Iskreni odnos prema sebi. Iskrenost u odnosima je prvi uslov za zbližavanje

Iskrenost rađa otvorenost u odnosima. Za mene lično otvorenost i iskrenost u porodičnim odnosimašminka . Ono što daje iskrenost i otvorenost u odnosima, iz čega se pojavljuje bliskost - pokušat ću to odraziti u ovom članku.

Šta daje otvorenost i iskrenost u vezi:

• Povjerenje u svog partnera
• Osjećaj sigurnosti i povjerenja
• Recipročna osećanja
• Pogodno za komunikaciju
• Bliskost i toplina u odnosima

Sve ovo, kao što razumete, samo i ne uništava ih. Po mom mišljenju, to treba prakticirati na samom početku razvoja odnosa, onda će ih biti mnogo lakše nastaviti. Budite iskreni u izražavanju svojih osjećaja, želja i mišljenja o određenom pitanju. Glavna stvar je da ne morate da se otvarate svima zaredom, govoreći sve što možete.

Ako je osoba neiskrena, zatvara se u vezu. Bliskost izaziva nepoverenje prema partneru. Odavde se njihov odnos postepeno pogoršava.

Bliskost jednog od partnera može nastati zbog izdaje druge polovine ili zbog činjenice da su se u vezi nakupile mnoge pritužbe. Ljudi često ne izražavaju svoje želje, osjećaje, što dovodi do nerazumijevanja od strane drugih. Evo, na primjer, takve situacije. Žena želi da njen muž bude pažljiviji prema njoj i da joj pomaže u kući. Pritom, ona ne izgovara svoje želje, već mu samo “zagovara” ako ne udovolji njenim željama. Svaki put postaju sve češći.

Nemoj to misliti bliska osoba ima dar telepatije. Uvek nam se čini da je drugi to sam trebao pretpostaviti - ali ovo je zabluda. Ne možemo čitati misli druge osobe. Može se samo nagađati šta drugi misli. Žene često kažu svojim muškarcima da mu nagovještavam ovako i onako, već sam mogla pretpostaviti.

Muškarac neće pogoditi dok mu sami ne kažete o svojim željama. Zbog toga žena treba da zna svoje želje i, "pogodi ako voli - ne radi"! Zapamtite ovo, počnite sa prijavom lično iskustvo, a primijetit ćete kako ćete lako dobiti ono što želite, kao i nesporazumi sa strane i jedne i druge – postaće vam rijetka pojava, ili čak nestati, jer. između vas i vašeg partnera rodiće se otvorenost i iskrenost u odnosima.

Ako se ljudi ne otvaraju jedni prema drugima u vezama, tada će svaki od partnera razgovarati o svom odnosu van porodice, iznositi, da tako kažem, “prljavo rublje u javnost”. Ljudi koji se često međusobno svađaju, a da ne saznaju uzroke i rješenja problema, trče da se žale bilo roditeljima, prijateljima ili bilo kome drugom. Tako se nakon nekog vremena mogu suočiti i ponovo živjeti zajedno, a taj negativni talog prema jednom od supružnika ostat će kod onih s kojima se o ovom pitanju ranije razgovaralo.

I šta vidimo godinama kasnije? Na primjer, u takvoj situaciji: muž i žena su se često svađali, a ne rješavajući problem unutar porodice, žena je stalno govorila roditeljima. Žena je gomilala pritužbe na muža, nije ih razgovarala sa njim, a i on je gomilao zamjerke u odnosu na nju. Zašto? Muškarci i žene su različiti po prirodi i ne možemo uvijek razumjeti šta je uzrokovalo ovo ili ono ljudsko ponašanje.

U ovom slučaju, ženini roditelji su razvili određeni stav prema svom zetu i više neće moći objektivno sagledati situaciju. Čak i ako su se muž i žena pomirili, i dalje će biti pristrasni prema njemu, što će ostaviti traga i tako dalje idealan odnos supružnici.

I to se ne tiče samo bračnim odnosima. To mogu biti i odnosi sa prijateljima, kolegama itd. Često se vrijeđamo na ljude ne razmišljajući o razlozima savršenog čina protiv nas. Sećam se jedne dobre izreke:

“Prije nego nekoga osudite, uzmite mu cipele i idite njegovim putem, okusite njegove suze, osjetite njegov bol. Naleti na svaki kamen o koji se spotakne. I tek nakon toga recite da znate kako da živite ispravno. Dalaj Lama XIV

Zašto je čovek neiskren - jer se boji da neće biti prihvaćen takav kakav jeste. Stoga se počinje ponašati ne u skladu sa svojim unutrašnjim svijetom, često skrivajući neke od svojih osobina koje bi mogle odbiti osobu ili ga navesti na negativne emocije. Po pravilu, djevojke su podložne tome. U vezi rezultira neiskrenošću. Djevojka misli da će takva tolerancija samo ojačati vezu, jer neće kompromitovati muškarca da sredi stvari itd. I tako je izdržala, izdržala, ponašala se kako partner želi, ali na kraju joj je sve dosadilo, pa šta? Odgovor: Veze propadaju.

Momak se takođe može zatvoriti u vezi, sakriti nešto od svoje srodne duše. Stealth rađa laži tokom vremena. A ona, kao što svi znaju, ne vodi ničemu dobrom. Zašto se krije - boji se uvrijediti ili uništiti odnose sa svojom voljenom. Ali na kraju će je, nakon nekog vremena, čuti istinu još više povrijediti. Devojka je veoma prijemčiva unutrašnje stanje s druge strane, osjetljiva je u onim trenucima kada joj se nešto krije ili je neko u nemirnom stanju, iako to spolja možda i ne pokazuje. I evo što vidimo: on se krije, boji se da je uvrijedi, a ona je iznutra zabrinuta da tu nešto nije u redu, ali neće shvatiti šta tačno, a ako se na kraju sve otkrije, onda je jako povrijeđena da su se sve ovo vrijeme krili od nje i nisu bili iskreni prema njoj.

„Strpljenje bi trebalo da vodi ka boljim odnosima. Ako izdržite ispravno, odnosi će se poboljšati, ako je pogrešno, oni će se pogoršati. Ako osećate da jeste negativan stav ljudima - bolje je nešto promijeniti. Ovo nije prava vrsta strpljenja." Vyacheslav Ruzov

Biti otvoren u vezi znači ne plašiti se da izrazite svoje emocije i iznesete probleme koji vas muče. U suprotnom, negativne emocije ili neriješeni problemi će nagrizati vas i, kao rezultat, vašu vezu. Otvorenost će nastati tek kada se vaša napuni, a u tom trenutku problem neće biti riješen, već će se samo izliti sve što se nakupilo, što će samo dodatno pogoršati odnose.

• Pokušajte da budete iskreni i otvoreni od samog početka veze
• Ne obmanjujte voljenu osobu i ne pretvarajte se da ste ono što zaista niste, i, pokazujući svoju individualnost, znajte mjeru
• Nemojte misliti da vaša voljena osoba zna za vaše želje. Stoga ne skrivajte svoje želje i češće ih izgovarajte.

Iskrenost u odnosima- to je ono što svakom od nas treba, ovo je univerzalna želja. Ali čudnom koincidencijom, svi mi, želeći da budemo iskreni i očekujući iskrenost, tako retko smo počašćeni ovom srećom. Zašto? Odgovor izgleda čudno: ne znamo šta je iskrenost. Nažalost, ono što mi sami i drugi ljudi često nazivamo iskrenošću, ispostavilo se da uopšte nije iskrenost, već banalna okrutnost. Hajde da razgovaramo.

Kada bol u vezi dostigne svoju granicu, kada više nema snage da se izdrži, dolazi trenutak koji smo zvali „iskrenošću“, iako u stvarnosti to nije ništa drugo do napad očaja ili pokušaj osveta. „Želiš li biti čist? Mislim da me nikad nisi volio. Lažeš me sve vreme, obmanjuješ me. Misliš li da ne razumijem zašto se osjećaš loše prema meni? Šta ti se ne sviđa? I sve trpim”, kaže mladić svojoj djevojci. I pitaj ga: "Pa, šta si joj rekao?" A on će odgovoriti: „Šta sam „rekao“, ništa nisam rekao. Rekao sam joj sve kako jeste, iskreno, rekao sam istinu.

A sada se postavlja pitanje: da li je rekao “istinu” ili je pokušao da joj se osveti za svoje pritužbe i razočaranja onim što je nazvao “istinom”. Reći “istinu” ne znači biti iskren, takva “istina” je oružje, to je bojeva glava. Da je odnos počeo ovom „istinom“, bilo bi drugačije, ali sada, nakon što su se nakupili bol i mržnja, ovo više nije istina, već način da se udari jače, način da se osveti. I mada smo razmotrili muški primjer, ovo sredstvo osvete koriste predstavnici oba pola i svih uzrasta.

Ako želimo biti iskreni, moramo prije svega biti iskreni prema sebi. Ako nam je osoba sa kojom uspostavljamo blizak odnos zaista draga, onda ćemo lako odustati od svojih potraživanja (očekivanja i zahtjeva), a to ćemo učiniti iskreno i od srca. Ako su nam draži naši principi i pogledi, naša ideja o životu, onda nema potrebe da patimo, ovo je pogubna strategija.

Stvaranje iskrenog i istinski intimnog odnosa sa drugom osobom je veliki posao. Ali ovo nikako nije posao kompromisa, radi se o određivanju prioriteta: šta je važnije - on ili ja sa svojim željama, stavovima i zahtjevima? Ako smo iskreni prema sebi, onda nećemo imati ovu strašnu unutrašnju napetost koja tako često uništava odnose.

Iskrenost nije nešto što treba tražiti, iskrenost je stanje u kojem moram biti svoja ako zaista želim takvu vezu. U suprotnom, moja iskrenost će se pokazati ne iskrenošću, već okrutnošću koju plaćam za povrede koje su mi nanete, međutim, svojom krivicom.

Iskrenost u odnosima – to je kada je svaka od dvoje ljudi u toj vezi iskrena prema sebi. Iskrenost je kompletnost mog odnosa prema drugoj osobi, ako sam iskren, u meni nema i ne može biti „drugog dna“. Šta je onda posao stvaranja iskrenih odnosa ako ne moj unutrašnji rad? Da, to je upravo unutrašnji rad, rad napuštanja sopstvenih zahteva i određivanja prioriteta. Moramo shvatiti glavnu stvar: ono što radimo u vezi sa drugom osobom nije ljubaznost s naše strane, ovo je naš rad za naše dobro. Zelim ti srecu i ljubav! Tvoja Lea

Dobijajte nove članke na blogu direktno u inbox!

Možda bi svi ljudi željeli imati jake i dugoročne veze u kojima mogu vjerovati jedni drugima i živjeti u miru. Međutim, u novije vrijeme postoji trend brzi prekid ljubavna veza i brojni razvodi. Psiholozi se pozivaju na jedan od razloga za ovaj fenomen - nedostatak iskrenosti u odnosima. Da biste razumjeli kako iskrenost utiče na sigurnost odnosa i njihovu harmoniju, morate razumjeti šta je to.

Stranica Internet magazina pod iskrenošću podrazumijeva sposobnost ljudi da direktno i otvoreno izraze svoje misli, osjećaje i ideje jedni drugima. Iskrenost ne podrazumijeva uvijek situaciju da osoba izvrši određeni čin ili doživi osjećaje koje ne pokušava sakriti od partnera. Iskrenost se može ticati čak i stvari koje ne mogu uticati na odnos.

Iskrenost ne postoji sama po sebi. Koristi se u odnosu na neki čin, vjerovanje, prijateljstvo ili ljubav, interes. Iskrenost može biti sinonim za:

1. Direktnost.
2. Iskrenost.
3. Otvorenost.

Iskrenim ponašanjem ili stavom osoba je dosljedna, dosljedna. Odnosno, eksterno odgovara unutrašnjem, kao i obrnuto.

Šta je iskrenost?

Iskrenost se prije odnosi u određenoj mjeri na nečiju evaluativnu percepciju ponašanja ili stava druge osobe. Iskrenost je sposobnost osobe da govori direktno ili djeluje u skladu sa unutrašnjim impulsima. Iskrenost često koriste ljudi koji žele da izgrade odnose poverenja sa drugima.

Govoreći o iskrenosti, ljudi se često pozivaju na to dati kvalitet može ojačati odnose. I ovdje se ne možete raspravljati. Međutim, da bi iskrenost držala dvoje ljudi na okupu, prvo morate pronaći osobu čija će direktnost i iskrenost biti prihvatljiva partneru.

Mogu se izvući dva kratka zaključka:

1. Iskrenost je iskrenost i otvorenost. Međutim, iskrenost i otvorenost ljudi ne doživljavaju uvijek pozitivno. Ponekad, da biste bili pristojni, morate se donekle pretvarati, da ste nepošteni, neiskreni.
2. Iskrenost gradi odnose duge godine, ali samo ako partneri mogu ne samo biti iskreni, već i ostati voljeni, dragi prijatelju prijatelja, uprkos činjenici da uče jedno o drugom.

Iskrenost se često razmatra u ljubavnim odnosima. To je mjesto gdje ljudi žele biti iskren prijatelj sa prijateljem koji je povezan sa poverenjem i ljubavlju. Međutim, vrlo često ljudi shvate da su prema njima bili neiskreni. Takav zaključak se često donosi nakon što partneri varaju, izdaju ili varaju.

Iskrenost je otvorenost partnera jednih prema drugima. Nema želje da budete u blizini radi sticanja materijalne ili moralne koristi. Ljudi se vole i samo žele jedni drugima usrećiti živote.

Međutim, nemojte previše preuveličavati koncept iskrenosti. Dobro je kada partneri mogu direktno i iskreno da govore sve što misle ili osjećaju. Međutim, ne uvijek i u svim situacijama osoba treba biti iskrena. Uzmimo one situacije kada se partneri svađaju. Ovdje se, naprotiv, smatra najbolja opcija sakriju svoje emocije, udaljite se od njih kako biste riješili problem, a ne vrijeđajte jedni druge.

Ljudi teže stvaranju odnosa na čvrstim i čvrstim temeljima. Ali ako se prijateljski, ljubavni ili poslovni odnosi formiraju na početnoj obmani, licemjerju i aroganciji, onda su takvi odnosi osuđeni na propast.

Apsolutno svaki sindikat se može spasiti. Ali hoće li to donijeti radost i samim ljudima koji čine ovaj sindikat? Treba shvatiti da će osnova na kojoj gradite svoje odnose sa drugim ljudima govoriti o njihovom daljem razvoju. Jedna od komponenti čvrstog temelja je ravnopravnost partnera (ovo važi i za ljubavne veze).

Jednakost ne znači da se partneri izjednačavaju jedni s drugima, već da preuzimaju odgovornost za izgradnju odnosa. Svaki od njih obavlja funkcije koje su mu dodijeljene, a također ima pravo ne samo zahtijevati, već i davati.

Vrlo često se odnosi pogoršavaju zbog nedostatka ravnopravnosti partnera na psihološkom nivou. Iz kojeg razloga ste počeli da sklapate prijateljstva, ljubav ili poslovne veze? Osoba ne samo da komunicira s nekim, upoznaje se, vodi zajednički posao. Svaka od strana ima svoje motive, zašto je započela vezu sa tom osobom i iz kojih razloga se ponaša ovako, a ne drugačije. Nejednakost i nestabilnost ovih razloga može dovesti do nestabilnosti same unije.

Šta može biti psihološki razlozi dovodi do razaranja odnosa?

1. Čovek se pretvara da mu niko ne treba, dobro mu je što je sam. Međutim, on jednostavno nadoknađuje svoj kompleks inferiornosti i štiti se od strahova.
2. “Slab” partner postaje još slabiji zbog činjenice da “jaka” strana ne dozvoljava sebi da bude slaba.
3. Ovisnost o prednostima ili prednostima drugog partnera. Jedna osoba se drži druge samo zato što nema iste prednosti ili osobine koje ima partner.
4. Želja da budete okruženi nekim ko je prosperitetniji i sretniji, jer to sama osoba ne može postići.
5. naviknut da bude u podređenom položaju, dakle, preuzima ulogu “roba”.

Nema harmonije i sreće u odnosima koji su neravnopravni na psihičkom nivou. Jedan partner se često odobrava na račun drugog, zbog čega njihov odnos postoji samo zbog činjenice da nekome nešto treba, a drugi mu to daje. Ali čim potrebe nestanu ili prestane da se javlja bespovratni povratak, tada odnos počinje da se urušava, budući da su u početku izgrađeni na klimavim nogama, gde jedan želi samo da dobije, a drugi da nadoknadi svoje komplekse. U takvom savezu nema ljubavi, poštovanja i reciprociteta između partnera.

Ljubav i iskrenost

Iskrenost ljudi obično traže na prvom mjestu u odnosima sa voljenima. Kada se pronađe voljena osoba, od njega se traži iskrenost kao jedan od kriterijuma koji ga zaista zanima odnos poverenja. Ako se u drugim oblastima ljudi slažu da možda nisu potpuno otvoreni i iskreni prema njima, onda u odnosu na voljene osobe ne mogu tolerisati ni neiskreno ponašanje.

I tu ima mnogo problema. E. Fromm je rekao da ljudi u početku u odnose neiskreno ulaze. Činjenica je da se svaka osoba trudi da dobije sreću i ljubav, da ostvari svoje želje u vezi, pa na partnera često gleda kao na oruđe. Partner se ne doživljava kao osoba koju treba poznavati i razumjeti, kako s njim suživot, a da od njega ništa ne zahtijevamo. br. Ljudi se međusobno upoznaju, prije svega, “tjerajući” potencijalne partnere prema kriterijima koji su im važni u vezi.

Ako je partner zgodan, bogat, zanimljiv, onda se možete sresti s njim. Pa čak i nakon toga, osoba se ne zagone uvijek sa prepoznavanjem partnera kao osobe kako bi ga razumjela i prihvatila u potpunosti. Obično, kada ulazi u vezu, osoba žudi da počne primati pogodnosti koje očekuje i kojima se nada. U suprotnom dolazi čak i do razdvajanja.

Iskrenost je danas rijetka pojava, jer bi osoba u ovom slučaju trebala biti zainteresirana za samog partnera i za oplemenjivanje njegovog života. Isto bi trebalo da bude i sa partnerom. U ovom slučaju, dugo i jak sindikat kada oba partnera žele da budu zajedno i usmere svoje napore da naprave svoje i zajedničkim životima sretan, udoban.

Iskrenost u odnosima se shvata i kao činjenica da će ljudi jedni drugima iskreno i otvoreno reći šta osećaju, zbog čega su zabrinuti, šta ih brine. Ali čak i ovdje ima mnogo poteškoća. Ljudi mogu lako da pričaju o tome šta se dešava u njima. Ali kako njihovi partneri reaguju kada ne čuju šta žele? Kada bi ljudi mogli mirno da reaguju na činjenicu da se njihovi partneri ne osećaju uvek srećno i smireno u odnosima sa njima, a zatim otklone problem, onda bi bilo moguće ostati iskreni. Ali često ljudi ne samo da počinju da se svađaju sa svojim voljenima kada se osećaju loše, već se i vređaju zbog činjenice da se partneri osećaju nesretno.

Ljubav kao manifestacija volje ne znači nasilno stvaranje veštačka situacija. Prava ljubav To je holistički odnos između muškarca i žene. Pod ovim se mora razumjeti čitav spektar osjećaja - od najgrubljih, materijalnih, do najsuptilnijih, duhovnih. Osoba mora svjesno upravljati cjelokupnom skalom osjećaja za holističkije sjedinjenje sa partnerom. Odnosi moraju biti zasnovani na stvarnosti. Čovek treba da bude realan, svestan, uravnotežen, treba da uništi prazne fantazije koje vode do subjektivnih odnosa u ljubavi koji postoje samo u njegovoj mašti. Sažaljenje izazivaju oni ljudi koji su toliko duboko uronjeni u svoje ugodne snove da su potpuno odvojeni od stvarnosti, pa stoga žive u imaginarnom svijetu, kao da su opijeni. Nažalost, fantazija na kraju istiskuje stvarnost i ljudi provode cijeli život čekajući događaje koji se zapravo nikada neće dogoditi. Možemo reći da takvi ljudi uopšte ne žive.

Prava ljubav se razlikuje od lažne ljubavi. Osim očiglednih znakova Ako niste voljeni, postoje faktori koji ukazuju na to da niste voljeni.

Na primjer, najčešće partner koji ne voli ne može biti strpljiv. Zahtjevan je, pogotovo ako uradi nešto za svog partnera. Često ljudi koji ne doživljavaju ljubav manipulišu onima sa kojima grade odnose. Žele potčinjavanje sebi, kontrolu nad svojim partnerima.

Jedna od važnih komponenti ljubavne veze je seks. Mnogi ljudi govore o tome da će odsustvo seksa dovesti do uništenja veze. Pa, u pravu su. Ali to se dešava samo kada se partneri ne vole. Ne radi se o tome trajno odsustvo seks između muškarca i žene. Dešava se da jedan od partnera jednostavno nije spreman nekoliko dana seksualna zadovoljstva. U vezi u kojoj nema ljubavi dolazi do svađa i ako neko odbija seks na nekoliko dana. U vezi u kojoj se partneri vole, višednevno odsustvo seksa nije razlog za prekid veze.

U lažnoj ljubavi postoje koncepti kao što su "treba" i "mora". Prava ljubav, naprotiv, pokušava da daje bez traženja obaveza sa strane. Pa, kada se oba partnera vole, onda se trude da daju dobro i ljubazno. Ali kada jedan ili oba partnera ne vole, onda svoju vezu grade na obavezama i obećanjima. I ovdje se prati komercijalizam, kada partneri svoje odnose grade samo na obostranu korist. Oni traže korist koja nedostaje u vezi u kojoj postoji ljubav.

Lažna ljubav se često zasniva na licemerju, lažima i pretvaranju. Partneri su zatvoreni jedni od drugih. U iskrenoj ljubavi, partneri, naprotiv, pokušavaju da se otvore jedno drugom, pokušavajući da saznaju sve jedno o drugom. Često se kaže da u čoveku mora da postoji zagonetka. Ali to je potrebno samo u vezi u kojoj nema ljubavi. Za održavanje intrige i strasti potrebne su zagonetke. A za razvoj iskrene ljubavi potrebno je da svog partnera poznajete kao „čitanu knjigu“.

Važno je napomenuti da su u vezi u kojoj postoji ljubav partneri međusobno ravnopravni. Pitanje jednakosti između muškaraca i žena traje otkako su žene dobile neka prava na svoju slobodu od muškaraca. Tako ispada da su u ljubavi muškarac i žena ravnopravni jedno drugom. Svaki od partnera se bavi razvojem sebe i pomaganjem u razvoju svog partnera. Ovdje nema hijerarhije (“Ja sam glavni, a vi me morate/morate poslušati”). Štaviše, razvoj oba partnera odvija se po njihovom zajedničkom dogovoru. U lažnoj ljubavnoj vezi toga nema. Postoji hijerarhija, jedan partner eksploatiše drugog. Ovdje niko nije zainteresiran za razvoj drugog. Svaki partner brine o svom razvoju na račun partnera. I svako se trudi da mu partner ostane "nerazvijen", kako bi ga lakše iskoristio. Drugim rečima, u iskrenoj ljubavi partneri teže saradnji, a u lažnoj ljubavi međusobno se takmiče.

Nema te veze u kojoj se partneri ne bi posvađali i ne bi pokušali nešto da se dogovore. I ovdje se manifestuje odnos partnera jedan prema drugom. Šta rade muškarac i žena tokom svađe? Ako traže krivicu jedno u drugome, onda ne doživljavaju ljubav. Ali ako pokušavaju da pronađu greške kako bi ih zajedno popravili („Nema krivih, a mi ćemo zajedno popraviti situaciju“), to ukazuje ljubavna osećanja partneri.

I na kraju, koja je razlika između lažne ljubavi i iskrene ljubavi? Koliko idealizujete svog partnera. Što vam se on čini idealnijim, što se više udubljujete u vlastite fantazije, manje volite svoje pravi partner. Iskrena ljubav je uvek realna. Osoba voli svog partnera onakvog kakav on zaista jeste, u pravom svetlu. Lažna ljubav je, s druge strane, usmjerena na doživljavanje osjećaja u odnosu na iluzornu ideju o tome kakva je osoba partner. Volite iluziju, a ne onu koja je zapravo pored vas.

Ishod

Iskrenost je nemoguća tamo gdje se ne percipira i ne dozvoljava da bude. Stoga, ako ljudi nisu iskreni prema vama, onda im najvjerovatnije dajete do znanja da njihovu iskrenost i otvorenost nećete na odgovarajući način shvatiti.

Prije tri godine, kada je moj djed umro, mnogi su došli da se oproste od njega i da nam izraze saučešće. Znao sam ko je zaista šokiran njegovom smrću, a ko je došao samo zato što su se osjećali obaveznim da dođu. Sjećam se jednog stara zena. Sjela je pored mene i samim svojim prisustvom me iznervirala. Rekla je ubaciti slična situacija riječi kao da sam ih naučio napamet: "Žao mi je", "Bio je dobar covek"," Vrijeme liječi rane "- i tako dalje. Iznenadilo me da su iste riječi sa usana drugih zvučale drugačije. Neko bez riječi mogao je prenijeti svoje učešće, saučešće i tugu. U čemu je bila razlika? Ja sam, dozvolio mi da shvatite ko je govorio iz srca, a ko - samo iz nužde. Šta znači "govoriti iz srca"? I zašto je to toliko važno u odnosima među ljudima?

Interes sagovornika nije teško odrediti po načinu na koji vas sluša: po pogledu, po koncentraciji, po senzualnoj reakciji. “Govoriti iz srca” znači otvoreno govoriti o svojim mislima, osjećajima i idejama. Čini se jednostavno, ali zapravo nije tako jednostavno. Mora se razvijati otvorenost i iskrenost, kao i druge pozitivne karakterne osobine.

Pogledajte ljubavnike na početku veze: oni su iskreni, otvoreni i pažljivi jedni prema drugima koliko god je to moguće. Svijet blista svim duginim bojama, u očima sreće, na usnama ljubavi. Ali kuda sve to ide nakon nekog, najčešće kratkog, vremena?

Nešto se dogodi, a jedan od ljubavnika, najčešće žena, počinje sumnjati u iskrenost osjećaja svog odabranika, počinje joj se činiti da je on uopće ne cijeni. Iako to nije istina. Ne još.

Postoji mišljenje da svemu dobrom dođe kraj, pa tako i ljubavi. Neki psiholozi kažu da ljubav ima 4 faze: proleće, leto, jesen, zima – pa čak i opisuju ove faze! Ne zvuči li vam ovo vrlo poznato? Stani! Da, ovo je teorija istoričara Toynbeeja! Da, samo to se odnosi na razvoj civilizacija i naroda, ali ne i na naša osjećanja i rad na njima.

Jeste li se ikada zapitali zašto su neki ljudi uspjeli zadržati svoju ljubav za cijeli život? Kako su to uradili? Postoje slučajevi kada se osoba, nakon što je posjetila psihologa, vratila u period svoje ljubavi.

Naš život je pun rutinskih stvari koje mogu ubiti ljubav. Čak i princeze rade isto što i svi ljudi: jedu, piju, spavaju, umaraju se i ne izgledaju uvijek dobro. Komunikacija zasnovana na iskrenom, otvorena veza, veza iz srca, može nas spasiti od rutine i zadržati naša osjećanja jedni prema drugima.

Podsvjesno pišemo skriptu ponašanja, koju potom slijedimo. A iskrenom ponašanju nije potreban nikakav scenario. Iskreno je da to ne radimo zato što smo dužni, već iz lične želje, iz osećanja koja se menjaju svakog minuta. Kada se ponašamo otvoreno, naše ponašanje je nedosledno: sada kažemo da smo srećni, a za pola sata smo iz nekog razloga tužni.

Razmislite o ljudima koji žive zajedno i sastaju se nakon dugog dana na poslu: u kojoj mjeri se pošteno odnose jedni prema drugima i da li zaista posvećuju dovoljno pažnje jedni drugima? Najčešće se bave svojim normalnim svakodnevnim aktivnostima, obraćajući malo pažnje emocionalno stanje drugo: stavite kupovinu na njihova mjesta, pripremite večeru, stavite djecu u krevet. Svaka od njih je, naravno, bila prijatna i ne prijatne trenutke tokom dana, ali ko može odvojiti vreme i energiju da sluša i uspone i padove drugog uveče?

Mi sami gradimo zidove i dižemo barijere neiskrenosti u odnosima sa najbližim ljudima, a onda se pitamo kuda ide ljubav? Istovremeno, uz iskrene odnose, ljudi osjećaju emocionalno stanje i raspoloženje drugog bez riječi, ponašanja, pa čak i gestova, što nije tako jednostavno kao što se čini. Uostalom, često se ljudi SAMOSTALNO i DOBROVOLJNO zbližavaju za druge, čak i najbliže, svoje unutrašnji svet. I to otežava izgradnju otvorenih odnosa.

Zašto se ovo dešava?

Svi smo mi veoma suptilni i osetljivi, svi štitimo svoj unutrašnji svet od „prljavih čizama“ koje tamo mogu da gaze, svi se bojimo da dobijemo mentalne traume. Većina nas je na različite fazeživote su ranili drugi ljudi, a zatim su dugo i pažljivo podizali zidove oko sebe kako bi zaštitili svoje Ja od vanjskih upada.

A s otvorenim vezama, ljudi ne moraju ni razgovarati: oni sami razumiju emocionalno stanje svog partnera bez nepotrebnog nagovaranja i pokušavaju mu pomoći. U takvoj vezi je glavna stvar - pažnja! I ono što je veoma važno - međusobna pažnja!

Ponašanje zasnovano na otvorenosti je spontano ponašanje ali mnogi od nas ga se jednostavno plaše. Volimo sve raditi kao i obično, bez nepotrebnih promjena i iznenađenja, ali s vremenom odjednom otkrijemo da je naša veza uvenula, postala dosadna, bezobrazna i izvještačena. Sve radimo samo zato što moramo. I vezi počinje da očajnički treba nešto da preživi.

Tolja i Olja su par u 30-im godinama, oboje su bili razvedeni. Zajedno su 2 godine, njihova veza je draga oboma, oboje su srećni jer su se našli. Prva godina kada su se upoznali bila je uzbudljiva i romantična, uspevali su da budu zajedno skoro svako veče i mnogo razgovarali telefonom. Oboje su voleli ovu otvorenost i iskrenost koja je karakterisala njihovu vezu, jer su oboje patili od usamljenosti u prethodnom braku, i svako je tražio emotivniju, dublju i značajniju vezu.

Nakon godinu dana sastanaka, odlučili su da zasnuju porodicu i otišli su da žive u Oljinom stanu, odakle je njeno dvoje dece. prethodni brak. Međutim, vrlo brzo su primijetili da su se počeli udaljavati jedno od drugog. Najviše iznenađuje što se to počelo događati upravo nakon početka zajedničkog života. Odjednom su se pojavili razni problemi koje je trebalo riješiti.

Zapamtite sebe - mnogo parova žive zajedno doprinosi drastične promjene u vezu. Iako su razlozi različiti. Olja je htela da dokaže deci da ih nije ostavila, da ih nije zaboravila, i kao rezultat toga, Tolja se uveče osećao usamljeno, iako je Olja noću uvek bila s njim.

Tolja je bila uvrijeđena, ali bojeći se da Olja ne pomisli da je želi otuđiti od djece, trudio se svim silama da se ne naljuti i pokušavao je smisliti gdje bi svi mogli zajedno. Sve ga je to ubrzo podsjetilo na njegovu vezu sa bivša supruga. Odvojila mu je djecu jer je naporno radio i često je kasno dolazio kući. Ovo je bila njena osveta. Formirala je koaliciju protiv njega. Tolja je počeo da oseća da ponovo živi prošli život, ali kada sam pokušao da razgovaram sa Oljom o svojim osećanjima, nisam naišao na razumevanje sa njene strane. Umjesto da ga pokuša razumjeti, odjednom je postala odbrambena.

Olya je također shvatila da se udaljavaju i smatrala je da bi to na kraju moglo uništiti njihovu vezu. Zbog toga je morala da se ponaša upravo suprotno: s jedne strane, trudila se da obrati pažnju na Tolju, ali je u isto vreme shvatila da će se tada osećati kao drugo dete, i nije htela da dozvoli ovo. S druge strane, bila je ljuta i optužila ga da je ljubomoran na djecu i da je oduzima djeci. Olja je osjećala da je pocijepana i da ne može zadovoljiti želje djece i Tolje. Kao rezultat toga, počele su joj dolaziti misli da se prošlost vraća u njen život. Bivši supružnik takođe je govorio da mu nije posvetila dužnu pažnju.

U životu svakog para, na primjer, par mjeseci nakon početka bliske veze, ima ih ozbiljni problemi sa kojim ovaj par mora da se nosi. Inače, rastanak sa burnim scenama i obračunom je neizbježan. jaka osećanja, kao što su ljutnja, iritacija ili strah od gubitka, samo pogoršavaju probleme. Kao rezultat, dva općenito ljubavni prijateljčovekov prijatelj je dozvolio osećanjima da kontrolišu njihovu sudbinu.

A to se dešava zato što se zatvaramo u sebe, skrivajući se iza zidova koji su davno podignuti, a preko kojih smo sebi dozvolili da idemo samo dalje kratko vrijeme. Naravno, to je lakše nego biti otvoren i podijeliti svoje najdublje misli i osjećaje, jer u ovom slučaju postoji opasnost da ne ispunite očekivano razumijevanje i ponovo doživite prošle uvrede i razočaranja.

Da vidimo kako ide razgovor između Tolje i Olje. Oba su se već zatvorila, svaki se krije iza svoje ograde. Plati Posebna pažnja na podtekst svake napomene:

Olja:„Šta se desilo, Tolja? Jeste li bili loše raspoloženi cijelo veče?
(Ovo je uobičajeno ponašanje žene, ona dobro zna šta je razlog, ali se boji da ga dodirne.)

Tolya:“Ne, bio sam normalno raspoložen.”
(Tolja izbjegava odgovor, radije skriva ljutnju i nezadovoljstvo.)

Olja:„Možda mi još uvek možeš reći šta je bilo? Bio si tužan cijelo veče!”
(Olja napada, a Tolja, kao i svi muškarci u ovom slučaju, posebno ako je ljut, ljut ili nečim nezadovoljan, uzvraća udarac.)

Tolya:„Kako bi ti znao? Jesi li proveo svo ovo vrijeme sa Verom?”
(Tolya je stvarno napada, ali je u isto vrijeme tjera da shvati razlog njenog ponašanja)

Olja:"Sve vrijeme? Bio sam sa njom najviše sat vremena! Ali vidio sam da niste dobro raspoloženi.
(Olja se brani, ali istovremeno pokušava da pokaže da je on uprkos svemu bio u polju njene pažnje)

Tolya:“Stvarno? Mislim da nije."
(Ovdje se Tolya zatvorio. Više voli da ne vidi da je Olya obratila pažnju na njega)

Olja:"Ne znam šta želiš od mene, ali znaš da joj moram pomoći u matematici."
(Ovde se Olya prikazuje kao prava žena vec se brani iz bunkera)

Tolya:"Da, znam da moram pomoći, u redu je."
(Tolja se penje u svoj bunker i isključuje razgovor)

Obojica su zatvoreni i defanzivni, umjesto da otvoreno razgovaraju i saznaju do čega je drugome zaista stalo. Iskreni razgovor možda i nije riješio problem, ali začudo ovaj slučaj to uopšte nije važno.

Mnogo je problema koji nemaju rješenje. AT iskren razgovor Olja bi pričala o svojim neuspješnim pokušajima da istovremeno obrati pažnju i na djecu i na Tolju, govorila bi o svom strahu od gubitka njega i odnosu koji postoji između njih.

Tolja bi, sa svoje strane, pričao o svojoj želji da bude sa njom, o razumevanju da i ona treba da obrati pažnju na decu, pričao bi joj o svom strahu da ponovo proživi nekadašnji život sa bivšom ženom.

Nijedan od njih ne očekuje da će pronaći izlaz, jer ga jednostavno nema, ali će i jedni i drugi napraviti mjesta za zajednička osjećanja, čak i ako je u većini slučajeva to osjećaj straha, frustracije ili ljutnje.

Kada ljudi jedni drugima pričaju o svojim strahovima, a oni su najčešće glavni uzrok razdora u odnosima, partner nastoji da pomogne u prevladavanju ovih strahova, odagnati prazne sumnje. Ljutnja samo zatvara srca. Otvorite i iskreni ljudi znajte da iako nema rješenja za mnoge probleme, njihova težina se značajno smanjuje kada je supružnik spreman da vas sasluša i razumije.

U slučaju Tolye i Olye, problem je bio u tome što Tolya još nije imao vremena da izgradi odnose s Olyinom djecom, ona za njega još nisu postala njegova. Ali sistem odnosa sa njima će se ipak izgraditi kasnije. I to ne bi trebalo ometati nezadovoljstvo Tolyine majke. Na kraju krajeva, djeca podsvjesno kopiraju reakcije svojih roditelja, a sa ljudima koji su nezadovoljni vama, šansu da izgrade normalan odnos- veoma, veoma mali.

Ipak, Tolya i Olya su uspjeli iskreno razgovarati, otvarajući svoja srca, misli i duše, i oboje su shvatili kada su vodili ovaj razgovor - razgovor otvorena srca- da iako se ništa nije promenilo, sve se dramatično promenilo. Njihov odnos prema ovom sindikatu se promijenio, povećao se osjećaj povjerenja, a problem, iako je ostao, jednostavno je prestao biti problem, u svakom slučaju, prestao je biti toliko opasan. Jer kada ljudi govore iz dubine srca, čak i o negativna osećanja a emocije, kao što je strah, na primjer, veza između njih se samo pojačava.

A to je ipak cilj.

Materijali za istraživanje
Izraelski psiholozi
obrađeno