Kako razumjeti odnos sa djevojkom i razumjeti njene prave namjere. Primjećujete navike manipulacije i kontrole

“Vrijeme je da razgovaramo o budućnosti. Mislim da je naša veza u ćorsokaku. Još malo i biće nam pravo da otrčimo kod psihologa. Odličan razgovor! Sa voljenom osobom? Ne, sa devojkom!

Šta je vrednije - prijateljstvo ili ljubav? Naravno, ljubav, kažete, naoružana iskustvom prethodnih generacija, čopor sentimentalni romani i gomila dvd-a sa kolekcijom najboljih melodrama svih vremena i naroda.

Tim više iznenađujući su rezultati studije sprovedene na Univerzitetu u Mančesteru: pokazalo se da je za žene rastanak sa prijateljicom (devojkom) mnogo traumatičniji od rastanka sa ljubavnikom.

Popularno

Nećemo započeti sveti rat, ugovarajući borbe bez pravila između prijateljstva i ljubavi. Zašto? Na kraju krajeva, ove manifestacije duhovne simpatije (recimo tako) idu ruku pod ruku, često se prelivaju jedna u drugu. A između ljubavi i prijateljstva ima toliko toga zajedničkog da ih ne treba suprotstavljati, već upoređivati.

START: munje i tratinčice

Na dobar način, prvi susret sa potencijalnim mužem trebao bi biti poput udara groma, tokom kojeg ćete shvatiti da ste upravo s tom osobom spremni lutati livadama kamilice na zalasku sunca, otići do oltara, uzeti potrošački krediti i imam par blizanaca godišnje. Na dobar način. Ali češće ozbiljna veza izrastaju iz mirne simpatije, susednih stolova u kancelariji, veza za jednu noć i, ne plašimo se ove reči, prijateljstva.

Potpuno isti mehanizmi funkcionišu kada sklapamo prijateljstva. Prvo se sretnemo na času joge (na igralištu za pse, dok letimo u aerotunelu), zatim se pogledamo, sretni smo što vidimo sličnost interesovanja i razumijemo: ja sam s ovom osobom spremni za lutanje po livadama kamilice u zalazak sunca, odlazak do oltara... pardon, na rasprodaji, uzmite jedan kolač od sira za dvoje u kafiću i dugo razgovarajte u kuhinji. U ovoj fazi nema razlike između prijateljstva i ljubavi. A onda počinje i sama veza – podjednako važna.

Nisi obraćao pažnju na novije vrijeme počeli smo aktivno da zamjenjujemo tradicionalni prijateljski vokabular ljubavlju? Možemo ići na sastanak sa devojkama, ali sa dečkom ćemo imati samo sastanak. čemu služi? Ako želite, možete se igrati psihoanalitičara u slobodno vrijeme i razmisliti o čemu ovaj trend govori.

SEX: da ili ne

Hajde da odredimo jednostavan standard: seksa ima u odnosima sa voljenom osobom, ali nema u odnosima sa prijateljima. I dosta o tome. Iako svi znamo za brakove u kojima je mačka plakala od krevetskih radosti, a da se druži sa prednostima (seksualna u ovaj slučaj) su veoma zgodne.

VEZE: napori i zahtjevi

Svaka veza, kakva god da je, vredna je rada. Prije svega, vrijedno je naporno raditi kako bi se i prema svojoj voljenoj i prema svom prijatelju ophodili s nepromjenjivom iskrenošću.

Kada prođe vrijeme prvog zaljubljivanja (bilo u prijatelja ili u dečka), konačno smo u mogućnosti da uvidimo sve prednosti i mane naših najmilijih.

Ovdje su moguća dva načina. Ili ste anđeo praštanja i znate kako prihvatiti ljude onakvima kakvi jesu. Ili ste (što je najvjerovatnije) zahtjevna osoba i počinjete mnogo više da tražite od rodbine nego od stranaca.

U tome postoji značajna doza nepravde: dok kolege i komšije okružujemo oblakom ravnodušne pozitive, postavljamo prevelike zahtjeve rodbini (dečku i odabranom krugu prijatelja). To je zato što su blizu. I zato što "ne tražim od drugih ono što ne tražim od sebe." Pa, naravno!

Da se dogovorimo: realno ćemo se procijeniti i, naravno, ne zaboraviti da iskrenost nikome nije naškodila.

ZBUNJA: zamjene i kompromisi

Postoji jedan važan aspekt: ako je uključeno ovog trenutka niste uključeni u romantičnu vezu, nema ništa iznenađujuće u tome što na svoje prijatelje počnete da projektujete neke obrasce ponašanja koje ne možete implementirati sa voljenom osobom (naravno, on ne postoji!).

Učinite uslugu (za sebe i svoje prijatelje): ne pretvarajte se u đaka petog razreda, ne izgovarajte frazu „ili idete sa mnom u bioskop, ili više nismo prijatelji“, ne zahtijevajte tvoji prijatelji da budu stalno prisutni u tvom životu i da ne izazivaju bijes “zašto mi ne kažeš da li si se javljao 15 minuta? Međutim, ništa manju uslugu nećete učiniti svom dečku (kada se pojavi) ako i njega spasite od ovog emotivnog kolapsa.

Uvijek zapamtite da je poštovanje tuđeg ličnog prostora i sposobnost kompromisa ključ svake (naglašavamo: svake) uspješne veze.

svađe: skandali i ćutanje

Sa muškarcima se svađamo sa zanosom. Izbacujemo gadove stvari sa prozora šestog sprata, zalupimo vratima pred nosom, dogovaramo demonstrativno brisanje njegovih kontakata iz svih instant messengera i memorije telefona. No, teško je zamisliti nešto slično u odnosu na vašu prijateljicu Nastyu, s kojom idete na fitnes i dogovarate detoks vikende. Ipak, patetični povici "Sada mi nisi prijatelj!" - mnogo veoma uzvišenih priroda.

Moram priznati: s prijateljima se manje psujemo „za rupturu aorte“, ali, nažalost, manje je vjerovatno da ćemo se boriti za vezu ako dođe do poteškoća.

Međutim, kada odnos sa voljenom osobom zaraste u probleme, spremni smo za aktivne napore da se izborimo s nevoljama. Kažemo: "Dušo, moramo razgovarati." Mi mijenjamo sebe i zahtijevamo isto od partnera, nalazimo se u specijalisti koji je pozvan da razumije naše psihičke traume, počevši od loma omiljene zvečke u dobi od šest mjeseci. Ali budimo iskreni: zbog prijatelja, iz nekog razloga nismo spremni ni dio ovih napora poduzeti. Nama je mnogo lakše „spojiti“ te odnose, gurajući osobu iz svoje realnosti u neke paralelne. Možda se isplati boriti za svoje prijateljstvo kao što se borimo za svoju ljubav?

U FINALU: različite mogućnosti

Život nudi milion opcija: neke veze se ponovo rađaju u čvrste veze koje greju dušu decenijama (sjetite se nekog srećnog para koji je nedavno proslavio 30. godišnjicu braka, ili bližnjeg prijatelja s kojim vaša majka ne napušta institut), drugi se pretvaraju u navika (to su dosadni brakovi koji su odavno postali obostrano korisna kohabitacija, ili prijateljstvo u formatu „Kako si?“ - „Sve je u redu!“ - „I ja“.).

Ali bez obzira u kojoj ste vezi u ovom trenutku, uvijek imate izbor: otići ili ostati, ne mijenjati ništa ili raditi na situaciji.

Glavna stvar koju treba zapamtiti je jedna divna stvar: niste osuđeni da svu orkansku snagu svojih emocija uložite u svog dečka. Zapamtite da vaša idealna druga druga osoba možda nije vaš ljubavnik, već vaš prijatelj (a to ljubavnika ne čini manje divnim) i da na odnose s prijateljima treba raditi s istom pažnjom kao i na odnose sa voljenom osobom.

Koga možete izabrati

“Katya i ja smo zajedno pali na ispitima, dolazili smo da polažemo zajedno nakon noći u klubu i zajedno smo zavaravali studente. Na četvrtoj godini pronašao sam svoj prvi stalni posao i tamo sam upoznao Sašu, kompjuterskog inženjera iz susednog odseka. Pauze za kafu, izleti u bioskop i zajednički vikendi - do krajnjih granica banalna prica apsolutna sreća. Dok sam se navikavao na život sa Sašom i učio da kuvam, Katja se i dalje zabavljala. Ponekad me je noću zvala pijanog, tražila da je pokupim iz kluba, a ja sam odmah pritrčao u pomoć. Saši se činilo da Katja loše utiče na mene. I sam sam osjećao da sam već prerastao iz ove veze. Izbor mi je bio očigledan. Potpuno sam zadovoljan svojom voljenom, ali osjećaj da sam imao neku odgovornost za Katju, a onda sam odbio tu odgovornost, ne napušta me. Olga, 24

“Sveta mi je više od prijatelja. Provodimo dosta vremena zajedno i nikad ne pričamo dovoljno. Stoga, kada mi je drugi dečko rekao „Ili ja ili ona“, moja reakcija je bila nedvosmislena: „Znaš, dušo, igraj se kućni tiranin sa nekim drugim." U čast moje novostečene slobode, Svetka i ja smo otišli na putovanje po Evropi, i to mi je bilo najviše najbolji odmor!» Lina, 26

“Miša, sin najboljeg prijatelja njegove majke, još se sjeća kako sam mu stavio žutu kantu na glavu u pješčaniku. Jasno je da su majke sanjale da nas udaju. Ljubav nije uspjela, ali je došlo divno prijateljstvo. Ali kada se Alex pojavio u mom životu - plavooka plavuša i idealan kandidat za buduće muževe, Misha je postala ozbiljno ljubomorna. Morao sam da pomirim dva čoveka. Moje prijateljstvo sa Mišom je malo zahladilo, ali i dalje sam srećna što sam uspela da spasem i voljenu i drugaricu. Xenia, 27

“Nekako se dogodilo da moji prijatelji nisu prihvatili mog muškarca, a on suštinski nije želio da komunicira s njima. Svaka strana sukoba je pokušavala da otkrije što više gadnih stvari o drugoj, a ja sam se odjednom našao u epicentru programa Maksimum. Bio je to težak period, ali kao rezultat sam jednog vrlo shvatio važna stvar: Ne trebaju mi ​​takvi prijatelji, niti takav čovek. Kao rezultat toga, raskinuo sam sa svima i potpuno obnovio svoj društveni krug. Neverovatan osećaj slobode!” Rita, 25

Ksenia Andreeva
Foto: RUSSIAN LOOK

Pitanje psihologu:

Zdravo. Želeo bih da vam ispričam o svom problemu sa svojom devojkom. Moja prijateljica se zove Nastja.

Nastya i ja se poznajemo tri godine, upoznali smo se u sportska sekcija. Prošle godine komunicirali smo jako dobro, Nastya je postala moja prva najbolji prijatelj(prije nije bilo). Stalno smo zvali i dopisivali se sa njom, darivali jedno drugome, provodili sve vreme zajedno. Mnogo sam je voleo.

Nakon 10-ak mjeseci našeg prijateljstva, Nastja je napustila sportsku sekciju i postalo mi je teško da komuniciram s njom. Počeli smo da se viđamo veoma retko, polako se udaljavajući jedno od drugog. Istovremeno sam ušao u društvo veoma dobrih i prijatnih ljudi koji su mi postali prijatelji. Zajedno smo išli na fakultet i viđao sam ih skoro svaki dan. Osjećao sam se vrlo ugodno u ovoj kompaniji.

Sa Nastom smo počeli da se udaljavamo jedno od drugog. Teško mi je komunicirati s njom. Prestala je da me razume. Više nam nije tako zabavno zajedno, stalno se budimo neugodne pauze u razgovoru itd. Pokušao sam reći Nastji da mi treba vremena da razmislim, ali ona me tek počela smatrati kučkom, a sebe žrtvom. Uspjeli smo se pomiriti, ali komunikacija je i dalje teret, žao mi je što sam požurio da Nastju nazovem najboljom prijateljicom.

Psihologinja Alina Evgenievna Litvinenko odgovara na pitanje.

Zdravo Tanja.

Na vama je da odlučite da li ćete prekinuti vezu sa devojkom ili ne. Promjena kruga prijatelja s promjenom interesovanja nije neuobičajena. To se dešava mnogo puta tokom života. Ali poteškoće u odnosima sa postojećim prijateljima mogu nastati ne samo u pozadini nejedinstva interesa, već i zbog nesporazuma koji su se nakupili između vas i negativne emocije. Stoga nemojte žuriti s radikalnim odlukama.

Da biste razumjeli kako najbolje postupiti u ovoj situaciji, postavite sebi sljedeća pitanja:

Da li mi je sada interesantno da komuniciram sa Nastom?

Da li imamo zajedničke teme za razgovor?

Da li mi je ona interesantna kao osoba i koliko mi je važno šta ona misli i oseća?

Šta dobijam, a šta ne dobijam od našeg prijateljstva?

Šta osjećam dok komuniciram sa Nastom?

Šta sada mislim o njoj, kako mi izgleda u mislima? Zašto tako mislim o njoj? Koliko je istina ono što ja mislim o njoj?

Postoji li nešto što bih mogao provjeriti kod nje da znam sa sigurnošću? Postoji li nešto čime sam nezadovoljan i želio bih promijeniti na bolje u našoj interakciji?

Ako nakon odgovora na sva ova pitanja shvatite da nije sve tako beznadežno kao što se čini, još uvijek ste na neki način zainteresirani za svoju djevojku, ali možda niste zadovoljni samim kvalitetom komunikacije, onda se ova poteškoća može riješiti otvorenim razgovorom sa njom i zajedničkim odlučivanjem šta vam se oboje ne sviđa i kako se to može promeniti na bolje.

Ako ipak odlučiš da se trebaš pozdraviti, onda, opet, Najbolji način- da kažem direktno. Pritom je važno da ne krivite svoju prijateljicu što zbog nje prekidate prijateljstvo, već da kažete, pre svega, o svojim razlozima. Možda se izvinite zbog ovoga ako se zaista osjećate krivim. Sa svoje strane budite što iskreniji i korektniji. Njena osećanja i emocije više nisu vaša odgovornost. I dalje će gledati na situaciju na način na koji je gledala.

Možete i rjeđe komunicirati, na primjer, jednom u šest mjeseci. Ako ne bliska komunikacija prema interesima, onda će takav transfer prijateljstva u kategoriju poznanstva uz očuvanje dobrih odnosa biti sasvim prikladan. Možda jednostavno nemate vremena da gomilate uobičajene teme za razgovor, i to je neugodno, ali nema ničije greške. Komunikacija bi prije svega trebala biti prirodna. Kada imate nešto da podelite i iskreno želite da to uradite. Stvaranje umjetno i preko potrebnog je gubitak energije, što u konačnici dovodi do osjećaja praznine i iritacije. Bolje rjeđe, ali produktivnije nego često jer "to je moj najbolji prijatelj", ali besmisleno.

Pitanje za psihologa

Zdravo Natalija, imaš 25 godina i imaš bliska devojka. Sa velikom pažnjom čitam Vaše pismo i predlažem, prvo, da se smirite, a drugo, da na svoju situaciju sagledate kao sa strane.

Imala si afere sa muškarcima, a to već govori o tvojoj privlačnosti i da te muškarci vole. Činjenica da vaša veza ne prelazi u intimniju, sekularnu fazu je upravo problem koji trebate riješiti. Možda ste u pravu da je osnovni uzrok u vašem djetinjstvu i da je dječja sumnja u sebe ostala u vama i svaki put se sve više osjeća.

Sada o vašoj djevojci - dugo ste prijatelji, poznajete je najbolje od svih, podijelite s njom svoje radosti i tuge, kao odgovor ona takođe priča o svojim romanima sa svojim fanovima.

Zbog činjenice da vaš seksualnu energiju ne nalazi izlaz i zadovoljstvo prirodno, počinje da se transformiše u nešto drugo - u vaše fantazije, i seksualne slike sa nasiljem, i ko glavni lik u ovim fantazijama? Naravno, tvoj prijatelj, o kome znaš skoro sve.

Koje su to fantazije i koliko su dobre ili loše?

Kad biste mogli ove fantazije utjeloviti u svojoj seksualne odnose sa muškarcem, onda bi to bilo normalno, jer takve slike na neki način začinjavaju seks.

Ako, međutim, ove fantazije nisu podržane stvarnim seksom, onda ih, takoreći, prenosite na svoju djevojku i time se izolujete od nje, a to se već manifestira činjenicom da je počinjete smatrati svojim partnerom (kao u vašim fantazijama) a ovo je već otklon od Realities.

Ne treba da brinete o činjenici da izdajete svoju devojku, nije tako. Vaše prijateljstvo ne može patiti od ovoga, ali... hitno biste trebali započeti terapiju kod psihologa kako biste riješili svoje probleme iz djetinjstva povezane s onim neugodnim uspomenama koje vas sprečavaju da gradite odnose s muškarcima. Ovo je prvo.

Drugo, trebalo bi da pokušate samozadovoljstvo ne samo od seksualnih slika koje zamišljate, već i na druge načine, a za to treba da proučavate svoje tijelo i ugađate sebi svojim dodirima. To će pomoći u uklanjanju pretjerano nakupljene seksualne energije.

Rad sa psihologom pomoći će vam da podignete samopouzdanje, oslobodite se zamjerki i strahova iz djetinjstva, što će vas svakako dovesti do sposobnosti izgradnje dugoročnu vezu sa muškarcima i eventualno za stvaranje porodice.

Prijateljica će ponovo postati vaš bliski prijatelj, a u njoj ćete uvijek imati pouzdanog i vjernog druga koji će vas uvijek moći saslušati i podržati. Sretno.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog iz Astane

Dobar odgovor 5 loš odgovor 0

Natalia, zdravo!

Divno je kada u životu postoji osoba kojoj možete vjerovati i osjećati njenu podršku. Ali postoji jedno upozorenje. Ovo je lični prostor. Vaša prijateljica je uspjela jasno postaviti granice u oblastima svog života. Ona ima komunikaciju i prijateljstvo s vama, ali nema opsesije vašom vezom. I takođe, prilično uspješno stječe iskustvo veza sa suprotnim polom.

Imao si neku vrstu rastakanja u njoj, kao u osobi. Ograničili ste se, isključivo, na komunikaciju sa njom i značaj vaše veze je postao prevelik.

Što se tiče tvojih fantazija. Nema ničeg "kriminalnog" kod njih. Štaviše, nema ništa loše u tome što ih (fantazije) ne dijelite s njom. Imate pravo na nešto privatno što samo vi znate.

Kompleksi koji dolaze iz djetinjstva zahtijevaju terapiju. Obratite se lično psihologu.

I još nešto: što se jednostavnije i neosuđujući odnosite prema svojim fantazijama, brže će se u njima pojaviti predmet suprotnog spola čiji će centar pažnje biti usmjeren na vas. Vrijedi malo vremena zamisliti i poželjeti promjene u životu, one će doći. Vjeruj.

Ne krivite sebe ni za šta i proširite krug ljudi sa kojima ćete komunicirati. Među njima će se sresti prava ljubav i sve što je s njom povezano biće ne samo u fantazijama, već i u stvarnosti.

Ovo vam iskreno želim!

S poštovanjem,

Snegireva Inna Vladimirovna, psiholog Astana

Dobar odgovor 4 loš odgovor 1

Kako kažu, prijateljstvo je sveta stvar, a srećan je onaj ko ima pravi prijatelj. Ali iz nekog razloga je opšte prihvaćeno da kada je u pitanju prijateljstvo, ono znači muško prijateljstvo. Niko ne poriče da se muškarci po svojoj suštini mnogo razlikuju od žena i, shodno tome, muško prijateljstvo se razlikuje od ženskog. Neki smatraju da "žensko prijateljstvo ne postoji".

kako god žensko prijateljstvo još uvijek postoji. I naravno, kao i sve što se tiče žena, ima mnogo aspekata i nijansi. U praksi, odnosi između žena, djevojaka, djevojaka, tako hrabru riječ "prijateljica" zamjenjuje se drugom, generalizovanijom riječju "djevojka". Kao što znate, za muškarce je prijatelj osoba koja je bliska duhom, s kojom i u vatru i u vodu. A za nas, devojke, devojka je devojka, odnosno drugarica, i prsluk, i moje drugo "ja", i "čuvar mojih tajni". Ali ponekad je to samo prijatelj ili čak suparnik. Pokušajmo razumjeti psihologiju odnosa između prijatelja.

1. Svi dolazimo iz detinjstva,

i svim našim odnosima sa različiti ljudi počinju da se formiraju u detinjstvu. Svako od nas se sjeća kako smo se nemarno igrali u pješčaniku sa drugom djecom u dvorištu ili u bašti. Ali među ovim bučnim jatom, postepeno smo razvili bliži odnos sa jednom devojkom. A sada druga djeca više nisu bitna: idemo u šetnju kad prijatelj šeta, igramo one igrice koje oboje volimo, dosađujemo se kada ne možemo da pričamo jedno s drugim. Tako se rađa žensko prijateljstvo. Neko to uspije da prenese kroz život, a neko to preraste. Odnosi među prijateljima su testirani vremenom i okolnostima. I sve je to dobro, jer kada upoznajemo i komuniciramo sa novim ljudima, bolje razumijemo sebe, cijenimo nove i stare prijatelje i naše prijateljstvo.

2. Zašto smo prijatelji. "Da nemam sestru po krvi, smatram te svojom sestrom"

Sestre ne razvijaju uvijek prijateljske bliske odnose. Istovremeno, pouzdan, gotovo porodične veze. Prijatelji imaju nešto što ih spaja, nešto što stvara preduslove za prijateljstvo. Za njih je važno:

• Have zajednički interesi.
  Da bi djevojke postale prijateljice, moraju imati zajednička interesovanja. Kako se kaže: reci mi ko ti je prijatelj, pa ću ti reći ko si. Ako vide svijet na isti način, ako imaju isti životne vrednosti i prioriteti, ako po prirodi odgovaraju jedno drugome, onda takvo prijateljstvo može biti trajno i uspješno. Mi djevojke smo uglavnom vrlo društvene i stoga imamo mnogo djevojaka. Ali ipak, među svima postoji jedan jedini najbolji prijatelj, najpouzdaniji i najvjerniji. Često se dešava da jedna od djevojaka zauzima vodeće mjesto u vezi, odnosno po prirodi je aktivnija i efikasnija. Ako ovo odgovara drugom prijatelju, onda će biti prijateljstva. Ako ne, onda nema prijateljstva.
• Komunicirajte.
  Za devojke je veoma važno da komuniciraju. O najmanjem utisku ili novosti razgovara se sa najboljim prijateljem ili u krugu prijatelja. A djevojke zaista trebaju ogovarati, ili samo ćaskati "o ničemu". Čak i biti među prijateljima bez prihvatanja aktivno učešće u razgovoru, ovo je takođe izvesno zujanje, neka vrsta damske meditacije. Pa, pričaj o tome modni trendovi ili romantične avanture - ovo je uglavnom bure bez dna.
• Podijelite tajne.
  Naravno, niko ni sa kim neće podijeliti ono što vam je u srcu. Ovo pitanje podrazumijeva bliži kontakt prijatelja, međusobno povjerenje, provjereno okolnostima i iskušenjima. Ako neko od prijatelja ne zna kako da čuva tuđe tajne, onda se prijateljstvo zauvek ruši po principu razbijene šolje: možete nešto zalepiti, ali ne to ...
• konsultovati se.
  Devojke veoma vole da daju i zauzvrat slušaju nečije savete. U bilo kojem - i jednostavnom i teške situacije, - da bismo doneli odluku, potrebna nam je spoljna perspektiva. Naravno, za nas je mjerodavno stanovište prijatelja, kao osobe koja nas dobro poznaje, voli i spremna je pomoći, predložiti, potaknuti na odluku.
• Provedite vrijeme zajedno.
  Ovo je jedan od najvažnijih preduslova za vezu između devojaka. Uostalom, zajednička kupovina, rekreacija i šetnje su neophodan i neizostavan dio života svake djevojke.

3. Sedam duginih boja veza među djevojkama

Prijateljstvo između djevojčica ili djevojčica može nastati u bilo kojoj dobi i pod bilo kojim okolnostima, ali odnosi se razvijaju na različite načine i, nažalost, ne uvijek ružičasti. U životu se susrećemo sa različitim ljudima. Neki od njih su možda naši pravi prijatelji, a neki nas uče lekcije lažnog prijateljstva. Kako to shvatiti? Psihologija odnosa između djevojaka određuje neke zajedničke karakteristike.

1) Djevojka za komunikaciju

Svako od nas ima takvog prijatelja sa kojim s vremena na vreme možemo negde da odemo, popričamo o nečemu. Ali prijateljstvo se ne zbližava, ne propuštamo, ne brinimo jedno za drugo, ne dijelimo tajne. Još uvijek nema potrebnog stepena povjerenja. Ovaj osećaj će se ili razviti tokom vremena, ili ga uopšte neće biti.

2) Prijatelj slučajno

Takvo prijateljstvo nastaje kada se neko vrijeme nađemo na određenom mjestu. Na primjer, tokom odmora, odmora, poslovnih putovanja ili tokom studiranja u drugom gradu. U takvim okolnostima imamo nove devojke sa kojima možemo da idemo kroz život zajedno, ili ćemo se razići na kraju vremena zajedničke komunikacije. Prijateljstvo može biti i snažno i površno, možemo dijeliti probleme i tajne, možemo biti "vodu ne prolijevati". Kako vrijeme prolazi, vrijeme nas razdvaja različitim dijelovima svjetlo, još se neko vrijeme dopisujemo i zovemo, ali onda svi odnosi, nažalost, presahnu.

3) Devojka-suparnica

I tako tamne strane javljaju u ženskom prijateljstvu. Pojavljuju se u slučajevima kada se momak pojavi u krugu prijatelja koji se oboje sviđaju, ili ga jedna od djevojaka upozna. Situacija je eksplozivna! Ponekad morate birati: ili djevojku ili mladića. Jedini pozitivan izlaz je da svoju djevojku upoznate sa drugim tipom koji joj se sviđa. U suprotnom, rivalstvo će uništiti prijateljstvo.

4) Zavidna djevojka

Ponekad se među našim djevojkama nađe i takva djevojka. Ako smo u nečemu dobri, ili imamo sreće u nečemu, onda se prijatelj, nažalost, ne raduje našim uspjesima, već pokušava da ih omalovaži. “Samo pomisli”, “ništa posebno”, “ništa ti nije išlo” i drugi slični uzvici razočaravaju nas i oduzimaju samopouzdanje. Pa čak i ako je između vas ranije sve bilo "ok", razmislite da li vam treba takva devojka.

5) Gossip Girlfriend

Ova opcija u odnosima između prijatelja je također moguća i ništa manje neugodna od gore navedenog. Zamislite da je tajna koju ste povjerili samo jednoj osobi postala poznata mnogima. Užasno stanje! Postaje jasno da je prijateljstvu došao kraj. Ali to je i vaša greška – prije nego što vjerujete, trebate dobro upoznati osobu. Naučite lekciju za sebe.

6) Manipulativna djevojka

Ako je u vezi između prijatelja jedan od njih vođa, onda to vjerovatno nije loše. Međutim, dešava se da jedna prijateljica svojim autoritetom, uobraženošću, narcizmom potiskuje drugu. I to više nije prijateljstvo, već obična manipulacija. Trebalo bi na vrijeme primijetiti ovakvo ponašanje prijatelja, kako ne biste postali zavisni i na vrijeme izašli iz ove situacije. Imajte svoje mišljenje, znajte da insistirate na svome, pa možda sve i uspe. Inače, mi sami sa brkovima...

7) Devojka anđeo čuvar

Konačno smo stigli do cilja. Odnosno, došli su do pravih nezainteresovanih iskreno prijateljstvo. Često se sretajte u životu različite devojke, ali samo taj (ili oni u rijetki slučajevi), što je stvarno. Kako to definisati? Da, svako od nas zna kako, pogotovo što je odgovor u naslovu: anđeo čuvar. Stoga, čuvajte i volite takvu djevojku, ako je imate. A ako još niste, pokušajte ga pronaći. Da biste to učinili, postanite sami i prava devojka i pravi prijatelj.

Također treba imati na umu da je potrebno raditi na bilo kojoj vezi, poboljšati je, naučiti uzimati s ljubavlju i davati s ljubavlju. I onda ćeš biti dobro!

Naravno, prijateljstvo među ženama postoji, iako je nešto drugačije od muškog. I to je razumljivo, jer su muškarci i žene također različita stvorenja. Mnogo je svađa, sporova, pitanja oko ženskog prijateljstva, ali do sada je ovaj fenomen do kraja neistražen.

Ne postavljamo sebi za cilj da dođemo do dna istine i stavimo tačke na sve “i”. Ali ovo pitanje još uvijek možemo razjasniti sa stanovišta psihologije. Dakle, danas ćemo govoriti o odnosu između djevojaka, čija je psihologija nešto drugačija od manifestacija muškog prijateljstva.

Karakteristike odnosa između žena

Žensko prijateljstvo može biti različito, složeno je, višestruko, kao i svaki ljudski odnos. Često počinje u djetinjstvu i onda traje duge godine, zatim slabljenje, pa bljesak novih lica. Ali može se ugasiti u trenu ako nema ko da podrži vatru.

Odnosi između žena su uvijek nepredvidivi, baš kao i oni sami. Stoga odnos između njih odražava prirodu prijatelja. Oni mogu nositi nijansu plemenitosti i izdaje. Mogu biti srdačni, pouzdani ili kurvi.

Svakoj osobi je potreban prijatelj koji će priskočiti u pomoć, utjehu, podršku. Žene nisu izuzetak. Cijenimo naše djevojke, uključujući i zbog toga. Ali po karakteru ženskih odnosa pored duhovne intimnosti, tu su i ljubomora, zavist, izdaja.

Kako biste zadržali svoje prijateljstvo dugi niz godina i dozvolili ove negativne, bolne emocije, zapamtite jednu stvar. važno pravilo: Tvoja djevojka je samo čovjek. I svi ljudi su različiti idealni ljudi br. Stoga ne postoji idealne devojke. Prihvatite je onakvu kakva jeste, ne tražite više nego što vam ona može dati. Ako cijenite svoju vezu, budite popustljivi prema njenim nedostacima.

Dječije prijateljstvo

Uočeno je da najduže prijateljskim odnosima potiču iz rano djetinjstvo. Prvo se djevojčice igraju zajedno u pješčaniku, a zatim sjede za istu školsku klupu. U ovom trenutku, djevojke s povjerenjem šapuću jedna drugoj svoje prve naivne tajne. A sada - zajednička druženja uveče, diskoteke, momci, ljubav. Među prijateljima nema tajni. O odnosima se raspravlja, rivali se ismijavaju. Devojke idu zajedno na žurke, biraju kozmetiku, moderna odeća.

Razgovori traju satima, uvijek se ima o čemu razgovarati. A sve što se dogodilo na prvom spoju, prijatelj je znao do najsitnijih detalja, suosjećao, iskreno se radovao ili mogao nešto savjetovati.

Ali život ne miruje. Život se mijenja, ljudi se mijenjaju, odnosi se mijenjaju. Djevojke imaju ozbiljne veze sa mladim ljudima, a onda se jedna od njih udaje.

Razgovarali smo o tome iskreno prijateljstvo. hajde da razmotrimo psihološki aspekt imaginarno prijateljstvo, one veze koje treba izbegavati:

Zavist u vezama

Zavist je inherentna ženski rod. Svako od nas, očigledno ili u srcu, sebe smatra, ako ne najlepšim, onda definitivno najpametnijim. Ali, nažalost, nisu svi sretni u životu. Ako ste vi i vaša djevojka lišeni sreće, tada ćete zajedno, sa zadovoljstvom, podijeliti svoje nevolje i sažaljevati jedno drugo.

Ali ako neko od vas ima sreće, može se desiti da se vaša devojka pretvori u zavidnicu i tada vam lako može uništiti život. Uostalom, ona sebe ne smatra lošijom, a ponekad i boljom od vas. Zašto ste onda vi imali sreće, a ne ona? Ona će to smatrati poštenim. Najvjerovatnije će htjeti da vam pokvari sreću kako bi otklonila ovu nepravdu. Bježi od ovakvih prijatelja. Zašto ti treba osoba pored sebe koja može da ti zabije nož u leđa ako imaš sreće u životu.

Trač

Ako vjerujete svojoj djevojci, a to je najvjerovatnije istina, sigurno ćete joj ispričati svoja iskustva, probleme u porodici, sukobe sa mužem. Reći ćete joj o svojoj novoj romansi ili da vaš muž ima ljubavnicu. I odjednom, nakon nekog vremena, počinjete hvatati saosjećajne ili podrugljive poglede zajedničkih poznanika. O vašoj tajni raspravljaju kolege, stičući novi detalji.

Postaje jasno da je izvor tračeva vaša djevojka brbljivica. Udaljite se od takve osobe bez osvrtanja. Zašto ti treba osoba čiji je jezik kao sito, ne drži ništa. Pošto je jednom izdao, izdaće i drugog.

Nekoliko riječi u zaključku

U bilo kojem ljudskim odnosima veoma je važno poštovati psihološki princip održavanja energije duševnog mira. To znači da dajete onoliko koliko primate, ni manje ni više. Stoga, ako cijenite svoje prijateljstvo, češće govorite svom prijatelju iskreno, toplo, iskrene reči. Bolje biti donator, a ne vampir. Samo one veze koje nisu umrljane otrovom neprijateljstva, zavisti, ogovaranja doneće radost i duševni mir.

I zapamtite da je žensko prijateljstvo uvijek paritet, ravnoteža ličnih interesa, odnosi zasnovani na međusobnom poštovanju. A ako se vaši odnosi počnu graditi upravo na ovim principima, bit će ispunjeni onim prirodnim skladom, koji je sada tako teško pronaći među ljudima.