Santuokos santykiai: kur dingo meilė? Kur dingsta meilė? Kokius santykių etapus išgyvena pora?

Kur dingsta meilė? Vyriška išvaizda

Meilė gyvena trejus metus – taip teigia nemažai psichologų. Prancūzų publicistas Frederikas Begbederis net prisidėjo prie šios temos populiarinimo, skirdamas jai visą romaną apie pirmykštę bet kokio prisirišimo pražūtį. Ar tai tiesa? Ar tikrai po kokių trejų metų tai, kas buvo tokia stipri ir visa apimanti, tiesiog ima ir miršta? Galbūt taip. Bet gal meilė niekur nedingsta, tik įgauna visai kitą pavidalą?

Pirmi metai– tai vadinamasis „saldainių puokštės“ laikotarpis, kupinas euforijos, entuziazmo, laimės, džiaugsmo, kai pasaulis kartu su mylimu žmogumi piešiamas išskirtinai rožiniai tonai, o emocijos ir adrenalinas užvaldo tiek, kad kartais neįmanoma nei valgyti, nei miegoti. Toks laikotarpis buvo beveik kiekvieno žmogaus gyvenime ir dauguma iš mūsų gali pasakyti, kad tai yra geriausia, kas mums kada nors nutiko.

Bet, žinoma, nuolat būnant rožiniai akiniai neįmanoma ir arčiau Antri metai vyksta pokyčiai. Euforija pamažu nyksta, emocijos nebėra audra, o tik lengvas jaudulys, o širdis pamačius mylimą žmogų nebešoka iš krūtinės, o tik pradeda plakti šiek tiek greičiau. Naujumo jausmas pamažu išsitrina, ima ryškėti ir partnerio trūkumai, kyla pirmieji kivirčai.

Taip, žinoma, ji beprotiškai graži, bet kodėl anksčiau nepastebėjai, kad ji taip neįmanomai ilgai ruošiasi ir taip garsiai šnekučiavosi telefonu su draugėmis kažkodėl būtent tą akimirką, kai jai paskambinai pasimatyme? Ir jis, nors vis dar išlieka žavus ir įdomus, iš tikrųjų pasirodė ne toks dėmesingas ir mandagus, kaip manė iš pradžių: nustojo dovanoti gėles, o ne, ne, bet pamiršti bendrus pasimatymus.

Tačiau antrieji santykių metai turi ir privalumų: atsiranda vis daugiau bendrų prisiminimų, išgyvenimų, tampama artimesnis draugas draugas, jaudulys ir sustingimas, kuris vis dar gali būti pirmaisiais metais, praeina. Būtent antraisiais santykių metais žmonės dažniausiai pradeda gyventi kartu ir kurti šeimą.

Tačiau seka antrieji metai trečias, krizė, po kurios vėlgi, psichologų nuomone, meilė turėtų perdegti agonijoje. Kas atsitinka? Ko gero, visa esmė ta, kad pamažu priprantama prie visko gero, kas yra santykiuose, priprantama vienas prie kito. Gėris virsta įprasta ir kasdienybe, yra savaime suprantamas dalykas ir nustoja teikti džiaugsmą, kurį teikdavo anksčiau. O blogybė, kuri, žinoma, nutinka bet kokiuose santykiuose, tampa labiau pastebima, nes sunkiau prie to priprasti. Čia ir prasideda nesibaigiantys konfliktai.

Būtent šiuo metu žmonės galvoja, kad meilės nebėra. Gal ir yra. Ir būtent taip nutinka daugumai porų.

Tačiau yra tokių, kurie šią krizę įveikia ir lieka kartu. Kas atsitiks su jų meile? Ar ji tikrai tokia gyva? Jų meilė nemiršta, ji keičiasi ir atgimsta, tapdama kažkuo daugiau nei tik aistra ir meilė. tikra meilė ir giminingos dvasios.

Žinoma, tai idiliškas vaizdas ir, deja, meilė gali mirti daug vėliau. daugiau metų nei treji metai. Ir net brandi meilė yra sielų giminystė (taip vadino senovės graikai Agapė) taip pat, deja, gali baigtis.

Taigi kas dėl to kaltas? Tikriausiai mes patys. Esame per daug įpratę užvaldyti blogį, nematyti gėrio, esame pernelyg racionalūs dėl to, ką tiesiog reikia jausti, per daug susikoncentravę į save, o ne į tai, kas yra šalia mūsų. Mes priprantame. Ir pamirštame būti nuoširdūs, pamirštame įtikti vienas kitam, pamirštame vienas kitą branginti ir vertinti kiekvieną kartu praleistą akimirką. Tačiau kažkodėl mes niekada nepamirštame pastebėti trūkumų, įsižeisti, pyktis ir ginti „savo teises“. Pasirodo, dažnai mes patys nužudome meilę, kuri gali gyvuoti labai ilgai.

O gal jei meilė mirė, vadinasi, ji nebuvo tikra arba jai nebuvo lemta ilgai gyventi? Galbūt taip, tuomet tiesiog reikia džiaugtis, kad viskas įvyko taip laiku, o prieš akis – naujas jausmas, kuris tikrai bus tikras ir visam gyvenimui „kol mirtis mus išskirs“.

Visi mes bent kartą bent kažkaip patyrėme meilę – tai deginantis jausmas. Visi patyrėme jausmą, kai meilė mums dingsta, išeina – kai „visko nebėra“, „kai nebenori gyventi“. Arba jausmas, kai išvykome, praradome meilę – kai tiesiog „taip, ką aš radau joje, jame, radau, radau“.

Tai yra, ponios ir ponai, kyla klausimas: kodėl ir kaip atsitiko, kad mylėjau, mylėjau, bet „dabar“? - stovint ar stovint prieš visus.

Kaip ir klausimas: kodėl jie nustojo mane mylėti? Prieš visus, kurie kada nors mylėjo ir kurie buvo mylimi, bet ar tarp tinkamų ir net nelabai žmonių yra kitų?

Kokia problema? Jeigu mylime ir esame mylimi, tai kylame į savo gyvenimo aukštumas – gyvename, jausdami gyvenimo pilnatvę – jausmus, aistras, jausmą – „tai gyvenimas“.

Jeigu jaučiame ir matome, suprantame, kad meilė nyksta, pasitraukia, nugrimztame į bedugnę: nuo „ji, jis manęs nemyli“, iki, atleiskite, „gyvenime nėra laimės“.

Klausimas: Kodėl meilė dingsta, palieka?

Meilė dingsta, pasitraukia – tai jausmai ar santykiai? – Aš asmeniškai tai vertinu kaip filosofinį klausimą.

Tačiau, ponios ir ponai, sutikime, kad net ir neturėdami „filosofinio dialektinio“ mąstymo būdo, paremto grynai mūsų kasdienybe ir gyvenimo patirtis, mes visi galime pagalvoti: kas yra meilė? Jausmai ar santykiai?

Ir ne tik pagalvoti, bet ir, jei norisi, atsakyti. Na, kaip šitaip:

1. Kas buvo pradžioje, meilė – jausmas ar santykiai? O kaip tai nutinka gyvenime? Ir jausmai ir meilės santykiai, staiga, visi iš karto, jie ateina. Taip yra, ar ne? BET, štai.

2. Dingsta, meilė palieka. Kodėl!? - juk jei nebuvo laimės jausmo, tai „viskas buvo taip puiku!“.

3. Dingo mano meilės jausmas, ir aš nustojau (nustojau) su juo, su ja, elgtis kaip su mylimu žmogumi.
Sustabdyti! - nes čia pat artėjame prie tiesos: Kodėl meilė dingsta, išnyksta?

4. Mano meilės jausmas Šis asmuo: vyras, žmona, meilužis, meilužė, ar pasikeitė mano požiūris į savo vyrą, žmoną, meilužę, meilužį?

Tai yra: aš sustojau, nustojau juos mylėti? Arba: aš jau nebesielgiu su jais MYLEI kaip žmona, vyras, meilužis, meilužė?

Dingsta, palieka meilę, jausmus ir realybę

Mąstykime, ponios ir ponai, moterys ir vyrai, su realybėmis, o ne su tuo, kas mums buvo įmesta į savo sąmonę bandos propagandinio mąstymo pavidalu ir ką mes patys įsivaizdavome dėl savo kvailumo ir ribotų žinių.

Kas yra meilė? Tai jausmas, tai tikrai. Kas yra meilė? Tai tikrai santykiai su mylimu žmogumi. Kokia situacija, kai meilė dingsta, pasitraukia? – išnyko arba jausmai, arba santykiai.

Tai viskas: nuo to ir tu turi šokti.

1. Dingo jausmai. Nesvarbu, dėl ko: hormonai nustojo veikti arba jūs pastebėjote, kad „meilė buvo klaida“. Svarbiausia, kad meilės jausmo nebėra. Meilės nėra, jos nebejaučiate, vadinasi, su šiuo žmogumi bus bent kažkokie santykiai: nuo neapykantos iki abejingumo, bet ne meilės.

2. Santykiai pablogėjo. Nesvarbu, ką įsivaizduojate apie savo meilės jausmą: meilę ar neapykantą, ar kažką artimo. Svarbu tai, kad jūsų santykiai pasikeitė: aš nebemyliu jo, jos! – ir, svarbiausia, nebesielgiu kaip mylintis ir mylimas žmogus.

3. Jaučiate, kad meilė nyksta. Kas dingo jausmas ar santykiai?

4. Jei esi mintyse, tai bet koks tavo jausmas yra adekvatus – jie atitinka tavo požiūrį į jausmo objektą. Tai yra, jei jaučiate savo meilę ar meilę sau, tai atitinka jūsų meilės ar meilės požiūrį į jus.

5. Tačiau egzistencinė vyro ir moters santykių tikrovė dažniausiai yra ta, kad jie negali, nesugeba ar nenori parodyti savo meilės santykių. Tai ir yra klausimo esmė: Kur ir kodėl meilė dingsta, palieka?

6. Viskas pasirodo tiesiog piktina: Vyras, žmona, meilužė, meilužė NEgali elgtis kaip mylimi ir mylintys, savo egzistenciniame įsikūnijime.

7. O kadangi jie taip nesielgia - neparodo, neparodo savo meilės santykiuose, tada meilė dingsta, išeina.

8. Juk jausmas yra reakcija į tikrovę. Meilės santykių nėra – meilė nematoma veiksmuose, žodžiuose – gyvenime: meilė dingsta, pasitraukia kaip jausmas, o pakeičiama šiam žmogui kažkokiu kitu jausmu.

Pavyzdžiui: abejingumas, neapykanta, panieka ir panašiai. Ir jau šis naujas jausmas sukurs naujus santykius tarp buvusių mylinčių ir mylimų vyrų ir moterų.

Meilė išnyksta, meilė išnyksta, nes santykiai ją nužudo

Meilė yra stiprus jausmas.

Kodėl? Nes užmezga artimus ir intymius, asmeninius ir lytinius – seksualinius vyrų ir moterų santykius.

Todėl, beje, ji stipri savo priešpriešomis: neapykanta, panieka, abejingumu, jei meilės jausmas virto savo priešingybe.

Ir štai, tiesa – tragiška, aktuali, aktuali daugumai vyrų ir moterų: Meilė dingsta, pasitraukia, nes išnyksta meilės santykiai – meilės santykiai.

Tai yra, kvailai ir primityviai kalbant, vyras, žmona, meilužis, meilužė nustoja elgtis su vyru, žmona, meiluže, meiluže, kaip su MYLIMU IR MYLIMU.

Ir jie, slegiami kasdienybės, savo kvailumo ir neapgalvotumo, pradeda traktuoti kaip šeimininkę, kaip pinigų šaltinį, kaip seksualinis partneris kaip savo vaikų tėvas ir t.t., ir taip toliau.

Ir viskas: meilė dingsta, palieka, kaip jausmas, kuris neatitinka tikrų santykių: jie nemyli nei žmonos, nei vyro, kaip tokio, jei pasireiškia santykiuose su kuo nors, bet ne. mylimus ir mylinčius žmones.

Meilė negyvena jokiuose santykiuose, išskyrus meilę – tai ir yra visa problemos esmė, kur dingsta meilė. Tai yra: arba tu myli – jauti meilę ir atitinkamai kuria meilės santykius, arba nemyli ir nekuri meilės santykių. Kito neduodama.

Kur dingsta meilė, kodėl ir kodėl .

Vestuvės. Jaunuoliai džiugiai žiūri vienas į kitą mylinčiomis akimis. „Kartai!“ šūksniai. Jūra svečių, dovanų, visi linki laimės ir meilės...

Praeina pusantrų metų. Nėra meilaus žvilgsnio, du beveik nepažįstami žmonės net nenori bendrauti ir negali suprasti, kaip išvis atsitiko, kad jie yra kartu.

Jaunimui svarbu tai suprasti šeimos gyvenimas visiškai kitoks nei susitikimų ir piršlybų laikotarpis. Iš esmės du skirtingas asmuo, kiekvienas su savo charakteriu, įpročiais ir gyvenimo ritmu, pradeda gyventi kartu, turėdamas vieną gyvenimą, bendrais finansais ir šeimyninėmis pareigomis.

Nepradėkite šeimos gyvenimo nustatydami savo taisykles. Pabandykite platinti šeimos pareigos kartu. Žinoma, tai nereiškia, kad tik žmona turėtų atlikti visus namų ruošos darbus, išmokti viską daryti kartu, gaminti vakarienę, tvarkyti butą, apsipirkti. Leiskite vienas kitam pasirinkti.

Taigi prieš sakydami Blogas žodis, ar atlikti įžeidžiantį veiksmą, pagalvokite, ar norėtumėte, kad su jumis būtų taip elgiamasi? Žinoma ne. Todėl periodiškai pastatykite save į mylimo žmogaus vietą, pasistenkite mąstyti taip pat.

Palaikykite vieni kitus. Domėtis sėkme darbe, studijose. Patarkite, nerimaukite, užjaukite...

Kur dingsta meilė

Jis niekur nedingsta, tiesiog reikia nuolat palaikyti šią „ugnį“.

Svarbus vaidmuo tenka intymūs santykiai. Nustebinkite vieni kitus, eksperimentuokite, sugalvokite ką nors „naujo“. Jūsų partneris (partneris) visada tai įvertins. Naujovės intymus gyvenimas suteiks jūsų santykiams naujos nuotaikos.

Praleiskite daugiau laiko kartu. Nereikia visą savaitgalį gulėti ant sofos. Keliaukite, linksminkitės, išeikite į gamtą. Nereikia leisti laiko nuobodžiai ir pilkai.

Gyvenk iki galo! Meilė! Ir tada meilė niekur nedings!

psicho- olog. ru

AT paskutiniais laikais, klausimas, kodėl meilė palieka? – tampa vis dažnesnis. Tikriausiai daug žmonių gyvenime yra palietę tokios nelaimės. Vieni tai patyrė jaunystėje, kiti – jaunystėje pilnametystė, bet kiekvienas, kurį tai palietė, vis dar jaučia tai prisiminęs skausmą, kankinantį vienatvės jausmą, galbūt ilgesį Prarasta meilė ir vieną kartą artimas žmogus. Kažkas išgyvena apmaudą, nesuprasdamas, kodėl jam taip atsitiko, kodėl kitas žmogus jam sukėlė tokį skausmą. Kodėl meilė pasitraukė, kokia išsiskyrimo, skyrybų priežastis?

Kai prisimename savo meilę, tada kiekvienam laimingam ir nelaimingam žmogui joje labiausiai patinka, ko gero, meilės pradžia. Gryniausios akimirkos, kai pirmą kartą pažvelgėme vienas kitam į akis, pirmieji pasimatymai, nuostabios akimirkos, kai vienas žmogus atsiskleidžia kitam. Minutės, valandos, dienos, savaitės, mėnesiai, o kai kurie turi pasitikėjimo metų, šio nuostabaus artumo, kai laikome žmogų pačiu nepaprastiausiu, nenugalimu.

Ir staiga tai nuostabus jausmas dingsta. Iš vienos pusės arba iš abiejų pusių vietoj pasitikėjimo, beveik kitos sudievinimo ateina, švelniai tariant, labai blaivus žvilgsnis ant to, kurį laikėme savo sielos draugu. Iš pradžių tai blaivus žvilgsnis su supratimu apie ypatybes, trūkumus, priklausomybes, trūkumai laukiamų žmonių atsakų. Ir tada staiga - vieną kartą, ir atsiranda visiškai atskira sąmonė, kad šis žmogus nėra toks pat kaip visi - eilinis, bet gal kažkaip dideli trūkumai Tai turi. Ir dabar mums nepastebimai praeina mūsų aklumas ar kito sudievinimas, o racionalus neigiamas kito suvokimas išlieka. Nustojame matyti kitą žmogų, jis jau arba kažkas mums nesuprantamo, nenuspėjamo, arba kažkas su minuso ženklu. Mes užsidarome savo pasipiktinimo spintelėse, o tariama meilė niekur nedingsta. Šią akimirką kitas žmogus staiga atranda, kad jam nebėra taip patogu mūsų santykių srityje.

Dažnai susiduriu su viena į kitą labai panašių moterų skundais. Šiuose skunduose dažniausiai slypi motyvas, kad mylimas vyras visai ne toks, koks atrodė, jis visiškai nepateisino lūkesčių. Žmona laukia, kol atneš jai iš parduotuvės rožių ar duonos, o jis ateina sergantis ir girtas.

Jei iš pradžių buvo priimtas kitas, tiesiog todėl, kad jis yra, jis yra su jumis, tada staiga prasideda kitas santykių etapas. Mes pradedame suvokti kitą žmogų pagal tai, ką jis daro dėl mūsų, kaip jis atitinka mūsų lūkesčius ir reikalavimus. Tai yra riba, už kurios nebėra meilės.

Aš, kaip žmogus, taip pat patyręs kažką panašaus, dabar, jau būdamas 48 metų, noriu užduoti sau klausimą – ką reiškia žodis „meilė“? Kas tiksliai išvyksta? aš prisimenu nuostabūs žodžiai Metropolitas Antanas iš Sourožo, Paisius Svjatogorecas apie tikrąją meilę. Ir kai lyginame jų apibrėžimus su savo meile, dažnai nustembame pamatę, kad tai, ką vadiname meile, labiau primena aklumą. Mes paprastai neturime tikros meilės, kaip noro priimti kitą visumą, stengtis suprasti ir atleisti jam, dirbti, kad pakeistume jį ir save.

Norėtume, kad meilė būtų tik džiaugsmas, emocijos, tik dovana. Bet dabar apsidairau ir tarp savo draugų matau labai mažai. laimingos šeimos. Ir viskas laimingos poros kuris gyvena kartu ne vienerius metus, kuris vertina, myli, supranta ir priima antrąją pusę, beveik visi išgyveno krizes, bet šie žmonės dirba kasdien. Štai kodėl jų meilė yra tikra.

Taigi grįžęs prie klausimo, kodėl meilė palieka, sakau: netikiu, kad meilė gali palikti, jei tai yra meilė.

Tai palieka kitką, o kas tau pačiam darosi, reikia pagalvoti? Kaip mylėti save? O kaip išmokti mylėti kitą?

Irina Karpenko

Visose laimingose ​​istorijose numanoma, kad jei šeimos laimė jau pasiekta, tai nėra ko daugiau norėti. Ko čia dar norėti? Jaunųjų laukia tik audringas džiaugsmas, meilės susiliejimas, širdžių vienybė – ir nieko daugiau.

Nuo vaikystės mus žavi nuostabios pasakos apie graži meilė jų herojai. Mes nerimaujame, kai herojai negali susivienyti ilgą laiką, kai juos skiria godūs broliai, žiaurūs piktadariai ir paklydę karaliai. Nuoširdžiai džiaugiamės, kai didingas princas padaro savo žygdarbius ir laimi pagrindinį savo gyvenimo apdovanojimą – žavią princesę. Ir mes visada nesureikšminame to, kad dažniausiai visos pasakos baigiasi jaunųjų susijungimu po ilgų išbandymų ir vargų, tuo, kad jie gyveno laimingai, per jauno princo vestuves su princese ir su princese. žodžiai apie medų ir alų. Ir ne tik žmonės savo kūryboje, bet ir visa žanro klasika po kulminacijos neskuba tęsti siužeto. Ryškiausi tokių istorijų pavyzdžiai: kapitonas Grėjus su savo mergina, žavusis Meškiukas su polinkiu į savižudybę su princese nuo Eilinis stebuklas, ir visi kiti laimingi suporuoti siužetai iki Genos santykių su Čeburaška istorijos.

Iš viso laimingos istorijos suprantama, kad jeigu šeimos laimė jau pasiektas – tada nėra ko daugiau norėti. Ko čia dar norėti? Jaunųjų laukia tik audringas džiaugsmas, meilės susiliejimas, širdžių vienybė – ir nieko daugiau. Ir mes, auklėjami nuo vaikystės meilės istorijos iš šių pasakų, knygų, filmų kulminacinę idilę priimame kaip visiškai suprantamą gyvenimo normą. Kaip kitaip? Juk svarbiausia rasti šią TIKRĄ meilę. Ir tada tu būsi laimingas visą gyvenimą! Ir tai, kad kapitonas Grėjus, gal praėjus metams po vestuvių, pervarė Assol per denį, sumušė ją mirtina kova, o paskui išgėrė laivą ir paliko nelaimingąjį Assolį, istorija kartu su autoriumi siaubingai tyli. Mes neturime to žinoti. Galų gale, jei mylėjai, o paskui staiga iškritai iš meilės, vadinasi, tai nebuvo tikra meilė. nes Tikra meilė- AMŽINAI! Taigi tu supratai pagrindinė užduotis tavo asmeninis gyvenimas? IEŠKOME AMŽINOS MEILĖS! Mes neperkame netikros, netikros „meilės“ – ir nenuilstamai ieškome savo „sielos draugo“ ir amžinos meilės.

Prisimeni legendą apie androginus? Senovėje dievai, siekdami atkeršyti už nepagarbą, dalijo žmones į dvi dalis ir išbarstė po platųjį pasaulį. Nuo tada žmonės ieško savo sielos draugų, ir ne kiekvienam lemta rasti savo sielos draugą. Bet yra galimybė! Ieškok – ir rask! Gražiai? Ar tu tiki? Ar ne? O tavo sielos gelmėse? Na, būtent ši viltis skatina mus ieškoti tikros meilės. Aš ne kartą sutikau žmonių, kurie paprastu tekstu išreiškia šį mitinį įsitikinimą:

Taip, aš išsiskyriau. Ir atrodė, kad jam tai labai patiko. Bet jis buvo apgautas. Tai nebuvo tikra meilė! Ir ne mano tikroji pusė. Tikrasis yra kažkur. Ką manote, susitikimas? Nėra ką veikti, pažiūrėsiu.

Tikiu, kad legenda apie androginus yra vienas žalingiausių žmonijos mitų. Yra begalė žmonių, kurie nuolat užkliūva už šio kabliuko ir vėl ir vėl nusivilia žmonėmis bei santykiais. Kiek likimų ir širdžių suluošino ši legenda ir kitos panašios pasakos! Būtent jie išugdo žmonėms naivų tikėjimą amžina ir ŠVENTA meile! Tam tikru mastu kiekvienas žmogus yra šios mitologijos auka. Ar neturėjote didelio ir tyra meilė bent kartą gyvenime? Daugeliui tai buvo ne kartą. Ir kiekvieną kartą nuoširdžiai tikiu, kad sutikau tą patį savo / vienintelį / vienintelį. Ir tu skrendi ant sparnų, ir entuziastingai myli, prisiriši, ir negali gyventi be savo mylimojo / mylimojo, ir viskas gerai, ir viskas puiku, ir viskas... viskas... viskas... Ir tada... Kur viskas dingsta? Kur dingsta meilė? Juk visai neseniai buvo taip gražu, ar ne?

Aš, kaip psichologė, nuolat gaunu tokius laiškus:

Mes su vyru visą laiką po vestuvių vienas kitą labai mylėjome, tiesiog mylėjomės vienas kitam. Viską praleidome kartu Laisvalaikis, jis sakė, kaip mane myli, kiekvieną dieną dovanojo gėlių, mūsų seksas atnešė neįtikėtinai stiprių pojūčių. Tačiau kažkuriuo momentu viskas pradėjo keistis. Jis pamažu nustojo į mane kreipti dėmesį, nors per pastaruosius pusantrų metų tapau ne blogesnė, o dar geresnė. Toliau daugiau. Iš pradžių tik įtariau, o paskui įsitikinau, kad jis turi meilužę. Po rimto pokalbio ir mano ašarų jis pradėjo pasakoti, kad su ja išsiskyrė, bet nesu tikra, nes mūsų santykiai negerėja. Tačiau dabar mūsų gyvenimas tampa vis panašesnis į pragarą. Ką turėčiau daryti? Kaip atkurti santykius? Kaip man susigrąžinti jo meilę?

Labai įdomus meilės temos atspindys mene. Bent pusė populiarių dainų yra skirtos laiminga meile tema "O, mano meile, kaip gera su tavimi!". Kita pusė dainų yra nelaiminga meilė su tais pačiais, matyt, personažais, bet iš kitos pusės Pagrindinė tema: "Kodėl tu, niekšeli, mane myli?".

Taigi ar egzistuoja TIKRA MEILĖ? Pažvelkime į žmonių santykius psichologo akimis.

Ciklinė santykių raida

Meilė yra apgaulinga šalis, ir kiekvienas jos gyventojas yra apgavikas.
Kodėl aš verkiu prieš tave ir taip nederamai šypsausi?
Neteisinga šalis – meilė, kur kiekvienas žmogus yra išdavikas.
Bet žolė vėl išdygs per visas kliūtis ir nelaimes.
Meilė yra graži šalis, nes tik joje yra laimė.

Žmonių santykių stebėjimai leidžia daryti tokią svarbią išvadą.

Bet koks reikšmingi santykiai Yra penki pagrindiniai vystymosi etapai:

Gimdymas
plėtra
kulminacija
sunaikinimas
mirtis

Šie etapai yra labai aiškiai iliustruoti jūsų penketuke. Pažiūrėk į ją su viduje. Ir skaičiuojant iš kairės į dešinę. Nykštys– tai santykių GIMAS. Indeksas – plėtra. Vidurys – kulminacija. Bevardis – sunaikinimas. Mažasis pirštas – mirtis.

Atsižvelgiame į tai, kad tai yra santykių modelis. Ir tikri santykiai, žinoma, yra sudėtingesnis nei bet kuris modelis, bet nepaisant to, modelis atspindi pagrindinius modelius, kaip ir Žemės (gaublio) modelis, atspindi žemynų išsidėstymą. Šį penkių etapų modelį galite lengvai psichiškai išbandyti savo santykiuose, kurie jau pasibaigė. Jei nemeluosite sau, galėsite pamatyti, kaip šie santykiai atitinka aukščiau pateiktą modelį.

Santykių gimimas – tai pirmoji pažintis, pirmas žvilgsnis, pirmasis pokalbis, pirmasis susidomėjimas vienas kitu. Nedrąsus kvietimas į pasimatymą ir kuklus sutikimas. Šiame etape žmonės supranta, kad yra įdomūs ir bent jau patinka vienas kitam bei turi ką veikti kartu. Pasibaigus šiam etapui, jiedu jau supranta, kad jau yra šiek tiek „užsikabinę“ vienas ant kito, nebenori išeiti. Pasimatymų etapas baigiasi dideliu noru užmegzti santykius.

Santykių vystymas. Tarp žmonių – „saldainių puokštės“ laikotarpis. Romantiškiausias santykių laikotarpis. Abu įsimylėjėliai stengiasi partneriui parodyti geriausias savo savybes ir nuslėpti trūkumus. Vyras dovanoja gėles ir dovanas, skleidžia komplimentus, negaili pinigų – jis pats rūpestingumas ir galantiškumas. Moteris šiuo laikotarpiu mėgaujasi kaip Ieva rojuje, kaip paukštis pavasarį, kaip putinas saulėje. Be to, moterį ypač džiugina tai, kad visa atsakomybė už santykių vystymąsi tenka vyrui – ir ji žaidžia žaidimą „bandyk, pasigauk“. Akivaizdu, kad princesė per greitai nebėga ir iš to gauna maksimalų malonumą.

Visaverčiam seksui vystymosi stadijoje moteris dažniausiai nesubręsta (vyras visada pasiruošęs), bet jau gali leisti tam tikras laisves. Būtent šiuo laikotarpiu moteris ypač stebi savo išvaizdą (kitaip „nemylės“) ir netgi, galima sakyti, „žydi“. Taigi, jei pastebėsite, kad jūsų draugas, darbuotojas ar buvusi žmona virsta mūsų akyse tikras ženklas tai, kad moteris yra įsimylėjimo ir santykių vystymosi fazėje.

Kulminacija. Emociškai ryškiausias laikotarpis – santykių žydėjimas. Tiesą sakant, visa tai yra apie tai. Tai visiškas seksualinis susiliejimas, sielų ir širdžių susiliejimas, visiška harmonija santykiuose. Tai džiaugsmas, laimė, skrydis ir palaima. Tai malonumas, įkvėpimas ir TIKRA meilė. Autorius bent jau, kulminacijos metu įsimylėjusi pora tuo įsitikinusi. Jei jų apie tai paklausite, jie vienu balsu iškvėps: „TAIP! TAI YRA MEILĖ!"

Tai laikas, kuris amžinai išliks mūsų širdyse. Tai laikas, kurį dažnai prisimename ir keliame nostalgiją. Kulminacija – santykių medaus mėnuo, ir nesvarbu, ar tai oficialu, ar ne. Deja, kulminacija trunka ne taip ilgai, kaip žmonės tikisi. Taip, taip, šis rojus visada baigiasi netikėtai (kaip Adomui ir Ievai) ir negali tęstis amžinai dėl priežasčių, kurias svarstysime toliau.

Sunaikinimas. Į šį etapą įsimylėjėliai sklandžiai patenka po kulminacijos. Paprastai nėra aštrios ribos ir skaidraus vandens baseino. Ir atsiranda šioks toks blaivėjimas, smulkios problemos ir nesusipratimai, kurių laikui bėgant vis daugėja. Jis vadinamas po medaus mėnuo prasidėjo darbo dienos. Įsimylėjėliams nebelieka to drebėjimo ir drebėjimo vienas kitą matant, jie jau ramiai vienas su kitu nuogi, nebe visada kartu leidžia laiką ir beveik nevaikšto į vakarėlius, teatrą. Santykių griovimas ne visada reiškia akivaizdžius skandalus ir indų laužymą ant galvos.

Dažniau naikinimas reiškia tiesiog ATSĖJIMĄ vienas kito atžvilgiu. Lėtas kaip Australijos vėžlys ir tikras kaip pirklio žodis. Mažiau sekso, mažiau Bendri interesai, dovanos įgauna išskirtinai ritualinį pobūdį, komplimentai nebeskamba, gėlių nesimato, bet matosi suktukai (rytoj nustebinsiu kolegas), senas chalatas (privalau dėvėti) ir skylėti marškinėliai (aš gyvenu jame dešimt metų ir gyvens).

Dažnai sako:

Bet aš žinau žmonių, kurie myli vienas kitą visą gyvenimą!

Būsiu labai laimingas, jei man juos parodysi. Dar geriau, atidžiau pažvelkite į jų gyvenimą, jei esate vienas iš jų. Dauguma vadinamųjų „klestinčių“ ilgalaikių santykių jau vyksta tiesiog iš inercijos. O iš esmės tokie santykiai yra tiesiog egzistencija šalia (bet ne kartu!) vienas su kitu – su atskirais interesais, atskirais jausmais, atskirais poelgiais ir atskiru gyvenimu kiekvienam iš partnerių.

Dažnai sunaikinimo stadija kietajame kūne susituokusi pora labai lėtas, stabilus ir panašus į tiesiog „normalius“ santykius ir žmogišką meilę. Bet tai jau kitoks jausmas – kuris greičiau vadinamas draugyste! Ir tebūnie, viskas yra geriau už visišką abejingumą.

O jau prieš pačią finalinę dalį naikinimo stadija gali pasiekti smūgius, dažniausiai psichologinius.

Tu sugadinai visą mano gyvenimą!
- Taip, kas tave taip ves!
- Pasižiūrėk į save!
- Kur tu buvai, kekše, visą naktį?!
– Mama buvo teisi, jūs man ne pora!

O tai jau santykių agonija.

Mirtis. Ir visi prasmingi santykiai miršta, kad gimtų šioje vietoje kažkam naujam. Ir šitą taip pat neišvengiamas etapas, bent jau mirus vienam iš partnerių. Tačiau iš tikrųjų šis etapas ateina daug anksčiau – net per gyvenimą. O santykių mirtis nebūtinai reiškia, kad žmonės išsiskiria. Jie gali gyventi kartu, nes turi vaikų, butą, namų ūkį, vėlgi – vasarnamį. Kažkas naujo neaišku ir pavojinga, bet žmonės tiesiog bijo vienatvės ir to, kad mainais nieko neras. Ir gyvena tame pačiame bute – bet praktiškai bendrauja tuo pačiu metu. Arba bendrauti paviršutinišku, ritualiniu, beprasmiu lygmeniu. Tiesą sakant, žmonės beveik nustoja būti reikšmingi ir egzistuoja vienas kitam psichologine prasme - dažnai su darbuotojais bendrauja šilčiau nei su tokiu „buvusiu“. Santykiai tampa vangūs, o tai gali būti tapatinama su jų mirtimi. Formaliai santykiai tęsiasi, bet iš tikrųjų jie jau nutrūko – palyginus su tuo, kas buvo anksčiau.

Įdomu tai, kad išoriniam pasauliui jų santykiai gali būti gana reprezentatyvūs, kad netaptų kitų pasmerkimo ar užuojautos dalyvavimo objektu - gėdijantis prieš draugus ir artimuosius. O kartais galime įtikinti save, kad viskas tvarkoje ir taip turi būti...

Kiek laiko praeina visi šie etapai? Atsakymas: bet kurioje! Visas ciklas gali tilpti į vieną dieną, pavyzdžiui, trumpalaikis atostogų romantika. O gal penkiasdešimties, pavyzdžiui, ilgas šeimos gyvenimas prieš auksines – platinines vestuves. Tačiau santykių etapai vis tiek išliks tie patys!

Jei kalbama apie trumpas romanas, tada tai santykių gimimas paplūdimyje („Mergaite, ar vanduo šiltas?“), Santykių vystymasis vakare bare („Ar galime šokti?“), Kulminacija pajūryje („Mergaite Einam pažiūrėti mėnulio“), destrukcija ryte pabudus („Ak, su kuo aš?“) ir santykių mirtis („Atsiprašau, bet aš jau lėktuve“).

Jei tai seneliai, apsupti vaikų ir anūkų, tai skirtumas tas, kad visas laikotarpis trunka metus ir atitinkamai kulminacija bus ilga, o naikinimo procesas atidėtas. Tačiau nepervertinkite kulminacijos etapo trukmės, vargu ar tai užtruks ilgiau nei šešis mėnesius (pažadu dar kartą apsvarstyti priežastis žemiau).

Jau girdžiu balsus tų, kurie smerkia autorių už bandymą apšmeižti tikrus santykius, šeimyninių ryšių šventumą ir net švenčiausią dalyką žmogaus gyvenime (baisu sakyti) - MEILĖ !!! Taigi noriu informuoti įskaudintus įsimylėjėlius, kad tai tik pagrįstas (ty iš proto) psichologo požiūris iš išorės į meilės jausmą. Ir bet koks stiprius jausmus in Ši byla priežastis nėra draugas - jie neleidžia blaiviai ir nešališkai žiūrėti į jokį reiškinį - todėl pirmiausia turite atvėsti. Žinoma, mes, naivuoliai, norime, kad meilė būtų amžina. Ar manote, kad aš prieš tai? Aš netgi balsuoju TAIP abiem rankomis! Tačiau nuo mūsų balsavimo mažai kas gali pasikeisti. Mūsų išmintis bus matyti visus šiuos procesus nuo laiko aukštumos, kai paaiškės tai, ko nematome pačioje laiko tėkmėje. Ir jei tai pavyksta, tai bent jau galima kažką pakeisti ir pataisyti.

Priminsiu, kad abejojantiems šia teorija, bet norintiems išsiaiškinti, autorius dar kartą siūlo paanalizuoti jau užsimezgusius savo santykius. Su savo buvusiaisiais. Esu tikras, kad nesunkiai rasite visus nurodytus etapus, kulminacijos laikotarpį ir viso ciklo trukmę.

Kaip analizuoti esamus santykius, nes jie tęsiasi? Tada sužinokite, ar jie auga, mažėja, ar stabilizavosi – ir vaizdas bus maždaug aiškus. Norėdami tai padaryti, turite mintyse palyginti jų lyginamąjį lygį prieš tam tikrą laikotarpį ir dabar. Pavyzdžiui, įvertinkite, ar prieš du mėnesius santykiai buvo šiltesni ar šaltesni? Daugiau dėmesio ar mažiau? Ar praleidote daugiau laiko ar mažiau? Jei atrodo, kad santykiai stabilizuojasi, tai yra vangus destrukcija, sunkiai matoma plika akimi.

O gal tai sinusinė banga? Mes leidžiame sau mintis. Sutinku, kartais mūsų santykiai primena sinuso bangą – tada kilimas, tada nusileidimas. Tačiau lėktuvas taip pat turi daugiausiai aukstas taskas trajektorija, nors gali skristi aukščiau arba žemiau. Ir bet koks lėktuvas galiausiai nusileidžia aerodrome (arba, neduok Dieve, įkrenta į mišką).

Žinoma, į ilgalaikiai santykiai visada yra santykinio nuosmukio ir pakilimo etapai – laikino atšalimo ir atšilimo periodai. Pavyzdžiui, vyras turi nemalonumų darbe, jis yra nesusitvarkęs – laikinas santykių nuosmukis. Tada kartu eidavome pailsėti – tai šildo. Tada moteris pateikė pavydo priežastį – tai šalta. Tada kartu nuėjome į teatrą – čia vėl šilčiau.

Tačiau šie santykių lygio svyravimai yra tik santykiniai. Santykinai su centrine linija, neišvengiamai nubrėžianti jos lemtingą ratą. Ir visa ši sinusoidė vis dar telpa į bendrą galutinį santykių ciklą.

Tai kodėl meilė palieka?

„Laikas stiprina vyną ir silpnina meilę“, – sakė senoliai. Tai daro pati gamta, gyvybė, tiksliau, mūsų biologinės gynybos mechanizmai. Pažiūrėkime atidžiau. Mūsų kūno fiziologija turi gynybos mechanizmas adaptacijos. Kas tai yra? Prisitaikymas yra jautrumo nublankimas, o po to visiškas jutimo išnykimas ilgai veikiant dirgikliui. Kaip vyksta šis procesas? Mūsų smegenų nerviniai centrai turi vadinamąjį apsauginį slopinimą. Jei signalas iš išorinės aplinkos ir toliau pasiekia pakankamai ilgam laikui, nervų centrai sumažina jų jautrumą, o signalų iš receptorių smegenys paprastai nebesuvokia. Atlikite toliau nurodytus eksperimentus.

Jei kas nors nuolat ir ta pačia jėga glostys ranką toje pačioje vietoje, tai iš pradžių pojūčiai tikriausiai bus malonūs, po 3 minučių neutralūs, po 10 minučių. sunkiai pastebimi, o po 20 minučių nustosite jų pastebėti. Vyko lytėjimo prisitaikymas.

Tu išėjai iš tamsaus kambario į šviesą. Iš pradžių apaksite – nieko nematote, bet po kelių sekundžių regėjimas grįš pas jus. Grįžo iš pasaulio tamsus kambarys- išdurk akis, visiška tamsa. Ne. Po kelių sekundžių jau spėjate lentelės kontūrus. Tai vizualinis pritaikymas.

Kas atsitiks, jei būsite nuolat maitinamas mėgstamu maistu? Teisingai. Priprasti. Ir net atstumsite nuo savęs, kaip „Baltojoje saulėje“ Vereščiaginas nustūmė juoduosius ikrus. Kitas pavyzdys. Vyresni žmonės prisimena egzotiškų produktų, kurie mums atrodė nepaprastai skanūs, trūkumą. Bananai buvo pirkti žali ir su meile laikomi prieš mėnesį geros dienos brendimas. Ir dabar? Kas mano, kad bananai yra ypač skanus vaisius? Na, nieko ypatingo, gyvenimo norma. Įvyko skonio adaptacija.

Jūs įėjote į kambarį su Blogas kvapas- dažai, kojytės, pelė už spintos numirė arba šeimininkas ilgai nesiprausė. Aišku, kad kvapas smarkiai trenks į nosį. Bet įsivaizduokite, kad negalite išeiti! Kas nutiks jūsų uoslei? Užtikrinu, po kurio laiko šio kvapo nebepastebėsite. Uoslės organai prisitaikys.

Yra net prisitaikymas prie skausmo. Tam tikru mastu organizmas sugeba prisitaikyti prie skausmo ir sumažinti jam jautrumą.

Prisitaikantys mechanizmai mus saugo! Jei ne jie, žmogus negalėtų išgyventi besikeičiančiomis išorinės aplinkos sąlygomis. Tai jutiminių adaptacijų pavyzdžiai. Tačiau ne tik jie, bet ir visa mūsų psichika, visos emocijos ir jausmai turi šį gebėjimą prisitaikyti. Yra net tokių liaudies išmintis: Žmogus prie visko pripranta!

Mūsų EMOCIJOS turi tuos pačius prisitaikymo mechanizmus. Prisiminkite, vaikystėje pasaulis buvo ypač šviesus, dangus buvo ypač mėlynas, o žolė buvo ypač žalia! Kas dabar? Įpratęs! Na, ramybė ir ramybė. Visada taip. Kas čia ypatingo?

Dabar prisimink, kaip džiaugėsi šuniuku, kai pirmą kartą pamatei jūrą! Panašu, kad dabar šis susitikimas vyksta kur kas kukliau. O antrą poilsio dieną visą egzotiką jau priimame kaip savaime suprantamą dalyką, priprantame ir nustojame tuo žavėtis.

Naujoje darbo vietoje iš pradžių galbūt daug kas nepatinka, viskas negerai, o paskui atrodo, kad nieko, įsitraukei – ir tai normalu.

O pirmosios meilės euforija tarp visų kitų „meilių“ yra stipriausias, ryškiausias ir entuziastingiausias jausmas žmogaus gyvenime – adaptacijos mechanizmai dar nėra iki galo išmokę šį jausmą išlyginti.

Kiek laiko trunka jūsų malonumas nuostabi dovana? O trokštamo susitikimo džiaugsmas? O euforija gavus Nobelio premiją tau? Kad ir koks stiprus būtų įvykis, organizmas vis tiek prisitaikys. Po dešimties minučių džiaugsmas dėl dovanos praeis, susitikimo džiaugsmas išsilygins po valandos, triumfo euforija tęsis iki pokylio pabaigos. Maksimaliai per savaitę.

Visi žino išmintingą posakį: „Laikas gydo“. Šis posakis taip pat yra apie prisitaikymo procesą. Tik prisitaikymas ne prie džiaugsmo, o prie sielvarto. Bet kokią neigiamą patirtį išlygina ir individo psichika, tik skirkite tam laiko. Gamtos išmintis yra apsaugoti kūną nuo žalingo poveikio – ir sielvartas praeina. Gal ne iš karto, bet psichologinis komfortas palaipsniui atsigauna.

Neįtikėtina, kad net kalėjime ir koncentracijos stovykloje žmogus palaipsniui prisitaiko prie nežmoniškų kalinimo sąlygų ir laikui bėgant gali jaustis gana patogiai! Ryškus pavyzdys – garsioji A. Solženicino istorija „Viena Ivano Denisovičiaus gyvenimo diena“. Maždaug viena diena sovietų Gulago kalinio gyvenime, diena, kupina beveik tų pačių džiaugsmų, išgyvenimų, malonumų ir nusivylimų, kaip ir žmogaus dienos. įprastas gyvenimas. Depresija ir ilgesys jau seniai praėjo. Kūnas prisitaikė.

O koks yra meilės jausmas mūsų kūnui? Psichologija meilę apibrėžia kaip „intensyvų, intensyvų jausmą, aukštą emociškai teigiamą požiūrį į objektą“. Ir ji gyvena ne širdyje, kuri pamiršo, o smegenų nerviniuose centruose, kaip ir bet kuri kita emocija. Meilė – tai ilgo emocinio pakilimo ir nuolatinio padidėjusio kūno energetinio tono laikotarpis. Tai didžiulis biologinio objekto, vadinamo „žmogumi“, resursų suvartojimas – o organizmui nuolat patirti tokį suvartojimą yra pavojinga. Po bet kokių resursų išlaidų ir emocinio pakilimo reikia atsipalaidavimo periodo – ir pagal švytuoklės dėsnį vėl įsijungia prisitaikymo mechanizmai! Į užsitęsusį meilės jausmą jie reaguoja kaip realus pavojus už išlikimą.

Kūnas prisitaiko ir pripranta prie meilės jausmo!

Dėl to meilė pasitraukia palaipsniui, lėtai ir neišvengiamai, kaip saulėlydis. Meilė pamažu išsilygina ir, į geriausiu atveju virsta tiesiog žmogiška meile ir šiltas jausmas. O blogiausiu atveju... Žinai, nuo meilės iki neapykantos – vienas žingsnis.

Ar įmanoma sustabdyti gražią akimirką?

Kaip mes norėtume kartais sustabdyti meilę, kaip nuostabią akimirką! Ar įmanoma? Galbūt, bet taip bus Paskutinė meilė tavo gyvenime. Yra žinomas biologinis eksperimentas su nelaimingomis žiurkėmis, kurio metu elektrodai buvo implantuoti į smegenų malonumo centrus. Paspaudus svirtelę gyvūnai gaudavo orgazmui artimą narkotinio malonumo dozę. Taigi žiurkės mirė nuo emocinio ir psichinio išsekimo po kelių valandų, negalėdamos sustabdyti malonumo proceso. Jei dėl kokių nors priežasčių būtų sunaikinti mūsų prisitaikymo mechanizmai, organizmas neatlaikytų krūvio. Jei mylėtume vienas kitą amžinai be atsipalaidavimo periodo, pavirstume šaltu lavonu, o meilė būtų vienkartinė, kaip trano bitės.

Meilės negalima paversti amžina, bet ją galima pratęsti!

Galite pratęsti santykių kulminaciją – ir pratęsti. Kaip? Sąmoningai vartojant vadinamąsias meilės kalbas, meilė maitinama ir palaikoma. Būtent:

Žodžiai. Palieskite. Laikas. Bendravimas. Pateikti.

Pažvelkime į juos.

Žodžiai – susižavėjimo atsiliepimai apie savo mylimąjį ar mylimąjį, psichologinis glostymas, šilti atsiliepimai apie jo veiksmus, išvaizdą, svarbą jam pačiam. Tai frazės apie meilę, kurios niekada nebus nuobodžios, ypač jei jos pasakytos nuoširdžiai. Bet kuris žmogus, net ir vyras, yra pasirengęs be galo klausytis nuoširdžių komplimentų - ir net jei apsimeta, kad jam tai nerūpi ar juokiasi. Netikėk. Visi mėgsta susižavėjimą ir pripažinimą. Beje, kada Paskutinį kartą ar žavėjaisi savo mylimuoju?

Palieskite. Tai prisilietimai ne tik pačiame sekse, bet ir už jo ribų. O sekse – absoliuti įvairovė ir visokie, atleiskite, iškrypimai. Geriausias būdas nužudyti seksualinis susidomėjimas vienas kitam – kad visos naktys būtų panašios ir beveidės, kaip klonuoti dvyniai. Keiskite viską, ką įmanoma ir neįmanoma: susitikimo vietą, erotinius žaidimus, seksualinius scenarijus, improvizuotas priemones ir įrankius. Kai kurios pažengusios poros netgi eksperimentuoja su pakviestais partneriais. Kodėl gi ne?

Be tikro sekso, tai tik retkarčiais apkabinimas, kaklo bučinys, glostymas, lengvas masažas ir kandžiojasi. Dažnai save sulaikome, sako, ne laikas, žmonės žiūri. Arba tiesiog esame pavargę ir nenorime dėti jokių pastangų. Jei žmogus artimas – suteik jam meilę tiesiog taip, be jokios priežasties, ir jis visada jaus tavo artumą. Kitas žalingas klausimas: Prieš kiek mėnesių paskutinį kartą masažavote savo mylimąjį?

LAIKAS. Arba, leisti laiką kartu. Laikas – tai tu. Jei negaili žmogui savo laiko, negaili jo ir pats. Kiek laiko per savaitę praleidote kartu? Ar ėjai į teatrą? Vaikščiojote parke? Ar aplankei draugus? Visa tai rodo abejingumą kito žmogaus gyvenimui, net jei esate labai užsiėmęs ir jūsų laikas vertas šimto tūkstančių svarų vieną minutę.

Bendravimas. Kaip prabanga, o ne kaip informacijos perdavimo priemonė. Kaip gerai žinote, kaip gyventi mylimo žmogaus gyvenimą? Ar tikrai tarp jūsų yra gilus dvasinis intymumas? Ar žinai, kuo jis kvėpuoja? Ar galite pasidalinti ir palaikyti jo interesus ir vertybes? Reikia išmokti tikro bendravimo meno Anglų kalba– nuolat ir stropiai.

PATEIKTI. Ne ritualinė, suplanuota gėlių puokštė kovo 8-ajai, o netikėtai ir netikėtai. Ir kaip tik taip ir dėl bet kokios priežasties: tanklaivio diena arba Paryžiaus komunos diena. Atminkite, kad Alisa Stebuklų šalyje turėjo personažą Humpty Dumpty. Taigi jis ragino dovanoti dovanas Gimtadienio dieną 364 dienas per metus. Gal to ir per daug, bet mąstymas teisingas. Dovanos stimuliuoja. Pralinksmėk. Jie sukelia dėkingumo jausmą. Ir tiesiog jaudinantis.

Jei žmogus negauna pakankamai maistinių medžiagų, jis sutrumpina savo gyvenimą.

Maitinkite meile – ir išnaudosite visus jos išteklius!

O dabar laikas apsvarstyti vieną aspektą, kuris neleidžia mums laiku nutraukti santykių:

Esame atsakingi už tuos, kuriuos prisijaukinome!

Šie prancūzų lakūno žodžiai pagal jų kenksmingumą žmonių gyvenimui užima antrąją vietą. Exupery pasakė – mes tikėjome ir netgi kūrėme savo gyvenimo scenarijus! O gal esame atsakingi ir už tuos, su kuriais išsiskyrėme? O gal ir tiems, kurie nebuvo prisijaukinti? O taip pat dėl ​​bado Etiopijoje? Ir taip pat dėl ​​žemės drebėjimo Meksikoje? O uraganas Kalifornijoje? Gal galime iš karto prisiimti visas kitų žmonių ir visos žmonijos nuodėmes? O mes visą gyvenimą patirsime sunkiausią kaltės jausmą?

Jei visi pirmiausia padarys laimingus save, tada bus laimingas visas pasaulis.

Ir kodėl mes lengvai tuo tikime nuostabi frazė ir vis tiek ant jo kursime savo gyvenimo scenarijus? Nes šis pilotas mokėjo kurti gražūs tekstai ir kurti literatūros šedevrus. Ir, kaip žinote, viskas, kas pašventinta “ magiška galia menas“ įgyja magiška galia virš mūsų proto. Esame pasirengę priimti grožį pagal žodį, be įrodymų ar patikrinimų.

Galite prisiminti keletą elegantiškesnių frazių iš šios serijos:

Kas atsimena seną – tą akį. (Mūsų kerštingi tautiečiai)
– Šiandien grojate džiazą, o rytoj parduosite savo Tėvynę. (Muzikologai iš Politbiuro)
- Kas nedirba, tas nevalgys. (Tie, ​​kurie tiksliai žino, kaip kiekvienas turėtų gyventi)
– Palietė merginą – ištekėk. (Visuomenės moralės sergėtojai)
– Geras indėnas yra miręs indėnas. (Jaunieji Jungtinių Amerikos Valstijų pionieriai)
- Kiekvienam savo. (Žmonijos įsakymai iš Trečiojo Reicho).

Galbūt ir šitas gražios frazės ar mes taip pat be proto pradėsime sekti?

Taigi ką mums dabar daryti? Siūlau perimti bent vieną konstruktyvų tikėjimą, tai irgi tikėjimas – ypač tiems, kurie vis dar nori grožio. „Konstruktyvus“ reiškia, kad šis įsitikinimas veiks jums, o ne prieš jus. Tai sena indų patarlė:

Arklys negyvas – nulipk!

Tiesą sakant, mes nenorime tikėti jos mirtimi ir pamiršti, kad du kartus į tą pačią upę įbristi negalima. Ką mes darome, užuot nusileidę?

Į arklidę ateiname kiekvieną dieną.
Bandome ją draugiškai įtikinti atsistoti.
Bandome priversti ją atsigerti vandens.
Jai atvežame ypač kvapnaus šieno.
Nuperkame jai auksines pasagas.
Bandome paimti ją už kaklo.
Mes jai grasiname lašeliu nikotino.
Tempiame ją už uodegos.
Mes ją stipriai įveikėme.
Registruojamės į negyvų arklių gaivinimo kursus.

Visa tai užuot išėjęs ir susiradęs kitą arklį. Negaivinkite mirusios kumelės!!! Tegul arklys miršta ramybėje! Jos šventa vieta nebus tuščia! Tikrai bus dar vienas arklys. Bet su viena sąlyga – jei neprisiriši prie praeities ir leisi naujam jausmui užimti šią tvartą. Jei nenorite tuo tikėti - gerai, kentėkite. Tavo gyvenimas. Ir pasirinkimas yra jūsų.

Visa tai būtų labai liūdna, jei gamta nebūtų taip išmintingai sutvarkyta. Bet mes baigsime savo meilės jausmo tyrimą ir žmonių santykiai natiurmortą patvirtinantis – puiki frazė iš šedevro filmo „Paprastas stebuklas“:

Šlovė drąsiems, kurie išdrįsta mylėti, žinodami, kad visa tai baigsis!

Šlovė bepročiams, kurie gyvena sau, tarsi būtų nemirtingi!

Mes mielai patalpinsime jūsų straipsnius ir medžiagą su priskyrimu.
Informaciją siųsti el