Zašto alkoholičari tuku svoje žene? Šta žena alkoholičara treba da uradi da pomogne svom mužu? Razlika između muškog i ženskog alkoholizma

Od urednika: članovi našeg kluba često šalju pitanja šta da rade ako muž pije. Predstavljamo vam izvod iz knjige Valentine Moskalenko, psihoterapeuta, doktora medicinskih nauka.

AT porodično savjetovanječlanovi porodice zavisnika često postavljaju isto pitanje.

- Reci mi kako da se ponašam?

- Ne znam. Šta imaš na umu? Ponašajte se tako da šta se dešava kao rezultat?

- Da prestanem da pijem.

- Takve forme tvoj njegov ponašanje ne postoji.

- Kako to? Došao sam da saznam...

Izraz razočaranja na njegovom licu. Vidim da je moja klijentica došla da nauči kako da kontroliše, obuzda i prestane da pije svoje voljene osobe, a ja, konsultant, odmah izjavljujem da ne poznajem takve oblike ponašanja. Ali znam drugačije.

Karakteristična karakteristika supruga alkoholičara, kao i drugih suzavisnih, je kontrolno ponašanje. Žene, majke, sestre, očevi, muževi, braća zavisnika kontrolišu voljene osobe. Vjeruju da mogu kontrolirati sve na svijetu. Što je situacija kod kuće haotičnija, to je veći napor da se kontroliše. Misle da mogu kontrolisati piće svojih voljenih ili "zabraniti" upotrebu droga. Misle da mogu kontrolirati percepciju drugih kroz utisak koji ostavljaju. Čini im se da drugi vide svoju porodicu onakvom kako je oni prikazuju.

Suzavisni su sigurni da znaju bolje od bilo koga u porodici kako bi se događaji trebali odvijati, kako bi se drugi članovi porodice trebali ponašati. Čak i na konsultaciji sa psihoterapeutom u prisustvu ostalih članova porodice, majka u imperativnom obliku daje primedbu svom 21-godišnjem sinu. "Kad kažu zbogom, pogledaj u oči." Suzavisni se boje dopustiti voljenima da budu ono što jesu po prirodi i pustiti da se stvari odvijaju. prirodno neka se život odvija.

Za kontrolu drugih, suzavisni koriste raznim sredstvima- prijetnje, uvjeravanja, prinude, savjeti, isticanje tuđe bespomoćnosti. “Muž će nestati bez mene”, “Sin ne razumije potrebu za liječenjem, pa ga moram sakriti u bolnici.”

Manipulacija i krivica se često koriste kao sredstva za kontrolu drugih.

Kontrola je direktna prinuda, naredba, zahtjev, izjava: „Radi kako ti kažem“. Manipulacija služi istim ciljevima, ali postizanje cilja se dešava na lukave, suptilnije i prikrivenije načine. Ako manipulišem drugom osobom, onda mu neću iskreno reći: "Treba mi to i to od tebe." Bojim se da pitam direktno, mogao bi reći ne. Ali mogu na njega objesiti osjećaj krivice i onda će on lako ispuniti moju volju. Mogu ga staviti u poziciju bez izbora, mogu koristiti laskanje, iskušenje. Tako da manipulišem.

Jednom sam čuo 70-godišnju majku kako kaže svom 43-godišnjem sinu: „Kad mi prigovaraš, srce me boli. Ko će joj prigovoriti nakon toga? Štaviše, bolest srca je stvarna, doživjela je srčani udar. Ona je manipulisala svojim sinom. Više se nije usuđivao da protestuje.

Manipulisati znači postavljati zamke, iskušenja, koristiti lukave trikove kako bi potčinili drugu osobu. Ako žena ide na seksualnu intimnost sa svojim mužem, ne radi samog seksa, već da bi postigla željeno ponašanje svog muža („Budite trijezni i uvijek ćemo imati dobar seks”), tada žena manipuliše seksom.

Čak i ako manipulacija postigne svoj cilj, voljena osoba učini ono što suzavisni supružnik zahtijeva od njega, tada je veza još uvijek u zasjeni loš osjećaj oboje. Možete manipulirati objektima, kao što su lutke. One su nežive i sa njima je moguće izvesti bilo kakve trikove. Ljudi su živi, ​​pa ne vole da se povinuju tuđoj volji, to doživljavaju kao nasilje. Ljudi se opiru. Za svaku akciju postoji reakcija.

Lako je prepoznati nepristojno, upadljivo kontrolirajuće ponašanje. Gvozdena ruka koja vlada sa samoosvojenog trona. Tiranin. Diktator. Despot. Vladar sa velikom moći. AT porodice alkoholičara takav tiranin može biti trezveno živa žena. Možda ne pušta pijanog muža u kuću, može ga tući, uskratiti mu hranu ili nešto drugo. Eksplicitno kontrolno ponašanje primećuje se i kod žene, kada muža odvuče na konsultacije, potajno mu sipa lek u čaj, izvuče ga iz bolnice. Ili traži flaše pića, sipa piće u sudoper, izbaci ga napolje ili grdi prijatelje preko telefona.

Nedavno sam razgovarao sa suprugom jednog alkoholičara koji je otpušten sa naše klinike prije mjesec dana. Naravno, pitao sam za njegovo stanje. Odgovor je bio u takvoj formi da se može pretpostaviti koliko žena kontroliše ponašanje svog muža. Ona je rekla:

- Za ovaj mjesec nemam zamjerki na ponašanje mog supruga.

Kao da je ona odeljenje za kontrolu kvaliteta (odeljenje tehničke kontrole) i proverava kvalitet proizvoda. Usput ću napomenuti da nije izgledala srećno, zadovoljno. Izraz lica je čvrst. Na njemu, takoreći, piše: „Ne opuštajte se. Budite oprezni. Ovdje je potrebna moja kontrola.

Kontroliranje ponašanja je izvanredna karakteristika suzavisnih. Od grubog pritiska do insinuirajućeg nježnog odnosa prema voljenima kako bi nametnuli svoju volju, svoje viđenje problema, svoju prinudnu taktiku.

Više mekih oblika kontrolno ponašanje je teže razmotriti. Pod maskom nježnosti, nesebične brige, naklonosti i ljubaznosti, ona čini istu stvar - lišava ga odgovornosti za svoj život, paralizira njegovu volju. Kad čujem priču dobra supruga o tome kako se brine o mužu tokom mamurluka, onda obraćam pažnju na to koliko sipa slatku melasu. I daće lekove, i salamuru, i šta god želi. Samo želim da ubacim: „Da, sa takvom pažnjom, i ja bih pio!“ Sve ovo je i kontrolisano ponašanje supruge.

Dobar u kontroli drugih žena žrtava. Uzdasi, suze, izjave o nečijoj prevelikoj patnji, o vlastitoj slabosti i bespomoćnosti, sposobnosti da se izazove sažaljenje prema sebi, a kod drugih osjećaj krivice - to su pogonski pojasevi kontrole nad drugima.

Žene alkoholičara mogu kombinovati tvrdu i meku taktiku kontrolisanja ponašanja. Misle da će možda nešto uspjeti. Ništa ne radi, ali svi se nadaju. Na kraju dolaze na konsultacije i postavljaju pitanje: „Kako da ga nateram da se leči?“

Svrha kontrole je prisila. Natjerati druge ljude da rade ono što suovisni smatraju potrebnim i ispravnim. I ne samo da rade, već čak i da ih nateraju da misle i osećaju onako kako bi bilo ispravno prema razmišljanjima suzavisnih. Silom da natjeraju život da se odvija u mjeri i u vrijeme koje oni određuju, kontrolišu ljudi. Njihov poziv je da ne dozvole da se nešto dogodi bez njihove naredbe ili dozvole, da zadrže i ne dopuste da ide svojim tokom. Zaustavite tok života, prepravite ljude i uredite stvari onako kako oni vole. Kako je pjevala popularna pjesma: "Ako sam te izmislio, budi onakav kakav hoću." Pa koga želiš da voliš stvarna osoba ili tvoja ideja?

Oh, izgleda da previše razmišljam o problemima svojih klijenata. ja čitam fikcija i mislim o njima. Danas sam uzeo istorijski roman M. Aldanova "Poreklo". Čitam predgovor A. Černiševa za roman. I nalazim riječi o beskorisnosti kontrole ponašanja ne samo u porodičnom životu, već iu istoriji. A. Chernyshev piše: "...u svakom trenutku, pokušaji da se svijet promijeni na bolje korištenjem sile, da se stvori "nov čovjek" uvijek su propadali, historija nikada nije slijedila put kojim su je pokušavali usmjeriti" ( Časopis Druzhba Narodov, 1990, br. 8. - str. 76).

Muževi i djeca kontrolirajućih žena ne žive svoje živote sopstveni život. Čini se da pišu diktat. Život pod diktatom. Pravi zivot više kao esej nego diktat.

Ovdje moram saopćenicima saopćiti loše vijesti: kontrolisanje ponašanja je samoporažavajuće ponašanje. Čak i ako uspijete nekoga natjerati da nešto uradi, cijena za ovo je odlična. Cijena je uništavanje odnosa sa voljenom osobom. U ovom slučaju ispada da suovisni ne samo da ne mogu kontrolirati tuđi život, već gube kontrolu nad svojim životom.

Pokušaj preuzimanja kontrole nad gotovo nekontroliranim događajima dovodi do depresije. Nemogućnost ostvarivanja cilja u pitanjima kontrole suzavisnici smatraju vlastitim porazom, gubitkom smisla života. Poraz koji se ponavlja pogoršava depresiju. U takvim sivim danima čini se da je prošlost besmislena, budućnost neizvjesna. Aktiviraju se prethodno potisnute emocije straha, psihički bol. Ranije je kontrolno ponašanje trebalo da prikrije bol.

Oporavak od depresije postiže se stanjima mira, smirenosti u odnosu prema sebi i drugima, povjerenjem, prihvatanjem sebe sa svim svojim stvarnim osjećajima.

Kontrola je direktan odgovor na naše strahove, paniku, bespomoćnost, gubitak povjerenja. Kada stvari krenu po zlu, možemo prestati vjerovati sebi, Bože, viših sila univerzum, sam proces života. Povjerenje nestaje, kontrolno dugme se uključuje. Ako uspijete povratiti povjerenje, onda ono može nestati kao nepotrebno i potreba za kontrolom.

Poznato je da suzavisni ne vjeruju sebi, ne vjeruju svojim osjećajima, svojim odlukama, ne vjeruju drugim ljudima ili pokušavaju vjerovati ljudima koji nisu vrijedni povjerenja, gube vjeru u Boga i povjerenje u Njega.

Drugi ishod kontrolnog ponašanja kozavisnih je ponašanje uzrokovano frustracijom (tj. kolapsom nade), ljutnjom. U strahu da izgube kontrolu nad situacijom, sami suzavisni padaju pod kontrolu događaja ili svojih najmilijih koji su zavisni. Na primjer, majka narkomana napušta posao kako bi kontrolisala ponašanje svog sina. Ali ovisnost o drogama se nastavlja i praktično kontrolira život majke, raspolaže njenim vremenom, profesijom, blagostanjem, mentalnim resursima.

Kada mi suovisni pokušavamo da preuzmemo kontrolu nad ljudima i situacijama koje se „ne tiču ​​nas“, mi sami postajemo podložni kontroli. Sve dok razmišljamo i djelujemo u tuđim interesima, gubimo sposobnost razmišljanja i djelovanja u vlastitim interesima. Naši voljeni ovisnici su odlični u kontroli drugih. Ovdje je sve izbalansirano. Ravnopravni partneri su se upoznali u braku alkoholičara.

Hajde da se brinemo o sebi. Krenuti putem kontrole nad drugima znači izgubiti kontrolu nad sobom. To znači izgubiti i bitku i rat. To znači izgubiti sebe, svoj život. Je li ovo ono što nam treba? Plašimo li se poraza? Nema potrebe. U pobedi čovek pokazuje šta može, u porazu koliko vredi.

Pitajte suzavisne supruge, majke zašto kontrolišu. Vjerovatno će reći da to rade u najboljoj namjeri. Mogli bi ovako nešto reći o sebi.

Mi kontrolišemo u ime ljubavi.

Želimo pomoći.

Pa, mi bolje znamo šta mu treba.

Mi smo u pravu, a on nije u pravu.

Mislimo da je to jedini način djelovanja (tj. kontrola).

Strašno je ne raditi ništa.

Mi imamo kontrolu jer nas boli kada ga vidimo kako se uništava.

Da, ako je došlo do nevolje, onda je prva stvar koju osoba instinktivno čini je da pokuša mobilizirati svu svoju snagu i silom savladati poteškoću. Ali ovisnost je teškoća koja se ne može prevladati silom. Ovu knjigu pišem u nadi da će vam razumijevanje problema pomoći.

Kada želim da pokažem suprugama neefikasnost, uzaludnost svih njihovih nastojanja da kontrolišu, tražim od njih da urade sledeće.

Navedite sve što ste do sada uradili da obuzdate piće voljene osobe.

Oh, nisam još ništa probao. I na dobar način ga je nagovorila, i plakala, i molila. A onda sam uradio nešto loše. Vikao sam, vređao, nazivao ga „pijanicom“, pretio da ću ga ubiti i izvršiti samoubistvo.

- Sada zapišite sve ove radnje u kolonu i stavite znak "+" na radnju koja vam je pomogla da postignete svoj cilj, a znak "-" protiv uzaludnih napora.

- Da, šta da napišem ovde. I tako je jasno da su neki nedostaci.

- Pa šta da radim?

- Ne znam. Možda prestanite da brinete o njemu i počnete da brinete o sebi?

Dakle, ponašanje može biti bilo koje, ali odražava opsesivnu potrebu žene da kontroliše život svog muža.

Kontrola je manipulacija ljudima, okolnostima, stvarima kako bi se osjećali sigurno.

Kontrola je minimiziranje i potiskivanje osjećaja kako bi se osjećali sigurno.

Kontrola je kompenzacija za osjećaj neadekvatnosti.

Želja da se brine o drugima, da se spasu drugi. Oni koji rade u oblasti narkologije često čuju od rođaka: „Želim da spasim svog muža (sina).“ Dobio sam 3 vreće pisama od supruga alkoholičara kao odgovor na članak u časopisu Rabotnitsa pod naslovom "Udati se za alkoholičara". Svako slovo ima riječ "sačuvaj". Mogu postojati varijacije - "izvući se iz močvare", "ne pustiti ponor". Bez reči među sobom, ljudi iz cele Rusije koriste iste reči. Šta je ovo? Jedan od obrazaca ispoljavanja sazavisnosti.

Spašavanje drugih je poziv suzavisnih. Vole brinuti o drugima, često biraju takozvana pomoćna zanimanja - ljekar, medicinska sestra, učiteljica, psiholog, edukator. Kao da su zavisnici stvoreni za njihove alkoholičare. Poziv suzavisnih je da vole alkoholičare, udaju se za njih, rađaju im decu, leče alkoholičare, obrazuju ih, posvete im ceo život. Sve bi to bilo dobro kada bi odnos prema značajnim rođacima zaista pomogao u spašavanju pacijenata s ovisnošću o psihoaktivnim supstancama. Briga za druge nadmašuje razumno i normalne veličine, može poprimiti lik iz crtanog filma.

Njihovo ponašanje proizlazi iz uvjerenja da su oni, suzavisnici, ti koji su odgovorni za osjećaje, misli, postupke drugih, za svoje izbore, za svoje želje i potrebe, za svoje dobro, za njihov nedostatak dobrobiti. , pa čak i za samu sudbinu. Suzavisni preuzimaju odgovornost za druge, spašavaju ih od odgovornosti za sebe, a pritom su potpuno neodgovorni za svoju dobrobit. Ne jedu dobro, ne spavaju, ne idu kod doktora, ne znaju svoje potrebe.

Spašavajući pacijenta, suovisni samo doprinose činjenici da će on i dalje koristiti alkohol ili droge. Tada se suovisni naljute na pacijenta. Pokušaj spašavanja gotovo nikada ne uspije. Ovo je samo destruktivan oblik ponašanja, destruktivan i za zavisnu i za suzavisnu osobu.

Međutim, želja za štednjom je toliko jaka da suovisni mogu raditi stvari koje u suštini nisu htjeli. Suzavisne osobe kažu da kada žele reći ne. Za svoje najmilije rade ono što mogu za sebe. U stvari, oni rade više za nekoga nego za nekoga. Oni zadovoljavaju potrebe svojih najmilijih kada to ne traže, pa čak ni ne pristaju da suzavisni to rade umjesto njih.

Suzavisni stalno daju više nego što dobijaju od voljene osobe. Suzavisni govore u ime drugoga, misle za drugoga, vjeruju da mogu kontrolirati svoja osjećanja i ne pitaju šta drugi žele. Oni rješavaju tuđe probleme, iako je takvo rješenje drugih problema rijetko kada efikasno. U zajedničkim aktivnostima, na primjer, u provođenju domaćinstvo oni rade više nego što bi trebalo da rade u pravednoj podjeli rada.

Takva „briga“ za druge implicira nesposobnost, bespomoćnost drugog, nesposobnost da uradi ono što suzavisna voljena osoba radi za njega. Sve to omogućava suzavisnim osobama da se osjećaju stalno potrebnima, nezamjenjivim. Spasilac treba biti potreban. Ovo su psihološke prednosti spašavanja – hranjenje niskog samopoštovanja, zadovoljavanje potrebe da budete potrebni. Duboko u sebi, spasioci se ne osjećaju voljeno ili dostojan ljubavi. A onda je ponašanje određeno porukom: ako nisam voljen, onda ću biti potreban. Tvoja želja je moja zapovest. Tvoj problem je moj problem. Tada se "spasioci" ljute na one koji su zbrinuti. Spasioci se osjećaju iskorišteno i napušteno. Ponekad sa krpom o kojoj ljudi brišu noge na vratima.

Koristim riječ "spasitelj", a ne "spasitelj" jer imamo jednog Spasitelja - Isusa Krista. Kada suovisni pokušavaju spasiti, oni zaista žele svoju misiju izjednačiti s Božjim radom. Oni kontrolišu živote i sudbine drugih. Oni potpuno obezvređujeju sposobnost drugog da za sebe učini ono što će ga zaista spasiti.

Ali suprotno Božjoj volji, ne uspijevaju. Zato koristim malo drugačiju riječ za njih. Oni ne mogu učiniti ono što Bog čini nama.

Takvo nezdravo brižno ponašanje graniči sa saučesništvom. Pored svakog alkoholičara u porodici postoji osoba koja pomaže u održavanju alkoholizma u aktivnom stanju. Saučesnik svojim postupcima pomaže alkoholičaru da nastavi da pije, spašava ga od patnje, od neugodnosti uzrokovanih posljedicama alkoholiziranosti i time olakšava alkoholičaru da pije. Nezdrava uloga supruge ili majke alkoholičara naziva se saučesništvom. Kad mi, suzavisni, ovako štedimo na nezdrav način?

Kada zovemo muževljevog šefa na posao i kažemo da je prehlađen i da neće doći na posao, a u stvari je mamuran.

Kada platimo dugove njegovim poveriocima.

Kad uzmemo taksi i utovarimo njegovo pijano tijelo, dovezemo ga kući.

Kada tražimo pripitog supružnika u mraku ili na adresama na kojima se može nalaziti.

Kada radimo nešto što nismo hteli. Nisam htela da trošim snagu u braku da ga ranije izvučem iz lokve.

Za drugu osobu radimo ono što je on sam u stanju da uradi za sebe.

Pružamo pomoć kada to od nas nije traženo, ili dajemo Štaviše nego što su nas pitali.

Kada govorimo u ime drugih ljudi. Ako su na konsultaciji pacijent i rođak, onda ona obično govori.

Kada, na primjer, trpimo nepravednu podjelu odgovornosti, preuzimamo sve kućne poslove, a muž može piti.

Kada ne govorimo o svojim potrebama, potrebama, onome što želimo.

Općenito, štedimo svaki put kada preuzmemo nepotrebnu brigu o drugoj odrasloj osobi (Beatty M., 1997.).

Mislim šta dobre riječi: briga, spasiti nekoga, žrtvovati se, ljubav do samoodricanja. Izgleda kao milost. Zašto je značenje ponašanja destruktivno, destruktivno? Postao sam doktor kako bih naučio kako spasiti ljude od smrti. Činilo mi se da je to vrlo plemenito, altruistički. U ovisnosti sam naučio o nezdravoj ulozi spasioca. Gdje je granica između dobrog i lošeg ponašanja? Neki autori pripisuju samožrtvovanje samo-mrtvljenju (Bowhal M., 1983).

U medicini postoje akutne i hronične bolesti. U životu postoje periodi uobičajenog toka događaja i kriza. Mislim da je korisno spasiti samo u akutnim bolnim stanjima - na primjer, kada je osoba bez svijesti, u komi, u šoku, u akutnoj traumi, u akutnom upalu slijepog crijeva, za vrijeme krvarenja. Djeca i starci su posebna tema. Zbog godina su bespomoćni, pa ih treba spasiti. Ali kada je pacijent u kroničnom stanju bolesno stanje, onda ga nije potrebno spasiti, već mu pomoći da sam prebrodi svoju bolest. Alkoholizam i narkomanija, osim stanja akutnog trovanja, su hronične bolesti. Potrebno je pomoći, ali istovremeno i vjerovati u iscjeliteljsku moć same pacijentove ličnosti. Ne u medicini, nego u životu ljudi se spašavaju samo u hitnim situacijama. Postoji takvo ministarstvo - Ministarstvo za vanredne situacije, Ministarstvo za vanredne situacije. Postoji društvo za spašavanje na vodi. Da, ako se osoba udavi, onda ovo hitan slučaj treba sačuvati.

Koja osjećanja prate djela spasenja? Ponekad spasilac osjeća neugodnost i nelagodu u vezi s problemom osobe, ponekad njenom svetošću, sažaljenje prema njemu. Žene alkoholičara uglavnom su sklone brkati sažaljenje s ljubavlju. Kada mi, suzavisni, štedimo, možemo sebe doživljavati kao kompetentnije od onoga kome pomažemo. Možemo misliti da sam heroina, pošto štedim. On je bespomoćan, ali ja sam jaka, mogu sve.

Suzavisni se osjećaju potrebnima ovog trenutka. Velika je nagrada u ovom osjećaju.

Jednom kada alkoholičareva žena počne da ga spašava, ona će neminovno krenuti ka drugoj nezdravoj ulozi u porodici - ulozi progonitelja. Ona je "velikodušno" pomagala, na primjer, pijanog ga dovukla kući, a onda nije mogla odoljeti prijekorima i ogorčenju. Ovaj nesrećni alkoholičar ostao je nezahvalan! Kada je žena spasila, uradila je nešto što nije htela, odustala je od svojih potreba i planova za ovo vreme, kako da se ne ljuti? Objekat spasenja se otrezni, ne zahvaljuje, pa čak i ne prihvata brojne savete svoje žene. Supruga preuzima ulogu tužitelja. Ljutnja i bijes se spuštaju na "spašenog" alkoholičara.

Alkoholičar - živahno i promijenjeno raspoloženje njegove supruge osjeća se odlično. Ovaj trenutak koristi da krene u ofanzivu. Dešava se da u ovom trenutku udari svoju ženu. Bio je njegov pravedni gnev što je neko mislio da je nesposoban i preuzeo njegovu odgovornost. Ljudi negoduju kada se smatraju nesposobnim, bezvrijednim, nesposobnim.

Dolazi do zaokreta u kretanju suzavisnog supružnika ka voljenoj ulozi na dnu trougla - ulozi žrtve. Ovo je predvidljiv i neizbježan ishod spašavanja. Žrtva je preplavljena gorkim osjećajem bespomoćnosti, ozlojeđenosti, depresije, tuge. Osjećaj samosažaljenja raste do nevjerovatnih razmjera. Ovdje sam opet iskorišten i odbačen. Toliko sam se trudio, uradio sam dobro delo, a on... Zašto, zašto mi se to uvek dešava?

Zašto? Svi imaju svoje zakone.

„Spašavajući“ svoju voljenu osobu koja je hemijski zavisna, suzavisni se neizbežno povinuju obrascima poznatim kao „Trougao S. Karpmana drame“ ili „Trougao moći“ (Karpman S., 1968, 1971).

Suzavisni pokušavaju spasiti druge jer je suzavisnim lakše nego da podnose nelagodu i neugodnost, a često i bol u srcu suočavanja s neriješenim problemima svojih najmilijih. Suzavisni nisu naučili da kažu: „Veoma je tužno što imate takav problem. Kako vam mogu pomoći?" Suzavisni kažu: „Ovdje sam. Ja ću to učiniti za tebe." Demon niskog samopoštovanja sjedi unutar suzavisnih i tjera ih po rubovima S. Karpmanovog trougla.

Pomagati ljudima, davati ljudima dio svog vremena, vaš talenat je jako dobar. Sve je to dio zdravog odnosa među ljudima. Gdje je povučena granica između zdrave brige za druge i nezdravog spašavanja?

Slušajmo svoja osećanja. Osoba sa zdravim samopoštovanjem osjeća se dobro u vezi sa sobom i drugim ljudima. Osjeća se dobro kada nešto daje drugima. Suzavisna osoba se može osjećati loše, ogorčeno, uvrijeđeno svojim beskrajnim i bezdimenzionalnim „davanjem“. Čini se da je ionako potcijenjen.

Trebalo bi postojati razumna ograničenja onoga što radimo u zdravim odnosima za druge ljude. U redu je balansirati davanje i uzimanje. Niko nije rekao da je potrebno sve dati drugima.

Nemojte misliti na druge ljude da su gori od nas. Drugi nisu bespomoćni. Drugi nisu neodgovorni. Oni nisu glupi. Zašto ih tretirati kao da ne mogu preuzeti odgovornost na sebe. Štafeta se ne odnosi na bebe.

Ako, brinući o drugima, u tom svojstvu prestanemo da brinemo o sebi, izneverimo svoje važne potrebe i interese, onda je to znak da činimo lošu stvar, štetnu i za sebe i za onoga do koga nam je stalo.

Hitno moramo preuzeti odgovornost na sebe i dozvoliti drugima da učine isto. Najljubaznija stvar koju možemo učiniti za sebe je da prestanemo biti žrtva.

Ako suzavisna osoba ne nauči prepoznati trenutke kada postaje spasilac, tada će stalno dopuštati drugima da je viktimiziraju, tj. staviti u poziciju žrtve. U stvari, sami suovisni sudjeluju u procesu vlastite viktimizacije. Drama se razvija duž ivica trougla S. Karpmana.

Promjenu uloga u trouglu prati i promjena emocija, i to prilično intenzivnih. Vrijeme koje suzavisna osoba provodi u jednoj ulozi može trajati od nekoliko sekundi do nekoliko godina; u jednom danu možeš biti dvadeset puta u ulozi spasioca, pa u ulozi progonitelja, pa u ulozi žrtve.

Cilj psihoterapije je ovaj slučaj može biti naučiti suzavisne osobe da prepoznaju svoje uloge i svjesno napuste ulogu spasioca. To će spriječiti neminovnost upadanja u ulogu žrtve.

Jedan od učesnika igre "Spasilac - stalker - žrtva" može jednog dana reći: "Dosta je, izašao sam iz igre". Ako se to ne dogodi, spasilac i spašeni mogu se međusobno uništiti.

Odbijanje da budete spašeni i ne dozvoljavanje drugima da vas spasu jedan je od izazova prevladavanja suovisnosti.

Kao što je već naglašeno gore, kod kozavisnih, takav kvalitet kao što je orijentacija prema van, eksterni referentig, nema A. Schaef (1986) dobija poseban značaj. Ova karakteristika suovisnosti je povezana sa niskim samopoštovanjem. Pošto suovisni ne osjećaju da su dovoljno vrijedni ljudi, nekako su usmjereni na vanjske referentne tačke. Pojedinci koji gotovo u potpunosti ovise o eksternim evaluacijama učinit će sve što je potrebno da održe odnos sa nekim njima važnim. Čak i ako su ti odnosi teški i destruktivni. Priče supruga alkoholičara o njihovim životima su drama, život u paklu. Čak i ako se razvedu od alkoholičara, često nastavljaju da žive zajedno.

Suzavisni pate od koncepta svog "ja", nema jasnih ideja o tome kako bi se drugi prema njima trebali odnositi. Bez odnosa s drugima, suzavisni se osjećaju manje važnim, a ponekad i bezvrijednim. U vezama su često inferiorni u odnosu na druge, čak i kada se to ne traži od suzavisnih. Ostaju lojalni čak i kada ih predmet naklonosti vara ili okrutno postupa prema njima. Jedna od knjiga o suovisnosti zove se Žene koje previše vole. Odnos između alkoholičara i supružnika može biti veoma blizak, oni bukvalno ne mogu jedno bez drugog. To svakom od njih daje osjećaj sigurnosti. Sigurnost, dobijena na tako nezdrav način, po svaku cijenu, je zamrznuta, statična, što onemogućava razvoj odnosa.

Zbog niskog samopoštovanja suzavisnih, pitanje postaje posebno važno: “Šta će drugi reći?” Suzavisni troše mnogo energije upravljajući utiskom koji ostavljaju na druge. Kod osoba sa adekvatnim, zdravim samopoštovanjem, polazna tačka u samoproceni je unutra, suzavisnici su dobrovoljno dali polaznu tačku drugima. Suzavisni se trude da budu „dobri“, zaista mogu učiniti mnogo dobrih stvari i veruju da uspevaju da ostave pravi utisak na druge, kontrolišu percepciju drugih.

Životni cilj suzavisnih može biti da shvate šta drugi žele, da zadovolje tuđe želje; akcije imaju za cilj da udovolje drugima. Otuda i potreba za smirenjem. Čak iu krevetu mogu da se brinu ne o svojim željama, već o tome da udovolje partneru.

Razvijte nevjerovatne sposobnosti prepoznavanja onoga što drugi ljudi vole, a šta ne. Suzavisni veruju da će život čim postanu ono što drugi žele da budu, postati siguran, pouzdan, biće prihvaćeni u onim krugovima kojima teže. Toliko su ovisni o drugima da čak i pravo na postojanje moraju potvrditi drugi. Nisu sigurni da legitimno zauzimaju mjesto u životu. Potrebna im je vanjska validacija. Suzavisni ne vjeruju vlastitoj percepciji dok je drugi ne potvrde.

Možda ih ta njihova osobina pokreće kada traže brigu o svojim najmilijima koji su ovisnici. Ovdje briga nije ljubav, već je to manifestacija moći nad drugom osobom. Suzavisnici nameću pacijentu svoju volju i time ga lišavaju njegove vlastite volje. Brižni suzavisni ljudi su veoma gladni moći. Ovo izokreće njihov odnos u porodici. Praksa ugodnog ponašanja je također određena ovom karakteristikom suzavisnih.

Dakle, gore su u deskriptivnom redosledu manifestacije suzavisnosti. Možda neko želi uzeti kratku dijagnostičku alatku i brzo utvrditi prisustvo ili odsustvo suovisnosti kod sebe, kćeri, djevojke itd. Mogu opremiti čitaoca takvim alatima. U nastavku vam predstavljam neke od njih.

Kriterijumi za procjenu suzavisnosti

(prema Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989.).

Suovisnost se prepoznaje kada je osoba duže vrijeme u izrazito stresnom porodičnom okruženju, uključujući i alkoholizam jednog od članova.

Pojedinac prijavljuje ili pokazuje najmanje 5 od sljedećih 8 karakteristika.

Strah. Prepoznaje se po prisustvu sljedećih znakova.

1. Konstantna koncentracija na probleme drugih.

2. Uporna anksioznost, strah i osjećaj straha.

3. Izbjegavanje rizika u međuljudskim odnosima uključujući nepoverenje prema ljudima.

4. Kontrolno ponašanje – ponavljajuće, uobičajeno.

5. Super-odgovornost.

6. Pokušaj da se manipuliše drugima, promeni njihovo ponašanje.

Sramota, krivica. Prepoznaje se po prisustvu sljedećih znakova.

1. Stalni osjećaj srama, kako u odnosu na vlastito ponašanje tako iu odnosu na ponašanje drugih.

2. Stalna krivica za probleme drugih.

3. Izolacija od drugih radi skrivanja stida za sebe ili za porodicu.

4. Mržnja prema sebi.

5. Manifestacija arogancije i superiornosti, koja je povezana sa niskim samopoštovanjem.

Trajni očaj. Prepoznaje se po prisustvu sljedećih znakova.

1. Očaj i beznađe oko promjene postojećeg stanja.

2. Pesimistički pogled na svijet.

3. Nisko samopoštovanje i osjećaj poraza (ja sam gubitnik), što ne odgovara stvarnim postignućima.

Ljutnja. Prepoznaje se po kasnijim znakovima.

1. Uporni bijes usmjeren na osobu koja pije, porodicu ili sebe.

2. Strah od gubitka kontrole u ljutnji.

3. Duhovni bijes, uključujući ljutnju protiv Boga.

4. Pasivno-agresivno ponašanje, posebno prema pijancu.

Negacija. Prepoznaje se po kasnijim znakovima.

1. Stalno poricanje izvora porodičnih nevolja.

2. Stalno umanjivanje ozbiljnosti problema.

3. Korištenje izgovora za zaštitu osobe koja pije od negativnih posljedica.

Krutost. Prepoznaje se po kasnijim znakovima.

1. Kognitivna nefleksibilnost.

2. Rigidnost ponašanja, uključujući rigidnost uloge.

3. Moralna i duhovna nefleksibilnost, rigidnost.

4. Afektivna nefleksibilnost – prevladavanje istog osjećaja – krivice, sažaljenja, ljutnje.

Povreda identiteta nečijeg "ja". Prepoznaje se po kasnijim znakovima.

1. Neuspeh da postavljate zahteve ili ne vodite računa o vašim potrebama.

2. Poteškoće u definisanju granica svog "ja", teško se odvojiti od drugih, svoj bol od bola drugih.

3. Zavisnost od drugih ličnosti – potreba za dobijanjem potvrde sopstvene vrednosti od drugih, opsesivna briga o tome kako izgleda u očima drugih.

Konfuzija, konfuzija. Prepoznaje se po sljedećim znakovima.

1. Konstantna nesigurnost oko toga šta je norma.

2. Stalna neizvjesnost o tome šta je stvarno.

3. Stalna nesigurnost u vezi sa osećanjima, uključujući tendenciju da se sva osećanja pogrešno identifikuju jednim znakom.

4. Lakovjernost.

5. Neodlučnost.

Ako nađete znakove u sebi u 5 ili više od 8 navedenih područja, onda ste suzavisna osoba i trebali biste nastaviti čitati ovu knjigu.

Ispod je test koji se široko koristi u grupama za samopomoć.

Test suovisnosti 1. Da li ste zabrinuti da vaša voljena osoba mnogo pije?

2. Da li imate finansijskih poteškoća zato što vaša voljena osoba pije?

3. Da li ste morali da lažete da biste prikrili njegovo opijanje?

4. Imate li osjećaj da mu je alkohol važniji od vas?

5. Mislite li da su njegovi prijatelji krivi za piće?

6. Da li se porodični planovi često krše zbog činjenice da vaš muž (sin, ćerka) ne dolazi kući na vreme („iznenada“ je sreo prijatelja, „sedio“ sa poslovnim partnerom itd.)?

7. Prijetite li mužu ovako: “Ako ne prestaneš da piješ, ostaviću te”?

8. Da li ga ljubite na kućnom pragu sa potajnom mišlju da uhvatite miris alkohola?

9. Plašite li se da mu direktno kažete nešto neprijatno, plašeći se da će početi da pije?

10. Da li ste ikada patili ili se stideli njegovog ponašanja?

11. Da li vam se čini da je svaki praznik, svaki odmor upropašten zbog njegovog opijanja?

12. Tražite li boce pića koje je sakrio?

13. Imate li ovaj osjećaj: da me voli, prestao bi da pije?

14. Da li odbijate da se sastanete sa prijateljima, plašeći se da će u pijan Hoće li vas muž dovesti u nezgodan položaj?

15. Da li ste ikada razmišljali da pozovete policiju zbog njegovog ponašanja u pijanom stanju?

16. Da li se ponekad osjećate krivim što ga ne možete spriječiti da pije?

17. Mislite li da će, ako prestane da pije, svi vaši problemi biti riješeni?

18. Da li ste ikada prijetili da ćete počiniti samoubistvo, uništiti kuću itd., da biste ga uplašili i čuli od njega: "Žao mi je"?

19. Da li ste se ikada prema drugima - djeci, roditeljima, zaposlenima - ponašali nepravedno samo zato što ste bili ljuti na svog muža zbog toga što pije?

20. Da li se osjećate kao da niko ne razumije vaše probleme?

Ako odgovorite sa "da" na 3 ili više pitanja, onda vaše stanje može imati znakove suovisnosti. Pročitajte knjigu do kraja, znajte da su grupe za samopomoć poput Al-Anona tu za vas, potražite stručnu pomoć za sebe.

Skala suzavisnosti 1. Teško mi je donositi odluke.

2. Teško mi je reći ne.

3. Teško mi je da prihvatim komplimente kao nešto zasluženo.

4. Ponekad mi skoro dosadi ako nema problema na koje bih se mogao fokusirati.

5. Obično ne radim za druge ono što oni mogu učiniti za sebe.

6. Ako učinim nešto lijepo za sebe, osjećam se krivim.

7. Ne brinem previše.

8. Govorim sebi da će mi sve biti bolje kada se ljudi oko mene promijene, prestanite da rade ovo što sada rade.

9. Čini mi se da u svojim vezama uvijek sve radim za druge, a oni rijetko za mene.

10. Ponekad se fokusiram na drugu osobu do te mjere da zaboravim druge odnose i stvari za koje bih trebao biti odgovoran.

11. Čini mi se da se često uključujem u veze koje me bole.

12. Krijem svoja prava osećanja od drugih.

13. Kada me neko uvrijedi, dugo to nosim u sebi, a onda jednog dana mogu eksplodirati.

14. Da bih izbjegao sukobe, mogu ići koliko god želim.

15. Često imam strah ili osjećaj predstojeće katastrofe.

16. Često stavljam potrebe drugih ispred svojih.

Pročitajte gornje izjave i stavite broj ispred svake stavke koja odražava vašu percepciju ove izjave:

1. Potpuno se ne slažem.

2. Umjereno se ne slažem.

3. Malo se ne slažem.

4. Malo se slažem.

5. Umjereno se slažem.

6. Potpuno se slažem.

Da biste dobili ukupan rezultat, okrenite rezultate za stavke 5 i 7, a zatim zbrojite.

Ukupan broj bodova:

16-32 - norma,

33-60 - umjereno izražena suzavisnost,

61-96 - izražena suovisnost.

Ove informacije nisu samo edukativne! Alkoholizam je porodična bolest i mi sprovodimo terapijske i preventivne mere ne samo sa pacijentom, već i sa njegovom rodbinom. Pomirimo se individualni programi tretman za svaki slučaj. Besplatne telefonske konsultacije i individualni rad sa psihologom. Kontakt za stručna pomoć 8 495 432-49-29

O suprugama alkoholičara do detalja: zašto se ne razvedu i promijene svoje živote?

Supruge alkoholičara- bolesni ljudi. Ova okrutna fraza obuhvata značenje suovisnosti. Nevesta ili žena alkoholičara, sa psihičkom traumom rano djetinjstvo, gaji iluziju da je u vezi sa alkoholičarem potrebna, voljena, spasava ga, što znači da je pametna i heroina. Zašto se ovo dešava?

Spasiti alkoholičara sa stalnim odustajanjem od prejedanja u klinikama ili običnim prokakama kod kuće i čekati promjene? Ne, ova shema ne funkcionira, vi nastavljate prikrivati ​​njegovo pijanstvo - prođite kroz kompleksno liječenje i tek tada će se život promijeniti!!!

Neveste alkoholičara - ko su one?

To su žene, devojke koje namerno biraju sebi manjkave partnere, koje mogu redovno da „vuku“, „spasavaju“, „menjaju“ i tako dalje. Karakteristično je da normalna i adekvatni muškarci takve žene će se izbegavati, jer u kompetentnoj odrasloj vezi nema potrebe da utičete na nekoga, već se morate otvoriti. I to je ono što žene rade loše. Zašto - reći ćemo u nastavku.

U međuvremenu, recimo da "spasioce", koje su buduće supruge alkoholičara, NE zanima osoba koja se oporavlja od alkoholizma. Ako je bolest kronična - alkoholizam je takva bolest - pacijentu se mora pomoći da se oporavi. A za to morate učiniti sve što rade doktori: liječiti, ne uključivati ​​se, ne žaliti. A žene i neveste alkoholičara rade suprotno. Alkoholičarima čine medvjeđu uslugu i nadaju se da će u budućnosti prevariti svog muža. U međuvremenu, nisu u braku - udovoljavaju njegovim slabostima i ne penju se do njega sa ispravkama (ako se udam, onda ću od njega napraviti muškarca!), ali hrabro pate.

Sveobuhvatno rješavanje problema: individualni pristup i savjetovanje

U svemu odnosi sa alkoholičarima buduće žene su fokusirane samo na svog partnera. Šta je on? Zašto pije? Kako se nositi s tim? Ove devojke ćute o sebi, svojim planovima, potrebama. To se dešava iz razloga što od djetinjstva nisu navikli voditi povjerljive razgovore, da otvore svoju dušu. Sigurno je porodica u kojoj je odrastao suzavisnik problematična porodica. A neke žene će početi žestoko da poriču: kažu, sve je bilo u redu! Ali nije! To znači da je spolja bilo dobro, ali duša nije dobila odgovarajuću ishranu, ni otac ni majka su kontrolisali i stalno očekivali nešto od ćerke, da je navikla da „zaslužuje“ ljubav, da bude na oprezu. A ako su njeni roditelji pili, onda je jasno da je od djetinjstva navikla kontrolirati, držati prst na pulsu, otklanjati posljedice pijanstva svojih roditelja da niko ništa ne posumnja. Nije bilo sreće, bilo je bola, nepovjerenja u čovjeka i želje, svakako, da u svojoj porodici, uprkos problematičnoj porodici mojih roditelja, sve uradim drugačije.

Ali pozitivno vezivanje, kao i negativno, i dalje je vezivanje. A ponašajući se "naprotiv", u suštini, devojka pronalazi istog problematičnog muškarca i pokušava sebi da dokaže da može. I ne pada joj na pamet da je jedini način da se "dokaže" da pronađe muškarca bez problema.

Ona se bori da od njega "napravi" muškarca, u početku videći da u njemu nešto nije u redu. Postavlja se logično pitanje: ako je on takav "jadnik", zašto ćeš se onda udati za njega. Odgovor je: volim ga. Ali ovo nije ljubav. Ljubav je kada je prihvatite onakvu kakva jeste. Ali samo nevesta alkoholičara ne želi da prihvati. Njena jedina želja: da ispravi. Kontrolišite situaciju. Kontroli. Tek tada će se smiriti, jer takav scenario zna od detinjstva.

Istovremeno se užasno, do panike, plaši da ostane sama, jer joj je iz djetinjstva ponovo potreban osjećaj zaleđa, ali ga nema. Brak, zapravo, postaje njena zadnja i ugodna zaštita, oklop od stvarnog svijeta. Oženjen sam, što znači da sam uspješan. Ja sam kao i svi ostali. Nisam gori od drugih. I posljednja rečenica igra ključnu ulogu. Ne biti lošiji od drugih znači biti jednak. Ono što u djetinjstvu nikad nije uspjelo moralo se stalno dokazivati. Na kraju, devojka udaje se za svog alkoholičara. I... otkriva da je još više sama nego što je bila. Ona ne voli sebe i sebe smatra drugorazrednom, nedostojnom ljubavi. A njen alkoholičar ne daje joj osjećaj da joj ide, koliko god se trudila. A njena nesklonost prema sebi samo je pojačana izvana. Osim toga, ona nema nikakve zasluge za "toliko se trudi". I nikako ne može da shvati da se trudi za sebe, a zahvalnost od strane onoga ko se nasilno menja je u principu nemoguća.

Žena alkoholičarka. Brak bez ljubavi

Bez obzira na to koliko suzavisne osobe uvjeravaju druge u svoja osjećanja, u njihovoj vezi nema mirisa ljubavi. Kada bi u vezi takvih ljudi bilo i kapi ljubavi, alkoholičari bi prestali da piju. jer prava ljubav izraženo u potpuno drugačijem tipu ponašanja. Što izaziva promjene. Ali žene alkoholičara dolaze do suprotnog: njihovi muževi postaju potpuno pijani.

Glavna karakteristika supruge alkoholičara- bezgranično, univerzalno uvjerenje da mogu promijeniti osobu i odlučiti o njenoj sudbini. Ali ovo je nemoguće! Ljudi se ne mijenjaju pod pritiskom, oni imaju takvo svojstvo kao što je otpor. To je normalno psihološka zaštita, mehanizam koji se razvijao vekovima, pa čak i, verovatno, milenijumima.

Supruge alkoholičara- često ili jedine kćerke ili najstarije kćeri u porodici. Ili su ih njihovi dominantni roditelji jako kritizirali, zahtijevajući postizanje nekih visina, ili ih nisu hvalili, tjerajući ih da gotovo mole za naklonost i odobravanje. U oba slučaja, nedostatak ljubavi je doveo do unutrašnje nezadovoljene potrebe. Dobro je išla u školi, bila je aktivistkinja, a sve je to radilo nesvjesno da bi je za nešto pohvalili. A ovo je u početku poražavajuće za djevojčice. Ovi momci se mogu pohvaliti za nešto. Djevojke treba voljeti upravo takve, takve kakve jesu. Inače, takvi osakaćeni suzavisnici odrastaju. I nije činjenica da će naći nekog alkoholičara ili narkomana, ali svakako neku osobu koja će ih potcijeniti, a time i učvrstiti njihovu sliku svijeta.

Očajno nisko samopouzdanje ne dozvoljava joj čak ni da gleda prema onima koji joj se zaista dopadaju. Očigledno će izabrati nekoga ko joj nije posebno prijatan, osećaće se omalovaženo, ali ipak nedostojno najboljeg. Primajte od "nedostojnih" udarce i šamare psihički (a ponekad i fizički), ali nećete ni pomisliti da samo zaustavite ovo trčanje u krug. Ne! Pokušaće da ugodi, trudiće se da bude bolja. Zato što je poznatije. Jer to je jedini način koji ona poznaje, a samim tim i siguran način života. A opasnost biti svoj, pokazati karakter, znači uplašiti sve prosce. A ona ionako nikome nije potrebna, ružna, loša i ... možete nabrajati u nedogled.

Udala se za nedostojnog pijanca/narkomana. Šta je sledeće?

Kao i ranije, ne bi joj palo na pamet da ona dostojna žena. I općenito, njena psiha je dugo bila zatočena za potpuno drugačija iskustva. Da bi osjetila puninu života, potrebno joj je herojstvo. Kroz te svakodnevne podvige žene, supruge alkoholičara, stiču osjećaj vrijednosti i vrijednosti. Nedostaje joj adekvatno samopoštovanje, i da bi se osjećala normalna osoba, ona treba nekome da "dokaže" da jeste. Evo ona to dokazuje. Muž - naglašava kako se trudi. Društvo - uporno stvaranje slike idealna porodica, čak i kada je sve sašiveno belim koncem. Za djecu - čak i ako ih otac tuče i povraća po igračkama, mama će sve sakriti, počistiti, praviti se da je "tata samo umoran".

Ova stalna borba sa samim sobom ne prestaje ni na minut. U isto vrijeme, ona se neće zaista prihvatiti zadatka da počne liječiti alkoholičara, prestati (barem!) pokrivati ​​njegove grijehe. Zašto? I koga onda spasiti? Zašto mu je onda potrebna? A onda - o moj! - Može je ostaviti. I ona to neće uzeti. Tada morate shvatiti da je sama. A činjenice da je sama i sa svojim alkoholičarom, seti se samo kada je on pijan i lud. I prije je potpuno sama i bespomoćna stvarni svijet. A u rame nema koga zakopati, jer u blizini leži potpuno neosetljivi debeli rep. Što uzrokuje i čisto fizičke neugodnosti (šeta ispod sebe, prekriven povraćanjem, smrdi po cijeloj kući itd.).

Spoznaja da je njen život iluzija brzo je blokirana hitnim potrebama: čistiti, oprati, čistiti. Spusti decu. A tamo će se, vidite, otrijezniti, i opet - kao da je idila. Čini se da je to porodica.

Odrastajući u problematičnoj porodici, djevojka za cijeli život zadržava potrebu da nasilno kontroliše stvarnost. Od svega, ne dozvolite kolaps svog života. Koren ove žeđi je u dečjoj nemoći da se nešto promeni. Već je bila slaba! Vrijeme je da preuzmete uzde u svoje ruke. To je ono što živi...

Zašto su suzavisne žene ovakve?

Žene sa katastrofalno niskim samopoštovanjem se ne udaju, već iskaču. Ko je prvi obratio pažnju, ko je mazio, sa tim i "ljubav". Jer ko će drugi uzeti, kome treba? Samo alkoholičar i hvala na tome. A ona sama sebi ne daje izvještaj.

Nisko samopoštovanje je šik polje aktivnosti na osnovu kojeg možete njegovati svoje nezadovoljene potrebe. “Dokazaću mu koliko divna mogu biti. A ja sam ljubavnica, i žena, i ljubavnica! Sa mnom će postati savršen i prestati piti, gdje još može naći tako divnu. A ako muškarac ima djecu iz prethodnog braka, još bolje: potreba da se osjeća kao heroina igra kao pionirska bubica. Ovo je polje nekultivisanih mogućnosti. Ovdje ćete se pokazati i kao medicinska sestra, i super-dadilja, i općenito pametna ljepotica. Međutim, muškarac se ne žuri da cijeni, nastavlja da pije, entuzijazam žene postepeno blijedi, iritacija raste. Vrijeme je da naučite razum-razum.

Štaviše, pravilo „od suprotnog“ postaje motivacija, koja nikada nikoga nije dovela ni do čega dobrog. „Ako muža ne odviknem da pije, ja sam ništa i ne postoji način da me pozovete.” I zašto? Jer od djetinjstva vjeruje da je ništarija. Dobila je ovo. I sada ona, ranjena, živi s tim.

I prave potrebe se osete. Postoji agresija, potreba za vriskom. Zbog toga supruge alkoholičara skandalozan, nervozan, često ima višak kilograma(kao zaštita od svijeta), zanemaren (baš me briga, moram da radim posao, a ionako ne spava sa mnom, to je poenta).

Smatrajući sebe dodatkom muškarca, žena pokušava da mu komanduje, usput ga ponižava i jasno stavlja do znanja kakvo je ništavno (i kako duži brak, to se češće dešava, jer se gorčina i ljutnja nakupljaju). Kao rezultat toga, muž još više pije, žena još više pati, i ne nazire mu se kraj dok se nešto ne dogodi, ili iscrpljena žena odluči da se razvede. Ali ako se ne promijeni, naći će... drugog alkoholičara.

Šta treba da uradi žena alkoholičara?

Pre nego što bude prekasno, mlada alkoholičara, a još više njegova supruga, trebalo bi da sebi postavi dva pitanja. Prvo je ono čemu ja idem. Drugo je ko je pored mene.

Odgovorite sebi iskreno. I ne brkajte pitanja na mjestima! U suprotnom, otići ćete pravo u paklene uslove postojanja. Još važnije: šta želite, a ne ko je u blizini. Jer ko god da je tamo, vuče te dole. A sa njim sigurno ne idete nikuda! A ako znate cilj, zašto vam onda treba TAKAV satelit. Kako će vam pomoći na putu? Ništa, budimo iskreni. To će samo smetati.

Zapamti drage žene. Alkoholičar je neodgovorna i infantilna osoba. A ako ne pokuša da se poboljša, nije pokušavao pre nego što se oženio tobom, ne pokuša sada, onda ćete naći zajedno usamljenost, težak život, podizanje dece sami, trošenje novca na nekog drugog, u suštini, za ti osoba. Svu krivicu za "pogrešno" vaspitanje svaliće na vas. Vi ćete uvijek biti krivi za njegovu "osakaćenu" sudbinu. Starost ćete dočekati, u najboljem slučaju, sami i zdravi. I najvjerovatnije iscrpljena, mnogo puta pretučena od svojih vjernih, i nesretna. I više nikome nije potrebno.

ŠTA RADITI?

Bilo bi lepo da počnete da brinete o sebi. Ovo je prva stvar koju nevoljena i nesretna žena treba da uradi. U najmanju ruku, prestanite raditi ono što sada radite: ne preuzimajte njegove probleme na svoja ramena.

Razmislite o granicama, granicama koje ne možete prijeći. Na kakvo poniženje niste spremni da idete. Postupno je važno smanjiti granice onoga što je prihvatljivo. Danas zabranjujete sebi da pobedite. Sutra - zovi. To je uslovno, ali to je suština toga. Pomjerajte granicu postepeno. Ionako neće uspjeti.

Vrijeme je da naučite kako da vratite svoje samopoštovanje. Na bilo koji način. Od banalnog ponavljanja ujutru sebi u ogledalu „Ja sam vredan, nisam gori od drugih. Nije najbolji, ali ni gori. Zaslužujem bolji život. Ja sam samo pristojna osoba. I ne možeš se tako ponašati prema meni."

Neće uspjeti odmah i nemojte to očekivati. Samo nastavi. Prema procenama onih koji su nekada bili na vašem mestu, prođe najmanje šest meseci pre nego što se svest počne buniti protiv teškog života u kome se nalazite. Korak po korak. Samo idi. Put će savladati onaj koji hoda.

Trust! Postoji psihološka pomoć. Zato ona postoji!

Naučite se braniti bez agresije. I to je teško. Neobično! Ali to zaista morate naučiti! Bar da bi sačuvali svoju snagu.

Vodite računa o sebi. Provedite vrijeme i novac na sebe. Elementarno: potopite se u kadu 15 minuta! Također njega i opuštanje. Negujte ženu u sebi svom snagom. Vrijedan, dobar bez razloga - po defaultu, poželjan. Pravi ti!

Zaboravite da li ste bili u pravu ili ne. Nema grešaka. Ima iskustva. Da, ovako ste živeli. Pa šta. Nikad nije kasno da se živi drugačije!

NIKADA ne slušajte one koji govore da ste vi krivi za sve. Slušajte one koji vam mogu pomoći da se izvučete i shvatite gdje griješite, kako će vam to poboljšati život. Osjetite razliku! Ne „ti si loš i ti si kriv“, već si samo uradio pogrešnu stvar. Učinite to drugačije, život će se promijeniti.

Koraci za promjenu za suzavisne kontrolore ili kako izliječiti muža alkoholičara!

Dokle god držite prst na pulsu situacije, zamišljate sebe kao Svemogućeg Boga. Bez kojih bi se svijet srušio. Požurimo da vas uverimo. NEĆE se srušiti.

Žene žrtava su odlične u izjavi koliko su nesretne zbog svojih loši muževi. Osjećaj krivice postižu suzama, izjavama o svojoj patnji, znaju kako izazvati sažaljenje prema sebi. Kombinujući čvrstu kontrolu i komandu i meku taktiku, tvrdoglavo se nadaju da će supružnik prestati da pije. Međutim, on ne odustaje. Zgodno mu je da pije kako bi izbjegao odgovornost i stvorio dramu. I zgodno joj je svaki put da se osjeća svemoćnom i patnicom, od toga dobija neku vrstu zadovoljstva, jer sebe vidi kao svetu mučenicu, i tako je ugodno biti bolja od drugih, „svetija“ i „ ljubazniji”. I više! Oh, kako je slatko biti iznad drugih. Uzalud, prezirući svog muža i potreban mu je, jer upravo njemu takva žena dokazuje koliko je velika. I tako žive, bore se jedni sa drugima "svojim problemima".

I takvi ljudi se neće razvoditi, patiti će i istovremeno trebati jedni druge, sve dok se neko od njih ne opameti i pokuša da uradi bar nešto sa svojim tragovima.

Pokušaj da sve uzmete pod kontrolu dovodi do nepromjenjive depresije. Pošto je kontrola nepovjerenje u procese univerzuma, univerzum, Boga, ako hoćete. Ovo je samodestruktivno ponašanje. Kontrolor je uvijek iscrpljen jer je nemoćan. Aktivirano heartache, pojačavaju se najskriveniji strahovi, osjećaj bespomoćnosti i usamljenosti, emocije nepovjerenja i samoprihvatanja.

Da biste se riješili želje za kontrolom, morate naučiti vjerovati u sebe i vjerovati sebi!

Morate naučiti kako pravilno izraziti svoja negativna osjećanja. Trenutno postoji mnogo treninga. specijalizovane časove. Ako se plašite ovih "strašnih" riječi i mislite da su sve to "sekte", barem poslušajte savjet naših predaka: agresiju se može i treba odbaciti radom, sportom, komunikacijom s prirodom, razgovorom s onima kojima vjerujete . I mnogo je ispravnije obratiti se specijalistima. Neophodno je naučiti raditi sa agresijom, inače će vas "nestašni svijet" koji ne možete kontrolirati uništiti vlastitom agresijom koju jednostavno nemate gdje staviti.

1. Prestanite živjeti životom alkoholičara. Zašto gubiš vrijeme da se uvjeriš kako se on osjeća? 2. 2. Neka se ponaša kako mu odgovara, nije malo dijete. A čak i ako se nešto desi, biće pametnije. Prestani da ga čuvaš kao bebu.

3. Zapamtite da spašavanjem nekoga ko vas, inače, često uopšte ne pita za to, jednostavno nastavljate da jačate njegovo ponašanje. On zna da će biti spašen, ti znaš da nećeš nikuda i spasićeš. Točkovi se okreću. Život izmiče kao pesak kroz prste. Gdje?..

4. Prestani plaćati njegove račune i dugove.

5. Prestanite da ga "izvinjavate" pred porodicom i prijateljima, objašnjavajući njegove postupke. Nađite hrabrosti da kažete iskreno: "Pijan je." Neka bude odgovoran za svoje postupke.

6. Prestani da ga vodiš, pijanog, kući. Doći će samo od sebe.

7. Prestanite da ga tražite ako je negde pijan. Njegove poteškoće!

8. Da li je neprijatno hodati pored muškarca koji se njiše od alkohola? Ne idi! Da li te vuče?

9. Prestanite da radite za njega ono što može da uradi za sebe kada se otrezni. Zašto mu pereš odeću? Stavite ga u plastičnu vrećicu da ne smrdi. Ako vam smeta, samo ga bacite.

10. Prestanite se pravdati za njega pred svima i svačim. Stidim se? Za njega? Zašto se stidiš? Neka se stidi.

11. Prestanite da vučete kolica porodične obaveze. Neka odradi svoj dio posla.

12. Nađite hrabrosti da izrazite svoje potrebe i želje. I ne očekujte da ćete biti saslušani, da ćete nešto učiniti. Ali barem to možeš reći! I shvatićete šta se dešava i da li ste spremni da se nađete na pola puta. A ako niste spremni, da li ćete shvatiti da li vam je to potrebno?

13. Prestanite kriviti vas što pomažete, a on je nezahvalan. To je bila vaša inicijativa. Da li su vas uopšte pitali? Na čemu ste zahvalni? Ne sviđa ti se što nema zahvalnosti, samo nemoj raditi ništa drugo za njega. To je sve.

14. Zapamtite da je najbolja stvar koju možemo učiniti za druge kada prestanemo biti žrtva i kontrolor. Dajte drugima priliku da se brinu o vama, da pokažu svoje kvalitete. Ne dajete! Radite sve za ljude. I vi odlučujete za njih. Naravno da se ljute i osećaju inferiorno. Začarani krug.

15. Naučite da volite i poštujete sebe. Samo ovo i ovo će riješiti vaše probleme i ništa drugo. OVOG alkoholičara možda nikada nećete posebno reformisati. Ili će možda, ne daj Bože, vidjeti tvoje promjene, i on će se početi mijenjati. Ali ako se sami promijenite, i sami ćete preferirati potpuno drugačiji život. A pored tebe je potpuno druga osoba koja te poštuje i cijeni. A alkoholičar - ima pravo da se promijeni ili dalje postane okorjeli pijanac. To je njegov izbor. Ne tvoje.

U porodicama u kojima voljena osoba boluje od bolesti poput alkoholizma, narkomanije, pate svi ukućani. Osim toga, postoji veliki rizik da jedan ili više članova porodice mogu razviti zavisnost. To pogoršava stanje pacijenta i šteti drugima. Zato je neophodno prevazići suzavisnost u ovom stanju?

Šta je suovisnost

Ovaj problem ima psihološki razlozi. Nastaje u bliskom okruženju od alkoholizma - kod žene, djece, majke. Ako onda muž može ući u mrežu.

Suzavisnost kod alkoholizma je potpuno rastvaranje u zavisnom. Izražava se u činjenici da je porodični život podložan željama i težnjama alkoholičara. Peru ga, čiste za njim, pokušavaju da mu reše sve probleme koje mu u alkoholisanom stanju uređuje. Sažaljevaju ovisnika, opravdavaju bilo koji njegov postupak, skrivajući činjenicu alkoholizma.

Dakle, blisko okruženje stvara uslove staklene bašte za takvu osobu - on ne mora biti odgovoran ni za šta, svi problemi se rješavaju sami.

Uzroci suovisnosti

Jedan od članova porodice - to su najčešći izvori takve podređenosti među voljenima. Međutim, ovaj fenomen se može manifestirati u drugim uvjetima, pa čak iu potpuno prosperitetnim porodicama. Stoga, da bi se utvrdilo postoji li suovisnost kod alkoholizma, kako je se riješiti, treba razumjeti koji su skriveni razlozi takvog ponašanja.

Izvori pojavljivanja neprijatna pojava u povoljnim uslovima mogu biti:

• nedovoljna samorealizacija ličnosti;
• zlostavljanje u djetinjstvu;
• preneseni udari i šokovi;
• trajno

Obično suovisnost utiče na život cijele porodice. Manifestuje se u pretjeranom starateljstvu jednog člana porodice prema drugima, narušavanju vlastitih interesa, želji da se svima pokaže da je život uspješan.

Ovisnost o alkoholu i njeni simptomi

Čovjeku je prilično teško prihvatiti činjenicu podnošenja. Većina ljudi u potpunosti poriče suovisnost u alkoholizmu. Šta učiniti u takvoj situaciji? U početku biste trebali prihvatiti ovaj problem. Da biste to učinili, analizirajte sljedeće kriterije što je moguće iskrenije.

Znakovi zavisnosti od alkohola su:

1. Pretjerana želja za kontrolom nad svim radnjama alkoholičara. To dovodi do gubitka sposobnosti osobe koja pije da bude odgovorna za svoje postupke.
2. Stalno samozavaravanje da je sve u redu i da nema problema.
3. Način života pijane osobe postaje uobičajen. Porodica je spremna da izdrži sve.
4. Povećana tolerancija na pijane ludorije i ustaljeni način života.
5. Vlastiti interesi i potrebe potiskuju se u drugi plan.
6. Zavisni se osjeća krivim.
7. Samopouzdanje pada.
8. Kozavisni je sklon depresiji, često ga posjećuju misli o samoubistvu.
9. Sklonost plačljivosti.
10. Postoje problemi u komunikaciji sa ljudima.
11. Suzavisni prestaje da brine o sebi.

Takvi ljudi, ništa manje od samog alkoholičara, trebaju psihološka pomoć. Ovaj problem se ne može zanemariti. Samo kvalificirani stručnjaci mogu pomoći u rješavanju ovakvih situacija.

Psihološki model

Stručnjaci smatraju da suovisnost liči na model progonitelj-žrtva-spasitelj. Šta ona predstavlja?

U slučaju alkoholizma i dr loše navike Zavisnik može imati bilo koju od ovih uloga:

1. Žrtva. Osoba se stalno žali rođacima i prijateljima koji ga saosjećaju.
2. Progonitelj. Pokušava da ispravi situaciju uz pomoć prijetnji ili fizičke prisile.
3. Spasitelja. Osoba pruža pomoć u malim dozama, postižući trajnu ovisnost alkoholičaru.

Ovo je psihologija sazavisnosti kod alkoholizma. I protiv toga se mora boriti. Ako jedan član porodice stalno pije, a drugi troši svu svoju snagu da ga zaustavi, onda je pomoć potrebna ne samo alkoholičaru. Također je potrebno liječiti kozavisne.

Nemoguće je prevaspitati pacijenta sa alkoholizmom. On treba ozbiljan tretman. Stoga se alkoholičaru treba obratiti narkologu, a ko-ovisniku treba se obratiti psihijatru.

Zašto je važno iskorijeniti suovisnost?

Ovo je najvažniji i prvi korak ka tome harmoničan život. Suovisnost u alkoholizmu i ovisnosti o drogama je neka vrsta mreže koja bolesnu osobu drži zadavljenim držanjem, ne ostavljajući mu šansu za izlječenje. Stoga se takvo stanje treba riješiti.

Liječenje alkoholičara treba započeti psihološkom pomoći suzavisniku. Uostalom, sve dok postoji osoba koja trpi i rješava sve probleme, onaj koji pije ne mora ništa mijenjati u svom životu.

Uzmite u obzir sljedeće kada liječite člana porodice od alkoholizma. Zavisni može imati slom. Na kraju krajeva, on gubi smisao života, koji je trebao spasiti alkoholičara.

Suzavisna osoba koja je nekada bila zauzeta kontrolom, edukacijom, sada se osjeća nepotrebnom. Više ne treba da brine ni o kome. Na toj pozadini, takvi ljudi mogu stvoriti nepodnošljivu atmosferu u kući, rasplamsati strasti. Kao rezultat, može doći do recidiva. Stoga je i kozavisnima potrebna adekvatna terapija, baš kao i alkoholičaru.

Metode liječenja

Osoba gotovo uvijek negira suzavisnost kod alkoholizma. Kako se riješiti problema koji se ni ne shvata ozbiljno? Samo kompetentan psiholog ili psihijatar može pomoći.

Alkoholičar je mišljenja da njegove libacije nisu ozbiljne. Siguran je da u svakom trenutku može napustiti ovo zanimanje. Kozavisni objašnjava svoja odstupanja činjenicom da želi podržati pacijenta i pomoći mu. I po njegovom mišljenju, to je sasvim očigledno. Stoga liječenje suovisnosti počinje spoznajom činjenice o prisutnosti bolesti.

Kada pacijent prizna da je bolestan, počinje psihološka terapija koja uključuje:

• individualni razgovori;
• učenje kako se nositi sa stresnim situacijama;
• časovi sa psihologom u grupi istih pacijenata, komunikacija sa njima;
• podučavanje vještina mirnog i skladnog postojanja.

Kao rezultat takvog tretmana, kozavisni bi trebao vidjeti svoj život izvana. Tek nakon toga moći će razumjeti šta treba učiniti i koji model ponašanja odabrati za komunikaciju sa voljenima.

Oslobađanje od krivice

Alkoholičari su skloni kriviti svoje ovisnost voljene. Stalno ističu da nisu voljeni, ne obraćaju pažnju na njih. Ne možete vjerovati. Za to što osoba zloupotrebljava alkohol, nisu krivi njegovi rođaci. On samo pokušava da opravda svoje ponašanje. Ali na osnovu toga se kod alkoholizma najčešće razvija suovisnost. Zato prestanite kriviti sebe za ovu situaciju.

Alkoholičari se moraju liječiti

Ako zavisnik obeća da će se sam nositi s problemom, ne treba mu vjerovati. Alkoholizam je ozbiljna bolest, što zahtijeva složenu i kvalificiranu pomoć narkologa. Ne biste trebali sami pokušavati izliječiti pacijenta narodnim i drugim metodama. To je ono što suovisni ljudi rade većinu vremena. Ovo je pogrešan način. To pogoršava stanje pacijenta. Osim toga, drugi pate. Pokušaj pomoći, čak i dok povređuješ sebe i svoju porodicu, jeste karakteristika da postoji zavisnost od alkoholizma.

Kako se riješiti takve vezanosti? Prihvatite činjenicu da samo kompetentni narkolog može izliječiti alkoholizam. Stoga je neophodna pomoć ljekara u liječenju ove bolesti. Anonimna terapija se može provesti kako bi se isključio publicitet.

zaustaviti kontrolu

Nije potrebno boriti se protiv alkoholizma nasilnim i zabranjenim mjerama voljen. Onaj koji pije uvijek će naći priliku za piće. Stoga je besmisleno skrivati ​​novac ili točiti alkohol. To će samo dovesti ovisnika do činjenice da će početi suptilno obmanjivati ​​svoje rođake, zadržavajući dio plaće.

Često suzavisnici postavljaju bolesnog rođaka da se ne krije. A ako pije, neka pije kod kuće. Na kraju krajeva, on je pod kontrolom. Ali ovo ponašanje samo stvara više udobne uslove za alkoholičara: pije u toplini i udobnosti, niko ne psuje.

Budite realni

Morate sagledati stvari kako treba. Alkoholičar neće promijeniti svoje ponašanje, čak i ako se život porodice radikalno promijeni na bolje. Nemojte očekivati ​​da će se to dogoditi samo od sebe. Potrebno je uvjeriti osobu da se bez liječenja neće moći nositi s ovom bolešću.

Ne pravdajte se za alkoholičara

Mnogi suzavisni trpe poniženja, uvrede, pa čak i batine. Nemoguće je opravdati nedolične postupke alkoholičara njegovim neadekvatnim stanjem. Nema potrebe sažaljevati osobu ako je ljubazan i lijep kada je trijezan, a kada je pijan je porodični tiranin.

Na primjer, u krivičnom pravu se smatra ne olakšavajućom, već otežavajućom okolnošću u izvršenju krivičnog djela. Zbog toga čovjeku koji pije nikada ne treba oprostiti njegovo okrutno i nedolično ponašanje.

Eliminišite udobnost

Probleme koji nastaju kao posljedica zloupotrebe alkohola, osoba mora sama riješiti. Nisam mogao na posao - pozovite nadležne i objasnite se. Napravio pijanu tuču - operi se i počisti za sobom. Pozajmljen novac - vratite dugove sami.

Zavisnik ni u kom slučaju ne bi trebao raditi takve radnje, sažaljevajući pijanicu. Na taj način stvara ugodne uslove za alkoholičara, u kojima je veoma zadovoljan. Naravno, pacijent ne vidi smisao u odbijanju uzimanja alkohola. Ne rješavajte probleme alkoholičara, jeste važan korak koji vam omogućava da pobedite zavisnost od alkoholizma.

Kako se ponašati ako zavisnik ima napad ili krizu? U takvoj situaciji jednostavno je potrebna pomoć rodbine. Međutim, zapamtite: pomoć nije čaša votke za mamurluk! Ovo je poziv hitnoj pomoći (ako se kriza čini opasnom po zdravlje) ili policiji (ako stanje pacijenta i njegovi postupci mogu naštetiti bližnjima).

Nemojte se plašiti da pozovete pomoć. Uostalom, zavisnik je u ovom trenutku neadekvatan. Kašnjenje u ovoj situaciji može imati nepopravljive posljedice.

Obratite se stručnjacima

Mnoge klinike obezbeđuju simultano lečenje zavisnosti od alkoholizma i pijanstva. Ovo donosi veoma dobre rezultate.

Tokom tretmana komunikacija je ograničena. Dakle, ispada da se prekida suzavisni odnos. Rođaci alkoholičara tokom terapije postaju samodovoljnih pojedinaca. Naime, takva samouvjerena osoba je ono što je potrebno bivšem zavisniku. Jednostavno neće dati priliku da se vrati starom načinu života.

Mišljenje ljudi

Dakle, ako u vašoj porodici postoji zavisnost od alkoholizma, kako je se riješiti? Recenzije ljudi koji su se susreli s ovim problemom ukazuju na to da se najčešće obraćaju psihologu. Teoretski je moguće sami se riješiti suovisnosti. Ali u praksi se to dobija samo u jedinicama.

Ljudi se žene jer misle porodične veze najveće dobro u tvom životu. I nada se da su iza mladog šarma uspjeli da razaznaju šta će se na kraju razviti u zrelo osjećanje, i da će imati s kim dočekati jesen života. Ali sudbina često donosi iznenađenja koja nisu uvijek radosna. Najčešće je uzrok nesloge u porodici ili supruga alkoholičarka.

Uzroci ženskog alkoholizma

Jako žene koje piju sresti se modernog društva rjeđe od muškaraca. U porodici muškarci i žene igraju različito društvene uloge, a društvo je tolerantnije prema muškom alkoholičaru nego ženi sa sličnim problemima.

Često ima skriveni karakter. Muškarci ne kriju svoju ovisnost o opojnim pićima. Često je to u prirodi bahatosti i hvalisanja količinom popijenog, sposobnošću stajanja na nogama dok ispijate jednu ili čak dvije flaše ili bilo koji drugi jak alkohol. Žene piju blisko društvo ili sami, i pokušavaju sakriti svoju kriminalnu ovisnost od drugih.

Miris je prigušen jakim parfemom ili žvakaća guma. Muževi ne primjećuju odmah da nešto nije u redu, a žene završavaju u klinikama za liječenje droge kada im je posebno teško pružiti pomoć.

Kod žena se formira od nekoliko mjeseci do 2 godine. Muževi, osim onih koji piju sa svojim ženama, često su u nedoumici zašto voljena supruga a majka se presvukla preko noći. Mnogo je razloga za tako žalosno stanje. Među razlozima su sljedeći:

• teška finansijska situacija;
• dosada;
• problemi na poslu ili nedostatak istih;
• sukobi i nerazumijevanje od strane odrasle djece ili muža;
• nezadovoljstvo životom ili osjećaj nesigurnosti sopstvenim snagama;
• spoljni uticaji prijatelja ili kolega;
• smrt voljenih osoba;
• depresija i stres;

Razlika između muškog i ženskog alkoholizma

Osnovni uzroci ženskog i muški alkoholizam su upadljivo različite prirode. Muškarac koji želi da odvikne svoju ženu od opijanja učiniće to koristeći sistem motivacije za koji misli da je ispravan. Ali žene piju iz sasvim drugih razloga od muškaraca. Žene najčešće piju zbog osjećaja usamljenosti, pod bilo čim prelepe maske nije se sakrilo.

Muškarci, s druge strane, žele da se afirmišu u društvu, a, kao što znate, zajednički interesi se često ostvaruju zajedničkim libacijama. Žena možda neće odgovoriti na ponudu svojih prijatelja da izađu na piće. Želja da se pobjegne od problema bit će ključna. Žena može početi da pije dok je već udata ako je rastrgana unutrašnji sukobi koje ne može riješiti na drugi način.

Šta muž treba da radi?

Da odvikne ženu da pije? Važno je na vrijeme uočiti problem, a ne čekati da se situacija s vremenom riješi sama od sebe. Alkohol djeluje na mozak na način da centri za sputavanje prestaju funkcionirati, a osoba postaje nesposobna sama da se nosi sa žudnjom za alkoholom. Muškarac, nesposoban da izdrži osudu svojih poznanika i plašeći se ismijavanja, pokušava da se što prije riješi svoje žene i napušta porodicu.

Ostavljajući bolesnu ženu bez pomoći, on je gura u ponor, dok alkoholičarka, ostavljena sama sa zavisnošću, sve više pije, preplavljujući njenu samoću alkoholom.

Moguće je i ostati i ne raditi ništa, ali se u ovom slučaju život vrlo brzo pretvara u pakao, jer alkohol često uzrokuje nemotivisano i histerično ponašanje.

Ali ako je ljubav i dalje živa, a čovjek osjeća da bez obzira na to kako se njegov izbor ispostavi, on želi sreću u porodicni zivot upravo sa ovom ženom pokušava spasiti porodicu kako bi djeca odrastala okružena majčinskom ljubavlju.

Načini uticaja na ženu alkoholičarku

Muž, koji počinje razmišljati o tome kako odučiti ženu od pijenja i šta da radi u ovoj situaciji, može poduzeti sljedeće korake.

Oslobodite se stresa

Ženi je prije svega potrebna ljubav, a mnogo toga određuje njena okolina. Ako je supruga stalno pod stresom sa najjačim pritiskom na psihu i psihičkim tegobama, svjesno ili nesvjesno će tražiti način da ublaži bol u svojoj duši i ublaži napetost, pribjegavajući sve većim dozama alkohola. Dobronamjerna pažnja i ljubav, naprotiv, smanjuju želju za alkoholom, ona slabi i postepeno potpuno nestaje.

Žene koje piju su slabe nervni sistem i izuzetno nestabilna mentalna organizacija.

Svaka provokacija anksioznosti može izazvati snažnu emocionalnu reakciju. Stoga, kako bi se žena odviknula od pijenja, važno je stvoriti atmosferu udobnosti i udobnosti oko nje, što će doprinijeti trezvenosti. U idealnom slučaju, muškarac treba da razvije prirodni instinkt i pokuša da razume strukturu osećanja i misli svoje žene, odnosno da sa njom igra ulogu ličnog psihologa.

Borba protiv razloga

Postoje razlozi za bilo kakvu promjenu u psihi, a da bi se zaustavilo napredovanje bolesti, vrijedi razumjeti šta je bila polazna tačka za nastanak napetosti. Tada možete donositi zaključke, kao i planirati liječenje.

Uzrok mentalne nestabilnosti može biti trauma nanesena u djetinjstvu, genetska predispozicija, nije doživjela gubitak voljene osobe ili psihološke karakteristike priroda: ljubomora, sumnja u sebe ili osjećaj nesigurnosti i usamljenosti.

Mentalna podrška

Jake ličnosti se nose sa nastalim problemima, dok se slabe lome. Žena treba biti zaštićena depresija, što će je poslati pravo u pijanstvo. Moramo se truditi da ne povrijedimo psihu. Ovo je težak zadatak, jer alkoholičar ima tendenciju da traži sukobe i napade bijesa kako bi opravdao pijenje.

Eliminacija agresije

Alkohol izaziva ljutnju i agresiju. Važno je da ga preusmjerite u pravom smjeru. Negativna aktivnost se može sublimirati kroz pozitivnu aktivnost. Neophodno je zapamtiti koje je zanimanje ženi pružilo najveću radost.

Ako žena može ispuniti staru želju ili se sjetiti potisnute strasti, onda se strast za alkoholom može zamijeniti.

Svako samoizražavanje u crtanju, pjevanju, plesu, sportu ili na bilo koji drugi način utjecanja svijet može odvratiti supružnika od alkohola.

Seks u borbi protiv alkoholizma

Dobro ublažava unutrašnju napetost i agresiju. Ako vam se situacija čini bezizlaznom, možete uzeti godišnji odmor i odvesti suprugu na osamljeno mjesto gdje nećete imati priliku da pijete, a vezu učvrstite posvetivši vrijeme romansi i seksu. U većini slučajeva, ako osjećaj privlačnosti nije izblijedio i temelji se na uzajamna ljubav, vrijeme posvećeno proučavanju Kama Sutre će dovesti u red psiholoških mehanizama, što će povećati mogućnost oporavka od ovisnosti o alkoholu.

Treba imati na umu da je u ženi potrebno oživjeti želju da prestane piti, ako ona to ne želi sa svom iskrenošću osjećaja, to će biti nemoguće učiniti izvana.

Pogrešno je vjerovati da prijetnja odlaskom može odviknuti ženu da pije, a u većini slučajeva to nije preporučljivo činiti, ali strah od gubitka muža može postati poluga pritiska dok su ljubav i strast žive. Ako je veza na izmaku i vidljive su manifestacije mržnje i razočarenja, morat ćete se obratiti psihologu.

Pogled izvana

Čovjek jakih živaca može snimiti svoju ženu pijanu i pokazati joj kako izgleda u pijanom stanju. Snimanje može ostaviti posebno snažan utisak na ženu kojoj je važno kako je drugi vide. Pretrpljen šok može spriječiti ženu da počne stvarati ovisnost. Zastarjeli oblik zahtijeva učešće narkologa.

U rješavanju ovog pitanja treba pokazati krutost i nepopustljivost. Problematična porodica će morati da prekine neke od prijateljskih kontakata. Ljudi koji uđu u teške okolnosti neće dozvoliti pomisao da dođu u posjetu s flašom ili pijanicom. Oni koji su ravnodušni prema temeljima na kojima se gradi život i odnosi supružnika težak period, moraju biti isključeni iz kruga komunikacije.

Jedan poznati komičar svojevremeno je sa tv ekrana publici podijelio vrlo zanimljivu, a istovremeno i komičnu frazu. Ljudi koji su sjeli da se opuste i dobro provedu su se smijali. A odlomak iz monologa zvučao je ovako: „I imali su sve kao i obično. On je alkoholičar, ona je žena alkoholičara! A najzanimljivije je da sa stanovišta psihologije to nisu prazne riječi. Ispostavilo se da žene koje pripadaju određenom psihotipu podsvjesno biraju alkoholičare za svoje muževe. A kako ne biste došli u istu situaciju ili konačno dobili snagu i izašli iz začaranog kruga, vrijedi razjasniti razloge i odmah početi djelovati.

Kako se ponašaju žene alkoholičara?

Rečima klasika Lava Tolstoja, njegov aforizam se može preformulisati na sledeći način: svaka porodica u kojoj postoji alkoholičar podjednako je nesrećna. A prema istraživanju psihologa, supružnici takvih muževa svi se, kao jedan, ponašaju na isti način. Ako se nekoliko znakova u vašem ponašanju podudara sa onima navedenim u nastavku, morate odmah poduzeti akciju.

1. Žene alkoholičara su zavisne zajedno sa svojim muževima. Rezultat ove ovisnosti je nisko samopouzdanje. Obično su sigurne u svoj unutrašnji neuspeh ne samo kao osoba, već i kao žena, pa im je važno da rade za predstavu. Takvoj ženi je potrebno da je svi sažaljevaju i saosjećaju, jer je jadna pokušavajući spasiti svog muža, ali on to ne razumije i nastavlja da se igra sa zmijom.

2. Žene alkoholičara sve, kao jedna, tvrde da žive sa svojim supružnikom radi njegovog spasa. Jednostavno su sigurne da se muž sam nikada neće nositi sa ovim problemom i da ga se mora izvući. Ovo ponašanje nije ograničeno samo na žene. To se može vidjeti i kod majki i kod sestara.

3. Žena alkoholičara smatra da njen muž ne može sam donositi odluke. Sigurna je da bez njene sveobuhvatne kontrole muškarac jednostavno neće preživjeti. Ona bolje zna šta mu je važnije. Kao rezultat toga, čovjek koji ne zna donositi odluke i preuzimati odgovornost na sebe pronalazi drugo zanimanje za sebe - pijanstvo.

4. Sve žene alkoholičara se razmeću svojom žrtvom: pijane vuku kući, traže prijatelje po stanovima. Osim toga, zovu na posao i kažu šefu da je supružnik bolestan dok se oporavlja od drugog opijanja. Zbog niskog samopoštovanja važno joj je da bude ohrabrena od strane društva. Uostalom, svi oko će je smatrati nesebičnom ženom koja je prihvatila izazov sudbine.

Sve glavne tačke ponašanja mogu se uslovno opisati u tri koraka:

1. Prvo je period kontrole, kada žena pokušava da uhvati svaki najsitniji dio života svog partnera.

2. Slijedi faza žrtvovanja. To je, u stvari, ono o čemu se govorilo gore.

3. A onda dolazi trenutak progona žrtve. U ovoj situaciji žena kaže da će učiniti sve za svog muža, a on ne treba da se napreže. Ali u stvari, da bi alkoholizam zauvijek napustio porodicu, prvo morate preuzeti sebe.

Šta treba da uradim da svog muža sprečim da pije?

Kao što je ranije spomenuto, glavni problem supruga alkoholičara je nisko samopoštovanje. Za njih je veoma važno da je trud bio cijenjen od strane društva, stoga biraju ona zanimanja koja pomažu da pokažu svoju sposobnost da pomognu. Na primjer, često postaju medicinske sestre, nastavnici, edukatori ili psiholozi. I odnesu to porodici. Jednostavno ne ide na bolje. Naprotiv, supružnik sve više zalaže iza kragne. Stoga je neophodno promijeniti situaciju i to:

1. Morate obratiti pažnju na sebe. Žene žrtve ne biraju samo gore navedene profesije. Tako se prebacuju na probleme drugih i zaboravljaju na sebe. Morate se nositi sa svojim problemima. Na primjer, posjetite doktore (uostalom, žene alkoholičara jednostavno pljuju na vlastito zdravlje), idite u kozmetički salon ili se upišite na neke zanimljive kurseve.

2. Morate prestati kontrolisati svog muža. Verovatno je već veliki dečko i sigurno zna da pijenje votke nije dobro. Stoga se vrijedi suzdržati od prigovora i rješavanja njegovih problema. Pustite ga da sam dođe kući i da se sipa kiselim krastavcem od mamurluka. I dalje veliki.

3. Važno je prestati preuzimati kućne poslove. Ako žena sve vuče na sebe, muž nema šta da radi. Tu pronalazi opojni hobi. Za svaki otrov postoji protuotrov.

4. Važno je prestati pratiti javno mnijenje. Žene-žrtve to jednostavno stavljaju u prvi plan. A mačku nije briga šta miševi misle.

Kao što vidite, rješavanje problema alkoholizma u porodici mora početi od vas samih. Ako ne djeluje samostalno, trebate kontaktirati stručnjaka. I nije potrebno na sve navedeno odgovarati da su trenuci ponašanja žene tipičnog alkoholičara rezultat ljubavi prema mužu. Kad vole, rade sve da čovjek moralno raste i razvija se. Ovdje su akcije usmjerene, naprotiv, na degradaciju. Otuda zaključak: nema potrebe da svoje komplekse prikrivate dobrim namjerama.