Kako prekinuti prijateljstvo sa prijateljem. Adolescencija - najviša tačka ušća

• Prijateljski, kao ljubav, veze, razvoj, prolaze kroz faze idealizacije i razočaranja.
• Mit o prijateljstvu vekovima je sada zamenio mit o vječna ljubav zbog čega je gubitak prijatelja posebno bolan.
• Zbog straha od sukoba, ne treba zaboraviti da rastanci služe kao stepenice za naš unutrašnji rast.

„Oproštajno pismo je najbolje što sam mogla smisliti“, kaže 36-godišnja Olga. - Družili smo se sa Verom deset godina, ali to je bila veza iz serije "jedan se ljubi (i to sam ja!), drugi okreće obraz". Što je to duže trajalo, bilo mi je teže izdržati. Pokušao sam otići bez objašnjenja, povećao distancu, ali ništa nije bilo od toga. Na kraju sam samo napisao pismo Veri. Naravno, tu se nema čime ponositi, ali, prema najmanje Osjetio sam veliko olakšanje."

Međusobna privrženost, toplina, iskrenost, duhovna bliskost – sve ono što povezujemo s prijateljstvom – čine ga jednom od najvećih vrijednosti u našim životima. Ali u isto vrijeme, prijateljstva nas često bole. Kao i ljubav, prijateljstvo počinje idealizacijom drugog, nakon čega (s vremenom) slijedi razočarenje. I što su naša očekivanja bila jača, to je prijateljstvo intenzivnije i bolnije doživljavamo i najbeznačajniji razdor. Teško nam je prihvatiti drugog takvog kakav je u stvarnosti, a nismo uvijek spremni da sa njim gradimo nove odnose.

„U prijateljstvu, kao i u ljubavi, nemoguće je da se svako od njih dvoje potpuno otvori“, kaže Igor Kon, doktor filozofije, autor bestselera Prijateljstvo*. - Potrebe uvek prevazilaze sposobnost da se one ispune, a to postaje izvor dubokih osećanja, osećaja nezadovoljstva. Osim toga, prijateljstvo, kao i ljubav (pošto su to izuzetna osećanja), često je praćeno ljubomorom. A kada prijatelji imaju akutni nesporazum, ili osećaj izdaje, prevare, ili im je hladno, to postaje prava drama. I veza je prekinuta.

Mit o nesebičnosti

Teško je odlučiti se na pauzu kada nema očiglednog razloga za to, ali nezadovoljstvo komunikacijom raste: nakon svakog sastanka ostaje iritacija, osjećaj neprijateljstva, osjećaj neugodnosti. Kada je prijateljstvo u krizi, vrijedi razumjeti: koji je mehanizam našeg odnosa? Šta tražim u njima? Zašto su mi toliko potrebni?

Prijateljstvom često pokušavamo da rešimo svoje unutrašnje probleme, čineći to nesvesno, ali takvi odnosi su uvek ispunjeni razočaranjem. Dakle, uz pomoć drugog možete pokušati podići vlastito samopoštovanje. “Često viđamo narcisoidne duete u kojima se partneri idealiziraju i prijatelji jer, zahvaljujući ovoj vezi, mogu povećati samopoštovanje i osjećaj moralna podrška“, kaže jungovski analitičar Lev Khegay. „Ali potreba za samopoštovanjem i samoljubljem ne može se ostvariti u komunikaciji“, kaže psihoterapeutkinja Anna Varga, „ni sa prijateljem, ni sa ljubavnikom, ni sa bilo kim drugim – ona se ostvaruje samo u konkretnim rezultatima vlastitu aktivnost osobe. Obično onaj na čiju računicu pokušavamo da se afirmiramo bude izbačen iz uloge koja mu se nudi, a prijateljstvo brzo prestaje.

Takođe je besmisleno tražiti spas od usamljenosti u prijateljstvu. „Iskustvo ovog osećanja svedoči o unutrašnjem neskladu, da je čovek u neskladu sa samim sobom, i naravno, prijateljstvo mu ne može pomoći da promeni taj osećaj sebe“, nastavlja Anna Varga. “Iza mitološke ideje o nezainteresovanom, predanom, vječnom prijateljstvu često se kriju drugi odnosi”, kaže Lev Khegay. - U izvesnom smislu, prijateljstvo (u njegovom mitološkom opisu) kao takvo uopšte ne postoji - najčešće je to nesvesna upotreba jednog drugog, drugim rečima, lični interes. A do raskida prijateljstva dolazi kada jedan od partnera prestane da obavlja svoju funkciju, kada ga više nije moguće koristiti u prijašnjem svojstvu. Na primjer, prijatelj dugo vremena slušao i odobravao drugoga, a onda (iz raznih razloga) prestao to činiti. Takav nedvosmislen pogled na pragmatičnu prirodu prijateljstva može izgledati šokantno. Prema sociolozima, samo 1% Rusa, kada opisuju pojam prijateljstva, razmišlja o sebičnosti u ovim odnosima**. Za nas je to važnije uzajamna pomoć i podrška, privrženost, vjernost, spremnost na samopožrtvovnost (40% Rusa ovo kaže), povjerenje i iskrenost među prijateljima (30%).

Po spolu

„Žensko prijateljstvo je emotivnije, intimnije, mnogo više stavlja naglasak na vrednosti razumevanja, simpatije“, kaže Igor Kon. Žene češće pomažu prijateljima kada smatraju da je to neophodno. U isto vrijeme, vole da slažu stvari do detalja, a ovdje ih je, naravno, mnogo oštri uglovi. Stoga se često pokaže da njihovo prijateljstvo nije tako dugo kao muško. Zaista, mehanizam žensko prijateljstvo drugačiji od mužjaka, - potvrđuje Lev Khegay. – Često postoji simbiotski odnos majka/ćerka između prijateljica. Danas jedna igra ulogu majke za drugu, sutra mijenjaju mjesta. Muškarci, prema Igoru Konu, ističu vjernost, međusobno razumijevanje, stabilnost: „Ne mogu uvijek pretpostaviti da im je pomoć potrebna, ali ako zatraže, sve će učiniti za prijatelja. Muškarci rijetko govore pojedinosti, oni pristanak je važniji uglavnom, a razmimoilaženje u manje značajnim pitanjima im posebno ne smeta. Slikovito rečeno, muško prijateljstvo je „veliki blok“. Još jedna nijansa: iza pjevanih pjesnika muško prijateljstvo Homoseksualne želje su često skrivene, koje se ne mogu direktno izraziti, napominje Lev Khegay.

Zašto toliko boli

Raskid s prijateljem ne mijenja sudbinu osobe tako dramatično kao raspad porodičnih ili ljubavnih veza. Ali zašto smo tako povređeni?

Svaki narod ima svoje izreke i poslovice o nepouzdanim, nevjernim prijateljima, ali ko će se od nas odmah sjetiti barem jednog? Ali svako od djetinjstva čvrsto uči: "Nemoj imati sto rubalja, ali imaj sto prijatelja", " stari prijatelj bolje od nova dva”... Mi smo, moglo bi se reći, programirani od djetinjstva za prijateljstvo bez oblaka, bez oblaka: uzajamnu pomoć, predanost, emocionalnu privrženost... A kada se stvarnost sukobi sa ovim mitom, naša slika svijeta se ruši , i mi to veoma bolno prihvatamo. „Većini nas općenito je teško izgubiti bilo šta ili se osjećati napušteno“, objašnjava Lev Khegai. – U ovom trenutku kao da proživljavamo gubitke koji su se već desili u našim životima. Nesvjesno se vraćamo bolne senzacije povezan sa prvim gubitkom - vezanošću za majčine dojke". „S druge strane, sa godinama nam više nije potrebna tako intenzivna komunikacija sa prijateljem kao u mladosti, ali nam je i dalje veoma važno da budemo svesni da postoji bliska osoba koji će uvijek razumjeti i podržati - dodaje Igor Kon. “Kada ga izgubimo (bilo zbog sukoba ili njegove smrti), gubimo dio sebe, dio našeg života s njim.”

Američki sociolog Jan Yager kaže da je odluka o prekidu prijateljstva za nas teža nego za prethodne generacije. Možda zbog mita o iskreno prijateljstvo – romantična slika"prijatelj za ceo život" zamenio je utopiju "večne i nepromenljive ljubavi". “Ideal vječnog braka postao je nadrealan, parovi su postali krhkiji, a mi se čvršće držimo prijateljstava koja ispunjavaju potrebu za drugom osobom pored nas.” „Osim toga, porodične tradicije, vjerski običaji, društveni tabui više ne određuju norme i pravila života, - slaže se Lev Khegay, - kao rezultat toga, u velikoj mjeri, naši postupci i postupci sada zavise od naše vlastite volje. Preplavljeni smo odgovornošću, zabrinuti i imamo veliku potrebu da se oslonimo na nekog drugog. jak covek ko je u sebi nasao oslonac i zna sta zeli od zivota, lakse donosi odluku o raskidu.

Kriteriji razdvajanja

Ako smo ljuti i ogorčeni činom (ili nečinjenjem) prijatelja, onda bez oklijevanja možemo donijeti odluku o raskidu. Ali češće, osjećajući da je vrijeme za odlazak, muče nas sumnje. Kako odabrati ispravna odluka? Stručnjaci su jednoglasni: po ovom pitanju ne postoje norme i pravila. Samo da govorimo o pravom prijateljstvu, a ne o odnosima u kojima jedno dominira drugim: samo ih treba naglo prekinuti.

„Ne postoji naučni, ali važan kriterijum: ni o jednoj osobi se ne može suditi po jednom činu, mora se sagledati njegova ličnost kao celina - kaže Igor Kon. - Korisno je istovremeno se pogledati u ogledalo: „Ali ja se nikad ne ponašam ovako? Jesam li ikada nekoga iznevjerio? I sami odnosi se moraju posmatrati kao celina: kakva je njihova ukupna ravnoteža? Ako je negativan, onda odnos treba prekinuti.

Važno je da sami odredite gdje je granica kompromisima koji su neizbježni u prijateljskim odnosima. “Zbog prijateljstva možete žrtvovati mnogo – svakodnevnu udobnost, i vrijeme, i snagu, ali ne i važne principe za sebe”, dodaje Anna Varga. - Ako kompromisi utiču na dostojanstvo, samopoštovanje, vredi razmisliti da li je takav odnos uopšte potreban. Raditi zbog prijateljstva ono zbog čega sebe prezireš znači osuditi sebe na najteža iskustva. Dakle, vrijedi odvagnuti sve prednosti i nedostatke: šta će mi donijeti iskrena pauza? Ponekad je bolje pustiti da se stvari dese.

Adolescencija - najviša tačka ušća

Danas „nisi više moj prijatelj“, a sutra smo opet „prijatelji za ceo život“ - takvo je adolescentsko prijateljstvo. AT duhovni svijet kao tinejdžerka, ona zauzima glavno mesto. „Kroz komunikaciju i zahvaljujući njoj, psihološki razvoj tinejdžerka, kaže Anna Varga. “Ovo je vodeća aktivnost u adolescenciji i roditelji ni u kom slučaju ne bi trebali ometati djetetove burne kontakte.” Prijateljstvo u ovim godinama pomaže djeci da se odluče za svoju seksualnost, da prihvate pubertet, prvu ljubav. Prijatelji su njihova narcisoidna kopija. Držeći se za ruke, takvi prijatelji-saveznici ulaze zajedno odraslog života. Ali postepeno se ruke odvajaju, a prijateljstvo se „smiruje“, ljubav i porodica (sada njihova) ponovo dolaze u prvi plan, postaju glavni interes. Neki roditelji to osećaju savremena deca ne mogu steći prijatelje. Na pozadini sjećanja na vlastito djetinjstvo - bez mobilni telefoni i internet – teško im je da vide da su današnji tinejdžeri promijenili samo oblike komunikacije, ali ne i njen sadržaj. “Djeca su prijatelji, kao i prije”, smatra Igor Kon, “imaju istu intenzivnu potrebu za intimnim prijateljstvom, ideali, ideje o prijateljstvu se ne mijenjaju mnogo.”

Moment za razvoj

Ali kako se rastati - naglo prekinuti prijateljstvo ili da održi vezu, dopuštajući joj da postepeno nestane? „Obje opcije su neuspješne“, kaže Lev Khegay. - Ni u jednom slučaju, partneri se ne menjaju lično, ne doživljavaju psihički rast, ne osećaju olakšanje. Činjenica je da se veza ne percipira kao iscrpljena – uostalom, i dalje ostaje nejasno šta stoji iza njihovog prijateljstva. Kada samo jedan partner to shvati, drugi se uvrijedi. Ali oboje uvijek imaju velike koristi kada iskreno, iskreno razgovaraju o svojoj vezi." Međutim, prema Anni Vargi, ovdje postoji jedna suptilnost: „Ako ste odlučni da raskinete s prijateljem, bolje je bez objašnjenja ako je moguće, jer je razgovor o odnosima put ka zbližavanju.“

Od svakog od nas zavisi da li ćemo dobiti pozitivno iskustvo kao rezultat raskida. „Ne možete se previše zaglaviti u osećanjima raskida,“ nastavlja Ana Varga. “Ne mislim da je patnja sama po sebi korisna, nego je štetna. Patio, patio - shvati, shvati ovo iskustvo - i nastavi dalje! Prijateljstvo, kao i ljubav, donosi mnogo radosti, sreće, ali i mnogo bola. Nemoguće je izmjeriti šta je više. Od šarma ljudska komunikacija, od toplog i iskrenog prijateljskim odnosima ne treba odbiti samo zato što postoji rizik od razočaranja u drugog. Prijateljstvo nas oblikuje na mnogo načina i čini naše živote obimnijim, ali (za razliku od ljubavi) ne može postojati u jednom smjeru. I, koliko god raskid bio bolan, često nam pomaže da postanemo svoji i živimo punim plućima.

* I. Kon. „Prijateljstvo. Etičko-psihološka studija”. Politizdat, 1989.** Istraživanje je sproveo fond " Javno mnijenje u martu 2006. Pročitajte više: http://bd.fom.ru

"Ja ne palim mostove"

Alla, 28 godina, ekonomista“Kao dijete, zakleo sam se da ću iz našeg malog grada pobjeći u glavni grad. Uspeo sam: živim u Moskvi, dobro zarađujem, volim svoj posao. Kada dođem u posjetu roditeljima, uvijek se sretnem sa prijateljima iz djetinjstva. Žale se na život, na svoje muževe, na svoju djecu. Naravno da ih slušam. Ali mi govorimo različitim jezicima i ne možemo jedno drugom da kažemo ništa važno. A ipak ne palim mostove. Pored mojih prijatelja, osjećam nevjerovatnu lakoću. bezbrižno detinjstvo: uostalom, nikad se nisam ni sa kim toliko zabavljao kao s njima. Naravno, vrijeme dok smo bili tinejdžeri nije bilo bez oblaka, ali nas je prijateljstvo podržavalo. Ima, neću kriti, i još jedan prijatan trenutak za mene u našim susretima. Gledajući kako žive moje devojke, pomislim: "Kakav blagoslov što sam pobegao odavde!"

"Izgradili smo novu, zrelu vezu"

Svetlana, 32, poreski inspektor“Još se sjećam trenutka kada je sve otišlo u vodu. Kira i ja smo prijatelji od djetinjstva. Sve dok se Stas nije pojavio u njenom životu. Nisam mogao da razumem šta je videla u njemu, a jednostavno nisam prepoznao svog najboljeg prijatelja. Činilo mi se da će ta opsesija njome proći. To je trajalo dvije godine. I odjednom mi najavljuje da se udaje! Ovo je Kira, koja se uvijek protivila braku! Ovdje se nisam mogao suzdržati i dao joj sve što mislim o njenom "princu"! Bila je uvrijeđena, a nakon toga se nismo vidjeli šest mjeseci. Konačno sam popustio i napisao joj pismo o tome koliko mi nedostaje. Kira je bila veoma srećna. Ispostavilo se da su se za to vrijeme rastali od Stasa, a sada ništa nije ometalo naše prijateljstvo. Činilo se da smo ponovo izgradili našu vezu - jaku, ali manje sebičnu. I, što je najvažnije, zreliji.

"Nadam se da ću vratiti svoje prijatelje"

Olga, 48 godina, frizer„U mladosti sam bio okružen prijateljima, a posebno blisko komunicirao sa grupom drugova iz razreda. Ali kada se udala, morala je da se rastane od njih. Moj muž je verovao da treba da pripadam samo njemu i bio je ljubomoran na sve koji su mi bili dragi: rođake, prijatelje, čak i decu. Voljela sam ga bez pamćenja i, zarad mira u porodici, vrlo lako sam žrtvovala svoje prijatelje. I nakon 25 godina smo se razveli, a ja sam bio kao u vakuumu. Sada pokušavam da uspostavim veze sa starom firmom - moje "cure" se i dalje drže zajedno. Svako od njih se raduje kada ih zovem, ali me ne zovu na svoja okupljanja. Iako se mogu razumjeti: ipak sam ih napustio i toliko godina me nije zanimalo kako žive. A ipak vjerujem da se moja greška može ispraviti, da ću se postepeno moći vratiti u njihov krug. Naravno, malo po malo stičem nova poznanstva. Ali jasno razumijem da niko neće zamijeniti moje stare prijatelje.

„Sve smo radile zajedno, čak i kadril za devojke!“

Igor, 37 godina, programer“Naša muška četa je nastala još u 10. razredu. Bili smo veoma zbijena ekipa, kao da smo jedni drugima nadoknađivali ono što nam nedostaje u porodicama. Poštovali su neizgovorena pravila, neku vrstu prećutnog dogovora o lojalnosti koji je dozvoljavao sporove, ali je isključivao ozbiljne svađe. Sve smo radile zajedno, čak i kadril devojke! Ali postepeno su devojke zauzimale sve više mesta u našim životima, a sa njima su ljubomora i sukobi prodrli u naše društvo. Ali naša "banda" je preživjela. I dalje se sastajemo vikendom, međutim, ostatak večeri provodimo sa porodicama ili prijateljima. Sreća je što je naša veza ostala tako jaka, iako se rjeđe viđamo.

Sa prijateljima iz detinjstva to se često dešava ovako: studiraš na različitim univerzitetima, živiš različitim gradovima a onda se obojici čini da ste sada potpuno drugačiji i ne zajedničke teme za razgovor. Ljudi se mijenjaju, život se mijenja, ali pokušajte zamisliti da li bi za vas bilo dobro da nastavite da komunicirate - ili nije vrijedno vremena.

2. Ponekad jednostavno morate raskinuti s njom!

Ako se zbog vaših sastanaka osjećate tužno ili iscrpljeno, razmislite o tome da li je igra vrijedna svijeća? Možda ste oboje (ili jedno od vas) toliko strastveni u svom životu da više niste potrebni jedno drugom? Ne treba nastaviti da budete prijatelji iz sažaljenja ili u nadi da će se sve popraviti.

3. Ako ne možete biti iskreni, razmislite o prijateljstvu.

Da li sve češće razgovarate o knjigama? pozorišne predstave i ne govorite ništa o svom privatnom životu? Tražite teme za razgovor? Ne možete se žaliti jedno drugom na neke okolnosti ili ispričati priču iz svog života? Onda to više nije prijateljstvo...

4. Prijateljstvo je partnerstvo 50:50

Ako samo dajete, a da ništa ne dobijate zauzvrat (ili obrnuto), onda je ova veza štetna za oboje. Ne biste trebali držati osobu uz sebe samo zato što ste upoznati sa jasličkom grupom, ali ni ne trebate žuriti u pomoć onoj koja u sličnom slučaju nije ni prstom mrdnula.

5. Ako ste prošli kroz raskid, možda će vam trebati podrška.

Ne zaboravite, imate i druge prijatelje koji će sigurno požaliti i pomoći vam da se izvučete iz situacije uz minimalne gubitke. Istovremeno i uporedite te dvije vrste prijateljstva.

6. Ako vas namjerno povrijedi, veza može postati toksična.

Okruženi smo različitim ljudima, neki nisu skloni šali ili povrijeđenju (možda slučajno). Ako se to počelo često događati, a nemate snage i želje da se oduprete, stavite vezu na pauzu ili je prekinete prije nego što se pogorša.

7. Prijatelji moraju govoriti istinu

Pravi prijatelj ne samo da se divi i odobrava, već može, ako je potrebno, i kritikovati vašu odluku ili izgled. Naravno, ako vam je bitno njeno mišljenje (inače, zašto ste uopšte prijatelji?).

8. Prijateljstva se razvijaju s vama.

Život ima sposobnost promjene. Svi stare, mijenjaju poslove, muškarce, prioritete... Ako je vaše prijateljstvo ostalo na školskom nivou i nema značajnijeg povratka od njega, ovo je prilika da porazgovarate o situaciji i odlučite šta dalje.

Mudraci kažu: ništa ne traje vječno pod mjesecom. Nažalost, ova izjava je relevantna i u odnosu na najsjajnije pojave u našem životu. Čak ni prijateljstvo nije izuzetak od pravila. U nekom trenutku svog života to osetite stari prijatelj, sa kojom ste morali proći kroz "vatru, vodu i bakrene cijevi", postala je "toksična" osoba, a sada se širi oko vas čvrst negativ. Ljudi se mijenjaju, a i vi. Vjerovatno ste ranije mogli zatvoriti oči pred nekim nedostacima prijateljice, ali sada su vam njeni životni principi neprihvatljivi. Ako se više ne osjećate srećno sa ovom osobom, savjetujemo vam da prekinete takvu vezu.

Priznanje će biti okrutno

Ako planirate raskinuti zatvoriti vezu sa devojkom, znaj da ovo nije kao raskid sa mladićem. Tvoja drugarica previše zna o tebi, navikli ste da joj povjeravate sve najintimnije. A sada ste na ivici teškog izbora: šta ako se kraj prijateljstva za vas pretvori u maltretiranje? Evo nekoliko koraka koji će vam olakšati život.

Nemojte se držati prijateljstva iz navike

Ponekad se ljudi drže prijateljstava koja su zastarjela iz navike. Međutim, ostanak unutar takvog ustajalog obrasca može biti emocionalna katastrofa za vas. Uskoro ćete se osjećati posramljeno, kriviti i osjećati da vas druga osoba može iskoristiti.

Odmjerite vrijednost odnosa

Prema psiholozima, prijateljstvo se deli na različite kategorije, od kojih se neki smatraju važnijim. Prijatelji iz djetinjstva i bivši drugovi iz razreda su uz tebe, imaju zajedničke istorije. Postoji i krug ljudi sa kojima komunicirate po potrebi (komšije, kolege). Postoje takozvane "površine". društveni prijatelji sa kojim provodite određeno vreme. Ali postoje ljudi koji se izdvajaju. Radi se o prijateljima koji vas tjeraju da rastete i idete naprijed. Da li želite da ovi ljudi budu tu kada upadnete u nevolju? životnu situaciju. Većina prijateljstava se može prekinuti postepenim nestajanjem komunikacije. Ali mnogo je teže rastati se od predstavnika kategorije „prijatelja rasta“.

Rješenje

Prilikom rastanka sa bliski prijatelj ne koristite konfrontaciju. Da li ste nezadovoljni njenim odnosom prema vama? Zatim stvorite jasne granice oko sebe. Ako prijatelj nastavi da prelazi granicu i želi da ode predaleko, dajte joj do znanja da vam to nije prihvatljivo. Osnova svake jake veze je poštovanje. Kada to nije slučaj među ljudima, veza se raspada.

privatni razgovor

Objasnite prijateljici da ne isključujete komunikaciju s njom u okviru društvenih događaja. Zapravo, premješten je iz kategorije „prijatelja rasta“ u kategoriju „površnih društvenih veza“. Shvatite da joj ne možete posvetiti toliko vremena kao nekada, jer su se u vašem životu dogodile određene promjene. Potreba za ličnim razgovorom može nestati ako je i djevojka na pragu velike promene(na primjer, planiranje preseljenja u drugi grad ili vjenčanje). U ovom slučaju, komunikacija između vas može postepeno nestati sama od sebe.

telefonski razgovor

Najbolja opcija je lično prekinuti prijateljstvo. Ali ponekad nema prilike da se sretnemo licem u lice. Ako ste emocionalna osoba i niste sigurni da možete kontrolirati situaciju u svojim rukama, a zatim nazovite prijatelja i recite o svojim namjerama telefonom.

Pokažite nežnost

Pokušajte potpuno neutralizirati negativno. Kada koristite negativne komunikacijske obrasce, rizikujete da povrijedite drugu osobu mjesecima, pa čak i godinama. Vaše prijateljstvo je možda gotovo, ali vaša bivša djevojka još uvijek zaslužuje vašu ljubaznost.

Zaboravi na krivicu

Ako se osjećate krivim što ste započeli kraj veze, znajte da ne biste trebali. Prijatelji te mogu povući različitih razloga. I što ste više s njima, razdvojenost će biti bolnija. Ponekad morate staviti svoje interese na prvo mjesto. Ovo će biti bolje za obje strane.

Dozvoli sebi da budeš tužan

Ako ste vi inicijator raskida, to ne znači da niste povrijeđeni. Dozvolite sebi da plačete i tugujete zbog završetka još jedne faze u vašem životu.

Zapišite svoja osećanja

Ovaj trik će vam pomoći da se nosite sa svojim emocijama. Napišite tri pisma bivšoj djevojci. U prvom ćete izraziti sve bolne emocije, u drugom, nježnijeg sadržaja, koristite više suosjećanja i manje negativnosti. U trećem priznajte svoje greške koje su dovele do raskida.

Ova pisma ne moraju biti poslana, ali mogu postati ključna tačka u ovom odnosu.

Pitanje psihologu:

Zdravo. Želeo bih da vam ispričam o svom problemu sa svojom devojkom. Moja prijateljica se zove Nastja.

Nastya i ja se poznajemo tri godine, upoznali smo se u sportska sekcija. Prošle godine komunicirali smo jako dobro, Nastya je postala moja prva najbolji prijatelj(prije nije bilo). Stalno smo zvali i dopisivali se sa njom, darivali jedno drugome, provodili sve vreme zajedno. Mnogo sam je voleo.

Nakon 10-ak mjeseci našeg prijateljstva, Nastja je napustila sportsku sekciju i postalo mi je teško da komuniciram s njom. Počeli smo da se viđamo veoma retko, polako se udaljavajući jedno od drugog. Istovremeno sam ušao u društvo veoma dobrih i prijatnih ljudi koji su mi postali prijatelji. Zajedno smo išli na fakultet i viđao sam ih skoro svaki dan. Osjećao sam se vrlo ugodno u ovoj kompaniji.

Sa Nastom smo počeli da se udaljavamo jedno od drugog. Teško mi je komunicirati s njom. Prestala je da me razume. Više nam nije tako zabavno zajedno, stalno se budimo neugodne pauze u razgovoru itd. Pokušao sam reći Nastji da mi treba vremena da razmislim, ali ona me tek počela smatrati kučkom, a sebe žrtvom. Uspjeli smo se pomiriti, ali komunikacija je i dalje teret, žao mi je što sam požurio da Nastju nazovem najboljom prijateljicom.

Psihologinja Alina Evgenievna Litvinenko odgovara na pitanje.

Zdravo Tanja.

Na vama je da odlučite da li ćete prekinuti vezu sa devojkom ili ne. Promjena kruga prijatelja s promjenom interesovanja nije neuobičajena. To se dešava mnogo puta tokom života. Ali poteškoće u odnosima sa postojećim prijateljima mogu nastati ne samo u pozadini nejedinstva interesa, već i zbog nesporazuma koji su se nakupili između vas i negativne emocije. Stoga nemojte žuriti s radikalnim odlukama.

Da biste razumjeli kako najbolje postupiti u ovoj situaciji, postavite sebi sljedeća pitanja:

Da li mi je sada interesantno da komuniciram sa Nastom?

Da li imamo zajedničke teme za razgovor?

Da li mi je ona interesantna kao osoba i koliko mi je važno šta ona misli i oseća?

Šta dobijam, a šta ne dobijam od našeg prijateljstva?

Šta osjećam dok komuniciram sa Nastom?

Šta sada mislim o njoj, kako mi izgleda u mislima? Zašto tako mislim o njoj? Koliko je istina ono što ja mislim o njoj?

Postoji li nešto što bih mogao provjeriti kod nje da znam sa sigurnošću? Postoji li nešto čime sam nezadovoljan i želio bih promijeniti na bolje u našoj interakciji?

Ako nakon odgovora na sva ova pitanja shvatite da nije sve tako beznadežno kao što se čini, još uvijek ste na neki način zainteresirani za svoju djevojku, ali možda niste zadovoljni samim kvalitetom komunikacije, onda se ova poteškoća može riješiti tako što ćete otvoreno razgovarati s njom i zajedno odlučiti šta vam se oboje ne sviđa i kako se to može promijeniti bolja strana.

Ako ipak odlučiš da se trebaš pozdraviti, onda, opet, Najbolji način- da kažem direktno. Pritom je važno da ne krivite svoju prijateljicu što zbog nje prekidate prijateljstvo, već da kažete, pre svega, o svojim razlozima. Možda se izvinite zbog ovoga ako se zaista osjećate krivim. Sa svoje strane budite što iskreniji i korektniji. Njena osećanja i emocije više nisu vaša odgovornost. I dalje će vidjeti situaciju na način na koji je gledala.

Možete i rjeđe komunicirati, na primjer, jednom u šest mjeseci. Ako ne bliska komunikacija prema interesima, onda će takav transfer prijateljstva u kategoriju poznanstva uz očuvanje dobrih odnosa biti sasvim prikladan. Možda jednostavno nemate vremena da gomilate uobičajene teme za razgovor, i to je neugodno, ali nema ničije greške. Komunikacija bi prije svega trebala biti prirodna. Kada imate nešto da podelite i iskreno želite da to uradite. Stvaranje umjetno i preko potrebnog je gubitak energije, što u konačnici dovodi do osjećaja praznine i iritacije. Bolje rjeđe, ali produktivnije nego često jer "to je moj najbolji prijatelj", ali besmisleno.

Prijateljstvo igra veliku ulogu drustveni zivot osoba. Prijatelji su istomišljenici kojima vjerujemo i kojima se obraćamo za savjet i podršku teški trenuciživot. Za godine oni se raduju svim našim pobjedama i tuguju s nama u trenucima neuspjeha.

S godinama se čovjek mijenja i razvija, a mijenjaju se i njegova prijateljstva. Nažalost, ne uvijek na bolje. Ponekad prijatelj više ne daje ono pozitivno, kao prije, a ponekad izaziva samo negativne emocije.

I shvatite da su vam se putevi razišli i želite da prestanete da komunicirate. Ali kako se taktično riješiti prijatelja, bez bijesa i skandala? U ovom članku možete pročitati o tome kada raskinuti s osobom. I šta se može učiniti da proces bude bezbolan za sve strane.

Toxic Friendship

Sve devojke koje razmišljaju o tome kako da se otarase devojke trebalo bi da se upoznaju sa pojmom "toksično prijateljstvo". Pod ovom frazom uobičajeno je razumjeti takav format odnosa u kojem održavate prijateljski odnos s osobom, ali vam u isto vrijeme nešto u komunikaciji ne odgovara. Prvi znak "toksičnog prijateljstva" je nedostatak zadovoljstva u zajedničkom druženju.

Cijela tragedija takvih "otrovnih" veza je u tome što ih nije lako raskinuti. Ako je prijatelj izdao, prevario ili rekao gadne stvari, onda je raskid s njom lak. Ali šta ako ništa slično nije bilo, ali nakon svakog sastanka imate slom i pad samopouzdanja? Odnosno, postoji svijest da u vašoj vezi ima negativnih aspekata, ali nije poznato šta učiniti u vezi s tim.

Kada je vrijeme za odlazak?

1. Da li me ovi odnosi mijenjaju na gore?
2. Da li je ovo privremena faza u vezi ili se to uvek dešavalo, ali sam svaki put zatvorila oči?
3. Postoji osjećaj da prijatelj uživa u mojim neuspjesima i problemima?
4. Da li me koriste?
5. Da li se osećam kao da stalno rešavam probleme drugih ljudi?
6. Da li sam zbog ove osobe izgubio prijatelje?

Ako je odgovor na sva pitanja potvrdan, onda biste trebali razmisliti kako da ih se riješite loša djevojka. Postoji nekoliko dobrih načina da to učinite.

Postepeno smanjenje komunikacije

Kako se riješiti djevojke taktično i bez skandala? Jedan od mnogih najbolje prakse- ovo je postepeno smanjenje komunikacija. Proces je dug, ali najmanje bolan. I ne treba ga brkati sa potpuno zanemarivanje djevojka - to će izazvati burnu reakciju s njene strane.

At ukinuti provodite manje vremena zajedno: ako su prije sastanci bili svakodnevni, smanjite njihov broj na 1-2 puta sedmično, zatim na nekoliko puta mjesečno, a zatim potpuno nestanite iz njenog života. Da ne bi bilo prekršaja, pozovite se na najjače zaposlenje i ne zaboravite smisliti vjerodostojnu legendu. Ali najbolje je da se zaista zaokupite poslom, novim hobijem ili sportom. Općenito, "Žao mi je draga, ali nema vremena za tebe!"

Ova tehnika je dobra jer sa smanjenjem broja sastanaka, ljutnja i iritacija često nestaju, a shvatite da je u vašem životu bilo puno ove osobe. Ali kada su sastanci postali rjeđi, vaša komunikacija se ponovo poboljšala. Evo kako se riješiti dosadne djevojke i ne izgubiti osobu zauvijek!

Straight Talk

Jeste li previše lični? Da li ste prijatelji dugi niz godina? Ne možete se zamisliti bez ove osobe, ali ne želite da nastavite "toksičnu" vezu?

Ako govorimo o tome kako se riješiti najboljeg prijatelja, onda je najbolji izlaz pravi razgovor. Razmislite o tome unaprijed. Zapišite na papir šta vam se ne sviđa. I izrazite sve direktno u lice - mirno, bez uvreda i negativnih emocija.

Ako prijateljica počne da se opravdava, treba je saslušati. to dobra prilika početi konstruktivni dijalog i razumjeti šta dalje. Kao rezultat razgovora, moraćete da saslušate mnogo neprijatnih stvari o sebi - uostalom, vaša najbolja drugarica je verovatno nakupila svoje pritužbe, jer niko nije savršen.

Nakon takvog razgovora moguć je novi krug prijateljstva - ažuriran, bez starih zamjerki. Ili konačnu pauzu.

Ovdje je važno ne upasti u zamku: u jednom od oblika "toksičnog" prijateljstva takvi se razgovori vode redovno, emotivno i do potpune iscrpljenosti. Ako ste više puta rješavali stvari sa svojim najboljim prijateljem, onda je bolje pronaći drugi način da dogovorite pauzu.

Provokacija

Kako se riješiti djevojke tako da je ona bila inicijator prekida? Ipak je to prilično opasno efikasan metod. Ovdje je važno ne ići predaleko i ne vršiti preveliki pritisak bolno mesto kako ne bi ispao negativac u očima ne samo bivše djevojke, već i bližeg kruga.

Šta mi radimo? Aktivno kritikujemo prijatelja, ali nežno: primećujemo loša frizura, šminka, izbor odeće itd. Ne zaboravite da kažete da ona nije u pravu - uvek i svuda. Izbacujemo "slučajno" nezgodnu malu tajnu - mali kostur iz ormara, ali nešto malo, ali sramotno. Onda se izvinjavamo!

Općenito, ponašamo se kao prava "toksična" djevojka i vrlo brzo će poželjeti da te se otarase.

Potpuno prestani da pričaš

Djevojke najčešće brine pitanje kako se riješiti dosadne djevojke. Zaista dosadan onaj koji ne priznaje tvoje pravo da trošiš svoje lično vrijeme i na druge ljude takođe. Ona karakteristične karakteristike- višak slobodnog vremena i nedostatak privatnog života, što nadoknađuje slušajući priče o vama ljubavne veze. Često je brbljiva i nema druge prijatelje koji bi joj ispunili potrebu za društvom. Dakle, ti preuzimaš teret.

U stvari, takvi ljudi su često nesretni. A neki, samo iz sažaljenja, nastavljaju da komuniciraju, zapravo, pomirujući se sa stalnim prisustvom u svojim životima stranac. Ali nisu svi spremni na takvo samopožrtvovanje.

Ponekad metoda postepenog smanjivanja komunikacije funkcionira s dosadnim djevojkama - na prihvatljiv nivo, nakon čega postaju prilično ugodni i rado viđeni gosti u vašoj kući.

Ali ponekad takvi ljudi nisu u stanju da se ponašaju taktično: upadaju u vaše mesto, bez obzira da li ste zauzeti ili ne, ne slušaju vaše reči da nemate vremena i bukvalno vas prate svuda i svuda. Oni vrše pritisak na sažaljenje, a vrijeđaju ih ignorisani pozivi i poruke. Ovi ljudi nemaju pojma o ličnim granicama. Ovo su pravi energetski vampiri.

Kako se riješiti opsesivne djevojke ovog tipa? Ovdje je potrebno primijeniti taktiku potpunog ignoriranja i prerušavanja. Sada niste kod kuće, ne možete odgovarati na pozive, od sada je strogo zabranjeno zvati vas na posao, a kod kuće vaš novi dečko i vaši omiljeni hrčci ometaju komunikaciju. Na nasumične lične sastanke pozovite se na zaposlenje, muža despota, djecu koja vam oduzimaju svu snagu i iscrpljujući posao.

Vremenom će ova osoba pronaći drugu žrtvu donora i moraće da sluša sve što tu osobu uzbuđuje u svakoj sekundi.

Komunikacija nakon raskida

Kako se riješiti djevojke, svako ima približnu ideju. Ali ne shvaća svaka osoba da je ovo samo prva faza kompetentnog razdvajanja. Drugi je komunikacija nakon pauze i reakcija na pitanja iz užeg kruga.

Bivša djevojka može imati isti društveni krug s vama, ili ste kolege, ili ste zajedno studirali, pa ćete se morati upoznati. Možete čak i slučajno naletjeti na ulicu. Stoga učimo da pravilno reagujemo na takve sastanke: treba se nasmiješiti, pozdraviti, razmijeniti par banalne fraze i raspršiti se. Bez dubokih ličnih razgovora i dugih razgovora!

Kada pitate o uzroku jaza, trebali biste biti taktični, a ne vodeni bivša devojka prljavština, čak i ako ti to uradi. Ti si kamen, kremen, konačno, pravedan dobar čovjek i iznad svih ovih obračuna!