domicile › Enfants › Que faire mère ne pardonne pas. Comment pardonner aux parents les griefs passés de l'enfance

Que faire mère ne pardonne pas. Comment pardonner aux parents les griefs passés de l'enfance

Un sentiment de ressentiment, surtout de longue date, ne donne pas la paix à une personne, la brûle de l'intérieur et détruit une personne heureuse, vie harmonieuse. Les gens se posent des questions : comment pardonner une insulte ; Comment s'en débarrasser sentiment négatif; comment faire face et oublier l'offense, en un mot, comment apprendre à pardonner et ne pas vivre dans le passé ?

Comment se débarrasser du ressentiment - une question pour un psychothérapeute

Marie demande :
Bonjour cher docteur. Ma question n'est pas la plus facile. Le problème, c'est que j'ai été élevé de manière assez stricte : ils m'ont beaucoup battu physiquement et m'ont brisé spirituellement. La seconde s'est avérée bien pire et a ruiné ma vie aujourd'hui.

Le fait est que j'obéis à tous les adultes (même si on ne peut pas dire ça à mon âge - j'ai 20 ans), de plus, je leur obéis presque. Je ne l'ai pas remarqué au début jusqu'à ce que d'autres le remarquent. ça me fait très mal souvenirs durs depuis l'enfance pèsent sur mon âme, et la prise de conscience que je suis déjà assez pendant longtemps vivre comme une marionnette diminue encore plus mon estime de moi-même.

Où que vous regardiez, partout psychologiquement tout est mauvais. Ma mère est morte d'un cancer il y a longtemps. Avant sa mort, elle m'a demandé pardon de m'avoir beaucoup battu : quand quelque chose n'allait pas à l'école, quand je ne pouvais pas enseigner les mathématiques, elle ne s'intéressait pas à moi, et ma mère était diplômée de physique et de mathématiques et voulait que je sois un excellent élève, et j'ai étudié le secondaire , battu pour d'autres raisons - farces, gros mots, il semblerait parfois pour la cause, et parfois je ne comprends pas pourquoi.
Mais le pire, c'est la douleur morale qui me tourmente encore.

Ma mère m'a élevée seule, ses pannes étaient probablement dues au manque de soutien à proximité, et je le comprends, mais apparemment mon égoïsme joue en moi et je ressens toujours une douleur morale.. Mère était parfois très dure dans les mots, et je suis très sensible. J'ai pris n'importe quel mot, par exemple, monstre, si proche de mon cœur que pour une raison quelconque, je m'en souviens encore .. mais plus de 10 ans se sont écoulés.

J'ai même commencé à un moment donné à ne pas aimer le genre masculin et à considérer tout sexe comme de la saleté, également à cause de certaines paroles de ma mère concernant les relations sexuelles. Et à cet égard, j'ai aussi des problèmes.

Pour une raison quelconque, je continue à faire ce que les personnes âgées me disent - ma grand-mère, par exemple, ou les parents de mon mari. C'est pratique pour eux - personne ne dit de mots, mais ils contrôlent mon destin, et je garde tout pour moi ou même parfois je dis des mots contre, mais je m'arrête toujours, car ce sont des adultes, ils savent ce qui est le mieux .. ma grand-mère dit toujours cela pour moi.

Alors un jour, mon humilité a brisé ma vie et celle de mon enfant. Le fait est que les parents de mon mari ont trouvé un gynécologue avec qui je devais accoucher, et je suis moi-même médecin et je suis allé la voir pour une consultation et j'ai été convaincu de son incompétence. Mais mes parents ont insisté sur le fait que j'avais tort, qu'elle bon docteur, et je suis étudiant médecin, je ne comprends rien. Je les ai écoutés, j'ai donné naissance à ce médecin. Le docteur m'a paralysé ainsi que l'enfant.

À cause de son accouchement non qualifié, j'ai des blessures canal de naissance assez graves, auxquels se sont ajoutés des éléments secondaires - changements cicatriciels, etc ... J'ai besoin d'une opération, mais même après l'opération, pas un seul médecin ne garantit que je peux encore avoir des enfants .. J'ai déjà vu deux médecins dans un complètement différent ville (capitale) dans des centres suffisamment grands.

Le pire, c'est que l'enfant a souffert - il s'avère que l'enfant est né à l'avance, à la suite de quoi le bébé a une malformation cardiaque et une hypoxie. lésion ischémique CNS, les neurologues diagnostiquent maintenant l'encéphalopathie prénatale - un diagnostic qui peut conduire à des maladies terribles, allant de retard mental se terminant par une paralysie cérébrale. Et tout cela est dû à ma faiblesse et à mon inutilité.

Je me déteste pour cela et en même temps je déteste les parents de mon mari, qui ne m'ont pas écoutée. Je ne sais pas comment je peux continuer à vivre. Je voulais tellement une famille et des enfants, après tout, tout allait bien, la grossesse se passait très bien. J'étais sûre de pouvoir accoucher normalement, surtout dans notre famille, les femmes accouchent bien et personne n'a eu de telles conséquences. Après tout, j'ai lu sur les forums que cette maternité a mauvaise réputation, j'ai parlé avec le médecin - elle ne connaissait pas les choses de base, par exemple, elle ne savait même pas qu'il y avait un gel obstétrique ... Je ont demandé les parents de mon mari, mais ils ne m'ont pas écoutée.

J'ai vécu un stress extrême, j'ai développé des problèmes neurologiques - secousses, tics, j'ai commencé à faire des mouvements incontrôlables - secousses .. Je n'ai pas ressenti le bonheur de la maternité, l'enfant était à l'hôpital pendant un mois. Et personne d'autre que moi ne se sent coupable.

Conseillers - les parents de mon mari et ma grand-mère continuent de tirer la couverture sur eux-mêmes et continuent de commander. Je me sens brisé et coupable d'avoir ruiné la vie non seulement pour moi, mais aussi pour l'enfant. Et je ne peux pas me le pardonner.

J'étais chez le psychologue, mais c'est devenu plus facile pas du tout depuis longtemps. Les griefs se souviennent à nouveau et ça me fait encore mal, je commence à me détester ...

Dis-moi comment puis-je pardonner à ma mère, qu'est-ce qui m'a rendu comme ça? Comment pardonner aux parents du mari, tordus et médecin impitoyable, et surtout, moi-même sans épines et faible de volonté .. que dois-je faire? Comment puis-je continuer à vivre avec cela dans mon cœur .. aidez-moi s'il vous plaît.

Comment gérer le ressentiment et apprendre à pardonner - la réponse d'un psychothérapeute

Bonjour Maria!
Pour continuer une vie de qualité, pour la rendre digne et heureuse, bien sûr, vous devez faire face au ressentiment et apprendre à pardonner quitter le passé et vivre dans le présent.

Il faut commencer par se pardonner, en élevant l'estime de soi, en s'acceptant et en s'aimant.

Pour ce faire, il est nécessaire de compléter des situations inachevées; travail stocké dans l'inconscient, émotions négatives; de pardonner à ta mère et aux autres personnes sur lesquelles le ressentiment et la haine ont été préservés.

Et en outre pardon des insultes, vous devez apprendre à assumer la responsabilité de votre vie, de votre destin et de votre bonheur ; apprendre par vous-même, non seulement en tant qu'adulte, mais en tant que personne mature, à prendre des décisions indépendantes et à résister aux pointeurs, aux points de vue et aux croyances qui vous sont étrangers.

Vous devez être indépendant, libre des opinions des autres, car vous voyez des personnes "adultes" - vous êtes vous-même un adulte.

Comment gérer le ressentiment - l'essence de la question

La principale difficulté est de comprendre comment gérer le ressentiment et obtenir les résultats souhaités.

Travaillez pour vous changer : vos points de vue et vos convictions profondes ; changer le modèle du monde et élargir la carte de la réalité ; la transformation du monde qui l'entoure est très complexe, sérieuse et globale, mais néanmoins réalisable de manière réaliste (s'il y avait un désir).

Pour être honnête, je ne sais même pas pourquoi je t'écris. Peut-être est-ce un cri de désespoir, peut-être une tentative de comprendre par elle-même, de voir de l'extérieur. Je ne sais pas. Ou peut-être est-ce l'espoir qu'ils me donneront la clé pour m'en sortir. Mon problème a des racines dans l'enfance profonde. Dire que ma relation avec ma mère est difficile, c'est ne rien dire, elles sont malades, douloureuses pour nous deux. Je ne sais pas comment le décrire, c'est difficile pour moi de le faire. La seule chose que je pouvais faire était de lui écrire une lettre qu'elle ne lira jamais car je ne la lui donnerai pas, c'est plutôt une tentative de se libérer de l'état oppressant de l'âme.

Lettre à maman.

J'ai beaucoup à dire, ou plutôt je ne devrais pas, mais je le veux. Je veux enfin atteindre ton âme. Et en même temps j'ai peur, et haut la main. Je sais que c'est impossible, tu ne me comprendras jamais et ne me sentiras jamais. Oui, tu m'aimes probablement, probablement parce que aide financière en aucun cas une garantie d'amour - c'est juste une envie intérieure de me dédommager pour ce qui ne peut pas me donner votre cœur. J'essayais de me forcer à te pardonner. Après tout, je t'aime, quoi que tu sois, mais maintenant je comprends que je ne peux pas. Plus tard, j'ai appris à oublier, à effacer tout ce qui m'est arrivé de ma mémoire. J'ai maîtrisé cette capacité si habilement que maintenant je ne me souviens de rien. Des images assez rares du passé que je peux facilement envelopper dans du papier noir et cacher à ma propre conscience. Ceci, bien sûr, ne résout pas le problème, mais soulage au moins la douleur et la peur. Tu ne veux pas croire, mais c'est tellement que j'ai peur de toi et que je t'aime en même temps. J'ai beaucoup à dire, mais est-ce que ça vaut le coup ?

Quelle jalousie j'ai ressentie dans mon enfance, vous ne pouvez même pas imaginer à quel point c'était insupportablement effrayant de rentrer à la maison avec un deux dans le journal, comment mon cœur s'est enfoncé dans mes talons quand, après avoir joué, j'ai soudainement entendu la clé tourner dans le porte, mais je n'ai pas passé l'aspirateur. Avec quelle horreur je rentrais chez moi si j'étais en retard. Et ton visage tordu de colère au moment où la ceinture fouettait douloureusement le corps, et toutes ces paroles terribles. Je me souviens de presque toutes les phrases que tu as dites, je ne peux pas les effacer, peu importe mes efforts. Et plus ça va, plus c'est pénible pour moi de vivre avec ça, car peu de choses ont changé depuis. Tu as arrêté de me frapper, et je n'ai pas à avoir peur de ne pas avoir passé l'aspirateur, mais... des mots. Les mots sont restés, tu me tourmentes encore avec eux, sans cesse comparant et reprochant, sans cesse me rappelant que je personne terrible et mauvaise fille. Vous attendez de moi de l'affection et de la chaleur, mais vous ne pensez même pas au fait que vous avez vous-même érigé un mur entre nous, à travers lequel je ne peux pas passer. Et tu me manques vraiment, tu es comme tu étais avec ton frère.

Ça fait très mal de voir comment le plus personne importante dans ma vie, avec une tendresse débridée, avec un amour à outrance, embrasse son frère et indifféremment sur le pouce me lance des louanges "bien joué", comme s'il avait honte. Une seule fois j'ai essayé de percer, et tu t'es détourné, tu m'as repoussé. Depuis, je n'ai plus d'espoir. Mais ça fait toujours mal. Je veux dire tellement de choses et je me bats désespérément contre moi-même de peur d'entendre des mots plus blessants en réponse.

je femme adulte Je suis moi-même maman depuis longtemps. Et maintenant ça fait encore plus mal, car les dernières excuses pour votre comportement sont perdues. Je pourrais te justifier par la fatigue et un caractère dur, maintenant je sais que ce n'est pas une excuse. C'est un cercle vicieux dont je n'ai pas trouvé d'issue. Maintenant je veux me cacher de toi, de ton visage mécontent, de tes reproches et de ta honte pour moi. Et en même temps, tout cela est désormais à moi : un visage mécontent, mes reproches et ma honte pour moi-même. C'est très difficile à vivre avec ça, insupportable et douloureux.

Je comprends que cela ne suffit pas pour comprendre ce qui se passe, mais je ne peux pas décrire autrement, peut-être parce que dans encore nous nous sommes disputés et depuis plus de deux mois elle m'ignore, et je comprends que plus j'avance moins j'ai envie de prendre contact moi-même. En communiquant avec elle, je ressens constamment un sentiment de culpabilité et mon propre échec. En revenant d'elle, je me sens complètement détruit. De nombreux problèmes dans ma vie sont liés à la tension constante dans ma relation avec ma mère. Elle me met la pression, je résiste, du coup, tout va de travers. Et je ne sais pas comment vivre avec ça. Je vis, bien sûr, j'essaie d'être meilleur, plus sage, mais une petite fille est assise à l'intérieur et ça fait mal. Et avec chaque querelle plus douloureuse et indifférente.

Commentaire du psychologue :

Plusieurs points de votre lettre ont attiré mon attention qui reflètent une approche psychologiquement suffisamment mûre de la façon dont vous essayez de faire face à la situation difficile dans laquelle vous vous trouvez.

Par exemple, vous parlez du fait qu'une petite fille est assise à l'intérieur, qui est blessée et malade. Je ne sais pas si vous avez lu quelque chose sur ce sujet ou si vous avez décrit spontanément votre état de cette manière, mais en psychologie monde intérieur une personne est souvent divisée en parties, ou sous-personnalités, et l'une des plus fondamentales est enfant intérieur . C'est la somme de tous expérience d'enfance, c'est-à-dire les émotions, les expériences, les impressions de l'enfance, et si une personne a accumulé beaucoup de douleur, alors on dit que son enfant intérieur est triste, et une personne éprouve souvent des sentiments tels que la tristesse, l'anxiété, le désespoir dans la vie. Et dans les moments où une personne se réjouit, montre ses désirs et ses émotions, sa spontanéité, sa créativité - c'est le côté positif de l'Enfant Intérieur.

Ensuite, vous dites que vous avez maîtrisé l'art d'oublier la douleur, d'envelopper les expériences dans du papier noir pour qu'elles disparaissent de la mémoire. En psychologie, ce processus est appelé refoulement. Notre conscience éveillée n'est qu'une partie de la psyché, et à côté de cela, nous avons encore une énorme partie inconsciente. La répression est mécanisme de défense parce qu'une personne ne peut pas fonctionner alors qu'elle est constamment dans un état de douleur. Par conséquent, les souvenirs et les images associés à la douleur sont retirés de la conscience. Habituellement, ce processus se produit au-delà de la conscience, mais vous en parlez comme si vous le faisiez exprès. Et c'est bien - si vous pouvez contrôler la répression, vous pouvez peut-être contrôler le retour.

Le fait est que si vous avez forcé une mémoire à sortir de votre mémoire, cela ne signifie pas du tout qu'elle n'existe plus. C'est devenu une partie de votre inconscient. Et tout ce dont nous ne sommes pas conscients commence à contrôler notre vie. Il se manifestera par des problèmes émotionnels, des maladies physiques, des réactions inattendues à quelque chose pour nous-mêmes, des lapsus, des erreurs, des difficultés de concentration et de nombreuses autres manifestations. Bref, oublier, c'est se tromper que le problème est résolu. Il n'a pas été résolu, mais reporté. Et cela frappera constamment notre psychisme pour que nous nous en souvenions et que nous le résolvions.

A l'écrit, en exprimant vos sentiments par des mots, vous ne les réprimez plus. Au lieu de cela, sortez-les et sortez-les. Cela peut sembler dénué de sens, mais le fait est que dans cette lettre, ce n'est pas le but qui est important, mais le processus lui-même. En rejetant les sentiments, vous en êtes dans une certaine mesure libéré. Lorsque vous décidez d'écrire une lettre, vous refusez de vous comporter comme vous l'avez fait toute votre vie - endurer, se taire, oublier votre douleur. Vous essayez quelque chose de nouveau. Et c'est déjà très utile.

Vous comprenez vous-même que cette voix de mère que vous avez souvent entendue dans votre enfance vit maintenant à l'intérieur et continue de vous faire ressentir de la honte, de la culpabilité, un sentiment d'infériorité, même lorsque votre mère n'est pas là. Vous n'avez pas encore trouvé le moyen de gérer cette voix, mais au moins rendu compte qu'elle est identique à la voix de votre mère, ce qui implique qu'elle n'est pas à l'origine la vôtre. Il était une fois introduit, "implanté" dans votre psyché, et cela signifie qu'il fut un temps où il n'était pas là. Vous n'êtes pas né avec, et en principe ce n'est pas le vôtre. Mais comment le faire taire et où obtenir une autre voix - ce sont déjà des questions plus difficiles.

Bien sûr, votre cas est très difficile, et presque personne ne peut faire face à tant de douleur et d'humiliation sans aide extérieure. C'est à ça que servent les psychothérapeutes. Dans votre lettre, vous pouvez clairement entendre le besoin insatisfait d'amour, mais aussi de chaleur et d'acceptation. Ce sont les besoins les plus importants et fondamentaux de l'enfant et de personnalité adulte. Et le destin s'est avéré si bien que dans l'enfance homme principal qui a pris soin de toi - ta mère - n'a pas satisfait ce besoin. Il y avait des raisons à cela, mais pour nous, elles ne sont plus importantes maintenant. Il est important de comprendre que c'était mal, de voir que la fille était en fait innocente et qu'elle est bonne. Elle est mérite l'amour, même s'il n'y a personne autour qui pourrait lui donner cet amour.

L'erreur que toute personne en train de grandir et de se trouver doit découvrir, c'est qu'il nous semble que maman est la seule source d'amour pour nous dans le monde entier. Et si cette source est vide ou, pire encore, au lieu d'eau, il y a du poison ou des aiguilles piquantes - la personne est très confuse et déçue. Il ne comprend pas du tout comment vivre dans ce monde ? Ce problème est résolu par l'expansion de l'image du monde et la prise de conscience que la mère n'est pas une source d'amour, mais seulement son conducteur. La source est derrière elle, elle est grande et existe pour tout le monde, c'est l'Esprit, ou Dieu, appelez ça comme vous voulez. Et le conducteur peut être propre, qui transmet l'amour à travers lui-même comme la lumière, ou il peut être pollué ou bloqué. Mais si le conducteur ne conduit pas, cela ne signifie pas qu'il n'y a pas d'amour. Il est important de comprendre que l'amour est votre droit. Cet amour est déversé dans l'espace qui vous entoure et vous devez apprendre à le trouver et à l'absorber à travers d'autres véhicules. Cela peut se produire par la communication avec des amis, avec des animaux, avec d'autres parents, avec des psychologues, avec la nature, avec l'art et bien plus encore. Et dans ce processus, vous développez la capacité de faire l'expérience de l'amour, de l'acceptation et de la chaleur pour vous-même, pour cette fille qui vit à l'intérieur et qui les attend.

Vous avez absolument noté à juste titre que le simple fait d'essayer de pardonner à votre mère est impossible et inutile. L'élaboration de la relation avec la figure maternelle est un processus complexe en plusieurs étapes qui nécessite des mois, voire des années de travail systématique. Premièrement, une personne doit faire l'expérience de l'état dans lequel elle est aimée et obtenir un certain soutien. Ensuite, vous devez faire face à des expériences d'enfance douloureuses, avoir nouvelle ressource. Cette expérience doit être repensée du point de vue de l'injustice d'appliquer une telle attitude à l'enfant et faire l'expérience de la montée des sentiments d'indignation, de protestation, d'indignation et de colère. Toutes ces expériences doivent être réalisées, c'est-à-dire mises en évidence et vécues. Au début, il peut sembler qu'il y en ait trop, mais le thérapeute vous accompagnera et vous donnera l'occasion de rencontrer ces sentiments. Lorsque la protestation et la colère s'épuisent, beaucoup de tristesse et de tristesse s'éveillent chez une personne par rapport à un enfant qui n'a pas beaucoup reçu, qui a enduré beaucoup de douleur et qui n'a eu aucun soutien en même temps. Tout cela est à déplorer. Vivre cela comme une perte et un chagrin est une partie très importante du travail et devrait prendre tout le temps qu'il faut.

Et ce n'est qu'alors que l'on peut commencer à essayer de comprendre pourquoi la mère s'est comportée de manière si immature et si cruelle, à travers une analyse de la biographie de la mère et de sa propre enfance, toutes les épreuves qu'elle a dû endurer. Après tout, on ne devient pas une mauvaise mère par son propre choix. Manque de capacité à aimer propre enfant vient d'avoir un grand nombre non résolu problèmes psychologiques chez la mère elle-même.

Un phénomène aussi triste, lorsqu'un garçon dans une famille est aimé et chéri plus qu'une fille, a aussi ses raisons. Comme l'une des versions - la croyance au sujet traitement inégal aux sexes dans une société où les hommes sont destinés à une vie pleine de succès et d'honneur, et les femmes - un part féminine souffrir et répondre aux besoins des autres. Si votre mère a perçu son destin féminin de cette manière, elle l'a transféré à ses propres enfants. Et si elle ne s'aimait pas, alors elle ne pouvait pas aimer sa fille, qui était sa continuation en tant que femme.

Après avoir traversé la vie d'un parent, une personne devient capable de se mettre à sa place et de comprendre ce que le parent a vécu lorsqu'il l'a élevée, de voir non seulement sa souffrance d'enfant, mais aussi la souffrance d'un parent. Le parent fouette l'enfant avec une ceinture de l'expérience de son impuissance profonde, ou peut-être lui enlève-t-il sa colère après qu'il ait été insulté et humilié par d'autres personnes de son environnement, et peut-être même lui propres parents. Ayant été «à sa place», voyant le monde à travers ses yeux, une personne devient capable de comprendre un parent, de voir qu'il n'est pas une personne omnisciente idéale, ce qu'il semblait être dans son enfance, ou pas un monstre absolu, ce qui il peut aussi sembler l'être. C'est simple une personne ordinaire, qui a ses bons et ses mauvais côtés, il y a à la fois de la souffrance et de la joie dans la vie. Et toutes les choses qu'il n'a pas données propre enfant, il n'a pas donné, non pas parce qu'il ne voulait pas, mais parce qu'il n'en avait pas à donner, parce qu'il a lui-même été victime de douleur, de violence et de dégoût.

Et si ce processus a lieu, alors seulement une personne devient capable de pardonner à son parent et de l'accepter tel qu'il était. Et avec cette acceptation de voir tous les moments positifs reçus dans mon enfance du parent, qui ont été cachés et enterrés sous le poids de la douleur, de la noirceur et de l'insatisfaction. Et si vous les effacez, alors les expériences fugaces du bonheur et de la plénitude des enfants s'ouvriront et reviendront à la conscience. Après tout, il y a toujours des parents pires que les nôtres. Parfois, ils disent que si vous n'êtes pas toxicomane, ni en prison ni dans un hôpital psychiatrique, remerciez vos parents. Et comme il semble que vous n'apparteniez à aucune de ces trois catégories, vous avez d'ailleurs votre propre enfant - quoi qu'il en soit, mais votre mère a fait quelque chose de bien. Juste comme ça, aujourd'hui, vous n'êtes pas encore prêt à l'accepter, à voir quelles forces vous avez héritées d'elle en plus des faibles, à admettre que la souffrance que vous avez vécue vous a aidé à devenir plus compatissant, personne sensible, comprendre comment bien élever ses propres enfants, etc.

Ce n'est qu'après tout ce long entraînement, où vous communiquez essentiellement avec votre mère dans votre imagination, que vous pouvez aller à votre vraie maman et connectez-vous avec elle, et vous constaterez que vous vous sentez très différent autour d'elle. Dans le même temps, vous devrez toujours apprendre à vous protéger de ses attaques acharnées de manière à ce que le conflit ne se transforme pas en querelle et en guerre ouverte, comme c'est le cas actuellement. Ne pas communiquer avec sa propre mère pendant un certain temps à l'âge adulte est normal, et parfois très utile, car il est possible que la mère elle-même se sente vide de l'absence d'une fille. Les mères agissent souvent comme si elles se fichaient d'avoir une fille ou non, mais elles se mentent toujours parce que la valeur et l'importance d'avoir un enfant dans la vie d'un parent sont énormes. C'est juste que lorsque nous commençons à prendre quelque chose pour acquis, nous l'oublions. L'expérience d'un tel déficit peut servir de motif à une mère pour changer son comportement envers sa fille.

Je souhaite que vous croyiez que le processus de traitement personnel est à votre disposition et peut vous aider à faire face à toute la douleur que vous avez trouvée dans votre lettre. Tu n'as pas à vivre avec ça toute ta vie.

Meilleurs voeux!

Nadejda Baranova
psychologue au Centre pour des relations réussies de 2011 à 2016

Dans notre centre, vous pouvez établir votre relation avec votre mère sur

Dans notre culture, les mères reçoivent des honneurs particuliers. Souvenez-vous de la chanson : "Premier mot, mot principal : maman !" Vraiment, mères nous devons nos vies(d'ailleurs, et les papas aussi). Elle a porté dans son ventre (n'a pas avorté !), a enduré tous les désagréments, a accouché, s'est nourrie, n'a pas dormi la nuit, s'est lavée, s'est lavée, a Jardin d'enfants etc. Tout cela est un dur labeur. Bravo à eux pour cela.

Et les mères peuvent offenser et très fortement. Et la douleur de ces blessures peut durer des années. Vous pouvez trouver des excuses pour leurs actions, disent-ils, tout était pour notre bien. Mais la douleur que nous essayons d'étouffer se transforme en amertume et conduit à la distance et, éventuellement, à une rupture complète de la relation.

Mais la poursuite de relations – proches, confiantes, tendres, peut tellement enrichir nos vies ! Malgré l'indépendance et l'âge adulte, vous pouvez demander conseil à votre mère, demander de l'aide, ou tout simplement passer un agréable moment en communication.

La Bible sur les relations avec les parents

Dans Exode 20:12 le commandement est écrit : " Honorez votre père et votre mère afin que tes jours se prolongent dans le pays que l'Éternel, ton Dieu, te donne.

Qu'est-ce que ça veut dire lis? Cela ne signifie pas que si la fille est déjà mariée ou si le fils est marié, tous les ordres des parents doivent être suivis. Ça signifie, honorer, être reconnaissant pour enfanter, élever, élever, du mieux qu'ils pouvaient, comme ils comprenaient. S'il y a du ressentiment dans notre cœur, il est difficile d'être reconnaissant.

Il y a aussi une promesse dans ce verset : « que vos jours sur terre soient longs ». Si nous sommes reconnaissants, nous vivrons longtemps)

Comment pardonner les insultes à maman

S'il est difficile d'entamer une conversation, vous pouvez d'abord écrire une lettre pour chasser les émotions orageuses des souvenirs.

lettre à maman

Tout d'abord, écrivez exactement ce que votre mère vous a offensé, sans embellir, sans minimiser votre douleur et votre désespoir, décrivez vos sentiments, vos pensées et vos émotions. Il vaut mieux écrire d'abord un épisode, le plus aigu, le plus douloureux, il ne faut pas tout remuer d'un coup. Vous ne pouvez pas être timide dans les expressions, cette lettre n'a pas besoin d'être montrée à qui que ce soit.
Décrivez le résultat : aliénation, méfiance ou rupture.
Expliquez vos désirs et vos attentes : intimité, confiance, bienveillance.
Et maintenant, souviens-toi et écris tout ce pour quoi tu lui es reconnaissant : de ne pas avoir avorté, qu'elle a accouché, qu'elle n'a pas dormi la nuit, qu'elle s'est nourrie, lavée, marché, appris à marcher, à parler, à manger la sienne, lire, etc. Même si ta mère a accouché et jeté maternité, vous devriez la remercier d'avoir au moins accouché (

Lorsque vous ferez tout cela, vous verrez que les émotions s'apaiseront, le ressentiment semblera si peu. Mais! Ne cédez pas au désir de tout laisser tel quel, disent-ils, j'ai déjà pardonné (a). Vous devez également parler ou donner une lettre (réécrite - sans expressions fortes, d'abord - gratitude, puis ressentiment) à votre mère ! Si cela n'est pas fait, tout se répétera encore et encore !

conversation importante

Choisissez un moment où vous serez tous les deux calmes, il n'y aura personne d'autre, il n'y aura pas de précipitation ni de fatigue extrême.

Commencez par dire : "Maman, je te suis très reconnaissante pour tout ce que tu as fait pour moi (énumère)." C'est bien si vous vous souvenez d'épisodes agréables où vous avez vécu de la joie et du bonheur.

Passons au ressentiment: "Maman, il y a eu un moment dans notre vie où tu m'as beaucoup blessé. Souviens-toi ... (décrivez la situation)" J'ai ressenti (a) ... (décrivez vos sentiments - douleur, colère, désespoir, honte, etc.).

Pas besoin d'écouter les explications et les excuses. Dites simplement : "Je t'ai pardonné et je veux que tout se passe bien entre nous." Câlinez-la et embrassez-la.

Demandez si vous l'avez vous-même offensée une fois, et soyez prêt à écouter et à demander pardon.

Et qu'est-ce qui se passerait si...

Si maman n'est plus au monde, la lettre doit encore être écrite. Vous pouvez décrire tous les épisodes qui causent plus de douleur. Et puis peut-être en discuter avec quelqu'un en qui vous avez confiance.

Si maman est absente, vous pouvez réécrire la première lettre et donner ou envoyer. Dans ce nouveau, mettez le 4ème élément en premier lieu, puis - du 1er au 3ème.

Même si votre les rancunes sont puériles ou très anciennes- peu importe. Parlez-en quand même. De telles choses laissent une empreinte pour la vie, forment une attitude envers soi-même et les autres.

Si maman ne veut pas écouter, ne montre pas de compréhension et de repentance - cela n'a pas d'importance. Vous ne pouvez pas le changer. Vous avez fait votre part - pardonnez. Ne jugez pas, mais soyez reconnaissant pour ce qu'elle a fait pour vous.

Maman est une personne très proche et chère pour nous pour la vie

15 Avr

Comment pardonner à maman ? Mon histoire sur amour maternel»

Le plus proche, le plus cher, le plus généreux ... Dites ceci - et tout le monde comprendra immédiatement de qui vous parlez. Bien sûr, maman. Mais toutes les mères sont différentes.

Et bien souvent, les relations avec eux doivent se construire pierre par pierre, longuement et durement, pour que rien ne tremble jamais. Et ça vacille...

Enfant, ma mère n'a jamais fait une grande différence entre moi et mon frère aîné. "Je t'aime également", a-t-elle dit. J'étais offensée parce que je croyais sincèrement que les filles étaient plus faibles et avaient besoin d'un peu plus d'affection de la part de leur mère.

Quand mon frère m'offensait, et que je courais me plaindre auprès d'elle, j'entendais souvent en réponse : « n'invente pas », « débrouille toi-même », « c'est de ma faute, je l'ai probablement taquiné », etc. Et j'ai vécu dans mon petit monde avec des poupées, des meubles jouets, avec des chatons sans abri, qu'elle ramassait partout et partout. J'ai alors pensé que ma mère n'avait tout simplement pas le temps. Elle travaille dur, prend soin de nous et de papa. Mais quand je serai grand, elle sera définitivement ma meilleure amie.

Mariage, propre famille

Après l'école, à l'âge de 17 ans, j'ai quitté le domicile parental pour une autre ville, grande et mouvementée. Trois ans plus tard, elle se marie. Quand j'ai eu propre famille, le cordon ombilical invisible qui me relie à ma mère s'est encore aminci.

Mon mari a remplacé tout le monde pour moi : il était mon parent, mon conjoint et mon enfant. Quelques années plus tard, nous avons enfin eu un fils. Je suis passé au bébé, essayant de lui donner cette affection que je n'avais pas reçue de ma mère, et mon mari, apparemment, est devenu jaloux et a commencé à s'éloigner.

Nous avons rompu au bout d'un an et demi. C'était gênant et très douloureux. Seulement maintenu à flot Petit enfant. Et ici, ma mère est apparue à nouveau sur la scène de ma vie.

Le retour de maman

À cette époque, elle avait déjà épousé mon frère aîné et pris sa retraite. Ainsi commença ma petite dictature personnelle. Nous avons appelé au moins deux fois par jour.

Le matin, j'ai reçu des instructions de ma mère sur la façon d'élever correctement un enfant, de le nourrir, de le promener, d'établir des relations avec ex-mari comment et où chercher un emploi.

Le soir, elle voulait entendre un récit de la façon dont j'avais passé la journée. Peu à peu, ma mère a pris le contrôle total de ma vie. Elle a commencé à venir souvent lui rendre visite pour aider son petit-fils, et littéralement dès le seuil, elle a commencé à me critiquer pour une raison quelconque.

Elle pouvait facilement déplacer mes affaires d'un endroit à un autre en mon absence, puis, voyant que je ne trouvais rien, me dire : "C'est tout parce que vous n'avez pas d'ordre !".

Quand moi, profitant de son arrivée, j'ai essayé d'organiser ma vie personnelle et de sortir dans un café ou un cinéma, elle a grommelé: «Pourquoi si tard? Tu pars toujours quand j'arrive, tu as un enfant ! Mais le plus douloureux pour moi était son habitude de me critiquer en présence de son fils. Si j'interdisais quelque chose, ma mère pourrait dire : "Mais je le permets, je m'en vais, interdit-le autant que tu veux."

Ressaisissez-vous

Au début, j'ai juré, puis je me suis ressaisi et j'ai décidé que je ne succomberais pas aux provocations. Je vais hocher la tête aux reproches et aller dans une autre pièce.

En essayant d'annuler le mien mot mère- traiter silencieusement l'enfant comme je l'entends. "Dis-lui" oui, oui, maman ", et fais-le à ta façon", m'a appris à raisonner un ami.

Bientôt, j'ai commencé à remarquer que ma mère s'était calmée. Maintenant, elle ne me disait rien en face, mais parfois elle marmonnait doucement dans sa barbe. Je comprends qu'il lui est difficile de démontrer son amour de la manière habituelle : câliner, caresser, dire qu'elle aime. Elle croit que son amour s'exprime par une aide physique. Mais je sais à quel point les mots inspirent ! Gentil, sincère.

La douleur apportée par l'enfance nous rappelle constamment d'elle-même, nous empêchant souvent de construire relation réussie dans l'âge adulte. Par conséquent, aujourd'hui, nous parlerons plus en détail de comment pardonner à ta mère quel genre étapes concrètes peut aider à rassembler âmes soeurs chaleur et compréhension mutuelles.

La première chose que vous devriez faire, après avoir décidé de changer dans cette direction, est d'isoler les situations ou conditions spécifiques qui ont initialement influencé votre relation du ressentiment et de l'incompréhension habituels et sans fin. Peut-être est-ce arrivé quelque part dans petite enfance, et à l'avenir, toutes les nouvelles situations douloureuses ont commencé à se superposer à cette blessure. Ce n'est pas toujours facile à faire, c'est un long travail minutieux de "regarder" sa vie au microscope, mais ça vaut le coup !

Pendant que vous étiez enfant, vous ne pouviez rien influencer, vous deviez juste vous adapter d'une manière ou d'une autre aux circonstances de la vie. Maintenant que vous êtes adulte et que vous pouvez très bien assumer la responsabilité de votre relation, il est donc en votre pouvoir de changer le cours de votre interaction, maman qui pardonne pour toutes ses erreurs. Vous pouvez chercher des excuses pour son comportement, essayer de comprendre, ou vous pouvez simplement vous rappeler avec votre cœur qu'elle est votre mère et lui pardonner tout à la fois.

Vous savez, quand il m'est très difficile de trouver des explications à certaines actions des gens, je suis guidé par une simple phrase. "Chaque homme fait du mieux qu'il peut à chaque instant de sa vie." Acceptez l'idée qu'alors elle ne pouvait pas faire autrement, peut-être qu'elle ne le voulait pas, mais maintenant cela n'a plus d'importance. Le temps passe et par ton pardon tu peux ouvrir nouvelle période dans votre vie et dans vos relations.

Vous n'êtes pas une victime, vous êtes le maître de votre vie !

Je sais qu'il peut être très difficile de s'enjamber, car nous sommes éternels et nous voulons qu'ils prennent soin de nous tout le temps. Pensez-vous que vous pourriez vous sentir plus heureux, plus en sécurité, plus confiant dans la vie, et en général, tout pourrait être différent si...

Arrêt! Bien sûr, vous pouvez vous lamenter et jouer le rôle d'une victime pour le reste de votre vie. Et si vous réalisez que cet état de fait vous convient, admettez-le vous-même. Admettez que vous aimez vous torturer, vous venger de votre mère, vous plaindre et limiter le flux de joie et de bonheur dans votre vie avec vos pensées et vos souvenirs sombres. Mais sachez autre chose. Vous êtes depuis longtemps un adulte, mais vous vous imaginez toujours comme un petit homme offensé qui doit quelque chose à de mauvais parents.

Trouver le courage d'accepter solution adulte assumez vos responsabilités et commencez à agir conformément à votre nouvelle compréhension. Sinon, personne ne changera votre vie et votre sens de soi. Et il n'y aura personne d'autre à blâmer.

Il est temps d'agir. Comment?

Désolé si quelque chose vous a semblé trop dur, je veux vraiment vous faire comprendre. Bien que, si vous lisez encore cet article, vous avez probablement déjà ressenti la nécessité de changer votre relation avec un être cher et, très probablement, avez déjà pensé au pardon plus d'une fois. Et je suis là juste pour vous soutenir et vous aider à faire les premiers pas si vous n'avez toujours pas pardonné.

Alors, essayez de prendre mes conseils au sérieux, même si tout le monde n'est pas prêt à postuler immédiatement.

Vos rencontres avec votre mère se terminent généralement par des querelles et des réclamations, alors essayez-vous de les réduire au minimum ? Arrête d'éviter le contact avec ta mère ! Fixez-vous un objectif pour régler la situation, parlez davantage de votre actualité.
Vous est-il difficile de trouver un sujet de conversation pour que cela ne se termine pas par un scandale ? Commencez à vous intéresser sincèrement à sa vie ! Revenez dans les conversations sur sa jeunesse et sa jeunesse, essayez de comprendre à quoi ressemblait sa vie, de quoi elle rêvait, de quoi elle avait peur. Essayez de devenir pour elle cette personne qui peut remplir sa vie de joie, l'aider à réaliser certains de ses rêves.
Êtes-vous constamment concentré sur ce que votre mère est à blâmer ? Prenez vos responsabilités maintenant ! Trouvez au moins deux raisons chaque jour d'être reconnaissant. personne autochtone. Faites-le sincèrement. Au début, ce n'est possible que mentalement.
Vous n'arrivez pas à adoucir votre relation ? Commencez mentalement à lui demander pardon ! Après tout, vous lui avez également causé beaucoup de douleur pendant cette période et avez montré une attitude méchante. Il n'est pas nécessaire maintenant de savoir qui est le premier et qui est le plus.
Il vous semble que la situation est sans espoir et ne peut plus être remplie de compréhension mutuelle et ? Imaginez plus souvent comment vous voulez voir votre relation ! Rappelez-vous que les pensées sont matérielles et que les idées spécifiques donnent des résultats spécifiques. Posez-vous des questions précises sur votre future relation et écoutez les réponses en vous-même.
Regarde-tu toujours le passé, te souvenant du négatif ? À un moment donné, tracez mentalement une ligne grasse, en la séparant consciemment du moment de la tension. A partir de maintenant, commencez à créer de nouveaux relation heureuse basée sur la confiance, l'amour et la compréhension. Vous le méritez tous les deux !

Bien sûr, ce n'est que le début d'un voyage difficile mais fascinant de relations de nettoyage. je et revitalisation de l'intimité. Ayant pris une décision avec mon cœur pardonne ta maman, n'hésitez pas à marcher dessus. Soyez patient et bonne chance!