Situazioni di crisi nella vita di un adolescente: come sopravvivere insieme (promemoria per i genitori). Domande al genitore per chiarire la condizione del bambino

L'adolescenza è piena di contraddizioni. Spesso è a questo periodo di transizione il legame tra genitore e figlio si perde e l'eterno conflitto tra "padri e figli" raggiunge il punto di ebollizione. Tra adulti e bambini cresce l'eufemismo, appare l'alienazione ... Gli adolescenti si sentono soli, gli adulti con incomprensioni e persino irritazioni, percepiscono l'umore depressivo dei bambini e spesso solo uno psicologo può aiutare la famiglia a ritrovare l'armonia. "I am a Parent" ha incontrato la psicologa Elena Shalashugina e ha scoperto quali domande le pongono più spesso gli adolescenti e i loro genitori.

"L'importante è non assumere la posizione di uno struzzo!"

- Elena, a che età inizia l'adolescenza?

Il periodo adolescenziale inizia a 11-12 anni (questi sono adolescenti più giovani) e termina a 16-17 anni (adolescenti più grandi).

- Chi viene da te per consultazioni più spesso durante questo periodo - genitori o adolescenti?

Di norma, i genitori portano i bambini di questa età in consulenza e la stragrande maggioranza degli adolescenti concorda sul fatto che hanno bisogno di aiuto. Tuttavia, c'è chi si rivolge a uno psicologo di propria iniziativa. I genitori, ovviamente, sono consapevoli e non si preoccupano, ma comunque "rifiutano" un incontro personale con uno specialista per occupazione totale.

- È possibile identificare i principali gruppi di domande con cui vengono presentati sia i bambini che gli adulti?

Individuerei due grandi gruppi. Il primo gruppo è tutto ciò che riguarda le manifestazioni dei vari disturbi nevrotici(unghie morsicate, brutto sogno, ansia, ecc.) e una "miscela esplosiva" di neurologico e caratteristiche psicologiche bambino. Questi sono mal di testa, grave affaticamento e scarso rendimento scolastico. Includerei anche stati vicini allo psicotico in questo gruppo. In questi casi è indispensabile l'aiuto di uno psichiatra.

- È possibile identificare i sintomi di un disturbo mentale? Come possono i genitori capire qual è un segno di un disturbo mentale, cosa può essere semplicemente attribuito a uno stato d'animo comportamentale che passerà nel tempo?

Ad essere onesti, non sono favorevole ai genitori che conducono autonomamente qualsiasi diagnosi dello stato mentale del loro bambino. Ciò è dovuto al fatto che i confini tra norma e patologia, specialmente in adolescenza a causa di alcune sfumature fisiologiche della pubertà, sono estremamente sfocati. E, ad esempio, un sintomo come la presenza di un'amica (fidanzata) inesistente può essere presente anche in un contesto mentale bambino sano, e in un bambino con una psicopatologia emergente, quindi, se i genitori sono preoccupati per l'aspetto psicologico e condizione mentale la loro prole, è meglio prima mostrarlo a uno psicologo e lui, se necessario, lo indirizzerà a un neuropsichiatra o psichiatra.

Tuttavia, quando un bambino inizia a ritirarsi, per evitare la comunicazione con i coetanei (vale a dire con i coetanei, poiché è del tutto normale che gli adolescenti evitino la comunicazione con i genitori), per dimostrare un comportamento autoaggressivo - strapparsi i capelli, ad esempio - è vale la pena affrettarsi con una visita da uno psicoterapeuta.

I genitori di tali clienti, sfortunatamente, hanno poco da dire durante la consultazione mondo interiore loro figlio, perché l'adolescente non condivide con loro le sue esperienze. Come mai? Perché fa paura. Inoltre, spesso gli stessi genitori, svalutando irragionevolmente i sentimenti e le esperienze del bambino ("Beh, cosa sei, come un piccolo!", "Parli di nuovo con i tuoi batteristi?" Etc.) lo ispirano che in qualche modo è non come quello. Di conseguenza, per un adolescente, le manifestazioni interne insolite possono rivelarsi troppo spaventose: "Improvvisamente mi metteranno in un ospedale psichiatrico?" E i genitori, vedendo che qualcosa non va nel loro bambino, non hanno idea di come aiutarlo.

- Come dovrebbero comportarsi i genitori?

L'importante è non assumere la posizione di uno struzzo, negando una realtà spiacevole. Capisci che i problemi derivanti dal fatto che "non li vediamo a bruciapelo" non scompaiono. In tali situazioni, i genitori stessi devono ricevere supporto psicologico e solo allora aiutare il bambino con sforzi congiunti. Va ricordato che se il debutto di qualsiasi malattia mentale accade nell'adolescenza, quindi è del tutto possibile farcela e l'ulteriore sviluppo della personalità andrà senza patologie.

“Il compito dell'adolescenza è la separazione dai genitori”

- Come puoi caratterizzare il seguente gruppo di domande sull'adolescenza?

Il secondo gruppo è rapporto genitore-figlio, e anche qui tutto è molto difficile. E se nel primo gruppo le caratteristiche del comportamento del bambino possono essere dovute al fattore ereditario (ci sono parenti con disordini mentali), allora i problemi del secondo gruppo sono legati all'interazione intrafamiliare.

Inoltre, nell'adolescenza, tutti i problemi irrisolti ricordano se stessi. infanzia prescolare, e dopotutto, l'adolescenza ha il suo compito: la separazione dai genitori per ricerca attiva te stesso, il tuo posto nel mondo. La separazione è necessaria affinché l'adolescente si senta veramente responsabile dei passi compiuti in modo autonomo in qualsiasi ambito, compreso quello della propria salute. I genitori, invece, sono tutt'altro che sempre pronti a far crescere il proprio figlio, ed è allora che iniziano i conflitti, dal boicottaggio della richiesta del figlio all'uscita di casa.

- Come percepire tali azioni dai genitori? Dopotutto, la maleducazione e la negazione sono davvero caratteristiche degli adolescenti di questa età.

Prendilo come un segnale per cambiare vecchio sistema rapporto genitore-figlio a uno nuovo, in cui il figlio per il genitore diventa più un partner, un amico che un subordinato. L'autorità dei genitori sta rapidamente declinando e frasi come "Perché l'ho detto ..." provocano solo aggressioni e relazioni di protesta in un adolescente. in cui esperienza di vita esperienza di comunicazione efficace, una via d'uscita costruttiva dai conflitti, un adolescente non ha (tuttavia, come molti vital informazione necessaria). Quindi i genitori, armati di pazienza, conoscenza e ricordando che il bambino, nonostante gli ormoni e lo "spirito ribelle" li ami non meno, potranno superare i 6-7 anni di pubertà insieme all'adolescente senza troppe perdite.

Esempi di ricorsi a uno psicologo:

Quando un bambino viene a consultazioni con tali reclami, è un segno che molti problemi non sono stati risolti in famiglia e molto spesso i nostri clienti sono figli di genitori divorziati.

A famiglie complete ci sono anche problemi, ma lì si risolvono più velocemente, perché lì il bambino ha una base su cui fare affidamento, c'è la consapevolezza che il mondo è un posto sicuro, perché i genitori dimostrano amore e rispetto l'uno per l'altro e per il bambino.

E se questa base non esiste, significa che il bambino ha vissuto il tradimento di almeno uno dei genitori. Non voglio dire che non puoi divorziare. La formula della "felicità" "vivi e persevera per il bene dei bambini" non funziona affatto. Ma! Il divorzio deve essere fatto correttamente. Sì, un uomo e una donna non possono più vivere insieme come marito e moglie, ma non devono dimenticare che rimarranno per tutta la vita i genitori dei loro figli. E marito e moglie divorziano, non un padre con un figlio o una madre con un figlio. Quindi, se il genitore che è rimasto con il bambino inizia a peggiorare la situazione e denigrare il genitore che se n'è andato, questo è molto traumatico per il bambino, perché ama ancora sia mamma che papà. Il tiro alla fune da parte di uno dei genitori porta a complesse violazioni della personalità del bambino, comprese grandi difficoltà nell'interazione interpersonale.

I genitori, tuttavia, vedono solo la punta dell'iceberg e escogitano "Non vuole niente e non aspira a nulla".

"Loro sanno molto più di quanto pensiamo!"

In primo luogo, impara a stabilire le priorità e trovare il tempo per comunicare con un adolescente. Se sia papà che mamma lavorano 20 ore al giorno, allora non sarà il giorno più bello che troveranno nell'appartamento completamente sconosciuto – proprio figlio, di cui non sanno nulla e non capiscono con chi è amico, a cosa è affezionato, se si droga.

In secondo luogo, controlla costantemente tuo figlio, perché non tutti i sistemi genitoriali sono ugualmente utili: qualcuno ha bisogno di rigore, ma può spaventare qualcuno.

Terzo, non colpire il bambino. La punizione fisica non contribuisce al fatto che il bambino impari qualcosa di utile. D'altra parte, l'aggressività nei confronti del genitore si accumulerà a un ritmo incredibile, da allora punizione fisicaè sempre un'umiliazione. E il pensiero umiliante e alto non può essere investito.

- È possibile individuare finalmente un gruppo di problemi che sono caratteristici del nostro tempo con te, problemi che non sono stati affrontati prima da uno psicologo?

Naturalmente, questo è Internet. I genitori ora, nella maggior parte dei casi, "spingono" tutti i problemi che un bambino ha proprio nella sua comunicazione su Internet, anche se non prenderei una posizione categorica su questo problema. Il fatto è che il "mezzo nutritivo" per lo sviluppo della personalità nell'adolescenza (stiamo parlando di adolescenti di mezza età) è la comunicazione interpersonale. E se per qualche motivo non è possibile comunicare "dal vivo", allora, naturalmente, l'adolescente "si blocca" su Internet. Proibire la comunicazione nei social network nell'adolescenza non ha senso. Ma la creazione di un ambiente favorevole a casa per comunicare con gli amici, un sincero interesse per gli hobby di un adolescente, atteggiamento rispettoso a suo avviso, Internet passerà molto rapidamente al decimo posto. Ma il controllo di un adolescente, la lettura “illegale” della sua corrispondenza, prima o poi porterà al fatto che la fiducia tra genitore e figlio scomparirà, e tutto questo può trasformarsi in tristi conseguenze per entrambi.

- Quindi lo stesso, adolescenti - chi sono?! E come caratterizzare il periodo dell'adolescenza?

Sanno molto più di quanto pensiamo! Un adolescente non è più un bambino, ma non è ancora un adulto. Aiutandolo a ritrovare se stesso, partecipando con lui alla ricerca del proprio “Santo Graal”, si diventa testimoni di una metamorfosi davvero inedita. E più i genitori saranno sensibili e attenti ai loro figli in questo periodo difficile per entrambi, più armoniosa e umana sarà la nuova generazione.

Intervistato Vlada Vorona

In tal caso hai bisogno aiuto per genitori di adolescenti più spesso? Penso che molti di noi abbiano assistito spesso a simili “foto” per strada, quando giovanissimi adolescenti, ridendo a squarciagola, sparano sigarette ai passanti o si baciano davanti a tutti senza alcuna esitazione, o forse qualcuno l'ha già fatto coperto le orecchie dalle oscenità che accompagnano le loro conversazioni carine? Ti sei sentito come se dovessi fare qualcosa al riguardo?

Molti dei genitori sono interessati a ciò che deve essere fatto se le triple improvvisamente iniziassero ad apparire nel diario di una figlia d'onore e lei iniziasse a parlare solo di ragazzi. Oppure, per ogni parola pronunciata, il figlio emette dieci frasi di scarso contenuto. Dov'è finito tutto questo all'improvviso sulla testa del genitore, già dolorante per le preoccupazioni?

Lascia che ti svelo un “terribile” segreto: “all'improvviso” non succede nulla, tutti i processi vitali sono naturali e spiegabili. Sei sconvolto dal comportamento del tuo bambino in crescita? Quindi, è ora di cambiare lo stile di istruzione, ciò non significa che devi prendere una frusta invece di una cintura tra le mani. Guarda indietro, forse ti sei perso qualcosa di molto importante, da qualche parte non hai notato quando la tua severità, la tua opinione autorevole, l'affetto o l'attenzione erano così necessari per tuo figlio. O forse hai perso il punto menzionato nell'articolo?

A volte basta un momento perso situazione di conflitto trasformato in un verdetto "troppo tardi". Pertanto, è sempre meglio prendere in anticipo i consigli degli psicologi, che vengono dati per aiutare i genitori di adolescenti, e prestare attenzione ai periodi di "picco" della crescita del bambino. Ce ne sono solo due (i più acuti).

Il primo periodo di crescita di un bambino

Il primo arriva all'età di 12-13 anni e si svolge sotto lo slogan: “ Lasciami tutto solo!» Tutto questo avviene proprio a causa dei cambiamenti ormonali in tutto l'organismo. L'adolescente si stanca rapidamente e spesso si sente solo.

Allo stesso tempo, vuole davvero consolidare la sua autorità tra i suoi coetanei e il suo status tra loro dipende da come può “sistemarsi”. Pertanto, ha bisogno di essere tra i suoi coetanei abbastanza spesso.

E qual è il risultato? Conflitto interno a causa del fatto che vuoi stare da solo, ma non esiste tale possibilità, quindi compaiono irritabilità oltre misura, linguaggio volgare, capricci incomprensibili. Tutto quanto tempo libero trascorrerà non con i suoi genitori, come prima, ma con gli amici. E l'opinione di alcuni Vasya diventerà molto più importante per lui di quella di papà o di mamma.

Cosa fanno di solito i genitori in questo caso?

Ricordano ancora che coniglietto obbediente e di peluche era di recente il loro bambino, quindi stanno facendo del loro meglio per restituire questo "idillio" alla relazione, cercando di mettere questo presuntuoso giovanotto al guinzaglio corto. I suoi genitori lo esortano a lasciare questo cattiva compagnia", dimostragli che dovrebbe trascorrere la maggior parte del suo tempo in famiglia, perché "Vasya non si prenderà mai cura di te come facciamo noi, generalmente è un prepotente e un perdente e puoi diventare così". In un impeto di emozioni, i genitori possono persino urlare, o addirittura ... C'è da meravigliarsi se in seguito non troverai un giovane a casa nemmeno con i cinologi e la sua fiducia nel fatto che Vasya sia molto meglio dei genitori, perché “lo capisce”, aumenta solo?

Che tipo di aiuto può essere fornito ai genitori di adolescenti in questo caso, quale consiglio può essere dato? Stranamente, non è necessario fare nulla in questa situazione, questo periodo passerà da solo se smetti di guardare tuo figlio come un bambino piccolo, impari ad ascoltare la sua opinione e lo rispetta, smetti di umiliare i suoi amici e rimproverarlo. Puoi anche utilizzare le tecniche di cui abbiamo discusso nell'articolo, in cui abbiamo sviluppato ricette per una conversazione produttiva.

Sarà abbastanza bello se i suoi amici inizieranno a visitare la tua casa. In ogni caso, potrai conoscere meglio quali sono.

Il secondo periodo di crescita

Il secondo periodo inizia all'età di 14-15 anni e si chiama: " Smettila di dirmi come vivere!" In questo periodo sfondo ormonale inizia a stabilizzarsi gradualmente, ma c'è una sovrabbondanza di energia e deve essere messa da qualche parte. È in questo momento che l'adolescente non ha dove mettere le sue forze e non ha bisogno di intelligenza. La sua logica diventa chiara e il mondo inizia a essere diviso in ciò che è buono e ciò che è cattivo.

Inoltre, questa divisione è molto interessante: il buono è ciò che personalmente piace a un adolescente: compagnie spericolate, oscenità, alcolismo, assenteismo a scuola, niente da fare e così via, che gli permettono di divertirsi e di trascorrere momenti interessanti. E il male, rispettivamente, è tutto ciò che riguarda “l'educazione degli adulti”. Quasi ogni parola di insegnanti e genitori sarà presa con ostilità. Durante questo periodo, a un adolescente sembra sempre che se non obbedisce ai suoi genitori, mantiene se stesso come persona, la sua autostima.

Cosa fanno gli adulti in questo caso?

Di solito credono che spiegando all'infinito a un adolescente cosa è veramente brutto e cosa è buono, saranno in grado di ottenere l'obbedienza dal sottobosco. E nel frattempo, diventa ancora più incontrollabile. Pertanto, l'indignazione dei genitori sfocia in urla e abusi. E il bambino disobbediente esce di casa, all'inizio inizia a odiare silenziosamente suo padre e sua madre, e poi fa tutto "più forte". E se gli dicono che è cattivo, allora cerca di diventarlo, quindi si abbandona a tutto sul serio.

Quale aiuto può essere fornito ai genitori di adolescenti in questo caso? Prova a spiegare loro che il loro figlio o figlia è già una personalità quasi formata. Pertanto, la conversazione dovrebbe essere calma, rigorosa, quasi professionale.

Qui devi essere in grado di trasmettere agli adolescenti l'idea che i genitori sono consapevoli di essere maturati, quindi saranno responsabili delle loro azioni come tutti gli adulti. Prendere soldi senza chiedere? – Quindi, le loro spese personali saranno ridotte di questo importo. Non sei tornato a casa in tempo? - Quindi, o non cammineranno più (diciamo, un giorno o due), o l'incontro con gli amici sarà ridotto dal momento in cui sono in ritardo la prossima volta. E aderire alla punizione scelta, senza entrare in discussioni e resa dei conti.

E alcuni universali possono essere letti nel prossimo articolo. Cosa ne pensate, cari adulti, se tali misure di influenza vi fossero state applicate nell'adolescenza (se ce ne fosse stata una tale necessità), avrebbero funzionato?

L'adolescenza è un periodo di tempeste emotive e di stress. In questo momento avviene la maturazione dell'individuo. È in questo periodo che una persona impara da sé tante cose nuove: il primo amore, le prime delusioni e risentimenti gravi, la prima responsabilità per sé e per gli altri. La psiche di un adolescente è molto aggravata, percepisce tutto in qualche modo grottesco, motivo per cui le esperienze spesso si verificano in modo molto violento. E non è sempre possibile farcela da soli. Di conseguenza, potrebbero esserci conseguenze come fumare, sesso precoce, gravidanze precoci, sette, comportamenti scandalosi, droghe e il grado estremo - suicidio.

Ma non mollare mai e non mollare. Se c'è la consapevolezza che non sarà possibile risolvere il problema da soli, non è meglio contattare uno specialista? Gli psicologi del centro di consulenza e formazione "Burkhan" saranno felici di aiutarti. Quello che sembra irrisolvibile può rivelarsi un problema elementare per uno psicologo.

Le lezioni di psicologia con un adolescente possono aver luogo in forma diversa. Se lo si desidera, una persona può fissare un appuntamento faccia a faccia con uno psicoterapeuta e parlare con lui “faccia a faccia”, oppure fissare una seduta direttamente a casa: gli specialisti forniscono assistenza via Internet, via Skype. Centro aiuto psicologico adolescenti cerca di ottenere il massimo comfort per i clienti. Non tutti hanno l'opportunità di visitare di persona uno psicologo, ma al giorno d'oggi quasi tutti hanno Skype.

Le esperienze emotive sono molto forti durante questo periodo. A questo proposito può sorgere una situazione sfavorevole e tesa in famiglia (l'eterno conflitto di padri e figli in tutto il suo splendore). Inoltre, un giovane può contattare una cattiva compagnia, dove presumibilmente lo capiscono - solo questa comprensione è espressa in modo strano (ad esempio, nelle droghe e nell'alcol). Uno psicologo per adolescenti può aiutare a migliorare le relazioni familiari, stabilire l'armonia in casa, far fronte alle esperienze d'amore e anche aiutare a sbarazzarsi di cattive abitudini e complessi.

Molto spesso si scopre che le radici di un problema apparentemente ovvio si trovano in un'area della vita completamente diversa: ad esempio, i conflitti tra genitori possono influenzare la costruzione della vita personale del proprio figlio.

Tuttavia, vale la pena ricordare che una conversazione è appena sufficiente. Gli adolescenti dovrebbero ascoltare attentamente i consigli di uno psicologo e seguire attentamente i suoi consigli. Solo in questo caso, la consulenza psicologica avrà un risultato. In caso contrario, tutti gli sforzi saranno vani.

Puoi seguirne diversi regole semplici che avrà un impatto significativo sul rapporto tra genitori e adolescenti. Da parte dei genitori, questa è attenzione ai figli, tolleranza. Vale la pena ricordare che questo ometto non è più un bambino, ma un giovane indipendente che ha molta paura che gli altri non apprezzino quanto sia già "adulto e cool". Da parte di un adolescente, vale la pena mostrare pazienza e attenzione alle parole degli adulti. Non dimenticare che sono più anziani, più esperti e hanno già sperimentato cento volte tali problemi difficili da immaginare. Non dovresti presumere che la situazione in cui si trova la ragazza o il ragazzo sia completamente senza speranza e che "nessuno ha problemi come me". Tutto è risolvibile, e tutto è già stato sperimentato migliaia di volte dalle generazioni umane. L'importante è non arrendersi mai e, se necessario, non esitare a chiedere aiuto. Se la situazione in famiglia è amichevole e fiduciosa, di norma tutti i problemi dei giovani vengono vissuti molto più facilmente.

Se necessario, se non è possibile far fronte da soli ai problemi, l'assistenza psicologica a bambini e adolescenti da parte dei nostri specialisti aiuterà a risolvere questioni controverse. Inoltre, va ricordato che non dovresti portare tutto a un punto critico. Se c'è la consapevolezza che la situazione sta iniziando a perdere il controllo e non puoi rimettere tutto in carreggiata da solo, è meglio cercare l'aiuto di un professionista.

Parlando con un giovane visitatore, uno psicologo adolescente darà consigli su come vivere al meglio pausa d'amore come non amareggiarsi nel mondo circostante, sebbene bello, ma crudele. Aiuterà a far fronte ai complessi che appaiono a questa età in numero enorme(e spesso la loro espressione è nella natura di una vivida negazione, soppressione degli altri per nascondere la loro debolezza) - e, di regola, appaiono completamente infondati. Lo psicoterapeuta ti dirà come risolvere al meglio i conflitti con i coetanei o come evitarli, come moderare la tua aggressività o chi ti circonda - in fondo, infatti, l'atteggiamento degli altri dipende in gran parte da come una persona si presenta.

Inoltre, gli specialisti del nostro centro offrono la loro assistenza ai genitori di adolescenti. Consulenza psicologica i genitori spesso si rivelano non meno efficaci di una seduta condotta con il bambino stesso. Inoltre, in alcuni casi può aiutare a nascondere a un bambino amato che il suo comportamento provoca seria preoccupazione. A volte anche questo è necessario.

Il consiglio dello psicologo ai genitori di adolescenti li aiuterà a decidere la linea di condotta per crescere il loro bambino. Lo specialista indicherà gli errori che fanno e ti dirà come correggerli. Dove è necessario rafforzare il controllo, dove indebolire. Dove è necessario mostrare tenerezza e dove severità. Dove eseguire e dove perdonare.
Le raccomandazioni di uno psicologo ai genitori di un adolescente sono molto importanti, poiché sono mamma e papà che hanno la maggiore influenza sulla mente in rapido sviluppo di un giovane. Dovresti ascoltarli e cercare di seguirli il più accuratamente possibile.

Nel centro di assistenza psicologica "Burkhan" lavora specialisti qualificati che hanno una notevole esperienza nell'affrontare vari problemi umani. Questa istituzione ha già aiutato con successo molte persone e, rivolgendoti qui per chiedere aiuto, puoi essere certo che un bravo psicologo adolescente fornirà supporto. Uno psicologo dell'infanzia e dell'adolescenza, usando la sua conoscenza ed esperienza, è sempre pronto ad aiutare a sbarazzarsi di problemi psicologici far fronte all'influenza aggressiva della società circostante.

I bambini crescono, la loro vita diventa più difficile e non tutto ci è aperto. Nuovi amici e hobby, interessi e attività: come capire come relazionarsi a tutto questo?

Solo con rispetto.

L'adolescenza mette alla prova sia gli adulti che l'adolescente stesso: cosa è stato accumulato, cosa è stato creato negli anni precedenti? L'esperienza della cooperazione, della partecipazione di tutti in famiglia alla vita di ciascuno, dell'attenzione e della comprensione reciproca permette di prevedere altri cambiamenti, di prevenire gli altri, di sostenere gli altri.

Inoltre, questa esperienza apre agli adulti una fertile opportunità per trasmettere pienamente ai bambini tutto ciò che gli anni passati hanno dato: l'esperienza mondana, la conoscenza delle persone, le convinzioni morali. Un adolescente ha bisogno di tutto questo, perché è già sulla soglia età adulta. Certo, non accetterà qualcosa, non sarà d'accordo con qualcosa, deciderà qualcosa e lo farà a modo suo.

Rispettiamo questa scelta. E se tutti gli anni che hanno tenuto, guidati per mano, hanno deciso loro stessi, e lui l'ha fatto, e ora non obbedisce, scoppia, si precipita, nessuno sa dove? E lo tratteremo con comprensione e rispetto. Altrimenti è impossibile: in fondo, non ci tireremo più indietro... Che la sua aspirazione ci sembri ridicola, affermazioni - esagerate, giudizi - infondati.

Può capire tutto questo solo da adulto - per sua stessa comprensione e in eguale cooperazione con i suoi cari, e non per nostro comando. ultima possibilità diventare così vicino a lui”. L'adolescente è di solito acutamente consapevole dei propri fallimenti e l'autostima affettata gli fa desiderare di mascherare il suo vero atteggiamento nei confronti di questi fallimenti: finge che il successo scolastico non gli importi.

Quando non puoi punire e rimproverare un adolescente:

a) quando è malato, soffre di disturbi o non si è ancora completamente ripreso dalla malattia - la psiche è particolarmente vulnerabile, la reazione è imprevedibile; quando si mangia, dopo aver dormito, prima di coricarsi, durante il gioco, durante il lavoro;

b) subito dopo fisico o trauma mentale(caduta, rissa, incidente, brutto segno, qualsiasi insuccesso, incomprensione o conflitto), anche se solo lui stesso è responsabile di questa lesione o fallimento; bisogno, di almeno, aspetta che il dolore acuto si plachi;

c) quando non ha affrontato la questione, con la sua paura, con la disattenzione, con la pigrizia, con la mobilità, con l'amore, con qualsiasi sua mancanza o dignità, facendo sforzi sinceri per farvi fronte, anche se non fino in fondo, quando l'incapacità , si manifestano stupidità, imbarazzo, stupidità, impazienza, solo inesperienza - in breve, in tutti i casi in cui qualcosa non funziona;

d) quando i motivi interni di un atto, i più insignificanti o i più terribili, ci sono incomprensibili o dubbi;

e) quando noi stessi non siamo in noi stessi, non nello spirito, quando siamo stanchi, sconvolti o irritati per qualche nostra ragione, quando siamo malati, quando il nostro squilibrio non è ancora stato da noi controllato in modo affidabile, non è stato superato. E in questo stato, la rabbia è sempre ingiusta.

21 modi per aumentare l'autocoscienza di tuo figlio.

1. Forte legami familiari contribuire alla formazione di una sana autostima nei bambini.

2. Prima di criticare tuo figlio, poniti le seguenti domande:

È in grado di cambiare ciò per cui lo sgriderò?

Non è la centesima volta che lo rimproverò per questo?

Sto scegliendo il momento giusto per insegnarlo ed educarlo?

I miei problemi personali sono nascosti in questa voglia di criticarlo?

3. Cerca di adottare un approccio alternativo alla critica. Potrebbe essere più utile parlare con il bambino e porre domande:

Cosa ti ha insegnato questo fallimento?

In quale altro modo potresti farlo?

Posso aiutarti con questo?

4. In nessun caso non usare umiliazioni simili allo "squartamento": quelle legate all'aspetto e all'adolescente. Scherzare su un "gallo" che si spezza la voce, l'acne o la goffaggine significa causare seri danni all'orgoglio dei bambini. Gli adolescenti, oltre al ridicolo, hanno molti problemi associati alla pubertà. Si sentono già "non a loro agio" - nel loro corpo emergente. Le nostre battute "innocenti" possono radicarsi saldamente nella loro percezione negativa di se stesse.

5. Parla con tuo figlio non appena vuole parlare. Approfitta di questo tempo! In nessun caso non leggere il giornale e non guardare la TV! Dai al tuo adolescente tutta la tua attenzione!

6. Quando affidi qualcosa a tuo figlio, dagli l'opportunità di assumersi la piena responsabilità di ciò che fa! Se hai chiesto a un bambino di spazzare il pavimento e non ti piace il modo in cui lo ha fatto, non prendere una scopa e non correggere il suo lavoro! Un'azione del genere non gli insegnerà nulla! Spiega al bambino ancora una volta il compito assegnato e dagli un'altra opportunità per farlo da solo!

7. Sii ragionevole nelle tue aspettative sugli adolescenti. Spesso ci aspettiamo troppo dai nostri figli. Qual'è il risultato? Si arrendono. Se tuo figlio inciampa troppo spesso, la sua autostima ne risente. È meglio avere aspettative positive per un adolescente che troppo alte.

8. Evita i confronti. Tuo figlio è tuo figlio, non tuo figlio. caro amico. Quando confronti tuo figlio con i tuoi familiari o familiari di amici, danneggia l'autostima del bambino. Concentrati sulla sua unicità e aiutalo a sviluppare la sua personalità.

9. Etichetta il tuo adolescente in modo positivo. I bambini hanno una tale caratteristica di vivere secondo le "etichette" che gli sono state assegnate. "Pigro, egoista, bazar, viziato, insopportabile, bugiardo, stupido" sono etichette negative. "Premuroso, intelligente, gentile, responsabile, affidabile" sono etichette positive.

10. Insegna a tuo figlio a risolvere i propri problemi. Non correre a capofitto per aiutare. Se un adolescente impara a risolvere i problemi senza il tuo aiuto costante, formerà una sana autostima. Guida, ma non salvare dai problemi!

11. Chiedi perdono quando sbagli. È assolutamente incredibile per tuo figlio rendersi conto che i suoi genitori non sono perfetti! Questo insegna a tuo figlio come perdonare e mostra anche il fatto che tutti possono commettere errori.

12. Dai a tuo figlio il diritto di commettere errori. Sii lì per lui quando fallisce. Aiutalo a imparare dagli errori e dai fallimenti.

13. Mostra a tuo figlio un esempio di perseveranza, ma non di aggressività. C'è una differenza significativa tra questi concetti. E se un adolescente impara a essere persistente senza diventare aggressivo, la sua autocoscienza si forma correttamente.

14. Non confondere due concetti: un bambino e il suo comportamento. Devi imparare ad "attaccare" cattivo comportamento ma non personalità. Quando un padre dice a suo figlio: "Sei un tale idiota! - non fai mai niente di utile!" - sta parlando di suo figlio, non della sua cattiva azione. Suo figlio non è un idiota, ha solo agito in modo stupido.

15. Abbraccia tuo figlio più spesso!

16. Rispetta la privacy di tuo figlio. La sorveglianza senza una buona ragione non è comunque consentita! Naturalmente è una grande tentazione di origliare conversazione telefonica o leggere un diario, ma questo non accresce né il grado di fiducia in te, né il grado di formazione di un'adeguata autostima.

17. Trascorri del tempo di qualità e quantità con i tuoi figli. Se hai lasciato tuo figlio a casa per stare con la sua famiglia, trova qualcosa di interessante per tutta la famiglia!

18. Rispetta i sentimenti di tuo figlio. I bambini hanno un grande bisogno di esprimere i propri sentimenti senza il rischio di essere umiliati e vergognosi.

19. Sii interessato a ciò che interessa a tuo figlio. Partecipa a concorsi e spettacoli a cui partecipano i tuoi figli. Chiedi loro dei loro hobby e hobby. Cerca di essere in qualche modo coinvolto in ciò che li attrae.

20. Stabilisci confini chiaramente definiti. Niente irrita i tuoi ragazzi più di rompere un confine che non sapevano di avere. Il bambino deve sapere cosa aspettarsi. Se vuoi che tuo figlio segua le regole che hai stabilito, prenditi la briga di spiegargli chiaramente queste regole. È meglio stabilire regole e definire i confini con tuo figlio. Se le regole non vengono comprese e accettate da tuo figlio, sentirai qualcosa del tipo: "Non ci riesco mai".

21. Parla spesso con tuo figlio della sua auto-percezione. Aiutalo a esprimere i suoi sentimenti su se stesso.

Ad esempio, dovrebbe dire:

- “cosa mi piace di me stesso…” (nome 5 momenti);

- “Quello che mi piace di più di me stesso è…”;

- “spesso sperimento …” (nome sentimenti ed emozioni).

22. Rispetta e fidati di tuo figlio.