Jak wziąć pod uwagę małżeństwo cywilne mężczyzny - cudzego męża lub godnego pana młodego. Dlaczego kobiety chcą wyjść za mąż? Dlaczego mężczyzna nie chce poślubić swojej partnerki

Pojawienie się dziecka w rodzinie jest zdecydowanie przejściem rodziny do nowy poziom. Nie da się tego porównać z planowaniem wakacji czy wyborem samochodu. A wiele kobiet w takiej sytuacji, aby poczuć się pewniej i spokojniej, chciałoby sformalizować swój związek.

Z psychologicznego punktu widzenia nie jest tak istotne, czy małżonkowie posiadają pieczątkę w paszporcie, jeśli oboje partnerzy są zadowoleni ze swojej sytuacji i czują się komfortowo w swojej sytuacji. małżeństwo cywilne. Najważniejsze, że rodzina jest harmonijna. Dla dziecka w małżeństwie cywilnym najważniejsze jest kochający rodzice, spokój w rodzinie, nawet w jej trakcie rozwój wewnątrzmaciczny. Jeśli oboje naprawdę nie chcą „oficjalności”, lepiej zostawić wszystko tak, jak jest. To prawda, że ​​\u200b\u200bprzed urodzeniem dziecka w małżeństwie cywilnym lepiej omówić z mężem kwestie prawne: nazwisko dziecka, gdzie je zarejestrować itp.

Jeśli jednak kobieta nagle zrozumie: ja chcę wyjść za mąż, a mężczyzna nie chce się pobrać, para staje przed trudnym wyborem.

Dlaczego kobiety chcą wyjść za mąż?

Przede wszystkim musisz zrozumieć, dlaczego kobieta chce wyjść za mąż. Może być kilka powodów:

1. Marzysz o pięknych wakacjach. Dla wielu dziewcząt ślub jest dowodem miłości mężczyzny. Niech uroczystość będzie skromna, ale w białej sukni, w otoczeniu bliskich i przyjaciół. A potem miło jest poczuć się jak piękna panna młoda w świetle reflektorów.
2. Wychowanie do życia w rodzinie. Większość kobiet od dzieciństwa chłonie pogląd, że dzieci powinny rodzić się w oficjalnym małżeństwie. A nawet jeśli żyją w związku cywilnym, nadal spodziewają się w przyszłości zarejestrować swoje małżeństwo, zwłaszcza jeśli ciąża już wystąpiła.
3. Prawa dziecka w małżeństwie cywilnym. Wiele kobiet uważa, że ​​w małżeństwie cywilnym naruszane są prawa dziecka.
4. Status. Po ślubie wiele dziewcząt rozwija w sobie wewnętrzną dumę, uświadamiając sobie fakt: jestem mężatką! A to daje kobiecie „wagę” w rodzinie męża. Na przykład w sprawie sytuacja konfliktowa z bliskimi nikt nie odważy się jej powiedzieć: „Kim tu jesteś?” Jeśli małżeństwo zostanie sformalizowane, odpowie: „Jestem jego żoną”. A wyrażenia takie jak „Jestem jego konkubentem” dadzą odpowiedź: „Znamy takie żony, dziś jedna, jutro inna”.
5. Wygoda w sferze społecznej. Jeśli kobieta ma dziecko w małżeństwie cywilnym, często odczuwa dyskomfort podczas komunikacji z administracją w przedszkolach, szkołach, urzędach ochrona socjalna i inne władze urzędowe. W takich przypadkach stale wymagają dodatkowych zaświadczeń i zaświadczeń, których zdobycie wymaga czasu i wysiłku. Pieczęć w paszporcie eliminuje biurokratyczną biurokrację.

Kobieta powinna zapamiętać lub zapisać te kłótnie oficjalne małżeństwo które są dla niej ważne. Przydadzą się jej podczas rozmowy z mężem.

Dlaczego mężczyźni nie chcą się żenić?

Dlaczego więc mężczyźni nie chcą się żenić? Trzeba powiedzieć, że są mężczyźni, którzy aktywnie sprzeciwiają się rejestracji małżeństwa, obiektywne powody. Z reguły wiąże się to z traumą psychiczną.

Pierwszy powód– nieudane małżeństwo rodziców (rozwód lub „życie w skandalach”). Dziecko, które przeżyło podobna sytuacja w dzieciństwie może sam zdecydować: lepiej nie żenić się, niż żyć jak jego rodzice. I opóźnia moment ślubu tak długo, jak to możliwe, kierując się myślą, że po tej niezgodzie zacznie się w jego życiu osobistym, tj. wierzy, że w ten sposób „ratuje” swój związek!

Drugi powód- nieudane własne oficjalne małżeństwo zakończone rozwodem.

Trzeci powód– brak wiary w siebie, w to, że uda się utrzymać rodzinę (lub pozostać interesującym dla już istniejących) legalna żona, stać się Dobry ojciec, strach przed zmianami).

Powód czwarty- niestety, nie jest pewien swojego wyboru.

Co zrobić, jeśli mężczyzna nie chce się żenić?

Tutaj wiele zależy od samej kobiety, od jej mądrości i taktu. Przede wszystkim musisz poznać swojego mężczyznę, dowiedzieć się prawdziwe motywy niechęć do pójścia do urzędu stanu cywilnego. A to nie jest łatwe zadanie, bo mężczyźni często sami tego nie rozumieją. Ale jeśli w parze relacja oparta na zaufaniu, jest szansa, aby znaleźć potrzebne informacje z opowieści drugiej połówki o rodzinie, przyjaciołach, marzeniach i planach. Być może zgodzi się pójść psycholog rodzinny wspólnie zrozumieć przyczyny niezadowolenia żony i jego przywiązania do idei małżeństwa cywilnego. Najważniejsze jest, aby być cierpliwym i uważnym na swojego partnera i jego uczucia. Nie ma potrzeby przesłuchiwania. Kiedy wyjaśnią się powody, dla których człowiek lgnie do swojej „wolności”, można sobie wyobrazić, jak się zachować, aby poprawić sytuację w rodzinie.

Nierzadko zdarza się, że ciąża zachodzi, zanim para dotrze do urzędu stanu cywilnego. W takim przypadku kobieta często ma nadzieję, że oczekiwanie na dziecko zmusi jej partnera do podjęcia zdecydowanego kroku. Ale jeśli tak się nie stanie, a ona naprawdę chce otrzymać propozycję małżeństwa, powinna odpowiednio przygotować się do rozmowy.

Jak dojść do porozumienia, jeśli jesteś w ciąży

Najpierw musisz się uspokoić i dostroić do spokojnej fali. Powiedz sobie: „Spodziewam się dziecka od ukochanej osoby i to samo w sobie jest szczęściem. Nie wiem jeszcze, czy mi się oświadczy, czy nie, ale wiem na pewno, że chcę zachować nasz związek. Kocham go i jest mi drogi. Dlatego nie będę na niego wywierać presji i szantażować go ciążą.” Jeśli przyszły tata zareagował pozytywnie na wiadomość o uzupełnieniu, to już jest czynnik pozytywny. Dobra, płynna relacja z partnerem, jego wsparcie jest tym, czego każdy potrzebuje przyszłej mamie. I teraz - przybliżony schemat rozmowa.

1. Wybierz czas i miejsce. Człowiek nie powinien być zmęczony i pogrążony w żadnych zmartwieniach. Możesz poczekać na „wymówkę”, na przykład relację z czyjegoś ślubu w telewizji, ale wcale nie jest to konieczne. I nie mów z wyprzedzeniem (na przykład przez telefon w ciągu dnia), że chcesz porozmawiać wieczorem ważny temat. To sprawi, że mężczyzna będzie czekał na rozmowę z napięciem.
2. Rozpocząć rozmowę. Początek jest bardzo ważny. Zastanów się, co powiesz, ale unikaj długiego wprowadzenia. Możesz na przykład zacząć w ten sposób: „Kiedyś rozmawialiśmy o legitymizacji naszego związku. Chciałbym wrócić do tego tematu.”
3. Podstawą jest wasz związek. Podczas tej rozmowy najważniejsze jest to, aby powiedzieć, że chciałbyś widzieć w nim swojego partnera życiowego. Porozmawiaj o uczuciach do niego, o zaufaniu. Nie ma potrzeby koncentrować się na przyszłym ojcostwie, to jest modne w tym przypadku„słaby” argument, bo nawet w sytuacji nie zawartego małżeństwa może być pełnoprawnym ojcem. Dziecko żyjące w małżeństwie cywilnym otrzymuje to samo ojcowska miłość jak w oficjalnym.
4. Przygotuj swoje argumenty z wyprzedzeniem. Mężczyzna, który nie chce się żenić, z pewnością zapyta, co dokładnie zmienia pieczątka w paszporcie. Będziesz musiała powiedzieć, dlaczego sformalizowanie małżeństwa jest dla ciebie tak ważne. W tym miejscu przydaje się spisanie notatek na temat tego, dlaczego małżeństwo jest dla ciebie ważne.
5. Nie spiesz się! Musisz zakończyć rozmowę pozytywnym akcentem. Daj mężowi czas do namysłu, podkreślając, że chociaż małżeństwo jest dla ciebie bardzo ważne, szanujesz każdą jego decyzję. I bądź przygotowany na czekanie. Najlepiej, dopóki ponownie nie poruszy tematu.

Zatem mężczyzna, z którym żyjesz w małżeństwie cywilnym, otrzyma impuls, który sprawi, że ponownie rozważy swoje poglądy. W przypadku niektórych par opłata ta wynika z możliwości wspólnego zakupu mieszkania, w innych z perspektywy zatrudnienia otwartej tylko dla pracowników będących w związku małżeńskim, a jeszcze innym w podjęciu decyzji pomagają rodzice lub przyjaciele. Najważniejsze jest, aby wybrać odpowiedni „klucz”.

Ostrożnie! Często kobiety zaczynają się obrażać, nalegać i wywoływać skandale na temat „Jestem w ciąży, chcę wyjść za mąż”. I w ten sposób nie tylko nie osiągają celu, ale także tracą partnera.

Jedyną ścieżką, której kobieta nie powinna podążać, bez względu na to, jak silne są jej pragnienia, jest manipulacja, oszustwo i przymus. Oczywiście każdy przypadek jest indywidualny, ale jeśli kobieta pragnie szczęścia, harmonijne relacje będzie potrzebować przemyślanego podejścia do potencjału legalny małżonek. Przecież nawet jeśli z jakiegoś powodu kategorycznie nie chce oficjalnie wyjść za mąż, nie oznacza to, że cię nie kocha lub będzie złym tatą. To wcale nie jest prawda, często w małżeństwie cywilnym mężczyzna i kobieta traktują swój związek bardzo poważnie, a taki związek w niczym nie ustępuje zarejestrowanemu. Więc najpierw zrozum siebie, decydując, czy oficjalne małżeństwo jest dla ciebie naprawdę konieczne? Być może jest to po prostu utrwalona tradycja społeczna, której w naszym społeczeństwie poświęca się zbyt wiele uwagi i można być szczęśliwym bez notorycznych stempli w paszporcie? Całkiem możliwe jest rozwiązanie problemów prawnych na inne sposoby (na przykład rejestrując część wspólnie nabytej nieruchomości na swoje nazwisko). Najważniejsze jest to, aby w waszej parze panowała harmonia, szacunek, zaufanie i, oczywiście, wzajemna miłość!

Kiedy nie należy brać ślubu?

• Kiedy pojawia się sytuacja „albo się pobierzemy, albo się rozstaniemy”. W tym przypadku być może druga opcja jest lepsza, ponieważ w związku najprawdopodobniej narosły nieporozumienia, a ślub tego nie usunie.
• Kiedy w związku jest wiele oczywistych konfliktów, które należy rozwiązać. Najpierw rozwiąż konflikty, a potem możesz myśleć o ślubie.
• Kiedy od spotkania i rozpoczęcia związku minęło mniej niż sześć miesięcy (a jeszcze lepiej rok). Może nie wystarczyć czasu na wzajemne poznanie się.

Na czym piszą

Mój mąż i ja pobraliśmy się tydzień przed wyjazdem urlop macierzyński. Kiedy go poznaliśmy, miał 40 lat, a ja 31. Nie było specjalnego powodu do zawarcia związku małżeńskiego. Ale sześć miesięcy później zaszłam w ciążę. Początkowo nie chcieli niczego zmieniać, ale bliżej porodu zdecydowali, że dzieci powinny rodzić się w legalnym małżeństwie. Bardzo trudno będzie wytłumaczyć dorastającemu dziecku, dlaczego coś w jego rodzinie różni się od pozostałych. Ale to jest nasza opinia. A wtedy, z punktu widzenia prawa, prawa dziecka i matki są chronione tylko w przypadku legalne małżeństwo. Obecnie w Kodeksie rodzinnym nie ma takiego pojęcia jak małżeństwo cywilne.

W rezultacie zdarzały się już przypadki, gdy wypadek przydarzył się zwykłemu mężowi (zmarł), a żona nie mogła nawet mieszkać w mieszkaniu, ponieważ zostało ono zarejestrowane na nazwisko męża, chociaż zostało nabyte podczas ich wspólnego pożycia. Nie chcę nikogo straszyć, ale musimy od razu pomyśleć o dzieciach.

Od 6 lat żyjemy z mężem w małżeństwie cywilnym i nie widzę w tym nic nienaturalnego. Najważniejsze, że między wami jest harmonia. A rozmowa o małżeństwie zaczęła się dopiero teraz, kiedy dowiedział się, że zostanie tatą.

A jeśli to zrobimy, będzie to tylko i wyłącznie dla dobra naszego dziecka. I tak myślę, że wszystko jest wolą Bożą, ale liczni krewni dręczyli mnie pytaniami. Na początku też byłam nieśmiała, ale potem pomyślałam – nie muszę nikomu niczego tłumaczyć, a jeśli to dla nas dobre, to niech tak będzie.

Cześć! Jestem w małżeństwie cywilnym od 7 lat, z czego przez pierwszy rok mój mąż często pragnął intymności, czułam się kochana i pożądana. Potem była intymność, ale rzadziej i prawie zawsze z mojej inicjatywy, ale przez ostatnie 3 lata nie było jej wcale. Starałem się z nim rozmawiać bardzo delikatnie – blok albo odbiega od tematu, albo eksploduje. Na początku zapewniał mnie, że nie chodzi tu o mnie, ale o niego. Nie mówi co dokładnie. Poszliśmy razem do urologa - wszystko było w porządku. Potem, gdy zaczynałam rozmowę na ten temat, on zaczynał krzyczeć, żebym go zostawiła w spokoju, żeby wszystko się ułożyło. Punktem kulminacyjnym był skandal, kiedy nakrzyczał na mnie, żebym spojrzała na siebie w lustrze, mówiąc, że wyglądam tak okropnie, że nie może ze mną spać. Na początku byłem zszokowany, potem zrozumiałem, że najlepszą obroną jest atak i w ten sposób próbuje usprawiedliwić swój problem. Potem opamiętał się, poprosił o przebaczenie i zapewnił, że źle go zrozumiałem. Od tamtej pory żyliśmy jak brat i siostra. Albo jako bliscy przyjaciele, nie rozumiem jak. Mamy wspólne interesy, wszystko w domu robi sam, dużo podróżujemy. Nie poruszam już tematu seksu. Szczerze mówiąc, wybaczyłam mu te słowa, ale nie zapomniałam. A po nich i po 3 latach przerwy nie wyobrażam sobie, że będę mogła ponownie nawiązać z nim intymną relację. Ale muszę zrozumieć, co się stało i dlaczego obwiniał mnie za swoją porażkę. Krótko o mnie - na zewnątrz ciekawy, zadbany, wysoki, szczupły, modny, niezależny, mobilny. Oczywiście jest kilka zmarszczek, ale po jego przemowie poszłam i wzięłam zastrzyki, teraz praktycznie ich nie ma... Rozumiem, że wszystko jest w moich rękach - kontynuować to „braterstwo” lub je zerwać. Ale co najważniejsze, chcę zrozumieć powód... Nie ma stresu w pracy, nie pracuje ciężko młotem pneumatycznym, dobrze je i śpi spokojnie, nie ma nastroju, nie ulega depresji, i cieszy się życiem. Po prostu nie chce żadnego kontaktu fizycznego. I jestem bardzo ciepły, czuły i emocjonalna osoba, ale jednocześnie elastyczny. Milczę, nie zawracam sobie głowy rozmowami, bo... seks nie jest dla mnie najważniejszą rzeczą w życiu, ale dla mnie, jak dla każdego do normalnej kobiety Chcę czuć się kochana i pożądana, a dla niego - „najlepsza”... Ale już nie wiem, jak do niego dotrzeć... Rozumiem, że albo go tak akceptuję i nie próbuję zmień go albo... Ale musi być inne wyjście niż zerwanie związku. Dlatego tu jestem i naprawdę na to liczę profesjonalna porada. Z góry dziękuję. Estella

Cześć!
Wyjaśnijmy jednak, co jest tak naprawdę potrzebne.

A po nich i po 3 latach przerwy nie wyobrażam sobie, że będę mogła ponownie nawiązać z nim intymną relację. Ale muszę zrozumieć, co się stało i dlaczego obwiniał mnie za swoją porażkę.

Teoretycznie sam odpowiedziałeś już na swoje pytanie, dlaczego:

potem zdałem sobie sprawę, że najlepszą obroną jest atak i w ten sposób próbuje usprawiedliwić swój problem

Bardzo możliwe. Ale dalej piszesz o tym, że trzeba zrozumieć dlaczego... Ale rozumiesz dlaczego. Bo tak, zagłębienie się w jego problem jest dla niego chyba trochę przerażające, a przyznanie się do tego – w jego rozumieniu, można odczytać jako przyznanie się do swojej słabości i bezwartościowości.
Czyli odpowiedź na pytanie, dlaczego Cię oskarżył, sama w sobie nie przynosi ulgi?

Życzenie kontakt skóra do skóry może zniknąć na bardzo długi czas różne powody. Nie tylko fizjologiczne. W człowieku może kryć się wiele różnych podtekstów - lęki, kompleksy ukryte przed świadomością; w okresie zakochania pewne „ściany” upadają, ale tymczasowo – gdy tylko skończy się „burza” hormonalna – wydaje się, że osoba wrócić do siebie takim, jakim jest naprawdę. I prawdopodobnie wraz z odejściem miłości wyszły na jaw niektóre z jego starych problemów wewnętrznych. Które, nawiasem mówiąc, niekoniecznie są zauważalne z zewnątrz i niekoniecznie będziesz w stanie poprawnie ocenić jego poziom stresu i równowagę psychiczną. Jeśli jest przyzwyczajony do ukrywania przed sobą problemów, być może wie, jak to zrobić w stosunku do innych.
Drugie pytanie dotyczy tego, czy istnieje inne wyjście – tutaj mogę powiedzieć, że na pewno jest jedno, ale pod jednym warunkiem – chęć OBU.
Czy Twój mąż pragnie rozwiązać ten problem? Wygląda na to, że nie. I nie ma motywu - w końcu nadal mieszkacie razem i najwyraźniej w formacie, który mu całkowicie odpowiada. Po co więc miałby rozwiązywać ten problem, skoro wszystko mu odpowiada?
Pytanie jest raczej inne – co jesteś gotowy zrobić w tej sytuacji, jak ją leczyć, jakie decyzje podjąć, jakie słowa powiedzieć? Czy byłeś w stanie określić swoją postawę?

Mój konkubent nie chce seksu

Odpowiem na Twoje pytania: mojemu mężowi żyje się bardzo dobrze i wygodnie, jedyne co go irytuje to moje uczucia (chęć rozmowy o tym i przedyskutowania problemów) oraz moja chęć intymności. Nawet jeśli nie sam akt, ale po prostu męskie ciepło. Rozumiem, że jest już stary i może mieć problemy organiczne. I że boi się nawet przed samym sobą przyznać. Ale odwiedziliśmy urologa, a ja osobiście byłem obecny podczas rozmowy. Przepisano mu pigułki typu Viagra – NIGDY ich nie próbował. Ten problem w ogóle go nie martwi. Sama mam związek z psychologią, wielokrotnie namawiałam go na konsultację z psychologiem dla par. Skręty w świątyni – czy zwariowałem? U mnie wszystko w porządku, wszystko mi odpowiada i jestem zadowolony. A to, że jestem niezadowolona, ​​to już mój problem. Szukaj młodego mężczyzny, jeśli seks masz tylko w głowie. Najgorsze jest to, że pomagam innym ludziom pozbyć się podobnych problemów (no cóż, szczerze mówiąc, nigdy wcześniej nie widziałem czegoś takiego). Ale w mojej rodzinie nie mogę sobie z tym poradzić i nie mogę sobie pomóc...
Oczywiście jestem gotowa powiedzieć te słowa, które na niego wpłyną i zrobić to, co pomoże rozwiązać, jak się okazuje, MÓJ problem.

U mnie wszystko w porządku, wszystko mi odpowiada i jestem zadowolony. A to, że jestem niezadowolona, ​​to już mój problem.

Cóż, spójrz, to jest jego otwarta pozycja. Nie MUSI niczego zmieniać w tej dziedzinie. Ale to wyraźnie wskazuje, że wartość twojego związku dla niego jest bardzo mała. I nie chodzi tu o seks jako taki, ale o to, że jemu nie zależy na tym, żebyś miała problemy. Nie interesują go twoje uczucia. Nie obchodzi go, że cierpisz. Te. jest emocjonalnie głuchy i obojętny na ciebie.
W takim razie o jakim rodzaju seksu mówimy? O jakich relacjach możemy tu mówić? Czy zadałeś sobie pytanie – na czym to wszystko polega?
Moje rozumowanie jest następujące: jeśli dana osoba nie jest zainteresowana tym, co czujesz, jeśli w zasadzie nie przejmuje się twoim stanem, to w jakim stopniu go „zaspokoisz”? Gospodynie domowe? Partner finansowy? Partner życiowy? Co dokładnie jest dla niego WAŻNEGO w tym, że jesteś przy nim? A ty? Jakie cenne i ważne rzeczy otrzymujesz od swojego związku?

Mój mąż zwyczajowy nie chce intymności

Dziękuję Anton, potwierdziłeś moje przypuszczenia. Nie tylko o tym myślałem, ale otwarcie zadawałem mu te wszystkie pytania. Odpowiedź brzmiała: dlaczego zagłębiasz się w to wszystko i rujnujesz nasze dobre relacje?
Naprawdę bardzo mi pasuje – nie potrzebuję wsparcia i rozrywki. Jestem niezależny i samowystarczalny. Ale pasuje mi też w wielu sprawach, które mnie nie dotyczą sfera emocjonalna. Mamy swego rodzaju układ - codzienną troskę o siebie nawzajem. Daję mu pyszny lunch, on daje mi nowe świece do samochodu. Do tego wspólne wakacje kilka razy w roku. Na przykład: „spójrz na ludzi i pokaż się”. Czytam to co napisałam i zaczynam się przerażać...

Mój konkubent nie chce seksu

Mamy swego rodzaju układ - codzienną troskę o siebie nawzajem. Daję mu pyszny lunch, on daje mi nowe świece do samochodu. Do tego wspólne wakacje kilka razy w roku. Na przykład: „spójrz na ludzi i pokaż się”. Czytam to co napisałam i zaczynam się przerażać...

Cóż, można na to spojrzeć na różne sposoby. Tylko w romantycznych bajkach jest jeden „właściwy” utwór - miłość do grobu z ciągłymi westchnieniami wokół siebie, dziką pasją i płonącym sercem)) Ale rzeczywistość jest znacznie szersza i bardziej zróżnicowana romantyczne bajki. Umowa jest również opcją żyć razem i nie zawsze jest źle. Jak widzimy, dla Twojego męża opcja jest bardzo dobra. Potrzebuje raczej towarzysza, przyjaciela, nawet powiedziałbym towarzysza, osoby, która będzie mu pomagać w życiu codziennym, ale nie będzie przeszkadzać w byciu sobą i swoim życiem. Dobre wyrażenie:

nasze dobre relacje

Tak, bardzo wyraźnie przedstawił ci to, czego potrzebuje - tych bardzo życzliwych relacji. Nie miłość, nie pasja, nie duchowa bliskość, nie jedność, nie wspólnota, nie wspólnota, ale „dobre relacje”. Takie rzeczy dzieją się z przyjaciółmi, towarzyszami, towarzyszami, współpracownikami...
To samo w sobie nie jest ani dobre, ani złe. Spotkałem osoby, dla których wybór związku partnerskiego jest krokiem w pełni świadomym. Sami zdecydowali, że nie potrzebują bliskich relacje emocjonalne z płcią przeciwną, że mają wystarczającą liczbę przyjaciół, a nawet książek i przestrzeni wirtualnej. A czasami właśnie tego potrzebują od płci przeciwnej – aby wspólnie prowadzić dom, wspierać się w życiu codziennym, czasem razem bawić, a poza tym nie wtrącać się w żaden inny sposób.
I wielu żyje w tym przez dość długi czas i całkiem wygodnie. Być może Twój mąż właśnie taki jest. Być może na początku nie zdawał sobie sprawy, że potrzebuje właśnie takiego związku, ale czas postawił wszystko na swoim miejscu i pokazał to.
I można do tego podejść inaczej. Możesz przyznać, że pasuje Ci to partnerstwo z nim, czujesz się przy nim komfortowo, niezawodnie, spokojnie, a to jest dla Ciebie ważne. A problem seksu w tej sytuacji można rozwiązać na różne sposoby.
No cóż, albo przyznajesz, że nie jest dla Ciebie najważniejsze codzienne towarzystwo, ale relacje emocjonalne. Ale wtedy będziesz musiała przyznać (i powiedzieć to mężowi), że nie zadowala Cię „dobry związek”, potrzebujesz relacji emocjonalnej, w której jest ciepło, bliskość, pasja, czułość, czułość i wzajemne zainteresowanie nie tylko na poziomie codziennym.
Żadna z opcji nie jest straszna – ludzie mają różne rzeczy różne etapyżycie Ci odpowiada lub nie, a wszystko ma swoje powody. Pozostaje kluczowe pytanie – która opcja Ci odpowiada? Jedną rzeczą, którą musisz zaakceptować, jest to, że nie możesz tutaj liczyć na emocjonalny i pełen pasji związek. W innym przypadku najprawdopodobniej będziesz musiała się rozstać lub przynajmniej przejść poważny kryzys, w wyniku którego Twój związek albo zmieni się na bardziej emocjonalny, jeśli Twój mąż uzna, że ​​opcja rozstania mu nie odpowiada , albo nadal nie może podjąć pewnych kroków w tym kierunku i oboje w końcu zrozumiecie, że nie pasujecie do siebie.
Jak się czujesz – co jest dla Ciebie teraz ważniejsze, ugruntowane towarzystwo w życiu codziennym i ogólny komfort, czy emocje i seks w związku?

Nie mogę go nazwać osobą pozbawioną emocji, ani po prostu towarzyszem życia codziennego. On naprawdę wyczuwa mój nastrój, jeśli się nie uśmiecham i nie żartuję, od razu pyta, co się stało, co się ze mną dzieje? Kłopoty? Powiedz mi, może będę mógł pomóc itp.
Jego wewnętrzny świat Jest wobec mnie całkowicie otwarty, mamy wspólne zainteresowania, wszystko omawiamy, wspólnie planujemy, konsultuje się ze mną w każdej sytuacji.
Po przeczytaniu Twojej odpowiedzi wziąłem kartkę papieru, podzieliłem ją na pół i zapisałem wszystko na jednej połowie pozytywne strony, w drugim negatywny. Przerzuciłem więc stronę na pozytywne, bo... Jeden mi nie wystarczył. A w tych negatywnych nie znalazłam nic poza brakiem kontaktu fizycznego.
Nie wiem jak to wytłumaczyć... on Cię nie tylko przytuli, nie pocałuje... ale powiedzmy, że jedziemy samochodem - złapie Cię za kolano czy coś innego. .. W łóżku - żadnych ruchów... .ale muszę być blisko... on musi mnie tak czuć. Chciałam iść spać do innego pokoju - więc po prostu się zbuntował...źle się beze mnie czuje...
A dla mnie wszystko jest ważne. Ale seks nie jest na pierwszym planie.
Krótko mówiąc, jasne jest, że sprawa jest ciemna)))))
Sam już jestem zdezorientowany...

Krótko mówiąc, jasne jest, że sprawa jest ciemna

Ale dlaczego? Kiedy wyjaśnisz i opowiesz, wszystko stanie się jaśniejsze.
Na przykład z tej odpowiedzi wynika już jasno, że w waszym związku chodzi o coś więcej niż tylko codzienne koleżeństwo. Jest przyjaźń, jest nawet czułość, jest wspólne uczucie itp.
Ale z drugiej strony mężczyzna z jakiegoś powodu nie chce przyznać, że to problem. Okazuje się, że na całym świecie jest tylko jedno wyjście. Pisałem o tym kiedyś mały tekst na jednym z forów, przytoczę to tutaj w całości:

Czasami w sytuacji, gdy jeden z partnerów w rodzinie jest z czegoś niezadowolony, a drugi jest „ze wszystkiego zadowolony” i „nie ma żadnych problemów”, czasami mówię coś zupełnie nieterapeutycznego:

– W takim razie zrób dla niego problem!

Jeśli pomyślimy o tym poważnie, dostrzeżemy pewne prawidłowości.

Po pierwsze, problem zawsze rozwiązuje ten, dla którego jest problemem. Takie jest prawo gatunku, czyli ludzkiej motywacji. Dlaczego człowiek powinien inwestować energię w coś, co mu nie przeszkadza i nie przeszkadza? Nie ma potrzeby.

Po drugie, jeśli dla niego nie jest problemem to, że Ty masz z nim problemy, to znaczy, że nie słyszy Twoich uczuć i/lub nie przywiązuje do nich wagi (nie wiadomo jeszcze dlaczego - bo w zasadzie nie chce) lub dlatego, że nie przekazałeś tego jasno).

Z tego wynika, że jedyny sposób zaangażuj go w rozwiązanie Twojego problemu – zadbaj o to, aby Twoje uczucia i problemy stały się dla niego problemem także.

Idealnie (no cóż, ten ideał jest całkiem osiągalny w życiu, nazwijmy to „ zdrowe relacje") a priori problemy innego stają się twoimi problemami, po prostu dlatego, że stworzyłeś związek z powodu chęci dzielenia życia z innym, a on jest dla ciebie nie mniej ważny niż ty. Przecież Twoim zdaniem wolny wybór teraz - część Twojego życia. I obok tego nie da się przejść obojętnie. Ale droga do tego jest czasami długa i trudna.

W codziennym życiu często zdarza się, że dla wielu łatwiej jest uciec od rozwiązywania jakichkolwiek problemów czy konfliktów i będą uciekać do ostatniej chwili. Dopóki nie będzie można biegać.
I znowu ten sam wniosek - w takim razie spraw, by osoba przybiegła szybciej.

W wielu podejściach do psychoterapii istnieje taka technika: zintensyfikować nieprzyjemne doświadczenie do maksymalnej możliwej granicy wytrzymałości. Wtedy pojawia się problem pełna wysokość i nie da się już tego ignorować, nie da się z tym nie spotkać, jednak w momencie tego skrajnego bólu przybywa wiele środków, by rozwiązać problem.

Kryzysy w związkach mogą przebiegać według tego samego scenariusza. Skutek jest tylko jeden – Twój partner może przyznać, że Twoje problemy mogą być tak naprawdę powszechne tylko w rodzinie lub nie. Jeśli zacznie Cię widzieć (nawet poprzez ból), Twój kryzys może zakończyć się pojawieniem się innego, głębszego poziomu partnerstwa. A może rozwód, tak.
Ale chociaż wydaje się, że Twoje problemy z partnerem nie istnieją, jest mało prawdopodobne, że będziesz poważnie usatysfakcjonowany takim związkiem, nawet jeśli boisz się rozwodu jak ognia.

Okazuje się, że jedną z opcji rozwiązania Twojego problemu jest to, aby stał się on problemem także dla niego i żeby miał motyw do jego rozwiązania.
Lub inna opcja:

A w tych negatywnych nie znalazłam nic poza brakiem kontaktu fizycznego.

Czy jesteś gotowy to znieść ze względu na korzyści, które opisałeś?

Wtedy okazuje się, że wystarczy działać w wybranym kierunku, uznając, że metody przekazywania mu swoich doświadczeń są dotychczas nieskuteczne, a to oznacza, że ​​trzeba będzie spróbować innych.

Jakie metody? Łzy, krzyki i histeria działają na niego jak czerwona płachta na byka, wpada w złość, wycofanie się lub wybucha... Rozmowy do niczego nie prowadzą. Co powinienem zrobić? Ma jakąś blokadę. Jakby był nieśmiały lub przestraszony i czekał na czas. Ale usprawiedliwia wszystko wiekiem i zmęczeniem. Jednocześnie ciągle powtarza – trzeba poczekać. Daj mi czas, a wszystko będzie dobrze.

Rozmowy prowadzą donikąd.

Oznacza to, że mówienie nie jest już metodą, ponieważ nie pomaga. Twoje działania się nie zmieniają? Mężczyzna nadal otrzymuje te same korzyści i pozostaje w tej samej atmosferze, a jeśli dla niego wszystko pozostaje takie samo, z wyjątkiem rozmów, ale rozmowy nie działają, to najwyraźniej pozostaje tylko szukać czegoś, co na niego wpłynie na poziomie PRAWDZIWA zmiana Dookoła niego.

Łzy, krzyki i histeria działają na niego jak czerwona płachta na byka, wpada w złość i wycofanie się lub eksploduje...

Jak chciałeś coś zmienić, ale jednocześnie tak, żeby nic się nie zmieniło i nie było nic nieprzyjemnego?)))
Zmiany są zawsze w pewnym sensie nieprzyjemne. Ale warto zrozumieć, że cała twoja sytuacja wydarzyła się właśnie dlatego, że STARE SPOSOBY PRZESTAŁY DZIAŁAĆ. Stare metody interakcji okazały się już nieaktualne, stare sposoby partnerstwa nie zadowalały już przynajmniej jednego z Was. A w tej kryzysowej sytuacji będzie to nieprzyjemne i niewygodne dla OBU, bo trzeba będzie zrobić coś inaczej niż dotychczas i trzeba będzie wejść w konflikt, czyli doprowadzić do zderzenia interesów i niemożności w tym zaistnienia widoczne dla Twojego partnera. Aby to zrobić, wypróbuj wszystkie sposoby, które pomogą mu zobaczyć i zrozumieć to zadanie jako naprawdę ważne. Albo wszystko będzie jak poprzednio i będziesz cierpieć spokojnie.

Jakby był nieśmiały lub przestraszony i czekał na czas. Ale usprawiedliwia wszystko wiekiem i zmęczeniem.

Cóż, dopóki na to pozwolisz, czas będzie się dłużył.

Jednocześnie ciągle powtarza – trzeba poczekać. Daj mi czas, a wszystko będzie dobrze.

OK, zapytaj który konkretna data jest gotowy znaleźć rozwiązania problemów. Ile? Miesiąc, dwa, trzy? Sześć miesięcy, rok? Jak długo byłbyś skłonny czekać? Jaki jest jego plan działania? Albo na co dokładnie liczy, aby rozwiązać problem? Co dokładnie wydarzy się w jego rozumieniu w tym miesiącu, sześciu miesiącach lub roku?

nie spiesz się, sam ci powiem, kiedy będę gotowy...

Masz wybór. Albo w dalszym ciągu nie zgadzaj się z niepewnością (masz prawo nie chcieć czekać w nieskończoność i masz prawo wyznaczyć, ustalić własny termin, w którym jesteś w stanie poczekać), albo zgodzić się, że nie masz innego wyjścia i pozostaje Ci poczekaj, bez żadnych punktów orientacyjnych.
Przede wszystkim nie jesteś nim zafascynowany. I odnośnie SIEBIE. Ponieważ TY nie możesz jeszcze zdecydować, co ze sobą zrobić w tej sytuacji i jaką postawę w sobie rozwinąć, jak sobie z tym faktem poradzić.

Mogę wyciągnąć pewne wnioski. Faktem jest, że Twój mężczyzna żyje teraz całkiem wygodnie bez seksu, ten problem, nawet jeśli go niepokoi, to nie tyle problem, co problem wypowiadania się na ten temat, omawiania go, zrozumienia siebie w tym temacie itp. Radzi sobie całkiem nieźle świadomy wybór: aby uniknąć jakichkolwiek działań w tym kierunku, a wszystkie jego wysiłki mają na celu zatrzymanie dyskusji na ten temat i wyciszenie sytuacji.
Masz prawo wypracować sobie własny stosunek do tego faktu. Ale ty tego nie produkujesz. Nie jesteś też jeszcze gotowy, aby wziąć odpowiedzialność za swoje stanowisko, a w rzeczywistości takiego stanowiska nie ma. Na razie też jesteś na etapie, na którym nie jesteś jeszcze gotowy, aby cokolwiek zrobić z tym problemem. Okazuje się, że Ty, podobnie jak mężczyzna, znacznie bardziej przejmujesz się innymi zadaniami – utrzymaniem status quo, brakiem konfliktów i niechęcią do zdecydowanego definiowania swoich granic.
Możesz zmienić tylko siebie. Nie możesz tego zrobić. Dlatego będziesz musiał rozwinąć swoje podejście do tego, co się dzieje i wyrazić to w bardzo pewna forma, poparta nie tylko słowami, ale i czynami, takimi, które zaburzą dotychczasowy porządek rzeczy i na pewno powiedzą Twojemu mężczyźnie, że nie można tak dalej żyć.
Albo inna opcja – pogodzisz się z tym, co jest i całą dodatkową energią wokół tej sprawy, albo wyrzucisz to w emocjonalne rozmowy (na przykład z kimś, kto będzie żałował i współczuł, ale nie przybliży Cię do żadnego działania), uzyskasz pewne uwolnienie i tyle, albo w ogóle zdecydujesz się na kwestię seksu z innym mężczyzną.
A o wyborze jako takim powiem Ci tak (kolejny krótki tekst, wygodnie napisany niedawno):
Sama sytuacja wyboru nie zakłada już żadnych idealnych rozwiązań. Gdy masz już rozwiązanie idealne – wybór nie ma sensu – po prostu aktywnie spacerujesz po dywanie życia, który już znalazłeś/zebrałeś/otrzymałeś w prezencie od wszechświata – cokolwiek. Ale jeśli ogólnie wszystko jest z Tobą w porządku, wiesz dokąd idziesz, po co i z kimś – to jaki jest wybór do cholery? Tutaj nie ma nic do wyboru.
Jeśli znajdziesz się w sytuacji wyboru, nie ma już dywanu. A zatem odpowiedź na wszystkie pytania typu: „jak poślubić osobę, której rodzice nie lubią i nie kłócić się z nimi”, „jak zmienić pracę, aby nie cierpieć z powodu adaptacji, wątpliwości i potrzeby zdobycia autorytetu”, „jak obliczyć całe ryzyko, nie mając wystarczających informacji, ale tak, aby mieć gwarancję sukcesu” i w końcu „jak wszystko zmienić, nie zmieniając niczego” – jedno – NIE MA SZKOŁY.
Jeśli już jesteś w sytuacji wyboru, to najprawdopodobniej oznacza to, że JUŻ nie obejdzie się bez konfliktów, bez cierpień jednej ze stron, bez strat (nawet jeśli będziesz chciał zdobyć coś nowego i ważnego, stracisz stary i biorąc pod uwagę zalety, jakie ma jeszcze ta stara rzecz), to też nie będzie działać bez ryzyka. Wybór jest na ogół dość bolesny, jeśli ktoś nie rozumie.
Ale niepodjęcie tej decyzji jest jeszcze bardziej bolesnym wyborem. Ponieważ w tym przypadku wybór zostanie dokonany za Ciebie i do tego czasu będziesz skrajnie wyczerpany próbą siedzenia na obu krzesłach, złamiesz sobie tyłek i ocenisz ten wybór (a nawet względną wysokość usuniętej z odpowiedzialności od siebie za ten wybór) i tak nie możesz.
I poszukiwania” idealne rozwiązanie z gwarancją” może ciągnąć się latami. Albo całe życie. A życie, składające się z łańcucha niedokonanych wyborów, nieprzyjemne decyzje i odmowa panowania nad sobą, w końcu będzie to bardziej jak podróż wozem, gdzie koń cię kontroluje, a ty możesz się tylko zastanawiać, dlaczego wóz tak się trzęsie i jest ci tak niedobrze...

Co zrobić, jeśli mężczyzna żyje w związku małżeńskim cywilnym z inną osobą. Czy warto rozważyć takiego dżentelmena i jak prawidłowo się zachować.

Według statystyk tylko jedna trzecia mężczyzn żyjących w niezarejestrowanych związkach uważa się za żonatych, a cała reszta na pytanie: „Czy jesteś żonaty?” bez wahania odpowiadają: „Nie”. Czy warto brać pod uwagę tę kategorię zalotników Poważne relacje albo nie ma sensu tracić na nie czasu. Czy są singlami, czy żonaci mężczyźni? Wyjaśnijmy sprawę, poznajmy specyfikę tego typu chłopaka i dowiedzmy się, czy można zerwać małżeństwo cywilne mężczyzny i jak to zrobić poprawnie.

Rodzaje konkubentów i ich charakterystyka

Jeśli masz romans z mężczyzną, który mieszka z inną kobietą, spróbuj dowiedzieć się, jaki to typ. Dlaczego mężczyźni żyją w małżeństwach cywilnych i czy powinniśmy spodziewać się zerwania związku?

Najbardziej niezawodna opcja dla życie rodzinne, ale mężczyznę, który nie nadaje się do nowego romansu, który uważa się za żonatego i nie marnuje czasu na nowe znajomości. Dotyczy to także osób, które uważają pieczątkę w paszporcie za zbędną lub są przeciwnikami ślubów i wszystkiego, co z nimi związane. Czasami inicjatorem niezarejestrowanego małżeństwa jest kobieta, a facet po prostu czeka, aż ukochana odpowie mu na cenione „tak”.

Nie ma sensu tracić czasu na takiego kandydata, on ma już rodzinę, a stosunek do małżeństwa cywilnego nie różni się od stosunku do rodziny oficjalnej. Maksymalnie, na co się odważy, to lekka sprawa na boku, która niczym nie będzie różniła się od dobrej zabawy i tym samym ubarwiania rodzinnej codzienności.

Drugą i być może najliczniejszą kategorią oficjalnie wolnych, ale faktycznie zapracowanych stajennych są mężczyźni, którzy nie mogą zdecydować się na poślubienie kobiety, która uważa go za swojego męża. Po prostu nie widzi w niej odpowiedniej kandydatki do założenia rodziny, ale nie spieszy mu się z wyjazdem – wygoda i komfort życia rodzinnego mają pierwszeństwo.

Zbudowanie nowej relacji z takim mężczyzną jest całkiem możliwe, ale ważne jest, aby zrozumieć ryzyko, że on zrobi to samo z tobą. Jednocześnie istnieje wiele przykładów odejścia mężczyzn współmałżonek, zakochaj się po uszy w swoich nowych przyjaciołach i od razu się im oświadcz. Jeśli jesteś zakochany, zaryzykuj romans, ale nie daj się wykorzystać!

Trzeci typ kawalerów żonatych to użytkownicy elementarni, wędrujący od kobiety do kobiety w poszukiwaniu obfitego obiadu i gwarancji spełnienia innych obowiązków rodzinnych z jej strony. Zbadaj wody i spróbuj dyskretnie dowiedzieć się, ile takich „barek” miał zalotnik i jak długo każda z nich wytrzymała. Warto byłoby także poznać jego opinię na temat tego, dlaczego związek się rozpadł i kto jest winny.

Być może mężczyzna po prostu nie lubi mieszkać sam, więc szuka kobiety i znajduje ją wśród tych, którzy chcą założyć rodzinę. Oczywiście najpierw gra właściwą rolę zdobyć zaufanie, a następnie karmi swojego towarzysza „śniadaniem”.

Zdarza się też, że mężczyźni ze wszystkich sił starają się przekazać współlokatorce nieobecność poważne zamiary, ale kobiety żyją w złudzeniach i same wymyślają szczęśliwe życie rodzinne, są oszukiwane, a potem obrażane.

Korzyści dla zapracowanych mężczyzn

Czy mężczyzna, który nie chce poślubić innej kobiety, może zostać dobry mąż? Tak, ponieważ on ma wiele zalet!

1. Rozstanie z konkubentem jest zawsze mniej bolesne niż rozwód z oficjalnym współmałżonkiem.
2. W takich stosunkach nie ma praw własności, więc nie będzie podziału.
3. W takich małżeństwach rzadko pojawiają się dzieci, więc można liczyć na brak alimentów i brak bliskiej osoby w dniu wolnym z tego powodu, że pełni on rolę niedzielnego taty.
4. Żyjąc w małżeństwie cywilnym, mężczyźni przechodzą przez szkołę życia rodzinnego i już wiedzą, jak radzić sobie z obowiązkami domowymi, rozumieją istotę budżetu ogólnego i nie traktują poważnie drobnych skarg i skarg kobiet.
5. Taki człowiek ma stała kobieta, co oznacza, że ​​nie jest on poszukiwany i praktycznie nie masz konkurencji.
6. Inne kobiety patrzą na obiekt swoich uwielbień jak na cudzego męża, co również zmniejsza liczbę rywalek.

Jak budować relacje i zdobywać romanse

W przypadku mężczyzny, który boi się małżeństwa, ważne jest, aby się go trzymać poprawna taktyka w związku, w przeciwnym razie możesz przegrać i stać się ofiarą krótka powieść, lub co gorsza - utknąć na długi czas w beznadziejnym małżeństwie cywilnym.

Przede wszystkim zamień się w spokojnego żółwia - nie ma co spieszyć się z romansem ze swoim kochankiem, na którego w domu czeka inna kobieta. W swojej grze musisz stać się idealna kobieta która zna swoją wartość i wie, jak dbać o męża. Zrób wszystko, aby cię ścigał i nie spiesz się z odwzajemnieniem. Uwierz mi, chłopak nigdzie się nie wybiera, ma już plecy, więc nie ma się gdzie spieszyć.

Idealną opcją, jeśli mężczyzna żyje w małżeństwie cywilnym, jest start przyjazne stosunki, w którym nie będzie śladu randkowania, za to pojawią się lekkie nuty flirtu emanujące od kobiety, która „nawet nie myśli o romansie”. Można iść do kawiarni, do kina, na spacer, ale bez dalszej kontynuacji. Podczas przyjacielskich spotkań nie marnuj czasu - spokojnie przestudiuj charakter i zwyczaje mężczyzny, a także nie zmieniaj rozmowy na inny temat, gdy mówi o swoim prawdziwym partnerze.

Głównym zadaniem przyjaźni jest dowiedzieć się, jak twój dżentelmen widzi swoją potencjalną małżonkę i z jakiego powodu się z nią nie żeni. Po prostu nawet nie myśl o zadawaniu takich pytań, bądź ostrożny, w przeciwnym razie Twoja ukochana osoba nie będzie lubić nadmiernej ciekawości.

Przygotuj się na to, że przyjaciel zaoferuje ci rolę kochanki, podczas gdy on sam pozostanie z rodziną. Czy tego potrzebujesz i czy jesteś gotowy na rolę drugoplanową? Jeśli nie, natychmiast odmów, mówiąc, że nie spotykasz się żonaty mężczyzna. Jeśli związek jest poważny, opuści tę kobietę, aby rozpocząć nowe życie.

Najważniejsze, żeby nie zgadzać się na wspólne pożycie, jeśli mężczyzna chce żyć w małżeństwie cywilnym, w przeciwnym razie znajdziesz się w tej samej roli, co porzucona kobieta. Ponieważ ta osoba nie chce rodziny, trzymaj ją na dystans. Ograniczcie się do randek, wspólnych weekendów i wakacyjnych wyjazdów, ale nie zamieszkujcie razem! Wspólne życie nie powinno być.

Nie zapomnij jednak pokazać się ukochanej osobie lepsza strona. Pokaż, jaką jesteś gospodynią domową, częściej pokazuj swoje umiejętności kulinarne, okazuj troskę i uwagę jego problemom. Ważne jest, aby zrozumiał, że jesteś jego kobietą i nie może już bez ciebie żyć. A żeby być razem, musi się pobrać!

Nie bój się, jeśli małżeństwo cywilne mężczyzny okaże się silniejsze niż jego uczucia do ciebie, to nie takie jest twoje przeznaczenie. Odwiedzaj częściej miejsca, a także nie zaniedbuj serwisów randkowych - spotyka się tam obecnie 60% par. Ale najpierw porozmawiajmy o tym, jacy panowie czekają na Ciebie na wirtualnych targach stajennych.

Jesteście razem już pięć lat, ale Twój wybraniec ignoruje wszelkie wskazówki dotyczące ślubu? Psycholog Michaił Labkowski uważa, że ​​​​jest to droga donikąd. I mówi ci, co masz robić.

Najpierw zrozummy, czym jest małżeństwo. Instytucja ta ma tysiące lat, a jej powstanie nie miało nic wspólnego z miłością. Pojęcie miłości w ogóle powstało historycznie nie tak dawno temu - w średniowieczu. A małżeństwo - zawsze chodziło o pieniądze, choć teraz wszyscy jesteśmy przyzwyczajeni do tego, że ślub to miłość. Kiedy mężczyzna żeni się, bierze na siebie obowiązek wspierania swojej żony i dzieci. Uwierz mi, od tysięcy lat nic się nie zmieniło, a kiedy para żyje w tzw. małżeństwie cywilnym, to znaczy, że mężczyzna nie chce być odpowiedzialny za swoją kobietę.

Ślub cywilny to mit. Czytać Kod rodzinny: tam mówimy tylko o oficjalnie zarejestrowanych związkach. Nazwijmy więc rzeczy po imieniu: jeśli mieszkasz z partnerem, który nie chce się pobrać i wymyśla tysiące wymówek, to jesteś po prostu jego kochanką.

Oczywiście są wyjątki. Na przykład twój mężczyzna jest trzykrotnym wdowcem. I boi się, że jeśli cię poślubi, ty także pójdziesz do innego świata. Ale trzeba przyznać, że zdarza się to niezwykle rzadko. We wszystkich innych przypadkach, jeśli facet nie chce wziąć odpowiedzialności za swoje życie, oznacza to, że nie dokonał ostatecznego wyboru, że nie jest pewien ani twojego związku, ani swoich uczuć.

Więc co robić, pytasz? Klasyczny kobiecy błąd- usiądź i czekaj w napięciu. Albo uronisz łzę, albo powiesz zadzior, albo nieprzejrzyście zasygnalizujesz: „No cóż, byliśmy u Pietrowów, a oni już byli małżeństwem…” Naciskanie, przekonywanie – to wszystko jest całkowicie niewłaściwe, takie jest zachowanie ofiary . Tak zachowują się kobiety, którym wbiło się do głowy, że świat rzucił się na tego mężczyznę jak klin.

Ktoś ucieka się do tanich manipulacji. Na przykład Twój kochanek widzi, że zaczęłaś się rozglądać za innymi mężczyznami, pojawia się korespondencja, telefony wydają się dotyczyć pracy... To może zwalić z nóg mężczyznę i rano pobiegnie do urzędu stanu cywilnego. Ale nie jestem pewien, czy twoje małżeństwo będzie trwało całe życie: w końcu mężczyzna sam nie podjął tej decyzji, ale został poddany szantażu emocjonalnemu.

Dlatego proponuję inny sposób, prosty i jasny. Jeśli naprawdę kochasz swojego chłopaka i chcesz założyć rodzinę, powiedz mu to bezpośrednio. Opcja pierwsza: jest gotowy i oświadcza się tobie. Opcja druga: okazuje się, że Twoje cele nie są zbieżne. A potem mówisz: „Kocham cię, ale zostawiam cię, bo chcę mieć rodzinę, a ty nie możesz mi jej dać”. Czy znasz dowcip z Klubu Komediowego: „Nieważne, jak dziewczyna ucieka, zawsze biegnie, żeby ją złapać”? Zatem to nie jest Twój przypadek. Odchodzisz na dobre. To jest zachowanie osoby dorosłej silny charakter który buduje swoje życie.

Tutaj mogą mnie zapytać: „A co jeśli to zrobię, a mężczyzna powie – nie odchodź, wyjdę za mąż!” Gdybym był tobą, nie zadawałbym się z tą osobą. Ma niewłaściwą motywację. W rzeczywistości on cię nie kocha, ale po prostu boi się zostać sam.

Kolejne pytanie: jak długo po rozpoczęciu związku czekasz, zanim zaczniesz mówić o małżeństwie? To pytanie z cyklu „Na jaką randkę się przespać”. Którykolwiek chcesz. Nic optymalny czas NIE. Jeśli czujesz, że jesteś już dojrzały do ​​założenia rodziny, zadaj pytanie. Najważniejsze: w tej chwili powinniście już mieszkać razem. Jeśli tylko się spotykacie, to jest to opowieść o niczym.