Taktilni kontakt sa momkom. Taktilne senzacije

Psihologija teksta:

Među svim vrstama međuljudske komunikacije važnu ulogu ima takozvani taktilni kontakt, odnosno dodir. Za neke ljude upravo su taktilni osjećaji najefikasniji izvor informacija, pa im je komunikacija bez taktilnog kontakta gotovo nemoguća. U psihologiji komunikacije, taktilni kontakt se odnosi na dodir jedne osobe drugoj. Zapravo, ovo je prvi način komunikacije koji je dostupan ljudima, jer kada je osoba tek rođena, ona još nije u stanju adekvatno percipirati slušne i vizualne informacije, za razliku od taktilnih senzacija. Neki psiholozi smatraju da se u ovoj fazi komunikacije rađaju temelji buduće ljudske psihe.

Vrste taktilnih kontakata

Tradicionalno, taktilni kontakti se dijele na nekoliko tipova. Prije svega, to su takozvani "profesionalni" dodiri. Doktori, masažeri, stilisti, krojači jednostavno ne mogu bez taktilnog kontakta u svojim profesionalnim aktivnostima. U pravilu, većina ljudi takve kontakte prihvata mirno, shvaćajući da oni ne sadrže nikakve dodatne informacije.

Prema psiholozima, žene imaju tendenciju da pozitivnije percipiraju taktilni kontakt od muškaraca. Zbog toga se pozitivna reakcija na dodir naziva "ženstvena".

Druga grupa uključuje ritualne dodire. Ne radi se o mističnim praksama, već o potpuno poznatom rukovanju ili poljupcu dobrodošlice u obraz. Poznato je da se rukovanje, na primjer, pojavilo kao sredstvo za iskazivanje miroljubivih i prijateljskih namjera, ali je s vremenom ovaj dodir dobrodošlice postao gotovo obavezan ritual.

Konačno, najopsežnije područje u kojem se koristi taktilni kontakt je područje međuljudskih odnosa. Dodirivanje je ovdje manifestacija naklonosti, simpatije, srodstva, seksualne privlačnosti. To mogu biti zagrljaji, poljupci, prijateljsko tapšanje po ramenu ili nježni potezi. Prisustvo stabilnog taktilnog kontakta ove vrste je efektivni marker, što ukazuje na blisku vezu, na primjer, između momka i djevojke.

Taktilni kontakt može ukazivati ​​na društveni status. Dodirivanje najčešće dozvoljavaju oni ljudi koji zauzimaju višu poziciju u društvu, na primjer, šef može potčinjenog lupiti po ramenu.

Uloga dodira u komunikaciji

U psihologiji komunikacije postoji nekoliko glavnih kanala komunikacije. Prema tome koji kanal preferira određena osoba, ona pripada jednoj od nekoliko grupa: "audijci", "vizualni" i "kinestetički". Vjeruje se da prvi da bi primio najpotpuniju informaciju treba čuti, drugi - vidjeti, a treći - osjetiti. Ispod osećanja ovaj slučaj prije svega, razumiju se čulo mirisa i dodira. Stoga se kinestetički učenici u velikoj mjeri oslanjaju na dodir, koji im je potreban ne samo za primanje informacija, već i za njihovo prenošenje. Lako se prepoznaju po nesvjesnoj želji da se smanji udaljenost komunikacije, mehaničkim dodirima, lišenim nevidljivih čestica prašine od sagovornika. Komunikacija s kinestetičkom osobom može biti vrlo stresna za ljude koji svaki taktilni kontakt smatraju duboko intimnim procesom. Ako ste jedan od ovih ljudi, pokušajte odmah upozoriti otvorene kinestetike na vašu nesklonost dodiru kako biste izbjegli sukob.

U ovom članku ćemo razmotriti šta je taktilni kontakt novorođenčeta sa majkom, čemu služi, zašto je ovaj kontakt neophodan i majci i djetetu.

Zašto taktilni kontakt za dijete i majku

Razmotrićemo i medicinskih razloga i psihološki.

• Taktilni kontakt sa majkom normalizuje tjelesnu temperaturu novorođenčeta.
• Normalizuje otkucaji srca i krvni pritisak.
• Nivo šećera u krvi bebe raste.
• Smiruje dijete, daje mu osjećaj sigurnosti.
• Nivo hormona stresa u krvi djeteta se smanjuje.
• Bebin organizam je koloniziran majčinim bakterijama (ovo je korisno).
• Lakše popraviti.

O iskustvu medicinskih sestara prevremeno rođene bebe, uočeno je da su djeca koja su češće bila u kontaktu sa roditeljima (i mamom i tatom), „koža na kožu“, bolje debljala, lakše varila hranu.

Vjerovatnije je da će pri prvim pokušajima dojenja beba pravilno uzeti dojku, isisati više mlijeka (na taj način olakšati početak procesa dojenja).

Osim toga, ako dijete odmah pravilno uzme dojku, onda i majka vjerovatnije"ostani sa netaknutim bradavicama."

• Dijete (ovo je potvrđeno) mnogo manje plače. Možemo reći da on, ako ništa ne boli, uopšte ne plače. Ovo daje majci priliku da doživi ugodne emocije majčinstva „odmah“.
• Od taktilnog kontakta (kao i od dojenje) Mama luči hormone prolaktin i oksitocin, hormone sreće i ljubavi. Odnosno, priroda je tako zamišljena da majka više drži bebu u naručju i raduje se tome.
• Mnoge mlade majke se žale da ne mogu normalno spavati, jer stalno skaču do djeteta koje. Drage majke Imajte sažaljenja prema sebi i svom djetetu! Ako beba spava u vašim rukama i probudi se čim ga stavite u krevetac - nije li ovo poziv na akciju J? Stavite dijete na sebe, ili, ili na stomak svog muža - kako zgodno, i spavajte. Vjerujte, cijela porodica neće nigdje skakati i spavat će normalno.

Primjer. Sa prvim djetetom sam se budila noću, po satu, uzela ga, nahranila, pa šetala 20 minuta, držala ga u koloni i ljuljala, a onda stavila u krevetac. Čak je i to ponekad bilo jako teško, i nisam dovoljno spavao. U isto vrijeme nisam radila (bila sam na porodiljskom odsustvu). A sa drugim djetetom sam samo “s njim živjela”, spavali smo, hranili se, stalno sam ga držala u naručju ili u slingu, ili samo pored sebe. U isto vrijeme sam radio (kod kuće), i ni jedan dan nisam isključio radni proces. I mogu reći da sam se osjećala mnogo odmornije i punije energije. I pored dvoje već djece, posao i dijete u naručju. Spavala sam dobro, beba (imam takav utisak) praktički uopšte nije plakala. Kada su mom sinu aktivno nicali zubi, nekoliko noći sam se s njim „selio“ na pod i tamo spavao, bilo je zgodnije, jer je skoro cijelu noć bio prilijepljen na grudi. I ja i ostatak porodice smo u to vrijeme mirno spavali, jer je dijete bilo pored mene i nije se brinulo.

• Dešava se da majka ima prekide u proizvodnji mlijeka. I u ovim slučajevima je od velike važnosti i tjelesni kontakt majke i djeteta. Ako bebu stalno držite, mazite, stavljate na sebe "koža na kožu", plivate s njom, tada pauze u laktaciji prolaze brže, ili se uopšte ne dešavaju.
• Normalno uspostavljen taktilni kontakt doprinosi tome da majka počinje sve bolje da razumije dijete, da ga osjeća. I što je više međusobnog razumijevanja, više sreće i radosti donosi majčinstvo.
• Primjećuje se da kod beba koje se maze i nose lakše prolaze razne bolesti (prehlada, na primjer).

Primjer. I sam sam bio iznenađen kada sam primetio ovu činjenicu. Starije dijete je otišlo u Kindergarten, baš u vrijeme kada je najmlađi imao 1-3 mjeseca. I često je stariji „vukao“ svakakve rane iz bašte. A “bolest” mlađeg se razvila otprilike ovako: dnevna temperatura oko 38-39. U to vrijeme sam ga sve vrijeme držala “uz sebe” i davala grudi na najmanji zahtjev. Dijete je pojelo i zaspalo. Tako je prošao dan ili nešto više, i to je to. Na taj način je, po svemu sudeći, savladao virus i vratio se u normalu.

• Morate shvatiti da je dijete 9 mjeseci boravilo u majčinom stomaku, u potpunoj sigurnosti i sigurnosti. A prvi zadatak majke nakon porođaja je da povrati ovaj osjećaj kod djeteta. Samo pored majke (u njenom naručju, pored nje, na majčinim grudima) dete će se ponovo osećati zaštićeno i sigurno.
• Naučnici tvrde da je važno dati novorođenčetu prvi osjećaj povjerenja u svijet. A to je najlakše uraditi kada dijete odmah dođe do svoje majke i stalno boravi s njom.
• Dešava se da zbog težak porođaj, na primjer, mama je toliko lišena snage da jednostavno nije zadovoljna svime što se dešava. Radi sve potrebne manipulacije s djetetom, ali pokušava svesti komunikaciju na minimum. I u ovom slučaju savjet je isti: češće vodite dijete i držite ga pored sebe (ležeći), ili u naručju. Više ga dirajte, stavite bebu na sebe (po mogućnosti koža na kožu). Sve je to neophodno i za bebu i za majku. Taktilni kontakt će pokrenuti proizvodnju potrebnih hormona „sreće“ i pomoći će u uspostavljanju dojenja. I sama majka neće primijetiti kako će se iz stanja „sve je jako, jako loše“ prebaciti u sretni svijet majčinstva.

Vežite bebu za sebe, ako vam zdravlje leđa dozvoljava, iskoristite to. Beba želi da bude stalno u vašim rukama.

Kako uspostaviti taktilni kontakt

Nema ništa teško u stalnom taktilnom kontaktu. To nisu neke posebne nategnute radnje, već jednostavno obične i razumljive aktivnosti sa djetetom.

Navest ću glavne primjere radnji.

Šta se dešava bez taktilnog kontakta

Kao što znate, novorođeno dijete uopće ne osjeća vrijeme. Za njega ne postoji "minuta" ili "pet minuta". Za njega se svi ovi segmenti doživljavaju kao prava vječnost. Sjetite se ovoga kada vam "ljubazni" savjetnici kažu nešto poput: "pa on će zaplakati na trenutak, zašto mu juriš", ili "plači - bolje će spavati", i slične gluposti.

Beba je loša bez majke, loša je sama. A osim što se osjeća loše, nije u stanju ni da procijeni koliko će to potrajati s vremenom.

Za dijete svaki put “majka je zauvijek otišla i neće se vratiti”. Još se nije naviknuo da mu majka dolazi. A proces "ovisnosti" će se sigurno protegnuti do šest mjeseci. Stoga je ostavljanje djeteta samo stresno za bebu.

Bilješka. Zadržao bih se još malo na savjetu „pusti ga da plače“. Obično se tvrdi da će dijete nakon plača "spavati dobro i čvrsto". Iskreno, ovo je potpuna glupost. Dijete se ne smiruje, već jednostavno zaspi bez snage, jednostavno ne može više da plače. A onda, u snu, još uvijek jeca i drhti. Da li ste se ikada zapitali zašto je bebi plač tako teško podnijeti? Kao opcija, baš zato što nije potrebno, a isto tako, nemoguće, po prirodi je zabranjeno izdržati (izdržati, ne reagovati). Ne možete ignorisati plač malog deteta, ono se ne igra, ne manipuliše, zaista mu je loše bez majke.

Bili ste sa njim svih devet mjeseci, neka se navikne na to da je već odvojen, i naviknite se komotno.

Već sve manje (srećom) ima savjeta da dijete ne dižete u ruke, jer ćete ga “naučiti da rukuje” i “razmazite ga”. O tome je već dosta napisano, a dovoljan broj studija je pokazao da je dijete koje ima dovoljno roditeljska ljubav i pažnja, mnogo je lakše „pustiti“ roditelje kada za to dođe vreme. Dijete je sigurno da mu je majka u blizini, sve je u redu, i mirno se udaljava od roditelja, može se igrati samo. Klinac je samopouzdaniji, smireniji, vedriji. Čak i samo posmatrajući djecu na igralištu, možete vidjeti (nažalost) kojoj djeci roditelji daju dovoljno taktilnog kontakta, a koji ne.

Djeca se jako razlikuju, do otprilike godinu dana to je jasno vidljivo. Bebe koje se "drže u taktilnoj izolaciji" vjerovatno će biti hranjene po satu ili uopće ne - te se bebe kreću drugačije. Manje su samouvjereni. Nažalost, često se svađaju, guraju. Tako, inače, djeca nadoknađuju "nedostatak dodira". Ako je malo taktilnog kontakta, onda će dijete pokušati kontaktirati drugu djecu, ali još uvijek ne zna kako se stvarno igrati, pa otuda i guranje.

Naučnici kažu da je biti sa mamom urođena potreba djeteta. To nije znak "razmaženosti" i nije posljedica činjenice da je dijete "naviklo na ruke". To je unutrašnja potreba svojstvena svoj djeci bez izuzetka. Neka djeca su jednostavno zahtjevnija od druge.

Pokušajte da prihvatite ovu osobinu svog djeteta. Razmislite kome treba ova relativna "pogodnost", kojom se i danas uobičajeno hvali: "moje dijete jede i spava po satu, uzeo iz krevetića, nahranio ga i spustio ga nazad". Možete odgajati dijete u taktilnoj izolaciji, i uzeti ga u naručje "na praznicima". Ali zašto to učiniti? Dogovarajući sebi udoban režim za maksimalno šest mjeseci, šta ćete postići na duži rok?

Ispostaviće se da je to nevoljeno i neljubazno dete, traumatizovano već u prvim danima svog rođenja. I niko neće reći kako će tačno takvo dijete nadoknaditi ono što mu nije dato. Na kraju krajeva, ovo je odvojeno ljudsko biće, a vi ste odgovorni za njegov “početak” u ovom svijetu. Život je već teška stvar, a naše mišljenje je da dijete u njega treba pustiti uz zalihu ljubavi i privrženosti.

Važno je zapamtiti (i odgovarati raznim „savjetnicima“) da ga noseći dijete na rukama ne „razmazimo“, već ga razvijamo. Dajemo hranu njegovim organima percepcije, „pokazujemo“ mu naš život i aktivnosti, učimo ga da „ostane u društvu“.

Da bismo u potpunosti razumjeli koliko je taktilni kontakt važan za dijete, možemo navesti djecu iz sirotišta kao primjer. Na kraju krajeva, oni imaju svu brigu (osim vrlo tužnih slučajeva). Odnosno, nahranjeni su, promijenjene pelene, obučene u čistu odjeću. Imaju igračke. Ali niko ih ne nosi na rukama, kao što bi to radila mama. A djeca koja su u početku apsolutno zdrava, do jedne godine, već počinju zaostajati u razvoju. I pojavljuju se sve moguće neurološke dijagnoze. Razumijem da primjer djece iz sirotišta pokazuje najekstremnije, ta djeca odrastaju bez dodirnog kontakta, bez ljubavi i naklonosti. Ali to jasno pokazuje čemu vodi nedostatak taktilnog kontakta.

Spojite posao sa zadovoljstvom, malo masirajte bebu uz pomoć, koristite nežne kupke sa visokokvalitetnim i. Bebi su sada potrebna vaša maženje i briga.

Bilješka. Povrat hrane i kozmetike moguć je samo ako je ambalaža netaknuta.

Veoma je važno da se pravilno pozivate na preporuke „dijete mora“. Na primjer, iz nekog razloga "trebalo bi" da zaspi sam u dobi od 7-9 mjeseci. I to je kamen spoticanja. „Da li tvoj već spava sam? Kako zaspi? Ljuljate na rukama? Noćna mora, potpuno si ga razmazila!” Ako mladi roditelji budu bombardovani ovakvim „savetima“ sa svih strana, možda će pokušati da preobuku svoje dete. I dobiće umesto mirnog "pitomog" deteta koje plače u kolijevci. Razmisli, da li je vredno toga? Vrijedi li mučiti sebe i svoje dijete samo da bi se "hvalili" njegovom vještinom? Prema naučnim istraživanjima, dijete sa 7-9 mjeseci (iako već prilično staro) samo formira sliku svoje majke, a još je ne pohranjuje u sjećanje. Stoga beba i dalje treba da osjeća majku oko sebe.

Nije dovoljno brinuti se o djetetu i hraniti ga. Treba ga grliti, maziti, voljeti i pokazivati ​​mu ljubav. To već dokazano razvija djetetove vještine, njegove kognitivne sposobnosti i stimulira mozak općenito. Mamin dodir uzrokuje da dijete proizvodi hormone neophodne za rast i razvoj.

Najtužnije je što iz bebe koja je taktilno bila “nedovoljno uhranjena” izrasta tinejdžer, a potom i odrasla osoba. A "taktilni nedostatak" ne ide nikuda, ostaje kod osobe. Dijete može razviti određene vještine "kako odvratiti pažnju" od taktilne gladi. To je obično hrana (slatkiši), ili zahtjevi/zahtjevi za igračkama i tako dalje, sve do nadoknade alkoholom i drogom. Uostalom, za dijete je nepodnošljivo da se osjeća nedovoljno voljeno, ono će to svakako pokušati nadoknaditi.

Odavde, odavde rano djetinjstvo„vrsta“ takvih neugodnih stvari je prejedanje (jedenje), sklonost čudnim (destruktivnim) kontaktima i odnosima, sklonost destruktivnom ponašanju, nespremnost i nemogućnost normalnog kontakta sa svijetom. Zamislite sami da li beba odrasta sa osećajem da najviše glavni čovek, majka, ne voli ga (ne grli, nema je), kakva onda mogu biti očekivanja od ostatka svijeta u cjelini?

Bilješka. Pripremajući ovaj članak, pročitao sam blog prilično poznatog majka mnogo djece. Ima devetoro djece, od kojih je šestoro usvojeno. Veoma su zanimljive njene beleške o tome kako se deca iz sirotišta menjaju kada dođu u kućno okruženje. To je proslavila sa svom usvojenom djecom. Kada je dijete tek odvedeno iz sirotišta, ono u pravilu ima neravnu glavu, cijelo vrijeme skupljene prste na nogama, općenito, opće stezanje mišića. I pred našim očima, samo od nežnih dodira (nosila je decu u praćki, sve vreme mazila), većina manifestacija je „izglađena“. Glava je izravnana, stopalo i prsti su ispravljeni, čak se i strabizam vraća u normalu. Ovo je jednostavno demonstracija iscjeljujuće moći dodira pune ljubavi.

Nažalost, djeca koju roditelji ne maze malo se grle. Već do godine možete jednostavno vizualno razlikovati kome je "dovoljno" taktilnog kontakta, a kome očito nedostaje. Zašto pišem "nažalost"? Zato što je tako lako iskazati svoju ljubav djetetu dodirom. Ne zahtijeva velike troškove. A ova jednostavna akcija daje mnogo i djetetu i roditeljima.

Prilikom kupovine u garantujemo ugodnu i brzu uslugu .

Na ruskom se ne može naći mnogo informacija, iako se na Zapadu već dugo istražuju. Osoba ovog tipa je vrlo osjetljiva na senzacije i potreban joj je stalni dodir za sreću. Međutim, svima nam je to u ovoj ili onoj mjeri potrebno.To je uslov za normalan razvoj djece i sreću odrasle osobe.

Ne samo seks

Za neke ljude dodir je primarni jezik ljubavi. Odnosno, bez stalnog fizičkog kontakta (i ne samo u vezi sa seksom), takva osoba sebe neće podsvjesno smatrati voljenom. Taktilni kontakt je dodir različite vrste. U dobrim porodicama običaj je da se pri susretu grle i ljube. Nemojte se ograničavati samo na seks, jer voljenu osobu možete maziti po obrazu, igrati se njegovom kosom, masirati u skladu sa raznim tehnikama. Sve ovo spaja, pogotovo ako vaš partner svoju ljubav iskazuje dodirom.

Lokacija i skrivena ljubav

U prijateljstvu, taktilni kontakt je još jedan način da se izrazi simpatija. Nije ni čudo da se u mnogim kulturama smatra normalnim rukovanje. Dodir po ramenu govori o snažnoj simpatiji. Prijateljsko tapšanje po leđima čini vezu neformalnom i pokazuje poštovanje. Često se ljubav maskirana u prijateljstvo izražava kroz maženje djece poput golicanja predmeta simpatije ili čak laganog štipanja. Štoviše, takve igre nisu strane mnogim odraslima.

Potrebe za bebom

Dodir je takođe važan u odnosu između djeteta i majke. Djeca koja se ne dodiruju ili se dodiruju vrlo malo često imaju mentalna retardacija i zaustaviti se u razvoju. Stoga dijete treba da ima ne samo igračke različitih tekstura (da bi bilo zanimljivo na dodir), već i dugu taktilnu interakciju s ljudima koji ga vole. Taktilni - to znači da se provodi preko receptora na koži.

Uzrok nekih promjena

Harmoničan seksualni život je nemoguć bez kvalitetnih dodira. I što ih više, to bolje. Toliko muškaraca ide "nalijevo" ne zato što im nedostaje seksa, raznolikosti ili im dosadi tehnika izvođenja tog čina. I zato što žena ne daje dovoljno nežnosti. Oni jednostavno ne veruju u ljubav, pa stoga traže devojku sa strane koja voli da ih se dodiruje. Štaviše, ako je kontrast jak, muškarac može potpuno napustiti svoju porodicu.

Signali za druge

Taktilni kontakt je također pokazatelj javnosti odnosa. Držanje partnera za ruku u javnosti, maženje po kosi ili maženje sa njim može signalizirati ljudima oko sebe da ste u vezi. Ako muškarac ne pristaje na minimalno izražavanje nježnosti, to znači da vas ne doživljava kao ozbiljnu partnericu. Naravno, ne govorimo o muslimanskim zemljama - postoje i druge kulturne norme.

Ishod

Taktilni kontakt je način izražavanja ljubavi, esencijalna potreba djeteta, sredstvo eksplicitnog izražavanja simpatije. To može biti i metoda društvenog deklariranja odnosa, odnosno signaliziranja drugima da je vaš partner “zauzet”.

Sankt Peterburg

Nekada sam mislila da je taktilni kontakt sa djetetom jednostavno povezan s neverbalnim izražavanjem ljubavi, jačanjem odnosa. Ali pokazalo se da nije sve tako jednostavno. Danas ću govoriti o pet neverovatnih uloga dodira u razvoju dece, od kojih su dve vezane za roditeljstvo. Ne znam ni šta bih bez ove informacije! Siguran sam da će i vama dobro doći.

1. Stimulacija za razvoj nervnog sistema

Lizanje mladih sisara utiče na kasniju održivost jedinki - to je naučno dokazana činjenica, o kojoj sam nedavno saznao iz divne knjige " Kako deca uspevaju". Štaviše, održivost se odnosi i na fizičke faktore, kao što su visina i tjelesna težina, i na mentalne - sposobnost rješavanja nestandardnih zadataka, samopouzdanje.

Kod ljudi, umjesto lizanja - dodirivanje. U neonatalnom periodu i do godinu dana, to je nošenje bebe na rukama, kontakt koža na kožu, njegovanje, maženje, ljubljenje. Nakon godinu dana, to je više zagrljaj, igre na otvorenom u kojima se beba može baciti i uhvatiti, golicati ili stisnuti (samo ako vaši postupci izazovu pozitivan odgovor djeteta).

Sve ovo nije samo izraz ljubavi. Ovako izražena ljubav bukvalno hrani bebu na hormonskom nivou. Važno je shvatiti da je to temeljni uvjet za razvoj djeteta, koji mu je potreban mnogo više od, na primjer, edukativnih igračaka.

2. Jačanje cirkulacijskog sistema i masaža mišićnog tkiva

Ovdje je više riječ o intenzivnim dodirima, kao prilikom masaže, kada se mišići gnječe pritiskom i krv se ubrzava, jer je zahvaćena kapilarna mreža.

Dok beba ne počne da puzi dobra odluka ovaj zadatak će biti njegovanje - alternativa profesionalnoj masaži od pristalica prirodnog roditeljstva. Prilikom dojenja, majka bebe mazi ga, gnječi sve dijelove tijela, savija i savija udove, prateći sve svoje radnje dječjim pjesmama.

Za razliku od profesionalne masaže koju izvodi autsajder, njegovanje rješava ne samo zadatak jačanja tijela, već i neke druge, o kojima se govori u ovom članku. Osim toga, dječje pjesmice koje daju dodatni poticaj razvoju govora, zabavljaju bebu i jačaju njegov odnos sa majkom.

Nakon što je dijete počelo puzati, uloga jačanja prelazi na igre na otvorenom. Zapamtite ovo u sljedeći put kad igraš nadoknađivanje) Moja Eva jako voli nadoknađivanje, i svaki put kad je sustignem, povratim, pogolicam i prevrnem, ona zacvili od oduševljenja!

3. Pomozite svojoj bebi da postane svjesna svog tijela

Kada se dete rodi, ono je svesno svog tela kao lopte sa „sondom“ u predelu nasolabijalnog trougla. Ovaj osjećaj je naslijeđen intrauterini život kada mu je tijelo bilo kompaktno presavijeno u majčinom sfernom trbuhu. Nasolabijalni trokut povezan je s najvažnijim procesom koji dijete u određenoj mjeri može kontrolirati – sisanjem dojke.

Preostali dijelovi tijela, njegovi "alati" i funkcije otkrivaju se djetetu kasnije u procesu odrastanja. Do prve godine dijete je već dobro upoznalo prednji dio svog tijela, međutim, još uvijek ne zna šta mu je iznad obrva. Sada to dobro vidim na svojoj kćeri: naučila je da nosi perle i misli da možete provući glavu kroz bilo koji predmet sa rupom, na primjer, u prsten od piramide. Sigurno možete gledati i kako beba dodiruje vrh stola, pokušavajući da se uvuče ispod njega.

Svest o telu kod deteta razvija se u odnosu sa majkom od prvih trenutaka života. Ovi odnosi u zdravoj verziji su maksimalno tjelesni, što je posebno važno u prvoj polovini godine, kada dijete još nije ovladalo rukama i ne osjeća sebe. Ali čak i nakon toga, imajte na umu da prije nego što shvatite vaša leđa, beba još ima godinu i po.

Svijest djeteta o svom tijelu povezana je s razvojem njegovog mišićno-koštanog sistema, razvojem puzanja i hodanja, spretnošću, sigurnošću u kretanju, sigurnim osjećajem boravka u prostoru, uključujući i visinu. Prosperitetan razvoj u ovom pravcu će pružiti osnovu za aktivan, sportski način života.

4. Naučite bebu da prati

Slijedi siguran model ponašanja djeteta na „stranoj“ teritoriji – odnosno van kuće. Za dijete je takvo ponašanje prirodno, što potvrđuju i zapažanja o životu ljudi koji žive prirodnim životom, gdje se djeca odgajaju „sama“. Na primjer, Jean Ledloff u svojoj poznatoj knjizi "" piše da djeca Yekuan Indijanaca prate svoje majke kroz džunglu, tako da ove posljednje ne moraju da se osvrću. Djeca nisu posebno obučena za praćenje, ali za razliku od onoga što vidimo na igralištima, indijskim bebama ne pada na pamet da bježe od svojih majki.

u čemu je tajna? Postoji mišljenje, potvrđeno iskustvom mnogih majki koje se bave prirodnim roditeljstvom, da dijete počinje savladavati praćenje na dojci. Općenito, ponašanje na grudima je široko polje za edukaciju i vrlo velika tema za diskusiju. Pretplatite se na ažuriranja bloga ako ne želite da ih propustite)

Dakle. Tajna je u pravilnom držanju dojke od strane bebe, što je jedna od njih neophodni uslovi uspešnog dojenja. Ovim zahvatom bebin nos je pritisnut na grudi. Jeste li primijetili da sve bebe imaju prnjave nosove? Da, čak i oni koji odrasloj dobi imat će kukast nos. To je prirodom predviđeno tako da je zgodno disati dok je nos pritisnut na majčinu dojku.

Ovaj naizgled beznačajan dodir zapravo uči dijete da prati dojku, odnosno majku. Zapamtite, za novorođenče su pojam dojke i majke identični, tada će shvatiti da je majka mnogo više od same dojke) Osim toga, cijelim tijelom je svjestan samo nasolabijalnog trokuta, budući da je njegov glavni životni proces je sisanje mlijeka. Zato je za bebu toliko važno sve što se „dešava“ na teritoriji ovog sićušnog trougla.

5. Pomozite djetetu da zauzme pravo mjesto u porodičnoj hijerarhiji

Većina sisara živi u hijerarhijskim grupama, a ljudi nisu izuzetak. Malo dijete je mnogo bliže životinjskom svijetu nego mi, jer još nije naučilo da bude čovjek. Razvija se prema svom biološkom, prirodnom programu. Deo ovog programa je da odredite svoje mesto u porodičnoj hijerarhiji, da odgovorite na pitanje "Ko je ovde glavni?"

Dodir je jedan od načina neverbalne komunikacije. Na ovom jeziku dijete postavlja pitanje “Ko je ovdje glavni?” Kada vas dijete dodirne, očekuje da odgovorite istom mjerom. Onaj koji je zadnji dodirnuo je "glavni". Ako to ne učinite, može uslijediti niz intenzivnijih utjecaja na uspon. U krajnjem stepenu zanemarivanja, dijete može tući majku, gristi, skakati na nju, samostalno joj vaditi grudi u javnosti.

Zašto se to dešava je veoma važno pitanje i vredi razmisliti. Ali u okviru ovog članka govorit ćemo samo o tome kako se "liječi" dodirom:

• Steknite naviku da dodirujete svoju bebu u svakoj prilici, učinite to sa ciljevima navedenim u ovom članku, unesite ljubav u njih.
• Dajte svojim dodirima pokroviteljski karakter - tapšajte po glavi, po ramenu ili po obrazu.
• Pobrinite se da vaš dodir uvijek bude posljednji i da bude na vrhu. Na primjer, ako se dijete zaigrano prevuče preko vas dok ležite na kauču - isto tako zaigrano zgrabite ga, okrenite ga na leđa tako da se i sami nađete na bebi, pogolicajte ga ili poljubite njegov stomak.
• Zaustavite neprijatne postupke protiv vas, pokažite kako se osjećate u vezi s tim. AT posljednje utociste, akciju možete zaustaviti tako što ćete samouvjereno presresti bebinu ruku i pogledati u oči, jednostavnim riječima, čvrsto reći da ne odobravate ovu akciju. Istovremeno sačekajte da beba prvo skrene pogled. U ovim akcijama treba da ima ljubavi i čvrstine, ali ne i agresije. Da biste ispravno izračunali "sile", ima smisla prilagoditi se ljubavi prije nego što počnete da glumite.

Ovi savjeti su "izvučeni" iz različitih područja znanja o psihologiji i fiziologiji djeteta. Oni su sami po sebi radoznali, ali da biste ih pravilno razumjeli i primijenili, potrebna vam je holistička slika u glavi. Moj stav je da majčinstvo danas treba proučavati. Članci ovog bloga će vam pomoći, pretplatite se na ažuriranja bloga kako ne biste propustili. Dakle, preporučujem kurseve doktora Irine Zhgareve:

« Priprema za trudnoću i porođaj»

„Prirodno roditeljstvo: mitovi i grebeni"

« Tajne srećnog majčinstva»

Je li vam ovaj članak bio od pomoći? Da li ste znali za ove neverovatne uloge dodira u razvoju mališana? Siguran sam da dosta ovoga koristite na hiru... recite nam o tome u komentarima!

S poštovanjem, Elena Kalashnikova

Taktilni kontakt sa muškarcem - pouzdan način idi na svoj način. Psihologija taktilnog kontakta sa muškarcem

Psihologija. Taktilni kontakt - šta je to? :: SYL.ru

Svi uživaju da budu primećeni. Taktilni kontakt je sastavni dio svake bliske interakcije. Naravno, malo je vjerovatno da će poslovni odnosi podrazumijevati snažne zagrljaje, ali prijateljski sastanci u pravilu ne mogu bez njih. Svaka osoba, na ovaj ili onaj način, želi da se osjeća potrebnom, traženom i shvaćenom.

Taktilno-vizualni kontakt pomaže u postrojavanju odnos poverenja između partnera, uči ih da budu popustljivi i obzirni. Samo gledanjem u oči sagovornika možete u potpunosti utvrditi kakva osećanja on zapravo doživljava.

Suština koncepta

Taktilni kontakt je poseban oblik interakcija u kojoj postoji efikasna komunikacija među ljudima. Složite se da je mnogo lakše prenijeti neku važnu misao osobi ako je dodirnete. Bilo kome od nas je veoma prijatno da ga se ceni, da izrazi svoja osećanja uz pomoć snažnih rukovanja.

Šta znači taktilni kontakt? Najčešće uz pomoć njega ljudi izražavaju svoje emocije usmjerene prema određenom sagovorniku. Želja za hvatanjem za ruku, za maženjem povezana je sa potrebom za razumijevanjem, koje nam je svima jako potrebno. Ako je osoba apsolutno ravnodušna prema drugome, onda ga nikada, ni pod kojim izgovorom, neće dirati. Zatvoreni ljudi, u pravilu izbjegavaju taktilni kontakt i plaše se to pokazati.

Osećam se sigurno

Pogledajte ženu koja drži bebu u naručju. Ona prosto blista od sreće! Ona se ne boji nikakvih prepreka, ne boji se izgleda da će izgubiti individualnu perspektivu. Majka uvek nešto žrtvuje za svoju bebu: posao, vreme, odnose sa prijateljima.

U naručju majke, beba se osjeća zaštićeno od svih nedaća. Njeni nježni dlanovi će ga uljuljkati, milovati. To je taktilni kontakt koji djetetu pruža osjećaj sigurnosti od svega na svijetu. Ovo je najmoćnije oružje na svijetu protiv bilo kakvih antisocijalnih djela. Uočeno je da se mnoga nezakonita djela čine samo zato što se o takvim osobama niko nije brinuo u djetinjstvu. Majčina ljubav stvara djetetovu dušu, formira njegovo povjerenje u cijeli svijet oko sebe.

Ako majka ne posvećuje dovoljno vremena i pažnje svom potomstvu, onda postoji velika šansa da se formira osoba koja je nedruštvena, agresivna ili povučena. Niko ne može zamijeniti majčinu ljubav prema svom djetetu. Može se samo nagađati koliko se osjećaju usamljena i neželjena siročad.

Manifestacija ljubavi

Kada dodirnemo drugu osobu, kao da joj kažemo: „Stalo mi je do tebe“. Onaj ko voli, nužno nastoji da svoju naklonost pokaže ne samo riječima. Kako možete izraziti svoja osjećanja? Pogled ili dodir. Taktilni kontakt muškarca i žene podrazumijeva duboko osjećanje jedno drugog na svim nivoima. Ponekad je dovoljno da te pogledaš u oči i kažeš slatko ništa inače će pomoći samo nježno rukovanje i opipljiva toplina. Svi želimo da se osećamo voljeno i zbrinuto.

Izražavanje povjerenja

U stvari, dopuštamo da nas dodiruju samo ljudi kojima možemo potpuno vjerovati. I to nikako nije slučajno. Ovako funkcionira naša psihologija. Taktilni kontakt je veoma važna i značajna stvar u svačijem životu, pa ga ne treba izbegavati niti pokušavati da ga odbijete. Postoje ljudi koji zaista ne vole da se grle, čak ni sa voljenim osobama. Takve manifestacije svjedoče upravo o tome da u njihovom životu nije sve tako glatko, postoje unutrašnji problemi i kontradikcije u interakciji.

Poverenje se izražava slobodnim taktilnim dodirima, potezima. Uhvatiti osobu za ruku znači pokazati joj posebnu toplinu, duhovnu bliskost, želju za pomoći. Ako želimo da utješimo prijatelja ili rođaka, zagrlimo ih. A to gotovo uvijek ima pozitivan učinak na osobu, omogućava mu da se smiri. Činjenica je da zagrljaji otvaraju srce, pomažu povratku intimnosti, povjerenja, ako su iz nekog razloga izgubljeni.

Odnosi između supružnika

Interakcija muža i žene poseban je trenutak koji izaziva mnogo različitih sporova. Porodični sukobi- najjači u udaru. Vjeruje se da upravo u odnosima s najdražim ljudima učimo važne životne lekcije bez kojih se naša ličnost ne bi u potpunosti ostvarila. Na kraju krajeva, niko ne može biti srećan sam. Uvijek je potrebno učešće partnera, prisustvo dubokog odnosa s njim. I ovdje ne možete bez taktilnog kontakta.

Supružnici se kao niko drugi poznaju. Ne radi se samo o individualnom karakteru, manirima, navikama. Svako od nas ima svoje slabosti, tegobe, a onda boravak u blizini voljene osobe može uticati na naše stanje i stav.

Seksualna interakcija

Taktilni kontakt sa muškarcem bez greške uključuje dodir. Kada dvoje ljudi odluče da svoje živote posvete jedno drugom, vremenom dobro znaju šta njihov partner voli i znaju kako da pogode njegovo raspoloženje. Fizička intimnost je nemoguća bez ogromnog osjećaja povjerenja u odnosu na supružnika. I muškarcima i ženama je potrebno isto iskrena ljubav. Ali ne znaju svi, nažalost, kako pravilno izraziti svoje emocije. Svako želi da se oseća važnim i voljenim.

Spas od stresa

Kada dođete kući nakon napornog dana na poslu, tako je lijepo shvatiti šta vas čeka ljubavna porodica. Topla večera, manifestacija pažnje i brige - to je ono što partner čeka. Uz pomoć taktilnog kontakta možete se riješiti stresa, pronaći duševni mir, osloboditi se tereta problema i umora. Ništa čoveka ne oživljava toliko kao spoznaja da je nekome potrebna, njegovo mišljenje je samo po sebi vredno i važno.

Taktilni kontakt je pravi spas od stresa. Kada dodirnemo osobu, ona uvijek osjeti koliko je važna u našem životu. Čak i odnos prijatelja i devojaka može biti veoma blizak ako ima mesta za međusobne zagrljaje i tapšanje po leđima. Ponekad je potrebna kolosalna podrška, a ovdje je taktilni kontakt očito neophodan. Što više emocija naučimo pokazati u životu, lakše ćemo izgraditi interakciju s drugim ljudima.

Niko ne voli hladne i ravnodušne ljude kojima je problem reći koju reč. Svako želi osjetiti određenu podršku i zaštitu od onih koji su stalno u blizini. Svaki odnos se gradi na međusobnom povjerenju i zajedničkim interesima. Teško je i zamisliti da će prijatelji pored sebe izdržati nervoznu, razdražljivu osobu od koje dolaze samo nevolje.

Umjesto zaključka

Taktilni kontakt prisutan je u gotovo svim oblicima međuljudske interakcije. Što dublje i bolji odnos među ljudima, što više u njihovoj komunikaciji ima rukovanja, zagrljaja i potpuno svjesne namjere da budu jedno pored drugog. Često se samopouzdanje kod osobe formira direktno pod uticajem toga koliko se oseća značajnim u društvu rodbine, prijatelja, kolega i, naravno, porodice. Sreća zavisi od okolnosti koje omogućavaju pojedincu da u potpunosti izrazi svoja osećanja.

www.syl.ru

Taktilni kontakt sa muškarcem je pouzdan način da postignete svoj cilj.

Taktilni kontakt sa muškarcem je pouzdan način da se snađete kada trebate da se izvinite ili zatražite njegovu pomoć.

Dodirnite Tactics

Taktilni kontakt sa muškarcem je pouzdan način da se snađete kada trebate da se izvinite ili zatražite njegovu pomoć. Čarobni dodiri na muškarca, a zatim radite s njim šta god želite

Brojna istraživanja potvrđuju da gestikulacije mogu izraziti mnoge emocije – ljubav ili ljutnju, simpatiju ili odobravanje. Štaviše, djeluju mnogo brže od riječi - na instinktivnom nivou, posebno za muškarce koji su po svojoj prirodi manje pričljivi od žena.

Često, jednostavan dodir može biti efikasniji od polusatnog razgovora. I možete, povremeno, s ponosom reći: „Osećamo se i razumemo se bez reči“.

KADA treba da se izvinite

GEST: Ako ste pogrešili (ili on misli da ste pogrešili) i još uvek morate da se izvinite, sedite pored njega i dok izgovarate magičnu frazu „Oprosti mi...“ stavite ruku na njegovo koleno i nežno je protresite.

Sta je bilo

Dok je ljut, dodirivanje obraza ili ruke je za njega previše intimno: doživiće to s agresijom ili iritacijom i, najvjerovatnije, udaljiće se. Koljeno je neutralnija zona. Osim toga, da biste dodirnuli njegovu nogu, morate se malo sagnuti i ispružiti ruku. On takav položaj podsvjesno doživljava kao znak poniznosti.

A u kombinaciji sa riječima, to će vam dati do znanja da vam je iskreno žao i obećajte da se ovo više neće ponoviti.

KADA želite da ga zamolite za pomoć

GEST: Ako vam je potrebna pažnja, saosjećanje i pomoć, ispružite ruke prema njemu, dlanovima prema gore - tako da ih pokrije vlastitim rukama.

Sta je bilo

Ovaj pokret njegova podsvest čita kao potragu za zaštitom. Dlanovi gore - molba za pomoć. Vaš muškarac će to nesvjesno protumačiti kao molbu za zaštitu i osjetiće njegovu snagu. A kada jednom bude u dominantnoj poziciji, on će sigurno htjeti pomoći i brinuti se o vama.

AKO postoji sukob

GEST: Kada trebate smiriti situaciju i smiriti voljenu osobu bez riječi, nemojte čekati da “proključa” (u tom stanju će svaki dodir shvatiti kao gest agresije). Dodirnite mu rame. Pokret treba da bude jasan, čvrst i ni u kom slučaju bojažljiv. Držite ruku na ramenu nekoliko sekundi i uklonite je. Time ćete pritisnuti dugme "pauza" u njegovoj glavi.

Sta je bilo

Njegovo rame je jedan od najzaštićenijih dijelova tijela, prekriveno mišićima i najmanje osjetljivo za razliku od ranjivijih mjesta, poput lica ili vrata. I ravno i čvrsta ruka nosi naboj energije i privlači pažnju. Ovaj pokret će vas istovremeno podsjetiti na vašu povezanost i dati do znanja da se nikada ne biste trebali uzbuđivati. Dodir po ramenu naglašava snagu vašeg muškarca, pokazuje da situacija nije opasna, da ništa ne ugrožava njegove slabe tačke i da zajedno možete pronaći najbolje rješenje za svaki problem.

AKO želite da ga nagovorite da uradi nešto što ne želi

GEST: Uzmite njegove ruke u svoje dlanove tako da budu na dnu. Zatim ih spojite u položaj "molitve".

Sta je bilo

Ovako sklopljene ruke uvjerljiv su gest koji biznismeni i političari često koriste u pregovorima. A dodavanjem tjelesnog kontakta i činjenice da su vam dlanovi na vrhu, kao da kažete njegovoj podsvijesti: "Ja dominiram ovom situacijom!" Kao rezultat toga, vaše riječi, potkrijepljene neverbalnim metodama kontrole, postat će još uvjerljivije.

KADA se odmarate

GEST: Nežno, lagano dodirujući, pređite dlanom duž njegovog vrata duž linije kose. Protrljajte kosu, a zatim, spuštajući se nekoliko centimetara dolje, masirajte vrat i ponovo se vratite na kosu.

Sta je bilo

Prolazeći prstima kroz njegovu kosu, pružate mu osjećaj njege i udobnosti. Ovo je univerzalni gest: koriste ga ptice koje čiste perje jedna drugoj, i životinje koje se nežno grizu, i ljudi koji žele da pokažu međusobnu naklonost. ALI lagana masaža vrat, čiji su mišići često napeti nakon dnevnog rada, učiniće da se oko vas osjeća opuštenije i mirnije.

Kada treba da smirite situaciju, nemojte čekati da "proključa", dotaknite mu rame.

AKO zelis da mu das kompliment

GEST: Da li biste želeli da mu kažete koliko je neverovatan, jedinstven, muževan, seksi i voljen? Nema potrebe za toliko riječi, samo ga lupite po zadnjici.

Sta je bilo

Za muškarce je šamar po mekoj tački neverbalni način da pokažu da su "super". Ovim gestom izražavate svoje divljenje i podršku. Obratite pažnju na timske sportove za muškarce: vidjet ćete da u slučaju pobjede, uspješnog bacanja ili postignutog gola, igrači se ne ustručavaju da šamaraju jedni druge po leđima ili malo više, izražavajući tako svoje divljenje svakom ostalo. Prihvatimo ovu ideju!

AKO želiš da se zezaš

GEST: Imate li zanimljivije planove za večeras od gledanja televizije? Pređite rukom preko unutra butine, što bliže genitalijama, ali bez dodirivanja.

Sta je bilo

Upper unutrašnji deo bedro je izuzetno osjetljivo - tu se nalaze nervni završeci koji se povezuju sa genitalijama. A koža na ovom mjestu je vrlo osjetljiva, jer tamo ima dosta mišića. Ovaj pokret će ga odmah zapaliti, a zanimljiv (i garantovano strastven) nastavak večeri vam je zagarantovan.

KADA zelis reci "volim te"

GEST: Pređi mu rukom preko obraza. Jeste li vidjeli ovaj gest mnogo puta romantični filmovi. Obično prethodi poljupcu.

Sta je bilo

Muško lice (posebno svježe obrijano) je vrlo osjetljivo - na kraju krajeva, u blizini svakog folikula dlake postoje taktilni senzori. Osim toga, dodirujući lice, naglašavate emocionalnu vezu sa osobom.

I razumi ga

Uz pomoć dodira ne samo da možete nešto reći, već i razumjeti kako se vaš muškarac osjeća. Sve zavisi od toga kako će reagovati na vaše gestove.

Na primjer, ako osjetite da vam mišići koljena drhte kada se izvinjavate, on je u ovom trenutku pretjerano uzbuđen i ne reagira. Napravite pauzu da se ohladi. Pazite na položaj njegovog tijela - čim se lagano okrene prema vama, postupite: sada vas "čuje". Pogladite njegovo drugo koleno i povećajte svoju elokvenciju.

Ponekad uopće nije potrebno čekati da se cijelo tijelo okrene – obratite pažnju na njegova stopala: ako su čarape okrenute prema vama, on je već spreman na kompromis i daleko od toga da je ljut kao što pokušava da pokaže.

Ako ni na koji način ne reaguje, vredi malo pričekati: sada je potpuno „u sebi“, dajte mu vremena da se otvori.

Samo budi oprezan! Pažljivo posmatrajući njegovu reakciju na vaše pokrete, vrlo brzo ćete naučiti da razumete govor tela i nikada više nećete sanjati o tome psihičke sposobnostičitati misli. Na kraju krajeva, sve je mnogo jednostavnije.Čarobni dodiri na čovjeka, pa onda radite s njim šta god želite.

Izvor

interesnoje.ru

Šta je taktilni kontakt? Njegova uloga u međuljudskim odnosima:: SYL.ru

Iz nekog razloga, mnogi vjeruju da je taktilni kontakt nešto neshvatljivo i udaljeno. Zamislite njihovo iznenađenje u tom trenutku koga prepoznaju istinska vrijednost ovu riječ! Zaista, u stvarnosti, svako od nas se svakodnevno suočava sa ovim fenomenom, jednostavno mu ne pridajući važnost.

Pa, hajde da odbacimo tajni veo koji visi nad ovom frazom. Dakle, šta znači dodirni kontakt? Koja je njegova uloga u ljudskom životu? I zašto je toliko važno da ga vešto koristite?

Taktilni kontakt - šta je to?

Nemojmo dugo tucati oko grma, i odmah shvatimo njegovo značenje. Taktilni kontakt je normalan dodir. To može biti rukovanje, poljubac, zagrljaj, masaža i tako dalje.

Odnosno, svako od nas se svakodnevno suočava sa sličnim fenomenom kod kuće, na poslu, u restoranu. Ali u isto vrijeme, rijetko razmišljamo o tome kakva je njegova uloga u našem životu. Ali po svojoj prirodi, taktilni kontakt je jedno od sredstava komunikacije. Želite li znati zašto se to dogodilo?

Drevni način komunikacije

Sada u svijetu postoji više od stotinu različitih jezika i još više marširajućih dijalekata. Ali nije uvijek bilo tako. U tim dalekim vremenima, kada je život na Zemlji još bio daleko od svog savršenstva, naši su preci posjedovali samo jedan način komunikacije. Bio je to znakovni jezik.

Istovremeno, ne treba ga brkati sa modernim pismom za gluvonijeme. Tada su osnova komunikacije bili primitivni pokreti rukama, pljeskanje i dodirivanje. Upravo je ovo drugo odigralo osnovnu ulogu u međuljudskim odnosima. Na kraju krajeva, to je bio jedini način da izrazimo osećanja koja su naši preci gajili jedni prema drugima.

Iako je tokom evolucije osoba ovladala govornim aparatom, ipak je taktilni kontakt i dalje vrlo važan u komunikaciji s drugima.

Briga za bebe

Rođenje novog života je uvijek čudo. Malo stvorenje, još ne shvaćajući gdje je završilo, već pokušava svim silama da uspostavi kontakt sa svojim roditeljima. Vjerovatno se svaka majka sjeća trenutka kada je njeno dijete prvi put pružilo svoje malene ruke prema njoj. Kako je strasno želeo da je dodirne, i koliko je nežnosti i topline bilo u ovom gestu.

Taktilni kontakt sa djetetom je glavni način komunikacije, jer ono u početku ne percipira obične reči. Oni su mu jednostavno nepoznati i proći će dosta vremena dok ne sazna njihovo značenje.

Ali jezik primitivnih gesta i dodira poznat mu je od samog početka. Dakle, uobičajeno ljuljanje u rukama često pomaže da se smiri plač. Ili ako pustite dijete da ga drži za prst, onda može brže zaspati, jer će osjetiti brigu i starateljstvo. Da ne spominjemo činjenicu da je u svim dobima kazna za dijete bila tapšanje po papi.

Imajući to na umu, roditelji treba da shvate da je taktilni kontakt veoma važan u podizanju deteta. Na kraju krajeva, svoje odsustvo može shvatiti kao pokušaj da se distancira od njega, što može dovesti do brojnih psihičkih problema.

Dodir kao sredstvo komunikacije

Ali tokom godina, taktilni kontakt ne gubi snagu. Uostalom, nakon što osoba nauči da govori i piše maternji jezik pa čak i nauči nekoliko stranih, i dalje će se intuitivno oslanjati na dodir. A sve zato što se ovaj mehanizam komunikacije razvijao milenijumima.

Dokaz za to se može vidjeti u svakodnevnom životu. Na primjer, uzmite uobičajeno rukovanje. Kroz vijekove je služio kao simbol dobrih namjera i čak je bio obavezan gest tokom mirovnih pregovora. Sada se rukovanje održava zajedno kao obični sastanci prijatelja, ali i diplomatskih misija u raznim zemljama svijeta.

Još jedna manifestacija taktilnog kontakta u društvu je tapšanje po ramenu. U gotovo svim zemljama ovaj gest znači podršku ili pohvalu. Na primjer, na ovaj način direktor može izraziti svoju zahvalnost podređenom koji je dobro obavio posao.

Taktilni kontakt sa ženom

A koja je ipak najvažnija uloga dodira? Nije tajna da nijedna veza ne može proći glatko bez taktilne intimnosti. I nije u pitanju seks ili neka milovanja. Ne, sve leži u uobičajenim, na prvi pogled, dodirima.

Na primjer, koji je prvi taktilni kontakt sa djevojkom koji momak ima? A tačan odgovor je dodir ruku. Možda zvuči otrcano, ali ovdje sve počinje. Vrijedi malo razmisliti - i postaje jasno da se mnogi parovi na prvom spoju spajaju za ruke, a to ih, takoreći, veže. Takav gest služi kao simbol da obojica nisu protiv ove veze.

U budućnosti će među njima biti mnogo više taktilnih kontakata. Kako se njihova veza razvija, ljubljenje, grljenje, maženje, pa čak i grickanje pojavit će se u strastvenijim parovima. Dakle, taktilni kontakt je tihi jezik našeg tela, sposoban da pokaže ono za šta obične reči nisu sposobne.

Pa šta je sa ličnim prostorom?

Ali morate shvatiti da je takav kontakt direktna intervencija u zonu udobnosti bilo koje osobe. A ako to jednog nimalo ne boli, onda bi drugi, naprotiv, mogao pogrešno protumačiti takvu bliskost.

Stoga biste trebali kontrolirati svoje postupke, posebno kada ste u interakciji s njima stranci. Iako ovo pravilo vrijedi za običnu komunikaciju. Na primjer, kada razgovaramo sa voljenim osobama, možemo slobodno koristiti poznate fraze i otvoreno iznositi svoje mišljenje. Ali u prisustvu stranci sve se menja, sada pokušavamo da biramo reči, jer su nam njihove namere nepoznate.

Na osnovu ovoga možemo izvući jednostavan zaključak: taktilni kontakt je najstariji način komunikacije među ljudima. On je u stanju da jasnije izrazi naša osećanja i emocije, čak i bez upotrebe reči. Ali morate imati na umu da neće svi cijeniti takvu manifestaciju emocija na svojoj adresi, jer je dodir miješanje u lični prostor osobe, što znači da morate biti izuzetno oprezni s njima.

www.syl.ru

Taktilni kontakt je tajno oružje za harmonične odnose

Taktilni kontakt je tajno oružje da možemo stvoriti uspješne i trajne veze. Ovo je naš jezik, dat nam od rođenja. Ali vremenom zaboravljamo na njegovu važnost. Kako se možemo vratiti prirodnoj komunikaciji?

Psiholozi preporučuju da, kako biste zapamtili šta je taktilni kontakt, spojite maštu i zamislite se u autobusu prepunom ljudi. Putnici, koji su u polusnu, po inerciji nastavljaju da reprodukuju svoje misli i emocije uz pomoć taktilnih senzacija. Zaljubljeni par se drži za ruke Malo dijete traži podršku od majke - privlači ruke k njoj i smiruje se.

Vrste komunikacije

Svi znaju da možemo komunicirati verbalno i neverbalno. Ali činjenica da se prilično složene emocije i želje mogu prenijeti uz pomoć pokreta i izraza nije mnogima poznata. Pažljivi smo s dodirima, ali uz njihovu pomoć možemo primati i prenositi signale. Odnosno, imamo sposobnost tumačenja taktilnog kontakta. Kada dodirnemo drugu osobu, naš mozak pokazuje objektivnu procjenu.

Najprecizniji i nimalo najlakši način komunikacije

Istraživači su zaključili da uz pomoć izraza lica i glasa možemo prepoznati jedan ili dva pozitivna signala - dobro raspoloženje i radost. Međutim, istraživanja dokazuju da su dodir (taktilni osjećaji) precizniji i suptilniji način komunikacije od zvuka glasa i izraza lica.

Osim toga, uz pomoć dodira možete povećati brzinu komunikacije, odnosno dodirom je najlakši način da nešto signalizirate. Taktilni kontakt sa muškarcem pomaže djevojkama da stvore dublji osjećaj povezanosti. Dodir je takođe važan u odnosu majke i deteta, jer taktilne senzacije počinjemo da dobijamo još pre rođenja. Kada majka dodirne svoje dijete, ona mu daje osjećaj sigurnosti.

Važnost dodira

Topli dodir oslobađa hormon oksitocin koji povećava osjećaj naklonosti i povjerenja među ljudima. Ovo takođe može objasniti našu naviku da se dodirujemo: trljamo ruke, milujemo čelo, kosu. Taktilni kontakt nam pomaže da doživimo sve iste pozitivne senzacije koje doživljava i osoba koju dodirujemo. Istraživanja su pokazala da grljenjem dobijamo jednako dobro kao i osoba koju grlimo. Osim toga, dodirom osobe dobićemo informaciju o njenom emocionalnom stanju. Saznat ćemo kako je on postavljen: prijateljski ili neprijateljski. Bilo da je opušten ili napet. Ove informacije će nam pomoći pri odabiru pravu taktiku u komunikaciji. Stoga možemo reći da su taktilne senzacije najlakši način za jačanje intimnosti u romantičnoj vezi.

Taktilno pamćenje

Taktilno pamćenje odnosi se na sjećanja na osjećaje koje doživljavamo kada dodirnemo neki predmet. Recimo da ste jednom pomilovali zmiju u zoološkom vrtu, a sada svaki put kada vidite zmiju (na TV-u, na primjer), sjetite se koliko joj je koža hladna.

Taktilno pamćenje nije povezano sa organima vida, ono uključuje organe dodira. Inače, možemo govoriti o zajedničkom radu vizuelnog i taktilno pamćenje. Ako je vizija uključena u pamćenje, tada se, u pravilu, ne sjećamo taktilnih senzacija.

fb.ru

"Pitajte dr. Naritsyna" - "Taktilni kontakt i kinestetika": naritsyna

Predstavljamo sedamnaesto izdanje našeg novog projekta: mini-intervju sa psihoterapeutom „Pitajte dr Naritsyna“. Objašnjenje o čemu se radi, kao i za dobijanje pitanja čitalaca je ovdje, a evo i planova za naredne proračune.

Tema današnjeg broja je "Taktilni kontakt i kinestetika". Pitanja postavlja korisnik cinober.

N.N.: - Kad smo već kod fizičkog kontakta, važno je zapamtiti da je ovakav način interakcije tipičan za mnoge čoporne životinje. Po pravilu služi za dodatnu potvrdu „pripadnosti pojedinca čoporu“. Kod životinja koje imaju oslobođene prednje udove fizički kontakt može biti posebno važan: na primjer, uzajamno dotjerivanje se često koristi kao znak povjerenja i bliskosti.

A s druge strane, ako govorimo o fizičkom kontaktu sa pozicije ne društva (jata), već pojedinca, onda je takav kontakt gotovo uvijek, začudo, svojevrsni antonim slobode i očuvanja ličnih granica. . Štaviše, za mnoge životinje fizički kontakt ponekad znači da će biti pojedene. Zato je toliko važno da taktilna komunikacija bude podjednako ugodna za obje strane, te da je nijedna strana ne doživljava kao nasilje, ograničavanje slobode ili neovlašteno zadiranje u lične granice. Jer fizički kontakt može biti potvrda psihičke bliskosti ljudi, ali obratite pažnju! – ne njegova zamjena i ne njegov početak. Stoga je važno da se tokom fizičkog kontakta, kako kažu, „ima nešto za potvrditi“. Inače, lako možete primijetiti da je odnos prema taktilnim kontaktima ne samo različit za različite ljude, već ni isti u odnosu na različite ljude oko sebe. Na primjer, pustili ste jednu osobu u svoju kuću, a drugu - uzalud; na isti način, ponekad zaista želite nekoga pustiti u svoje lične granice, ali kategorički ne za nekoga. Pa ipak, kada govorimo o fizičkom kontaktu, treba pojasniti ovu suptilnost: takvi kontakti su vrlo različiti. Na primjer, uzeti ruku - fizički kontakt? Bez sumnje. Zagrliti? Kiss? golicati? Dati u uho? Da li boli čupanje za kosu? Odvrnuti dugme sa jakne? I tako dalje i tako dalje.

Jedan od prilično teških slučajeva disharmonije u vezi je situacija u kojoj partneri u paru imaju različite potrebe za taktilnim kontaktima. Stoga je poželjno prije početka zajednički život razgovaraju, između ostalog, o potrebi svakog od partnera u neverbalnoj komunikaciji. Ali u nastavku ćemo se detaljnije dotaknuti ovog pitanja.

Postoje li ljudi koji ne osjećaju potrebu za taktilnim kontaktom ili osjećaju zanemarljivu potrebu? A ako jesu, koliko često i postoje li tipovi za koje je to najkarakterističnije? Postoje li znakovi po kojima možete izračunati da osoba ne voli fizički kontakt i da nije stidljiva?

N.N.: - Naravno, takvih ljudi ima: makar samo zbog velike varijabilnosti ljudskih karaktera i strukture ličnosti. Ali u ovom slučaju, vjerojatno vrijedi govoriti ne toliko o tipovima „ljubiti ili ne voljeti fizički kontakt“, već o situacijama i specifičnim odnosima. Jer, kao što je gore navedeno, često odnos prema fizičkom kontaktu zavisi od stepena bliskosti odnosa konkretnih ljudi.

Da, dešava se i da je nekome potreba za taktilnom komunikacijom veća, nekome manja: to može zavisiti od mnogo faktora. Na primjer, o tome da li je gradski stanovnik osoba ili seljanin, o specifičnostima obrazovanja i tradicije u roditeljska porodica, od karakternih osobina, od mogućih psihotrauma u odnosu na taktilnu komunikaciju itd. itd. A najteže je što ni jednoj osobi, grubo rečeno, nije odmah napisano na čelu da li voli taktilne kontakte ili ne. Stoga je u okviru uobičajene formalne pristojnosti uobičajeno da se fizički kontakt a priori smatra načinom komunikacije za već prilično bliske ljude, a ne za one koji su se tek upoznali. Odnosno, po zadanom, nemojte nametati sagovorniku nikakve taktilne dodire izvan okvira formalno prihvaćene komunikacije (na primjer, isti stisak ruke). I što je vaš odnos s osobom manje formalan, to može biti intimniji vaš fizički kontakt.

A što se tiče pitanja "Kako shvatiti da osoba ne voli fizički kontakt" - ako stavite prste na to, onda je vrlo lako izračunati: ako koristite taktilnu komunikaciju u odnosu na ovu osobu, to znači da de fakto, već ste dovoljno blizu da mu usmeno postavite ovo pitanje. A ako vaša blizina nije dovoljna za to, onda je za sada bolje da mu ne namećete fizički kontakt mimo općeprihvaćenih normi pristojnosti.

Da li je istina da često ima ljudi koji žele fizički kontakt, ali se plaše, a uz to imaju i intimofobiju (tj. strah od bilo kakve bliske veze, ne seksa i ne braka). Kako shvatiti da je takav lik pred vama?

N.N.: - Ako se plašite prisustva intimofobije u karakteru osobe u shvatanju koje ste naveli, ako vam to postane relevantno, onda nameravate da sa njim izgradite jedan ili drugi blizak odnos. Jer ako vam je takav odnos s nekim nebitan, onda vam teoretski neće biti važno da li ima intimofobiju ili ne. Dakle, u fazi izgradnje bliskih odnosa, možete i "pitati riječima" ili promatrati reakcije. A ako preduzimate razne korake da uspostavite psihičku intimnost, ali to je ono što provocira vašeg partnera (partnera) da vam se ne približi, već da se udalji od vas, onda postoji velika vjerovatnoća da osoba ima intimofobiju. Iako postoji i određeni postotak vjerovatnoće da iz nekog razloga on (ona) ne namjerava izgraditi blizak odnos upravo s vama. Ali kako god bilo, pretpostavljam da razlog ovdje nije toliko bitan. Idete prema osobi - on se udaljava od vas. To je njegova odluka, a ponekad nije toliko važno šta ju je izazvalo.

Da li ljudi s frustriranom potrebom za fizičkim kontaktom zaista uživaju u maženju mačaka, pasa i bilo čega drugog što ne bježi ili ne ujede? I je velika ljubav maženje mačaka kao znak da i lik voli maziti ljude?

N.N.: - Naišao sam na gledište etologa da ljudi potiču od majmuna, majmuni imaju vunu, pa je zato ljudima tako ugodno dodirnuti sve vuneno i pahuljasto. U svakom slučaju, mislim da ovde nije tako jednostavno; a ljubav prema maženju mačaka i pasa, pretpostavljam, ne znači uvijek frustriranu potrebu za fizičkim kontaktom. Barem zato što milovanje životinja i ljudi nije ista stvar. Osim toga, često se dešava da osoba voli da mazi neke pse ili mačke, a druge ne. I ovdje je sve vrlo selektivno.

Koliko kinestetika u svijetu, koliko često se ovaj defekt javlja kod muškaraca i žena? Kako shvatiti da li se vaši "apetiti" uklapaju u normalne granice ili ste samo kinestetičar? :)

N.N.: - Evo, za početak, kako kažu, da popijemo za tačnost formulacije. Podjela svih ljudi prema metodi preferiranog kanala percepcije - na slušne, vizualne i kinestetičke - odnosi se samo na jedan psihološka teorija: Iskreno rečeno, sumnjivo u pogledu apsolutne podjele svih ljudi na ove tri grupe. Ali čak i ako sebe smatrate kinestetičarom – prvo, ko vam je rekao da je to mana? Dodir je isto čulo kao i vid, i sluh, i sve ostalo; i kinestetički, ako govorimo ovim jezikom, ista varijanta norme kao slušna i vizuelna. Drugo, nemojte brkati taktilni način dobivanja informacija o svijetu oko sebe sa potrebom za fizičkim kontaktom. I treće, što se tiče fizičkog kontakta, sve što vole i odrasli i radno sposobni biće varijanta norme.

Usudio bih se sugerirati: mislite da imate "nenormalno povećanu potrebu za fizičkim kontaktom sa sagovornikom", a odlučili ste da ste kinestetičar i to je takav nedostatak. Makar samo zato što ste za ovu potrebu već primili više puta negativne povratne informacije. Međutim, privlačnost za taktilnim kontaktom možda uopće nije uzrokovana „poželjnim načinom percepcije svijeta“, već, na primjer, nekom vrstom unutrašnje anksioznosti, ili nedostatkom taktilnih utisaka u djetinjstvu, ili nekim drugim nesvjesnim problemom. to je potpuno ispravljeno (ako vam smeta da adekvatno postojite, komunicirate itd.). I nema potrebe da sebe etiketirate "ja sam kinestetičar i stoga sam defektan".

Može li lukava kinestetičarka natjerati partnera da voli i zagrljaje/maze/druge dodire kako bi ga iskoristila za svoje prljave svrhe? :) Ili trebate odmah potražiti svoju vrstu? Da li je moguće smanjiti sopstvenu potrebu za taktilnim kontaktom i kako?

N.N.: - Ovde, najverovatnije, na početku pitanja imamo priliku da komuniciramo sa vašim unutrašnjim Roditeljem (prema Eriku Bernu). Ovaj Roditelj je već dao procenu kinestetike - da je podmukao, a ciljeve je definisao kao prljave (smajli, ali u svakoj šali ima istine). Ovo je vrlo česta reakcija roditelja: "Upadneš u nevolju od nekoga - loše se ponašaš - loš si." A onda upada u ćorsokak, jer to ne podrazumijeva nikakvu dalji razvoj osim osećaja krivice. Stoga je jedna od najvažnijih radnji u samoanalizi svakog problema da se izvučete iz pritiska Roditelja, počnete rasuđivati ​​iz pozicije Odraslog – analitički, prediktivno, uravnoteženo – i ne vrijeđati svoje unutrašnje dijete. : osjećaji, emocije, nesvjesne potrebe (uključujući vašu ličnu potrebu za taktilnim kontaktom). Nažalost, nije uvijek lako samostalno napraviti takvu analizu: ali ovdje savjetodavni psihoterapeut može biti od koristi.

A što se tiče pitanja "Kako naterati partnera da voli zagrljaje, maženje i druge dodire" - nije lako, ali je teoretski moguće. Prije svega, važno je biti strpljiv, ne žuriti, ne gurati partnera. Krećite se jedno prema drugom postepeno, ne fokusirajući se na taktilni kontakt kao takav, već na stvaranje stvarne psihološke bliskosti u sebi i istovremeno pokazujući poštovanje prema ličnim granicama partnera. Općenito, postoji takva korelacija: što su osobne granice osobe bile više narušene u djetinjstvu, manje ih je mogao zaštititi, ljubomornije ih čuva u odrasloj dobi i manje voljno pušta druge ljude unutra. I obično pravi izuzetke za osobu koja će mu postati bliska osoba i osoba od povjerenja. I što više poštujete njegove lične granice kao takve osobe, postepeno će se pojaviti više povjerenja u vas.

Psihoterapeut Nikolay Nikolayevich Naritsyn je odgovorio na pitanja. Snimljena Marina Naritsyna

naritsyna.livejournal.com

Ljubav... Kako uštedjeti? - ulazak korisnika Olge Savateeve (olivka2011) u zajednicu Psihologija sretnog života u kategoriji Odnosi muškarac/žena

Prvo, pogledajmo kako se razvija odnos između muškarca i žene.

1. Muškarac i žena u mašti formiraju zahtjev za partnerom koji je obdaren određenim kvalitetima i vanjskim podacima.

“Ne biramo se slučajno. Susrećemo samo one koji već postoje u našoj podsvijesti. Prvo nacrtamo osobu u svojoj mašti, a tek onda je upoznamo pravi zivot". Sigmund Frojd

2. Sastanak. vizuelni kontakt. Partneri procjenjuju da li im se sviđa vizualna slika, maniri, gestovi, stavovi, izgled itd…

3. Taktilni kontakt. U ovoj fazi muškarac i žena provjeravaju da li je partner prijatan na dodir. Koliko je partner pogodan po mirisu.

4. Provjera sličnosti osnovnih sposobnosti. Postoje takozvane osnovne sposobnosti (osobine karaktera) osobe. Ove sposobnosti se formiraju u djetinjstvu i predstavljaju osnovu. Evo nekih od njih: vjera, smisao života, povjerenje, kontakt (društvenost), nivo inteligencije, emocionalnost, senzualnost, seksualnost, ideali... U ovoj fazi muškarac i žena provjeravaju koliko su im slični osnovni pojmovi. Ovo je vrlo važna stvar, jer osnovne sposobnosti nisu podložne korekciji!

5. Zaljubljivanje. U ovoj fazi, muškarac i žena počinju da doživljavaju seksualnu privlačnost. Još nema obaveza, tako da je ovaj period veoma prijatan.

6. Poljubac. Vrijednost prvog poljupca je veoma velika. Kada dođe do ljubljenja hemijska reakcija, što ili jača osjećaje koji su se pojavili, ili jasno stavlja do znanja da oni ne postoje.

7. Seks. Obavezni dio odnosa. Važno je kao dokaz da su dvije osobe savršene jedno za drugo, ne samo psihički, već i fizički. Ako par ne dobije puno zadovoljstvo i ne doživi dovoljno zadovoljstva od intimnosti, tada će se veza prije ili kasnije okončati.

Zatim dolazi period kada su sve prethodne točke (mogu biti u drugom redoslijedu) završene i shvatite da su se sve zagonetke poklopile. A ovo je ljubav.

“Poput prelijepe biljke, ljubav će uvenuti i umrijeti ako ljubavnici nemaju pojma kako je hraniti i kako se brinuti o njoj.”

1. Najvažniji princip ljubavi je prihvatanje. Voljeti znači prihvatiti partnera onakvog kakav jeste. Bez uslova!

Ako želite nešto da promijenite kod partnera, prevarili ste se u jednoj od 7 tačaka, tj. negdje je došlo do neslaganja, a vi ste zažmirili na to, u nadi da ćete to ispraviti kod partnera ili se naviknuti.

Mnogi ljudi povezuju svoje živote sa pogrešnim ljudima pod pritiskom. Godine prolaze, sve devojke i prijateljice su se venčavale, pa čak i roditelji sa svojim nagoveštajima... Osoba je imala druge ideale i zahteve za partnerom, ali pod pritiskom, udaje se ili udaje za prvog koji mu se manje-više nađe prava osoba, a zatim počinje pokušavati da ga prepravi tako da odgovara njegovom idealu. A ovo je nemoguće!

Ako sami ne cijenite i ne primjećujete, ako sami ne naučite da uživate u svom partneru onakvom kakav jeste, biće vam teško živjeti s njim cijeli život. Niko ne može da stvori vašu ličnu sreću za vas. I beskorisno je to očekivati ​​od partnera ako sami ne radite ništa. Počnite da radite na sebi, počnite da menjate svoj način razmišljanja i stav prema onome što se dešava oko vas i sve će se promeniti.

Prihvatite partnera onakvog kakav jeste, bez ikakvih uslova.

2. Odnosi partnera direktno zavise od njihovog samopoštovanja i samopouzdanja. Ljubav neće biti potpuna ako ne volite sebe u toj vezi! Volite i prihvatite sebe onakvima kakvi jeste.

“Ljubav prema sebi nije arogantno samozadovoljstvo. Ovo je smireno samopouzdanje, koje se zasniva na osjećaju vlastite korisnosti i ličnog značaja.

Ha, lako je reći, reći će neki od vas. Kako da volim sebe ako imam toliko mana. Moje tijelo nije savršeno!

Sami ste stvorili sliku savršenstva i odbacili ste svoje tijelo. Čak i mnogi prelijepa žena, ne vjeruju u njihovu ljepotu, primajući komplement spremni su propasti niz zemlju.

Napišite listu uslova koji će vam pomoći da zavolite sebe. Jeste li napisali? Odlično!

Sada uzmite ovu listu, zgužvajte je i bacite je uz riječi: "Danas izbacujem svoju listu uslova, prihvatam i volim sebe takvu kakva jesam!"

To je jedini desni izlaz, jer nakon što popunite ovu listu, pojavit će se nova, pa nova i opet nova...

Nemate mana, imate osobine, polet koji vas izdvajaju od svih drugih ljudi. Volite svoju jedinstvenost.

Volite sebe u odnosu sa partnerom.

3. Mnoge žene su zaboravile značenje riječi "udata". Žena treba da prati svog muža, a ne da pokušava da trči pred njim! Mnoge žene su zaboravile šta su, ženske kvalitete i dužnosti, odgojile u sebi muške, a onda se čude što su njihovi muškarci prestali da ispunjavaju svoje muške obaveze.

Svaki partner treba da ima svoje dužnosti i odgovornosti. Mnoge žene često pokušavaju kontrolisati svog muža, ili čak učiniti nešto za njega s mišlju da će ona to učiniti bolje. Sada zamislite da igrate tenis. Ako je vaš partner stalno kontrolisao vašu igru, a ponekad samo istrčao na vaš teren i igrao za vas. Da li biste voljeli takvu igru? Mislim da ne... Bitno je da je svaki igrač na svom mjestu i onda ćeš igrati i zabavljati se!

Uskladite svoju ulogu u vezi. Vjerujte partneru u obavljanju njegovih dužnosti, to će mu pomoći u samoizražavanju i u realizaciji svojih mogućnosti.

4. Porodični život podrazumijeva svakodnevicu, veze ulaze u uobičajeni kolosijek, i tako iz dana u dan. Mnogi ljudi zaboravljaju kako je prijatno pružati jedni drugima radost i zadovoljstvo pozitivne emocije. Mnogi zaboravljaju da pored kuće i posla postoji mnogo zanimljivih mjesta. Mnogi ljudi misle da ako ste već u braku, ne morate se razvijati i brinuti o sebi kako biste iznenadili svog muža i ugodili njegovom oku. A onda se pitaju zašto se veza pretvorila u sivu rutinu.

Unesite nešto novo u vezu. Ako u vezu unesete interesovanje, iznenađenja, uzbuđenje, spontanost, plamen strasti se nikada neće ugasiti. Promijenite sebe za svog partnera, budite mu motivator.

„Varijabilnost je jedna od vrlina žene. Ona pomaže muškarcima da izbjegnu gruba iskušenja poligamije. Ako imate dobra supruga, vi ste, u duhovnom smislu, opskrbljeni haremom. Gilbert Chesterton

5. Voljeti znači dati svom partneru svoju pažnju, snagu, emocije i vrijeme besplatno. Mnogi žele da budu plaćeni za svoju ljubav. Počinju da broje novac, uloženi trud, posvećenu pažnju, vrijeme provedeno zajedno, itd. Tada počinju da zamjeraju partneru. Mnogi od partnera zahtijevaju istu manifestaciju pažnje i ljubavi kakvu daju, ali morate shvatiti da su svi ljudi različiti i da svoja osjećanja pokazuju na različite načine.

Ljubav je kada sreća i duševni mir vašeg partnera postanu vaša sreća i duševni mir.

Dajte svom partneru pravo da izražava svoja osećanja kako želi. Umjesto da očekujete ljubav od partnera, razmislite šta još možete dati. Pružite svom partneru sve više ljubavi. Definitivno će vam se vratiti kao bumerang.

6. Ljubav je apsolutno poverenje u partnera. Čak i najupornija osećanja mogu biti uništena nepoverenjem. Često su sumnje neopravdane i fantazije. Sumnje izazivaju strahove: „Ma šta ako ode“, „Šta ako postoji bolji od mene“, „Ma, prošlo je dosta vremena, pa samo sa drugom ženom“ itd. Takvi strahovi su uzeti iz sumnje u sebe. O tome kako se nositi s njima već sam pisao u članku „Strahovi, rat je objavljen“, čitajte.

Od činjenice da ćete sumnjati i biti na oprezu, ništa se neće promijeniti. Samo trošite energiju i gubite povjerenje u sebe. Dajte svom partneru slobodu. Ako je tvoj, ne ide nikuda, ako je otišao, nije tvoj. U vezi je važno da svom partneru date sopstveni prostor kako se ne bi osećao kao da je zarobljen od strane zveri. Muškarci ovo zaista ne vole.

"Ljubav i sumnja se nikada neće slagati jedno s drugim." - D. H. Gibran

U potpunosti vjerujte svom partneru. Dajte mu svoj prostor.

7. Nije tajna koliko je fizička intimnost važna u vezi: dodirivanje, grljenje, ljubljenje, seks. Dodirivanje, grljenje i ljubljenje povećavaju nivo oksitocina u telu, hormona koji utiče na privrženost, a takođe daje osećaj smirenosti i sigurnosti. Ovo su znaci ljubavi i nežnosti. Ovo je način da pokažete svoju ljubav. Radite to češće!

Seks – odnos partnera, zasnovan na instinktu rađanja, ali ide daleko dalje od zadovoljenja ove potrebe, jer. pruža zadovoljstvo i zadovoljstvo u obliku orgazma. Seks je razmjena energije i tekućine koja je korisna za zdravlje partnera. Seks je odličan antidepresiv. Poze u seksu, omogućavaju vam da održite svoju figuru u formi. I možete nastaviti još dugo i dugo... Kada je veza tek na početku, sve bukvalno kipi od strasti i neprestane želje. Vrijeme prolazi, pojavljuju se kućni problemi, posao, djeca... i u ovom trenutku treba da se potrudite da održite želju i fizičku privlačnost. Nezadovoljstvo partnera ili jednog od partnera onim što se kod njih dešava seksualni život može dovesti do nevjere i razvoda. Stoga bi partneri trebali osigurati da se seks dobro uklopi u njihov život.

Nastavite da proučavate svog partnera. Neka vaš partner nastavi da vas istražuje. Razvijte svoju seksualnu kulturu. Probajte nešto novo, eksperimentirajte.

Želim vašoj porodici ljubav i harmonične odnose!

Značenje poljubaca u različite dijelove tijela

www.babyblog.ru

Kontakt komunikacija. Muške emocije ⋆ BRW Magazin

Egzotični biznis otvoren je na njujorškoj Park aveniji. Snuggery prodaje posebnu vrstu usluge - prijateljske zagrljaje. Da! A zadovoljstvo nije jeftino. Za grljenje jedne osobe u trajanju od 45 minuta - 50 dolara. Ako potpuno savladate depresiju i ne možete sami da se nosite, dvoje će vas zagrliti - 100 dolara za 45 minuta. Pa, ako treba da "zakalambutsat samu cimes" - bićete zagrljeni od 22:30 do 7 ujutru. Pripremite 425 dolara.

Potražnja stvara ponudu. Možete se smijati, ali ljudi su spremni kupiti prijateljske dodatke na veliko i malo. Danas ih rodne uloge i kulturni kodovi čine oskudnim. Posebno za muškarce.

“Ženama je lakše. Prirodno je da dodirujemo ljude koje volimo, one prema kojima osjećamo simpatije i prijateljski raspoloženje, kaže konsultant psiholog Natalija Smirnova. - Možemo da zagrlimo prijatelja, to se percipira normalno. Naravno, kada nas muškarci dodiruju, nije uvek lako prihvatiti, čak ni u slučaju čisto prijateljskog gesta, lagani dodir. Lako puštamo u svoju zonu udobnosti samo one muškarce za koje dobro poznajemo i podsvjesno vjerujemo da ispravno tumačimo njihove dodire. Kod muškaraca je „zona udobnosti“ u smislu taktilnog kontakta mnogo manja. Sa izuzetkom voljenih i voljenih, dodir na podsvjesnom nivou tumači se kao podsvjesna prijetnja ako to čini muškarac i kao ponuda za veću intimnost kada to čini žena. Rodni modeli ponašanja usvojeni u određenom društvu, u skladu sa kojima se odgajaju dječaci i djevojčice, polažu bihevioralne reakcije budućih muškaraca i žena. U našem društvu i našoj kulturi muškarac bi trebao biti jak/muški, a djevojka slaba/ženstvena. Žene imaju zakonsko pravo na emocije, suze i nježnost. Muškarci, s druge strane, moraju sakriti emocije, posebno one koje su kodificirane kao slabost. Ne možete plakati - "ponašate se kao devojka", ne možete emocionalno reagovati - "ponašate se kao histerična žena", i razmisliti sto puta pre nego što stavite ruku na ženino rame - to se može shvatiti kao uznemiravanje .

Emocionalna i taktilna izolacija

Uvek sam bio tatina devojka. Moj otac se uvijek petljao sa mnom i mojim bratom. On je bio najbolji prijatelj naše igre. Biciklistički izleti ljeti i u proljeće, porodični piknici u šumi, hokej i klizanje zimi. Volim svoje djetinjstvo. Imao sam veliku sreću što sam se rodio svojim roditeljima. Ali premotavajući sjećanje unatrag, razumijem da se nešto nepovratno dogodilo u adolescenciji.

Umjesto spontanih tatinih zagrljaja i poljubaca, došli su ritualni - na sastanku i rastanku, na praznicima i rođendanima, eto, u slučaju mog prvog studenta, a potom i profesionalnih postignuća. Otišao ne zato što je postao manje ljubavi već zato što kako djeca odrastaju, kulturne norme ograničavaju taktilni kontakt očeva s vlastitom djecom. To se dešava u većini slučajeva. Ne osjećam se kao da sam opljačkana. Ovako, bez stvarni razlozi, na praznom mestu. Nešto je očigledno pokvareno u kulturi koja taktilno i emocionalno izoluje očeve jer je to tako. Skoro ista priča je bila i sa mojim prijateljima. Postoje izuzeci. Ali u mom sećanju, sreo sam ih samo dva puta. Da budem iskren, bio sam užasno ljubomoran.

Naša realnost je da muškarci, dokazujući svoju muževnost i pouzdanost, slijedeći opšteprihvaćene obrasce ponašanja, u većini slučajeva dobrovoljno odbijaju taktilne dodire. I mi to smatramo normalnim, prirodnim. Najgore je što to rade pouzdani, ugledni muškarci, a ne seksualno napaljeni i ne pedofili. Iako su ovi drugi prijetnja.

Izolacija ostavlja tragove u ponašanju djece. Takođe učimo da pokazujemo topla osećanja u dozama, u skladu sa pravim kontekstom. I tako od porodice do porodice, od generacije do generacije.

Često je i smiješno i tužno. Način na koji se mnogi rođaci grle - muškarci i žene. Ne mislim da muškarci svjesno izračunavaju razdaljinu, nagib ramena i leđa, ali osjećaj je da nežno pritiskaju močvarnu zmiju na svoja prsa. Takođe pažljivo i distancirano. Žene sa ovakvim koreografskim saltom moraju da "kljucnu" muškarce po ramenu. Jedino fizički dostupno mjesto za kontakt.

Dodirnite Value

Rukovanje, tapšanje po ramenu - taktilni dodir snimljeno u muškoj sredini. Oni ne postavljaju pitanja. Sve što ide dalje, a ovo, na primjer, kada dva muškarca sjede na istoj sofi “preblizu”, ili kada otac nježno pogladi sina tinejdžera po potiljku, nesvjesno se čita kao seksualno obojeni gestovi, - kaže Natalya Smirnova. - Naši muškarci uglavnom izbjegavaju svaki nagovještaj homoseksualnih veza ili, ne daj Bože, pedofilije. Sve što dovodi u pitanje njihovu muškost ili moral je odsječeno. Otac može svaki dan češati i milovati svog psa, ali ne grli svog sina ili kćerku tinejdžera svaki dan. On je nosilac unutrašnjeg kulturnog tabua koji ograničava takve kontakte čak i među rođacima.”

Znate li zašto nezavisne mačke mogu cijeniti ljudsku interakciju? Ne samo za hranu. Čovek i mačka su neverovatna simbioza: oboje dobijaju beskrajno zadovoljstvo dodirom. Čovek daje, mačka uzima. Bez ikakvih podteksta, rodnih modela i ostalih loših podsvjesnih asocijacija.

Zanimljive rezultate dao je i klasični eksperiment Harryja Harlowa. O bebama majmuna "brinule" su dvije robotske majke. Jedan je napravljen od tvrdih materijala, u "oplatu" drugog korišćeni su mekani. Majmuni su se više vezali za drugog robota, iako ih on nije zagrlio. Ali mogli su se priviti uz njega, osjećajući se meko i toplo.

Koja je vrijednost zagrljaja? Zašto su ljudi? Odgovor dolazi iz serije psiholoških eksperimenata. Taktilni kontakt sa voljenom osobom smanjuje intenzitet straha. Nije slučajno da zgrabimo prijatelja za ruku kada nas nešto uplaši. Dodir nam pomaže da se nosimo sa strahom, smanjuje anksioznost, pritisak i pomaže da preživimo stres. Mislim da je svako ko je morao proći kroz gubitak tražio rodno rame.

Prepoznajući vrijednost taktilnog dodira, čak smo i uveli međunarodni praznik- Dan zagrljaja. Proširili smo kalendar izdavanjem službene dozvole za zagrljaje. Stvorio još jedan kulturni simulakrum. A ovo je tužno. Dodirivanje treba da ostane svakodnevni deo ispunjenog života.

Ljudi nisu životinje. Imamo komunikacijske kodove, imamo razumne obrasce ponašanja, imamo elementarna sigurnosna pravila. Imamo ono što nam je zaista potrebno. Dodir nije nešto što se ležerno dijeli desno i lijevo. Znamo njegovu vrijednost. Pa ipak, veoma smo sumnjičavi prema njemu. Muškarci, za razliku od žena, dvostruko više.

Čovjek ne može osjetiti sve boje života bez taktilnog kontakta. Ali kultura i rodni stereotipi nas uče da pokazujemo dodir prvenstveno na seksualnom planu. Pljačkamo sebe i ljude koje volimo. Pa da li je čudo što je posao The Snuggeryja bio prilično uspješan?

P.S. Hteo sam da završim sa nečim poput pozitivnog "grlim sve". Ali... možemo i bez prazničnog vatrometa. Priznajem da ni mene rodni stereotipi nisu zaobišli. Uglavnom, grli se češće (isplati se) i "budi mi zdrava"

brw.md

Pravilo 10 koraka u psihologiji odnosa