Come sopperire alla mancanza di amore paterno se la ragazza non aveva un papà? Se una ragazza è cresciuta senza padre.
L'amore del padre per un bambino è ancora più importante di quello della madre. Questa conclusione è stata fatta dagli psicologi dell'Università del Connecticut dopo numerosi studi. Secondo loro, la mancanza di attenzione del papà infligge ai bambini e agli adolescenti un trauma più profondo dell'antipatia della mamma. Gli scienziati ritengono che la ragione di questo schema sia più alta stato sociale uomini.
La disattenzione dei genitori ha un effetto dannoso sulla personalità del bambino - gli psicologi hanno a lungo dedotto questo assioma. I genitori per il bambino sono il centro del suo universo personale e lo rimangono fino a circa età di transizione. All'inizio della vita, gli forniscono il cibo e le condizioni necessarie per la vita, e poi gli aprono il mondo.
Da quanto bene mamma e papà si prendono cura del loro bambino, quanto tempo dedicano al suo sviluppo, quanto è profondo il loro contatto emotivo con il bambino, molto dipende: il benessere mentale del bambino, la sua salute, sviluppo intellettuale e persino una carriera futura. Ma fino ad ora si è ipotizzato di sì tenera età tanto più importante dell'atteggiamento bambino con madre.
Dopotutto, è lei che lo porta nel grembo materno per 9 mesi e, a causa di questo contatto, il loro legame è già abbastanza forte quando nasce il bambino. Un neonato "fa conoscenza" con suo padre dopo la nascita. I ricercatori dell'Università del Connecticut (USA) hanno analizzato molti lavori su come una persona è influenzata dalla mancanza di attenzione dei genitori o dal completo rifiuto da parte dei genitori.
Gli scienziati hanno cercato di valutare questi dati dalla posizione della cui antipatia è più traumatica per il bambino. Sorprendentemente, si è scoperto che la carenza amore paterno il bambino sta attraversando un periodo più difficile del rifiuto o dell'indifferenza della madre.
In totale, le statistiche dello studio coperte storia famigliare più di 10mila persone origine diversa ed etnia. Inoltre, la disattenzione del padre è stata vissuta ugualmente male sia dai ragazzi che dalle ragazze.
Qual è la ragione di tale attaccamento ai papà? Gli psicologi citano lo status sociale più elevato degli uomini come possibile giustificazione. È il padre che è considerato il capofamiglia, la sua posizione è più prestigiosa, prestigiosa, ha una grande autorità - questa è una caratteristica comune a molte culture e popoli, dicono.
Il bambino vede l'importanza della personalità del padre, e quindi l'amore del padre diventa più desiderabile come l'amore di una persona più potente e più forte. Questa ipotesi, tuttavia, richiede ulteriori verifiche. Ad esempio, non si capisce perché il richiamo dell'amore paterno sia lo stesso in quelle culture dove l'uomo è veramente il centro della famiglia e della società, e in quelle dove lo status della donna non è molto inferiore a quello dell'uomo. .
Un altro dato eclatante è emerso durante lo studio: il dolore emotivo che nasce da una mancanza di amore dei genitori, il cervello reagisce allo stesso modo del dolore fisico. Ma se è consuetudine prestare maggiore attenzione al dolore fisico nella nostra società, allora dolore emotivo può essere soppresso e, di conseguenza, persistere per tutta la vita.
Precedenti ricerche mostrano che c'è poca o nessuna differenza tra abbandono emotivo e abuso fisico. Gli esperti hanno scoperto che i bambini che sono stati decisamente ignorati durante l'infanzia e i loro coetanei a cui sono stati sottoposti violenza fisica da parte degli adulti, all'età di 4-8 anni diventano ugualmente aggressivi e difficili da controllare. Ignorare un bambino significa infliggergli un trauma morale, che non scompare nemmeno quando il bambino diventa adolescente, ricordano gli psicologi.
Ecologia della vita. Bambini: questo riguarda qualcosa che spesso passa inosservato. disavanzo amore dei genitori- come valutare se lo è o no? Quando un bambino ha pochi giocattoli, tutto è chiaro. Questo può essere visto, i giocattoli possono essere sentiti, toccati, stimati nel costo e nella quantità. L'amore dei genitori, come i sentimenti in generale, è intangibile.
Questo riguarda ciò che spesso passa inosservato. Mancanza di amore dei genitori: come valutare se esiste o meno? Quando un bambino ha pochi giocattoli, tutto è chiaro. Questo può essere visto, i giocattoli possono essere sentiti, toccati, stimati nel costo e nella quantità. L'amore dei genitori, come i sentimenti in generale, è intangibile e si manifesta solo sotto forma di alcune azioni, parole, assumendo forme diverse.
Un genitore e il suo sostegno sono molto importanti per un bambino ad ogni età. Mancanza di completamente giovane età- forma nel bambino un senso di sfiducia nei confronti del mondo nel suo insieme. Anche un po 'più grande, la mancanza di amore e sostegno dei genitori si trasforma in dipendenza, mancanza di indipendenza, infantilismo.
Anche un po' più grande si trasforma in incredulità nei propri punti di forza e capacità, senso di colpa per tutto e per tutti. In giovane età scolastica irto di un complesso di inferiorità e apatia per lo studio e il lavoro. IN adolescenza la mancanza di un adeguato amore e sostegno da parte dei genitori crea difficoltà con l'autodeterminazione, l'autocomprensione. Alla fine, in generale, anche l'isolamento generale del bambino, la solitudine interiore ha le sue radici nella mancanza di amore dei genitori.
Quando parlo di mancanza. Intendo proprio la forma dell'amore dei genitori. Non ho dubbi che un genitore ami suo figlio. Ma è la forma in cui esprime questo amore che può essere inappropriata in una fase o nell'altra o potrebbe non corrispondere a questa o quella situazione. E poi il bambino non ha la possibilità di ricevere e "assorbire" questo amore. Ad esempio, l'amore sotto forma di vergogna per crescere una persona degna o sotto forma di iperprotezione in grandi quantità è assorbito molto male dai bambini e crea piuttosto un deficit che colmare.
Per soddisfare la fame emotiva e “alleviare il nervosismo”, i bambini trovano alcuni oggetti (oi genitori li offrono) come “sostituti” dell'amore dei genitori. Giochi per computer, social network, eccesso di cibo, fumo, fantasie e altro ancora. Questo crea un comportamento di dipendenza. Quando invece di un genitore vivente caldo, ma inaccessibile (per qualche motivo), il bambino sceglie un oggetto inanimato, ma abbastanza accessibile.
Da come i genitori amano un bambino, si forma proprio atteggiamento a te stesso. Un ragazzo o una ragazza impara a trattarsi bene: ad amare o non piacere, a rimproverarsi più spesso, a sentirsi in colpa, a non prestare affatto attenzione ai propri desideri e bisogni, ecc.
Un bambino privato dell'amore, cioè non quello che viene “costruito” o curato, ma quello che generalmente ha perso la speranza di ricevere calore dai suoi genitori, impara la “dipendenza inversa”. Quelli. è così solo e ferito che non lo lascia affatto vicino, non importa cosa venga "abbandonato" di nuovo. C'è molta sfiducia e apprensione in lui, e allo stesso tempo un desiderio interiore di essere amato, che in età adulta questi bambini possano essere poco schizzinosi nelle relazioni.
"Abbandonato", non ricevendo l'amore forma desiderata il bambino può arrabbiarsi, protestare in una varietà di forme (spesso incomprensibili per il genitore), può provare una depressione grave e cronica, che in alcuni casi dura diversi anni.
È impossibile sopperire alla mancanza d'amore già avvenuta. Quello che non hai dato una volta, non lo darai ora. Certo, puoi interpretare le situazioni nella tua mente e immaginare come cambieresti tutto allora, o quanto sarebbe bello ... ma, tuttavia, l'aiuto è possibile solo dal "presente".
Ad esempio, attraverso la consapevolezza del deficit che esiste e la comprensione di come lo stai colmando ora (cibo, alcol, maniaco del lavoro, rapporto di dipendenza eccetera.). E cosa hai con quei punti di cui ho parlato all'inizio: cosa pensi di te stesso, come ti tratti, di cosa ti privi. Cosa non ti piace? Cosa puoi cambiare e dov'è il vicolo cieco e hai bisogno di aiuto.
A proposito, circa aiuto psicologico tanti libri sono stati scritti, ma nessuno di essi può sostituire un'adeguata terapia in cui imparerai a capirti e ad accettarti, così come nessun giocattolo può sostituire la presenza della madre o del padre nella vita di un bambino. pubblicato
Oggi, creature pensanti, voglio scrivere sull'amore. Sì, proprio dell'amore che governa il mondo e grazie al quale siamo finiti tutti su questo pianeta. Non c'è niente al mondo più importante dell'amore, verità? Allora perché spesso dimentichiamo di dire ai nostri figli quanto li amiamo?
L'amore dei genitori è una delle manifestazioni più sorprendenti della nostra natura umana.. I bambini sono un dono dall'alto, perché ci aiutano a esprimere tutto l'amore che è ricco nel nostro cuore. Tuttavia, recentemente mi sono reso conto che la maggior parte delle persone non sa come esprimere questo sentimento d'amore. Prepariamo la colazione per i nostri figli, laviamo i loro vestiti, lavoriamo fino allo sfinimento, tutto è per loro, giusto? Non è abbastanza amore? Il fatto è che può logicamente sembrarti che questo sia sufficiente: dopotutto, azioni più importante delle parole, Sì? Tuttavia, niente è più importante per un bambino di sentire l'amore dei genitori e non solo sapere che è da qualche parte là fuori. È molto importante per un bambino ascoltare le tue parole "ti amo", è importante ricevere baci e sentire il calore degli abbracci.
Per un bambino la famiglia è il suo mondo; le tue azioni(fare il bucato, cucinare e fare soldi) - questi sono movimenti numerosi eppure incomprensibili in questo mondo per lui; le tue manifestazioni di sentimenti ed emozioni(parole, intonazioni e abbracci) sono quegli eventi reali e significativi che piccolo uomo in grado di comprendere veramente.
Come faccio a sapere tutto questo? La mia Rita me lo insegna ogni giorno. Su la scorsa settimana le è stata data nuovo giocattolo- un cavallo. Prima di allora, aveva già un cavallo, ma uno più piccolo. Quando Rita ha visto il nuovo giocattolo, ha tirato fuori il vecchio cavallo dalla scatola dei giocattoli, l'ha portato a casa giocattolo più grande e disse: "Quella è sua madre". E poi ha iniziato a imitare il modo in cui due giocattoli si baciano e si abbracciano. Così è semplice per i bambini: tutti dovrebbero avere una mamma che ama tutti, e che mostra il suo amore attraverso emozioni, baci e abbracci. Se qualcos'altro era importante per il bambino, allora il cavallo correva al lavoro o iniziava a cucinare la cena. Quindi no. Questa è una realtà per noi adulti. Per i bambini tutto è molto più semplice e sincero.
Sfortunatamente, gli adulti se ne dimenticano. Pensano che sia ovvio che amano i loro figli. E infatti la maggior parte di noi ama moltissimo i propri figli, siamo pronti a dare la vita per loro, a fare qualsiasi cosa, se solo fossero felici. Questo va molto bene. Lo sai, ma l'hai detto ai tuoi figli? La verità è che finché non diventiamo genitori non abbiamo idea di quanto sia straordinario e incredibile. amore forte. Cioè, anche i tuoi figli, fino a quando non diventeranno genitori, non ne avranno idea. È mia profonda convinzione che debbano essere informati di questo. Ogni giorno, più spesso, meglio è.
Viviamo in tale Mondo strano che molti di noi possono comodamente spiegare a un bambino cosa parolaccia sul recinto e perché non può essere letto ad alta voce. Molti (anche se non tutti) possono farlo, anche se arrossendo compiti a casa con un bambino, parlando di pistilli e stami, dati a un bambino a scuola come parte della prima educazione sessuale. Tuttavia, molti genitori non possono girare la lingua e dire sinceramente e naturalmente al proprio figlio quanto lo amano e quanto sono felici che questo bambino faccia parte della loro vita.
Più il bambino diventa grande, meno spesso sente parole d'amore dai suoi genitori. Allo stesso tempo di bambino più grande diventa, tanto più importante è per lui ascoltare queste parole, e sapere che, nonostante tutto, in questo mondo strano e incomprensibile ci sono genitori che ti vogliono bene, che credono che sei il sogno supremo e l'ideale assoluto! Questo è ciò che provo per mia figlia, e ogni giorno glielo racconto e voglio parlarle Gli ultimi giorni della mia vita. Che abbiamo 2 anni, 20 o 50 anni, tutti abbiamo bisogno di sapere che qualcuno ci ama, senza limiti e senza alcuna condizione.
Sono convinto che i bambini i cui genitori hanno mostrato sinceramente e naturalmente i loro sentimenti di amore per loro e per l'altro crescano per essere i più riusciti, equilibrati e gente felice. Tali bambini sono "al ginocchio" perché i genitori amorevoli stanno dietro di loro. Nelle famiglie in cui i bambini sono accuditi, ma di amore non si parla, sono imbarazzati, pizzicati e l'amore è “presunto da sé”, i bambini spesso crescono ansiosi, insicuri e con numerosi complessi. Ciò è particolarmente vero per le ragazze che sono più impressionabili e vulnerabili, ma se fin dall'infanzia viene loro insegnato che sono (così come sono) belle, uniche e amate, in futuro non si esauriranno con le diete, non lo faranno soffrono per la loro inverosimile imperfezione e non entreranno in una relazione in cui non sono rispettati e non apprezzati.
Sui muri dell'Università di Sydney
I bambini della mia generazione sono nati in famiglie della società post-sovietica, in cui, di regola, l'amore non si manifestava particolarmente emotivamente. C'era una volta "non era previsto" dire ai bambini quanto li ami, quanto sono belli, intelligenti e talentuosi. . “E se lo portassimo sfortuna? Si accenderà improvvisamente? E se la figlia o il figlio si rilassasse e dimenticasse che il mondo è così crudele? Ora capisco quanto siano stupide queste scuse, anche se ispirate alle tradizioni dell'epoca. Come puoi anche solo presumere che dando fiducia a tuo figlio, farai qualcosa di brutto? Come puoi pensare che privando un bambino dell'amore, lo stai preparando per la crudele realtà di questo mondo? Che sciocchezza: gli altri parleranno al bambino della crudeltà, sta a te parlargli dell'amore!
Circa 15-20 anni fa, ovviamente, non ne avevo idea. Ad essere sincero, un paio di anni fa non capivo tutto questo. Ma quando ho avuto Rita (la più intelligente e bel bambino nel mondo, come puoi immaginare :)), e tutti hanno iniziato a notare quanto mi somigliasse, mi sono reso conto, come si suol dire. Ero anche la stessa bella bambina, semplicemente non lo sapevo! Ora, guardando le foto della mia infanzia, voglio abbracciare me stesso, piccolino, e dire che la amo, cioè me stesso, moltissimo. Ora vedo quanto fosse carina, dolce e intelligente, ma ne era completamente all'oscuro.
Com'è ridicolo: insegniamo ai nostri figli a leggere, scrivere, attraversare la strada colore verde, non prendere dolci dagli sconosciuti, ma nessuno ci spiega come amare (se stessi e gli altri) e fidarsi (se stessi e chi ci ama sinceramente).
A volte guardiamo il nostro bambino adulto e pensiamo: “Ebbene, cosa ha trovato in questa persona? Non si rispetta?" Abbiamo insegnato a nostro figlio a valorizzare se stesso? Ci siamo dimenticati di instillare in lei lo stesso amore per noi stessi? Le abbiamo detto quanto è meravigliosa e unica? E noi, genitori, abbiamo mostrato con il nostro esempio come amare e rispettare noi stessi e gli altri? Abbiamo fatto di tutto affinché nostro figlio sappia che mamma e papà la amano, qualunque cosa accada, la amano e sono molto orgogliosi di lei? A proposito, sull'amore dei padri.
Dal mio album di famiglia, novembre 2011
L'importanza dell'amore del padre nella vita di una ragazza
Hai mai notato quanto sia importante un padre nella vita di suo figlio? Non fraintendermi, non sto sostenendo ad ogni costo di avere un padre per un bambino. Penso, al contrario, che "niente è meglio di niente", cioè è meglio senza padre che con un cattivo padre.
Sto parlando di qualcos'altro: se c'è un padre in famiglia, allora il modo in cui tratta il bambino, soprattutto la ragazza, gioca il ruolo più importante nel plasmare la sua personalità e il suo destino. Se i papà amano infinitamente le loro figlie, non le criticano mai e non permettono mai loro di dubitare di questo amore, allora le ragazze di solito crescono felici, equilibrate e con alta autostima. Se la ragazza è privata dell'amore sincero, aperto e costante di suo padre, cioè, Grande possibilità che prima avrebbe dato tutta se stessa giovanotto chi le dirà che la ama. Sfortunatamente, le ragazze a cui i loro padri non dicono ogni giorno che sono principesse hanno maggiori probabilità di sposarsi molto presto. È anche più probabile che vengano lasciati soli con un bambino in braccio. Questo perché fin dall'infanzia non hanno avuto l'amore paterno e quando qualcuno li accarezza e promette di dare questo stesso amore, si danno a quella persona. Sarebbe bello se ogni papà lo capisse. Essere padre di un bambino non è solo una grande felicità e un privilegio, ma anche una grande responsabilità. La responsabilità non è solo materiale, ma anche spirituale e morale. Questo è il massimo professione importante nella vita, è un peccato che le sue abilità non vengano insegnate da nessuna parte.
Famiglia di cigni neri, Centennial Park, Sydney, giugno 2010
Quindi cosa dovresti dire a tuo figlio?
In effetti, devi dire a tuo figlio cosa provi. Non ha senso mettere un promemoria "Dì AMORE a tuo figlio" sul tuo frigorifero e farlo automaticamente ogni volta che ti prepari un panino. I bambini si sentono molto più magri degli adulti, non puoi ingannarli. Tuttavia, se guardi tuo figlio e la tua anima scoppia di felicità, digli in questo momento quanto lo ami.
Anche gli abbracci sono molto importanti. Direi che spesso gli abbracci sono più importanti per i genitori che per un bambino :). Per me non c'è niente di più bello di quei momenti in cui la mia Rita si avvicina a noi prima di andare a letto, ci abbraccia e ci dice: "Mamma, papà, quanto vi voglio bene". Non le abbiamo insegnato specificamente questo. Per un bambino, questa è una manifestazione naturale di sentimenti che devono essere incoraggiati, non soppressi. Perché è così difficile per noi adulti mostrare ciò che sentiamo?
Cosa non si dovrebbe dire a un bambino?
Ovviamente, espressioni come "non ti amo più" e così via sono assolutamente inaccettabili. Tuo figlio ha bisogno di sapere che, qualunque cosa faccia, lo amerai sempre. Puoi dire che sei triste per l'atto di tuo figlio o che sei deluso, ma l'amore non dovrebbe essere messo da parte. I bambini lo capiscono. Quando la mia Rita si offende con me dice: “non sei più mia amica” oppure “non mi piaci più mamma”, ma non l'ho mai sentita dire “non ti amo”, per quanto tanto non le piaccio offeso.
Mi sono sempre chiesto quante persone trovino normale dire a un bambino cose del genere: “ti ho cresciuto, ti ho dato da mangiare…” oppure “dovresti essere grato che il tuo genitore non beva e porti i soldi a casa…” o "Ti do tutto dedicato alla sua vita, e tu ..." Queste non sono solo frasi molto crudeli, ma piuttosto stupide. In realtà, Abbiamo figli per noi stessi e solo per noi stessi. I bambini ci portano una felicità che nessuna somma di denaro può comprare. Come genitori, dovremmo essere eternamente grati che un bambino ci abbia affidato la sua vita. Se abbiamo giustificato questa fiducia, spetta a lui giudicare. Questo è il vero amore dei genitori, quello che non richiede nulla in cambio. Se inizi a lanciare frasi come quelle sopra, stabilisci il prezzo del tuo amore: ti ho cresciuto - devi amarmi; o a causa tua non ho dormito la notte - ancora una volta devi amarmi. Sappiamo tutti che non puoi attaccare un cartellino del prezzo all'amore e non puoi contrattare per questo. Dicendo queste sciocchezze, dimostriamo che il nostro amore non è illimitato. Vuoi davvero che tuo figlio pensi in questo modo?
Non c'è niente di peggio per un bambino che sentire che deve guadagnarsi l'amore dei genitori. Tutti hanno bisogno di qualcosa di permanente e irremovibile nella vita. Famiglia, genitori: questo è il nostro supporto vitale. Se costringi un bambino a guadagnarsi il tuo amore, lo privi del fondamento emotivo su cui deve costruire la sua vita. Stai tagliando il terreno sotto i suoi piedi. Lo stai privando del miracolo dell'amore sconfinato e incondizionato. Ti privi anche di questo miracolo.
Dall'album di famiglia, maggio 2012
"Non sono tuo amico, ma tua madre" o "Non sono tuo amico, ma tuo padre" è un'altra frase comune che non dovrebbe mai essere detta ai bambini. Non importa a chi vuoi assomigliare agli occhi di tua figlia o tuo figlio, l'importante è che lei o lui abbia bisogno di te questo momento. Che si tratti di un amico, di una madre, di un amico o di un padre, ma qual è la differenza! In questo mondo tuo figlio ha bisogno di te, spetta a lui decidere in che veste.
Perché i genitori amorevoli spesso commettono tali errori? Spesso questo è dovuto al fatto che i loro genitori li hanno "cresciuti" in questo modo: non amavano o amavano, ma erano timidi o non volevano mostrare i loro sentimenti. Quindi risulta un tale circolo vizioso e un paradosso di generazioni. Ci manca l'amore dei genitori, soffriamo e incolpiamo i nostri genitori per tutti i nostri fallimenti; ma allo stesso tempo, quando abbiamo figli, ripetiamo i loro errori.
La buona notizia è che non è mai troppo tardi per cambiare le cose in meglio. Impara ad aprire il tuo cuore, cerca di esprimere sinceramente i tuoi sentimenti ed esprimerli non solo con le azioni, ma anche con le parole. Se tu genitore amorevole, sì dire lo stesso questo, finalmente! Se è difficile per te, allora, come si dice qui, “fingi finché tu fai esso".
È vero che aprendo il nostro cuore diventiamo vulnerabili, ma se non lo facciamo, allora non stiamo vivendo la vita al 100%. Non importa se i tuoi genitori non te l'hanno insegnato. Alcuni anni fa ho visto l'ultimo episodio dell'Oprah Show, durante il quale la saggia signora Winfrey ha detto quanto segue: “Solo tu sei responsabile della tua vita. Non importa cosa ha fatto tua madre, non importa cosa non ha fatto tuo padre. Sei responsabile della tua vita. Sei responsabile dell'energia che crei per te stesso e che porti agli altri. Grandi parole! Per alcuni di noi questo semplice verità può essere realizzato solo passando attraverso l'ufficio di uno psicoterapeuta. Per altri, diventa ovvio quando loro stessi diventano genitori. Per terzo discorso diretto con i loro genitori possono mettere tutto a posto. Fate quello che dovete, creature pensanti, ma non rinunciate all'amore. Ama te stesso, ama i tuoi figli, ama le persone e gridalo ad ogni angolo :).
“Solo tu sei responsabile della tua vita. Non importa cosa ha fatto tua madre, non importa cosa non ha fatto tuo padre. Sei responsabile della tua vita. Sei responsabile dell'energia che crei per te stesso e che porti agli altri. / Foto di un ragazzo sullo sfondo di un mare turbolento, spiaggia di Maroubra, maggio 2013
Ora lascio il mio computer perché voglio abbracciare mia figlia e dirle quanto la amo (altrimenti sarò un ipocrita assoluto predicando qualcosa che io stesso non seguo, giusto?). Spero che il mio pensiero ti sia stato utile. Che tu sia d'accordo con me o meno, per favore condividi. Ascolterò, come sempre, con amore e senza critiche.
Amore per voi, creature pensanti!!!
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Mettere insieme un'altra raccolta di pensieri. Tutti gli esperti nell'argomento possono parlare.
Ciò significa, ovviamente, non solo corteggiamento all'inizio, ma anche costruzione di relazioni a lungo termine. Caratteristiche del carattere di queste ragazze, che le distingue da tutte le altre. Sono rimasto sorpreso, ad esempio, dal fatto che entrambe le ragazze che conoscevo da famiglie monoparentali si siano rivelate completamente indifferenti ai dolci. A quanto ho capito, in una relazione con una ragazza del genere si dovrebbe essere più pazienti, poiché è più difficile ottenere la sua fiducia.
Quindi condividiamo le nostre opinioni. Vorrei descrivere le caratteristiche di una relazione del genere, a cosa un uomo deve prestare attenzione Attenzione speciale su cui dirigere i propri sforzi. Quali insidie ci si può aspettare nel matrimonio con una ragazza del genere? Qual è lo scenario negativo per lo sviluppo delle relazioni?
Il fatto è che ora ci sono molte famiglie monoparentali e questo argomento potrebbe interessare molti lettori.
1. "Ovviamente, la chiave è probabilmente che una ragazza cresciuta con suo padre ha una certa fiducia di base amore maschile. Anche se il primo amore con tutto il suo massimalismo è infelice, anche se una storia d'amore seria / relazione a lungo termine/ la famiglia improvvisamente o logicamente non si è fermata all'improvviso - ha un uomo che l'ha sempre amata, ama e amerà fino alla sua morte, e questa conoscenza è a livello riflesso innato. Crescere senza questo padre fiducia di base non c'è amore maschile. "Sono stato già abbandonato da un uomo quando ero piccolo e indifeso, anche se non gli ho fatto niente di male, l'ho lasciato per niente". E questa conoscenza è esattamente la stessa a livello di un riflesso acquisito.
È possibile, a proposito, che nel primo caso questo motivo causi un po' di più atteggiamento facile agli uomini, e nel secondo - più affettuoso.
Intendo, ovviamente, un padre "normale" nel senso comune, ovviamente sono diversi, un patrigno diverso darà al bambino molto più del suo.
E costruendo una relazione a lungo termine, questa differenza deve essere tenuta presente. È impossibile, credo, dire che una persona è disposta a "non fidarsi", lo vuole, ma ha molta paura e la paura può essere espressa in modi molto diversi. E "topo" e "cagna".)) "
2. "Ho incontrato 3 tipi di donne cresciute senza padre:
1. Un odiatore di uomini infantile. Papà è un alcolizzato o semplicemente assente, visto raramente o non vede affatto. Sin dall'infanzia attitudine negativa madre di questo particolare papà. Potrebbe anche essere felice con un altro marito, ma prova odio e disprezzo per il padre della ragazza. La figlia è amata e compatita dalla madre o dai nonni. La pietà assume forme ipertrofiche e la ragazza è protetta da tutti i problemi e le difficoltà. La ragazza cresce come una persona infantile, ha paura e non ama gli uomini. Ma si estende, per sbarazzarsi di iperprotezione madri-nonne. È attratta dagli uomini. Si sposa bene. Dopo un po ', inizia a cercare in suo marito gli stessi difetti che sua madre e sua nonna vedevano negli uomini, di cui aveva sentito parlare fin dall'infanzia. E anche se il marito forma lieve possiede queste carenze, a volte ne esalta la presenza. Mette il figlio contro il padre. Ho visto una staffetta femminile del genere in 4 generazioni. Nonna, madre, figlia, nipote con lo slogan: "Non ci si può fidare degli uomini". Nonna, madre, figlia erano fermamente convinte che gli uomini avessero bisogno solo di una cosa, e dopo aver ricevuto questa preziosa, picchiavano e scherzavano. Si chiedevano sinceramente perché questi bovini fossero nati.
2. Con uno strabismo. Quando il padre è presente, a volte aiuta, a quanto pare, ma in generale è un padre episodico, anche se non ha spezzato la vita a nessuno, quindi non ha funzionato per entrambi. Mamma allo stesso tempo Donna forte, ma non umilia particolarmente suo marito, ma semplicemente vive da sola, come meglio può. La figlia vuole sposarsi, vuole mettere su famiglia. Quando esce, non sa come comportarsi, usa modello famoso"come una madre", al marito non piace "kakmama", iniziano gli scandali. Nonna e madre, che vivevano senza mariti, incoraggiano: "niente, ne troverai un altro, vivrai da solo". Cioè, una ragazza del genere sembra trattare bene gli uomini, vuole una famiglia, ma inizialmente ha due atteggiamenti che interferiscono con lei: cerca alcune caratteristiche insolite coraggiose e corrette, e allo stesso tempo pensa che se improvvisamente questo è non è l'ideale, allora lei e lei possono. Non ha paura della vita da sola, ha già osservato questa vita in due generazioni.
3. E il terzo tipo: quando una madre che ha cresciuto un figlio da sola non ha dedicato sua figlia ai dettagli di una vita fallita con suo padre, non ha distrutto un'immagine luminosa. E la ragazza, non delusa dagli uomini e non aspettandosi da loro nulla oltre l'eroico, crea famiglia normale. Ha visto che a sua madre mancava un marito, mancava qualcosa nella loro famiglia, mancava, stava cercando con tutte le sue forze di rimediare. Non ha grandi pretese, si aggrappa davvero alla relazione. È vero, ci sono distorsioni quando la propria famiglia e il proprio marito sono posti su un tale piedistallo che semplicemente non c'è più posto per una madre nella vita di sua figlia. La figlia incolpa la madre per ciò che non lo era famiglia completa e riversa tutti i suoi sentimenti esclusivamente su suo marito.
3. "Ogni piccola cosa è importante qui: c'era un padre almeno qualche volta nella sua vita, ha un nonno o uno zio, sua madre nuovo marito Quanti anni aveva senza padre...
Ma la cosa principale non è nemmeno quella. Una donna a qualsiasi età ha bisogno di protezione, se non c'è deve difendersi. Se questo processo non è stato troppo lungo, non c'è motivo di preoccuparsi: non appena la ragazza trova un uomo chi può fidarsi e sentire una spalla forte e affidabile, la femminilità si risveglierà.
Ma se fin dall'infanzia si fa strada, se anche sua madre è un modello di femminismo, se suo padre è trascurato in famiglia, allora la situazione è molto difficile. Non c'è fiducia, non ha nulla su cui fare affidamento. La parola stessa: "prima della credenza", cioè in anticipo, non conoscendo ancora il risultato, è così che accade? Se c'era un papà durante l'infanzia, allora c'è un ricordo di momenti che dimostrano la sua cura e protezione. Se non ci sono tali ricordi, allora non c'è nessun posto dove fidarsi. Probabilmente ci vorrà molto tempo e sarà difficile conquistarlo ... "
selena_19
: "Il femminismo è già stato scritto, ma potrebbe esserci un altro lato. Se rimane la necessità di un "papà", cioè lo era, ma ha lasciato la famiglia quando era ancora piccola. Queste ragazze sono spesso attratte da persone più grandi di loro da 15 anni o più, diciamo, e benestanti, il che dà loro un senso di sicurezza nella vita.Inoltre, tutto può andare bene in termini di comunicazione con un uomo simile, ma relazione intima con lui possono ispirarle disgusto, perché con "papà" - è così che si scopre l'incesto.
Il complesso di colpa può essere, specialmente se ha sempre creduto che fosse lei" ragazzaccia"E c'è la sua colpa nell'assenza del padre. Da qui il comportamento insicuro, la voglia di obbedire subito dove, in genere, si poteva parlare/discutere".
"Sostengo la natura della madre, il suo comportamento e l'atteggiamento nei confronti del padre assente. Questo è molto importante. Si raccomanda di porre domande in modo discreto su questo. Ci possono essere molte ramificazioni. E sugli uomini nella vita di un ragazza, è anche molto importante - nonno, fratello, zio, un altro marito della madre , a che età, ha preso parte, o no, ecc. dettaglio)))
Per quanto riguarda l'indipendente, con un pregiudizio nel femminismo, la madre è già stata ben detta. Nella situazione inversa, o ci saranno due infermiere a carico, oppure la figlia assumerà la funzione di protettrice della madre. A causa di "Non ho nessun altro" e anche a causa di un certo complesso di colpa di fronte a lei.
C'è un altro momento: l'atteggiamento della ragazza nei confronti del padre assente, che ha lasciato la famiglia. A mio parere, la mancanza di fiducia di base (predefinita) rimane per tutta la vita, è troppo profonda, ma non è così critica quando un giorno, avendo già l'esperienza di prendere le proprie decisioni, assumersene la responsabilità e comprenderne le conseguenze , ti rendi conto che un adulto ha semplicemente fatto una scelta del genere da solo e aveva tutto il diritto di prendere la propria decisione. Quindi puoi solo provare a capire perché ha fatto una scelta del genere, cosa ha influenzato di più, cosa di meno. E il tuo atteggiamento nei confronti di questa situazione può cambiare in modo imprevedibile))) I complessi di colpa spesso scompaiono con una buona analisi, così come il desiderio di assoluta indipendenza. A questo proposito, si consiglia inoltre di porre domande in modo discreto))). E in generale - quanto questo è un problema per la ragazza stessa, come la tratta.
Per quanto riguarda le insidie... Sì, l'impegno è molto importante, come in stato iniziale, e così via. Assenza di obbligo punto dolente Non calpestarlo di nuovo. Tuttavia, questo è un segno persona educata- obbligo. Forse gelosia morbosa, che deriva dalla stessa insicurezza. Potrebbe essere qualcosa del genere: “Uno si è licenziato senza motivo, e non importa quello che faccio bene, l'altro si dimetterà comunque. Pertanto, non farò nulla, lasciami fare da solo. Se ci sarà un premio è piuttosto dubbio)) Anche l'opzione "Sono stato offeso, tutte le capre, ora me lo deve, ma posso degnarmi" è comune. Bene, questo è in qualche modo completamente senza attaccare la testa al corpo.)) "
"Come sai, una ragazza sta cercando un prescelto in qualcosa di simile a suo padre (uomini a sua madre). C'è una sorta di base nella testa. Non c'era padre - non c'è niente da confrontare, e questo vuoto non è un riflesso acquisito, come ha scritto susan-fox ", questo è proprio il vuoto, la mancanza di conoscenza. Ed è più difficile con questa ragazza non perché inizialmente si aspetti una truffa. Semplicemente non sa come vivere con un uomo e essere una moglie, questo non era impresso nella testa di sua figlia e le deve essere insegnato, inoltre, a rompere la sua opinione errata esistente su come dovrebbe essere la seconda metà. it, che è difficile con questa ragazza, non perché sia così sciocca, ma perché non sa come comportarsi ... "
Anonimo: "So qualcosa di sicuro completamente (ho molti conoscenti e fidanzate di famiglie monoparentali):
1. Una ragazza cresciuta senza padre copia completamente il comportamento di sua madre nei confronti degli uomini. È difficile per lei formarsi un'opinione iniziale su chi sia un uomo (come comportarsi con lui, se ci si debba fidare di lui, cosa aspettarsi da lui, come relazionarsi con l'uno o l'altro del suo comportamento), perché. durante il periodo della posa iniziale delle relazioni di genere (nell'adolescenza), non ha propria esperienza rapporti con gli uomini ... A meno che (e questo è importante) non abbia un nonno / zio / fratello maggiore.
2. Molte ragazze che sono cresciute in famiglia incompleta sperimentare una mancanza di amore paterno. Pertanto, da un uomo ci si aspetta spesso un atteggiamento "paterno": tutela, cura, protezione, istruzioni, responsabilità, amore incondizionato, indulgenza per i loro difetti - più breve di quello che non hanno ricevuto dal padre assente.
Andrea Frolov: "... Molto dipende da quanto era povera la famiglia, fino a che età la ragazza ha vissuto con la madre e, infatti, da quale condizione sociale e situazione finanziaria ragazze al momento degli appuntamenti.
A partire dal esperienza personale Posso dire che vivere con la madre da qualche parte fino ai 18-19 anni è accettabile; fino a 20-23 - può essere corretto; da 23 in su - clinica. Inoltre, quanto più povera viveva la famiglia, tanto maggiore era l'impronta negativa che essa lasciava nel suo carattere e nel suo vissuto sociale.
Anonimo: "Ho notato che le ragazze che sono cresciute senza padre possono essere un po' fredde e sprezzanti nei confronti del matrimonio, soprattutto se hanno avuto successo nella vita. C'è uno stereotipo secondo cui ci si può aspettare qualsiasi problema dagli uomini. Tutto questo può essere rafforzato da relazioni infruttuose Insomma, sembra modello di comportamento di successo, forte, non come i polli domestici. Ancora una volta, queste ragazze sono limitate in termini di empatia per le altre persone. Io stesso noto che, in linea di principio, non sono toccato dalle storie di conoscenti in merito problemi familiari, padri, figli. Posso ascoltare, ma non mi provoca una forte simpatia, soprattutto quando parlano di problemi con i loro padri. "
Anonimo: "Mio padre ha lasciato la famiglia quando avevo circa ... La mamma non ha parlato male di mio padre, ma ho visto quanto fosse difficile per lei crescermi da sola. La mamma, ovviamente, ha lavorato molto e abbiamo visto poco. Quindi non ho condiviso con lei non le parlava davvero, dalla seconda elementare è andata a scuola da sola, ha anche fatto i compiti, ha firmato lei stessa il diario.
Quando un uomo mi tratta come un amico, va tutto bene.
Ma non appena la relazione diventa di natura romantico-sessuale, tutto cambia radicalmente.
Tengo sempre le distanze e in un certo senso aspetto che faccia qualcosa di brutto per poterlo lasciare.
È anche sfortunato per coloro che sono più deboli di me. Comincio subito a sopraffare.
Ad essere onesti, non so proprio dove spingere un uomo nella mia vita. Beh, non c'è posto per lui. Ma la pressione della società continua a farsi sentire. Ora tutti sono convinti che una donna non possa essere felice senza un uomo. Ma so che non è così. E questa discrepanza nei valori mi confonde e crea confusione.
E, da un lato, devi cambiare per creare una famiglia normale.
D'altra parte, sono soddisfatto di me stesso come sono e perché dovrei cambiare per il bene di qualcuno che non è chiaro, senza alcuna garanzia per più vita felice. Qui ci separiamo da lui e si scopre che ci ho provato così tanto, in generale, invano. È come se avessi investito tutti i miei soldi in un affare rischioso con un premio che non capisco. Avventurismo acqua pulita. "
"Se tieni a una ragazza del genere, allora devi essere molto obbligatorio con lei: se hai promesso di venire, vieni, se non vieni, avvisa, chiama più spesso. Se sparisci per molto tempo e lasci il ragazza sola, può chiamare ogni dieci minuti, fare scandali al ritorno, ecc.. Questo non dovrebbe essere preso come il desiderio di una ragazza di controllare un uomo, ha solo paura che un altro uomo possa lasciarla, quindi ha bisogno di sapere che lui è con lei, che tutto è in ordine.
Se prometti qualcosa e non lo mantieni, questo riempie il tesoro della sua sfiducia nei confronti degli uomini, dal cui trabocco non ci vorrà molto per diventare una femminista :)"
Aggiungerò da me stesso: se una ragazza è cresciuta senza padre e si sente insicura nel comunicare con gli uomini, allora ha bisogno di farsi un'amica adulta per iniziare solo per comunicare. Intelligente, premuroso, comprensivo...
