Emocionalna ovisnost kako se riješiti. Emocionalna ovisnost: opasnost od bliskih prijateljstava

Ne mogu bez njega jer ga volim! Ovu frazu ste sigurno čuli mnogo puta u filmovima, a možda ste je i sami izgovorili. U stvari, tako mnogi razumiju one prave, a pritom se jako varaju.

Ovo nije ljubav, već zavisnost – pre svega emotivna. Ona zamjenjuje sebe i prilično se dobro maskira u njih, ali ima jednu ozbiljnu razliku. Ljubav je svetla, kreativna sloboda. Uvek je obostrano, jer raste samo u odnosima, ne zadaje muke.

Neuzvraćena ljubav je pogrešna definicija. Ovo se ne dešava u našem svetu. Ako veza uzrokuje patnju, onda - emocionalnu, materijalnu ili neku drugu - to ne mijenja suštinu.

Ovisnost je zamjena za ljubav

Najčešće se to manifestuje u odnosu između muškarca i žene. Svi smo u potrazi za ljubavlju, bitno nam je da doživimo sa voljenom osobom. Ali to je tako sa zdravim čovjekom. Ako osoba ima nezacijeljenu psihičku ranu, prazninu u svom emocionalnom polju, strastveno će mu trebati ljubav, ali nije u stanju da je doživi. Sve što mu je podložno je da sebi pronađe objekat koji će ga hraniti potrebnom vitalnom energijom.

Ono što je karakteristično: žeđ za ovom ljubavlju ili energijom (nazovite je kako hoćete) nikada neće nestati. Kao da zaista u duši čoveka zjapi rupa kroz koju struji osećanje, a on pohlepno grabi svoj izvor, zahtevajući sve više i više. To je ono što se zove emocionalna ovisnost. Vaša veza je bolesna i osuđena na propast dok ne možete sami sebe da izliječite.

Manifestacija zavisnosti u odnosima

Ako želite, naći ćete veliki broj primjeri oko vas. Stalna koncentracija misli na "voljenu" osobu je upravo ta ozloglašena ovisnost. Pre svega emocionalna, jer ta osećanja sada određuju život ovisnika, njegov odnos sa drugim ljudima, performanse, emocionalno i fizičko stanje.

Čitav život zavisnika je u ovim vezama. Čini se da bi objekat takve "ljubavi" trebao biti srećan. Dešava se, ali onda možete dati primjer: mladi ljudi odlučuju da žive zajedno, dok se djevojka posvećuje svom izabraniku, ostavlja po strani sve snove i planove radi toga, radi i osigurava porodicu dok on dobija prestižno obrazovanje i gradi karijeru, a onda... on je napušta.

Koji su razlozi

Zašto se ovo dešava? Zato što je osoba morala da ne srlja u vezu kao vrtlog, već da ide u centar za psihološku pomoć. Umjesto toga, on, osjećajući da je nesrećan u samoći, povezuje svoje nade u sreću sa ovom vezom.

Ali kako bi drugačije, jer sve duševne patnje i svi kompleksi nestaju pod jednim pogledom voljene osobe! U početku se čini da je to slučaj. Ali ovo je samo iluzija, koja, nažalost, ne traje dugo. Postepeno počinju sukobi i nesporazumi, nezadovoljstvo partnerom i samim sobom.

Osoba, ne svjesna toga, sve više pati, a to neminovno dovodi do kolapsa odnosa, razdvajanja i još veće boli. A pred nama, možda, nove veze, u koje će se osoba baciti s još većim žarom, vjerujući da je konačno pronašla upravo tu. Lako je pretpostaviti da je rezultat prilično predvidljiv.

Zašto se ovo dešava

Šta je suština ovog fenomena? Zavisno ponašanje je prvenstveno pokušaj kompenzacije vlastite inferiornosti. Smisao takvog odnosa je da zavisna osoba pokušava da popuni prazninu u sebi sa partnerom. A ova praznina je prilično zastrašujuća. Manifestuje se kao beskrajna hladnoća, kao bolna nelagoda, čije je ispunjenje pitanje života i smrti.

Dobar centar za psihološku pomoć je ono što je čovjeku potrebno u takvim slučajevima, ali umjesto toga nastavlja svoje očajničke pokušaje da pronađe srodnu dušu i postane sretan.

Korijeni psihološke ovisnosti

Gore navedeni su razlozi za građenje "bolesnih" odnosa, ali ova pojava ima svoje porijeklo. Da biste razumjeli razloge, morate se vratiti u duboko djetinjstvo. Kada se beba rodi, ono je u zavisnom odnosu sa svojom majkom. U idealnom slučaju, ne osjećaju se odvojeno jedno od drugog. Ovo garantuje brigu o detetu, osećaj poverenja i zaštite. Ako osoba normalno prođe ovu fazu - dobije dovoljnu količinu ljubavi - biće otvorena prema svijetu i normalnih odnosa. Ako je majka bila povučena, dala djetetu malo ljubavi, ono odrasta uz njenu vječnu žeđ, što će se odraziti na zavisne odnose.

Sekunda prekretnica pada na dob od 18-36 mjeseci. Sad glavni zadatak dijete je odvajanje, formiranje kao ličnost. Trudi se da sve uradi sam i trebalo bi da čuje „da“ mnogo češće nego „ne“. Roditelj treba da pruži sigurnost, ali ne i da se meša u istraživanje sveta. Dijete mora osjećati da je ono samo vrijedno i da su vrijedni i plodovi njegovih aktivnosti.

Sada se rađa prilika da se osjećate potpuno i da uđete s drugim ljudima u duboko, emocionalni kontakt. Ako bi razvoj krenuo naopako, ako bi se djetetova aktivnost potiskivala, grdila, prezaštićivala, onda bi ono zaglibilo u zavisnu vezu, cijeli svijet bi bio zatrovan strahom i nepovjerenjem.

Razvoj se tu ne završava, odnosno, zadobivene rane se mogu zacijeliti, međutim, što smo stariji, to manje šanse da će se to dogoditi. Ako osoba za ljubavlju, prihvatanjem i brigom nije bila zadovoljena u djetinjstvu, onda će se "držati" za odnose s drugim ljudima. Osnova zavisnih odnosa je strah od života, sumnja u sebe, osjećaj inferiornosti, povećana anksioznost.

Kako se grade zavisnosti

Ovi odnosi su posebna tema koja može postati materijal za cijelu disertaciju. Zavisno ponašanje se manifestuje u tome da je osoba spremna da izdrži sve, samo da ne bude odbačena i da ne bude ostavljena sama.

Kao što je već pomenuto, ljubav u zavisnoj vezi je način da se nadoknadi sopstvena nedovoljnost. Partner je objekat koji je dizajniran da ga dopuni holističkom ja. Kao što vidite, takve veze su osuđene na propast. Psihološko stanje oba partnera će se samo pogoršavati, iako sekundarne prednosti mogu dugo spasiti vezu.

Razvoj takvih odnosa

Zapravo, zavisni odnosi su vrlo ograničeni, u kojima je psihološki teritorij jedne osobe potpuno rastvoren u psihološkoj teritoriji druge. Njegovo „ja“, suverenitet nestaje, on prestaje da živi sopstvenim životom, potpuno se rastvarajući u životu partnera.

kako god psihološko stanje pod takvim uslovima može biti samo gore. Zadatak ispunjavanja sebe drugom osobom je nemoguć, jer se unutrašnji integritet postiže samo kao rezultat razvoja unutrašnjih resursa. Ovisnost je stavljanje druge osobe na mjesto Boga. Međutim, stvaranje idola i služenje njemu do samozaborava ne oslobađa vlastitu nedostatnost. Ovisnost je odbacivanje samog sebe.

Različiti scenariji zavisnosti

Postoji dosta scenarija prema kojima se razvijaju opisani odnosi. Svi smo mi veoma različiti i svako pokušava da izvuče svoju korist. Više emocionalna osoba, što strastvenije srlja u takve veze i brže izgara. Suzdržaniji ljudi će, naprotiv, testirati svoju snagu, oklijevati, ali kao rezultat toga i dalje neće moći izvući od njih ono što im treba.

Pogledajmo glavne scenarije zavisnih veza, u kojima nema mjesta istinskoj intimnosti, odgovornosti i ljubavi. Emocionalne karakteristike ljudi odlučuju koju će opciju izabrati:

1. Odraz u partneru. Prednost zavisne osobe je ovdje očigledna: on za sebe bira takvog partnera koji će mu stalno pokazivati ​​da je izvanredan. Teško je reći ko više gubi u ovim vezama. Zavisna osoba će stalno zahtijevati da njegov odabranik izrazi ljubav, zadovolji njegove želje, svaki dan će tražiti svoju lokaciju. Odnosno, osuđen na stalno dokazivanje da je bolji od drugih i dostojan ljubavi. Čim se partner umori da služi kao ogledalo, veza se raspada.
2. Odricanje od vlastitog suvereniteta. Ovo je rastvaranje nečijeg sveta u tuđem. Osjećaj naklonosti u ovom slučaju je toliko velik da osoba živi u interesu svog izabranika. Na njega se prebacuje sva odgovornost za život, a sa njom i za želje, ciljeve i težnje. Odnosno, zavisnik igra ulogu djeteta. I još više emocionalno dijete, to će biti teže izgraditi takve odnose.
3. Može postojati i obrnuta situacija, kada zavisna osoba nastoji da apsorbuje svog partnera samu, liši ga suvereniteta, pokori ga. Emocionalno-voljna osoba u ovom slučaju igra ulogu roditelja. On ga vodi, oslanjajući se na ideju: "Ne može on sam, ja bolje znam šta je najbolje za njega."
4. Apsolutno posjedovanje i uništenje psihološke teritorije objekta ljubavi. Odnosno, partner za zavisnu osobu u ovom slučaju se doživljava kao stvar, a potpuno posjedovanje njime omogućava vam da se osjećate snažno i značajno. Štaviše, odgovornost za život partnera se proglašava, ali se ne sprovodi, već se jednostavno koristi. Na njemu možete testirati vlastitu sposobnost vladanja.

Glavni simptomi emocionalne zavisnosti

Samo na prvi pogled jaka vezanost (čitaj – ovisnost) je sinonim za ljubav. Zapravo, ovo je destruktivan odnos koji morate moći vidjeti. Kako vidjeti ovisnost iza brojnih maski? Prije svega, u ovom slučaju se partneri često sukobljavaju, rješavaju, svađaju. U isto vrijeme, zavisni partner nastoji održati ove odnose po svaku cijenu. Uprkos uvredama, poniženjima, batinama, ljubomori i izdaji, naći će stotine razloga da ostane zajedno.

Važno je napomenuti da ovisnik stalno nastoji spasiti svog partnera, promijeniti ga na bolje. To se najjasnije vidi na primjeru hroničnog alkoholičara i njegove supruge. Istovremeno, ovisnik odbija da percipira stvarnost, i dalje je u iluziji da će sve uspjeti. Za njega se ceo svet sužava na jedan objekat, prestaje da komunicira sa prijateljima, prestaje da radi ono što voli.

Unutrašnje promjene zavise od toga kako emocionalna ličnost. Ali najčešće se njegovo raspoloženje mijenja u depresivno i depresivno. Sve je više uvjeren u vlastitu neprivlačnost, samopoštovanje nam pada pred očima. Zavisnik ima tendenciju da sakrije od drugih probleme u odnosima sa partnerom.

Štaviše, on može istovremeno za sebe zaraditi jednu ili više vrsta ovisnosti. Ne mora nužno biti alkohol ili droga - neko će postati šopingholičar, drugi će se navući na slatkiše. Konačno, kompletira listu simptoma kršenja fizičko zdravlje. To je poremećaj spavanja i probavne smetnje, kožne bolesti i psihosomatskih bolesti.

Kako se riješiti emocionalne ovisnosti

Kvalificirani psiholog može vam pomoći da se izvučete iz opisane situacije. Ako živite u Moskvi, možete kontaktirati Gestalt centar, gdje vas čekaju najbolji specijalisti u vašem području.

Zapravo, svaka terapija je apel na sebe, povratak korijenima, na rano djetinjstvo, da se izliječi snagom ljubavi, što tada nije bilo dovoljno. Ovo je ono što će vam psiholog ponuditi.

Sljedeći korak je učiniti vrlo važnu stvar – prepoznati postojanje zavisnosti. Jedan od znakova toga je njegovo potpuno poricanje. Dok se ne zaustavite i ne okrenete se prema njoj, bićete osuđeni da bježite od toga do kraja života, pretvarajući se da to jednostavno ne vidite. Tek nakon toga možete preći na novu fazu, na proučavanje sebe, na produbljivanje kontakta sa samim sobom, osjećanjem sopstvene želje, davno atrofirani i zaboravljeni, njihova osjećanja, potrebe i granice. Sada postaje moguće raditi sa samopoštovanjem i sposobnošću da prihvatite sebe.

Iskustvo jake emocije zavisne osobe su obično blokirane. Često padamo u ovisnost upravo kada nismo u stanju prihvatiti svoju anksioznost i strah, stid i krivicu.

Potiskivanje osjećaja nije sloboda, a vi već znate kuda vodi ovaj put. Stoga je važan pravac u radu sa psihologom postepeno otkrivanje čitavog spektra osjećaja. Morate sebi dozvoliti da ih živite, da ih osjetite, da se mijenjate s njima. Odavde se otvara drugi put – preuzimanje odgovornosti za svoj život. A to je istovremeno i poricanje odgovornosti za živote drugih ljudi, za njihovu sudbinu i odluke. Ovo je jedini način da se uspostavi zdrave granice u vezi. Ovo se odmah rješava velika količina problemi, sukobi, ogorčenost i pritisak.

Iscjeljivanje dubokog nivoa

Kada se završe svi prethodni koraci, otvara se prilika za prelazak na novi nivo. Terapeut vam može pomoći da povratite svoju sposobnost da se osjećate ranjivo i vezano, svoju potrebu za intimnošću. Oslobađanje unutrašnjeg djeteta je dugo i težak proces. Obično, da bi se ovaj proces završio, potrebno je razraditi posljedice psihološke traume. Rad sa traumatskim iskustvom je potreba da se tugujemo i oprostimo od neostvarene sreće iz djetinjstva, od onih snova koji su ostali neostvareni. Kao rezultat takve tuge, odrastamo.

Konačno, ostaje posljednji zadatak - naučiti konstruktivnu komunikaciju bez manipulacije. Moramo naučiti da prihvatimo sebe i druge, da trpimo stvarnost i njenu neskladu sa našim očekivanjima, da prihvatimo sopstvene emocije prihvatiti i podijeliti odgovornost. I u isto vrijeme ostanite u kontaktu sa svojim unutrašnje dete. Psihološka pomoć biće od neprocenjive vrednosti za sticanje novih veština.

Emocionalna ovisnost o odnosu s drugom osobom može se preusmjeriti s jednog partnera na drugog. Kažu, "klin se izbija klinom", po mom mišljenju - radi se o zavisnim odnosima. Postoji takva ideja da, da biste brzo zaboravili jednog partnera, morate upoznati drugog. Prema mojim zapažanjima, ovo stvarno radi, možete zaboraviti na partnera, zaneseni drugim. Ali evo šta je tužno emocionalna zavisnost dok ne ide nikuda.

Emocionalna ovisnost je ovisnost o odnosu s drugom osobom. Emocionalnu ovisnost može biti vrlo teško prepoznati, jer se njeno prisustvo često miješa sa jakom ljubavna osećanja. Kultura se energično poigrava slikama onih koji su voljeli i umrli istog dana ili patili u ime prava ljubav, i time podiže psihičku devijaciju na rang norme. U nauci se osoba koja ne može živjeti bez druge osobe naziva dijete (ili invalid). Međutim, u očima većine sveta ljubavlju se nazivaju iskustva jedne osobe koja ne može da živi bez druge. Više puta sam čuo frazu: „Da ne volim, ne bih se tako brinuo“ ili „ Patim jer volim.” Patnja, nemogućnost da budem svoj ili da budem srećan bez drugog ponekad potpuno apstraktne „osobe koja bi me volela“ ili „osobe koja bi bila pored mene“ neraskidivo je povezana sa ljubavlju. Mnogi ljudi žive u nezadovoljavajućim, destruktivnim odnosima, verujući da tako treba da bude – „kako bi se jaka osećanja i nemoguće je biti jedno bez drugog dugo ”- i ne shvatajući da bi moglo biti drugačije.

zdravo, harmonična ličnost sposoban da stvori odnose sa mnogim drugim ličnostima. To je zbog činjenice da je „centralna motivacija osobe unutrašnja potreba za postizanjem bogatih, složenih i strastvenih odnosa sa sobom, roditeljima, vršnjacima, zajednicom, životinjama, prirodom, vanjskim svijetom i duhovnim svijetom“ (L. Marcher, danski psihoterapeut) nije neko ko ne doživljava emocionalna iskustva i potrebu za stvaranjem bliskih odnosa sa drugima. To je onaj koga oni ne unište, ko drugog ne čini zalogom svoje sreće ili nesreće.

Znakovi emocionalne zavisnosti:

1. Sreća je moguća samo ako postoji veza i druga osoba koja voli ili koja je u blizini;

2. Ljubav, prijateljstvo su nemogući bez potpunog rastakanja jedno u drugome, bez potpunog predanja života na raspolaganje drugoj osobi;

3. Odnosi postaju destruktivni, praćeni intenzivna ljubomora, brojni teški sukobi, stalna prijetnja raskida, ali pravi, konačni raskid ne dostiže;

4. Teško je u vezi, nemoguće je bez veze;

5. Odsustvo veze, objekta ljubavi/naklonosti ili pomisao na odsustvo uzrokuje jak bol, strah, depresija, apatija, očaj;

6. Veze se ne mogu prekinuti same od sebe: "Dok me on sam ne napusti, nećemo moći otići."

Odnosi u kojima postoji emocionalna zavisnost su uvek veoma napeti, konfliktni, težak odnos. To je zbog činjenice da ako je jedna osoba toliko značajna za drugu osobu da svo njeno "dobro", svo njegovo blagostanje, sva njegova sreća zavisi od njega, onda sve njegove "loše", sve njegove nesreće takođe u potpunosti zavise od druga osoba.. S tim u vezi, ne biste trebali laskati sebi. Ljubav u kombinaciji s emocionalnom ovisnošću uvijek je na kraju povezana s mržnjom, jer se glad emocionalno zavisne osobe ne može zadovoljiti.

Još jedan osjećaj koji uvijek prati veze ovisnosti je ozlojeđenost. Ogorčenost je osjećaj žrtvovanja, osjećaj koji se rađa kada osoba ne može pokazati svoja primarna osjećanja – ljutnju i bol i adekvatno odgovoriti na bol koji mu je nanijela druga osoba.

Razvoj sklonosti ka emocionalnoj (i svakoj drugoj) ovisnosti javlja se u dojenačkoj dobi, od mjesec dana do jedne i po godine. U tom periodu dijete razvija ideju o tome kako je uređena (i kako će biti uređena u budućnosti) njegova interakcija sa vanjskim svijetom. Ima predstavu da li ga svijet čuje (u to vrijeme u liku mame i tate) ili ne, da li zadovoljava svoje potrebe za sigurnošću, ishranom, tjelesnim komforom, komunikacijom, prihvatanjem, ljubavlju ili ne zadovoljava, i ako zadovoljava, onda u kojoj meri, koliko potpuno. Poremećaji u razvoju u dati period izazivaju kod osobe osjećaj „gladi“ za vezama, za ljubavlju, za privrženošću, za emocionalnom i tjelesnom intimnošću. Takva osoba je u stalnoj potrazi idealan roditelj“, osoba koja bi mu nadoknadila ono što nekada nije dobio: bezuslovna ljubav, bezuslovno prihvatanje, čitanje njegovih potreba bez izgovaranja naglas, trenutno zadovoljenje njegovih potreba - i zasićuje ga svojom ljubavlju. Naravno, u ovom obliku je nemoguće dobiti. Postoji samo jedan period u životu kada se naše potrebe mogu zadovoljiti na ovaj način. savršen način- to je detinjstvo. Nemogućnost da se to primi od druge osobe stvara intenzivan bijes, bol i očaj. I opet, nada da će nas jednog dana neko toliko voleti da će razumeti sve što želimo i učiniti za nas, biće uz nas sve vreme i uvek na dohvat ruke za kontakt.

Suočavanje sa emocionalnom zavisnošću

1. Rad s emocionalnom ovisnošću sastoji se od stalnog odvajanja od objekta ovisnosti, od stalnog obraćanja sebi pitanjima: „šta Iželim to meni da li mi treba?", "Da li drugi želi ili ja želim?", "Šta mi tačno treba?", "Kako da razumem da li nešto dobijam ili ne?", "Po kojim znakovima ću razumeti da sam voljen sam i prihvatam?" Emocionalno zavisna osoba treba da nauči da razlikuje svoja osećanja i osećanja druge osobe, svoje i tuđe potrebe. Važno je shvatiti da vi i vaš objekat niste isti, ne možete i ne smijete bez greške iskusiti ista osećanja, imati iste želje. Ovakav odnos je potreban majci i djetetu kako bi majka razumjela i zadovoljila potrebe odojčeta sve dok ono ne može sam reći o njima. Ali za odrasle je ova vrsta odnosa ćorsokak, ne daje razvoj koji nastaje kada razlike dođu u kontakt. Rad sa emocionalnom zavisnošću treba stalno da ima za cilj da se razlikujete od druge osobe: „Evo mene, a evo njega. Ovdje smo slični, ali ovdje smo drugačiji. Ja mogu imati svoja osjećanja, svoje želje, a on može imati svoja, a to nije prijetnja našoj intimnosti. Ne moramo odustati od veze, kontakta, da bismo zadovoljili naše razne želje."

2. Važna tačka- ovo je prepoznavanje sopstvenih potreba i želja i traženje načina da se one zadovolje van partnera. Dobiti ljubav i podršku moguće je ne samo od jedne osobe. Što je više izvora njihovog primanja, manji teret pada na partnera. Što je osoba samostalnija u zadovoljavanju svojih potreba, manje ovisi o drugoj osobi.

3. Važno je zapamtiti da izvor ljubavi i prihvatanja može biti ne samo spoljašnji, već i unutrašnji. Što više takvih izvora nađete, manje ćete zavisiti od ljudi oko vas i njihovog prihvatanja ili odbijanja od vas. Potražite ono što vas hrani, podržava, inspiriše i razvija. To mogu biti duhovne vrijednosti, interesovanja, hobiji, hobiji, lični kvaliteti i lične karakteristike, kao i sopstveno telo, osećanja, senzacije.

4. Primjećujete trenutke kada ste voljeni i podržani, čak i ako su to mali znakovi pažnje. Govorite sebi da ste u ovom trenutku viđeni, saslušani, prihvaćeni. I obavezno se obratite tijelu i fizičke senzacije, budući da je period formiranja zavisnosti detinjstvo, period dominacije tela i njegovih potreba. Gotovo je tjelesnog kontakta sa mamom i ostalim najmilijima, kroz ishranu i tjelesnu udobnost, dijete razumije da je voljeno, i prvo nauči da prepozna svoje tjelesne potrebe. U trenutku kada dobijete ljubav i podršku od onih oko sebe, usmerite pažnju na telo, primetite kako telo reaguje na to, gde i kako u telu osećate da ste voljeni, kakvi su to senzacije. Zapamtite ih i obratite se na njih u trenutku kada vam zatreba, bez uključivanja drugih ljudi u to.

5. Naučite da se suočite s činjenicom da drugi ljudi ne mogu stalno biti oko vas, ne mogu prepoznati bez riječi šta želite ili ne želite, ne mogu stalno izraziti svoju ljubav. Svaka osoba ima svoj ritam intimnosti i otuđenja, aktivnosti i mira, komunikacije i samoće, davanja i primanja. Imajući svoj ritam i povremeno napuštajući bliski kontakt, ne prestaju da vas vole manje i ne postaju loši. Najprosperitetnije dijete suočava ljubavna porodica(da ne govorimo o svijetu koji ga okružuje) s tim da se sve njegove potrebe ne mogu zadovoljiti, niti odmah, niti u obliku u kojem on želi. Ovo je zaista nemoguće. Možete žaliti zbog ovoga, biti tužni, ali uopšte nije neophodno da se srušite od ovoga.

6. Zamislite šta se događa ako izgubite svoj vanjski izvor emocionalno blagostanje- partner (prijatelj, grupa prijatelja ili saradnika). Vjerovatno će biti bolno, nepodnošljivo, gorko, strašno, teško. Pokušajte to proći. Nije lako, ali to je tvoje iskustvo, tvoj život. U isto vrijeme, oslonite se na resurse o kojima sam govorio u paragrafima 3 i 4. Sjetite se perioda kada ta osoba još nije bila u vašem životu. Živjeli ste bez toga, iako vam je možda bilo teško. Ipak, život je tekao uobičajeno.

7. Šta je najljepše u vašem odnosu sa drugom osobom (ili možda u vezi s drugom osobom)? Opišite to što je detaljnije moguće. Šta vam je najpotrebnije od njega? Opišite ovaj osjećaj ili idealno stanje. Zapamtite ili ponovo kreirajte. Pokušajte to osjetiti cijelim tijelom. Odakle u vašem tijelu potiče? Zapamtite ovo mjesto i ta osjećanja. Ostanite u ovom stanju neko vrijeme. Zatim razmislite o drugim načinima na koje to možete postići u životu.

Ovisnost je pokušaj da se živi od tuđih resursa (ili supstanci). Najbolji lek od zavisnosti je živjeti svoj život.

(c) Elena Sultanova, savjetodavni psiholog, traumatski terapeut, trener
Izvor

Emocionalna zavisnost je negativan obrazac ponašanja dovodi do ozbiljnih poremećaja ličnosti.

Takvo stanje ima karakteristične karakteristike.

Kako zainteresovati djevojku ili momka dopisivanjem? Saznajte o tome od naših.

Pojam i vrste

Šta je to?

Emocionalna zavisnost je stanje ekspresije psihološka zavisnost od druge osobe čije mišljenje i riječi u potpunosti određuju emocionalno stanje sam subjekt.

Slično nezdrava vezanost dovodi do toga da je osoba potpuno uronjena u odnos sa subjektom kojeg je odabrala za "božanstvo" i prestaje da živi vlastitim životom.

Postoji nekoliko vrsta emocionalne zavisnosti.

Od muškarca

U prisustvu jake vezanosti za drugu osobu, ova druga osoba se postavlja kao “idol”, koji se mora obožavati.

Sve riječi, djela, radnje ove osobe jesu standard. Oni u potpunosti određuju stavove žrtve emocionalne zavisnosti, njeno ponašanje, želje.

Kao rezultat, potpuno identitet osobe je izgubljen. Prestaje da objektivno ocjenjuje sebe kao nezavisnog subjekta. Dolazi do spajanja sa svojim „božanstvom“, čiji život i interesi dolaze do izražaja.

Od odobrenja

Osoba može zavisiti ne samo od mišljenja o određenom objektu, već i od javno mnjenje općenito.

Želja da ostavi pozitivan utisak na druge osvojiti odobrenje Ovo su tipične osobine emocionalno zavisne osobe.

Takva osoba može u početku odabrati neprikladnu vrstu aktivnosti za njega, preuzeti mnoge vanjske odgovornosti, zaboraviti na sopstvenim planovima i želje zarad tuđih interesa itd.

Često takvi pojedinci rade ono što niko od njih nije tražio, a nije ni očekivao. iz želje da se ugodi i impresionira. Istovremeno, oni se ponašaju na ovaj način ne samo među poznanicima, prijateljima ili kolegama, već i među apsolutno strancima.

Želja za dobijanjem odobravanja drugih najčešće zasniva se na sljedećim težnjama:

• izbjegavati usamljenost;
• postati tražen;
• ispunite prazninu u duši emocijama primljenim od drugih ljudi.

Glavna opasnost slično ponašanje leži u činjenici da se samopoštovanje ne zasniva na vlastitim idejama o sebi, već na mišljenjima i stavovima drugih ljudi.

Od veza

Ljudi koji su unutra ljubavne veze, uvijek u određenoj mjeri zavise jedno od drugog..

Ali sa izraženom emocionalnom privrženošću jednog od partnera, veza prestaje da bude zdrava.

Osoba koja doživljava iz veze, čini vašeg partnera smislom vašeg života.

Postoji stalna potreba za komunikacijom, pažnjom, telefonski razgovori itd. Ako predmet ljubavi iz nekog razloga postane nedostupan, javlja se osjećaj straha.

Osoba koja je unutra ne osjeća punoću života bez partnera i ne osjeća se potpuno. Ovakvo razmišljanje se završava šteti ne samo njemu, već i objektu njegove strasti.

Drugi član para snosi teret odgovornosti za sreću i duševni mir svog zavisnog partnera. Prisiljen je da stalno bude u kontaktu, kontroliše svoje emocije, odgovara na beskrajna pitanja itd.

Razlozi

Glavni razlozi zbog kojih se javlja emocionalna vezanost:

Kako pobjeći od emocionalne vezanosti?

Zbog slično stanje je negativan, važno je pronaći izlaz iz toga.

Metode liječenja

Reach efektivni rezultati Možete koristiti sljedeće metode auto-treninga:

Ako ne možete sami riješiti problem koristeći ove metode, trebate potražiti pomoć od specijalista.

Posebno teški slučajevi emocionalne ovisnosti mogu dovesti do ozbiljnih depresivnih stanja koja predstavljaju opasnost po zdravlje i život ljudi.

Ako je potrebno, psihoterapeut razvija program liječenja koji uključuje ne samo sesije, već i imenovanje antidepresiva, sredstava za smirenje.

Tehnika sušenja

Možete ukloniti ovisnost sa tehnika sušenja. Njegova upotreba omogućava vam da prekinete vezu sa predmetom vezivanja.

Neophodno je povući se na mirno mjesto i pažljivo razmotriti vezu koja postoji sa drugom osobom. Možete pokušati vizualizirati sliku ove veze.

Kako ona izgleda? Gdje počinje? Koje emocije izaziva?

Odgovori na sva ova pitanja će razumeti prava osećanja Ono koje sidreni objekt poziva.

Tada treba zamisliti da je veza naglo prekinuta. Najvjerovatnije, slična slikaće izazvati nelagodu. Nakon toga, važno je naznačiti svrhu veze. Šta ova veza pruža?

Sledeće vam treba zamislite sebe iz pozicije "Super ja". Ovo je poboljšana verzija ličnosti, u kojoj su sakupljene sve željene karakteristike "idola". Važno je osjetiti ovu verziju sebe i shvatiti mogućnost njenog postojanja.

Sada morate ponovo zamisliti prekid veze i odmah ga zamijeniti nova veza- sa svojom "Super ja". Kao rezultat, pojavljuje se novi objekat na koje se možete osloniti.

Važno je osjećati zahvalnost za ostavljenu vezu i zamisliti da dio nje odlazi na prošli objekt naklonosti. To će mu omogućiti da dostigne stanje "Super ja". Na kraju, pauza će biti dobra stvar za obje strane.

Poslednji korak - integracija. Ovdje dolazi do spajanja sa njegovom poboljšanom verzijom, prijelaz na novi nivo samopercepcija.

Kako se riješiti ovisnosti?

Metode oslobađanja od ovisnosti univerzalne su za muškarce i žene, ali postoje neke razlike, uzimajući u obzir karakteristike psihologije spolova.

Od muškarca

žene po prirodi stvorena za porodice i djecu.

Iz tog razloga, oni svaki odnos sa muškarcem razmatraju sa stanovišta stvaranja porodice u budućnosti.

Povećana emocionalnost većine žena, njihova potreba za ljubavlju i brigom često dovode do toga jaka naklonost odabraniku.

Kako razbiti emocionalnu vezu sa muškarcem ili mužem? Možete ga se riješiti ovako:

1. Skinite odgovornost sa čovjeka. Važno je shvatiti da muškarac nije izvor stabilnosti i samopouzdanja.

   On je samo partner koji upotpunjuje život originalne cjeline, svestrane žene.

2. Oslobodite se strahova. Stalno važan (postignuća, hobiji, briga o sebi). Tada će strah od gubitka muškarca zamijeniti smirenost, samopouzdanje.
3. Izbjegavajte negativna očekivanja.Često prošlost negativno iskustvo ometa gradnju puna veza u budućnosti. Trebalo bi biti blokirano loše misli i ne razmišljaj o situaciji.

Od žene

Muškarci su, za razliku od žena, više fokusirani na vanjska postignuća (uspjeh u karijeri, bogatstvo itd.). Stoga su najčešće oni muškarci koji su emocionalno ovisni koji nisu bili baš uspešni.

Zbog svoje nesposobnosti, oni nemojte se osećati samopouzdano plaši se gubitka partnera. Kako izaći iz emocionalne zavisnosti od žene?

Rješenja problema:

Na ovaj način, zaista se riješite emocionalne ovisnosti. Važno je to shvatiti postojeći odnos nosite negativnost i preduzmete korake da promijenite situaciju.

Emocionalna ovisnost u odnosima - savjet profesionalnog psihologa:

Emocionalna ovisnost je vrsta veze koja se ne gradi na ljubavi i poštovanju, već na stalnom hranjenju osjećajima partnera. Primanje emocija jednih drugih je neophodno za takve parove kao i za ovisnika o drogama da uzme dozu na vrijeme.

Svako od nas se može sjetiti takvih poznanstava, ili čak vidjeti to u sebi, koji se ili mrzimo ili fanatično obožavamo. U slobodno vrijeme od ljubavi, stalno se žale svojim poznanicima na nedostatke partnera. Žale se, ali ne odlaze. Sveto verujući da svojim postupcima možete drugu osobu podesiti na pravi talas. Međutim, to su već klinički slučajevi koji mogu završiti prilično tužno. U malom procentu, skoro svi imaju takvu zavisnost. Izražava se čak iu takvim "sitnicama" kao što je nametanje svog načina života, kao jedino ispravnog. Članak psiholog Svetlane Ananjine možete saznati " »

Znam kako!

Zaista, zašto smo čvrsto uvjereni da je naš stav standardno ispravan. Zašto, na primjer, sigurni smo da ujutro trebate jesti kašu, a meso ne prije večere. Ili obrnuto, ujutru se morate temeljito osvježiti. Nakon škole, moraš ići na koledž. Ne, ispravno je da odmah krenete na posao i budete finansijski nezavisni. Mi možemo prihvatiti i štaviše uvažavati tuđa mišljenja, ali da budemo iskreni, za sebe, uvijek smo u pravu.

Odakle dolaze sve ove istine? Psiholog Xenia Gzoim objašnjava da su svi ovi životni principi samo stavovi i obrasci koje smo primili u djetinjstvu i uspješno ubacili u odraslog života. Da, ništa novo, sve dolazi iz detinjstva, a da li će čovek u budućnosti zavisiti od odnosa, u rukama svojih roditelja.

"Ako ne završite svoj obrok sada, mama će se uznemiriti, mami srce boli jer se loše ponašate" su sjeme iz kojeg klija emocionalna ovisnost. Neke strategije se usvajaju. Ispostavilo se da neko zavisi od toga kako se druga osoba oseća. Kako mala beba, koja ima pet godina, može znati da to nije istina? Kako može utvrditi boli li srce njegove majke ili ne? A ako boli, posebno od njega ili iz drugih razloga. On ne pokušava, samo veruje. Svako dijete bezuslovno vjeruje svojim roditeljima. Pošto su mama i tata tako rekli, onda je ovo istina. Od tog trenutka počinje da mu se to odlaže kao nekakav obrazac, kao stav u vezi. Ovaj stav je emocionalna zavisnost.

Šabloni za podsvest

Postepeno dijete počinje gomilati svoje životno iskustvo, posmatra kako se grade odnosi u njegovoj porodici i stiču nove stavove. Ako roditelji kažu: „Ako ne znaš da kuvaš, niko te neće voleti, ili da uspeju samo ljudi sa visokim obrazovanjem“ - sve se to taloži u podsvesti u obliku životnih smernica. Djeca još ne znaju kako prikupljati i analizirati informacije i ne znaju kako žive druge porodice. Stoga im se čini da je, kako je u njihovom domu običaj, tako je i u ostatku svijeta.

Kada je osoba odrasla, ovi obrasci su već bili toliko ukorijenjeni u njemu da su postali dio njegove ličnosti. Uđite u njegov način razmišljanja. A ovo je najvažnije. Čini mu se da su te odgojne vakcine on sam. Takva osoba može reći koliko god želi, kako to učiniti, a kako ne raditi, i do čega će to dovesti, ali će to samo odbaciti, uvjeren u ispravnost svojih postupaka. On vjeruje da je to ono što jeste, ali u stvari su to njegove navike. Tako su ga učili kao dijete. Bio je pogođen limbički sistem mozak*, koji, između ostalog, igra važnu ulogu u učenju. Grubo rečeno, čovjek je, kao pas, bio dresiran.

Prezentacija za partnera

Došavši u odraslu dob, počinje primjenjivati ​​svoje obrasce u praksi. Uključujući in lične odnose. Prilikom susreta, zbog želje da se ugodi, predstavlja se povoljniji dio ličnosti. Neka lepa oznaka. Bira se prirodno, na osnovu usađenih uvjerenja. Onaj ko je siguran da svoje mišljenje treba zadržati za sebe, zgaziće svoju pesmu na grlo, iz straha da ne bude odbijen. A sve zato što su ga roditelji jednom inspirisali da ništa ne razume i „slušaj šta ti pričamo“. Ranije dijete prilagođen mami i tati kao značajnim odraslim osobama, ali sada se partner ponaša kao „velika“ osoba. Ako je prezentacija prošla dobro i obrasci su se poklopili, muškarac i žena nastavljaju da komuniciraju. Zaljubljeni u međusobne kvalitete, otvaraju se primamljivi izgledi za zajedničku budućnost.

prava strana

Ali što se par više zbližava, to više izlazi prava strana. Ljudi postaju ono što zaista jesu. Svaka osoba ima unutrašnje "ja". Prava suština se ne može uništiti nikakvim instalacijama. Kako se približavaju, žena i muškarac pokazuju jedno drugom svoju pravu prirodu. Jer 24 sata na dan niko ne može da se ponaša po šablonu. Uključujući ne najotvorenije najbolje strane. I kako kaže Xenia Gzoim - Ovo je normalno. Čovjek je izgrađen na principu baterije; ima pluseva i minusa. U zavisnosti od situacije, pojavljuju se različiti polovi ličnosti. Ne možeš stalno biti dobar ili loš. Iako mnogi ljudi pokušavaju. Ovo je direktan put do termina kod psihologa.

Jedina mana u takvoj vezi je to što su se dopadali upravo svojim stavovima. Jedan je bio zadovoljan povodljivošću partnera, a drugi statusom uspješnog karijeriste. A sa novootvorenim aspektima ličnosti, odabraniku nije jasno kako da kontaktira. U ovoj fazi dešavaju se mnogi novi i neočekivani događaji. Na primjer, osoba koja je uvijek popustljiva može izazvati bes niotkuda. Čak, zbog tri kašike šećera u kafi, umesto dve. - "Kako si mogao zaboraviti" - viče uvređena strana. Drugi ne razumije čemu toliko emocija zbog sitnice. Naravno, nije sve u kafi.

Psihološki vrtuljak ili moram da te kaznim

Primijetivši da nešto nije u redu, svaki od para vjeruje da ako mu je osoba u početku izgledala drugačije, onda se ova slika može vratiti. To samo treba da se uradi. U ovom trenutku, zamka se zatvara i oni padaju u začarani krug koji se naziva emocionalna zavisnost. Počinju plesovi na osjećajima; ako ja to uradim, onda on odgovara time. Kada vidim njegovo ponašanje, reagujem na ovaj način. Zapušite se na svoje reakcije. Svaki od njih ima svoju instalaciju, koja se sveto poštuje. Ako partner prekrši usvojena pravila treba ga kazniti. Sve se ovo dešava nesvjesno. Svi su 100% sigurni da su u pravu. Tako su vaspitani, što znači da je to istina. Dešava se da iz krivice partner uzvrati ponašanje koje se sviđa njegovoj polovini. Ali ne može ostati tamo zauvijek. To znači da će njegovi postupci opet uznemiriti drugu stranu. Kazna vas, kao i obično, neće natjerati da čekate, a iza nje osjećaj krivice. Iznova i iznova vrte psihološku vrtuljku.

U stalnom stresu, osoba razmišlja o svakom svom koraku i boji se dati nova prilika za skandal. Ali to je uzalud, jer u ovakvom stanju uvijek će biti razloga za skandal.

Fantasy world

Još jedan pokazatelj emocionalne zavisnosti je razmišljanje za partnera. Svaki učesnik u vezi unapred zna kako će se njegova izabranica ponašati. Sa oštro otvorenim darom vidovitosti, osoba "vidi" šta je čeka u budućnosti. Izjave iz drugog poluvremena mogu se dopuniti novim riječima. - "Nisam rekao, ali sam mislio, ali se bojim da to kažem naglas" - ovako mistično razmišljanje govori ljudima. Uporište je prošlo iskustvo i informacije izvana. Na primjer, mnoge žene, odgovor na pitanje - kako biti sretne u vezi, vole tražiti ženski oblici. Uzevši od svega po komadić, "proricatelj" se nađe u svijetu fantazije navodnog razvoja događaja. Budući da je u njemu, svu svoju energiju troši na smišljanje "lukavih" poteza kako bi obnovio harmoniju u odnosima. Oslanjajući se prirodno, na sliku stvarnosti koju je stvorio. Takvu osobu je veoma teško vratiti u stvarnost.

Naravno, ovo stanje donosi patnju. Ali oni su poznati i razumljivi. Nova linija ponašanja i pogled na stvarnost je zastrašujuća i frustrirajuća. U ovom slučaju, moraćete da se suočite sa neprijatnim činjenicama. Na primjer, da partner uopće nije onakav kakav je izgledao. Bio je to samo izgled šablona. Ovo će morati nešto učiniti i odlučiti, a to je teže nego trčati u krug. Nepoznato je strašno. Osim toga, potreban je trud da se situacija promijeni. U patnji je sve jednostavno i razumljivo; svi oni, isključivo krivnjom partnera.

Problem dva

sta da radim? I kako se riješiti ovisnosti? Za početak priznajte svoje greške i isključite sindrom žrtve. Zadatak nije lak, ali izvodljiv. Uspjeh procesa zavisi od unutrašnji razvoj ličnost.

Kada se upuštate u proces ozdravljenja, treba imati na umu da uvijek postoje dvoje koji su emocionalno zavisni. Zato su to veze, u njima ne možete učestvovati sami. Ako jedan partner ima izražene obrasce zavisnosti, a drugi je adekvatniji, onda će se takve veze brzo raspasti. Jer uslovno normalna strana vam neće dozvoliti da iskoristite svoje emocije. Umesto toga, vodi se otvoren razgovor, koji je veoma zastrašujući.

druga strana. Emocionalno zavisni, boje se direktnog razgovora, preferiraju manipulaciju. Da rješavaju probleme iskrenim dijalogom, niko ih nije naučio. Evo još jednog načina da se riješite ovisnosti – da je ubijete istinom.

Dešava se da je jedan u paru zavisnik, a drugi se bori sa svojom bolešću, a pritom postaje kontrazavisan. Ali u ovom slučaju, on, kao i njegov partner, voli začarani krug ne zdrave veze. Na ovaj ili onaj način, ali emocionalna ovisnost je uvijek problem dvoje.

Osećaj gubitka

Po pravilu, u većini ovih parova o ljubavi nema potrebe da se priča. Na početku je ljubav, i tada počinje emocionalna navala. Ona je ta koja donosi patnju, a ne sama ljubav, kako se ljudima čini. Ljubav je vedro i pozitivno osećanje koje ima za cilj stvaranje, a ne uništavanje. ljubavna osoba sposoban da se opusti, emocionalno zavisan drži se svih veza mogući načini. On to može, čak i nakon rastanka.

“On (a) me je ostavio (a) – takve fraze se često mogu čuti i od muškaraca i od žena. Mada, ako razmislite, postaje očigledno da ne možete ostaviti odraslu i sposobnu osobu. Možete samo pobjeći od toga. U samoj formulaciji ove fraze se krije psihološki problem. Jezik vrlo jasno odražava tip mišljenja. Bacio - ovo je instalacija. Osoba zapravo misli i osjeća da je napuštena. U blizini je bio neko, veliki i veliki, u koga je "ugurano" mnogo značaja. Na pozadini njegove važnosti, drugi partner sam sebi djeluje slabašno i bespomoćno. Prema opisu, ova veza je dijete - odrasla osoba. Odrasla osoba je otišla, ali sam ja "dijete" ostao. Dijete ne može preživjeti bez odrasle osobe. Tako se “napuštenom” čini da nema budućnosti bez ljubavnice koja ga je ostavila. Njegova osećanja odgovaraju histeriji bebe, ostavljene bez pažnje. Jedina razlika je u tome što je odrasla osoba slobodna u svojim pokretima. Na primjer, može otići u bar i utopiti tugu alkoholom.

Takvi ljudi osećaju unutrašnju prazninu. To se dešava jer im se čini da druga osoba ima kvalitete i funkcije bez kojih uspješan život nemoguće. Naravno, ovo nije tačno. Moguće je da je neke funkcije zaista obavljao za dvoje jedan učesnik u vezi, a prekidom se gubitak ovih funkcija doživljava kao veliki gubitak. Kako je živeo pre sudbonosnog susreta,

"prepušten na milost i nemilost", sretno zaboravlja. Dolazi do gubitka dodira sa stvarnošću.

Stres kao način života

kako god stalni stresštetno za tijelo, i svaka patnja mora imati svoj kraj. Ali ne za emocionalno ovisnike. Takvi ljudi mogu zadržati svoja iskustva godinama. To se dešava zato što je osoba našla pozitivnu stranu u ulozi žrtve. Na primjer, nakon što ste prestali da patite, morat ćete se suočiti sa stvarnom slikom sopstveni život i počnite rješavati probleme kako biste ga poboljšali. I dok patite, postoji razlog da ništa ne radite. To je strah od suočavanja sa onim što je pred nama.

Spasavanje utopljenika

Ali vratimo se pitanju oporavka. Odgovor, kako se riješiti emocionalne ovisnosti, isti je kao i kod drugih vrsta ovisnosti – čovjek mora sam htjeti da je pobijedi. Intervencija spolja je beskorisna. Štaviše, u takvim situacijama princip radi obrnuto; kako ljudskiji ako pokušate da uštedite, to mu je lakše u svom problemu. Ali čim shvati da nema gdje čekati pomoć, mozak počinje aktivno raditi, a ovisnik barem prestaje pogoršavati situaciju.

Što se tiče emocionalne zavisnosti, ovde njih dvoje moraju da rade kao jedan organizam. Osim, naravno, ako im je stalo do njihove veze. Jedna osoba ne može promijeniti situaciju. Možda će otići, ali pošto nema iskustva u izgradnji zdravih odnosa, velika je vjerovatnoća da će ponoviti stare greške. Takvo iskustvo je nemoguće steći bez partnera. Čovjek je stekao obrasce u odnosima sa roditeljima, a može ih se i riješiti, kroz odnose, samo sa partnerom. Ako ne uspije bez pomoć izvana, ne treba tražiti recept za sreću u sumnjivim izvorima. Bolje je potražiti pomoć od specijaliste. Stjecanje novog modela odnosa kroz psihološku terapiju djelo je psihologa, a ne filozofa sa foruma.

Savjet od autora: Glavna stvar u našem životu je ljubav, bez nje nijedna veza nije zdrava. Stoga tražite osobu u partneru, i nemojte se zavaravati njegovim vještinama i funkcijama. Gradite svoju sreću na istini i međusobnom poštovanju.

Limbički sistem * - (od lat. limbus - granica, rub) - skup brojnih moždanih struktura. koverte gornji dio moždano stablo, kaopojas, i formira njegov rub (ud). Učestvuje u regulisanju funkcija unutrašnje organe, miris, automatska regulacija, emocije, pamćenje, san, budnost i drugo. Primajući informacije o spoljašnjem i unutrašnjem okruženju tela, limbički sistem pokreće vegetativne i somatske reakcije koje obezbeđuju adekvatnu adaptaciju organizma na spoljašnju sredinu.

Emocionalna zavisnost u psihologiji se smatra nezdravom vezanošću za drugu osobu, koja se manifestuje najjačom emocionalnom reakcijom na sve oblike kontakta sa objektom zavisnosti. U zavisnom odnosu, osoba doživljava kontrastne oscilacije emocija od izrazito pozitivnih (euforija, divljenje, sreća) do oštro negativnih (ljubomora, ljutnja, ogorčenost, ljutnja).

U takvoj vezi dođe trenutak kada negativne emocije počinju da prevladavaju, ali oslobađanje od bolnih odnosa zavisnoj osobi izgleda nemoguće. Sve sfere života mu idu po strani, ustupajući mjesto nezdrave veze. Osloboditi se ovisnosti samostalno je nemoguće. Oštar prekid može dovesti osobu do teške depresije, pa čak i do samoubilačkih misli. Samo profesionalni psiholog može pomoći u ovom slučaju.

Kako nastaje emocionalna ovisnost?

Psiholozi kažu da uzroke emocionalne zavisnosti uvek treba tražiti u detinjstvu. Ovom obliku interakcije posebno su skloni ljudi koje su u akciji roditelji odbacili. Pritom, uopće nije potrebno da majka ili otac napuste dijete – dovoljno je ne pokazati interesovanje, ne obraćati dužnu pažnju i ignorisati njegove zahtjeve kako bi se grubo narušio emocionalni kontakt. Nadalje, u procesu odgoja, dijete nastoji zaslužiti ljubav svojih roditelja "dobrim" djelima, potiskujući svoje želje i interese.

Doživjeli negativna iskustva u djetinjstvu, takvi ljudi već u odrasloj dobi teže maksimalnoj intimnosti u izgradnji odnosa, gubljenju identiteta i praćenju interesa partnera. Najčešće se uspostavlja emocionalna zavisnost od muškarca ili žene u ljubavnoj vezi. Dječiji strah odbačenost čini sve da ugodi partneru, gubi slobodu i ne sluša svoje želje.

Znakovi zavisnosti

Psiholozi su otkrili da se emocionalna ovisnost u vezi o partneru uvijek razvija po jednom scenariju i čini ga suzavisnim. Ovaj scenario je "silovatelj i žrtva". I to ne mora da se dešava u paru. fizičko nasilje. Često se to manifestuje visokim interesovanjem jednog partnera, na pozadini ravnodušnosti i hladnoće drugog. U vezama ovisnosti, ljudi doživljavaju širok spektar različitih emocija, što im otežava borbu protiv ovisnosti.

Karakteristični znakovi zavisnih veza:

• opsesivan osjećaj ljubomore, koji se manifestira nepovjerenjem i hiperkontrolom;
• želja da se svaki minut provede s predmetom ovisnosti;
• razvoj apatije i depresivnih stanja u slučaju prisilnog odvajanja od partnera;
• nedostatak vlastitih hobija i interesa u korist životnih prioriteta druge osobe;
• koncentracija svih planova za budućnost, nada i očekivanja na objektu zavisnosti;
• spremnost da se oprašta i podnosi uvrede, izdaje, nasilje i druge manifestacije žrtvovanja;
• nedostatak interesovanja za posao, prijatelje i druga područja života.

Kako se osloboditi emocionalne zavisnosti?

Prevazilaženje emocionalne zavisnosti od muža ili žene znači više od pukog prekida veze. Praksa pokazuje da je osoba sklona zavisni odnos, ponoviće isti scenario sa svakim partnerom. Psihoterapija u ovom slučaju ima za cilj da se metodom dubinske psihoanalize vrati čovjeku izgubljena ličnost i ljubav prema sebi. Samo proučavanje problema i trauma iz djetinjstva pomaže da se osjećate kao samostalna jedinica, dostojan ljubavi i poštovanje.