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"Conflitto figlio-genitore". Seminario metodico per insegnanti e genitori

famiglia dei genitori dei figli in conflitto

La tecnica più importante per ottimizzare le relazioni con un bambino è l'ascolto attivo. Ascoltare attivamente un bambino significa "restituirgli" in una conversazione ciò che ti ha detto, indicando i suoi sentimenti. Ascoltare un bambino:

) Girati per affrontarlo. Assicurati che i tuoi occhi e gli occhi del bambino siano allo stesso livello: questo fornirà un senso di fiducia, creerà condizioni ottimali per il contatto psicologico

) Non fare domande (soprattutto se il bambino è sconvolto), è meglio parlare affermativamente. Questo è importante perché una frase costruita come una domanda non esprime simpatia.

) In una conversazione, "mantieni una pausa". Dopo ogni osservazione, il genitore deve rimanere in silenzio per un po'. Il tempo ora appartiene al bambino. La pausa aiuta il bambino a chiarire i suoi sentimenti e allo stesso tempo fa sentire più pienamente al bambino che il genitore è vicino.

) A volte è utile ripetere ciò che capisci è successo al bambino, e poi indicare la sua sensazione.

La conversazione di ascolto attivo è insolita nella nostra cultura, ma può ottenere i seguenti risultati:

a) l'esperienza negativa del bambino scompare o è fortemente indebolita;
b) il bambino è convinto che l'adulto è pronto ad ascoltarlo, e comincia a parlare ancora di più di sé;
c) si instaura una vera fiducia tra il bambino ei genitori;
d) il bambino stesso avanza nella soluzione del suo problema, il che significa che diventa più indipendente, maturo, adattato;
e) il bambino impara ad ascoltare attivamente i suoi cari;
f) i genitori iniziano a capire meglio il proprio figlio.

Più risultato ottimale risoluzione dei conflitti - trovare un compromesso tra i desideri e le esigenze dei genitori e i desideri e le esigenze del bambino. È abbastanza facile ottenere un risultato del genere.

VV Stolin offre un modello passo passo per risolvere una situazione di conflitto.

) Chiarimento della situazione di conflitto. In primo luogo, il genitore ascolta il bambino, chiarisce qual è il suo problema, ovvero: cosa vuole o non vuole, cosa ha bisogno o è importante, cosa lo rende difficile, ecc. Il genitore parla del suo desiderio o del suo problema, di come vede la situazione, cosa gli conviene e cosa non gli piace della situazione.

) Modo di suggerimenti. La fase inizia con la domanda: "Come possiamo essere?". Dopodiché, devi assolutamente aspettare e dare al bambino l'opportunità di essere il primo a esprimere i suoi problemi. All'inizio, le proposte sono semplicemente digitate, senza critiche e analisi. Quindi i genitori offrono le loro opinioni su questo argomento.

) Valutazione delle proposte e selezione di quelle più ottimali. In questa fase vengono discusse le proposte. I passaggi precedenti hanno già contribuito a creare un'atmosfera di fiducia, cooperazione, disponibilità alla discussione. È importante non distruggere questa atmosfera con critiche o autoritarismo inutilmente aspri.

) Dettaglio decisione. È necessario determinare come verrà implementata la soluzione nella vita reale.

) Attuazione della decisione, verifica. L'attuazione della decisione è effettuata da tutti i membri della famiglia. Se un bambino ha mai mancato di adempiere ai suoi obblighi, non criticarlo e condannarlo; è meglio chiedere come sta, se funziona; poi il bambino stesso parlerà dei fallimenti e chiederà il tuo aiuto. Allo stesso tempo, l'autorità genitoriale non soffre, perché l'autorità non è pressione autoritaria sul bambino e il primato incrollabile del genitore in tutte le questioni. L'autorità è una persona la cui influenza sulle azioni degli altri si basa sul riconoscimento e sul rispetto di coloro che lo circondano per le sue opinioni, le sue qualità personali, la competenza, la giustizia, la flessibilità.

Pertanto, la risoluzione dei conflitti implica una tale organizzazione della vita dei bambini e dei genitori, che elimina o riduce al minimo la probabilità di conflitti tra di loro. Le attività di risoluzione dei conflitti possono essere svolte sia dai genitori e dai figli stessi, sia da un soggetto terzo (insegnante, psicologo, conflittologo). Anche parecchio condizione importante la prevenzione dei conflitti è la risoluzione dei conflitti intrapersonali. Solo una persona che vive in armonia con se stessa può risolvere efficacemente i problemi interpersonali.

Conclusioni al capitolo 2

La variante più favorevole del rapporto tra genitori e figli è quando sperimentano un costante bisogno di comunicazione reciproca, mostrano franchezza, fiducia reciproca, uguaglianza nelle relazioni, quando i genitori sono in grado di capire il mondo del bambino, le sue esigenze di età. Meno ordini, comandi, minacce, lettura della morale, e più capacità di ascoltarsi e ascoltarsi, voglia di trovare soluzioni comuni, argomentazioni, osservazioni.

La risoluzione dei conflitti implica una tale organizzazione della vita dei bambini e dei genitori, che elimina o riduce al minimo la probabilità di conflitti tra di loro. Le attività di risoluzione dei conflitti possono essere svolte sia dai genitori e dai figli stessi, sia da un soggetto terzo (insegnante, psicologo, conflittologo). Anche una condizione importante per la prevenzione dei conflitti è la risoluzione dei conflitti intrapersonali.

La famiglia è il baluardo della civiltà umana. La cultura e la posizione di vita di ogni persona è spesso dettata proprio dai parenti e dalle persone vicine. Purtroppo non una singola associazione di persone, famiglia compresa, può fare a meno di conflitti e litigi. Le lamentele reciproche possono accumularsi nella memoria delle persone per anni, portando all'indifferenza o addirittura all'odio tra i membri della famiglia.

Per capire perché sorgono conflitti tra genitori e figli, è necessario dare uno sguardo imparziale a questo problema. Il primo e più importante passo per risolvere i problemi tra i membri della famiglia è fermare il flusso delle emozioni negative, valutare sobriamente la situazione, ascoltare il bambino o il coniuge. Solo una soluzione comune del conflitto può dare soddisfazione a entrambe le parti.

Conflitti tra genitori e figli. Le ragioni

L'argomento più scottante per la maggior parte delle famiglie è il problema dei rapporti tra genitori e figli. Litigi e confronti tra adulti e ragazzi sono inevitabili, ma spesso metodi sbagliati i loro permessi formano una duratura animosità tra le persone che può durare per decenni. Vale la pena soddisfare il tuo ego?

I conflitti tra genitori e figli sono inevitabili, ma puoi ridurre al minimo i danni che ne derivano comprendendo i motivi principali per cui sorgono. Ad esempio, i genitori possono dominare il proprio figlio in ogni modo possibile.

Per costringere il bambino a obbedirgli in tutto, per imporgli le sue opinioni sul mondo. Una tale relazione porterà sicuramente soddisfazione ai genitori autoritari, ma nel tempo la loro prole inizierà ad adottare valori morali negli adulti, lui stesso diventerà un tiranno egoista, che porterà a conflitti insolubili. Tuttavia, un atteggiamento troppo morbido nei confronti dell'educazione di un bambino può portare a risultati non meno amari.

eccessiva preoccupazione

Alcuni genitori sono così iperprotettivi nei confronti dei loro bambini che causano danno irreparabile il loro carattere. Questi bambini non sono in grado di prendersi cura di se stessi. I genitori premurosi per tutta la vita hanno instillato in loro un senso della propria unicità, caratteristiche. Ma quando un bambino così speciale esce nel mondo, si scopre che coloro che lo circondano non sono pronti a fargli concessioni, causando molte emozioni negative in un bambino viziato.

Naturalmente, il negativo ricevuto a scuola o per strada, il piccolo animale domestico della famiglia porterà sicuramente a casa, il che porta a inevitabili litigi e conflitti. Iperprotezione- uno dei motivi per cui ci sono litigi tra figli e genitori.

Risoluzione dei conflitti a favore dei genitori

Quando sorgono conflitti tra genitori e figli, le opzioni di risoluzione sono generalmente a favore dei figli oa favore dei genitori. Entrambe le opzioni sono sbagliate, ma consideriamo l'opzione quando il genitore dice la sua parola pesante, costringendo il bambino a sottomettersi e fare ciò che gli viene richiesto.

Molti adulti credono erroneamente che un tale atteggiamento lo mitighi e lo abitui alla responsabilità. Ma, in effetti, il bambino impara semplicemente a consentire a chiunque basandosi solo sui propri desideri, trascurando i desideri delle altre persone. Un tale atteggiamento egoistico nei confronti delle persone prima o poi si farà sentire, perché un giorno il bambino ripagherà i suoi genitori severi con la stessa moneta.

Con metodi di educazione autoritari, sono inevitabili gravi conflitti nel rapporto tra genitori e figli. Inoltre, freddezza e alienazione possono accompagnare il rapporto tra i bambini ei loro genitori per il resto della loro vita. Quindi, significa che è necessario assecondare i bambini in tutto e fare loro concessioni ovunque?

Risoluzione dei conflitti a favore del bambino

Molti si chiedono, ma pochi sono ansiosi di sapere come risolvere adeguatamente tali problemi. Come abbiamo già scoperto, alcuni genitori cercano di risolvere eventuali conflitti con i propri figli esclusivamente a loro favore.

C'è la verità e coloro che stanno cercando di fare di tutto per il loro amato bambino, sacrificando costantemente i loro interessi a favore del bambino.

Questo approccio rende un bambino sfortunato un egoista, incapace di capire le altre persone e stabilire una normale comunicazione con loro. Anche una vittima buona relazione non sarà in grado di risolvere i conflitti al di fuori della sua famiglia, perché le persone a scuola o per strada non faranno concessioni, che porteranno un bambino viziato dalla gentilezza dei genitori in uno stato depressivo.

Risoluzione comune dei conflitti

I conflitti tra genitori e figli hanno un enorme impatto sullo sviluppo del carattere. I motivi dei litigi, così come i metodi per risolverli, lasciano un'impronta indelebile su di loro.Purtroppo i genitori non sono abituati a considerare l'opinione dei loro piccoli animali, preferendo decidere tutto per loro.

Ma la risoluzione comune dei conflitti è l'unica soluzione giusta! Parlando tra loro e cercando di capire e accettare i desideri e gli interessi delle parti in conflitto, puoi risolvere il conflitto in modo che tutti siano in nero. Questo non solo salverà i tuoi nervi e rafforzerà le relazioni, ma insegnerà anche a tuo figlio a risolvere con competenza i problemi nel mondo esterno.

I conflitti possono essere evitati?

Piuttosto fenomeno normale conflitti tra genitori e figli. Problemi di soluzione situazioni simili che le parti in conflitto non vogliono ascoltarsi a vicenda, il che porta a una mancanza di comprensione tra di loro. E devi solo parlare cuore a cuore. È molto più facile per molti indovinare il motivo per cui sorgono conflitti tra genitori e figli piuttosto che chiederlo semplicemente.

Non aver paura conversazione schietta, poiché sono proprio questi momenti che aiutano a creare tra rappresentanti di generazioni diverse. I genitori moderni semplicemente non considerano necessario percepire i propri figli come uguali, di conseguenza molti di loro stanno aspettando una vecchiaia solitaria.

In una stretta cerchia familiare, è impossibile evitare i conflitti, perché sono parte integrante dell'interazione tra le persone. Tuttavia, se risolvi momenti spiacevoli insieme e ti consulti costantemente tra loro, il negativo delle situazioni di conflitto passerà rapidamente, senza lasciare traccia.

A che età si verificano più spesso i conflitti?

I litigi più violenti e spietati iniziano quando arrivano i bambini adolescenza. È durante questo periodo che cercano più spesso di esprimere la loro indignazione, di sottrarsi al controllo dei genitori. Gli adolescenti hanno gusti nuovi, strani o desideri folli imposti dalla moda.

Non dovresti rimproverare tuo figlio per volersi fare un tatuaggio o un piercing, è meglio iniziare una conversazione, scoprire cosa lo ha spinto a fare questo passo. Spiega che una volta raggiunta la maggiore età, il bambino sarà in grado di fare ciò che vuole, perché a questa età l'ondata di massimalismo adolescenziale comincia a placarsi ei gusti di una persona diventano meno estremi. Perché sorgono conflitti tra genitori e figli? Per incomprensione. L'adolescenza è esattamente il momento in cui i bambini hanno più bisogno di comprensione, non dimenticarlo.

Perché sorgono conflitti tra genitori e figli?

L'incomprensione e la riluttanza a tener conto degli interessi reciproci sono spesso le principali cause dei conflitti in famiglia. Di conseguenza, la felicità si trasforma in un lento divorarsi a vicenda. Tutto questo può essere evitato costruendo relazioni di comprensione e cooperazione reciprocamente vantaggiosa. La maggior parte affinché tutti siano soddisfatti, devi solo smettere di essere guidato solo dai tuoi desideri e interessi. Costruisci ora relazioni democratiche e rispettose nella tua famiglia e puoi evitare conflitti in futuro!

La risoluzione dei conflitti genitore-figlio si basa, innanzitutto, sull'anticipazione e sul blocco delle fonti dei conflitti. Di solito, le persone già in una situazione pre-conflitto sono in grado di capire che sono sorti problemi che possono causare una complicazione della loro relazione. In molti casi, questi problemi possono essere risolti senza attendere che sorgano conflitti.

Quando sorgono problemi nella relazione tra genitori e figli, i genitori, di regola, vedono la ragione nel cambiamento del comportamento dei bambini. E si aspettano, di conseguenza, che il bambino cambi, riprenda la sua mente, inizi a obbedire. I tentativi dei genitori di risolvere questi problemi, di conseguenza, mirano anche a provocare cambiamenti nel comportamento del bambino. Se il rapporto con i genitori inizia a essere percepito come un problema dal bambino stesso, allora quasi certamente vede le ragioni esattamente opposte e si aspetta che i genitori cambino il loro comportamento. Tuttavia, nessuno di loro ha ragione quando cerca di risolvere i problemi sorti modificando il comportamento di un altro partecipante al conflitto. Questo è un vicolo cieco, che porta solo all'aggravamento del conflitto e all'aggravamento delle reciproche lamentele. Puoi davvero cambiare il comportamento di una sola persona: te stesso. I tentativi di influenzare altre persone il più delle volte portano solo all'alienazione.

Se c'è un conflitto tra il bambino e i genitori, di solito la sua gravità inizia a diminuire dal momento in cui i genitori riconoscono che il bambino è già cresciuto e iniziano a trattarlo come una persona che è autonomamente responsabile delle sue azioni. La maggior parte delle ragioni del conflitto semplicemente scompare.

Una condizione particolarmente importante per la prevenzione del conflitto genitore-figlio è l'osservanza dei seguenti principi nell'educazione familiare:

Umanità e misericordia alla persona che cresce;

Coinvolgimento dei bambini nella vita della famiglia come suoi partecipanti alla pari;

Apertura e fiducia nelle relazioni con i bambini;

Relazioni familiari ottimistiche;

Coerenza nelle vostre esigenze (non pretendere l'impossibile);

Fornire tutta l'assistenza possibile a tuo figlio, disponibilità a rispondere alle domande.

Per ottimizzare le relazioni A.A. Osipova offre metodi per risolvere i conflitti genitore-figlio come:

1. Rituale familiare. La tecnica si riferisce ai metodi strutturali della psico lavoro correttivo nei rapporti familiari.

Lo scopo dei metodi strutturali è di riorganizzare il sistema in modo che i suoi membri possano spostarsi da una posizione all'altra, da un ruolo all'altro, per stabilire e mantenere adeguati confini tra le posizioni nel sistema e, quindi, incoraggiare il sistema a riorganizzarsi .

Le tecniche strutturali sono particolarmente importanti e vengono utilizzate nelle fasi iniziali del lavoro correttivo. La cosa principale per uno psicologo in questo sistema è unirsi al sistema e allo stesso tempo non esserne assorbito. Lavorare con la famiglia come sistema crea nuovo sistema- psico-correttivo, che comprende: strutturare il processo (regole del gioco); empatia (accordo su come funzionerà il nuovo gruppo - famiglia + psicologo)

Lo psicologo fa sapere ai clienti che li ascolta, li comprende e li apprezza in se stessi, che sono preziosi e autosufficienti.

Le tecniche strutturali vengono utilizzate per risolvere i seguenti problemi:

Creare un movimento. I clienti si sentono "bloccati" nella loro situazione reale e non sanno come uscirne. I movimenti strutturali provocano immediatamente un cambiamento nella situazione. Questo incoraggia il cliente a farlo ulteriore movimento. La liberazione del bambino ruolo di genitore può creare spazio per il genitore e incoraggiarlo a muoversi verso una maggiore competenza, assumendo un ruolo genitoriale.

Cambiare prospettiva. Giocando nuovi ruoli, i clienti prendono una nuova posizione nel sistema familiare, iniziano a seguire nuove regole. Questo li incoraggia a guardare le cose da un punto di vista diverso e a trovare nuovi significati per vecchi fatti.

Ridistribuzione del potere. Unendo diversi sottosistemi, uno psicologo può aumentare l'importanza di un parente per un altro, superare le disuguaglianze o rompere gli stalli a cui ha portato il confronto. Sostenere i genitori nel loro ruolo di responsabili delle regole familiari e sostenere i bambini nel loro bisogno di rispetto e maggiore responsabilità possono servire come esempi di tali alleanze.

Distruzione di coalizioni. A volte due o più persone si uniscono per opporsi a una terza. Ad esempio, un genitore e un figlio si alleano per opporsi all'altro genitore. In questo caso, è necessario fare tutto il possibile per distruggere questa alleanza, per fermare l'ingerenza del bambino negli affari dei genitori.

Formazione di nuove alleanze. I clienti possono essere assistiti nei loro sforzi per riunirsi e attività congiunte. Ad esempio, i genitori vengono aiutati a raggiungere un accordo sulla loro posizione di genitore e mettendolo in pratica.

Chiarimento dei confini tra sottosistemi. Lo psicologo aiuta i clienti a scoprire chi, come e in quale funzione è incluso in questo sottosistema; chi è responsabile di cosa. La riduzione del numero di confini troppo rigidi per supportare l'azione congiunta è un esempio di questioni che possono essere discusse.

Uno dei metodi per attuare i cambiamenti strutturali nel sistema familiare è il metodo del “rituale familiare”. Questa è una tecnica progettata per cambiare le regole del gioco familiare esistente modificando la struttura della famiglia e modi sostenibili interazioni in esso. Questa versione della tecnica è stata sviluppata dalla Scuola di Terapia Familiare di Milano.

2. Un rituale sociale è un sistema di azioni sviluppato congiuntamente dai membri di un gruppo in cui tutti i tipi di comportamento sono definiti in una sequenza rigorosa. I rituali sono la principale fonte di coesione di gruppo e di legami intragruppo. Loro servono regolamento funzionamento del gruppo, coordinando i comportamenti di ciascuno per raggiungere un obiettivo comune. Esempi di rituali culturali e familiari includono funerali e cerimonie di lutto, compleanni, matrimoni, anniversari, lauree e altri eventi specifici del gruppo.

Modelli di interazione sintomatici ripetitivi sono presenti come forme rituali di comportamento.

La tecnica del rituale familiare è una sorta di rituale ideato da uno psicologo e prescritto alla famiglia senza alcuna spiegazione, nell'aspettativa che il comportamento richiesto venga svolto dai familiari per analogia. Attenzione speciale si concentra su azioni specifiche prescritte, inclusi tempo, sequenza, dettagli sulla posizione e chi e come dovrebbe eseguire l'azione richiesta.

È già abbastanza difficile trovare quello giusto per sistema familiare un rituale che sostituirebbe in modo disfunzionale quello esistente. Pertanto, lo psicologo ha bisogno di comprendere a fondo il funzionamento del sistema familiare, di identificare tutti quei miti di questa famiglia disfunzionale che sono vitali per la sua conservazione. Se la sopravvivenza della famiglia è minacciata, vengono creati rituali rigidi per servire il mito per mantenerlo in vita. Per identificare il mito familiare ei significati del comportamento sintomatico, lo psicologo è costretto a esaminare diverse generazioni della famiglia. Successivamente, puoi iniziare a sviluppare un rituale familiare che può cambiare il sistema esistente, introdurre nuove norme collettive. Se la famiglia accetta di agire secondo il rituale prescritto, accetta nuove norme, modificando così il funzionamento del suo sistema familiare.

La tecnica del “rituale di famiglia” illumina drammaticamente l'esistente modelli familiari e miti di famiglia mostrandoli a tutti i membri della famiglia. Usa paradossalmente gli aspetti rigidi della struttura familiare per un cambiamento positivo e promuove l'emergere di nuovi modelli costruttivi di comportamento e norme comportamentali come sostituti dei modelli disfunzionali. Il rituale funziona a livello di metacomunicazione e di analogia e quindi provoca meno resistenze rispetto all'interpretazione diretta del sintomo. Con l'aiuto di questa tecnica, lo psicologo, seguendo la famiglia (e non opponendosi), cambia gradualmente la qualità relazioni familiari.

La tecnica è particolarmente efficace nel lavoro con famiglie rigide, in cui i legami familiari sono intrecciati e intricati, così come con tali famiglie, uno dei cui membri è un portatore patologia mentale. I rituali possono essere prescritti anche per le famiglie con livelli di organizzazione interna insufficienti. In questo caso, l'obiettivo è quello di fornire alla famiglia una struttura e forme generali comportamento verbale, che contribuisce alla coesione intrafamiliare. Ad esempio, fissare un orario fisso per una comune cena di famiglia durante la quale non si può parlare di piccante problemi familiari, criticare, lamentarsi, ecc. A cena, la famiglia dovrebbe discutere gli eventi della giornata, i sogni dei membri della famiglia, a cosa stanno pensando o cosa stanno leggendo attualmente. Un altro esempio è l'obbligo di fare un elenco dei compleanni dei membri della famiglia e di prepararsi in anticipo per ciascuno di questi eventi. Lo sviluppo di nuovi usi e costumi è particolarmente importante per le famiglie di nuova creazione e le famiglie con figli adottati.

3. Uso della poesia. L'uso della poesia si propone come uno strumento che consente ai coniugi di esprimersi in modo unico e non minaccioso, di realizzare adeguatamente la capacità di esprimere verbalmente le emozioni, di apportare aspetti più positivi all'interazione reciproca, nonché cambiare e comunicare in modo efficace. Ci sono diversi modi in cui la poesia può essere utilizzata con la singola coppia, il gruppo matrimoniale e la famiglia. G La poesia può essere letta da uno psicologo o da un membro del gruppo che poi chiede al gruppo un feedback sulla poesia nel suo insieme o su una riga o un'immagine.

Al gruppo viene chiesto di comporre una poesia insieme, ciascuno dei quali deve comporre uno dei suoi versi. Lo psicologo deve identificare un tema ed evocare uno stato d'animo emotivo, assicurandosi che tale stato d'animo o tema sia mantenuto per tutta la poesia.

Immagini e simboli poetici sono presi e formati dai dialoghi dei membri del gruppo. I clienti sono incoraggiati a portare prossima lezione quelle poesie che considerano utili per risolvere il proprio problema. La poesia funge da intermediario nel processo correttivo e aiuta a esprimere quei sentimenti che, per un motivo o per l'altro, sono spaventosi, scomodi o scomodi da esprimere in altre forme per i clienti. I clienti che non sono inclini a esprimere i propri pensieri a parole possono incontrare notevoli difficoltà con questa tecnica. Pertanto, questa tecnica non è adatta a persone con un basso livello di sviluppo intellettuale o che hanno difficoltà a verbalizzare i propri sentimenti.

5. Conferenza matrimoniale e Consiglio di famiglia. I metodi sono incontri tenuti regolarmente con una coppia sposata o con una famiglia, all'interno dei quali sono previste pari opportunità per la partecipazione di tutti i membri della famiglia. Questo è un metodo progettato per migliorare le relazioni intrafamiliari e aumentarne l'intensità.

Ci sono quattro ragioni per cui dovrebbe essere tenuto un consiglio di famiglia:

1. Consentire ai membri della famiglia di comunicare liberamente tra loro.

2. Per evitare forti esplosioni emotive in famiglia.

3. Insegnare ai membri della famiglia (sia bambini che adulti) metodi democratici di risoluzione dei conflitti.

4. Mantenere l'armonia e la pace in famiglia.

Lo psicologo assegna ai clienti una conferenza o un consiglio come compiti a casa, in seguito possono diventare i rituali di questa famiglia. Consulenti coppie e le famiglie usano questa metodologia per svilupparsi e arricchirsi esperienza di vita familiari come efficace rimedio psico-correttivo.

Se lo psicologo giunge alla conclusione che è necessario migliorare la comunicazione tra i coniugi, li invita a considerare la possibilità di incontri regolari tra lui e i familiari. Contestualmente vengono specificati l'orario, il luogo e la frequenza delle riunioni.

Il tempo assegnato per il convegno, i coniugi devono dedicarsi interamente gli uni agli altri, escluse eventuali ingerenze estranee. Se questa idea viene accettata, i coniugi scelgono un momento conveniente per entrambi quando possono comunicare tra loro ed essere in buona forma fisica e mentale, e accettano anche di seguire le regole, il cui elenco viene distribuito immediatamente dallo psicologo all'indirizzo l'incontro. Queste regole possono essere modificate per adattarle ai problemi e ai bisogni specifici di una determinata famiglia.

6. Seminario per i genitori. COME. Spivakovskaya ha proposto questa tecnica per risolvere i problemi di cambiamento della sfera della coscienza e dell'autocoscienza dei genitori e dei sistemi di stereotipi socio-percettivi, nonché delle reali forme di interazione in famiglia.

Il principale compito psico-correttivo è cambiare l'atteggiamento delle persone nei confronti del proprio vita familiare e compiti di educazione. Al seminario, la percezione reciproca degli sposi è migliorata, l'idea del figlio sta cambiando, la tavolozza dei metodi pedagogici per influenzare il bambino si sta espandendo, che sono già testati dai genitori a casa, nella vita di tutti i giorni.

Durante il seminario, i genitori discutono e riflettono sulle loro relazioni familiari, si scambiano esperienze, sviluppano autonomamente modi per risolvere i conflitti familiari nel corso di una discussione di gruppo.

Pertanto, la variante più favorevole della relazione tra genitori e figli è quando sperimentano un costante bisogno di comunicazione reciproca, mostrano franchezza, fiducia reciproca, uguaglianza nelle relazioni, quando i genitori sono in grado di comprendere il mondo del bambino, le sue esigenze di età. Meno ordini, comandi, minacce, lettura della morale, e più capacità di ascoltarsi e ascoltarsi, voglia di trovare soluzioni comuni, argomentazioni, osservazioni.

Cause dei conflitti nei rapporti figlio-genitore

Le relazioni familiari sono viste attraverso il prisma della percezione del bambino del mondo che lo circonda. Il comportamento del bambino e le sue caratteristiche personali sono determinati non solo dalle condizioni reali della vita familiare, ma anche dalla loro percezione, dal grado di attività interna del bambino.

Conflitti e vari tipi di problemi possono essere visti in ogni famiglia. Ma, nonostante tutte le difficoltà, in alcune famiglie, nel suo insieme, viene sostenuta vita pacifica. Ma genitori e figli di altre famiglie litigano costantemente per sciocchezze e non solo. Le relazioni bambino-genitore, da un lato, agiscono come regolatori del comportamento dei loro partecipanti e, dall'altro, mediano lo sviluppo della personalità del bambino. Queste relazioni si manifestano in un sistema di vari sentimenti, esperienze, stile di comunicazione di genitori e figli, stereotipi comportamentali praticati in questa comunicazione.

Numerosi studi sulle relazioni bambino-genitore (L.S. Vygotsky, L.I. Bozhovich, S. Hall, ecc.) ne sottolineano la natura critica e transitoria, quando la precedente relazione del bambino con se stesso, con gli altri e con il mondo viene interrotta e generalmente ricostruita. Questi cambiamenti cardinali danno origine agli inevitabili conflitti della personalità in via di sviluppo, sia con le altre persone che con se stessi.

Gli psicologi domestici (GA Shevchuk, AS Shevchuk, O.V. Nakonechnaya) identificano tre tipi di determinanti psicologici del conflitto nelle relazioni genitore-figlio. Questi sono determinanti associati alle caratteristiche psicofisiologiche dello sviluppo (caratteristiche sistema nervoso); determinanti effettivamente psicologici - tratti della personalità (livello di autostima, accentuazione del carattere); determinanti sociali - fattori di micro e macroambiente.

Le cause dei conflitti tra figli e genitori hanno dinamiche di età, riflettendo la formazione dei bisogni primari di ciascuno età: nei bambini più piccoli prevalgono i conflitti legati all'apprendimento (diminuzione del rendimento scolastico e calo dell'interesse per l'apprendimento), nei bambini più grandi la causa più comune di conflitti con i genitori è la "discongruenza di opinioni sulla vita", la riluttanza ad accettare il punto di vista dei genitori.

Le vere cause del conflitto a volte sono difficili da individuare a causa di vari fattori psicologici. Primo, in ogni conflitto, il principio razionale è solitamente nascosto dietro le emozioni. In secondo luogo, ragioni reali i conflitti possono essere nascosti in modo affidabile e psicologicamente protetti nelle profondità del subconscio e apparire in superficie solo sotto forma di motivazioni accettabili per il concetto di sé. In terzo luogo, le cause dei conflitti possono essere elusive a causa della cosiddetta legge di causalità del rapporto circolare.

In un conflitto, senza dubbio, c'è il rischio di distruzione delle relazioni, il pericolo di non superare la crisi, ma c'è anche un'opportunità favorevole per raggiungere nuovo livello relazioni, superando in modo costruttivo la crisi e acquisendo nuove opportunità di vita.

OE Smirnova identifica diversi tipi di conflitti familiari che i genitori possono incontrare nel processo di crescita dei figli. E non dare per scontato che più il tuo bambino diventa grande, più spesso possono sorgere vari litigi. In effetti, i conflitti con i bambini iniziano a qualsiasi età.

1. Tipologia dei rapporti intrafamiliari. Ci sono tipi armoniosi e disarmonici di relazioni familiari. In una famiglia armoniosa si stabilisce un equilibrio mobile, che si manifesta nella formazione dei ruoli psicologici di ciascun membro della famiglia, nella formazione del "Noi" familiare, nella capacità dei membri della famiglia di risolvere le contraddizioni.

Uno degli approcci alla definizione di una famiglia problematica è il lavoro del famoso psicologo russo A. Spivakovskaya. Lei mette in evidenza tipi speciali cosiddetto "disarmonico unioni familiari”, sottolineando che la difficoltà di trovare l'armonia coniugale e genitoriale risiede nel fatto che ciascuno dei modelli psicologici che determinano il comportamento coniugale e genitoriale contiene conflitti interni e contraddizioni.

2. Distruttività dell'educazione familiare. Si distinguono le seguenti caratteristiche dei tipi distruttivi di istruzione:

* disaccordi dei familiari su questioni educative;

* incoerenza, incoerenza, inadeguatezza;

* tutela e divieti in molti ambiti della vita dei bambini;

* accresciute richieste sui bambini, uso frequente di minacce, condanne.

DN Isaev ha studiato le famiglie che includevano una persona disabile fisicamente o mentalmente (e questo potrebbe essere sia un bambino che un genitore). L'autore sottolinea che l'inferiorità fisica e psichica può avere un effetto negativo sia sul benessere generale della famiglia che sull'intero sistema di relazioni nel suo insieme.

3. Le crisi di età dei bambini sono considerate come fattori del loro accresciuto conflitto. La crisi dell'età è un periodo di transizione da una fase dello sviluppo del bambino all'altra. Durante i periodi critici, i bambini diventano cattivi, capricciosi, irritabili. Spesso entrano in conflitto con gli altri, specialmente con i loro genitori. Hanno un atteggiamento negativo verso i requisiti precedentemente soddisfatti, raggiungendo la testardaggine. D.V. Elkonin identifica le seguenti crisi infantili legate all'età:

* crisi del primo anno (passaggio dall'infanzia alla prima infanzia);

* crisi dei "tre anni" (passaggio dalla prima infanzia al età scolastica);

* crisi 6--7 anni (passaggio dalla scuola materna alla scuola primaria);

* crisi della pubertà (passaggio dalla scuola primaria all'adolescenza - 12-14 anni);

* crisi adolescenziale 15-17 anni.

4. Fattore personale. L'ambiente delle caratteristiche personali dei genitori che contribuiscono ai loro conflitti con i bambini si distingue per un modo di pensare conservatore, l'adesione a regole di comportamento obsolete e cattive abitudini(consumo di alcol, ecc.), giudizi autoritari, ortodossia di credenze, ecc. Tra le caratteristiche personali dei bambini ci sono il basso rendimento scolastico, le violazioni delle regole di condotta, l'ignoranza delle raccomandazioni dei genitori, nonché la disobbedienza, la testardaggine, l'egoismo e l'egocentrismo, la fiducia in se stessi, la pigrizia, ecc. Pertanto, i conflitti in esame possono essere presentati come il risultato di errori di genitori e figli.

L'aumento del conflitto nelle relazioni genitore-figlio è uno degli aspetti impatto negativo educazione familiare, la cui specificità è determinata dalla natura stessa della famiglia come gruppo di persone che hanno legami di sangue tra loro. Allo stesso tempo, il ruolo prioritario nella risoluzione dei conflitti con il bambino è affidato al genitore.

Pertanto, spesso sorgono conflitti tra genitori e figli a causa del tipo di relazioni intrafamiliari, della distruttività dell'educazione, che si esprime in vari errori di influenza educativa, della crisi dell'età del bambino, del fattore della personalità, ad es. proprietà e qualità dell'individuo, sia il bambino che il genitore.

Conclusioni al capitolo 1

Quindi, dopo aver studiato conflitti figlio-genitore come problema psicologico e pedagogico, si possono trarre le seguenti conclusioni:

1. Il conflitto è una manifestazione normale dei legami sociali e delle relazioni tra le persone, una modalità di interazione in caso di scontro di opinioni, posizioni e interessi incompatibili, un confronto tra due o più parti che sono interconnesse ma perseguono i propri obiettivi. Di conseguenza, il compito principale è conferire al conflitto, se possibile, un carattere funzionalmente positivo, per ridurre al minimo l'inevitabile danno derivante dalle sue conseguenze negative.

2. In una situazione di conflitto, i bisogni reali dei membri della famiglia possono essere bloccati, il che, a sua volta, può causare la comparsa di un sintomo in uno di loro, il più delle volte in un bambino. Quest'ultimo diventa portatore di un sintomo che permette di mantenere vecchie e consolidate relazioni tra i membri della famiglia.

3. I conflitti tra genitori e figli sorgono spesso a causa del tipo di relazioni intrafamiliari, della distruttività dell'educazione, espressa in vari errori di influenza educativa, della crisi dell'età del bambino, del fattore personalità, ad es. proprietà e qualità dell'individuo, sia il bambino che il genitore.

Istituzione educativa del bilancio statale

mezzo formazione professionale

"Labinsky Medical College"

Ministero della Salute del Territorio di Krasnodar"

Sviluppo metodologico del seminario

su questo argomento:

“Conflitto figlio-genitore

e modi per prevenirlo ”.

per educatori, insegnanti di classe

psicologo dell'educazione

Odintsov S.V.

Considerato alla commissione ciclica

materie di educazione generale

Protocollo n. _____ del ____________

Presidente: ________ A.G. Kiva

Labinsk, 2015

CONTENUTI DELLO SVILUPPO METODOLOGICO

Titolo delle sezioni

1. Nota esplicativa

2. Rilevanza

3. Introduzione

4. Cause dei conflitti figlio-genitore

5. Conflitto psicologico nelle relazioni bambino-genitore

6. Condizioni di prevenzione dei conflitti

7. Risoluzione dei conflitti

8. Conclusione

9. Elenco dei riferimenti

10.Applicazioni (1,2)

NOTA ESPLICATIVA

Questo sviluppo metodologico è finalizzato a prevenire i conflitti genitore-figlio, studiando metodi per la loro risoluzione, insegnando ai genitori una delle tecniche di comunicazione che contribuiscono all'armonizzazione delle relazioni genitore-figlio. Le principali domande che il tema del seminario svela:

Cause di situazioni di conflitto;

Metodi per definire il problema (scoprire le cause di comportamenti inaccettabili di un bambino o di un adulto) e la sua analisi;

La risoluzione dei conflitti è possibile.

Il materiale dello sviluppo metodologico è rivolto a insegnanti e genitori di adolescenti di età compresa tra 14 e 17 anni.

A seguito del seminario si acquisiscono le seguenti competenze:

Capacità di trovare un compromesso;

La capacità di applicare le competenze acquisite, anticipando possibili difficoltà educative;

Applicazione delle tecniche di ascolto attivo nella pratica personale.

Modulo di condotta seminario : gruppo

Slogan del seminario:

Arrabbiato: sii paziente, calmati un po',

Cedi alla ragione, cambia la rabbia in misericordia.

Rompere qualsiasi rubino è breve e facile,

Ma è impossibile ricollegare i frammenti.

Saadi, il grande persiano

scrittore e pensatore.

Gli obiettivi principali del seminario sono: ·

Sostentamento teorico della necessità di lavorare sulla prevenzione dei conflitti nei rapporti genitore-figlio;

Presa studio diagnostico relazioni interpersonali in famiglia;

Selezione di esercizi di formazione che contribuiscono alla risoluzione di situazioni conflittuali.

Rilevanza

tenere questo seminario tra insegnanti

Conflitto nel rapporto genitore-figlio si riferisce al conflitto familiare ed è la principale causa di stress emotivo e nevrosi. E anche le persone che si amano non sono immuni da questi conflitti. Il punto è quello per benessere familiare oltre a tutte le altre condizioni, una persona ha bisogno di una certa conoscenza della psicologia, della pedagogia, della medicina, ecc. Da questo punto di vista, è particolarmente importante considerare il problema dei conflitti tra genitori e figli. Il conflitto si riferisce al massimo modo acuto risoluzione di significative contraddizioni sorte nel processo di interazione tra le parti. I conflitti familiari e domestici che inevitabilmente sorgono nelle relazioni genitore-figlio sono l'argomento più comune non solo nelle pubblicazioni psicologiche professionali, ma anche nella conversazione quotidiana della gente comune. Nell'ambito delle relazioni genitore-figlio, il fattore delle relazioni tra i coniugi che allevano i figli gioca un ruolo importante. Spesso i conflitti tra genitori influiscono sul benessere dei bambini. La costante insoddisfazione degli sposi l'uno per l'altro, problemi sul campo relazioni intime, influenzano il loro atteggiamento nei confronti del bambino e il bambino, a sua volta, sente disarmonia e il suo comportamento diventa molto conflittuale. Conflitti familiari avere conseguenze psico-traumatiche: uno stato di insoddisfazione familiare globale, "ansia familiare", stress neuropsichico, uno stato di colpa.

I meccanismi di integrazione familiare, in particolare il rapporto tra i suoi membri, giocano un ruolo enorme nel processo educativo. La loro violazione comporta notevoli conseguenze negative.

Impegnarsi nella diagnosi tempestiva e nella prevenzione dei conflitti figlio-genitore istituzioni educative davvero necessario.

Prevenendo l'impatto negativo sul bambino di fattori psicosociali avversi correggendo la percezione mentale, è possibile fornire assistenza psicoprofilattica primaria al bambino e supporto riabilitativo alla sua famiglia.

INTRODUZIONE

Un conflitto è uno scontro acuto di interessi di opposizione, obiettivi, punti di vista, che porta all'opposizione dei soggetti del conflitto e accompagnato da sentimenti negativi dalla loro parte.

La collisione dei soggetti avviene nel processo della loro interazione: nella comunicazione, nelle azioni dirette l'una all'altra e nel comportamento.

Metodi di base, che consentono di raccogliere le informazioni più complete sul conflitto nello studio:

– un metodo per classificare e definire i conflitti in tipi simili;

– strutturalmente - metodo funzionale;

– metodo procedurale - dinamico;

– permissivo;

– predittivo.

Quest'ultimo metodo è responsabile della previsione delle situazioni di conflitto, della previsione di possibili collisioni e dell'adeguata preparazione ad esse. Il metodo permissivo sono le procedure e le tecnologie consentite per la gestione dei conflitti. Qui è chiaramente presente il valore applicato delle conoscenze acquisite. I primi tre metodi consentono di spiegare e descrivere l'essenza di qualsiasi conflitto, identificarne le componenti, comprendere il soggetto e l'oggetto del conflitto, al fine di determinare successivamente correttamente le azioni per risolvere la contraddizione.

Il metodo strutturale-funzionale rivela la struttura del conflitto, le funzioni di ogni componente. Tuttavia, questo metodo analizza il conflitto in uno stato distaccato dalla realtà e al di fuori delle sue dinamiche. Ciò compensa l'approccio procedurale-dinamico, che consente di identificare le fasi di sviluppo del conflitto, di determinare la natura della dinamica. Questo metodo la ricerca è caratterizzata da una visione profonda e olistica dei conflitti. Molti conflitti o interazioni di conflitti hanno caratteristiche e caratteristiche comuni, quindi possono essere classificati in una categoria o tipo generale. Questo è possibile grazie al metodo della tipologia.

Dietro le varie forme di manifestazione del conflitto possono nascondersi segni comuni stabili, quindi è importante conoscere e vedere essenza oggettiva conflitto, determinarne il tipo. In futuro, sarà possibile assumere il corso degli eventi in questo tipo di interazione conflittuale. Inoltre, il metodo di classificazione consente di combinare conoscenze pratiche e teoriche sul conflitto.

Metodi di ricerca correlati:

– osservazione;

– colloquio;

– test;

– esperimenti;

– modellazione.

L'obiettivo principale dei metodi di ricerca sui conflitti è sviluppare una strategia d'azione in una situazione di conflitto (soppressione forzata, strategia di evitamento dei conflitti, ricerca di compromesso). La strategia scelta dovrebbe essere la più ottimale per ogni conflitto specifico.

CAUSE DEI CONFLITTI FIGLIO-GENITORE

Scienziati nazionali e stranieri lo hanno ripetutamente notato condizione emotiva e lo sviluppo dei bambini, la loro vita e la loro felicità dipendono direttamente dall'atteggiamento dei loro genitori nei loro confronti. L'analisi delle fonti scientifiche sui problemi dei conflitti familiari (A.I. Zakharov, S.V. Kovalev, H. Cornelius, S. Feir) ha permesso di identificare i seguenti fattori che influenzano l'emergere e lo sviluppo dei conflitti tra genitori e figli:

1. Lo sfondo aggressivo generale della società moderna. Allo stesso tempo, il bambino è il centro dell'intersezione di tutto un complesso di problemi sociali (sociali, economici, psicologici, legali);

2. Basso livello evoluzione delle istituzioni della famiglia e dell'educazione, loro crisi in società moderna, "immaturità genitoriale" della popolazione adulta;

3. Basso livello di cultura degli individui e della società nel suo insieme.Non un alto livello di sviluppo in molti adulti della cultura dei sentimenti.L'incapacità di controllare le emozioni porta al fatto che gli adulti riversano la propria insoddisfazione per la vita sui membri della famiglia, spesso sui bambini;

4. Problemi propri dei genitori.I genitori che maltrattano fisicamente o mentalmente i propri figli, di norma, ripetono la tragica esperienza della propria infanzia, quando furono esattamente le stesse vittime inermi dell'umiliazione dei loro anziani;

5. Mancanza di sentimenti caldi e sinceri in relazione al bambinocrescere in un'atmosfera di abbandono emotivo dei genitori.

6. Caratteristiche dell'età dei bambini. Un bambino può provocare inconsciamente e inconsciamente il malcontento dei genitori, esprimendo una protesta infantile inconscia e un modo ingenuo di attirare l'attenzione su di sé. Inoltre, durante i periodi critici di sviluppo, i bambini diventano cattivi, capricciosi, irritabili. Spesso provocano situazioni di conflitto con gli altri, specialmente con i genitori. Hanno un atteggiamento negativo verso i requisiti precedentemente soddisfatti, raggiungendo la testardaggine. Gli adulti non sempre capiscono le ragioni di tale comportamento dei bambini.

7. Basso livello di competenza conflittuale dei genitori. Con tutta la varietà di motivi di disaccordo, il motivo per cui sorgono conflitti tra genitori e figli è sempre lo stesso: l'incapacità o la riluttanza del genitore a trovare il giusto approccio al bambino e rispondere correttamente al suo comportamento.

Nell'ambito delle relazioni genitore-figlio, il fattore delle relazioni tra i coniugi che allevano i figli gioca un ruolo importante. Spesso i conflitti tra genitori influiscono sul benessere dei bambini.

La costante insoddisfazione reciproca dei coniugi, i problemi nella sfera delle relazioni intime, influenzano il loro atteggiamento nei confronti del bambino e il bambino, a sua volta, sente disarmonia e il suo comportamento diventa molto conflittuale. I conflitti familiari hanno conseguenze psico-traumatiche: lo stato di insoddisfazione familiare globale, "ansia familiare", nervosa - stress mentale, uno stato di colpa.

CONFLITTO PSICOLOGICO NELLE RELAZIONI FIGLIO-GENITORI

Forse non c'è famiglia in cui non sorgano conflitti almeno a breve termine tra genitori e figli. Spesso la colpa è degli stessi genitori.

Accade così che non comprendano le peculiarità della psiche di bambini e adolescenti, non conoscano le loro tipiche "reazioni comportamentali". A volte la fonte di incomprensioni familiari è la mancanza di conoscenze mediche.

Ad esempio, un bambino ha la pipì a letto e i genitori non si rendono conto che il bambino non è da biasimare, vergognarsi, ridicolizzarlo o addirittura punirlo. Il bambino è nervoso e arrabbiato.

A volte una situazione simile si verifica nel caso dell'onanismo adolescenziale. Un'altra madre, sospettando questa abitudine nel figlio, suscita un tale panico che è giusto scappare di casa.

Ma, secondo gli studi dei sessuologi, è raro che uno qualsiasi degli adolescenti aggiri questo "percorso di deviazione della soddisfazione sessuale". I genitori dovrebbero essere consapevoli del fatto che in ogni periodo di età, i bambini sono inclini a determinati conflitti.

Prima di tutto, questo vale per i bambini cresciuti famiglia incompleta(di solito senza padre) o con normali relazioni genitoriali. Il dispotismo del padre, che ignora gli interessi di tutti i membri della famiglia, la mancanza di calore o ostilità dei genitori tra loro creano condizioni favorevoli per lo sviluppo della nevrosi nei bambini.

Il conflitto può non solo intensificarsi, ma anche portare allo sviluppo di reazioni patocaratterologiche, nevrosi, alla formazione di uno sviluppo psicopatico sulla base di caratteristiche accentuate se i genitori sottovalutano il carattere specifico dei bambini. I conflitti tra genitori e figli possono anche essere dovuti a reciproci errori.

Il fallimento pedagogico dei genitori, i metodi di educazione crudeli e barbari o l'eccessivo viziamento dei bambini possono portare alla completa alienazione reciproca, all'ostilità tra bambini e genitori. Spesso, le aspirazioni di vita dei bambini possono causare conflitti in famiglia e i giusti turbamenti dei genitori provocano hobby unilaterali dei bambini a scapito dell'apprendimento, la comparsa di inclinazioni dannose al fumo, al bere e alle droghe.

E sebbene i genitori abbiano ragione, né i loro figli di solito sono convinti che non siano i loro genitori ad avere ragione, ma loro stessi sanno meglio come vivere. È importante che i genitori comprendano i motivi delle aspirazioni dei bambini, mostrando abbastanza rispetto per le loro argomentazioni e argomentazioni, rivelando in modo convincente le proprie argomentazioni.

Soprattutto spesso ci sono conflitti tra genitori e figli dell'adolescenza. Il fatto è che in questo "periodo di transizione" si verificano significativi cambiamenti fisiologici e psicologici nel corpo.

I tratti psicologici più comuni a questa età sono instabilità emotiva, una combinazione di proprietà e aspirazioni contrastanti. L'aggravamento della necessità di difendere la propria indipendenza, indipendenza dalle generazioni più anziane, in particolare dai genitori, caratteristica degli adolescenti, si chiama “emancipazione dell'età”.

Questo fenomeno è necessario affinché l'adolescente raggiunga in futuro la maturità e l'indipendenza. E se a volte nei rapporti genitore-figlio questo si trasforma in un problema, allora questo non è tanto un problema per gli adolescenti quanto per i loro genitori, che sono troppo abituati a percepire il proprio figlio come un essere dipendente, dipendente e completamente subordinato alla loro volontà.

Spesso questo conflitto si manifesta più chiaramente nei rapporti nemmeno con i genitori, ma con i nonni. Costruire relazioni non sulla base dell'uguaglianza, dell'indipendenza e della fiducia, ma sulla base della mutua subordinazione si trasforma in conflitto.

I genitori per troppo tempo e ostinatamente continuano a percepire un adolescente come una creatura incapace di decisioni indipendenti e dipendente da loro anche nelle piccole cose. Non appena questo si ferma, il conflitto passa in secondo piano, la relazione diventa più stretta e fiduciosa.

Non è così raro che i genitori cerchino con insistenza di "educare" i figli, volendo realizzare alcune delle loro aspettative con il loro aiuto, ragionando secondo il principio: "Beh, non sono diventato un cantante, ma io' Farò di mio figlio un musicista!” Spesso questo è accompagnato da una sorta di posizione sacrificale del genitore: si dice, io vivo per il bene del bambino e farò per lui tutto ciò che ritengo necessario, che lo voglia o meno.

Questo di solito porta al conflitto, perché il bambino si sente molto bene di non vedere in lui personalità indipendente con i propri obiettivi e sogni, ma cercando di fargli vivere la vita di qualcun altro. Naturalmente, questo provoca la protesta dei bambini adulti.

Un tale conflitto, tra l'altro, è tipico solo per quelle famiglie in cui i genitori non sono riusciti a realizzare i loro piani e sogni, ma non è raro per quelle in cui i genitori sono riusciti a ottenere molto, ad acquisire uno status significativo nella società. Tali genitori di solito hanno grandi aspettative per il bambino, si aspettano che li "raggiunga e li sorpassi".

SINTOMI E FATTORI DI ESCALAZIONE

Spesso in un conflitto c'è una rapida escalation della lotta, che indica l'escalation del conflitto. L'escalation è una forte intensificazione della lotta degli oppositori.

I sintomi dell'escalation sono: il restringimento della sfera cognitiva, la comparsa dell'immagine del nemico, la crescita stress emotivo, il passaggio agli attacchi personali, la crescita del rango gerarchico degli interessi violati e protetti e la loro polarizzazione, l'uso della violenza, la perdita dell'oggetto originario del disaccordo, l'allargamento dei confini del conflitto. Le parti opposte mobilitano ulteriori forze e mezzi, risorse e controrisorse.

Le cose possono raggiungere un punto estremo, una situazione senza uscita, quando il confronto minaccia davvero di trasformarsi in un'azione autodistruttiva. L'escalation è preceduta dalla fase di scelta dei modi per un'ulteriore interazione degli avversari.

La scelta è duplice: o nell'attuale allineamento delle forze, cercare la riconciliazione, ridurre il livello di tensione nelle relazioni, fare concessioni e quindi porre fine al Conflitto, trasferirlo nuovamente in forma latente per tornare successivamente alla situazione conflittuale originaria; o escalation, prosecuzione del conflitto, portandolo a un grado di aggravamento più elevato. I fattori che causano l'escalation sono collisioni condizionate sensualmente, le emozioni prendono il sopravvento, che impediscono ai partecipanti ai conflitti di guardare se stessi dall'esterno, ostacolano la libertà di scegliere modi di comportamento conflittuale.

Un forte aggravamento delle divergenze, l'accesso a posizioni di confronto diretto, le parti si attaccano a vicenda, provocando azioni di ritorsione, opposizione. C'è un inevitabile scambio di colpi, il cui scopo è un attacco alle posizioni degli avversari, neutralizzando la minaccia dalla loro parte.

Emotivamente, tale comportamento è molto spesso accompagnato da un aumento dell'aggressività, un passaggio dall'avvertimento e dall'ostilità all'incompatibilità psicologica e all'ostilità assoluta. Pertanto, è importante che le parti in conflitto agiscano fin dall'inizio, facendo affidamento sulla coscienza e sull'intuizione, limitando la manifestazione delle emozioni, in particolare quelle negative.

Escalation conflittonei rapporti genitore-figlio è dovuto principalmente a una serie di crisi che i bambini vivono. Negli adolescenti, questa crisi si manifesta in una crisi di indipendenza, accompagnata da caparbietà dimostrativa, ostinazione, una totale negazione dell'autorità degli adulti, un atteggiamento ostile nei confronti di qualsiasi loro esigenza.

È come se l'adolescente fosse su un sentiero di guerra con l'intero mondo degli adulti e stesse combattendo qualsiasi influenza, positiva o negativa. Questa lotta procede in forme difficili ed estenuanti, soprattutto per i genitori: per esempio, gli adolescenti capiscono intuitivamente cosa esattamente li infastidisce di più, e caparbiamente fanno proprio questo.

I genitori apprezzano la pulizia e l'ordine: un adolescente mostrerà sciatteria e creerà un vero caos a casa. Se non amano gli scandali, ogni sera verrà loro fornita una resa dei conti tempestosa. E così via. Per un bambino, infatti, questo è un modo per difendere la propria libertà e mostrare ai propri genitori la propria impotenza.

Molti genitori, in particolare i giovani, sono perplessi e irritati dal negativismo dei bambini, che è caratteristico principalmente per i bambini di età compresa tra due e cinque anni. Il bambino occasionalmente, senza motivo, rifiuta categoricamente di obbedire a qualsiasi richiesta, ordine.

E, di regola, né la persuasione, né le minacce, né le punizioni fisiche aiutano. Il ragazzo singhiozza amaramente, ma mantiene la sua posizione.

È vero, in seguito, dopo essersi calmato, si sente in colpa, assicura che "non ce ne saranno più". Queste sono le posizioni nella vita che, con ogni sorta di conflitto tra figli e genitori, portano all'escalation.

Genitori: riluttanza ad accettare i cambiamenti in atto: “È ancora solo un bambino! Allora perché dovremmo cominciare a rinnovarlo da adulto?”; autorità inappropriata, predominio: “Io sono il principale in famiglia! E se non ti piace, puoi uscire"; assolutizzazione della propria esperienza di vita, percezione della vita dei giovani come qualcosa di sbagliato. Nei bambini e nei genitori: mancanza di flessibilità, intransigenza: “Sarà come voglio, punto!”; assolutofiducia in fedeltà al proprio punto di vista: "ci sono due opinioni: una è mia, l'altra è sbagliata!"; evitare il contatto, riluttanza a discutere di problemi: “Perché disturbarti con i tuoi moralismi? Chiudere la porta!".

Pertanto, vediamo che i conflitti nelle relazioni genitore-figlio sono inevitabili e solo dall'alfabetizzazione comportamento dei genitori con un bambino dipende da quanto lontano andrà il conflitto.

AI Zakharov ha individuato le caratteristiche dei tipi distruttivi di genitorialità:

Disaccordi tra familiari su questioni educative;

Incoerenza, incoerenza, inadeguatezza;

Tutela e divieti in molti settori della vita dei bambini;

Requisiti aumentati ai bambini, uso frequente di minacce, condanne.

Tra le caratteristiche personali dei genitori che contribuiscono ai loro conflitti con i figli, L.I. Kolesnikova sottolinea:

modo di pensare conservatore

Adesione a regole di comportamento obsolete e cattive abitudini

Ortodossia delle credenze, ecc.

Tra le caratteristiche personali dei bambini ci sono il basso rendimento scolastico, le violazioni delle regole di condotta, l'ignoranza delle raccomandazioni dei genitori, nonché la disobbedienza, la testardaggine, l'egoismo e l'egocentrismo, la fiducia in se stessi, la pigrizia, ecc.

Pertanto, i conflitti genitore-figlio possono essere presentati come il risultato di errori di calcolo dei genitori e degli errori dei figli. Allo stesso tempo, è opportuno concentrare l'attenzione di insegnanti e genitori su questotipi di conflitto tra genitori e figli, come ad esempio:

conflitto di instabilità della relazione genitoriale (cambiamento costante dei criteri di valutazione del figlio);

conflitto al di là della cura (tutela eccessiva e oltre ogni aspettativa);

conflitto di mancanza di rispetto per i diritti del bambino all'indipendenza (la totalità delle istruzioni e del controllo da parte dei genitori);

conflitto di potestà genitoriale(il desiderio di realizzarsi in un conflitto ad ogni costo, indipendentemente dalle cause dell'incidente e dalle sue conseguenze).

CONDIZIONI PER LA PREVENZIONE DEI CONFLITTI

La prevenzione dei conflitti si basa principalmente sull'anticipazione e sul blocco delle fonti di conflitto. Di solito, le persone già in una situazione pre-conflitto sono in grado di capire che sono sorti problemi che possono causare una complicazione della loro relazione.

In molti casi, questi problemi possono essere risolti senza attendere che sorgano conflitti. In una situazione di conflitto è impossibile: valutare criticamente un partner; attribuirgli intenzioni vili o cattive; mostrare segni di superiorità; incolpare e attribuire la responsabilità del conflitto solo all'avversario; ignorare i suoi interessi; vedere tutto solo dalla tua posizione; sottovalutare il contributo ei meriti dell'avversario; esagerare i propri meriti; infastidire, gridare per attaccare; male " punti dolenti» avversario; abbattere molte pretese sull'avversario.

Come già accennato, anche le persone che si amano non sono immuni dai conflitti. I genitori devono essere consapevoli dei cambiamenti legati all'età nel loro bambino e aderire a regole e principi adeguati all'età.

Il negativismo immotivato dei primi infanzia- una tappa naturale nella formazione della personalità. Piccolo uomo fa i primi goffi e ingenui tentativi di dimostrare il suo "io". Se non lo sai e ti sforzi a tutti i costi per "spezzare" il bambino, può crescere timido, dipendente, volitivo e non può difendere i suoi interessi.

D'altra parte, non si può cedergli incondizionatamente in tutto. Il “mezzo aureo” ottimale: in alcuni casi cedere, in alcuni casi insistere nell'obbedire all'ordine, senza dimenticare, però, che anche l'autostima è importante per un bambino.

Molti genitori sanno bene che i capricci non possono essere assecondati. Ma a volte dimenticano che i capricci del bambino possono essere dovuti alla sua cattiva salute e cercano di fermarli con misure drastiche.

E più tardi, quando tutto è chiarito, i genitori, cercando di riparare alla loro colpa, soddisfano incondizionatamente tutte le richieste e le richieste del bambino, stimolando così il suo capriccio. Per evitare tale Circolo vizioso, è necessario prima di punire il bambino, pensare al motivo del suo comportamento insolito.

Spesso i genitori sono insoddisfatti degli infiniti giochi del bambino, dai quali è molto difficile strapparlo via. Ma in fondo un gioco per bambini è un'attività, vita attiva; con l'aiuto del gioco, le abilità più importanti vengono elaborate inconsciamente, inclusa la comunicazione.

Molti psicologi ed educatori fanno giustamente notare che le persone private dei giochi infantili con i loro coetanei spesso hanno scarsi contatti. E questo non è sorprendente. In fondo la comunicazione dei figli con i coetanei è un'ottima scuola di vita, dove ogni giorno si vince, poi si perde; tu comandi, poi obbedisci; poi ascolti, poi ascolti. L'egoismo, la vanagloria, la maleducazione e altri difetti di carattere vengono appianati facilmente e naturalmente.

Pertanto, i bambini non dovrebbero essere privati della gioia dei giochi, soprattutto collettivi. Quando sorgono problemi nella relazione tra genitori e figli, i genitori, di regola, vedono la ragione nel cambiamento del comportamento dei bambini. E si aspettano, di conseguenza, che il bambino cambi, riprenda la sua mente, inizi a obbedire. I tentativi dei genitori di risolvere questi problemi, di conseguenza, mirano anche a provocare cambiamenti nel comportamento del bambino.

Se il rapporto con i Genitori inizia a essere percepito come un problema dal bambino stesso, allora quasi certamente vede le ragioni esattamente opposte: è tutto dovuto al fatto che gli "antenati mangiavano", impongono divieti irragionevoli, trovano da ridire su sciocchezze, ecc. E aspetta che i genitori cambino comportamento. Tuttavia, nessuno di loro ha ragione quando cerca di risolvere i problemi sorti modificando il comportamento di un altro partecipante al conflitto.

Questo è un vicolo cieco, che porta solo all'aggravamento del conflitto e all'aggravamento delle reciproche lamentele. Puoi davvero cambiare il comportamento di una sola persona: te stesso.

I tentativi di influenzare altre persone il più delle volte portano solo all'alienazione. Se c'è stato un conflitto tra un adolescente e i genitori, di solito la sua gravità inizia a diminuire dal momento in cui i genitori ammettono che il bambino è già cresciuto e iniziano a trattarlo come una persona che è autonomamente responsabile delle sue azioni.

La maggior parte delle ragioni del conflitto semplicemente scompare. Condizione particolarmente importante per la prevenzione del conflitto genitore-figlio è l'osservanza dei seguenti principi nell'educazione familiare: umanità e misericordia per una persona che cresce; Coinvolgimento dei bambini nella vita della famiglia come suoi partecipanti alla pari; Apertura e fiducia nelle relazioni con i bambini; Relazioni familiari ottimistiche; Coerenza nelle vostre esigenze (non pretendere l'impossibile); Fornire tutta l'assistenza possibile a tuo figlio, disponibilità a rispondere alle domande.

Basta una buona opzione relazioni quando i genitori cercano di approfondire gli interessi dei bambini e i bambini condividono con loro, ma alcune "crepe" nelle relazioni sono già possibili se i genitori non hanno la sensibilità e il tatto necessari, non sono abbastanza attenti ai segreti dei bambini, non stare al passo con il dinamismo dello sviluppo dei bambini, “falso” nel tono della conversazione. Esistono alcuni principi privati, ma non per questo meno significativi per la prevenzione dei conflitti familiari: il proibizionismo punizione fisica, il divieto di leggere lettere e diari altrui, di non moralizzare, di non parlare troppo, di non esigere obbedienza immediata, di non indulgere, ecc.

Tutti i principi, però, si riducono a un pensiero: i bambini sono i benvenuti in famiglia non perché i bambini siano bravi, è facile stare con loro, ma i bambini sono buoni ed è facile stare con loro perché sono i benvenuti.

RISOLUZIONE DEL CONFLITTO

Al concetto di "conflitto" nella maggioranza attitudine negativa: vedono aggressioni, litigi, guerre. In effetti, il conflitto mostra solo una cosa: l'incoerenza. Il conflitto mostra che qualcosa non sta andando liscio, qualcosa sta andando storto. L'identificazione tempestiva del conflitto consente di cambiare rapidamente, mentre le persone che evitano un conflitto reale accumulano in se stesse questi fattori distruttivi. Di conseguenza, la distruzione aumenta esponenzialmente. Il conflitto ti consente di risolvere il problema non appena si presenta, senza portare alla distruzione. Coprire il conflitto porta a un'esplosione inevitabile. A volte questa esplosione è diretta verso l'esterno, a volte verso l'interno. Identificare i punti di conflitto all'inizio della costruzione di relazioni può prevenire molte distruzioni successive. In generale, la capacità di identificare i punti di conflitto sulla base delle informazioni più insignificanti è una grande benedizione e un'arte difficile.

La consulenza psicologica è spesso utilizzata per risolvere i conflitti familiari. L'essenza della consulenza psicologica famiglie in conflittoè sviluppare raccomandazioni speciali modificare i fattori psicologici sfavorevoli che impediscono il funzionamento della famiglia e creano in essa relazioni conflittuali. Al fine di alleviare la tensione e migliorare la qualità della consulenza, suggerisco di utilizzare tecniche di arteterapia nel processo di consulenza, in particolare, lavorando con la plastilina.

Risolvere il conflitto significa eliminare la situazione di conflitto ed esaurire l'incidente. È chiaro che il primo è più difficile da fare, ma anche più importante. Purtroppo, in pratica, nella maggior parte dei casi, la questione si limita solo all'esaurimento dell'incidente. Ma spesso utilizziamo anche una tecnica - la soppressione - che evita la realizzazione di obiettivi sotto l'influenza della coercizione esterna, quando la frustrazione è radicata in profondità e può in qualsiasi momento manifestarsi sotto forma di aggressività.

Primo e più importante!

Impara ad ascoltare tuo figlio! Per fare ciò, attenersi a quanto segue: ascoltare con empatia; concentrarsi sull'argomento della conversazione; tratta l'oratore con rispetto; ascolta attentamente senza esprimere giudizi; dare un parere su ciò che si sente. Per mostrare alla persona che sta davvero ascoltando; annota ciò che non capisci o di cui non sei sicuro; utilizzare mezzi non verbali per mantenere viva la conversazione (sorriso, cenno del capo, contatto visivo).

Cerca di mantenere la comunicazione aperta. Sii diplomatico su ciò che pensi o senti.

Non rispondere all'aggressività con l'aggressività;

Non insultare o umiliare il tuo avversario con una parola, un gesto o uno sguardo;

Dai all'avversario l'opportunità di parlare ascoltando attentamente le sue affermazioni;

Cerca di esprimere la tua comprensione e complicità in relazione alle difficoltà dell'avversario;

Non trarre conclusioni affrettate, non dare consigli affrettati: la situazione è sempre molto più complicata di quanto sembri a prima vista;

Invita l'avversario a discutere i problemi sorti in un'atmosfera tranquilla.

Se le circostanze lo consentono, chiedi tempo per riflettere meglio sulle informazioni ricevute. Una pausa aiuterà anche ad alleviare lo stress emotivo.

Pertanto, se come risultato delle azioni di cui sopra sei riuscito a convincere il tuo avversario che non sei il suo nemico e sei pronto per una cooperazione paritaria, puoi procedere alla fase successiva di risoluzione del conflitto.

I risultati della mia ricerca hanno dimostrato che quanto segue contribuisce al comportamento costruttivo dei genitori in situazioni di conflitto con i bambini:

Ricorda sempre l'individualità del bambino (20%);

Considera che ogni nuova situazione richiede una nuova soluzione (10%);

Ricorda che ci vuole tempo per cambiare il comportamento di un bambino (10%);

Prendi i conflitti con i bambini come fattori sviluppo normale (15%);

Mostrare costanza rispetto al bambino (20%);

Approva diverse opzioni per il comportamento costruttivo (15%);

Cercare insieme una via d'uscita cambiando la situazione (10%);

Ampliare la gamma degli incentivi morali piuttosto che materiali (30%);

Offro ai genitori quanto segue algoritmo passo dopo passo azioni per risolvere situazioni di conflitto e conflitti con i bambini:

Passaggio I. Determinazione della controversia o del problema. Il genitore deve essere sicuro che il momento scelto per cercare un'alternativa sia positivo per lui e per il bambino.

Fase II. Ricerca e sviluppo di soluzioni alternative. in cuilascia che il bambino sia il primo a offrire la sua soluzione.DDagli abbastanza tempo per pensare ai suoi suggerimenti.. Siate aperti con lui, evitate di giudicare, condannare o sminuire le soluzioni proposte dal bambino. Evita affermazioni che creino nel bambino la convinzione che non accetterai nessuna delle soluzioni da lui proposte;

Fase III. Ricerca, riflessione, valutazione di soluzioni alternative. Molto importante per questa fase in modo che il genitore includa il bambino nel pensare e valutare le varie decisioni.Scegliere un'alternativa e implementare una soluzione

Fase IV. Scegliere il momento giusto per valutare la correttezza della decisione.

CONCLUSIONE

Le relazioni tra adulti e bambini, indipendentemente dalle condizioni specifiche che sviluppano, implicano comunque una certa disuguaglianza, gerarchia, quindi la responsabilità dei conflitti è riposta principalmente sui genitori, perché più anziani. Il conflitto psicologico nelle relazioni bambino-genitore si basa su una serie di ragioni: è un malinteso delle parti interagenti; mancanza di rispetto reciproco; crisi che sorgono nei bambini e nei genitori a causa di determinate circostanze, o caratteristiche dell'età; conflitti tra coniugi; divorzio; ignoranza regole elementari comportamento; fondamenti di psicologia, pedagogia, medicina e una serie di altri fattori di base e specifici.

Quando si verifica una situazione di conflitto che coinvolge bambini, in particolare adolescenti, il conflitto spesso si muove nella direzione dell'intensificazione, piuttosto che del rimborso. Questo processo è chiamato escalation.

Il pericolo di un tale corso di sviluppo del conflitto è che può raggiungere un punto estremo, una situazione di stallo, quando il confronto minaccia davvero di trasformarsi in un'azione autodistruttiva per l'avversario. Con questo sviluppo, gli avversari, o una delle parti, bambini e/o genitori, iniziano a colpire i punti dolenti, provano a mordere più forte. Naturalmente, una tale opzione non può avere un effetto positivo su rapporto genitore-figlio. Quindi la conoscenza su come prevenire i conflitti viene in soccorso.

Il concetto di prevenzione dei conflitti implica una tale organizzazione della vita dei bambini e dei genitori, che elimina o riduce al minimo la probabilità di conflitti tra di loro. Le attività di prevenzione dei conflitti possono essere svolte sia dai genitori e figli stessi, sia da un soggetto terzo (insegnante, psicologo, conflittologo o “super-tata”).

Anche una condizione importante per la prevenzione dei conflitti è la risoluzione dei conflitti intrapersonali. Solo una persona che vive in armonia con se stessa può risolvere efficacemente i problemi interpersonali.

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Ishmuratova AL Conflitto e consenso - K, 1996

Karosa Chester Lee L'arte della negoziazione - M, 1997

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Fondamenti di psicologia. 8a ed., riveduta. e aggiuntivo Esercitazione. (Serie "istruzione superiore".) - Rostov-on-Don: Phoenix, 2003.

APPENDICE №1

Esercizio "Umore della plastilina"

Scopo: riduzione dello stress psico-emotivo.

Materiali: pezzi di plastilina di diversi colori.

Tempo: 10 min.

Svolgimento dell'esercizio: l'esercizio si svolge in due fasi.

Fase 1. Il partecipante ha un pezzo di plastilina tra le mani. Inizialmente lo impastano, lo rendono plastico e formano un "flagellum".Al segnale del leader, il partecipante piega la plastilina, dandogli la forma di cui parla il leader, ad esempio: cerchio, triangolo, linea retta, quadrato , zigzag, primavera. Tutte le manipolazioni vengono eseguite con un solo pezzo di plastilina. Le figure possono essere alternate in base alla complessità.

Fase 2. La plastilina rimane sul tavolo e il partecipante è invitato a disegnare il suo stato d'animo con la plastilina su un pezzo di carta (viene selezionata una certa situazione: quando si incontra un amico, quando si torna a casa, quando si litiga con i genitori, ecc.) figura o composizione. Per lavoro, si propone di scegliere i colori e persino di mescolarli.

Analisi: la dimensione degli elementi e la loro posizione sul foglio l'uno rispetto all'altro, l'identificazione degli elementi dominanti, le ragioni per la scelta di elementi specifici, la tavolozza dei colori, la trama e l'ordine o la casualità e la frammentazione.

Versione semplificata: scolpiamo il nostro problema in una forma arbitraria, “parliamo” con esso, esprimendogli assolutamente tutto ciò che riteniamo necessario e che sta traboccando. Trasformiamolo in quello che vogliamo.

APPENDICE №2

In primo luogo Se l'aggressività e altre emozioni molto negative e distruttive ti soffocano, dovresti sempre preferire la modellazione. In questo caso, il disegno ti infastidirà solo, ma la modellazione, al contrario, ti calmerà.

In secondo luogo , preferisco sempre (soprattutto all'inizio) disegnare piuttosto che incollare collage ritagliati da riviste. La creazione di collage è l'ultima, più alta e ultima fase del lavoro di arteterapia, quando tutto il principale "lavoro sporco" è già stato fatto e puoi goderti la pura contemplazione con il minimo sforzo creativo. Inizia con un disegno.

In terzo luogo , hai sempre il massimo ampia selezione tavolozza dei colori: matite, colori o pennarelli. Tuttavia, preferisci i colori. Perché la spazzola è più plastica e libera. La forza di pressione e la severità della linea richiesta dalla matita sono meno favorevoli alla liberazione, soprattutto all'inizio.

Nel quarto per creare disegni, non utilizzare righello, bussola e altri dispositivi per ottenere un'immagine più "bella". Tutti i disegni di arteterapia devono essere eseguiti a mano.

Quinto , facendo arteterapia, puoi creare disegni "programma" o "chissà cosa". Se vuoi disegnare "disegni di programma", usa il tema tradizionale dei test proiettivi. Prove proiettive ancora basato su archetipi umani universali.

Ricreando archetipi tradizionali come "casa", "albero", "uomo", otterrai più facilmente l'intuizione, ovvero troverai linguaggio reciproco con il tuo inconscio capirai i segnali che ne emanano.

Crea i seguenti disegni tematici:

disegno di me stesso,

Disegno della tua (possibilmente immaginaria) famiglia,

Disegno generale di una persona

Disegno "Casa, albero, uomo" (DDCH)

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