Šķiršanās un tās smagās psiholoģiskās sekas. Saruna ar Valēriju: ja būsi māsa, precēsies ar pensionāri

Bieži vien cilvēki uztver kā iespējamu vienīgais ceļš izeja no strupceļa.

Cik bieži cilvēki saka:
"Paskaties, kas tas bija laimīgs pāris, bet parādījās mājas īpašniece un aizveda savu vīru

Jā, nenotiek tā, ka viņi it kā dzīvoja, nebēdāja, bet tad lieta un ģimene izjuka. Praksē tas tiek reti apstiprināts.
Parasti ar vienu sitienu ģimeni izjaukt nav iespējams, acīmredzot kaut kas brieda, un jau bija gatavība šķirties. Ne velti saka, ka šķiršanās ir kā aisbergs jūrā: tikai neliela daļa iemeslu ir redzami virspusē, savukārt lielākā daļa no tiem slēpjas šķirto dvēseles dziļumos.

Jebkuras attiecības starp cilvēkiem neizbēgami beidzas.

Pasliktināšanās laulības attiecības reti notiek pēkšņi. Bieži vien tas ir kulminācija ilgstošam laulāto emocionālās atsvešināšanās procesam vai viņu neapmierinātībai un pieaugošai neatkarībai vienam no otra. Un viņi jau ir iesaistījušies cīņā par varu un veido savu dzīvi tā, ka patiesai tuvībai un uzticībai vienkārši nav vietas.

Šķirošie laulātie bieži vien argumentē savu lēmumu par laulības šķiršanu, sakot, ka viņi " nesanāca».
Vai tiešām tā vienmēr ir?

Kas ir laulības saderība?

Faktiski šī izplatītā formula tikai norāda uz to, ka laulātie nespēja pareizi izprast savas jūtas un psiholoģiski kompetenti veidot attiecības.
Šādas “atšķirības” jeb nesaderības iemesls visbiežāk ir attiecību kultūras trūkums, nespēja un nevēlēšanās ņemt vērā otra intereses.
Piemēram, viens laulātais meklē vadību, bet otrs pastiprina savu vēlmi ar vēlmi paklausīt. Vai arī abu laulāto līdzība un piesardzība noved pie pilnīgas savstarpējas sapratnes. Tā ir cilvēku spēja sadzīvot, veiksmīgi un konstruktīvi risināt problēmas, dažādus sadzīves jautājumus, kas prasa laulāto konsekvenci, aktīva meklēšana harmoniskas attiecības.

Visas šīs grūtības varēja pārvarēt, ar savstarpēju vēlmi panākt savstarpēju sapratni. Un - tas ir rezultāts tam, ka pāris nevarēja pārvarēt kārtējo ģimenes krīzi.
Galvenais šķiršanās iemesls, manuprāt, ir laulāto negatavība ģimenes dzīvei. Mājsaimniecības kaudzes uz jauniešiem, finansiālas grūtības. Pirmajos gados laulības dzīve jaunieši vairāk iepazīstas, atklājas viņu nepilnības, kuras pirms kāzām centās slēpt, notiek pielāgošanās viens otram.

Taču jaunie laulātie bieži vien ir pārāk pārsteidzīgi, lai ķertos pie šķiršanās, lai atrisinātu jebkādus konfliktus, tostarp šķietami nepārvaramus.
Šāda “viegla” attieksme pret ģimenes izjukšanu veidojas tāpēc, ka Šķiršanās ir kļuvusi par ikdienu.. Laulības noslēgšanas brīdī ir skaidrs, ka šķiršanās. Daudzi pirms kāzām domā, ja mani neapmierina ģimenes dzīve, proti, izeja ir šķiršanās.

Skaidrs, ka šāda attieksme mudina šķirties.

Parasti pēdējos mēnešos laulības tiek atcerētas kā nelaimīgas. Taču galīgo lēmumu par šķiršanos parasti pieņem viens no partneriem, nevis abi.
Un, kā likums, pirmo jautājumu par šķiršanos uzdod sieva.
Sievietes bieži vien agrāk un spēcīgāk sāk izjust neapmierinātību ar laulību, lai gan galīgo lēmumu par šķiršanos var nepieņemt sievietes.

Skeptiķis.

Kāpēc tad tik bieži šķiršanās vaino vīriešus?
Te jau viņš ir mānīgs nodevējs, ko pavedinājis jauns!
Vai arī slinks un rupjš, spiež sievu krāpties?

Šeit ir šķiršanās! Un kam tas ir izdevīgi?

Vīrs saņēma brīvību un alimentus. Taču daudzi vīri nav apmierināti ar šo brīvību un apskauž savu sievu. Viņai ir dzīvoklis un bērni. Un no tā vīri piedzīvo zaudējuma rūgtumu un naidīguma lēkmes pret savu bijušo.
Šķirtiem vīriešiem ir jāpārvar grūtības mājsaimniecības plāns. Ņem papildus darbs maksāt alimentus un atrisināt savas finansiālās problēmas.
Un atdalīšanās no bērniem rūgtums. Sievietes bieži manipulē ar bērniem, cenšoties viņus piesaistīt savā pusē.

Un sabiedrības morāle šķiršanos pasniedz kā sieviešu problēmu.

Bet tas ir tālu no patiesības. Vīrieši šķiršanos pārcieš sāpīgāk nekā sievietes. Vīriešu pašnāvību skaits pēc šķiršanās ir daudz augstāks nekā sievietēm. Arī šķirtie vīrieši cieš 3,2 reizes biežāk garīga slimība nekā sievietes.
Un moderns, tāds neatkarīgas sievietes ticiet mītiem par otro laulību:

Otrā laulība ir labāka par pirmo, mācījos no rūgtās pieredzes.
Ja laulība neizdevās, tad vainīgs ir tikai vīrs, es izvēlējos nepareizo. Tikai šķiršanās palīdzēs uzlabot situāciju.
Labāk šķirties, nekā saglabāt ģimeni, kurā bērni ir pastāvīgi liecinieki konfliktiem starp vecākiem.
Pēc šķiršanās perioda beigām viss nostāsies savās vietās, arī bērniem.
Ja jauns partneris mīl mani, viņš mīlēs arī manus bērnus.
Bērnam šķiršanās nav izņēmuma gadījums, jo apkārt ir daudz bērnu no nepilnām ģimenēm.
Tā kā tas neizdevās, nav ko mēģināt, varat sākt kaut kur citur.

Psihologs

Protams, šķiršanās iemeslu un iemeslu ir daudz.
Tā, piemēram, var atšķirt vienu no iemesliem, kāpēc vīri iesniedz laulības šķiršanu: sievas nodevība vai mīlestība pret citu sievieti. Šķiršanās iemesls var būt viena no laulātajiem nevēlēšanās radīt bērnu. Šie gadījumi ir reti, bet tie notiek.
Un jūs varat daudz runāt par apstākļiem, kas noved pie šķiršanās.

Bet kas vispār ir šķiršanās?
Vieni saka – ļaunums, citi – atbrīvošana no ļauna.

Šķiršanās nav tikai pārmaiņas ģimenes stāvoklis tas ietver izmaiņas cilvēka dzīvesveidā: ekonomiskajā, sociālajā, seksuālajā.
Tas atspoguļojas tādos ikdienas paradumos kā miegs, ēšana, nemaz nerunājot par mantas dalīšanu.

Šķirošo laulāto emocionālo stāvokli raksturo dusmu un skumju sajūta, bailes, vainas apziņa, dusmas un tieksme pēc atmaksas. Šķirtā cilvēka draugi, radinieki reti izsaka līdzjūtību, bet pārsvarā apspriež cēloņus un saasina sekas.

Visbiežākais iemesls, kāpēc pāri šķiras pusmūža vecumā, ir galvenokārt tāpēc, ka viņi vēlas no savas laulības vairāk nekā pašlaik.
Un tas ir ne tikai materiālā atbalsta, sapratnes, bet visbiežāk attiecībā uz seksuālās attiecības. Un šeit ir nesakritība seksuālie temperamenti, vai pilnīga juteklisko attiecību izzušana un ir galvenais nesaskaņu cēlonis, kā arī šķiršanās rezultātā.
Pāris saprot, ka vairs nav nepieciešams palikt kopā bērnu dēļ. Un viņi nevēlas ciest visu atlikušo mūžu. Un tās ir situācijas, kad šķiršanās ir nepieciešama, bet laulātie par to neizlemj, un tad viņi dzīvo ar pastāvīgu neirozi.
Iemesls tam ir pašapmāns, pseido iemesli, ar ko viņi paši sev izskaidro šķiršanās neiespējamību.

Šķiršanās, no mana viedokļa, nav normatīva ģimenes krīze, un tā var notikt. Apzinoties, ka cilvēki var šķirties, viņiem nav nolemtības sajūtas.
Brīvība izvēlēties partneri nozīmē brīvu laulības šķiršanu tādos apstākļos laulības attiecības neizdevās, kad partneri psiholoģiski attālinājās viens no otra.
Laulības šķiršana neapdraud ģimenes kā institūcijas attīstību. Tā ir neatņemama ģimenes struktūras sastāvdaļa, kas nepieciešama tās reorganizācijai gadījumos, kad ģimeni glābt nav iespējams.
Jauna laulības izpratne, kuras pamatā ir brīva izvēle, mīlestības jūtas, personiskā selektivitāte iznīcināja dogmatisko ideju par laulības savienības neaizskaramību.
Un sieviešu ekonomiskās neatkarības un sociālās vienlīdzības apstākļos šķiršanās ir izeja tajos gadījumos, kad vīrs traucē sievietes brīvai pašattīstībai un pašrealizācijai.
Kā liecina statistika, šķiršanās lieta tiek ierosināta galvenokārt pēc sievietes lūguma, jo. sieviete mūsu laikos ir kļuvusi patstāvīga, strādā, pati var uzturēt ģimeni un nevēlas samierināties ar vīra trūkumiem.

Nav vārdu, ka vīrs alkoholiķis ir nelaime ģimenei, sievai un bērniem. Īpaši tad, kad viņš rīko piekaušanu sievai un bērniem, ņem naudu no ģimenes, nerūpējas par bērnu audzināšanu utt.
Laulības šķiršana šajos gadījumos visbiežāk nepieciešama, lai pasargātu ģimeni no morālā un materiāla posta.

Bet galu galā vīrs ne vienmēr bija tāds, vai arī jūs nepamanījāt?

Galu galā sākumā bija tikšanās un pieklājība, draugi, svētki un viesi, prieki un bēdas - bija dzīve.
Un kāda bija sievas pozīcija sākumā attiecībā pret vīra dzeršanu? Vai viņa bija pietiekami prasīga, vai viņa varēja gudri un smalki apvienot ierobežojošos un aizliegtos pasākumus, lai glābtu ģimeni no netikumiem. Varbūt dzēruma cēloņi jāmeklē laulāto attiecībās.
Papildus dzērumam iemesli, kāpēc sievas iesniedz laulības šķiršanu, var būt - vīra krāpšana, vīriešu egoisms. Dažreiz vīrietis vienkārši piespiež savu uzvedību, lai iesniegtu šķiršanās pieteikumu ar savu sievu. Viņš izturas pret viņu nicīgi, nepieļauj viņas vājības, nepalīdz mājas darbos utt.

Un sieviete atkal domā par šķiršanos, mocīdama savu sirdi uz asajām pasaulīgo vilšanās likmēm. Bet ja viņa atļaujas pamest šādu vīru un glābt savus bērnus no tāda tēva?
Un reliģiskās morāles sagrozītā sabiedrība tā vietā, lai steigtos palīgā šim nelaimīgajam cilvēkam, atriebīgi vajā viņu ar savu nosodījumu.

"Mums jācīnās par ģimeni!"

Un atbildiet, par ko un kas jāmet uz upura altāra?

Jūsu liktenis, jūsu bērnu labklājība?

Un sieviete, ciešot ģimenē, turpina nest savu krustu ar tirānu vai alkoholiķi.

Un priekš kam?
Cerot, ka tad Dievs atmaksās?
Tad kad?

Šķiršanās periodā, kad laulātie ir pieņēmuši lēmumu, viņiem vajadzētu iegrožot savas emocijas. Visus spēkus virzot uz kopīgu risinājumu konkrēti uzdevumiņemot vērā, pirmkārt, bērnu intereses un problēmas.
Un neatkarīgi no tā, kā viņus pārņem dusmas un skumjas, bailes un vainas sajūta, dusmas un vēlme pēc atmaksas - jums ir jāsamierinās ar zaudējumu, jāsaprot savas atbildības sajūta. Attīstīt neatkarību un izvirzīt jaunus mērķus.

Šķiršanās nav patīkams notikums. Un šķiršanās psiholoģija, ak, kas nav vienkārši. Taču, paturot prātā, ka bezcerīgu situāciju nav, velkam sevi kopā un rīkojamies pēc iespējas vēsāk!

Vai ir jāpaliek draugiem?

"No redzesloka - ārpus prāta" - radikāļu sauklis. Vai ideālisti. Vai optimisti. Tiek uzskatīts, ka, ja objekts bijusī mīlestība pazūd no redzesloka, to ir vieglāk aizmirst. Diemžēl šis noteikums ne vienmēr darbojas. Ir labi, ja jūs vairs nejūtat to pašu pievilcību pret viņu un jūs nesaista kopīgi bērni. Tad “kas bija, kas nebija”, “kas ir, kas nav” ... Un ja mīlestība mirdz (tā bija viņa iniciatīva aiziet)? Ko darīt, ja tu viņu ienīsti par to, ka viņu atstāja? Galu galā jūtas uzreiz nekur nepazūd. Un, ja jūs viņiem nedosit izeju, viņi sāks jūs sarūsēt no iekšpuses ... Un ja ir bērni, kuriem ir vajadzīgi abi vecāki, pat ja viņi nedzīvo kopā? Un, lai komunicētu, ja gribi - ja negribi, vajag... Tātad, vajag būt draugiem. Un, lai būtu draugi, jums ir jāpiedod. Paradokss: laulības šķiršanai ir jāgatavojas jau pirms kāzām. Tas ir, mācīšanās cilvēku attiecības, iemācīties atrisināt grūti dzīves situācijas. Drīz pasaka izstāsta, bet drīz vien darbs tiks izdarīts ...

Visam savs laiks

Šķiršanās ir ierasta parādība. "Šķiršanās ir tikpat veca kā laulība, lai gan, starp citu, laulība ir dažas nedēļas vecāka," ironiski piezīmēja Voltērs. Tagad atraisīt laulības saites ir ”pat vieglāk nekā kurpju šņores”. Tomēr, neskatoties uz parādības banalitāti un izplatību, stresa pakāpes ziņā šķiršanās tiek nostādīta blakus radinieku nāvei. Tas ir, šķiršanās ir grūts pārbaudījums. "Šķiršanās ir sāpīgs process, kad cupids mēģina raut savas bultas atpakaļ." “Šķiršanās ir kā amputācija: tu paliec dzīvs, bet esi kļuvis mazāks.” Un tāpat kā ir sēru fāzes, kuras mēs piedzīvojam, kad mirst kāds no mūsu mīļajiem, tā ir fāzes, kas raksturo mūsu stāvokli pēc šķiršanās. Protams, šķiršanās iemesli var būt dažādi, kā arī bijušo laulāto attieksme pret šo procesu un tā sekām. Tomēr šķiršanās, tāpat kā nāve, ir jāizcieš. Un pat "labie karavīri" un " dzelzs dāmas”, neradot iespaidu, ka tas viņiem traucē. Tādējādi ir vajadzīgs laiks, lai viss nokārtotos. Un dažreiz daudz. Dažreiz draudzība sākas vairākus gadus pēc šķiršanās. Vai pat ne draudzība, bet vienkārši mierīgas attiecības, kas arī ir svarīgas. Vai arī vispār nav attiecību... Mēs vienkārši atlaižam cilvēku vaļā un kļūst viegli. Vai mums ir jātērē sava dzīve aukstā kara gados? Vai varbūt vienoties "piekrastē"?

"Ko mīlēt? Kam ticēt?

Pēc šķiršanās nav vainīgo, ir upuri.“Šķirties ir kā tikt notriektam kravas automašīnā; ja izdodas izdzīvot, tad jau paskaties apkārt uzmanīgāk. Un ceļš uz piedošanu un izlīgšanu ir vienkāršs un reizē grūts – tas ir ceļš pie sevis. Galu galā mūsu dzīve ir mūsu rokās. Kārtējais banāls, bet pareizs teiciens. Būt laimīgam vai nelaimīgam ir atkarīgs no mums pašiem. Ja vēlaties dzīvot laimīgi, mīliet sevi. Var gadiem birt asaras, dzīvojot pagātnē un slēpjoties no jaunām attiecībām (tas, protams, vairāk raksturīgs mums sievietēm). Un jūs varat mācīties un doties tālāk. Pēdējais ir grūtāks. Jo tas prasa pūles. Jo tas ir energoietilpīgs. Jo ir sāpīgi “nokrist no debesīm” un atzīt savus trūkumus. Bet tas, ko mēs redzam – sevī un citos – ir atkarīgs no skatpunkta. Dažkārt pietiek paskatīties uz situāciju no citas puses un pavērsies jaunas perspektīvas. Starp citu, ja izveidosi sarakstu ar iemesliem, kāpēc divi cilvēki apprecas, un sarakstu ar iemesliem, kādēļ viņi šķiras, tu būsi pārsteigts par sakritību skaitu abos sarakstos...

Kurš ir vainīgs un ko darīt?

Lai bijušais laulātais vai laulātais no ienaidnieka “pārvērstos” par sabiedroto, jums ir jāpieņem notikušais un jāļauj personai iet. Patiesībā, tāpat kā viņi nevicina dūres pēc kautiņa, arī jums nevajadzētu meklēt vainīgos pēc šķiršanās. Tas ir, ja lēmums ir pieņemts un i ir atzīmēts, jums ir jāizdara secinājumi un jāturpina. Sirdsmieram ir lietderīgi atrast un sajust sava jaunā amata priekšrocības. Visticamāk, ka tas ir īslaicīgs. Neskatoties uz to, neviens neliedz jums izbaudīt jaunas iespējas: dodieties ceļojumā, atrodiet jaunu hobiju, veltiet laiku tam, kas jums patīk. Turklāt, ja jūs pārsniedzat savu pieredzi, jūs varat redzēt daudz komisku "pēcšķiršanas sindromu". Šai tēmai ir veltīti daudzi aforismi (kuru lasīšanai vien ir terapeitisks efekts). Šeit, piemēram, ir labās ziņas, ko mums stāsta Arkādijs Davidovičs: "Pateicoties šķiršanās gadījumiem, ir vairāk kāzu." Starp citu, vai zinājāt, ka šķirtai sievietei pēc 30 gadiem un bērniem ir lielāka iespēja apprecēties nekā viņas bezbērnu vienaudžiem? Statistika! "Nebaidieties, mans dārgais, šķiršanās ir nekas vairāk kā iespēja veiksmīgi apprecēties!" Vēl viens pluss "par labu" šķiršanai, vai ne? Un kā jums patīk Vudija Allena ironija: “Mēs domājām, ko darīt: doties uz Bahamu salām vai šķirties. Bet galu galā viņi nolēma, ka Bahamu salas ir tikai prieks divas nedēļas, un laba šķiršanās paliek uz mūžu." Manuprāt, tas ir izcili. Lūdzu, saprotiet mani pareizi. Es neaicinu risināt ģimenes problēmas, sagriežot Himena saites. Vienkārši, ja tas notika, labāk nomierināties un sākt jauna dzīve. "Viņi šķiras nevis tāpēc, ka tas ir nelabojami, bet tāpēc, ka tas tiek atalgots, stiprajiem jebkurā gadījumā."

bērna jautājums

Varbūt visnegatīvākā lieta šķiršanās gadījumā ir tā sauktā " mazuļa jautājums". Patiesībā, ja tas atšķiras bezbērnu pāris, tad tikai viņi paši kādu laiku var uztraukties par šķiršanos, nu un pāris tuvākie. Ja ģimenē ir bērni, tad problēmu mudžeklis ir daudz lielāks.

Optimālā stratēģija ir šāda: neiesaistiet bērnu savās "izrāvienos", nemēģiniet viņu iedzīt savā pusē, neļaujiet viņam iesaistīties attiecību sarežģījumos, kas skar tikai divus pieaugušos. Lai cik vecs būtu bērns, viņš nekad nespēs saprast īsts iemesls nesaskaņas starp vecākiem. Bet jums nevajadzētu no viņa slēpt savas jūtas. Jums tikai jāpaziņo viņam, ka ir situācijas, kad attiecības starp cilvēkiem var nenotikt gludi. Runājiet ar savu bērnu par notiekošo. It īpaši, kad viņš uzdod jautājumus. Visu, par ko pieaugušie klusē, bērni uzskata par briesmīgu un nepanesamu. Viņu fantāzijas var būt daudz biedējošākas nekā realitāte. Un, protams, bērnam nekad nevajadzētu būt par liecinieku vecāku "ainām". Tomēr vecāku tituls uzliek pienākumu "saglabāt cilvēka seja". Un tomēr, jums nevajadzētu uzsākt laulības šķiršanu, kamēr abi vai viens no laulātajiem nav stingras pārliecības, ka šis solis ir nepieciešams. Bezgalīgi saplūst un nepiekrist vienam cilvēkam ir pieļaujams tikai tikmēr, kamēr nav bērnu. Ja ģimenē ir bērni, tad ir jābūt spēkam pieņemt noteiktu lēmumu un tam sekot, jo nemitīgo vecāku mētāšanos bērni pārdzīvo ļoti smagi.

Tāda ir šķiršanās psiholoģija...

Anastasija Garejeva, psihoanalītiķe, psihiatre

Psiholoģiskā palīdzība šķiršanās laikā ir nepieciešama visām procesā iesaistītajām pusēm, arī bērniem. Šeit svarīgs ir ne tik daudz juridisks, cik personisks vērtējums, jo likumu mainīt nevar, bet attieksmi pret notiekošo tomēr var. Tāpēc ir svarīgi izprast visu šķiršanās kā sociāli psiholoģiskas parādības būtību un ņemt vērā visus smalkumus. dotajā periodā dzīvi.

Tāpat rezultāts ir atkarīgs no cilvēka pozīcijas sabiedrībā un konkrētā sociālā grupa. Jūs varat iziet posmu psiholoģiskā šķiršanās vienatnē vai pieaiciniet psihologu vai tuvus cilvēkus, kas ļaus pārvarēt dažus aizliegumu un neapmierinātības šķēršļus.

Darba sākšana ar atbalstu šķiršanās gadījumā

Šķiršanās psiholoģiskie iemesli ir dažādi, taču katram no tiem ir viena raksturīga līdzība - palīdzība vajadzīga abiem laulātajiem un vēlams vairāk agrīnās stadijas. Parasti šķiršanās tiek iedalīta divos veidos:

1. laulāto savstarpēja piekrišana - kad attiecībās iestājas spriedzes brīdis, abas puses saprot, ka ģimeni glābt nav iespējams un būs jāiet tālāk, neskatoties uz ieradumiem un dzīvesveidu. Tajā pašā laikā puses, pat gatavas pārmaiņām dzīvē, joprojām piedzīvo neveiklību vai pat bailes.
2. vienpusēja laulības šķiršana - un bez redzama iemesla otrai pusei, kura pilnībā uzticas laulātajam kā iepriekš un mīl viņu. Šeit nav iespējams runāt par to, kurš no laulātajiem ir vairāk vai mazāk pakļauts stresam un agresīvām darbībām. Abas puses situāciju pārdzīvo savā veidā, un katrai no tām ir nepieciešams atbalsts.

Laiks, ko parasti uzskata par atbalsta sniegšanas sākuma brīdi, ir no sākuma šķiršanās process. Brīdī, kad viena no pusēm nolēma izbeigt ģimenes attiecības, pat ja viņi nebija reģistrēti, viņai ir nepieciešama palīdzība, lai informētu savu otro pusīti par savu lēmumu. Tam būs nepieciešams draugu vai uzticama psihoterapeita atbalsts.

Psiholoģiskās aprūpes dalībnieki

Sievietes jūtas stiprākas, un viņas ir pirmās, kas nāk pēc psiholoģiskās palīdzības šķiršanās gadījumā. Savas dabas un temperamenta dēļ viņi biežāk nekā citi kļūst par sava vīra upuriem, kuri neatstāj nekādu izvēli, rada daudz neērtības, lai izrādītu valdniecisku attieksmi.

Vīrieši ir mazāk jūtīgi, bet agresīvāki. Tāpēc strīdos un strīdos viņi cenšas uzbrukt un aizvainot, kas nav ieteicams. Rakstzīmju pretrunu un atšķirīgā skatījuma uz katra laulātā psiholoģiju dēļ šķiršanās vairumā gadījumu, pat savstarpējās, neizdodas. Finanšu jautājumi un strīdi par bērnu audzināšanu nereti kļūst par "klupšanas akmeni" pat pārtikušās ģimenēs.

Īpaša vieta sarunā jāatvēl psiholoģiskajai palīdzībai bērniem, kuri ir galvenie manipulāciju un “aizliegto gājienu” dalībnieki. Vecākiem šķiroties, ir ļoti svarīgi uzsvērt, ka šķiršanās iemesls nebija bērns, bet gan pieaugušie. Ir jāpierāda bērniem, ka viņi vienmēr būs mīlēti un varēs vērsties pie jebkura no šķirtajiem laulātajiem. Stājoties šajā jautājumā, cerot trāpīt pretiniekam spēcīgāk, maziem bērniem būs tikai vēl ļaunāk, un tāpēc tas nekādā gadījumā nedrīkst kļūt par progresīvu tendenci.

Nu, un, protams, psihologs. Galvenie virzieni psiholoģiskā palīdzībašķiršanās situācijā viņus izvēlas atbilstoši konkrētai situācijai un noteiktam cilvēku tipam. Tātad, kas var būt labs vienam, ne vienmēr var būt labs citam. Profesionāļi var viegli noteikt problēmu un palīdzēt to ātri atrisināt.

Mazliet par to cilvēku psiholoģiju, kuri atrodas šķiršanās procesā

Laulības šķiršanas psiholoģiskie aspekti ietver šķiršanās procesā esošās personas kā sabiedrības sociāli psiholoģiskas parādības sadalīšanu noteiktos posmos / posmos.

Katrs no tiem var atšķirties laikā, pēc pabeigšanas pakāpes un nepieciešamības pēc personas sociālā vai psiholoģiskā atbalsta.

1. posms. Stupora situācija

Šo posmu raksturo pēkšņums un saspringtāks stāvoklis. Laulības šķiršana kā sociāla psiholoģiska parādība nevienu neatstāj vienaldzīgu. saproti to ar šodien attiecības tiek pārtrauktas, un neviens tās nevar atgriezt, tas ir ļoti grūti.

Šajā laikā jums ir jākoncentrējas pēc iespējas vairāk, lai mazinātu sekas. Jūs nevarat būt viens, mēģiniet izkļūt no mājas un pēc iespējas vairāk uzmundrināt. Nekavējieties pie sava laulātā, mēģiniet izstumt situāciju pirms otrā posma sākuma.

Savlaicīgs psiholoģiskais atbalsts var palīdzēt izkļūt no neapmierinātības stāvokļa un atgriezt cilvēku pie ierastā dzīvesveida.

2. posms. Aizvainojums un depresija

Nākamais nāk grūts periods dzīvē. Cilvēks kļūst dusmīgs, visās nepatikšanās vaino laulāto, kurš pameta ģimeni, un visos iespējamos veidos cenšas likt šķēršļus pušu komunikācijai. Tas nav viegli, taču jums ir jāsaņemas kopā un jācenšas nepieļaut noteiktas kļūdas, kuras psihologi definē kā kritiskas un kļūdainas:

1. netraucē tēva saziņu ar bērnu - ievērojama daļa tiesnešu aiziet nepilngadīgs bērns ar māti, jo bērnu psiholoģija ir paredzēta pastāvīgam mātes atbalstam un mīlestībai. Bet tajā pašā laikā bērnu (īpaši zēnu) saziņai ar tēviem nevajadzētu apstāties pilnīga attīstība un pareizā audzināšana. Ja māte vērš bērnu pret tēvu, tas galu galā var izraisīt kaitīgas attiecības ar vienaudžiem vai zēniem. slikta sabiedrība kur viņi cenšas atrast savu uzticamību.
2. nelamājieties bērnu priekšā - tā viņi mazāk meklēs šķiršanās iemeslu un mazāk paklups pie domas, ka tieši viņi ir iemesls, kāpēc mamma un tētis nevar saprasties.
3. dalīt īpašumu bez histērikas un ar sapratni - psiholoģiski vīrietis, kurš ir nopelnījis naudu dzīvoklim, negribēs to atdot aiz žēluma pret sevi un par naudu, kas viņam tika iedota ar grūtībām. Tāpēc mēģiniet rast kompromisu, it īpaši, ja sievietei ir jādzīvo vienai ar bērnu vai pat ar diviem vai vairākiem.

3. posms. Problēmas apzināšanās un izeja no tās

Šķiršanās sociāli psiholoģiskās sekas ir vairāk redzamas citiem, nevis tieši laulātajiem. Pēc gada pēc šķiršanās cilvēki sāk saprast, ka tagad viņiem ir jāpaliek vienam un jāturpina dzīvot bērnu un sevis priekam. Nebaidieties uzsākt jaunas attiecības, bet nemeklējiet cilvēkus, kas ir līdzīgi jūsu iepriekšējiem partneriem.

Zemapziņas meklējumi pēc cilvēka, kurš ir vismaz nedaudz, bet līdzīgs bijušais laulātais, noved pie kļūdu un problēmu atkārtošanās personīgajā dzīvē. Nav nepieciešams meklēt aizstājēju, labāk ir mēģināt meklēt garīgu kompanjonu, kas var atbalstīt grūtā periodā un neatkārtos tās pašas kļūdas.

Kāda ir palīdzība cilvēkiem, kuri šķiras?

Laulības šķiršana kā sociāli psiholoģiska parādība noteica to cilvēku profesiju, kuri atbalsta cilvēkus, kuri atrodas laulības attiecību pārtraukšanas likumīgā stadijā.

Šādi cilvēki ir specializējušies gan šķiršanās procesa vadīšanā tiesā, gan mediācijas pakalpojumu sniegšanā (tiesas priekšlīgums par īpašumu, bērniem, alimentiem). Tie palīdz cilvēkiem pārvarēt savstarpējās saziņas barjeras un samazina juridisko izmaksu izmaksas.

Psihologa darba pamati šķiršanās procesā

Palīdzība pēc šķiršanās tā vai citādi ir nepieciešama katram dalībniekam. Rietumvalstīs viņi bieži praktizē kopīgus treniņus un nodarbības, kas palīdz cilvēkiem izprast savas situācijas būtību un nepalikt savā sabiedrībā vieniem. Šķiršanās sekas tiek pārdzīvotas diezgan smagi, taču ir svarīgi saprast, ka tā ir pārejoša parādība un apstāties iepriekšējā dzīve neiespējami. Tātad ja ilgu laiku jūs nevarat nomierināties un pierast pie domas, ka jūsu dzīve nesagādā prieku, un jūs nevarat dzīvot bez mīļotā, jums jāsazinās ar profesionālu psihoanalītiķi.

Adopcija steidzama rīcība, piemēram, terapija, hipnoze, masāža, treniņi un citi ietekmes mehānismi uz cilvēku var palīdzēt detalizēti izpētīt problēmu un mēģināt no tās “izvilkt” cilvēku, kurš ir pieteicies morālajam atbalstam.

Izejot cauri visiem posmiem, piesaistot profesionāļu atbalstu, varam droši teikt, ka šķiršanās tās dalībniekiem nebija liels stress. Galvenais, kas jāzina, ir tas, ka šī problēma nav izolēta, un mainīgo notikumu gaitā tā ir jāuztver kā pašsaprotama.

Šķiršanās psiholoģija ietver trīs galvenos posmus:
lēmumu pieņemšana par laulības šķiršanu, šķiršanās procedūra, dzīve pēc šķiršanās.

Statistika liecina, ka aptuveni 30% pāriem kuri pirms šķiršanās procedūras sākuma vērsās pēc palīdzības pie psihologa, spēja glābt laulību ...

Bērnu labā

Turklāt, lai saglabātu to jaunā, apzinātā līmenī. Parasti tās ir ģimenes ar bērniem, jo ​​vecāki mēdz ņemt vērā ne tikai savas personīgās intereses, bet arī bērnu neizbēgamo pieredzi un grūtības, kas saistītas ar šķiršanos. Tieši bērni liek cietušajam laulātajam uz gadiem atlikt lēmumu par šķiršanos. Nožogot ģimenes problēmas“bērnu dēļ” vecāki veido bērnā neapmierinoša, nelaimīga modeli ģimenes attiecības. In pieaugušo dzīvešādi bērni var vai nu ilgi izvairīties no laulībām, vai, sekojot vecāku piemēram, izveidot nelaimīgu ģimeni.

Es neaicinu nekavējoties šķirties, aicinu meklēt īstos iemeslus laulības neveiksmēm un mācīties samierināšanos.

Reiz pie manis atnāca sieviete, kura septiņus gadus pēc "pases" šķiršanās turpināja dzīvot kopā ar savu bijušo vīru vienā dzīvoklī. Marija jutās tik bezpalīdzīga, ka neuzdrošinājās aiziet pa īstam. Konsultācijās izrādījās, ka blakus vīram viņu noturējusi neizprotama vainas sajūta par viņu. Šī sajūta ir caurstrāvojusi visu viņas dzīvi, kopš Marija no nelielas provinces pilsētiņas devās uz galvaspilsētu – septiņu gadu vecumā meitene sportā izrādīja lielu solījumu. Aizbraukusi uz Maskavu, meitenei pietrūka vecāku un māju, un, ieraugot viņus - atvaļinājumā, viņa redzēja, kā viņas vecāki strīdējās, bet klusēja "galu galā meita bija atbraukusi". Protams, tad viņa nesaprata, kādu spēku viņai ir devuši vecāki – varu ietekmēt tēva un mātes attiecības. Mašenka pat nepamanīja, kā viņa kļuva par samierinātāju, mājas miera nesēju.
Tomēr no tālienes mazā sportiste nevarēja ietekmēt mātes un tēva attiecības. Vecāki "nestrādāja", tēvs sāka dzert, māte sāka sūdzēties, meitene sāka ciest. Retās “atvaļinājuma” nedēļās Maša kļuva par “sauli”, kas ar laimi apgaismoja viņas vecāku sejas. Viņa bija ļoti spējīga un strādīga, atveda kausus no pasaules čempionāta, taču kādu dienu guva savainojumu, kā dēļ nācās pamest sportu. Vecāki pārliecināja Mašu palikt Maskavā nākotnes izredžu labad. Viņa pabeidza koledžu, apprecējās, piedzima dēls. Bet nez kāpēc viņai arī “nestrādāja”: vīrs sāka dzert, Marija sāka sūdzēties dēlam, un dēlam bija žēl mātes. Vēsture atkārtojās. Turklāt divas reizes: dēls arī kļuva par sportistu un, tāpat kā Marija, bija spiests viņu atstāt savainojuma dēļ.

Konsultācijas palīdzēja Marijai paskatīties uz savu likteni citādāk – gan sieviešu, gan sporta. Viņi palīdzēja atrast viņas problēmu “naglu”, “saslimt” un saprast, kā veidot dzīvi jaunā veidā. Iemācieties uzņemties atbildību par savu dzīvi un neuzņemties atbildību par savu vecāku jūtām un rīcību. Tas nav tik grūti, galvenais ir atrast sevī drosmi, jo patiesībā laimīgām pārmaiņām mūsu dzīvē traucē divas jūtas - bailes un mīlestība.

Ja kaut kas nesanāk, ja jūti, ka ej riņķos, nāc uz konsultāciju. Ticiet man, lietas ne vienmēr beidzas ar šķiršanos, un jūsu dzīve var dzirksti ar jaunām krāsām.

Marijai bija svarīgi patiešām pabeigt šķiršanos un iemācīties dzīvot bez vainas, arī pirms dēla un bijušā vīra.

Izlīgums vai šķiršanās?

Interesants novērojums: ja laulātie nāca kopā pie psihologa, lai izprastu savu attiecību izredzes, ja viņiem ir izdevies partnerim izteikt savas pretenzijas pieņemamā formā, viņiem ir iespēja vienam otru sadzirdēt un saprast, ko otrs. puse “raud” par. Kā likums, sirsnība izraisa savstarpēju sirsnību un siltumu. Nežēlojiet naudu šim, ticiet man laimīgas attiecības ir vērts.

Dažreiz cilvēkiem izdodas sadzirdēt vienam otru tikai psihologa kabinetā, kurš darbojas kā "tulkotājs" un "miera uzturētājs".

Sergejs un Anna ir precējušies mazāk par gadu. Sergejam (51 gads) ir trešā laulība, Annai (41 gads) – pirmā. Pēc četriem mēnešiem sākās pirmā nopietnā berze, kas pārauga slēptā konfliktā. Sergejs apsūdz Annu egoismā, naudas izspiešanā un necieņā. Viņš sliecas uzskatīt, ka vai nu laulība atkal izrādījās neveiksmīga, vai arī steidzami "jāizglīto" jaunizveidotā sieva. Anna (atnāca uz trešo tikšanos) ir ārkārtīgi pārsteigta, nosarkst un ir apmaldījusies. Viņai šādas vīra apsūdzības ir pēkšņas un nepamatotas.

Es lūdzu katrai "apsūdzībai" pievienot faktus - otras puses rīcību. Pa ceļam izrādās, ka Sergejs neprot tieši un atklāti pateikt, ka viņam kaut kas nepatīk sievas vārdos vai rīcībā.

Sieva daudz strādā un vēlu pārnāk mājās, vakariņas jāgatavo pašam. Kad es gatavoju gaļas ēdiens Anija man pārmet, ka es neēdu gaļu.

Es īsti neēdu gaļu. Ja jūs ieradāties pirms manis un sākāt gatavot vakariņas, kāpēc gan nepagatavot tās diviem, nevis tikai sev?

Jo es esmu vīrietis, un jūs varētu gatavot mums diviem.

Bet jūs to darāt ar prieku un nekad neesat teicis, ka nevēlaties gatavot.

Ko tu pats nesaproti?

Te man jāiejaucas un jāatgādina: lai rastos savstarpēja sapratne, cilvēki par savām vēlmēm runā skaļi, cenšoties tās ietērpt nekaitīgā veidolā. Es palīdzu atrast kompromisu, kas beidzas apmēram šādi:

Es, tava sieva, esmu gatava par tevi parūpēties tā, kā tu man to prasi. Varu mums pagatavot vakariņas iepriekš, pēc Jūsu vēlmēm.

Es, tavs vīrs, mēģināšu tev tieši pateikt, kas man nepatīk vai kas traucē. Es piekrītu, ka jums nav jālasa manas domas.

Nākamā lieta ir nauda. Sergejs pēdējie laiki pēc viņa izteiciena, “iegremdēts”, un Anna nopelna trīsreiz vairāk. Vīrs pārmet sievai, ka viņa izrauj pēdējo, rēķinot, kā nemaksāt sev vairāk nekā viņš. ES jautāju:

Uz kā tiek balstīts jūsu ģimenes budžets?

Nebūt ne, - Sergejs atbild. – Precīzāk, tas, ko viņa nopelna, ir viņas nauda, ​​un mana nauda ir parasta.

Nu tu esi vīrietis... - nosarkusi atbild Anna.

Nu ko? Man ir divas meitas no pirmās laulības, uzturu mājsaimniecību laukos, ieguldu mūsu dzīvokļa remontā, bet kam tu tērē naudu?

Man ir arī savs bizness: joga, kosmetologs, frizieris, drēbju skapis, esmu pieradis atpūsties ārzemēs, vai es neapmaksāju mūsu ceļojumu uz Parīzi?

Jā, bet tu tērē tikai sev...

Bet jūs arī tērējat sev - jūsu meitas, arī vasarnīca ir jūsu, tāpat kā dzīvoklis. Mums vēl nav nekā kopīga.

Varbūt ne ar šo pieeju!

Laiks iejaukties un mēģināt sākt pozitīvu sarunu par ģimenes budžets. Iepriekšējā pieredze Sergejs un Anna nesakrita: Anna vienmēr dzīvoja tikai sev (šī ir viņas pirmā laulība), Sergejs visu naudu atstāja savai otrajai sievai un pēc tam viņai to lūdza. Tikai ar savu pirmo sievu Sergejam “viss bija kārtībā”: viņi abi ielika kastē algas un apsprieda visus izdevumus. Tiesa, algas bija tādas pašas.

Vissāpīgākais izrādījās naudas jautājums – Sergeja sieva pirmo reizi mūžā nopelnīja daudz vairāk par viņu, un viņam tas acīmredzami nepatika.

Pamazām, soli pa solim palīdzēju viņiem sadzirdēt un saprast vienam otru. Taču pagāja ļoti daudz laika, līdz visi bija gatavi (!) ieklausīties partnera viedoklī un nedaudz “pārcelties”. Viņi joprojām ir precējušies, šķiršanās tēma vairs netiek apspriesta, un viņu kopīgās vizītes pie psihologa kļuvušas epizodiskas.

Katrā jauna laulība cilvēki velk neatrisinātas veco attiecību problēmas - un vienmēr salīdzina, kā bija toreiz un kā ir tagad. Un ne vienmēr par labu tagadnei.

Ir svarīgi apzināties, ka, ja neesat iemācījušies tieši runāt ar savu partneri par savām jūtām un vēlmēm, tad jaunā laulībā jūs kaitināsit: "viņai tas ir jāsaprot!" Nē, viņa nav neko parādā, kamēr tu viņai to neteici. Šis ir tikai viens, bet bieži sastopams piemērs.

Laulības šķiršanas atbalsts

Kad lēmums par šķiršanos tiek pieņemts nepārprotami un neatgriezeniski, iedarbojoties juridiskajai mašīnai, laulāto un viņu bērnu dzīvē iestājas grūti laiki.

Šķiršanās psiholoģija ir tāda, ka, lai galīgi šķirtos, attiecības ir jāpārtrauc. precēts pāris. Tas nozīmē izteikt visu, kas ir sāpīgs, un tā, lai tas būtu “atvieglots”. Atstājiet pagātni aiz muguras. AT īsta dzīve cilvēki reti atļaujas šādus skaidrojumus, baidoties palikt ienaidnieki, it īpaši, ja ir kopīgi bērni. Tad paliek neizteiktas sāpes, aizvainojums, dusmas, vilšanās, nepiepildītas cerības iekšienē “sapūt”, saindējot dzīvi. Iepriekšējo attiecību atbalss traucē veidot jaunas. "Tīrīšanai" tiek piesaistīti draugi un draudzenes, pagaidu ceļabiedri, dzeršanas kompanjoni, interneta forumi. Internetā var atrast daudz rakstu, kas sniedz padomus, kā pārdzīvot šķiršanos. Es tos neatkārtošu – viss ir ļoti individuāli. Teikšu tikai to, ka šķiršanos salīdzina ar ķirurģiska operācija jo vienmēr sāp. Pirmais padoms: esiet uzmanīgs pret savām jūtām (un savu bērnu jūtām) - tās kalpo kā rādītājs, vai jums ir nepieciešams profesionāla palīdzība psihologs šajā periodā.

Šķiršanās jēga

Laulības šķiršanas pārdomu process var aizņemt visu atlikušo mūžu. Bet labāk ir ātri tikt galā ar tā sekām, lai dzīvē atklātu jaunu lappusi.

Visizplatītākā sajūta, kurā sievietes iestrēgst, ir vainas apziņa. bijušās sievas viņi mēdz pārmest tikai sev visā, netaisnīgi uzskatot, ka tas ir viņu personīgās dzīves beigas. Apstiprinot šo domu, viņi saslimst un pat nomirst. Bet dzīve pēc šķiršanās var būt citāda.

Kad es biju žurnālists, es nejauši uzrakstīju grāmatu dāmai, kura izšķīrās 52 gadu vecumā. Pēc pāris gadiem un pāris veiksmīgiem plastiskā ķirurģija viņa uzplauka tā, ka viņas faniem nebija gala. Viņa iemīlēja, sāka rakstīt mīlas vārdus un ... ar jaunu laulību nesteidzās. Laime uzkrita viņai uz galvas tuvāk sešdesmitajai dzimšanas dienai (par ko, protams, neviens, izņemot viņas radiniekus, nenojauta). Tagad viņa dzīvo Austrijā, ar jaunu vīru un mazu suni – dzīvi, par kuru agrāk pat baidījās sapņot.

Vientulība un nezināmais biedē daudzus, taču tieši viņos slēpjas pārmaiņu iespējas, arī personīgajā frontē.

"Pēcšķiršanās" periodā ir ļoti svarīgi saņemt patiesu atbalstu. Diemžēl dažreiz radinieki nevar iedomāties neko labāku kā: "Jums tas joprojām būs." Uz ko balstās viņu pārliecība? Kur tev tāda pārliecība? Ja jums ir nepieciešams atbalsts, nāciet, tas ir mans profesionālais pienākums.

Tas var arī interesēt:
"Psiholoģiskie modeļi piedzīvo zaudējumus šķiršanās rezultātā
"Fantomi no pagātnes jeb kā pareizi šķirties"

Šķiršanās... Prasības paziņojums... Alimenti ... Cik smagi, gandrīz nepanesami vārdi ..

Un pats galvenais, reiz tuvākais un dzimtā persona uzreiz kļūst par svešinieku. Viņš sarauca pieri savādāk, sagriež lūpas un izrunā skarbi vārdi, it kā nekad nebūtu bijusi apbrīnojama tuvība, gandrīz caurstrāvošanās, kad pat domas tiek uzminētas no pusvārda, un emocijas ceļas un aug no skatiena grīdas.. Kad tas viss aizgāja? Kā?

Šķiršanās psiholoģija, izpētiet iemeslus

Vai tā var būt - vakar viņš mīlēja un rūpējās, bet šodien - viss, noguris? Vai arī katru dienu, kaut kā nesasniegts, kā solis ceļā uz šķiršanos... Galveno attiecību zaudēšana, ģimenes zaudēšana.

Nekad vairs nedosies kopā pastaigāties, neiesi uz zoodārzu, neskatīsies... Visi kopā. jautrs un apmierināts.

Taču, no otras puses, šķiršanās nekad nav pilnīgi negaidīta, ir priekšnoteikumi, aizdomas un pat neatlaidīgas sajūtas, ka viss brūk. Vīrs nejautāja, ko viņš teica reģistratūrā, sieva nezvanīja, lai noskaidrotu, kā viņš tur nokļuvis. Vīrs ir neapmierināts ar sadedzināto putru, sieva ir neapmierināta ar to, ka viņš vispār nepievērš uzmanību bērnam ...

Pretenziju saraksts turpinās un turpinās, pieaug un viss ir nepareizi. Pazūd laimes sajūta. Bērni izaug, sāk draiskulēties, tad vecāki rallijās un būtu kopā grūtā vecumā, bet nē, viss iznāk otrādi.

Sāciet pārmetumi izglītības nepilnībās, plus nogurums no ikdienas rutīnas, no svētku paredzamības.

Viņi arvien ātrāk attālinās viens no otra. Un, neskatoties uz visu savu egocentrismu, viņi to pamana.

Tātad, vai viss ir iepriekš noteikts? Un neko nemainīt? Šķirties?

Jā, bet pirms tam! Katru dienu - vairāk uzmanības, vairāk rūpju, savstarpējas rūpes... Attiecību veidošana ir ikdienas darbs. Ja tas neizpildās, tad vienā jaukā dienā (lai gan kurš to īsti tā nosauktu!) Diena, notiks krahs, šķiršanās. Attiecību beigas.

Ir daži kritiskie periodiģimenes kad vīrs un sieva ir tuvāki nekā jebkad agrāk līdz lēmumam par šķiršanos.

1, 3, 7, 14, 21

Pirmais gads ir savstarpēja slīpēšana, vienam otra atzīšana, tajā skaitā nepilnības

Trīs gadi - kā likums, parādās bērns, sieva mazāk pievērš uzmanību vīram.

Septiņi gadi - vienmuļības krīze, mums kopā palika garlaicīgi, gribas, reizēm pikanti.

14 gadi - sakrīt ar pusmūža krīzi. Rezumējot - nobirdināja asaru.

21 gads - no virsraksta "dēmons ribās" vai "Vai es jau esmu vecs un nederīgs?"

Dažādi iemesli. dažādi motīvi, bet rezultāts ir viens. Un jūs viens!

Skaidrs, ka ir bērni, bet tas ir savādāk. Mums ir vajadzīgs tuvs mīļš cilvēks, kuram var uzticēties, bet viņam tā nav. Un pat biedējoši meklēt. Vecums. Veselības stāvoklis un vēl jo vairāk - prāta stāvoklis ...

Un pat tad, ja cilvēks emociju virsotnē saka: “Jā, man nekas nerūp, lai dzīvo brīvība!”, tas viņu neapdrošina no gaudošanas spilvenā vai klusām klusām sāpēm sirdī pie sirds. pārtikušu pāru skats.

Protams, sakožot zobus var izturēt, izturēt, bet kāpēc visu tik ļoti sarežģīt? Un bezgala ilgi dzīvot izstieptu stīgu, dusmoties uz visu pasauli.

Psiholoģija pēc šķiršanās

Tikai no jums ir atkarīgs, kas jūs sagaida tālāk aiz stūra. Blāvas drūmās slimības dienas vai iespēja apstāties un paskatīties uz sevi no malas? Paskaties cieši! Visbeidzot, pievērsiet sev maksimālu uzmanību. Kāpēc es šādi reaģēju? Kas mani apbēdina? Ko es nožēloju? Ko tu esi gatavs darīt savādāk?

Vērojiet sevi, eksperimentējiet, izmēģiniet jaunas reakcijas un piedodiet, piedodiet, piedodiet...

Vispirms piedod sev! Atzīstot un piedodot sev savu iekšējo nepilnību.

Atlaižot pagātni, jūs saņemsiet nākotni. Kā atbrīvoties no pagātnes?

Tad ir svarīgi ļaut sev ļauties pagātnei, tā vairs neatgriezīsies. Un, ja jūs mēģināt tur atgriezties atkal un atkal, jūs varat nepamanīt, kas notiek tagad, šajā pašā tagadnē, kur dzīvo jūsu rokas un kājas... Ievelciet dziļu elpu, redziet mākoņus, pamaniet jaunu pustoni, priecājieties brīvdienā...

Priecājies tagad, šeit un tagad!

Galu galā šis brīdis nekavējoties ieies pagātnē un nekad vairs neatkārtosies. Tu to neredzēji, nejuti, palaidi garām.

Dzīvo, elpo un atceries, viss ir atkarīgs tikai no tevis!..

30 idejas par “ Šķiršanās psiholoģija vai kā atbrīvoties no pagātnes?”

1. Arina

   Es nekad nevaru piedot savējiem bijušais vīrs. Viņš izturējās pret mani tā ... Un viņam bija vienalga par bērnu!

2. Natālija

   Es apprecējos bez mīlestības. Mēģināja. Viņai piedzima 2 meitas un 2 dēli.
   Vīrs krāpjas. Viņi dzīvoja tālāk. Meklēja citu. Izšķīries. Dzīvo vienatnē. Bet bērni man nepiedod.
   Tēvs viņiem palīdz finansiāli. Es zaudēju savu veselību un dzīves jēgu.

   1. PsychoAdmin ziņas autors

      Kaut kā viss ir ļoti bezcerīgi... Nu vai ir vismaz kāda interese par tavu dzīvi - pat visprimitīvākajiem - ēst, TV šovi, iepirkšanās, draudzene?

3. Natālija

   “Katram pēc saviem spēkiem”…

   Es priecājos, kad varu dot iespēju mazināt kāda ciešanas un parādīt izeju no strupceļa….

   Patiesībā tieši tad, kad viņi man to raksta (es palīdzēju), es atkal iedegos)

   Un, kad ir grūti, es vienkārši lūdzu un dzīvoju kā autopilotā.

   Kopš bērnības esmu bijusi izolēta, viņi vērsās pie manis pēc padoma un atbalsta, un es vienmēr esmu bijis sevī, tas esmu es.

   Un mēs ar vīru dzīvojām kā paralēlās pasaulēs (

   Uz paraplāna tikai tad, kad es lidoju, bija patiesa sajūsma))

4. Alīna

   Un es priecājos, ka izšķīros, man viss ir tik apnicis. Un tagad es tikko sāku dzīvot, beidzot esmu sācis pati pārvaldīt savu dzīvi un savu laiku.

5. Svetlana.

   Es izšķīros! Ģimenē mans vīrs man nederēja! Pastāvīgi strīdi, negribēja strādāt, ballējoties ar draugiem un citām savām dēkām, palika stāvoklī un pameta viņu. Kad bērnam palika 2 mēneši, viņš sāka dzīvot kopā ar citu meiteni! Audzina meitu! Un es paliku traks! Es sāku sekot viņu dzīvei. Es sāku viņus sāpināt! Atvainojiet! Domājot, varbūt velti aizgājusi, izšķīrusies!
   Kā viņu laist vaļā??? Galu galā, cilvēki nemainās! Mēs nevarējām būt kopā....

6. Svetlana

   Paldies, tagad juceklis galvā un sāpes nedaudz mazinājās. Tagad man kļuva skaidrāks, kā viņu laist vaļā.. Pateicoties tam, ka tu juti to, ko jūtu es tagad, es nejūtos vientuļa. Man vienkārši nav draugu, un viņi nesaprot, kad tev nav nekas cits kā sāpes, es pati īsti nesapratu, kas ar mani notiek, es vienkārši visu laiku raudāju. Paldies, ka esat

7. Marija

   Man ir mazliet savādāks stāsts...
   Laulība visu gadu karājās mata galā, un gadu vēlāk viņi izšķīrās. Bija aizvainojums, un dusmas, un nožēla, un pateicība, un sadarbība, un riebums. Un notika pāris romānu.
   Bet sasodīts... es saprotu, ka joprojām viņu mīlu. Un es nezinu, ko ar to darīt.
   Mēs jau sen esam gājuši garām neatgriešanās punktam, man ir skaidrs, ka mums dzīvē ir pavisam citi kustību vektori... pat neiedomājami, kā mums izdevās tik ilgi nodzīvot plecu pie pleca... un tomēr jūtu mīlestība, radniecība. Un es nodrebinos katru reizi, kad redzu/dzirdu kaut ko, kas viņu atgādina.

   "Dakter, kāda ir šī ārstēšana?" 🙂

8. Sonja

   Paldies Man ir daudz atmiņu par manu pēdējo laulību, tur iet mana enerģija, biežāk jāstrādā pie sevis un jālaiž vaļā visi nevajadzīgie un aizvainotie, visvairāk bijušais vīrs. Paldies, varbūt ne viss sanāca tā, kā gribējās, bet tas tiešām palīdz atbrīvoties.

9. džinsi

   Pēc 23 laulības gadiem es nevaru atlaist savu sievu savā dvēselē, es nevaru aizmirst mūsu iepriekšējo dzīvi. Apmeklēju psihologu, psihiatru, astrologu, dzēru spēcīgus antidepresantus, dzēru alkoholu - nekas nepalīdz ... asaras tek pašas no sevis, naktīs nē gulēt darbā Es nespēju koncentrēties, arvien biežāk rodas domas par pašnāvību. Oficiāli neesam nodzīvojuši 8 mēnešus, bet ar katru dienu paliek tikai sliktāk. Es pārlasu kaudzi rakstu pareizi, pareizi utt. - nekas nedarbojas. Nekas nepalīdz. KĀ BŪT? KO DARĪT?

10. Lika

    Un es biju precējusies 21 gadu un 9 mēnešus. Es ne par ko nevainoju savu vīru, viņš labs cilvēks un labs tēvs un dažreiz man viņa pietrūkst, bet ... tas ir kā bērnībā ... "un koki likās lieli." Tas notika. Nez kāpēc viņi izšķīrās, nez kāpēc vairs nevarēja būt kopā, nez kāpēc negribēja atgriezties. Man pietrūkst viņa, pagātnes, priecīgu mirkļu, bet tomēr cenšos veidot nākotni tur, kur viņa vairs nav!

11. Artjoms

    Visi šie padomi, kā aizmirst un virzīties tālāk, ir daļēji maldi. Patiesībā viss ir daudz sarežģītāk, ja jūsu attiecības bija ļoti labas un šķiršanās kļuva ne visai skaidra un patīkams pārsteigums.
    Ir viegli atbrīvoties no pagātnes labi laiki bija maz vai nekā, ko atcerēties. Kopumā strīdēties ir viegli, patiesībā tas ir ļoti grūti vai neiespējami. Un ar to grūti sadzīvot, viss krīt no rokām, apātija pret visu un visiem, pat sekss vairs nav vajadzīgs, ne par visu. Situāciju mainīt nav iespējams un slodze ar darbiem nepalīdz, draugi tikai kaitina, nemaz nerunājot par kaut kādām attiecībām ar citu meiteni.

12. Irina

    Laikam katram ir savs stāsts, cilvēki atsevišķus mirkļus uztver savādāk. Vieni ļoti uztraucas par mazāko problēmu, citi uzreiz aizmirst. Mēs ar vīru nodzīvojām 13 gadus, ļoti mīlējām viens otru, protams, bija problēmas. Viņš dzīvē klusē, gluži otrādi, man vajag apspriest, runāt. Pagājušais gads dzīvoja klusumā, gulēja dažādās istabās, neinteresējās par otra dzīvi. Mums ir brīnišķīgs dēls. Es nezinu, kur tas viss aizgāja Es mēģināju runāt, saprast iemeslus, ko var darīt. Atbilde ir vienaldzība. Es nevarēju ar to samierināties, iesniedzu šķiršanās pieteikumu cerībā, ka viņš baidīsies mūs zaudēt... Bet nē... Klusi atnācu uz tiesu. Argumentē, ka es neesmu vajadzīga cilvēkam... Tad mēģināja runāt, bet strupceļš.. Dzirdu tikai to, ka jālaužas ģimenes dēļ, un pati saprotu, kas par vainu. Vienmēr domāju, ka visu var atrisināt, ja vajag, var mainīties, cilvēki dzīvē daudz mainās. Tik ļoti sāp, ir pagājuši 3 mēneši. Un visu laiku asaras. Un nav dusmu, viena nožēla, bija tik daudz lietu, viņi bija laimīgi. Un tagad ??? Laikam vienkārši mans vīrs mani nemīlēja. Varbūt es kaut ko kļūdījos. Dzīvē nebija prieka. bērns vairāk dzīves ES mīlu. Bet morāli es neesmu neizturami smags.

13. Aleksandrs

    Viņi nolēma uzcelt savu māju sava dzīvokļa trūkuma dēļ. Sākumā viņi bija aizņemti kopīgs sapnis. Viņi uzcēla māju, dzīvoklī manu vietu ieņēma sievas padzīvojusi mirstošā vecmāmiņa. Kā vīrietis to pieņēma un 2 gadus ziemu pavadīja viens savā nepabeigtajā ēkā, lai nesamulsinātu no nepabeigtās sievas neērtībām. Trešajā gadā sieva nenāca ne brīvdienās, ne pavasarī. Un vasaras sākumā viņš saņēma nazi mugurā – šķiršanos par it kā sievai nepievērstošu uzmanību. Visu vasaru histērijā, un es nevaru iedomāties, kā savest kopā. 1. decembrī pēc visiem izlīguma nosacījumiem bija paredzēta šķiršanās. Plus mēnesis par lēmuma spēkā stāšanos un rezultātā Vecgada vakars Esmu jurista bakalaurs. Lieliska dāvana par 25 laulības gadiem!

    20.01.2018 plkst.01:12

    Dzīvoja kopā 9 gadus brīnišķīgs bērns puikam ir 8 gadi,attiecības jau sen pasliktinājušās bet spītīgi centās viņus glābt.Dzīvojam atsevišķi jau trīs mēnešus un iesniedzām šķiršanos.baidīt sieva pēc šķiršanās katrai situācijai vajadzētu būt ar loģisku secinājumu, un es sapratu, ka var nebūt laimīgas beigas. Nesen gāju ar viņu runāt, mēģināju pierunāt nepiekrist, bet viņa ir nelokāma un teica, ja man vajag šķirties, es nepretosies (ja godīgi, es nesaprotu šo momentu, var izklīst uz trim mēnešiem un šķirties nevajag??? utt utt, var turpināt mūžīgi) Protams, skumjas beigas , bet es domāju, ka šķiršanās ir neizbēgama.Galvenais ko sapratu,ka tiešām ABI ir vainīgi,pārskatot uzvedības politiku,jau sāku pamanīt,ka man kļuva daudz vieglāk.Īpaši to sapratu mēģinot atgriezt attiecības (kad sarunas laikā man tika atgādināts viss, kas bija nepareizi. Protams, ka bija kūsā, bet tad pieķēru sevi pie domas, ka, ja tu sāc izrunāt abpusējus argumentus, tad tā jau ir kaut kāda konfrontācija) . Nodomāju, ka atbilde diez vai būs pozitīva).(rīt dosimies uz Ģeoloģijas muzeju) Rezultāts ir tāds, ka gribu uzsākt (un nevis turpināt vecās) attiecības, bet ar pārskatītiem uzskatiem par ģimenes dzīve un apbruņojies ar pagātnes kļūdām.Ja kāds ir bijis tādā situācijā, komentējiet, kā jūs varat visu labot uz labo pusi.