Сюжетно-игровые ситуации по типу режиссерских игр. Обыгрывание дорожно-транспортных ситуаций

А сегодня разберем, как играть с детьми разного возраста, чтобы игра развивала. Также разберем, какие игрушки нужны детям, и какие из них действительно развивающие?

Многие мамы задают вопрос, а где взять сюжет для игр?

Бытовые сюжеты, то, что ребенок делает сам: ест, гуляет, купается и т.д. Такие игры будут интересны маленьким детям с 1 года до 2,5. Может быть до 3 — 3,5 лет.

А с 3,5 лет ребенок уже не хочет быть самим собой в игре, он хочет быть взрослым и действовать как взрослый. И нам нужны другие ситуации, в которых на ребенка действуют другие люди. Вспоминаем куда мы ходим с ребенком: в детский сад, в поликлинику, в магазин и т.д. И эти ситуации можно обыгрывать с детьми.

Кроме этого можно обыгрывать ситуации, которые видит ребенок в мультфильмах, которые мы читаем в сказках или просто увидели на улице.

Какие нужны игрушки? Какие игрушки развивают?

1. Сюжетные игрушки

Сейчас в магазинах все больше появляется игрушек – точных копий предметов. Например, плита, у нее и ручки крутятся, и включается подсветка и т.д.

И есть другие сюжетные игрушки – это игрушка-прототип. Где узнаваемы общие черты предмета, но все детали сделаны по минимуму. Много действовать с ним нельзя.

Какая игрушка будет больше развивать детей? Конечно игрушка-прототип! Потому что с игрушкой точной копией ребенок будет нажимать на клавиши, передвигать рычажки, т.е. взаимодействовать с предметами. А цель игры передавать взаимоотношения! Т.е. такая игра будет переводить ребенка на более низкий уровень игры. Ребенка будет занимать действия с плитой, а не сюжет игры!

А если мы сделаем самодельную плиту, например, из коробки, такая игрушка более развивающая. Потому что не отвлекает внимание ребенка от игры, она не мешает придумывать сюжет, развивать взаимоотношения!

Поэтому развивающая игрушка – это не копия предмета, это прототип.

Еще один пример. Мальчику купили крепость, полностью копию настоящей крепости с рыцарями, пушками, флагами и т.д. Сначала он с жадностью накинется на нее, будет все рассматривать, хвастаться друзьям, но вскоре интерес ослабнет, так как за него уже все придумано! И он начинает просить следующий дополнительный набор к этой крепости «Мама купи, и я так здорово заиграю!». Получается, что все зависит от того купят ему игрушку или нет. Ребенок зависит от внешних факторов.

А если ту же самую крепость сделать самим или купить игрушку – прототип. Здесь нет персонажей, их надо придумать и сделать своими руками или найти в других игрушках. Она не определена по эпохе, в такой крепости может жить кто угодно, хоть Кот в сапогах! Если чего-то не хватает, можно всегда взять конструктор и достроить. И этот ребенок знает, что если ему чего-то в игре не хватает, он это сделает или найдет в других игрушках. Кто хозяин в жизни и в игре? Этот ребенок! В жизни он не чувствует себя зависимым, он чувствует себя творцом.

Получается игрушки копии – это скорее коллекционные игрушки, а не развивающие.

2. Также для игры ребенку понадобится много предметов заместителей, т.е. в свободном доступе у детей должны быть: палочки, камушки, ракушки, листики, коробки и т.д. Например, палочку в игре можно использовать, как ложку, градусник, шприц и т.д. Мы разбиваем стереотип и развиваем у ребенка творческое воображение.

Как играть с детьми разного возраста?

Дети до 1 года

1. Играет мама, малыш реагирует. Играть можно в , разыгрывать роли, различные действия.

2. От 6 до 15 месяцев. Играет все еще мама, но игра полноценная. Т.е. мы закладываем основу, на которой потом разовьется игра. Например, игра «Сорока-ворона», в ней есть роли: сорока и детки (наши пальчики), есть действие: кашу варила, деток кормила (загибаем пальчики), есть воображаемое действие: как будто ворона что-то делает. Давая детям такие воображаемые потешки ((ехали-ехали в ямку бух!) мы же на самом деле не едем, но это уже воображаемая ситуация, как будто мы едем и как будто мы упали в яму), мы развиваем ребенку воображение.

Также в этом возрасте ребенок осваивает действия, мы даем ему ложку, он начинает пить из чашки и т.д. Мы начинаем играть в простые игры, катай мяч, на куклу, дай мишку. И вот эти действия, которые делает ребенок в первый год – это те действия, которые он будет делать потом с куклами, мишками. Игра начнется именно с этого.

Ребенок от 1,3 (4) – 1,8 (10 мес)

В этом возрасте ребенок уже почти играет, здесь очень важно начать правильно играть с ребенком, дать ему толчок к творческой игре.

Знакомим с куклой (глазки, ротик, носик, кукла ходит, кукла пляшет, сидит и т.д.). Но показываем ребенку всю ситуацию, а не одно действие! Например, кормим куклу ложкой. Такое действие ребенок повторит и сам, и играя с ним, таким образом, мы не дадим ему толчка в развитии. А нам надо стимулировать фантазию и игру ребенка, как это сделать?

Мы должны показать всю ситуацию. Например, Смотри, наша кукла Катя пришла, села на стульчик, кушать хочет, давай ее покормим? Давай наденем ей фартучек и надеваем. А это каша, ой она горячая, ну-ка я ее помешаю. Все равно горячая, давай на нее подуем. Дуем вместе с ребенком. Смотри, вроде бы каша уже остыла, давай попробуем. На тебе Катя ложечку, кормим Катю. Теперь можно снять фартучек.

Мы показали всю ситуацию ребенку, он сам бы не догадался так играть. Сам бы он покормил куклу с ложки и на этом игра бы закончилась. А мы ему дали толчок к творческой игре.

Таким образом, можно обыгрывать простые ситуации из жизни ребенка, все, что с ним происходит.

И смотрите, чему мы еще учим ребенка в такой игре, мы учим его воображать, ведь он кормит кашей куклу, а каши в тарелке-то нет.

И еще одна особенность игры детей до 1,10 г. Взяв одно действие они будут его повторять со всеми игрушками, которые попадаются им на глаза. Т.е. если он начал кормить, то он покормит все игрушки, которые находятся в доступе. Поэтому игрушки должны быть в свободном доступе.

С 1,10 до 2-х лет

1. Учимся пользоваться предметами-заместителями. Палочка= градусник, ложка, указка, шприц. Кубик= шоколадка, мыло, тортик и т.д. Таким образом, мы развиваем образное мышление ребенка. Важное правило, в одной игре использовать только один заменитель.

Например, кормим опять куклу Катю, говорим диалог, как я приводила выше, а потом произносим фразу, ой а ложки то нет! (Ложки игрушечные надо убрать, а положить палочку). Что же нам делать? Смотри, у нас есть палочка, давай она будет как будто ложка. И начинаете палочкой кормить куклу.

2. Использовать комментирование. Т.е. ребенок играет сам, а вы что-то делаете (свои дела). Например, ребенок играет грузовиком, возит на нем кубики с одного места на другое и игра повторяется. Ребенок застрял в сюжете и ему надо помочь. Вы просто говорите: твоя машина наверно за кирпичами поехала, будет наверно дом строить? Ребенок сразу же этот замысел воплощает в жизнь и начинает строить дом. При таком комментировании вы можете увеличить длительность игры ребенка.

3. Сюжеты для игр берем бытовые или сюжеты из книг.

К двум годам такой ребенок будет изображать не одно действие в своих играх, а последовательность действий и сам будет использовать заместители.

С 2-х до 3-х лет

Ребенок уже в большей степени почти играет. Для него характерно: изображать последовательность действий, но неправильно. Например, он может сначала накормить куклу, а потом ей помыть руки. Наша задача подсказать правильность действий, но не требовать правильность выполнения.

С 2,5 лет ребенок начинает принимать на себя роль. Я — доктор, я — мама. И важно в этом возрасте играть в диалоги: Врач и пациент, мама и дочка и т.д. Но если с малышами говорили в основном мы, то сейчас должен быть диалог с ребенком.

Учим взаимодействовать с другими детьми. Для этого учим играть с партнером, например, ребенок играет в кубики, а вы говорите, давай вместе строить башню, ты один кубик поставишь, а я второй. Ребенок усвоит, что так можно играть с партнером.

К трем годам ребенок овладевает ролью в действии, повторяет с другими детьми те игры, которые вы ему показали, сам в игре использует заместители, он ведет диалог с игрушками.

С 3-х до 4-х лет

Главное в этом возрасте роль и ролевая игра. Но если ребенку не помочь, то он сам не переходит на эту ступеньку! Т.е. он так и будет повторять диалоги, которые вы с ним разыграли, и не будет придумывать сам сюжеты. Как ему помочь?

Для ребенка 3-х лет главное в игре быть как взрослый, поэтому в парной ролевой игре ему следует отдавать главную роль. В паре мама –ребенок, он будет мамой, в паре доктор – пациент будет доктором, водитель — пассажир.

И чтобы ребенок взял на себя главную роль, ему нужен предмет, который ему поможет. У врача – это сумка доктора или шапочка с красным крестом, для водителя – это руль, который ему поможет.

Как же играть? Ребенок взял главную роль, а мы побочную, но из этой побочной роли мы начинаем толкать игру вперед, мы ведем диалог, задавая вопросы ребенку. И получается вроде бы у него роль главная, но вы постоянно спрашиваете ребенка, что дальше в игре. И ребенку приходится придумывать сюжеты.

Также в этом возрасте очень важно научить разговаривать в игре со сверстниками. И очень хорошо в этом помогает игра «Телефонный разговор», т.е. ребенок из своей роли должен поговорить по телефону, например, пациент звонит доктору и т.д. Очень хорошо играть в такую игру с детьми, которые плохо говорят или с детьми молчунами, которые играют молча. Ведь при игре по телефону жестами не обойдешься, хочешь, не хочешь надо говорить.

О том, как играть с детьми после 4 лет, мы с вами поговорим в следующей статье! Подписывайтесь на обновления сайта, чтобы ничего не пропустить!

Несколькими днями ранее я подняла тему , а в последнем посте давала . Сегодня продолжаем начатую серию.

Наверно каждый из вас может вспомнить из своей жизни несколько примеров ситуаций, в которых вы выглядели глупо как в собственных глазах, так и в глазах окружающих. Часто робость мешала добиться поставленной цели, именно она не давала возможности быть самим собой в общении с друзьями и с незнакомыми людьми. Благодаря робости множество прекрасных идей и творческих замыслов оказываются погребенными на многие годы.
Откуда возникает эта робость? От тревоги… Внутренней, порой не осознанной или же умело спрятанной в глубине души.

Нередко взрослые не понимают тревожных детей, потому что не могут добиться вразумительного объяснения их робкому поведению. Стараясь выпытать у своих чад сердитым, а то и грозным тоном, в чем, собственно говоря, дело, они усугубляют и без того непростую ситуацию. Причина же на самом деле проста: для тревожного ребенка открыто признаться в своей робости, в своих страхах – задача порой непосильная . Ведь он не хочет казаться никчемным, слабым, а то и неудачником. И он молчит или отнекивается, что, мол, все в порядке.

Однако здесь крайне важно озвучить свои переживания, их нельзя держать глубоко внутри себя. Что же нужно для этого сделать?

• возьмите какую-нибудь ситуацию , хорошо знакомую ребенку, рассмотрите ее со всех сторон. Выскажите не свое категоричное суждение, а то, какие ваши ощущения она вызвала. Спросите, что думает ребенок по этому поводу. Старайтесь построить беседу так, чтобы он активно участвовал и поощряйте его попытки высказаться.
• подберите сюжет из любимых книжек , представьте себя на месте героев и попросите своего малыша сделать то же самое. Хорошо помогут пантомимы – беззвучные изображения собой различных животных (трусливый зайка, быстрая белочка, флегматичный или спокойный мишка, сердитая пчела, важный слон). Вы оба получите море веселья и смеха. А это как раз поможет снять напряжение и “примерить” на себя различные роли.
• обыграйте проблемную ситуацию с участием игрушек (кукол, мишек, зайчиков и т.д.). Чтобы они участвовали в диалоге между собой. Пусть ребенок придумает им реплики (сюжетно-ролевая игра).
• рисунок хорошо помогает бороться со страхами. Предложите ребенку нарисовать страх и, когда все будет готово – пусть он порвет сие произведение на мелкие-мелкие кусочки. Все! Страха больше нет. Данную методику можно повторить несколько раз, прорабатывая различные фобии. Не забудьте вселить уверенность в него, что отныне с этим неприятным чувством покончено.
• перед каким-нибудь тревожащим ребенка событием (поход в поликлинику, участие в выступлении в детском саду, знакомство с новым классом и т.п.) предложите ему “прорепетировать” ситуацию . Например, он боится публики – пусть рассказывает стихотворение не только вам, но и папе, бабушке, дедушке по отдельности, затем в кругу семьи, затем в группе в вашем присутствии. Отработанная схема поведения поможет ему почувствовать себя увереннее. Если стесняется подходить к сверстникам для знакомства или игр – опять же вам поможет домашняя тренировка. Представьте оба, что вы погодки и начните обмен приветствиями. Сначала ваш ребенок “знакомится” с “робким” собеседником (т.е. с вами), затем с “дружелюбным”, потом с “самоуверенным”, и наконец, с “гордецом”. Ваша задача – оказаться в соответствующей роли и придумать те реплики, которые с большей вероятностью выскажут его собеседники в реальной жизни.

Небольшая тренировка и отработка навыков коммуникации в спокойной обстановке поможет не растеряться в общении с людьми в обычных ситуациях. От вас потребуется терпение и безграничная вера в вашего ребенка. Помните: детки тонко улавливают настрой своих родителей и если они слышат одно, а чувствуют, что на них вами поставлен жирный крест – не удивляйтесь обратным результатам.

Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.

13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.

Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.

Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: "Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают".

Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?

Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.

Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.

Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: "Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо". Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.

Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.

Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?

Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется "фиксированным", при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с "подвижным" мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.

Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с "фиксированным" мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с "подвижным" взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.

Чтобы помочь ребенку сформировать "подвижный" взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.

• Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: "Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться".
  Учителя в школе чаще всего требуют от детей хороших оценок, но, если ребенок взялся за трудную и интересную задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться трудностей и мыслить нестандартно важнее хорошей оценки за контрольную по алгебре? Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом.
• Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: "Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием". У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
• Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: "Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?"
• Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка. На самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети

"В прошлом году творческий коллектив, в котором занимается моя дочь, отправлялся на гастроли по области. Они выступали с танцевальными номерами, — рассказывает мама 11-летней Оксаны. — За две недели до отъезда я узнала, что мою дочь не берут. Я была в ужасе, готова была бежать в студию и порвать в; еж на месте. А Оксана была на удивление спокойна и сказала, что хочет не танцевать, а петь, и что на днях будет прослушивание солистов. Прежде чем я успела что-то предпринять, Оксана прошла это прослушивание с прекрасным результатом".

Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.

Будьте спокойны, и ребенок тоже успокоится. Дети часто устраивают из-за неудач и поражений, потому что не могут облечь свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех-пятилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.

Как быть, если ребенок кричит во все горло, а окружающие смотрят на вас с сожалением? Во-первых, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите: "Я понимаю, что тебе обидно". Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.

Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.

И, наконец, самый главный совет. Каждый день давайте понять детям, что вы любите их — вне зависимости от их оценок или спортивных достижений. Вы любите их просто потому, что они есть, а не потому что они делают что-то хорошо.

Если ребенок понимает, что родители не будут любить его меньше, если он получит двойку, оценки никогда не будут для него трагедией.

Комментировать статью "Научите ребенка проигрывать"

Я за советом... Отношения с детьми. Детская психология. Куда обращаться, если мы сами своими примерами воспитывали, грезили о достойных результатах и об Проблема в том, что уверенность многих родителей в правильности их действий в отношении ребенка не так уж и...

Обсуждение

Мой ё12-летний сын абсолютно такой же:-(

Я сама не сталкивалась с таким в воспитании, у нас с детьми как-то все легко проходит, без особых скандалов (хотя, конечно и они бывают). А вот моя подруга с дочкой консультируются у психолога Надежды Храмовой, она очень хороршие отзывы мне рассказывала о ней, поэтому смело вам её порекомендовать. потому что у неё была точно такая же ситуация, дочь не слушала ничего, делала всё через пень-колоду, неглупая девочка, но учиться совсем не хотела. После психолога стало намного легче с ней, она и по дому помогает и со своей мамой стала более общительной, стали вместе ходить куда-то (раньше вообще наотрез отказывалась от совместного отдыха). Я вам внизу оставлю координаты её психолога, попробуйте для начала может одной к ней обратиться, чтобы понять это отклонения или у него такой характер.

Амбиции. Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Конечно правильно. Я уверена что наши дети интуитивно лучше нас (родителей) чувствуют что для них лучше.

Обсуждение

сильной разницы не вижу, пусть идет тогда во второй, конечно же, Бауманка нынче не особо дает какие-то привилегии при трудоустройстве, наш репетитор, который вел нас с 7го класса по математике и физике,до сих пор без работы, на копейки идти не хочет, говорит, что останется пока репетировать, тут больше толку, так что....

Если он "проходит по баллам", то это не сверхамбиции, имхо. Это желание "брать по максимуму". Я такое поддерживаю))

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Как-то всегда по умолчанию считается,что родители мечтают о счастье своего ребенка и всё для осуществления этой мечты делают.

Обсуждение

Может врачи, говоря о состоянии здоровья, имели в виду только что перенесенный грипп. Думаю, что родители думают и заботятся об интересах сына. Вы уверены, что смогли бы категорически запретить подростку участвовать в конкурсе? Я как-то не уверена. Предполагаю, что последствия такого запрета тоже могут быть неприятными для всех.

Ломка могла проявиться впервые. Прослушивания спиной к певцам снимаются сразу, не думаю, что он там неделю ждал
14летнего уже нельзя заставить. А значит он сам хотел и старался.
И поддержать его, пусть через ломки и обмороки (если нет паталогий и последствий) имхо, как раз обязанность родителей
ОФФ
А вот со стороны судей брать в команду явного петухастого аутсайдера по жалости- это неправильно. Проект не "большое сердце" называется или "пожалей мечту ребенка", а "голос." Имхо, неуважение по отношению к другим детям без проблем.
Мальчик занял чье-то место. Вполне возможно, в 14лет мог бы понять это. Возможно, родители должны объяснить.

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. Так, может, не " уверенность в себе " нужно развивать, а правильную самооценку? Родительские амбиции и как с ними бороться?

Обсуждение

А что это такое? %) Если это имеется в виду перфекционизм (стремление во всем быть лучше всех), то я наоборот ребенку объясняю, что у каждого свой путь, и счастлив не тот кто лучше других, а тот кто этот свой личный путь нашел в жизни. Поэтому главное - как раз без оглядки на других - прислушиваться к себе и развивать свои таланты, ставить свои планки и их достигать.

24.06.2008 14:20:35, Лукьяна

А это в принципе возможно? Без привития комплексов? ИМХО _ оно либо есть, либо нет, с рождения.

Как развить амбиции?. Образование, развитие. Ребенок от 7 до 10. Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье Как развить амбиции? и стоит ли? Ситуация в том, что девушке моей совершенно наплевать...

Обсуждение

А я вот что расскажу. У меня дочь как раз с амбициями. Но есть какие-то вещи, в которых ей не достичь совершенства, например, в силу отсутствия физических данных. Она переживает ужасно, и я мучаюсь от беспомощности и невозможности передать свой пофигизм. Мы антиподы с ней. Мне в детстве давалось практически все - с полпинка. А мне было все равно. Мама переживала ужасно:))), потому как я была абсолютно не амбициозна...
У меня есть подозрение, что мамы (и я, конечно) так вот "переживают ужасно" сам факт того что дети другие, а не возможные тяжкие последствия того, что они другие.
Не может быть так, чтобы целей у девушки совсем не было. Просто они краткосрочные, или с маминой точки зрения не значимые, или она их четко не формулирует, или что-то еще другое.
Я пыталась переориентировать дочку - ничего не выходит, у нее просто другой характер. Оставила ее в покое. Попереживали вместе - и идем дальше.

своим примером, имхо, при этом чтобы ребенок понимал что он с вами на одной строне баррикад, а то просто задавите и получится наоборот.

Уверенность ребенка в себе = уверенность родителей в ребенке. То есть, начинать надо родителям с себя, имхо. Как воспитать уверенного в себе. Появилась вторая часть! Можноподнять бокалы за успехи детей в школах и на кружках! получать ответы на E-mail...

Обсуждение

Брат моего мужа уверяет, что можно, что десять лет назад он по телефону боялся разговаривать, а теперь вполне себе по разным поводам с разными людьми разговаривает и своего добивается. Но мне кажется, что это именно стиль выработал. Если честно, не знаю. Я была такая, прошло само, но после поступления в Универ. Дети тоже такие, причем старшая в детстве совсем неуверенная была, а сейчас переросла, а средняя, наоборот, чем дальше, тем более усугубляется:-(

На повезло - сами мы такие - оба родителя - внешне нормальные, но внутреее - в той или иной степени неуверенные, а дети, похоже, с первых шагов уверены в себе. Может, наоборот, у сильно самоуверенных взрослых (каковой была моя бабушка) воспитываются неуверенные дети?

трусливый и неуверенный в себе. Нужна консультация психолога. Детская психология. Уверенность в себе.. Отношения с другими детьми. Ребенок от 3 до 7. Воспитание, питание, режим дня, посещение детского сада Как поверить в свои силы и перестать бояться неудач?

уверена, что родители поддерживали дочку в ее амбициозности. хвалили, когда она была первая в садике? гордились? Амбициозность - это стремление получить лучший результат, а не ощущение, что ты лучший по определению, как в случае с девочкой из твоего примера.

Обсуждение

Моя тоже хочет все время быть первой. Я не возражаю, но каждый раз объясняю, что именно для этого нужно сделать. Хочешь лучше всех бегать - да, пожалуйста, бегай:) Пойдем, запишу тебя в инфизкульт, через год будешь бегать лучше всех в классе. Хочешь плавать - пожалуйста. Тренировки четыре раза в неделю и ты будешь первой "на ефтой улице":) Хочешь быть первой не только в школе, а еще где-нибудь - не вопрос, работай. Но для того, чтобы быть первой в районе, например, тебе придется заниматься столько, что надо будет бросить это, это и это. И тогда через несколько лет добьешься своего...
Обычно очень отрезвляет, она сразу прикидывает, готова ли она так платить за то, чтобы быть первой.
Я ей никогда не говорю, что быть первой плохо, или хорошо, и вообще, я и сама не знаю, плохо это или хорошо.
Хочешь быть первой - работай. И вот на этапе систематических напряженных занятий желание быть первым во всем и фильтруется очень успешно.

оценивать успехи, а не ребенка не "ты такая молодец, что лучше всех читаешь", а "я рада, что ты умеешь хорошо читать". Я помню, как еще на подготовке к школе сынище спрашивал: "я молодец, что у меня больше всех наклеек?", я пыталась увиливать, что это очень хорошо, что наклеек так много, но это не главное, главное, что тебе было интересно на уроке и т.п.
Но... все равно проблема есть. С возрастом проходит, или смягчается по крайней мере. Меня сейчас другое беспокоит. Ребенок, если ему делаешь какое-либо замечание в 80% случаев начинает рассказывать, что "а Вася тоже...", как с этим бороться не знаю.

Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Воспитать уверенного в себе человека. Похвалы придадут им уверенности в себе и Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях.

Обсуждение

Вот способ, который подсказал мне сам ребенок своим поведением. Если коротко, то надо исходить из того, что в поведении и действиях ребенка не бывает ничего плохого - "до 13 лет все дети - ангелы"© - поэтому все, что видется взрослым в негативном свете надо превращать в светлую сторону. А предыстория была такая. Никак не могли мы научить ребенка писать после Ж и Ш букву И - упорно писала Ы, кроме того отказывалась читать слова в тексте со слогами ЖИ и ШИ. Стихотворное правило "ЖИ, ШИ пиши с буквой И" не действовало, хотя другие правила правописания ребенок применяет с легкостью. А тут отказывается наотрез. Я уже хотела жаловаться на нее воспитательнице и просить помочь, как тут заметила, что ребенок старательно выискивает в словаре слова со слогами ЖЫ и ШЫ - не нашла, начала искать их в саду в букваре у воспитательницы, которой неграмотное письмо ребенка я объяснила так - "она у нас такая упорная, пока сама в чем-то не убедится, на слово не поверит")))))

Воспоминания детства: полет шахмат/шашек, скинутых в запале размашистым жестом с доски(за два хода до проигрыша), помню даже (стыдно сказать) цветные точки на домино(что бы вытащить нужную по известному одной мне цветовому коду). Проигрывать не люблю до сих пор, но реакцию на проигрыш уже не такая буйная. Зато научилась считаться с чужим мнением, хотя аргументы вроде "потому что я сказал" не приемлю, да и сама таких доводов никогда никому не привожу, да и в зрелом возрасте все эти проблемы решабельны. А амбиции - не такое уж плохое качество, когда в нужное русло направлены. Без них ни учебы нормальной, ни карьерного роста не будет. Так что главное - это научить общаться, и еще по-моему надо научить ребенка проявлять свое несогласие не слезами, а словами (что бы не забиться в уголок и плакать, а отстоять свое мнение).

21.01.2001 19:32:14, ЛаМа

Дошло:) Это не особенности характера, это особенности возраста. Возраст соревнования с мамой за место в сердце папы:) Старайтесь никак не унижать ее при папе да и без папы, ни выигрышем, ни шуткой... Принцесса комплексует из-за Королевы:)

Инна Слепцова

Недостаток в воспитании культуры поведения взрослые придают слишком большое значение словесным формам воздействия. Необходимость преодолеть эти недостатки ставит перед педагогом задачу дать детям знания и навыки культурного поведения на конкретных примерах и ситуациях.

Чтобы дети осознали свое поведение нужно создать такие условия, которые побудили бы их задуматься о том, как следует поступить в том или другом случае. Но опыт детей еще беден и самим найти правильное решение им трудно. Целесообразно использовать игры – ситуации. Через игры – ситуации обеспечиваем ребенку:

Возможность зрительного восприятия непривлекательности норм поведения отрицательных персонажей;

Упражняем его в применении ценных этических норм взаимоотношений;

Проявить миролюбивое стремление к взаимодействию с другими детьми.

Принимать во внимание чувства другого человека в конфликтной ситуации.

Взрослый создает различные проблемные ситуации, участвуя в которых дети приобретают необходимые умения управления негативными эмоциями. Направлено на формирование у детей доброжелательного поведения. Большое внимание уделяется обучению детей конструктивным способам решения конфликтных ситуаций, развитию способности сопереживать, сочувствовать.

Проведение игр – ситуаций имеют такую структуру:

Беседа с постановкой проблемной задачи;

Рассказ ситуаций с показом книги или показ на фланелеграфе, либо инсценировка ситуаций;

Обсуждение проблемы (направлено на понимание детьми ситуации, дети проговаривают проблему своими словами);

Поиск путей выхода из проблемной ситуации;

Подведение итогов, выводы.

Для этого подбирала ситуации, изготовила книги и персонажи на фланелеграфе по ситуациям, разучивали роли с детьми и готовились к инсценировкам.

Примеры ситуаций

Инсценировка ситуации “Заяц и Ежик на качелях”

Цель: Обогащение опытом эффективного взаимодействия в ситуации столкновения интересов.

Беседа с постановкой проблемной задачи

Воспитатель. Ребята, бывает ли такое, что вы ссоритесь? (ответы детей). Представьте двух друзей, каждый из которых хочет покачаться на качелях. Друзей зовут Ежик и Заяц. Как помочь им не поссориться?

На роли Ежика Зайца выбираются два ребенка, им выдаются маски соответствующих героев. Детям предлагается изобразить происходящую ситуацию.

Воспитатель: Жили - были два друга – Заяц и Ежик (входят держась за руки). Как – то они пошли на прогулку и на поляне увидели качели и прибежали оба к качели.

Заяц: «Я первый!»

Ежик: «Нет. Я!» (стали толкать друг друга).

Заяц обиделся: «Значит, Ежик я с тобой больше не буду дружить» (повернулись друг другу спиной).

Не уступают друг другу друзья.

Обсуждение проблемы, поиск путей ее решения

Вопросы к детям:

1. Почему Заяц решил не дружить с Ежиком? (Еж не уступил ему качели)

2. Как вы считаете, стоит ли из – за этого ссориться друзьям? (Нет)

3. Как помирить друзей, сделать так, чтобы ссоры не было? (Ответы детей)

Воспитатель: Давайте еще раз посмотрим как Заяц и Ежик смогли договориться и избежать ссоры.

Жили - были два друга – Заяц и Ежик (входят держась за руки). Как – то они пошли на прогулку и на поляне увидели качели и прибежали оба к качели.

Заяц: «Покачаю тебя. Потом ты меня покачаешь. Мы ведь с тобою, Ежик, друзья?»

Подведение итогов

Воспитатель: Итак, что нужно сделать, чтобы не ссориться?

Дети. Нужно уметь договариваться.

Наташа с Леной играли в мяч.

Мяч покатился в лужу.

Лена хотела достать мяч, но не удержалась на ногах и сама упала в лужу.

Наташа начала смеяться, а Лена горько заплакала.

Почему заплакала Лена? (Ей стало обидно.)

Правильно ли поступила Наташа?

Как бы вы поступили на ее месте?

Давайте поможем девочкам помириться.

В конце беседы взрослый делает обобщение:

Если вы являетесь виновником ссоры, то умейте первыми признавать свою вину. Вам помогут волшебные слова: *Извини*, давай играть вместе.

Почаще улыбайтесь, и вам не придется ссориться!

Замок из песка

Коля построил замок из песка. И все им любовались.

Только один Игорь сказал, что он может сделать лучше, а когда не поверил, разбежался и затоптал всю постройку.

– Как поступил Игорь?

– Что чувствовал Коля, когда Игорь разломал его постройку? (Обиду, досаду.)

Как бы вы поступили на месте Коли?

Какие советы вы можете дать Игорю?

Играй дружно;

Не обижай товарища;

Не ссорься с товарищем;

Если товарищ не умеет делать то, что умеешь ты, покажи ему,

Посоветуй - вместе будет интереснее;

Нужно радоваться успехам других.

Если дети не смогут перечислить все эти правила, взрослый сам их называет и объясняет значение каждого правила, раскрывая нравственную сущность того или иного поступка.

Кто напутал

Привела мама Танюшу в дворовый садик, посадила на скамейку и сказала: «Подожди меня здесь, доченька. Я в булочную схожу». И ушла.

Мимо проходила соседка – тетя Варя.

Что же ты молчишь, Танюша? – спрашивает тетя Варя. – Тебе ведь уже два года. Разве ты не знаешь, что нужно сказать?

Не знаю, - вздохнула Таня.

Здравствуйте, - повторила Танюша.

Ну, вот, умница! Всегда так говори!

Вернулась из булочной мама, и они пошли домой завтракать. Танюша кончила есть и соскочила со стула. А мама говорит: «А что нужно сказать, доченька?»

Нужно сказать: «Здравствуйте».

Ты что – то путаешь, надо сказать: «Спасибо», - поправила мама.

Вечером мама ушла, а Таня осталась вдвоем с папой. Посидели, поговорили, книжку почитали, а потом папа сказал: «Э, кому – то пора спать, у кого – то уже слипаются глазки».

Танюша была послушная девочка. Она слезла с папиных колен и пошла к своей кроватке, но папа остановил ее и спросил:

А что надо сказать, когда идешь спать?

Надо сказать: «Спасибо».

Нет, - засмеялся папа, - нужно сказать: «Спокойной ночи», а не «Спасибо».

Не «Спасибо», а «Спокойной ночи».

Так Таня и не может понять, кто же прав: тетя Варя, мама или папа?

А вы как думаете, ребята?

Публикации по теме:

Консультация «Минутка безопасности» как средство формирования безопасного поведения у детей дошкольного возраста» Все мы-педагоги,родители-пытаемся ответить на вопрос: "Как обеспечить безопасность и здоровый образ жизни нашим детя?" Правила дорожного.

Дидактические игры как средство формирования элементарных математических представлений У дошкольного учреждения основным из направлений его работы является подготовка детей к школе. В образовательной программе «Детство» развитие.

Игры и упражнения для формирования знаний и умений безопасного поведения у дошкольников в разделе «Ребенок дома» 3. Игры для формирования знаний и умений безопасного поведения у детей дошкольного возраста в разделе «Ребенок дома» 3.1. «Я и опасные.

Игры и упражнения для формирования знаний и умений безопасного поведения у дошкольников в разделе «Ребенок и природа» 2. Игры для формирования знаний и умений безопасного поведения у детей дошкольного возраста в разделе «Ребенок и природа» Дидактическая.

Игры и упражнения для формирования знаний и умений безопасного поведения у дошкольников в разделе «Ребенок на улице» 6. Игры для формирования знаний и умений безопасного поведения у детей дошкольного возраста в разделе «Ребенок на улице» Игра «Наша.

Краткое содержание: Детские игры. Детские игрушки. Комментарии психолога, ответы на актуальные вопросы.

Ситуация 1.

Десятимесячному малышу купили игрушку и положили ее в манеж - пусть играет! Но ребенок подержал ее в руке, а затем... забыл о ней. "Не понравилась", - считают родители и покупают малышу еще и еще игрушки. Однако вскоре они убеждаются, что, несмотря на то что игрушек много, ребенок все же почему-то не играет ими. Почему? Делают вывод: "Наш ребенок не любит играть" - и поэтому не стараются развивать игровую деятельность малыша.

Другие же родители считают, что, наоборот, малыша надо все время занимать игрой, они буквально ни на минуту не отходят от него. То мама показывает, как бежит и лает собачка, то папа заводит игру с мячом, то бабушка звенит погремушкой...

Кто же из родителей прав? Те, которые не считают нужным поиграть с малышом, или те, которые постоянно забавляют его? Надо ли учить ребенка играть?

Комментарий психолога:

К сожалению, ни те, ни другие родители не правы. Здесь нужна золотая середина - надо, чтобы ребенок был заинтересован игрушкой. А это возможно тогда, когда он знает, как с ней играть. Поэтому, прежде чем дать игрушку, а тем более новую, надо ее обыграть с ребенком, показав ему, как действовать с ней.

Выберите время, подходящее для игры, когда ребенок накормлен, спокоен, когда в комнате тихо: он должен сосредоточиться на действии с игрушкой и на вашем показе. Назовите игрушку: это матрешка. Или: это палочка, а это колечко. Покажите действие с игрушкой, например как надеть колечко на палочку. Скажите: "Надену колечко!" Ваши слова мобилизуют внимание ребенка. Покажите два-три раза, как это делать.

Развитие игры ребенка осуществляется при активном участии взрослого. Для того чтобы малыш полюбил игру, мог долго и сосредоточенно играть, его надо учить этому. Вот почему нельзя ждать от ребенка, чтобы он играл даже тогда, когда окружен множеством игрушек: ведь он не знает, как ими действовать! Играя с малышом, взрослый исподволь руководит его развитием, показывая примеры действий, обогащает опыт ребенка.

Но не думайте, что надо все время занимать малыша: действия взрослого не должны подавлять детскую активность, иначе ребенок привыкнет к тому, чтобы его всегда занимали, играли с ним, и не захочет играть один.

Ситуация 2.

Мама трехлетней девочки спрашивает воспитателя:
- Почему моя дочь не хочет играть одна? Если ее занимают взрослые, она часами увлечена игрой. Стоит лишь ее оставить одну, игра тотчас прекращается. А ведь у малышки имеются все условия для разнообразных игр: специальный уголок, много разнообразных игрушек. Как приучить ребенка играть самостоятельно?

В чем причина нежелания и неумения ребенка играть самостоятельно? Как научить ребенка играть одному? Хорошо ли, что у ребенка, как говорит мать, "много разнообразных игрушек"?

Комментарий психолога:

Если ребенка всегда забавляли взрослые, не побуждали его к самостоятельным действиям, не учили играть, то у него возникает пассивное, созерцательное отношение к игре: он чаще наблюдает за действиями других, но сам в игру не включается. Недопустима передозировка игрушками: когда их слишком много, они рассеивают внимание, ребенок то за одну берется, то за другую.

Как приучить ребенка играть одному?

Прежде всего следует подобрать такие игрушки и игры, которые располагали бы ребенка к такой игре. Это могут быть кубики, куклы, матрешки, разнообразные пирамидки. А когда малыш подрастет, можно дать в его распоряжение конструктор, мозаику, настольный строитель. Но это еще не все. Ведь сами по себе игрушки не решают дела, если ребенок не знает, как играть с ними. Надо их обыгрывать вместе с ребенком, подсказывая и показывая действия с ними, во что и как играть. Особенно это важно для самых маленьких, так как они не имеют еще достаточного опыта, чтобы, опираясь на него, развернуть игру.

Ситуация 3.

Игра закончена. Как не хочется после себя убирать игрушки! Каждый раз четырехлетняя Машенька чуть ли не со слезами приводит в порядок свое игровое хозяйство.

Ну-ка, кто быстрее наведет у себя порядок - ты или я? - предлагает мама своей малышке, - ты соберешь свои игрушки, а я пока вымою тарелки и уберу со стола. Только - чур! чтобы все было как следует, аккуратно.

Этот прием не раз выручал, и дело обходилось без капризов. А в следующий раз изобретательная мама поступает так:

А теперь пора собираться гулять. Все игрушки - по местам! Кукла Наташа, посмотри, как Машенька станет наводить у себя порядок, а потом расскажешь мне: аккуратная ли наша Машенька?
Мама наклоняется к кукле и что-то ей шепчет на ухо.
- Что ты сказала ей? Что? Скажи мне! - любопытствует малышка.
- Не скажу. Это наш секрет с Наташей. Узнаешь после того, как уберешь игрушки. Правда, Наташенька, после скажем?

Кукла Наташа кивает головой и водворяется на самое видное место: она "смотрит", как убирается ее маленькая хозяйка. Мама уходит из комнаты. Девочка спешит, и строитель уложен в ящик небрежно, так, что крышка не задвигается. "Может быть, ее можно не задвигать, а положить прямо сверху?" - думает девочка. Оглядывается на куклу. - "Но, видимо, этого делать нельзя: кукла Наташа так укоризненно смотрит!"

Наконец, все в порядке. Мама входит в комнату, берет куклу на руки. Девочка видит, как они о чем-то "шепчутся". А потом мама говорит ей:
- Моя дочка - аккуратная девочка. Она молодец: всегда хорошо убирает свои игрушки. Правда, Наташа? - кукла кивает малышке в знак согласия.
- А теперь скажи секрет! - просит девочка.
Мама и кукла Наташа о чем-то таинственно потихоньку разговаривают.
- Сказать Машеньке? (Кукла согласно кивает.) Наташа по секрету мне сказала: "Очень люблю Машу: она аккуратная, любит свои игрушки, хорошо за ними ухаживает".

Девочка довольна, с хорошим настроением отправляется гулять.

Как вы думаете, почему приемы, используемые матерью, оказались столь эффективны? Почему ребенок не только не ослушался мать, но и с хорошим настроением отправляется гулять? Почему так важно, чтобы ребенок всегда убирал за собой игрушки? Какое это имеет значение в его воспитании?

Комментарий психолога:

Даже совсем маленькие дети должны убирать игрушки. С этого начинается воспитание аккуратности, любви к порядку, бережного обращения с игрушками, вещами; маленькие дети хорошо откликаются на игровые приемы, и всё, что связано с игрой, им близко и понятно, радует и увлекает их. Вот почему благодаря игровому подходу взрослые легко добиваются от него выполнения распоряжения. Эти приемы особенно оправданы по отношению к самым маленьким. С возрастом ребенка такого рода игровой прием сам по себе отпадает, зато привычка послушания, привычка убирать за собой вещи к тому времени будет прочной.

Ситуация 4.

Девочка одета нарядно: пышное, в горошек платье, прозрачный бант в волосах, блестящие туфли - все совсем-совсем новое. А это, конечно, очень приятно, в особенности когда видишь, что на тебя с восхищением смотрят такие же, как ты, девочки!

Держась за мамину руку, она не шла, а парила над землей. Остановившись в сквере возле одной из скамеек, мама расстелила на скамью газету, усадила на нее дочь.

Девочка сидит чинно, с достоинством, помня мамин наказ не помять и не испачкать новое платье. Это нетрудно и, пожалуй, даже приятно: ведь она - предмет всеобщего внимания. Но нелегко усидеть, когда видишь, что на тебя уже никто не обращает внимание и очень хочется играть. Девочка сначала прыгает на одной ножке, а затем хочет присоединиться к играющим. Но мамино "нельзя, испачкаешь платье" предотвращает ее намерения.

Она долго стоит возле мамы. Затем пытается играть в классики. Но снова:
- Лиля, не бери руками камешки, они пыльные. Потом возьмешься за платье и испачкаешь его.

Девочка снова возле мамы. Снова с тоской смотрит на бегающую, играющую, прыгающую детвору. Затем опять не выдерживает и с робкой надеждой просит:
- Можно в песок поиграю?
- Да ты что! - взрывается мама. Не понимаешь разве, что новое платье испачкаешь?

Лиля страдает от скуки. Ох уж это новое платье! Оно сейчас почти ненавистно ей!
Она присаживается на корточки и начинает чертить пальцем по песку.
- Ты опять за свое! - негодует мама.- Встань сейчас же!

Знала бы - ни за что не надела это платье!

"Нельзя", "не ходи", "осторожнее - испачкаешься" то и дело останавливают жаждущего действий ребенка. Из-за нового платья девочка не может играть, просится домой.

Теперь, на обратном пути она уже не замечала восторженных взглядов ее сверстниц. Ей хотелось надеть старенькое, простенькое платье, в котором можно играть в песок, в классики, в мяч, с такими же, как она, девочками.

Какие выводы можно сделать на основании описанного? Удовлетворяет ли ребенка подобная прогулка и почему? Как надо одевать детей в разные сезоны года?

Комментарий психолога:

Целесообразно одевать ребенка - это значит учитывать предстоящую деятельность и те условия, где он будет находиться. Нарядный костюм не следует надевать на прогулку, ведь ребенок захочет поиграть, побегать, а если он лишен этой возможности, то прогулка не в радость, не приносит пользы. Одежда для каждого дня должна быть теплой и легкой, удобной и целесообразной, не стеснять движений.

Ситуация 5.

Дети (6 - 7 лет) играют в летчиков. Не беда, что нет настоящего компаса, его заменяет железная банка, а прыгалки - кислородный прибор, который надевается на летчика при полете. В руках у командира самодельный бинокль. Построив летчиков, командир учит их ходить в строю, а те послушно выполняют его команду. И вот по сигналу "Взлет!" первый в строю начинает делать замысловатые движения руками, имитируя полет. Другие дети проявляют нетерпение: хочется показать свое умение в "высшем пилотаже". Кто-то даже поторапливает командира. Но тот не спешит командовать посадку.
- Нельзя торопиться, можно погибнуть.

Нетерпеливый Саша толкается в строю, намеревается идти на взлет без очереди. Его не пускают. Командир пытается навести порядок. Но на Сашу это не действует: ведь он часто ведет себя так, а главное - любит быть первым. Командир приказывает:
- Я лишаю тебя полетов на 2 месяца! - строго говорит он.

Саша повинуется, неохотно выходит из строя. Явно с трудом пересиливая свою строптивость, он послушно стоит в стороне. Как это нелегко! Но приказ есть приказ. Не подчиниться командиру просто невозможно! Да и мнение командира разделяют члены экипажа...

Саша время от времени глядит на командира. Затем не выдерживает и миролюбиво просит:
- Товарищ командир, уже прошло два месяца, я исправился!
Командир будто и не слышит. Саша снова напоминает о себе:
- Ты что забыл про меня? Я ведь исправился...
- Становись в строй, - разрешает командир.

Лицо Саши озаряется счастливой улыбкой. Он быстро занимает свое место среди играющих. Игра продолжается.

Комментарий психолога:

В игре ребенок поставлен перед необходимостью соблюдать правила игры, если надо, то и умерять свое нетерпение, быть подтянутым, дисциплинированным. Строптивый, неуживчивый Саша, будь он вне игры, вряд ли послушался товарища, но в игре вынужден подчиниться требованию командира, а капитан должен быть примером для других - роль, как говорится, обязывает! В игре, как ни в какой другой деятельности, со всей полнотой и отчетливостью раскрываются и шлифуются черты личности ребенка. Для ребят дошкольного возраста игры имеют исключительное значение: игра для них - учеба, игра для них - труд, игра для них - серьезная форма воспитания. Тот ребенок, который играет дисциплинированно, будет потом проявлять себя и в школе как дисциплинированный.

Ситуация 6.

Кто быстрее добежит до той дорожки! Ну, кто? - предлагает кто-то из ребятишек. И вот пятеро спортсменов (5 - 6 лет) становятся на старт. Состязание начинается.

Шустрая девочка с косичками всегда у финиша первая. Видно, не зря она затеяла эту игру: приятно показать, что ты умеешь!

Пустые ли это забавы для ребенка, или они содержат определенную педагогическую ценность? Какие побудительные мотивы детей лежат в основе этих игр? В каких навыках упражняются дети в предложенных ими играх?

Комментарий психолога:

Это далеко не пустые забавы, в них проявляется детское стремление к самоутверждению: "я быстрее бегаю", "а я ловчее прыгаю на одной ножке", "я метко бросаю" и т. п. Каждый что-то может лучше, чем другой, каждый в чем-то ловчее. Показать свои умения - значит получить признания сверстников. А это не только приятно, но и жизненно необходимо: интересно жить в среде сверстников, если ты принят коллективом как равный, если ценят твои умения.

Указанные игры содержат элемент соревнования, в них дети учатся действовать сообща, подчиняться правилам, упражняются в быстроте, ловкости, умении ориентироваться во времени и в пространстве.

Ситуация 7.

Четырехлетняя Машенька на прогулке набрала мелких камешков, заполнив ими карманы пальто. Решила, что дома будет ими играть.

Мама заметила оттопыренные карманы Машенькиного пальто.
- Что это? Зачем в дом несешь всякий мусор? Да и карманы порвешь. Только и убирай за тобой!
- Это камешки... красивые... Я ими играть буду.
- Выбрасывай сейчас же! - настаивает мама, и... камешки летят в разные стороны.

Девочка плачет: жалко расставаться с таким сокровищем , да и не хочется отстать от подружки Марины.
- Посмотри, что у меня есть, - каждый раз с восторгом показывает она Машеньке еще какую-нибудь новую находку. И чего только нет у этой девочки: ракушки, прутики, камешки, шишки. Дома в уголке для игр есть самоделки из природного материала: человечки из шишек и желудей, кукла из соломы, засушенные цветы и листья и многое другое. Родители помогают ей мастерить игрушки и даже пополняют ее игровое хозяйство интересными находками. Вот, например, сучок, похожий на грача, который нашел папа. А вот целая композиция из яичной скорлупы и пластилина, сделанная для Марины старшей сестрой - школьницей.

Кто поступает правильно - Машенькина мама или родители Марины?

Комментарий психолога:

Помимо разнообразных игрушек, которые можно купить в магазине, детям необходимы такие, которые можно сделать самим (конечно, не без помощи взрослых), например из природного материала (его тоже интересно собирать, если рядом взрослый). Ребенок, обладая фантазией, мысленно превращает любую находку в желательный образ: листья - в деньги, камешки - в сахар, прутики - в макароны... Играя, ребенок непременно творит, фантазирует. Пусть поезд, на котором он едет, построен из стульев, пусть дом построен из щепок, не в этом дело - фантазия ребенка дополнит действительность.

Ситуация 8.

Идем домой! - говорит мать четырехлетнему сыну.
А тот будто и не слышит ее, продолжает играть в песок. Мать возмущена.
- Я кому сказала! Ты слышишь, что я тебе говорю, - взрывается она.
Мальчик махнул рукой и отвернулся от нее. Выведенная из терпения, мать тащит сына от играющих. Сын, плача и упираясь, едва успевает за почти бегущей мамой.

И другой пример.

Дашенька (ей 4 года) играет в детский сад. Игра в разгаре, а мама зовет ее обедать. Мама строго придерживается установленного режима и потому находит остроумный способ завершить дочкину игру.
- Уважаемый воспитатель! Ваши дети хотят кушать. Вы слышите сигнал на обед! - говорит она, постукивая совочком о ведро. - Стройте в пары ребят и пойдемте обедать.

Девочка, подхватив игровой тон матери, без скандала подчиняется ей. Отправляясь без капризов домой, малышка "захватила с собой" хорошее настроение, продляя игру, содержание которой обогатилось за счет вмешательства взрослого.

Сравните описанные ситуации и сделайте вывод, почему в одном случае ребенок не слушает мать и покидает игру со слезами, а в другом уходит домой в хорошем настроении.

Комментарий психолога:

Как закончить игру? Обычно мы не задумываемся над этим и чаще всего неожиданно для детей прерываем ее развитие.

Ну, поиграли и хватит! Пора обедать, - обычно заявляем мы тоном, не допускающим возражений. И если дети, заигравшись, "не слышат" наших распоряжений и не подчиняются нам, то мы горячимся и прибегаем к еще более радикальному приему: берем неслуха за руку и буквально оттаскиваем от играющих. Игра заканчивается конфликтом между взрослым и ребенком и как следствие детскими капризами, слезами, нежеланием есть, спать и т. п.

Ребенку прервать игру трудно: он настолько вживается в роль, что ему не удается по нашему приказанию переключиться от игры на мир реальный. Его мысли, эмоции, воображение всецело во власти игры, и потому мы должны как бы подготовить малыша к переходу для предстоящих новых дел. Старшего дошкольника можно предупредить: "Скоро пойдем обедать. Через несколько минут пойдем домой". Дать несколько минут ребенку для доигрывания. И если вы всегда будете поступать так, он привыкнет к этому и станет подчиняться вам. На детей помладше действует игровой прием, как это было описано во втором случае.

Ситуация 9.

Две девочки (им по 5 лет) никак не могут договориться, кто будет мамой куклы Наташи.
- Я хочу!
- И я хочу! - спорят они.
- Двух мам не бывает, - говорит одна из них.
- Хочешь, ты будешь соседкой?
- Нет, я буду только мамой! - настаивает вторая. Одна из девочек наклоняется над коляской, быстро берет на руки куклу и начинает ее укачивать.
- Ну, а я тогда не буду играть! - обиделась другая.

Игра, казалось, не состоится. Но воспитатель, наблюдавший за конфликтом между девочками, берет другую куклу и от ее имени спрашивает:
- Можно, я буду твоей дочкой? Ты будешь со мной гулять, водить меня в детский сад... Мы будем жить по соседству с куклой Наташей, я буду дружить с ней, ходить к ней в гости.
Конфликт рассеян. Обе девочки с интересом играют рядом.

И другая конфликтная ситуация.

Вова (4 года) ведет машину, и его путь проходит прямо через "класс", где Вероника (5 лет) "учит" своих учениц - кукол. "Учительница" возмущена вторжением автобуса. Оба сердятся:
- Ты зачем нам мешаешь! А ну, уходи!
- Это ты мешаешь! Пусти сейчас же! Не видишь, здесь шоссейка проходит!

И быть бы рукопашной, не вмешайся взрослый в нарастающий конфликт.
- Товарищ шофер, - обращается мама к зачинщику ссоры, - я диспетчер и потому должен сказать вам, что маршрут вашего автобуса изменился, так как здесь дорога закрыта на ремонт. Теперь машины идут в объезд.

Чем можно объяснить успех в разрешении описанных конфликтных ситуаций? Проанализируйте прием взрослого, благодаря которому удалось сохранить игровой замысел детей в первом и втором случаях.