Ricatto emotivo e psicologico. lupo vestito da pecora

"Non vedi che non ti si addice? Dove sono i tuoi occhi? Non ti rendi conto che ti rovinerà la vita? Sì, tutto è scritto sulla sua faccia! Probabilmente ti ha ipnotizzato, stregato, scappa da lui prima che sia troppo tardi! - queste sono le parole che la mia amica Anya ha sentito una volta propria madre portando a casa giovanotto Mark, che, oltre a tutto il resto, risultava essere anche tedesco. "È fascista?" - per ogni evenienza, ha chiarito papà. Nota per gli sceneggiatori di Meet the Parents: i monologhi doppiati dai parenti di Anya quella sera saranno facilmente attratti dalla quarta parte della serie di film. Chiamare semplicemente tutto ciò che accade una commedia sarebbe difficile.

Un altro mio amico è quasi riuscito a sposarsi. Ma una settimana prima del matrimonio, i parenti religiosi dello sposo hanno voluto, in una forma cortesemente ultimatum, che alla celebrazione non venissero serviti alcolici. Il papà della sposa, vignaiolo che teneva in cantina la “dote” della figlia, a sua volta, ha espresso tutto quello che pensa su astemi, ulcere e oppio per il popolo. “Cosa non ho appena sentito allora nel mio indirizzo! ricorda Roma. - La prima a fatturare è stata la mia amata zia, che ha dichiarato dalla soglia che non sarebbe venuta al matrimonio se non avessimo soddisfatto le condizioni della famiglia. E poi, con uno sguardo molto serio ed estremamente preoccupato, mi ha assicurato che il mio futura moglie"ci sono segni di alcolismo." Tipo, e lei è una specie di gonfia, i suoi occhi vagano e le sue mani tremano. Ma è stata lei la prima con cui una volta ho presentato Polina. Riesci a immaginare quale incredibile sforzo mentale mi ci è voluto per non soccombere alla sua persuasione e non dubitare dei miei stessi sentimenti?! Certo, le mani della mia sposa non tremavano, anche se, lo confesso, ho involontariamente cominciato a guardare da vicino e cercare qualcosa che non c'era, ma che i miei parenti ripetevano costantemente. Mi odio per questo, ma la loro autorità era più forte. Da bambino ricattavo io stesso gli adulti: comprami una macchina da scrivere e mi laverò i denti. Non avrei mai pensato che sarebbe tornato da me". Roma e Polya si sposarono ancora più tardi - pochi anni dopo, in cerchio stretto gli amici, dopo essersi lasciati, sono tornati insieme e hanno fatto una serie di sedute con uno psicoterapeuta. Il dottore ha spiegato alla coppia come comportarsi con i manipolatori emotivi delle persone vicine, quella forza che vuole sempre il bene, ma fa sempre il male.

Il concetto di ricatto emotivo è stato reso popolare dalla psicoterapeuta Susan Forward, che ha anche formulato le tre sensazioni su cui, come tre balene, poggia l'universo del ricattatore: paura, senso del dovere e senso di colpa. "Per raggiungere i propri obiettivi, il manipolatore gioca spudoratamente con le tue emozioni", spiega la psicologa Irina Markova. - Rendere più facile. Gli individui veramente interi sono rari, la stragrande maggioranza delle persone ha le proprie "vulnerabilità". I ricattatori emotivi li sentono sottilmente e li usano per i propri scopi. L'intelligenza non c'entra niente. Puoi essere sette spanne sulla fronte, ma allo stesso tempo ingenuo, troppo fiducioso o poco sicuro di te stesso. Non risparmiare soldi per il piacere o sii un avaro patologico, credi nella scienza con tutte le tue forze o guarda battaglie psichiche in televisione. Un abile manipolatore grande desiderio può trovare un approccio a qualsiasi persona. Quello che consideri il tuo luogo di potere interiore, per il ricattatore, diventa il tuo punto debole, con il quale puoi facilmente incazzarti. Quando qualcosa inizia a "bombardarti", a farti infuriare e infastidirti, il "troll" sboccia. Tutta la negatività che proviene da te è una fonte di energia e un terreno fertile per lui.

Quando si tratta di estranei, soprattutto anonimi su Internet, la raccomandazione è semplice: non entrare in un dialogo, non cercare di convincerti o giustificarti. Ignorando - Il modo migliore combattere vampiri emotivi virtuali. Ma quando si tratta di chiudere le persone, l'ignoranza totale non funziona. ricatto emotivo da parenti e amici porta in uno stato di torpore, paralizza letteralmente e ti fa dubitare di te stesso. Meno di tutti ti aspetti uno sporco trucco dalle persone che ami e di cui ti fidi. Soprattutto quando si nascondono dietro buone intenzioni e frasi come: "Ti auguriamo solo il meglio". L'uomo è un essere sociale. E sebbene viviamo in un'epoca in cui l'individualità è incoraggiata e coltivata, il senso profondo e archetipico della gentilezza non è andato da nessuna parte. E quando il personale entra in conflitto con la famiglia, solo persistente soldato di latta riesce a non calpestare la gola della sua stessa canzone.

Alcuni anni fa, Facebook ha collaborato con l'Università della California per condurre un esperimento. Gli scienziati hanno corretto il feed delle notizie di circa 700.000 utenti Web: ad alcuni sono state mostrate solo buone notizie, altri solo tristi. Lo schema era chiaro: i consumatori del feed "triste" hanno pubblicato il negativo, quelli che hanno letto di quelli buoni hanno preferito condividere il positivo. Facebook è stato quindi criticato a morte per aver utilizzato gli utenti come cavie, ma l'atto è stato fatto: l'esperimento ha mostrato quanto sia facile manipolare le emozioni. Anche un programma senz'anima ha affrontato il compito: cosa possiamo dire delle persone vicine che conoscono i tuoi punti deboli ...

I sensi di colpa sono forse il segnale più eclatante che emette un ricattatore. Se le parole o le azioni di un'altra persona ti fanno impegnare nell'autoflagellazione, non andare da uno psicoterapeuta, hai davanti a te un manipolatore malvagio. "Ad un certo punto, il mio partner ha iniziato a sospettarmi di tradimento", dice la mia amica Agnieszka. - Prima per scherzo, poi lieve rimprovero, ma alla fine sfociato in infinite denunce e giochi di spionaggio. Ho cercato di convincerlo con parole, affetto, lacrime e minacce, ma ogni volta ha tirato fuori dalla manica due carte vincenti: "Mi stai ingannando" e "Sono molto infelice a causa tua". Era insopportabile e naturalmente finì con la separazione. Più tardi, quasi per caso, ho scoperto che, incontrandomi, corrispondeva costantemente con altre ragazze. Non so se è arrivato vero tradimento, ma, ovviamente, ha proiettato su di me il bisogno di relazioni dalla parte. sospettandomi di terribili peccati, lui stesso era più facile indulgere in tutto serio. "Un ricattatore emotivo è sempre vestito di bianco", spiega Irina Markova. - Non ammette mai la propria colpa, ma sposta la responsabilità su coloro che si trovano nelle vicinanze. Se sei arrabbiato, incolpa te stesso: sei troppo sensibile. Se ti arrabbi e fai scandalo, di nuovo la colpa è tua, perché ora il ricattatore è di cattivo umore a causa tua.

Non credere ai tuoi occhi

I "troll" emotivi potrebbero trovare miglior utilizzo il loro talento e, ad esempio, suonare sul palco - non hanno eguali nell'arte della finzione. I maestri del gaslighting sono completamente in grado di scuotere la fede di una persona nella propria salute mentale e nell'idea della realtà. Questo termine psicologico è apparso a metà del secolo scorso e si riferisce alla commedia americana Gas Light, dove personaggio principale ha manipolato brutalmente sua moglie, convincendola che era pazza. "Accendigas" su occhio blu negare la realtà, fare dell'idiota l'interlocutore. Prima ti interrogano sulla memoria: "Non ho detto questo!", "Non è successo, ti è sembrato". Poi negano le emozioni: “Dai, non sembri affatto turbato”, “Sei sicuro che dovresti ridere qui? Non è affatto divertente". E completano la sessione di manipolazione con ogni sorta di accenno alla tua inadeguatezza: "Sì, sei pazzo!", "Sai almeno cosa stai facendo?", " Gente normale non lo fanno". La mia amica giura che alla fine inizierà a registrare le conversazioni con sua sorella. Di tanto in tanto rifiuta. parole proprie, assicurando a Marina di avere allucinazioni uditive. Per puro caso, i vuoti di memoria si verificano al momento della discussione, quando Marina sta cercando di dimostrare il caso. Il gaslighting su piccole cose non è pericoloso, ovviamente. A livello globale, tali manipolazioni sono innocue, soprattutto quando le leggi e tratti con condiscendenza il ricattatore. Dopotutto, alla fine è lui che sta male, dice lo psicologo. - Ma ci sono eccezioni. L'uomo non è un cavallo sferico nel vuoto, vive nella società e con essa controlla il suo “orologio” interno. L'opinione di chi ci circonda è per molti versi una linea guida, è sciocco negare completamente la sua influenza. E quando persona vicina ti fa dubitare dei tuoi stessi sentimenti, il sistema fallisce: iniziano malattie, nevrosi, una persona si perde gradualmente e si sottomette completamente al ricattatore o trova ancora la forza per resistere. Gli accendini a gas non temono altro che perdere la faccia, sbagliarsi. Il paradosso è che loro, come nessun altro, si preoccupano dell'opinione pubblica. E per preservare l'immagine, sono pronti per la meschinità psicologica.

Vampiro con riluttanza

A priori sembra che mentalmente uomo sano, sicuro di sé, non incline alla manipolazione: perché affermarti a spese di qualcun altro e svalutare i sentimenti di qualcuno? Ma anche l'immagine di un ricattatore emotivo esclusivamente con colori cupi è lontana dalla realtà. Succede che i manipolatori susciti simpatia: sono spesso provocatori, carismatici e talvolta giocano sui sentimenti (ad esempio, lettori o spettatori) in modo così bello che alla vittima piace persino. A volte cercano sinceramente di aiutare e mostrare preoccupazione attraverso la manipolazione, come la nonna del mio amico, che viene a casa sua ogni giorno per cucinare la cena e fare il bucato, il che provoca una furia feroce in sua moglie. Ascolta, beh, siamo onesti, chi almeno una volta non si è offeso e non ha vissuto il silenzio mortale del secondo tempo, e questa non è altro che una forma di ricatto psicologico.

Considero Carlson il più affascinante ricattatore di tutti i tempi e di tutti i popoli. Lui, ovviamente, dubita dell'adeguatezza di Kid: “La felicità non è nelle torte. - Sei fuori di testa o cosa? E cos'altro? Provoca pietà: "E tu mi chiedi come mi sento, e io ti dirò: sono la persona più malata del mondo e non ho bisogno di nient'altro!" Se ascolti regolarmente domande della serie "Hai smesso di bere cognac al mattino?", pensa a cosa ti tiene vicino al tuo uomo moderatamente grassoccio nel fiore degli anni. Forse il punto è che: "Baby, non ti annoierai con me!"

ne ho il diritto

Quando si parla di diritti, ricordiamo cosa c'è scritto nella Costituzione, e dimentichiamo che possiamo rivendicare qualcosa anche nelle relazioni. Hai un diritto non detto:

• contare sul rispetto dell'interlocutore;
• esprimere propri sentimenti e desideri;
• dire "no" senza sentirsi in colpa. Se non puoi rifiutare direttamente, prenditi il ​​​​tuo tempo, dì "ci penserò";
• avere un'opinione diversa da quella che pensa l'interlocutore;
• vivi come tu e solo tu ritieni opportuno.

Il ricatto emotivo è che sei costretto a fare qualcosa

quello che non vuoi.

Sotto la pressione di un ricattatore, lo fai anche a scapito di te stesso e dei tuoi interessi.

E questo non è affatto un ladro della strada: questa è una persona "nativa, vicina, amata". Dopotutto, solo loro possono manipolarti apertamente. perché:

Temi l'ira del ricattatore, o la rabbia in generale;

Hai bisogno dell'approvazione del ricattatore;

Sei in qualche modo dipendente dal ricattatore;

Dubiti di te stesso e ti critichi inutilmente;

Incolpi te stesso per le emozioni dell'altra persona.

Correre in cerchio

I MOTIVI ELENCATI TRASFORMANO LA TUA VITA IN UNA CORSA IN CERCHIO:

1. All'inizio, queste sono richieste insignificanti: “Mettiti un cappello! Prendi l'ombrello!"

Pensi: "Che sciocchezza, va bene, per non discutere, lo farò, non è difficile per me".

MA, il ricattatore si abitua al fatto che gli obbedisci senza fare domande, il che significa che puoi essere guidato.

2. Il prossimo risultato del ricattatore sono cose importanti per te che violano i tuoi diritti come persona. Interferisce con la tua vita personale., regola con chi comunicare e con chi no, cosa si può e cosa non si può.

3. La posta in gioco è in aumento e ci si aspetta che tu faccia seri cambiamenti nella vita che possono essere dannosi o addirittura pericolosi per le altre persone a te vicine: "Scegli: io o tuo figlio" Un lupo travestito da agnello

Il ricatto EMOZIONALE è SEMPRE PRESENTATO SOTTO le sembianze di un plausibile pretesto.

Voi: Sentirsi schiacciato o umiliato. L'autostima scende.

Devi spiegare a te stesso, giustificare o razionalizzare questa azione.

Nonostante tu soddisfi la richiesta del ricattatore nella speranza di migliorare o mantenere la relazione, continuano a essere traballanti o anche peggio.

Il tuo benessere fisico e psicologico peggiora.

C'è la sensazione che "non ci siano forze". Puoi tradire altre persone soccombendo al ricatto...

I ruoli principali di un ricattatore

1. PUNITORE.

Dice esattamente quello che vuole e definisce chiaramente le conseguenze della tua incapacità di soddisfare le sue esigenze. "Se tu ... allora ti lascerò, ti getterò acido in faccia, ti priverò della tua eredità, non parlerò con te, farò sesso."

Usa rabbia e minacce.

Punisce severamente

2. . AUTOPUNITORE.

Crea un senso di drammaticità intorno a sé, una sensazione di crisi o scandalo aleggia nell'aria.

Non mostra aggressività diretta.

E con tutto il suo aspetto mostra la sua dipendenza dal tuo comportamento. "Se tu ... allora mi impiccherò, mi aprirò le vene, mi getterò dalla finestra."

Se necessario, esegue con aria di sfida la minaccia nella speranza di essere salvato in tempo.

3. SOFFERENTE.

Colpa Maestro! La sua arma è la capacità di farti sentire in colpa. Non ti dirà esattamente di cosa ha bisogno.

Aspettando che tu indovini: “È umiliante per me chiedertelo uomo amorevole(figlio) fa per definizione"

La tua incapacità di leggere la mente del ricattatore viene interpretata come antipatia per te stesso, accusandoti di non provare davvero a prenderti cura di lui. "Sentiresti ciò di cui ho bisogno", "Se mi amassi davvero, avresti fatto ciò di cui ho bisogno molto tempo fa."

4. TORTORE.

Ti passa attraverso una serie di prove e prove, promettendoti che se sei degno, ti verrà data misericordia e sarai felice e amato. "Se ti sposi, ti darò una macchina."

Anche se rispetti tutte le condizioni e soddisfi tutti i requisiti, la felicità non arriva.

Appare un nuovo test e devi dimostrare ancora e ancora che sei degno di una ricompensa.

La base del ricatto emotivo è la paura

1. Non c'è PERIODO DI LIMITAZIONE per un ricattatore. Per fare questo, raccoglie specificamente informazioni su di te per ricordare "TUTTO!" Al momento giusto, distruggendo bruscamente la fiducia nella tua relazione.

2. IMPEGNO.

Il ricattatore gioca sul tuo senso del dovere e degli obblighi, sconvolgendo l'equilibrio tra gli obblighi verso te stesso e gli altri.

Sei costretto a rifiutarti di adempiere agli obblighi nei confronti di altre persone per adempiere agli obblighi nei confronti del ricattatore.

Sei portato "sotto il monastero" dalla paura di distruggere legami familiari, bassa autostima e sfocati confini personali.

3. VINO.

Ricattatore di bombe al neutrone: la formazione della tua colpa.

Esteriormente, le relazioni rimangono, ma la sincerità, la fiducia e l'intimità si esauriscono. continue accuse e rimproveri.

Non importa quello che fai, non importa quanto ci provi, ci sarà SEMPRE qualcosa per cui puoi essere incolpato.

Tecniche comuni di ricatto per "finire la vittima" Per spezzare la tua resistenza, i ricattatori usano tecniche aggiuntive.

4. RINFORZO.

Per ottenere ciò che vuole, il ricattatore attira altre persone.

Amici, genitori, figli e persino psicologi vengono in suo aiuto...

5. PATOLOGIZZAZIONE.

Ti mostreranno e metteranno in risalto la tua patologia: "sei un'egoista, una donna isterica, devi andare dallo sciocco".

Nello stesso tempo, formano in te falsi ricordi nell'aspetto di cui hanno bisogno: «Quando eri piccola eri così buona, obbediente. E ora come cambiare ... "

Confronto negativo. Il ricattatore ha un certo ideale a cui non sei all'altezza. “Guarda, che meraviglioso Petya, studia per un cinque, fa anche sport. E chi sei, non sei nessuno ... "

6. VULNERABILITA'

Colpiscono duramente quelle tue qualità che apprezzi in te stesso.

Se ti consideri responsabile: "Sei completamente irresponsabile con me!".

Se ci tieni: "ti importa solo degli altri, ma non di me!"

Come proteggersi da un ricattatore?

Smettila di incolpare te stesso!

Il ricatto emotivo è una potente forma di manipolazione in cui i nostri cari ci minacciano direttamente o indirettamente con problemi e conseguenze disastrose se non facciamo ciò che vogliono. La parola "ricatto" può sembrarti troppo dura, ma in fondo è così che puoi designare ciò che sta accadendo, anche se tuo marito, moglie, genitori, figli, capi assumono il ruolo di ricattatore. Ma prima di chiamare il comportamento di qualcuno ricatto emotivo, è necessario definire specificamente questo fenomeno.

La struttura del ricatto in una relazione è semplice: prima ascolti le richieste. Possono suonare sia esplicitamente che indirettamente, a volte a prima vista può sembrare che siano dettati dall'amore o dalla cura ("caro, iniziamo a vivere insieme"), ma ulteriori sviluppi gli eventi dimostreranno che questa è proprio la richiesta, e il ricattatore non intende indietreggiare nemmeno di un centimetro. Questo si manifesta se, per qualche tua ragione, resisti e lo fai apertamente ("Ti amo moltissimo, ma voglio che per ora viviamo separati"). Quando il tuo partner capisce che non sei d'accordo, inizia a spingerti verso la decisione "giusta", usando un ampio arsenale di manipolazioni: adulazione, trasformazione del disaccordo nel tuo svantaggio, lezioni. Comincia persino ad assomigliare alla pressione: “non mi ami? Se non fossi così egoista, saremmo più felici!" E mentre continui a resistere, la pressione si trasforma in minacce dirette. I ricattatori minacciano di causare dolore, guai se non siamo d'accordo o, al contrario, ci promettono montagne d'oro se facciamo come ci impongono. Potresti sentire: "Se sei così testardo, forse dovremmo iniziare a uscire con altre persone" o lamentele come "Non capisci quanto mi fai soffrire! Sei la ragione della mia depressione ”, e se apprezzi questa relazione, prima o poi sarai d'accordo. La pace arriverà per un paio di mesi, perché il ricattatore avrà il suo, ma in realtà la tregua sarà temporanea, perché con il tuo comportamento tu stesso hai messo le carte nelle mani del ricattatore - si è reso conto che attraverso pressioni, minacce, senso di colpa, può sempre ottenere qualsiasi cosa da te. Pertanto, attendi la ripetizione - è stato creato il modello della tua relazione - richieste, minacce, sottomissione.
Certo, conosci questa strategia e in vita ordinaria ogni persona vi è ricorsa in un modo o nell'altro, ma tracciamo una linea che separi l'esposizione quotidiana, abituale, e la manipolazione pericolosa e distruttiva. Quindi la manipolazione diventa un ricatto emotivo quando viene usata costantemente per costringerci a cedere alle richieste del ricattatore a scapito dei nostri desideri e del nostro benessere.
Se hai già l'opinione che un ricattatore sia un tiranno insidioso e crudele, studiamo un po 'di più le sue abitudini e manifestazioni. Ci sono molte opzioni, ruoli da ricattatore. I rappresentanti più brillanti e visibili sono gli aggressori. Chiariscono direttamente cosa ci aspetta se non obbediamo. Possono urlare, o possono essere cupi e silenziosi, ma in ogni caso, se li contraddiciamo, la rabbia si riversa direttamente su di noi. Un'altra categoria - i sacrificatori di sé - giura di fare qualcosa di terribile che spezzerà le loro vite se non obbediamo: "se mi lasci, mi suiciderò!" La loro sottospecie - i martiri - non dice mai direttamente queste parole, ma chiarisce che se agiamo a modo nostro, soffriranno e sarà colpa tua. Sono infelici, malati, hanno di più occhi tristi nel mondo e i sospiri più dolenti. Se chiedi cosa è successo, ti guarderà con gli occhi feriti e dirà "Niente". E quando tu stesso sarai già esausto, in poche ore o addirittura giorni, riceverai finalmente una risposta: sta soffrendo perché non sei andato da sua madre. E infine, il ricattatore più insidioso è il tentatore. Promettono ricompense, amore, promozioni e poi chiariscono che se ci comportiamo male non otterremo ciò che vogliamo. Queste promesse sono molto allettanti per noi, ma si trasformano in nulla non appena ci avviciniamo a loro. Il tentatore non offre mai niente del genere: tutto è accompagnato da condizioni e riserve.
Perché gli adulti, le persone esperte si innamorano così facilmente di questi trucchi primitivi? Il ricattatore fa di tutto affinché non indoviniamo che ci sta manipolando. Ci sono tre concetti, o sentimenti, toccando i quali il ricattatore ci nasconde le sue intenzioni. È paura, obbligo e colpa. Premendo su questi sentimenti come punti dolenti, il ricattatore ci fa sprofondare nello sconforto, e noi siamo pronti a tutto, pur di stare in pace. Ma ricorda: cedendo, diventeremo ancora più confusi!

Quindi, di più su come siamo controllati da un ricattatore emotivo. Paure. I ricattatori basano la loro strategia di manipolazione sulle informazioni sulle nostre paure. Notano ciò di cui abbiamo paura, evitano quando siamo nervosi. Inoltre, questa informazione viene utilizzata per concludere un accordo: fai quello che voglio, e io (selezionane uno): non ti lascerò, non ti sgriderò / mi arrabbierò, non ti farò soffrire, non ti licenzierò. Se hai molta paura della rabbia di qualcun altro, puoi persino reagire a un accenno di questo comportamento. Cioè, non appena il capo si acciglia, ti arrendi già, perché la paura ti priva della capacità di pensare con chiarezza, e ancor di più di difendere i tuoi diritti. E nelle relazioni strette, siamo governati dalla paura primaria - l'abbandono - che è venuta dall'infanzia, quando potevamo morire senza cure. Ecco perché basta accennare che ci lasceranno, ci priveranno dell'amore e noi siamo pronti a tutto.
Impegni. È perfettamente normale avere alcune regole e valori su altre persone e il nostro comportamento adulto compreso regolato da un concetto come debito. Anche se non è normale sacrificarsi per amore del debito. I ricattatori usano facilmente il senso del dovere per raggiungere i loro obiettivi. Ripeteranno instancabilmente quanto hanno fatto per noi e quanto dobbiamo loro.

Molte persone tendono a fare di più per gli altri che per se stesse, la maggior parte trova difficile definire i confini personali - dove iniziano e finiscono gli obblighi. E quando il senso di responsabilità diventa più forte del sano rispetto di sé, i ricattatori sono proprio lì. " brava figlia dovrebbe passare del tempo con sua madre”, “L'azienda ti ha dato tutto, ma tu cosa hai dato all'azienda?” "Io guadagno soldi per la famiglia e tu non puoi tenere in ordine la casa!" - questi sono i segnali che sei in un debito eterno e non corrisposto.

Colpevolezza. Colpevolezza - sensazione importante. Monitora se standard etici, personale e pubblico. Ci fidiamo di questa sensazione, come qualsiasi altra, e crediamo di sentirla quando abbiamo varcato i confini di ciò che è consentito, violato le regole. Il ricattatore gioca abilmente su questo sentimento, spingendoci ad assumerci la responsabilità di tutte le sue disgrazie e insulti. Uno dei più semplici e tecniche efficaciè un rimprovero "... ed è tutto a causa tua". Anche se questa accusa è assurda, la maggior parte delle persone tende ad assumersi la colpa per i problemi della persona a cui tengono. Ad esempio, dici a un amico che non puoi incontrarla oggi. Lei è offesa. Ti senti malissimo e pensi che sia stata colpa tua se si è offesa. Annulli tutti i tuoi piani per incontrarla. Lei sta meglio, e anche tu.
Nell'arsenale di un ricattatore ci sono molti strumenti "professionali" utilizzati in relazione alle loro vittime. Questa è demagogia, etichettatura, offuscamento e sostituzione di concetti, accuse di inferiorità, attrazione di alleati autorevoli, confronti negativi, ecc. Tutti questi strumenti sono progettati per "agganciarci" e confonderci, quindi affrontare il ricatto emotivo può essere difficile ed estenuante. Ma credimi, nulla ripristinerà la tua integrità e guarirà la tua autostima ferita come la capacità di uscire con dignità dai complessi labirinti costruiti da un ricattatore emotivo!Per cominciare, ti consiglio, se ritieni di essere diventato il oggetto di ricatto emotivo, apprendi letteralmente la seguente frase: "Posso farcela". Lascia che diventi il ​​tuo mantra personale, ripetilo almeno cinquanta volte al giorno. Meglio lo ricordi, più facile sarà per te ricordarlo quando sarai nuovamente coinvolto in una relazione manipolativa. Molte persone dicono che quando sentono la pressione, la prima sensazione che provano è di impotenza, come se non fossero in grado di gestire la situazione. Credi di essere capace! Ripeti questa frase a te stesso più volte e già questo semplice trucco ti renderà molto più stabile.
Secondo piccolo consiglio: Non aver paura di chiedere tempo per pensare. I ricattatori spesso ci spingono a prendere una decisione all'istante, essendo in potere dei sentimenti. Se hai visto i metodi di vendita nel network marketing o negli schemi piramidali - usano anche questo principio - "devi comprarlo subito!" E poi le persone si rimproverano per avere cosa inutile. Pertanto, prendi l'abitudine di fare quanto segue: se senti di essere sotto pressione, fermati, guardati intorno attentamente e valuta la situazione, e solo allora pianifica come agire. Il mondo non andrà in pezzi se dici: "Questo è decisione seria e ho bisogno di pensarci". Se impari a chiedere con calma il tempo per pensare, anche se l'avversario è fortemente contrario, vedrai che in realtà questa situazione ha molte più opzioni di quelle che ti offre il ricattatore.

Voglio sapere di più? Impara a capire quando vieni manipolato ed essere in grado di resistere alla manipolazione? Vieni da noi - impara a rendere felice la tua vita.

"Non mi aspettavo questo da te", "Ora, se mi amavi davvero ...", "Come hai potuto" - le persone vicine hanno opportunità più che sufficienti per speculare con i nostri sentimenti. Gli estorsori emotivi raramente ricorrono a minacce dirette, preferiscono agire in modo sottile

Ci vengono ricordate le nostre responsabilità in famiglia - "Mi hai promesso che ...", o che verrà fatto un sacrificio per noi "Se non sei d'accordo, dovrò ...", ci viene rimproverato che noi fare troppo poco - "Sono andato al negozio quattro volte questa settimana e non ci hai nemmeno pensato", mettere in discussione i nostri sentimenti "Se amassi davvero tua madre, non avresti mai..." , a volte questa "comunicazione" non raggiunge affatto il livello verbale - angoli delle labbra abbassati, un'espressione scontenta e acida sul viso, sospiri indicativi, lacrime, forse più eloquenti delle parole confronto, perdiamo su tutti i fronti. Ad alcuni ransomware piace indicare una terza parte (significativa per noi) e spiegare che questa festa sarà molto infelice! "Ah, in modo che i tuoi genitori pensino a te!" Non sempre si arriva al ricatto non mascherato "Ho fatto così tanto per te, quindi ora devi semplicemente ...".

Tutte le tecniche sopra descritte sono molto spesso utilizzate da persone anziane e, a volte, uomini amati. Comunque sia, prima di cambiare il modo di comportarti, chiediti: sei pronto per quali potrebbero essere le conseguenze? La risposta onesta a questa domanda potrebbe sorprendere anche te...

Perché è così doloroso sentire queste frasi? Il fatto è che "lanciano" facilmente sensazioni molto spiacevoli. Non appena iniziamo a capire che siamo sotto pressione, sorge immediatamente una certa sensazione, a volte poco chiara (leggi di più a riguardo di seguito). Di norma, gli eventi si sviluppano in modo tale che, volenti o nolenti, iniziamo a sentirci come gli eroi di una parabola. Quello in cui l'uomo ha chiesto consiglio al saggio - se si sposasse e ha sentito in risposta: "Qualunque cosa tu faccia, in ogni caso te ne pentirai".

In effetti, a prima vista, la scelta non è così ampia:

* Facciamo come richiede l'estorsore e acquisiamo molto sensazione spiacevole che siamo stati costretti e usati.

* Agiamo secondo i nostri desideri e bisogni e riceviamo un "bonus" sotto forma di colpa.

Se il senso di colpa diventa il tuo compagno costante, sappilo fino alla fine della relazione, solo un passo.

MOTIVI NASCOSTI DELLO SCAMBIATORE

In linea di principio, chiunque cerchi di manipolare altre persone sta provando la maschera di una vittima.

* Crede di aver bisogno del nostro riconoscimento e del nostro amore. Crede di non poter vivere senza di noi. Ha bisogno di più sacrifici da parte nostra.

* Ha grandi aspettative su di noi e pensa di non poter essere soddisfatto finché non le incontriamo.

* Si sente offeso e offeso e vuole mostrarci quanto sia ferito nei suoi sentimenti.

* Non esprime i suoi desideri, preferendo aspettare in silenzio finché non li esaudiamo. A causa del fatto che non abbiamo il dono della chiaroveggenza, non possiamo realizzarli e questa persona ha l'opportunità di sentirsi non amata.

* Vuole vendetta.

* Dentro ha un'aggressività che ha paura di esprimere.

Fai attenzione: qui vengono descritte cose molto soggettive, che per la maggior parte non hanno nulla a che fare con la realtà oggettiva. Ogni persona prova solo quei sentimenti che si permette di provare. La felicità, il risentimento, l'ansia sono stati dell'anima che infatti non dipendono in alcun modo dagli altri. Se sei offeso, significa che ti sei permesso di sentirti offeso (a proposito, questo è del tutto facoltativo).

CONTROLLA SE SEI SOTTO PRESSIONE

Sentimenti e sensazioni: prevalgono rabbia, impotenza, ansia, c'è la sensazione (a volte corporea - da qualche parte nelle spalle) di essere sotto pressione.

Comportamento: non stai facendo quello che vuoi veramente.

Pensieri: ti senti in colpa perché qualcun altro è infelice, giudichi te stesso "Egoismo" e inizi a contare nella tua mente - chi, cosa, quando e quanto spesso lo fa.

Cosa succede se soccombi alle provocazioni

* Inizi a dirti che arrendersi non è poi così male

* Ci sono tentativi di svalutare propri desideri

* Sorge il pensiero che arrendersi è meglio che ferire i sentimenti degli altri

* Non ci sono argomenti in loro difesa

* Scompare il tuo forza interiore

* Inizi a fare cose per compiacere gli altri

* Smetti di capire cosa vuoi.

Quasi ognuno di questi punti è un passo verso il cambiamento di te stesso, perdendo te stesso come persona. Lo vuoi davvero?

Non ti incoraggiamo in alcun modo a ignorare i sentimenti e i bisogni delle altre persone. Tuttavia, non sei obbligato a sostenere il modo in cui li rivendicano. Ricorda che il senso di colpa è un pessimo consigliere.

COME STARE BENE

STRATEGIA

* Ripeti come un mantra (impara a memoria) - colui che accusa gli altri di essere egoisti è lui stesso un egoista che vuole che i suoi bisogni siano soddisfatti. Ricorda a te stesso che ogni persona è responsabile dei propri sentimenti. Anche se non ti comporti come lui lo immagina, questo non significa che tu sia cattivo.

* Tenere in considerazione sentirsi poco bene un'altra persona, ma non affrettarti ad attribuire a te stesso la colpa per quest'ora.

* Ricorda a te stesso che nessuno può farti sentire in colpa. Se ti senti in colpa, sappi che questo è il tuo mostro personale, nato perché pensi di aver fatto qualcosa di sbagliato.

* Sentiti libero di chiedere ad altri in futuro di parlare direttamente e apertamente delle loro aspettative, ammetti con coraggio la mancanza di capacità telepatiche.

TATTICHE

* Non accettare mai di fare qualcosa di spiacevole subito, prenditi un minuto per pensare, dì "Ho bisogno di pensare".

* Ogni volta che ti sembra che stiano cercando di metterti sotto pressione, esegui un controllo mentale, come se eseguissi un antivirus su un computer, fai la domanda "Chi ha detto che dovrei ..." o "Dove dice che ... sono i miei doveri” o anche “Fammi vedere l'articolo della Costituzione dove c'è scritto...” (invece della Costituzione, hai il diritto di inserire qualsiasi documento che abbia valore per te).

* Se necessario, opponiti quando qualcuno esprime la propria opinione o desidera. “Sì, mi dispiace che tu ti senta così” oppure “Hai il diritto di avere la tua opinione. Anch'io", o "Guardiamo le cose in modo diverso", ecc.

Fonte - sito web www.woman.ru, testo - Sasha Gluvein, basato su articoli della psicoterapeuta Doris Wolf

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n512543205.html
Origine del termine "manipolazione"

Manipulus - il progenitore latino del termine "manipolazione" - ha due significati: a) un pugno, una manciata (manus - mano + torta - riempire), b) un piccolo gruppo, un mazzo, una manciata (manus + pi - una forma debole della radice). Nel secondo significato, questa parola, in particolare, denotava un piccolo distaccamento di soldati (circa 120 persone) nell'esercito romano.

Nell'Oxford Dictionary Manipolazione della lingua inglese (manipolazione) in significato generale definito come la manipolazione di oggetti con un'intenzione speciale, uno scopo speciale, come controllo manuale, come movimenti fatti dalle mani, azioni manuali. Ad esempio, in medicina, questo è un esame, esame di una certa parte del corpo con l'aiuto delle mani o procedure di guarigione. Si nota in particolare la presenza di destrezza, destrezza nell'esecuzione di azioni-manipolazioni.

Manipolatore - personalità, tipo psicologico, usando altre persone, perseguendo i propri obiettivi.

La manipolazione è una serie di metodi per influenzare le persone, una varietà abuso psicologico al fine di ottenere da loro il comportamento necessario per i loro obiettivi. Il manipolatore mette le persone in circostanze difficili per ottenere per sé questo o quel beneficio o vantaggio e altri obiettivi personali. A seguito di una manipolazione aggressiva, una persona spesso perde la capacità di controllare le circostanze ed esprimersi direttamente e direttamente, la libertà di una persona ei suoi diritti legali vengono violati. Il manipolatore spesso non può permettersi di essere sincero e naturale, poiché ciò riduce drasticamente le sue possibilità di ottenere ciò che desidera. vantaggio nascosto, quindi, può ricorrere all'imitazione della sincerità della relazione o della teatralità, la deliberata finzione di comportamento nei confronti della sua vittima.

La manipolazione politica è un tipo di influenza psicologica, la cui abile esecuzione porta all'eccitazione nascosta di intenzioni in un'altra persona che non coincidono con i suoi desideri reali, utilizzando determinati potenziali bisogni di un individuo o di un gruppo di persone. Espressa nel linguaggio della teoria delle comunicazioni di massa, la manipolazione di un individuo comporta la sostituzione degli interessi del ricevente con gli interessi del comunicante. Di conseguenza, l'individuo inizia a percepire come propri gli interessi che gli vengono suggeriti. Pertanto, la persona diventa parte della "folla psicologica".

1. Caratteristiche psicologiche manipolatore

Una predisposizione alla manipolazione è caratteristica della cosiddetta personalità nevrotica. Uno dei bisogni del nevrotico è il bisogno di dominio, il possesso del potere. Karen Horney crede che il desiderio ossessivo di dominare dia origine a "l'incapacità di una persona di stabilire relazioni paritarie. Se non diventa un leader, si sente completamente perso, dipendente e impotente. È così potente che tutto ciò che va oltre il suo potere è percepito da lui come la sua sottomissione." Non è solo il loro oggetto che soffre di manipolazione. Il manipolatore è anche una vittima del suo atteggiamento di vita. Crede che "la manipolazione sia una pseudo-filosofia della vita volta a sfruttare e controllare se stessi e gli altri".

2. L'essenza psicologica della manipolazione

L'essenza psicologica della manipolazione è lo sfruttamento delle emozioni umane. Perché le guerre di religione erano le più spietate, perché era più difficile risolvere i conflitti nazionali? Perché i sentimenti religiosi e nazionali influenzano gli strati profondi psiche umana. Chi riesce ad accendere la fiamma del fanatismo religioso o dell'estremismo nazionale è capace di tutto. Le passioni sono oratori i cui argomenti sono molto persuasivi. Quando il fuoco delle passioni si diffonde a interi popoli, c'è libertà per manipolazioni e manipolatori.

Nella manipolazione, il significato esterno delle parole e delle azioni in relazione a un'altra persona non coincide con il significato interno. La persona che viene manipolata fa ciò di cui ha bisogno il suo interlocutore, come se lo scegliesse lui stesso. I benefici della manipolazione possono essere non solo materiali, ma anche psicologici: maggiore attenzione persone importanti, aumentare l'autostima, acquisire maggiore autorità e rispetto, ecc.

Il manipolatore utilizza le caratteristiche psicologicamente vulnerabili di una persona: tratti caratteriali, abitudini, desideri, nonché la sua dignità, cioè tutto ciò che può funzionare automaticamente, senza un'analisi cosciente. Tale impatto è spesso rafforzato da tecniche speciali che aumentano la "compliance" complessiva del partner.

3. Caratteristiche psicologiche delle manipolazioni politiche

A differenza delle manipolazioni interpersonali, le manipolazioni politiche sono impersonali e comportano un impatto sulle grandi masse. La volontà di una minoranza (o anche individuale) si impone alla maggioranza in forma velata. Uno dei principali mezzi di manipolazione politica è la propaganda. La tecnologia della manipolazione politica coinvolge i seguenti punti:

a) introduzione alla coscienza sotto le spoglie di informazioni oggettive implicite, ma desiderabili per determinati gruppi contenuto;
b) impatto sui punti dolenti della coscienza pubblica che suscitano paura, ansia, odio, ecc.;
c) l'attuazione di determinati piani e obiettivi nascosti, il cui raggiungimento il comunicante associa al supporto opinione pubblica la sua posizione.
Gli oggetti di manipolazione non sono completamente passivi; le persone si lasciano manipolare, spostando la responsabilità delle loro azioni sui manipolatori. La ridistribuzione della responsabilità tra il leader e la folla crea i presupposti per la manipolazione.

4. esempi illustrativi manipolazione

Un buon esempio di manipolazione è un bambino che inizia a piangere quando vuole guardare un altro spettacolo o cartone animato. Così il bambino manipola i genitori.

“Piagnucoloni”, cioè persone che stanno bene, ma quando si incontrano, possono parlare per ore di quanto tutto vada male per loro e di quanto siano stanchi di tutto [Fonte non specificata 285 giorni]

4. 1. Manipolazione dell'amore.

Da bambino ti dicevano: "Se fai una smorfia così, non ti amerò". Anche se in realtà intendevano: "Ascoltami". Il tuo uomo ti dice: “Prima, smettila di mangiarti le unghie (lavora, vai da tua madre, leggi romanzi femminili, cucina un miscuglio ogni mattina ...), poi parleremo del matrimonio. Ma quello che intende davvero è: "Non mi piace quando ti mangi le unghie". Il capo ti dice: “Sappiamo come valorizzare i nostri dipendenti, abbiamo un team amichevole di persone che la pensano allo stesso modo. Pertanto, raramente qualcuno lascia la nostra squadra di sua spontanea volontà. Anche se intende davvero: "Ti tratteremo bene se lavori bene"

Caratteristiche di questa manipolazione

Una delle manipolazioni più insidiose e crudeli che vengono spesso utilizzate nelle famiglie. Un bambino, abituato a tale trattamento, inizia a capire che le persone più vicine non lo accettano del tutto, lo amano non per quello che è, ma per quello che fa o non fa qualcosa. IN partnership, anche tali conversazioni non portano a nulla di buono. Dopo tutto, dentro questo caso L'amore è posto su un lato della bilancia e una certa condizione è posta sull'altro. Si scopre che l'amore è una specie di merce che, se necessario, può essere scambiata con servizi o denaro.

4. 2. Manipolazione della paura.

Da bambino ti è stato detto: "Se non fai i compiti, diventerai un bidello". Anche se in realtà intendevano: "Non so in quale altro modo farti fare i compiti". Il tuo uomo dice: "Se continuo a lavorare in questo ufficio, avrò un infarto". Anche se in realtà intende: "Preparati, smetto presto". Al lavoro ti dicono: "Mashenka, mi hanno mandato un curriculum di uno molto promettente giovane impiegato. Tu e lui avete solo un profilo. Anche se in realtà significano: "Non ce ne sono di insostituibili, mettiti insieme, cara".

Caratteristiche di questa manipolazione

Usare le paure delle persone è uno dei trucchi preferiti dai manipolatori di ogni tipo e striscia. Molto spesso giocano sulla mancanza di consapevolezza di una persona. Pertanto, se ti viene regolarmente fatto il lavaggio del cervello su alcuni pericoli mitici e ti viene chiesto di fare questo o quello per evitarli, fai domande.

4. 3. Manipolazione dell'insicurezza.
Da bambino ti dicevano: “Hai fatto un russo, vedo. Vediamo cosa non sai fare?" Anche se in realtà intendevano: "Non puoi ancora fare nulla senza il mio aiuto". Il tuo uomo ti dice: “Hai intenzione di mangiare biscotti per la notte? Dai dai. Per ora giocherò al computer". Anche se vuole davvero dire: "Ho il diritto di fare quello che voglio". Al lavoro ti dicono: “Traduci, per favore, piccolo testo dal cinese. Ecco un dizionario, hai mezz'ora". Anche se in realtà intendono: "Non seppellirti, qui sono io il capo".

Caratteristiche di questa manipolazione:

La manipolazione è sempre una questione di potere, e in questo caso è più acuta. "Io sono il capo, tu sei uno sciocco": è così che puoi parafrasare la maggior parte delle affermazioni fornite qui. Il problema di un capo manipolatore (che sia mamma, papà, capo o presidente) è che non ha una vera autorità, non è potere, ma vuole esserlo. Con lui, ovviamente, puoi iniziare a giocare a "giveaway" e adulare. Ma questa adulazione non sarà mai abbastanza per lui. Si calmerà per un po ', e poi cercherà ancora e ancora conferma della sua fattibilità a scapito dei difetti degli altri. Tuttavia, sarà in grado di manipolarti solo se sei preoccupato per la tua mancanza. Accetta te stesso e le tue debolezze o sbarazzati di loro.