Jak żyć dorosła samotna osoba, która straciła rodziców. Jak budować relacje z nowymi członkami rodziny

Śmierć przychodzi niespodziewanie, nawet jeśli człowiek od dawna chorował i mentalnie przygotowywał się do śmierci. A śmierć ojca w każdym wieku jest głębokim żalem, którego nie można uniknąć. Można go doświadczyć tylko przy jak najmniejszej utracie stanu psychicznego. Aby poradzić sobie z tym doświadczeniem, musisz postępować zgodnie z radami psychologów, którzy dają skuteczne możliwości złagodzenia bólu po stracie.

Pierwszą rekomendacją radzenia sobie ze śmiercią ojca jest uświadomienie sobie, że odejście rodziców jest procesem naturalnym. Muszą umrzeć przed dziećmi, a to część cyklu życia, z którym nie można walczyć. Technika ta pozwala przezwyciężyć poczucie winy, które często towarzyszy stracie i dręczy osieroconych. Uważają, że mogli zapobiec tragedii, choć jest to niemożliwe.

Po śmierci człowieka nie jest to już możliwe w zwykły sposób rozwiązać problem, jak poprawić relacje z ojcem. Ale eksperci pomogą poradzić sobie z zadaniem uspokojenia duszy i pogodzenia się ze zmarłą osobą. Aby zwrócić się do ojca po jego śmierci, zaleca się napisanie listu, w którym wyrażone jest wszystko, co się nagromadziło. Ta metoda pomaga położyć temu kres, pozbyć się poczucia niezgody w relacjach z ukochaną osobą.

W przypadku śmierci rodzica w młodym wieku pojawia się pytanie, jak wychować dziecko bez ojca. W pierwszej kolejności należy poinformować dziecko o jego wyjeździe. Kłamstwo (tata odszedł) nie byłoby dobrym rozwiązaniem. Dziecko musi także uczestniczyć w przeżywaniu żałoby, musi zaakceptować stratę, bo zrozumie, że stało się coś zgodnego z zachowaniem dorosłych. Dla przedszkolaków możesz znaleźć wyjaśnienie, które jest dostępne dla ich zrozumienia (poleciał do nieba, został aniołem).

Po śmierci rodzica nie można już rozwiązać problemu, jak rozmawiać z ojcem. Ale zawsze możesz porozmawiać z rodziną, jego przyjaciółmi, którzy znali go najlepiej.

Stwarza to poczucie, że ojciec wciąż jest na ziemi, zostawiając swój ślad w relacjach z innymi. Aby doświadczyć żalu, musisz porozmawiać o tragarzu, zapamiętać osobę bez powstrzymywania swoich uczuć. Musisz zrozumieć, że każdy wyraża swój smutek na różne sposoby: odrętwienie, izolacja są również konsekwencją stresu.

Niektórzy ludzie mają złość po konsumpcji i myśli, jak zemścić się na swoim ojcu. Doświadczenia te są naturalne, ponieważ osoba nieoczekiwanie opuściła świat, zostawiła bliskich w spokoju, nie rozumie, jak dalej żyć i zachowywać się. Ale dopiero po przejściu przez wszystkie etapy żałoby od zaprzeczenia, poprzez złość i akceptację straty, można powiedzieć, że śmierć człowieka jest „przepracowana”.

Nie możesz oprzeć się żalowi - idź do pracy lub udawaj, że nic się nie stało. Może to prowadzić do ciężkiej depresji i długotrwałego (kilka lat) stresującego stanu.

Odpowiedź psychologa:

Witaj Irino!

Od wyjazdu twojego taty minęło bardzo mało czasu, zbyt mało, by przestać opłakiwać ciebie i mamę. Co więcej, to, co dzieje się teraz z twoją matką, jest absolutnie normalne. A tutaj możesz mieć poważne konsekwencje sztuczny smutek. Z jednej strony postanowiłaś szybko odpuścić, przestać płakać i martwić się. Z drugiej strony mogło się tak stać, ponieważ przeniosłeś się do matki. Oczywiście, że potrzebuje wsparcia. Ale musisz też wykrzyczeć swój żal, cierpieć, opłakiwać.
Często mówi się nam, że płacz jest zły, a płacz po zmarłych jest jeszcze gorszy, mówią, pozwól mu odejść cicho, pozwól mu odejść. Ale to nie znaczy, że w ogóle nie ma potrzeby płakać i martwić się. Niewyjaśniony, nieznośny żal chowa się w zakamarkach duszy, gromadzi się tam i prędzej czy później znajduje wyjście w postaci ciężkiej depresji, psychosomatycznej, a nawet choroba umysłowa.
Za żalem swojej matki zapomniałeś lub udawałeś, że zapomniałeś o swoim żalu. Czy jesteś pewien, że naprawdę pozwoliłeś tacie odejść, że smutek nie jest już tak silny, że nie ukrywałeś go w sobie?
Teraz krótko opowiem o normalnych etapach żałoby.
1. Faza szoku. Przerażenie, odrętwienie emocjonalne, oderwanie od wszystkiego, co się dzieje. W umyśle człowieka pojawia się poczucie nierzeczywistości tego, co się dzieje.
2. Etap zaprzeczenia (poszukiwania) charakteryzuje się niedowierzaniem w realność straty. Zaprzeczanie jest naturalne mechanizm obronny, która podtrzymuje złudzenie, że świat pozostaje niezmieniony. Ale stopniowo świadomość zaczyna akceptować rzeczywistość straty.
3. Etap agresji, który wyraża się w postaci oburzenia, agresywności i wrogości wobec innych, oskarżeń o śmierć kochany siebie, bliskich lub przyjaciół, lekarza prowadzącego itp. Będąc na tym etapie spotkania ze śmiercią, człowiek może grozić „winnemu” lub odwrotnie, angażować się w samobiczowanie, czując się winnym tego, co się stało. Osoba, która poniosła stratę, stara się znaleźć dowody w wydarzeniach poprzedzających śmierć, że nie zrobiła wszystkiego, co mogła dla zmarłego (podała lekarstwo w niewłaściwym czasie, puściła, nie było go w pobliżu itp.). Poczucie winy może się nasilić w sytuacji konfliktu przed śmiercią. Wachlarz przeżywanych w tym czasie emocji jest również dość szeroki; osoba dotkliwie doświadcza straty i ma słabą samokontrolę. Wszystko to jest naturalnym procesem doświadczania straty. Kiedy złość znajdzie swoje ujście, a intensywność emocji spada, rozpoczyna się kolejny etap.
4. Etap depresji (cierpienie, dezorganizacja) - melancholia, samotność, zamknięcie się w sobie i głębokie zanurzenie w prawdzie straty. To okres największego cierpienia, ostrego bólu psychicznego. Charakterystyczne jest niezwykłe zaabsorbowanie wizerunkiem zmarłego i jego idealizacja – podkreślanie niezwykłych cnót, unikanie wspomnień o złych rysach i czynach.
5. Etap akceptacji tego, co się stało Ten etap dzieli się na dwa:
5.1. Faza wstrząsów rezydualnych i reorganizacji. W tej fazie życie wraca na właściwe tory, sen, apetyt wracają, działalność zawodowa zmarły przestaje być głównym celem życia. Doświadczenie żałoby przebiega teraz w postaci początkowo częstych, a potem coraz rzadszych pojedynczych wstrząsów, takich jak po dużym trzęsieniu ziemi. Ten etap z reguły trwa rok: w tym czasie mają miejsce prawie wszystkie zwykłe wydarzenia życiowe, a następnie zaczynają się powtarzać. rocznica śmierci jest ostateczny termin w tym rzędzie. Być może dlatego większość kultur i religii wyznacza jeden rok na żałobę.
5.2. etap „zakończenia”. Normalne doświadczenie żałoby, które opisujemy, wchodzi w końcową fazę mniej więcej rok później. Sensem i zadaniem pracy nad żałobą w tej fazie jest sprawienie, aby obraz zmarłego zajął trwałe miejsce w historii rodziny, rodzinnej i osobistej pamięci osoby pogrążonej w żałobie, jako jasny obraz wywołujący jedynie lekki smutek.

Jeśli uważnie przeczytasz o wszystkich etapach, możesz łatwo określić, gdzie jest teraz twoja mama. Musi porozmawiać o swojej winie. I potrzebuje w tym wsparcia. Oczywiście nie musisz jej mówić, mamo, tak! jesteś winny. Wystarczy być blisko niej, nie zaprzeczać jej uczuciom, słuchać. Ona cię nie słyszy, bo ty nie słyszysz jej uczuć, zaprzeczasz im.
Daj jej możliwość przeżycia żałoby w sposób, w jaki tego potrzebuje. Możesz odzwierciedlać uczucia: „Jesteś zły na siebie!” — Obwiniasz siebie! — Bardzo go kochałeś. Możesz przetłumaczyć „strzałki” na siebie „Twoja miłość (twój związek) jest dla mnie przykładem”. Porozmawiaj o tym, co mama może zrobić, co ty możesz zrobić dla taty. Przypomnijcie sobie wspólnie kilka przypadków, kiedy byliście w stanie wyświadczyć dobro swojemu tacie, sprawić mu przyjemność.
Jeśli dana osoba utknie na pewnym etapie, żałoba zamienia się w postać patologiczna. I tutaj nie można obejść się bez leków psychotropowych i leczenia przez psychoterapeutę.
Jeśli potrzebujesz dalszych porad, pisz.

Jak pogodzić się ze stratą? Jak nauczyć się żyć bez osoby, która była z tobą przez całe życie? Czy powinienem panować nad emocjami, czy nie?
Gdzie mogę znaleźć dodatkowe wsparcie? Gdzie można znaleźć ukojenie?

Jak przeżyć śmierć rodzica z powodu raka?

Niestety, często zdarza się, że rak kończy się śmiercią. Gdy cierpienie związane z chorobą i leczeniem bliskiej osoby zostaje pozostawione w tyle, zaczyna się nowy okres cierpienia – dla tych, którzy zostają. Jak przeżyć śmierć bliskiej i drogiej osoby? Jak pogodzić się z faktem, że już go nie ma? Jak pogodzić się z tym, że nie można było poradzić sobie z chorobą, a ukochana osoba odeszła tak wcześnie? I jak żyć dalej?

Tutaj porozmawiamy o jak przeżyć śmierć ludzi, którzy są dla każdego z nas bardzo ważni i zajmują bardzo ważne miejsce w sercu rodziców.

Kiedy mama lub tata umiera na raka Każde dziecko doświadcza głębokiego emocjonalnego bólu. I choć „dziecko” jest już od dawna dorosłe, to w takich chwilach znowu zaczyna się czuć jak dziecko, które zostało osierocone i straciło osobę, która opiekowała się nim przez całe życie, zawsze była i dawała szczerą i bezinteresowną miłość. I dlatego Radzenie sobie ze śmiercią rodzica nigdy nie jest łatwe.- ale trzeba to zrobić. Zastanów się, jakie uczucia pojawiają się u dorosłych dzieci, które straciły bliskich z powodu raka, jak sobie z nimi radzić i jak żyć dalej.

Jeśli czujesz się winny

Bardzo częstym zjawiskiem wśród osób, których ojciec lub matka zmarła na raka, jest poczucie winy. Mianowicie:

„Wstydzę się, że rodzic zmarł na raka, a ja pozostałem żywy i zdrowy”

Osoba pogrążona w żałobie może mieć myśli typu „Dlaczego on/ona jest, dlaczego nie ja?”, „To powinno mi się przytrafić, on na to nie zasłużył!”, „Jak mam żyć szczęśliwie, skoro mama (tata) zmarła na raka?”

Ważne jest tutaj zrozumienie i uznanie, że wszystko stało się tak, jak się stało. To nie twoja wina, że ​​żyjesz. To nie twoja wina, że ​​nie byłeś na miejscu chorego na raka. Nie mogłeś wpłynąć na to, że wszystko potoczyło się w ten sposób. I oczywiście twoi rodzice nie chcieliby, żebyś zachorował na raka..

Dlatego twoja wina jest irracjonalna - a kiedy to zrozumiesz, walcz z tym i przeżyć śmierć rodzica będzie prostszy.

„Zachorował przeze mnie”

Prawdopodobnie każdy słyszał, że czasami choroby rozwijają się na podstawie głębokie uczucia, innymi słowy - „na nerwach”. I dlatego osoba, która straciła rodzica może mieć myśli, że swoim zachowaniem przysporzyła rodzicowi wielu zmartwień, zdenerwowała go i doprowadziła do płaczu – a tym samym sprowokowała rozwój choroby.

Związek między duszą a kondycja fizyczna nazywa się psychosomatyką i istnieją podobne zjawiska. Nie oznacza to jednak, że choroby onkologiczne rozwijają się tylko z powodu Napięcie nerwowe- na rozwój choroby wpływa wiele czynników (ekologia, genetyczne predyspozycje, Dostępność złe nawyki), a często trudno jest ustalić jednoznaczną przyczynę zachorowania na raka.

Istnieje wiele przypadków, kiedy osoby żyjące w stanie chronicznego stresu nie zachorują na raka i odwrotnie – kiedy osoba zamożna i stabilna emocjonalnie zachoruje na raka. Oznacza to, że nie ma powodu sądzić, że twoje zachowanie było przyczyną raka twojego rodzica.

Wszyscy rodzice martwią się o swoje dzieci. kochający ludzie zawsze martwią się o tych, którzy są im drodzy, każdy w pewnych momentach życia przeżywa i płacze „z powodu dziecka”. Dlatego doświadczenia rodziców nie oznaczają, że byłeś złym synem/córką. Jeśli twoi rodzice często się o ciebie martwili, oznacza to, że cię kochali. I nie powinieneś czuć się z tego powodu winny.

„Mogłem wcześniej zauważyć objawy raka u rodzica”

Po śmierci rodziców dorosłe dzieci często zaczynają zadawać pytania na ten temat: „Jak mogłem wcześniej nie zauważyć, że tata zaczął chudnąć?”, „Dlaczego nie przywiązywałem wagi do tego, że mama zaczęła męczy się szybko przez długi czas?”. Takie myśli sprawiają, że „dziecko” czuje się winne, bo wskazują, że nie było wystarczająco uważne w stosunku do rodzica, że ​​mogło wcześniej zauważyć objawy choroby - i wtedy być może wynik byłby inny.

Zauważyłeś objawy raka u mamy/taty, kiedy stały się zauważalne. Niech rak zostanie wykryty w późnym stadium - jeśli wcześniej tego nie zauważyłeś, trudno było je zauważyć. Oprócz, przez długi czas sam rodzic nie zauważył objawów choroby nowotworowej – a kto, jak nie sam pacjent, przede wszystkim czuje, że coś jest z nim nie tak?

Dlatego też, jeśli twoja matka zmarła na raka, nie powinieneś obwiniać się za nieostrożność. W końcu okazuje się, że matka sama nie potrafiła ocenić objawów choroby, tłumacząc zmęczenie dużym obciążeniem pracą, a bólami brzucha nieregularnymi posiłkami. Często objawy choroby nowotworowej są trudne do wykrycia, dlatego często diagnoza stawiana jest już wtedy, gdy choroba jest już zaawansowana. Poza tym, nawet gdyby guz został wykryty wcześniej, nie ma gwarancji, że wszystko potoczyłoby się inaczej, że mama nie umarłaby na raka. Niestety, rak nie zawsze jest uleczalny, nawet jeśli zostanie wcześnie wykryty.

"Mogłem zrobić więcej"

Bardzo powszechne przekonanie wśród osoba, która straciła rodzica i nie wie, jak przeżyć jego śmierć, to poczucie, że nie zrobił wystarczająco dużo. Często czuje, że mógłby znaleźć lepszego lekarza, zarobić więcej na leczenie lub spróbować innych metod radzenia sobie z chorobą – co również rodzi poczucie winy.

Jeśli twój tata lub mama zmarł na raka, powinieneś zrozumieć ważną rzecz: zrobiłeś wszystko, co mogłeś. Gdybyś brał Aktywny udział w leczeniu i wspierała pacjentkę - to znaczy, że zrobiłaś wszystko, co od Ciebie zależało. A jeśli wykwalifikowani lekarze nie mogli uratować ukochanej osoby, to było to prawie niemożliwe.

Znalazłeś klinikę, którą udało ci się znaleźć. Zapewniłeś rodzicowi takie warunki życia i leczenia, na jakie było Cię stać. Zwróciłeś się o pomoc do profesjonalnych lekarzy - i to właśnie należało zrobić. Byliście, okazaliście troskę i uczestnictwo, pozwoliliście mamie lub tacie poczuć Waszą miłość – i to jest najważniejsze.

„Mogę zrobić więcej” to iluzja, która często pojawia się u osób doświadczających straty. Zrobiłeś wszystko, co w twojej mocy.

„Nie zwracałem uwagi na mojego ojca (matkę)”

Kiedy tracimy ukochaną osobę, zawsze wydaje nam się, że nie byliśmy wobec niej wystarczająco ostrożni. Poczucie winy za to, że nie dałeś czegoś bliskiej osobie jest naturalną reakcją, która powoduje dodatkowy ból psychiczny.

W rzeczywistości, podobnie jak w powyższym przykładzie, to odczucie jest również iluzją. Bez względu na to, jak bardzo zwracamy uwagę na drogą i bliską osobę, straciwszy ją, zawsze będzie nam się wydawało, że zrobiliśmy i powiedzieliśmy za mało. W takich sytuacjach zawsze wydaje się, że mógł zrobić coś innego, że czegoś nie powiedział, że nie wyjaśnił, jak silna jest miłość… Te uczucia stają się szczególnie żywe, jeśli chodzi o rodziców, kiedy twój ojciec lub matka zmarł na raka- rdzennych mieszkańców, którzy tak wiele w swoim życiu dla nas zrobili, a którym, jak nam się wydaje, nie zdążyliśmy odwdzięczyć się z taką samą troską i oddaniem.

Kochałeś swojego rodzica - i on o tym wiedział. Powiedziałeś i zrobiłeś wystarczająco dużo, aby poczuł, że nie jest sam. I nawet jeśli okoliczności były takie, w jakich żyłeś różne miasta i rzadko się widywali - więc były ku temu powody. Być może po śmierci rodzica wszystkie powody waszej separacji wydają się nieistotne – ważne jest jednak to, że nie komunikowaliście się zbyt wiele, nie dlatego, że byliście sobie obojętni, ale z powodu pewnych okoliczności.

Zbudowałeś swoje relacje z rodzicem najlepiej jak potrafiłeś i komunikowałeś się tak dużo, jak tylko mogłeś. Twój rodzic też żył tak, jak wiedział. I nikt z was nie mógł sobie wyobrazić, że wpłynie to na waszą rodzinę choroba onkologiczna. I to nie twoja wina, że ​​tata (albo mama) zmarł na raka.

„Wstydzę się, bo mi ulżyło”

Śmierć z powodu raka jest często poprzedzona okresem długotrwałego cierpienia. Ból chorego na raka, ograniczenie ruchomości, jego drażliwość i łzawienie – to wszystko jest trudne do przeżycia nie tylko dla umierającego pacjenta, ale dla jego bliskich, którzy się nim opiekują i widzą te cierpienia. I dlatego zdarza się, że po śmierci jednego z rodziców, mamy lub taty na raka, dorosłe dziecko doświadcza sprzecznych uczuć, gdy żal łączy się z ulgą – z faktu, że ból minął i wszystko się skończyło. I często towarzyszy temu poczucie winy i wstydu.

Jeśli czujesz taką ulgę, nie jest to powód, by sądzić, że jesteś samolubną i zimną osobą. Wręcz przeciwnie - patrząc na udrękę bliski krewny wiele wycierpiałeś. Dlatego chciałeś, aby jego cierpienie się skończyło, aby nie musiał już znosić bólu, strachu i bezradności. I przez cały ten czas było to dla ciebie bardzo trudne i przerażające, a także jesteś zmęczony. W związku z tym uczucie ulgi po śmierci chorego na raka jest zrozumiałe i naturalne.

Jak żyć bez rodzica?

Aby zrozumieć, jak przeżyć śmierć rodzica, musisz uświadomić sobie logiczną i ważną rzecz: trzeba żyć dalej. Tak, tak się złożyło, że życie osoba rodzima skończyło się, ale twoje życie toczy się dalej - co oznacza, że ​​musisz nauczyć się żyć bez niego.

Aby to zrobić, pamiętaj, że:

• Niestety, śmierć jest naturalną konsekwencją życia każdego człowieka i nie da się jej uniknąć. Każdy musi sobie z tym kiedyś poradzić. straszne wydarzenie jak śmierć ukochanej osoby. I zazwyczaj zdarza się, że rodzice wyjeżdżają przed swoimi dziećmi. W końcu ich życie też zaczęło się wcześniej.
• Twoja mama lub tata zmarł na raka? każdy rodzic zawsze szczerze chce, aby jego dziecko było szczęśliwe i dostatnie, aby żyło mu się dobrze. A to oznacza, że ​​twój rodzic nie chciałby, abyś cierpiał głęboko i przez długi czas po stracie. Kochał cię, co oznacza, że ​​byłby szczęśliwy, gdybyś przeżyła uraz psychiczny i żyć dalej.
• Nauka bycia szczęśliwym na nowo, nauka uśmiechania się na nowo nie oznacza zapomnienia o ukochanej osobie. Kontynuując życie, nie zdradzasz go.

Jak myśleć o rodzicu, który zmarł na raka?

Po śmierci człowieka zostaje ważna rzecz: pamięć. Bliscy ludzie, którzy będą musieli pogodzić się ze stratą i nauczyć się żyć dalej, zawsze będą pamiętać o drogiej im osobie i myśleć o niej - raz ze łzami, raz z uśmiechem.

Aby przeżyć śmierć rodzica lub innej bliskiej Ci osoby, warto dokładnie zrozumieć, jak należy o tym pamiętać, w jaki sposób lepiej tworzyć wspomnienia.
Mianowicie:

1. Pamiętaj, ale nie skupiaj się na wspomnieniach. Oczywiście, w pierwszym momencie po stracie, myśli o zmarłej osobie io tym, jak mama lub tata zmarli na raka, będą się stale pojawiać, az tych myśli będą płynąć łzy. Jednak później, kiedy dusza staje się trochę łatwiejsza, lepiej starać się nie rozwodzić nad wspomnieniami, ale skupić się na nich prawdziwe życie. Nie powinieneś ciągle oglądać zdjęć, odwiedzać cmentarza itp. Oczywiście ważne jest, aby człowiek pamiętał i pamiętał, ale równie ważne jest, aby większość swojego czasu poświęcała myślom i czynnościom niezwiązanym z tematyką śmierci – to jedyny sposób na powrót do życia bez naprawić na górze i przeżyć śmierć rodzica.
2. Ważne jest, aby móc abstrahować od smutnych wspomnień i nie unikać ich.. Jak już zauważyliśmy, konieczne jest, aby móc oderwać się od myśli i w pełni zaangażować się w zwykłe sprawy prawdziwego życia. Jednak odwrócenie uwagi nie oznacza odepchnięcia od ciebie pewnych myśli. Jeśli przekonasz się „po prostu nie myśl o stracie”, to efekt będzie odwrotny - często przyjdą do głowy smutne myśli, a stłumione emocje nie wydostaną się na zewnątrz, ale osadzają się w duszy z dużym ciężarem. Dlatego musisz pozwolić sobie na żałobę, ale stopniowo pobudzać się do powrotu do życia.
3. Z reguły, gdy matka lub ojciec umiera na raka, we wspomnieniach swoich dzieci rodzic pozostaje dokładnie taki sam, jaki był w ostatnich stadiach choroby. Osłabienie, drażliwość, wynędzniały wygląd - widok ukochanej osoby w takim stanie jest bardzo bolesny, dlatego te przerażające obrazy pozostać w pamięci. Jednakże należy starać się zapamiętać ukochaną osobę taką, jaka była za życia, a nie jak odeszła. W końcu umieranie jest tylko częścią życia, jego finałem, a nie samym życiem. Za długie lata nagromadziło się w twoim życiu wiele dobrych wspomnień – jaka była ta osoba, jaki miał charakter, co robił, co kochał, a czego nie lubił i jak cię traktował. O tym trzeba pamiętać, to się liczy. Co więcej, każda osoba, która zmarła na raka, byłaby zadowolona, ​​gdyby została zapamiętana jako zdrowa i pogodna, a nie chora i słaba.

Jak radzić sobie z emocjami?

Jak już zauważyliśmy, poradzić sobie ze śmiercią rodzica, ważne jest, aby ustawić się do dalszego życia i zmienić postrzeganie sytuacji, która się wydarzyła. Jednak równie ważna jest umiejętność radzenia sobie ze swoimi emocjami i trzymania się zwykłego rytmu życia, robienia tego, co ciekawe i co sprawia przyjemność.

W związku z tym można sformułować następujące zalecenia:

1. Nie trzymaj swoich emocji dla siebie. Jeśli chcesz płakać, nie musisz się powstrzymywać. Twoje łzy muszą płynąć, aby ból serca ustąpił. I dlatego należy sobie pozwolić na to emocjonalne rozładowanie – z czasem łez będzie mniej, a ból ustąpi.

2. Nie przechodź przez smutek sam. Aby przetrwać tak intensywny ból emocjonalny, jak śmierć rodzica, musisz dzielić się swoimi uczuciami i czuć, że nie jesteś sam. Dlatego pamiętaj, aby rozmawiać z innymi ludźmi, dzielić się z nimi swoimi przemyśleniami, szukać wsparcia u bliskich i po prostu komunikować się - nawet jeśli tak naprawdę nie chcesz. Być może na początku komunikacja nie będzie sprawiała prawdziwej przyjemności, ale to kontakty z innymi ludźmi nie pozwolą ci zamknąć się w sobie, pozostawionym sam na sam ze swoim żalem.

3. Nawet jeśli twoja ukochana osoba, mama lub tata, zmarła, ważne jest, aby nadal robić swoje zwykłe rzeczy.. Dlatego lepiej starać się nie wychodzić z pracy, poświęcać czas na ulubione zajęcia i kontynuować prace domowe. Oczywiście każdy przeżywa żałobę na swój sposób – komuś łatwiej jest prowadzić aktywny życie towarzyskie i ktoś musi być sam. Jeśli potrzeba samotności i spokoju jest duża, to w takim przypadku możesz sobie pozwolić na wakacje; ale w każdym razie lepiej będzie, jeśli nie będzie zbyt duży – gdy osoba przeżywająca żałobę, długi czas jest sam i nie rozprasza się smutnymi myślami, wtedy pojawia się fiksacja negatywne emocje co może prowadzić do depresji.

4. Jeśli Twoja mama zmarła na raka, zmarł Twój ojciec, babcia, dziadek, małżonek lub inna bliska osoba, możesz otrzymać poradę skontaktować się z psychologiem. Śmierć bliskiej osoby jest trudnym przeżyciem, z którym wiele osób nie potrafi sobie poradzić samodzielnie.. Dlatego w takich przypadkach wskazane jest złożenie wniosku profesjonalna pomoc– Psychologowie pracujący z problemem straty pomogą osobie ją przeżyć, dać upust smutkowi, zmienić punkt widzenia i powoli, krok po kroku, zacząć żyć pełnią życia.

Oczywiście śmierć rodzica to straszna strata, z którą bardzo trudno się pogodzić. Ale pamiętaj, że twój Życie toczy się dalej - a twój rodzic chciałby, abyś żył dalej, uwalniając ten ból z duszy. Niestety nie na wszystkie wydarzenia w naszym życiu mamy wpływ, nie zawsze jesteśmy w stanie coś zmienić. Ale nawet silny ból można doświadczyć – na początku ból straty jest dotkliwy, ale z czasem uczucie pustki mija. Postaraj się nastawić na to, że trzeba przeżyć śmierć rodzica - a wtedy będziesz mógł wspominać kochaną osobę, która była obok Ciebie, bez łez, ale z ciepłem i lekkim sercem.

Kiedy umiera ktoś bliski, poczucie straty może całkowicie cię przytłoczyć. Nie ma nikogo, kogo łatwo puścić. Dlatego, gdy umiera ojciec, może się wydawać, że nie da się przeżyć tej straty. Czy taka reakcja na żałobę jest normalna? Jak radzić sobie ze swoimi uczuciami? Jak pogodzić się ze śmiercią ojca?

Uznaj i opłakuj stratę

Bardzo często pierwszym uczuciem, które pojawia się po wiadomości o śmierci bliskiej osoby, jest niedowierzanie. Śmierć nie jest zjawiskiem naturalnym, więc to, co się stało, wydaje się niemożliwe. Może się wydawać, że nie zgadzając się z tym, można uniknąć doświadczeń. Dlatego zaprzeczanie lub niedowierzanie jest normalne. Dlatego może nie być łez od razu lub na pogrzebie.

Jednak przez określony czasŚwiadomość wciąż nadchodzi i zawsze jest nieoczekiwana. Czasami mówią o takich uczuciach, że „zakrywają głową” lub „całkowicie zakrywają, nie dając możliwości myślenia o czymś innym”. W tym okresie musisz dać upust uczuciom i opłakiwać swoją stratę.

Nie możesz pozwolić nikomu decydować, czy reakcja żałoby jest normalna. Komuś może się wydawać, że dana osoba opłakuje za dużo lub za mało. Taką opinię innych lepiej im wybaczyć i zapomnieć. Reakcja na żałobę jest indywidualną koncepcją i nikt nie może narzucać własnych standardów.

Jednym ze sposobów na uwolnienie swoich uczuć jest pozwolenie łzom płynąć. Chociaż komuś może się wydawać, że jeśli dana osoba powstrzymuje swoje uczucia, będzie mu łatwiej lub że jest to oznaką siły. W rzeczywistości nie jest to prawdą. Osoba płacze nie dlatego, że jest słaba, ale dlatego, że cierpi. Łzy są naturalną reakcją, organizm jest tak skonstruowany, że wraz ze łzami uwalniane są substancje łagodzące system nerwowy. Więc łzy naprawdę pomagają się uspokoić. To prawda, że ​​\u200b\u200bnie dotyczy to osób, u których płacz przechodzi w stan histerii.

Możesz złagodzić swoje zmartwienia, rozmawiając o swoich uczuciach. Może powstrzymać strach przed nieporozumieniem lub niechęć do denerwowania innych. Ale jeśli wszyscy zmagają się z żałobą samotnie, sytuacja tylko się pogorszy. Po śmierci taty mamie i dzieciom będzie łatwiej, jeśli się zjednoczą. A do tego trzeba rozmawiać, w tym o doświadczeniach, lękach i bólu.

Nie trzeba porównywać siebie i członków rodziny, decydując, kto jest gorszy, a kto bardziej się smuci. Jest to złe dla wszystkich, a próby wzajemnego wspierania się ułatwiają radzenie sobie ze swoimi uczuciami.

Istnieje duże prawdopodobieństwo, że ktoś z powodu silnego bólu powie coś, co rani uczucia. Warto pamiętać, że teraz w tej osobie przemawia jego ból. Najprawdopodobniej tak nie myśli, po prostu tak się czuje w tej chwili.

Są sytuacje, w których nie można rozmawiać o swoich uczuciach lub po prostu nie ma z kim. Niektórzy twierdzą, że stało się to dla nich trochę łatwiejsze po tym, jak wyrazili swoje uczucia na papierze. Może to być pamiętnik, w którym zapisane jest wszystko, co martwi, lub listy do zmarłego. Pewna kobieta pisała listy do syna przez ponad dziesięć lat. Według niej pomogło jej to przezwyciężyć smutek.

Wina

Niezależnie od tego, jakie były relacje z tatą, czy członkowie rodziny mieszkali daleko od siebie, czy blisko, przez co zmarł i inne czynniki, poczucie winy spada na każdego, kto musiał stracić bliskich. Więc nasza podświadomość próbuje wyjaśnić, co się stało. Pojawia się w moich myślach: „gdybym go namówiła do lekarza…”, „gdybyśmy się wtedy nie pokłócili…” itd. To część reakcji na stratę, z którą nie możesz się pogodzić. Warto pamiętać, że te uczucia nie są prawdziwym powodem do szukania przyczyny tego, co się stało w Twoim zachowaniu.

Poczucie winy jest objawem, który pojawia się niezależnie od okoliczności.

Trzeba pamiętać, że bez względu na to, jak bardzo kochamy zmarłego, niestety nie jesteśmy w stanie wszystkiego przewidzieć i pokierować każdym jego krokiem. Brak czegoś wyimaginowanego lub rzeczywistego wcale nie oznacza, że ​​ojciec nie był kochany. Życzenie komuś śmierci i niemożność przewidzenia czegoś to dwie różne rzeczy.

Oczywiste jest, że nikt nie chciał skrzywdzić ojca. Dlatego nie trzeba uważać się za winnego jego śmierci.

Poczucie winy po śmierci ojca może być skierowane nie tylko na siebie. Mogą pojawić się pytania dotyczące innych członków rodziny. Jeśli po prostu przewiniesz je w swojej głowie, możesz naprawdę uwierzyć w czyjąś winę, bezpośrednią lub pośrednią. Jeśli te myśli nawiedzają, w trakcie rozmowy warto delikatnie wyjaśnić, co myśli o tym członek rodziny. Najważniejsze to powstrzymać się od oskarżeń.

Celem rozmowy nie jest znalezienie winnych, ale pozbycie się myśli, które mogą pozbawić Cię spokoju. Jeśli wydaje się, że ta rozmowa jest niezbędna, musisz bardzo ostrożnie dobierać słowa. I nie zdziw się, gdy usłyszysz pytania kontr - najprawdopodobniej myśli o czyjejś winie pojawiają się u wszystkich członków rodziny.

Oprócz poczucia winy może pojawić się poczucie straconych szans. Tak wiele nie zostało powiedziane ani zrobione! Niestety nikt nie może idealne dziecko dla jego ojca. Nie oznacza to, że tata nie był wystarczająco kochany. Oznacza to, że nie wszyscy ludzie są doskonali i należy to uznać w odniesieniu do nas samych.

Jak dalej żyć

Bezpośrednio po tragedii może się wydawać, że życie się zatrzymało. Najprawdopodobniej zaczną się problemy ze snem i apetytem. Konieczne jest podjęcie świadomego wysiłku, aby jak najszybciej powrócić do zwykłej, codziennej rutyny. Jeśli nie możesz wrócić do normalnej rutyny, warto zwrócić się o pomoc do psychologa.

Nie rozwiązuj problemu alkoholem. W ten sposób problemy po prostu się kumulują, a ich rozwiązanie jest odsuwane. Rozwiązywanie problemów na zaawansowanym etapie jest trudniejsze.

Podejmować decyzje

Często ojciec ma wiele obowiązków. Ale nawet jeśli tak nie jest, po jego śmierci trzeba dużo wziąć poważne decyzje. Należą do nich takie pytania jak:

• Co zrobić z rzeczami zmarłego i wszystkim, co o nim przypomina?
• Czy matka musi zamieszkać z dorosłymi dziećmi?
• Jeśli dzieci są jeszcze za małe, by zarabiać pieniądze, jak matka może utrzymać rodzinę? Jak mogą jej pomóc?

Niektórzy uważają, że należy natychmiast pozbyć się rzeczy zmarłego, aby nic nie poruszyło duszy. Jednak wiele wdów i dzieci zmarłego później żałuje, że pospieszyły się z taką decyzją. Oczywiście na początku najprawdopodobniej te rzeczy będą powodować ból i być może warto je usunąć. Ale potem, kiedy ból trochę ustąpi, może się pojawić pragnienie dotykać niczego związanego ze zmarłym. Dlatego warto zostawić coś do zapamiętania.

Kolejną poważną decyzją jest przeprowadzka matki na dorosłe dzieci. Dla dzieci może się to wydawać jedyne Dobra decyzja przyjąć jak najszybciej. Jednak taka przeprowadzka to dodatkowy stres dla mamy. Nie trzeba jej poganiać: może najlepiej będzie, jeśli opłakuje stratę w domu, w którym mieszkała z mężem.

To może być bardzo trudne, gdy matka jest w pełni odpowiedzialna za opiekę finansową nad swoimi dziećmi. Bezpośrednio po zdarzeniu może pojawić się myśl: „po śmierci męża już nic mi nie potrzeba”. To nie egoizm, to ból. Ale to jest sytuacja, w której trzeba pomyśleć o przyszłości swoich dzieci i swojej. Warto poprosić kogoś bliskiego, aby dowiedział się o ewentualnych świadczeniach i wypłatach w instytucjach państwowych oraz w miejscu pracy zmarłego. Nie musisz odmawiać pomocy.

Nie popadaj w skrajności. Jeśli po śmierci męża matka pójdzie na oślep do pracy, dzieci mogą odczuwać jeszcze większy ból. Nie oczekuj, że po redystrybucji obowiązków wszystko od razu się ułoży. Musisz dać sobie i swojej rodzinie czas na przyzwyczajenie się do takich zmian.

Cierpliwości wobec siebie i innych

Często ból po stracie ciąży na osobie dłużej, niż się spodziewał. Dlatego musisz uzbroić się w cierpliwość, nie osądzając siebie ani członków rodziny za nagły przypływ emocji. Z roku na rok pozornie utracone uczucia mogą powracać raz po raz. Jest okej. Czasami ci, którzy opłakują stratę, są rzucani z jednej skrajności w drugą: albo chcesz ciągle rozmawiać o zmarłym, albo nie chcesz pamiętać, aby nie zrobić sobie krzywdy.

Cierpliwość będzie również wymagana w stosunku do innych. Najprawdopodobniej wielu z nich poczuje się zawstydzonych i nie będzie wiedziało, co powiedzieć. W takich sytuacjach ludzie często mówią coś niestosownie lub nietaktownie – nie dlatego, że mają złe zamiary.

Niektórzy, którzy stracili ojca, boją się, gdy ostry ból zaczyna ustępować. Może się wydawać, że miłość do niego osłabła. Ale nie jest. Odpuścić nie znaczy zapomnieć. Oznacza skupienie się na dobrych rzeczach, które się wydarzyły i kontynuowanie życia. To nie jest zdrada, ale stopniowa.

Oczywiście zaraz po śmierci papieża może się wydawać, że ulga nigdy nie nadejdzie. Ale jeśli zaakceptujesz stratę i opłakujesz ją, poświęć czas na podjęcie poważnych decyzji i cierpliwie zarządzaj emocjami, z czasem możesz poczuć się lepiej.

Irina, Piatigorsk

Życie zawsze kończy się śmiercią, rozumiemy to intelektualnie, ale kiedy ludzie odchodzą z tego świata Drodzy ludzie emocje biorą górę. Śmierć jednych zabiera w zapomnienie, ale innych łamie. Co powiedzieć matce, która próbuje pogodzić się ze śmiercią jedyny syn? Jak i jak pomóc? Nadal nie ma odpowiedzi na te pytania.

Czas nie leczy

Psychologowie oczywiście pomagają osieroconym rodzicom. Dają rady, jak przeżyć śmierć syna, ale zanim ich posłuchasz, musisz zrozumieć kilka ważnych rzeczy. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku tych, którzy chcą pomóc swoim przyjaciołom lub krewnym przetrwać żałobę.

Nikt nie może pogodzić się ze śmiercią swojego dziecka. Minie rok, dwa, dwadzieścia, ale ten ból i tęsknota nadal nigdzie nie odejdą. Mówią, że czas leczy rany. To jest źle. Po prostu człowiek przyzwyczaja się do życia ze swoim smutkiem. Może też się uśmiechać, robić to, co kocha, ale będzie to zupełnie inna osoba. Po śmierci dziecka w rodzicach na zawsze zapada czarna, głucha pustka, w której niczym ostre odłamki zlepiają się niespełnione nadzieje, niewypowiedziane słowa, poczucie winy, uraza i złość na cały świat.

Z każdym nowym oddechem te fragmenty wydają się zwiększać, zamieniając wnętrze w krwawy bałagan. Oczywiście to metafora, ale ci, którzy zastanawiają się, jak przeżyć śmierć syna, doświadczają czegoś takiego. Czas minie, a krwawy bałagan stanie się już powszechnym zjawiskiem, ale gdy tylko jakiś zewnętrzny czynnik drażniący przypomni sobie, co się stało, ostre kolce natychmiast wyskoczą z ramion pustki i szaleńczo wbiją się w już lekko zagojone ciało.

Etapy żałoby

Dla rodziców utrata syna to straszna tragedia, bo nie sposób znaleźć powodu, który usprawiedliwiłby to odejście. Ale najgorsze jest to, że nie ma lekarstwa na tę udrękę. Wraz ze śmiercią dziecka matka zakopuje własne serce, nie da się przeżyćśmierć syna jak niemożliwe jest poruszenie góry. Ale cierpienie można złagodzić. Musisz przeżyć swój żal od początku do końca. Będzie to niezwykle trudne, niemożliwe do niemożliwego, ale sama natura naturalny mechanizm złagodzić stres związany z trudnymi sytuacjami. Jeśli przejdziesz przez wszystkie kroki, stanie się to trochę łatwiejsze. Więc przez jakie etapy przechodzi ten, kto przeżył śmierć syna

1. Szlochy i napady złości.
2. Depresja.
3. Żałoba.
4. Rozstanie.

Więcej o etapach

Jeśli chodzi o etapy przechodzenia przez żałobę, to na początku rodzice przeżywają szok, stan ten trwa od 1 do 3 dni. W tym okresie ludzie mają tendencję do zaprzeczania temu, co się stało. Myślą, że zaszła pomyłka czy coś zły sen. Niektórzy rodzice tkwią na tym etapie przez lata. W rezultacie zaczynają doświadczać poważnych odchylenia psychiczne. Na przykład zmarła matka roczne dziecko, może spacerować po parku przez wiele lat, bujając lalkę w wózku.

Krótko po szoku i zaprzeczeniu następuje faza szlochu i napadów złości. Rodzice mogą krzyczeć do zachrypnięcia, a następnie wpaść w stan całkowitego wyczerpania emocjonalnego i fizycznego. Stan ten trwa około tygodnia, po czym przechodzi w depresję. Napady złości zdarzają się coraz rzadziej, ale jednocześnie w duszy zaczynają narastać złość, tęsknota i uczucie pustki.

Po depresji a rodzice zaczynają płakać. Często pamiętają swoje dziecko, przewijają najjaśniejsze chwile z jego życia. Ból psychiczny ustępuje na chwilę, ale potem znów się przewraca, chcę się odezwać lub porozmawiać z kimś o moim synu. Ten etap może trwać bardzo długo, ale wtedy rodzice i tak żegnają się z dzieckiem i pozwalają mu odejść. ciężki, udręka psychiczna zamienić się w cichy i jasny smutek. Po takiej tragedii życie już nigdy nie będzie takie samo, ale trzeba żyć dalej. Szkoda tylko, że optymistyczne wypowiedzi znajomych nie odpowiedzą na pytanie, jak pomóc matki przeżywają śmierć syna . Dopiero po przeżyciu żałoby od początku do końca można odczuć pewną ulgę.

Kreatywność, sport, rozmowy

Nie ma lekarstwa na ból po stracie dziecka, ale można go ograniczyć, przytępić i rozproszyć. Jak pogodzić się ze śmiercią syna? Możesz zacząć od czegoś prostego, na przykład kreatywności. Na cześć zmarłego syna fajnie byłoby narysować obrazek, napisać wiersz lub zacząć haftować. Świetne oderwanie od myśli ćwiczenia fizyczne. Im większe obciążenie, tym bardziej tępią emocje.

Nie należy trzymać wszystkiego w sobie, zdecydowanie trzeba z kimś porozmawiać, najlepiej jeśli jest to osoba, która jest w podobnej sytuacji, lub była w stanie poradzić sobie ze swoją żałobą. Oczywiście może się zdarzyć, że nie ma z kim porozmawiać, wtedy musisz pisać o wszystkim, co Cię martwi. Wyrażanie swoich uczuć na piśmie jest znacznie łatwiejsze niż w rozmowie, a poza tym wyrażone, nawet w ten sposób, emocje będą wywierały mniejszy nacisk.

praktyka lekarska

W takich sprawach lepiej zasięgnąć porady psychologa. Oczywiście nie nauczą cię, jak przeżyć śmierć syna, ale trochę pomogą. Przede wszystkim należy odnieść się do dobry specjalista. Dotyczy to zwłaszcza tych, którzy nie są w stanie samodzielnie poradzić sobie ze swoimi doświadczeniami. Ten lekarz może powiedzieć, że nie ma nic wstydliwego w pójściu do psychologa leki, który trochę odleci stres emocjonalny poprawić sen i ogólne samopoczucie organizm. Psycholog wypisze również kilka przydatna rada dobierane indywidualnie dla każdego pacjenta.

Nie powinieneś uciekać się do pomocy alkoholu lub narkotyków i nie musisz samodzielnie przepisywać poważnych leków. Te metody nie pomogą ci przeżyć śmierci syna, a jedynie jeszcze bardziej pogorszą sytuację.

Pamiętaj, aby trzymać się codziennej rutyny. Przepuść na siłę, ale musisz jeść. Musisz zmusić się do pójścia do łóżka w tym samym czasie. Poprawny tryb Pomaga zmniejszyć ilość hormonów stresu w organizmie.

Niewykorzystana miłość

Jest inny sposób radzenia sobie ze smutkiem. Śmierć syna, jak prawdziwe przekleństwo, zawiśnie jak czarna chmura nad głowami rodziców, gdziekolwiek się znajdują. W pewnym momencie ich świat stał się pusty, nie było nikogo innego do kochania, nikogo, kto mógłby się nimi opiekować, nikogo, na kim można by pokładać nadzieje. Ludzie zamykają się w sobie, przestają komunikować się z innymi. Wydaje się, że gotują się we własnym soku.

Ale człowiek nie jest stworzony do życia w samotności. Wszystko, co jest w życiu każdego z nas, otrzymujemy od innych ludzi, dlatego nie należy odmawiać pomocy, nie należy lekceważyć wezwań przyjaciół i krewnych, a przynajmniej raz na kilka dni wyjść z domu. Człowiekowi wydaje się, że jego cierpienie jest nie do zniesienia, czas i ziemia się zatrzymały i nic i nikt inny nie istnieje. Ale rozejrzyj się, czy inni ludzie przestali cierpieć lub umierać?

prawo psychologii

Najtrudniejsze jest doświadczenie śmierci dorosłych dzieci. W tym momencie, kiedy wydaje się, że życie nie poszło na marne, nagle grunt ustępuje spod stóp, gdy donoszą o śmierci dorosłego syna. Minione lata zaczynają wydawać się bez znaczenia, ponieważ wszystko zrobiono dla dobra dziecka. Jak więc pogodzić się ze śmiercią jedynego dorosłego syna? W psychologii istnieje proste i zrozumiałe prawo: aby zmniejszyć własny ból, trzeba pomóc innej osobie.

Jeśli rodzice przegrali własne dziecko, wcale nie oznacza to, że nikt już nie potrzebuje ich trosk i miłości. Jest wiele osób, zarówno dzieci, jak i dorosłych, które potrzebują pomocy innych. Ludzie troszczą się o swoje dzieci nie dlatego, że oczekują od nich wdzięczności, ale robią to w trosce o swoją przyszłość i przyszłość przyszłych pokoleń. Opieka, której nie mogą już otrzymać martwe dzieci, musi być skierowana do innych, inaczej zamieni się w kamień i zabije swojego właściciela.

I podczas gdy człowiek użala się nad sobą i cierpi, gdzieś, nie czekając na pomoc, kolejne dziecko umrze. To jest najbardziej efektywny sposób, która pomoże przeżyć śmierć dorosłego syna. Gdy tylko osieroceni rodzice zaczną pomagać potrzebującym, poczują się znacznie lepiej. Tak, na początku będzie to trudne, ale czas wygładzi wszystkie rogi.

Bardzo często śmierć dziecka powoduje u rodziców poczucie winy. Zapobiec tragedii, zmienić historię - myślą, że mogą coś zrobić. Ale tak czy inaczej, człowiekowi nie dane jest przewidywać przyszłość i zmieniać przeszłość.

Rodzice uważają również, że po śmierci dziecka nie mają już prawa do doświadczania szczęścia. Każdy pozytywne emocje postrzegane jako zdrada. Ludzie przestają się uśmiechać, dzień po dniu wykonują już wyuczone manipulacje automatyzmem, a wieczorami po prostu wpatrują się w pustkę. Ale niewłaściwie jest skazywać się na wieczne cierpienie. Dla dziecka rodzice są cały świat. Co by powiedziało Twoje dziecko, gdyby zobaczyło, że jego świat wali się pod jego nieobecność?

Szacunek dla zmarłych

Możesz wyrazić swój szacunek dla zmarłego w inny sposób, nie skazując się na wieczne męki. Na przykład możesz częściej odwiedzać grób, modlić się o odpoczynek, zrobić album szczęśliwe zdjęcia albo złożyć wszystko w całość domowe pocztówki. W okresach tęsknoty musisz pamiętać tylko szczęśliwe chwile i dziękować za to, że je masz.

W drugą niedzielę grudnia o siódmej wieczorem musisz postawić świecę na parapecie. W tym dniu rodzice, którzy stracili dzieci, łączą się w smutku. Każde światełko daje jasno do zrozumienia, że ​​dzieci rozświetliły swoje życie i na zawsze pozostaną w pamięci. Jest to także nadzieja, że ​​smutek nie jest wieczny.

Możesz zwrócić się o pomoc do religii. Jak pokazuje praktyka, wielu osobom wiara pomaga radzić sobie ze smutkiem. Prawosławie mówi, że rodzic będzie mógł zobaczyć swoje dziecko po śmierci. Ta obietnica jest bardzo zachęcająca dla starych rodziców. Buddyzm mówi, że dusze się odradzają iz pewnością w kolejnym ziemskim życiu matka i syn spotkają się ponownie. mam nadzieję nowe spotkanie nie pozwala matce załamać się ani przedwcześnie umrzeć.

To prawda, że ​​są tacy, którzy odwracają się od wiary. Nie rozumieją, dlaczego Bóg zabrał ich dziecko, skoro mordercy i maniacy nadal włóczą się po świecie. Ojcowie często opowiadają przypowieści załamanym rodzicom.

Przypowieść

Pewnego razu umarła córka starca. Była bardzo piękna i młoda, niepocieszony rodzic po prostu nie mógł znaleźć dla siebie miejsca. Po pogrzebie codziennie przychodził na górę Ararat i pytał Boga, dlaczego zabrał swoją córkę, która może żyć jeszcze wiele lat.

Przez wiele miesięcy starzec wychodził bez odpowiedzi, aż pewnego dnia pojawił się przed nim Bóg i poprosił starca, aby zrobił dla niego laskę, a wtedy odpowiadałby na swoje pytanie. Starzec poszedł do najbliższego zagajnika, znalazł zwaloną gałąź i zrobił z niej laskę, ale gdy tylko się o nią oparł, pękła. Musiał szukać mocniejszego materiału. Zobaczył młode drzewo, ściął je i zrobił laskę, która okazała się zaskakująco mocna.

Starzec przyniósł swoją pracę do Boga, wychwalał laskę i pytał, dlaczego ściął młode drzewo, które wciąż musi rosnąć i rosnąć. Starzec opowiedział wszystko, a potem Bóg powiedział: „Sam odpowiedziałeś na swoje pytania. Aby oprzeć się na lasce i nie spaść, zawsze robi się ją z młodych drzew i gałęzi. Więc w moim królestwie też potrzebuję młodych, młodych i pięknych, którzy mogą być wsparciem.

Dzieci są promieniami, które oświetlają nasze życie. Wraz z ich przybyciem wiele przemyśleliśmy i wiele się nauczyliśmy. Ale nie każdemu jest przeznaczone żyć długo i szczęśliwie, musisz to zrozumieć i żyć dalej, zachowując w sercu radość, że to dziecko kiedyś tam było.