Dom › Ljubav i veze › Šta učiniti ako je muž napustio porodicu? Porodične svađe i njihov destruktivan uticaj na snagu porodice. Ako muž pije

Šta učiniti ako je muž napustio porodicu? Porodične svađe i njihov destruktivan uticaj na snagu porodice. Ako muž pije

Iz nekog razloga, savjeti za očuvanje porodice pisani su samo za žene. Zar muškarcima nije potrebna porodica? Da li im je potreban mir? Zadovoljna supruga? Srećna deca?

Dakle, da bi se spasila porodica, samo trud žena neće biti dovoljan!

10 PRAVILA za spašavanje porodice od strane muškarca.

1. Nikada ne poredi svoju ženu sa drugim ženama sa svojom ženom. Ne sa njom, ne iza njenih očiju. U prvom slučaju neizbježna je teška ogorčenost i posljednja svađa. U drugom ćete izgledati glupo, jer ako ste u braku sa svojom ženom i klevetate je pred svima, pa čak i iza njenih leđa, onda ste bezvrijedni. Mislim da je to nepobitno. Da vam bude jasnije, zamislite kako bi vas vaša žena uporedila sa Robertom De Nirom ili nekim drugim brutalnim idealom. Da li biste bili zadovoljni?

2. Nikada ne vičite na svoju ženu! Ni kod kuće, ni u javnosti. Ako čovjek krene u krik, kakav je onda čovjek nakon toga?

3. Nikada ne obećavajte svojoj ženi više nego što možete ispuniti. Ne postoji ništa gore za ženu nego da se oseća izdato od sopstvenog muža. Ako ne znate da li definitivno možete ovo ili ono, samo recite "ne znam, vidjećemo..." ili nešto slično. Ali to je iskreno i niko vam neće kasnije pokazati iskren odgovor.Nepovjerenje izazvano praznim obećanjima može se pretvoriti u vječnu iritaciju, iritacija u psovke, psovke u razvod.

4. Nikad ne udaraj svoju ženu! Šta god da se desi - OSTANI MUŠKARAC! Slabi se ne mogu pobediti! Ako vas obuze bijes i potpuno ne možete da se obuzdate – razbijte stolicu, vrata, razbijte tanjir, ali samo ne dirajte svoju ženu! Vjerujte mi, polomljena vrata će ohladiti svaki bijes. Vrata se, s druge strane, mogu popraviti ili promijeniti, a supruga nikada neće zaboraviti batine i veza će se definitivno prekinuti. Biće to samo pitanje vremena.

5. Ne budi škrt na pohvalama za svoju ženu! Lepa reč je prijatna i za mačku, a još više za ženu koja vas je izabrala za svog životnog partnera. Ona te čeka ljubazne riječi, čeka pohvale za svoje kulinarske sposobnosti, komplimente za njen izgled. Ako vam je zaista teško da hvalite rečima, onda ... zagrlite svoju ženu još jednom, pogladite je po glavi, poljubite je. Svi vole naklonost.

6. Nikada ne pričajte svojoj ženi o djevojkama i ženama koje poznajete, bilo da su vaše saradnice ili bivše kolege (studenti). I tekst tipa "Znaš, draga! Danas me je zvala moja prva ljubav" ili "mlada devojka je došla da radi kod nas i ona..." "" Ovi tekstovi će apsolutno naštetiti vašim porodičnim odnosima. Pa, zvali su te i zvali. Vaša supruga ne treba da priča o tome, kako ne bi izazvala nepotrebnu ljubomoru ili nezdravo interesovanje za vaš računar ili džepove.

7. Najzanimljivije ZA SVE MUŠKARCE! Ako si iznenada prevario svoju ženu, SVE se dešava u životu... Onda ne treba da se igraš poštenog pYonEra i pričaš ženi o izdaji, pa čak i detaljno, kao što to rade neki kratkovidi muškarci! Ovo će SAMO uništiti vezu! A priori će se pokvariti. Nemojte misliti da time što ste "iskreno" rekli kako ste se prevarili sa drugom ženom, više niste krivi i da će vam biti oprošteno. Žena to NIKAD neće oprostiti, čak i ako vam kaže da je oprostila. Iz ovoga proizilazi da postoji mnogo opcija i sve su loše za spas porodice.

A) pokušaće da vam se osveti, odnosno da vas prevari.

B) provjeriće vam džepove, kompjuter, mobilni, ukratko, nepovjerenje vam je zagarantovano do kraja života.

C) žena će stalno biti nezadovoljna tobom i pretvarati se u lisicu sa svim posljedicama.

Da li ti treba? Nije li lakše ćutati o svom pohodu?

8. Ako ipak odlučite da prevarite sopstvenu ženu, NIKAD ne dovodite kurve tamo gde vam žive porodica, žena i deca! Sjetite se ruske poslovice "NE ... gdje .. i tako dalje." I općenito, ako apsolutno ne možete živjeti bez kurvi, onda se pobrinite da vaša žena i porodica NIKAD ne saznaju za vašu slabost.

9. Razmazite svoju ženu, barem ponekad. Kafa u krevetu, neočekivani poklon ili cvijeće NE za praznik. Ne bi škodio ni dodatni kompliment! Vjerujte, vaša supruga će cijeniti vaše dodatne znakove pažnje i oboje ćete biti zadovoljni.

10. Volite svoju ženu! Nekad davno ste OVU ženu izabrali za svoju ženu. Volite je više od ikoga - ona je majka vaše dece, a njihova sreća direktno zavisi od toga koliko će vaša porodica biti srećna!

P.S. Moje ime je Aleksandar. Ovo je moj lični, nezavisni projekat. Jako mi je drago ako vam se dopao članak. Želite li pomoći stranici? Samo u nastavku potražite oglas za ono što ste nedavno tražili.

Odmah ću reći: ovaj članak je napisan kako bi se smanjila panika onih žena koje se iznenada nađu u situaciji da im muž napusti porodicu. A koje svojim grčevitim postupcima, skandalima, vriskom, psovkama, napadima, bacanjem muževljevih stvari kroz prozore i pokušajem da popune lice njegovim ljubavnicama, mogu samo znatno pogoršati situaciju. Autor želi da se poštovane žene nakon čitanja ovih stranica malo smire i shvate: odlazak muža iz porodice, pa čak i razvod, u slučajevima kada je muž vrijedan borbe za njega, ovo je samo početak procesa poboljšanja vaš brak i sopstveno ponašanje, koje ste, zapravo, odavno trebali započeti. I nakon čijeg uspješnog završetka, ako vi ili vaš suprug ne napravite nove fatalne greške, vaša porodica će ponovo nastaviti svoj put u budućnost.

Ali, prije nego što govorimo o muževima koji teže da napuste porodicu, dogovorimo se o terminima koje koriste porodični psiholozi. Šta je razvod? Suprotno svakodnevnim predodžbama ljudi, razvod uopće nije sinonim za riječi: “rastanak”, “razdvojen” ili “raspršen”. Između riječi "razdvojeni" i "razvedeni" krije se ogroman semantički ponor. Razvod je raskid državno priznatog braka između muškarca i žene. Ali "rastanak" - muškarci i žene koji su jednostavno održavali intimnu ili ljubavnu vezu. Oni muškarci i žene koji su živjeli zajedno u okviru tzv. „građanskih odnosa“, ili su u braku, „razdvojeni“ ili se „razilaze“, ali se između njih razvija ozbiljan sukob. Shodno tome, sve dok supružnici ne prođu formalni postupak razvoda, dok matična služba ili svetski sud ne odluče da im daju dokument pod nazivom „Potvrda o razvodu braka“, čak i ako su zaista raskinuli ili raskinuli, ispravnije je koristiti koncept: "bračni par u situaciji prije razvoda." Zaista, sa stanovišta društva i države, bez obzira koliko puta se muškarac i žena koji su zvanično sklopili brak spoje i raziđu, rastanu i vrate jedno drugome, usele se ili odu, sve do odgovarajuće zakonske odluke da raskine njihov brak se pojavljuje, oni su i dalje zvanično muž i žena. Sa svim kompletnim porodičnim i očinsko-materinskim pravima i obavezama koje su predviđene zakonima Ruske Federacije.

I opet, bez obzira koliko se puta muškarac i žena zbližili i razišli, rastali i vratili jedno drugome, uselili se i izašli, bez obzira koliko se voleli ili mrzeli, sve dok se ne pojavi dokument pod nazivom „Vjenčani list“, od sa stanovišta društva i države, njihov odnos neće biti ništa drugo do izraz nekih ljudskih emocija, zraka i vjetra, jednostavno rečeno, ništa jasno definisano. Čak i kad bi se djeca rodila iz ovih veza. IN ovaj slučaj psiholozi i država polaze od toga da između razne vrste odnosa, postoje fundamentalne razlike. Ljubav, prijateljstvo ili intimni odnosi izgrađeni su na tako klimavoj strukturi kao što su pozitivna osećanja. Emocije koje stvaraju mogu biti različite: interesovanje, simpatija, ljubav, povjerenje, poštovanje, seksualna privlačnost, osjećaj sreće itd. Međutim, sve ove osjećaje ujedinjuje činjenica da ih osoba praktički ne kontrolira, već suprotno: oni sami kontroliraju osobu. Shodno tome, nakon što se završi djelovanje jednog ili drugog osjećaja, sama osoba ne može umjetno izazvati svoj povratak. Dakle, živjeti i komunicirati sa onim predstavnikom suprotnog pola, u odnosu na koga se, iznenada ili postepeno, javljaju osjećaji ljubavi i seksualnu privlačnost, većina ljudi nije u stanju samo fizički. A većina muškaraca i žena ne želi da se prisiljava da živi zajedno sa onima prema kojima više nemaju osjećaja.

Ne volimo da živimo sa onima koje ne volimo.

Ovo posebno važi za muškarce. U praksi života žene često mogu da žive sa nekim ko im se gadi, zbog deteta rođenog iz ove zajednice, ili jednostavno zato što nemaju gde da odu, postoji finansijska zavisnost od muškarca. Ali ipak, izuzetno je neprijatno i retko traje doživotno...

Međutim, ljudi ne pripadaju uzalud rodu "homo sapiens" - "razumnog čovjeka". Još u davnim vremenima shvatili su da osjećaji i emocije, čak i najsjajnije, uopće nisu osnova na kojoj se može graditi nešto dugo, stabilno i predvidljivo, a ne nešto što garantuje stabilne uslove za rađanje i odgajanje djece. Stoga su naši pametni preci svojevremeno osmislili porodicu i brak, odnosno oblik odnosa između muškarca i žene, kada su ti odnosi ugovorni, dugoročni, nameću partnerima jasno shvaćena prava i obaveze, predviđaju određene sankcije protiv onih koji ovaj sporazum prekršiti. Nevidljivi štap bračni ugovor- ovo nije izgovoreno naglas, već implicirana garancija da se muškarac i žena koji stvaraju ovu porodicu obavezuju da žive zajedno ne dan ili dva, već decenijama, da održavaju zajedničko domaćinstvo, održavaju intimne odnose, brinu jedni o drugima a ona u paru deca ceo život, odnosno čak i kada im ljubav i seksualna želja nestanu. Porodica i bračni ritual koji fiksira trenutak njenog nastanka nije ništa drugo do pokušaj društva da izgradi takve seksualne, roditeljske i materijalno-ekonomske odnose između muškarca i žene koji mogu biti održivi i kada je biosocijalni program ljubav koja je stvorila ove veze prestaje. Porodica je kao načelna izjava: „Volimo se, voljet ćemo se cijeli život! Ali čak i ako ljubav prestane, mi ćemo i dalje živjeti zajedno, brinuti jedni o drugima i podizati našu djecu!

Porodica je zajednički život ne samo u ljubavi, već i posle ljubavi,

radi onih koji su rođeni u ovoj ljubavi, radi nade

do uskrsnuća izblijedjele ljubavi u budućnosti.

Porodica je svojevrsni analog garantnog pisma ili čak oporuke: „Ako se nešto desi meni ili mojim osjećajima, određene obaveze prema najbližim ljudima će i dalje biti ispunjene.” Iako ovdje postoji određena nijansa. Kao što znate, uobičajeno je pisati testamente zdravog uma i dobrog pamćenja. Da bi to učinio, javni bilježnik se, postavljajući određena pitanja, uvjerava da je osoba zaista sposobna, potpuno uračunljiva i adekvatna, da jasno razumije pravne i druge posljedice poduzetih radnji. Kada matičar u matičnom uredu pita mladence koliko su svjestan i slobodan njihov izbor, matičar i većina prisutnih na svečanosti jasno shvaćaju da oni koji veselo odgovaraju "Da!" ljudi su zapravo daleko od potpuno adekvatnih. Jednostavno rečeno, mlada i mladoženja možda neće razumjeti sve pravne i druge posljedice svog koraka. I još više, nemojte uopće razmišljati o temi: “Šta će se dogoditi ako?”. Jer, prvo su u euforiji od ljubavi i seksa, a drugo, jednostavno još nisu prošli kroz sve ono što ih čeka u budućnosti. Otuda njihova očajnička hrabrost, za koju njihova djeca kasnije mogu platiti.

Shvativši da prilikom jednog od najvažnijih koraka u životu, nevjeste i mladoženja često nisu uvijek adekvatni, ljudi su od davnina uveli sistem bračnih ugovora. Tada se pregovara o tome kako će muškarac i žena, kao i njihova moguća djeca, komunicirati u braku, te šta će biti sa svima njima u slučaju razvoda, vode se između mnogo adekvatnijih i zdravih ljudi: bilo rođaka budućih muža i žena ili njihovih staratelja, advokata, advokata itd. Pregovore mogu voditi i sami budući mladenci, ali takvi razgovori gotovo uvijek pokvare raspoloženje prije vjenčanja, često čak i poremete samo vjenčanje.

Vraćam se na suštinu rečenog: ljubav, prijateljstvo ili intimni odnosi između muškarca i žene su komunikacija izgrađena na osjećajima i emocijama. Tu se mogu naći i racionalizam, pragmatizam, praktičnost i zdrav cinizam. Međutim, oni nisu potrebni. Porodični odnosi dodaju mast u bure s medom ljubavne euforije: prisiljavanje muškarca i žene da ispolje svoju volju, da preuzmu određene radne, ekonomske, roditeljske, pa i intimne obaveze, često prilično opterećujuće. Kao što znate, obaveze i odgovornost su neprijatne stvari. Posebno za muškarce koji su, za razliku od žena, manje-više svjesni šta su svakodnevne muke. porodicni zivot i proces odgajanja dece, ne razumeju šta ih tačno čeka iza praga matične službe. Zato muškarci na udicu ili misao odgađaju neizbežno - trenutak pozivanja svoje ionako nervozne dame srca na mesto gde će on biti primoran da javno obeća da će biti sa njom celog života.

Sada da konsolidujemo ono što je rečeno. Sa tačke gledišta porodična psihologija, pravi "razvod" je pravni postupak prestanak bračnim odnosima u paru. Shodno tome, svakakvi „razlasci“, „povratak roditeljima“, „razilaženja na nedelju-dve da razmišljamo o sudbini naše porodice i da li mi je sve ovo potrebno“ mogu zapravo biti u direktnoj vezi sa pravim razvodom, a možda i nemaju nikakve veze s tim. Posvađali su se, a onda su to uzeli i pomirili. Rastanak i vožnja tamo-amo je bilo, ali nije bilo razvoda.

Može biti drugačije: postoji razvod, ali do razdvajanja i razdvajanja supružnika nije došlo. I još žive zajedno duge godine ne više kao muž i žena, već kao muškarac i žena. Da, i djeca mogu rađati, samo sada legalno vanbračno. Iako, naravno, uz potpuno formalizirano očinstvo i majčinstvo. Naravno, takvi formalno razvedeni parovi se tada još uvijek mogu rastati i razići. Ili možda ne. Mogu se čak i ponovo vjenčati, formalizirati svoju vezu preko matične službe. Pa čak i onda ponovo razvod. Takvi parovi nisu neuobičajeni u praksi porodičnog psihologa.

Ovo sada pišem samo da biste shvatili: odlazak žene od muža ili muža od supruge uopšte nije garancija nadolazećeg formalnog razvoda, a često ni korak u tom pravcu. Dešava se i da samo odlazak jednog od supružnika ili čak sudska tužba o želji za razvodom može postati prekretnica kada druga polovina još uvijek može ozbiljno shvatiti tužbe prema njoj i popraviti nešto u svom ponašanju. . Nakon toga, prijava za razvod će biti povučena, a par će moći živjeti bolje nego prije. Važno je razumjeti:

Odlazak muža/žene sa naknadnim povratkom,

ponekad - spasavanje porodice od mogućeg razvoda,

ako su muž/žena podnijeli zahtjev za razvod bez napuštanja porodice.

Ako samo zato što, kao rezultat ovih događaja, pametna žena ili muž ne samo da može jasno razumjeti uzroke nastale napetosti u porodici, već ih i eliminirati ne na neko vrijeme, već zauvijek. Naravno, ova teza porodičnog psihologa nespremnom čitaocu i dalje može biti neshvatljiva. Kao što vaša buntovna „polovina“, koja je uzela i ostavila vas, možda ovo ne razume. On/ona se može uvjeriti/ da je ovaj odlazak konačan i neopoziv, pa čak i da isključuje mogućnost pomirenja. Ali prema nekome ko je napustio porodicu ne treba se odnositi prestrogo – od bure emocija (ogorčenost prema vama ili zaljubljenost u nekog drugog), ta osoba opet, kao nekada pred matičnim uredom, možda neće biti adekvatna stanje.

Ovdje počinje najteži dio. U potpunosti adekvatan, u slučaju neočekivanog odlaska iz porodice vaše polovine, moraćete biti! Jer ako padnete u neadekvatno stanje, onda možete biti sigurni: zbir ponašanja dva neadekvatna supružnika odjednom će sigurno dovesti do potpunog kolapsa porodice. Dakle, uz svu silnu želju da padnu u očaj ili krajnju razdražljivost, ona supružnika koji su ostali sa porodično ognjište treba biti što je moguće oprezniji. Da budem razuman na trgu: kako se kaže, "za sebe i tog tipa".

Odavde, sa ovog mesta, počinjemo da pričamo o svemu detaljnije. Dakle, jednom ste odlučili da postanete muž i žena. Odnosno, izrazili su snažnu želju da budu zajedno ne godinu ili dvije, ne deset godina, već cijeli život! Promijenite svoje civilnog statusa je evidentiran u matičnoj službi, o čemu Vam je izdat poseban dokument. Ali onda je iz nekog razloga vaš muž odlučio da prestane biti vaš muž. I u svemu tome postoji jedan veliki problem: za razliku od svoje buntovne "polovine", ne želite da izgubite svoju porodični status! Ono što ovo diktira još nije toliko važno - prisustvo zajedničke djece, vaše godine, finansijska ovisnost o mužu, odsustvo vlastitog doma ili preostalo živo osjećanje ljubavi prema vašem supružniku. Važno je da tvrdoglavo ne želite razvod. Zbog toga odbijate da potpišete papire za razvod i ulazite u ozbiljnu svađu.

Razvod je bitka za život. To je kao lokalni rat u jednom životnom prostoru, ovdje i sada. Odavno je poznato da koliko god se psihički pripremali za rat, on će se ipak dogoditi neočekivano. Uvijek će mu nedostajati municije i ljudi, a umiranje je veoma strašno. Tako je i sa porodičnim razvodima: koliko god osoba razmišljala o perspektivi razvoda, kada partner u porodičnim odnosima to izjavi, to uvijek zvuči neočekivano, a budućnost je veoma zastrašujuća.

Sada zamislite da imamo igra uloga kod porodičnog psihologa. Kao da dođeš na moj termin i kažeš nešto poput:

- Suprug, kojeg dugo sumnjam u neverstvo, juče mi je rekao da me napušta, a jednog od ovih dana će podneti zahtev za razvod. U braku smo n-ti broj godina, živimo u stanu mog muža, on zarađuje više od mene, imamo dijete od tri (pet, deset, itd.) godina. Treba mu tata. Da, i ne želim da izgubim muža ... Šta da radim ???

- Moj muž je pre šest meseci otišao sam na odmor, nakon što je ta intimnost praktično nestala u našoj porodici, a počeo je često da ide na poslovna putovanja. Prije mjesec dana je počeo da mi govori da smo umorni jedno od drugog, da živimo odvojeno. Na šta se tvrdoglavo nisam slagao. Ali jučer sam pročitao u njegovom telefonu intimna prepiska sa nekom damom. Kada sam to rekla svom mužu, bio je bijesan. Rekao je da se penjem tamo gde ne treba, a sam sam kriv što će nam se porodica raspasti. Tražio je da se iselim negdje iz njegovog stana, a on bi u međuvremenu razmišljao da li je vrijeme da se razvedemo ili ne... U braku smo 12 godina, imamo dvoje djece. Oni me vole... Kako živjeti dalje???

Nakon toga napeto očekujete da će psiholog ili mahnuti čarobni štapić a muž će vam odmah napisati SMS sa žalosnim pokajanjem i obećanjem da to više nikada nećete učiniti, ili će specijalista početi postavljati duga i zajedljiva pitanja o vašem djetinjstvu i prvim tinejdžerskim fantazijama. Možda će se neko jako uznemiriti, ali ovako autor ne funkcioniše. Zato što većina psihologa ne uočava nikakve znakove magije u okolnoj stvarnosti. Reći ću više: sami takozvani mađioničari, hiromanti i vidovnjaci redovno dolaze na konsultacije kod porodičnih psihologa sa porodičnim i ličnim nevoljama. Ne zanimaju me ni nečije fantazije iz djetinjstva i tinejdžera. Ali, kao čista praksa, porodični psiholozi su itekako svjesni sljedećeg:

- Samo jedan od deset razgovora o razvodu zaista se završava podnošenjem prijave sa zahtjevom za razvod braka u matičnoj službi (ako u braku nema djece) ili na svjetskom sudu (ako ima djece).

- Samo jedan od pet parova koji su podneli zahtev za razvod zaista se razvede tokom prvog prolaska ove procedure.

- Samo trećina supružnika koji su podneli zahtev za razvod braka u ovom periodu živi odvojeno. Ostali nastavljaju živjeti zajedno neko vrijeme, ili čak cijeli život (!) Često čak i nakon razvoda.

- Svaki treći od onih bračnih parova koji su zakonski raskinuli brak, ubuduće se trudi da nekako obnovi dobre međuljudske odnose, vrlo često i intimne. Često, iako je jedan od partnera registrovao brak sa potpuno drugom osobom.

- Svaki peti od onih bračnih parova koji su zakonski raskinuli brak, ubuduće pokuša da se useli zajedno, dobije još jedno dete, ponekad ponovo registruje brak.

- Gotovo svi muževi i žene, koji su u procesu razvoda, iskreno brinu za psihu svoje djece, osjećaju se krivim za ono što se dogodilo.

Naglašavam: i sve je to potpuno bez učešća ikakvih mađioničara i porodičnih psihologa!

Možete me pitati: „Šta ovo znači?! Da li to znači da porodični psiholozi nisu potrebni? Odgovorit ću ovako: „To znači da prema zakonima fizike i dijalektike, privlačnost i odbijanje uvijek imaju svoju ravnotežu: uvijek postoji neka vrsta suprotnosti apsolutno svakoj akciji, postoji centripetalna sila prema centrifugalnoj sili, neka drugi je suprotno usmjeren protiv bilo kakvog trenda tendencije. Shodno tome, ništa lako, linearno i nedvosmisleno izraženo u Univerzumu nije bilo, niti će biti. Dakle, prilikom bilo kakvog razvoda braka, iz bilo kog razloga se ne izvrši, bez obzira na to koji faktori razdvajaju supružnike, svakako će biti uključene neke tendencije koje imaju za cilj očuvanje ovog para. Naglašavam: definitivno! A ako žena koja je zainteresirana za očuvanje braka, barem u najmanjoj mjeri kompetentno koristi i koristi trendove usmjerene na očuvanje para, njezine šanse za uspjeh značajno će se povećati. Same te tendencije su izražene u čitavom zbiru objektivnih i subjektivnih faktora. Navest ću glavne:

Objektivni razlozi koji sprečavaju razvod

- Prisustvo zajedničke djece, posebno male. Prisustvo djece stečene u prošlim vezama, ali koja su se već uspjela iskreno vezati za bračnog partnera.

- U slučaju razvoda, jednom od partnera (ili čak oboje odjednom) nedostaje životni prostor za život.

- Finansijska zavisnost partnera jedni od drugih ili od rodbine ili prijatelja porodice "pola".

- Zavisnost partnera u karijeri jedno od drugog ili od rodbine ili prijatelja "pola".

- Ozbiljni zdravstveni problemi kod jednog od partnera (ili oboje odjednom), njihove djece ili bliskih srodnika. Uključujući i fizičku nemogućnost rađanja djece sa nekim drugim partnerom.

— Postojanje zajedničkog pravnog ili finansijske obaveze pred trećim licima i organizacijama (dugovi, hipoteke, učešće u nekim javnim ili privatnim programima, registracija biznisa za jednog od partnera ili njegove (njene) rođake, itd.).

- Prisustvo takve profesije, u kojoj je razvod (posebno skandalozan) krajnje nepoželjan, može sve srušiti izgledi za karijeru(službenici, državni službenici, političari, javne ličnosti, itd.).

Subjektivni razlozi koji sprečavaju razvod

— Ljubav prema djeci i odgovornost za njihovu budućnost.

- Emocionalna ljubavna vezanost za partnera, očuvana od početka veze ili nastala već u toku porodičnog života (i to se dešava).

- Akutna ljubomora partnera. Pogotovo ako on/ona izgleda jako dobro.

- Odlična intimna kompatibilnost u paru, prisustvo pravog straha da će biti teško pronaći sličnog partnera. Ili urođena skromnost i konzervativizam, isključujući samu ideju da je neko drugi moguć u krevetu.

- Navika ove osobe, nastala zbog dugotrajne kohabitacije, nespremnosti da iz temelja promijeni svoje živote.

- Obična pohlepa i zavist: fundamentalna nevoljnost da partner, njegove veze, sva njegova imovina, "stečena prezaposlenošću", pripadnu nekom drugom.

- Jedinstven skup zajedničkih iskustava: toliki zbir nekih svijetlih, zanimljivih, tragičnih ili komičnih događaja u životu koji većina ljudi oko sebe nema. (U paru je neko nekoga spasio od nečega, ljudi su odrasli i zajedno učili, prošli kroz neka teška iskušenja itd.)

- Osećaj srama sopstvenih roditelja i/ili partnerovih roditelja. Ko je ili učinio toliko za ovaj par, ili je odmah odvratio svoje dijete od eksperimentiranja na vlastitoj biografiji u ovom braku.

- Osjećaj srama pred porodičnim prijateljima ili kolegama s posla (naročito ako oba partnera rade u istoj organizaciji).

- Partneri imaju takve zajedničke ciljeve u životu koji su ih oduvek spajali. (Na primjer: planira preseljenje u drugi grad ili drugu zemlju, stvaranje zajedničkog biznisa, itd.).

- Partneri imaju zajedničke interese u životu koji su ih oduvek spajali. (Na primjer: baviti se nečim sportskim, imati hobi).

- Nedostatak poverenja u sebe, svoju sposobnost da stvorite novu, uspešniju ljubav i porodičnim odnosima(vezano za godine, djecu, finansije, itd.).

- Nepovjerenje prema novom partneru čije ponašanje djeluje problematično ili sumnjivo.

- Bolna sjećanja na iskustvo prošlih razvoda ili rastave.

- Tužna sećanja na razvod koji su tokom detinjstva ove osobe preminuli majka i otac.

— Kruta porodične vrednosti i stavovi o očuvanju porodice po svaku cijenu, formirani kod osobe zbog specifičnosti porodice, nacionalne i vjeronauka(najčešće - odmah u kompleksu).

I još mnogo toga, objektivno i subjektivno!

Kao što vidite, na strani žena koje žele da spasu svoju porodicu pred pretnjom razvoda, na delu je popriličan broj faktora! Imaju mnogo mogućnosti za direktnu ili indirektnu manipulaciju nekontrolisanog muža. Ali ovdje leži veliki problem. Toliko žena koje se iskreno bore za svoje porodice ne samo da ne znaju i ne razumiju koji mogu se koristiti metode očuvanja porodice (i koje su kategorički nemoguće, kao što je prijetnja oduzimanjem djece mužu), ali u žaru trenutka još više aktiviraju mehanizme za uništavanje njihovog braka. U stvari, oni seku svoju porodičnu granu ispod sebe. Mene lično ovo jako podsjeća na bolno poznatu situaciju kada se čovjek probudi noću da popije vodu, šunja se na prstima da nikoga ne probudi u kuhinju, ali ... usput dodirne i spusti se na podu neka neprikladno okrenuta tiganj, umivaonik ili muzička igračka. I odjednom postoji takav glasna buka iz koje se već svi bude! Uključujući ljubazna riječ komšije koje te pamte!

Tako je i sa razvodom. U stvarnosti, imajući prilično ozbiljne mogućnosti da spasu svoju porodicu, mnoge supruge možda ne samo da ne znaju koje adute imaju priliku iskoristiti, već će iskreno i pogoršati cijelu situaciju svojim nespretnim i strateški neispravnim postupcima. Koji je, formalno, imao potpuno drugačiji fokus...

U tome i leži korisnost kompetentnog porodičnog psihologa. Naravno, on neće odmah stvoriti neviđen sklad i atmosferu porodične idile u vašem sukobljenom paru. Međutim, kao eksterni „procenjivač“ porodice, objektivni sudija za oba partnera, a ujedno i savetnik (tajno, ako neko od para dođe na prijem, izričito, ako dođu oba supružnika), iskusna porodica specijalista je u stanju da:

- Utvrditi prave uzroke sukoba u konkretnom bračnom paru, procijeniti stepen značaja subjektivnih i objektivnih okolnosti dešavanja.

- Procijenite samu izvodljivost očuvanja ove porodice, predvidite vjerovatnoću novih, ponovljenih, ponovljenih pokušaja partnera da napusti porodicu.

- Ukazati partneru koji je zainteresovan za očuvanje porodice kakav arsenal sredstava zapravo ima. Kako se svo ovo bogatstvo može uspješno iskoristiti.

- predložiti jedno ili drugo sveobuhvatan metoda borbe za porodicu. Onaj gdje ćete znati sve svoje radnje za nekoliko sedmica i mjeseci unaprijed. Što će vam uvelike poboljšati moral.

- Provjerite ispravnost i redoslijed uključivanja raznih korisnih dugmadi, poluga i mehanizama koji imaju za cilj osiguranje integriteta ove porodice.

- Da uspaničenog supružnika zadrži od ishitrenih i pogrešnih postupaka, koji ne samo da neće popraviti situaciju u porodici, već je mogu i potpuno uništiti.

Sada razmislite sami da li biste trebali posjetiti porodičnog psihologa ili ne...

Međutim, skrećemo pažnju. Ali nisu se samo omesti. Autor vam je pokazao da uz svu iznenadnu obavijest o predstojećem razvodu ili vašem mužu koji odlazi od kuće zbog nevjerovatno lijepe ljubavnice, apsolutno ne možete paničariti! Uostalom, čim su se ulazna vrata zalupila iza preminulog muža, u isto vrijeme, gore opisane sile, faktori i okolnosti odmah su počele djelovati za vas. Osim toga, nije uzalud da je razvod pravno ispravno definiran kao “ brakorazvodni postupak". Pro-tse-ss ... Osjetite kako ležerno sama reč zvuči...

Činjenica je da se većina zahtjeva za razvod braka (ako supruga sama ne želi razvod) podnosi Prekršajnom sudu. Naglašavam: svijet! Ne zove se tako uzalud. U praksi, mnoge sudije namjerno odgađaju vrijeme, pokušavajući da dva ili tri mjeseca, pa čak i šest mjeseci od podnošenja zahtjeva pređu na pravi razvod, tako da supružnici u sukobu imaju priliku još tri puta razmisliti: da li su spremni da skočiti u Nepoznato nakon okončanja braka odlukom sudija, kako im se ranije činilo? Stoga, između odlaska vašeg muža iz porodice do pravog razvoda, u praksi će proći više od mjesec dana.

Šta imamo ukupno? Vi i ja jasno razumemo da proces razvoda traje od jednog do nekoliko meseci, tokom kojih nekoliko značajnih objektivnih i subjektivnih faktora i okolnosti može pomoći supruzi koja je zainteresovana za očuvanje porodice. Iz ovoga je očito: strategija očuvanja porodice pred prijetnjom razvoda, ako je formulirana, zvuči ovako:

Uz prijetnju razvodom, taj supružnik će spasiti svoju porodicu,

koji mogu koristiti najveći mogući broj

poluge nad njihovom odlazećom polovinom tokom

najkraći vremenski interval.

Kao što vidite, bez tekstova i magije, čista psihološka nauka. Naravno, ne “E = MC na kvadrat”, kao u fizici, ali ipak! Pošto se tema porodičnih razvoda može naučno i logički sagledati, razumeti i staviti na police, po tehnološkom redosledu, onda se najčešće mnogo toga može promeniti! Ponekad čak i obrnuti procesi. Ali ono što ne razumete izuzetno je teško promeniti, a još više učiniti reverzibilnim. Ovdje je osoba prisiljena da djeluje nasumično, po volji. Većinu vremena ovdje ništa ne funkcionira. Ili jednog dana slučajno ispostavilo se, ali po drugi put, kako kažu, "izvinite...". Zato je ipak bolje da to uradite kako treba... Jedina stvar koju bih ipak napravio značajan dodatak gornjoj formuli je: "...Istovremeno, imati jasan plan akcije."

Dodatak "...istovremeno, imati jasan plan akcije" odmah stavlja sve na svoje mjesto. Prilikom eliminacije stvarna prijetnja razvod, moraš se ponašati kao da igraš karte. Recimo da ste veoma sretni, imate četiri asa u ruci. Međutim, shvaćate da ako igrate osrednje, ako bacate svoje asove kako biste natjerali drugog igrača koji se ne kreće na vas da prihvati, ako se samo borite protiv njih, a zatim izvlačite svaku sitnicu iz špila, onda sve vaše igračke prednosti će brzo nestati. Dakle, gubite u naizgled win-win situaciji. Stoga iskusni igrači znaju da je sa asovima i velikim adutima na početku utakmice najbolje sve ovo sačuvati do samog kraja. A ako za to postoji potreba čak i navodno "izgubiti" par poteza, prihvatiti tuđe karte, onda to uopće nije tragedija, već samo jedan od koraka ka posljednjoj pobjedi.

Dakle, kada eliminišete stvarnu pretnju razvodom, nikako se ne treba koristiti sve odjednom objektivni i subjektivni razlozi koji sprečavaju razvod. Najvjerovatnije će jedan od njih, poput asova u kartaškoj igri, biti uspješno pobijen, a protiv drugih će iskoristiti svoje unaprijed pohranjene adute... I to je to! Igra je, kako kažu, gotova. Stoga, kao i na kartama, nema potrebe žuriti kada spašavate porodicu. Zapamtite:

Požuri sa pretnjom razvodom -

nasmijte klevetnike svoje porodice!

Svo vaše bogatstvo porodičnih aduta treba koristiti postepeno, logično i međusobno, radeći potpuno isto kao što radite u kartama, izračunavanje igra i ponašanje drugih igrača nekoliko poteza ispred.

Zašto je sve tako teško uz prijetnju razvodom, zašto je nemoguće i pogrešno krenuti u frontalni napad, izlivajući tone ljubavi i nježnosti, ili decibele ogorčenih vriska i litara kompota na partnera koji odlazi u porodičnim odnosima? Objasniću ti. Čitava poenta je u tome porodični razvod, suprotno uvriježenom mišljenju, to uopće nije porodična stvar. Tačnije, porodica samo djelimično, formalno. I svakako, razvod se ne može nazvati onako kako se to često radi u ženskim sjajnim časopisima: "pitanje dvoje". Imajte na umu:

Odluka o razvodu, kao i sama procedura

razvod je uvek kolektivna stvar!

Procijenite sami. Kako razvod izgleda u stvarnosti? Pretpostavimo da je muškarac nezadovoljan svojom ženom. Njena, kako smatra, nesamostalnost u životu, neseksualnost, prekomjerna težina, lijenost u svakodnevnom životu, nezanimljiv izgled, ovisnost o mišljenju majke. Žena je pak nezadovoljna mužem: njegove redovne zabave petkom s prijateljima, tromost u rješavanju kućnih poslova porodice, mala količina vrijeme koje provodi sa porodicom i djetetom. Žena se godinama žali na svog muža roditeljima, drugim rođacima i prijateljima. Pod uticajem njenih pritužbi, kažu joj: „Ali odmah smo te upozorili da nemaš šanse za srećnu budućnost sa njim!“ Tako se s jedne strane formira određeno opšte mišljenje. Međutim, supruga je u lošem stanju fizički oblik, imajući dijete i živeći u muževljevom stanu, čak i slažući se sa općim mišljenjem da je njen brak strateška greška, ipak je prisiljena nastojati da spasi ovu porodicu. U međuvremenu, muž, aktivno komunicirajući na poslu sa koleginicama, jednog dana stupa u ljubavnu vezu s jednom od njih.

Sveže telo, raznovrsna intimnost, zajedno sa duhovnom udobnošću (uostalom, par koji radi u istom timu uvek ima o čemu da priča, a čovek je pošteđen svakodnevnih muka), brzo izlude čoveka, otrcano se zaljubljuje. Djevojka se ispostavi da je vrlo pametna, pa čovjeka marljivo hrani ukusnim ručkovima i večerama, a u njenom stanu (često iznajmljenom) uvijek vlada savršen red i čistoća. Ona troši vaspitno-obrazovni rad sa roditeljima i prijateljima, kako ne bi uplašili čovjeka nekom grubom riječju, komunicirajte sa njim što prijateljski. Njeni mama i tata, prijatelji i njihovi muževi prijatelji dočekuju potencijalnog mladoženju raširenih ruku. Počevši da komunicira s njima, muž doživljava izuzetno zadovoljstvo: svi ga poštuju, uzimaju u obzir njegove želje i ne zahtijevaju ništa! (Naravno, za sada, za sada!) Nakon nekoliko montiranih razgovora „o perspektivi naše veze“, rastapajući se od šarma djevojke, muškarac odlučuje da napusti porodicu. Izjavljuje svojoj ženi da želi da podnese zahtev za razvod, da neko vreme treba da živi odvojeno i odmah se useljava kod devojke iz snova. Tako počinje intriga oko mogućnosti razvoda.

Tako vidimo da, s jedne strane, imamo pametnu djevojku plus rodbinu i prijatelje koji joj namjerno pomažu. S druge strane, ljuta supruga, pomalo luda od kućnih poslova i neočekivano pala nesreća. Rođaci i prijatelji koji ogorčeno i radosno viču: „Atu ovaj gmizavac-izdajnik! Izvedite ga iz stana! Ne dozvolite svom djetetu da komunicira! Oduzmi mu stan, odredi alimentaciju i gotovo! Ponekad se, naravno, odmrznu i svoj bijes pretvore u milost. Kažu: „Kome se ne desi! Muškarci, svi takvi muškarci! Možda možete oprostiti...". Međutim, njihov stav je nedosljedan i neizvjestan. Čini se da sama žena ne želi da izgubi muža, ali ne može o tome otvoreno govoriti drugima, jer se boji njihovog nerazumijevanja i osude "zbog pretjerane mekoće i beskičmenosti".

Istovremeno, roditelji samog muža, obično, napeto ćute. Naravno, željeli bi spasiti porodicu svog sina. Međutim, oni razumiju da odrasli sin vjerojatno neće uzeti u obzir njihovo mišljenje. Osim toga, sin ih je već uspio formirati loš stav svojoj ženi, a nova mlada strast koju je predstavio najviše je proizvela prijatan utisak. Dakle, u ovoj dvosmislenoj situaciji, ne želeći da se svađaju ni sa sinom, ni sa zakonskim i stvarnim vlasnikom svog jedinog unuka – sadašnjom suprugom, ili sa njegovom potencijalnom novom suprugom, koja bi u budućnosti mogla roditi još unučadi, muževljevi roditelji prihvataju neutralnost, uzdržavaju se od bilo kakvih procena i radnji. Jedino što traže od sina da razmisli sedam puta prije nego što donese konačnu odluku.

U ovoj situaciji, muževi prijatelji, ako im je ljubavnica već dugo bila upoznata, čvrsto su ušli u njihovo društvo, uspjeli se obnoviti sa svima pravi odnos, može biti na strani podnosioca predstavke, a ne supruge. Govoreći čovjeku: „Hajde, ne brini što imaš dijete sa ženom! Tamo imate samo jednog! A sa novom ženom (posebno mladom) možete imati još dvije ili tri! Ili će, baš kao i roditelji, zauzeti stav čekanja i vidjeti. Što je u ovom slučaju jednako činjenici da prijatelji doprinose uništenju porodice...

Kao rezultat toga, zbog opšte nesigurnosti, a često i otvorenog neprijateljstva, žena jednostavno ne razumije kako da se ponaša. Stoga se njeno raspoloženje tokom dana mijenja više od deset puta. Prilikom susreta sa svojim mužem, ona mu se ili mazi, pokušavajući moliti za seks, a zatim ljutito osuđuje njegovo sramno ponašanje i baca njegove stvari s balkona. Iako je već otišao od kuće, ali još uvijek nije potpuno opredijeljen, muž također ne može razumjeti njenu životnu poziciju. Odavde se postepeno formira mišljenje da je njegova žena izuzetno nepredvidivo i ludo stvorenje koje samo plače, psuje i svađa se, klonite se nje. Kao rezultat nedosljednih i nepromišljenih postupaka supruge, s jedne strane, i ispravnih, matematički provjerenih postupaka od strane muževljeve ljubavnice, njenih prijatelja i roditelja, vaga odbjeglog muža, za sasvim razumljivo i teški razlozi, postepeno naginju ka priznanju da se, nakon što je izjavio potrebu za razvodom, nije nimalo uzbudio, postupio je potpuno ispravno. Sada je glavna stvar da dovedete plan do kraja i započnete novi sretan život u stanu žene koju volite.

Izgleda ovako ili nešto ovako pravi razvod. Pitanje je, gdje je tu notorna “odluka dvojke”?! U praksi vidimo da kada muž napusti porodicu, glavne odluke (pa čak i odsustvo odluka je takođe odluka) mogu se pokazati kao pripremljeno ili čak prihvaćeno njegova ljubavnica, roditelji ili prijatelji. Odnosno, ljudi su formalno autsajderi za porodicu!

A kada vaš muž iznenada objavi da napušta porodicu, to uvijek znači da su u bitku ušle, iako do sada nevidljive, ali vrlo impresivne snage. Nemilosrdan, obdaren kolektivnim umom, životnim iskustvom, motivisan da ide do gorkog kraja. Supruga se u ovakvim uslovima, najčešće, svađa sama. A ako počnete da se ponašate brzopleto i haotično, onda će to imati iste posledice ako ste stavljeni u tenk i bačeni u borbu bez pre-trening. Čini se da je auto moćan, samo što vi zapravo ne znate kako da koristite njegove poluge! Dok pokušavate da povučete sve poluge, svaki pešadijac sa granatom koji vam se prikrade već će vas ubiti. I još jedan tenk jednake vrijednosti vama neće više ostaviti traga od vas. Ovako se uništavaju mnoge porodice: u nekim slučajevima žena je predugo potcenjivala značaj muževljevih potraživanja prema njoj (pre svega seksualne), u drugim je potcenjivala sposobnost njegove ljubavnice i njenog okruženja da proizvede dobar utisak, treće, precenila je sopstveni um i volju, u nemirnom trčenju oko mađioničara i vidovnjaka nešto je izgubila dragocjeno vrijeme kada je trebalo smršati, promijeniti garderobu i odnos prema seksu, ojačati djetetov odnos sa preminulim ocem, sebe sa muževljevim roditeljima i prijateljima, naučiti da sama zarađuje itd. A u to vrijeme, ljubavnica je već bila trudna ...

Stoga, budući da je u situaciji prije razvoda, preporučujem da pametna supruga odmah učini sljedeće:

Pet uslova neophodnih da bi porodica bila pod pretnjom razvoda

Stanje 1. U najkraćem mogućem roku treba donijeti odluku o tome da li vam je zaista potreban vaš suprug koji vas je prevario ili koji je otišao, da li ste spremni da se borite za njega do pobjede, koliko ste spremni za to. I nakon što ste ovo odlučili, čvrsto stanite na svome, ne mijenjajući donesenu odluku.

Stanje 2. Morate polaziti od činjenice da ne poznajete dobro svog muža. Jer u trenutku donošenja odluke o napuštanju porodice (dakle, konkretno od vas), vaš supružnik se psihički preporađa, umjesto Njegovog, on postaje Drugi, pa čak i Stranac uopšte. Sada vaš muž nije isti kao prije samo nekoliko dana. Shodno tome, logika njegovog ponašanja sada je drugačija, drugačija od one koja vam je bila jasna svih ovih godina zajedničkog porodičnog života. Najčešće - ne sasvim adekvatno, pa čak i općenito - neadekvatno. Pogotovo ako je osoba zaljubljena u nekog drugog. Podsjećam da je ljubav jedna od varijanti neuroze, a takođe je i oblik ovisnosti o drogama, ovisnosti o endorfinima. Zahtevati od osobe dato stanje adekvatnost je veoma problematična. Stoga, da bi se to razumjelo, polaziti od racionalizma nije uvijek ispravno. Ispravno je nešto mu dati, a nešto oduzeti, delikatno mu zakomplikovati život. Tada će biti primoran da nekako shvati šta se dešava, da uključi svoju racionalnost.

Stanje 3. Važno je a priori i odmah uzeti zdravo za gotovo sljedeću činjenicu: oni ljudi koji od sada utiču na vašu porodičnu „polovinu“, koji su pobjegli, ili pokušavaju pobjeći, uopće nisu budale. Evo ih, za razliku od vašeg pomalo poludjelog muža, jasno razumiju šta tačno žele od njega (i od vas), kako i kada. Shodno tome, da biste se efikasno oduprli njihovom mešanju u vaša suverena porodična pitanja, trebalo bi da budete adekvatni na trgu. Uključujući i veoma kritičnu prema sebi. Posebno na njihovo porodično ponašanje.

Stanje 4. Važno je imati jasan plan. Odnosno, sve vaše radnje da vratite porodičnu "polovinu" koja je pobjegla, ili koja pokušava pobjeći, moraju biti pažljivo osmišljene.

Stanje 5. Ne činite gluposti kako u procesu pomirenja porodice koji je već započeo, tako i nakon obnavljanja porodičnog života.

Ali što je najvažnije, trebali biste razumjeti:

Prva trećina svih muževa koji napuštaju porodicu povezana je sa sopstvenim problemima, gde je muž potpuni ženskaroš, alkoholičar, narkoman, gejmer, nasilnik, kriminalac, očigledan parazit (itd.). Ja lično ne mogu preporučiti vraćanje takvih muževa kući.

Druga trećina svih odlazaka muževa iz porodice povezana je sa talentom ljubavnice, odnosno žene koja je bila u stanju da pritisne glavne tipke muškog ponašanja - seks, stomak i ponos, bolje od žene.

Trećina odlazaka svih muževa iz porodica povezana je sa onim najozbiljnijim greškama u ponašanju samih žena, koje su podnosioci predstavke ili iskoristili, ili su samog muža odgurnuli od žene.

Stoga, prije nego što započnete borbu, shvatite kojoj od tri grupe konkretno pripada odlazak iz porodice vašeg muža. Opet i opet kažem:

U izgledu muževljeve ljubavnice i njegovom odlasku iz porodice

često nisu krivi samo muškarac i ljubavnica,

ali i njegova supruga, koja je ozbiljno pogrešila.

Sumirajući sve rečeno u prvom odeljku, možemo nabrojati petnaest tipičnih grešaka u ponašanju žena cele Rusije (možda celog sveta):

Petnaest pogrešnih postupaka žena,provociranje muževa da varaju i napuste porodicu:

Muž je direktno optužio svoju ženu za prevaru, ili mu je njeno ponašanje dalo previše razloga za ljubomoru (uključujući komunikaciju na internetu i redovnu SMS prepisku).
Žena ili nije mogla da zadovolji svog muža u intimnoj sferi, ili je izgubila interesovanje za ovu sferu, izbegavajući muževa milovanja.

Žena je iskreno lansirala svoj izgled, prestala da voli svog muža kao ženu.
Žena ne prihvata muževljevo dijete iz prethodnog braka (ili veze), što ga iritira.
Žena ne može regulisati ponašanje vlastitog djeteta iz prethodnog braka (ili veze) zbog čega se između njega i njenog muža uspostavlja otvoreno neprijateljski odnos.
Žena direktno ili indirektno odbija svom mužu da ima dijete. I nije bitno: prvi, drugi ili treći. Glavna stvar je da muškarac svjesno želi da ga započne, ali njegova žena iz nekog razloga (strah da ne pokvari figuru, gubitak mirnog života, malo novca u porodici, godine žene, itd.) - ne.
Žena je ispala loša domaćica, supa se kuva cele nedelje, prozorske daske su prašnjave, zavese se ne peru godinama, muž ide na posao bez sendviča i sa pocepanim dugmadima. (Tako dajući signal okolnim ženama da ga mogu odvesti. Logika je ovdje jednostavna: Uostalom, ako ne može obučiti svoju ženu i ne napusti je, onda je slabić. Pošto je slabić, onda , nakon što ga je pronašao pravi pristupi, možete ga dodijeliti sebi.)
Žena nema zajedničke ciljeve u životu sa mužem, nije zainteresovana za njegov posao, potpuno je zaokupljena svojim poslovima. Na primjer, karijera, posao, poboljšanje izgleda, djevojke itd. Tako se stvara vakuum u komunikaciji, čineći svaku djevojku privlačnom svom mužu, s kojim se ima o čemu razgovarati.
Žena nema zajedničke interese u životu sa mužem: ne trebaju joj nikakvi hobiji, hobiji, aktivno slobodno vrijeme (itd.). Dakle, žena ne prihvata društvo muževljevih prijatelja, njihov je neprijatelj. Ako se pokaže da je muž aktivna osoba, a ne domaćica, a supruga nije u blizini, onda nije iznenađujuće da mu se djevojke koje dijele njegovu strast prema nekoj vrsti aktivnosti odmah jako zbliže.
Kada porodica živi sa ženinim roditeljima (ili sa roditeljima muža, ali na inicijativu žene), supružnik tvrdoglavo ne primjećuje da je to krajnje neugodno za muža, ne poduzima ništa da promijeni ovu situaciju. Na primjer, kupovina stana uz hipoteku, iznajmljivanje, itd.
Žena je u ratu sa muževljevim roditeljima, ne komunicira sa njima, protivi se komunikaciji sa njima i svojim mužem i unucima.
Supruga je postala, ako ne "luda mama", onda joj je bar vrlo bliska ovoj državi. Štaviše, nije nimalo loše što su sve njene misli povezane samo sa djetetom (to je samo norma), ali činjenica da su te prave misli poprimi karakter pogrešnih postupaka prema svom mužu. Glavna nevolja je u tome što žena praktički ne obraća pažnju na svog muža.
Supruga previše zavisi od mišljenja svojih roditelja, koji se nametljivo penju u njenu porodicu. Ili se snažno protivi roditeljima svog muža, od kojih je i sam psihički i/ili finansijski ovisan.
Sama supruga je problematična u svojoj psihi: histerična, alkoholičarka, narkomanka, šizofreničarka, depresivna, samoubilačka, potpuno sama ili, naprotiv, neobuzdana zabava i alkohol.
Supruga je hladna i razborita kuja koja ne gaji nikakva topla osećanja prema svom mužu. Samo sistematski istiskuje sav novac koji se može istisnuti, nemilosrdno ga eksploatiše u svakodnevnom životu i na poslu.

U principu, već sa ove liste bi vam to trebalo biti jasno glavni zadatakžena koja želi da se vrati kući kao normalan muž - ovo je što je pre moguće eliminisati većina gore navedenih. Međutim, postoji "ali". Relativno je lako otkriti svoje greške u porodičnom ponašanju kada je muž još kod kuće i ne razmišlja o bijegu. Ako ste trenutno u ovoj situaciji, veoma ste sretni. Uostalom, moći ćete unaprijed eliminirati glavne preduslove za muževljevu nevjeru ili njegov bijeg iz porodice. Međutim, kada vaš muž već ima ljubavnicu, ili ako vas je ostavio uz zahtjev za razvod, morate djelovati mnogo više teški uslovi. Kada protiv vas deluje ne samo muževljeva ogorčenost, već i njegova strast za željenom strašću, razborit um njegove ljubavnice i njene pratnje. U ovom slučaju, važno je ne samo znati koje greške ste napravili i kako ih ispraviti, već i koji se procesi odvijaju u umu vašeg muža zatrovanog otrovom mržnje ili ljubavi. Štaviše, kao što pokazuju moja istraživanja muževa koji varaju i napuštaju porodice, neke od gore opisanih grešaka žena formiraju bizarne kombinacije u glavama muškaraca. Tipičan način razmišljanja muškarca koji vara ili napušta porodicu ide otprilike ovako:

U glavi muža koji napušta porodicu u interesu svoje ljubavniceKompleksni zbir dvanaest faktora radi:

Razne teške pritužbe i tužbe prema njegovoj ženi (plus njeni rođaci i društveni krug). Glavne su sljedeće: prevara od strane žene, postojanje razloga za muževljevu ljubomoru (godišnji odmor žene bez muža), odlazak preko noći sa roditeljima ili djevojkama nakon svađe, pobačaji bez pristanka muža, odbijanje braka njega, prisilno prisiljavanje na ženidbu (uključujući "zalutalu" trudnoću), skandalozan karakter žene, huškanje ženine rodbine na njenog muža, njen alkoholizam, odvratne osobine žene, majke i domaćice.
Osjećaj ponosa na ljubavnicu: zbog njenog izgleda, obrazovanja, visoke karijere ili društveni status(vlast ili rodbina)
Osjećaj seksualne privlačnosti prema ljubavnici.
Osjećaj ljubomore prema ljubavnici, akutni strah od gubitka.
Želja da dobije materijalno bogatstvo koje je dostupno ljubavnici: stanovi, automobili, posao, visoka primanja itd. Ili da ne izgubite novac koji je već uložen u to.
Osjećaj ponosa na zajedničko dijete s ljubavnicom (ako dijete već postoji) ili akutna želja za takvim djetetom.
Prisutnost domaće udobnosti pri komunikaciji s ljubavnicom.
Prisustvo duševnog mira kada imate posla sa ljubavnicom.
Prisutnost udobnosti u komunikaciji sa rođacima ljubavnice. Mogućnost postrojavanja ljubavnice pozitivan odnos sa rodbinom coveka.
Prisustvo udobnosti u komunikaciji sa društvenim krugom ljubavnice i/ili potpuno prihvatanje ljubavnice od strane društvenog kruga muškarca.
Osećaj muške moralne odgovornosti (prema ljubavnici, njenoj rodbini i prijateljima, prema sebi) za laži prema ljubavnici, prema kojoj je „sa mojom ženom sve već umrlo, naš brak je formalnost, moj odlazak iz porodice je stvar vrlo bliske buducnosti... cekam deca ce malo porasti... Odgovornost za to što obećano, iako nakon godina tajne ljubavne veze, ipak treba ispuniti, te stoga napustiti porodicu...
Osjećaj muške odgovornosti za materijalno izdržavanje svoje ljubavnice i (moguće ili postojeće) zajedničke djece, njihovo fizičko i mentalno zdravlje(uključujući nju i njene roditelje).

Ali nemojte paničariti! Imate potpuno istu srećnu "tucetu".

U glavi muža koji se promenio ili napušta porodicu, složen zbir dvanaest faktora takođe radi u interesu njegove žene.

Razne pritužbe i tužbe protiv ljubavnice (plus njene rodbine i pratnje). Glavne su sljedeće: izdaja s njene strane, prisustvo razloga za ljubomoru (odmor bez ljubavnika), pobačaji bez pristanka muškarca, odbijanje da se uda za njega, prisilna prisila da se oženi (uključujući "lutalicu" trudnoća), skandalozna priroda djevojke, problematična priroda njenih rođaka, njen alkoholizam, neuspjeh kao majka i ljubavnica.
Osjećaj ponosa na svoju ženu: zbog njenog izgleda, obrazovanja, visoke karijere ili društvenog statusa (sopstvenog ili rođaka).
Preostali osjećaj seksualne želje za ženom. Povećava se ako supruga poboljša svoj izgled i karakter. Smanjuje se ako nastavi da se pogoršava.
Preostali osjećaj ljubomore prema svojoj ženi, akutni strah da će je izgubiti.
Želja da se zadrže materijalna dobra stečena tokom braka: kuće, stanovi, automobili, posao, visoka primanja itd.
Osjećaj ponosa na djecu, ako jesu i ako su uspješna.
Prisustvo kućne udobnosti u porodici. Ako je to slučaj.
Prisustvo mira u komunikaciji sa suprugom. Ako jeste.
Prisustvo udobnosti u komunikaciji sa ženinim rođacima i njena sposobnost da udobno komunicira sa rođacima svog muža.
Prisutnost udobnosti u komunikaciji sa društvenim krugom žene i/ili potpuno prihvatanje supruge od strane vlastitog društvenog kruga muškarca.
Osjećaj muške moralne odgovornosti (pred suprugom, njenom rodbinom i prijateljima, samim sobom) za očuvanje porodice. Ima u svakom slučaju, ali posebno kada je muž uspješniji od žene, ili barem jednak njoj u društvenom i materijalnom statusu. Odgovornost muževa-gubitnika je, po pravilu, samo na rečima.
Osjećaj muške odgovornosti za materijalno izdržavanje supruge i djece, njihovo fizičko i psihičko zdravlje (uključujući nju i njihove roditelje). Ovo podliježe istim obrascima kao u gornjem paragrafu.

Na prvi pogled, kada se gradi optimalna strategija ponašanja žene kada muž vara ili napušta porodicu, sve je lako kao ljuštenje krušaka, kao u dječjoj igrici „beri gljive u korpi“: Što više faktora, poput bodova u igri, žena prikuplja, što će se odbegli muž brže vratiti, to će porodični odnosi biti jači, to će biti manja verovatnoća da će muževi ponovljene odlaske. Što više faktora ljubavnica prikupi, brže će odbjegli muž koji je pobjegao k njoj podnijeti zahtjev za razvod od svoje žene, to je jača njegova veza sa nova žena, manja je vjerovatnoća da će se vratiti bivša supruga i djecu.

Nevolja je u tome što u praksi, kao iu svakoj pravoj igri, svaki učesnik u uzbudljivom skupljanju poena ne samo da skuplja svoje bodove, već i nastoji da odabere druge. Žena je sa ljubavnicom, ljubavnica je sa ženom. Muževljeva majka usput nastoji da dokaže sinu da samo njoj možete vjerovati, jer sve okolne žene žele da ga iskoriste samo u svoje sebične svrhe. itd. i tako dalje. Osim toga, u žaru tekućih događaja i s obzirom na „ružičaste naočale“ koje mu je na oči stavila Ljubav, muž nije uvijek objektivan: možda ne vidi očigledne prednosti svoje žene, ali greškom može uzmi za pluse one minuse koje ima njegova ljubavnica. Istovremeno, položaj supruge uveliko pogoršavaju tri okolnosti:

- Prvo, neko vreme je supruga postepeno gubila faktorske bodove, a njena ljubavnica ih je dobijala. Štaviše, sam ovaj proces bio je tajan i malo smislen za ženu, a očigledan i svrsishodan za pametnu ljubavnicu. Dakle, ljubavnica, posebno ona dugotrajna, često ima određenu privremenu prednost.

- Drugo, zahvaljujući iskrenosti svog muškarca, ljubavnica savršeno zna prednosti i nedostatke svoje žene, a žena je obično u mraku o prednostima i slabostima svog konkurenta. Često žena uopšte ne zna mnogo o njoj. Osim njenog pola, naravno. Ako je kod muža sve normalno sa orijentacijom.

- Treće, ljubavnice skoro uvek imaju preferencije u odnosu na svoje supruge po godinama, izgledu, odnosu prema seksu itd.

Međutim, opet, to uopće nije razlog za paniku. Ovo je samo izgovor, s obzirom na delimičnu neprozirnost procesa borbe za svoju porodicu, da apsolutno svih ovih dvanaest faktora shvatite što je moguće ozbiljnije. Samo na ovaj način:

Prednost ljubitelja vremena pametne i tvrdoglave žene

uvijek to može pretvoriti u privremenu prednost.

Iz ovoga logično slijedi sljedeće pitanje: Koje od faktora žene koja se bori za muža treba posebno istaći? Koliko tačno treba da sakupite da biste svog muža otrgli iz strastvenog zagrljaja njegove ljubavnice? Izuzetno je teško odgovoriti na prvi dio pitanja, jer u svijesti muškaraca, ovisno o dobi, životnom iskustvu i potrebama, postoje različiti prioriteti. U ovom slučaju, knjige koje sam posebno napisao mogu vam poslužiti kao nagovještaj:

Svi oni direktno navode da deset tačaka prije svega treba pomoći napuštenoj ženi: njen izgled, spol, djeca, pitanja porodično vlasništvo, izgledi žene u smislu karijere i prihoda, duhovni i kućni komfor koji je žena stvorila za svog muža, rodbinu, prijatelje, zajedničke ciljeve i interese supružnika i samo vrijeme, čime se vraća racionalnost žene i muža. One su prioritet za većinu muškaraca. Ovo su glavni tasteri koje treba da pritisnete. Na osnovu ovog odgovora na prvo pitanje možemo odgovoriti na drugo. Minimalna cifra potrebna da se pobijedi ljubavnica je postizanje superiornosti žene, ili barem njenog pariteta sa ljubavnicom u najmanje pet od ovih tačaka. Za potpuno poverenje u pobedu, žena treba da postigne najmanje sedam pluseva za faktore koje imaju za muškarca važnost. I što ih je više, ženi je lakše.

Kako vas nimalo ne bih zbunio i omogućio vam da napravite jasan plan za protunapad akcijama vaše ljubavnice, predlažem vam da pogledate tabelu koju sam sastavio, gdje je autor „srećnu tucetu“ sveo na razumljiviji desetak osnovnih faktora.

Tabela objektivne procjene ženske konkurentnosti:

Odlučujući faktor ponašanje čoveka	Prisutnost ovog faktora u vezi sa suprugom	Prisutnost ovog faktora u vezi sa ljubavnicom
1. Eksterni podaci žene	_	+
2. Seksualnost žene i sposobnost izazivanja ljubomore
3. Materijalna dostignuća žene i njen društveni status
4. Prisutnost djece, sposobnost i želja da ih imaju i odgajaju
5. Mir uma u komunikaciji	_	+
6. Udobnost domaćinstva, kvalitete žene poput hostesa
7. Zajednički ciljevi u životu	_	+
8. Zajednički interesi u životu, slobodnim aktivnostima	_	+
9. Odnosi muškarca i žene sa rodbinom jedan drugog	+
10. Odnosi muškarca i žene sa međusobnim društvenim krugom
Ukupan iznos	5	8

Sada imate pred očima tabelu koja ocjenjuje objektivan figure in ljubavni trougao. Važno je napomenuti da prednosti ljubavnice mogu biti oni faktori koji još nisu na vidiku (poput djece i ponosa), a koji su mogući tek u budućnosti. S druge strane, supruga se oštro ocenjuje samo za prošlost i sadašnjost... U porodičnoj psihologiji je sve isto kao i u politici, gde se aktuelna vlast uvek više kritikuje nego kandidati, ali na kraju uvek glasaju. i za nju bolje - kao što vidite, objektivnosti je jako malo! Čista subjektivnost!

Ljubav i mržnja su uvek subjektivni.

Ljubav ne voli istinu, mržnja je mrzi.

Ako muž nema ljubavnicu, onda će tačno po istoj shemi i dalje procjenjivati svoju ženu, samo će je upoređivati s nekim drugim iz svog okruženja. Zato uzmite to u obzir i pokušajte izračunati svoje pluseve i one rupe-minuse, koje će za kandidate biti kapija koja vodi do srca vašeg muža. Radi jasnoće, tabela je popunjena otprilike na isti način kako to obično izgleda u praksi. Kada ženu ne treba smatrati potpuno zaostalom i zapuštenom, ali podnosilac predstavke-ljubavnica ima, prvo, jasno više bodova, a drugo, oni se nalaze u prava mjesta- na najznačajnijim pozicijama za muškarce. Da vas podsjetim da je za pobjedu potrebno postići najmanje sedam pluseva, a posebno su značajni plusevi u redovima 2-6. To je to i oslonite se na njih! Pretvorite svoje minuse u pluse, oduzmite pluseve od svojih ljubavnica, dovedite ih na minus vrijednost. Čitanjem daljeg od drugog poglavlja, praktičnog dijela ove knjige, možete u isto vrijeme razumjeti i ono što trebate učiniti da povećati njihove bodove-faktore i za šta je korisno smanjiti slični faktori skora ljubavnica. Na kraju krajeva, tvoji i njeni plusevi i minusi nisu ništa drugo do komunikaciona plovila, gdje nivo bodova jedne strane uvijek nekako korelira s tačkama druge strane.

Međutim, kao što je već spomenuto, ova tabela precizno odražava objektivan opcije. Pa, ili skoro objektivno, od reprezentacija razni muškarci o izgledu supruge, njenom uspjehu u životu, seksualni, ekonomski i majčinski kvaliteti su vrlo heterogeni: što je za jednog vrhunac dostojanstva, za drugoga - obična sitnica. Ali, avaj: ljudi su uvijek subjektivni! Ono što otežava izgradnju direktnih šema za pobjedu. Muškarci subjektivnost u posebno živopisnom obliku krije se u te dvije tačke od desetak faktora koje namjerno nisam uvrstio u tabelu deset vodećih faktora u procjeni žene.

Razne teške pritužbe i tužbe prema ženi i/ili ljubavnici (plus prema njihovoj rodbini i okruženju općenito).
Osjećaj muške moralne i materijalne odgovornosti prema ženi i djetetu/djeci za očuvanje porodice. Primjetno, ako je to bio čovjek koji je inicirao stvaranje porodice i rođenje djeteta/djece. Dvostruko uočljivo ako ima dvoje ili više djece, ili ako muškarac dolazi iz porodice sa jakim moralnim ili vjerskim porodičnim osnovama. Ali to se i dalje nadoveže na sličan osjećaj u odnosu na njegovu ljubavnicu!

Upravo su ova dva subjektivna faktora, određena odgojem i prethodnim životom muškarca, individualna leća kroz koju muškarac ispituje i ocjenjuje gore dato „srećno tuce žena i ljubavnica“. Recimo supruga je generalno dobro, ima 7 ili 8 pluseva, ali je dovela muža u matični ured sa neplaniranom trudnoćom, zarađuje toliko novca da može sama prehraniti sebe i dijete, a nedavno je i abortirala protiv volju njenog muža. U ovom slučaju, muž se može oprostiti od takve žene, koja je, po mišljenju svih okolo, bila vrlo, vrlo dostojna.

Ili, na primjer, žena jedva vuče četiri-pet, ali ju je sam muž jednom pozvao da se uda, nikada nije davala ozbiljne razloge za uvredu, već je cijeli život zarađivala malo, gledajući s nadom samo u muža. U ovom slučaju, uspješan, bogat i seksi ljubavnik može izgubiti od svoje žene ako ona svom ljubavniku da razlog da pretpostavi da ga s nekim vara.

itd. i tako dalje. Kombinacije su naizgled nevidljive, a svaka žena - žena ili ljubavnica - ima svoje. Autorsko pravo i jedinstveno. To je ono što mi, porodični psiholozi, jednostavno moramo razumjeti. Odaberite iste autorske i jedinstvene šeme za postizanje pobjede. Ali siguran sam da ste i sami već shvatili na šta vas dovodim: u procesu odlučivanja muškarca za koga će se oženiti (ako još nema braka, ali postoji borba između dva konkurenta), ili ima li smisla napustiti porodicu i sklapati novi brak sa ljubavnicom, ekskluzivni skup karakteristika svake žene je prekriven pritužbama ovaj čovjek i stepen odgovornosti za sopstvene reči i dela. Osećanja, emocije, senzacije, iskustva i stepen odgovornosti padaju na suvu matematiku deset faktora. Dakle, u glavama muškaraca funkcionira “srećna tuceta za žene i ljubavnice”. Inače, ako muškarac nije odgovoran, onda ako se razvede i stvori porodicu sa svojom ljubavnicom, vjerovatnoća novog razvoda će biti još veća. Ali vrlo odgovoran muškarac će imati manju vjerovatnoću za ozbiljnu vanbračnu vezu i činjenicu da će ga to dovesti do razvoda.

Dakle, sa moje tačke gledišta, generalna strategija žene koja želi da sačuva svoj brak je krajnje razumljiva i sastoji se od samo pet postulata.

Pet postulata ponašanja žene kada mužu prijeti odlazak

Povećajte broj svojih pluseva, smanjite broj pluseva svoje ljubavnice.
Smanjite broj svojih minusa, povećajte broj minusa svoje ljubavnice.
Naduvajte muževljevu ogorčenost zbog nedjela njegove ljubavnice, ugasite ljutnju muža zbog vlastitih grešaka.
Povećajte stepen odgovornosti za sebe i svoju porodicu, smanjite stepen odgovornosti za svoju ljubavnicu.
Pokažite svom mužu vanjsku slabost, pokažite unutrašnju snagu i strpljenje.

Kao što vidite, ništa komplikovano. Ako minuse svoje ljubavnice stavite na pluseve i jasno dokažete mužu da ga je ljubavnica nečim ozbiljno uvrijedila, pobjeda će biti vaša. Ako imate uglavnom minuse, a vaša ljubavnica pluseve, pa ćete čak i vi nervirati svog muža tako što ćete početi da ga izbacujete iz kuće, nabacujete mu decu i rodbinu, onda mi je žao - ostaćete sami.

Sada, prelazeći na drugi odeljak, obradovaću vas činjenicom da pored korak po korak algoritam ispravan žensko ponašanje u slučaju izdaje muža ili njegovog pokušaja da napusti porodicu, detaljno će opisati i metode za povećanje broja vaših polova i metode za smanjenje broja pluseva ljubavnice. Pročitajte!

Velika primedba, ili možda nemate sreće!

Ovo je priča o pravom bračnom paru koji je došao kod mene po savjet. Ljubav je spojila partnere kada je Inna imala 23 godine, a Aleksej 26 godina. Dugo su bili prijatelji: išli su u bioskop, šetali parkovima, izlazili u prirodu, zabavljali se sa prijateljima i vodili užurban intimni život. Momak je veseo i perspektivan, djevojka vitka i vrijedna. Svi su već radili. Aleksej je imao jednosoban stan koji su kupili njegovi roditelji. Bilo mu je prilično udobno. Inna je iznajmila stan, bilo joj je neprijatno. Ona, samoinicijativno, postepeno prelazi da živi kod Alekseja. Želi da se oženi, daje mu odgovarajuće nagoveštaje. Alekseju se ne žuri. Inna pojačava svoj pritisak, zahtijevajući sigurnost. Nakon njenog prkosnog odlaska, Aleksej zaprosi Innu.

Pod Mendelsonovim valcerom nastaje porodica. U početku svi imaju koristi od zajedničkog života. Djevojka sada živi u svom stanu, ima službeni status supruge. U Aleksejevom stanu postaje čistije, sprema se topla hrana, seks je redovniji. Ali s vremenom se počinju pojavljivati i neprijatno za muža sa strane braka: strateški ispravna politika gomilanja novca koju je žena proklamirala za proširenje životnog prostora za buduću djecu ima i svoju suprotnu stranu:

- skraćivanje kulturnog programa van zidova kuće (kafić je, kaže supruga, skup, mužu ne treba teretana, pecanje takođe, neka se igra kod kuće sa djetetom!);

- smanjenje učestalosti komunikacije između muža i prijatelja;

- uskraćivanje čovjeku mogućnosti da slobodno posluje svojim novcem;

- stezanje čisto muški snovi, kao što je kupovina skupog automobila, ribarskog čamca, motornih sanki, itd.;

- sve veći broj kućnih poslova koji se dodeljuju mužu;

- opšte suženje lično muška inicijativa u životu.

Sa stanovišta porodične psihologije, sve je to apsolutno ispravno i izuzetno potrebno dalji razvoj svakoj porodici. Život je jednostavan:

Da biste nešto dobili, prvo se morate nečega odreći.

U principu, Alekseju je bilo drago što je režim štednje dozvolio paru, nakon tri godine braka, da svojoj ženi kupi dvosoban stan i automobil. Međutim, nije bio baš zadovoljan činjenicom da se njegova supruga u isto vrijeme udebljala, postala manje proaktivna u svom intimnom životu i blokirala komunikaciju sa društvom prijatelja koja je skupa za porodični budžet. Ipak, dok hrabro sve podnosi, kao što sanja o djetetu. Kada se kćerka rodila, Aleksej je imao 32 godine, Inna - 29 godina. Innina majka, penzionerka, dolazi da pomogne ćerki iz malog grada. Živjela je sa mladima oko godinu dana. Za to vreme, Aleksej se svađao sa svojom svekrvom. Inna je zauzvrat jako zategla svoj odnos sa Aleksejevim roditeljima. Inninu majku su otpratili nazad godinu dana kasnije, ali je talog ostao. Dobivši 15 kilograma tokom trudnoće, Inna gotovo nije smršavila. intimni život par je bio prilično uznemiren. Problem je dodala i činjenica da je Inna, rodila se u kasnim godinama, postala klasična "luda mama", previše vezana za dijete. Insistirala je da njena ćerka spava u njihovom porodičnom krevetu, od sada je Aleksej počeo da spava u hodniku na sofi.

Osjećajući se kao kod kuće, ne opušteno, Aleksej je počeo češće da se zadržava na poslu. To je blagotvorno uticalo na njegove radne uspjehe. Vrijednog momka primijetili su nadležni, postavljen je za šefa odjeljenja. Postojao je službeni razlog da se duže ostane na poslu. Budući da je odsutnost muža u večernjim satima nadoknađena rastom porodičnih prihoda i gomilanjem sredstava za novo proširenje životnog prostora, Inna je sve prihvatila mirno. Ali uzalud.

Aleksej je imao 35 godina, Inna 32 godine, kada se porodica preselila u četvorosobni stan. Inna je otišla na posao, ipak malo smršala, zanimljiva devojka nije. Nakon nekoliko skandala, Aleksej je ipak insistirao da se dete preseli u vrtić, a muž i žena su spavali zajedno u spavaćoj sobi. Međutim, u stvari, spavao je sam. Čim je ćerka zacvilila u snu, supruga je odmah prešla da spava sa ćerkom i tamo provela noć do jutra. Nakon nekog vremena, muž je odustao od svega toga, ne dobijajući od svoje žene više nagoveštaja mršavljenja i seksa. Još veći raskol u porodici napravila je činjenica abortusa, o čemu je Inna obavijestila svog supruga nakon što je završen. Aleksa je ovo veoma uznemirilo.

Uočeno je dugo kašnjenje šefa u kancelariji nakon posla neudate devojke njegovoj organizaciji. Dvojica od njih, 26-godišnja Svetlana i 28-godišnja Lyubov, počele su da mu se udvaraju. Kuvaru su za ručak donosili domaću pizzu i palačinke, redovno ga tražili za pomoć u nekim manjim problemima. Naravno, izmišljena kao formalna prilika za neformalnu komunikaciju. Za:

Čak i neformalna komunikacija zahtijeva formalnu priliku.

Na takmičenju je pobedila iskusnija Ljubov, koja je već sa dvadeset godina imala iskustvo udaje "letom", koja je i sama izbacila muža pre tri godine. muža koji pije(oduzimajući mu hotel). Imala je svoj dvosoban stan uzet na hipoteku, auto. Seksualno gladan Aleksej je lako otišao na seks sa njom. Počela je ići s njim na pecanje i dobro se uklopila u njegovu grupu prijatelja. Od sada su svi glavni interesi muškarca, osim djeteta, bili izvan porodice. Supruga Inna nije primijetila nikakve promjene u ponašanju svog supruga, jer je njena kćerka išla u školu, povećao se broj kućnih poslova za njenu majku. Osim toga, Inna je sama počela stvarati karijeru na poslu, počela je uživati u rastu vlastitih životnih mogućnosti.

Kada je Aleksej imao 40 godina, Inna 37 godina, žena je, zbog pristojnosti, pitala svog muža: hoće li imati još jedno dete? Ali u razgovoru koji je vođen, ona je sama sebi odgovorila da je to neprikladno. Supružnici razvijaju karijeru, odnosi sa bakama su komplikovani, vrijeme je da uštedim novac za stan za ćerku koja raste, stvarno želim putovati po svijetu, a ne kružiti po kući s kolicima. Aleksej nije rekao ništa, jer je razmišljao o detetu već iz Ljube. Dvije godine kasnije, par je kupio jednosoban stan za svoju dvanaestogodišnju kćer. Aleksej je naučio da sakrije deo svog prihoda od svoje žene, pomogao je Ljubov da otplati hipoteku na njen stan, dodao joj novac za novi auto i sprijateljio se sa njenim detetom. Ljubav je počela intenzivno da priča o tome da je sa 32 godine bila spremna da Alekseju rodi sina, a da ga nije ni prisilila da podnese zahtev za razvod. Naivni Aleksej je verovao u uspeh ove šeme. Bio je veoma impresioniran da je to bilo moguće izbjeći službeni razvod i još uvek imaju drugo dete. O čemu je sanjao.

Može se pretpostaviti da bi Aleksej lijepo napustio svoju ženu (ostavivši je veliki stan) čim bi mu Ljubav rodila dijete. Međutim, tri faktora su ovdje odigrala ulogu. Prvo, Ljubav, koja je već imala dva abortusa (od drugih muškaraca), nikako nije mogla da zatrudni. Drugo, za Alekseja se zainteresovala još jedna devojka koja je nedavno došla da radi u njegovoj organizaciji. Marina je imala 25 godina, bila je mlada i lepa, nije imala svoj dom, ali je ispala veoma efikasna i seksi. Dok je dokazala svoje profesionalne sposobnosti, gurnula je manje kompetentnu Ljubav u stranu, zainteresovala Alekseja i lako je odgovorila na njegove napore. Kada se uspostavila intimnost sa njima, devojka je krenula u snažan napad na svog šefa. Treće, jedan od nežan SMS Marina, posebno poslata Alekseju kasno uveče da da pravi znak svojoj ženi, Inna je pročitala. Kod kuće je izbio skandal za koji Aleksej još nije imao vremena da se potpuno pripremi. Ispostavilo se da je njegov problem bio u tome što nije znao kome će još ići: u Ljubov, već provjerenu godinama, ili u noviju Marinu.

Kako bi predahnuo, Aleksej je obavestio stanare stana koji je kupio za ćerku da se isele, a on je počeo sam da pakuje stvari. Međutim, za to vreme su ga napali roditelji, ćerka i supruga, srce mu je zadrhtalo. Osim toga, Lyuba i Marina, koje su dijelile kožu neubijenog medvjeda, napravile su ružnu tuču između sebe neposredno na poslu, odgurnuvši čovjeka od oboje odjednom. Aleksej je otišao da pregovara sa svojom ženom, i zajedno sa njom došao je kod mene na konsultacije. Ova porodica je spašena. Samo spas ovog para uopće nije zasluga supruge, već rezultat grešaka oba podnosioca zahtjeva. Bez velikih materijalnih interesa, Ljubav je previše odugovlačila proces oduzimanja muškarca od porodice. A Marina, koja je u teškoj materijalnoj situaciji, naprotiv, previše je iznudila napad na Aleksejevu porodicu. Na kraju, srećom po Innu i njenu kćer, obje su izgubile... Ipak, kao specijalistu, jasno mi je da ako Inna ne smrša, ne poveća seksualnu aktivnost i ne rodi dijete, porodica izgledi će biti veoma nestabilni...

Kakav je moral ove situacije? Supruga Inna je imala sreće! Možda niste te sreće. Stoga o svemu treba razmišljati unaprijed, a djelovati samo po jasnom planu. Kao što je gore pomenuto, o svemu ovome -

- "Ako je muž otišao, a vi želite da ga vratite porodici"

Kako procijeniti snagu vašeg braka.

“Porodični potresi: stvari koje bi mogle ugroziti vaš brak.”

"Seksualne svađe." Intimni sukobi u porodici.

Toplo preporučujem da ih pročitate! Čak i ako vaš muž nikuda ne ide, pa čak ni ne ide. I dalje će vam biti od koristi da uskladite svoju porodicu.

primjedba

Zaista želim da shvatite: Razvod nije fatalan! Fatalnost je glupost, lenjost, panika, žurba i sebičnost. Stoga je cijela naredna knjiga posvećena borbi protiv ovih pet glavnih neprijatelja žene porodična sreća. Ako ih pobijedite u sebi, prevazići ćete svaku prijetnju razvodom.

S poštovanjem porodični psiholog, dr, prof., Andrej Zberovski

Kontakti:. Email: [email protected]

Prijave za lični prijem i daljinski

konsultacije (Viber, WhatsApp):

7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

pažnja: Ovaj članak je nastao na osnovu poglavlja iz knjiga Andreja Zberovskog "Svađe oko seksa", "Trinaest načina za prevazilaženje krize ljubavne veze“, “Oštri uglovi mladih porodica”, “Kako procijeniti snagu vašeg braka”, “Potresi u porodici: šta može ugroziti vaš brak”, “Ako je vaš muž otišao, a vi želite da ga vratite u porodicu.” Preporučujem da se u potpunosti upoznate sa ovim radovima. Ovo može biti od pomoći vama i vašoj porodici.

U nekom trenutku na porodičnom putu nešto je krenulo po zlu: rekli su nešto u žaru trenutka, skrenuli naopako, slušali tuđa uputstva.

Gledali su im kroz prste, razmjenjivali brigu i simpatije za uvrede i prijekore na cesti - a nisu ni primijetili kako se u daljini pojavio znak "razvod"... Bili ste zbunjeni, vjerovatno usporili tempo sređivanja vezu, sjeo na ivicu puta i, ako unutra još uvijek blista iskra nade, zapitao se - kako spasiti porodicu na ivici razvoda? - savjet psihologa će vam svakako dobro doći, ali, ipak, više slušajte sebe.

Pa, hajde da probamo. Jedini zahtjev - ako zaista želite da obitelj bude na ivici razvoda - budite iskreni prema sebi kada čitate ovaj članak i bez ustručavanja odgovorite na pitanja. Tada će vjerovatnoća onoga što želite biti mnogo veća.

Šta je razlog za razvod?

Možda ste već odlučili da raskinete brak, u koju svrhu, zbog čega?

- dobiti dugo očekivanu slobodu. Jeste li sigurni da je vaš muž ili žena uzrok nepodnošljivog "ropstva"? A "zaključak" je eksplicitan, a ne izmišljen? Zamislite da ste slobodni mjesec ili dva, godinu dana - šta ćete najviše poželjeti? Sigurno nova veza - zar ne?!
- Imam ljubavnika/ljubavnicu i ova veza mi je prijatnija od porodične. UREDU. Uzmite list papira, podijelite ga u dvije kolone: u jednu napišite - šta ćete dobiti, u drugu - šta ćete izgubiti? Odmjerite odgovore trezveno, a ne u stanju seksualne droge,
- upoznala (a) drugog muškarca/ženu, koju volim, i sigurna sam da je ovo moja prava srodna duša. Recimo. Živite li zajedno ili je ljubav i dalje ograničena na tajne sastanke? Pokušajte provoditi više vremena zajedno. Čudno zvuči: ljubav nije garancija sreće,
- Često se svađamo, i nema više snage da izdržimo. Čujte, bračni parovi prolaze kroz više testova nego skandala i i dalje ostaju zajedno. Sigurni smo da su verbalni obračuni glavni porodični problem, a ne razlog za skrivanje pravih uzroka razdora u porodici?

Muž pije, bije, iznosi sve iz kuće do kune, ponižava na svakom koraku - ovo dobri razlozi, ali mislim da je u takvim situacijama malo vjerovatno da će biti želje da se spasi porodica na ivici razvoda - savjet psihologa ovdje je već drugačiji: kako zaštititi sebe i svoju djecu.

Kako spasiti porodicu?

U svakoj porodičnoj situaciji uvijek postoji doprinos od svih. Prije nego što pozovete svog partnera da razgovara od srca, shvatite šta ste uradili ili niste učinili da biste zaprijetili prekidom:

Šta očekujete od supružnika ili supruge? Briga, naklonost, ljubav, pomoć, zaštita - a vi to ne shvatate, kako je?! Ili da pređemo možda s druge strane, šta ti je (a) davao dugi niz godina, dan za danom?
Šta mislite ko je vaš porodični partner? Nastavite frazu: "Moj muž je ..." ili žena - ... Koja je prva misao koja vam je pala na pamet? Budite iskreni. Odgovor koji je stigao - da li je to vaše lično mišljenje ili nametnuto? On je objektivan, ima li dokaza?
- ispiši za partnera sve redom, a za šta je on ili ona kriv pred tobom? A šta je sad ljutnja - negativno stanje kada ne dobijem ono što želim. Ako očekujete da će kuhar svirati violinu, hoćete li se i vi uvrijediti? Ako osoba to jednostavno ne može dati, zar to nije u njegovoj sposobnosti? I jeste li uvijek spremni dati ono što se od vas očekuje? ..
– kako se osjećaš o sebi? Ako ne volite sebe, ne cijenite sebe, kako onda to može učiniti druga osoba, čak i vama vrlo bliska osoba?
- Tu je važna nijansa, koje iz nekog razloga psiholozi zaobilaze u svom radu. Žalbe, optužbe, prijekori, prozivke - često služe kao paravan za skrivanje vlastitih nedjela, nepristojnih postupaka i misli, uključujući. Nema razlike između stvarne i fantazijske izdaje! Stoga, prije nego što se brinete o tome kako zadržati porodicu na ivici razvoda, savjet psihologa pomoći će tek nakon iskreno priznanje: "Šta sam uradila ili nisam uradila za šta moj muž/žena još uvijek ne zna?" Šta pokušavam da sakrijem iza svog svakodnevnog nezadovoljstva porodičnim životom?.. Ako vam je u duši loše, pitanje je blizu istine. Uopšte nije potrebno to priznati partneru. Glavna stvar je priznati sebi...

Načini da se porodica zadrži na ivici razvoda

Ako je moguće, dajte probni period - dogovorite se da živite zajedno još neko vrijeme, mjesec-dva. Ali ako pristaneš na ovo s prezirom i mišlju „hajde da vidimo šta možeš, draga?“, „risikiraj, draga!“ ili rastuće obostrano odbacivanje – raspršiti se. Niste spremni za zajednički život, međusobno poštovanje, strpljenje i podršku.

U suprotnom, pokušajte:

- nađi zajednički interesi. Šta vas povezuje, osim zajedničkog kućnog života i seksa. Setite se šta oboje volite, čemu biste želeli da posvetite svoje slobodno vreme. Ako je uobičajeno zanimljiv hobi ne - zamislite! Upoznajte se bolje. Isprobajte sve opcije - šetnje gradom, kino, izložbe, ručni rad, popravke. Postoji još jedan plus ovdje: dok tražite, provodit ćete više vremena zajedno.)
- Više se dodirujte. Ne radi se o seksu. U uobičajenom razgovoru, za doručkom, kada ispraćate na posao, sretnete se - samo dotaknite rame, uhvatite se za ruku, pogladite se po glavi, zagrlite. Samo pripremite čaj, poslužite džemper, pokrijte ćebetom. Komunikacija čini čuda! I bez riječi
- kada ponovo osetite iritaciju, ljutnju, nezadovoljstvo, pre nego što izbacite emociju, zapitajte se: „Zašto sam ljut? Šta dobijam od ljutnje? Od čega se štitim ili čega se bojim? Postoji takav dobra fraza: "Tokom svađe sa vama dragom osobom - da li želite da budete u pravu ili srećni?" razmisli...
- Komunicirajte što je češće moguće. Nije bitno šta. Razgovarajte o poslu, šta ste videli na ulici, na TV-u, koji vam se film svideo, ko je zvao, koga ste upoznali itd. Dok je na neutralnim temama – čak i ako partner ne pokazuje vidljivo interesovanje za slušanje. Komunikacija je poput vode - naći će mjesto gdje će se probiti...
- o seksu. Ne forsirajte jedni druge. Vjerujte mi, seks neće spasiti. Spavajte zajedno ako je moguće. Inače, dodirivanje i komunikacija mogu se nastaviti u krevetu.

Jednom riječju, pronađite zajedničke točke u komunikaciji, interesima, dodirima. Ako ste baš zabrinuti kako da svoju porodicu održite na ivici razvoda, naravno neće biti suvišni ni savjeti psihologa i konsultacije putem interneta ili lično. Samo zahtjev: nemojte insistirati, na primjer, njenom mužu treba psiholog. Time ćete samo dokazati da tražite uzrok u drugom, a ne u sebi. Bolje je započeti sami posjetom specijalistu.

Psihološke metode za bolje odnose

Između supružnika nakuplja se naboj prošlih nemilih događaja, skandala, stresova i drugih psihičkih trauma. Ako mislite da je u vašem paru drugačije, onda izbegavate da gledate na ono što se dešava onako kako jeste. Često je, da bi se izbjegao lom, dovoljno izgovoriti-rastaviti-otopiti negativna iskustva trzaja koljena. Zamislite da između vas bjesni vulkan, a sada kada ga nema - i možete se približiti jedno drugom na stabilnom, mirnom tlu.

- način koji vam omogućava da se riješite ogorčenosti, iritacije, napetosti, anksioznosti i nemirnih misli,
- tehnika

Dobar dan svima! Odavno sam htela da pišem, ali se nisam usuđivala, a sada mi samo treba savet. Molim te uputi me na pravi put, bojim se da napravim pogrešan korak. Moj problem je vrlo lični.
Čovek koji je bio moja prva ljubav je umro, ja sam to doživela veoma bolno, ali ne želim da pišem o njegovoj smrti u detalje, jer to nije poenta. Onda sam se oženio, u braku smo šest godina. Moj muž je 15 godina stariji od mene, imamo ćerku. Moj muž je ranije bio huligan, dizao je ruku na mene, živio je po svojim životnim principima. Generalno, imamo veoma različito vaspitanje, odrastao sam u prijateljskoj porodici sa voljenom mamom i tatom, njega je "odgajala" ulica.
Pa ipak, isprva sam ga voljela, ali prije tri godine moj odnos prema njemu se promijenio: prvo se pojavila mržnja, zatim se pretvorila u gađenje i razdraženost, a onda je nastala potpuna ravnodušnost, koja je ostala do danas. Ne volim ga, ne cijenim ga, iako sam, naravno, vezan za njega kao domorodna osoba, možda, što se tiče brata - uostalom, šta god da je bilo, živeli su jedno pored drugog šest godina.
Prije dvije godine upoznala sam čovjeka s kojim mi je bilo sasvim dobro. Tajno smo se sastajali godinu dana, moj muž nije znao za to. Procvetala sam, živela punim životom intimnim odnosima Sa njim sam doživeo ono što nikada ni sa kim nisam doživeo. Moj muž je osetio promenu u meni i shvatio je da me zaista gubi, ali generalno već me je izgubio. I odjednom se dramatično promijenio! Tačno kažu: ono što imamo - ne skladištimo, ako izgubimo - plačemo - radi se samo o mom mužu. Odjednom sam uvidio koliko on može biti pun ljubavi, brige, pravi zaštitnik! Počeo je da mi daje poklone, da se bavim djetetom - da se igram, vozim vrtić. S njim smo dijelili kućne obaveze, iako mi ranije nije pomagao. Inače, ispostavilo se da kuha jako ukusno, ali nisam ni znao! :) Generalno, postao je idealan muž i ostaje tako dugo, ovo je test vremena.
Raskinula sam sa svojim ljubavnikom, jer nisam htela da sa njim gradim porodicu u budućnosti. Ovo nije osoba sa kojom bih želio podijeliti svoj život i svoj život, za to su bili razlozi. On je divan ljubavnik, ali to nije dovoljno, a u svim ostalim aspektima ima mnogo mana. I odlučila sam upoznati svog muža i pokušati spasiti našu porodicu.
Izgleda da je dobro ispalo, dobro živimo, ali postoji jedno “ali”! Ne volim ga i ne želim. Kada imamo intimu - čak i bežimo iz stana, njegovi dodiri, poljupci, milovanja su mi tako neprijatni. Uopšte ne dozvoljavam ljubljenje u usne, a još više ne mogu da se savladam i da ga poljubim. Iako sam se trudila da uradim sve za ovo, iskreno sam želela da ga ponovo volim. U isto vreme nisam frigidna, želim seks, ali ne sa njim!
Savjetujte me šta da radim i kako da nastavim živjeti sa svojim mužem? Prisilite se da idete u krevet s njim svaki put kroz gađenje? Ili da ne prisiljavate, da se ne mučite? Tada će se, bojim se, naša porodica raspasti. Ili bih možda trebao sam da ga ostavim? Ali ćerka veoma voli svog oca.

Odgovor TheSolution terapeuta:

Srećno partnerstvo, bliski odnosi su nemogući bez međusobnog poverenja i prihvatanja. Seksualna privlačnost je samo jedan od faktora koji pomažu u stvaranju takvih veza. Oba supružnika moraju da ulože mnogo truda u vezu kako bi zadovoljili njen kvalitet.

Problemi u vezi mogu biti znak neuroze

Kod neuroza, osoba maltretira svoje - skriva ga i akumulira, pretvarajući ga u formu. Ljutnja i iritacija doprinose pretjeranom povećanju emocionalne distance u odnosima s mužem i kao rezultat toga nestaje seksualna želja. Stoga nedostatak seksualne želje može biti pokazatelj ozbiljni problemi u vezama. Da bismo ovo razumjeli, potrebno je potražiti uzrok ovih emocija. Često je takav razlog grubo kršenje psiholoških granica, odbacivanje potreba partnera, emocionalna hladnoća, pretjerana kritika ili pokušaji kontrole partnera. Ako je moguće, poželjno je latentni konflikt riješiti na psihološki način, pretvarajući ga u otvoreni i koristeći šemu rješavanja sukoba u šest koraka.

Vaša veza je neiskrena

Sada pokušavate da izgradite svoju porodicu na nepoverenju i prevari, kultivišete se da niste spremni da razgovarate i zajedno sa supružnikom tražite rešenje za probleme u vašoj vezi. Nisu spremne da budu otvorene i iskrene, da podele svoje emocije i iskustva, ali i da ih prihvate od svog muža. Istovremeno, imate funkcionalan odnos sa svojim ljubavnikom: iskoristili ste ga da zadovoljite seksualne potrebe, ali ga niste prihvatili kao cela ličnost, sa svojim sopstvene emocije i pogled na život. Ovako se pojavljuje ili. Idite na našu web stranicu. Ako je njegov učinak ispod 44 boda, to može ukazivati na prisustvo neuroze.

Naučite razumjeti sebe, svoje motive i potrebe

Da biste se pozabavili vezom i odlučili hoćete li spasiti porodicu ili se razvesti, prvo morate naučiti razumjeti sebe. Naučite razumjeti svoja osjećanja i potrebe, prepoznati svoje manipulacije i voljene osobe psihološke igre donositi svjesne, a ne emotivne odluke. Kada shvatite svoje potrebe, želje i shvatite svoje lične nedostatke, lakše ćete donijeti najbolju odluku o porodičnoj situaciji.

Vaš supružnik je pokazao svoju spremnost da se promijeni

Vrlo ste kratko opisali ponašanje vašeg muža prije promjene. Činjenica je da upotreba fizičkog nasilja u porodici može biti i znak i znak psihopatizacije. Psihopatija je dubok i ozbiljan poremećaj ličnosti koji se ne može ispraviti. Psihopatizacija je izobličenje lični razvoj pod uticajem nastavnika društvenom okruženju. Osoba prihvata iskrivljene vrijednosti i vjerovanja u mlada godina, ali je u stanju da ih mijenja u procesu psihoterapijskog rada. Provjera do pomoći će razdvojiti dva stanja. Činjenica da se ponašanje vašeg muža značajno promijenilo na bolje, da on dugo vrijeme(2 godine) pokazuje sposobnost saradnje, pokazuje brigu za vas i dijete, govori u prilog drugoj pretpostavci. U ovom slučaju dalje

Kako preživjeti odlazak muža iz porodice? Kako shvatiti da je muž zauvijek otišao? Mnoge žene se suočavaju sa ovim problemom. Muškarci često napuštaju svoje srodne duše i odlaze da traže sreću na strani. Naravno, u ovom slučaju dolazi do raspada porodice i čini se besmislenim bilo šta savjetovati.

Ako je muž otišao, onda ženu vrlo često posjećuje osjećaj očaja i beznađa. Počinje doživljavati psihičke poteškoće: počinje sumnjati u sebe i svoje sposobnosti. Kada je muž otišao, ne želite ništa da radite, ruke vam bukvalno padaju. Žena, koja se nađe u sličnoj situaciji, često je izgubljena, ne zna kako dalje. Savjeti psihologa mogu biti korisni onima koji su očajni i izgubili vjeru u vlastite izglede. Razmotrimo ih detaljnije.

Bori se ili pusti

Ovo je najbolnije pitanje koje se javlja kod ljudi prilikom prekida veze. Kada čovjek želi da ode, brine cijelu porodicu. Cijela porodica je upletena u stalne svađe. Ako postoje djeca ili jedno dijete, onda i oni neizbježno počinju da doživljavaju psihičku patnju.

Ako je muž otišao od kuće, žena je ta koja treba da odluči da li da ostavi sve kako jeste ili da se bori za ljubav. Pri donošenju odluke treba se rukovoditi, prije svega, vlastitim osjećajima. Ali u stvarnosti se često ispostavi da ona dugo sluša mišljenje. krvni srodnici pre nego što zaista nešto uradite. Ona treba da pokuša što prije da shvati svoje motive i želje. Mora se imati na umu da će djeca jednog dana odrasti i osnovati svoje porodice, preseliti se u drugu kuću. Zato ne možete u početku sve žrtvovati za dobro djeteta, sakriti svoju individualnost.

razumjeti razlog

Kao što znate, ništa se ne dešava u vakuumu. Sve u životu mora imati razlog. Kada je muž otišao i ne želi da se vrati, moramo svim silama pokušati da shvatimo zašto se to dogodilo. U svakom slučaju, situacija kada je muž otišao pravi je udarac za psihološku organizaciju. Većina žena ne zna kako da se ponaša, šta da kaže i radi ako je muž napustio porodicu. U ovom trenutku se čini da je cjelina unutrašnji svet ličnost.

Takva iskustva mogu dugo trajati i značajno uznemiriti. U međuvremenu, kada se čovjek spakovao i otišao, to znači da ga je nešto zaista depresivno. Treba se sastati sa unutrašnje sile i kako se nositi sa situacijom. Najbolje je to učiniti odmah. Ne treba odlagati, bolje je doživjeti sve odjednom, recimo smislene riječi. U suprotnom ćete morati stalno živjeti u sumnjama i nagađanjima, uzalud pokušavajući shvatiti šta se zaista dogodilo.

čuvaj dostojanstvo

Situaciju kada je muž otišao i ne zove je prilično teško čak i početi zaboraviti. Uvrijeđeno dostojanstvo diktira potpuno različite načine ponašanja, ponekad vas tjera na glupe i nepromišljene postupke. Porodični život se ne može odvijati u međusobnim prijekorima i sumnjama. Moramo odbiti da tražimo krivce, da iznosimo svakakve optužbe jedni na druge. Nema potrebe da se ponižavate pred svojim mužem i pokušavate mu u svemu ugoditi.

Šta učiniti ako je muž otišao? Kako se ponašati? Žena svakako treba da pokuša da zadrži svoje samopoštovanje. Mora biti svjesna vlastitog značaja i integriteta, uvjerenja da niko ne može uništiti njeno unutrašnje stanje. Čak ni odlazak čovjeka ne bi trebao postati tragedija. Ako se dogodilo da je muž otišao i radije otišao u drugu, ili se sakrio u nepoznatom pravcu, onda to morate podnijeti. Najbolje je odmah početi više razmišljati o sebi i vlastitom djetetu. Ljubav prema sebi i djeci pomoći će vam da zaboravite, savladate osjećaj očaja i beznađa.

Izrazite osećanja

Ako je muž napustio porodicu, onda je sasvim jasno da će bivši partneri biti preplavljeni čisto negativnim emocijama jedno prema drugom. Ovdje je vrlo važno da ne pokušavate zadržati negativne utiske u sebi. U suprotnom, jednog dana će doći do naleta emocija i sve dotad neizgovorene riječi će biti izgovorene. I nije poznato u kom obliku će se to dogoditi. Uz propao porodični život, izuzetno je važno moći da se zauzmete za sebe. Prije svega, morate razumjeti vlastita osjećanja, želje i težnje. Tada će biti mnogo lakše komunicirati sa svojim partnerom.

Kako preživjeti raskid sa mužem? Ako je muž otišao, potrebno je dati sebi vremena za mentalni oporavak. Ipak, ovo je veliki udarac od kojeg se nije tako lako odmaknuti. Kada muž ode, neki ne žele ni da žive, a kamoli da deluju svrsishodno, a da pritom zadrže optimizam. Morate dozvoliti sebi da plačete kada to želite. Nema potrebe da se stidite i skrivate suze. Kada se porodica raspadne zbog činjenice da je muž otišao, zaboraviti šta se dogodilo je zapravo veoma teško.

Ne možete potisnuti iritaciju, ljutnju, očaj. Potrebno je pokušati što potpunije živjeti ova osjećanja, tada im se kasnije nećete morati vraćati. Mnogi ljudi pitaju da li je potrebno zvati bivšeg partnera? Ako postoji jaka patnja zbog njegovog preranog odlaska, onda je bolje da to ne činite. Nema potrebe da se bespotrebno mučite.

Odbijte osvetu

Osveta je loš način da vrati pravdu. Ovom metodom ne možete vratiti svoj duševni mir. Kada jedan partner napusti drugog i ode, drugi je zapravo jako povrijeđen. Osveta vam samo omogućava da zaglavite u istoj situaciji i da joj se stalno vraćate. Psiholozi savjetuju da počnete više vremena posvećivati sebi.

Ako je muž rekao da ne voli, ne treba prizivati njegovu savjest. Ljubav se ne može tražiti, nemoguće je prisiliti povratak u prošlost. Ovo neće ništa popraviti. Šta učiniti ako je muž otišao s djetetom? Samo nemojte kujiti podmukle planove! Nije lako zaboraviti na to, ali neće uspjeti odmah. Odbijanje osvete značajno će uštedjeti snagu i sačuvati unutrašnje resurse pojedinca.

budi ljubazan

Koliko god na prvi pogled izgledalo smiješno, takva preporuka zaista pomaže. Ali takvu žrtvu se ne može tražiti od sebe. Ako žena osjeća da nije spremna da se nasmije i ne zna kako da se ponaša u prisustvu bivši muž koji ju je napustio, bolje je ne pokušavati igrati neugodnu ulogu. Dobra volja mora doći iz srca. Nema potrebe da se stalno vraćate na isto pitanje, prisiljavate se da ga zovete telefonom ili dolazite u posjetu. Dobra volja može da rastopi srce čak i najkamenitijoj osobi, koja je na prvi pogled potpuno lišena bilo kakvih emocija.

Kada žena postane ljubazna i nasmijana, zaista je lijepo gledati je. Može se desiti da muž koji je otišao u naletu ogorčenja poželi da joj se vrati kako bi ponovo bio u njenoj blizini. Zato povoljan odnos prema partneru zaista čini čuda. I sama žena je u stanju da privuče pažnju muškarca. Pitanje je samo da li će hteti da uloži toliko truda zarad muškarca koji ju je jednom izdajničko ostavio na miru.

Obnova ponosa

Nakon raskida, ponos žene je uvijek povrijeđen. Definitivno će joj trebati neko vrijeme da se oporavi. Potrebno je povratiti duševni mir, doći k sebi, smiriti misli. Za sve ovo treba vremena. Nemojte žuriti i gurati se na sve moguće načine. Ipak, prekid odnosa u smislu ozbiljnosti jednak je sjajnom šoku. Da bi se prestalo psihički vraćati u prošlost, potrebno je proraditi kroz nastalu tešku situaciju.

Kako zaboraviti muža koji je otišao? Samo moraš nastaviti bez obzira na sve. Nastojte se radovati, uočiti značajne izglede za sebe. Ne odustajte od novih iskustava. Oni mogu pomoći da se oporavite, da osjetite neku utjehu u duši.

otvorenost

Često se dešava da razvedene žene počnu da trpe izolaciju. Oni više ne žele da grade odnose sa muškarcima, ne žele da steknu međusobno razumevanje. A sve zato što je izgubljeno povjerenje - važna komponenta njihovog života. Međutim, ne smijemo zaboraviti na sebe. Život nije gotov, ionako ide dalje. Ovo se mora zapamtiti.

Dakle, ako žena razmišlja zašto me je njen muž napustio, ne treba da se muči. Potrebno je pažljivo razraditi nastalu situaciju kako bi se oslobodili ljutnje, ljutnje, razočaranja i fokusirali se na životne radosti.

Popularno u kategoriji: