Perché non puoi salvare un matrimonio per il bene dei bambini: i motivi principali. Famiglie distrutte - bambini portatori di handicap? Perché non dovresti salvare il tuo matrimonio per il bene dei bambini

Se continuare a vivere insieme, cercare di tenere unita la famiglia o divorziare, è una decisione che a volte non è facile per un uomo e una donna che erano insieme e considerati una famiglia. Il divorzio per molti può suonare come la fine di tutto ciò che una persona ha fatto per così tanto tempo: la speranza della felicità, l'amore, il desiderio di essere necessari, la liberazione dalla solitudine. I bambini svolgono un ruolo importante per i genitori quando lo sono scelta difficile. La vita non solo di colui che ha deciso di partire, ma anche del resto della famiglia dipende da lui.

A volte, tormentati da un senso di colpa davanti a un bambino, se ha la prospettiva di crescere in una famiglia incompleta, decidono di mantenere i rapporti tra loro. Quindi, gli adulti sono guidati dal desiderio di salvare i bambini e la mamma e il papà, mentre loro stessi si preparano al fatto che dovranno sopportare molto e sacrificare qualcosa: libertà, sicurezza, amore, se stessi e la propria vita.

Cosa c'è dietro la frase "tenere unita la famiglia per il bene dei bambini"? Gli adulti sono davvero spinti da un nobile desiderio di convivenza persona non amata che i bambini abbiano entrambi i genitori? Come ti senti dove ci sono mamma e papà, ma tra loro c'è un carico di problemi irrisolvibili, tensione costante e mancanza di intimità? Le risposte a queste e altre domande in questo articolo.

A volte le persone, ricordando come erano bambini, dicono: "I miei genitori non si sono mai amati, ma hanno continuato a vivere insieme". “Mamma e papà spesso imprecavano, mio ​​padre non veniva a casa per passare la notte, poteva alzare una mano contro sua madre, ma non parlavano nemmeno di divorzio”.

Qualcuno sta attraversando una rottura con un partner da solo, qualcuno è aiutato da parenti, amici o uno specialista, ma non tutte le coppie che capiscono che la famiglia e l'amore nella loro vita sono di natura puramente formale decidono ancora di divorziare.

Cosa c'è dietro la riluttanza a divorziare, anche quando è diventato impossibile vivere sotto lo stesso tetto?

• Paura del dolore. Il divorzio da un partner può essere un processo molto difficile per una persona. A volte comporta apatia, depressione, rifiuto dell'attività e persino riluttanza a vivere. In questa fase, le persone spesso si rivolgono a uno psicologo per chiedere aiuto: lavorare con lui aiuta a vedere ragioni reali separarsi, capire il proprio ruolo, lasciare andare il passato e ritrovare la voglia di vivere e di amare.
• Paura della solitudine. Ciò accade quando i partner erano molto attaccati emotivamente l'uno all'altro: facevano tutto insieme, quasi mai si separavano. La paura di essere lasciato solo in questa situazione sembra essere praticamente inesperta da una persona, quindi inconsciamente, per salvarsi, è pronto a tutto pur di trattenere il suo partner.
• dipendenza materiale. Ciò accade quando uno dei partner provvede pienamente al lato materiale della vita e il divorzio in questo caso per l'altro significa perdere il sostegno finanziario, la stabilità e il benessere. La presenza di figli in una tale famiglia rafforza ulteriormente i legami di questa dipendenza.
• Quando un partner fa da genitore per un altro. Capita spesso alle donne: si prendono cura del marito e si comportano nei suoi confronti come una madre, così può fare collegamenti laterali quanto vuole, ma non lascerà la famiglia dove è a suo agio, al sicuro, calmo e comodo.
• Bassa autostima. Si manifesta nel pensiero che se questo partner mi lascia, nessun altro mi amerà. Una tale posizione fa credere nella convinzione "anche se un marito povero, ma suo".

Tali convinzioni e atteggiamenti portano al fatto che le persone mantengono ancora la famiglia, mentre possono essere guidate dall'opinione che lo stanno facendo per il bene dei bambini. Come si sentono i bambini in una famiglia in cui madre e padre "per il loro bene" continuano a vivere insieme?

Figli in una famiglia senza amore

I nobili obiettivi degli adulti, quando credono sinceramente che un bambino sarà sano e felice solo perché vive in una famiglia completa, spesso portano a tristi conseguenze.

Un uomo e una donna che si tollerano spesso giurano e i loro conflitti non finiscono nella riconciliazione, ma al contrario, cercano di vedere e parlare il meno possibile. I bambini lo sanno e lo sentono. Soffrono di tensione e freddezza in famiglia non meno degli adulti. Pertanto, il bambino tende ad andarsene rapidamente famiglia dei genitori dove tutti sono infelici.

I genitori danno ai loro figli un cattivo esempio di come dovrebbe essere una famiglia. Un bambino non imparerà a rispettare un partner, non saprà cosa sia l'intimità, quanto sia importante chiarire le relazioni in un conflitto, ma poi sopportarsi e perdonarsi a vicenda.

Il bambino soffre molto in una famiglia dove non ce n'è, anche se i genitori stanno cercando con tutte le loro forze di dimostrare che si trattano bene - cercano di non entrare in conflitto, di non "scapparsi" l'uno con l'altro e di fare di tutto per i bambini. Tali relazioni sono solo una parvenza di benessere e il bambino si sentirà in esso non solo infelice, ma anche ingannato.

Un'altra trappola che i genitori costruiscono inconsciamente per i propri figli, mantenendo una famiglia per il loro bene, è il desiderio di ripagare il debito e la gratitudine dei più piccoli quando saranno grandi. Madre e padre sacrificano la loro felicità personale affinché il bambino viva e cresca in una famiglia completa. Quando il bambino entra adolescenza e cerca di “separarsi” da loro, sono perplessi e offesi: “per amor tuo ho sofferto tutta la vita con mio padre!” o "Non ho divorziato da tua madre in modo che tu abbia una famiglia completa e tu ...". Spesso, gli adulti ottengono una risposta abbastanza giusta: "Non te l'ho chiesto". È difficile e doloroso per i genitori sentirlo: capiscono che gli anni di tormento della vita con una persona non amata sono stati sprecati e che i bambini, a quanto pare, non ne avevano bisogno. Di cosa avevano bisogno i bambini?

• La capacità degli adulti di assumersi la responsabilità della propria vita - quindi i bambini crescono per essere persone responsabili.
• La sincerità e la capacità dei genitori di essere reali - poi i bambini crescono non abituandosi a indossare "maschere" e imparano a vivere la propria, non la vita di qualcun altro.
• Riconoscimento dei propri errori, capacità di porre fine a un periodo di vita o a una relazione che non esiste più. Allora il bambino sa anche dire "sì, ho sbagliato, ho sbagliato".
• Un'espressione aperta di dolore e tristezza, richieste di aiuto e compassione. Quando i bambini vedono questo, imparano ad ascoltare i propri sentimenti e ad accettare i sentimenti di un'altra persona, possono dare una mano, supporto e consolazione.
• Vero amore, e non una famiglia inventata, dove non c'è l'opportunità di essere te stesso, ma solo la necessità di rispettare le norme di "come dovrebbe essere tutto". Poi il bambino, crescendo, cerca una relazione basata sulla sincerità, apprezza la fiducia e sa cosa vuole dalla vita e da un partner.

Ma amore paterno noi non avevamo. Dopo che mio padre e mia madre hanno divorziato, posso contare sulle dita dei nostri brevi e freddi incontri con lui. E mi bastano le dita di una mano. Anche quando mia madre era sull'orlo della vita o della morte a causa di una malattia, non è mai venuto da noi.

E mi mancava il suo calore! La mamma ha detto che spesso mi arrampicavo tra le braccia di mio zio e mi sedevo semplicemente ...

E al posto dell'amore paterno, si formò gradualmente un buco nella mia anima. Non solo un buco, ma un vuoto spaziale, un vuoto freddo che impercettibilmente mi ha risucchiato e quasi distrutto la mia famiglia 20 anni dopo. E questo non me ne rendevo conto: pensavo ostinatamente che per noi andava tutto bene.

Vita familiare di un figlio divorziato. "Non avevo idea che dopo il lavoro mio marito avesse bisogno di essere nutrito"

Mi sono sposato presto, all'età di 19 anni. Mio marito all'epoca aveva 26 anni, prima del matrimonio avevo forti dubbi: mio marito era lontano dal mio ideale. Ma ero incinta e mi sono rassicurata con un pensiero: "Non andremo d'accordo - puoi sempre divorziare ..."

Credevo sinceramente che alle prime difficoltà avrei semplicemente lasciato mio marito. Mio padre ha fatto proprio questo - e niente. Tutti i parenti della sua linea sono divorziati - e niente. Non mi rendevo conto che prima di sposarmi, stavo già per seguire la strada di mio padre.

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Ma contrariamente alle mie cupe previsioni, mio ​​marito si è rivelato un padre di famiglia molto responsabile e siamo andati d'accordo. Sì, c'era un leggero disagio proprio all'inizio della vita familiare: non avevo idea di come si stirassero i pantaloni o una camicia, che dopo il lavoro mio marito aveva bisogno di essere sfamato.... Cosa per le altre persone fuori famiglie complete era la norma, per me era qualcosa di incomprensibile e complicato. Ma in generale, per noi andava tutto bene. E le crisi di uno e tre anni ci trascorsero sani e salvi.

Crisi in famiglia. "Dov'è il mio passaporto?"

Tuttavia, il problema abitativo irrisolto, hobby e interessi separati, la presenza di amici dubbi iniziarono lentamente a minare le nostre fondamenta familiari. Dopo 5 anni di vita familiare, improvvisamente mi è sembrato di aver trovato con i piedi il fondo delle bugie, della meschinità e dell'ipocrisia.

Un giorno mio marito disse:

Allora, chiediamo il divorzio domani?

E la prima cosa a cui ho pensato:

Dov'è il mio passaporto?

Ero pronto a rinunciare subito. Dentro di me, ho già messo un punto audace. Non avevo idea che la relazione potesse essere salvata. Non sapevo nemmeno che avresti potuto provare a salvarli! Beh, non ho mai avuto un esempio del genere in vita mia. Ho preso in un completamente diverso modello familiare e guidato da esso.

La strada davanti. “Ho fatto tutto sentendomi”

Mio marito ha visto un'altra via d'uscita e me l'ha mostrata. Abbiamo ricominciato da capo. Ho fatto del mio meglio per due motivi: amavo e apprezzavo mio marito e volevo davvero rompere definitivamente questo Circolo vizioso divorzi che esistevano tra i miei genitori sistema familiare da parte di padre.

Non dirò che è stato facile. Non avevo nulla su cui fare affidamento durante questo periodo di costruzione di relazioni - ho fatto tutto come se fosse un tocco. Ricordo chiaramente il sentimento della mia stessa inferiorità per la famiglia, come se nella mia anima invece che importante valori famigliari e modelli - il vuoto.

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Ma grazie a mio marito e al ns lavoro congiunto Sono riuscito a riempire quel vuoto con il mio propria esperienza, con i loro principi coscienti, su cui ora si regge la mia famiglia. E trasmetterò questi valori ai miei figli.

E la bambina che ha così disperatamente bisogno dell'amore di suo padre vive ancora nella mia anima. Ma è già molto più calda e calma. Perché ogni giorno mio marito forte e premuroso mi abbraccia.

Se ti trovi di fronte alla scelta di "partire o restare", non avere fretta di andartene. Guarda di nuovo la situazione. Non soffermarti sulle tue lamentele e pensa ai bambini. Che esempio stai dando loro, che base poni, con cosa li manderai all'età adulta? vita familiare se divorzi?

Non importa quanto possa sembrare banale, ma cerca di mantenere la famiglia per i bambini. Ma non una famiglia nominale, dove ognuno vive la propria vita sotto lo stesso tetto. La famiglia deve essere reale, dal profondo del cuore! Naturalmente, questo richiede un lavoro gigantesco su se stessi. Ma credetemi, sarete soddisfatti del risultato! E i tuoi figli non sapranno nemmeno delle difficoltà che potrebbero incontrare se i loro genitori divorziassero.

Bene, se la situazione si sviluppa in modo tale che non c'è modo di stare insieme, allora, quando divorzi da marito e moglie, non divorziare dai tuoi figli. È fondamentale che ogni bambino sappia che mamma e papà lo amano. E questo fatto riguarda non solo l'infanzia, ma anche il futuro. vita adulta. E questo è molto più difficile...

Eppure - vale la pena mantenere una famiglia per il bene dei bambini?

Per la maggior parte, gli esperti non condividono la posizione "per il bene dei bambini" quando si tratta della vita personale dei coniugi. Mikhail Labkovsky, un noto psicologo praticante con 35 anni di esperienza, conduttore di programmi televisivi e radiofonici popolari, autore di molti articoli e libri sul sito, ha dato i seguenti consigli:

Non è necessario salvare una famiglia per il bene dei bambini. Altrimenti diventi ostaggio dei bambini, e applichi loro una responsabilità aggiuntiva che non li riguarda. Il divorzio è traumatico per un bambino. Ma è un infortunio comune. A società moderna più del 50% dei bambini vive così. Dopotutto, di passaggio canale di nascita Anche trauma. E in qualche modo le persone lo affrontano.

Lyudmila Petranovskaya, una nota psicologa-educatrice, autrice di molti libri, ha detto a The Question su cosa cercare in un divorzio:

Ci sono certi limiti di età quando è più difficile per un bambino sopravvivere alla separazione dei genitori. Prima di tutto, questo è un periodo di egocentrismo infantile, a circa 4-7 anni, in cui tutti gli eventi sembrano essere legati al bambino, quindi potrebbe sentirsi in colpa per il tuo divorzio. Ma, ovviamente, questo non significa che un bambino di questa età non possa sopravvivere al divorzio dei suoi genitori - significa che deve solo ricevere un'attenzione speciale. E digli che non è colpevole di nulla.

Un matrimonio morto non dovrebbe essere preservato ad ogni costo, per non ferire il bambino. Spesso si dice di vivere insieme “per il bene dei bambini”. Ma il più delle volte, è solo una truffa. Perché, da un lato, questo è un ottimo motivo per non lavorare sulle relazioni e non sforzarsi di rendere migliore il matrimonio, dall'altro è un motivo per non liberarsi a vicenda. Ai bambini non serve a nulla osservare tali relazioni non sincere.

Lyudmila Petranovskaya ritiene che il divorzio dei genitori in ogni caso danneggi il bambino. Tuttavia, con il loro comportamento durante il processo di divorzio, i genitori possono esacerbare il trauma o mitigare le dolorose conseguenze.

Come capire cosa provi per il tuo partner e dove mettere una virgola nella frase "vai, non puoi restare"?

Mikhail Labkovsky:

L'amore o c'è o non c'è. O provi qualcosa per la persona o non provi niente. Se senti, se c'è bisogno di salvare una famiglia, nemmeno tanto una famiglia quanto l'amore, allora per questo vale la pena fare qualcosa. E se non provi più nient'altro che irritazione, allora non ha senso restare nei paraggi.

L'avvocato e psicologo Arina Pokrovskaya non ha tenuto una lezione "Divorzio: come non perdersi nei sentimenti e costruire nuova vita suggerito il seguente schema di lavoro:

1. Cerca di ricordare l'inizio della tua relazione con il tuo coniuge. Elenca per punti cosa ti ha attratto esattamente, perché l'hai scelto, perché te ne sei innamorato. È importante ripristinare nella tua memoria quelle situazioni in cui queste qualità di un partner erano particolarmente pronunciate.

2. Ora pensa al tuo coniuge. Sai perché ha scelto te? Potresti ricordare come un partner ha condiviso con te perché sei diventata sua moglie, quali tue qualità lo hanno attratto e spinto a farti una proposta di matrimonio.

3. Riassumi i tuoi ricordi con un paio di frasi. Puoi dirlo a te stesso o annotarlo nelle note del tuo smartphone. È importante formulare ciò che ti ha unito esattamente, su ciò che il tuo matrimonio è stato costruito in tutto questo tempo.

4. Ora - il punto più importante di questo test. Cerca di rispondere onestamente a te stesso cosa provi per il tuo partner in questo momento, indipendentemente dal fatto che il tuo amore per lui sia ancora vivo o meno. Se ti ascoltassi attentamente e non ne trovavi emozioni positive all'indirizzo del coniuge, allora, a quanto pare, è ora di partire. Se, sotto un mucchio di lamentele, fa ancora caldo sensazione leggera, allora forse la tua relazione può ancora essere salvata.

Consultazioni e pratica a Syktyvkar - psicologa Yasinskaya Nadezhda Yurievna, tel. 79-28-12 o 8-909-124-96-88.

L'argomento non è nuovo. È stato a lungo detto che la conservazione del matrimonio per il bene dei bambini è un'utopia. Nella nostra cerchia sociale, ci imbattiamo spesso in casi pratici in cui i coniugi vivono male tra loro, ma non si separano, convincendosi che divorziando feriscono i loro figli.

Diamo un'occhiata alla situazione dal punto di vista dei bambini. Sì, una famiglia a tutti gli effetti è preservata, condizioni di vita, luogo di residenza abituale, si conservano anche gli studi, che, ovviamente, sono molto importanti per la vita. Ma i bambini crescono in un'atmosfera di bugie e tensione.

I coniugi mentono al figlio dicendo che tra loro va tutto bene e queste sono difficoltà temporanee. I coniugi mentono a se stessi sul fatto che il bambino crescerà e lì vivremo già le nostre vite. In alcune famiglie, a volte per anni una tale atmosfera persiste, in caso migliore"accordo di pace". I bambini crescono guardando come i genitori comunicano tra loro, senza amore, senza calore, senza interesse reciproco. In un modo o nell'altro, tale immagine delle relazioni si deposita nel conscio e nell'inconscio. piccolo uomo. Certo, il bambino prova disagio e impara a manipolare gli adulti, perché in queste famiglie c'è spesso una guerra nascosta e inconciliabile tra genitori, e i bambini sono tentati di essere tirati dalla loro parte, sono usati come intermediari in trattative o compromessi.

Man mano che i bambini crescono, è più probabile che riproducano relazioni simili nelle loro famiglie. E questi bambini hanno anche un senso di colpa per il sacrificio che i loro genitori hanno fatto per loro. Può essere nascosto molto profondamente, e loro stessi non lo riconoscono, ma costruiscono le loro relazioni con gli altri attraverso il prisma di questa colpa. Succede che i genitori accusano a gran voce il bambino della loro disgrazia, dicono: "Ho sofferto per te".

La questione se mantenere un matrimonio per il bene di un figlio è acuta nella società moderna, dove, da un lato, non ci sono barriere al divorzio e, dall'altro, c'è una credenza popolare che i bambini provenienti da famiglie incomplete crescere inferiore.

Se ti chiedi cosa è meglio per un bambino, per crescere in pieno famiglia felice o allevato da uno solo dei genitori, la risposta sarà ovvia. Ma se la famiglia problemi seri? Questa domanda è molto più complicata di quanto sembri.

Famiglie incomplete- bambini portatori di handicap?

È opinione abbastanza diffusa nella società che i bambini portatori di handicap crescano in famiglie monoparentali, soprattutto per i ragazzi cresciuti dalle loro madri. Tuttavia Ricerca scientifica mostrare che questa è un'illusione: la composizione della famiglia influisce sullo sviluppo del bambino, ma sia lì che lì crescono psicologicamente bambini sani. Molto di piu influenza distruttiva ha un clima psicologico sfavorevole.

Perché i genitori mantengono il matrimonio?

Il secondo motivo per cui i genitori mantengono il matrimonio “per amore del figlio” è una riluttanza nascosta a distruggerlo. Per qualche ragione, si sforzano di mantenere una relazione, ma non ne parlano apertamente. E poi il bambino diventa una scusa per il loro matrimonio. Questa situazione si rivela molto traumatica per quest'ultimo, poiché lui, cercando di mantenere la famiglia a livello inconscio, si assume la responsabilità del suo benessere. Il bambino capisce inconsciamente che se non esiste, ad esempio, cresce, la famiglia andrà in pezzi. O se smette di essere problematico, papà si renderà conto che ora può lasciare la famiglia. Cerca di mantenere relazione genitoriale. Spesso questi bambini crescono dipendenti, persone malate, persone che soffrono di varie dipendenze. Perché è questo comportamento che permette loro di tenere uniti i genitori. Inoltre, anche i problemi coniugali in tali relazioni non vengono risolti.

Per uscire da questa situazione, è importante che i genitori riconoscano perché stanno effettivamente mantenendo il matrimonio. Forse hanno paura della vita dopo il divorzio? Oppure si amano, ma non sanno come risolvere i conflitti? Quando lo ammettono a se stessi e l'un l'altro, tra di loro potrebbe esserci dialogo costruttivo e il bambino si sentirà meglio quando i genitori si assumeranno la responsabilità della loro relazione.

Come si sente il bambino?

Il divorzio dei genitori in ogni caso è un trauma per il bambino. A età diverse i bambini reagiscono in modo diverso a questo. I più giovani spesso si prendono la colpa, gli adolescenti lo vivono come un tradimento, come un aumento del senso di solitudine, che è molto caratteristico in loro. E a volte come investimento. Tuttavia, la vita condizioni difficili, in costante conflitto - un trauma ancora più grande, poiché il bambino lo riceve costantemente, è difficile per lui riprendersi.

C'è un mito secondo cui è possibile nascondere a un bambino ciò che sta realmente accadendo in famiglia: odio reciproco, risentimento, tradimento. Questa è un'illusione, i bambini si sentono sempre molto chiaramente atmosfera emotiva famiglie. Naturalmente, un bambino di 3 anni non capirà il tradimento come un tradimento, ma sperimenterà la paura della perdita, il senso del pericolo e l'intrusione di un estraneo nella famiglia. E gli adolescenti di solito sanno molto di più di quanto i loro genitori si rendano conto.

Cosa fare?

Più piccoli sono i bambini, più si sforzano di mantenersi famiglia completa, perché anche a livello biologico, la loro sopravvivenza dipende dagli adulti, per non parlare di quella psicologica. Pertanto, per loro è importante che i genitori rimangano genitori, anche durante il divorzio. È importante spiegare al bambino cosa sta succedendo, ma non trasferire su di lui i sentimenti coniugali.

Se i genitori decidono di stare insieme, è importante che ammettano che lo stanno facendo per se stessi, le loro relazioni, le idee sul mondo (compreso che sarà meglio per il bambino), la posizione nella società. Ciò salverà il bambino dall'onere della responsabilità per la sua decisione.

Inoltre, è importante ricordare che tu, come genitore, insegni a tuo figlio i modelli di comportamento senza parole. Come vivere in matrimonio? Come decidere conflitti familiari? Puoi esprimere sinceramente i tuoi sentimenti o no? E tutto quello che fai nel tuo relazioni coniugali, il bambino studia diligentemente. Mentre pensi al futuro del tuo matrimonio, chiediti cosa gli insegni prendendo questa o quella decisione.

Olga Novozhilova, psicologa