Psihološko nasilje u porodici nad ženama. Nasilje u porodici (porodično).

Na primjeru ove priče iz života može se pratiti poprilično tipična šema kako žena dolazi u situaciju porodičnog nasilja i šta se dalje dešava sa njom. Ovdje možete vidjeti sve greške žena koje postaju žrtve kućni tiranin i ostaju u destruktivnim odnosima. Nakon priče, analiziraćemo 10 grešaka koje žene prave u vezama i kako te greške izbjeći.

Ne može više ovako...

Želim da ispričam svoju priču i zamolim za pomoć da je razumem, jer ne mogu više ovako... Ja imam 22, on 26. Nismo u braku, živimo sa njim pola godine, zajedno smo godinu dana. U početku je sve bilo u redu, ali bilo je zvona. Nisam obraćao mnogo pažnje na njih. Kada smo se upoznali, bio sam u depresiji zbog preovlađujućih okolnosti života pred njim - očigledno sam postao slab i stoga se ispostavilo šta se sada dešava s njim. Ili je možda samo takva osoba... Pa, ili sve zajedno.

Kada me je udario prvi put, nisam od velikog značaja(bio je to šamar). Tada nismo živjeli, samo smo se upoznali. Onda, 2 mjeseca kasnije, dok je psovao, iskrivio mi je ruku i slomio je, hodala sam 2 mjeseca sa gipsom (ovo je jako neugodno). Na kraju sam oprostio, jer je to bila nesreća (ne namjerno). Onda je nastupilo, takoreći, zatišje bez napada.

A ljeti me počeo žestoko tući šakama do modrica. Sve je to postalo učestalije nakon što sam bio u društvu. mreže su napisale bivši dečko a ja sam mu odgovorio. Znam da možda grešim, ali to jednostavno nije moguće! Blokirao sam svog bivšeg, a onda mi je bilo potpuno zabranjeno da komuniciram sa svima, čak i sa poslednja devojka- sve uklonjeno svuda. Dešava se, naravno, da je dobar, i to me, možda, drži. Ili sam možda samo ovisan o tome? Uostalom, ima još trenutaka kada ga mrzim!

Mrzim što me izbacuje, vičući razne ružne stvari na mene. I onda, kada ja odem, on dođe po mene u isti čas i zamoli me da se vratim. Ruganje čista voda! Bilo je to da sam htela da idem u drugi grad kod oca, ali on je bio tu – popeo se u voz i zakleo se da me zamoli da ne idem, čak je i plakao. Ostao sam - i budala! Ništa se nije promenilo, makar neko vreme, ne zadugo :)

Mislio sam da je u pitanju nepovjerenje... Dogovorili smo se čak i oko detektora (za izdaju) koji sam uspješno prošao. Ali on mi i dalje ne veruje! Stalno se ruga, svemu pronalazi zamjerke, gdje čak i nema ničega. Stalno sam pod stresom. On sve kontroliše, uvek ga zovi - gde si otišao, zašto i šta radiš. On to može zaključati, i nije mu važno šta mi treba za moj posao...

Ako ga zamoliš da ga ne zatvara, udariće se šakama po glavi, ti plačeš od bola, a on opet kuca... Možda čak i ujutro. Na primjer, ovo je već 2. dan i ovo se dešava - on ide na posao, tuče me i zaključava, ali ja moram na kliniku. I juče sam ga opet izbacio. Ja već stojim kraj praga sa torbama, a on je uzima i počinje da ih cepa i pita hoću li da odem, kao da ne želi. Kažem ne, ali on viče da ću za nedelju dana dopuzati do njega, iako sam rekla da ne želim.

Sad je zvao - kaže da je pretjerao sa šakama, neće se ponoviti. Da li maltretira? I tako stalno... Umorna sam, baka mi kaže da mi je već loše izgled. Imam gde da odem... Ali ne mogu, jer će on ponovo zvati i tražiti da se vrati, a ja ću se ponovo otopiti i otići, jer je on nekada bio normalan, a ja želim da verujem u to. Ali očigledno je sve uzalud. Ne znam šta da radim. Tretiraju me kao psa...

Aleksandra

Bez sumnje, muškarac u ovoj priči je tipičan, a veza je destruktivna, opasna po život i zdravlje žene. Aleksandra ima gde da ode, ne drže je ni deca ni materijalna zavisnost, čak ni razvod nije potreban. Ali ona ga ne ostavlja... Zašto? Nešto je sputava u njoj samoj i čini je srodnom sa hiljadama sestara u nesreći. Predlažem da razmotrimo ove greške žena u odnosima sa tiraninom. Šta žena treba da učini ili ne da ne postane žrtva nasilja u porodici?

Greške koje žene prave u destruktivnim vezama

1. Ishitrena odluka i veza kao spas od problema

Aleksandra piše da je kada su se upoznali bila u slabom stanju. Da, postoje periodi u životu kada „nismo na konju“ i treba nam neko moralna podrška- sasvim je normalno. Tužno je što tirani to često iskorištavaju. Tako je lako pridobiti osobu, pokazati saosjećanje kada se osjeća loše, pružiti nekakvu podršku, čak i beznačajnu! A ako je slabo stanje povezano s padom samopoštovanja nakon neuspješne veze, onda znaci pažnje novog dečka postaju spasonosni signal za ženu da bi je netko drugi mogao "trebati" i voljeti.

Kako izbjeći greške?

Ne treba vjerovati svojim osjećajima i procjeni novog partnera kada ste „u slabom stanju“. Nemojte brkati zahvalnost za podršku i lijep osjećaj"potrebe" sa ljubavlju. Činjenica da vam je osoba sada pomogla ne znači da vam je potrebna do kraja života. To ne znači da vas on zaista voli i brine za vas. Prvo se vratite u „jako“ stanje, a zatim vidite da li je ta osoba vaša i kakav je zaista odnos prema vama.

2. Žena propušta "pozive za buđenje"

Žena pokušava da ne primeti grubost u vezi koja je alarmira. Želi da veruje da je "ovo je nesreća", "činilo joj se", ovo je "lapping", "co vrijeme će proći„... A sve zato što joj je potrebna veza i uživa u znakovima pažnje. Ona zaista ne želi, i nikome to ne treba, a istovremeno je teško odbiti ugodno udvaranje ... Stvarno želi vjerovati da je potraga gotova, konačno je pronašla svoju "polovinu" - ovo je ljubav.

Kako izbjeći greške?

Ako želite ozbiljno da povežete svoj život sa osobom, ne treba da vas vode emocije. Upravo je činjenica da žena daje prioritet svojim strahovima i prijatne senzacije, pristajući da za njih žrtvuje ozbiljnije stvari (dostojanstvo, slobodu i sigurnost), čini je zgodna žrtva Tirana. Da biste izbjegli ovu grešku, vrijedi razumjeti svoj sistem vrijednosti – šta je važno, a šta sekundarno. To je kao sa dijetom - što je važnije: pita večeras ili vitko tijelo do ljeta?

3. Žena ne pridaje značaj prvim manifestacijama fizičkog nasilja.

Oprostila je šamar, pa čak i slom ruke, jer “slučajno”?! Pitam se kako možeš nehotice zavrnuti ruku? Zar nije očekivao ovakav rezultat? I sama činjenica korištenja fizička snagaženi - to je prihvatljivo i normalno, ispada ?!

Gdje je greška? Čak i ako muškarac ne digne direktno ruku na vas, već samo zamahne, baci na vas neke predmete (čak i male, da) u svađi ili jednostavno dobaci i razbije stvari iz inata - ovo je vrlo alarmantan znak! Ako žena takvim “sitnicama” ne pridaje važnost ili ih opravdava njegovim “karakterom”, svojim “grijesima” ili “nesrećom”, najvjerovatnije je već u destruktivnoj vezi.

Kako izbjeći greške?

Zapamtite da se takvo ponašanje prije ili kasnije neizbježno pretvara u batine. Zatvarati oči na ovo je naivno! A ako je bilo šamara, onda je sve već počelo! Subjekt sa takvim impulsivnim ponašanjem nije opcija za normalnu vezu. On nema unutrašnju zabranu nasilja i to ne možete promijeniti. Odlučite sami da na prvim takvim manifestacijama napustite - nema opcija! Čak i ako je prestolonaslednik i nosi te u naručju između šamara.

4. Dozvoliti zadiranje u njihovu privatnost i slobodu

To se odnosi na one „obične“ stvari kao što su „zahtjevi“ da ne komunicirate s prijateljima ili napuštate društvene mreže, čitanje vaše lične prepiske, zahtijevanje izvještaja o svakom minutu odvojeno od njega, diktiranje šta nositi, a šta ne... Lista je beskrajno, ali suština je ista - muškarac pokušava da preuzme kontrolu nad vašim životom i ličnošću, ponaša se kao autoritarni roditelji sa djetetom. I prepoznajete "legitimnost" takve kontrole, .

I nije važno kako žena to objašnjava: njegove "povrede" od prošli život, zahvaljujući čemu je takvo ponašanje razumljivo i opravdano, po njihovoj pogrešnosti i krivici za čitav njihov prošli lični život, po posebnostima njegovog karaktera - kako on "treba" da kontroliše, čak uspevaju da prihvate i ljubomoru za ljubav... Normalni ljudi poštivati ​​granice partnerove ličnosti, njegove slobode i prava da bude svoj. normalan odnos takođe nemoguće bez poverenja - a trebalo bi da bude odmah. Poverenje se može produbiti, ne može se stvoriti ni iz čega.

Kako izbjeći greške?

Ako muškarac krši vaše lične granice, pokušavajući da promijeni nešto u vašem životu što ga se ne tiče (odnosi s prijateljima ili roditeljima, vaš posao, učenje, hobiji, izgled), pokazuje ljubomoru, počinje vas ograničavati u odijevanju, kretanju, komunikaciji , pokušava zabranitiŠta god da je za tebe sila uradi nešto, uradi nešto zahtijeva, prisiljava vas da "dokažete" svoju ljubav, obrazuje ili ispravlja ti si jedan od nesumnjivih znakova domaćeg tiranina. Ova osoba - silovatelj. Trčite bez razmišljanja i bez osvrtanja! Ne očekuju vas samo sa njim destruktivni odnosi!

5. Žena poštuje zahtjeve, poštuje zabrane, priznaje krivicu, pokušava da se “ispravi”

Ovo počinje uništavanje njenog samopoštovanja i ličnosti. Žena to po pravilu naziva "radom na vezama" ili "radom na sebi radi odnosa". Takođe smatra da svojom blagošću i povodljivošću može zaliječiti njegove povrede, pokazati se i time zaslužiti njegovu ljubav, postati jedina za njega. Vjeruje da će se tada od čudovišta pretvoriti u princa, kao u bajci Grimizni cvijet cijeniti je i voljeti...

Ali u stvarnosti, sve se dešava obrnuto. Ne nailazeći na otpor, čudovište sve više popušta kaiš i sve više ne voli, već prezire svoju žrtvu zbog njene mekoće. I što više ideš uz silovatelja i "savijaš", on dalje ide - to je zakon. U principu, tiranin nije sposoban za ljubav, može se vezati samo za žrtvu, odnosno za zadovoljstvo da je muči. Njegov cilj je samopotvrđivanje, zbog čega nastoji da vas potpuno slomi i potčini, da vam oduzme volju, slobodu, samopoštovanje, vaše Ja.

Kako izbjeći greške?

Svaki ustupci u vezi treba da budu, prvo, obostrani, a drugo, da ne dodiruju ličnu teritoriju. Odnosno, možemo zamoliti drugog da nam ne smeta time što kaže O meni, ali nemamo pravo tražiti od njega da se promijeni kako bi nam ugodio, kao i da on bude odgovoran za naše stanje. Ako vaš partner to uradi, griješi.

U vezi morate braniti svoje granice, jasno ih označavajući. Dok ih ne identifikujete, partner možda neće biti svjestan njihovog postojanja. Pa možda nije sve izgubljeno? - Lako je proveriti, samo bez uzimanja optužbe, zabrane, zadiranja u kontrolu i ispravljanje vas: pretvorite se u šalu, ignorirajte, recite direktno da je ovo vaša teritorija a ne njegova stvar... Ne prihvatiti ne znači samo ne poslušati npr. nego izraziti zbunjenost na samu činjenicu da se od vas očekuje "poslušnost".

Ako je osoba adekvatna, onda će se izviniti i nastavit će se truditi da ne krši vaše granice. Ako počne da insistira na sebi, manipulišući vezama u bilo kom obliku (uvređeni, naduvani, preuzimaju prava „glave“, pozivaju se na „ljubav“, preti da će prekinuti ili pokušavaju „da te nauči lekciju“), onda, kao osoba, ti nisi za njega bitna, nego je bitno samo samopotvrđivanje na tvoj račun. To je upravo ono što ste željeli od veze sa kojom ste voljen?

6. Pokušava da pregovara sa njim, apeluje na savest, sažaljenje, pravdu

Žena se nada da će se u njemu probuditi normalna ljudska osećanja i odbija da veruje da možda i ne postoje. To se može razumjeti, jer je zaista teško priznati da postoje beskrupulozni "neljudi". Ali jesu, nažalost. Ako osoba dozvoli sebi nasilje u bilo kom obliku, tretira vas „kao psa“, ignoriše vaša osećanja, vređa, ponižava itd., onda neće uspeti da prenesete odnose sa njim na drugi nivo – nikako! Ili možete pregovarati sa osobom, ili ne - to je konstanta.

Kako izbjeći greške?

Šta god da kaže, prestani kriviti sebe iza njegov ponašanje – odrasla osoba je odgovorna za sebe. Nemate apsolutno nikakve veze s tim - takav je bio mnogo prije vas, a sada pokazuje samo kvalitete koje je u početku suzdržavao. Ako nema ljudski odnos tebi savest, sažaljenje, saosećanje, onda će uvek biti tako. Nema nade! On samo moral freak- i nema šanse da to promenite. Prihvatite ovu činjenicu i otiđite ako ne želite da ulazite u destruktivnu vezu.

7. Vjeruje u svoja izvinjenja i obećava da će se poboljšati

Tiraninova izvinjenja i obećanja su bezvrijedna, ma koliko iskrena izgledala. To je samo dio njegove igre - izvinjavajući se, uvjerava se da nije baš "koza", već, takoreći, ima savjest, a istovremeno je uvjeren da je takvo ponašanje dopušteno, jer žena oprašta. Čak je i provjerava na ovaj način - hoće li oprostiti ili ne?

I normalni ljudi griješe i izvinjavaju se, ali preuzimaju odgovornost za svoje postupke i ispravljaju se nakon izvinjenja. Tiranin, izvinjavajući se, ne zaboravlja da proglasi partnera krivim za ono što je uradio (u bilo kom obliku: od „provocirao si me“ do „gubim glavu s tobom, nisam svoj“). I obećavajući da će se poboljšati, ne zaboravlja da stavi uslov: "ovo se neće ponoviti ako me ne isprovociraš." Naravno, ovi uslovi su nemogući, jer samo on odlučuje na šta će ga isprovocirati sljedeći put:)

Kako izbjeći greške?

Ne vjerujem prazna obećanja- samo akcija! Ne, neće se promeniti, i ako mu oprostite, nastaviće dalje. Vaša pozicija mora biti čvrsta. Možete li mu dati jedanšansa, ako baš hoćete, ali uz striktno propisivanje uslova. U zavisnosti od toga o čemu pričate, ili: prvo se popravi, a onda obnovi vezu, ili: ako se ovo desi još 1 put, više me nećeš vidjeti(i budite spremni da to uradite!).

8. Ili sam možda samo ovisna o njemu?

Priznajte svoju ovisnost ključni trenutakšto se može pratiti u gotovo svakom slučaju nasilja u porodici. Dešava se, naravno, da je dobar, i ovo me možda drži... Pitanje zavisnosti zaslužuje odvojen razgovor. Ukratko, mogu reći da ova zavisnost nema . Žena ne zavisi od njega, već od svog straha da bude sama i želje da primi one znakove pažnje koje on ponekad pruža.

Kako izbjeći greške?

Sami odgovorite na pitanje: da li su strahovi i nade u sumnjiva zadovoljstva vrijedni nasilja koje zbog njih trpite? Čak i ako odgovorite "da", onda uzmite u obzir da će se s vremenom periodi njegove "dobrote" svesti na nulu, a agresija će se povećati - sigurno! Već i sami vidite da uprkos obećanjima napreduje u tiraniji skokovima i granicama. To pokazuju i priče drugih žena sa istim.

Takođe se zapitajte: Zašto od sebe pravite žrtvu svoje zavisnosti? Uostalom, ljubavnica ste vi sami! I općenito, ovisnost je patologija, nešto protiv čega se treba boriti, a ne predavati joj se, potajno je smatrajući znakom. Sjećate li se kako ste živjeli prije susreta sa ovim fatalnim likom? Vaš život nije počeo od trenutka kada ste ga upoznali, prije njega ste imali interesovanja i radosti - i možete se vratiti na ovu prethodnu stranicu, nastavljajući živjeti bez njega.

9. Boje se svoje slabosti da podlegnu njegovom nagovoru

On će ponovo zvati i tražiti da se vrati, a ja ću se opet otopiti i otići. To vam se ne dešava „samo po sebi“, protiv vaše volje. Da li ćete se "otopiti" ili ne, u potpunosti zavisi od vas. Ako sami uzmete solidno rješenje ne vjerujte više, istopite se i vratite se, tada vas niko i ništa ne može natjerati na to.

Kako izbjeći greške?

Ako vjerujete i vratite se, znači da imate razloga da to podržite, a niste konačno donijeli odluku da odete. Dakle, morate srediti glavu. Da se pozabavite, pre svega, čak ni ne lažnim nadama, već svojim strahovima i željom za „nuždom“, jer upravo oni rađaju nade. I doneti čvrstu odluku.

Da biste izbjegli uvjeravanje tiranina, kojem se bojite pokleknuti, kao i da biste umanjili progon, najbolje je, nakon rastanka, jednostavno prekinuti svaki kontakt s njim. To znači: ne dizati slušalicu, ne odgovarati na sms i poruke od njega, nigdje ga ne vidjeti niti čuti. Kao da ga nema na svetu - raskinuli ste, što znači da za vas njega više nema. Naravno, ovde je reč samo o tiraninu - sa normalna osoba nakon rastanka, možete ostati prijatelji.

10. Nada se da će se promeniti, da će sve uspeti

Savjeti da ne očekujete da se partner može promijeniti u smjeru koji želite već je postao uobičajen. Međutim, mnoge žene i dalje tvrdoglavo vjeruju da ga mogu promijeniti, ili će se on sam promijeniti pod njihovim utjecajem ili nekim čudom. Oni čak uspijevaju napraviti planove za život s osobom, uzimajući u obzir njegove buduće promjene, kao da su se one jednostavno morale dogoditi! Istovremeno, njegove negativne i opasne osobine se zanemaruju kao nesporazum, na osnovu toga da je "u početku sve bilo u redu", a žena vjeruje da se to može vratiti.

U početku je uvijek sve dobro, jer se osoba ne pojavljuje odmah, pogotovo s najgore strane - takva je logika razvoja bilo koje veze. Ali ako osoba pokazuje agresiju, kontrolu i drugo nasilje prema vama, to nije nesreća, već njegova karakter uslovljeno njegovim životnim položajem. Vremenom ove karakteristike ne nestaju, već naprotiv, pogoršavaju se.

Kako izbjeći greške?

Ako vam se u osnovi ne sviđaju neke karakterne osobine partnera, njegov odnos prema vama, onda ne biste trebali svoj život povezivati ​​s njim. I kada odlučujemo da ostanemo sa njim, prihvatamo ga sa svim nedostacima i slažemo se sa njegovim stavom koji imamo. To je pošteno prema sebi i prema njemu. Sva ostala razmišljanja su od zloga, a ako ste se uhvatili za njih, onda je bolje suočiti se sa istinom i obračunati se sa onim „žoharima“ koji pobuđuju lažne nade i nepoznavanje stvarnosti. Ako ste nezadovoljni muškarcem, pa čak i mrzite ga - zašto živjeti s tim?

Aleksandra, nemaš i ne možeš da se nadaš da će sve biti bolje, da će on postati "normalan". Sa njim će sve biti samo gore, verujte! Da li ste spremni da živite sa njim pod takvim uslovima? Imate sreće što veza i dalje ne traje dugo i ništa vas ne drži. Ostati s njim samo je vaša odluka, koju slobodno donosite. I samo vi možete donijeti odluku da ga napustite. Ovde sve zavisi od vas!

Da odem u drugi grad roditeljima, mislim - savršena opcija. I tek tada, kada ste sigurni, možete se nositi sa svojim mislima i osjećajima. Naravno, potrebna vam je ozbiljna revizija prioriteta, pogleda na život i veze, potreban vam je rad na podizanju samopoštovanja i oslobađanju. To će pomoći u ublažavanju patnje nakon raskida, i što je najvažnije, izbjegavanju destruktivnih odnosa u budućnosti. Ako je teško sami se nositi s tim, kontaktirajte me - pomoći ću.

Iskreno vam želim da izađete iz mreže porodičnog nasilja i započnete novo, sretan život! Zapamtite da je ono što se dogodilo samo vaše. greška u izboru partnera iz neiskustva nisi kriv ni sto je takav, ni sto ne vidis tiranina. Ali sada ćete biti oštriji! To isto želim svima koji su imali nesreću da uđu u destruktivnu vezu sa domaćim tiraninom! Pretplatite se za nove životne priče.

© Nadezhda Dyachenko

Prema Svjetska organizacija zdravstvene zaštite, svaka treća žena u svijetu doživi nasilje u porodici. Više od 30% onih koji su pristali na istraživanje priznalo je da se nalaze u ulozi žrtve u vlastitu kuću. Prema mišljenju psihologa, ove brojke mogu biti znatno veće zbog činjenice da se često krije činjenica o nasilju u porodici.

Konsultujemo se sa psihologom i advokatima, ono što svaka žena kojoj preti nasilje u porodici treba da zna.

Svetlana Skarlosh, psiholog, geštalt terapeut

Čak i epizode napada žrtve ne klasifikuju uvek kao nasilje. Žene često počinju da opravdavaju takvo ponašanje: „muž težak period“, “nije mu dobro, pa je prekinuo”, “ovo je izolovan slučaj i on se kaje. Još je teže ući u trag psihičkom ili seksualnom zlostavljanju: “on je samo jako uzbuđen”, “sam sam kriva”, “on je takva osoba, ali voli djecu”.

Kako prepoznati da živite sa tiraninom

Muž stalno kritikuje, ponižava i vrijeđa svoju ženu, čak ni ne stideći se zbog prisustva djece ili rođaka. Pokazuje svoju "superiornost" i svoju "jadnost". Kritikuje njen um, tijelo, profesiju, vrijeđa rodbinu. Stalno devalvira.

Može zaprijetiti nervni slom“, odnosno njihova agresija. Žena ovu situaciju može objasniti ovako: „Znate koliko je impulsivan i neobuzdan! Ako ne šutite, biće veliki skandal, on će imati slom.

IN seksualne odnose ne uzima u obzir želje svoje žene. Obezvrijeđuje je ako nešto ne učini.

Može jako da gura.

Možete povremeno tući (može biti komplikovano alkoholom, ali ne nužno).

Zašto su žene bliske silovateljima?

Čini se iznenađujućim da zlostavljane žene godinama ostaju blizu svojih zlostavljača. Jedan od glavnih razloga je cikličnost nasilja. Tiranin se ne ruga stalno: raste napetost, zatim detant: skandal, svađa, ponižavajuće riječi itd.

Nakon toga postaje nježan i privržen, traži oprost, igra se sa djecom, dogovara porodičnu večeru sa dobri razgovori, kupuje karte za pozorište i tako dalje.

A kada se situacija ponovi, žrtva kaže: „Pa, nije uvek takav. Mnogo je dobrih stvari u našoj vezi. Nervozan je, ali ljubazan. On nas voli!" Ove "svetle pruge" za razliku od pakla nasilja izgledaju posebno slatko, postoji osećaj emocionalno bogatog, strastvenog života: "Nema mene srećnijeg, nego nesrećnijeg".

Kakvu opasnost predstavlja ovaj stil odnosa?

U stvari, ove ljuljaške iscrpljuju, demorališu žrtvu. Često ne zna da li će dobiti milost ili će je dobiti batine, pa živi u stalnoj napetosti. Ona nastoji da živi na takav način, "da ne izaziva".

Nadalje, takav način života (koji često postavljaju roditelji) djeluje destruktivno na osobu. Samopouzdanje pada, formiraju se „skupo“. odbrambeni mehanizmi- do alkoholizma i psihosomatskih manifestacija. I u nekom trenutku žrtva može početi da rezonuje na ovaj način: „Da, kuda ću, kome sam potreban? Pa, ostaviću ga, a ako ne nađem nekog drugog? Hoću li ostati sam?"

Nasilje često napreduje u suzavisnim porodicama veliki problemi sa granicama. Žena ne može da zamisli sebe "samu", kao da je nepotpuna bez svog tiranina. On ne vjeruje da ona ima pravo na nešto svoje (vrijeme, misli, raspoloženje i tako dalje.)

Šta prvo treba analizirati

U slučaju nasilja u porodici važno je razumjeti sljedeće:

Koliko dugo ovo traje? Bilo je to od samog početka, ali supruga nije definisala muževljeve postupke kao nasilje. Pojavio se nedavno. Odnosi su se tako postepeno razvijali, a nasilje u početku nije bilo toliko primjetno.

Odgovornost zavisi od broja poziva

Po pravilu, prvi slučaj premlaćivanja povlači za sobom administrativnu odgovornost, a sekundarna žalba se završava dovođenjem krivične odgovornosti. Glavna stvar je ne šutjeti. Ne skrivajte činjenicu premlaćivanja. Uprkos emocionalno stanje, moramo se boriti i tražiti pomoć na vrijeme.

Više o prvoj reakciji

Svaka žena koja je žrtva psihičkih i/ili fizičko zlostavljanje u porodici, može i treba odmah:

Zabilježiti i dokumentirati činjenicu nanošenja tjelesnih povreda. Da biste to učinili, potrebno je kontaktirati centar za traumu u mjestu stanovanja ili na bilo kojoj najbližoj vašoj lokaciji. Lekar je dužan da izda lekarski izveštaj o obimu i prirodi povreda.

Nakon posjete traumatologu istog dana (ovo je važno!) podnijeti prijavu policiji zbog počinjenja nasilnih radnji i nanošenja tjelesnih ozljeda sa Detaljan opis stanje prije nasilja i radnje nasilnika.

Važno je detaljno opisati situaciju: ako je narušavanje zdravlja bilo praćeno seksualnim nasiljem, to treba naznačiti. Ovdje nema ograničenja i ne može biti mjesta.

Otvaranje slučaja

Pitanje pokretanja krivičnog dela rešava se na vreme i na način propisan stavom 1. čl. 144 Zakona o krivičnom postupku Ruske Federacije, koji kaže:

"1. Istražni organ, istražni organ, istražitelj, rukovodilac istražnog organa dužni su prihvatiti, provjeriti izvještaj o počinjenom ili predstojećem krivičnom djelu i, u okviru nadležnosti utvrđene ovim zakonikom, o tome donijeti odluku najkasnije do 3. dana od dana prijema navedene poruke...”.

Danas nije dodavala sol u supu, jučer je blistavo ofarbala usne, a prošlog mjeseca je kasnila na posao dva sata... Čak i ako se pridržavate svih naredbi, prestanite da komunicirate sa prijateljima, roditeljima i klizite po stan kao blijeda sjena, ova žena ne može izbjeći nasilje u porodici.
Šta je ovo - loš karakter muž? Nesretna sudbina? Uzrok nasilja leži u unutrašnjem psihološka stanja sam muž i žena.

Betonske kocke visokih zgrada hladno reflektuju staklo, čuvajući privatnost. Svaki stambeni blok ima svoju tajnu. nasilja u porodici skoro preko žena tabu tema. Žene pokušavaju da ne reklamiraju takve veze, djeca se plaše pričati o tome...

Nasilje je odraz močvare duše

Nasilje u porodici za ovu ženu je poznato, kao boršč za ručak, ali uvijek šokantno zastrašujuće, kao kada je njen voljeni muž prvi put podigao ruku na nju.

Danas nije završila supu, juče je stavila svetli ruž, a prošlog meseca je kasnila na posao dva sata. Lista neprihvatljivih djela raste, psihički pritisak raste. Čak i ako se pridržavate svih naredbi, prestanete da komunicirate sa djevojkama, roditeljima i klizite po stanu kao blijeda sjena, ova žena ne može izbjeći nasilje u porodici.

Šta je loš karakter muža? Nesretna sudbina? Razlog za nasilje leži u unutrašnjim psihičkim stanjima muža i same žene.

Ne doživi svaka žena nasilje u porodici. Ovaj tragični scenario se razvija samo ako svaki partner ima određena svojstva koja im je priroda dala.

Uzroci nasilja u porodici - neuspješna žena ili loš muž?

Udala se za dr. Jekylla, ali je gospodin Hyde redovno zlostavlja. Djeca svaki dan sa strahom iščekuju povratak svog oca. Savršeno naučene lekcije, u kući nema ni trunke prašine, recept za supu se pažljivo provjerava. Ali kasno u noć, ulazi strogi muž i otac, pronalazi se razlog za nezadovoljstvo, i opet nema zaštite i nema gdje da se sakrije od njegove teške ruke.

Svaka osoba je stvorena po principu zadovoljstva. On primenjuje svoja svojstva i dobija radost, zadovoljstvo od toga. Ali kada urođena svojstva ne nađu realizaciju, nastaju praznine, takozvane frustracije, osoba se osjeća nesrećnom. Sistemsko-vektorska psihologija Yuri Burlan objašnjava zašto su karakteristike manifestacije frustracija u svakom od njih povezane.

Nasilje u porodici, koje se naziva i nasilje u porodici ili porodično nasilje, je ponavljanje i sve učestalost agresivnih radnji koje počini jedan od članova porodice u odnosu na drugog ili druge rođake u porodici. Može se manifestirati u obliku fizičkog, psihičkog, seksualnog i ekonomskog pritiska, kako bi se stekla moć i kontrola nad drugim ili drugim članovima. Prema statističkim istraživanjima, nasilje u porodici najčešće se manifestira u odnosu na djecu, zatim - na žene, pa čak i - na kućne ljubimce.

Dakle, pogledajmo glavne tačke detaljnije. Kao što smo već rekli, nasilje u porodici se manifestuje u porodici u obliku različitih podvrsta:

Smatra se da je nasilje u porodici rodno zasnovano i pristrasno prema agresivnim postupcima muškaraca prema ženama. To je prije svega zasluga načina cijelog društva. Uostalom, muškarci u našoj zemlji, po pravilu, zauzimaju više javnosti značajnu ulogu. Da, i postoji, u principu, prilično tolerantan odnos prema nasilju u porodici nad ženama. To dobro pokazuju poslovice: „ko udari voli“; "dragi grde - samo se zabavljaju."

Simptomi nasilja u porodici

Ako ovaj članak posmatramo sa stanovišta „nasilja u porodici: kako se nositi s njim?“ Prvo morate shvatiti da živite sa tiraninom. I, iako se mnoge žene uhvate kako misle da nije baš sve dobro zajednički život, priznati sebi da je voljena osoba despot nije lako. jasni znakovi da je tvoj izabranik tiranin su:

Ako vam je slika bolno poznata, a sedam ili više izjava u potpunosti odgovara opisu vašeg izabranika, onda se ne možete tješiti iluzijama, pred vama je tiranin.

Postoje mitovi koje djevojke stvaraju za sebe, pokušavajući održati takve odnose čak i uz nasilje u porodici. Evo najčešćih.

1. „Svako se može prevaspitati uz ljubav i strpljenje. Jednog dana će se probuditi i shvatiti koliko je srećan sa strpljivom ženom. Jao, ne radi se o takvom odabranom. On nikada ništa neće razumjeti: ni vašu žrtvu, ni vaš trud. Za njega ste „glupa ovca“, stvorena u potpunosti za njegove hirove.
2. "Žene moraju biti strpljive." Budimo iskreni: ima žena kojima je prijatno u ulozi "vječne žrtve". A ovo je tema za drugi razgovor. A ako vam nije ugodno u ulozi vreće za šibanje, ali vam se aktivno govori: „budi strpljiv“? Ne zna se ko je smislio ovaj aksiom, a zašto sve ovo izdržati nije jasno. Vjerovatno ljudi vjeruju da čovjek ne živi prvi i ne zadnji put. Ali šta ako postoji samo jedan?
3. “Djetetu treba otac, ali mi imamo porodicu.” Svakako potrebno. I treba ti porodica. Ali, često djeca, asimiliraju takve životno iskustvo odnose između roditelja, nemojte previše tačni zaključci, ponavljanje scenarija i u svom nova porodica: i kao žrtva i kao krvnik. Djevojke često pronalaze iste despotske supružnike. A dečaci, gutajući suze u detinjstvu i govoreći da „nikada neće dići ruku na ženu“, počinju da se metodično rugaju svojoj ženi.

Šta učiniti i kako se nositi sa nasiljem u porodici? Naravno, mnoge žene se pomire sa ulogom žrtve. Ipak, želim napomenuti da u slučaju žene to još uvijek nije jasno, ali djelimično svesni izbor. U takvoj porodici, kao što je ranije navedeno, djeca uvijek pate. I to nije njihov izbor.

Moguće posljedice

Iako je tema nasilja nad djecom u porodici još teža za naš svakodnevni život. Koje radnje se mogu pripisati tome? Pljuskanje majke kažnjavanje zbog "petljanja sa loša kompanija ili apsolutna sloboda djelovanja drugog, kome je drago što je dijete „išlo duže u šetnju“? Sa pravne tačke gledišta, to je oboje. A što se tiče prakse? Ko je od nas spreman da pozove organe za provođenje zakona, videći da je zgodna majka bebi na meku tačku zbog nekakvog nedoličnog ponašanja? Ili zato što dijete nije uvijek pod nadzorom? Praktično niko. Šta je razlog? IN tolerantnog stava do nasilja u porodici. Ali posljedice takvih radnji mogu biti vrlo tužne:

Iako je Državna Duma, definiranje odgovornosti za različite vrste nasilja, član Krivičnog zakona Ruske Federacije iz 2017. godine (br. 116) isključio je „premlaćivanje bliskih osoba“ iz broja krivičnih djela i predvidio administrativnu odgovornost. Izuzetak će biti samo slučajevi recidiva i težih tjelesnih povreda od modrica.

S jedne strane, zakon je samo izmijenio, izjednačavajući odgovornost sa slučajevima protiv stranaca. S druge strane, izazvala je apsolutno kontradiktorna mišljenja. Neki protivnici se raduju, navodeći da bi svaka modrica na tijelu djeteta mogla, po želji, biti nanesena na štetu njegovih roditelja. Drugi su, po uzoru na Vijeće Evrope, spremni da se slože da je Rusija dozvolila "da se nekažnjeno bori u porodici". Neki psiholozi tvrde da lakše propisana odgovornost uklanja psihološku barijeru za tiranina. Ali, vredi napomenuti da je svaki zakon i svaki stepen odgovornosti u slučaju sadašnjeg zakona dobar. I, prema statistikama, zakon praktički nije funkcionirao: malo ljudi se usudilo kazniti svog domaćeg despota krivičnim gonjenjem. Drugi ljudi radije se ne miješaju u porodične poslove.

Ova tema je veoma dvosmislena ne samo za rusko društvo. Filmovi o nasilju u porodici nad djecom omiljena su tema kinematografije u mnogim zemljama. Oskarom nagrađeni "Forest Gump" dotiče se, između ostalog, i teme silovanja glavna devojka heroja i njenih životnih iskušenja izazvanih ovim incidentom. Film "Treasure" (izdanje 2009.) ne dotiče se samo ove teme seksualno zlostavljanje nad djetetom, ali se u takvim slučajevima često nalazi i kriminalno ponašanje majke, koja se krije nepristojne radnje partnera iz straha da ga ne izgubi.

Ali, jedan od najvjerovatnijih nasilnih filmova na ovu temu je drama "Purpurno cvijeće" (u nekim prijevodima - "Purpurno cvijeće polja"), koja iskreno prikazuje ne samo problem seksualnog nasilja u porodici, već i apsolutna ravnodušnost, nerazumijevanje i netrpeljivost društva prema sličnim žrtvama.

Kako se boriti

Postoji i mnogo filmova o nasilju u porodici nad ženama. Ali u ovom kontekstu, želeo bih da pomenem još jednu stvar. Dotakli smo se samo najupečatljivijih primjera nasilja. Općenito, djela nasilja, nažalost, često su prisutna čak iu prilično prosperitetnim porodicama. Izražavaju se u bljesku ljutnje i nezadovoljstva, koji je praćen verbalnim zlostavljanjem, a ponekad i fizičkim udarom.

Nakon onoga što se dogodilo, agresor može čak tražiti oprost. Ali problem nasilja u porodici u tome što uvek ide putem sve veće napetosti. A, ako žrtva nije razgovarala o tome šta se dogodilo, nije postavila stroge zahtjeve, onda će se nasilni čin definitivno vratiti, jer je „bilo dozvoljeno da se tako ponašate prema sebi“. Pa zašto to ne dozvoliti? Ili šta učiniti ako se to dogodi? Drame "Tri žene" i "Odbrojavanje utopljenika" posvećuju problem ništa manje okrutne osvete tako uvređenih dama. Međutim, ovo apsolutno nije najbolji izlaz iz situacije: i sa stanovišta morala i sa stajališta zakona. Jedan od najbolje opcije Za borbu protiv nasilja u porodici predlažu se sljedeći koraci:

• često tirani ne vole publicitet. Recite rodbini vašeg muža o aktima agresije;
• nemojte se bojati otvoreno razgovarati sa svojim supružnikom, objasnite da ćete sljedeći put biti primorani tražiti pomoć. I što je najvažnije - ispunite obećanje, ako se ponovi;
• ako nema drugog izlaza, moraćete da odete. Nažalost, to je često jedini izlaz.

Ali, ostavljajući takvog tiranina, ne zaboravite dvije ključne točke!

Prvo, nikad se ne vraćaj. Tirani često trpe gubitak svog plijena. Spremni su da je nagovore da se vrati i tvrde da će se poboljšati. Prema statistikama, žene koje se vraćaju često se suočavaju sa još više zlostavljanje, ali već uz suzbijanje pokušaja bijega. Mnogi od povratnika su teško povrijeđeni, a neki i umru.

Drugo, analizirajte zašto se to dogodilo. Tirani ne pokazuju svoju suštinu svima i vrlo pažljivo biraju svoju žrtvu. Psiholog ili psihoterapeut će vam pomoći da to shvatite. Zato što se problem često ponavlja. Žena, koja je napustila jednog despota, juri u vrtlog drugih veza sa još većim tiraninom. Stoga je vrijedno ući u novu vezu razumijevanjem sebe. U suprotnom se ne može izbjeći sljedeći čin nasilja u porodici.

Ako ste doživjeli, prepoznali ili svjedočili nasilju u porodici nad ženama, kome biste se trebali obratiti?

Mnoge žene navode da su velika pomoć daje savete sveštenika. Naravno, moguće je i potrebno potražiti pomoć od predstavnika klera. Ali, ipak, vrijedi se zaustaviti kod svećenika najprihvaćenije religije u vašem kraju. Činjenica je da lako možete postati žrtve ne samo supružnika tiranina, već i prevaranta koji se pretvaraju da su predstavnici nova vjera ili vjerski smjer. Iza prelijepe riječi vrijedan obične žeđi za profitom. A, ako vam se čini da od vas nema šta da se uzme, oni, gledajući situaciju spolja, mogu imati potpuno drugačije mišljenje.

Šta se može reći u zaključku? Problem nasilja u porodici je aktuelna i kontroverzna tema našeg vremena i društva. I pored navedenih specijalista, važno je da se borimo protiv toga na nivou svakog od nas: da se ne okrenemo od rodbine i prijatelja koji su suočeni sa ovakvim slučajevima i prestanemo da trpimo, terajući decu da pate. A ako nemate snage da "skupite hrabrost" - obratite se psihologu ili psihoterapeutu.