Ljudi na koje ne možete vikati. Previše zaštitničko roditeljstvo

Vrlo često postići željeni rezultat, odrasli počinju da dižu glas na djecu. A najgore je što to sebi mogu priuštiti ne samo roditelji, već i vaspitači, školski nastavnici pa čak i obični prolaznici na ulici. Ali plač je prvi znak impotencije. A ljudi koji vrište na dijete pogoršavaju stvari ne samo sebi, već i bebi. Danas želimo da vam kažemo zašto ne treba da vičete na decu i kako da se pravilno ponašate ako se to ipak desi.

Zašto ne - uvjerljivi argumenti

Vjerovatno će se svi roditelji složiti da je odgajati dijete, a u isto vrijeme nikada ne povisiti ton na njega, veoma težak zadatak. Ali, ipak, morate što manje vikati na djecu. A ovo je niz jednostavnih razloga:

• Placi samo mama ili tata povećava razdražljivost i ljutnju bebe . I on i njegovi roditelji počinju da se ljute, zbog čega je obojici teško da prestanu. A rezultat toga može biti slomljena psiha djeteta. U budućnosti će ga biti veoma teško pronaći zajednički jezik sa odraslima;
• Vaš histerični plač može biti takav uplašiti dijete da će početi da muca. Uostalom, podizanje glasa na dijete djeluje malo drugačije nego na odraslu osobu. Ovo ne samo da ga čini da shvati da radi nešto pogrešno, već je i veoma zastrašujuće;
• Vriskovi roditelja, koji kod deteta izazivaju strah, nateraće bebu sakriti od vas ispoljavanje svojih emocija . Kao rezultat toga, u odrasloj dobi to može izazvati oštru agresiju i neopravdanu okrutnost;
• Ne možete vikati na djecu iu prisustvu djece, ni zato što u ovom uzrastu ATupijaju tvoje ponašanje kao sunđer . A kada odrastu, ponašat će se na isti način sa vama i drugim ljudima.

Iz gore navedenih razloga, lako se može napraviti sljedeći izlaz: ako zelite svojoj djeci zdravlje i sretnu sudbinu, pokušajte držati svoje emocije pod kontrolom i ne dizati glas na svoju djecu.

Kako se ponašati ako ste i dalje vikali na dijete?

Zapamtite – važno je ne samo da ne povisite ton na dijete, već i svoje dalje ponašanje, ako ste to ipak učinili. Najčešće je majka, nakon što vikne na bebu, nekoliko minuta hladna s njim. I to je kategorički pogrešno, jer baš u ovom trenutku djetetu je prijeko potrebna vaša podrška i milovati.

U vašoj potrazi da budete savršena mama ljubazan, tolerantan i uravnoteženog karaktera, ne zaboravi na sebe. U svom rasporedu odvojite vrijeme za sebe. Uostalom, nedostatak pažnje i drugih potreba izaziva neurozu, zbog čega počinjete da se slomite ne samo na djeci, već i na ostalim članovima porodice.

Šta učiniti i kako se ponašati?

Viktorija:
Kada sam vikala na svoje dijete, uvijek sam to radila, rekla sam: „Da, ljutila sam se i vikala na tebe, ali to je sve zato što...“ I objasnila sam razlog. A onda bih svakako dodao da ga, uprkos tome, mnogo VOLIM.

Anya:
Ako je do sukoba došlo zbog nekog razloga, obavezno objasnite djetetu u čemu je njegova greška i da to ne treba činiti. Općenito, pokušajte da ne vičete, a ako ste jako nervozni, češće pijte valerijanu.

Tanja:
Plakanje je zadnja stvar, pogotovo ako je dijete malo, jer još mnogo toga ne razumije. Samo pokušajte djetetu nekoliko puta ponoviti da to ne možete učiniti i ono će početi da sluša vaše riječi.

Lucy:
I nikad ne vičem na dijete. Ako su mi živci na granici, izaći ću na balkon ili u drugu sobu i glasno vikati da ispustim paru. pomaže)))

Sukobi u komunikaciji su neizbježni, a ako se neki rješavaju mirnim putem, onda drugi prerastaju u svađe, koje su praćene vriskom i nasilnim emocijama.

Da biste smirili osobu koja je podigla glas na vas, morate naučiti da se kontrolišete. Šta učiniti ako vas viču?

Glavna stvar je ne podleći provokacijama. Prva radnja koju osoba želi da uradi u svađi je da uzvrati. Može se pretpostaviti da uzvratnim vikom pokazujete svoju snagu, a uzvratnim akcijama ne dopuštate da se viče na sebe. Ali nije tako. Najvjerovatnije, počevši da uzvraćate, već ste izgubili od njega. Sagovornik je htio da vas razljuti i to je uspio.

Morate se smiriti i fokusirati na problem. Nakon što započnete svađu, odvojite malo vremena da shvatite zašto ste glasali za vas. Budite smireni i govorite jasno i jasno, ne gutajte riječi i pokušavajte sakriti svoje uzbuđenje, ako ga ima.

Odavno je primjećeno da je vikati na osobu koja sjedi mnogo lakše ako vrišti stoji. Ovo je pod uticajem psihološke karakteristike percepcija. Zato zauzmite pozu u kojoj ćete biti u istoj ravni sa svojim sagovornikom. Kada vaš protivnik stoji i vi takođe stojite.

Kako odgovoriti na plač

U slučaju da se nakon 5-6 minuta vaš protivnik nije počeo smirivati, već naprotiv, njegova agresija dobija na zamahu, tada također povisite svoj glas. Ali, istovremeno, budite svjesni šta radite – vaš plač je neophodan samo da biste smirili sagovornika.

Počevši da govorite veoma glasno, smanjite jačinu glasa i brzinu govora, postepeno prelazeći na komunikaciju normalnim tonovima. Nakon nekog vremena, vaš protivnik će prestati da vrišti.

Ako ova tehnika ne pomogne, onda kako se glasnoća vašeg govora smanjuje, koristite umirujuće geste. Podignite dlan tako da bude, a zatim ga polako spustite do struka. Ovaj gest se ponavlja 2-3 puta, najvažnije je da ga vaš protivnik vidi.

U svakom slučaju, budite sigurni u sebe, i ne pokazujte svoje uzbuđenje, i kao sagovornik ne prelazite da vičete.

Više članaka na ovu temu:

Biti u stanju da ostane miran u svakoj situaciji veoma je važno za svaku osobu. Takve negativne emocije kako strah, ljutnja i panika mogu iscrpiti bilo koga, a zauzvrat ne daju ništa pozitivno...

Ovo je jedna od najvažnijih komunikacijskih vještina u kojima osoba treba komunicirati društvenom okruženju. Štaviše, osoba mora biti sposobna isključiti emocije kako bi ih sakrila, te biti u stanju da ih poveže...

Ako se želje i ciljevi protivnika ne poklapaju, može doći do sukoba između njih, drugim riječima, između njih dolazi do sukoba. Neophodno je shvatiti da su sukobi u životu sasvim normalni...

Na sukob se gleda drugačije. Postoji mišljenje da je sukob sukob u kojem jedna strana pobjeđuje, druga gubi i neminovno nešto gubi...

Ljudi vole da se svađaju sa svima, svuda i uvek, kada postoji potreba i kada nije, sa ili bez razloga. Šta je, idealno, svađa, šta ljudi rade kada se svađaju?

Potisnuti ljutnju ili odgovoriti povikom? Svaka osoba bira svoj put. Neki psiholozi savjetuju jednostavno da se udaljite od sukoba: šutite, napustite prostoriju, pravite se da niste čuli i tako dalje. Ali šta ako ne možete mirno da odgovorite na plač? Čak i ako uspete da pobegnete od sukoba, šta je sa unutrašnjim osećanjima? Svi različito reaguju na vrištanje.

Problem iz detinjstva

Neke odrasle osobe, kao odgovor na plač, mogu briznuti u plač, postati vrlo emocionalno zabrinute, ponovo doživjeti konfliktna situacija iznova i iznova dok se ne pokvare. Problem je ozbiljan i dolazi iz djetinjstva. Zato dječji psiholozi jednoglasno ponavljaju: nemojte vikati na djecu. Prvo, pamte svoje stanje bespomoćnosti i ogorčenosti, au svakom kasnijem slučaju automatski reproduciraju svoju reakciju na plač plačem ili jakim emocionalno iskustvo. Drugo, od toga što vičete na dijete, ono više neće poslušati. Štaviše, po stoti put, vapaj se više neće doživljavati kao argument za akciju. Treće, dijete vjeruje da ako se na njega viče, onda nešto nije u redu s njim. Ne činjenicom da je uradio nešto loše, već sa samim sobom. To oblikuje nisko samopouzdanje, a ovo je već ozbiljan problem za odraslu osobu.

Priroda plača

Hajdemo sve po redu. Plač je manifestacija slabosti, inače, zašto vikati da prenesete svoje misli i želje. Osoba vrišti, po pravilu, od impotencije, ali i zato što ne zna kako drugačije da objasni svoj stav. Neuroznanstvenici kažu da naš mozak ima tri sloja: donji sloj, srednji sloj i gornji sloj. Mark Goulston u filmu I Hear Through You (detaljna analiza pročitaj ovdje) piše da je donji sloj mozak reptila, koji je odgovoran za automatsko ponašanje i reakciju osobe koja ne zahtijeva puno logičkog razmišljanja. Ova reakcija osobe na opasnost kao što je trčanje, ako postoji prijetnja, ugriz, na druge okolnosti kako bi se zaštitila. Gornji dio mozga je mozak primata. On je odgovoran za logiku, snagu volje, racionalnost, izradu akcionog plana. Srednji sloj, takozvani sloj mozga sisara, odgovoran je za emocije i reakcije kao što su tuga, radost, ljutnja, ljutnja, ljubav, ljubomora itd. Tu se formira reakcija na plač! I prva stvar koju želite da uradite je da pratite trag sloja mozga sisara i odgovorite na plač krikom. Ali da li je to neophodno? I što je najvažnije, šta će to promijeniti i kako će pomoći da se problem izravna u svakoj konkretnoj situaciji. Možda je ispravnije uključiti logiku i aktivirati gornji sloj mozga. Lako je reći, ali kako to učiniti?

Kako prestati biti uvrijeđen i odgovoriti na plač

U šali ili ne, neki stručnjaci savjetuju da zamislite osobu koja na vas vrišti gola. On vrišti, ti se smeješ - ko je ovde normalan? Neko savjetuje pitati vrištača: "Šta vičeš?". Čudno je, ali mislim da će svako ko vrišti prilično artikulisano umeti da formuliše razlog ogorčenosti i to ga uopšte neće osramotiti niti zaustaviti.
Kako ipak ne reagovati na viku, ljutnju i napade spolja? Važno je, prije svega, razumjeti: osoba koja viče zapravo viče na sebe. Plač je njegova reakcija na njegov život, današnji dan i trenutak u vremenu. Vikanje je odraz problema druge osobe, a ne vašeg. Ponekad, ako nam osoba nije blizu, ne možemo razumjeti tačan razlog plača. Ali ako pogledate, onda se nekoj osobi ujutru moralo dogoditi nešto što ga je uznemirilo i natjeralo ga da vrišti svoj bijes na druge. To je gornji sloj mozga koji biste trebali koristiti u takvom trenutku i ne doživljavajte vapaj koji vam je upućen kao način da ispustite paru. Sada razmislimo, kada bismo sigurno znali da osoba ima problem, da je bolesna, da ima tešku beznadežnu situaciju (veze na rubu razvoda, lišavanje roditeljska prava, bolest, itd.), da li bismo se uvrijedili na njega? Psiholozi savetuju da u takvoj situaciji kažete sebi: ja nemam ništa s tim, on samo ima loš dan. Da, ovo je rad na sebi, na obuzdavanju emocija, želji da uzvratiš. Samo visoko razvijenih ljudi, radeći na sebi mogu sebi priuštiti da ne budu uvrijeđeni od strane drugih. A one koji vrište treba shvatiti kao učitelje koji u vama treniraju tu sposobnost da ne reagujete na vrisak i doživljavate ga kao odraz stvarnosti vrišti. Na kraju, vrijedi prihvatiti da se doktor ne vrijeđa na pacijenta.

Najvjerovatnije ste primijetili i da postoje ljudi koji često govore povišenim tonovima. Kad im se zamjeri, pravdaju se da imaju takav glas. Zapravo, oni su lukavi - glasni tonovi odaju probleme psihološke prirode. Mentalna neravnoteža se manifestuje u obliku ore - osoba pokušava da se utopi sopstvene emocije. Kako naučiti da se kontrolišete i prestanete da vičete na ljude?

Kada ljudi viču? Često se to dešava u trenutku kada su uznemireni, uplašeni, uzbuđeni. Plač je nesvjesni zahtjev za pomoć, osoba govori svijetu da nije sigurna u svoju sigurnost. Takav izraz emocija, najvjerovatnije, neće ostati neprimijećen od strane drugih.

U pravilu, navika da vičemo potiče iz djetinjstva. Kada majka stalno viče na dijete, ono "upija" ovo ponašanje. Stoga mu je u odrasloj dobi vrlo teško kontrolirati svoje emocije i riješiti se navike vrištanja. Roditelji viču na dijete da brzo s njim minimalan napor prisiljavaju ga da uradi ono što traže. Ali u umu bebe, takav model ponašanja je fiksiran kao i obično, jedini ispravan. Kopira ponašanje svojih roditelja, jer su mu oni primjer.

Vikanje ne rješava problem!

Kada osoba izražava emocije uz pomoć plača, ljudi mu se mogu prepustiti samo da bi to otklonili iritirajući faktor. Pojačani ton dovodi do privremenog rezultata, ne otklanja uzrok nezadovoljstva. Lažna poslušnost je hitna mjera, a pravi "koren zla" ostaje nepromenjen, ljudi ne dostižu međusobno razumevanje.

Ljutiti uzvik izaziva automatsku reakciju, a ne svjesnu promjenu. A za čovjeka su najznačajnije upravo namjerne radnje koje čini iz svojih dobrih namjera. Tada nema negativnih emocija, pa je lakše naći kompromis.

Još je gore kada više ljudi komunicira povišenim tonovima. Kao rezultat vapaja, istina se ne rađa, već se samo zaoštrava sukob. Akumuliraju se negativne emocije, nestalo je poštovanja i želje da se razumijemo.

Često uzroci vrištanja leže u pretjeranom ponosu. Osoba se koncentriše isključivo na svoje interese i apsolutno ne želi da poštuje potrebe drugih. Kada mu se odbije zahtjev, on odmah gubi živce i počinje da brani svoje granice uz pomoć plača - tako dolazi do izražavanja emocija.

Stalno vrištanje ukazuje na nestabilnost nervni sistem. To znači da psihičko i emocionalno zdravlje može biti ugroženo. Kada osoba krene u krik, uguši svoju intuiciju, pokušava sakriti unutrašnje probleme.

To dovodi do činjenice da se razvoj osobe ne događa, ona je preplavljena negativnim emocijama. On samostalno uništava svoje psihičko stanište. Kada osoba viče, gubi normalne komunikacijske vještine, navikava se rješavati sve probleme uz pomoć vriska. Ovo izražavanje emocija za njega postaje normalno.

Učenje izražavanja emocija: korisne tehnike

Da naučite da kontrolišete svoje emocionalne manifestacije treba prepoznati problem. Priznajte sebi da ste ljuti i iznervirani, zbog čega tako burno pokazujete svoje emocije. Plač je posledica činjenice da osoba ne zna da izrazi osećanja. Negativ se akumulira i često se izražava u grubom obliku.

Prije nego što zaplačete, razmislite šta krije vaše nezadovoljstvo. Možda se iza povišenog tona kriju strah i sumnja u sebe. Ponekad se agresivna reakcija objašnjava užurbanim načinom života, svakodnevnim stresom. Važno je razumjeti razlog vaše ćudi.

Ovladajte tehnikama samoregulacije - one pomažu u obnavljanju duhovnog sklada i ublažavanju iritacije. Možete vježbati jogu vježbe disanja ili meditaciju. Ništa manje efikasna nije ni tehnika zahvalnosti. Čim osetite iritaciju i dođe vam da vičete na osobu, razmislite šta je uradila za vas. Mentalno mu zahvalite za bilo koju pozitivnu kvalitetu i oprostite mu što je u vama "probudio" negativne emocije.

Ova tehnika je zasnovana na tome da se vidi dobro u svakoj osobi. Kada naučite da vidite pozitivno u svemu, vaša iritacija neće rasti tako brzo.

Prije nego što sebi dozvolite da vičete na osobu, sjetite se da u društvu postoje određeni moralni zakoni koji osiguravaju skladnu komunikaciju.

Zapamti važno pravilo: nikada se ne ponašajte kao osoba koja viče i ne uzvraćajte. U suprotnom, jednostavno se nećete čuti i nikada nećete naći kompromis. Smirite se i budite mudriji, analizirajte situaciju i tek onda dajte odgovor. smiri se vrišteći čovjek može se uraditi jednostavnim psihološkim tehnikama.

Pokažite mu da razumete njegova osećanja. Nemojte ga odgurivati ​​ili pokazivati ​​svoju ljutnju. Koristite fraze poput „Razumem te“, „Razumem tvoje emocije“. Kada neko vidi da ste spremni da ga prihvatite, on će se malo smiriti i moći će razgovor učiniti konstruktivnim.

Izražavajte svoje neslaganje vrlo pažljivo kako ne biste izazvali novi napad agresije. Pomoći će vam fraze: "Razumijem vaše emocije, ali ...", "Djelomično se slažem s vama, ali ...". Tako ublažite svoj odgovor i pomognete sagovorniku da sagleda situaciju iz drugačije perspektive.

Motivirajte za promjenu. Da biste to učinili, koristite ove riječi: "Pokušajmo", "Potražimo izlaz." Tada će sagovornik osjetiti vašu podršku i moći će vam izaći u susret na pola puta.

Sjećajte se češće tog srećnog i zadovoljan životom ljudi ne vrište! Možda svi trebamo da postanemo malo pažljiviji prema sebi i drugima, da jedni drugima oprostimo nedostatke i cijenimo vrline. Tada će biti manje vrištanja u našem životu, uvredljive reči i pojavit će se više pozitivnih emocija!

Obratite što više pažnje na svoju djecu!

Svi roditelji su veoma dirnuti takvim događajima kao što su prvi smeh, prvi zub, prvi koraci. Mame i tate vole sanjati o tome kako će im odrasti sin ili kćer, kakav će karakter imati mrvice, koje će hobije imati i koje će zanimanje beba izabrati. Ali mnoga djeca razočaraju svoje roditelje. Odrasli vide ljutu, agresivnu, sebičnu i nezahvalnu odraslu djecu. pa zašto se to dešava? A mama i tata se noću nisu dovoljno naspavali, trudili su se da njihovoj djeci ništa ne treba, beskrajno su ih voljeli. u čemu je greška?

Prisjetimo se samog procesa odgoja...koliko puta ste vrisnuli na svoje dijete, zamolili ga da vas ostavi na miru, jer ste bili jako umorni. Vrlo često roditelji nisu imali slobodnog vremena da se igraju sa svojom decom, prošetaju sa decom ili samo razgovaraju od srca do srca. Naravno, mnoge mame i tate, videći uznemirene ili beba koja plače, daju sebi riječ da sve poprave i ne vrijeđaju više svoje mrvice. Ali nakon nekog vremena sve se ponavlja.

Ali sve što je potrebno vašem malom dragom čovječuljku je pažnja, sposobnost slušanja, pomoći savjetom i igranja s njim. U mnogim situacijama roditelji su imali važnije stvari od želja i zahtjeva svoje djece. Klinac kao da je odgurnut od sebe - i evo rezultata. Djeca su čula i osjetila umjesto nježne i tople reči i grli glasan plač na tvoju adresu. Ove negativne lekcije se pamte vrlo brzo i dugo.

roditeljska superiornost

Mnogim odraslima je poznata situacija kada dođete umorni s posla, a onda vaše voljeno dijete dođe sa gomilom problema iz djetinjstva. “Hajde da čitamo bajku!”, “Hajde da crtamo!”, “Igraj se skrivača sa mnom!” - to je ono što roditelje toliko nervira nakon napornog dana na poslu. Vaš mališan postavlja gomilu pitanja, juri po stanu, žudi za pažnjom i komunikacijom. I umjesto toga, roditelji počinju vrištati ili čak vikati na bespomoćnu bebu, koja apsolutno nije ništa kriva.

Ovo mali čovek postaje predmet za prskanje sve negativnosti koju je odrasla osoba prikupila tokom dana. Dijete je uvijek tu, pa se najčešće slome na njemu. Dijete ne može odgovoriti vikom ili davanjem sitniša. On ćutke prihvata ljutnju i navalu roditeljskih emocija. Ako se takvo ponašanje odraslih ponavlja iz dana u dan, tada se kod djece polaže osjećaj superiornosti nad slabom i bespomoćnom osobom.

Preterana zahtevnost

Velika greška mnogih roditelja je što pokušavaju da utjelove u svoje dijete neostvarene snove iz djetinjstva. Sjetite se svog djetinjstva, svojih hobija, onoga što ste igrali i o čemu ste sanjali. Djevojčice su se igrale sa lutkama. Odgajali su svoju djecu igračku, čuvali ih, nečemu ih naučili. Zamišljali su kako će se ponašati sa svojom djecom. Dječaci su igrali razne igre na otvorenom, bavili se sportom. Možda nisu primijetili da su igre već gotove?

Mnoga djeca su nevoljno odvođena na časove muzike ili sportska škola, iako su sanjali nešto sasvim drugo. I tako su i sama djeca postala roditelji i odlučila da će sada svojoj djeci dati ono što im je nedostajalo u djetinjstvu. Na primjer, tata je odveden kod sportska sekcija i hteo je da svira violinu. Sada će sigurno upisati sina muzička škola. Mama je sanjala da nauči plesati i bavila se plivanjem.

Ili bi možda prvo trebalo pitati za mišljenje svog djeteta? I odjednom ga ne zanima, kao što ste bili u djetinjstvu. Zašto se odlučiti za drugu osobu, makar i malu? Svako mora da živi svoj život.

Nedostatak slobodnog vremena

Većina živi dane, sedmice i mjesece u ludom ritmu. Svi se stalno nekamo žure, žure, trče. Ujutro se brzo spremaju, trče u vrtić ili školu, pa na posao, pa u trgovinu, pa brzo preuzimaju kućne poslove. Sve to prate brojne telefonski pozivi. Ovim tempom nema vremena za mirne emotivne razgovore i znake pažnje u porodici. Neprimjetno, u takvoj dnevnoj vrevi, djeca odrastaju. Nedavno sam otišao u Kindergarten i već završava školu.

Jednog dana dođe trenutak kada se shvati da su djeca postala sasvim odrasla i da je već nemoguće nešto promijeniti. One bitne stvari koje su ometale odgoj djece pokazale su se i ne toliko značajne, a vrijeme je već izgubljeno.

Nespremnost za komunikaciju sa djecom

Kada odrasli viču na djecu, djeca se povlače u sebe, prestaju iskreno razgovarati sa roditeljima i ne povjeravaju im svoje probleme i tajne. Ali mnoge majke i očevi svoj plač objašnjavaju činjenicom da ih djeca ne slušaju i ne žele razumjeti. Ali u stvari, roditelji sve rade ili govore kako bi se brzo riješili problema svoje bebe. Nemaju vremena i želje da mirno, bez živaca, jasno i dogovoreno objasne djeci situaciju ili da zajedno razumiju problem.

dobra maska ​​roditelja

Kao odrasli, većina nas zaboravlja kakvi su bili kao djeca, šta su željeli, a šta ne voljeli u svom odgoju. Vjerovatno se mnogima nisu svidjeli strogi mama i tata i njihov zahtjevan ton. I ponavljaju iste greške sa svojom djecom. Vikanje na dijete opravdava se samo željom da se odgoji poslušni sin ili kćer. Često dobri roditelji sebe smatraju onima koji mogu strogo kazniti ili vikati, a beba bespogovorno radi sve.

U takvim situacijama djeca izgledaju kao uvježbane lutke u pozorištu Karabas-Barabas. U početku se osjećaju kao žrtve igra za odrasle, a ubuduće naučiti pretvarati se, izmicati i obmanjivati ​​kako bi ugodili mami i tati.

Previše zaštitničko roditeljstvo

Shvatajući ogromnu odgovornost za život, zdravlje i buduću dobrobit svojih beba, roditelji se trude da ih zaštite od svih nevolja. U isto vrijeme, mame i tate se navijaju, izmišljajući šta se može dogoditi njihovom djetetu. I onda zaštitite djecu od ovih izmišljenih problema. Djeci je potrebno dati više slobode i samostalnosti, a onda će naučiti živjeti u ovom zanimljivom i opasnom svijetu. I što je najvažnije, djeca će se moći osjećati kao pravi punopravni ljudi.

Posljedice neopravdanog izliva emocija

Dijete ostavljeno samo sa svojim problemima, bez odgovarajuće roditeljske pažnje, pa čak i nakon zlostavljanja i vike na svoju adresu, teško da će u budućnosti poštovati takve roditelje. Odrasli svojim ponašanjem, ne znajući, prekidaju vezu između roditelja i djece. A ako u djetinjstvu mama i tata nisu našli vremena za svoje mrvice, onda odrasla djeca više neće dijeliti svoje probleme i radosti.

Dom i važan zadatak svi roditelji - da svojoj djeci posvete što više pažnje.

Pročitajte također:

Savjeti za roditelje

Pogledano

Na šta roditelji treba da obrate pažnju kada im dete ima boginje!

Zanimljivo je!

Pogledano

Šta ne jesti jednogodišnja beba. Lista zabranjenih namirnica

Sve o obrazovanju, Savjeti za roditelje, Zanimljivo je!

Pogledano

Obrazovanje prema Pestalozziju: Ljubav je konkretan pojam

Pogledano

Neka deca budu deca

Sve o obrazovanju, Dječija psihologija, Savjeti za roditelje, Zanimljivo je!

Pogledano

Ja sam majka i ne volim svoju ćerku.