Bračni odnosi: Gdje je nestala ljubav? Gde ide ljubav? Kroz koje faze veze prolazi par?

Gde ide ljubav? Muški izgled

Ljubav živi tri godine - tako kažu brojni psiholozi. Francuski publicista Frederick Begbederčak je doprinio popularizaciji ove teme posvetivši joj čitav roman o iskonskoj propasti svake vezanosti. Je li ovo istina? Da li zaista, nakon samo tri godine, ono što je bilo tako snažno i sveobuhvatno samo traje i umire? Možda da. Ali možda ljubav ne ide nikuda, samo poprima potpuno drugačiji oblik?

Prva godina- ovo je takozvani period "buketa bombona", pun euforije, entuzijazma, sreće, radosti, kada se svet, zajedno sa voljenom osobom, oslikava isključivo roze tonovima, a emocije i adrenalin toliko preplavljuju da je ponekad nemoguće ni jesti ni spavati. Takav period je bio u životu gotovo svake osobe i većina nas može reći da je ovo nešto najbolje što nam se ikada dogodilo.

Ali, naravno, stalno biti unutra roze naočare nemoguće, a bliže druga godina promjene se dešavaju. Euforija postepeno nestaje, emocije više nisu oluja, već samo lagano uzbuđenje, a srce pri pogledu na voljenu osobu više ne iskače iz grudi, već samo malo brže kuca. Osjećaj novosti se postepeno briše, a počinju se pojavljivati ​​i partnerovi nedostaci, javljaju se prve svađe.

Da, naravno, ludo je lijepa, ali zasto ranije nisi primjetio da se sprema na tako nemoguce dugo vrijeme i tako glasno ćaska sa drugaricama iz nekog razloga upravo u trenutku kada si je zvao na spoju? A on, iako i dalje ostaje šarmantan i zanimljiv, u stvari se pokazao ne tako pažljiv i ljubazan kao što je u početku mislio: prestao je davati cvijeće, i ne, ne, ali zaboravi na zajedničke spojeve.

Međutim, druga godina veze ima i prednosti: pojavljuju se sve više zajedničkih uspomena i iskustava, ljudi postaju bliži prijatelj prijatelju, uzbuđenje i ukočenost koji su još uvijek bili prisutni u prvoj godini nestaju. U drugoj godini veze ljudi najčešće počinju da žive zajedno i osnivaju porodicu.

Ali slijedi druga godina treće, kriza, nakon koje bi, opet, prema psiholozima, ljubav trebalo da izgori u agoniji. Šta se dešava? Vjerovatno je cijela stvar u tome što dolazi do postepenog navikavanja na sve dobro što je u vezi, navikavanja jedno na drugo. Dobro se pretvara u obično i svakodnevno, uzima se zdravo za gotovo i prestaje da donosi radost koju je donosilo. A ono loše, što se, naravno, dešava u svakoj vezi, postaje sve uočljivije, jer se na to teže naviknuti. Tu počinju beskrajni sukobi.

U ovom trenutku ljudi misle da je ljubav nestala. Možda i jeste. I upravo to se dešava većini parova.

Ali ima onih koji ovu krizu prebrode i ostanu zajedno. Šta se dešava sa njihovom ljubavlju? Da li je zaista toliko živa? Njihova ljubav ne umire, ona se menja i ponovo rađa, postajući nešto više od samo strasti i ljubavi, najviše prava naklonost i srodne duše.

Naravno, ovo je idilična slika, a, nažalost, ljubav može umrijeti mnogo kasnije. više godina od tri godine. A čak i zrela ljubav je srodstvo duša (zvali su je stari Grci Agape) također, nažalost, može završiti.

Pa ko je kriv za ovo? Vjerovatno mi sami. Previše smo navikli da opsedamo lošim, ne vidimo dobro, previše smo racionalni u pogledu onoga što samo treba da osetimo, previše smo fokusirani na sebe, a ne na onoga ko je pored nas. Navikli smo se. I zaboravljamo da budemo iskreni, zaboravljamo da ugodimo jedni drugima, zaboravljamo da cenimo jedni druge i da cenimo svaki trenutak proveden zajedno. Ali iz nekog razloga nikada ne zaboravljamo da primetimo nedostatke, da se uvredimo, naljutimo i branimo „naša prava“. Ispostavilo se da često sami ubijamo ljubav, koja bi mogla da živi jako dugo.

Ili možda ako je ljubav umrla, onda nije bila stvarna ili joj nije bilo suđeno da živi dugo? Možda je tako, onda jednostavno treba da vam bude drago što se sve dogodilo tako na vreme, a pred vama je novi osećaj koji će sigurno biti stvaran i za života "dok nas smrt ne rastavi".

Svi smo, bar jednom, barem nekako doživjeli ljubav - ovo je gorući osjećaj. Svi smo doživjeli osjećaj kada ljubav prema nama nestane, ode - kada "sve nestane", "kada ne želiš da živiš". Ili osećaj kada smo otišli, izgubili ljubav - kada je samo, "da, ono što sam našao u njoj, u njemu, našao, našao."

Odnosno, dame i gospodo, pitanje je: Zašto i kako se desilo da sam voleo, voleo, ali „sada“? - stajanje ili stajanje ispred svih.

Baš kao i pitanje: Zašto su prestali da me vole? Pred svima koji su ikada voleli i koji su bili voljeni, ali ima li i drugih među adekvatnim, pa i ne baš ljudima?

Šta je problem? Ako volimo i ako smo voljeni, onda se dižemo do visina svog života – živimo, osećajući punoću života – osećanja, strasti, osećaj – „ovo je život“.

Ako osjetimo i vidimo, shvatimo da ljubav nestaje, odlazi, uranjamo u ponor: od „ona, on me ne voli“, do, izvinite, „nema sreće u životu“.

Pitanje: Zašto ljubav nestaje, odlazi?

Ljubav nestaje, odlazi - da li su to osećanja ili veze? - Ja lično to doživljavam kao filozofsko pitanje.

Ali, dame i gospodo, složimo se da, čak i bez „filozofskog dijalektičkog“ načina razmišljanja, zasnovanog na čisto našoj svakodnevici i životno iskustvo, svi možemo pomisliti: Šta je ljubav? Osećanja ili veze?

I ne samo razmišljati, već i, po želji, odgovoriti. Pa, ovako, ovako:

1. Šta je bilo na početku, ljubav - osjećaj ili veza? A kako se to dešava u životu? I osećanja i ljubavna veza, odjednom, odjednom, dolaze. Tako je, zar ne? ALI, evo ga.

2. Nestaje, ljubav odlazi. Zašto!? - uostalom, ako nije bilo osjećaja sreće, onda je "sve bilo tako sjajno!".

3. Moj osjećaj ljubavi je nestao, a ja sam prestala (prestala) da se odnosim prema njemu, njoj, kao prema voljenoj osobi.
Stani! - jer se upravo ovdje približavamo istini: Zašto ljubav nestaje, odlazi?

4. Moj osjećaj ljubavi prema ova osoba: muž, žena, ljubavnik, ljubavnica ili se promijenio moj odnos prema mužu, ženi, ljubavnici, ljubavnici?

To jest: prestala sam, prestala da ih volim? Ili: više se prema njima ne odnosim s LJUBAVLJU kao prema ženi, mužu, ljubavniku, ljubavnici?

Nestaje, ostavlja ljubav, osećanja i stvarnost

Hajdemo, dame i gospodo, žene i muškarci, da razmišljamo realnošću, a ne onim što nam je gurnuto u svijest u obliku stada propagiranog razmišljanja i onim što smo i sami zamislili, svojom glupošću i ograničenim znanjem.

Šta je ljubav? To je osećaj, to je sigurno. Šta je ljubav? Ovo je definitivno veza sa voljenom osobom. Kakva je situacija kada ljubav nestane, ode? - ili su nestala osećanja ili veze.

To je sve: od ovoga i moraš plesati.

1. Osećanja su nestala. Nije bitno u vezi sa čime: hormoni su prestali da deluju ili ste ustanovili da je "ljubav bila greška". Glavno je da više nema osjećaja ljubavi. Nema ljubavi, više je ne osećate, što znači da će sa tom osobom postojati barem neki odnos: od mržnje do ravnodušnosti, ali ne i ljubavi.

2. Odnosi su se pogoršali. Nije važno šta zamišljate o svom osećaju ljubavi: ljubav ili mržnja, ili nešto slično tome. Bitno je da se vaš odnos promijenio: ja ga više ne volim, nju! - i, što je najvažnije, više se ne ponašam kao voljena i voljena osoba.

3. Osećate da ljubav nestaje. Koji je nestao osjećaj ili veza?

4. Ako ste u svom umu, onda je bilo koje vaše osećanje adekvatno – odgovara vašem stavu prema objektu osećanja. Odnosno, ako osjećate svoju ljubav ili ljubav prema sebi, onda to odgovara vašem stavu ljubavi ili stavu ljubavi prema vama.

5. Ali, egzistencijalna realnost odnosa između muškarca i žene je, najčešće, da oni ne mogu, ne mogu ili ne žele da pokažu svoj ljubavni odnos. Ovo je suština pitanja: Gde i zašto ljubav nestaje, odlazi?

6. Sve se ispostavilo jednostavno nečuveno: muž, žena, ljubavnik, ljubavnica NE MOGU da se ponašaju kao voljeni i voljeni, u svojoj egzistencijalnoj inkarnaciji.

7. A pošto se tako ne ponašaju - ne pokazuju, ne pokazuju svoju ljubav u vezi, onda ljubav nestaje, odlazi.

8. Uostalom, osjećaj je reakcija na stvarnost. Nema ljubavnog odnosa - ljubav se ne vidi u delima, u rečima - u životu: ljubav nestaje, odlazi kao osećaj, a zamenjuje se nekim drugim osećanjem za ovu osobu.

Na primjer: ravnodušnost, mržnja, prezir i slično. I već će ovaj novi osjećaj formirati nove odnose između bivših voljenih i voljenih muškaraca i žena.

Ljubav nestaje, ljubav nestaje, jer veze je ubijaju

Ljubav je snažan osjećaj.

Zašto? Jer uspostavlja bliske i intimne, lične i rodno – seksualne odnose između muškaraca i žena.

Stoga je, inače, jak u svojim antagonizmima: mržnji, preziru, ravnodušnosti, ako se osjećaj ljubavi pretvorio u svoju suprotnost.

I evo je, istine – tragične, aktuelne, relevantne za većinu muškaraca i žena: Ljubav nestaje, odlazi, jer ljubavne veze nestaju – ljubavne veze.

Odnosno, glupo i primitivno, muž, žena, ljubavnik, ljubavnica, prestaju da tretiraju muža, ženu, ljubavnika, ljubavnicu, kao VOLJENE I VOLJENE.

I počinju da se, pod pritiskom svakodnevice i sopstvene gluposti i nepromišljenosti, tretiraju kao prema domaćici, kao prema izvoru novca, kao seksualni partner kao otac svoje djece, i tako dalje i tako dalje.

I to je sve: ljubav nestaje, odlazi, kao osjećaj koji ne odgovara stvarnim odnosima: ne vole ni ženu, kao takvu, ni muža, kao takvog, ako se ispoljavaju u odnosima sa bilo čim, ali ne voljenih i voljenih ljudi.

Ljubav ne živi ni u jednom odnosu osim u ljubavi - to je cela suština problema, gde ljubav nestaje, odlazi. Odnosno: ili volite - osjećate ljubav i, shodno tome, gradite ljubavni odnos, ili ne volite, i ne gradite odnos ljubavi. Ništa drugo nije dato.

Kuda ide ljubav, zašto i zašto .

Vjenčanje. Mladi ljudi radosno gledaju jedni druge očima pune ljubavi. Povici "Gorko!". More gostiju,poklona,svi žele sreću i ljubav...

Prođe godinu i po dana. Nema pogleda pun ljubavi, dvoje skoro nepoznatih ljudi ne žele ni da komuniciraju, i ne mogu da shvate kako se uopšte dogodilo da su zajedno.

Važno je da mladi to shvate porodicni zivot potpuno drugačije od perioda susreta i udvaranja. U suštini dva druga osoba, svako sa svojim karakterom, navikama i životnim ritmom, počinju da žive zajedno, sa jednim životom, zajedničkim finansijama i porodičnim obavezama.

Nemojte započinjati porodični život postavljanjem vlastitih pravila. Pokušajte distribuirati porodične obaveze zajedno. Naravno, to ne znači da samo žena treba da radi sve kućne poslove, da nauči da sve radimo zajedno, da kuva večeru, da sredi stan, da ide u kupovinu. Neka jedni druge biraju.

Dakle, prije nego što kažeš loša riječ, ili da počinite uvredljiv čin, razmislite, da li biste željeli da se prema vama ovako postupa? Naravno da ne. Stoga se povremeno stavljajte na mjesto voljene osobe, pokušajte razmišljati na isti način.

Podržite jedni druge. Budite zainteresovani za uspjeh u radu, učenju. Savjetujte, brinite, saosjećajte...

Gde ide ljubav

To ne ide nikuda, samo trebate stalno održavati ovu "vatru".

Važna uloga se igra intimni odnos. Iznenadite jedni druge, eksperimentirajte, smislite nešto "novo". Vaš partner (partner) će to uvijek cijeniti. Inovacije u intimni život uneće novi polet u vašu vezu.

Provodite više vremena zajedno. Ne morate ležati na kauču cijeli vikend. Putujte, zabavite se, idite u prirodu. Nema potrebe da provodite vrijeme dosadno i sivo.

Živite punim plućima! Ljubav! I tada ljubav neće nikuda otići!

psiho- olog. ru

AT novije vrijeme, pitanje je zašto ljubav odlazi? - postaje sve češća pojava. Vjerovatno je mnoge ljude u životu dotakla takva nesreća. Neki su to iskusili u mladosti, drugi u odrasloj dobi, ali svako koga je to dirnulo i dalje oseća, sećajući se ovoga, bol, mučan osećaj usamljenosti, možda čežnju za izgubljena ljubav i jednom bliska osoba. Neko doživi ozlojeđenost, ne shvaćajući zašto mu se to dogodilo, zašto mu je druga osoba nanijela takav bol. Zašto je ljubav otišla, koji je razlog rastanka, razvoda?

Kada se prisjetimo svoje ljubavi, onda svaka sretna i nesrećna osoba u njoj najviše voli, vjerovatno, početak ljubavi. Najčistiji trenuci kada smo se prvi put pogledali u oči, prvi sastanci, neverovatni trenuci otkrivanja jedne osobe drugoj. Minuti, sati, dani, nedelje, meseci, a neki imaju i godine poverenja, ovu neverovatnu intimnost, kada osobu smatramo najneobičnijom, najneodoljivijom.

I odjednom ovo neverovatan osećaj nestaje. S jedne strane ili s obje strane, na mjesto povjerenja, gotovo oboženje druge, dolazi, blago rečeno, vrlo trezven pogled na onoga koga smo smatrali svojom srodnom dušom. U početku je to trezven pogled sa razumevanjem karakteristika, nedostataka, zavisnosti, slabosti očekivane ljudske reakcije. A onda se odjednom - jednom, i pojavi se potpuno jasna svijest da ta osoba nije samo ista kao i svi ostali - obična, ali možda na neki način velike mane Ima. I sada, za nas neprimjetno, naše sljepilo ili oboženje drugog prolazi, a racionalna negativna percepcija drugog ostaje. Prestajemo da se viđamo sa drugom osobom, on je već ili nešto neshvatljivo, nepredvidivo za nas, ili nešto sa znakom minus. Zaključavamo se u svoje ormariće za ljutnju, a naizgled ljubav ne vodi nikuda. U ovom trenutku, druga osoba iznenada otkriva da joj više nije tako ugodno u polju naše veze.

Često nailazim na pritužbe žena koje su jedna drugoj veoma slične. U ovim pritužbama obično postoji motiv da voljeni muškarac uopšte nije onakav kakav je izgledao, da uopšte nije opravdao očekivanja. Žena ga čeka da joj donese ruže ili hljeb iz radnje, a on dolazi bolestan i pijan.

Ako je u početku došlo do prihvatanja drugog, samo zato što je on, on je sa vama, onda iznenada nastupa druga faza veze. Počinjemo da percipiramo drugu osobu na osnovu onoga što radi za nas, kako ispunjava naša očekivanja i zahtjeve. Ovo je prag iza kojeg više nema ljubavi.

Ja, kao osoba koja je takođe iskusila nešto slično, sada, već sa svojih 48 godina, želim sebi da postavim pitanje - šta podrazumevamo pod rečju "ljubav"? Šta tačno odlazi? Sjećam se divne riječi Mitropolit Antonije iz Suroža, Pajsije Svjatogorec o pravoj ljubavi. A kada uporedimo njihove definicije sa našom ljubavlju, često se iznenadimo kada otkrijemo da ono što zovemo ljubav više liči na sljepilo. Mi obično nemamo pravu ljubav, kao spremnost da prihvatimo drugu celinu, radimo na razumevanju i opraštanju, radimo na promeni njega i sebe.

Voleli bismo da ljubav bude samo radost, emocije, samo poklon. Ali sada pogledam okolo i vidim vrlo malo među mojim prijateljima. srećne porodice. I sve sretni parovi koji žive zajedno više od godinu dana, koji cene, vole, razumeju i prihvataju drugu polovinu, skoro svi su preživeli krize, ali ti ljudi rade svaki dan. Zato je njihova ljubav prava.

Pa kad se vratim na pitanje zašto ljubav odlazi, kažem: ne vjerujem da ljubav može otići ako je ljubav.

Ostaje nešto drugo, a vi sami treba da razmislite šta vam se dešava? Kako voljeti sebe? A kako naučiti voljeti drugoga?

Irina Karpenko

U svim sretnim pričama se podrazumijeva da ako je porodična sreća već postignuta, onda se nema šta više poželjeti. Šta još poželjeti? Mlade čeka samo burna radost, ljubavna fuzija, jedinstvo srca - i ništa drugo.

Od djetinjstva smo bili fascinirani prekrasnim pričama o prelijepa ljubav njihovi heroji. Brinemo se kada se heroji dugo ne mogu ujediniti, kada ih razdvoje pohlepna braća, okrutni zlikovci i svojeglavi kraljevi. Iskreno se radujemo kada veličanstveni princ ostvari svoje podvige i osvoji glavnu nagradu svog života - šarmantnu princezu. I mi uvijek ne pridajemo važnost činjenici da se obično sve bajke završavaju okupljanjem mladih nakon dugih iskušenja i nevolja, činjenicom da su živjeli sretno do kraja života, na vjenčanju mladog princa s princezom i sa riječi o medu i pivu. I ne samo ljudi u svom poslu, već i svi klasici žanra ne žure nastaviti radnju nakon vrhunca. Najupečatljiviji primjeri takvih priča su: kapetan Grej sa svojom djevojkom, šarmantni medvjed sa samoubilačkim sklonošću s princezom iz Ordinary Miracle, i sve druge srećne uparene zaplete, sve do istorije Genine veze sa Čeburaškom.

U svemu srećne priče podrazumeva se da ako porodična sreća već postignuto - onda nema više šta da se poželi. Šta još poželjeti? Mlade čeka samo burna radost, ljubavna fuzija, jedinstvo srca - i ništa drugo. I mi, odgajani od detinjstva ljubavne priče iz ovih bajki, knjiga, filmova prihvatamo kulminirajuću idilu kao sasvim razumljivu životnu normu. Kako drugačije? Na kraju krajeva, glavna stvar je pronaći ovu PRAVU ljubav. I tada ćete biti srećni ceo život! A to što je kapetan Gray, možda godinu dana nakon vjenčanja, vozio Assol po palubi, tukao je smrtnom bitkom, a potom popio brod i ostavio nesretnu Assol, povijest, zajedno s autorom, stidljivo ćuti. Ovo ne bi trebalo da znamo. Na kraju krajeva, ako ste voljeli, a onda se odjednom odljubili, onda to nije bila prava ljubav. jer Prava ljubav- VJEČNO! Dakle, shvatio si glavni zadatak vaš lični život? TRAŽITE VJEČNU LJUBAV! Ne prihvatamo lažne, lažne "ljubavi" - i neumorno tražimo našu "srodnu dušu" i večnu ljubav.

Sjećate li se legende o androginima? U davna vremena bogovi su, kako bi se osvetili za njihovo nepoštovanje, podijelili ljude na dva dijela i raspršili ih po cijelom svijetu. Od tada ljudi traže svoju srodnu dušu, a nije svima suđeno da nađu svoju srodnu dušu. Ali postoji šansa! Traži - i pronađi! Zgodno? Da li vjeruješ? Ne? A u dubini tvoje duše? Pa, upravo ta nada nas pokreće u potragu za pravom ljubavi. Više puta sam sreo ljude koji u čistom tekstu izražavaju ovo mitsko vjerovanje:

Da, raskinula sam. I činilo se da mu se to mnogo sviđa. Ali bio je prevaren. To nije bila prava ljubav! I ne moj prava polovina. Pravi je tamo negde. Šta mislite, sastanak? Nema šta da se radi, pogledaću.

Vjerujem da je legenda o androginima jedan od najštetnijih mitova čovječanstva. Postoji bezbroj ljudi koji redovno nasjedaju na ovu udicu i iznova se razočaraju u ljude i veze. Koliko je sudbina i srca osakaćeno ovom legendom i drugim sličnim pričama! Oni su ti koji u ljudima odgajaju naivnu vjeru u vječnu i SVETU ljubav! U određenoj mjeri, svaka osoba je žrtva ove mitologije. Zar niste imali veliki i čista ljubav bar jednom u životu? Mnogi su to imali više puta. I svaki put iskreno povjerujem da sam sreo baš tog svog / jedinog / jedinog. I letiš na krilima, i voliš oduševljeno, vežeš se, i ne možeš da živiš bez voljene/voljene, i sve je u redu, i sve je divno, i sve... sve... sve... A onda... Gde sve ide? Gde ide ljubav? Uostalom, nedavno je bilo tako lijepo, zar ne?

Kao psiholog, stalno dobijam ovakva pisma:

Moj muž i ja smo se mnogo voleli sve vreme posle venčanja, jednostavno smo se zaljubili jedno u drugo. Sve smo proveli zajedno slobodno vrijeme, rekao je koliko me voli, darivao cveće svaki dan, naš seks je doneo neverovatno jake senzacije. Ali u jednom trenutku, sve je počelo da se menja. Postepeno je prestao da obraća pažnju na mene, iako u proteklih godinu i po dana nisam postao lošiji, nego još bolji. Dalje više. Prvo sam samo sumnjao, a onda sam se uvjerio da ima ljubavnicu. Posle ozbiljnog razgovora i mojih suza, počeo je da priča da je raskinuo sa njom, ali nisam siguran, jer se naš odnos ne popravlja. Ali sada naš život sve više liči na pakao. Sta da radim? Kako obnoviti odnose? Kako da vratim njegovu ljubav?

Odraz teme ljubavi u umjetnosti vrlo je zanimljiv. Najmanje polovina popularnih pjesama je posvećena sretna ljubav na temu "O, ljubavi, kako je dobro s tobom!". Druga polovina pesama je nesrećna ljubav sa istim, naizgled, likovima, ali sa druge glavna tema: "Zašto me ti, kopile, ne voliš?".

Dakle, postoji li PRAVA LJUBAV? Pogledajmo ljudske odnose očima psihologa.

Ciklični razvoj odnosa

Ljubav je varljiva zemlja, a svaki njen stanovnik je prevarant.
Zašto plačem pred tobom, i smiješim se tako neprimjereno.
Pogrešna zemlja - ljubav, gde je svaka osoba izdajica.
Ali trava će ponovo niknuti, kroz sve prepreke i nedaće.
Ljubav je prelepa zemlja, jer samo u njoj ima sreće.

Posmatranja ljudskih odnosa vode do sljedećeg važnog zaključka.

Bilo koji značajne veze Postoji pet glavnih faza razvoja:

rođenje
razvoj
vrhunac
uništenje
smrt

Ove faze su vrlo jasno ilustrovane na vašoj raširenoj petici. Pogledaj je sa unutra. I računajući s lijeva na desno. Thumb- ovo je ROĐENJE veza. Indeks - razvoj. Sredina - vrhunac. Bezimeni - uništenje. Mali prst - smrt.

Uzimamo u obzir da se radi o modelu odnosa. I pravi odnos, naravno, složeniji je od bilo kojeg modela, ali ipak model odražava osnovne obrasce, poput modela Zemlje (globusa), odražava položaj kontinenata. Lako možete mentalno testirati ovaj model od pet faza na vlastitim vezama koje su već okončane. Ako ne lažete sami sebe, moći ćete vidjeti kako se ovi odnosi podudaraju s gornjim modelom.

Rađanje veze je sklapanje prvog poznanstva, prvi pogled, prvi razgovor, prvo interesovanje jedno za drugo. Stidljiv poziv na sastanak i skroman pristanak. U ovoj fazi ljudi shvataju da su zanimljivi i da se barem sviđaju jedni drugima i da imaju šta da rade zajedno. Na kraju ove faze, njih dvoje već shvataju da su već malo „navučeni“ jedno na drugo, da više ne žele da odu. Faza zabavljanja završava snažnom željom za razvojem veze.

Razvoj odnosa. Među ljudima - period "bombona-buketa". Najromantičniji period u vezi. Oba ljubavnika nastoje da partneru pokažu svoje najbolje kvalitete i sakriju nedostatke. Čovek daje cveće i darove, odiše komplimentima, ne štedi novac - on je sama briga i galantan. Žena uživa u ovom periodu kao Eva u raju, kao ptica u proleće, kao snežna kapa na suncu. Uz to, ženi je posebno drago što je cjelokupna odgovornost za razvoj odnosa na muškarcu - a ona igra igru ​​"pokušaj, sustigni". Jasno je da princeza ne trči prebrzo i da od toga uživa maksimalno.

Za punopravni seks u fazi razvoja žena obično ne sazrije (muškarac je uvijek spreman), ali već može dopustiti neke slobode. U tom periodu žena posebno prati svoj izgled (inače "neće voljeti"), pa čak i, moglo bi se reći, "cvjeta". Dakle, ako primijetite da vaš prijatelj, zaposlenik ili bivša supruga transformiše pred našim očima siguran znakčinjenica da je žena u fazi zaljubljivanja i razvijanja veza.

Vrhunac. Emocionalno najživlji period je procvat odnosa. O tome se, u stvari, radi. Ovo je potpuna seksualna fuzija, spoj duša i srca, potpuna harmonija u odnosu. To je radost, sreća, let i blaženstvo. To je zadovoljstvo, inspiracija i PRAVA ljubav. By najmanje, tokom vrhunca, zaljubljeni par je siguran u to. Ako ih pitate za to, oni će izdahnuti u jedan glas: „DA! OVO JE LJUBAV!"

Ovo je vrijeme koje će zauvijek ostati u našim srcima. Ovo je vrijeme kojega se često sjećamo i kojeg se nostalgiramo. Vrhunac je medeni mjesec veze, i nije bitno da li je službena ili ne. Nažalost, vrhunac ne traje onoliko dugo koliko ljudi očekuju. Da, da, ovaj raj se uvijek neočekivano završava (kao za Adama i Eve) i ne može se nastaviti zauvijek iz razloga koje ćemo razmotriti u nastavku.

Uništenje. Ljubavnici lagano ulaze u ovu fazu nakon vrhunca. Obično nema oštre granice i jasnog razvoda. I dolazi do laganog otrežnjenja, malih problema i nesporazuma, koji vremenom postaju sve veći i veći. Zove se posle medeni mjesec radni dani su počeli. Ljubavnici više nemaju onu strepnju i drhtanje pri pogledu jedno na drugo, već su mirno goli jedno uz drugo, više ne provode vreme zajedno i skoro da ne idu na zabave i u pozorište. Uništavanje odnosa ne znači uvijek očigledne skandale i razbijanje posuđa po glavi.

Češće, uništavanje znači jednostavno HLAĐENJE jedni prema drugima. Sporo kao australska kornjača i siguran kao trgovačka riječ. Manje seksa, manje zajednički interesi, pokloni poprimaju isključivo ritualni karakter, komplimenti više ne zvuče, cveće se ne vidi, ali se vide vikleri (sutra ću iznenaditi kolege), stara kućna haljinica (moram da je nosim) i rupa majica (ja živim u njemu deset godina i živjet će).

često reci:

Ali znam ljude koji se vole ceo život!

Biću veoma sretan ako mi ih pokažete. Još bolje, pogledajte bliže njihove živote, ako ste jedan od njih. Većina takozvanih "prosperitetnih" dugoročnih veza već se odvija jednostavno po inerciji. A u suštini, takvi odnosi su jednostavno postojanje (ali ne zajedno!) jedno uz drugo - sa zasebnim interesima, odvojenim osećanjima, odvojenim delima i zasebnim životom svakog od partnera.

Često faza uništenja u čvrstom stanju vjenčani par vrlo spori, stabilni i slični samo "normalnim" odnosima i ljudskoj naklonosti. Ali ovo je već drugačiji osjećaj - koji se prije zove prijateljstvo! I neka bude, sve je bolje od potpune ravnodušnosti.

A već prije samog završnog dijela, faza destrukcije može doći do udaraca, uglavnom psihičkih.

Uništio si mi ceo život!
- Da, ko će te tako oženiti!
- Pogledaj se!
- Gde si bila, kurvo, celu noć?!
- Mama je bila u pravu, vi za mene niste par!

A to je već agonija veza.

Smrt. I svi smisleni odnosi umiru da bi se na ovom mjestu rodilo nešto novo. I ovo takođe neizbežna faza, barem sa smrću jednog od partnera. Ali u stvarnosti, ova faza dolazi mnogo ranije - čak i tokom života. A smrt veze ne znači nužno da se ljudi rastaju. Mogu da žive zajedno jer imaju decu, stan, domaćinstvo, opet vikendicu. Nešto novo je nejasno i opasno, ali ljudi se jednostavno boje samoće i činjenice da neće naći nikoga zauzvrat. I žive u istom stanu - ali praktično komuniciraju u isto vrijeme. Ili komunicirajte na površnom, ritualnom, besmislenom nivou. Zapravo, ljudi gotovo prestaju biti značajni i postoje jedni za druge u psihološkom smislu - često toplije komuniciraju sa zaposlenima nego s takvim „bivšim“. Odnosi postaju tromi, što se može izjednačiti sa njihovom smrću. Formalno, odnosi se nastavljaju, ali su zapravo već prekinuti - u odnosu na ono što su bili prije.

Zanimljivo je da za vanjski svijet njihov odnos može biti prilično prezentabilan, kako ne bi postao predmet osude ili suosjećajnog sudjelovanja drugih - posramljenih pred prijateljima i rođacima. I ponekad možemo sami sebe da ubedimo da je sve u redu i da tako treba da bude...

Koliko vremena treba da prođu sve ove faze? Odgovor: u bilo kojem! Cijeli ciklus može stati u jedan dan, na primjer, kratkotrajan praznična romansa. Ili možda u pedesetoj, na primjer, dugi porodični život prije zlatno-platinastog vjenčanja. Ali faze veze će i dalje biti iste!

Ako je u pitanju kratki roman, onda je ovo rađanje veze na plaži (“Djevojka, je li voda topla?”), Razvoj odnosa uveče u baru (“Možemo li plesati?”), Vrhunac na obali mora (“ Idemo, vidjet ćemo mjesec”), uništenje u jutarnjem buđenju („Ah s kim sam ja?”) i smrt veze („Izvini, ali već sam u avionu”).

Ako se radi o bakama i djedovima, okruženi djecom i unucima, onda je razlika u tome što cijeli period traje godinama i, shodno tome, kulminacija će biti duga i proces uništavanja će biti odgođen. Ali nemojte precijeniti trajanje faze vrhunca, malo je vjerovatno da će to potrajati više od šest mjeseci (obećavam da ću ponovo razmotriti razloge u nastavku).

Već čujem glasove onih koji anatemišu autora da pokušava da diskredituje stvarne odnose, svetost porodičnih veza, pa čak i ono najsvetije u životu čoveka (strašno je reći) - LJUBAV !!! Zato želim da obavestim povređene ljubavnike da je ovo samo razuman (tj. umni) pogled psihologa spolja na osećaj ljubavi. I bilo koje jaka osećanja in ovaj slučaj razum nije prijatelj - ne dozvoljavaju trezven i nepristrasan odnos prema bilo kojoj pojavi - dakle, prvo se morate ohladiti. Naravno, mi, naivni, želimo da ljubav bude večna. Mislite li da sam protiv toga? Čak glasam DA sa obe ruke! Ali malo toga se može promijeniti od našeg glasanja. Naša mudrost će se sastojati u tome da sve ove procese sagledamo sa visine vremena, kada postane očigledno ono što se ne vidi u samom toku vremena. A ako ovo uspije, onda se barem nešto može promijeniti i ispraviti.

Da podsjetim, za one koji sumnjaju u ovu teoriju, ali žele da je razgovjete, autor još jednom predlaže analizu njihovih već završenih odnosa. Sa svojim bivšim. Siguran sam da možete lako pronaći sve naznačene faze, period kulminacije i trajanje cijelog ciklusa.

Kako analizirati trenutne odnose, jer oni se nastavljaju? Zatim saznajte da li su u porastu, u padu ili na nivou stabilizacije - i slika će biti približno jasna. Da biste to učinili, morate mentalno uporediti njihov uporedni nivo prije nekog vremena i sada. Na primjer, procijenite da li je prije dva mjeseca veza bila toplija ili hladnija? Više pažnje ili manje? Jeste li proveli više ili manje vremena? Ako se čini da je veza u periodu stabilizacije, onda se radi o tromom razaranju koje je teško vidjeti golim okom.

Ili je to možda sinusni talas? Prepuštamo se mislima. Slažem se, ponekad naš odnos liči na sinusni talas - onda poletanje, pa sletanje. Ali avion ima i najviše high point putanje, iako može letjeti više ili niže. I bilo koji avion na kraju sleti na aerodrom (ili, ne daj Bože, padne u šumu).

Naravno, u dugoročnu vezu uvijek postoje faze relativnog pada i uspona – periodi privremenog zahlađenja i zagrijavanja. Na primjer, muškarac ima problema na poslu, nesređen je - privremeni pad u vezi. Onda smo zajedno otišli na odmor - to je grijanje. Tada je žena dala razlog za ljubomoru - to je hladno. Onda smo zajedno otišli u pozorište - opet je toplije.

Ali ove fluktuacije u nivou odnosa su samo relativne. U odnosu na centralnu liniju, neminovno crta svoj sudbonosni krug. I sva ova sinusoida se i dalje uklapa u ukupni završni ciklus odnosa.

Pa zašto ljubav odlazi?

„Vrijeme jača vino i slabi ljubav“, rekli su stari. To čini sama priroda, život, tačnije, naši biološki odbrambeni mehanizmi. Pogledajmo izbliza. Fiziologija našeg tijela ima odbrambeni mehanizam adaptacije. Šta je to? Adaptacija je otupljivanje osjetljivosti, a zatim i potpuni nestanak osjeta u procesu produženog djelovanja stimulusa. Kako se ovaj proces odvija? Nervni centri našeg mozga imaju takozvanu zaštitnu inhibiciju. Ako signal iz vanjskog okruženja i dalje dovoljno pristiže dugo vremena nervni centri smanjuju svoju osjetljivost i mozak općenito više ne percipira signale iz receptora. Izvedite sljedeće eksperimente.

Ako vas neko stalno i istom snagom miluje po ruci na istom mestu, tada će u početku osećaji verovatno biti prijatni, posle 3 minuta neutralni, posle 10 minuta. jedva primetne, a nakon 20 minuta prestaćete da ih primećujete. Došlo je do taktilne adaptacije.

Izašao si iz mračne sobe na svjetlo. U početku ćete oslijepiti – ništa ne možete vidjeti, ali nakon nekoliko sekundi vid će vam se vratiti. Vratio se iz svijeta tamna soba- iskopati oči, apsolutni mrak. An no. Nakon nekoliko sekundi, već pogađate konture stola. Ovo je vizuelna adaptacija.

Šta se dešava ako se stalno hranite svojom omiljenom hranom? Ispravno. Naviknuti se na nešto. I čak ćete se odgurnuti od sebe, kao što je u "Bijelom suncu" Vereščagin odgurnuo crni kavijar. Još jedan primjer. Stariji ljudi pamte nedostatak egzotičnih proizvoda koji su nam se činili nevjerovatno ukusnim. Banane su kupovane zelene i s ljubavlju čuvane prije mjesec dana ugodan dan sazrevanje. I sada? Ko smatra da su banane posebno ukusno voće? Pa, ništa posebno, norma života. Došlo je do prilagođavanja ukusa.

Ušli ste u sobu sa smrad- farba, krpe za noge, miš iza ormana je umro ili se vlasnik dugo nije prao. Jasno je da će miris oštro pogoditi nos. Ali zamislite da ne možete otići! Šta će se dogoditi sa vašim čulom mirisa? Uvjeravam vas, nakon nekog vremena više nećete primjećivati ​​ovaj miris. Organi mirisa će se prilagoditi.

Postoji čak i adaptacija na bol. Tijelo je u određenoj mjeri u stanju da se prilagodi boli i smanji svoju osjetljivost na nju.

Prilagodljivi mehanizmi nas štite! Da nije njih, čovjek ne bi mogao preživjeti u promjenjivim uvjetima vanjskog okruženja. Ovo su primjeri senzornih adaptacija. Ali ne samo oni, već i cijela naša psiha, sve emocije i osjećaji imaju tu sposobnost prilagođavanja. Ima čak i takvih narodna mudrost: Čovjek se na sve navikne!

Naše EMOCIJE imaju iste mehanizme prilagođavanja. Zapamtite, kao dijete, svijet je bio posebno svijetao, nebo posebno plavo, a trava posebno zelena! Šta sad? Navikli! Pa mir i mir. Uvek ovako. Šta je tu posebno?

Sada se sjetite oduševljenja vašeg šteneta kada ste prvi put vidjeli more! Čini se da se sada ovaj sastanak odvija mnogo skromnije. A drugog dana odmora već uzimamo zdravo za gotovo svu egzotiku, navikavamo se i prestajemo joj se diviti.

Na novom radnom mjestu, u početku, možda, ne voliš puno, sve nije u redu, a onda se čini kao ništa, uključio si se - i to je normalno.

A euforija prve ljubavi među svim ostalim "ljubavima" je najjači, najsjajniji i najsjajniji osjećaj u čovjekovom životu - mehanizmi adaptacije još nisu u potpunosti naučili kako da izglade taj osjećaj.

Koliko dugo traje vaše zadovoljstvo divan poklon? A radost željenog susreta? A euforija od primanja Nobelove nagrade za vas? Bez obzira koliko je događaj jak, tijelo će se ipak prilagoditi. Za deset minuta proći će užitak od poklona, ​​radost susreta će se izgladiti za sat vremena, euforija trijumfa će trajati do kraja banketa. Maksimalno nedelju dana.

Svi znaju mudru izreku: “Vrijeme liječi”. Ova izreka takođe govori o procesu adaptacije. Samo prilagođavanje ne radosti, već tuzi. Svako negativno iskustvo također se izglađuje psihom pojedinca, samo mu dajte vremena. Mudrost prirode sastoji se u zaštiti tijela od destruktivnih utjecaja - i tuga nestaje. Možda ne odmah, ali psihološki komfor postepeno se oporavlja.

Nevjerojatno, čak i u zatvoru i koncentracionom logoru, osoba se postepeno prilagođava neljudskim uslovima zatočeništva i vremenom se može osjećati prilično ugodno! Živopisan primjer je poznata priča A. Solženjicina "Jedan dan u životu Ivana Denisoviča". O jednom danu u životu zatvorenika u sovjetskom Gulagu, danu zasićenom gotovo istim radostima, iskustvima, ushićenjima i razočaranjima kao dani osobe u običan život. Depresija i čežnja su odavno nestale. Tijelo se prilagodilo.

A kakav je osjećaj ljubavi prema našem tijelu? Psihologija ljubav definira kao "intenzivan, intenzivan osjećaj, visok stepen emocionalno pozitivnog stava prema objektu". I ona ne živi u srcu, koji je zaboravio, već u nervnim centrima mozga, kao i svaka druga emocija. Ljubav je period dugog emocionalnog uzleta i stalnog povećanja energetskog tonusa tijela. To je ogromna potrošnja resursa biološkog objekta zvanog "čovek" - i opasno je da tijelo stalno doživljava takvu potrošnju. Nakon svakog trošenja resursa i emocionalnog uzleta, potreban je period opuštanja - i, prema zakonu klatna, adaptivni mehanizmi se ponovo uključuju! Na produženo osećanje ljubavi reaguju kao stvarna opasnost za opstanak.

Telo se prilagođava i navikava na osećaj ljubavi!

Kao rezultat toga, ljubav odlazi postepeno, polako i neizbježno, poput zalaska sunca. Ljubav se postepeno izglađuje i ulazi najbolji slucaj pretvara u samo ljudsku naklonost i topli osećaj. A u najgorem... Znate, od ljubavi do mržnje - jedan korak.

Da li je moguće zaustaviti lijep trenutak?

Kako bismo voljeli ponekad da zaustavimo ljubav, kao divan trenutak! Da li je moguće? Moguće, ali hoće poslednja ljubav u tvom životu. Poznat je biološki eksperiment na nesretnim štakorima, u kojem su elektrode ugrađene u centre za zadovoljstvo mozga. Pritiskom na polugu životinje su dobile dozu narkotičkog zadovoljstva blizu orgazma. Tako su pacovi uginuli od emocionalne i mentalne iscrpljenosti nakon nekoliko sati, nesposobni da zaustave proces zadovoljstva. Kada bi iz nekog razloga bili uništeni naši adaptivni mehanizmi, tijelo se ne bi moglo nositi s opterećenjem. Kada bismo se zauvek voleli bez perioda opuštanja, pretvorili bismo se u hladan leš, a ljubav bi bila jednokratna, kao pčele trutovi.

Ljubav se ne može učiniti večnom, ali je moguće produžiti!

Možete produžiti vrhunac veze - i produžiti ga. Kako? Svjesno korištenje onoga što se naziva jezicima ljubavi je ono što se ljubav hrani i održava. naime:

Riječi. Dodirnite. Vrijeme. Komunikacija. Present.

Pogledajmo ih.

Riječi - recenzije divljenja o vašem voljenom ili voljenom, psihološko maženje, tople povratne informacije o njegovim postupcima, izgledu, važnosti za sebe. Ovo su fraze o ljubavi koje nikada neće dosaditi, pogotovo ako su izgovorene sa iskrenim stavom. Svaka osoba, čak i muškarac, spremna je beskrajno slušati iskrene komplimente - pa čak i ako se pretvara da ga nije briga ili se smije tome. Ne vjeruj. Svi vole divljenje i priznanje. Usput, kada zadnji put da li ste se divili svojoj voljenoj osobi?

Dodirnite. To su dodiri ne samo u samom seksu, već i izvan njega. A u seksu - apsolutna raznolikost i svakakve, izvinite, perverzije. Najbolji način ubiti seksualni interes jedni drugima - da sve noći budu slične i bezlične, poput kloniranih blizanaca. Promijenite sve što je moguće i nemoguće promijeniti: mjesto sastanka, erotske igrice, seksualne scenarije, improvizirana sredstva i alate. Neki napredni parovi čak eksperimentišu sa pozvanim partnerima. Zašto ne?

Izvan stvarnog seksa, to je samo povremeni zagrljaj, poljubac u vrat, milovanje, lagana masaža i grizenje. Često se suzdržavamo, kažu, nije vrijeme, ljudi gledaju. Ili smo samo umorni i ne želimo da se trudimo. Ako je osoba bliska - pružite mu naklonost samo tako, bez razloga, i uvijek će osjećati vašu bliskost. Drugi štetno pitanje: Prije koliko mjeseci ste posljednji put masirali voljenu osobu?

VRIJEME. Ili bolje rečeno, druženje. Vrijeme si ti. Ako osobu ne štedite svoje vrijeme, ne štedite je ni sami. Koliko ste vremena sedmično provodili zajedno? Jesi li išla u pozorište? Šetao po parku? Jeste li posjetili prijatelje? Sve je to pokazatelj ravnodušnosti prema životu druge osobe, čak i ako ste veoma zaposleni i vaše vrijeme vrijedi sto hiljada funti za jedan minut.

Komunikacija. Kao luksuz, a ne kao sredstvo za prenošenje informacija. Koliko dobro znate kako da živite život voljene osobe? Postoji li zaista duboka duhovna intimnost između vas? Znate li šta diše? Možete li podijeliti i podržati njegove interese i vrijednosti? Prava umjetnost komunikacije se mora naučiti engleski jezik- stalno i marljivo.

PRESENT. Ne ritualni, planirani buket cveća za 8. mart, već neočekivano i iznenada. I baš tako i iz bilo kog razloga: Dan tankera ili Dan Pariske komune. Zapamtite, Alisa u zemlji čuda je imala lik Humpty Dumpty. Zato je pozvao na darivanje na Dan nerođenja 364 dana u godini. Možda je ovo previše, ali način razmišljanja je ispravan. Pokloni su stimulativni. Razvedri se. Izazivaju osjećaj zahvalnosti. I samo uzbudljivo.

Ako osoba ne prima dovoljno hranljivih materija, skraćuje svoj život.

Hrani ljubav - i koristiš sve njene resurse!

A sada je vrijeme da razmotrimo jedan aspekt koji nas sprječava da na vrijeme prekinemo vezu:

Odgovorni smo za one koje smo pripitomili!

Ove riječi francuskog pilota po svojoj štetnosti u životima ljudi zauzimaju drugo mjesto. Exupery je rekao - i mi smo vjerovali, pa čak i gradili naše životne scenarije na tome! Ili smo možda i mi odgovorni za one sa kojima smo se rastali? A možda i za one koji NISU pripitomljeni? A takođe i zbog gladi u Etiopiji? I za zemljotres u Meksiku? A uragan u Kaliforniji? Možda možemo odmah preuzeti na sebe sve grijehe drugih ljudi i cijelog čovječanstva? I doživjet ćemo najteži osjećaj krivice cijeli život?

Ako svako prije svega usreći sebe, onda će i cijeli svijet biti srećan.

I zašto lako vjerujemo u ovo divna fraza i dalje gradimo svoje životne scenarije na tome? Zato što je ovaj pilot znao da stvara prelepi tekstovi i stvaraju književna remek-djela. I, kao što znate, sve što je posvećeno" magic power umjetnost“ stiče magična moć nad našim umovima. Spremni smo vjerovati ljepoti na riječ, bez dokaza ili provjere.

Možete se sjetiti nekih elegantnijih fraza iz ove serije:

Ko se seti starog - taj mu oko. (Naši osvetoljubivi zemljaci)
- Danas svirate džez, a sutra ćete prodati svoju domovinu. (Muzikolozi iz Politbiroa)
- Ko ne radi neka ne jede. (Oni koji tačno znaju kako svako treba da živi)
- Dodirnuo devojku - oženi se. (Čuvari javnog morala)
- Dobar Indijanac je mrtav Indijanac. (Mladi pioniri Sjedinjenih Američkih Država)
- Svakome njegovo. (Redovi čovječanstva iz Trećeg Rajha).

Možda i ovo prelepe fraze hoćemo li i mi početi bezumno slijediti?

Pa šta da radimo sada? Predlažem da usvojimo barem jedno konstruktivno uvjerenje, to je također vjerovanje - posebno za one koji još uvijek žele ljepotu. "Konstruktivno" znači da će ovo uvjerenje raditi za vas, a ne protiv vas. Ovo je stara indijska poslovica:

Konj je mrtav - silazi!

U stvarnosti, ne želimo vjerovati u njenu smrt i zaboraviti da se ne može dvaput ući u istu rijeku. Šta radimo umjesto da se spustimo?

Svaki dan dolazimo u štalu.
Pokušavamo je uvjeriti da ustane na prijateljski način.
Pokušavamo je natjerati da pije vodu.
Donosimo joj posebno mirisno sijeno.
Kupujemo joj zlatne potkove.
Pokušavamo da je podignemo za vrat.
Prijetimo joj kapljicom nikotina.
Vučemo je za rep.
Jako smo je tukli.
Upisujemo se na kurs oživljavanja mrtvih konja.

Sve to umjesto da izađem i nađem drugog konja. Ne oživljavajte mrtvu kobilu!!! Neka konj umre u miru! Njeno sveto mesto neće biti prazno! Sigurno će biti još jedan konj. Ali pod jednim uslovom - ako se ne uhvatite za prošlost i ne dozvolite novom osjećaju da okupira ovu stalu. Ako ne želite da verujete u to - pa, pati. Tvoj život. A izbor je na vama.

Sve bi to bilo jako žalosno da nije tako mudro uređeno u prirodi. Ali završićemo naše istraživanje osećanja ljubavi i ljudskim odnosima mrtva priroda - briljantna fraza iz remek-djela filma "Obično čudo":

Slava hrabrima koji se usude da vole, znajući da će svemu ovome doći kraj!

Slava luđacima koji žive za sebe kao da su besmrtni!

Rado ćemo postaviti vaše članke i materijale sa atribucijom.
Pošaljite informacije putem e-pošte