Jak poprawić relacje z mamą. Niezależna osobowość

Z jakiegoś powodu relacja między dwojgiem bliskich sobie ludzi staje się napięta. Wydaje się, że przedstawiciele dwóch pokoleń przestają się nie tylko rozumieć, ale i słyszeć. Niemal każda rodzina stanęła przed podobnym obrazem: relacje między dorosłą córką a matką przyćmiewają ciągłe kłótnie.

Jakie są przyczyny niezgody?

Aby znaleźć rozwiązanie, musisz zrozumieć przyczynę. Psychologowie twierdzą, że nie da się podnieść uniwersalny sposób pozwalając na uwzględnienie wszystkich niuansów relacji rodzinnych.

Najczęściej jednak córki nie wykazują chęci zrozumienia matki, a starsze kobiety nie próbują patrzeć na świat z punktu widzenia młodości.

Jakie są główne przyczyny pęknięć w relacji z matką? Rozważ najczęstsze z nich:

• Zwykle relacja z matką zaczyna się pogarszać, gdy wchodzi dziewczyna młodzieńcze lata. Córce wydaje się, że stała się już dorosła, a matka nadal postrzega ją jako nierozsądne dziecko. Dlatego wciąż stara się kontrolować ją na każdym kroku. W proteście dziecko idzie zaostrzyć konflikt;
• Nieporozumienia mogą być spowodowane różnymi wartości życiowe. To, co dla dziecka jest fundamentalne, często jest po prostu niedostępne percepcji osoby dorosłej. Z kolei młodzi ludzie nie próbują uświadamiać sobie tego, co w życiu rodziców jest najważniejsze;
• Trudne relacje z mamą są możliwe, jeśli nie może tego zrozumieć własne plany i myśli, że jej życie potoczyłoby się inaczej, gdyby w swoim czasie wybrała inną drogę. Teraz, poprzez córkę, kobieta próbuje zrealizować swoje osobiste marzenia. Nawiasem mówiąc, podobny problem obserwuje się często od samego dzieciństwa dziecka, kiedy rodzice zmuszają go do nauki muzyki, rysunku, sztuk walki itp. Z biegiem czasu większość dzieci protestuje, odmawiając uczęszczania na zajęcia, którymi nie są zainteresowane;
• Współczesna psychologia mówi, że jedną z najczęstszych przyczyn konfliktów jest brak pochwał. Od dzieciństwa wymagano od dziecka idealnego zachowania i doskonałych ocen. Wszystkie wysiłki córki były brane za pewnik. Dorastając dziewczyna zdaje sobie sprawę, że jest niedoceniana iw pewnym momencie może po prostu „wyrwać się” na przekór swojej mamie, która nigdy nie spieszyła się z pochwałami.

Relacje z matką nie zgadzają się, ponieważ uważa ona za swój obowiązek i prawo do wychowania dziecka, bez względu na wiek. Kiedy dziewczyna ma własna rodzina, ona zacznie o jeszcze zrozumieć zachowanie matki. Ale do tego czasu troska wydaje się zbyteczna i śmieszna.

Oczywiście możliwe będzie uspokojenie życia tylko wtedy, gdy obie strony będą gotowe na ustępstwa. Aby to zrobić, nie zaszkodzi usiąść przy stole negocjacyjnym i spokojnie wysłuchać oskarżeń strony przeciwnej i przedstawić własne.

Następnie dowiedz się, co dokładnie spowodowało nieporozumienie i spróbuj rozwiązać związek, aż w końcu osiągną impas. Jednak wszelkie próby pokojowych negocjacji często prowadzą do nowej fali skandali.

W tym przypadku najlepsze rozwiązanie iść do psychologa. Niestety, Rosyjska rodzina nie jest jeszcze przyzwyczajony do przedstawiania problemów osobom z zewnątrz i uważa psychologię za zabawę.

Jeśli dziewczynka jest już samodzielną osobą o stabilnych dochodach, najlepszym rozwiązaniem będzie przeprowadzka z rodzicielskiego gniazda. Taki krok pozwoli matce uświadomić sobie, że jej dziecko naprawdę dorosło i nie potrzebuje stałej opieki.

W tym przypadku zły związek z mamą stopniowo dojdzie do „nie”, ponieważ spotkania między krewnymi będą występować znacznie rzadziej. Dziewczyna zacznie się czuć jak kochanka swojego życia i nie będzie tak negatywnie odnosić się do rad matki.

Zaleca się, aby stale prosić rodziców o radę. Nie ma znaczenia, czy dorosła córka czy nastolatka skonsultuje się z mamą w sprawie gotowania barszczu, sprzątania pokoju, znaczenia przeczytanego filmu lub przeczytanej książki. Widząc, że córka ufa jej opinii, matka będzie miała pewność, że kontroluje sytuację, a jej dziewczynka staje się na tyle rozsądna, by nie robić głupich rzeczy.

Problemy w związku z matką można wyeliminować, okazując wzajemną opiekę. Na przykład podczas spaceru zadzwoń i zapytaj, czy musisz coś kupić w sklepie, jak się czuje. Mieszkając oddzielnie od rodziców, zaleca się, aby dziewczyna częściej się im przyglądała, przynosząc małe, ale urocze prezenty. Mama zacznie być dumna z opieki, jaką okazuje dorosła córka, a relacje między dwoma pokoleniami zdecydowanie zmienią się na lepsze.

Często jedyny sposób aby udowodnić matce, że dziewczynka jest dorosła, córka uświadamia sobie, że jej zachowanie praktycznie nie różni się od zachowania dziecka. Osoba dorosła podejmuje działania celowe i nie zależy od chwilowych zachcianek. Dlatego warto ocenić własne zachowanie i zrozumieć przyczynę konfliktów – zachowanie dorosłych czy dziecinne „chcę”?

Od ogólnych do szczegółowych

Warto jednak zauważyć, że psychologia relacji z matką jest indywidualna i ogólne wskazówki może tylko popchnąć osobę we właściwym kierunku. Konflikty trzeba będzie rozwiązywać w oparciu o warunki wstępne i złożoność sytuacji.

Na przykład często matka nie pozwala dziecku mieszkać osobno, ponieważ przy najmniejszej wzmiance o zmianie miejsca zamieszkania zaczyna atak serca.

Z jednej strony dorosła córka doskonale zdaje sobie sprawę, że takie zachowanie jest grą, która zmusza ją do zaniedbywania własnych interesów. Z drugiej strony, jak zostawić matkę w takim stanie?

Mam 36 lat i mieszkam oddzielnie od rodziców. Ale mama zawsze stara się mnie uczyć i kontrolować, sprawdza, czym karmiłam wnuki, jak się ubieram. Jeśli coś jej nie pasuje, strasznie się obraża. Jak możemy przestać walczyć?

Svetlana Kudryavtseva, Woroneż

Odpowiedzialny psycholog Dmitrij Voedilov:

Konflikt między córką a matką jest ciągiem odwiecznych konfliktów, jak problemy syna z ojcem, brata z bratem itp. Matka i córka są bardzo bliskimi sobie ludźmi i zwykle nie mogą zrozumieć, dlaczego pojawiają się kłótnie i urazy. Trzeba uczciwie powiedzieć, że niektórzy żyją na świecie. Wcale nie jest konieczne, że jeśli jesteś córką, to z pewnością musisz kłócić się z matką.

Dlaczego pojawiają się kłótnie między najbliższymi ludźmi?

Jest kilka powodów.

Przekonanie matki, że jej córka powinna być jej kopią, kontynuacją. A więc myśl i zachowuj się jak ona, miej te same poglądy, ubieraj się tak samo itp. Jeśli matka nie może lub nie chce zrozumieć, że córka jest inną osobą, nie taką jak ona (w końcu jej otoczenie jest pod wpływem środowisko, szkoła), zaczynają się konflikty.

„Niespodziewane” dorastanie córki. Czasami matka nie może w żaden sposób zrozumieć, że jej córka dorosła i nadal postrzega ją jako małą, protekcjonalną, uczącą i pouczającą przy każdej okazji. Córka próbuje wyrwać się spod takiej kontroli, demonstrując swoją niezależność, niezależność i dorosłość: mówią, ja sama wiem, jak żyć.

Córka wyszła za mąż, a mama nie lubi męża. Wpływ męża wpływa na zachowanie i poglądy córki. Tu zaczynają się wyrzuty: nie ubierasz się tak, nie zachowujesz się tak, nie wychowujesz tak dziecka itd. Znam nawet matki, które specjalnie nie pozwalają córce wyjść za mąż, żyć w tym samym mieszkaniu i trzymaj je przy sobie jako dziewczynę, towarzyszkę, asystentkę na wspólne wakacje. Nie pozwalają mężczyznom zamknąć się, żeby ich nie zabrać. Oznacza to, że osobowość matki całkowicie pochłania osobowość córki. Żyją duszą w duszę, ale dzieci mają dorosła córka Nie, nie ma własnego mieszkania, nie ma też własnego życia. Więc co dalej? Jeśli córce nadal udaje się uciec z tak silnych matczynych rąk, konflikty są nieuniknione.

Inne doświadczenie życiowe i wartości. Na przykład matka uważa, że ​​trzeba raz na zawsze wyjść za mąż, a w małżeństwie konieczne jest natychmiastowe urodzenie dzieci. A córka zmienia mężczyzn lub mężów w poszukiwaniu swojego księcia lub uważa, że ​​najpierw trzeba zrobić karierę, a potem mieć dzieci. Albo matka jest przyzwyczajona do oszczędzania, a córka trwoni. Znowu powód do konfliktu.

Bardzo ciasny pokrewieństwo- emocjonalny, duchowy. Im bliżej Ciebie jest ta osoba, tym mocniej uderzasz. Taka jest różnica między konfliktami „córek – matek”. Nawet z teściową takich konfliktów (według przynajmniej wyraźne) może nie być. Kobieta rozumie, że jest to matka jej męża, w rzeczywistości obca osoba, i zaczyna się kontrolować, powstrzymywać się. W przypadku ukochanej osoby taka samokontrola jest naruszana. Więc walka bywa bezkompromisowa. Wysoko silne uczucie a miłość obfituje w silniejsze żale i ból serca jeśli powstanie kłótnia.

Jak zbudować relację z mamą?

Pamiętaj o wieczności. To wciąż matka, dała ci życie i choć ty i ona pod wieloma względami różnicie się od siebie, jednocześnie macie wiele wspólnego. A twoja relacja z nią jest ważniejsza niż przestrzeganie własnych zasad. Musimy pamiętać, że mama jest starsza. Jeśli związek zostanie zniszczony, to później, jeśli matka potrzebuje pomocy, może jej nie zaakceptować. A to jest ciężki cios na całe życie, którego nie można odkupić.

Przeanalizuj przyczyny konfliktu. Zamiast żywić urazę latami, lepiej zastanowić się, dlaczego mama mówi i robi to, co robi. Oczywiste jest, że chociaż jest to osoba rodzima, to jest również osobą niezależną. Postaraj się zrozumieć powody zachowania twojej matki, dlaczego ona czegoś od ciebie żąda. Spróbuj zająć jej miejsce. Być może narzeka, że ​​ma problemy ze zdrowiem, więc często jest zła i zirytowana.

Jeśli wystąpi konflikt, spróbuj iść na kompromis.. Aby emocje nie wyszły poza skalę, wyjaśnij, dlaczego myślisz i działasz w ten sposób („Robię to, ponieważ…”). Kiedy przejdziesz do logicznej dyskusji na niektóre tematy, lewa półkula mózg odpowiedzialny za logikę. A prawa półkula, która odpowiada za zachowanie emocjonalne, jest w tym czasie zahamowana, a kłótnia nie wybucha.

W rozmowie staraj się nie być osobistym, obraźliwym. „Zawsze mnie nie szanowałeś!”, „Nie możesz dobrze wychować dziecka, bo sam…” O tym, co zostało powiedziane w ogniu chwili, u szczytu emocji, często żałujemy i wstydzimy się naszej nieumiarkowania. Na przykład zamiast mówić: „Oczywiście, nie mam wątpliwości, że jestem twoją najstraszliwszą i niewrażliwą córką na świecie!” - możesz powiedzieć: „Naprawdę potrzebuję twojej rady i wsparcia”. Jeśli mama nalega, po prostu baw się razem z nią, wciel się w rolę wzorowej córki. A kiedy kłótnia ucichnie, rozmawiaj od serca do serca.

Uzyskaj więcej porad od swojej mamy. Na przykład zapytaj, jak prawidłowo sadzić róże w ogrodzie lub upiec jej charakterystyczne ciasto. W końcu mama wierzy, że jej córka jest jej kontynuacją, a „kontynuacja” oznacza przeniesienie dowolnego doświadczenia. I tylko po to, żeby mama wiedziała, że ​​jej potrzebujesz, mimo że jej córka dorosła dawno temu i mieszka z rodziną. Ale musisz zrozumieć, że to zadziała tylko wtedy, gdy spowoduje pozytywne emocje. Więc szukaj właściwy temat i czas na rozmowę. Najgorsza opcja może wyglądać na przykład tak: „Mamo, naucz mnie gotować barszcz!” - „I wyjaśniłem ci pięć lat temu, zapomniałeś? W ogóle mnie nie słyszysz i nie szanujesz mnie!” Lub: „Myślę tu o wielkich rzeczach, a ty i twój barszcz!”

Zapamietaj to najlepsza miłość między matką a córką jest miłość na odległość. Aby mieć mniej konfliktów, musimy żyć osobno. Wtedy będzie mniej powodów do codziennych wyrzutów i roszczeń: nie kupiłem tego dobrze, nie ugotowałem go dobrze, nie umyłem naczyń itp. A kiedy mieszkasz osobno, zaczynasz się nudzić. Musimy dozować komunikację.

Nie zapominaj, że czas leczy. To jest najważniejsze. Jeśli doprowadziłeś sytuację do konfliktu i nie możesz od razu zawrzeć pokoju i znaleźć związku w pościgu, musisz zatrzymać się, uspokoić oba, a następnie znaleźć powód, by spotkać się i porozmawiać z sercem.

Naucz się wybaczać. Bez względu na to, jak silna jest twoja uraza, zawsze powinieneś szukać motywów do pojednania. Zwykle nawet po ostrej kłótni matka i córka odczuwają nienormalność takiego wyobcowania między bliskimi osobami, oboje bardzo się martwią. Czasami ktoś po prostu musi zrobić pierwszy krok.

Dorosłe córki często skarżą się, że ich matki próbują uczyć je życia, skarcone za to, że źle lub zbyt ostro komunikują się z mężami. Z kolei córki z mocą demonstrują swoje bogactwo i niezależność, jak mówią, a ja sama zajmę się swoim życiem.

Czy muszę powiedzieć, w co wlewają? podobne sytuacje kiedy jedna strona przedstawia je w formie pretensji i moralizatorstwa, a druga nie chce widzieć w nich przynajmniej czegoś dobrego. W tym przypadku cierpi zarówno matka, jak i córka.

Czy można poprawić relacje z matką w? wiek dojrzały i znaleźć harmonię w rodzinie?

„Ponieważ matka i córka mają bardzo bliskie relacje, są potencjalnie najeżone wieloma radościami i wielki ból. Szczególnie bolesny jest fakt, że oboje odczuwają anomalię rozdrażnienia i wyobcowania, która ich zdaniem nie powinna między nimi powstawać. Kiedy tak się dzieje, oboje naprawdę cierpią” – mówi dr Paula Kaplan, autorka książki Nie obwiniaj swojej matki.

Podpowiemy Ci kilka wskazówek, które pomogą Ci zbliżyć się do najbardziej droga osoba! Pozostawiając za sobą niekończące się kłótnie.

Ponieważ matka i córka mają bardzo bliski związek, potencjalnie są one pełne radości i wielkiego bólu.

Zajmij jej miejsce. Oczywiście charakter konfliktów między matką a córką może być inny, ale zdecydowana większość ekspertów psychologii zapewnia, że ​​u podłoża niezadowolenia matki z własnego życia bardzo często leży. Dorastająca córka to radość i duma, ale jednocześnie smutek z powodu własnej młodości i niespełnionych marzeń.

Problemy zdrowotne, nieudane, niespełnione własne ambicje - prowadzą do okresowego resetu negatywne emocje na bliskich.

Może warto poczekać właściwy moment i rozmawiaj z jej sercem do serca? Staraj się budować relacje, które bez skreślania przeszłości pozwolą Ci znaleźć kompromis w teraźniejszości.

Szukaj równowagi. Amerykańska psycholog Paula Caplan (Paula Caplan) radzi spojrzeć na życie matki z zewnątrz, aby przewartościować jej działania. Pokolenie naszych matek (kobiety już po 60. roku życia) wychowało się z dotkliwym brakiem emocji i nietolerancją na przejawy indywidualnych uczuć.

Jako dziecko możesz żywić urazę z powodu braku uwagi lub niektórych działań swojej matki, ale jako dorosła kobieta możesz być w stanie zrozumieć przyczyny takiego zachowania i spróbować wybaczyć i zaakceptować.

Gdy matka i córka dojrzewają, ich pragnienie przełamania ustalonych ról matki i córki rośnie. Psychologowie w tym przypadku powinni porozmawiać z matką z pełną mocą swojego dorosła osobowość. Wtedy matka bardziej prawdopodobne odpowie ci jak dorosły, a nie jak dziecko.

konsultować. Bardzo ważne jest, aby mama wiedziała, że ​​potrzebujesz jej nie mniej niż 20 lat temu. Zapytaj ją, jak przygotowuje swoją specjalność lub poproś o radę w sprawie obrusu.

Twoja mama zobaczy, że nadal jest pierwszą osobą, do której zwracasz się o pomoc, i że jej doświadczenie życiowe, nagromadzone przez lata, jest dobrze wykorzystywane.

Tak, jesteście całkowitymi przeciwieństwami swojej matki, ale matka dała wam nie tylko życie, ale także 50% swoich genów.

Znajdź wskazówki w rozmowach. Postaraj się odpowiednio wyrazić swoje niezadowolenie. Zamiast frazy „nigdy mnie nie słuchasz, nie obchodzi cię, jak się czuję!” możesz powiedzieć „proszę posłuchaj mnie, jestem pewien, że mnie zrozumiesz”, a słowa „oczywiście masz najstraszniejszą córkę na świecie!” lepiej zastąpić go słowem „Twoja pochwała wiele dla mnie znaczy”.

Przemyśl działania mamy. Od lat żywimy urazę do mamy, nie starając się rozgryźć sytuacji i odpowiedzieć sobie na pytanie, co byśmy zrobili na jej miejscu. Jednocześnie działania, które wydawały się nam niesprawiedliwe, mogą w rzeczywistości być racjonalne i wyważone.

Nie zawsze zdajemy sobie sprawę, jak bardzo nasza relacja z matką wpływa na nasze życie. Dojrzewszy, założywszy rodzinę, nadal potrzebujemy mamy, która będzie wspierać, rozumieć i aprobować. Niestety nie każdy z nas ma taką relację z naszymi matkami. Ktoś otwarcie się buntuje, ktoś stara się utrzymywać neutralne relacje, ktoś udaje, że wszystko jest w porządku, ale w naszych sercach nie zapomnieliśmy o ranach i zniewagach z dzieciństwa.

Pragnąc wykazać się i udowodnić coś matkom, nie chcemy zdawać sobie sprawy z tego, jak ważne jest dogadywanie się z nią. dobry związek. To uczyniłoby nas szczęśliwszymi, spokojniejszymi i bardziej pewnymi siebie, ale prześladuje nas brzemię krzywd z dzieciństwa.

Czy można przerwać ten krąg wiecznych obelg i wyrzutów? Pisarka, psycholog i matka Olga Valyaeva dzieli się swoim doświadczeniem.

Cztery etapy relacji matka-córka

Przez długi czas nie miałam matki. Cóż, to znaczy, fizycznie była zawsze. Ale w środku nie miałam wyczucia korzeni, nie było poczucia, że ​​jest starsza i większa. Nie było szacunku ani miłości. Mogliśmy przeklinać, wylegiwać się, ładnie rozmawiać, wieczorami pić herbatę na litry. Była moją krewną.

Ale mamo... Nie tak dawno poczułem jej mamę. Kiedy w końcu przestała czegoś od niej oczekiwać, udowadniać jej coś i próbować ją przerobić. Kiedy dorosłam i przestałam robić bzdury.

Taka jest prawda. Jest matka jako osoba. Który pochodzi z innego stulecia. Trudno jej opanować technikę - ale nie rozumiem, dlaczego jest to takie trudne. A ja, który czytam wszelkiego rodzaju mądre książki – i dostrzega w tej książce problemy wszystkich. Z wyjątkiem ich oczywiście. Zwłaszcza matki. I możesz nauczyć ją żyć - dlatego nie jesteś żonaty. Tutaj się mylisz, tutaj zrobiłeś to źle. Jakbym była starsza, bardziej doświadczona.

A potem są urazy. Skargi małej dziewczynki, której brakowało uwagi matki. Ale nie w wieku 15 lat, kiedy ta uwaga stała się zbyt duża. Potrzebowałem tego wtedy. Przypomnij sobie, jak w tym dowcipie: „Jeśli nie miałeś roweru w wieku 5 lat, a w wieku 25 lat kupiłeś sobie mercedesa, to w wieku 5 lat nadal nie miałeś roweru”. Więc tutaj też. Do mnie dzisiaj, jak do mnie w adolescencja i starsze - uwaga matki była zbyt duża. I chciałem tego przez moje pięć lat. Ja, dziecko. Następnie. A to „wtedy” jest już nieosiągalne.

A tutaj jestem taki mądry i mam torbę skarg. I matka. Mama, która zrobiła dla mnie wszystko, co mogła. Matkę, która kochała najlepiej, jak umiała i najlepiej, jak umiała. Wiele razy bardziej niż ją kochali. Mama, która robiła wszystko, aby utrzymać nas przy życiu. Mamo, która nie potrzebuje ode mnie wiele. Przyjęcie. Szacunek. Wdzięczność.

Tylko worek skarg nie daje szacunku. Nie pozwala kochać. Wspomnienie bólu z dzieciństwa sprawia, że ​​budujesz mury, przestajesz rozmawiać z serca do serca. I dalej bądź mądry i ucz życia. W ten sposób możesz żyć przez całe życie. I nigdy nie widuj swojej mamy za tą torbą. Nigdy nie postrzegaj jej jako osoby. A za nią - jej los.

I to naprawdę przeszkadza. Nie ma harmonii i akceptacji z matką - nie ma kobiecości, nie ma świadomego i radosnego macierzyństwa. Mówią, że wdzięczność i szacunek przychodzą same z siebie, kiedy sama zostajesz matką. Kłamstwo. W pewnym sensie możesz zacząć lepiej to rozumieć. Ale dodają więcej „Zostanę inną matką, lepiej!” - a niechęć rośnie skokowo. Mogę - dlaczego ona nie mogła?

Tak żyjemy. Udowadniamy coś matkom, wyrażamy. I myślimy, że żyjemy. Ostatnio widziałem historię o tym, jak karetka przyjechała do kobiety, która mieszkała z córką. Matki 95, córki 75 - każda nazywana jest "starą wiedźmą". A takich przypadków jest wiele. Nie zawsze mówi się o tym głośno. Ale ile kobiet tak po prostu żyje - fizycznie obok matki, ale głęboko w całkowitym zerwaniu z nią.

Często córka, nawet gdy wychodzi za mąż, pozostaje uduchowiona z matką. I nadal się z nią drze, biega i tak dalej. Czasami nawet rodzi matce dzieci. Bo matka chce mieć wnuki. A czasami połączenie jest zerwane - w ogóle się nie widzą. Obaj cierpią w separacji. Czasami córka próbuje zerwać bolesne połączenie, ale poczucie winy nie daje….

Chociaż w rzeczywistości wszystko jest proste. W związku z matką są 4 etapy. Przeżyć, przeżyć. Krok po kroku. Żadnego nie można pominąć ani usunąć.

1. Symbioza

Od samego początku ty i mama jesteście jednym. Ty wspólne ciało jesteś jego kontynuacją. Po urodzeniu dziecko bierze również pod uwagę matkę. Dlatego rozłąka jest tak straszna, że ​​krzyczy, gdy mama wychodzi z pokoju.

Ktoś wisi na tym etapie. I przez całe życie stara się zadowolić matkę, uszczęśliwić ją, a nie kłócić. Ponieważ moja mama jest szczęśliwa, ja jestem szczęśliwa. Ale te relacje są szkodliwe - przede wszystkim dla córki. Do wieku 7-8 lat dobrze i wspaniale jest żyć w ten sposób - być jednym z matką, wchłaniać jej miłość i troskę. A potem musisz iść dalej.

2. spór

W pewnym momencie dziecko zaczyna zdawać sobie sprawę, że ja i mama jesteśmy różni ludzie. Możemy więc mieć różne poglądy, różne pragnienia, opinie na temat różne pytania. A córka zaczyna kłócić się z matką, aby udowodnić swoją sprawę.

Celem tego etapu jest oderwanie się. Odnajdź siebię. Znajdź siłę, by iść własną drogą. Ale możesz w tym utknąć. I kłóć się przez całe życie. Aby udowodnić całe moje życie .... Nie jestem tobą, jestem lepszy od ciebie, wiem lepiej....

3. Niezależność

Kolejny etap, kiedy córka nie tylko słowami, ale i czynami rozpoczyna swoje życie. Liście mogą zajść daleko. Możesz całkowicie przestać mówić. W jej życiu matka przestaje być ważną osobą.

"Jestem 'na swoim. Urosłem. Jestem duży. Nie jesteś moim rozkazem”. Na tym etapie również możesz się powiesić - i dużo stracić. Zasoby przodków, związek z płcią żeńską…

4. Wdzięczność i szacunek

I dopiero kiedy się rozstaliśmy i zaczęliśmy żyć swoim życiem, możemy przejść do ostatniego etapu - wdzięczności dla mamy. Kiedy matka staje się bliską i kochaną osobą. Kiedy możesz rozmawiać z nią od serca do serca - i naprawdę tego chcesz. To się tylko poprawia. Powstaje potężny zasób...

Każdy cykl idealnie pasuje do 7 lat. Od zera do siedmiu, od siedmiu do czternastu, od czternastu do dwudziestu jeden i od dwudziestu jeden do końca. Oznacza to, że w wieku 21 lat są już zasoby, aby przejść do czwartego etapu. Jeśli zdałeś już wszystkie trzy poprzednie. Jeśli nie utknął nigdzie. Ale przez długi czas wisiałem na drugim etapie. Potem przyszła trzecia - ale dalej wślizgiwałam się do drugiej. Kłócili się, kłócili...

I tylko kilka ostatnie lata Mam matkę. Na serio. Wiedza wedyjska, konstelacje, komunikacja z Nauczycielami…. Dzięki temu dojrzałam. Zostawił worek dziecinnych żalów. Widziałem osobę w mojej matce.

Nauczyłem się ją szanować. I zdałem sobie sprawę, jak bardzo byłem jej wdzięczny - moja mama tak wiele dla mnie zrobiła ...

Tak, czasami wracam do zwykłych gier. Nie na długo. A potem przypominam sobie wdzięczność, kłaniam się w myślach... I wszystko znowu układa się na swoim miejscu. Tak jak powinno być.

I życzę wszystkim dziewczętom, dziewczętom i kobietom, aby znalazły swoją matkę. We własnym sercu.

Wiele kobiet nie rozumie, jak ważna jest dobra relacja z matką. Cierpią na to, że zajmuje w ich życiu zbyt dużo miejsca. Wizerunek postaci potępiającej lub aprobującej, potrzeba zdobycia jej uznania uciska, nie pozwala na rozpoczęcie własne życie. „Naprawienie relacji z matką oznacza dodanie do życia spokoju i pewności siebie, poczucie szczęścia” – mówi psycholog Terry Apter.

Nierzadko zdarza się, że córki potężnych, rozkazujących i wszechwiedzących matek przeprowadzają się do innego miasta, kraju lub w inny sposób dystansują się. Za dominującą postacią matki może być im trudno dojrzeć Zwykła kobieta tak samo jak oni: z wzlotami i upadkami, sukcesami i rozczarowaniami, z prawem do błędów, uczuć i pragnień.

Aby matka i córka mogły iść dalej, nie tracąc się nawzajem, oboje muszą przejść żałobę po relacja rodzic-dziecko które łączyły ich wcześniej. Niestety, płynne przejście od relacji matki i dziecka do przyjaźni, a przynajmniej wzajemnego szacunku, nie zawsze się zdarza.

Po stronie matki: żałoba po córce dziecka

Dorastająca córka to radość i duma. Skutki ciężkiej pracy, nieprzespanych nocy, wylewanych łez. Odbicie matczynego wyglądu, charakteru i nawyków w nowej osobie. Ale dorastająca córka to także smutek z powodu własnej młodości, utraconych radości i niespełnionych marzeń. Żal z powodu dziecka, nieodwołalne macierzyństwo, poczucie własnej ważności.

Matka musi widzieć w swojej córce kobietę, która sama wkrótce zostanie lub już została matką.

Matki muszą zrezygnować z wszechmocy - rzeczywistej lub wyimaginowanej, stać się bardziej elastycznym, zobaczyć w córce kobietę, która sama wkrótce zostanie lub już została matką. Zadaniem matki jest przekazanie córce prawidłowej identyfikacji matczynej: zdolności dostrzegania i szanowania odrębnej osobowości dziecka.

Według Caroline Eljacheff i Nathalie Einisch, francuskich psychoanalityków i współautorów Mothers and Daughters: The Third Extra, tylko dzięki takiemu podejściu matka ma możliwość „budowania relacji z córką, która bez negacji przeszłości pozwala znaleźć kompromis w teraźniejszości”.

Po stronie córki: żałoba po dzieciństwie

Czasami matka nie jest gotowa porzucić córkę, zaakceptować w sobie kobietę. Wtedy córka może dać jej lekcję, pokazując, że jest już wystarczająco dorosła, co oznacza, że ​​ich związek zakłada równość i szacunek. Ale oddzielone, ważne jest, aby zachować szacunek dla matki.

Dla kobiety relacje z matką komplikuje fakt, że mimo wszystkich obelg i nieporozumień, prędzej czy później będzie musiała się z nią utożsamić, aby odkryć w sobie funkcję macierzyńską. Im więcej akceptacji córka może znaleźć w sobie w stosunku do swojej matki, tym mniej konfliktu będzie dla niej jej własne macierzyństwo.

Dorastaniu córki nieuchronnie towarzyszy starzenie się matki – prędzej czy później asymetria władzy i opieki wywróci się do góry nogami, córka będzie musiała opiekować się własną matką. Ważne jest, aby oboje byli w stanie się zgodzić i znaleźć kompromis, zanim matka straci do tego fizyczną i/lub psychiczną zdolność.

Obserwując stopniowe zanikanie matki, córka żegna się z osobą, która ją sprowadziła na ten świat, żegna się z dzieciństwem i jednocześnie gubi ostatnią barierę oddzielającą ją od samej śmierci.

Znajdowanie równowagi: realistyczne oczekiwania

W głębi duszy wszyscy pragniemy, aby nasza relacja z matką była wyjątkowa i intymna. Niestety rzeczywistość często odbiega od ideału. Nie jest tak źle, jak mogłoby się wydawać na pierwszy rzut oka.

Spróbuj sobie wyobrazić prawdziwy związek- zamiast wyimaginowanej sielanki mają miejsce na wzajemne zniewagi i radości. Zamiast nieskazitelnie pięknego lub odwrotnie diabelsko okropnego obrazu matki, która żyje w twojej duszy, - prawdziwy mężczyzna z własnymi zaletami i wadami. Dzięki temu możesz zainstalować bardziej żywy i szczery kontakt widzieć w matce zwykłe ludzkie przejawy.

Bez względu na to, jak trudny jest twój dialog, ważne jest, aby zrozumieć, że oboje jesteście już dorośli.

Amerykańska psycholog Paula Kaplan radzi zainteresować się historią matki - spojrzeć na jej życie z zewnątrz, aby przewartościować jej poczynania. Jako dziecko możesz żywić urazę i złość z powodu niektórych słów, czynów lub zaniechań swojej matki, ale jako dorosła kobieta i oceniając jej życie z wysokości swojego doświadczenia, możesz być w stanie coś zrozumieć, wybaczyć i zaakceptować.

Pokolenie kobiet po sześćdziesiątce wychowało się w warunkach ostrego niedostatku i sztywnych zasad moralnych, które nie mogły nie pozostawić na nich śladu, także jako matek.

Gdy zarówno matka, jak i córka dojrzewają i stają się bardziej świadome swojego charakteru, postaw i wartości, pragnienie przełamania ustalonych ról matki i córki w celu głębszego zrozumienia staje się silniejsze.

Terry Apter jest przekonany, że powrót do wcześniejszych ról – wybredna mama czy kapryśne dziecko- może zakłócać rozwój relacji w wieku dorosłym. „Mów z całą siłą swojej dorosłej osobowości” – radzi psycholog. „W takim razie matka z większym prawdopodobieństwem zareaguje na ciebie jako dorosły niż jako dziecko”. Choć twój dialog może być trudny, ważne jest, aby zrozumieć, że oboje jesteście już dorośli.

Szacunek to pierwszy krok do przyjaźni

38-letnia Maria wspomina, że ​​była całkowicie załamana, gdy jej zawsze aktywna i odnosząca sukcesy matka nagle popadła w depresję, rozwiodła się z ojcem i przeprowadziła się do innego kraju. " Długie lata Obwiniałem ją i życzyłem sobie tylko jednego: żeby wszystko zrobiła inaczej i naprawiła swój błąd - mówi Maria. „Dopiero teraz rozumiem, jak trudna była dla niej ta decyzja, jak mądrze działała – przestała torturować siebie, swojego ojca i nas wszystkich”. Maria wierzy, że życie w różnych krajów pomógł im obojgu zdystansować się od sytuacji i ponownie ocenić przeszłość. Teraz traktują się z wielkim szacunkiem.

Rozstanie pomogło 60-letniej Aleksandrze zbliżyć się do córki. „Kiedy Anna wyjechała do Kanady, zaczęliśmy korespondować. Łatwiej było w listach niż przez telefon wyrażać myśli i uczucia, których nigdy nie wyrażaliśmy w rozmowie na żywo. Bardzo za nią tęskniłem, ale w pierwszym roku nie przyjechałem z wizytą. Napisała kiedyś: „To Twój czas ciesz się nim."

Nie ma idealnych matek doskonałe córki

Taki związek z matką jest jak przyjaźń. Zarówno matka, jak i córka są zaangażowane w swoje życie, ale szanują przestrzeń osobistą. To pozwala im przezwyciężać próby i wspólnie cieszyć się dobrą nowiną. „Kiedy zdiagnozowano u mnie raka, Anna zachowywała się bardzo szlachetnie – zaprosiła mnie do zamieszkania z nią i codziennie mogłam widywać się z wnuczką” – mówi Alexandra. „To tak, jakbyśmy złożyli niewypowiedzianą obietnicę: możemy być razem, ale jednocześnie każda żyje i żyje swoim życiem, bez względu na to, jak trudne może być”.

Nie ma doskonałych matek ani doskonałych córek. Najważniejsze, że na pewno nie będziesz mieć innej matki. Zdając sobie z tego sprawę, możesz, jeśli nie przestać być zły na matkę za jej błędy, to przynajmniej spróbować zachowywać się jak dorosła kobieta i budować komunikację z tego stanowiska. Wtedy relacja między wami stanie się, jeśli nie idealna, ale świadoma, a twoje życie stanie się spokojniejsze i szczęśliwsze.

Jak dojrzeć relacje z matką

Okaż zainteresowanie. Jakie było życie twojej mamy poza macierzyństwem? Jak było jej dzieciństwo, młodość? O czym marzyła, co się spełniło, czego żałuje? Spróbuj spojrzeć na rodzima osoba z zewnątrz, nie tylko jako córka. Będzie to okazja do ponownej oceny motywów jej działań.

Poszukaj podobieństw. Tak, jesteś inny, ale twoja matka dała ci nie tylko życie, ale także 50% swoich genów. Może masz wspólne hobby lub lubisz gotować dla bliskich, tak jak kiedyś gotowała dla Ciebie mama. Ostatecznie oboje jesteście kobietami. Im więcej stron jesteś skłonny zaakceptować, tym mniej urazy zatruje twoje życie.

Komunikować się. Spróbuj porozmawiać o czymś, o czym nigdy wcześniej nie mówiono. Możesz więc odejść od zwykłego stylu komunikacji, który ukształtował się w dzieciństwie, a jednocześnie nauczyć się czegoś nowego o ukochanej osobie.

Mów prosto. Czego oczekujesz od swojej mamy, jak widzisz swój związek? Jeśli jasno i pewnie wyrazisz swoje stanowisko, druga strona prawdopodobnie potraktuje je z szacunkiem. Zapytaj bezpośrednio matkę: „Co mogę dla ciebie zrobić?” Pamiętaj, że prawdopodobnie jest jej trudniej, ze względu na jej wychowanie, powiedzieć to. Przyjemne drobiazgi z którymi możesz się nawzajem zadowolić, pomoże zbliżyć się. Z reguły matki tak mało potrzebują.

Napisać list. Pracuj nad wewnętrznym nastawieniem do matki, które nosisz w sobie. Jednym ze sposobów wybaczenia i odpuszczenia jest napisanie listu zawierającego wszystkie swoje uczucia, pretensje i życzenia.