Разводът и неговите тежки психологически последици. Психология на мъжа след развод

Психологическата помощ по време на развод е необходима за всички страни в процеса, включително децата. Тук е важна не толкова правната оценка, колкото личната, тъй като законът не може да се променя, но отношението към случващото се може. Ето защо е важно да се разбере цялата същност на развода като социално-психологически феномен и да се вземат предвид всички тънкости на този период от живота.

Също така резултатът зависи от позицията на човек в обществото и определена социална група. Можете да преминете през етапа на психологически развод сами или да поканите психолог или близки хора, които ще ви позволят да преодолеете някои бариери от забрани и недоволство.

Първи стъпки с подкрепа при развод

Психологическите причини за развод са различни, но всяка от тях има една характерна прилика - и двамата съпрузи имат нужда от помощ и за предпочитане от повече ранни стадии. По правило разводите се разделят на два вида:

1. взаимно съгласие на съпрузите - когато настъпи момент на напрежение в отношенията, и двете страни разбират, че е невъзможно да спасят семейството си и ще трябва да продължат напред, независимо от навиците и начина на живот. В същото време страните, дори готови за промени в живота, все още изпитват неудобство или дори страх.
2. едностранно прекратяване на брака - и без видима причина за втората страна, която има пълно доверие на съпруга, както и преди, и го обича. Тук е невъзможно да се говори за това кой от съпрузите е повече или по-малко склонен към стрес и агресивни действия. И двете страни преживяват ситуацията по свой начин и всяка от тях има нужда от подкрепа.

Времето, което обикновено се приема за момент на началото на предоставянето на поддръжка, е от началото бракоразводно производство. В момента, когато една от страните реши да прекрати семейните отношения, дори и да не са регистрирани, тя се нуждае от помощ, за да информира другата половина за решението си. Това ще изисква подкрепата или на приятели, или на надежден психотерапевт.

Участници в психологическата помощ

Жените се чувстват по-силни и те са първите, които идват за психологическа помощ при развод. Поради своята природа и темперамент те са по-склонни от другите да станат жертви на съпрузите си, които не оставят избор, причиняват много неудобства, за да покажат властно отношение.

Мъжете са по-малко чувствителни, но по-агресивни. Ето защо при спорове и кавги те се опитват да нападат и обиждат, което не е препоръчително. Поради противоречията на характерите и различен поглед върху психологията на всеки съпруг, разводите в повечето случаи, дори взаимните, се провалят. Финансовите въпроси и споровете за отглеждането на децата често се превръщат в „препъникамък“ дори в богатите семейства.

Специално място в разговора трябва да се отдели на психологическата помощ на децата, които са основните участници в манипулации и „забранени ходове“. Когато родителите се развеждат, е много важно да се подчертае, че причината за развода не е дете, а само възрастни. Необходимо е да се докаже на децата, че те винаги ще бъдат обичани и ще могат да се обърнат към всеки от разведените съпрузи. Изправянето в този случай с надеждата да ударите противника по-силно само ще нарани по-лошо малките деца и следователно в никакъв случай не трябва да се превръща в прогресивна тенденция.

Е, и, разбира се, психолог. Основните области на психологическа помощ в ситуация на развод се избират от тях в съответствие с конкретна ситуация и за определен тип хора. Така че това, което може да е добро за един, не винаги е добро за друг. Професионалистите могат лесно да идентифицират проблема и да помогнат за бързото му разрешаване.

Малко за психологията на хората, които са в процес на развод

Психологическите аспекти на развода включват разделянето на определени етапи / етапи от състоянието на човек, който е в процес на развод, като социално-психологически феномен на обществото.

Всеки от тях може да варира във времето, степента на завършеност и нуждата от социална или психологическа подкрепа на дадено лице.

Етап 1. Ситуация на ступор

Този етап се характеризира с внезапност и по-стресово състояние. Разводът като социално-психологически феномен не оставя никого безразличен. Много е трудно да се разбере, че от днес връзката е прекратена и никой не може да я върне.

По това време трябва да се съсредоточите колкото е възможно повече, за да сведете до минимум последствията. Не можете да бъдете сами, опитайте се да излезете от къщата и да се развеселите колкото е възможно повече. Не се спирайте на съпруга си, опитайте се да отблъснете ситуацията преди началото на втория етап.

Навременната психологическа подкрепа може да помогне да се излезе от състоянието на разочарование и да се върне човек към обичайния му начин на живот.

Етап 2. Негодуванието и депресията

Следва труден периодв живота. Човек се ядосва, обвинява съпруга, който е напуснал семейството, за всички проблеми и се опитва по всякакъв начин да възпрепятства комуникацията между страните. Не е лесно, но трябва да се съберете и да се опитате да не допускате някои грешки, определени от психолозите като критични и погрешни:

1. не пречат на комуникацията на бащата с детето - значителен брой съдии оставят непълнолетното дете с майката, тъй като психологията на децата е предназначена за постоянна майчина подкрепа и любов. Но в същото време комуникацията на децата (особено момчетата) с техните бащи не трябва да спира за пълноценно развитие и правилно възпитание. Настройването на дете от майка срещу баща му в крайна сметка може да доведе до вредни отношения с връстници - момчета или вкарване на децата в лоша компания, където те се опитват да намерят своя авторитет.
2. не псувайте пред децата – така те по-малко ще търсят причината за развода и по-малко ще се залитат на идеята, че точно те са причината мама и татко да не се разбират.
3. споделяйте собственост без истерия и с разбиране - психологически човек, който е спечелил пари за апартамент, няма да иска да го даде от съжаление към себе си и към парите, които са му дадени с мъка. Затова се опитайте да намерите компромис, особено ако една жена трябва да живее сама с дете или дори с две или повече.

Етап 3. Осъзнаване на проблема и изход от него

Социално-психологическите последици от развода са по-видими за другите, отколкото директно за съпрузите. След една година след раздялата хората започват да осъзнават, че вече трябва да са сами и да продължат да живеят за радостта на децата и себе си. Не се страхувайте да започнете нова връзка, но не търсете хора, които приличат на предишните ви партньори.

Подсъзнателното търсене на човек, който е поне малко, но подобен на бившия съпруг, води до повторение на грешки и проблеми в личния му живот. Не е необходимо да търсите заместник, по-добре е да се опитате да потърсите духовен спътник, който може да ви подкрепи в труден период и няма да повтори същите грешки.

Каква е помощта за хората, преминаващи през процеса на развод?

Разводът като социално-психологическо явление предопредели професията на хората, които се занимават с подкрепа на хора, които са в законния етап на прекратяване на брачните отношения.

Такива хора са специализирани както в провеждането на бракоразводни процедури в съда, така и в предоставянето на посреднически услуги (предварително съдебно споразумение за собственост, деца, издръжка). Те помагат на хората да преодолеят бариерата на комуникацията помежду си и намаляват разходите за правни разходи.

Основи на работата на психолог в бракоразводни процедури

Помощта след развод е необходима за всеки участник по един или друг начин. В западните страни те често практикуват съвместни обучения и класове, които помагат на хората да разберат същността на своята ситуация и да не останат сами в своето общество. Последствията от развода се преживяват доста тежко, но е важно да се разбере, че това е временно явление и е невъзможно да се спре в минал живот. Ето защо, ако дълго време не можете да се успокоите и да свикнете с мисълта, че животът ви не носи удоволствие и не можете да живеете без любим човек, трябва да се свържете с професионален психоаналитик.

Осиновяване спешни действия, като терапия, хипноза, масаж, обучение и други механизми на въздействие върху човек могат да помогнат за подробното изучаване на проблема и да се опитат да „извадят“ от него човек, който е потърсил морална подкрепа.

След като преминахме през всички етапи, като същевременно получихме подкрепата на професионалисти, можем спокойно да кажем, че разводът не беше голям стрес за участниците в него. Основното нещо, което трябва да знаете е, че този проблем не е изолиран и трябва да го приемете за даденост в хода на променящите се събития.

Семейният живот е различен за хората. Не всички семейства са в състояние да издържат изпитанието на силата. Много семейни функции се нарушават с течение на времето, психологическите нагласи на съпрузите за запазване на брака претърпяват значителни промени и житейските планове се сриват. Затова в някои случаи е не само невъзможно, но и неуместно бракът да се запази като съюз, който не носи удовлетворение на партньорите. Често единственият изход в такава ситуация е разводът.

Щастливият брак, основан на любов и взаимно разбиране, разбира се, е добър. Ами развода? Някои го смятат за зло, а други за избавление от злото. И той е като дъжд: когато трябва - добър, във всички останали случаи - зъл, и то не малко. Може би тази метафора улавя най-ясно психологическата същност на развода. За някои това е единственият изход от течението конфликтна ситуацияв семейството, когато присъствието на друг човек наблизо предизвиква остро раздразнение, дори омраза, а за някого - силен емоционален и психически шок, който оставя горчив отпечатък върху душата.

Пред нас е бездната на човешките отношения с тяхната сложност, където обективното състояние е тясно преплетено със субективното, биологичното със социалното, психологическото с морално-етичното, необходимото със случайното. Ето защо има основание да се смята, че не всички разведени хора разбират добре защо семейното им щастие не се е получило, дали наистина е бил необходим развод, какво ги очаква и техните деца след развода. Не напразно разводът често се сравнява с айсберг в морето: само малка част от комплекса от драматични преживявания се вижда на повърхността, докато по-голямата част от тях са под водата - в дълбините на душите и сърцата. на разведените.

Още древният мъдрец Платон (V-IV в. пр. н. е.), разбирайки несъвършенството на човешките брачни отношения и разсъждавайки върху произхода на тези страдания, предлага създаването на „отделна общност“. За тази цел той разработи проект за безсемейно състояние, тъй като в семейството се култивират инстинктите за притежание. Тук всички претендират за всичко и всички. Съпруг към съпруга и обратно, родители към деца и обратно, както и всички поколения към съвместно придобито или наследено имущество. Следователно алчността и експлоататорските наклонности продължават да съществуват в обществото, тъй като не са елиминирани в първоначалната му клетка – в семейството.

За да унищожи тази „цитадела“ от пороци до основи, Платон предлага мъжете и жените да избират партньорите си чрез жребий и не за дълго. В противен случай те могат да „растат“ един към друг в душа и тяло. Децата са напълно откъснати от родителите си и се отглеждат заедно за сметка на държавата. Така децата, престанали да бъдат „свои“, ще престанат да бъдат чужди за всеки гражданин и гражданин, ще престанат да бъдат ябълка на раздора в споровете на родителите.

Философът вижда начин за справяне с мъките, причинени от брака и разкъсването на семейните връзки, в премахването на тази институция. Няма да има семейни радости, но няма да има и страдание. Както можете да видите, дори най-големите умове на човечеството изпаднаха в задънена улица, когато се опитаха да разкрият тайната на универсалното безконфликтно съществуване на мъжа и жената.

Правото на развод отдавна е предмет на дискусия във всяко общество. Признаването на правото на развод, тоест свободата на хората не само да сключват брак, но и да го разтрогват, е едно от доказателствата за демократизацията на обществото. В законодателството и във връзка с общественото мнение към развода, към разведените хора и техните деца, както социално-политическата система на дадена страна, така и културната, национални традиции, и социални психологически особеностихората.

Дори А. Бебел в книгата "Жената и социализмът" отбеляза, че цифрите на разводите във всяка страна сами по себе си говорят малко, те не могат да се сравняват, без да се познават точно обичаите и законите на страната. Така например в страни, където влиянието на Католическата църква, която, както знаете, забранява развода, е силно, тези цифри ще бъдат значително по-ниски, отколкото в страни, където има по-малко пречки за развод. Тези цифри обаче не говорят нищо за истинската сила на браковете.

Същото важи и за статистиката за най-честите причини за развод. В една страна разводът се извършва въз основа на "принципа на вината", т.е. съдът трябва да докаже вината на един от съпрузите на следните основания: изневяра, умишлено напускане на един от съпрузите от семейството, отказ от изпълнение на брачни задължения и т.н. В някои мюсюлмански страни е достатъчно мъжът да каже публично три пъти, че настоящата му съпруга вече не е негова съпруга, тъй като бракът се счита за прекратен.

Във всички времена и епохи забраната за развод е имала най-тежък ефект върху жените, утежнявайки и без това безсилното им, подчинено положение. Известната френска писателка от осемнадесети век, Жермен дьо Стал, пише: „Забраната за развод поставя цялата си тежест само върху жертвите: тя се опитва да закове веригите, без да засяга условията, които ги правят меки или жестоки. Изглежда, че казва: Не мога да ви донеса щастие, но осигурявам силата на вашето нещастие ... Колко лудо е да се каже: има връзки, които отчаянието не може да разруши! Смъртта идва на помощ на физическото страдание, когато няма повече сили да го издържи; а обществените институции правят затвор от живота ни... от който няма изход!.. Децата страдат толкова, колкото и родителите...“.

Развод - това е прекратяването на брака, тоест законното му прекратяване по време на живота на съпрузите. Разводът е ненормативна криза на семейството, чието основно съдържание е състоянието на дисхармония, причинено от нарушаване на хомеостазата на семейната система, което изисква реорганизация на семейството като система. Разводът е резултат от криза в развитието на отношенията на брачната двойка.

Разводът, като правило, се предшества от многократни опити на съпрузите да се разпръснат. Разводът и неговите психологически последици са неотложен проблем на съвременното руско общество. Според статистиката днес всеки четвърти брак в Русия се разпада, а според изследванията 67% от мъжете и 32% от жените смятат, че разводът е можел да бъде предотвратен.

В съвременното общество разводът като явление се оценява нееднозначно. Ако по-рано тя се тълкуваше недвусмислено негативно - като заплаха за семейството, днес възможността за развод се разглежда като неразделна част от семейната система, необходима за нейното преустройство в случаите, когато е невъзможно семейството да се запази в същия състав и структура.

Увеличаването на броя на разводите, според изследователите, в известен смисъл е предопределено от прехода към нов начин на брак, когато свободният избор на съпруг, основан на чувство на любов и лична селективност, е от първостепенно значение. Свободата на избор на партньор задължително предполага свободното разтрогване на брака в условия на неуспешни брачни отношения. За много млади хора разводът вече не се възприема като трагедия, а като добра възможност да се отърват от една непоносимо скучна и измамна любовна връзка.

Разводът, за съжаление, е сериозен социален проблем, който обхвана целия свят. Нещо повече, тя се появи, когато човечеството изобрети първата, все още несъвършена в правно отношение формула, обявяваща брака за законен. Заедно с това някой вече е започнал да мисли как да разруши законните връзки между съпруга и съпругата.

Първото споменаване на развода се намира в кодекса на законите на вавилонския цар Хамурапи, живял през 18 век пр.н.е. Оттогава са изминали почти четири хиляди години. Правилата за развод са се променяли много пъти. различни частив света и в различни исторически периоди е имало и продължава да има различни разпоредби относно развода. Случвало се е някъде разводът да е изключително труден, а някъде, напротив, да се е превръщал в абсурдно проста процедура.

Разбира се, това не можеше да не се отрази масово съзнаниекоято винаги е отговаряла на най-значимите социални проблеми. Това според нас е проблемът с развода. Ето защо не е изненадващо, че както и преди, общественото мнение днес гледа различно на тенденцията към увеличаване на броя на разводите. От една страна, той защитава правото на човека на лична свобода, като единодушно признава правото да бъдеш освободен от неуспешен или непоносим брак. От друга страна го осъжда като причиняващ непоправима вредадеца.

Такова амбивалентно отношение към развода в обществото по определен начин се отрази на характера научно изследванеотносно този въпрос. Някои изследователи разглеждат развода като негативно, пагубно явление, форма на проява на разрушаване на семейството, като посочват, че в масовото съзнание разводът често се свързва със срам, симптом на личен провал, с проява на собствена слабост, с неизбежно прекъсване. нормална връзкас деца и др.

Някои изследователи смятат, че разводът може да изиграе положителна роля, ако доведе до реално решение на семейния проблем, насърчава емоционалния баланс и „моралното прераждане“ на съпрузите. Те оправдават тази гледна точка за развода с факта, че в някои случаи е не само невъзможно, но и неподходящо да се запази бракът, тъй като деструктивните отношения между родителите могат да имат травматичен ефект върху психиката на децата и десоциализиращ ефект върху формиране на тяхната личност.

Развитието на икономическата независимост и социалното равенство на жената създава условия за разтрогване на брака в случаите, когато семейството се превръща в пречка за свободното саморазвитие и себереализация на жената. В семейство с деца разводът не означава неговата ликвидация и прекратяване на функционирането му. Семейството запазва понеедна, но най-важна функция е възпитанието на децата. Разведените съпрузи престават да бъдат съпрузи, но винаги остават родители на децата си.

Разводът е много противоречиво социално и морално явление, което се определя в речника на семейното образование като „начин за прекратяване на брака по време на живота на съпрузите“. Разводът е само финалът на една семейна драма, юридическата регистрация на счупен съпружески отношения.

Има няколко етапа в процеса, водещ до окончателното прекратяване на брака. Всичко започва с емоционален развод, което се изразява в поява на чувство на отчуждение, безразличие на съпрузите един към друг, в загуба на доверие и любов. Тогава идва физически развод:съпрузите вече мислят за възможността за законен развод, но не го смятат за единствения и най-добър изход от ситуацията. Брачните отношения през този период са ограничени, брачните партньори започват да живеят отделно.

При пробен разводвъпросът се обсъжда открито. Съпрузите живеят отделно или, ако това не е възможно, поддържат отделни домакинства. Най-често такъв „пробен“ развод се опитва (често несъзнателно), за да улесни прехода към прекъсване на отношенията в разбито семейство. законен развод Това е краят на един дълъг процес.

Според много експерти разводът, принудителен или доброволен, независимо от външните причини и каквито и закони да регулира, в социално отношение не е събитие, а процес. Този процес започва, когато съпрузите започнат да гледат на развода като на реална възможност, и приключва, когато се стигне до установяване на независим (индивидуален за всеки) начин на живот.

Разводът в правен смисъл е само част от по-голям процес, чийто първи етап завършва с решението за развод, а вторият се състои от пет отделни процеса, които протичат в по-голямата си част паралелно. Те включват емоционалните, правните, икономическите, родителските и социалните аспекти на развода. Този процес завършва с постигането на независимост от бившия съпруг и бивше семействоВ същото време е важно да се постигне подходящо ниво на сътрудничество между бившите брачни партньори по въпросите на материалната подкрепа и възпитанието на децата, които живеят с един от тях.

В правилното разводмогат да се разграничат три фази:

1) обмисляне и вземане на решение за развод;

2) планиране на ликвидирането на семейната система;

3) отделяне.

Нека се спрем на характеристиките на всяка от фазите на развода.

Етапът преди развода започва с фази на размисъл и решение при прекратяване на брака семейни отношениякато оптимална опция за разделителна способност при настоящите условия семейна криза. В него се наблюдава нарастване на деструктивността и дисхармонията на семейството. Конфронтацията на партньорите и кавгите стават хронични. Безпокойството надделява. лошо настроение, чувство на разочарование, неудовлетвореност, отчуждение и охлаждане, неверие и недоверие.

Намаляването на нивото на субективна удовлетвореност от брака, чувството за загуба на любов водят до появата на студенина, враждебност и дистанция в отношенията на съпрузите, което е индикатор за началото на процеса на емоционален развод. В повечето случаи се наблюдава асиметрия в динамиката на емоционалния развод между партньорите: при едни любовното чувство се запазва, при други избледнява. Обмислянето и вземането на решение за развод от единия или двамата съпрузи продължава от няколко дни до няколко години и се основава на тяхното осъзнаване на невъзможността за по-нататъшно съществуване в семейната система. Конфронтацията с партньора придобива целенасочен характер: изразяват се съзнателни претенции и искания и накрая се поставя въпросът за целесъобразността на развода.

Посланието към партньора за взетото решение понякога предизвиква у другия шок, отчаяние, усещане за празнота и хаос, амбивалентност на преживяното. Всичко това съставлява характерен модел на емоционално преживяване от отхвърления партньор на решението за развод. Решението за развод се взема веднага от втория съпруг или следват преговори и „тайм-аут“ със забавяне на вземането на окончателно решение.

Една от възможностите за „цивилизовано“ решение за развод е повече или по-малко дълготрайна раздяла на съпрузите при запазване на образователните и икономически функции на семейството. Раздялата създава благоприятни условия за емоционална стабилизация на съпрузите, тяхната преоценка на реалното състояние и бъдеще на семейството и окончателното решение за бъдещата им съдба. След обективизирането на проблема с развода емоционалният развод става все по-осъзнат и се изразява в съзнателна целенасочена реорганизация и реконструкция на емоционалните отношения между съпрузите.

Фаза на планиране за премахване на семейната система започва с окончателното решение за развод от единия или двамата съпрузи. Негативно смущаващият емоционален фон на съществуването на семейството, присъщото й високо емоционално напрежение и фрустрация представляват сериозна заплаха за разумен изход от кризата. Премахването на семейната система е свързано с необходимостта от промяна на ролевата структура на семейството, преразпределяне на основните му функции и изграждане на нов начин на живот. На този етап има:

1) емоционален развод- разочарование в брачен живот, чувство на неудовлетвореност, психологическо отчуждение на съпрузите, страх и отчаяние, опити за контрол на партньора, спорове, желание за избягване на проблеми. Това включва емоционална раздяла на съпрузите; трансформация на емоционална привързаност към партньор;

2) физически развод, което включва териториална раздяла и води до раздяла на бивши съпрузи;

3) икономически развод– сключване на споразумение и споразумения за разделяне на имущество и жилище, за формите на икономическа подкрепа от бившите съпрузи един на друг, за приноса на всеки от тях за осигуряване на материалното благосъстояние на децата и планиране, ако е необходимо , стъпки за промяна на мястото и работния график на всеки от съпрузите;

4) социален разводпредставлява реорганизация на отношенията с разширеното семейство и преструктуриране на отношенията със значима социална среда, общ кръг от приятели и колеги. За разрешаване на социален развод съпрузите трябва да информират бабите и дядовците и другите членове на разширеното семейство от двете страни за решението.

Изричното отхвърляне на развода от страна на бабите и дядовците, осъждането и обвиненията от тяхна страна на съпрузите, опитите за натиск върху тях да отменят решението създават рисков фактор за стабилизирането на семейството след развод. Необходимо е да се постигне споразумение относно формите на взаимодействие и участие на бабите и дядовците в бъдещия живот на двамата съпрузи след развода и възпитанието на децата на етапа на планиране на разпадането на семейството. Друга задача е да информира, ако е необходимо, приятели, познати, колеги, администрацията на предприятията, в които работят съпрузите, за решението си да прекратят брака;

5) развод на родителитевключва постигането на споразумения между съпрузите относно отговорността и специфичните форми на попечителство и участие в отглеждането на децата; подготовка и информиране на децата за предстоящия развод и новите условия на живот;

6) религиозен развод- съгласуване с религиозните канони и получаване на разрешение от изповедника или йерарсите на изповедта за разтрогване на брака, ако един от съпрузите или и двамата са вярващи.

По този начин планирането на разпадането на семейната система се осъществява чрез преговори за решаване на материални, битови и имуществени проблеми, свързани с прекратяването на функционирането на семейството като цялостна система. Ако емоционалният развод е завършен или динамиката му е положителна и рефлектира решениеотносно целесъобразността на прекратяването на брачните отношения, тогава е възможен конструктивен диалог между съпрузите. Ако не, и емоционалната връзка на съпрузите е оцветена с чувство на обида, гняв, враждебност, тогава преговорите влизат в застой и придобиват разрушителен характер. Всеки се стреми да нарани другия, доминира идеята за "наказване" на виновния, децата се превръщат в разменна монета в "пазаряването" на права и привилегии и се включват в борбата като средство за натиск и изнудване на другия страна.

Разводът е финализиран фаза на разделяне - прекратяване на съвместното домакинство и съжителството на съпрузите. Често още на тази фаза настъпва физическата раздяла на съпрузите – заминаване за семейството на баба и дядо или за друго местоживеене. Дори съпрузите да продължат да живеят под един покрив, има разделяне на "домакинството", стаите, бюджетът престава да бъде общ и т.н. Процесът на емоционален развод се засилва - има афективна преоценка на природата на връзка с партньора и самия партньор, разграничаване на границите на "Аз" и "Ти » и установяване на нови правила и норми на междуличностно взаимодействие. Дори след развод „Ние” като цялостна структура се запазва, защото дори тогава бившите съпрузи остават родители на децата си, поддържайки единството на „Ние като родители”.

Периодът на развод е свързан с правното регистриране на новото семейно положение, признаването на прекратяването на предишните права и задължения на съпрузите във връзка с прекратяването на брака и поемането на нови задължения за запазване на родителските функции. Продължителността на този период се определя от правните норми (от 2 до 5-6 месеца, в зависимост от наличието на деца в семейството и доброволното решение на двамата съпрузи за развод). Разводът не е просто печат в паспорта като процедура за правна регистрация на ново семейно положение, но и икономическа разлика, както и споразумение за участието на съпрузите в отглеждането на деца.

Ако родителите не постигнат взаимно съгласие при кого ще живеят децата и как ще се осигури осъществяването на правото на самотен родител да отглежда деца, решението се взема от съда. Той е този, който решава при кой родител ще останат децата, като взема предвид различни фактори:

Възраст и пол на родителите;

Емоционална привързаност на децата към родителите и другите членове на семейството;

Финансови и икономически условия, които всеки родител може да осигури на децата (естествено, при финансова подкрепа на другия родител);

Възможности на родителите за осъществяване на възпитателната функция;

Състоянието на соматичните (физически) и невро- душевно здраверодители и техния правен статус (дееспособност, гражданство, административни нарушения, намиране под следствие или в поправително-трудова институция и др.).

При необходимост се извършва психологическо изследване, чието заключение има консултативен характер. Крайъгълният камък при вземането на решение при кого ще останат децата е Принципът на детското психично здраве и развитие. Органите по настойничеството, на които е възложен контролът върху неговото изпълнение, участват в приемането на такова решение. Често решението за упражняване на родителските права се забавя за дълго време, до няколко години, като практиката му се основава на анализ на характера на първичната привързаност на детето.

Обикновено до юношеството въпросът при кого да останат децата се решава в полза на майката. Докато детето не навърши юношеска възраст, не се препоръчва да го поставяте директно пред избора на родителя, с когото би искало да живее. В името на благополучието, здравето и умствено развитиедете, е силно желателно процесът на преговори между родителите да продължи до приключване доброволно споразумениевъз основа на защитата на неговите права и интереси.

По правило на този етап протича или продължава процесът на териториално и икономическо разделяне, установяват се нови отношения между бившите съпрузи.

Когато самият развод се превърне в свършен факт, бившите съпрузи ще трябва да преминат през друг, не по-малко труден - период след разводапрез който семейната система се преструктурира и стабилизира. Състои се от три фази:

1) действително след развода (до една година);

2) фаза на преструктуриране (2–3 години);

3) фаза на стабилизиране (2–3 години).

Всеки се характеризира със свои собствени задачи, продължителност, характеристики на емоционалните преживявания и типични затруднения във функционирането.

Метафорично фаза след развода може да се нарече "разрушена къща". Всички членове на семейството преминават през криза, която идва след узаконяването на развода. Семейството може да не е в състояние да функционира нормално известно време. Основният проблем на тази фаза е самотата и противоречивите чувства, изпитвани от разделените съпрузи: нерешителност, оптимизъм, съжаление, тъга, любопитство, вълнение. Продължителността на тази фаза варира (от няколко месеца до една година) в зависимост от семейните ресурси и социалната подкрепа.

Основната цел на фазата след развода е изграждането на нов стил и начин на живот в едно непълно семейство. Съответно задачите на семейното развитие са:

1) преодоляване на емоционалния дефицит и липсата на бизнес сътрудничество, възникнали след напускането на един от съпрузите;

2) възстановяването на икономическото функциониране на семейството, постигането на финансова и икономическа независимост на разведения съпруг, което позволява нивото на семейно функциониране да се доближи възможно най-близо до предишното ниво „преди развода“;

3) придобиването на необходимата компетентност в отглеждането на деца от всеки от разведените съпрузи;

4) изграждане на нова система социални отношенияс приятели, колеги, баби и дядовци; реконструкция на его-идентичността, тоест осъзнаване и приемане на себе си в новия социален статус на разведен човек.

Фаза на преструктуриране е повратна точка в развитието на отношенията между бившите съпрузи. Техният емоционален развод е към края си, което включва трансформация на емоционалната връзка към стабилно, доброжелателно или неутрално отношение към бившия съпруг. В същото време могат да се наблюдават резки колебания в емоционалното състояние на разведените съпрузи - от депресия до безпричинна еуфория.

Често преживяването на отхвърляне и емоционална празнота тласка бившия съпруг към незабавно търсене на нов обект на обич. Трескавото желание да „излекувате раните“ възможно най-скоро и да намерите спокойствие на ума е компенсаторна реакция на индивида към загубата и фокуса върху нейното попълване.

Има два сценария за развитие на събитията. В първия случай дейността е насочена към търсене на партньор като заместващ съпруг в любовна връзка. Във втория отношенията дете-родител се превръщат в зона за търсене на обекта на привързаност. Родителят предава на детето цялата неизразходвана сила на своята любов, превръщайки детето в свой заложник. От психологическа гледна точка такава стратегия за справяне кризисна ситуацияслед развода е неефективен, тъй като окончателното раздяла с бившия обект на привързаност все още не е настъпило.

Браковете, сключени на този етап, често завършват и с развод, тъй като основният мотив тук е желанието за възстановяване на его-идентичността или за придобиване на чувство за сигурност. Партньорът се разглежда инструментално, няма отношение към него като към уникален и ценен човек. В тези случаи обикновено мъжете се женят, тъй като жената остава с детето, което създава значителни трудности за нея при повторен брак. Според статистиката около 65% от мъжете се женят повторно в рамките на пет години след развода.

Настояването на разведените съпрузи, включително жените, по всякакъв начин да намерят нов партньор, да се оженят, да създадат ново семейство отразява желанието да компенсират загубата и на тази основа да реинтегрират своята лична идентичност. За да се предотвратят прибързаните и неразумни решения за повторен брак, е необходимо да се работи за разширяване на системата от социални и междуличностни връзки на разведените съпрузи, за да се осигури емоционална подкрепа, съпричастност и разбиране.

На същата фаза се извършва стабилизиране на финансовото и икономическото състояние на семейството, адаптиране към ново ниво на доходи и промяна в начина на живот на семейството в съответствие с него.

В областта на отношенията родител-дете фазата на преструктуриране се характеризира с промяна в системата на семейното образование, като се вземат предвид новите реалности на семейния живот - заетостта на майката и намаляване на степента на участие на бащата във възпитателния процес. . Промените в семейното възпитание могат да настъпят под формата на засилено попечителство на детето и повишена морална отговорност за неговия настоящ живот и бъдеща съдба. Често има повишаване на изискванията към детето, давайки му по-голяма самостоятелност.

На фона на обективното разширяване на границите на автономията на детето в деловото сътрудничество често се засилва емоционалната симбиоза на детето и майката, която се стреми да го „привърже“ към себе си и вижда в общуването с него единствен източник на емоционална подкрепа. В такива случаи майката се опитва да ограничи общуването на детето с връстници и правото му да избира приятелите си. В юношеството това е изпълнено с бунт, протест, изразени реакции на еманципация, символично (а понякога и реално) напускане на дома. Често за тийнейджърите разводът на родителите се възприема като крах на идеала за романтична любов. В случай на несигурна привързаност, юношеската криза може да подтикне юношата да влезе в сексуална връзка, в която партньорът се разглежда предимно като източник на сигурност и емоционална подкрепа.

Последната фаза на периода след развода е фаза на стабилизиране. На този етап проблемите на семейното преструктуриране са успешно преодолени, между бившите съпрузи се установяват равни партньорски отношения и става възможно тяхното ефективно сътрудничество при отглеждането на деца. Сега можете да помислите за сключване на нов брачен съюз - обидите от разбит брак остават в миналото, мотивите за „отмъщение“ на бившия съпруг губят своята актуалност. откритост социалните контактии общуването, преодоляване на тревожността, свързана със страха от нови близки отношения и провали, създават добри стартови условия за формиране на ново хармонично семейство.

За съжаление трябва да се констатира, че повторният брак е съдбата само на няколко разведени жени. Руската статистика неумолимо показва, че повторният брак на разведена жена с деца е по-скоро изключение, отколкото правило. За мъжете повторното създаване на семейство се оказва несравнимо по-лесна задача. Простотата на нейното решение е балансирана за мъжете от риска от самота след развод: в края на краищата жената остава самотна майка, а мъжът е просто самотен човек. Психологическият критерий за стабилизиране на семейството след развод е желанието на бившите съпрузи да приемат миналото, да признаят щастливите моменти от брака си и да изразят благодарност на партньора за всичко хубаво, което са имали възможност да преживеят заедно.

Американски психолог, представител на хуманистичното направление А. Маслоу, разглежда развода като сложен процес на преструктуриране на предишни семейни отношения и идентифицира седем основни етапа:

1) емоционален развод(срив на илюзиите в брачния живот, неудовлетвореност от брака, нарастващо отчуждение, страх и отчаяние, загуба на чувство за любов);

2) време на размисъл и отчаяние преди развода(шок, болка, страх от бъдещето, усещане за празнота и хаос, опити за връщане на партньор и бивша връзкалюбов);

3) законен развод(узаконяване на развод, раздяла, депресия, опити за самоубийство, заплахи, желание за преговори);

4) икономически развод(установяване на икономически, финансови, битови отношения в условията на реалностите на прекратяване на предишни брачни и семейни отношения);

5) постигане на баланс между родителските отговорности и правото на родителски права;

6) себеизследване и установяване на нов вътрешно-личностен, междуличностен и социален баланс(самота и търсене на нови приятели, тъга и оптимизъм, противоречиви чувства, формиране на нов начин на живот, определяне на нов кръг от отговорности за членовете на семейството);

7) психологически развод бележи възстановяване на самочувствието, самооценката и личната автономност, търсене на нови обекти на любов и готовност за дълготрайни връзки.

Чешкият психотерапевт С. Кратохвил, въз основа на практически опит в предоставянето на консултации или терапевтична помощ на разведени съпрузи, разделя развода на три периода:

1) период преди развода;

2) периодът на развода;

3) период след развода.

Практиката на консултантска работа с развеждащи се или пред развод съпрузи показва, че тези три етапа най-често се разграничават в отношенията на брачните партньори, които са решили да се разделят.

Предразводен периодХарактеризира се с факта, че съпрузите все още не са взели окончателно решение за прекратяване на брака, следователно все още е възможно да се предотврати подаването на молба за развод или да се върне обратно, ако вече е подадена. В този случай може би кризата е временна и все още може да бъде преодоляна. Ето защо е много важно да се разкрият перспективите за задоволяване на нуждите на двамата съпрузи и постигане на положителни промени в отношенията и функциите на семейството по отношение на грижата за децата и последствията, които разводът може да причини за двамата съпрузи и особено за децата.

Съпрузите могат да живеят в атмосфера, в която преобладава настроението за развод. Причината за това може да е ефектът от митовете за развода, които подкрепят поведение, насърчаващо развода. Това се отнася за твърдения, които се представят като общоизвестни истини (въпреки че не отговарят на действителността). Такива митове, подкрепяни от общественото мнение, включват твърдения от следния ред:

"вторият брак е по-добър от първия";

„ако бракът се провали, тогава само разводът може да подобри ситуацията“;

„за едно дете разводът не е нещо изключително, тъй като около него има много други деца от семейства с един родител“;

„след края на бракоразводния период всичко ще си дойде на мястото и за децата“;

"ако нов партньоробича ме, той ще бъде щастлив с децата ми.

Ако някой от партньорите е под влиянието на тези или подобни митове, тогава е много важно да му помогнете да ги изостави и да премахне влиянието им върху решенията. Въпреки това, решението на спорния въпрос за развода през този период, наред с други неща, зависи от интензивността и продължителността на семеен конфликт, за степента и естеството на патологията на личността на един от родителите, характеристиките на емоционалната привързаност на съпрузите един към друг и децата, както и децата към техните родители.

Ако проблемите, възникнали в семейството, не са получили решение, което да устройва и двамата съпрузи, тогава те вземат твърдо решение да разтрогнат брака и да влязат в период на развод.Отличителна черта на този период е проявата на трудно сдържани негативни емоции от развеждащите се брачни партньори.

Емоционалното състояние на съпрузите се характеризира с чувство на гняв и тъга, страх, вина, гняв, желание за възмездие. В тази ситуация е много важно да се потуши нежеланото емоционално напрежение, да се помогне на съпрузите да се научат да сдържат емоциите си и да насочат енергията си към съвместно решаване на конкретни въпроси, свързани с развода, което е най-подходящо и за двете страни, както и по отношение на вземането съобразяване с интересите и проблемите на децата.

Отрицателните емоционални реакции на съпрузите могат да бъдат противодействани чрез желанието да се примирят със загубата, чувството за собствена отговорност, развитието на независимост и формирането на нови цели. И двамата съпрузи трябва да са съгласни с развода. Ако решението за развод е взето едностранно, тогава партньорът смята неговия инициатор за виновен и отново възниква чувство на загуба, пренебрежение, безсилен гняв или безпомощност. Предмет на спорове и спорове могат да бъдат въпроси за подялба на имущество или грижа за деца. В тази ситуация е много важно да се обедините и да разрешите емоционалните проблеми, така че те да не повлияят на рационалното решаване на въпроси, свързани с ежедневната страна на развода.

AT даден периодрешаването на някои правни въпроси също е от съществено значение: разделянето на имуществото, плащането на издръжка, възлагането на деца на един от родителите и сключването на споразумение за срещи с бившия съпруг. Най-добре е да разрешите тези проблеми въз основа на взаимно съгласие. Съпрузите трябва да осъзнаят, че всичките им действия трябва да са насочени към улесняване на прехода на детето към нови условия на живот, така че да може да поддържа емоционална връзка и уважение към двамата родители, да не губи чувство за сигурност и постепенно да преодолее объркването си.

След законната регистрация на развода бившите съпрузи влизат в брак период след развода, чиято основна цел е стабилизиране на ситуацията и постигане на самостоятелност и на двамата съпрузи в новите условия на живот. На първо място, всеки от тях трябва да овладее новата ситуация, възникнала по време на разпадането на брачните отношения, за да предотврати възможните невротични и депресивни реакции, които са склонни да се фиксират в тези условия.

Ако една жена няма силна извънбрачна връзка с перспектива за брак непосредствено преди развода, тогава в зависимост от нейната възраст и наличието на деца шансовете й да намери партньор, който е по-привлекателен от бившия й съпруг, не са много големи или не изобщо. За разведен мъж, въпреки задължението му да плаща издръжка, ситуацията е по-благоприятна. Повечето разведени мъже не смятат брака за изгоден за себе си. По тяхно мнение, нов бракне трябва да бъде бягство от самотата и отговорността, проява на тенденцията да се прехвърля нуждата от зависимост от един човек на друг. Решението за сключване на нов брак трябва да се основава на автономно решение, на опита от предишни избори и грешната стратегия в предишен брак.

Специфичните проблеми на същинския период след развода включват продължаването на конфликтната ситуация между бившите съпрузи. Това е особено улеснено Съжителствослед развод в същия апартамент. Друг важен въпрос, който възниква в периода след развода, е регламентирането на срещите между деца и родители, напуснали семейството (в повечето случаи бащи). Такива срещи трябва да се осигурят във всички случаи, но първо трябва да се реши проблемът с тяхната продължителност и честота. В същото време е важно да се вземат предвид два аспекта при организирането на тези срещи: кога бащата може да се срещне с детето (по споразумение с майката) и когато детето желае това. Това ще създаде ситуация, близка до условията на нормалното функциониране на семейството.

В същото време детето не трябва да се използва като инструмент за отмъщение на бившия съпруг или средство за сближаване с него. Трябва да се помни: ако бившият съпруг вече няма интерес да живее заедно, освен да се среща с деца, не трябва да се утешавате с надеждата за завръщането му. Основната задачав този период е постигането на нов, задоволителен баланс в отношенията с бившия брачен партньор (безкрайни спорове, чувство за несправедливост, желание за отмъщение), премахване на възможността за обобщаване на негативния опит и следователно запазване на способността да сключи нов задоволителен брак.

Като се вземат предвид психологическа травма, които получава партньорът, който се стреми да избегне развода, се разграничават следните етапи:

1. Протестна сцена: емоционално травмиран партньор увеличава активността си, за да избегне развода. Но в същото време той често действа хаотично и безразборно, като по този начин влошава и без това незавидното си положение.

2. Етап на отчаяние: защитаващата се страна чувства, че ситуацията вече не е под контрол и изпада в депресия, понякога се стига до самообвинения.

3. етап на отричане: изоставеният съпруг се втвърдява и стига до извода, че не си струва да поддържа брака с такъв неподходящ човек.

4. Етапът на примирение със ситуацията: партньор, травмиран от развода, вече се освобождава от чувството за несправедливост и вижда ситуацията по-реалистично.

Близка до това е класификацията на етапите на бракоразводния процес въз основа на динамиката на преживяванията. В рамките на този подход се разграничават следните етапи на развода.

1. Ситуация на отричане. Първоначално се отрича реалността на случилото се. Обикновено човек отделя много време, енергия и чувства за интимни отношения, така че му е трудно веднага да се примири с развода. На този етап ситуацията на развод се възприема с подчертана защита, чрез механизма на рационализация брачните отношения се обезценяват: „Нищо подобно не се случи“, „Всичко е наред“, „Най-накрая дойде освобождението“ и др.

2. Етапът на гнева. На този етап от сърдечна болказащитаван от агресия към партньор. Те често манипулират децата, опитвайки се да ги спечелят на своя страна.

3. Етап на преговори.Това е най-трудният етап. Правят се опити за възстановяване на семейния съюз, използват се много манипулации по отношение един на друг, включително сексуални отношения, бременност. Понякога те прибягват до натиск върху партньор от другите.

4. етап на депресия. Депресивното настроение възниква, когато отказът, изразената агресивност под формата на заплахи и преговори не водят до желания резултат. Човек се чувства като провал, самочувствието рязко пада, започва да отбягва другите хора, да не им вярва. Често изпитвано по време на развод, чувството на отхвърляне и депресия за доста дълго време пречи да започнете нова интимна връзка.

5. етап на адаптация. Приспособяването към условията на живот, които са се променили след прекратяването на брака, е свързано с редица проблеми – от финансови до грижи за децата. При решаването на тези и редица други проблеми на периода след развода важно място заема способността да живеете без съпруг и да преодолеете психологическата и социална самота. Известно прекъсване на социалните отношения е неизбежно - човек (един) трябва да свикне да ходи на концерти, да гостува и т.н.

В случаите, когато ситуацията е симетрична, тоест и двамата брачни партньори са съгласни с развода и го смятат за положително решение, тези етапи естествено отсъстват.

Както всяко друго социално-психологическо явление, разводите обикновено са свързани с обективни и субективни причини. Някои социолози смятат, че основните условия, предопределящи развода, са урбанизацията на начина на живот, миграцията на населението, индустриализацията на страната и еманципацията на жените. Всички тези фактори намаляват нивото на социален контрол, правейки живота на хората до голяма степен анонимен, което при някои обстоятелства създава липса на отговорност, стабилна привързаност и взаимна загриженост един за друг. Но това са само някои условия, само фон. При такива условия могат едновременно да съществуват и да се създават силни семейства и временни (пробни), разпадащи се семейства. брачни съюзи. Освен тези условия, всеки развод има своите основания, основни и съпътстващи причини и мотиви.

Под мотив за разводразбира обосновката на решението, че нуждите на брака не могат да бъдат задоволени в този брачен съюз. Психологически изследваниямотивите за развод дават основание да се говори за тяхната доста стабилна йерархия. Според данните от изследването на С. В. Чуйко, при условията голям градПричините за развод могат да бъдат подредени в следния ред:

1) пиянство и алкохолизъм на един от съпрузите;

2) несходство на героите и липса на взаимно разбиране;

3) държавна измяна или подозрение за държавна измяна;

4) чести кавги;

5) появата на друго семейство;

6) загуба на чувство за любов;

7) физическа несъвместимост;

8) ревност;

9) намеса в семейните отношения на родители или други роднини;

10) заболяване на един от съпрузите;

11) фиктивен брак;

12) безотговорно отношение на съпрузите към семейството и семейните задължения;

13) принудителна раздяла на съпрузите;

14) липсата на деца или нежеланието на един от съпрузите да ги има.

Често използваните мотиви дават на съпрузите възможност да се измъкнат от обяснението на причините (несъответствие на характерите, лошо условия на живот). Докато мотивите за разтрогване на брака обикновено лежат на повърхността и затова лесно се „изричат“ от брачните партньори, причините за тях най-често се крият в дълбините на съзнанието на всеки от тях и дори пред самите тях не винаги са в състояние да признаят, че избраният престава да ги задоволява в психологически план.

Бившите съпрузи оправдават решението за разтрогване на брака по различни начини. Както се вижда от статистиката за разводите, мотивът за „нарушаване прелюбодеяние» номиниран от 51% от мъжете и само 28% от жените. Това потвърждава известното наблюдение, че мъжете са много по-категорични относно факта на женската изневяра; 44,6% от жените и едва 10,6% от мъжете посочват като причина за развода пиянството на съпруга.

Психологически разводът представлява промяна в баланса на силите, който поддържа брака. Подкрепящите фактори включват морален и психологически и отчасти икономически интерес един към друг, лична удовлетвореност от брака и семейните отношения, както и социални норми, ценности, санкции. Факторите, които разрушават брака, са проявата на взаимно недоволство и враждебност, антипатия, раздразнение, омраза. Външни факторисъщо така стимулират развитието и влошаването на вътрешносемейни конфликти (проблеми в работата, противоречия с роднини и съседи, прелюбодеящи отношения), които могат да послужат като претекст (мотив) за разрушаване на брачните връзки.

Въпреки значителните социално-икономически промени в руското общество през последните години, малко се е променило в причините и мотивите за развод. Например мн модерни мъжев повечето случаи се опитват да мотивират „бягството си от семейния кораб” с умората от монотонността на съвременния живот с една и съща жена. В същото време те често казват, че „брачните връзки ги лишават от личен суверенитет и правото на творческо себеизразяване, а отвратените съпруги не разбират цялата дълбочина и многостранност на тяхната фина, уязвима природа“.

Що се отнася до жените, те обясняват нежеланието си да спасят брака:

1) необуздано пиянство на съпруга;

2) ниска материална осигуреност и тежки битови условия на семейството;

3) „несходство на героите“.

Разликата е очевидна: една жена никога няма да напусне съпруга си, дори ако той е необичан и по-нисък, особено до „никъде“, ако не е алкохолик, не е скитник и не е садист.

мотив- Това е предимно субективна, често пресилена причина, която съпрузите изтъкват при прекратяване на брака. То се определя от личното отношение на всеки от тях към брачните отношения, към семейните задължения и към начина на съвместен живот. В същото време този вид мотиви не са неоснователни: много често те са свързани с обективни житейски причини, с които човек по някаква причина не можеше или не искаше да се справи, което в крайна сметка доведе до разрушаване на семейството, премахването на което един или двамата брачни партньори виждат в раздяла, тоест в развод (развод).

Тези причини са тясно свързани с т.нар рискови фактори за развод. Като такива могат да се разграничат три групи рискови фактори за развод.

Първа група- лични рискови фактори (индивидуално-типологични характеристики на съпрузите, опит от семейния живот на баба и дядо, състояние на соматично и невропсихическо здраве, социално-демографски характеристики и др.). Традиционно отглеждането на бъдещия съпруг в непълно или нехармонично семейство се счита за рисков фактор. И специално значениепридобиват емоционални смущения в съпружеските отношения и отношенията дете-родител: студенина, отхвърляне, непривързаност, враждебност. Действа и значителна разлика във възрастта, както и дистанцията в образователния и социален статус на бъдещите съпрузи съществени факторириск за семейния живот.

Втора групаРисковите фактори се определят от историята на създаването на семейството: условията на запознанство, характеристиките на предбрачния период, мотивацията за брак, първичната съвместимост на семейната двойка. Стабилността на брака намалява, ако периодът на запознанства се окаже твърде кратък (по-малко от шест месеца) и недостатъчен за опознаване и установяване на равни отношения, в които партньорите се учат на взаимно разбиране и сътрудничество при решаването на възникващи семейни проблеми.

Тъй като семейните роли на съпруга и съпругата в съвременното общество са много по-малко регулирани от преди, поради активното участие на жените в социалния живот и социалното производство, е необходимо време за предварително съгласуване на възгледите на партньорите относно семейните ценности и роли .

Рисковият фактор за успеха на брака е предбрачната бременност на булката, особено когато съпрузите са много млади и финансово зависими от родителите си. В този случай периодът на ухажване се намалява, освен това младоженците често се оказват психологически, икономически и лично неподготвени за бъдещия семеен живот.

Когато младо семейство се разпадне без деца, т.е. говорим за новосъздадена брачна двойка, рисковите фактори са неадекватната мотивация за брак и кратката продължителност на познанството, което не позволява на партньорите да съпоставят ценностната основа на брака.

Неадекватни мотиви за брак могат да бъдат желанието на единия или двамата съпрузи да се отделят от родителското семейство, или за да утвърдят статуса си на възрастен, или за да избегнат конфликти, кавги и емоционално напрежение в отношенията със собствените си родители. Друг неадекватен мотив може да бъде преувеличеното желание да се намери покровителство и защита от партньор, за да се задоволи нуждата от лична сигурност. Партньорът в случая се възприема инструментално – като гарант за сигурност, а решението за брак не се основава на отношения на любов и емоционална и психологическа близост. Обикновено тази ситуация се развива в случаите, когато двойка започне да се среща или се ожени след значителна загуба - смърт. обичан, току що настъпил развод, раздяла с любим човек и др.

Трета групарисковите фактори отразяват неблагоприятните условия за функциониране на семейството. Това са неблагоприятни жилищни и материално-икономически условия, ниска ефективност на ролевото поведение на брачните партньори, депривация (лишаване от възможност за задоволяване) на значими и жизненоважни нужди на членовете на семейството, девиантно (отклоняващо се от социално приемливата норма) поведение на съпрузите ( алкохолизъм, наркомания), висока конфликтност, сексуална дисхармония.

Факторите, които повишават степента на семейна готовност за развод, са урбанизацията и нарастването на мобилността на работещото население, промяната на мястото на жените в структурата на професионалната заетост в обществото и по-нататъшното индивидуализиране на концепцията за живот, при което на целите за автономно личностно израстване се обръща все по-голямо внимание и на двата пола. Либерализацията на отношението на обществото към развода, облекчаването на законовите норми, регулиращи развода, далеч не са последните фактори, провокиращи лекотата при вземане на решение за разтрогване на брака.

Наред с рисковите фактори за развод, можем да говорим и за факторите на толерантност (толерантно отношение), които намаляват вероятността от разпадане на семейството дори при проблеми в семейния живот и конфликтни отношения. Наличието на деца в семейството е от най-голямо значение. Детето често действа като „последен аргумент“ при решението на съпрузите да се разведат в полза на запазването на семейството. Раждането на деца намалява психологическо желаниеи икономическата обосновка на развода.

Друг важен фактор, който възпира съпрузите от развод, е несигурността относно тяхното икономическо положение след развода и възможността да изхранят децата си, да им осигурят пълноценно възпитание и образование. Например, според чуждестранни изследователи, процентът на разводите в американските семейства е намалял по време на Голямата депресия от 30-те години на миналия век, което се дължи на липсата на работа и жилища. Напротив, работещите съпруги, които могат да осигурят финансово себе си и децата си след развод, показват по-голяма склонност към развод в проблемни семейства, отколкото жените, които не работят или са ангажирани с нископлатена работа. Ниска готовност за развод се наблюдава при селските райони, безработните жени и групите от населението с доходи под жизнения минимум.

Известно е, че в повечето случаи жената е тази, която инициира развода. Общността на извънсемейните интереси и цели повишава устойчивостта на семейството към разрушителни влияния. И основният ресурс на толерантност е безусловното запазване на симпатия, привързаност и любов към партньора.

Възможно е да се идентифицират най-често срещаните (типични) причини за развод, които в повечето случаи се наричат ​​самите развеждащи се съпрузи:

1. Загуба и липса на любов, взаимно уважение, доверие и разбирателство. Тъй като основата на съвременното семейство и брак е любовта, загубата на чувството за любов се счита за доста сериозна причина за развод.

2. прелюбодеяние, сексуални отношения извън брака, ревност. Вярно е, че в този случай е трудно да се каже дали изневярата е причина за развода или естествена последица от по-ранното отчуждение на съпрузите и действителния разпад на семейството. Прелюбодеянието посяга на любовта като основа на брака, разрушава целостта на семейството, засягайки всички сфери на семейното функциониране; причинява психологически увреждания на личността, представлява заплаха за себеприемането и самоуважението, самочувствието на измамения съпруг. Ето защо комплексът от чувства, които възникват като реакция на изневярата, включва преживяването на ревност, обида, самота, предателство, загуба на стабилност и чувство за сигурност (метафората на „разрушената къща“).

3. Алкохолизъми прекомерна консумация на алкохолни напитки от съпруга. По правило такава мотивация се използва предимно от жени. AT последно времеКъм проблема с алкохолизма се добави и проблемът с наркоманията. Това, за съжаление, става доста често срещано в младите семейства, брачна възрасткоито не надвишават пет години брак.

4. Искове на един от съпрузите за еднолично управление, нарушаване на нормите за равноправно общуване в семейството, авторитарният стил на поведение на един от съпрузите или склонността към авторитаризъм и на двамата, което се проявява в нежеланието за взаимни отстъпки при решаване на важни за семейството проблеми.

5. Несправедливо разпределение на домакинските задължения, претоварване на ролите на жените поради трудностите при комбиниране на производството и семейни задължения. Тази причина придобива особено значение в семейства, където и двамата съпрузи работят, а професионалните и кариерни цели са важни за съпругите. Доста често конфликтите в семейството възникват поради липсата на единство на съпрузите по въпроса доколко една жена трябва да се посвети на работата, кариерата и до каква степен - на семейството.

6. Намесата на бабите и дядовците в семейния живот на младите съпрузи. Според изследователите приблизително 8% от разведените млади съпрузи (с продължителност на брака до две години) посочват намесата в живота им от страна на родителите като причина за развод, докато сред съпрузите с повече от пет години семеен живот само 0,6%.

7. Непоследователност и непоследователност на възгледите за възпитанието на децата.Най-често разногласията между съпрузите възникват през 5-10-та година от брака, т.е. от момента, в който децата са включени в системата на общественото образование (детска градина, училище), което изисква по-активно участие на бащата.

8. Липса на общи хобита и интереси на съпрузите.Липсата на общи хобита води до факта, че съпрузите в повечето случаи прекарват свободното си време отделно, като по този начин увеличават разликата в техните интереси. Тъй като от момента на раждането на детето съпругата е „вързана“ за къщата и възможностите й за свободното време са значително ограничени, възникват и се засилват конфликти относно „несправедливото“ разпределение на свободното време между съпрузите и предоставянето им на възможност да приятна почивка.

9. несходство на характера,несъвместимост на възгледи и ценности. Чертите на характера на партньора, които предизвикват раздразнение и отчуждение в семейната двойка, са дребнавост, нечестност, лекомислие, непрактичност, недоверие, дисбаланс и други личностни черти.

10. Неадекватност на мотивите за брак, психологическа неподготвеност на съпрузите за брак. По правило в този случай семейството се разпада доста рано и този разпад често се дължи на идеализираните представи на младите хора за брака и недостатъчното познаване на партньора. Адекватността на идеите за партньора позволява на младите съпрузи ефективно да изградят своето общуване и ролеви взаимодействия, да намерят начин за конструктивно разрешаване на конфликта, да развият съвместни семейни ценности, норми и правила на „семейната игра“ и по този начин да избегнат разрушаването на семейството и неговото разпадане.

11. Сексуална дисхармония на брачните отношения. Признавайки безусловната необходимост семейната двойка да се свърже със сексолог, подчертаваме, че в преобладаващата част от случаите сексуалната дисхармония се основава на психологически причини, чието разрешаване задължително изисква участието на психолог-консултант.

12. Насилие в семейството,агресивно поведение на съпруга, включително всички форми на агресия от физическо насилие до мрънкане и раздразнителност.

13. Принадлежност на съпруга към определена професия или участие в дейности, които не могат да бъдат приети от партньора поради ценностни, религиозни, политически, етични и други убеждения и принципи.

14. Извършване от съпруга на наказателно деяние, асоциално и противоправно поведение.

15. Неудовлетворено желание за деца от един от съпрузитеи отказва да разреши проблема с помощта на съвременни методимедицинска репродукция или осиновяване на дете.

16. Материални, финансови и жилищни проблеми на семейството,неудовлетвореност от ниския или просто незадоволителен стандарт на живот на един от брачните партньори, най-често съпругата.

Вероятността за разпадане на семейството до голяма степен се определя от етапа на неговото развитие. кръговат на живота. Минималният риск от развод в сравнение с други етапи от семейния жизнен цикъл е първият етап - „млада двойка преди раждането на деца“. Рисковите фактори за разпадане на брака на този етап са продължителността на предбрачния период (по-малко от 6 месеца или повече от 3 години); значителни различия в ценностните семейни нагласи; доминиране на мотива за напускане на семейството на баба и дядо при единия или двамата съпрузи; преживяване на травматични събития по време на ухажване или непосредствено преди или след брака; напрежение в отношенията със семейството на единия или двамата брачни партньори.

Значителен риск от развод попада на етап „семейство с малки деца“. По правило този етап се характеризира с намаляване на субективното удовлетворение от брака, ролевото напрежение и ролевото претоварване. Семейство с деца в тийнейджърска възраст също е уязвимо към риска от развод, тъй като именно на този етап настъпва „кризата на средната възраст“, ​​която често предизвиква желание да „започнете живота от нулата“. Разводът в този смисъл е за много съпрузи най-много лесно решениеОсвободете се от миналото и започнете живота наново. Семействата на възрастни хора рядко вземат решение за развод, тъй като в напреднала възраст нуждата от взаимопомощ и взаимопомощ нараства.

Американският изследовател на психологическите проблеми на семейството К. Уитакър вижда основната причина за разводите в това, че „често съпругът и съпругата са изпълнявали функциите на баща и майка, без да стават личности. Когато религиозното чувство за святостта на брака се изпари и се появи желанието за индивидуализация, разводът се превърна в начин за излизане от веригите на такова робство, където двама се отказват от своята идентичност, превръщайки се в нищо, за да станат част от симбиотичен съюз, наречен брак.

Той свързва своето виждане за проблемите на съвременния брак с неспособността на младите хора да действат самостоятелно, независимо от другите, особено от родителите си, а оттам и неспособността да се справят със собствените си проблеми. Към това се добавят много социокултурни аспекти, които не толкова задържат, колкото разрушават семейството. Причините за разводите, изброени по-долу, според К. Уитакър, до голяма степен се дължат на появата на нови ценности в културата (сексуална свобода и в същото време свобода на брака).

1. Проникването на битката между родителите на съпруга и съпругата в следващото поколение. Съпругата се бунтува срещу майка си, която се подчинява на майка си и не иска да се предаде на никого. След като са се научили да се борят с омразната система за контрол на родителите си, двойката продължава да се бори с контрола и ограниченията, които са неизбежни във всеки брак. Нито един съюз не е съвместим с пълна свобода, всеки губи своята индивидуалност в него, както и своята самота.

2. Някои бракове се разпадат, защото единият или двамата съпрузи се страхуват, че това ще им попречи да се изкачат по стълбата на успеха в обществото.

3. Понякога причината за развода са търкания между семействата на съпруга и съпругата. Детските преживявания на каране на мама и татко също ги карат да преиграват подобни сцени в брака си. Това е неизбежно дори в случаите, когато човек ги е мразил и се е заклел, че това никога няма да се случи в живота му.

4. Някои бракове първоначално се основават на измамната идея на двамата съпрузи, че когато се обединят, те ще станат възрастни и ще преодолеят мъките на несигурността, присъщи на подрастващите. Модерният призив за сексуално приключение и търсенето му също затруднява двойките да се справят с отговорностите и изискванията, които идват с тяхното партньорство.

5. Много бракове се сключват много преди младите хора успешно да се „разведат“ с родителите си и да установят правото си да бъдат отделни личности. Опитът да станете член на ново семейство, когато човек все още не е посмял да се отдели от старото, поражда фобия. Тогава и двамата съпрузи очакват да бъдат осиновени от родителя партньор. По-късно тази парадоксална ситуация може да бъде преодоляна чрез поредица от движения към индивидуация и връщане към съюза, но този процес е болезнен и безкраен.

Разбира се, това е само част от причините, които тласкат съпрузите към развод. Както показват проучвания на местни и чуждестранни експерти в областта на семейната психология и семейните отношения, основната сред тях е психологическата и практическа неподготвеност на съпрузите за семеен живот (42% от разводите). Тази неподготвеност се проявява в грубостта на брачните партньори, взаимните обиди и унижения, невнимателното отношение един към друг, нежеланието да помагат в домакинската работа и отглеждането на деца, неспособността да се поддават един на друг. Заедно с това е придружено от липса на общи духовни интереси, алчност и придобивка на един от съпрузите, неподготвеност за взаимодействие, неспособност за изглаждане и премахване на конфликти и желание за засилване на тези конфликти, както и неспособност за управление домакинство.

Всичко това става ясно, когато семейството вече се е разпаднало. А преди това нито съпрузите, нито околните имат ясно разбиране какво се случва. Освен това по време на бракоразводния процес нито един от съпрузите няма време да помисли сериозно възможни последствияразпадане на семейния съюз както за себе си, така и за децата.

Както и да тълкуват специалистите в областта проблема с развода семейна психологияБез значение как се развива общественото мнение по този въпрос, засега можем само да констатираме факта, че в Русия, според последните статистически данни, броят на разводите е два пъти повече от броя на регистрираните бракове. Разпадането на семейството е не само личен проблем на хората, но и обществен проблем. За обществото това е влошаване на демографската ситуация, обезценяване на семейната институция, намаляване на работоспособността на хората, които изпитват ситуация на развод, увеличаване на броя на самотните хора, появата на семейства с един родител, в които отглеждането на деца без баща става порочно и т.н.

Разводът, принудителен или доброволен, винаги е източник на голямо сътресение в живота на възрастен. Той разкрива всички онези черти на личността, които могат да се проявят само имплицитно в едно спокойно ежедневие. Раздялата на съпрузите винаги е стресираща и не е възможно да се справим с нея за година или дори две. Психолозите са установили, че по правило пет години са необходими на бившите съпрузи, за да спрат да търсят виновните и да разберат, че вече са приятели, а не бивши врагове.

Развеждащите се съпрузи, според психолозите, в по-голямата част от случаите изпитват чувство на отчаяние, копнеж, самота, горчивината на неизпълнените надежди. Понякога човек чувства последствията от неуспешен семеен живот в продължение на много години след развода, страхува се да се ожени повторно поради страх да не направи подобна грешка и да преживее отноводълбока мъка и болка, превръщаща живота му в безкрайно страдание.

Успяха ли съпрузите да излязат от трудната житейска ситуация, свързана с прекратяването на брака, с най-малко „загуби“; как се развиха отношенията им по време на бракоразводната процедура; как са разделили съвместно придобитото имущество - всичко това се отразява както в бъдещия живот на всеки от тях, така и в съдбата на техните общи деца.

Разпадането на семейството също е сериозен социален проблем. Ето защо последици от развода може грубо да се раздели на три групи:

1) последици за обществото;

2) последиците за самите разведени;

3) последици за децата.

Социалните последици от развода вече бяха споменати в началото на този раздел. Искам да добавя, че голяма част от разведените мъже и жени нямат възможност или желание да се женят повторно. Както К. Уитакър правилно отбеляза по този повод, „това, което съпрузите са инвестирали един в друг, не може да бъде върнато и способността да се инвестира в нова връзка е отровена от подозрение и параноични чувства към всеки брак като такъв.“ Освен това значителна част от разведените жени, които имат деца, изобщо не се женят. Въз основа на това, възможностите за раждане на деца на разведените жени остават нереализирани, което се отразява изключително негативно на процесите на възпроизводство на населението. В резултат на разводите се увеличават семействата с един родител, в които детето се отглежда от единия родител. Увеличаването на броя на децата, отглеждани в семейство без баща (с жив баща), увеличава вероятността от девиантно поведение сред подрастващите и се отразява негативно на техните академични постижения.

Разводът допринася за нарастване на заболеваемостта в обществото; създава травматични ситуации, които могат да причинят невропсихиатрични разстройства (разстройства) както при родителите, така и при децата. Самотата като последица от разбит брак се превръща в най-трудния социален и психологически проблем за много хора. На този фон увеличаването на дела на децата, израснали в семейства с един родител, може да се разглежда като фактор, допринасящ за дестабилизацията на бъдещото семейство. Учените смятат, че веднъж унищоженото семейство се повтаря в бъдещите поколения. Децата, израснали в непълни семейства, често повтарят житейските грешки на родителите си: те не знаят как да запазят и оценят семейството.

1. Опишете развода като социално-психологически феномен.

2. Опишете динамиката на развода. Назовете етапите и фазите на развода, разкрийте психологическите характеристики на всеки от тях.

3. Избройте и опишете основните рискови фактори за семеен развод.

4. Назовете мотивите за развод при мъжете и жените, идентифицирайте приликите и разликите.

5. Какви са основните причини за развода на днешните семейни двойки?

6. Каква е разликата между юридически и психологически аспектиразвод?

7. Кога разводът е морално оправдан?

8. Какви са социалните последици от брачния развод?

9. Какво според вас може (може) да доведе до намаляване на процента на разводите? Какъв съвет можете да дадете на бъдещи и семейни партньори?

Анализирайте следните ситуации и отговорете на въпросите

Ситуация 1.„В близкото минало минах през развод и дълга, болезнена битка, за да накарам децата си да останат с мен. Наскоро срещнах невероятен мъж, който изобщо не прилича на бившия ми съпруг. моя нов избраник- много мек и открит човек, можете да говорите с него за всичко. Но той има своя собствена болка: жена му замина за най-добрия му приятел. Бремето на миналото не ни позволява най-накрая да се сближим - и двамата се страхуваме да се доверим на нова любов. Как можем да преодолеем този проблем?“

1. Какви са психологическите последици от развода, пред които са изправени партньорите, които искат да подобрят отношенията си с нов избраник?

2. Колко вероятно е да възникнат проблеми в отношенията им във връзка с неизживяната напълно ситуация на раздяла с бившия им съпруг?

Ситуация 2.„Преди тринадесет години съпругът ми ме напусна. Останах със седем деца на ръце. Най-малкото беше на шест месеца. Сега четири деца вече имат свои семейства, живеят отделно от мен. Беше трудно да отглеждаш деца сама. Работеше на няколко места, само за да ги изправи на крака. Децата пораснаха и се образоват. Трима са още непълнолетни. Но здравето ми все още е подкопано. И въпреки факта, че имам толкова много деца, се чувствам много самотна. Аз самият съм израснал в сиропиталище. Не съм виждал нищо добро в живота си ... "

1. Какви са социалните и психологическите последици от развода в описаната ситуация?

2. Как можете да определите проблема на жена, която се е развела със съпруга си преди много години? Защо въпреки факта, че има толкова много деца, се чувства самотна?

3. Какво бихте я посъветвали? Има ли шанс по някакъв начин да промени живота си?

Ситуация 3.„Не мога да преодолея много лош брак. Бившият ми съпруг не направи нищо друго, освен да ме лъже и изневерява, изгаряйки собствените ми пари по пътя. Вътрешно разбирам, че той беше мръсник от самото начало, но ми отне осем години, за да разбера най-накрая това. Най-накрая събрах смелост да го напусна. Сега постепенно идвам на себе си, но ме е страх дори да мисля за нови мъже, камо ли да ходя на срещи или, да речем, да се влюбя. Как след всичко, което преживях, да се науча да се доверявам на мъжете и да вярвам отново в любовта?

1. С какъв психологически проблем се сблъсква жената след неуспешен осемгодишен брак?

2. Какво й е необходимо, за да може отново да се довери на мъжете?

3. Опитайте се да формулирате психологически препоръки, насочени към решаване на проблема на тази жена?

Ситуация 4.„Женен съм за втори път и, естествено, се страхувам, че един ужасен ден животът ми отново ще се превърне в прах. Причината за този страх е, че предишният ми брак се разпадна по най-неочакван начин. Не подозирах нищо подобно, докато един ден съпругът ми не ми каза, че е напълно нещастен с мен, бил много уморен и накрая решил да си тръгне. Бях шокирана, защото го обичах. Не искам историята да се повтаря. Разберете, не искам да влошавам отношенията напразно, но още повече се страхувам отново да се окажа в света на моите илюзии, които внезапно ще се стопят в един момент. Възможно ли е да забележите проблемите в една връзка, преди ситуацията да стане непоправима?

1. Какво причинява психологическите проблеми на автора на тази история?

2. Възможно ли е да се гарантира, че ситуацията, в която е изправена една жена в първия й брак, няма да се повтори?

Ситуация 5.„Ожених се два пъти. Две деца от различни бракове. След като напусна втория си съпруг, тя срещна мъж. Той е с три години по-млад от мен, той е на двадесет и три. Той е много мил и децата ми бяха привлечени от него, както никога не бяха привлечени от собствените си бащи. И реших - нека идва при нас, стига да иска. Накрая изчаках: той ми каза, че харесва момичето. И подчерта: „Тя е на 18 години“. И не издържах - напих се. Тя беше весела, пееше, танцуваше (имам красив глас и той хареса начина, по който пея). И прекара сутринта...

Но същността на писмото ми не е моето страдание. Един приятел ми казва: „Да, красиви сме, но никой няма да се ожени за нас заради децата ни. Трябва да плюем на всички принципи и да вземем от живота всичко, което дава. Ами ако не искам да си лягам с някого, когото не харесвам?! И не мога да бъда сам - не искам да се чувствам второкласен човек. Все още мисля: ако ме обичат, тогава децата не могат да бъдат пречка ...

Или може би е вярно, че ние сме утайката на обществото и трябва да се задоволяваме с тези, които ви обръщат внимание и дори не поглеждате тези, които вие самите харесвате? Така че тогава нека отварят публични домове, а ние ще ходим да работим там. В края на краищата, все едно, удоволствията и като цяло нещо добро не трябва да бъде за нас! Така че поне ще има пари и тогава нашите деца няма да свикнат с чичовците на други хора, ако не ги виждат до майка си.

1. Какви социални и психологически проблеми се крият зад несериозното поведение на една млада жена? Възможно ли е да се счита, че подобно поведение е резултат от неуспешни бракове? Обосновете отговора си.

2. Каква е истинската причина тази жена толкова лесно да започва връзки с мъже? Само защото го е страх да остане сам? Или може би има нещо общо с нейната личност?

3. Какви са последствията за личностното развитие на децата могат да имат многобройни "бракове и разводи" на майката?

Ситуация 6.„... Сега нямам семейство, отгледах две деца. И сега, когато годините минаха, старото негодувание и болка се проточиха, осъзнах: в много отношения това, което се случи тогава, беше моя лична вина. Нямаше желание да се помири, да се разбере, да чака. Тогава завиждах, че връстниците шият модни рокли, купуват вносни ботуши, забавляват се в компании, а аз имам само грижи за деца, пране, готвене за съпруга си, чакайки го да се върне от вечерните часове в института. Душата не издържа тогава – замина си. И сега разбирам, че пътят на семейството, формирането на характера на съпруга, неговите интереси до голяма степен зависят от съпругата, от нейните ненатрапчиви усилия ... добра женаразбиране, малко хора искат да напуснат ... "

1. Коя е основната причина, която е подтикнала жената да се разведе? Наистина ли е виновен за факта, че семейството се разпадна, само съпругата?

2. Какви грешки направи жената в брачното си поведение?

3. Може ли нейното закъсняло разкаяние да промени нещо в тази ситуация?

Ситуация 7.„Искам да крещя от мъка и срам. Имахме силно, доста Щастливото семейство. Децата завършиха училище, израснаха послушни, учеха добре. Напоследък мирът в семейството започна да се нарушава - съпругът започна да пие. Накарах го да смени работата си и да се раздели с „приятелите“. Но един ден, връщайки се от командировка, тя видя съпруга си в изключително тревожно състояние. Беше пиян, посрещна ме с обиди и заплахи, обвини ме в предателство и разпуснатост. Като доказателство размахах лист, на който бяха надраскани няколко думи за моята изневяра.

Разбира се, разбирам, че е много неприятно да получиш такова анонимно писмо (макар и без подпис). Но това не е най-важното: в крайна сметка съпругът ми и аз живяхме 18 години, отгледахме деца, много ни завиждаха. Но явно нашето семейство беше крехко, ако някой клеветник го разруши с едно писмо. И най-обидното е, че най-близкият ми човек, бащата на децата ни, повярва на него, а не на мен. Не се съмнявам, че това писмо е написано от човек, който разбираше доста добре психологията на моя съпруг, познаваше склонността му към алкохола и следователно към ревността. И така семейството се разпадна, мирът беше нарушен, безсънието измъчвано през нощта ... "

1. Какво причини разпадането на едно на пръв поглед доста проспериращо семейство?

3. Има ли надежда по някакъв начин да се подобри ситуацията? Какъв съвет бихте дали на жена, станала жертва на клевета?

4. Как трябва да изградите "разяснителна работа" със съпруга си, за да избегнете разпадането на семейството? Формулирайте своите психологически препоръки.

Ситуация 8.„Хиляди пъти се питах: защо си отиде? Лоша съпруга ли съм, недостойна майка? Не! Къщите са чисти, удобни, вечерята е винаги вкусна, децата са добре облечени... Да, не умея да бъда нежен, нежните, топлите думи винаги са ми били трудни. Тя не обичаше да се грижи за съпруга си, както правят другите, да следи настроението му, да се усмихва, да се развесели за пристигането му. Всичко това се смяташе за ненужно. Какъв е смисълът да се счупи? Ние не сме кавалер с млада дама, имаме две деца! Отношенията в семейството според мен трябва да са прости, честни. И той, разбирате ли, искаше нещо ново, домашни празници. Веднъж ми каза така: „Писна ми от ежедневието, искам почивка“. Не издържах, отговорих рязко, имаше кавга. Оттогава той стана мълчалив, понякога напускаше дома си вечер, срещаше се с другари, връщаше се късно. Имах подозрение за верността на съпруга ми, особено след като той започна да сменя ризите по-често, придоби модерен дъждобран. Тя започна да се чуди коя от жените работи с него, с коя е в почивка, среща го след работа, проверява дрехите, бельото му. Тя представи всички мои твърдения и подозрения в груба форма, без да се смущава от присъствието на деца. Не издържа – замина.

1. Кой е главният виновник за ситуацията в семейството? Какво направи невъзможно съпрузите да живеят заедно?

2. Как трябваше да се държи съпругата, така че съпругът да няма желание да „потърси почивка“ отстрани? Коя е основната й грешка?

Ситуация 9.„... Не виждам много радост от факта, че се отървах от съпруга си. Трудно е и да живееш сам. Понякога си мисля, че не съм направил всичко, за да предотвратя конфликт, и, разбира се, не съм направил нищо, за да спася семейството си. За това наказани със самота.

Ситуация 10.„... След развода имаше много мъже, с които бих искал да създам семейство. Но в днешно време мъжете са внимателни, щом започнете да им налагате най-простите задължения, те веднага си тръгват. Да, ако имах такъв опит с мъже преди, никога нямаше да започна бракоразводно дело. Бившият ми съпруг беше по-добър във всяко отношение."

Ситуация 11.„Женени, разбира се, неуспешно. Това беше само голяма част от него. Ако се държеше по различен начин, всичко можеше да се коригира. Сега, след осем години самота, разбирам всичко това много добре. Скоро четиридесет, а аз съм сам като пръст. Ако имаше семейство, сега синът ми щеше да бере гъби с мен в гората, да си играе с колата. Този бобилски живот не е сладък.

2. Какво са научили всички от прибързания си развод?

3. Има ли полза от закъснялото покаяние? Какво бихте препоръчали на тези, които сега са в подобна ситуация?

Ситуация 12.„Не защото пиеше, защото беше пристрастен към отварата, а защото беше объркан, не знаеше как да се държи в такава ситуация. Деца, памперси, пране, готвене - всичко това не изглеждаше мъжка работа. Така той се освободи от брака, но се оказа, че се освободи от себе си, от любовта, от всичко, което свързва човека с живота. Вярвам, че всички разводи имат една обща причина: крещящата неподготвеност на мъжете и жените за семеен живот.

2. Каква трябва да бъде подготовката на бъдещите брачни партньори за семейния живот? Кой трябва да го направи и как?

1. Арнолд О.Р.Спечелете своето щастие: Книга за жени от женски психолог. М., 1994.

2. Аронс К.Развод: крах или нов живот? М., 1995.

3. Глушко Т.Как да преживея развод? СПб., 2002.

4. Гозман Л. Я.Психология на емоционалните отношения. М., 1987.

5. Дымнова Т. И.Зависимостта на характеристиките на брачното семейство от родителя // Въпроси на психологията. 1998. № 2, стр. 14–21.

6. Кент М.Стратегия за развод. СПб., 1993.

7. Кратохвил С.Психотерапия на семейна и сексуална дисхармония: пер. от чешки. М., 1991.

8. Нарицин Н. Н.Брак, развод и обратно. М., 2002.

9. Нартова-Бочавер К. С., Несмеянова М. И., Малярова Н. В., Мухортова Е. А.Чия съм - мама или татко? М., 1995.

10. Тащева А. И.Разводът на родителите като психологически проблем // Приложна психология. 1998. № 5. С. 78–84.

11. Тиит Е.Рискови фактори, причиняващи прекратяване на брака // Психология на семейството: хрестоматия / Съставител Д. Я. Райгородски. Самара, 2002.

12. Целуйко В. М.Психология на съвременното семейство. М., 2004 (2006).

Разводът не е приятно събитие. И психологията на развода, о, какво не е просто. Имайки предвид обаче, че безизходни ситуации няма, ние се събираме и действаме максимално хладнокръвно!

Необходимо ли е да останем приятели?

„Далеч от очите – далеч от ума“ – лозунгът на радикалите. Или идеалисти. Или оптимисти. Смята се, че ако обектът бивша любовизчезва от полезрението, по-лесно се забравя. За съжаление това правило не винаги работи. Добре е, ако вече не изпитвате същото влечение към него и не сте свързани с общи деца. Тогава „какво беше, какво не беше“, „какво е, какво не“ ... И ако любовта блести (това беше негова инициатива да напусне)? Ами ако го мразиш, че го е изоставил? В крайна сметка чувствата не отиват никъде веднага. И ако не им дадете изход, те ще започнат да ви разяждат отвътре ... И ако има деца, които се нуждаят от двамата родители, дори и да не живеят заедно? И да общувате, ако искате - ако не искате, трябва ... Значи, трябва да сте приятели. А за да сте приятели, трябва да прощавате. Парадокс: необходимо е да се подготвите за развод още преди сватбата. Тоест да се научат на човешки отношения, да се научат да разрешават трудностите житейски ситуации. Скоро приказката разказва, но не скоро делото се извършва ...

Всичко има своето време

Разводът е често срещано явление. „Разводът е толкова стар, колкото бракът, въпреки че, между другото, бракът е с няколко седмици по-стар“, иронично отбеляза Волтер. Сега развързването на брачните връзки е „дори по-лесно от връзките на обувките“. Но въпреки баналността и масовостта на явлението, по степен на стрес разводът се нарежда до смъртта на роднини. Тоест разводът е тежко изпитание. "Разводът е болезнен процес, когато купидоните се опитват да изтеглят стрелите си." "Разводът е като ампутация: оставаш жив, но си станал по-малък." И точно както има фази на скръб, които изпитваме, когато някой от любимите ни хора умре, така има фази, които характеризират нашето състояние след развод. Разбира се, причините за развода могат да бъдат различни, както и отношението на бившите съпрузи към този процес и последствията от него. Разводът обаче, както и смъртта, трябва да се изтърпи. И дори „добрите войници“ и „ железни дами”, без да дават вид, че ги притеснява. Следователно е необходимо време, за да се уталожи всичко. А понякога и много. Понякога приятелствата започват години след развода. Или дори не приятелство, а просто спокойна връзка, което също е важно. Или никаква връзка ... Просто пускаме човек и става лесно. Така че трябва ли да пропиляваме живота си в годините на Студената война? Или може би се съгласявате "на брега"?

„Кого да обичам? На кого да вярваме?

След развода няма виновни, има жертви.“Да се ​​разведеш е като да те блъсне камион; ако успееш да оцелееш, вече се оглеждаш по-внимателно. А пътят към прошката и помирението е прост и труден едновременно – това е пътят към себе си. Все пак животът ни е в нашите ръце. Още една банална, но правилна поговорка. Да бъдем щастливи или нещастни зависи от нас. Ако искате да живеете щастливо, обичайте себе си. Можете да леете сълзи в продължение на години, живеейки в миналото и криейки се от нови връзки (това, разбира се, е по-характерно за нас, жените). И можете да си вземете поуки и да продължите напред. Последното е по-трудно. Защото изисква усилия. Защото е енергоемко. Защото боли да „паднеш от небето“ и да признаеш недостатъците си. Но какво виждаме – в себе си и другите – зависи от гледната точка. Понякога е достатъчно да погледнете ситуацията от другата страна и ще се отворят нови перспективи. Между другото, ако направите списък с причините, поради които двама души се женят, и списък с причините, поради които се развеждат, ще се изненадате от броя на съвпаденията и в двата списъка...

Кой е виновен и какво да прави?

За да се „превърне“ бивш съпруг или съпруг от враг в съюзник, трябва да приемете случилото се и да оставите човека да си отиде. Всъщност, както те не размахват юмруци след кавга, така и след развод не бива да търсите виновни. Тоест, ако решението е взето и точката i е поставена, трябва да си направите изводи и да продължите напред. За спокойствие е полезно да откриете и почувствате предимствата на новата си позиция. Вероятно е временно. Въпреки това никой не ви пречи да се насладите на нови възможности: пътувайте, намерете ново хоби, посветете времето си на това, което ви харесва. Освен това, ако отидете отвъд своите преживявания, можете да видите много комично в „синдрома след развода“. На тази тема са посветени много афоризми (самото четене на които има терапевтичен ефект). Ето например добрата новина, която ни съобщава Аркадий Давидович: „Благодарение на разводите има повече сватби.“ Между другото, знаете ли, че разведена жена над 30 с деца е по-вероятно да се омъжи, отколкото бездетната й връстничка? Статистика! "Не се страхувай, скъпа моя, разводът не е нищо повече от шанс да се ожениш успешно!" Още един плюс "в полза" на развода, нали? И как ви харесва иронията на Уди Алън: „Мислехме какво да правим: да отидем на Бахамите или да се разведем. Но накрая решиха, че Бахамските острови са само удоволствие за две седмици и добър разводостава за цял живот." Мисля, че е брилянтно. Моля, разберете ме правилно. Не призовавам за решаване на семейни проблеми чрез разрязване на връзките на Химен. Просто ако това се случи, по-добре е за вас да се успокоите и да започнете нов живот. „Развеждат се не защото е непоправимо, а защото се възнаграждава, във всеки случай за силните.“

детски въпрос

Може би най-негативното нещо при разводите е т.нар. бебешки въпрос". Всъщност, ако двойка без деца се размине, тогава само те самите могат да се тревожат за развод, добре, и няколко близки роднини. Ако в семейството има деца, тогава плетеница от проблеми е много по-голяма.

Оптималната стратегия е следната: не въвличайте детето във вашите „разборки“, не се опитвайте да го спечелите на ваша страна, не му позволявайте да разбере тънкостите на отношенията, които засягат само двама възрастни. На колкото и години да е едно дете, то никога няма да разбере истинска причинаразногласия между родителите. Но не трябва да криете чувствата си от него. Просто трябва да го уведомите, че има ситуации, когато нещата може да не вървят гладко в отношенията между хората. Говорете с детето си какво се случва. Особено когато задава въпроси. Всичко, за което възрастните мълчат, децата смятат за ужасно и непоносимо. Техните фантазии могат да бъдат много по-страшни от реалността. И, разбира се, детето никога не трябва да става свидетел на родителски "сцени". Все пак заглавието на родителите задължава „да се запази човешко лице". И все пак, не трябва да предприемате действия за иницииране на развод, докато двамата или един от съпрузите не са силно убедени, че тази стъпка е необходима. Безкрайно сближаване и несъгласие с един човек е допустимо само докато няма деца. Ако в семейството има деца, тогава трябва да имате силата да вземете определено решение и да го следвате, тъй като постоянното хвърляне на родителите се преживява от децата много трудно.

Това е психологията на развода...

Анастасия Гареева, психоаналитик, психиатър

Ако попаднете в ситуация, в която съпругът ви не се е показал по най-добрия начин - той е изневерил, измамил, нагласил, обидил, много се подчинява на майка си и изобщо не ви разбира - но по някаква причина не можете да се разведете още, тогава използвайте т.нар. психологически развод. Не се разпръсквате, не променяте нищо много, след това постепенно освобождавайте мислите си от този човек. Психологическият развод може да бъде подготвителен етап за истински развод, или може би просто форма на връзка в брака.

Ако не се лъжа, този термин е въведен за първи път от нашия психотерапевт М.Е. Литвак. Ето неговия цитат:

„Ако е невъзможно да се разпръснете юридически и физически, разпръснете се психологически.Считайте в душата си вашия съпруг (y) не като съпруг (oh), а като съсед (coy).Когато не знаете как да постъпите или да отговорите, представете си какво бихте направили, аковашият партньор беше ваш съсед. Със съсед (съсед), защото не можете да правите секс

забранен.Техниката на „психологическия развод“ беше изобретена от мен преди около петнадесет години.Една моя пациентка страдаше, защото мъжът й имаше любовница. Помолих я да си тръгнес него психологически, тоест да смята любовницата за жена си, а себе си за любовница.Веднага балансът беше на нейна страна. При нея, "любовница", той идваше шест пъти седмично,плати заплата и регистрира брак. Той идваше при "жена" си веднъж седмично, даваше самоподаръци и не е регистрирал брака. Тя спря да се вкопчва в съпруга си и той спря да ходина любовницата.И така: ако е невъзможно да се разпръснете юридически и фактически, разпръснете се психологически..

Честно казано, научих този термин съвсем наскоро - в същото време вече споменах тази техника достатъчно пъти и дори я приложих на практика. Е, хубаво е, че мислите ми съвпадат с великите. Ура, аз))

Психологически разводнаистина работи - това е чудесен изход за онези жени, на които обществото крещи „Какво търпиш, остави го-той-той-не е достоен за теб!“, И в същото време те нямат „къде да отидат .” Между другото, какъв е този израз, по дяволите?.. И откъде се взеха и защо толкова години не направиха нищо, за да има къде да отидат? Това обаче са лирични отклонения.

До въпроса за смяната на мястото на жена и любовница съм напълно съгласен с Литвак. Но в него – не съвсем. Не всички жени могат да направят това и психологическият развод трябва да носи облекчение, а не ненужно страдание.

Как работи този трик? Вие продължавате да живеете заедно, сте пълноправни родители на деца, спазвате външни формалности и дори можете да спите заедно и да правите секс. Но в сърцето си спирате да смятате съпруга си за съпруг. Той вече не е човекът, на когото разчитате, на когото вярвате глобално (от гледна точка на дребни неща, като закупуване на мляко или гледане на деца - можете), не е този, в когото инвестирате морално, физически и финансово. Той има своя живот, ти имаш своя. Въпреки че само вие можете да имате свой собствен живот, съпругът може да продължи да вярва, че във връзката всичко е същото. Освен това абсолютно не е необходимо да се съобщава за психологически развод. Освен ако не сключите определен устен договор.

Характеристики и плюсове психологически развод:

1. Чувствате се свободни – но не и сами, т.к. имате семейство, но задълженията ви към съпруга ви вече не работят. Можете да готвите храна, защото решите, а не защото трябва. Ако искаш, правиш нещо, ако не искаш, не го правиш. Вече не се ръководите от мнението и желанията на съпруга си, не се вслушвате в забележките му, които преди са ви наранявали. Вие сте собствената си любовница.

2. Вече не се притеснявате, че съпругът ви може да разбере нещо погрешно, да го забрани, да го ограничи по някакъв начин. И не мислите каква реакция от негова страна ще предизвикат вашите действия. Преди може да се страхувате да кажете или направите нещо, за да избегнете кавга. Сега не ти пука. И няма да има кавга - защото не ви пука какво отговаря съпругът ви, това вече не ви плаши.

3. Запазваш семейството "заради децата" - само това не е жертва от твоя страна. И тъй като сте се отпуснали от ситуацията и сте вътрешно спокойни, те не наблюдават вашите кавги и скандали.

4. Най-накрая имате възможност да „изградите” вътрешното си съдържание – нещо, което нямате или не сте имали време да формирате, защото бракът е бил за вас, освен всичко друго, едно от средствата за бягство от самотата и вътрешна празнота. Сега имате чудесна възможност да изпълните вътрешния си свят, без да се страхувате да останете сами.

5. Сега имате възможност да правите това, което обичате. Можете да се запишете на курсове, за които сте мислили отдавна, но не сте ходили поради липса на време и пари, които са отишли ​​в полза на семейството - сега това ще бъде грижата на вашия съпруг. Можете да промените кариерното ориентиране - и отново не мислете как ще реагира съпругът ви на това.

6. Вие сте отворени към света и хората харесват свободна жена- и следователно има шансове за нови запознанства. Не дължиш нищо на съпруга си.

7. Можете да си поемете дълбоко въздух, имате самочувствие, блясък в очите, свобода. Съпруг - ако все още има чувства и не се е развел психологически с вас - няма да може да пренебрегне това. Както и това, че му се изплъзваш. Може би вашето поведение ще го накара да се суети и да се съсредоточи повече върху връзката ви. Основното нещо е да не го поставяте като цел за себе си и да не използвате психологически разводкато манипулация, иначе нищо няма да излезе. Като си тръгваш си тръгвай, както се казва.

Когато бракът се разпадне, мнозина започват да имат психологически проблеми, с които е трудно да се справят сами. Психолозите дават ценни съвети как да преживеете развод със съпруга и да започнете нов живот. Тези съвети са включени в тази публикация. Ще бъдат разгледани различни ситуациии някои истории на мъже и жени за развод.

Как да се държим след развод?

На първо място, трябва да възприемате развода не като края на живота, а като нов етап. Имате много възможности, които не са били налични преди. Така че трябва да се опитате да не се прецакате. лоши мислии особено не търсете утеха в алкохол или цигари.

Много хора се страхуват да започнат нова връзка след развод. Страхът е разбираем, но трябва да се справим с него. Важно е само да си вземете почивка, за да се възстановите и да се подложите на рехабилитация. Ако не знаете как да преживеете развод от съпруг или съпруга, тогава трябва да се свържете с специалист. Той ще ви каже как да живеете и какво точно да направите във вашия случай.

1. Приемане на развод. Ако не можете да промените ситуацията, тогава трябва да промените отношението си към нея. Това казват всички експерти и са прави. Какво е по-добре след неизбежната раздяла: да изсъхнеш от страданието, да живееш сам или да продължиш напред и да създадеш ново семейство? Отговорът може би е очевиден. За някои хора възникналият проблем се превръща в трамплин за вътрешен растеж, а други - яма с блато, в което постепенно се давят. Кажете си честно къде искате да бъдете в коя от тези ситуации.

2. Бракът не е целият живот. Много е важно да разберете тази мисъл, за да преживеете лесно развода. Дори цялото ви внимание да е концентрирано около разбито семейство, вероятно сте имали конкретна цел. Човек е уникален и неповторим човек, който има свои собствени желания. Така че трябва да си кажете, че животът продължава със или без брак. Това е един от най-ефективните съвети как да преживеете развод от съпруга или съпруг.

3. Не бъдете сами. Много хора правят грешката да се потопят напълно в своите преживявания и да се затворят от своите близки и приятели. Те, напротив, ще ви помогнат да се справите с депресията и да преживеете раздялата. Трябва да общуваме колкото е възможно повече с добри хоракоито те обичат и ценят. Още по-добре, намерете кръг от оптимисти и прекарвайте много време с тях. Те ще ви заредят с енергия, бодрост и активност. Но с песимистите и хленчещите, които показват съжаление, е по-добре да ограничите комуникацията.

4. Грижете се за себе си. Може би това изтъркан съветно всъщност работи. Можете да се погрижите за външния си вид, да спортувате, да се подложите на диета или да си намерите ново хоби. Може би отдавна сте мечтали да се научите да плетете, да свирите на китара, да карате по-често колело или да ходите на риболов. Периодът след развода осигурява време за всичко това.

Най-добрият съвет е да откъснете ума си от раздялата и да заемете мислите си с нещо друго. Хобито ще бъде просто чудесно решение и ще помогне значително да оцелеете при развод и предателство. Ако имате силни проблемис финанси, можете да станете доброволец. В допълнение, помощта на другите често помага да забравите за собствената си болка и да превключите към проблемите на други хора. Не забравяйте, че една нова дейност, ако изисква среща с хора, винаги е неочаквано запознанство. Кой знае, може би съдбата ви чака там?

Какво да не правим след развод

Освен това съветът на психолог как да оцелеете след развод от съпруга или съпруг съдържа правила, които никога не трябва да нарушавате. В противен случай рехабилитационният период ще бъде сложен и дори забавен за неопределено време.

1. Не обвинявайте себе си или бившия си за настоящата ситуация. Всичко, което се случва в живота е добър опитза бъдещето. Следователно, от развода, трябва да направите изводи за себе си, като разберете причината за провала. Но търсенето на виновни и прехвърлянето на отговорността за случилото се няма да бъде полезно, а само ще възбуди неприятни спомени.

2. Не се самосъжалявайте. Фрази като „колко съм беден и нещастен“ трябва да бъдат изключени от мислите ви, особено в такъв труден период. Съжалението изсмуква всички сили, прави слаби и безпомощни. Затова е важно да го спрете дори от други хора. За да преминете през раздялата с достойнство, имате нужда от забележителна сила. Трябва да се подкрепяте с фрази: „Това не се случва в живота, мога да се справя“, „Това ще ми е от полза“ и т.н. Можете да прочетете истории за това как мъж оцелява след развод от жена си или жена от съпруга си. Те ще ви помогнат да вдъхновите и разберете, че не всичко е толкова лошо.

3. Не се опитвайте да върнете миналото. Няма нужда да търсите начини да се върнете към минал живот и да наложите на бившата половина. Нарочно ли взехте решението да напуснете? Трябва да приемете факта на развода и да се примирите с него. Всичко е направено за най-доброто.

4. Не започвайте връзка от гняв. Много мъже и жени след раздялата се опитват да намерят нов партньор. По този начин те искат да покажат своята стойност на противоположния пол и да инжектират бившия си съпруг по-болезнено. Може би по време на брака ви смятаха за най-добрия, интересен и привлекателен човек, но през периода на връзката бившата половинка страдаше от недоволство от техните нужди. Следователно невниманието ще отблъсне още повече или изобщо няма да направи впечатление. Но подобни действия ще имат опустошителен ефект върху новите отношения.

Как да започнем нов живот?

Психолозите идентифицират няколко стъпки за това как лесно да преживеете развод и да започнете от нулата.

• Намерете доброто в настоящата ситуация. В някои случаи разводът може да се тълкува като положителен резултат от връзката. Например, съпругът беше непоправим алкохолик или деспот, дори биеше собствените си деца. Съгласете се, че е по-добре да се разделите с такъв човек и да не си разваляте живота? Разводът ще отвори нови възможности, това е шанс да направите това, до което преди сте се ограничавали. Освен това можете да промените себе си, своето разположение, външен вид или дори да започнете собствен бизнес. Във всичко има само плюсове.

• Освободете се от спомените. След разпадането на брака животът трябва да започне от чист лист, без да се връща в мислите си към щастливи моменти с бивш съпруг или съпруга. Ето защо, ако мислите как да преживеете развод, започнете да се отървете от всичко, което ви напомня за минали връзки. Можете да изгаряте снимки, да изхвърляте подаръци от съпруга си, да залепите отново тапетите в къщата и т.н.

• Правете планове за бъдещето. Най-страшното нещо е да отидете в несигурно бъдеще, така че е по-добре да помислите предварително какво може да ви очаква там. Например ще направите ремонт, ще се изкачите кариерна стълба, отидете на фитнес или завържете нови запознанства. Помислете добре какво искате, какво мечтаете да правите в бъдеще. Най-добре е мислите да не са просто във въздуха, а да се отразяват на хартия. Така че направете графика или дори календарен план, което ще покаже какви цели трябва да бъдат постигнати. Дръжте ги малки, но изпълними за вас.

Етапи на развод

За да разберете по-добре как да оцелеете след развод, свидетелствата на мъже и жени казват, че е необходимо да знаете какви са етапите на преминаване през раздялата.

1. Етап на отричане. Мнозина не искат да повярват в случващото се и по всякакъв начин се убеждават, че нищо не се е случило. Психолозите настояват, че е необходимо да се разпознае настъпилият развод. Това е много важно, в противен случай депресията само ще се проточи.

2. Етап на гняв или агресия. Когато човек разбере какво се е случило, той започва да се ядосва на себе си или на предателя. Това са напълно нормални чувства след раздяла, така че не се обвинявайте за тях.

3. Период на договаряне или манипулация. По това време има желание да се върне бившата половина. Освен това може да се използва всичко: пари, жилищна площ, деца, фиктивно заболяване или бременност. Психолозите съветват да не предприемате подобни действия, а само да прогоните лошите мисли от себе си.

4. Появата на депресия. Идват чувства на нещастие, копнеж и негодувание. Не искам нищо, настроението и доверието в противоположния пол изчезват. Точно на този етап мнозина започват да търсят съвети как да оцелеят след развод от съпруга или съпруг. Важно е да преживеете депресията, а не да я влошавате.

5. Етап на адаптация. Само през този период хората, преживели разпадането на брака, започват да се адаптират и да свикнат с нов живот. Раните са излекувани, оплакванията са забравени и има желание да се създаде ново семейство.

Само след като преминете през всички горепосочени етапи, можете да преживеете раздялата. Освен това е важно да си помогнете сами по всяко едно от тях. Но колко се преживява разводът зависи от човека и конкретната ситуация. Например, периодът на остра болка може да продължи до два месеца. Фазата на адаптация обикновено продължава от два до шест месеца. Етапът на възстановяване може да продължи от шест месеца до една година. Но най-накрая можете да се върнете към нормалното след година или дори две. Както можете да видите, трябва да сте търпеливи, за да оцелеете в този труден период.

Характеристики на разкъсване по време на бременност

По правило раздялата с участието на бременна жена се случва в много млада двойка. Освен това инициатор най-често е човек, който не е готов за отговорност. Ако животът не се получи от самото начало, тогава разводът най-вероятно е само за по-добро. За момичетата е важно да не се ласкаят с надежди, че съпругът им ще се вразуми и ще се върне. В повечето случаи това не се случва. как беше женатя осъзнава това и започва да се занимава с това как да преживее предателството и развода на съпруга си, толкова по-бързо ще успее да започне афера и да намери баща на детето.

По време на самата бременност психолозите препоръчват да се отървете от негативизма и лошите мисли. Важно е да се съсредоточите върху предстоящото раждане и здравето на бебето. Това няма да е възможно, ако бъдеща майкавинаги ще бъде в сълзи. Трябва да се грижите за себе си, за детето си, да се опитате да оцелеете и да станете най-добрият родител. Трябва да се помни, че преживяванията силно вредят на плода! Помощта само на приятелки може да не е достатъчна, така че не трябва да се притеснявате да потърсите професионален съвет от лекар и психолог.

Преживяване на развод с деца

Семейните конфликти винаги са по-трудни за разрешаване, ако съпрузите имат общо дете. В трудни ситуации това са постоянни съдилища, утежнено разделение на недвижими имоти, имущество и дори потомство. Някои дори се изправят пред задачата как да преживеят развод с две деца.

При такива обстоятелства е важно родителите да се опитат да останат приятели, защото срещите с детето са неизбежни. Децата се чувстват емоционално състояниебащи и майки и несъзнателно го копират, особено ако са малки. Освен това не можете да настройвате децата си срещу един от съпрузите или да ограничавате комуникацията им (освен ако, разбира се, това не е забранено от съда), това само ще влоши ситуацията. Обсъждането на причините за развода с децата също не си струва, но да ги убедите, че все още са обичани, е задължително.

Психолозите препоръчват обучение и планиране на живота на детето. Ако преместването е неизбежно, тогава трябва да помислите ново училище, кръгове и свободно време във ваканция. Нека бившият съпруг също участва активно във възпитанието. Учениците и студентите по-лесно се свързват с развода на родителите си, така че с тях ще бъде по-лесно.

Как да се справим с изневярата и развода

Винаги е по-трудно да се прости на съпруг, ако друга жена или мъж стана причина за раздялата. Страданието само се засилва, защото предателството е сериозно предателство. Ако разводът вече е настъпил, тогава психолозите препоръчват само едно нещо - да разберете и да се примирите с факта, че това не е вашият човек.

Не можете да се сравнявате със съперник, опитайте се да намерите недостатъци в себе си и да помолите бившия си да се върне. Освен това мнозина правят грешка, когато започнат да изнудват деца или имущество. Тогава как да оцелееш предателство и развод? Просто пуснете човека, простете му, пожелайте му щастие и продължете с живота си. Нека създаде ново семейство и определено ще бъдете щастливи с друг човек.

Развод след 30

Всъщност 30-35 години са все още доста млада възраст. Затова не трябва да живеете в спомени и да скърбите дълго време за неуспешен брак. Ситуацията трябва да се разглежда в положителна светлина. Вече сте натрупали опит в изграждането на семейни отношения, домакинство и работа. Ако все още няма деца, можете да се съсредоточите върху кариерата. Тази възраст е най-привлекателна за работодателите. Можете също да промените професията си допълнително образованиеили започнете да пътувате. С появата на децата вече няма да има такива възможности.

Развод след 40 години

На тази възраст семейните връзки се разпадат много често. Нещо повече, това може да се дължи на нов период на "израстване", с кризисен етап. Като цяло, как да оцелеете след развод със съпруг след 40 години или със съпруга ще помогне общи препоръки. В Русия тази възраст вече не е млада, така че много хора се притесняват от липсата на деца. Решението може да бъде осиновяване или ин витро оплождане.

Самота след 50

На тази възраст е най-трудно да се приеме ситуацията на развод, защото младостта вече е далеч назад. Всъщност животът след петдесет тепърва започва! Със сигурност семейството има възрастни деца и внуци със собствени интереси. Трябва да се опитате да се доближите до тях и да вложите цялата си сила в тях. Те ще ви помогнат да преминете през този труден момент.

Можете също така да забравите за страданието, ако отворите вълнуващ бизнес, в който трябва да инвестирате цялата си душа. Тъгата ще премине и ще има усещане за преход към нов, по-добър етап от живота.

Всички горепосочени препоръки на психолозите наистина работят и помагат, така че не ги пренебрегвайте. За вдъхновение разгледайте някои от свидетелствата и историите на хора, преживели развод. Как се справиха със ситуацията?

Пример за изневяра на съпруга

Понякога се случва така: една жена разбира, че мъжът й изневерява. Въпреки че имаше любов, общо дете, екскурзии, ходене на кино и така нататък. Обикновено една жена дълго моли съпруга си да се върне, дори го моли, но разводът е неизбежен. След известно време тя решава, че й е писнало от унижение, променя имиджа си, прическата, гардероба си, отслабва и спира да се обажда на бившия си съпруг. След това самият той ще започне да търси срещи с детето си. Много приятели след развод се съветват да се запишат за фитнес и курсове чужд език. Това е чудесен шанс да почистите и да направите първата стъпка, за да посетите друга държава. Може би хубав мъж ще се срещне на курсовете и ще започне връзка. Това се случва на много жени, дори се женят повторно и живеят много щастливо.

Пример, когато съпругата е виновна

В някои случаи едва след брака мъжът може да разбере, че жена му е твърде взискателна. Тя буквално го „заяжда“, постоянно му казва, че прави всичко погрешно, въпреки че се опитва, а жена му дори не го забелязва. И не е изненадващо, че човек може да си намери любовница, без да знае как да оцелее след развод. Връзките с нова страст не винаги са успешни и е невъзможно да забравите старата любов. Човек изпада в депресия, но само работата го спасява. И е добре, ако получите разбиращ шеф, който ще ви зареди с поръчки за известно време. Така че няма да има време за тъга и мисли за личния живот. Ще минат няколко години, мъжът ще лети нагоре по кариерната стълбица и дори няма да си спомня бившата си съпруга.

Деспотичен съпруг

Случва се съпругът в крайна сметка да стане тиранин, въпреки че е бил прекрасен човек. Първоначално той забранява използването на козметика, красивите неща, разговорите с приятелки и изобщо личното пространство. Съпругът ще доминира над всичко. По-късно той ще започне да проявява агресия, да обижда и унижава. Когато се случи първото нападение, понякога жената осъзнава, че това не може повече да продължава. Тя подаде молба за развод без съжаление и отиде да живее при родителите си.

След раздялата някои момичета се записват на психологическо обучение. Там чуват много подобни истории на жени, преживели развод. Професионален треньор, който провежда класове, помага да повишите самочувствието и да обичате себе си. Жените се трансформират пред очите ни. След обучението си намират добра работа, връщат приятелките си и срещат достоен мъж.

Алкохолът е причината за развода

В някои ситуации жените напускат мъже, които злоупотребяват с алкохол. Те са лоши семейни мъже, не се стремят към добра заплата, не помагат в домакинската работа, не отделят време на жена си и детето си. Те предпочитат да прекарват цялото си свободно време с другарите си по чашка. Жените не издържат и подават молба за развод. За някои мъже този обрат на живота се превръща в добро „разтърсване“. Те убеждават съпруга си да се върне дълго време и да започне да действа. Първото нещо, разбира се, е алкохолът. Човек може да стане толкова отчаян, че никога повече да не пие през живота си. След една находка достойна работаа други дори започват собствен бизнес. Виждайки такива промени, много съпруги се връщат при бившите си съпрузи.

Сега знаете колко лесно е да преодолеете развода и да започнете нов живот. Не трябва да се затваряте в себе си и постоянно да скърбите за провалено семейство. Трябва да приемете случилото се, да се настроите към положителното и да продължите напред. След няколко години дори няма да си спомняте за развода, защото ще намерите ново щастие.