاقة مع أخت أن تساعد في تطورنا ونجاحنا كبالغين؟
من المهم جدًا أن نفهم أن الأطفال من نفس الجنس غالبًا ما يكونون "الظل" لبعضهم البعض. هذا يعني أن كل واحد منهم يعبر عن وعي عن تلك الصفات والخصائص التي يقمعها الآخر في نفسه ولا "يسمح" لنفسه أن يكون كذلك.
و "ظلنا" هو مورد ضخم لنمو شخصيتنا وتوسعها.
فكر في العلاقة بينك وبين أختك عندما كنت طفلاً. كيف ترى نفسك؟ أي أخت؟
صف في 5 صفات.
هذه الصفات التي اخترتها لوصف الآخر ستكون إمكانياتك للتطوير.
هذه هي الصفات التي تحتاجها لتبدأ في الظهور بوعي في حياتك. لأنهم الآن على الأرجح "في الظل".
هل تتذكر كيف جعلتك أختك تشعر كطفل؟
متى وفي أي مواقف ومع من في الوقت الحاضر تشعر بمشاعر مماثلة؟
كل هذه المواقف والمشاكل المرتبطة بها هي إعادة علاقات الطفولة.
وهنا عليك أن تفهم أنك في هذه المواقف تتوقع أن تكون الصورة الداخليةالأخوات على الآخرين.
والثالث.
كانت هناك لعبة مثل هذه عندما كنت طفلاً. قمنا بترتيب الكراسي في شكل دائرة - بينما كان عدد الكراسي دائمًا أقل من عدد اللاعبين. انتشر الجميع في زوايا مختلفة من الغرفة ، وبإشارة من القائد ، كان من الضروري أخذ كرسي فارغ. نظرًا لوجود عدد أقل من الكراسي مقارنة باللاعبين ، فقد ترك شخص ما بدون مقعد وخسر.
غالبًا ما تذكرني هذه اللعبة بعلاقة شقيقتين.
هنا أعني الدافع العميق وغير الواعي لهذه العلاقات.
مثل شخص ما يجب أن يخسر دائما. لا يوجد سوى مكان واحد. وهناك شقيقتان.
والمخرج من هذه المنافسة اللامتناهية هو تغيير عميق في الإدراك.
في الواقع ، لكل منها "كرسيها" ومكانها الخاص. التي تخصها فقط. والتي لا تحتاج إلى أن تُسلب باستمرار من شخص ما ، ولا تُعطى باستمرار. لا تربح ولا تخسر.
ولكن في كثير من الأحيان لا يمكن رؤية هذا المكان واحتلاله إلا نتيجة التغلب على مجمع الأخت الصغرى أو الكبرى.
