Nemėgstu savo vyro ir uošvės. Vienas vyras už du, arba kodėl anyta nemyli

Santykiai tarp uošvės ir marčios gali būti labai šilti, tačiau gali ir suskaldyti šeimą. Kartais viena moteris tiesiog nekenčia kitos, kuri bando užmegzti santykius. Uošvė gali turėti didelių lūkesčių dėl mergaitės, kuri tampa jos šeimos dalimi, o tai taip pat sukelia problemų. Jei įtariate, kad vyro mama jūsų nemėgsta, nuolat jaudinsitės. Ar norite spręsti šią problemą? Yra gana aiškūs ženklai kad tarp jūsų tikrai yra įtampa.

Jus apima keisti jausmai

Tikriausiai esate susipažinę su jausmu, kuris kyla, kai jūsų pašnekovas jaučia jums priešiškumą. Pastebi, kai žmogus su tavimi nepatogiai jaučiasi, kad kažkas negerai ir kad tu nepakankamai geras. Su tuo susidurti gali būti labai sunku, ypač kai tai nutinka šeimoje, bet vis dėlto taip nutinka. Gali būti, kad jūs tai tik įsivaizduojate. Vis dėlto intuicijos užtenka stiprus jausmas taigi klausyk jos. Jei jaučiate, kad esate tiesiog pakęstas, gali būti, kad esate teisus. Tokį elgesį gali lemti jūsų anytos auklėjimas, jos asmeniniai įsitikinimai ar kultūriniai skirtumai. Bet kuriuo atveju tai neturi nieko bendra su jumis.

Ji primygtinai reikalauja kalbėti apie buvusiuosius

Vargu ar jums patogu vėl ir vėl klausytis, kaip nuostabu buvusi mergina tavo išrinktoji ir kaip visa šeima ją mylėjo. Galbūt uošvė tiesiog negalvoja apie tai, ką sako, bet tai jums nepalengvina. Jei tai pastebėsite, praneškite savo partneriui. Nesitaikyk su tuo, kas tau kelia nepatogumų.

Ji kritikuoja per griežtai

Kai kurie žmonės tiesiog per daug kritiški. Bet kuriuo atveju, jei uošvė dažnai komentuoja jūsų išvaizdą, ambicijas ir vertybes, šeimos tradicijas ir kitus jums svarbius dalykus, greičiausiai ji jūsų nelabai vertina. Aptarkite tai su savo partneriu, jis turėtų jus palaikyti. Jūs ir jūsų partneris esate komanda, todėl elkitės atitinkamai.

Jūs esate ignoruojamas

Demonstruojančią tylą nemalonu ištverti. Tai veiksmingai parodo, kad nesukeliate užuojautos. Jei uošvė tavęs nemyli, ji tave tiesiog ignoruos. Ji tavęs neįtrauks šeimos pokalbiai ir tavęs nekvies. Kalbėdama apie tavo namus, ji paminės tik savo sūnų. Be to, ji nuolat prisimins praeitį. Žinoma, tai nėra lengva, bet viską galite pataisyti. Pabandykite taisyti santykius, kol galiausiai nepasiduosite.

Jūs esate pašalintas iš šeimos rato

Kartais elgesys tampa pernelyg atviras: esi išstumtas šeimos šventės, jums nepranešama svarbių naujienų. Dėl to jūs turite problemų. Pasitikėk savo jausmais: jei tau kažkas atrodo ne taip, pasikalbėk apie tai su išrinktuoju. Galbūt jis tiesiog nepastebi, kas vyksta.

Uošvė nekalba apie tave ir tavo gyvenimą

Domėtis ir užduoti klausimus yra paprastas būdas parodyti, kad jums rūpi žmogus. Jeigu tavo anyta niekada nesistengia, tai ženklas, kad tu jai nemėgsti. Jei ji niekada jūsų nieko neklausia, tai sako apie ją neigiamas požiūris. Sutelkti dėmesį į savo emocijas ir nenusiminkite, tiesiog pagalvokite, kaip gali būti apmaudu gyventi su tokiu negatyvumu.

Uošvė laikosi per atstumą

Jei ji nustoja kalbėti tau pasirodžius, yra draugiška visiems, išskyrus tave, nieko nepasakoja apie save, kai užduoda klausimus, tai ženklas, kad tu jai nepatinki. Tai gali būti būdas parodyti, kad ji vis dar turi tam tikrą svorį šeimoje. Šis suvokimas jums nepadės. Pagarba turi būti abipusė, todėl negalite išspręsti situacijos vienas.

Ji nuoširdžiai neatsiprašo.

Jei ji niekada negali tiesiogiai atsiprašyti, tai yra nepasitenkinimo jumis ženklas. Tikras atsiprašymas apima atsakomybės už nusikaltimą jausmą, o ne bandymą išsisukti.

tai sudėtinga

Jei jaučiate, kad uošvė jūsų nemyli, natūralu, kad jaučiatės nusiminusi. Tačiau, galbūt stiprus ryšys tau tiesiog nepavyks.

Atkreipkite dėmesį, kad jie nesako „netoleruotina uošve“. Nes būtent marčios rankose slypi gerovė šeimos židinys. Nuo marčios priklauso, kaip klostysis jos santykiai su anyta. Visame tame svarbiausia nepradėti konflikto nuo pirmos pažinties dienos. Norėdami to išvengti, šį straipsnį parašėme specialiai jums. Taigi, kaip sutvarkyti nutrūkusius santykius su anyta

2 pagrindinės taisyklės marčiai:

1. Pirma Santykiuose su „sunkia uošve“ uošvė turi suprasti, kad anyta kovoja ne su ja, o už vietą, kurią dabar užima marčiai. sūnaus širdyje. kadaise buvo mama buvo pagrindinė moterisširdyje, dabar žmona. Nereikia stengtis pakeisti savo vyro mamos, užimti savo vietą jo gyvenime, žmonos vietą.

2. Antra, nepamirškite, nuolatiniai skundai vyrui dėl anytos, jos žodžių ir elgesio neigiamai veikia jūsų santykius su juo, bet ne jo santykius su mama. Jei pavyks užmegzti santykius su anyta, pamatysite, kaip jūsų vyras lengviau atsikvėps (galbūt net jums apie tai papasakos). Juk jis irgi vyras, ir jam taip pat buvo sunku visą tą laiką, kai tu kovojai.

Pagrindinė uošvių klaidinga nuomonė – visi tikime, jog dabar visas vyro dėmesys ir meilė yra skirta tik mums, o mama liko praeityje. Sūnus užaugo ir dabar nauja moteris gyvenime. VISADA įsidėkite į savo anytos vietą! Juk būtent ši moteris užaugino vyrą, kurį įsimylėjai ir ištekėjai.

auksinė uošvė

1. Jei gyvenate skirtinguose butuose. Žinoma, gyvenimas toje pačioje teritorijoje nepalankiausiai paveiks jūsų santykius su anyta. Tai daug kartų patvirtinta daugelio šeimų patirtis. Na, ką daryti, juk jaunai šeimai kartais nebėra kur daugiau eiti, tik į tėvų namus.

Išskyrus retas išimtis, gyvendami viename bute, gyvensite kartu. Nes tai bent 2 šeimininkės virtuvėje, skirtingi mitybos įpročiai, savi valymo grafikai.

Sutikite, kartais po 6 darbo dienų norisi grįžti namo ir šiek tiek pabūti, pasitiesti kojas ant sofos ir pažiūrėti porą mėgstamo serialo epizodų, o valymą atidėti sekmadienio rytui. Bet uošvė gali neįvertinti tokio elgesio ir laikyti tave šleifu, tinginiu ir pan.

1. Ji vis dar turi vaikų. Jums neabejotinai pasiseks, jei jūsų vyras nėra vienintelis mamos vaikas. Dar geriau, jei jis turi seserį. Tada jo mama bus tolerantiškesnė ir santūresnė, nes ji vienu metu yra ir uošvė, ir uošvė.
2. Jei jūsų uošvė yra labai užimtas žmogus. Ji turi savo verslą arba visada aistringai užsiima mėgstama veikla. Tokiu atveju ji tiesiog neturės laiko galvoti apie tai, kaip jums komentuoti. Labiau tikėtina, kad ji jus nuobodžiauja pasakojimais apie pomėgius ar darbą, bet ne todėl, kad Oležikas turi nešvarius marškinius arba kad jūs neteisingai suvystyte jos anūką.

Jei turite tokią uošvę, tai sveikinu. Tau labai pasisekė! Be to, straipsnyje pateikta informacija skirta ne jums, o tiems, kurie turi ne uošvę, o monstrą.

Gali kilti sunkumų, jei:

1. Jūs su vyru gyvenate tame pačiame bute kaip ir jūsų anyta.
2. Tavo vyras vienintelis vaikasšeimoje.
3. Jūsų vyras – vėlyvas ir ilgai lauktas vaikas.
4. Mama jį augino ir augino viena, dirbo 3 darbus.
5. Uošvė išėjusi į pensiją, neturi nei pomėgių, nei pomėgių.

Nuo pirmos pažinties iš uošvės išsiaiškinkite, kaip ji nori, kad ją vadintumėte: vardu, patronimu (svarbiausia), „mama“, ar tiesiog Lena, taip pat „tu“ ar „tu“. “. Kai kurioms mamoms tai gali būti principo reikalas.

Kaip gyventi su uošve

1. Mandagumas žudo vietoje. Nepasiduokite provokacijoms, visada būkite mandagūs ir taktiški.

2. Rasti Bendri interesai . Taip, kartais gali būti sunku tai padaryti dėl amžiaus, gyvenimo principų ir tt skirtumo. Bet pabandyti verta! Galbūt tavo anyta nepritaria, kad su ja elgiamasi kaip su praėjusio amžiaus žmogumi. Galbūt ji nori lygiuotis su jaunimu: jai patinka apsipirkti, žiūrėti šiuolaikines komedijas, lankyti treniruotes ar jogą ir pan. Pakvieskite ją į teatrą, apsipirkti ar eiti į SPA kartu. Juk ji irgi moteris ir nieko moteriško jai nėra svetima.

3. Niekada nesiskųsk savo uošve savo vyrui! Jam sunku stoti į vieną pusę. Net jei ji buvo bloga mama ir jų santykiai su sūnumi ne visada buvo tobuli, jis vis tiek ją mylės, kaip ir tavo vaikas tave myli. Jis stengsis išlikti neutralus, bet ilgainiui palūžs, ir tai atsispindės jūsų santykiuose su juo, o ne jo santykiuose su mama.

Net jei pats vyras nekalba glostyviai apie savo mamą, dažniausiai jis neleidžia to daryti kitiems žmonėms, net savo mylimai žmonai.

Dar pavojingiau vyrą iškelti prieš pasirinkimą: arba aš, arba tavo mama. Viena moteris jį augino 30 metų, įdėjo savo sielą, o kitą jis myli iš visos širdies. Vyras gali turėti daug žmonų, bet tik vieną motiną. Tai tik tavo karas su ja, o pagrindinis ginklas jame yra tavo gudrumas!

Mano draugės šeimoje mama niekaip nenurimo, kad jos sūnų KAŽKAS išsivežė. Ji ėjo iki galo: imitavo migreną, alpimą, traukulius, apskritai darė viską, kad tik sūnus šoktų namo. Ir ką?! Galiausiai šis solidus, sėkmingas savo profesijos dėdė grįžo pas mamą po sparnu, ir santykiai nutrūko.

Net jei retai bendrauji su uošve, vis tiek jai paskambink, pasidomėk jos reikalais. Trumpai papasakokite savo naujienas, paklauskite jos daugiau.

Prisiminkite pagrindinę taisyklę: visi mėgsta kalbėti apie save!

Pakvieskite ją vakarienės ar pasivaikščioti, žinoma, vargu ar ji sutiks, bet galite drąsiai pasakyti vyrui, kad skambinate jo mamai, domitės jos reikalais, kviečiate į svečius. Ir į Kitą kartą kai ji pasiskųs sūnui, koks tu nedėkingas ir apskritai kalė, sutuoktinis supras, kad taip nėra, nes tu pirmas susisiekei. 1:0 tavo naudai!

4. Anytos, kurioms auksinis berniukas buvo „nuplėštas nuo krūtų“, labai sunkiai ištveria, kai nustoja būti reikalingos jau suaugusiam sūnui. Ir tada buvo kažkokia mergina, kuri jį užkabino. Todėl pagrindinis nuginklavimo efektas šioje situacijoje bus tai, kad parodysite jai, kad ji nėra apleista ir nėra jums abejinga. Paskambinkite jai patys: gimtadienio proga, prieš atvykstant ar tiesiog patarimo, ką nupirkti uošviui jubiliejaus proga. Tau tai nieko nekainuoja, bet jai tai patinka.

5. Nekurkite koalicijos su vyro seserimi ar vyro brolio žmona, prieš nepakenčiamą uošvę. Čia situacija yra nestabili ir gali atsisukti prieš jus. Žinoma, galite retkarčiais aptarti Elenos Pavlovnos istorijas, bet nesirikiuokite bendrus planus nepaisymas ar kerštas.

6. Dažniau pagirkite uošvę ir/ar jos sūnų. Atrodo, kad neturi už ką jai dėkoti, nes vis tiek reikia ieškoti tokios viksvos! Tebūnie pagirti net ir smulkmenose, pavyzdžiui, „turbūt ačiū Oležiko mamai, kad ji taip skaniai iškepa plovą“ arba „jei ne Jelena Pavlovna, nebūčiau pagalvojęs, kad reikia pasiimti atsargos. kostiumas mano sūnui kelyje. Nors tau bus sunku visa tai pasakyti. Sukąsti dantis, šypsotis jai, pagirti. Galų gale taip jausitės geriau, kad vėl nesusigadinote nuotaikos.

7. Dažniau sakyk komplimentus uošvei. Net jei čia jums atrodo, kad ji nenusipelnė komplimentų už savo šlykštų elgesį. Tai ją atgrasys. Kuo dažniau tai praktikuosite, tuo greičiau išmoksite lengvai jai sakyti komplimentus ir dėl to sulauksite gero požiūrio į jus bei pritarimo jūsų santykiams.

Galite pagirti jos salotas ar skanią arbatą, kuria ji jus vaišino praėjusį kartą, arba kaip gražiai atrodė jos šukuosena per vestuves, kaip jai pavyko pasiekti tokią plaukų spalvą?! Apskritai, pagalvok! Tai yra jūsų ginklas įtvirtinimų programoje šeimos santykiai.

Net jei santykiai jau pablogėjo Pradinis etapas, niekada nevėlu susikaupti, įkąsti, 5 minutėms pamiršti savo principus, paskambinti ir paklausti anytos "kur ji pirko tą kavą", net jei nekenčiate kavos.

8. Nesiskundykite anytos vyru. Taigi jūs perteikiate jai informaciją „užauginote bevertį vyrą“.

9. Neįtraukite vaikų į konfliktą. Vaikai yra vaikai. Ne jie kalti, kad tu kovoji su jų močiute. Ir tuo labiau jie nesupranta, kodėl turėtų su ja mažiau bendrauti. Net jei santykiai nepakeliami, nedrauskite vaikams bendrauti su močiute. Be to, uošvei bus malonu, jei anūkas ateis pas ją ir pasakys, kad nupiešė jai šį piešinį, o mama padėjo (žinoma, jei ant ratų nėra velnio).

10. Tačiau nereikia būti per daug atviram su anyta. Jei santykiai pablogės, visos žinios apie jus atsisuks prieš jus ir jas panaudos uošvė mūšio lauke.

11. Būkite išmintingi, tolerantiški, gudrūs ir mokykitės eiti į kompromisus. Padėkite anytai ką nors, pavyzdžiui, išvežkite ją iš ligoninės ar padėkite auginti sodinukus šalyje. Geri darbai jus nudžiugina, be to, galbūt kada nors jums prireiks jos pagalbos. Bet jūs taip pat neturite aukoti savo interesų. Išmokite taktiškai ir mandagiai atsisakyti, jei šiuo metu tikrai jaučiatės nepatogiai jai padėti.

12. Venkite asmeninių ir konfliktines situacijas apskritai. Sukąsti dantis, sutikite, sutikite, kad esate nieko verta moteris, tai atgrasys uošvę. Ji tiesiog nebetęs ginčo, nes bus nuginkluota.

13. Jokiu būdu netrukdykite savo vyrui bendrauti su mama. Nediktuokite jam, kada ir kiek jis turėtų su ja bendrauti. Atminkite: mama yra mama. Tėvai nerenkami.

Priimdamas vyrą, priimi visą jo šeimą: mamą, tėtį, močiutę, brolius ir t.t.

Auksinės taisyklės, padėsiančios užmegzti santykius su anyta.

O jei nenoriu bendrauti su anyta. Daugiau apie tai kitame vaizdo įraše!

Uošvė ir uošvė – labai sunkus klausimas.

Esu tikra, kad ši informacija bus naudinga ne tik uošvę turinčioms moterims, bet ir auginančioms berniukus, ateityje tapsiančioms anyta. Taigi:

– Kas mus uošvėje erzina?

Kodėl uošvė nemyli savo marčios?

Kokias klaidas daro marčios?

– Kaip pasiekti taiką santykiuose?

Turbūt girdėjote daug istorijų apie uošvę, ir kažkas su tuo susidūrė Tikras gyvenimas. Kai kurios istorijos stebina savo neįtikėtinumu, pvz normali moteris, tačiau tapusi anyta elgiasi neadekvačiai. Kai kurie nurodo, kuris Patalynė miegoti jaunas. O mano draugės uošvė nusprendė „padėti“ – iš pradžių išlygino skalbinius, paskui pradėjo siūti kelnaites, o liemenėlėms nupirko patalynės dėžutę...

Mielosios, tapusios uošve nesiūkite uošvei kelnaičių ir nesistenkite tinkamai prisegti jos liemenėlių. Nes uošvė tau svetima moteris, o ne tavo maža kvaila dukra!

Su kuo dar sunku sutikti marti?

Su tuo, kad anyta įžvelgia daug marčios trūkumų. Atrodo, kad uošvė susideda tik iš trūkumų.

Uošvei atrodo, kad po vedybų sūnus pasikeitė į blogąją pusę. Ir jis tikrai pasikeitė, tapo vedęs vyras, ir ne laisvas, bet motina šio pablogėjimo priežastį mato savo marčioje.

Uošvė mano, kad su žmona degraduoja. Uošvė tokią išvadą daro remdamasi tuo, kad dabar sūnus mažai klauso jos nuomonės.

Uošvė mano, kad uošvė netinkamai rūpinasi savo sūnumi;

Jis daug moko, nepriima marčios nuomonės ir mano, kad jo nuomonė yra vienintelė teisinga;

Labai kišasi į vaiko auklėjimą. Vieni lepinasi, leisdami tai, ką draudžia tėvai, o kai kurie atsisuka prieš tėvus, pasakodami vaikui, kaip blogai pasielgė jo mama ar tėtis.

Visa tai į uošvės ir marčios santykius įneša daug susierzinimo, pasipiktinimo, o kartais ir neapykantos.

Tačiau pagrindinis dalykas, su kuriuo uošvė negali sutikti, yra tai, kad uošvė nepaleidžia sūnaus.

Nes mama pagimdo, myli vaiką, o tada, kai ateina laikas, paleidžia savo vaiką į gyvenimą. Ji nustoja daryti jam įtaką ir kėsinasi į jo nepriklausomybę. Su visa meile mama vis tiek pagimdo jį ne sau, o jam savo gyvenimą.

O jei mamai nepavyko susikurti asmeninio gyvenimo, tai vaikas tampa gelbėjimosi ratu, prie kurio tokia moteris kabinasi.

Santykių problemos paaštrėja kai ji viena, kai visas sūnaus dėmesys priklausė jai. Jis įvykdė visus prašymus ir buvo labai paklusnus. Ir dabar jo gyvenime atsiranda kita moteris, dabar sūnus skiria mažai laiko, o mama sulaukia atsisakymo už kai kuriuos prašymus. Jai sunku susitaikyti su tuo, kad sūnus turi naują šeimą, kad mama nebėra jo gyvenimo centras ir kad viskas Laisvalaikis jis praleis su žmona. Bet tai teisinga, kad ir koks skausmingas šis faktas būtų anytai.

Ir jei tokios moters gyvenime nebėra artimų žmonių, o sūnus yra vienintelė prasmė, tai tokia moteris visada nesąmoningai suvoks savo marčią kaip laimės ir ramybės naikintoją, kad ir ką ji bedarytų. !

as turiu drauga graži moteris, o tapusi anyta pradėjo elgtis „neadekvačiai“. Ji pradėjo skųstis savo marčia, kad ji jos nemaitino, kai atėjo padėti su vaiku. Sakau nustebęs, bet kam kurti problemą nuo nulio, tu jau suaugęs – klausk. Uošę reikia mokyti, ji tai daro ne todėl, kad norėtų tave įžeisti, ji tiesiog nežino, ji drovi! Ji atsakė, kad šito nedarys, ištvers, bet pasiskundė sūnui. Absurdas! Tačiau uošvės dažnai taip elgiasi. Su marti jie kovoja kaip su lygiais. Bet jie nėra lygūs!

Ką dar sunku išgyventi anytai?

Mamai labai sunku susitaikyti su tuo, kad sūnus jai viską pasakodavo, praleisdavo daug laiko, o po vestuvių bendrauja kitaip, skambučiai dabar reti, greiti. Mamos patarimų nepaisoma, o sūnus dažniau renkasi tai, ką pataria žmona.

Mama nublanksta į foną, o kai atsiranda vaikai, ir į trečią.

Sūnus klauso žmonos, o ne mamos, ypač kai kalbama apie maisto, drabužių ir literatūros pageidavimus.

Jei uošvė vieniša, tai po sūnaus išvykimo jos gyvenime iš esmės nieko nebelieka, o ji jaučia artėjančią senatvę.

Daugelis turinčių uošvę žino, kaip tokios moterys bando atgauti įtaką savo sūnui. Jie pradeda sirgti, kartais mėgdžiodami savo sveikatos problemas, o kartais iš tikrųjų serga. Jie skambina savo sūnui naktį, norėdami įrodyti, kad ji yra mylima.

Po vedybų mama iš sūnaus nebegauna energijos tiekimas dėmesio, rūpesčio forma. Kasdien nebūna bučinių, istorijų, lenktynių. O uošvė reikalauja, kad sūnus grįžtų pas ją, o ji užimtų pirmąją vietą jo širdyje.

Kai kurios mamos mano, kad vaikai joms skolingi, tačiau vaikai tėvams skolingi tik pagarbą! Jie skolingi tik savo vaikams. Daugelis mano, kad jei aš į tave investavau savo gyvenimą, tu man skolingas! Tačiau sūnus neturėtų mokėti mamai už tai, kad ji jį pagimdė ir užaugino.

Jei nesuvokiate, kad sūnus dabar įėjo į savo gyvenimą, tada labai sunku atlaikyti pavydą!

„Aš visą savo gyvenimą skyriau jam sunkūs laikai Aš sau viską išsižadėjau, o tada ši moteris atsirado iš niekur ir paėmė viską, kas man teisėtai priklauso!

Visas dėmesys nukreipiamas į moterį, o mama nieko negauna. Bet taip gyvenimas veikia – tik pirmyn! Ji juda į priekį ir niekada atgal! Tėvai yra „praeitis“, o dabartis – šeima ir žmona.

O motinos širdį graužia apmaudas, kuri liejasi ant nekaltos moters.

Uošvė turi suprasti, kad sūnus nėra jos nuosavybė ir paleisti.

Tai neturėtų užpildyti tuštumos, užpildyti jūsų gyvenimą prasme, spalva ir išgelbėti jus nuo vienatvės! Jis turi kitą šeimą ir tarnauja nauja šeima ir tik taip gyvenimas gali judėti į priekį ir vystytis! Jei visi sūnūs sėdėtų su savo motinomis, žmonija išmirtų!

Ir sūnus turės gyvenimą tik tada, kai „paliks“ mamą. Ir jei tai liks energingai su ja, tada šeimos nebus. Viskas turi savo kainą.

Motinos meilė yra nesavanaudiška, mama augina vaikus ne sau, o savo gyvenimui. Tam tikru momentu ji paaukoja savo turtą ir įtaką vardan savo vaiko ateities. Jei ji to nedaro, tai tik noras pasirūpinti savo ateitimi vaiko sąskaita.

Jeigu uošvė sūnų suvoks kaip nuosavybę, tai jai tikrai atrodys, kad uošvė jį išsivežė.

Ir net bažnyčia sako, kad sūnus (vyras) turėtų pasirinkti santuokos pirmenybę: „Todėl vyras paliks savo tėvą ir motiną ir prisiriš prie žmonos; ir jie bus vienas kūnas“.

Po vedybų santykiai su mama pasitraukia į antrą planą.

„Galų gale, norėdamas tapti vyru, sūnus turi palikti pirmąją moterį savo gyvenime, būtent savo motiną. Bertas Hellingeris.

Lygiai taip pat, kaip moteris turi „išsižadėti“ savo tėvo.

Nuotakos klaidos:

- Tiesiog pasiskųskite savo vyrui ir eskaluokite situaciją, manydami, kad tai išspręs jūsų problemas;

- Atsakykite uošvei grubiai ir pastatykite ją į vietą, nedėkite uošvės į jos vietą, net jei ir 15 metų;

– Ir toliau pavydi, kad jis atkreipia dėmesį į savo mamą. Tarsi ji irgi būtų jo mylima moteris;

- Bandymas įrodyti anytai, kad esi geras ir vertas jos meilės;

- Ginčytis, ginti savo nuomonę, keiktis;

- Reikalaukite pagarbos iš anytos, nesileiskite į kompromisus;

- Surengti skandalus bet kokiai progai: nuėjau pas mamą, padėjau mamai, skambinau;

- Ieškokite anytos trūkumų, juos perdėliokite, aptarkite su mama ir draugais;

Šios klaidos yra labai brangios. Tokioje šeimoje galite pamiršti pasaulį!

Uošvė ir marti: kaip pasiekti taiką?

Norint išvengti buitinių konfliktų, geriau gyventi atskirai nuo uošvės. Bet jei tai neįmanoma, tuomet turite suprasti, kad namuose jau yra šeimininkė ir jūs visada būsite paukščio teisės. Gerbkite nusistovėjusį būdą, net jei jums tai nepatinka, jokiu būdu nekeiskite, jums nepavyks! Nes tu niekada netapsi aukštesnė ir vyresnė už uošvę! Nepriimkite jos kasdienių patarimų priešiškai, mokykitės nuolankumo ir mokykitės būti jauniausiu!

Neapykanta ir gilus susvetimėjimas tarp dviejų moterų auga, kai kiekviena iš moterų nori turėti nedalomą įtaką vyrui. Kiekvienas nori turėti vieni.

Suprask, kad anyta, kad ir kokia ji būtų, nėra tavo varžovė ir ji niekada negalės užimti tavo vietos. Niekada neįsileiskite meilės trikampis“, ji jam nėra moteris.

Būkite žmona, mylėkite savo vyrą ir nereikalaukite į jį savo teisių, tarsi jis būtų jūsų nuosavybė, ir su uošve bus mažiau problemų.

Ir nesistenkite tapti geriausia vyro „mama“! Nemėgink jo tobulinti ar nuspręsti, kaip jam geriau gyventi! Visa tai yra motiniškos „manerijos“.

Ir nesistebėkite, bet

Tu kaip ji! Tas pats! Viskas, kas tau nepatinka uošvėje, yra apie tave. Ji yra tavo veidrodis, kad ir kaip nenorėtum to pripažinti! Tu ne geresnis už ją!

Juk sūnus labai dažnai randa moterį pagal savo motinos įvaizdį ir panašumą, o ne visada teigiamų savybių!

Nekaltink uošvės, jei tau kažkas nepatinka nuosavas vyras. Iš savo mokinių dažnai girdžiu: blogai jį auklėjau, atėmiau vyriškumą, atstumiau lyderio savybes.

Jei ji būtų jį auklėjusi kiek kitaip, jis nebūtų tavęs pasirinkęs. Šiek tiek daugiau vyriškumo, ir jis būtų radęs kitą moterį su šiek tiek labiau išvystytu moteriškumu! Todėl verčiau suraskite savo vyrą tai, ką vertinate, ir už tai dėkokite uošvei. Ji užaugino tokį vyrą!

Niekada ir jokiomis aplinkybėmis nesiskųskite savo uošvei dėl savo vyro, net jei anyta pradės šį žaidimą su jumis apkaltindama savo sūnų, tai niekuo nesibaigs. Uošvei tai signalas: tu jo nemyli ir meta šešėlį ant jos. Geriau pasakykite ką nors gražaus apie savo vyrą!

Kai moteris turi komplikuoti santykiai su mama ji pradeda lauktis besąlygiška meilė nuo uošvės, bet anyta savo marčiai nieko neskolinga, išskyrus pagarbą!

Ir labiausiai pagrindinis patarimas yra mylėti savo vyrą ir jį gerbti, nes jei gerbi savo vyrą, tai automatiškai gerbi viską, kas su juo susiję, o ypač jo motiną!

Atminkite, kad jei yra daug problemų su uošve, tai rodo, kad jos vyrui yra mažai pagarbos ir daug pasididžiavimo!

Kad ir ką anyta sakytų, ką ji patartų, privalai klausyti! Tiesiog taip sunki uošvė negauna! Jumis yra daug pasididžiavimo ir tai moko jus nuolankumo ir pagarbos. Nesipiktinkite, neįrodykite savo bylos, ypač nebūkite grubus. Neskubėkite atsakyti, geriau patylėkite! Tai milijono dolerių arbatpinigiai! Ir kiekviena mama turėtų duoti šį patarimą savo dukrai!

Tylėti nereiškia išsipildyti! Tylėti reiškia parodyti pagarbą ir pagarbą jos nuomonei!

Jūs neturėtumėte jai paklusti ir būti paklusnūs, kaip jūsų mama. Bet uošvė turi tokią teisę – patarti! Ji pati seniausia! Ir jūs turite teisę pasirinkti savo kelią, ypač kai kalbama apie asmeninį gyvenimą!

Šios moters dėka gavote savo vyrą. Todėl tavo širdyje turi būti vieta jai. Niekas neprašo jos mylėti, pradėkite nuo pagarbos.

Tokia, kokia ji yra, ji teisi ir geriausia mama tavo vyras, jei ji būtų kitokia, tavo vyras taip pat būtų kitoks, o tu galbūt niekada nebūtum susitikusi.

O jei turi geri santykiai su uošve, tai rodo, kad išlaikėte psichologinės brandos egzaminą.

Turite daryti tai, kas priklauso nuo jūsų, o ne laukti, kol tai padarys kažkas kitas.

DĖMESIO! Medžiaga saugoma Autorių teisių įstatymo. Bet koks naudojimas ši medžiaga(publikuoti, cituoti, perspausdinti) NELEIDŽIAMA be rašytinis sutikimas autorius. Norėdami paskelbti šią medžiagą, rašykite el. [apsaugotas el. paštas]

Tatjana Dzuceva

Susisiekus su

Klasės draugai

Santykiai tarp artimų giminaičių retai būna taikūs ir be debesų bet kurioje šeimoje. Ypač šeimoje, kurioje auga berniukas. Mamos mylimas sūnus anksčiau ar vėliau užauga, veda, į tėvų namus atsiveda jauną žmoną... ir tada visa šeima patenka į „karinę padėtį“.

Uošvė ir uošvė – nesutaikomi priešai ar puikiai viena kitą suprantančios moterys? Kaip nuo pat šeiminio gyvenimo pradžios užmegzti gerus santykius su vyro artimaisiais? Ar tai taip sunku, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio? Kokia šio amžino konflikto priežastis?

Pabandykime tai išsiaiškinti ir kartu ieškokime atsakymų į šiuos klausimus. Kiekvienos moters sieloje gyvena nepripažinta aktorė. O jos prigimtinio reinkarnacijos talento dažnai reikalauja gyvenimas. Kai kuriose situacijose, norint išlaikyti taiką šeimoje, tiesiog negalima išsiversti be kaukės. Ir nors turbūt neverta kištis į tokį užsiėmimą, aktorinius įgūdžius diena iš dienos šlifuoti ant artimųjų, bet kai ką įvaldyti naudingų triukų iš šios srities tikriausiai negali pakenkti.

Kodėl uošvė nekenčia savo marčios?

O šios neapykantos priežastis trivialiai paprasta: pavydas. Uošvė savo uošvėje mato varžovę, kuri kėsinasi į švenčiausią ir vertingiausią dalyką jos gyvenime – mylimo berniuko meilę ir dėmesį. Na, spręskite patys: nuo pat kūdikystės ji rūpinosi savo mylimu vaiku, jį brangino ir brangino, dosniai dovanojo jam savo motinišką meilę, tikėdamasi iš jo gauti tokią pat dosnią sūnaus meilę, dėkingumą ir rūpestį senatvėje.

O dabar, atėjus šiam ilgai lauktam laikui, jo gyvenime staiga atsiranda kažkokia „pigalica“, kuri, juk niekas nežinia už kokius nuopelnus, gauna visą šį neįkainojamą turtą vietoj jos! Anksčiau meilus sūnus visą dėmesį kreipia į kitą moterį, o nuo vaikystės jo mylimai mamai lieka kažkokie apgailėtini trupiniai. O įprastas bučinys atsidėkodamas už skanius pusryčius ar vakarienę jau nebe jos, o toks geidžiamas „Aš tave myliu! iš sūnaus burnos vis dažniau pasigirsta kito adresu. O jai belieka tik budintis bučinys į skruostą ir „Iki! Aš vėluosiu." prieš išvykstant į darbą. Natūralu, joje motiniška širdis apima pasipiktinimas.

O kokiai šeimininkei tada patiks kitos šeimininkės pasirodymas jos mėgstamoje virtuvėje? Būtent čia uošvės ir uošvės santykiai pradeda mirtinai prastėti tiesiogine to žodžio prasme. Žinoma, uošvei nepatinka toks staigus iš išorės įsiveržimas į jos seniai užsimezgusį „svetimo“ gyvenimą. Jaunoje marčioje viskas pradeda erzinti, ir ji viską daro ne taip, ir jos įpročiai ne tokie, ir netinkamai rengiasi, ir įžūliai, ir iššaukiančiai elgiasi, ir taip toliau, ir t.t. .

Kodėl uošvė nekenčia uošvės?

Bet kaip su jauna žmona? Ką ji turi veikti šioje „fronto linijoje“? O jai, savo ruožtu, taip pat sunku. Jai, žinoma, taip pat nepatinka begaliniai patarimai ir nuolatinis niurzgos ir visada nepatenkintos uošvės niurzgėjimas. Ir viskas todėl, kad ji turi savo idėją, kaip tai padaryti geriausias būdas pradžiugink savo mylimą žmogų. Ne paslaptis, kad kiekviena mergina iš pat pradžių jaunas amžius svajoja iš pradžių tapti meiluže, paskui – gražia nuotaka, paskui – labai mylima žmona ir galiausiai – rūpestinga namų šeimininke bei mama. O idėją, kuo tu turi būti ir ką reikia daryti, kad įgyvendintum šią vaikystės svajonę, kiekviena mergina turi savo.

Ir štai ji vakar laiminga nuotaka, persikelia gyventi į vyro namus, kupina jaudinančių vilčių būti laimingam šeimos gyvenimas, o ten jie staiga pradeda jai primesti kažką visiškai svetimo ir nesuprantamo. Žinoma, jai tai nepatinka ir su visa aistra ji skuba ginti savo svajones ir šeimos santykius.

Taigi iš kur atsiranda ši tuščia uošvės nesusipratimų ir atstūmimo siena? Ir viskas paprasta, nes ji taip pat kažkada buvo maža mergaitė ir taip pat svajojo sukurti savo laiminga šeima(kurį, galų gale, ji sukūrė!), Tiesiog jos požiūriu viskas atrodo visiškai kitaip. Čia iškyla liūdnai pagarsėjęs kartų konfliktas, banalūs išsilavinimo, požiūrio į šeimos gyvenimo būdą ir tradicijų skirtumai.

Jaunimas tiesiog gyvena, mėgaujasi savo emocijomis, noriai įsisavina gyvenimą visomis jo apraiškomis ir tik pradeda kaupti savo patirtį, daro natūralias klaidas, iš kurių mokosi. O išmintinga branda daro viską, kad apsaugotų ją nuo šių klaidų ir užsispyrusiai bando primesti jai savo patirtį, nes ji jau tai išgyveno ir susikūrė savo laimę ir kažkodėl mano, kad kitiems reikia viską daryti lygiai taip pat.

Ir tuo pačiu kiekviena iš jų – uošvė ir marti – deklaruoja savo nedalomas teises tam pačiam vyrui. Ir nė vienam iš jų nesvarbu, kad vienam jis vis dar yra brangus ir labai mylimas vaikas, o kitam toks ilgai lauktas ir aistringai mylimas Princas ant Baltojo žirgo iš mergaitiškų svajonių ir patikima apsauga ir jos pačios parama šeimos laimė. Kaip ji gali leisti kam nors (net mylimojo mamai) jį sunaikinti pačioje pradžioje?

Kai šeimoje atsiranda vaikas

Dar labiau auga aistrų intensyvumas. Ir čia ateina svarbus lūžis: jaunoje šeimoje tikimasi papildymo. O tuomet jau stipriai ankstesnių nesutarimų įtempti anytos ir marčios santykiai pereina į visiškai naują etapą. Jauna mergina prieš artėjantį egzaminą jaučiasi sumišusi ir susijaudinusi. Šiuo laikotarpiu jai kaip niekad reikia paramos ir supratimo, todėl kai kurie kasdieniai visa tai jau pergyvenusios anytos patarimai jai įgyja naują vertę. Santykiai pradeda šilti palaipsniui.

O gimus vaikui abi moterys visiškai kardinaliai pasikeičia. Dukra pati tampa mama ir pradeda savo patirtį jausti galinga jėga motiniška meilė ir noras visame kame rūpintis savo kraujo vaiku. O uošvė, žiūrėdama į ją, prisimena, kaip jai buvo toje pačioje situacijoje vyro tėvų namuose, ir suminkštėja, nuoširdžiai stengdamasi padėti jaunai anūkų mamai visame kame. Tai juos dar labiau suartina.

Šiuo palaimingu laikotarpiu in didelė šeima yra laikinos paliaubos. Vaiko gimimas yra pats svarbiausias ir laimingiausias momentas bet kurios moters gyvenime. Jos dėmesio ir visapusiškos priežiūros centras natūraliai pereina iš vyro pas vaiką. Dabar ji pati turi tą nuosavybės jausmą, kurio anksčiau negalėjo suprasti ir priimti uošvėje.

Tam tikrą laiką vedybinius santykius jai išnyksta į antrą planą, o vyras jau jaučiasi apleistas ir apleistas, nuskriaustas sena meilė ir priežiūra. Žmona visą savo laiką skiria kūdikiui, kuris dabar yra visiškai nuo jos priklausomas. O mama, persikėlusi į naują močiutės statusą, daugiausia meilės ir laiko skiria ir ilgai lauktam pirmajam anūkui.

Ir jei šis pirmagimis irgi berniukas, bet situacija išvis ima panašėti į deja vu. Ypač jei buvusi aistra savo vyrui nauja mama kiek atšalo, ir ji pradėjo dažniau pastebėti kai kuriuos jo trūkumus nei dorybes, kaip ir anksčiau. Tada ji nejučiomis bando investuoti į sūnaus auklėjimą visą tą vyriškumą, kurio jai pačiai trūksta savo vyrui.

Štai jums naujas spiralės ratas, kartojasi ta pati motinos meilės sūnui istorija, kuri netrukus nebežino, kur eiti. Ir taip natūralus noras kai jis paauga, tampa greičiau ištrūkti iš šios globos ir pradėti savarankiškas gyvenimas kurioje jis gali jaustis ir įrodyti esąs tikras vyras: stipri ir rūpestinga galva savo šeima kuris turi ką mylėti ir saugoti. Ir vėl ima viršų motiniškas pavydas kitai moteriai... ir viskas ratu kartojasi kitoje kartoje.

Kova už sūnų ir vyrą

Kokia yra šios nesibaigiančios kovos dėl vyro ir sūnaus meilės ir dėmesio išraiška? Pirmiausia iškrypėliškame požiūryje, kurį uošvės ir marčios patiria viena kitos atžvilgiu.

Uošvė dažniausiai įžvelgia sūnaus žmonoje tinginį nerangų ir laiko ją neįveikiama kliūtimi, kuri stovi tarp jos ir sūnaus. O jauna mergina savo ruožtu jaučiasi pažeista savo teisių. teisėta žmona ir įtaria uošvę savanaudišku noru atskirti ją nuo mylimo vyro ir atimti iš jos šeimyninę laimę, jei tik nedalomai atgautų visą jo meilę ir rūpestį. Ir šis nesutaikomas dviejų moterų priešiškumas kartais nukeliauja į absurdiškas situacijas, kurios jau seniai buvo juokaujamos ir išjuoktos.

Deja, daugelyje šeimų tai nėra neįprasta, todėl kenčia visi namų ūkio nariai, įskaitant ginčo „kaltininką“ - mylimą sūnų ir vyrą. Pakliuvęs tarp dviejų laužų, toks vyras dažniausiai stengiasi išlikti neutralus ir mieliau nesigilina bei kišasi į dviejų moterų santykius. Kartais net stengiasi paeiliui įtikti ir vienam, ir kitam, kad vieną dieną jo nepastatytu prieš akis skausmingas pasirinkimas: mama ar žmona.

Pasistenkite neprivesti savo vyro prie tokios ribos. Priešingu atveju jis gali pabėgti nuo jūsų abiejų pas trečią moterį – pas meilužę, kuri jam bus supratingesnė ir nuolaidesnė. Jos glėbyje jis ras paguodą ir meilę, kurios jam trūksta šeimoje, taip pat ramybę ir poilsį nuo joje tvyrančios įtampos. Ar nenorite dėl savo ambicijų prarasti mylimą vyrą ir sūnų, o vaikams – rūpestingą tėvą? Atminkite, kad vaikai viską mato, pastebi ir jaučia, jie taip pat patiria skausmą nuolatinis keikimasis ir suaugusių šeimos narių ginčai.

Ką turėčiau daryti?

Ir pabaigai savaime kyla klausimas: "Kiek laiko?". vis dėlto, norint ištaisyti šią padėtį daugelyje šeimų?
O tu bandai atsidurti vyro mamos vietoje, ir gal tau taps aiškiau, kodėl uošvė nemyli savo marčios, kokios jos elgesio ir požiūrio priežastys sūnaus žmonos atžvilgiu.

Pagalvokite apie jos motiniškus jausmus. Žinoma, jai skaudu ir ji nenori jo paleisti ir patikėti savo įprastą rūpinimąsi jo gerove kažkam kitam. Juk nesvarbu, kiek sūnui metų, mama vis tiek išlieka mama, kuri dievina savo vaiką ir yra viskam pasiruošusi, jei tik vaikas laimingas.

Būkite malonus jai ir jos jausmams. Juk ji kažkada buvo uošvė, jauna ir nepatyrusi, o kažkada ir ją nepelnytai galėjo įžeisti ne mažiau griežta anyta. Galbūt čia jos pasąmonės troškimas „atkeršyti“ dabar driekiasi ant tavęs, kad gautų kažkokį moralinį atkeršymą už jaunystės išbandymus.

Bet kokiu atveju viskas priklauso nuo jūsų. Ir kaip ten bebūtų, visada galima rasti kažkokį kompromisą ir tarpusavio kalba, bent jau pasistenk suprasti kitą ir jo veiksmų priežastis. Dažniau atleiskite vienas kitam abipusius įžeidimus ir parodykite save daugiau meilės savo artimiesiems. Išmokite reikiamas pamokas ir nekartokite jų klaidų. Būkite išmintingesni už savo tėvus, nes vieną dieną jūs patys tapsite kažkam anyta (ar anyta), o ir jums gali tekti gyventi savo vaikų šeimose.

Mūsų skaitytojų istorijos

Ne, man tai nepatinka, tik kažkoks liūdesys ir beviltiškumas, tylus bailumas. Nežinau, kaip su ja bendrauti, bet kol kas nesiruošiu skirtis su vyru.

Nežinau, rašau šį įrašą tam, kad sukaupčiau pačią mintį, nes mūsų mama kaip tik dabar atėjo pas mane su demonstravimu – kodėl aš kasdien skambinu mamai, bet niekada jai neskambinau... tikriausiai todėl, kad gyvenate netoliese ir pasirodote 3 kartus per dieną.
ir apskritai as mamai beveik neskambinu, MAMA pati skambina, nes as jai visada pamirštu paskambinti.
Taip pat buvo priekaištų, kad aš su ja visai nekalbu, man atrodo, kad kai kurie yra geresni už ją ir t. , KĄ jai pasakyti, nes per 6 mano santykių metus jos bendravimas suprato, kad viskas, ką pasakysiu, bus panaudota prieš mane
KAIP paaiškinti žmogui, kad jei aš prašau neduoti vaikui dešros, tai čia ne tik mano užgaida, kad nereikia vaikams duoti korėjietiškų salotų ir apskritai, jei aš ko nors prašau, tai šita. bent jau man svarbu

MAMA... na, mano liežuvis neapsiverčia taip ją vadinti, be to, kai ištekėjau, draugas Galya man taip pasakė – nereikia vardinti, jei nenori, aš galėjau. nelauk, kol paskambinsiu uošvei, kai galėsiu paskambinti močiutei. Kodėl ji man tai pasakė? Po 5 metų paaiškėja, kad ji negalėjo taip pasakyti, jiedu su uošve gyveno siela iki sielos, beprotiškai mylėjo vienas kitą ir tt ir t.t.
Ir kai pagimdžiau Varešką, mama man pasakė: „Tu pagimdei mano anūkę, dabar aš ne tavo teta Galya, o tavo mama“ Na, ačiū Dievui, aš laukiau !!! visą gyvenimą svajojau išgirsti šią frazę

Atrodo, kad ji geras žmogus, ir nugyveno savo gyvenimą, gali daug patarti, daug žino, bet aš neklausiu, nes... nežinau, nenoriu. išgirsti atsakymą „taip, kam tau to reikia, tai sunku“, ir viskas – aš kvailas? berankis? tinginys? bet kam tada girti mane jaunesniosios marčios akivaizdoje? kišti jai nosį?
Prisimenu atvejį, kai mano anyta turėjo DR. Ji po savaitės pradėjo dejuoti, kad nėra pinigų, o Olegas ir Anka ateis, ką gydyti, aš pati gaminsiu, bet nežinau kaip (taip, kodėl aš nusipirkau orkaitę?), sakau. jai - nusipirkai orkaitę, nusipirk sluoksniuotą tešlą, Taip, tada aptepi kondensuotu pienu, tai man - bet kai, neturiu laiko, tai nusipirk gatavų pyragų, patepk tuo pačiu kondensuotu pienu ir tiek tai
- Oi negaliu
- Viešpatie, gerai, atvesk, aš ištepsiu
maldavo, trumpai tariant
DR nuėjau į centrą ieškoti jai dovanos, o merginos parduotuvėje klausia, kokios tau šventės, uošvis nupirko tortą ir milžinišką brangų?
Skambinu, klausiu, į ką sulaukiu atsakymo "na, jūsų daug, kuo aš jus visus pavaišinsiu"
Na, gal tortas.
Iki vakaro visi einam, mama išima "mano" pyragus, aš aptepu, praeina jaunesnioji marti, "oi kiek mes turime tortų"
Dėmesio!!! “ IR KATJA NORĖJO PAGAMINTI MAN TORTĄ„Aš esu tarpo, atleiskite moderatoriai
Žinoma, tylėjau, bet vėliau intymus pokalbis mama perspėjo, kad dar vienas toks triukas ir aš pas ją neisiu
Beje, Annuška praleido šią frazę ir, ačiū Dievui, klastingas planas nepasiteisino.

Daug tų smulkmeniškos situacijos tai buvo tada, kai tai nebuvo kažkas, kas sugadino, bet pėdsakas liko sieloje

Mes gyvenome pas juos, mano tėvai turėjo 2 aukštų kotedžą, antrame aukšte miegamieji ir jų miegamasis buvo uždarytas ant skląsčio, tai pirmame buvo mano viryklė, uždengta megzta servetėle, o ši servetėlė buvo prarado. na niekad nezinai, Fiodorui buvo 10 menesiu, judejo laisvai, tik pradejo eiti, gal kur nors susipainiojo. Praėjo turbūt du mėnesiai, svainis atvažiuoja į svečius, gimė sūnus, tai nuėjo į mamos kambarį, įlipo į spintą, išėmė senas vaikų fotografijas, norėjo susirasti savo, tikėjosi, kad jo sūnus atrodė kaip jis (o jo sūnus yra spjaudantis jo motinos atvaizdas). Na, mes ten – medžioklė taip pat buvo jos vyrui vaikystėje pamatyti. Žiūriu, o mano servetėlė ramiai guli pas anytą spintoje (nėra tokio jaustuko, kuris perteiktų mano būseną). Einu žemyn, rodau, mama net antakio nepakėlė, pasakė, kad aš jai uždėjau, (iš tikrųjų vis dar atsimenu) gerai, arba Fiodoras atnešė ir paslėpė (taip, 10 -mėnesio vaikas nusiėmė servetėlę, pakilo į antrą aukštą, atidarė skląstį ir įdėjo į spintą - genijus!!!). Trumpai tariant, tu pati, Katya, esi kvailė.

Ir visada taip: „Negalėčiau to pasakyti“, tu pats sugalvojai“, „Negali būti, Vasya, pasakyk man !!!“ (Vasya yra mūsų tėtis)

Iš jos girdėjau daug melo. skirtingomis temomis- Galina Vitalievna patinka kitaip įspėjamieji pasakojimai pasakyk man, kelyje sugalvoja

Net ir tokiu, man labai sunkiu momentu, kai griuvo mano šeima, mama kasdien ateidavo pas mane ir kaip galėdama „palaikydavo“: pasakojo visas tas pačias istorijas, kurių niekada nebuvo, o aš klausiausi. Ir tada į atsitiktiniai pokalbiai su vyru ir artimaisiais paaiškėjo, kad to niekada nebuvo.

Buvo daug, daug nemalonių dalykų, o bus dar daugiau, nes kai ji pati susimušė su manimi, o paskui ji pati susitaikė, atrodė, kad jai kažkas atėjo, bet, matyt, viską, ką aš jai pasakiau, ji suprato savaip...

Pavyzdžiui, atnešė vaikams dovanų, sako, kad viskas šviežia, žiūriu datas – jau seniai. Dabar ji nuplėšia etiketes. Na, kaip yra

Taip jie padeda. nors niekas neklausia, bet žmonės sako, kad gyvename jos sąskaita,
ir net jos artimieji pila žibalo į ugnį, pasakoja apie mane bjaurius dalykus

Tiesiog begalinė istorija.

PySy: pasirodo, aš esu pavaldi anytai karšta ranka smogė jai: mano vyras, jos sūnus sugadino jai nuotaiką. Ji suprato savo vaikui, kodėl mes nesodiname bulvių, bet jis rėkė ant jos, juk mes turime savo statybų aikštelę, ir net tėvams reikia padėti statyti anksčiau laiko (ji zvimbė visomis ausimis ), o beje jis turi seima ir tris vaikus, ir juos reikia maitinti ne tik bulvėmis, o apskritai, mama, tu sugadinai visą gyvenimą su savo sodu. Atsikėliau, padėjau mamai nuvežti prekes į turgų, tada nuėjau į mokyklą, po to į sodą, o tada iki pirmos padėjau paruošti prekes pardavimui, kaip jis pats sako, net nebuvau. žinokite kiemo vaikų vardus, žinoma, perdeda, bet tame yra dalis tiesos). Tai viskas

Prašau nemėtyti į mane šlepečių, man baigėsi sėklidės