Главная › Вдохновение › Что делать если ты изгой в школе. Педагогическая помощь детям-изгоям

Что делать если ты изгой в школе. Педагогическая помощь детям-изгоям

Приветствую, дорогие читатели и гости моего блога. Сегодня хочу затронуть больную тему. Наверняка многие родители сталкивались и сталкиваются с тем, что их ребенок изгой в классе, другими словами его обижают, избегают и недолюбливают одноклассники.

И если такие проблемы постоянные, а не эпизодические, то Вам следует задуматься о том, что у ребенка в характере есть такие черты, которые не дают ему уживаться в классе. Какие это черты?

Он - отверженный?

Ребенок, который отвергнут одноклассниками испытывает чувство одиночества и ненужности; у таких детей занижена самооценка; они неуверенные в себе, а так же, очень озлобленные на людей, окружающих его. Довольно часто такие детские проблемы плохо влияют на будущее. Уже став взрослым, человек все время оглядывается на проходящих мимо людей и думает: а не смеются ли над ним, что они о нем думают, как воспринимают, как-то не так смотрят?

Такие дети крайне тяжело воспринимают любой конфликт, так как постоянно подозревают, что одноклассник хочет специально его унизить и «уронить» в глазах других ребят. Постоянное подозрение нервирует и мешает нормальной жизни, учебе, общению.

Он - обидчивый?

Такие детки воспринимают любой смешок или шутку одноклассников всерьез, принимая, как личное оскорбление. К примеру, он споткнулся, ударился лбом во время игры с другим ребенком или что-то еще... Случайный смех друзей и все - конфликт начался.

Родителям следует объяснить ребенку, что если всерьез обижаться на смех и шутки, то можно к окончанию школы скопить внушительную коллекцию обид на ребят.

Такие дети, могут сами подшучивать над одноклассниками при этом, болезненно реагировать на все - не понравившиеся ему - шутки со стороны друзей и одноклассников. НО, ребятам приметив это, наоборот начнут подшучивать, чтобы нарочно сделать обидчивому другу больно. В особенности, если заметят, что одноклассник во время обиды, еле-еле сдерживает слезы...

Могут подшучивать над фамилией, над не выговоренными буквами или словами, над слабостью, неуклюжестью, ... Если ребенок замешкался у доски, когда отвечал на вопрос учителя, то ребята будут вспоминать и это, долго передразнивая его и вспоминая, как именно он стоял, что писал и как давал ответ.

Он - высокомерный?

Такое ребята быстро замечают и никогда не прощают! Даже, мстят... И проблема кроется не в одноклассниках, а в самом ребенке, ведь относясь к другим «с высока» он за собой этого не замечает. А когда одноклассники что-то ему говорят или передразнивают, то просто считает, что над ним издеваются и придираются.

Ребенок - зеркало своих родителей. И если он высокомерный, значит и в доме такие же отношения. Он часто слышит от родителей, что они самые лучшие, всегда правы, а все вокруг, лишь пешки. Учителя в школе - малоимущие, одноклассники (немного отклонюсь, для тех кому нужна информация — , тогда читайте) - недоумки, гости в квартире - незваные налетчики, которых никто не ждал.

Ребенок слышит, да запоминает, а потом следует самовнушение... Ведь так говорил папа, так говорила мама... А они лучше знают, они всегда правду говорят. Лох тот, кто не может нанят репетитора , придурок тот, кто не может решить эту задачку, слабак тот, кто не смог отжиматься на физкультуре...

И что же получается, ребенок смотрит на одноклассников и преподавателей свысока. И вскоре начинает замечать, что в классе у него с общением проблемы.

Он - выскочка?

Таким детям недостаточно просто общения, просто того, что его приняли в компанию. Надо чего-то большего! Быть всегда в центре, быть лидером. Но, как правило, «трон» уже занят кем-то или же имеется несколько конкурентов, которые так же, стремятся занять его. И чем больше в классе таких стремящихся к лидерству, тем жестче атмосфера и тихоням тут не «ужиться». Таким ребятам сложнее достичь победы - быть звездой в классе, а если уж и получилось, то с каждым днем, удержать позицию все сложнее.

Если выскочку не пустили «в центр», то он начнет привлекать внимание по-другому. Например, наглостью, экстравагантностью, нелепыми шутками... Кстати, шутками привлечь внимание проще-простого, вот только слава шута «не греет» и он начинает придумывать что-то другое...

Он - не принял этику класса?

Как такое возможно? Например, класс заранее договорился не пользоваться на контрольной шпаргалками, чтобы за оценки никому не было обидно. А вот этот ребенок, согласился со всеми, но все сделал по-своему. В итоге, получил отличную отметку не используя свои знания. следовательно это приводит к разборкам после уроков.

Такой злостный нарушитель, рискует быть постоянно избитым, не принятым в компанию и... отвергнутым. Ссоры с одноклассникам могут быть настолько серьёзными, что родителям придется подыскивать новую школу для чада.

Он - требовательный?

Такой ребенок постоянно ждет, что кто-то из одноклассников и преподавателей все сделают за него. Друг должен его защищать, сосед по парте давать списывать, учительница не вызывать к доске, когда он не выучил урок... Должны делиться конфетами или булочками, на перемене играть только в то, во что он хочет, причем, обязательно поддаться и проиграть... Разговаривать только с ним и если решено прогулять урок, то друзья должны следовать за ним...

А вот сам он, на подобные жертвы, не готов! И чаще всего, такие ребята - выходцы из таких же семей! Как правило, у родителей ребенка мнение о людях такое же, причем, давным-давно переросшее в культ! Кстати, разбираться с ребенком, почему у него в школе ссоры со сверстниками, они считают - что это пустая трата нервов, времени и просто неуместно.

Он - застенчивый?

Тихоням в школе «живется» не сладко. Вроде бы не дерется, никого не высмеивает, ни с кем не ссорится и друзей тоже нет. А все почему? Просто его не замечают. Он тихий, он застенчивый, он стеснительный, боязливый. Ребята считают, что и доверить такому человеку ничего нельзя! Он растеряется в нужный момент и «провалит все дело»!

Такому ребенку не доверяют роль в школьном театре, не зовут играть в эстафеты, участвовать в школьных олимпиадах. И у него просто нет возможности, чтобы проявить свои достоинства и знания. А ведь, как правило, тихони - ответственные дети и очень послушные!

Надо поговорить с ребенком в тихой обстановке. Понять причину и разобраться в конфликтах.
Узнав причины, не предвзято оценить их и разложить на составляющие.
Разобраться в собственных, семейных, отношениях. Скорее всего, «корни растут» отсюда!
Если проблемы ребенка произрастают из семейных отношений, значит, пришло то время, когда следует всей семьей сходит к психологу.
Если причины ссор с одноклассникам никак не связаны с семейными отношениями, значит, разобравшись в проблеме, ребёнку надо тихо и доходчиво объяснить, что в его поведении не так.
Надо и папе, и маме, и самому ребёнку продумать план действий, как искоренить ошибки в поведении и общении.
Не ругать и не кричать на ребенка, ведь то, что он не умеет общаться со сверстниками, вовсе не его вина! Это беда родителей! Не смогли воспитать, упустили момент!
Видя, что ребенок со школы пришел избитым или униженным - тянуть нельзя! Любое промедление ведет к новым издевкам и обидным прозвищам.
Идти в школу и при одноклассниках и преподавателях решать проблему ребёнка - глупость. После этого, ребенка могут прозвать «ябедой», «маминым сынком», «слабаком.» Он сам должен решить свои проблемы, с невидимой помощью родителей.

Ели вашего ребенока избегают в классе, то надеюсь статья поможет решить данную проблему. Главное не отчаиваться и не падать духом, из любой ситуации есть выход! Буду благодарен, если статья оказалась полезной, то поделитесь ей в социальных сетях. А так же подписывайтесь на ленту блога. Пока!

С уважением Алексей!

Являюсь администратором данного сайта и по совместительству автором, в свободное время пишу статьи связанные с тематикой сайта. В 2015 году заинтересовался сайтостроением и заработком на нем. Изучил множество различных курсов, фотошоп, основы html, seo и другие. Самостоятельно научился писать оптимизированные тексты, в связи с этим заинтересовался тематикой сайта. И теперь уже не остановить))

На одном из форумов: «Моей дочке 10 лет учится в 4 классе, учится хорошо без «3», но дело в том, что мы в этот класс пришли в том году. По- началу в классе с ней все общались, но сейчас она просто не хочет ходить в эту школу, ей то дневник порвут, то по всякому обзывают, не общаются, но зато как контрольные все ну почти все бегут к ней с просьбами о помощи! Я разговаривала с учителем, она обещала разобратся, но всё опять повторяется! Как мне быть? Как защитить своего ребёнка от нападок?»

Какие дети наиболее подвержены тому, чтобы стать изгоем в классе?

Зарубежные психологи выделяют следующие психологические факторы риска: в первую очередь, это дети с физическими отклонениями в развитии. Дети - инвалиды с видимыми физическими дефектами, врожденными аномалиями, умственной отсталостью или хроническими психическими заболеваниями.

Такие дети могут стать не только изгоями в классе, но и быть обременительными для своих родителей. Родители, которые больше заботятся о том, как они и их ребенок выглядят в глазах окружающих, чем о самом ребенке, рассматривают его как символ собственного поврежденного самоотражения. Они могут пренебрегать психологическими потребностями ребенка: в любви, во внимании, в принятии, в защите и так далее.

Кроме того, дети могут способствовать насилию, как со стороны класса, так и со стороны учителей своей агрессивностью, гиперактивностью и импульсивностью. Такое поведение можно расценивать, как провоцирующее.

Дети - жертвы, как правило, обладают меньшей физической силой, чем обидчики. Они тревожны и неуверенны, более чувствительны и пассивны. Эти дети часто имеют симбиотические (слишком тесные) связи с родителями, обладают слабым социальным опытом и поддержкой.

Психологи выделяют некоторые поведенческие черты жертвы: подвергается высмеиванию, толчкам и пинкам, старается избегать драк, его вещи отнимают или уничтожают, приходит домой в порванной одежде, в царапинах и синяках, сверстники не принимают его в свои игры, с ним почти никто не дружит, старается держаться вблизи от учителя.

Если это портрет вашего ребенка, то у вас есть повод прояснить ситуацию в его школе и классе.

Педагог М.М. Кравцова в своей книге «Дети-изгои. Психологическая работа с проблемой» пишет: «Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. Общаясь с родителями непопулярных школьников, я условно выделила несколько типов их реакций на сложившуюся в классе ситуацию.

* Родители понимают, что у ребенка есть проблемы в общении, но не знают, как ему помочь (иногда убеждены, что сделать это невозможно). Признаются, что в детстве также испытывали трудности в общении со сверстниками.

Мама второклассника Феди сама очень замкнута, в школе почти ни с кем не общается, ожидая сына после уроков, на родительских собраниях и праздниках обычно сторонится других родителей. Всегда вижу ее с тревожным выражением на лице, во время беседы со мной или классным руководителем она держится напряженно. Однажды мы с ней стали свидетелями ссоры Феди с одноклассниками. Мама была растеряна и испугана.

Необщительные, замкнутые родители не могут научить ребенка эффективному взаимодействию с окружающими. Ведь наиболее важным является тот пример, который, общаясь с другими людьми, подают детям родители.

* Родители считают, что у ребенка все в порядке, а если и есть какие-то проблемы, то в них виноваты окружающие: учителя, которые неправильно организуют общение в классе; дети, агрессивные и не умеющие нормально общаться; их родители, неправильно воспитывающие своих детей.

Мама весьма агрессивного мальчика Андрея не желала признавать, что проблема заключается не в одноклассниках ее сына, а в его неумении общаться с ними. Андрей любил посмеяться над неудачами товарищей, обзывал их, в играх стремился руководить. По результатам социометрии выяснилось, что Андрея никто из одноклассников не хочет брать в свою команду и никто не доверил бы ему свой секрет

1). Кстати, иногда именно позиция родителей и становится причиной неприятия их ребенка окружающими. Ребенок при-выкает считать виноватыми в своих проблемах окружающих, не умеет признавать свои ошибки, относится к сверстникам с чувством превосходства, не желает считаться с их интересами и мнением. В исследованиях В.М. Галузинского подчеркивается, что причины отторжения некоторых десятиклассников заключаются в индивидуализме, подогреваемом родителями (например, подчеркивание особой одаренности их ребенка по сравнению с окружающими)

Иногда родители бывают правы — в плохом отношении к их ребенку действительно в первую очередь виноваты окружающие».

Так что же делать, если ребенка отвергают?

Школьный психолог Марина Михайловна пишет: «Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним.

В первую очередь надо сходить в школу, поговорить с учителями об отношениях своего ребенка с одноклассниками, посмотреть, как себя ведет ребенок в классе после уроков или на перемене, на праздниках: проявляет ли инициативу в общении, с кем общается он, кто общается с ним и т.д. Можно обратиться за помощью к школьному психологу, ему легче осуществлять наблюдение за детьми.

Следующие симптомы могут свидетельствовать о том, что ребенку плохо в классе, его отвергают.

Ребенок:

— неохотно идет в школу и очень рад любой возможности не ходить туда;

— возвращается из школы подавленным;

— часто плачет без очевидной причины;

— никогда не упоминает никого из одноклассников;

— очень мало говорит о своей школьной жизни;

— не знает, кому можно позвонить, чтобы узнать уроки, или вообще отказывается звонить кому-либо;

— ни с того ни с сего (как кажется) отказывается идти в школу;

— одинок: его никто не приглашает в гости, на дни рождения, и он никого не хочет позвать к себе.

Как помочь своему ребенку наладить взаимоотношения в классе (обращение психолога к родителям)?

Обязательно предупредите учителя о проблемах своего ребенка (заикание, необходимость принимать лекарства по часам и т.д.). Заикания, тики, энурез, энкопорез, кожные заболевания необходимо отслеживать и по возможности лечить. Все это может стать причиной насмешек со стороны сверстников.

Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим школьным требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Для учителя может быть и не важно, а одноклассники станут дразнить ребенка. Это не значит, что надо идти у ребенка на поводу и покупать ему шапку «как у Ленки из 5 „Б“».

Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым: Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в гла-за обидчикам и спокойно спросить: «Ну и что?» — или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают.

Постарайтесь обеспечить ребенку общение с одноклас-сниками вне школы. Приглашайте их в гости, устраивай-те праздники, поощряйте общение ребенка с ними.

Необходимо всячески способствовать участию ребенка в классных мероприятиях, поездках. Не стоит сразу после уроков забирать ребенка из школы даже ради занятий ан-глийским или музыкой. Иначе все ребята сдружатся меж-ду собой, а ваш ребенок так и будет чужим в классе.

Не следует приходить в школу лично разбираться с обидчиками своего ребенка, лучше поставить в известность классного руководителя и психолога. Не спешите бро-саться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации с одноклассниками. Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта — это поможет ему научиться само-стоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников.

Внимание! Если ситуация зашла слишком далеко, например, ребенка постоянно унижают или избивают — немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками — не отправляйте его в школу. Разбираться с обидчиками — не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит — они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму, поэтому скорее всего его придется перевести в другой класс. Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им.

Несколько слов об уверенности в себе

Если ребенка в классе не любят и отвергают, его родителям необходимо:

— быть готовыми к сотрудничеству с учителем и психологом;

— проявлять по отношению к обидчикам терпимость и сдержанность;

— и самое главное — оказать поддержку своему ребенку.

Я уже говорила, что часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: «Он неусидчив». Таким образом мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего негативного прогноза. «Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча…» и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребенок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: «Опять ты говоришь, глупости!» Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка — он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли.

Мальчика Васю, героя рассказа Ю.Я. Яковлева «Рыцарь Вася», из-за его полноты и неуклюжести прозвали Тюфяком, а он мечтал о рыцарских доспехах. Но «кроме насмешливого зеркала, к действительности его возвращала мама. Услышав из кух-ни его шаги, от которых жалобно звенели стаканы, мама кричала: „Осторожно! Слон в фарфоровой лавке!“». И родители в этой непростой ситуации из союзников и помощников сами превращаются в преследователей, а ребенок остается один на один со своей проблемой. Если уж родители не принимают ре-бенка таким, какой он есть, насмехаются над ним, то чего же ждать от остальных.

В детстве мне очень нравились сказки замечательной финской писательницы Туве Янсон о Муми-тролле. В одной из них Муми-тролль, играя с друзьями в прятки, спрятался в шляпе Волшебника и вышел оттуда настолько преобразившимся, что друзья не узнали его и даже задали ему взбучку. Пришедшая на шум Муми-мама тоже сначала не узнала своего сына, но, пристально вглядевшись в его «испуганные глаза-тарелки», призна-ла, что это Муми-тролль. И тогда он снова стал самим собой. Муми-мама обняла его и произнесла особенно впечатлившие меня слова: «Уж моего-то маленького Муми-сына я узнаю всегда, что бы ни случилось». Для меня в этих словах заключается основной смысл родительской любви и поддержки: принятие и помощь ребенку в любой ситуации. Главное - уметь принимать своего ребенка (может быть, более застенчивого или излишне эмоционального по сравнению с другими) таким, какой он есть…

Спокойные, уверенные в себе родители, не ждущие от ре-бенка моментальных сверхдостижений, с пониманием относящиеся к его успехам и неудачам, — вот залог развития у ребенка уверенности в своих силах и адекватной самооценки.

Как помочь своему ребенку стать увереннее (обращение психолога к родителям)

В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это — шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то.

Родительская любовь для ребенка вещь не очевидная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащи-щенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей, ни для дошкольников, ни для младших школьников.

Все сказанное отнюдь не означает, что ребенка не следует критиковать. Но, порицая его, следует дать по-нять, что вы критикуете конкретный поступок ребенка, а ваше отношение к нему не меняется. Можно сказать ребенку: «Мы любим тебя всегда, что бы ты ни сделал, но иногда нам бывает трудно не сердиться (оби-жаться) на тебя!»

Друзья детей

Родителей часто волнует проблема дружеских отношений ребенка со сверстниками. Обычно они переживают, что их ребенок либо ни с кем не дружит, либо дружит не с тем, с кем надо.

Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых детей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем агрессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснительному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно.

Иногда очень общительных родителей тревожит, что их; ребенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребенком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей — весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка — это тот, с кем интересно, кто поддержит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения.

Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно критиковать друга или подругу. Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше. Иногда достаточно как бы между прочим спросить: «И что же, Петя тебя не подождал?», «А Таня тебя чем-нибудь угостила?», чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему. Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отноше-ния от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок понимает, что от него зависят, и пользуется этим.

Тихая, мечтательная Настя дорожила дружбой с бойкой и само-уверенной Машей, которая постоянно руководила ею, заставляла подчинятся себе. Чуть что было не по ней. Маша угрожала Насте, что не будет с ней дружить. Настя часто расстраивалась из-за этого, но, по мнению ее мамы, продолжала «плясать под Машину дудку». Так было до тех пор, пока Настя не пошла в школу, где у нее появились новые подруги, — она увидела, что отношения можно строить и по-другому, без шантажа и угроз, на рав-ных. Настя стала более критично относиться к Маше. На мой вопрос, что ей больше всего не нравится в сверстниках, Настя сказала: «Не нравится, когда заставляют делать то, что не хочу, и говорят: „Тогда не буду с тобой больше играть!“ Вот моя подруга Маша так делает». Я поинтересовалась, почему же она продолжает с ней общаться. Настя ответила: «Маша много чего придумывает, с ней интересно».

Как показывает практика, у активно отвергаемых одноклассниками детей обычно нет устойчивых дружеских отношений и вне школы. Однако если непопулярный в классе ребенок имеет возможность общаться со сверстниками помимо школы — во дворе или кружках, где его принимают и ценят, — то отсутствие признания в школе его не травмирует.

Как помочь ребенку в выборе друзей (обращение психолога к родителям)

Необходимо знать всех друзей своего ребенка, особенно если вы опасаетесь негативного влияния с их стороны. Надо помочь организовать общение ребенку,создать соответствующее окружение. Мало просто отдать его в подходящий коллектив, приглашайте детей домой, по возможности познакомьтесь с их родителями. Самое главное, ненавязчиво создайте ребенку приемлемый круг общения (позаботиться об этом следует, пока ребенок еще маленький). Это могут быть дети ваших друзей, одноклассники, какой-либо клуб, кружок, секция, словом, любое общество, объединяющее людей со схожими интересами и доброжелательно относящихся друг к другу.

Задача родителей — не только поддержать ребенка, попавшего в непростую ситуацию, но и научить его вза-имодействовать с окружающими. Не надо пытаться полностью оградить ребенка от отрицательных пережива-ний. В повседневной жизни избежать гнева, обид или столкновения с жестокостью невозможно. Важно научить детей противостоять агрессорам, не уподобляясь им. Ребенок должен уметь сказать «нет», не поддаваться на провокации товарищей, с юмором относиться к неудачам, знать, что в свои проблемы иногда правильнее посвятить взрослых, чем разбираться самостоятельно, и быть уверенным, что родные не отмахнутся от него, а помогут и поддержат в трудную минуту.

Материал составлен на основе книги М.М. Кравцовой «Дети-изгои. Психологическая работа с проблемой».

В любом коллективе, в детском особенно, а в подростковом и подавно, есть очень популярные дети, а есть дети непопулярные. Это те, кого или просто игнорируют, или терпят, но не принимают, или те, кого не любят активно, кто становится объектом насмешек и травли. Всегда есть жертва, есть преследователи, есть сторонние, равнодушные наблюдатели, которые не лучше, а иногда даже хуже преследователей.

Обычно травлю начинают два или три человека, которым по каким-то причинам не понравился кто-то из одноклассников и они начинают дразнить ребенка, высмеивать его, не принимают в игры и демонстративно игнорируют. Чаще всего в основе преследования кого-либо лежит стремление самоутвердиться.

Недавно одна мама рассказала о беде своей шестнадцатилетней дочери: девочка — изгой в своем классе. Вместе с этим классом девочка учится уже второй год. У нее нет друзей, над ней смеются, на неё обзываются нехорошими словами: «дура», «тупица» и т.д. Как быть? Первое, что можно посоветовать маме: перевести ребенка в другую школу. Но и в новом коллективе не все может быть гладко.

Распространенный миф о том, что дети должны сами решить конфликт между собой, часто является ошибочным. В том случае, когда ты один на один со своим обидчиком, третий действительно лишний. Совсем другое дело, когда ребенка травит целый класс подростков. Здесь необходимо срочное вмешательство педагога, либо родителей, если учителя бездействуют.

Так что же делать, если ребенка отвергают?

«Первое, что стоит сделать родителям, — говорит профессор-психолог Т. Файнберг, — вздохнуть поглубже и успокоиться».

Не все дети могут и хотят рассказывать родителям о своих проблемах, и чем старше ребенок, тем меньше вероятность, что он пожалуется родителям на происходящее. Стоит проявлять интерес к делам своего ребенка, но делать это ненавязчиво. Если он ничего сам не рассказывает, следует понаблюдать за ним. Не стоит самому искать и наказывать обидчика ребенка. Но и нельзя сидеть сложа руки и ждать, что ситуация разрешится сама собой. Нужно тщательно проанализировать ситуацию и определить причины, по которым ваш ребенок стал «изгоем».

1. Синяки, появление которых он не может объяснить
2. Приходит домой с порванной одеждой, книгами и другими предметами
3. Ребёнок не хочет идти в школу (частые пропуски и опоздания)
4. Ребёнок внезапно теряет интерес к учёбе и другим мероприятиям
5. У него бывают частые перемены настроения
6. Ребёнок бывает грустным, напряжённым перепуганным
7. Избегает окружающих
8. Говорит о самоубийстве, пытается покончить собой
9. Жалуется на недомогание (плохой аппетит, головные боли и другие симптомы)

Условно выделяют несколько видов отвержения:

— травля (не дают проходу, обзывают, бьют, преследуя какую-то цель: месть, развлекаются и т.п.);

— активное неприятие (возникает в ответ на инициативу, исходящую от жертвы, дают понять, что он никто, что его мнение ничего не значит, делают его козлом отпущения);

— пассивное неприятие , возникающее только в определенных ситуациях (когда надо выбрать кого-то в команду, принять в игру, сесть за парту, дети отказываются: «С ним не буду!»);

— игнорирование (просто не обращают внимания, не общаются, не замечают, забывают, ничего против не имеют, но и не интересуются).

Родителям необходимо не только защищать и поддерживать своего ребенка, но и научить его быть более активным и защищать себя. В конечном итоге ваш ребенок должен научиться самостоятельно справляться с проблемами и в то же время он будет чувствовать защиту в своей семье.

Если вашего ребёнка часто обижают сверстники, значит, ему не хватает уверенности в себе. Поднимайте самооценку ребёнка. Когда ваш ребенок будет иметь достаточно высокую самооценку и уверенность в себе, его уже не заденут чужие оскорбления. В результате он будет игнорировать своих обидчиков и им будет уже не так интересно его дразнить. Детям недостаточно, чтобы их только любили. Им нужно слышать признания в любви, чувствовать прикосновения, испытывать радость общения с родителями. Ругая ребёнка, оценивайте не его, а только его поступок.

Ребенок очень нуждается в вашей поддержке. Не упрекайте его за то, что он не может «постоять за себя» или «не обращать внимания на дураков». Обсудите вместе, что мешает ему поддерживать дружеские отношения с другими ребятами. Постарайтесь, убедите его в том, что скоро все сложится по-другому.

Не спешите решать конфликт за ребёнка. Дайте возможность справиться самостоятельно: репутация «маменькиного сынка» только усугубит ситуацию. Внимательно выслушайте, поддержите ребёнка. И посоветуйте сменить тактику поведения.

Например так:

1. Пока не позовут по имени, выпады обидчика можно игнорировать.
2. Попытаться спокойно объясниться с обидчиком: «Мне неприятно это слышать, почему ты хочешь меня обидеть?».
3. Не поддаваться на провокации, но и не терпеть молча. Спокойно сказать в глаза обидчику: «Стоп, с меня хватит!».

Итак, вам необходимо быть внимательными к школьной жизни своих детей. Очень часто, ситуация «изгоя в классе» складывается не случайно, а является преувеличенным, как в кривом зеркале, отражением отношений царящих в семье.

О классе, в котором происходит травля, нельзя говорить как о коллективе. Объединение произошло не благодаря взаимной симпатии или общим интересам, а по необходимости — детям просто некуда деться. В такой группе нет динамики, отношения не развиваются, а застывают, приняв уродливую форму. Тем более велика вероятность, что, если уйдет тот, кого травят, в классе появится новый изгой, так как это единственно возможный способ построения взаимоотношений, усвоенный ребятами.

Во всем мире и практически в каждом классе есть один-два ученика, которые не вписываются в коллектив. Сверстники не хотят их принимать, многие учителя относятся с пренебрежением, обиды и придирки возникают практически каждый день. Особенно проблема «белых ворон» проявляется в переходном подростковом возрасте, когда у ребенка начинается процесс идентификации себя как личности и потребности в самоутверждении.

Материалы по теме:

Ребенок, попавший «под раздачу», остро нуждается в помощи взрослых и иногда психологов. Потому что когда эта проблема остается открытой, то последствия могут быть очень серьезными.

Как определить, что ребенок стал изгоем?

Хорошо, когда ваше чадо открыто рассказывает о событиях в школе и делится своими переживаниями, но преимущественно ребенок старается держать проблему внутри себя. Причем чем больше его забивают в школе, тем больше он замыкается в себе. Это тоже может служить индикатором того, что проблема существует. Обратите внимание, с каким настроением ваш ребенок ходит в школу:

не хочет ходить в школу, или резко меняет настроение при разговорах о школе и одноклассниках;
приходит домой расстроенный, угрюмый, или агрессивный;
плачет без причин;
возникновение синяков, ссадин, порванной одежды и отсутствие объяснение инцидента;
не знакомит вас с друзьями, не ходит в гости к одноклассникам;
при уточнении домашнего задания старается никому не звонить или не знает, кому;
у ребенка начали пропадать вещи;
часто начинает симулировать болезнь, чтобы не ходить в школу, или радуется освобождению от школы.

Задача родителей, которые заметили проблемы в поведении ребенка, обязательно об этом с ним поговорить. Но так как дети не всегда хотят говорить о таких вещах, получить адекватный ответ будет очень сложно. Можно обратиться к педагогу или директору школы, но они редко видят полную картину взаимоотношений своих учеников, гораздо больше их беспокоит успеваемость. Нужно настроиться на искренний разговор, очень аккуратно подвести к нему, при этом важно не давить на ребенка.

Ребенок-изгой: выясняем причины

После того, как стало понятно, что проблема есть, необходимо разобраться с ее причиной. Что именно отталкивает коллектив от ребенка, и насколько это серьезно?

Неопрятность или бедность. Человек в изношенной, мятой или неопрятно выглядевшей одежде еще со средних веков вызывает негативное впечатление, что уж говорить об эре гаджетов и мегаполисов. При этом у детей не сразу возникает понимание деления на богатых и бедных, поэтому человек, как-то выделяющийся из толпы своим видом, сразу вызывает диссонанс, страх и пренебрежение.

Выраженные физические или . Косоглазие, заикание, маленький рост, лишний вес являются наиболее распространенной причиной негатива в коллективе. При этом они могут усугубляться природной замкнутостью и неумением постоять за себя.

Моральная слабость. Такие детки не могут постоять за себя, боятся тех, кто физически сильнее или наглее. Заметив это, ребята и начинают травлю по причине: он все равно мне ничего не сделает.

Изначальная замкнутость и негативный настрой. Таких «бук» дети тоже часто начинают бояться, при этом уже сам характер ребенка может рассматриваться коллективом как протест, из-за чего возникает процесс отторжения.

Хотя причина для дразнилок может быть любой: наличие , да и просто ; наличие очков; прическа, которая кому-то из одноклассников кажется странной или немодной; какая-то конкретная привычка, например, не завязывать шнурки; отсутствие определенной модели мобильного телефона; регулярное выполнение домашнего задания, и прочая, и прочая. Некоторые дети самутверждаются за счет других, а другие по разным причинам им подыгрывают.

Следующим этапом является необходимость определить масштаб проблемы. Как правило, какие-то конфликтные ситуации в школе являются либо систематическими, либо единичными. Также следует отличать изгоя от просто непопулярного ребенка. Изгоев одноклассники:

не уважают, дразнят, смеются над ним;

бьют, унижают;

заставляют исполнять приказания, вымогают вещи, деньги;

выставляют во всем виновным.

Это основные, наиболее частые жалобы таких детей на проблемы в классе. Просто непопулярный ребенок может говорить родителям о том, что:

с ним никто не дружит и не садится за одну парту;

его как будто не замечают.

Если ребенок не пользуется популярностью среди одноклассников, то он тоже может быть сильно огорчен, расстроен. Но в таком случае работать нужно только с ним, повышая самооценку, коммуникабельность, уверенность в себе, активность. В другом, более сложном варианте, работать необходимо не только с изгоем, но и с обидчиками. Обе стороны нуждаются в помощи со стороны взрослых.

Как помочь ребенку с этим бороться?

Первое - не паниковать и не пытаться брать инициативу в свои руки. Бежать наказывать обидчиков ребенка или переводить его в другое учебное заведение не нужно. С зачинщиками должны проводится отдельные профилактические работы как психологов, так и педагогов. Также не стоит давить на ребенка с репликами: «разбирайся сам», «не будь как тряпка» и тому подобное - агрессия со стороны родителей может привести к вообще необратимому эффекту даже вплоть до суицида. Ребенок должен видеть в вас поддержку и любовь, знать, что вы воспринимаете его таким, какой он есть, и всегда будете на его стороне.

Попробуйте вместе с ребенком составить антисценарий. Ведь преследователи привыкли и ждут от жертвы определенной реакции, научите ребенка реагировать нестандартно. Такое поведение собьет с толку его обидчиков, и вполне вероятно, что, не получая привычного «развлекающего эффекта», нападки прекратятся. Также обязательно развивайте его коммуникативные навыки - почаще ходите с ним в гости, на концерты, выставки. Он должен как можно больше общаться с людьми и не бояться этого. Школа закончится, ребята разбредутся, а проблема «белой вороны останется», поэтому необходимо дать понять, что не все люди плохие, и общаться с ними интересно, можно и нужно. И еще немаловажным фактором победы над комплексами является чувство юмора - это помогает для разряда обстановки, к тому же к положительно настроенным людям всегда тянутся. Ну и не забывать приучать ребенка к аккуратности, и по возможности, исправлять физические недостатки.

Телефон доверия для детей

Иногда дети не хотя говорить со старшими о своих проблемах. Но поговорить с кем-то необходимо.

Если ты столкнулся с проблемами с школе, если одноклассники , вымогают вещи и деньги, или издеваются, ты можешь позвонить на единый общероссийский «телефон доверия» для детей - 8-800-2000-122 . При звонке на этот номер тебе не нужно называть свое имя и платить деньги. Позвонить можно с любого телефона - и городского, и мобильного. По этому телефону ты сможешь поговорить с психологом или социальным работником, которые расскажут тебе, что делать дальше. Никто тебя не осудит или посмеется над твоими словами, но даст хороший совет и поможет. Ты не один. По этому телефону за последние 4 года уже позвонили более 500 000 детей.

Изгой в классе. Как предотвратить трагедию?

Каждый коллектив строится, функционирует и развивается по определенным законам. В каждой группе (детской, подростковой или взрослой) есть популярные люди и не очень. В любой группе время от времени могут возникать недопонимание и конфликты. В «здоровом» коллективе любая конфликтная ситуация - это ступень к дальнейшему развитию, но, к сожалению, в детских коллективах это встречается не так часто.

Как правило, мы сталкиваемся с явлением, которое называется буллинг (от англ. bully - задирать, запугивать). Как проявления буллинга специалисты расценивают оскорбления, угрозы, физическую агрессию, постоянную негативную оценку «жертвы» (изгоя) и её деятельности, отказ в доверии. В последние годы появилась новая разновидность школьного буллинга, так называемый кибербуллинг. Это ситуация, при которой «жертва» получает оскорбительные послания на свой электронный адрес в Интернете или в социальных сетях. Насмешки и издевательства одноклассников в виде писем, видео и фотографий влияют на ребёнка-изгоя не меньше, чем традиционные формы школьного преследования.

Изгоем ребенок может оказаться в случае игнорирования, когда просто не обращают внимания, не общаются, не замечают, забывают, ничего против не имеют, но и не интересуются жизнью одноклассника. Причины, по которым дети в школьной жизни порой вынуждены примерить на себя статус изгоя, могут быть абсолютно разными: от недостаточно красивой, по мнению одноклассников, одежды, до низкой самооценки и неумения общаться.

Кто такие изгои? Как правильно себя вести родителям в сложившейся ситуации? Давайте попробуем разобраться.

В ситуации травли всегда есть «зачинщики», их «жертвы» и, конечно, «преследователи» - основная масса детей, которая под руководством зачинщиков осуществляет травлю. Важно понимать, что чаще всего в основе преследования зачинщиками кого-либо лежит стремление самоутвердиться, выделиться. Очень редко травля - это результат личной мести за что-либо. Как правило, самоутвердиться за чей-то счет стремятся дети, сами не уверенные в себе, это некая компенсация своих обид и ощущения собственной неполноценности. Если говорить о «преследователях», то здесь следует отметить в первую очередь их несамостоятельность, нежелание брать на себя ответственность, неуверенность в себе.

Теперь о самих изгоях. Наблюдая за взаимоотношениями в классном коллективе, можно отметить, что зачастую отвергаемые дети могут сами провоцировать нападки в свой адрес. Временами они могут быть навязчивы, неадекватны, легко поддаются на провокации одноклассников, выдают ожидаемые реакции. Как правило, дети обижают тех, кто обижается, кто «выдает» бурную реакцию, будь то драка или слезы, на любое поддразнивание, замечание, высказывание в свой адрес. В «жертве» всегда есть что-то такое, что провоцирует нападки со стороны окружающих. Это может быть необычная внешность (заметные шрамы, хромота, косоглазие), мягкий характер, неумение за себя постоять, неумение общаться, неопрятная одежда, частые пропуски занятий, слабая успеваемость и тому подобное.

Распространенное мнение о том, что дети должны учиться сами решать конфликт между собой, в данном случае не является верным. В подобных случаях просто необходимо вмешательство взрослых.

В соответствии с личностными особенностями ребенка и отношениями, сложившимися в классе, реакция и поведение родителей будет варьироваться. Вот примерный алгоритм действий для родителей:

Прежде всего, нужно разобраться в причинах подобной ситуации.
Необходимо поддержать своего ребенка, научить его быть более активным, спокойнее реагировать на замечания и защищать себя.
Нужно больше хвалить и поощрять ребенка, отмечая даже самые мелкие достижения, и не ругать за плохие оценки. Тем самым вы будете повышать его самооценку и создавать ощущение успеха. Важно, чтобы ваш ребенок чувствовал, что вы действительно любите и принимаете его таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками. Когда ваш ребенок будет иметь достаточно высокую самооценку и уверенность в себе, его уже не заденут чужие оскорбления. В результате он будет игнорировать своих обидчиков и им будет уже не так интересно его обижать и дразнить. Чувствуя защиту своей семьи, ребенок сможет в конечном итоге научиться самостоятельно справляться с проблемами, давать отпор тем, кто его обижает.
Объясните и покажите ребенку, как можно изменить его поведение, приведите и проиграйте различные ситуации по ролям. Важно понимать: если стереотип поведения сложился, то любой поступок будет предсказуемым и будет проигрываться по заданной схеме. Но если вы научите его на стандартные обстоятельства реагировать неожиданным образом, то, возможно, ему удастся не только озадачить своих одноклассников, но и сделать шаг к преодолению этого стереотипа. Например, вместо того, чтобы на обидное замечание начинать драться или плакать, начать смеяться вместе со всеми или отпустить какую-нибудь шутку.
Важно, чтобы вы прислушивались к своему ребенку и помогали ему соответствовать требованиям школы, возраста и не быть «белой вороной». Например, если девочка-подросток хочет современную сумку, не стоит заставлять ходить ее в школу с детским ранцем, или настаивать на одежде, которую она считает несовременной.
Приложите усилие и помогите вашему ребенку наладить общение с одноклассниками в школе и вне ее. Например, можно пригласить их в гости на тематическую вечеринку, день рождения. Помогайте ребенку участвовать в классных мероприятиях, поездках, экскурсиях, дополнительных секциях, групповых занятиях.
Не надо приходить в школу и лично разбираться с «обидчиками» своего ребенка, следует поставить в известность классного руководителя, обратиться к школьному психологу и попросить их понаблюдать и разобраться в ситуации.

Родителям необходимо быть внимательными к школьной жизни своих детей и принимать в ней активное участие, чтобы быть в курсе событий и своевременно на них реагировать.

Очень часто ситуация «изгоя» в классе складывается не случайно и многие случаи проще предотвратить, чем разбираться с последствиями. Если в классе есть изгой, это проблема всего коллектива, а не одного конкретного ребенка, так как идет нарушение развития межличностных отношений у каждого ребенка, что в дальнейшем может сказаться на системе их жизненных ценностей и отношений. Проблему школьной травли и игнорирования невозможно разрешить, пытаясь устранить лишь отдельные симптомы. Любое вмешательство в этой ситуации должно быть комплексным, то есть необходимо выявить причины, мотивы участвующих сторон и оказать им необходимую помощь. Важно не закрывать глаза на существование проблемы и подойти к решению деликатно. Если ваша семья столкнулась с подобной ситуацией, помните, что в школе есть психологи, которые могут помочь в разрешении этого вопроса.

Как правило, разговоры об учительской несправедливости и нелогичности - это «любимый конёк» подростков. С одной стороны, они по сравнению с младшими школьниками более критично относятся к взрослым, с другой - у них больше уверенности в своих силах, своей способности конфронтировать со взрослыми вообще и с учителями в частности.

Пап, а это нормально...?! Математичка дала нам контрольную без предупреждения; литераторша хочет, чтобы мы за две недели прочитали "Войну и мир", физрук сказал, что я слабак, если не могу подтянуться десять раз... - вариации на тему могут быть самыми разными. Уже в самой постановке вопроса скрыто утверждение о том, что как минимум одному человеку - вашему сыну или дочке - описываемая ситуация нормальной отнюдь не кажется и вызывает массу негативных чувств.

Что же это могут быть за чувства? Злость, раздражение, обида, страх, тревога, растерянность и стыд. Первые три возникают в тех случаях, когда подросток считает, что с ним поступили несправедливо. Страх - это эмоциональный ответ на ситуацию опасности, причем в отличие от тревоги, при страхе всегда есть представление о том, что именно пугает. Стыд возникает в ответ на упрек внешний (т.е. реально произнесенный) или внутренний (когда я сам себя упрекаю), причем только в том случае, если этот упрек воспринимается как явное указание на неприемлемость, неадекватность, недостойность поступка. И, наконец, растерянность появляется чаще всего тогда, когда учитель, которого подросток уважает или хотя бы привык слушаться, говорит или делает что-то, что не кажется подростку справедливым, правильным или хотя бы допустимым.

Любая ситуация может вызывать какую-то одну эмоцию или же пробуждать целый их "букет". Так, например, подросток может злиться на учителя за то, что тот дал контрольную работу и стыдиться полученной двойки или бояться нагоняя от родителей. За рассказом вашего ребенка о том, что учитель накричал на кого-то из одноклассников, использовал в его адрес оскорбительные выражения или выгнал из класса, может помимо злости стоять страх, что с ним самим могут однажды поступить точно также (накричать, оскорбить, выгнать).

О какой бы ситуации ни шла речь, очень важно удержаться автоматического "присоединения" к своему ребенку в его осуждении учителя или от такого же автоматического объяснения, что он или его друзья сами виноваты в своих неприятностях. В первом случае вы рискуете настроить подростка против учителя и серьезно затруднить их отношения. А при регулярном повторении этого сценария еще и сформировать у подростка уверенность, что в любых возникающих у него проблемах в школе всегда виноваты учителя и только учителя - не нашли с ним контакт, не мотивировали его на учебу, не смогли объяснить материал так, чтобы он понял. Во втором случае (когда взрослый объясняет подростку его неправоту) есть риск испортить отношения со своим ребенком. Ведь никто не любит слышать в ответ на свои переживания высказывания в духе "Сам виноват".

Чего же ждет подросток и чем ему можно помочь? Того же, что и любой человек, оказавшийся в непростой для себя ситуации и испытывающий в ней какие-то сильные чувства - понимания и поддержки. И задача взрослого - помочь подростку осознать свои чувства, справиться с ними и найти выход из трудной ситуации.

Для решения этих задач подростка нужно прежде всего выслушать. Это как раз тот случай, когда хорошо работает прием, который называют эмпатическим или активным слушанием. Такое слушание предполагает, что мы пытаемся понять ситуацию и отразить те чувства, которые стоят за словами собеседника. На практике это может выглядеть так.

Подросток (П.): Она опять закатила нам контрольную без предупреждения!

Взрослый (В.) Похоже, ты здорово сердишься.

П.: Ага, так она еще и прибавила, что, типа, не понимает, в чем проблема - в контрольной будут задачи, аналогичные тем, что были заданы на дом. Контрольная не домашка! Дома сиди и думай, сколько хочешь. А тут 40 минут и всё!

В.: Тебе не хватило времени, и ты боишься, что плохо написала?

П.: Да, не... Не очень. Ну, не оценки, в смысле. Просто обидно. Мне контрольные писать трудно, даже если нормально тему знаю, всё равно боюсь, а тут Наталья Александровна так об этом говорит, будто это так просто.

Такое слушание позволяет снизить эмоциональную напряженность ситуации, побудить подростка к более подробному рассказу о том, что его волнует, продвигает его в самостоятельном решении проблемы. Эта самостоятельность может проявиться по-разному: как возникшее у ребенка решение проблемы или как просьба о помощи или совете. На первый взгляд кажется, что нет никакой разницы между тем, чтобы сразу предложить совет или помощь и тем, чтобы предложить их после просьбы со стороны своего ребенка. Но на самом-то деле разница довольно существенная.

В первом случае взрослый сразу предлагает свое готовое решение. Это может быть обидным, ибо даёт понять, что ситуация, которая представляется ему трудной, для вас - "плёвое дело". Опять же, когда подросток захвачен своими переживаниями, ему может быть трудно адекватно воспринять совет родителя, особенно, если следование этому совету требует частичного признания своей неправоты или значительных усилий по его реализации.

Во втором случае, при неспешном обсуждении проблемы, у подростка появляется возможность самому найти решение или же сформулировать, в чем именно ему нужны помощь или совет и спокойно принять их.

А если я считаю, что подросток неправ, что он не имеет права злиться или обижаться на учителя? Неправ и не имеет права на какие-то чувства - это совсем разные вещи, хотя часто они упоминаются через запятую. Любой человек имеет право испытывать в любой ситуации любые чувства, т.к. это "отражение" индивидуального видения ситуации, и сами по себе они не могут нанести никакого вреда другому человеку. Возможно, подросток просто неверно понял ситуацию, и тогда его чувства изменятся, как только он сможет в ней разобраться. Возможно, в ситуации есть какие-то неочевидные для вас моменты, тогда важно постараться понять, какие именно. Высказать свою точку зрения вы успеете, когда эмоциональный накал ситуации несколько спадет, и подросток сможет услышать ваши логические замечания.

А если активное слушание не помогает: ребенок все равно остается при своем мнении? Активное слушание - это не способ менять мнение ребенка, не способ добиться того, чего вы от него хотите. Это способ показать ребенку, что вы его понимаете и принимаете, способ поддержать или наладить с ним теплые любящие отношения. Ответом на ваши искренние участие и интерес будут искренность и доверие подростка, его готовность делиться с вами своими радостями и горестями, вера в вашу любовь и понимание.

Бывают, однако, ситуации, когда сопереживания, эмоциональной поддержки и совета недостаточно. Это ситуации, когда слова или действия учителя оскорбительны или опасны для физического или психологического состояния подростка. В этих ситуациях вам необходимо стать посредником между ним и учителем, возможно, привлечь школьного психолога и администрацию. Обязательно предупредите подростка о своих намерениях и получите его согласие. Подросток должен знать, что во всех ситуациях, которые ему действительно не по силам, мама и папа без сомнения придут на помощь.