Mrzim svoje dijete tinejdžere šta da radim. Da li se ljutnja i umor djece mogu nazvati mržnjom? Negativne emocije prema svoj maloj djeci
Navikli smo da svoje živote fokusiramo na živopisne reklame. Sretna porodica, voljeni roditelji, razigrani, ali poslušni klinci. Strpljive majke mirno objašnjavaju svojim sinovima i kćerima kako da se ponašaju. A, čini se, "pravim roditeljima" ta pomisao nije ni mogla pasti na pamet. I iako su to u stvari stvarna osjećanja, potiskivat ćemo ih do posljednjeg, a da ih ne priznajemo ni sebi. "Mrzim svoju djecu", ponekad očajno razmišlja žena, "ali nijedna životinja neće uvrijediti potomke i uvijek će ih zaštititi. Kako možete ovo doživjeti? Ako tako mislim, znači da nisam dobra kao majka .” Najstroži tabu – uz svu našu otvorenost i slobodan moral – i dalje je nametnut slici odnosa u porodici. Ipak, psiholozi kažu: nema samohrane majke koja barem jednom nije doživjela takav osjećaj u odnosu na svoje dijete.
Zašto se to dešava i treba li se boriti protiv toga? Počnimo sa činjenicom da u javno mnjenje od "prave majke" je potrebna stalna žrtva. Vjeruje se da je dužna ne samo da zadovolji sve potrebe i hirove svog djeteta, već i da služi porodici, radi, dobro izgleda i bude sretna. A majka se često ne naspava, živi u njoj stalni stres, preopterećen odgovornošću, fizički iscrpljen. A pritom na svakom koraku doživljava probleme s odgojem: ili bake "brižno" sugerišu da sve radi pogrešno, pa komšije, pa kolege, a ni sopstveno potomstvo uopšte nisu zainteresovani da "odgovara" njenim idejama o kako bi trebalo biti. Prva pomisao koja se javi kod majke i uplaši je je "Mrzim svoju djecu". U stvari, češće nego ne, to je nešto sasvim drugo. To nije mržnja, ako detaljnije analizirate osjećaj. Majka uopšte ne želi zlo svojoj deci. Ali u određenom trenutku joj se čini da bi, kada bi "nestali" ili bili drugačiji, i njeni problemi nestali ili bi se riješili. Mogla je da spava, radi šta hoće, da se opusti, da sedi sa prijateljima. Mogao bih da kupim nešto za sebe, a ne za uvek zahtevno dete, koje „uvek nije dovoljno“.
Ako vas sve češće posjećuje misao „mrzim svoje dijete“, šta da radite, kome da se obratite? Prije svega, smiri se. Vaša osećanja nisu perverzija. Ovo je vaš odgovor na stres. Ako tražite pomoć i odgovor na pitanje zašto roditelji mrze svoju djecu, onda to nije pravi razlog za vaše emocije. Činjenica da pokušavate da se izborite sa problemom, dokazujete da zaista volite svoje dete. Za mržnju uzimate iritaciju, umor, ljutnju, očaj, osjećaj bespomoćnosti. I pravi razlog vredi tražiti sebe. Koje vaše potrebe nisu zadovoljene? Zbog kojih stavova zahtevate previše od sebe? Zašto treba da budete "savršena majka"? Da vam se dive komšije i poznanici, ili da se deca osećaju udobno i bezbedno? Vrlo često je izmišljena mržnja prema potomstvu zapravo gađenje i prezir prema sebi, što inspiriše roditelje da ne rade svoj posao.
Nemojte se plašiti da izrazite svoja osećanja pred svojom decom. Vrlo često roditelji prave veliku grešku ne priznajući svoje prave emocije. I dete je unutra teška situacija: oseća da su majka ili otac ljuti, iritirani, oseća to podsvesno. Ali ako ne govore direktno o tome koje radnje ne vole, šta ih je tačno naljutilo, već naprotiv, zbog svojih negativnih emocija pokušavaju da je „iskupe“ neprirodnom ljubaznošću, darovima, deca uče da istinska osećanja mora se sakriti da je iskrenost neprihvatljiva. Dok stalno potiskivanje i supstitucija njihovih emocija vodi samo do neurotičnog razvoja ličnosti. Naravno, ne radi se o izbacivanju agresije iz bilo kog razloga i vikanju svima: "Mrzim svoju djecu jer oni..." Ali da direktno kažem: "Ljut sam jer ne volim ovo i to, boli me ja kad radiš to i to" - mnogo bolje i zdravije za porodične odnose od neiskrenosti i suzbijanja negativnih emocija na bilo koji način.
I prije trenutka začeća, žena, po pravilu, mašta o svom nerođenom djetetu i svemu što će s njim biti povezano: kako i s kim će se dogoditi ovaj „historijski trenutak“, kojeg će spola biti dijete, čijeg će oči će imati, koje boje će mu biti kosa, kakvu odjeću, igračke kupiti i tako dalje.
U stvarnosti se sve može dogoditi drugačije nego u fantaziji, a vijest o trudnoći može izazvati i pozitivne i negativne emocije.
Ako u fazi trudnoće žene često uživaju u popratnoj gužvi, kao da lete na ružičastom oblaku, onda se nakon rođenja djeteta taj isti oblak može djelomično ili potpuno raspršiti.
Novopečena majka ne oseća samo radost i ljubav prema detetu, već i negativne emocije i misli. Ovo posljednje može uplašiti mladu majku, prisiljavajući je da misli o sebi kao o bezvrijednom roditelju koji može samo naštetiti bebi. To izaziva anksioznost, koja se prenosi na dijete i utiče na njegov mentalni razvoj.
Da li majka treba da brine i krivi sebe kada povremeno oseti bes prema „nevinom biću“? Hajde da to shvatimo.
Kao osnovu ovog članka uzimam istraživanje britanskog pedijatra i dječjeg psihoanalitičara D. Winnicotta, čije radove poštujem. Kao jedan od najvažnijih predstavnika teorije objektnih odnosa, smatrao je to majka može potpuno mrzeti svoje dijete prirodno .
Majke koje sam intervjuisao potvrdile su da su redovno doživljavale negativne emocije prema svom djetetu, ali je riječ “mržnja” uporno zamjenjivana riječju “razdražljivost”. Ali da se vratimo na Winnicott. Smatrao je da "majka mrzi svoje dijete i prije nego što on počne da je mrzi, i prije nego što on sazna za njenu mržnju prema njemu".
Dečija mržnja prema majci
Možda će to nekim čitaocima „izboditi oči“, ali u stvarnosti dete situaciono mrzi, oseća ljutnju na roditelje zbog njihove „nesavršenosti“, što često dolazi do izražaja u delima ili rečima.Do određenog uzrasta dete redovno izražava svoje negodovanje ujedanjem, štipanjem i gađanjem predmeta prema majci i to čini sa izuzetnom ljubavlju bez mržnje. Ovo stanje djeteta Winnicott naziva "nemilosrdnom ljubavlju".
Takođe, majka će imati dovoljno razloga da sumnja u “ideal” djeteta, čak i ako tvrdi da na bilo koji način voli dijete.
Takve osjećaje, koje doživljavaju i djeca i roditelji, Winnicott je smatrao važnom komponentom mentalni razvoj dijete.
Majčina mržnja prema djetetu
Ako je Frojd verovao da majka pod određenim uslovima može iskusiti samo ljubav prema svom detetu, onda je Winnicott, uprkos stvarnoj moći koja mu je poznata majcinska ljubav, doveo je u pitanje Frojdovu hipotezu, nudeći listu od 18 razloga zašto “Majka mrzi svoje dijete, čak i ako je dječak»:1. Dijete nije njen vlastiti (mentalni) koncept.
2. Dijete nije samo jedna od njenih dječjih igrica, ono je i očevo dijete i bratovo dijete itd.
3. Dijete nije rođeno magijom.
4. Dijete – prijetnja majčinom tijelu tokom trudnoće i porođaja.
5. Dijete - miješanje u privatnost majke i izazov za nju.
6. U većoj ili manjoj mjeri, majka osjeća da je njena vlastita majka osjetila potrebu za djetetom i da ovo njeno dijete odražava majčin zahtjev.
7. Beba oštećuje majčine bradavice i prilikom sisanja, što je manifestacija žvakaće aktivnosti.
8. On je nemilosrdan, tretira je kao tiranina, ona je njegov obespravljeni sluga, rob.
9. Zaljubila se u njega, njegove izlučevine i sve što je s njim povezano, sve dok on ne počne da joj prigovara o sebi.
10. Pokušava da joj naudi, povremeno je tuče.
11. Pokazuje svoju frustraciju s njom.
12. Njegova uzbuđena ljubav je sebična ljubav; tako da dobije ono što želi; želi da je izbaci kao koru pomorandže.
13. Dijete u početku mora dominirati, mora biti zaštićeno od bilo kakvih nezgoda, život se mora pokoravati njegovim željama, a sve to zahtijeva stalno i detaljno sticanje znanja od majke. Na primjer, ne bi trebala biti zabrinuta kada ga drži u naručju.
14. Dete ne treba da zna šta sve mora da uradi za njega ili šta žrtvuje za njega. I iznad svega, ne treba da izaziva njenu mržnju.
15. On je sumnjičav, odbija njenu dobru hranu, tjerajući je da ne vjeruje sebi, ali dobro jede kada ga njegova tetka hrani.
16. Nakon užasnog jutra provedenog s njim, ona se udaljava od njega, a on se smiješi strancu koji kaže: "Pa zar nije fin?"
17. Ako ga ikada zaboravi, zna da će joj on uvijek uzvratiti istim.
18. On je uzbuđuje, ali i frustrira: ne može ga pojesti niti koristiti za seks.
Lično, ne znam zašto Winnicott nudi tačno 18 razloga. U svojoj praksi nailazila sam i na druge razloge za "iritaciju" majki prema djetetu:
- dijete može biti neželjena, neplanirana trudnoća;
- dijete možda neće ispuniti idealizirana očekivanja majke, biti rođeno bolesno, biti rođeno "pogrešnog spola";
- dijete se može roditi "od pogrešnog čovjeka";
- dijete može puno plakati, ne pustiti ga da spava;
- biti izbirljiv, što zahtijeva stalnu koncentraciju pažnje samo na njega.
Međutim, ako malo dijete u određenoj mjeri je dozvoljeno da otvoreno izraze svoju "nemilosrdnu ljubav" i mržnju, zatim kako se ponašati odrasla žena iskusiti sve te "čari života"?
Kako se nosite sa ljutnjom prema svom djetetu?
Winnicott je siguran da " majka je u stanju da mrzi svoje dijete a da to ne pokazuje spolja ».Istovremeno, on smatra da " ne može mu pokazati svoju mržnju iz straha da ne učini nešto loše, ne može prirodno da ne mrzi kada je dijete povrijedi, ona se povlači u mazohizam <...>
Najistaknutija osobina majke je njena spremnost da pretrpi štetu od svog djeteta, da bude dovoljno omražena od njega, da nema pravo na to da uzvrati i njena sposobnost da čeka nagrade koje možda neće doći.».
Neke majke i bake imaju običaj uporno zabranjivati djetetu da mrzi „svetu“ majku i baku, pa čak i zastrašivati ih svim vrstama vukova i medvjeda, uvjeravajući dijete da će ga strašne životinje nesumnjivo pojesti u slučaju neposlušnosti. Takvo zastrašivanje može dovesti do toga da će dijete, u strahu da će biti pojedeno, pretjerano svoju agresiju usmjeriti unutra – odnosno na sebe.
Međutim, treba napomenuti Winnicottovo objašnjenje zašto je važno da dijete povremeno osjeća mržnju roditelja.
Psihijatar je siguran da je bezgranična sentimentalnost roditelja štetna za djetetovu psihu, jer negira mržnju, a " majčina sentimentalnost, sa stanovišta djeteta, nije nimalo dobra».
Zašto?
« Sumnjam da je dijete u procesu razvoja u stanju da u potpunosti izdrži svoju mržnju, nalazeći se u sentimentalnom okruženju. Potrebna mu je mržnja zauzvrat za svoju mržnju“, piše Winnicott.
Mržnjom majke ili oca dijete može opravdati vlastiti bijes prema roditeljima (odbrambeni mehanizam).
Pozivajući se sve na istu Winnicott, želim da pokušam malo smiriti one majke koje su nepotrebno zabrinute zbog činjenice da ne mogu biti “ savršene mame».
Winnicott tvrdi da u očima djeteta nijedna majka nema šanse da postane "savršena majka", ali uvijek postoji mogućnost da bude "dovoljno dobra majka".
Koja je razlika između "idealne majke" i "dovoljno dobre majke"?
"Idealna majka" ne postoji, ali "dovoljno dobra majka„Čini sve što je u njenoj moći, shvaćajući da ponekad može pogriješiti, ali će češće učiniti pravu stvar.„Dovoljno dobra majka“ uči da veruje sopstvenom sudu. Uostalom, ona poznaje svoje dijete bolje od bilo koga drugog, uključujući i profesionalce.
„Dovoljno dobra majka“ vjeruje u svoje sposobnosti, čak iu situacijama kada drugi ne dijele njen pristup roditeljstvu. Ona razumije da u stvarnosti ne postoji savršen način odgajajte djecu jer ne postoje pravila.
“Dovoljno dobra majka” je svjesna da će pogriješiti. Ona dolazi iz veze koja postoji između nje i djeteta, iz onoga što zna o sebi i svojoj bebi. Svoj odnos sa djetetom cijeni više od tuđeg mišljenja.
Roditelji se prilikom podizanja djeteta često „posrću” oko vlastitih nedoumica na temu „da li je moguće kazniti ili izgrditi dijete zbog nedjela? Zabraniti mu nešto?
Alexander Neill, inovator u obrazovanju, autor knjiga o roditeljstvu i poznati zagovornik lične slobode djeteta, argumentirao je da sa " sa stanovišta djeteta, kazna nikada nije pravedna". Međutim, ponekad morate kazniti dijete. Kako biti?
Okrenimo se iskustvu Horneyja, koji je napisao:
„Dete može da izdrži mnogo stvari koje su često povezane sa traumatskim faktorima: iznenadno odbijanje, periodična premlaćivanja, iskustva na seksualne osnove- ali sve to dok u duši oseća da je željen i voljen.
Djetetu su potrebni "emocionalno kompletni" roditelji koji su u stanju da ga vole i mrze (naljute se na njega), dajući djetetu priliku da se psihički razvija u svim emocionalnim rasponima. Ne treba samo da „volite“ ili mrzite dete, a kada ga kažnjavate, preporučljivo je da odbijete da pokažete sopstveno uživanje u procesu.
Odgajanje djeteta je dug, mukotrpan i odgovoran proces. U prvoj godini života djetetu je potrebna majčina spontanost, a ne jasan plan akcije pročitan u enciklopediji.
Nadalje, kako dijete raste, možete koristiti dodatne informacije koje ste dobili od stručnjaka direktno ili putem knjiga.
Mrzim svoje dijete. Zvuči zastrašujuće, znam, ali ne mogu više, moram nešto da uradim, ali ne znam šta. On ima 4 godine i uništio mi je život. Sve je bilo u redu, u braku sam skoro 7 godina, rodila sam 2 godine nakon braka, dijete nije planirano, ali se željelo. Naravno, govorili su mi da je teško sa decom, ali nisam mogla da zamislim da je TAKO teško. Moj muž nije nigde otišao, kao i mnogi, on je pravi vitez, voli me, pomaže koliko je moguće, ali ja želim da odem negde iz porodice, teško mi je, divlje teško i odvratno. Ja sam nakaza, mutant, imam sve o cemu milioni zena sanjaju... dobar muž i moj sin, ali ja umesto da se radujem, želim da umrem svaki dan, ali ne usuđujem se, bojim se bola. Moje dijete je hiperaktivno, stalno juri, juri, juri, viče, cvili, drobi i lomi sve, juri moje mačke, povređuje ih i pritom se idiotski smije. Poduzimaju se mjere, posjećuje neuropsihijatra, uzima lijekove, ali do sada ništa nije uspjelo. I nemam snage i želje da radim sa njim, nije mi ga žao, mrzim sve od njegovog idiotskog imena do njegovog odvratno visokog glasa. Čak su mi i njegovi dodiri neprijatni, trudim se da ne dodirujem, a ako mi dodirne ruku, idem da je operem. Sretna je samo kada ga nema, na primjer, kada je u bašti ili kada ga muž odvede na par dana kod bake u Volgograd. Svest da sam sebe uterao u zamku slama me, ubija razumevanje da je to sada za ceo život. Zavidim, divlje zavidim ženama koje nemaju porodicu i djecu, kako slobodne i sretne moraju biti! I tada me presječe strah da će Bog vidjeti šta se dešava i da će mi oduzeti sina, umrijeće ili umrijeti od bolesti, to ponekad vidim u noćnim morama. Zamolila sam muža da me pusti, htela sam da napustim porodicu, ali on je to odbio, a ja, zapravo, nemam kuda, nema mesta za mene u stanu moje majke, kao ni u njenom srcu. A onda, da sam otišao, ljudi bi me osudili i anatemisali. Zaslužuju, da, ja sam samo đavo, mrzim sebe do mučnine. Život je gotov, nikad više neću biti srećan, nikad mi više neće biti lako na duši, dijete visi na meni ko mlinski kamen, vuče me negdje u mrak, u ustajalu močvaru, gdje nema nade, nema svjetla , ništa. Bojim se smrti, ali ni to nije život. Najgore je što sam, uprkos prisustvu muža i poznanika u mom životu, potpuno sama u svojoj "bolesti". Sve žene na internetu, na igralištu pjevaju hvale djeci, dirnute su, pričaju dirljive priče, ali meni se cini da su svi licemjeri, samo se prave, nema srece tamo gdje su djeca, jer su djeca zla.
Veronika Khlebova, psiholog: Dobio ovo pismo:
“Mrzim svog sina, ne mrzim ga samo, mrzim ga svim srcem.
Ima 14 godina, slabo uči od prvog razreda; stalno se loše ponaša, puca sa nastavnicima, ometa nastavu, šalje svima na tri pisma (nastavnici).
Krade, ne samo kod kuće, već i u školi, rekao je da neće učiti...
Od nas se stalno traži da ostanemo kod kuće, jer je nemoguće raditi domaće zadatke.
I počelo je nazad vrtić, u početku se loše ponašao, a u školi je postalo mnogo gore.
Upit "Mrzim svoje dijete" je popularan u pretraživačima, to nije neuobičajeno. Mnoge majke, pojedinačno ili u sistemu, suočavaju se sa nesposobnošću da… prihvatiti drugost druge osobe, ovaj slučaj- rođenog sina. Sve to proizilazi iz činjenice da je i sama majka svojevremeno i sama doživjela ovo iskustvo – kada je roditelji više nisu mogli prihvatiti takvu kakva jeste. Vrlo je vjerovatno da su od nje zahtijevali da bude poslušna, marljiva; hteli su da bude poštena, tiha, lepo vaspitana... Uopšte, hteli su anđela, a ne živo dete.
I općenito, čekali su da ona pokaže svijetu svojim primjernim odgovornim ponašanjem: mi - dobri roditelji, jednom su odgojili tako prijatnu osobu za sve. Međutim, živo dijete na ovaj ili onaj način odstupa od zadate slike – barem svojom slabošću, nesposobnošću da nešto postigne, a da ne govorimo o tome da može biti neraspoloženo i ne želi nešto.
Sve ove nepoželjne pojave se mogu prekinuti pretnjom detetu ekskomunikacijom iz ljubavi. I što dete odrasta u autoritarnije, to je više netrpeljivosti prema njemu vjerovatnije da će se dijete morati prilagoditi.
Ima li izlaz?
- izgubiti roditeljska ljubav je jednako smrti, pa se čini da je najbolji izlaz potisnuti sebe, svoje želje i potrebe u zamjenu za pravo na relativno siguran život u porodici.
Ova sigurnost je zaista relativna, jer nove situacije donose nova iskušenja, a morate biti osjetljivi na držanje nosa na vjetru – tj. stalno gledajte svoje roditelje, njihovu reakciju, kako biste sebi razjasnili: „Da li radim pravu stvar?“ Samo iskustvo netolerancije, doživljeno u djetinjstvu, tjera te isto tako bjesomučno da gradiš živo, zavičajno biće pod neostvarljivim očekivanjima... I samo iskustvo vlastite patnje od satnog potiskivanja sebe - stvarnog, prirodnog - čini da mrziš vlastito dijete zbog činjenice da na udicu ili prevaru pokušava da sačuva svoju ličnost od promene... U ratu kao u ratu...
Pa ipak, vrijedi priznati da ako dijete ne postane neurotično, tj. ne ugrađuje se u predloženu sliku radi značajni ljudi, onda to znači da on već ima resurse da izdrži svoju "lošu".
A to je ... zasluga majke, možda oca ili neke druge osobe koja ulazi u unutrašnji svijet djeteta.
- Neurotično dijete nema šanse da bude "loše", jer je to preplavljeno nepodnošljivim posljedicama za njega; "Zločesti dečko" je već u stanju da izdrži majčino negodovanje, ali uz najteže gubitke za sebe. A to znači da je u nekom obliku bio prihvaćen u svojoj nesavršenosti.
Koji su gubici djeteta?
Ako je već u vrtiću osjetio majčino nezadovoljstvo, onda iznutra sebe smatra nitkovom, nitkovom, koji uzrokuje samo nesreću ...
Osoba koja je traumatizirana nesklonošću ne može dati ljubav zauzvrat.
Može se pretvarati da voli, može se igrati, imitirati, ali mu je teško da voli, jer ne voli sebe. Istovremeno, on asimilira poruku iz svijeta (i majke u njoj rano djetinjstvo za dijete je to Svijet), da je opasno, nezadovoljno njime i želi nekog drugog – dobrog – umjesto njega, lošeg. On je izopćenik, persona non grata. I tada se takvoj osobi čini da ga svi napadaju, i očajnički se brane. Upravo mu se to dešava u školi.
- Takva osoba u bilo kojoj bliskoj vezi će se osjećati ugroženo, izbjegavat će ih, ili će, naprotiv, potisnuti partnera kako bi bolje kontrolisala svoju anksioznost – uostalom, u njegovoj slici svijeta, partner će ga prije povrijediti ili kasnije...
Generalno, sve će se ponoviti. A majka, pored "naslijeđa" - prilagođavanja-sebe anđelu, koje je primila i nehotice reprodukovala sa vlastito dijete, na njega je i nesvesna ljutnja - jednom je morala da posluša, ali on, takav nitkov, miruje, ne želi...Postoji samo jedan način da prihvatite dijete takvo kakvo jeste, a da ga ne pokušavate ispraviti u svoj ideal....Da se prisjeti tragedije vlastitog djetinjstva i, u odnosu na figure iz prošlosti koje su je osakatile, uradi isto što i njen sin sada radi - pošalje ih dođavola sa njihovim neostvarljivim fantazijama o sebi...
Da se seti šta je ona sama htela, a ne ove velike ujake i tetke...
I, na kraju, dozvoliti sebi nešto o čemu je bilo nemoguće ni razmišljati – da ne odgovara nečijim idealima (pogotovo što je to još uvijek tako). Za to je potrebno hrabro prepoznavanje svoje odgovornosti za ono što se dešava njenom sinu i prepoznavanje odgovornosti drugih ljudi za ono što su joj nekada učinili. To će zahtijevati bolnu reviziju njenih stavova i iskustva prošlih patnji, ali u suprotnom neće moći "upoznati" svoje dijete.
“Sloboda nije moguća... tamo gdje nedostaje svijest.
Paradoksalno, svijest obično dolazi s iskustvom patnje; eto, bijeg od patnje je razlog zašto često radije boravimo u skučenim, ali tako poznatim starim cipelama....
Ali... patnja je prvi od tragova da nešto duboko u nama vapi za našom pažnjom, tražeći izlječenje.”(J. Hollis)
Evo tog pisma: Zdravo! Imam bebu staru 3 meseca. Briga za njega mi je jednostavno nepodnošljiva, konstantan nedostatak sna, nemogućnost da se opustim i odmorim na trenutak, čak ni kada spava ne mogu da se opustim, u stalnoj sam napetosti, čekam da se probudi, opsesivne ideje o njegovoj smrti , mislim , pa ako ga pokriješ jastukom odozgo i pritisneš, ugušio bi se i cijela ova noćna mora bi završila! Nespremnost da se nastavi živjeti, čini se da će sada takav život trajati zauvijek. Znam kako sve ovo grozno zvuči, ali ne mogu si pomoći. O djetetu se brinem sama, nema ko da mi pomogne, muž mi rano odlazi s posla i dolazi kasno. Ponavljanje istog dana za danom je suludo, ponekad ima stanja da u nekim trenucima ne razumem gde sam i šta mi se dešava, plač deteta bledi u drugi plan i ne diramo me uopće, percipira se kao uobičajena pozadina. Nisam htela dete, ali sam se plašila abortusa, mislila sam da će majčinska osećanja doći posle porođaja, ali avaj! ništa tako u najbolji slucaj Tolerišem ga, a u najgorem slučaju osećam strašnu mržnju! Hoću da ga zgrabim i tučem o zid da ućuti i nikad ne viče! Ne mogu da se otarasim ovih misli. Kako to prevazići, pojma nemam. Prije njegovog rođenja je normalna osoba, a sad tolika ljutnja, mržnja u duši, ne znam odakle i šta da radim. Molim vas savjetujte nešto.
A oni joj odgovaraju u znak podrške: Uskoro se trebam poroditi i tokom cijele trudnoće sam mrzila ovu VEOMA NEŽELJENU bebu! plaši se abortusa rezus negativan, kao da više ne mogu da se porodim, ali sad shvatam da bi bilo bolje da je tako, džaba sam se nadala da će mi mater odjednom udariti u glavu. instinkt (ko je to uopšte izmislio?..) jer ne podnosim malu decu ni psihički ni fiziološki (mrzim ove male, naborane delove tela, ove male prste-noktiće, ovu ogromnu glavu, ispupčen stomak, kožu.. .a grudi su mi toliko odvratne da ne znam hoću li uopće dobiti mlijeko od ovoga). Od detinjstva, začudo, imam takav odnos prema deci, kada sam igrao samo jedno, nisam voleo svoje telo, mrzeo dečje njuške koje vrište, ove bucmaste obraze, užas: (("Baciću" ovo dete njegovom baba i deda u najmanjoj prilici ,a jos bolje da je mrtvoroden a ja ne bih opet napravila takvu gresku(zatrudnela)!Ili ce vec biti druga ja.Sada ga nosim kako me je on dobio sa njegovo guranje hocu samo da me udarim kako treba kao odgovor.Recicu muzu:Htela sam sina - DA!UZMI!Pusti me,izdržala sam 9 meseci,onda nije mene briga,ti si ti “ zakrpio” mi ga navodno slučajno, u stvari, vjerovatno namjerno, jer sam stvarno želio dijete. Joj, muka mi je i od same riječi dijete, zašto Bog ne da onima koji to stvarno žele, ali nekom kao što sam ja samo to ubaci bez mog pristanka?! :(((Kako je sve to odvratno.. ne, ja nisam majka, ne želim ni da me tako zove. Neka ga volim i čekam! Kako možete biti pozitivni u vezi ovoga? Zašto se to smatra srećom? ovo je tok života, slažem se, tako smo raspoređeni da povremeno letimo, ali čemu se onda radovati ???? oduzeti elastični stomak, minus vaš privatni život, plus ekstra. usta, prljavo smrdljivo dupe 24 sata, klinike, pogoršanje uslove za život(u našoj odnushki, na primjer, nema gdje staviti još jedan krevet!), općenito - sve će sada ići samo u minus! Čini se da su majke, blistave od sreće u iščekivanju djeteta, jednostavno pale s druge planete ili im nije dobro s glavom.
I još jedan: Kakva noćna mora! Veoma, veoma saosećam sa vama. Sada imam takvu situaciju... generalno, testovi su pozitivni, a ultrazvuk još ne utvrđuje trudnoću. Po mom "zanosnom" stanju shvatam da sam leteo.....sad cekam kada ce biti moguce da se ova situacija resi. Čim zamislim ovaj ogroman stomak, strije, kako će se ovaj jebeni nakaza gurati, dajući mi puno "zvezdanih" senzacija, hoću da....ubijem nekoga. Odvratno je uopšte razmišljati o GW. Sanjam o trenutku kada ću se već riješiti fetusa. I drzi se..... mozda kasnije bude lakse..... razumem te mnogo...
I dalje: Puno vas podržavam. Izdrži i pogledaj (zajedno sa mužem, pošto je to njegova odgovornost!) opcije gde da ga prikačiš...ako postoji problem treba ga rešiti, ljutnjom nećeš pomoći situaciji a hoćeš potpuno uništiti svoje zdravlje... i još jedno: Jadnica! Veoma saosećam sa vama! Mrzela bi samu sebe da se porodi. Odmah se razvedite i ostavite dijete svom mužu. Bolje je placati alimentaciju 18 godina nego trpjeti ovu grozotu u kuci.
I mnogi drugi: ovo je sreca za budale, pametne devojke biraju djed fri poziciju) i vjerujte ne kajem se sto sam imala 3 abortusa, ne daj Boze da jos uletim, ponovicu. ali mogu da se odmorim kad i koliko hoću, i da napustim muža svakog trenutka, ako iznenada nešto I dalje: u početku se nisam mogao zasititi dugo očekivanog i sličnog željeno dijete. našao majke sa decom istih godina, a sada sam spreman da ubijem svoju ćerku. Ne mogu da je vidim. Želim da je udarim iz ljutnje. gledaš tuđu decu i slušaš priče o njima - suze ti naviru. Evo ti učiš sa ovom malom TV ***, predaješ, a ona zaostaje u razvoju u svemu, dok su oni sami naučili da grade piramide, sami su otišli (a tvoj samo puzi), svi imaju puna usta zuba za dugo, a ovaj - pakao: (mame od 8-9 meseci su srećne što im bebe trče, same ustaju i 12 zuba im je izbilo, a ja se zakopam u jastuk da se ne otkačim i zakucaj gadost koju sam rodila!
I sama: cure, šta dolazi savremeni svet? Ili je oduvijek bilo ovako? Da, dete može da iznervira! Da, može da razbjesni svojim ponašanjem! Ali da ga mrzim takvog!! Mogu li takve žene sebe uopće smatrati ženama? Dete je velika sreća, ali veoma teška i zahteva i samopožrtvovanje i vreme i brigu, ali zašto je neko sposoban, a neko ne? Sve u svemu, ovo me je šokiralo. Volite svoju djecu!
