Jak rozważyć cywilne małżeństwo mężczyzny - cudzego męża lub godnego pana młodego. Dlaczego kobiety chcą wyjść za mąż? Dlaczego mężczyzna nie chce poślubić konkubiny

Pojawienie się dziecka w rodzinie to zdecydowanie przejście rodziny do nowy poziom. To nie jest jak planowanie wakacji czy wybór samochodu. A wiele kobiet w takiej sytuacji, aby czuć się pewniej i spokojniej, chciałoby sformalizować swój związek.

Z punktu widzenia psychologii nie jest tak ważne, czy małżonkowie mają pieczątkę w paszporcie, czy oboje partnerzy są zadowoleni ze swojej pozycji i czują się w niej komfortowo. małżeństwo cywilne. Najważniejsze, że rodzina powinna być harmonijna. Dla dziecka w małżeństwie cywilnym najważniejsze jest kochający rodzice, spokój w rodzinie, nawet w czasie Rozwój prenatalny. Jeśli oboje w parze naprawdę nie chcą „urzędowości”, lepiej zostawić wszystko tak, jak jest. To prawda, że ​​przed urodzeniem dziecka w małżeństwie cywilnym lepiej omówić z mężem kwestie prawne: imię dziecka, miejsce rejestracji itp.

Jeśli jednak kobieta nagle zrozumie: chcę wyjść za mąż, ale mężczyzna nie chce się żenić, przed parą pojawia się trudny wybór.

Dlaczego kobiety chcą wyjść za mąż?

Przede wszystkim musisz zrozumieć, dlaczego kobieta chce wyjść za mąż. Przyczyn może być kilka:

1. Marzenie o pięknych wakacjach. Dla wielu dziewczyn ślub jest dowodem męskiej miłości. Niech uroczystość będzie skromna, ale w białej sukni, w otoczeniu krewnych i przyjaciół. A potem miło jest poczuć się jak piękna panna młoda w świetle reflektorów.
2. Wychowanie w rodzinie. Większość kobiet od dzieciństwa przyswaja sobie ideę, że dzieci powinny urodzić się w oficjalnym małżeństwie. A nawet jeśli żyją w związku cywilnym, w przyszłości nadal oczekują rejestracji małżeństwa, zwłaszcza jeśli ciąża już zaszła.
3. Prawa dziecka w małżeństwie cywilnym. Wiele kobiet uważa, że ​​naruszane są prawa dziecka w małżeństwie cywilnym.
4. Status. Po ślubie wiele dziewczyn ma wewnętrzną dumę z uświadomienia sobie faktu: jestem mężatką! A to daje kobiecie „wagę” w rodzinie męża. Na przykład w przypadku sytuacja konfliktowa ze swoimi krewnymi nikt nie odważy się jej powiedzieć: „Kim jesteś?” Jeśli małżeństwo zostanie sformalizowane, wtedy odpowie: „Jestem jego żoną”. I to jest argument! A zdania typu „Jestem jego cywilną żoną” dadzą początek odpowiedziom: „Znamy takie żony, jedna dziś, druga jutro”.
5. Wygoda w sferze społecznej. Jeśli kobieta ma dziecko w małżeństwie cywilnym, często odczuwa dyskomfort w kontaktach z administracją w przedszkolach, szkołach, ochrona socjalna oraz inne organy urzędowe. W takich przypadkach stale wymagają dodatkowych informacji i potwierdzeń, których zebranie wymaga czasu i wysiłku. Pieczątka w paszporcie eliminuje taką biurokratyczną biurokrację.

Kobieta powinna zapamiętać lub zapisać te kłótnie o oficjalne małżeństwo które są dla niej ważne. Przydadzą się jej w rozmowie z mężem.

Dlaczego mężczyźni nie chcą się żenić?

Dlaczego więc mężczyźni nie chcą się pobrać? Trzeba powiedzieć, że są mężczyźni, którzy aktywnie sprzeciwiają się rejestracji małżeństwa, według: obiektywne powody. Z reguły wynika to z traumy psychologicznej.

Pierwszy powód- nieudane małżeństwo rodziców (rozwód lub „życie w skandalach”). dziecko, które przeżyło podobna sytuacja w dzieciństwie może sam decydować: lepiej nie żenić się, niż istnieć jak jego rodzice. A moment ślubu odkłada jak najdłużej, kierując się myślą, że po tej niezgodzie w jego życiu osobistym zacznie się, tj. wierzy, że w ten sposób „ratuje” swój związek!

Drugi powód- nieudane własne oficjalne małżeństwo, zakończone rozwodem.

Trzeci powód- zwątpienie w swoją zdolność do utrzymania rodziny (lub pozostania interesującym dla swoich już) prawowita żona, stać się Dobry ojciec, strach przed zmianą).

Powód czwarty– niestety nie jest pewien swojego wyboru.

Co zrobić, jeśli mężczyzna nie chce się żenić?

Tutaj wiele zależy od samej kobiety, od jej mądrości i taktu. Przede wszystkim musisz poznać swojego mężczyznę, dowiedzieć się prawdziwe motywy jego niechęć do pójścia do urzędu stanu cywilnego. A to nie jest łatwe zadanie, bo mężczyźni często sami tego nie rozumieją. Ale jeśli para? związek zaufania, są szanse na znalezienie potrzebnych informacji z opowieści drugiej połowy o rodzinie, przyjaciołach, marzeniach i planach. Być może zgodzi się iść do psycholog rodzinny wspólne wyjaśnienie przyczyn niezadowolenia żony i jego przywiązania do idei małżeństwa cywilnego. Najważniejsze jest, aby być cierpliwym i uważnym na partnera i jego uczucia. Nie powinieneś przesłuchiwać. Kiedy stają się jasne powody, dla których mężczyzna trzyma się swojej „wolności”, można sobie wyobrazić, jak się zachować, aby poprawić sytuację w rodzinie.

Nierzadko zdarza się, że ciąża pojawia się, zanim para dotrze do urzędu stanu cywilnego. W takim przypadku kobieta często ma nadzieję, że oczekiwanie dziecka skłoni jej partnera do podjęcia zdecydowanego kroku. Ale jeśli tak się nie stanie, a ona naprawdę chce otrzymać propozycję małżeństwa, powinieneś odpowiednio przygotować się do rozmowy.

Jak się zgodzić, jeśli jesteś w ciąży

Najpierw musisz się uspokoić i dostroić do spokojnej fali. Powiedz sobie: „Oczekuję dziecka od ukochanej osoby, a to samo w sobie jest szczęściem. Nadal nie wiem, czy mi się oświadczy, czy nie, ale wiem na pewno, że chcę uratować nasz związek. Kocham go i jest mi drogi. Dlatego nie będę na niego naciskać i szantażować ciążą. Jeśli przyszły tata zareagował pozytywnie na wiadomość o uzupełnieniu, to już jest pozytywny czynnik. Dobre, równe relacje z partnerem, jego wsparcie jest tym, czego każdy potrzebuje przyszła mama. I teraz - przykładowy schemat rozmowa.

1. Wybierz czas i miejsce. Mężczyzna nie powinien być zmęczony lub pogrążony w zmartwieniach. Można poczekać na „okazję”, jak reportaż telewizyjny o czyimś ślubie, ale nie jest to konieczne. I nie mów z góry (na przykład telefonicznie po południu), że chciałbyś porozmawiać wieczorem ważny temat. Spowoduje to, że mężczyzna z napięciem będzie czekał na rozmowę.
2. Rozpocząć rozmowę. Bardzo ważny jest początek. Zastanów się, co powiesz, ale pomiń przydługą przedmowę. Na przykład możesz zacząć tak: „Kiedyś rozmawialiśmy o legitymizacji naszego związku. Chciałbym wrócić do tego tematu.”
3. Podstawą jest twój związek. Podczas tej rozmowy najważniejsze jest, aby powiedzieć, że chciałbyś widzieć go jako swojego partnera życiowego. Mów o uczuciach do niego, o zaufaniu. Nie ma potrzeby skupiać się na przyszłym ojcostwie, to jest w ta sprawa„Słaby” argument, bo może być pełnoprawnym ojcem nawet w sytuacji stanu wolnego. Dziecko żyjące w małżeństwie cywilnym otrzymuje to samo miłość ojcowska, jak w oficjalnym.
4. Przygotuj swoje argumenty z wyprzedzeniem. Mężczyzna, który nie chce się żenić, z pewnością zapyta, co dokładnie zmienia pieczątkę w paszporcie. Musisz wyjaśnić, dlaczego sformalizowanie małżeństwa jest dla ciebie tak ważne. Tutaj przydaje się pisanie o tym, dlaczego małżeństwo jest dla ciebie ważne.
5. Nie spiesz się! Zakończ rozmowę pozytywną nutą. Daj mężowi trochę czasu na refleksję, podkreślając, że chociaż małżeństwo jest dla ciebie bardzo ważne, szanujesz każdą jego decyzję. I przygotuj się na czekanie. Najlepiej do momentu, kiedy sam nie poruszy tego tematu ponownie.

Tak więc mężczyzna, z którym żyjesz w cywilnym małżeństwie, otrzyma impuls, który skłoni go do ponownego rozważenia swoich poglądów. Dla niektórych par możliwość wspólnego zakupu mieszkania staje się takim obciążeniem, dla innych perspektywy pracy otwarte tylko dla pracowników żonatych, dla innych w podjęciu decyzji pomagają rodzice lub znajomi. Najważniejszą rzeczą jest dobranie odpowiedniego „klucza”.

Ostrożnie! Często kobiety zaczynają się obrażać, nalegać, skandale na temat „Jestem w ciąży, chcę wyjść za mąż”. A tym samym nie tylko nie osiągają swojego celu, ale także tracą partnera.

Jedyną drogą, którą kobieta nie powinna podążać, bez względu na to, jak silne są jej pragnienia, jest manipulacja, oszustwo i przymus. Oczywiście każdy przypadek jest indywidualny, ale jeśli kobieta chce szczęścia, harmonijne relacje, będzie potrzebować przemyślanego podejścia do potencjału legalny małżonek. W końcu nawet jeśli kategorycznie z jakiegoś powodu nie chce się oficjalnie ożenić, nie oznacza to, że cię nie kocha lub będzie złym tatą. Wcale tak nie jest, często w małżeństwie cywilnym mężczyzna i kobieta są bardzo odpowiedzialni za swój związek, a taki związek w niczym nie ustępuje zarejestrowanemu. Więc wymyśl to na początek, decydując, czy naprawdę potrzebujesz oficjalnego małżeństwa? Może to tylko ugruntowana tradycja społeczna, której w naszym społeczeństwie poświęca się zbyt wiele uwagi, a Ty możesz być szczęśliwy bez osławionych pieczątek w paszporcie? I całkiem możliwe jest rozwiązywanie problemów prawnych w inny sposób (na przykład poprzez zarejestrowanie dla Ciebie części wspólnie nabytej nieruchomości). Najważniejsze, że w waszej parze panuje harmonia, szacunek, zaufanie i oczywiście miłość do siebie!

Kiedy nie powinieneś się żenić?

• Kiedy pojawia się sytuacja „albo bierzemy ślub, albo się rozchodzimy”. W takim przypadku być może druga opcja jest lepsza, ponieważ najprawdopodobniej w związku narosły nieporozumienia i nie można ich wymazać za pomocą ślubu.
• Kiedy w związku jest wiele oczywistych konfliktów, które należy rozwiązać. Najpierw rozwiąż konflikty, a dopiero potem możesz pomyśleć o ślubie.
• Kiedy od spotkania i rozpoczęcia związku minęło mniej niż sześć miesięcy (lub lepiej rok). Termin poznanie się może nie wystarczyć.

Co jest napisane

Mój mąż i ja podpisaliśmy tydzień przed wyjazdem na urlop macierzyński. Miał 40 lat, a ja 31, kiedy go spotkałem. Nie było powodu do małżeństwa. Ale sześć miesięcy później zaszłam w ciążę. Początkowo nie chcieli niczego zmieniać, ale bliżej porodu postanowili, że dzieci powinny urodzić się w legalnym małżeństwie. Bardzo trudno będzie wytłumaczyć dorastającemu dziecku, dlaczego coś w jego rodzinie różni się od innych. Ale to jest nasza opinia. I wtedy, z punktu widzenia prawa, prawa dziecka i matki są chronione tylko wtedy, gdy legalne małżeństwo. Teraz w Kodeksie Rodzinnym nie ma czegoś takiego jak małżeństwo cywilne.

W rezultacie zdarzały się już przypadki, w których zdarzył się wypadek mężowi konkubina (zmarł), a żona nie mogła nawet mieszkać w mieszkaniu, ponieważ zostało ono zarejestrowane na męża, chociaż zostało nabyte podczas wspólnego pożycia. Nie chcę nikogo straszyć, ale o dzieciach trzeba od razu pomyśleć.

Mój mąż i ja od 6 lat żyjemy w cywilnym małżeństwie i nie widzę w tym nic nienaturalnego. Najważniejsze, że istnieje między wami harmonia. A rozmowa o małżeństwie zaczęła się nasilać dopiero teraz, gdy dowiedział się, że będzie tatą.

A jeśli się na to zdecydujemy, to tylko dla dobra naszego dziecka. A więc myślę, że wszystko jest wolą Bożą, tylko liczni krewni torturowali mnie pytaniami. Na początku też byłam nieśmiała, a potem pomyślałam – nie muszę nikomu nic tłumaczyć, a jeśli to dla nas dobre, to niech tak będzie.

Witam! Od 7 lat jestem w cywilnym małżeństwie, z czego w pierwszym roku mój mąż często chciał intymności, czułam się kochana i pożądana. Potem była bliskość, ale rzadziej i prawie zawsze z mojej inicjatywy, a od 3 lat w ogóle się nie działo. Próbowałem z nim rozmawiać bardzo delikatnie – blok albo opuszcza temat, albo eksploduje. Najpierw zapewnił mnie, że nie chodzi o mnie, ale o niego. Co konkretnie nie mówi. Poszliśmy razem do urologa - wszystko w porządku. Potem, jak zacząłem rozmowę na ten temat, zaczął krzyczeć, żebym go zostawiła w spokoju, żeby wszystko się ułożyło. Punktem kulminacyjnym był skandal, kiedy krzyknął na mnie, żebym spojrzała na siebie w lustrze, że wyglądam tak okropnie, że nie może ze mną spać. Najpierw byłem w szoku, potem zdałem sobie sprawę, że najlepszą obroną jest atak iw ten sposób próbuje usprawiedliwić swój problem. Potem się obudził, poprosił o przebaczenie i zapewnił, że go źle zrozumiałem. Od tego czasu żyliśmy jak brat i siostra. Lub jako bliscy przyjaciele, sam nie rozumiem, jak. Mamy wspólne interesy, wszystko robi w domu sam, dużo podróżujemy. Nie mówię już o seksie. Szczerze mówiąc, wybacz mu te słowa, wybaczyłem, ale nie zapomniałem. A po nich i po 3 letniej przerwie nie wyobrażam sobie, żebym znów mogła wejść z nim w intymność. Ale muszę zrozumieć, co się stało i dlaczego oskarżył mnie o swoją porażkę. Krótko o mnie - z pozoru ciekawa, zadbana, wysoka, szczupła, modna, niezależna, mobilna. Oczywiście jest kilka zmarszczek, ale po jego występie poszła i ukłuła się, teraz praktycznie zniknęły ... Rozumiem, że wszystko jest w moich rękach - kontynuować to "braterstwo" lub je zerwać. Ale co najważniejsze, chcę zrozumieć przyczynę… Nie ma stresu w pracy, nie pracuje ciężko młotem pneumatycznym, dobrze je i śpi spokojnie, nie jest osobą humoru, nie ma skłonności do depresja, cieszy się życiem. Po prostu nie chce żadnego kontaktu fizycznego. I jestem bardzo ciepła, czuła i osoba emocjonalna ale jednocześnie elastyczny. Milczę, nie wchodzę w rozmowy, bo seks dla mnie nie jest najważniejszy w życiu, ale dla mnie jak każdy normalna kobieta Chcę czuć się kochana i pożądana, a dla niego „najlepsza”… Ale nie wiem, jak do niego dotrzeć… Rozumiem, że albo tak go akceptuję i nie staram się przerobić go, albo… Ale musi być jakieś wyjście, inne niż zerwanie związku. Dlatego tu jestem i naprawdę mam nadzieję profesjonalna porada. Z góry dziękuję. Estella

Witam!
Wyjaśnijmy jednak, co jest naprawdę potrzebne.

A po nich i po 3 letniej przerwie nie wyobrażam sobie, żebym znów mogła wejść z nim w intymność. Ale muszę zrozumieć, co się stało i dlaczego oskarżył mnie o swoją porażkę.

Teoretycznie sam odpowiedziałeś już na własne pytanie, dlaczego:

wtedy zdałem sobie sprawę, że najlepszą obroną jest atak i w ten sposób próbuje usprawiedliwić swój problem

Bardzo możliwe. Ale nadal piszesz dalej, że musisz zrozumieć, dlaczego .... Ale rozumiesz, dlaczego. Bo tak, zagłębienie się w jego problem jest prawdopodobnie dla niego przerażające, a rozpoznanie go – w jego rozumieniu można odczytywać jako rozpoznanie jego słabości i bezwartościowości.
To już samo w sobie odpowiedź na pytanie, dlaczego oskarżył cię, nie przynosi ulgi?

Życzenie kontakt cielesny może zniknąć bardzo rózne powody. Nie tylko fizjologiczne. W człowieku może być wiele różnych podtekstów - lęków, kompleksów ukrytych przed świadomością, w okresie zakochania, upadek niektórych "murów", ale chwilowo - jak tylko skończy się "burza" hormonalna - osoba, jak to było, wraca do siebie takim, jakim jest naprawdę. I prawdopodobnie wraz z odejściem miłości pojawiły się niektóre z jego starych wewnętrznych problemów. Które, nawiasem mówiąc, niekoniecznie są zauważalne z zewnątrz i niekoniecznie możesz poprawnie ocenić jego poziom stresu i spokój ducha. Jeśli jest przyzwyczajony do ukrywania problemów przed sobą, być może wie, jak to zrobić w odniesieniu do innych.
Drugie pytanie brzmi, czy istnieje inne wyjście – tu mogę powiedzieć, że na pewno istnieje, ale pod jednym warunkiem – pragnienie OBU.
Czy twój mąż pragnie rozwiązać ten problem? Wygląda na nie. I nie ma motywu - w końcu nadal mieszkasz razem i najwyraźniej w formacie, który idealnie mu odpowiada. Po co więc miałby rozwiązać ten problem, skoro wszystko mu odpowiada?
Pytanie jest raczej czymś innym - co sam jesteś gotów zrobić w tej sytuacji, jak się do niej odnieść, jakie decyzje podjąć, jakie słowa powiedzieć? Czy potrafiłeś zdefiniować swoją postawę?

Mój mąż cywilny nie chce intymności

Odpowiem na Twoje pytania: mój mąż żyje bardzo dobrze i wygodnie, jedyne co go irytuje to moje uczucia (chęć opowiedzenia o tym i wypowiedzenia problemów) i chęć intymności. Nawet jeśli nie sam akt, ale po prostu męskie ciepło. Rozumiem, że jest już stary i może mieć problemy organiczne. I że boi się nawet przyznać do tego przed samym sobą. Ale byliśmy u urologa, byłem osobiście obecny podczas rozmowy. Przepisano mu tabletki, takie jak Viagra – NIGDY nie próbował. Ten problem w ogóle mu nie przeszkadza. Sama jestem związana z psychologią, wiele razy proponowałam, aby udał się na konsultację do psychologa dla par. Skręty w świątyni - jak, czy jestem szalony? Nic mi nie jest, wszystko mi pasuje i jestem szczęśliwa. A to, że jestem nieszczęśliwy, to mój problem. Poszukaj młodego, jeśli masz tylko seks w głowie. Najgorsze jest to, że pomagam innym ludziom pozbyć się podobnych problemów (cóż, szczerze mówiąc, czegoś takiego nigdy wcześniej nie widziałem). A w mojej rodzinie nie mogę tego rozgryźć i pomóc sobie ...
Oczywiście jestem gotów wypowiedzieć te słowa, które wpłyną na niego i zrobić to, co pomoże rozwiązać, jak się okazuje, MÓJ problem.

Nic mi nie jest, wszystko mi pasuje i jestem szczęśliwa. A to, że jestem nieszczęśliwy, to mój problem.

Cóż, spójrz, to jest jego otwarta pozycja. W tym zakresie NIE musi nic zmieniać. Ale to wyraźnie wskazuje, że wartość twojego związku dla niego jest bardzo mała. I nie chodzi już o seks jako taki, ale o to, że nie obchodzi go, że masz problemy. Nie interesują go twoje uczucia. Nie obchodzi go, że cierpisz. Tych. jest emocjonalnie głuchy i obojętny na ciebie.
O jakiej płci mówimy w takim razie? O jakim związku możemy tu mówić? Czy zadałeś sobie pytanie – na czym to wszystko się opiera?
Rozumuję tutaj tak: jeśli kogoś nie interesuje to, co czujesz, jeśli w zasadzie nie dba o twój stan, to w jakim charakterze go „aranżujesz”? Gospodynie? partner finansowy? Partner życiowy? Co dokładnie jest dla niego WAŻNE w twoim ogólnym byciu z nim? I ty? Co cennego i ważnego czerpiesz ze swojego związku?

Mój mąż cywilny nie chce seksu

Dzięki Anthony, potwierdziłeś moje podejrzenia. Nie tylko o tym myślałem, otwarcie zadawałem mu te wszystkie pytania. Odpowiedź brzmiała: dlaczego się w to wszystko wkopujesz i rujnujesz nasze dobre relacje?
Naprawdę bardzo mu odpowiadam - nie potrzebuję wsparcia i rozrywki. Jestem niezależna i samowystarczalna. Ale pasuje mi też w wielu sprawach, które nie dotyczą sfera emocjonalna. Mamy coś w rodzaju umowy - opiekę domową o siebie nawzajem. Dałem mu pyszny obiad, w aucie dał mi nowe świece. Plus wspólne wakacje kilka razy w roku. Na przykład „patrzyć na ludzi i pokazywać się”. Czytam to, co właśnie napisałem i sam się to przeraża...

Mój mąż cywilny nie chce intymności

Mamy coś w rodzaju umowy - opiekę domową o siebie nawzajem. Dałem mu pyszny obiad, w aucie dał mi nowe świece. Plus wspólne wakacje kilka razy w roku. Na przykład „patrzyć na ludzi i pokazywać się”. Czytam to, co właśnie napisałem i sam się to przeraża...

Cóż, można na to spojrzeć na różne sposoby. W końcu tylko w romantycznych bajkach jest jeden „poprawny” utwór - miłość do grobu z ciągłymi westchnieniami wokół siebie, dziką pasją i płonącym sercem)) Ale rzeczywistość jest znacznie szersza i bardziej zróżnicowana romantyczne opowieści. Umowa jest również opcją. żyć razem i nie zawsze źle. Dla twojego męża, jak widzimy, opcja jest bardzo dobra. Raczej potrzebuje towarzysza, przyjaciela, nawet powiedziałbym towarzysza, osoby, która pomoże w codziennym życiu, ale nie będzie przeszkadzać w życiu w sobie i swoim życiu. Dobrym wyrażeniem jest:

nasze dobre relacje

Tak, tutaj bardzo wyraźnie odzwierciedlił to, czego potrzebuje - te bardzo dobre relacje. Nie miłość, nie pasja, nie duchowa intymność, nie jedność, nie wspólnota, nie wspólnota, ale „dobre relacje”. Tacy ludzie po prostu zdarzają się z przyjaciółmi, towarzyszami, towarzyszami, kolegami ...
To samo w sobie nie jest ani dobre, ani złe. Poznałem osoby, dla których wybór partnerstwa w gospodarstwie domowym jest całkowicie świadomym krokiem. Sami zdecydowali, że nie potrzebują bliskich związek emocjonalny z płcią przeciwną, że mają wystarczająco dużo przyjaciół, a nawet książek i wirtualnej przestrzeni. A od płci przeciwnej czasem właśnie tego potrzebują – żeby wspólnie prowadzić gospodarstwo domowe, wspierać się nawzajem w życiu codziennym, czasem wspólnie bawić się, a poza tym – nie przeszkadzać sobie nawzajem.
I wielu żyje w tym dość długo i całkiem wygodnie. Może twój mąż jest taki. Być może początkowo nie zdawał sobie sprawy, że potrzebuje właśnie takiego związku, ale czas postawił wszystko na swoim miejscu i pokazał to.
I możesz to traktować inaczej. Możesz przyznać, że to partnerstwo Ci z nim odpowiada, jesteś z nim wygodny, niezawodny, spokojny, a to jest dla Ciebie ważne. A problem z seksem w tej sytuacji można rozwiązać na różne sposoby.
Cóż, czy przyznajesz, że najważniejsza dla ciebie jest przecież nie związek rodzinny, ale związek emocjonalny. Ale potem musisz przyznać (a twój mąż to wyrazić), że nie jesteś zadowolony z „dobrych relacji”, potrzebujesz relacji emocjonalnych, w których jest ciepło, intymność, namiętność, czułość, przywiązanie i zainteresowanie sobą nie tylko na poziom życia codziennego.
Żadna opcja nie jest przerażająca - ludzie mają różne rzeczy na sobie różne etapyŻycie pasuje lub nie pasuje i wszystko ma swoje powody. Kluczowe pytanie pozostaje jedno – która opcja Ci odpowiada? Po pierwsze, musisz zaakceptować, że nie możesz tu liczyć na emocjonalne i namiętne relacje. W innym najprawdopodobniej albo będziesz musiała odejść, albo przynajmniej przejść przez poważny kryzys, w wyniku którego twój związek albo zmieni się na bardziej emocjonalny, jeśli mąż uzna, że ​​opcja zerwania mu nie odpowiada, albo nadal nie może podjąć pewnych kroków w tym kierunku i oboje w końcu zrozumiecie, że nie nadajecie się dla siebie nawzajem.
Jak się czujesz – co jest dla Ciebie teraz ważniejsze, przecież Twoje ugruntowane koleżeństwo w życiu codziennym i ogólny komfort, czy też emocje i seks w związku?

Nie mogę nazwać go osobą pozbawioną emocji, a także po prostu towarzyszem domowym. Naprawdę czuje mój nastrój, jeśli się nie uśmiecham i nie żartuję, od razu pyta, co się stało, co się ze mną stało? Kłopot? Powiedz mi, czy mogę pomóc itp.
Jego wewnętrzny świat jest na mnie całkowicie otwarty, mamy wspólne zainteresowania, dyskutujemy o wszystkim, wspólnie planujemy, konsultuje się ze mną we wszystkich sytuacjach.
Po przeczytaniu Twojej odpowiedzi wziąłem kartkę, podzieliłem ją na pół i zapisałem wszystko na pół pozytywne strony, w drugiej negatywie. Więc w pozytywie odwróciłem prześcieradło, ponieważ. Nie miałem dość jednego. A w negatywnym - poza brakiem kontaktu cielesnego nic nie znalazłem.
Nie wiem jak to wytłumaczyć…nie przytuli się tak po prostu, nie pocałuje… ale powiedzmy, że jedziemy samochodem – albo złapie się za kolano, albo coś innego. .. W łóżku - żadnych ruchów .. .ale powinnam tam być... powinien mnie tak czuć. Chciałem iść spać w innym pokoju - więc po prostu się zbuntował ... źle się czuje beze mnie ...
I wszystko jest dla mnie ważne. Ale seks nie jest na czele.
Krótko mówiąc sprawa jest jasna, że ​​sprawa jest ciemna)))))
już jestem zdezorientowany...

W skrócie widać, że jest ciemno

Ale dlaczego? Kiedy wyjaśnisz, powiedz, stanie się to jaśniejsze.
Na przykład z tej odpowiedzi już jasno wynika, że ​​w twoim związku jest coś więcej niż tylko partnerstwo domowe. Jest przyjaźń, jest nawet czułość, jest wspólne uczucie i tak dalej.
Ale z drugiej strony człowiek z jakiegoś powodu nie chce uznać tego za problem. Okazuje się, że wyjście jest tylko jedno. Kiedyś o tym pisałam mały tekst na jednym z forów zacytuję go tutaj w całości:

Czasem w sytuacji, gdy jeden partner w rodzinie jest z czegoś niezadowolony, a drugi jest „w porządku” i „nie ma problemów”, mówię czasem coś zupełnie nieterapeutycznego:

"Więc zrób mu z tym problem!"

Jeśli pomyślimy o tym poważnie, zobaczymy pewne wzorce.

Jeden - problem zawsze rozwiązuje ten, dla którego jest to problem. Takie jest prawo gatunku, czyli ludzkiej motywacji. Dlaczego człowiek miałby inwestować energię w coś, co mu nie przeszkadza i nie przeszkadza? Nie ma potrzeby.

Drugi - jeśli nie jest dla niego problemem, że masz z nim problemy, to nie słyszy twoich uczuć i/lub nie przywiązuje do nich wagi (jeszcze nie wiadomo dlaczego - bo nie chce zasady lub dlatego, że nie komunikowałeś się jasno) .

Wynika z tego, że jedyny sposób zaangażuj go w rozwiązanie swojego problemu - spraw, aby Twoje uczucia i problemy stały się problemem również dla niego.

Idealnie (cóż, ten ideał jest całkiem osiągalny w życiu, nazwijmy to " zdrowe relacje") a priori, problemy innego stają się twoimi problemami po prostu dlatego, że stworzyłeś relacje z powodu pragnienia dzielenia życia z innym, a on jest dla ciebie nie mniej ważny niż ty. W końcu on wolny wybór jest teraz częścią twojego życia. I nie można tego zignorować. Ale droga do tego jest czasem długa i trudna.

W zwykłym życiu często zdarza się, że wielu łatwiej uciec od rozwiązywania jakichkolwiek problemów, konfliktów i uciekną do końca. Dopóki nie da się uciec.
I znowu ten sam wniosek - wtedy spraw, aby osoba biegła szybciej.

W wielu podejściach do psychoterapii istnieje taka technika: zintensyfikować nieprzyjemne doświadczenie do maksymalnej możliwej granicy tolerancji. Wtedy problem staje się pełna wysokość i już nie można go zignorować, nie można się z nim nie spotkać, ale w momencie tego ostatecznego bólu pojawia się wiele środków, aby rozwiązać problem.

Kryzysy w relacjach mogą przebiegać według tego samego scenariusza. Wynik jest tylko jeden - partner może przyznać lub nie przyznać, że twoje problemy mogą być tak naprawdę powszechne tylko w rodzinie. Jeśli zacznie cię widzieć (choć przez ból), wtedy twój kryzys może zakończyć się pojawieniem się kolejnego, głębszego poziomu partnerstwa. Albo rozwód, tak.
Ale chociaż wydaje się, że twoje problemy z partnerem nie istnieją - prawdopodobnie nie będziesz poważnie zadowolony z takiego związku, nawet jeśli boisz się rozwodu jak ognia.

Okazuje się, że jedną z opcji rozwiązania twojego problemu jest to, że staje się on również problemem dla niego i istnieje motyw, aby go rozwiązać.
Lub inna opcja:

A w negatywnym - poza brakiem kontaktu cielesnego nic nie znalazłem.

Czy jesteś gotów to znieść ze względu na cnoty, które opisujesz?

Potem okazuje się, że pozostaje Ci działać w wybranym kierunku, uznając, że metody przekazywania mu swoich doświadczeń były jeszcze nieskuteczne i dlatego będziesz musiał spróbować innych.

Jakie metody? Łzy, krzyki i napady złości działają na niego jak czerwona szmata na byka, wpada w gniew i wycofanie się lub wybucha... Rozmowy do niczego nie prowadzą. Co powinienem zrobić? Ma blok. Jakby był nieśmiały lub przestraszony i bawił się na zwłokę. Ale usprawiedliwia wszystko wiekiem i zmęczeniem. Jednocześnie ciągle mówi - musisz poczekać. Daj mi czas, a wszystko będzie dobrze.

Rozmowy prowadzą donikąd.

Tak więc mówienie nie jest już metodą, jeśli nie pomaga. Czy Twoje działania się zmieniają? Mężczyzna nadal otrzymuje te same korzyści i pozostaje w tej samej atmosferze, a jeśli wszystko pozostaje dla niego takie samo, z wyjątkiem rozmów, ale rozmowy nie działają, to najwyraźniej pozostaje szukać czegoś, co wpłynie na niego w poziom PRAWDZIWA zmiana Dookoła niego.

Łzy, krzyki i napady złości działają na niego jak czerwona szmata na byka, wpada w złość i cofa się lub eksploduje...

A jak chciałbyś coś zmienić, ale jednocześnie tak, aby nic się nie zmieniło i nie było nic nieprzyjemnego?)))
Zmiana zawsze jest w jakiś sposób nieprzyjemna. Ale sensowne jest zrozumienie, że cała twoja sytuacja wydarzyła się właśnie dlatego, że STARE SPOSOBY PRZESTAJĄ DZIAŁAĆ. Stare sposoby interakcji okazały się już nieaktualne, stare sposoby partnerstwa przestały zadowalać przynajmniej jednego z Was. I w tej sytuacji kryzysowej będzie to dla OBA nieprzyjemne i niewygodne, bo będziesz musiał zrobić coś innego niż wcześniej i będziesz musiał wejść w konflikt, czyli zderzyć się interesy i niemożność istnienia w to widoczne dla twojego partnera. W tym celu wypróbuj wszystkie sposoby, które pomogą mu dostrzec i zrozumieć to zadanie jako naprawdę ważne. Albo wszystko będzie tak samo jak wcześniej i będziesz cierpieć cicho.

Jakby był nieśmiały lub przestraszony i bawił się na zwłokę. Ale usprawiedliwia wszystko wiekiem i zmęczeniem.

Cóż, dopóki na to pozwolisz, czas będzie się ciągnął.

Jednocześnie ciągle mówi - musisz poczekać. Daj mi czas, a wszystko będzie dobrze.

ok, zapytaj, który? konkretny termin jest gotowy do wyznaczenia do rozwiązywania problemów. Jak? Miesiąc, dwa, trzy? Pół roku, rok? Jak długo chciałbyś czekać? Jaki jest jego plan działania? A może na co właściwie liczy, aby rozwiązać problem? Co dokładnie wydarzy się w ciągu tego miesiąca, sześciu miesięcy, roku w jego rozumieniu?

nie spiesz się ze mną, sam ci powiem kiedy dojrzeję...

Masz wybór. Albo dalej nie zgadzaj się z niepewnością (masz prawo nie chcieć czekać w nieskończoność i masz prawo wyznaczyć, przesunąć termin, na który jesteś w stanie czekać), albo zgodzić się, że nie masz innego wyjścia, i pozostaje czekać bez żadnych wytycznych.
Jesteś w impasie, przede wszystkim nie o nim. Jak dla siebie. Bo to TY jeszcze nie możesz zdecydować, co ze sobą zrobić w tej sytuacji i jaką postawę rozwinąć w sobie, jak sobie z tym poradzić.

Mogę wyciągnąć pewne wnioski. Faktem jest, że twój mężczyzna żyje teraz całkiem wygodnie bez seksu, ten problem, nawet jeśli go martwi, nie jest tak silny, jak problem wypowiedzenia tego tematu, przedyskutowania go, zrozumienia siebie wokół tego tematu itp. Robi dość świadomy wybór: aby uniknąć wszelkich działań w tym kierunku, a wszystkie jego wysiłki mają na celu zatrzymanie dyskusji na ten temat i uciszenie sytuacji.
Masz prawo wypracować sobie jakąś postawę wobec tego faktu. Ale ty tego nie produkujesz. Nie jesteś jeszcze gotowy, aby być odpowiedzialnym za swoje stanowisko, a tak naprawdę nie ma takiego stanowiska. Do tej pory macie też taki etap, kiedy nie jesteście gotowi na cokolwiek z tym problemem. Okazuje się, że Ty, podobnie jak mężczyzna, dużo bardziej przejmujesz się innymi zadaniami – utrzymaniem status quo, brakiem konfliktów i niechęcią do zdecydowanego określenia swoich granic.
Możesz zmienić tylko siebie. On - nie możesz. Dlatego będziesz musiał rozwinąć swój stosunek do tego, co się dzieje i dać to w bardzo pewna forma, poparte nie tylko słowami, ale także działaniami, które naruszą poprzedni porządek rzeczy i na pewno poinformują twojego mężczyznę, że nie możesz tak kontynuować.
Lub inna opcja - znosisz to, co masz, i albo zrzucasz całą dodatkową energię wokół tego problemu w emocjonalnych rozmowach (na przykład z kimś, kto będzie żałował i współczuł, ale jednocześnie nie zbliży cię do żadnego działania), dostaniesz pewien relaks i tyle, a nawet rozwiążesz kwestię seksu z innym mężczyzną.
A o wyborze jako takim mogę Wam opowiedzieć (kolejny krótki tekst, tak przy okazji, napisany niedawno):
Sama sytuacja wyboru nie implikuje już idealnych rozwiązań. Kiedy masz idealne rozwiązanie - wybór nie ma sensu - po prostu aktywnie kroczysz tą dywanową ścieżką życia, którą już znalazłeś / zebrałeś / otrzymałeś jako prezent od wszechświata - cokolwiek. Ale jeśli generalnie wszystko jest z tobą w porządku, wiesz dokąd idziesz, dlaczego i z kimś, co do cholery jest wyborem? Tutaj nie ma co wybierać.
Jeśli znajdziesz się w sytuacji wyboru, nie ma już czerwonego dywanu. A zatem odpowiedź na wszystkie pytania typu „jak poślubić kogoś, kto nie lubi rodziców, a jednocześnie się z nimi nie kłócić”, „jak zmienić pracę, by nie cierpieć z powodu adaptacji, wątpliwości i potrzeby zyskania autorytetu”, „jak obliczyć wszystkie zagrożenia, nie mając wystarczającej ilości informacji, ale w taki sposób, aby z gwarancją powodzenia”, a w efekcie „jak zmienić wszystko, aby nic się nie zmieniło w tym samym czasie”, jeden - Nie ma mowy.
Jeżeli już jesteś w sytuacji wyboru, to najprawdopodobniej oznacza to, że NIE WYJDZIE JUŻ bez konfliktów, bez cierpienia jednej ze stron, bez strat (nawet jeśli chcesz pozyskać coś nowego i ważnego, stracisz stary zresztą, wraz z zaletami, które ten stary ma jednak nadal), bez ryzyka - też nie zadziała. Wybór jest generalnie dość bolesny, jeśli ktoś nie rozumie.
Ale nie zrobienie tego jest jeszcze bardziej bolesnym wyborem. Bo w tym przypadku wybór zostanie dokonany za ciebie, a do tego momentu będziesz wykończony do skrajności, próbując usiąść na obu krzesłach, rozerwać dupę i ocenić ten wybór (a nawet stosunkowo wysoko z usuniętej odpowiedzialności od siebie za ten wybór) i tak już nie możesz.
Wyszukiwanie " idealne rozwiązanie z gwarancją” może ciągnąć się latami. Albo przez całe życie. A życie, składające się z łańcucha niedokonanych wyborów, złe decyzje i odmowa pozbycia się siebie, w końcu będzie to bardziej jak podróż wozem, gdzie koń cię kontroluje, a ty po prostu musisz się zastanawiać, dlaczego wóz tak się trzęsie, a ty jesteś taki chory ....

Co zrobić, jeśli mężczyzna żyje w cywilnym małżeństwie z innym. Czy warto zastanowić się nad takim dżentelmenem i jak prawidłowo się zachowywać.

Według statystyk tylko jedna trzecia mężczyzn żyjących w niezarejestrowanym małżeństwie uważa się za żonatych, a cała reszta na pytanie: „Czy jesteś żonaty?” bez wahania odpowiadają: „Nie”. Czy warto rozważyć tę kategorię chłopaków dla? poważny związek Albo nie ma sensu tracić na nie czasu. Kim oni są, single lub żonaci mężczyźni? Postawmy wszystkie kropki, przyjrzyjmy się cechom tego typu chłopaków i dowiedzmy się, czy możliwe jest zerwanie cywilnego małżeństwa mężczyzny i jak zrobić to dobrze.

Rodzaje mężów cywilnych i ich cechy

Jeśli masz romans z mężczyzną, który mieszka z inną kobietą, spróbuj dowiedzieć się, jakiego on jest typem. Dlaczego mężczyźni żyją w cywilnym małżeństwie i czy warto liczyć na zerwanie jego związku?

Najbardziej niezawodna opcja dla życie rodzinne, ale bezużyteczny dla nowego romansu, człowieka, który uważa się za żonatego i nie traci czasu na zawieranie nowych znajomości. Dotyczy to osób, które uważają pieczątkę w paszporcie za zbędną lub są przeciwnikami ślubów i wszystkiego, co się z nimi wiąże. Czasami kobieta jest inicjatorem niezarejestrowanego małżeństwa, a facet tylko czeka, aż ukochana odpowie mu ukochanym „tak”.

Nie ma sensu marnować czasu na takiego kandydata, on ma już rodzinę, a stosunek do małżeństwa cywilnego nie różni się od stosunku do oficjalnej rodziny. Maksimum, na które się zdecyduje, to łatwa sprawa na boku, która nie różni się niczym od zabawy i kolorowania w ten sposób rodzinnego życia codziennego.

Drugą i chyba najliczniejszą kategorią oficjalnie wolnych, ale faktycznie zatrudnionych zalotników są mężczyźni, którzy nie mogą zdecydować się na poślubienie kobiety, która uważa go za swojego męża. Po prostu nie widzi w niej odpowiedniej kandydatki na rodzinę, ale nie spieszy mu się z wyjazdem – wygody i komfort życia rodzinnego mają pierwszeństwo.

Całkiem możliwe jest zbudowanie nowej relacji z takim mężczyzną, ale ważne jest, aby zrozumieć ryzyko, że zrobi to samo z tobą. Jednocześnie istnieje wiele przykładów, w których mężczyźni, odchodząc od małżonek cywilny, zakochaj się po uszy w nowych koleżankach i od razu się im oświadczaj. Zaryzykuj romans, jeśli jesteś zakochany, ale nie daj się wykorzystać!

Trzeci typ żonatych kawalerów to elementarni użytkownicy, wędrujący od jednej kobiety do drugiej w poszukiwaniu obfitego posiłku i gwarantowanego spełnienia innych istotnych obowiązków z jej strony. Zbadaj glebę i spróbuj dyskretnie dowiedzieć się, ile takich „szczeków” miał chłopak i jak długo trwało każde z nich. Nie byłoby też zbyteczne poznanie jego opinii o tym, dlaczego związek się rozpadł i kto jest za to winny.

Być może mężczyzna po prostu nie lubi mieszkać sam, więc szuka kobiety i znajduje ją wśród tych, którzy chcą założyć rodzinę. Oczywiście na początku gra właściwa rola wejść w zaufanie, a następnie karmi towarzysza „śniadaniami”.

Zdarza się również, że mężczyźni starają się przekazać sąsiadowi z sypialni nieobecność poważne intencje, ale kobiety żyją w złudzeniach i same wymyślają szczęśliwe życie rodzinne, są oszukiwane, a następnie obrażane.

Korzyści z zabieganych mężczyzn

Czy może się okazać mężczyzna, który nie chce poślubić innej kobiety? dobry mąż? Tak, ponieważ on, podobnie jak on, ma wiele plusów!

1. Rozstanie z żoną cywilną jest zawsze mniej bolesne niż rozwód z żoną urzędową.
2. W takich stosunkach nie ma praw majątkowych, więc nie będzie podziału.
3. Takie małżeństwa rzadko mają dzieci, więc można liczyć na brak alimentów i brak ukochanej osoby w dzień wolny z tego powodu, że gra on rolę niedzielnego taty.
4. Mieszkając w cywilnym małżeństwie, mężczyźni przechodzą przez szkołę życia rodzinnego i już wiedzą, jak radzić sobie z obowiązkami domowymi, rozumieją istotę ogólnego budżetu i nie traktują poważnie drobnych kobiecych niezadowolenia i obelg.
5. Taki człowiek ma stojąca kobieta, co oznacza, że ​​nie ma go w wyszukiwaniu i praktycznie nie masz konkurentów.
6. Inne kobiety patrzą na obiekt twojej adoracji jak na cudzego męża, co również zmniejsza liczbę rywalek.

Jak budować relacje i wygrywać romans

W przypadku mężczyzny, który unika małżeństwa, ważne jest, aby się tego trzymać właściwa taktyka w związku, w przeciwnym razie możesz stracić i stać się ofiarą krótka powieść albo co gorsza – ugrzęznąć na długo w beznadziejnym małżeństwie cywilnym.

Przede wszystkim zamień się w spokojnego żółwia - nie musisz spieszyć się w romansie z kochankiem, który czeka na inną kobietę w domu. W swojej grze musisz stać się idealna kobieta która zna swoją wartość i wie, jak opiekować się mężem. Zrób wszystko, aby cię szukał, i nie spiesz się, aby się odwzajemnić. Uwierz mi, chłopak nigdzie nie pójdzie, ma już tył, więc nie ma się do czego spieszyć.

Idealną opcją, jeśli mężczyzna żyje w cywilnym małżeństwie, jest rozpoczęcie przyjazne stosunki, w którym nie będzie śladu randkowania, ale pojawią się lekkie nuty flirtu pochodzące od kobiety, która „nawet nie myśli o romansie”. Możesz iść do kawiarni, do kina, na spacer, ale bez kontynuacji. Podczas przyjacielskich spotkań nie trać czasu - po cichu przestudiuj charakter i zwyczaje dżentelmena, a także nie przenoś rozmowy na inny temat, gdy opowiada o swojej prawdziwej konkubinie.

Głównym zadaniem przyjaźni jest dowiedzieć się, jakiego rodzaju twój chłopak widzi potencjalnego małżonka i z jakiego powodu się z nią nie ożeni. Tylko nie próbuj zadawać takich pytań, bądź ostrożny, w przeciwnym razie twoja ukochana nie będzie lubiła nadmiernej ciekawości.

Przygotuj się na to, że przyjaciel zaoferuje ci rolę kochanki, a on sam pozostanie, by żyć w rodzinie. Czy tego potrzebujesz i czy jesteś gotowy na rolę drugoplanową? Jeśli nie, natychmiast odmów, mówiąc, że się nie spotykasz. żonaty mężczyzna. Jeśli związek jest poważny, opuści tę kobietę, aby rozpocząć nowe życie.

Co najważniejsze, nie zgadzaj się na współżycie, jeśli mężczyzna chce żyć w cywilnym małżeństwie, w przeciwnym razie znajdziesz się w tej samej roli, co porzucona kobieta. Ponieważ ta osoba nie chce rodziny, trzymaj ją na dystans. Ogranicz się do randek, wspólnych weekendów i wakacyjnych wyjazdów, ale nie wprowadzaj się! wspólne życie nie powinno być.

Nie zapomnij jednak pokazać ukochanej osobie lepsza ręka. Pokaż, jaką jesteś gospodynią, częściej demonstruj swoje umiejętności kulinarne, okazuj troskę i dbałość o jego problemy. Ważne jest, aby zrozumiał, że jesteś jego kobietą i nie może już bez ciebie żyć. A żeby być razem, musi się ożenić!

Nie bój się, jeśli małżeństwo cywilne mężczyzny okaże się silniejsze niż jego uczucia do ciebie, to nie jest to twoje przeznaczenie. Odwiedzaj miejsca częściej i nie zaniedbuj serwisów randkowych – spotyka się tam teraz 60% par. Ale najpierw o tym, jacy panowie czekają na Ciebie na wirtualnych targach stajennych.

Wasza relacja z partnerem okazała się na tyle głęboka, że ​​oboje podjęliście decyzję w sprawie współżycie. Czas mija, uczucia pozostają silne, a w związku panuje kompletna sielanka. Wygląda jednak na to, że ukochany wcale się nie nadaje oficjalna oferta ręce i serca i przerywa wszelkie próby rozpoczęcia rozmowy na ten temat pod dowolnym dogodnym pretekstem. Dlaczego wielu mężczyzn nie spieszy się z zawarciem małżeństwa, mieszkając ze swoimi kochankami pod jednym dachem, a jednocześnie zadowalając się skromnym statusem męża konkubina? Chodzi o psychologię relacji mężczyzny do kobiety i ogólnie do małżeństwa.

Niechęć do podejmowania zobowiązań

Zjawisko to jest szczególnie typowe dla pierwszego roku małżeństwa. Pomimo tego, że tysiące par żyje szczęśliwie i dostatnio w cywilnym małżeństwie długie lata, jednak uważa się, że związek staje się silniejszy, gdy bliscy stają się legalnymi mężami i żoną. Zawierając małżeństwo z partnerem, deklarujemy tym samym gotowość do ponoszenia zwiększonej odpowiedzialności za bratnią duszę i dalsze bezpieczeństwo rodziny. Perspektywa takiego „zwiększonego zaangażowania” może zmylić nawet najbardziej pewnego siebie mężczyznę. Dlatego jeśli twój partner uparcie ignoruje twoją chęć sformalizowania związku, nie powinieneś go poganiać, ale najlepiej poczekać trochę dłużej.

Niechęć do utraty wolności

Zauważono, że jeśli mężczyzna nie złożył oświadczeń w pierwszym roku małżeństwa, to prawdopodobieństwo takiej inicjatywy z jego strony w kolejnych latach maleje niemal wykładniczo. Jeśli od kilku lat dzielisz wspólne schronienie, a Twój partner nie próbował sprowadzić Cię do ołtarza, naprawdę może nadszedł czas na poważną rozmowę. Mężczyźni w ogóle są stworzeniami niezależnymi, więc uparty mężczyzna z pewnością przyniesie wiele nieprzekonujących argumentów i zupełnie absurdalnych argumentów na rzecz zalet małżeństwa cywilnego. Bądź wytrwały – a jeśli żadne napomnienia nie działają, postaw pytanie wprost: albo wyimaginowana wolność, albo sformalizowanie relacji. Możliwe, że egoista będzie oburzony taką presją z twojej strony, ale uwierz mi lata… wygodna egzystencja w cieple i komforcie z pewnością będzie miała znaczną przewagę nad perspektywą kawalerskie życie, w połączeniu z wczorajszymi skarpetkami i niezdarnie ugotowaną jajecznicą na śniadanie.

Strach przed małżeństwem

Tak, tak, bez względu na to, jak odważnych jest wielu mężczyzn, twierdzących, że w oficjalnym statusie męża nie ma nic przerażającego, a ich niechęć do noszenia tego honorowego tytułu wiąże się wyłącznie z osobistymi zasadami, w rzeczywistości bardzo często są po prostu tchórzami . A powód tego strachu często leży w złe doświadczenie pierwsze małżeństwo lub oglądanie życia zamężnych przyjaciół, „zmiażdżonych po piętach” potężnych żon lub pogrążonych w praniu pieluch i obowiązkach domowych. Możesz zauważyć obecność takich „praktycznych wniosków” w wypowiedziach partnera, gdy mówi o życiu przyjaciół lub wypowiada „epitety” ich legalnym żonom. Dlatego w tym przypadku twoim podstawowym zadaniem powinno być stworzenie wrażenia zupełnego przeciwieństwa zazdrosnych „mymrów” i „kur”, które zawsze narzekają na życie i wyrzucają swoim mężom niepowodzenie.

Plany na przyszłość, które nie wiążą się z twoją dalszą obecnością w jego życiu

Niestety zdarza się to dość często. A mężczyzna nie musi być jednocześnie żigolo; może równie dobrze powstrzymać siebie i ciebie, daj drogie prezenty, ale pozostaniesz dla niego wygodną przystanią, szukając damy serca, która będzie bardziej zgodna z jego wyobrażeniami na temat idealna żona. Plus polega na tym, że nietrudno rozpoznać tak przebiegłą osobę: spędza dużo czasu poza domem, nie okazując jednocześnie chęci zapraszania cię do towarzystwa swoich znajomych i wyjaśniania własnych nieobecności zajęciem w pracy, a nawet po prostu szczerze mówiąc, że „nie będziesz tym zainteresowany”. Jeśli ta historia dotyczy twojego związku, natychmiast gonić łasicę w szyję! Gorycz rozstania to nic w porównaniu z latami spędzonymi w obawie przed bardziej godną partią dla tak zwanego męża.

„Syndrom wieczystego kawalera”

Pomimo tego, że takiego zespołu nie znajdziesz w żadnej historii medycznej, osobista praktyka wielu kobiet pokazuje, że nadal istnieje. nieformalny stosunki małżeńskie w sojuszu z „wilkiem z wolnego plemienia” może trwać latami; jednocześnie podniesienie kwestii udania się do urzędu stanu cywilnego jako ultimatum będzie dla ciebie całkowicie nie do przyjęcia, ponieważ idea oficjalnego małżeństwa po prostu nie leży w głowie takiego partnera. Co dziwne, jednocześnie to właśnie tacy miłośnicy wolności najczęściej pozostają wierni w związkach i są przykładami doskonałych rodzin. Jeśli nie jesteś zadowolony z tytułu dożywotniego żona cywilna, użyj w tej sprawie najbardziej wyjątkowej broni ze wszystkich kobiet na świecie: stwórz sytuację, w której ukochana osoba doświadczy prawdziwego strachu przed utratą Cię w swoim życiu. To, jak wymyślić i wdrożyć taką sytuację, zależy od Ciebie, ale w udanym scenariuszu upragniona pieczęć w paszporcie jest gwarantowana!

Czy znalazłeś w którejś z opisanych historii podobną do Twojej? Więc to było złe wyszukiwanie! A może po prostu jesteś zbyt przywiązany do swojego partnera i nie chcesz zauważać tego, co oczywiste.

Błąd kobiet w związkach. Małżeństwo cywilne!

*

Byliście razem od pięciu lat, ale wybrana osoba ignoruje wszelkie wskazówki dotyczące ślubu? Psycholog Michaił Labkowski uważa, że ​​to droga donikąd. I mówi, co robić.

Najpierw zrozummy, czym jest małżeństwo. Ta instytucja ma tysiące lat, a jej pochodzenie nie miało nic wspólnego z miłością. Pojęcie miłości w ogóle powstało historycznie nie tak dawno temu - w średniowieczu. A małżeństwo - zawsze chodziło o pieniądze, chociaż teraz wszyscy jesteśmy przyzwyczajeni do tego, że ślub to miłość. Kiedy mężczyzna żeni się, bierze na siebie obowiązek utrzymania żony i dzieci. Uwierz mi, nic się nie zmieniło od tysięcy lat, a kiedy para żyje w tzw. małżeństwie cywilnym, oznacza to, że mężczyzna nie chce być odpowiedzialny za swoją kobietę.

Małżeństwo cywilne to mit. Czytać Kod rodzinny: tam mówimy tylko o oficjalnie zarejestrowanych związkach. Nazwijmy więc rzeczy po imieniu: jeśli mieszkasz z partnerem, który nie chce się żenić i wymyśla tysiące wymówek, jesteś tylko jego kochanką.

Oczywiście, istnieją wyjątki. Na przykład twój mężczyzna jest trzykrotnym wdowcem. I boi się, że jeśli się z tobą ożeni, ty też pójdziesz do innego świata. Ale spójrzmy prawdzie w oczy, jest to niezwykle rzadkie. We wszystkich innych przypadkach, jeśli facet nie chce brać odpowiedzialności za twoje życie, oznacza to, że nie dokonał ostatecznego wyboru, że nie jest pewien twojego związku lub swoich uczuć.

A co robić, pytasz? klasyczny kobiecy błąd- usiądź i czekaj w napięciu. Albo uronić łzę, albo zadrwić, albo podpowiedzieć niejasno: „Tutaj, mówią, byliśmy u Pietrowów i byli już małżeństwem ...” Naciskanie, przekonywanie - to wszystko jest absolutnie złe, takie jest zachowanie ofiara. Tak zachowują się kobiety, które mają w głowach vtemyashili, że świat zebrał się jak klin na tym mężczyźnie.

Ktoś ucieka się do tanich manipulacji. Na przykład twój kochanek widzi, że zacząłeś patrzeć na innych mężczyzn, pojawia się jakaś korespondencja, połączenia wydają się być w pracy ... Z tego mężczyzna może wysadzić swój umysł i pobiegnie do urzędu stanu cywilnego w poranek. Ale nie jestem pewien, czy twoje małżeństwo przetrwa całe życie: w końcu mężczyzna sam nie podjął decyzji, ale został poddany emocjonalnemu szantażowi.

Dlatego proponuję inny sposób, prosty i jasny. Jeśli naprawdę kochasz swojego chłopaka i chcesz mieć rodzinę, powiedz mu o tym bezpośrednio. Opcja pierwsza: jest gotowy i oświadcza się tobie. Opcja druga: okazuje się, że Twoje cele się nie zgadzają. A potem mówisz: „Kocham cię, ale zostawiam cię, bo chcę mieć rodzinę, a ty nie możesz mi jej dać”. Czy znasz żart z Klubu Komediowego: „Nieważne, jak dziewczyna ucieka, zawsze biegnie, aby można ją było złapać”? Więc tak nie jest. Odchodzisz na dobre. To jest zachowanie osoby dorosłej silny charakter który buduje swoje życie.

Tutaj mogą mnie zapytać: „A jeśli to zrobię, a mężczyzna powie – nie wychodź, biorę ślub!” Na twoim miejscu nie robiłbym interesów z tym człowiekiem. Ma złą motywację. W rzeczywistości nie kocha cię, ale po prostu boi się być sam.

Kolejne pytanie: jak długo czekać od początku związku przed rozpoczęciem rozmowy o małżeństwie? To pytanie z serii „na której dacie spać”. Który chcesz. Nic optymalny czas nie. Jeśli czujesz, że jesteś już gotowy na rodzinę, zadaj pytanie. Najważniejsze: w tej chwili powinieneś już mieszkać razem. Jeśli tylko umawiasz się na randki, zazwyczaj jest to historia o niczym.