Meilės ir neapykantos psichologija. Nebijokite neapykantos – tai paslėpta meilės forma

Daugelis žmonių tiki, kad kai myli, tau patinka viskas mylimame žmoguje, kiekvienas vingis, kiekvienas apgamas, kaip jis juokiasi, kaip jis elgiasi, žodžiu, patinka viskas. Jei taip neatsitiks, o žmogus turi tas savybes, kurios netinka, tai ne jo pusė, ir tai yra didelis kliedesys.

Kas yra meilė.

Galbūt, žinoma, įsimylėjimo laikotarpiu yra panašus jausmas kai viskas partneryje tau tinka ir viskas atrodo gražu ir nuostabu, bet taip tik atrodo. Dažniausiai tik per stipri meilė Jūs nepastebite tų savybių, į kurias vėliau pradėsite kreipti dėmesį. Ir dabar, siautėjančių hormonų fone, jūs arba tiesiog nematote šių savybių, arba nekreipiate į jas dėmesio.

Ateityje, kai jausmai pereis į kitą lygmenį, įsimylėjimo lygis pasitraukia, o realybė išlieka, tada santykiai arba stiprės, arba ne.
Tai priklausys nuo daugelio akimirkų ir ar įsimylėjimas peraugs į meilę, priklausys tik nuo jūsų noro ir noro matyti ir priimti partnerį tokį, koks jis yra, susitaikyti su savybėmis, kurias turi būtent šis žmogus. Arba šios savybės jums bus nepriimtinos, o tada prasideda paieškos to, ką galite priimti kituose vyruose.

Taigi, kad ir kaip mylėtumėte, jūsų kompanionas visada turės trūkumų, kurie jums gali nepatikti, jie gali jus net supykdyti, tačiau tai nereiškia, kad tai ne jūsų asmuo.

Myliu ir nekenčiu.

Jūs žinote posakį „nuo neapykantos iki meilės vienas žingsnis“ ir tai yra absoliuti tiesa ir turi absoliučiai adekvatų paaiškinimą – neapykanta blokuojama, meilė yra stipri būtent dėl ​​to, kad meilė yra stipri, o siekiant sutramdyti meilės jausmą, neapykanta pasireiškė.

Tai jūsų reakcija į tai, ko nepriimate artimame žmoguje, jums taip nemalonu ar nepaaiškinama, kad kyla neapykanta ir noras pakeisti jį ar jo elgesį, kad vėl galėtumėte jį pamilti.

Neapykanta yra tada, kai visi jūsų anksčiau slopinti neigiami jausmai ir emocijos kaupiasi ir sublimuoja į neapykantą.
Štai kodėl, kai pasieksite kokių nors pokyčių savo mylimajame, galite vėl jį pamilti, o kadangi kurį laiką negalėjote parodyti meilės jausmo, dabar jis įsiliepsnoja iš naujo.

Žinoma, būtina kalbėtis su partneriu, o ne slėpti savo neigiamos emocijos juos išsakyti, bet tik civilizuotai, nerėkiant, nekeikiant ir neįžeidžiant. Ir nuo to, kaip partneris suvoks jūsų žodžius ir bus pasirengęs dialogui, priklausys jūsų santykių raida.
Juk nuo gebėjimo ir noro derėtis įvairiose prieštaringose ​​situacijose priklauso, ar galite būti kartu, ar ne.

Būtent todėl svarbu atsiminti, kad meilė nėra tada, kai viskas gražu ir be debesų, o šalia esantis žmogus yra tobulas. Visai ne, tiesiog neigiamos savybės tu esi pasirengęs priimti šį žmogų, bet su ko nesate pasiruošęs taikstytis, jis pasiruošęs pataisyti savyje ir atvirkščiai, nes teigiamų emocijų Tai, ką duodate vienas kitam, nusveria visa kita, o jūs esate pasirengę kovoti už savo santykius ir būti ten.

Įvertink

Meilė. Neapykanta. Reikia vienas kitam. Ir laisvės poreikis.
Pažįstama? Tada skaitykite toliau.)

Ko gero, beveik visi žino tokias situacijas, kai artimieji ir artimieji pradeda neįtikėtinai pykti. Dar vakar viskas buvo taip miela, džiugu ir gražu... bet šiandien visas šis saldumas piktina, erzina ir, pasirodo, gana nuobodu. O mylimasis (pabrauktas) užmiega su komplimentais, dėkoja ir nori būti dar arčiau... O tu jį myli, ir jis labai brangus, bet tai net ne tai. aš noriu grynas oras, pailsėti nuo karštų ar šiltų apsikabinimų, būti su draugais, dirbti ar tiesiog galvoti apie pasaulio likimą. Kaip būti? O juk nesinori griauti santykių, bet būti juose darosi nepakeliama.

Pasiilgę artumo žmonės linkę jame įstrigti ir sustoti, kita vertus, dažnai kyla didžiulė baimė, kad vėl atsilaisvinus bus sunku įsitraukti į susijungimą - kyla baimė prarasti mylimą žmogų. . nugaros pusė tokia situacija yra ta, kad nesuteikdami partneriui laisvės, mes jį atstumiame, gąsdindami priklausomybe. Taigi, beje, susiformuoja save palaikantis scenarijus (kuo didesnė baimė prarasti, tuo labiau tikėtina prarasti, o praradimas dar labiau sustiprina tokią baimę).

Taip atsitinka, kad meilė eina koja kojon su neapykanta. O neapykanta dažniausiai kyla, jei mylimas žmogus (atkreipiu dėmesį! Mylimasis!) elgiasi su tavimi kažkaip ne taip, kaip tu nori. Visų pirma tai apriboja jūsų laisvę. Verta pastebėti, kad pirminis jausmas šioje meilės-neapykantos diadoje vis tiek yra meilė, ji yra gilesnė ir fundamentalesnė, o neapykanta yra meilės pasekmė, kad ir kaip paradoksaliai tai atrodytų iš pirmo žvilgsnio. Neapykanta kyla santykiuose tose vietose, kur meilė negali atsiskleisti.

Taigi santykiuose visada susiduria du poreikiai – intymumas su kitu žmogumi ir laisvė. Ir šiuos poreikius maitina du jausmai – atitinkamai meilė ir neapykanta.

Mintys tau įtartinos Mielas drauge toli gražu ne naujas. Ir situacija lyg ir aiški, bet ką daryti, deja, neaišku.

Šioje situacijoje matau bent du būdus – paleisti partnerį arba leisti sau susidurti su jo pykčiu. Vienas iš pykčio išreiškimo variantų gali būti smagus „dantytas“ žaidimas. Puiku, jei mokate erzinti, erzinti vienas kitą, ironiškai, linksmai, bet su jausmu (pastaba, jausmu, o ne mintimi), kad už viso to slypi meilė šiam žmogui. Kaip atskirti mintį nuo jausmo? Jausmas gyvena kūne, meilės jausmas, kaip taisyklė (bet ne visada), krūtinės srityje, bet maitinamas iš apatinės pilvo dalies 😉 Mintys dažniausiai gyvena galvoje. Ir iš šių vietų atitinkamai ateina impulsai meilei ir mintims. Atkreipiu jūsų dėmesį į tai, kad dažniausiai taip ir būna. Bet kiekvienas turi savo, individualų. Išbandykite mano žodžius, bet nepriimkite jų kaip tiesos. Tai tik vienas iš veikiančių modelių, kuris gali tikti ne visiems.

„Stumdomieji“ žaidimai leidžia vienu metu patirti ir neapykantą, ir meilę partneriui, būnant šalia jo. Bet tai įmanoma tik tada, kai tikrosios (čia ir dabar egzistuojančios) meilės yra daugiau nei neapykantos. Na, šis „drąsinantis“ santykis kiekvienam yra individualus.

pažymėsiu svarbi detalė, „dantytas žaidimas“ tinka, jei:
- abu partneriai moka tai žaisti;
- visi moka juokauti ir šaipytis iš kitų ir savęs;
– pokštai sukelia norą žaisti, o ne užsidaryti.

Neturėtumėte įsitraukti į „dantų žaidimą“, jei esate labai piktas ar rimtai įžeistas savo partnerio. Jei neapykanta viršija tam tikrą kritinę masę, pokštai virsta skausmingomis injekcijomis, o noras būti su partneriu – noru atstumti, smogti, išvaryti. Kaip čia elgtis? Vieno atsakymo nėra, kaip galite įsivaizduoti. Pateiksiu kelis iš daugelio galimų variantų.

Leiskite sau pabūti vienam, paaiškindami partneriui, kad jums to tikrai reikia, bet jūs sugrįšite. Puiku, jei suprantate, kiek maždaug reikia laiko pabūti vienam su savimi ir galite apie tai pasakyti savo partneriui. Tie. pirmas variantas – palaikyti laisvės poreikį ir tuo pačiu pasirūpinti partneriu.
Antras variantas – rimtai pasikalbėti su partneriu apie savo nuoskaudas, nepasitenkinimą dėl laisvės suvaržymų ar neviltį dėl nesugebėjimo išsigelbėti ir būti su juo (ja). Tai gali paskatinti pokalbį apie santykių persvarstymą. Jei toks pokalbis neįvyks, net tiesiog išsakydami savo jausmus sumažinsite jų intensyvumą ir taip sumažinsite laiką, kurį norite praleisti per atstumą.
Bet kokiu atveju atėjo laikas būti vienam, kad ir ką sakytume. Ir bus liūdnas išsiskyrimas. Kažkam gąsdinančiam, kažkam šviesiam ir gaiviam, kam nepakeliamam...

Noriu kreiptis į tuos, kurie bijo išsiskirti. Ar laikina, ar amžina. Su tokiomis mintimis. Pajusk juos. Pasimatuoti. Galbūt jie palies tavo širdį.

Mes visi esame vieni. Net ne taip. Kiekvienas iš mūsų yra vienas. Vienas gimus, vienas po mirties, vienas per gyvenimą didžiąją laiko dalį. Tai duotybė, tai norma. Ir jei sutikote ką nors, tai yra dovana, tai yra dovana. Išsiskyrimas tiesiog sugrąžina jus į normalų gyvenimą.

Norint būti kartu ilgą laiką, reikia mokėti išsiskirti ir vėl susitikti. Taip, su tuo pačiu žmogumi. Nes kol žmonės yra susijungę, bendruomenėje, jie atstovauja vieną visumą, prarandama galimybė vystytis. Ir santykiai išblėsta. Sistema, pritvirtinta prie savęs, greitai miršta. Išsiskyrimai atneša naujos energijos. Jie suteikia paramą vystymuisi, naujam ratui.

Nenoriu baigti straipsnio liūdna nata, bet deja... turiu išsiskirti su savo kūrybiniu impulsu, jis išsenka ir dėl to mane liūdina. Nors kažkur manyje gyvena viltis ir žinios, kurios ateis naujas impulsas ir aš vėl ką nors padarysiu)

Specialiai žurnalui „On Psychology Easy“

Visi esame girdėję posakį „Nuo meilės iki neapykantos – vienas žingsnis“. Priimame tai kaip visiškai akivaizdų faktą, tačiau vargu ar kiekvienam iš mūsų teko patirti tokią metamorfozę, nepaisant to, kad meilę patyrė visi. Ne kiekviena meilė virsta neapykanta, antraip nekęstume visų, su kuriais teko išsiskirti. Gyventi su nuolatine neapykanta kažkam yra neįtikėtinai sunku, to reikia didelis skaičius energiją ir išsunkia žmogų. Neapykanta, kaip taisyklė, yra nukreipta prieš priešus arba tuos, kurie padarė žmogų stiprų širdies skausmas. Tačiau kaip šis jausmas gali tapti meilės tęsiniu?

Meilė ir neapykanta yra žodžiai, kurių prasmė yra priešinga, tačiau tuo pat metu yra kažkas, kas juos vienija. Tai yra pasireiškimo galia. Abu šie jausmai priklauso stipriųjų kategorijai, ir kaip žmogus gali patirti stiprią meilę, taip ir stiprią neapykantą. Tačiau meilės perėjimas į neapykantą visai nėra norma. Meilės priešingybė yra abejingumas, o neapykanta yra visiškai kita sritis. Norint jausti neapykantą tam, kurį neseniai mylėjai, turi įvykti kažkas, dėl ko žmogus labai nukentės, kai supras, kad ryškiausi jo lūkesčiai buvo apgauti.

Ar partnerių santykiuose bus vienas žingsnis nuo meilės iki neapykantos, daugiausia priklauso nuo jų temperamento ir santykių pobūdžio.. Kaip taisyklė, toks stiprius jausmus patiria žmonės, kurie aiškiai parodo savo emocijas, garsiai išreiškia nepasitenkinimą partneriu ir jo elgesiu. Psichologai nustato 8 pagrindinius bet kokių santykių vystymosi etapus. Vykdydami pokyčius, jie pereina iš vieno etapo į kitą ir tik iš Asmeninė charakteristika partneriai priklauso nuo to, ar neapykanta nutrauks jų santykius.

1 etapas. Pažintis. Šiame etape jiedu susitinka, susipažįsta, randa bendrą kalbą.

2 etapas. entuziazmas. Žmonės stipriai traukia vienas kitą. Šiame etape atrodo, kad geriausias vyras ar sutiktos moterys, kad jis ne toks kaip visi, kad be jo gyvenimas praras bet kokią prasmę.

3 etapas. Priklausomybę sukeliantis. Partneriai pamažu pripranta vienas prie kito. Jie tampa vienas kitam Atverskite knygą, o tai, kas anksčiau atrodė nuostabu apie jį ar ją, dabar patenka į įprastų kategoriją.

4 etapas. Neaiškus nerimas. Šiame etape partneriai pradeda abejoti, ar kitas jį myli.

5 etapas Nusivylimas. Vyras ir moteris supranta, kad žmogus, su kuriuo buvo kuriami santykiai, pasirodė visiškai kitoks. Jie pradeda mesti vienas kitam kaltinimus ir kiekvienas kenčia nuo kito žodžių. Toks „žodinis išardymas“ sukelia dvasinį skausmą.

6 etapas Aušinimas. Šiame etape partneriai pavargsta kažką įrodinėti vienas kitam, savo abipusio intereso nukrenta beveik iki nulio.

7 etapas. Vyras ir moteris pradeda vienas kitą erzinti. Kiekvienas partnerio žodis ar veiksmas erzina kitą, jie pripažįsta, kad yra visiškai netinkami vienas kitam.

8 etapas. Tarpas. Tai neišvengiama, nes partneriai pripažįsta, kad vienas kitam tapo visiškai svetimi. Šiame etape žmonės kartais toliau gyvena kartu tik tada, kai turi bendrų vaikų.

Kuriame iš šių etapų gali kilti neapykanta partneriui? Kaip matote, nė vienas iš jų nereiškia tokio stipraus neigiamas jausmas. Atvirkščiai, galite įsitikinti, kad meilė pamažu nyksta. Galima daryti prielaidą, kad neapykanta kyla nusivylimo stadijoje, kai partneriai dar yra protiškai artimi vienas kitam. Ir ką stipresne meile, tuo aštresnė gali būti neapykanta, kai žmogus supranta, kad jo jausmai buvo apgauti. Neapykanta reiškia emocinį įsitraukimą, todėl tam, kad ji kiltų, partneriai turi jausti vienas kitam jausmus. Tai yra momentinio persijungimo rezultatas, kai vienu gražiu momentu žmogaus meilė pakeičia savo poliškumą ir jis pradeda jausti tuos pačius stiprius jausmus partneriui, bet tik su „-“ ženklu. Priversti žmogų neapkęsti galima tik sukeliant jam dideles dvasines kančias. Ir tai įmanoma, kai partneris dar nėra abejingas kitam.

Ar turite patirties, kai meilė virto neapykanta? Pasidalykite savo istorija su mumis ir mes paskelbsime ją mūsų svetainėje.

Tikrai galime sutikti, kad ir meilė, ir neapykanta neateina staiga, netikėtai, iš karto. Kiekviena iš šių sąvokų turi savo etapus ir bręsta palaipsniui, kaskart vis stipresnė ir akivaizdesnė. Šioje temoje pabandysime apibrėžti sąvokas ir etapus: neapykanta, meilė. Tačiau verta paminėti, kad tokių santykinių sąvokų kaip neapykanta ir meilė rinkimas ir rūšiavimas taip pat yra gana reliatyvus, nes kiekvienas mokslininkas žmogus daro tai savaip, ir šia tema galime rasti daug darbų, kuriuose neapykantos ir meilės etapų skaičius ir pavadinimas gali skirtis. Vienintelis dalykas, kuris lieka nepakitęs, yra paties spausdinimo esmė, kuri jame yra. Šių sąvokų etapai taip pat išreiškia jų esmę ir tam tikras savybes, leidžia daugiau sužinoti apie meilę ir neapykantą, įsigilinti į jų atsiradimo esmę ir geriau jas ištirti bei suprasti.

1 183758

Nuotraukų galerija: Etapai: neapykanta, meilė

Tikriausiai visi žinome posakį „nuo meilės iki neapykantos – vienas žingsnis“. Žinoma, jis yra ne mokslinės, o liaudiškos kilmės, tačiau, nepaisant to, beveik kiekvienas iš mūsų sutinkame ar net susidūrėme su jo veikimu. savo patirtį. Viena vertus, ši patarlė turėtų mus labiau paaiškinti nei suklaidinti, bet pasirodo kaip tik priešingai: kaip tai išeina? Kaip tai veikia? Kodėl toks lengvas perėjimas nuo iš esmės priešingų sąvokų? Ar tai nereiškia, kad jie nėra tokie priešingi vienas kitam? Kiekvienas iš mūsų darome savo išvadas apie meilę ir neapykantą. Tačiau suskirstę juos į etapus taip pat galime geriau suprasti savo poziciją ir nustatyti, kuo šie jausmai panašūs arba, priešingai, skiriasi vienas nuo kito.

Pirmiausia pažvelkime į meilės etapus. Pirmas etapas, žinoma, yra įsimylėjimas. Pats šis etapas gali būti suskirstytas į keletą kitų, tikslesnių ir laipsniškesnių, tačiau tai nėra visiškai būtina. Svarbu žinoti pačias šio etapo ypatybes, kurias žino beveik visi kažkada įsimylėję žmonės, nes būtent šį etapą patiria visi. Tai tik tas pakilių jausmų, aistros ir susidomėjimo laikotarpis. Jūs net nežinote apie partnerio trūkumus, pažiūrėkite į viską iki galo rožiniai akiniai ir maksimalizmo bei idealizmo šydas. Tai pats romantiškiausias ir aistringiausias laikotarpis, kai mūsų organizmas gamina hormonus, dėl kurių širdis plaka greičiau, daug šypsosi ir jaučiasi laimingi. Tai laikas, kai pora nežino, kas yra problemos ir gyvenimas. Etapas trumpas, bet svarbus.

Antrasis etapas – kaip tik laikas, kai pradeda ryškėti konfliktai, blogosios pusės, kasdienybė. Pats trapiausias ir sunkiausias iš visų etapų, nes šiuo metu pora išgyvena tikrą meilės išbandymą. Taigi šiame etape partneriai patikrina, ar jie tikrai tinka vienas kitam. Taip sakant, viskas pasireiškia tada, kai užplūsta liūdesys ir gyvenimas, bet ne aistra ir linksmybės. Jei pora patiria ir išgyvena šį etapą kartu, ateina trečiasis - visiška harmonija dušas ir meilė. Dabar hormonas pradeda gamintis ne iš meilės ir aistros, o iš švelnumo ir meilės. Pora iš tikrųjų jaučiasi kaip viena, padeda vienas kitam, palaiko ir supranta. Ateina harmonija ir tai, ką iš tikrųjų galima pavadinti meile. Žmonės atpažįsta ir myli vienas kitą visiškai, su visais įpročiais ir trūkumais, susipažįsta ir žavisi vienas kitu, kartu planuoja ateitį ir leidžia esamą laiką. Jie žiūri viena kryptimi ir eina per gyvenimą, susikibę už rankų, vienas šalia kito link savo tikslo. Tai paskutinis meilės etapas.

Jeigu charakterizuojame neapykantos stadijas, tai yra dviejų tipų stadijos – neapykanta po meilės arba ta, kuri ateina iš karto po pažinties. Jei išskirsime bendruosius etapus, tai pirmasis iš jų bus dirginimas arba blogos nuojautos. Jaučiatės susierzinę matydami ar girdėdami šį žmogų, bendraudami su juo nervinatės ir visa tai jums labai nemalonu. Jūs sumažinate kontaktą su juo ir visos neigiamos emocijos, susijusios su šiuo asmeniu, tik pradeda vystytis, o nuolat blogėja, blogėja ...

Antrasis etapas yra tada, kai virimas pasiekia ribą, ir jūs jau iš tikrųjų pradedate jausti, kad nekenčiate šio žmogaus ir sau tai pripažįstate. Tačiau vis tiek verta paminėti, kad neapykantos etapai, priešingai nei meilės, yra santykiškesni ir netikslesni, nes neapykanta yra labiau individualus kiekvieno žmogaus jausmas, o jos etapai skiriasi tiek nuo priežasčių, tiek nuo jo tipo. santykiai, buvę prieš neapykantą, nuo paties asmens, aplinkybių. Galite nekęsti žmogaus, kurį kažkada mylėjote, bet juo nusivylėte, pajutote kažką kitokio ir jis pradėjo jus erzinti, o laikui bėgant atsirado rimtų konfliktų. Taip pat neapykanta iš karto gali užklupti žmogų, kuris jus įžeidė, suerzino, pakeitė ar kaip nors nuvylė. Neapykanta gali būti primesta nuo gimimo, pavyzdžiui, kai yra priešiškos tautos ar šeimos, todėl ne visada galime kalbėti apie neapykantą kaip jausmą, kuris ateina etapais.

Ne visi žmonės gali jausti tikra meilė, kaip ir neapykanta, pereina visas savo stadijas. Norėdami pažinti meilę kitam žmogui, pirmiausia turite gerai pažinti save, save aktualizuoti ir stengtis pažinti kitą žmogų, išmokti meilės kaip meno. Šio įgūdžio mokomės nuo vaikystės, kai priimame tėvų meilę ir sutinkame vaikiną ar merginą paauglystė. Meilė, skirtingai nei neapykanta, yra graži ir yra aukščiausias santykių su žmogumi menas. Anot psichologijos, netgi galima praplėsti meilės etapus, turint omenyje, kaip mokomės ją suvokti, patirti pralaimėjimus ir džiaugtis sėkme. Tai nepasirodo iš pirmo žvilgsnio arba atsiranda staiga iš kažkur – reikia laiko pereiti tam tikrus etapus ir dėl to amžinai įsitvirtinti dviejų žmonių gyvenime, kad suteiktų jiems laimę, ramybę, energiją ir palaikymą. .

Jei paklausite žmogaus, kas jam yra meilės priešingybė, jis pasakys, kad tai yra neapykanta. Viskas atrodo teisinga. Ir jei prie šios problemos žvelgtume iš filologijos mokslo pusės, tai „meilės“ antonimas iš tikrųjų yra „neapykanta“. Tačiau psichologijoje tai nėra visiškai tiesa.

Tačiau iš tikrųjų priešingas meilės jausmas bus ne neapykanta, o abejingumas. Nes yra ir meilė, ir neapykanta galingos emocijos. O jei žmogus nekenčia ar myli, jis kupinas jausmų. Todėl tai negali būti laikoma tiesiogiai priešingomis sąvokomis.

Dar visai neseniai buvai įsimylėjęs ir mylimas, su laime norisi skristi. Bet kodėl dabar, kai žiūri į partnerį, kuris tau buvo geriausias žemėje, norisi staugti kaip vilkas? Iš kur kyla įniršis? Ar tikrai tai tik žingsnis nuo meilės iki neapykantos? Ir kada jis pagamintas? Nuo vieno jausmo iki kito yra dar daug žingsnių. Vieni šiuo keliu eina greitai, per porą dienų, kiti – 20 ir daugiau metų. Bet tai visiems vienoda.

Dvi monetos pusės

Ir neapykanta, ir meilė yra dvi medalio, kuris virsta veidais, pusės. Jie priklauso nuo laiko ir aplinkybių. Bet kuriame bendravimo etape visada kyla problemų. Jų sprendimo būdai tiesiogiai veikia tai, ar žengi žingsnį neapykantos link.

Taigi, jei kalbėtume apie santykių vystymąsi – nuo ​​pažinties iki išsiskyrimo – tuomet galima atsekti tam tikrą veiksmų seką. Taigi apsvarstykite žingsnius, kurių įsimylėjėliai imasi link neapykantos.

Pirmas žingsnis. Meilė

Penktas žingsnis. Neapykanta

Šiuo neapykantos laikotarpiu kyla nepasitenkinimas. Ir netgi teigiamų pusių vakarykštis meilužis pro juodų akinių lęšius atrodo neigiamų savybių. Net tai, kas anksčiau buvo laikoma miela, pradeda pykti. Anksčiau jūsų partnerio šypsena buvo miela ir maloni, o dabar ji atrodo veidmainiška ir baisi. Ir kaip tik šis susierzinimas vėliau virsta neapykanta žmogui. Kelias nuo meilės iki jos pabaigos.

Kaip sustoti vidury kelio?

Psichologai įsitikinę, kad galima sustoti kelio viduryje, ties 2 etapu, t.y. įprotis. Tam reikės:

turėti minimalių lūkesčių. Tai svarbu, nes bet kokie lūkesčiai vieną dieną tampa apgailestavimo priežastimi. Su kuo mažiau žmonių tikisi, tuo daugiau galiausiai gausi. Taigi, norėdami pradėti, sumažinkite savo pretenzijas ir viltis;
brangink tai, ką myli. Mokėti įžvelgti pliusus, sutelkti dėmesį į juos, nepastebėti neigiamos pusės. Juk pastarąjį turi visi;
išmokti ieškoti tarpusavio kalba su mylimu žmogumi.

Na, jei iš pradžių tarp žmonių buvo tarpusavio supratimas, tada atkurkite jį. Tačiau kartais iš pradžių pora pasikalbėdavo skirtingomis kalbomis to nesuvokdamas. Ar galite rasti šį? Kaip tai pasiekti?

Išmok tai. Pirmiausia nustokite ginčytis su savo partneriu ir išmokite klausytis. Jeigu žmogus nori su kuo nors rasti bendrą kalbą, tuomet svarbu atsižvelgti į jo principus ir įsitikinimus. Stenkitės retai prieštarauti, bet sutikite su mylimuoju. Žinoma, jums nedraudžiama reikšti savo nuomonę, tačiau svarbu mokėti išklausyti kitus, o tada kalbėti savo.

Kad nesusidurtumėte su nusivylimais, kelio aušroje, pasirinkimo etape supraskite, ko norite iš šių santykių. Išsiaiškinkite partnerio tapatybę ir nustatykite, ar jis gali duoti tai, ko jums reikia.

Žmonės renkasi savo sielos draugą nesąmoningai, nes aiškiai nesuvokia, ko nori. Ką gavo, tą gavo. O šiuo metu mums nuo akių nukrenta rožiniai akiniai, pasirodo, kad išvis gaišome laiką ne tam žmogui, kurio reikėjo.

Kelias nuo neapykantos iki meilės

Ir neapykanta, ir meilė yra ryškiausi jausmai ir apraiškos to, kad palaikote santykius su žmogumi, kuriam jie yra skirti. Tokie jausmai patvirtina, kad santykiai yra.

Slenkstis, einantis prieš meilę, vadinamas aistra, o prieš neapykantą – įniršiu. Tačiau abu šie jausmai kartais ne didėja, o nuslūgsta. Tada pasieksite spektrą skirtingus jausmus, bet neigiamas arba teigiamas. Kitai daliai įvedamas draudimas, kartais tai trunka ilgai. Tai palengvina vientisumo santykius, jei nėra jausmų spektro.

Kaip bebūtų keista, nuo neapykantos iki meilės yra vos keli žingsniai, tačiau nuo pykčio iki džiaugsmo – visa bedugnė. Nėra jausmų energijos, kuri pakeistų vienas kitą. Dar sunkesnis yra perėjimas prie puikybės nuo gėdos, nuo kaltės prie dėkingumo. Siekdami išsaugoti jausmus, žmonės dažnai didina savo energiją, o išoriškai lieka įsipareigoję patirti vieną emociją.

Kelionė atgal nuo neapykantos iki meilės yra tikra, bet sunki. Tai nėra paprasta. Šias pareigas užimantys žmonės neturi jėgų investuoti į jausmų ugdymą. Meilė yra ugnis, o kad ji degtų, ją reikia nenuilstamai kuo nors prisotinti – įmesti naujų malkų. Dažnai žmonės nesiima reikiamų veiksmų, yra tikri, kad ugnis ir toliau degs pati, o santykiai vystosi vingiuotu keliu.

Bet vieną dieną ugnis nustos degti. Sunku išlaikyti, nenumaldomai investuok į santykius. O norint vėl įkurti ugnį, reikia kur kas daugiau jėgų ir energijos. Tačiau norėdami atkurti užgesusią ugnį, turėsite suprasti savo sielos draugą, pradėti vertinti. Įrodykite tai, kad žmogus pamatytų, jog yra vertinamas. Tai sunku, nes tie, kurie atėjo į jausmų saulėlydį, to nesugeba. Priešingu atveju jie neateitų į tokias stadijas.

Norėdami sugrąžinti jausmus ir pakilti šiais laipteliais į meilę nuo neapykantos, pabandykite su pagalba šeimos psichologai, treniruotes, jei pats to padaryti negali. O tam, kad galėtum priimti sielos draugą, svarbu mokėti priimti save, išmokti gerbti ir vertinti savo asmenybę.

Taigi, jei jums reikia išsaugoti jausmus ir santykius, sustabdyti neapykantos kelią, jums prireiks daug jėgų. Ne visi gali. Bet tada spręskite patys. Jei partneris jums visiškai netinka, o dėl jo ir jausmų atkūrimo nenorite nieko daryti, tada santykiai nėra svarbūs, geriau su juo išsiskirti.

Nuo meilės iki neapykantos net 5 žingsniai. Ir kartais juos lengviau praeiti, nei likti ant antrojo laiptelio. Bet jei santykiai jums yra svarbūs, tada pasistenkite, atidėkite kelią. Tai lengviau, nei bandyti tai padaryti atvirkščiai.